除了削你,我有的是办法让你不爽!(翻译)

原文 | Preston Ni 翻译| 简单心理的好朋友 鱼丸君       “随你便” “我以为你知道啊” “不会吧,这就生气啦?” … … 生活和工作中,总有些人能坦然平静地让我们怒火中烧。 但是,如果你经常听到这样的话, 那说明,你可能遇到了 被 动 攻 击   啊? 什么鸡? 什么是“被动攻击”?   被动攻击(Passive Aggressive )是一种隐蔽地表达愤怒的行为。它既是有意的,又不想表现地过于直接和明显,以让对方察觉不到自己的愤怒。(更多详细介绍,还可以戳文末的文章链接)     一、工作场所中的被动攻击   职场这样一个极具竞争关系、不太接受直接情绪的环境中,恰好是被动攻击可以肆意生长的沃土。只要你留心一下,可能会发现被动攻击其实离我们并不遥远。   回想一下,你在工作中是不是经常听到下面这些话呢:   A.“明天我再和你说” 当你的合作伙伴总是口头上答应,但行动上却又是在拖延时,那么他将打乱你的工作流程,让你的工作受困。这是工作场所中最常见的被动攻击形式:推迟、拖延和停滞。   B.“我从来都不知道这回事啊” 当需要他履行工作职责时,他最常说的就是“我肯定没听你说过这件事”、“我没有看到邮件啊”... ...他们会像是暂时性的失聪、失忆了一样,从而逃避任务。   (我不会听的,我也不会回应啥)   C.“从来没人告诉过我呀” 作为“我从来都不知道这回事啊”的“近亲”,“从来没人告诉过我呀”也是被动攻击型工作伙伴的惯用口头禅。这也能够帮助自己为没能做好的工作和没完成的任务开脱。通过声称“不知道”,带有隐藏的敌意的被动攻击者们,就将这些责任推卸到他人肩膀上了....   D.“啊,我以为你知道呢” 不知你有没有遇到过这种情况,一位有嫉妒心的同事,通过声称“啊,我以为你知道呢”,而没有通知同事去参加某个必要的会议。即便他们知道通知别人,能够预防一些问题的产生,但还是会选择不分享这些消息。这也是被动攻击性的同事常有的表现:不作为。   E.“你没回电话,所以我只好跟你的老板确认咯~” 有的被动攻击型伙伴,会很享受任何让别人难堪的机会。他甚至都没有想着争取上级对自己的好感度,而只是想削弱别人的好感度。通过越级汇报,并无辜地声称“你没回电话,所以我只好跟你老板确认咯~”,这类被动攻击型伙伴横跨了职场的层级,让对方看起来即无作为又无能。     F.“我只是想按我的方式完成工作” 被动攻击型的同事,在职场上让他人不爽的另一种方式,是以不被大家接受的方式“完成”他的工作:一贯低于标准的工作效率和成果,成为这类员工表达隐秘愤怒的方法。当被责问时,他们则扮演起了受害人的角色,声称“我只是想按我的方式完成工作”。   G.“噢,我感觉不太舒服” 当合作伙伴总是在大项目的冲关时期,或是需要他去鼎力参与的时候,突然说“我感觉不太舒服”,让你们的工作“屋漏偏逢连夜雨”时,你就应该明白 — 或许被动攻击才是他总是不舒服的原因。尽管我们身体总有不舒服的时候,但那些被动攻击型的同事,总是“计划”在那些对工作会产生破坏性影响的日子里不舒服。   H.“那不是我的工作” 当被动攻击型员工被分配到不喜欢的工作时,他会非常自信坦然地用“那不是我的工作”来合理化自己的不作为,并且如遵守法律条文一样,严格地恪守他自己认为的工作职责划分,这让共事者非常抓狂。   I.“哦,我把文件放错地方了,抱歉~” 最关键的那份文件找不到了、最重要的资料被从硬盘里删除了、马上要签的合同不见了......被动攻击型同事总有一种方法让老板、同事或合作伙伴抓狂。       二、如何与工作中的被动攻击者们相处?   与被动攻击者打交道可能是一种充满沮丧、愤怒和绝望的艰难体验。怎么样能在这种情况下处理好局面并且保持镇定平和呐?以下为你提供几个参考: PS. 也许并不是所有方法都适用于你,采用对你来说有效的,其他的就忽略掉吧~     A.对被动攻击行为保持警惕   大家都倾向于善意地揣测别人,当新认识的人说了几句讽刺的话、或违背自己的承诺、或常自称为受害者,我们常常觉得是一种例外,而不会认知加工为一种常态。   当然,给别人多一次机会是好的。但是如果这些“例外”、“非常态”已经让你感觉到困扰了,或许你就要提起警惕了。这时,你需要观察两件事情:第一,Ta是否经常对你有这样的攻击行为;第二,Ta是否对别人也有这样的攻击行为,尤其是与之有利益关系的人。   当你明确了这是一种惯常的不健康的行为模式时,你就知道你该和这个人保持一个怎样的关系了... ...     B.了解被动攻击者的过去   如果有可能,可以多了解一下被动攻击者(不要妄想去改变他们,那是心理咨询师能做的工作)。最好能在轻松友好的对话中,用一些不带有偏见的问题,去了解被动攻击者的过去,来寻找他们隐藏或压抑的敌意、愤怒或憎恨的来源。   被动攻击行为通常会发生在个体处于具有挑战性的环境中,或是感到无力并缺乏话语权的情况下:有些人是面对权威人物时,有些人是面对有竞争力的同伴时,有些人是面对异性时。如果这种消极的体验足够强烈,并形成固定的心理感受,那他的被动攻击本能可能会在另一个相似的情境下重复发生。   你也许永远掌握不了被动攻击行为的全部“内幕”,但是即使只了解到部分,也是很有帮助的。了解这些来源和触发点,尽量避免出现在这些情境或相似情境中。     C.避免成为被动攻击者的导火索   在许多关系中,被动攻击者“无意识地”选择了一个Ta可以根据熟悉的心理和行为模式重现过去斗争的“伴侣”,并且希望能够以此“赢回”过去的“战争”。   这意味着,如果你曾是这个被动攻击者的攻击对象,很重要的一点就是,避免能够引发被动攻击者“攻击本能”的行为和沟通方式。   这里你可以询问自己这个问题:“是不是我在不经意的情况下引出,或鼓励了他的被动攻击行为?”你可以通过分析自己在和被动攻击者的关系中的角色来获得解答:   表1 与被动攻击者互动模式角色一览表   如果你发现自己正在扮演以上任何一种角色,就请告诉自己不要再做相应的行为,因为,有可能正是那些行为引发了新的被动攻击。     D. 幽默或许能帮你一下   几年前,我认识一位很自大的合作者。有一天,我的一位同事对他说:“嗨,你好吗?”( “Hello, how are you?” ) 然而这个骄傲自大的合作者完全没有理会同事的问候。而这位同事却并没有表现出被冒犯,反而是温和一笑,俏皮地说:“有这么好啊,是嘛?”(“That good, huh?”) 这句话就打破了僵局,然后他们两个人开始了愉快的交谈。真是聪明。   (猝不及防地幽你一默)   幽默确实是一种很有力量的沟通方式。当被合理利用时,幽默可以揭露真相、缓和尴尬困难情境,并且能够显示更胜一筹的镇定。     E. 给他们参与帮助的机会   很多被动攻击者之所以这样行事,是因为他们认为自己没得选,或者是没有人在听他们的想法。   在适当的时候,可以让他们加入到有关于挑战和解决方法的讨论中来,邀请他们贡献一份力量。比如,问问他们对于活动的预期结果,如何处理相关问题等等,看他们是否会提供有建设性的意见。     与此同时,如果你听到的大多是抱怨或批评,不要表达同意还是不同意,只是表达你会留意他说的话,并继续完成你想要做的事情。     F. 明确后果,以降低抵抗推动合作   由于被动攻击者行事隐蔽,当他们的行为被质疑时他们几乎总是进行抵抗。否认、制造借口、指责他人只是可能的几种形式。   指出和明确事情的后果,不论他们说什么,直接表明你接下来会打算怎么做。主要是,指出可能出现的严重后果,是我们让被动攻击者“下台”最有力的技巧之一。当明确阐明后果后,能够促使Ta从阻挠变成合作。     尽管被动攻击的关系处理起来并不愉快,但还是可以找到很多方法来减少其带来的损失,并获取他们的合作哒,同时还可以增强你的自信、淡定和问题解决的超强能力哇!       ▓文章为简里里(ID:janelee1231)原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com  

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废墟上的荣耀

文|简里里 心理咨询师 简单心理创始人 文|简里里 心理咨询师 简单心理创始人 文|简里里 心理咨询师 简单心理创始人 这是一个虚构的故事:   我早上出门的时候已经迟了,匆忙打了一辆黑车。 司机是个中年男人,他先问我要往哪去,然后自顾自地说起他的陈年旧事,从二十年前讲起来,偶尔还会回溯到三十年前。那段路本来并不长,可是刚好赶上早高峰,外面车流相互撞来撞去,我着急赶路,他嘴里跳出来的是个长长的错综复杂的故事,里面有房子、离婚、付出、背叛、他的体力、孩子,和他并不憎恨。 在立交桥下拐弯的时候,他说他还有单位给他留的一扇房,他打算放弃争执,搬过去生活。他说这话的时候我转头看他,他说得平淡轻松,甚至有报复的快感, 我说,就这样了吗?你不再争取?他说, 反正人生将尽,就一蹬腿的事儿。 车到地方的时候,他的故事还没讲完,几乎是戛然而止。我有点歉意,问价格是多少。他挺直身板,说你看着给吧,话语里有点空洞的骄傲感:多点少点都没关系。 我下车的时候身体有点沉,兴许是昨晚没有睡好的缘故。     素珊非要跟我讨论一个治疗案例。案例里面是个乱伦的母亲和儿子。这时候隔壁的钻机开始嗡嗡作响,我觉得头疼,说我们换个屋子吧。 我去冲了杯热水,又顺手回了几封邮件。素珊等得有点不耐烦,又跑来拽我出去。我们换到咨询室里面,咨询室温暖多了,有棕黄色刻着镂空花样的地毯,沙发背后的墙上是幅同样花样的图案,窗外桃花正艳。 这个故事里面充满了性、死亡、外遇,畸形的关系。素珊在讲的时候,我有那么一会儿,想起来小时候家里的阳台,阳台的门口堆着半人高的几摞书,每隔一段时间趁着爸妈不注意,去阳台上偷一本书回来,藏在我自己的抽屉里。我趴在桌子上假装做作业,桌子下面抽屉里面是个巨大的的世界。那个世界里面有暴力、有性、有复仇、有愤怒、有不被允许的情感,有生有死,有爱有恨。闭上抽屉,一切安静,眼前是做不完的数学题,隔壁楼上卡拉OK每晚九点准时响起,妈妈会削个苹果给我,楼下看车的笑声有时候荡上来,将要入夜安静。     我有时候想,我一点也不想知道这生活的残酷真相。比如漂亮聪明又富有的人未必真的快乐,勤劳付出的人未必真的内心充盈,人们举杯欢庆,却充满了孤独、无意义、自我怀疑和死亡的气息。好吧,我说得抽象,又实在太委婉——不如这样说,你长途跋涉,看远方歌舞升平繁华艳丽,你奋不顾身地跳下去,穿过这重重幻影,结果底下荒芜一片,飞沙走砾。 以前有个年长的心理治疗师说,不懂是上帝赐予人最好的礼物,你可以在童话中一直终老。 素珊问我对这个案例怎么想。我说我这让我觉得绝望。这妻子绝望,丈夫绝望,儿子绝望——现在你也让我绝望。我早上被关在车里听了一个错综复杂的故事,而现在这一个让我兴奋又无力,想开门逃跑。 你能让我出去透口气吗? 我出去抽了一根烟。我刚来这个城市的时候,有一次去拜访一位伯伯,当时我和他坐在他家28层的飘窗上吃外卖,窗户下面是条狭窄街道,外面是矮小楼房和冰冷湖面。这让我想起来第一次去纽约时候阳光被高楼切割开来,阳光顺着街道的一边剩下一条狭长直线,地上的人裹着黑衣匆匆行走,像煞有介事的老鼠,假装前方有自己心爱的奶酪。 伯伯站起来说,你看,这个城市的春天多美。他面对我站着,像个将军,眼睛里有讲不明的意味,露出微笑:你耐心等一等就知道。     我回去的时候素珊在沙发上睡着了。我很想找个毯子或者什么毛绒绒的东西给她盖上。素珊还是个年轻姑娘,笑起来的时候刘海总是一晃一晃。我有时候想,如果我是来访者,看她坐在我对面的沙发上,我大概会笑出声来。 我有一次跟她这么说过,她很介意,说她很成熟,也很努力。我当然毫不怀疑这一点。我其实只是心疼她,年轻的时候你本来应该纠结生活中所有有意无意的小事情,高兴的时候狂欢,难过的时候哭泣,不想思考的时候就去喝啤酒——可是她却得坐在这安静的咨询室里面,跟着情绪狂澜,像青蛙王子里面那个被教导要遵守诺言的公主,尖叫着,睁开眼睛转身直视自己生命里面的荒芜鲜血。必须让自己活下来。 哪个治疗师没有被逼到死角,面对自己内心的创伤黑暗呢。这也是上帝给她的礼物,我想。     素珊醒过来,说她做了个梦。 她说她梦到一片荒芜废墟之上,妻子、丈夫、儿子、她自己和看不清的人们,在一片沙尘沼泽中,看起来像是挣扎,又像是跳着奇异的舞蹈。他们有人沉默,有人歌唱。 一个男人走过来说,你看这沼泽上生出的花朵。 她转头去看,沼泽缓慢沦陷,每个人都编织着花朵,纸的花朵、塑料的花朵、钢铁的花朵、柔软的花朵、鲜艳的花朵,色彩有的明亮有的昏暗。他们和这沼泽玩耍,有的疾速,有的缓慢,有的甚至笑出声来。 他们的动作使这沼泽发出明亮光芒。 素珊听到有人呼喊,说:“你看这一切,多么动人!” ------------------------------------- 本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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分手后,你们依然可以当好爸妈

  文|西京 简单心理内容实验室 编辑|简小单 简单心理官方编辑 前不久看到一个报道:中国青年报社会调查中心的一项问卷调查显示,83.1%受访者会因孩子而选择放弃离婚。一对有孩子的夫妻在离婚时,外界最大的反对声一般都是:这对孩子的成长很不好!再想想!   这篇报道发布时,正值《蝙蝠侠大战超人》在影院热映。这让我想起一则八卦,影片里蝙蝠侠的扮演者本阿弗莱克是美国著名影星。去年夏天月,他和同为影星的妻子珍妮弗加纳协议离婚,结束了两人近十年的婚姻。在对外的公告里,他们这样写道: “ 经过慎重的思考,我们做出了离婚这一艰难的决定。我们将带着爱和友谊继续前进,并承诺会共同养育我们的孩子。在这个艰难的时期,我们也希望大家能尊重孩子们的隐私。” -本阿弗莱克与妻子珍妮弗加纳- 如果你关注好莱坞明星八卦,你会经常会看到类似的公告:某明星夫妻协议离婚,并声明会共同担负起养育孩子的责任。不久后,就会有记者拍到已经离婚的他们带着孩子一起度假,逛街,过生日。 这并不是简单的明星作秀。毕竟,在尽可能的情况下,如果离异的夫妻能够实现对孩子的的“共同养育”(Co-parenting), 对孩子的成长是最为有利的。 “共同养育”給那些在婚姻中遭遇困境,但又害怕因离婚对孩子成长造成伤害的父母们提供了另一种可能性。   – 为什么我们需要 “共同养育” – 现在,打开你的电脑,在搜索引擎上输入“单亲教育”“共同养育”等关键词,你能搜索到多达几百万条的结果。与之相关的文章、课程、书籍、指南更是比比皆是。 这一现象背后的事实是,中国家庭的离婚率正在持续走高。据数据统计,2014年中国依法办理离婚的夫妻达到363.7万对。这其中不乏有孩子的夫妻。 即使社会的主流观点仍然是,离婚会对孩子孩子的成长造成不利影响——这确实是对的——越来越多的成年人也开始相信,如果一个家庭只能维持表面的组织形式,而不能带给其中的人以安全感、归属感和幸福感,甚至只能造成伤害,那么我们应该做出其他的选择。 孩子的成长问题也不仅仅在于家庭的形式,不在于父母是否在一起,而在于身为成年人的父母怎么去做。这才是关键所在。 英属哥伦比亚大学的副教授Edward Kruk专门从事孩童与家庭政策研究,他是共同养育的提倡者之一。“共同养育的核心宗旨就是:以孩子的成长利益为上,搁置你与前任配偶之间的争端和斗争,通过商议协定,共同养育孩子。” Edward说。   -窦靖童与母亲王菲-   这让我想起了窦靖童。在刚刚过去的五一节假期里,成千上万的人涌向北京的超级草莓音乐节,窦靖童也登台演出了,受到狂热的欢迎,其演出直播页面在直播app上被点击了近70万次。   窦靖童引发了很多人对于离异家庭如何养育孩子的探讨。她不羁率性,自由洒脱,一边在网络上晒出和母亲王菲的亲密合影,一边也为生父窦唯的专辑献声。在窦靖童的成长轨迹中,人们能看到她和父母双方都有着亲情的交流与沟通,以及父母对她的重视与尊重。 我们无法对窦靖童的成长妄下结论,因为并不知道父母教养的具体细节。也许窦靖童并不符合严格意义上对于共同养育的定义,但至少,她的成长利益得到了尊重与保障。 回到共同养育这个话题。共同养育的好处显而易见。对于未成年的孩子而言,这会让他们意识到的自己重要性:因为父母将他的存在与价值放在成人的争议与冲突之上。 具体的益处更多:比如,共同养育能够带给孩子安全感,让他们感受到父母的爱,从而较快的适应父母离婚后的生活。家长的共同养育也会帮助延续之前的规矩、纪律和奖励方式。友好相处的父母更会成为孩子的榜样,孩子会通过父母合作的行为逐渐学会遇到问题应该如何解决…… 从父母的角度考虑,共同养育也能分担双方的经济压力,时间精力,满足双方的心理需求等等。   – 共同养育的原则 – 一般而言,除去一些极端状况外——如夫妻双方中有某一方在离婚后不适合养育孩子(如酗酒,家暴,债务问题等),共同养育会逐渐成为一种主流选择。这也是一个社会理性进步的表现。 在美国,有一些机构专门为离婚夫妇推出了“离婚律师+心理咨询师”的标准服务。离婚律师的责任是帮助处理一系列法律、财产、抚养权等问题。心理咨询师(多是婚姻与家庭咨询师)则是帮助处理离婚过程中的创伤问题,无论是夫妻的还是孩子的,同时也提供离异后的养育咨询。 我们没有这样的标准服务,且共同养育也是一个宽泛的概念,蕴含着很多的操作细节与方式:比如父母是否需要协议具体的陪伴孩子的时间,在哪些事情上应由谁做主,经济负担如何协调等等。但有一些基本的原则,依旧值得在共同养育中参考与借鉴的。     1. 处理好离婚对孩子造成的创伤。这点很重要。当离婚已成既定事实,一定要记得和孩子认真沟通这件事。最最重要的,向孩子传达一个信息:你没有被爸爸妈妈抛弃,爸爸妈妈永远都在。同时,提前做好离婚后的抚养计划。在与孩子沟通时,向他们详细地说明这些计划,給孩子提供安全感。如果在离婚后,孩子依然显现出某些创伤后的应激障碍,记得及时寻求专业机构或人士的帮助。 2. 多花时间与孩子在一起。无论是物理空间上的还是精神上的。长时间的共同相处可以促进你与孩子的关系,精神上的相处则是指对孩子生活的方方面面都产生兴趣,并合理地介入、支持。   3. 维护孩子的“支持系统”。社会人都生活在各种各样的系统中,离异家庭的孩子在这些系统中会更具脆弱性(如被同龄人攻击等)。因此父母要在分离的情况下,依旧维护好他的家庭支持系统,朋友圈、校园生活等等,给予他们稳定感。   4. 不断地教育自己。孩子在不同的成长阶段有不同的需求,教养计划也需要不断调整。因此你需要自我学习,无论是线上教程,还是亲子书籍,又或是专门的培训项目,你都需要不断地汲取知识,以应对孩子的迅速变化。   5. 支持前任配偶在共同教养这件事情的角色。无论你和前任配偶之间有多大的纠葛,请将那些情绪放置一边,回到你们在共同教养中应负的责任上来。按照你们此前的协议与规划,担负起自己的责任人,同时支持对方的行动。   6. 在孩子的面前,与你的前任配偶保持通畅的、透明的沟通,给予对方以尊重,杜绝谩骂与攻击。这件事很重要。记住,不要在孩子面前吵架,避免将孩子卷入冲突中。任何一次当面的吵架,都会对孩子造成伤害。   – 共同养育的艰辛之路 –   知易行难,就和健身减肥一样,共同养育是一件说起来容易,做起来十分困难的事情。你能在网络和书籍中找到各式各样的指南,但这对离异夫妻而言依旧是巨大的挑战。   酷玩乐队主唱的马汀和妻子格温妮斯离婚后,也用共同养育的方式来照顾小孩。在一次采访中,他们承认,共同养育是很艰难的一件事。“ 因为无论你对对方有着怎么样的情绪:厌恶,不满,还是什么,你都不能在孩子们面前表现出来。你得定期带着孩子去见另一个家长,要一起吃饭,玩耍。但是,我们私下里也沟通过,无论我们怎么想,孩子都是最重要的,我们承诺过他们,也必须为此负责。” “大人的事归大人,小孩子依旧需要保有自己的天地”。这是理想的状况,现实生活则残酷的多。   -马汀和妻子格温妮斯- 婚姻家庭学者Ahrons在他的专著《离婚家庭》(Divorced Families)中指出,一对有孩子的离婚夫妻,往往会在离异后形成5种关系类型。这其中,仅有前两种关系类型是适合共同教养孩子的,后三种都不适合。 哪两种类型?当两人的关系是“完美伙伴”或者“可合作同伴”时。 完美伙伴是指,你们和平理性的离婚,依旧真心实意地把对方当作朋友。你们有各自的工作,愿意制定一个以孩子利益为中心的养育方案。可合作伙伴则是指,你们之间有分歧,依旧有争斗与不满,但依旧把孩子的利益与共同养育计划放在最优先级。 另三种情况则糟糕的多,Ahrons称之为“愤怒的合作者”、“暴躁的敌人”、“消融的双方”。这三种状态有着不同的症状,比如无法和你的前任实现彻底的情感分离,你憎恨孩子的父亲/母亲,你们不停地指责和怪罪对方,对自己应履行的责任没有明确的认知等等。在这样的情况下,共同养育孩子会将事情弄的更糟,有时候甚至会变成一种伤害。   鉴于后三种情况较为复杂,如何面对又是另一个宏大的话题,在此不做展开。但无论无何,记住最核心的原则:从孩子的利益出发。 永远不要将失败的婚姻阴影加诸在孩子头上,他们并没有承担的责任。 我们每个人也都有能力从婚姻的失败中走开,并给予孩子未来和期待。 希望对需要的人有帮助~   参考资料: "Co-parenting". Michael Scott. Mediate.com. N.p., 2002. Web. 1 May. 2016 “How Do We Tell the Kids About the Divorce?”. Edward Kruk. Psychology Today. N.p., 2015. Web. 1 May. 2016 "What Makes for Successful Co-Parenting After Divorce?" Edward Kruk. Psychology Today. N.p., 2014. Web. 1 May. 2016 Ahrons, C. R. and Rodgers, R. H. (1987). Divorced Families. NY: W. W. Norton.   本文首发于公众号简里里(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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大时代背景下青年人的婚恋迷茫

题按:@简里里 这篇文章是2013年年末受网易花田邀请,和花田合作一个大的数据调查,在调查基础上写的。后来还专门开过一次媒体发布会,我还蹭上了一次电视。半年过去,我摘除了文章中的数据部分,留下了描述。 写这篇文章的当时,正赶上家里有变化。我坐在家里人来人往,看数据看文献,想明白这件事情:所谓“剩女”,不过是这个时代发展的烙印。无论是姑婆的焦虑,还是自己的迷茫,都归属于这个时代。   大时代背景下青年人的婚恋迷茫 文/简里里 网易花田   序 2013年末,网易花田面对用户开放了四十六个问题,数万名用户勾选了自己的答案。对于这群年龄主体在二十到三十岁之间的年轻人,管中窥豹,大致可以勾勒出这么一个形象: TA 满怀憧憬理想,身上也带着对三十而立的焦虑感。收入中等偏上,有些尚未实现或者正在实现的小理想,争取独立自由,也努力踏实生活。TA怀揣着对自己个人生活的构想,在大的社会潮流涌动中,独立行走也盼顾四周。TA对生活始终有那么一些不算满意;嘴上说要过自己独立的生活,却忍不住也讨好父母乃至社会的意见。 TA在这个充满未知诱惑、机遇看似伸手即得的年代里,在社会的期望、父母的意见和自己的喜好之中,天人交战。TA急于努力地做自己,又不能摆脱社会期望的压力。在两者左右轰鸣之间,TA多少有些扭捏作态,大汗淋漓、还努力保持微笑。 究竟是做“别人”,还是做“自己”?这是一个问题。 (一)我的青春面貌 1. 我要你我两个独立的个体,彼此尊重地相爱 一个25岁的女孩子,从家乡来到北京独自一人生活。她说她来北京两年当中学习到的东西比以往任何时候都多,生活变得有趣,未来充满不可预知的希望。她想要寻找一个男生,可以无房无车,收入相当,但要有眼缘。他可以没有现在,但要有可以努力实现的未来。“他要有趣,有责任感” ,“我们能有共同的语言,一起成长”。父母不会干涉自己的感情,“如果和父母真的有分歧,我会说服他们”。这是一个花田用户在接受北京爱家广播的访问时候对自己和期望伴侣的描述。 这是一个年青人的典型样貌。 他们追求爱情,渴望灵魂伴侣。他们对于婚姻的态度“顺其自然”,家庭背景、现实条件并未被纳入首要的考虑因素之中,甚至收入高低也并不那么重要。 感情最重要。 在感情里面,他们尊重对方的私人空间,不将恋人归为己有;也注意保护自己的空间和独立性。在私密的性生活方面,他们不归属教条,视感情而定。不儿戏,亦不束缚。对身体和心理出轨都有几近于零的容忍度。 我爱你,可是你我这样独立地两个人,要彼此尊重地相爱。 2.未来尚不明晰,现实让我焦虑不安 剩女标杆已悄然被移至30岁,25岁不再被归为“大龄剩女”的队列。大家开始为“剩女”正名,鼓励女性应有自己选择的空间。可有趣的是,在婚恋网站上面注册的用户年龄越来越小。排除网易花田很萌人人喜爱的因素,这些数字似乎在说,对于摆脱单身生活,人们也许比以前更焦虑。 他们羡慕《绝望主妇》里主角的独立果敢,喜欢《破产姐妹》里面Max的毒舌和不理会他人眼光:年龄婚姻统统不能成为气场强大内心自由的束缚;同样是他们,也被高圆圆《我们结婚吧》中女神剩下,被家人催逼被职场欺负的局促生活,虐得体无完肤。 下一个是我怎么办? 于是在完成了一系列对爱情和婚姻,独立自我,双方尊重的美好愿望和努力憧憬之后,他们掉入嘈杂具体的现实之中:你什么时候结婚?跟什么样的人结婚?柴米油盐你赚几分几两? 结果用户调查之中,大家普遍认为25岁-30岁之前结婚最好;最希望伴侣的职业是教师,其次是金融财务工作者,再其次是医务工作者。 “社会理性”回归。 如果足够幸运,我也想按部就班地、过稳定生活。 3.“懒”还是“拖延”? 既想要忠于自己感受、不受现实捆绑的爱情,又受制于头脑中“社会家庭观念”——兴许也不难理解这二者交战之下,人们产生出奇怪的行为: 他们说常常在学习工作中遇见自己的爱情——却长时间泡在社交网络上; 他们抱怨说,自己社交圈窄,所以至今单身——却很少愿意参加网站组织的线下活动; 他们想马上有对象,寻找灵魂伴侣——但是他们足不出户:绝大多数人最近一年没有相过亲;其中还有一些人,上一次参加朋友聚会这件事还发生在遥远的2012年。 请问找对象这件事情上你这么懒,这么拖延,这么纠结,你妈妈知道吗? (二)我要独(“作”)立(死)——打开潘多拉的盒子 1.社会 这是个有趣的年代。 信息爆炸,地球变得扁平。社会像个飞速旋转的陀螺,来自于地球各个角落的信息,迫不及待地向这一代年轻人排山倒海一般地扑面而来。 受大量西方思潮影响的年轻人,看得到机遇,未来仿佛唾手可得。他们要变化,要探索,要打破集体的纸牌脸孔,建立自我的样子。 而一位创办了中国最早的精神分析项目的德国心理治疗师和精神分析师Antje Haag在她的书中,这样描述她所见到的中国:中国作为集体主义社会,即使是今天,“个人的关系结构仍然以纵向关系为主线,也就是父母-孩子这条线。而在个人主义社会中,关系是以横向为主线,比如夫妻和朋友关系” 【1】。 “在中国,关系的重要性远远大于个人,脱离关系意味着恐慌”【2】。 西方的“个人主义”,在中国文化浸染的社会环境之中,仍旧显得不合时宜。 2.家庭 父母一代经历过时代创伤、变迁,大的机遇和无常变化。他们内心渴望安定,深知变化的风险。面对渴望独立,追求变化,建立个性的年轻人,父母和子女之间,剑拔弩张,充满担忧、控制和反抗。 更有趣的是,最近一份对于90后的调查报告【3】说:“虽然今天 90 后的父母, 很大程度上用相对松散的方式养育子女,但作为独生子女,仍然很少承担真正意义上自我决定。包括上学,专业选择,就业选择甚至婚姻等很多重要决定仍然主要由父母做出。因为父母的强大,反倒给了孩子更少的承担挫折的机会。缺乏自主决策的机会和实践,极大地影响了年轻人自主的能力”。 年青一代一面争取独立,一面深受家庭的影响。 3.个人 一方面社会尚未赋予个体足够的保障和安全感,小家庭里面父母和儿女的个体边界并不清晰,时代留下的创伤尚未修复【3】——似乎这个社会尚未准备好让年轻人的自我茁壮成长;而它确实让这一代年轻人看到了巨大的、诱人的自我选择和自我实现的机会。 在这样的情形之下,任何一个单独的个体,都会觉得孤独。 美国芝加哥大学心理学和人类学的在读博士Amir Hampel 在做一个跟中国青年人有关的研究,他2012年末来中国做田野调查。惊讶地发现中国的年轻人对于“星座”有着超乎寻常的执着和迷恋。而在当当网的2013年畅销书排行榜中,“流行心理学”(包括个人成长和探索,儿童教育,心理学和成功学)相关的书籍占据四成左右的位置。 人们用星座来了解自己和了解他人,甚至用这样简单的归类方式,为自己寻找到归属感;人们用对“心理学”的兴趣,来表达对自己和他人的好奇、探索,并寻找疗愈。 这个潘多拉的盒子被徐徐打开:我想知道我是谁,我生存的世界是怎样的一个空间,我能如何创造自己的生活。 (三)在“建立自我”和“社会期望”二者之间,找一个舒服的姿势 1.探索—留意自己身体里面过时的记号 讲个遥远的故事。 1944年冬天,在二战末尾,荷兰德占区有四百五十万荷兰人遭受饥饿,一万八千人饿死。后来科学家发现,几十年后,当年饥荒时候出生的孩子——此时已经成长为50岁的中年人——他们比饥荒之前和之后出生的荷兰孩子都更肥胖,更容易有心血管疾病【4】。 对于这个现象,科学家其中一种解释是:还在子宫的时候,我们的身体会学习这是怎样一个世界。这群饥荒年出生的婴儿,他们习得这是一个匮乏的世界,即便成年许多年之后,他们的身体还是不忘早年饥饿的经历,尽力储存脂肪,来准备下一个冬天的到来。 你的身体会根据过往的记忆为你储备将来。即便现实社会已经发生变化。 再举一个例子。 有研究表明人脑中负责抽象思维的前额叶在人长到25岁时候才发育完成【5】,在这之前,人的认知能力都还在不断变化,我们不断地去适应变化的社会,不断地学习和调整。 这是来自基因的选择。在人类平均寿命为20-30岁的千百万年间,25岁这个节点停止发育听起来是个不错的选择。我们的身体,带着人类千百万年对环境的记忆烙印(比如一个预期寿命只有30岁的进化压力),帮助我们安全生存。 也许你30岁了,没有婚配的对象,不喜欢正在做的工作,但有种种压力期待你“别折腾,安顿下来”。这压力可能来自于一个一直不给个人选择的社会传统,或者来自于一个预期寿命只有30岁的进化压力。 而现在,当你拥有更长的寿命 ——你是否仍然需要赶在25岁的时候,慌忙去做你人生重大的选择?其中之一是:你选择怎样的伴侣共度一生? 另一个需要探讨的问题是:你身处的社会是否发生变化?它究竟有没有给你选择和尝试的空间? 2.尝试—你想要什么? 你认为25岁结婚必会带来幸福;或者35岁的单身必会遭遇痛苦? 哈佛大学幸福实验室的领导者Daniel Gilbert和他的同事们通过一系列实验证实了人们根本没有能力预测自己未来的喜好【6】。他说我们的进化决定了我们深信当我们得到了希冀的东西(或人)我们就会更幸福,以此来保持我们对未知的乐观。而实际上我们有一个幸福阈值,无论发生什么样的事情,一段时间过后,我们的幸福感仍然会回归这个阈值附近——无论是经历死亡,或是中了彩票。 神经科学对此亦有解释。我们想像未来的时候,同我们感受当下真实事物使用的是相同的脑区。换而言之,我们对未来的憧憬并非理智,我们使用我们的想像,用自己的感受做了一个模糊的判断。 我们认为彰显个性能够给自己带来幸福,或者缩进安全的社会外壳之中能够给自己带来幸福,这可能都正确,亦可能都不正确。 Gilbert说,你必须尝试不同的事物以确定你真正喜欢的是什么。尽管你可能会需要面对幻想和实际有别所带来的失望【6】。 在你真正尝试之前,'Be careful what you wish for; you might receive it' (小心你所许下的愿望,因为也许它们会变成真的)。 3.行动—你会不会付诸行动? 你想要去认识新的朋友,却迟迟不肯出门;你想要稳定的生活,却被搞艺术的男朋友吸引地神魂颠倒。 如果当你面对生活不断抛给你的难题,理智和逻辑总是能够引领你——那么,这个世界的运转就容易多了。 人的大脑中,负责逻辑、策划这样高级思维的部分,叫做前额叶。有趣的是,它是人类在漫长进化过程中,最迟发展出来的。同时我们也有负责更为原始思维活动的脑结构——低等动物也有的那一部分,被叫做蜥蜴大脑(Lizard Brain)【7】。 前额叶并不因为其功能更加高级,就对我们的行为更有影响力。实际上,人的蜥蜴大脑足以让我们在日常作出无数不理智的事情。这种影响以至强大到足以让经济学中,对人性的根本假设:人的行为都是理智的、被利益最大化所驱动的——作出修正,导致“行为经济学” (behavioral economics) 流行。 这也不难解释当你注册了网站,准备相亲,却迟迟不肯出门这样莫名其妙的行为。 所以,当你尝试之后,做了自己的选择,你是否真的会为之付诸行动? 结尾 这是个有趣的时代。但也并不那么出乎意料。 亚洲文化“吃得苦中苦,方为人上人”的传统价值观,给社会带来了巨大的经济发展,也使得身处其中的个体,更需要、也更努力地在迷茫中探索自己。“尽管全世界的婚育年纪都在增长,亚洲却增长非常显著”:日本、南韩和中国的台湾和香港地区,在过去的二十年中,结婚年纪突飞猛进。“在日本,三分之一的女性在三十岁出头的年纪仍保持单身,其中大概一半不会踏入婚姻”【8】。 新加坡在上个世纪八九十年代也经历过类似的发展阶段。新一代年轻人接受更高等、更开放的教育,传统思潮和新的思潮碰撞,大批的年轻人推迟结婚,或者保持单身。以至于新加坡政府自己国营了一个婚介机构【9】,来推动更多的人迈入婚姻。其时任的总理李光耀也曾公开表示,这些受过高等教育的年轻人不结婚养育后代,是国家的损失。 这对于国家当然是损失。对于你作为独立的个体,是损失还是乐趣,并无盖棺定论。 我们请你: 向内探索。 探索自己的需要,自己的价值观,自己想要的生活; 勇敢尝试。 在尝试中了解你所处的社会和家庭环境中,给予你的空间丰满或是局促; 积极行动。 在自我发展和社会期望之间,找一个舒适的位置,积极做出改变。 探索的过程并不总是令人欢欣鼓舞,迷茫尽头也并无一劳永逸一成不变的答案。但至少请你知道,你并不孤单。无论接受或是改变,愿你找到你自己舒服的姿势,也享受其中的乐趣。 参考文献: 【1】Antje Haag, 《Versuch über die moderne Seele Chinas》,Psychosozial Verlag, Giessen, Germany 2011 【2】高璇,“一直在经历,从未被说出”,《全球商业经典》,2013年第九期 【3】青年志,《大时代,小世界——中国90后青年生活形态报告》,2013年 【4】“Effects of prenatal exposure to the Dutch famine on adult disease in later life: an overview”, T.J. Roseboom et al., Molecular and Celular Endocrinology, vol 185 20 Dec 2001, Pages 93-98 【5】“Why do they act that way?: a survival guide to the adolescent brain for you and your teen”, David Walsh. New York: Free Press, 2004. 【6】Gilbert, Daniel., Stumbling on Happiness. New York, NY: Vintage Books. 2005. 【7】Kazlev, et al., M. Alan (2003-10-19). "The Triune Brain.". KHEPER. Retrieved 2007-05-25. 【8】The Economist: The decline of Asian marriage:Asia's lonely hearts, 2011. http://www.economist.com/node/21526350 【9】Jacobson, Mark (January 2010). "The Singapore Solution". National Geographic Magazine. Retrieved 26 December 2009. -------------------------------------------------------------- 本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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生男生女都不好,须眉巾帼一样糟

大家好,好学的我又来带领大家学习了。   妇女节过去不久,大家应该听了不少类似“谁说女子不如男”的口号。女子不如男吗?她们哪儿不如男了?她们究竟是不是真的没有不如男?两性之间的差异真的有那么大吗?这些问题的答案当然是——   对不起,我不知道。   别看我身后那些心理学家了,他们也不知道。   两性差异是一个横跨多门学科的大问题,这个问题的答案不是一两句就能说清楚的。但以下几个研究,可能能为你理解两性差异提供更好的思路。   我为人民读论文,本期weekly正式开始播报~     1.  谁更诚实?    我们经常听到这些论调:“男人靠得住,母猪会上树!”或是,“唯女子与小人难养也。”从这两个互为矛盾的观点里,我们不难看出,对于充满智慧的人类来说,男的也靠不住,女的也靠不住。   那么究竟是谁更靠不住呢?根据Grosch等人的研究来看,女性显著比男性来得更诚实。还有其他许多研究者在他们各自的研究中得出了类似的结果。   但是,这里有一个高亮的但是。许多心理学家见了这样的结果也很不满意,于是试图重复这些实验。令人喜不自胜的是,以上许多实验结果都没有得到再现。   同时,Jiang等人的实验也证明,女性有时显得比男性诚实,也许只是因为在当前社会文化下女性撒谎被揭穿后的代价太高了,所以她们不得不选择诚实。   Ezquerra等人试图从作弊的角度来研究男女的诚实差异。他们让被试私下掷骰子,他们报告的骰子数有可能影响他们最后得到的报酬。他们得出的结论是,只要报告的结果会导致最后报酬的变动,男性被试和女性被试都有可能报告虚假的骰子数,而且他们在撒谎频率上并没有差异。   即,在Ezquerra等人的实验中,只要涉及了钱财得失,男人和女人说的话都不可信。成年人的世界没有永恒的诚实,朋友们,只有永恒的利益。(不是(没有(我开玩笑的。)   所以,男性和女性谁更诚实?心理学家们能给你的答案是,不知道,看情况吧。        2.  谁更怕疼?    我们都承认男性和女性在生理上是一定有差异的,所以有人会认为,因为在身体上男性更加健壮,女性更加柔弱,因此应该是女性更加怕疼。   但也有人说,女性的身体天生可以忍受痛经和产痛,因此,说不定即使女性的力量与肌肉密度不如男性,但她们的耐痛能力比男性更强。   但无论是男性还是女性,每个人都是血肉之躯。心理学家不研究两性的血肉之躯本躯在耐痛方面有什么异同,心理学家只问他们本人觉得痛不痛。   Pool等人在2007进行了一项实验;实验分为两个小实验,一是让被试预测自己能承受多大程度的痛,二是实际给被试的食指施加电击,记录被试真实的痛觉忍耐力。   但在这项实验中,研究者不单单以被试的性别本身为自变量,而增加了被试对自身性别的认同程度为另一个自变量。   即,被试参与实验的同时,还被要求填写性别认同程度量表。社会性别,即是指父权社会下对男女两性的性别分工。性别认同程度高的男性,他更倾向于作为男性就应该勇敢健壮;性别认同程度高的女性,她会认为作为女性就应该温柔可人。   研究结果发现:   1、性别认同程度高的男性,比起性别认同程度低的女性,认为自己能承受更多的疼痛。而在性别认同低的男性和女性之间并没有发现这样的差异。   2、性别认同程度高的男性,比性别认同程度高的女性,实际能承受的疼痛也更高;同时他们的耐痛性比那些性别认同程度低的男性也来得高。   总体上来说,男性的确看起来比女性能承受更多的痛,但实际上他们的耐痛程度是受性别认同影响的。认为自己越“男人”的男性,就能承受越多的痛,而认为自己越“女人”的女性,就越不耐痛。   所以,谁更怕痛?根据这个研究的结果,我还是得说:我不知道。即使身体是我们先天得来的,但文化依旧在塑造人们的感觉。受性别刻板印象深重的人们,认为男人更强,女人更弱,这种观念在他们的痛觉体验上也表现出来了。      3.  谁更有远见?    女人,呵,头发长见识短(摸了摸我齐尾椎长的秀发)。 男人,呵,下半身思考的动物(没、没得摸)。   关于个人发展的远见(future thinking,未来思维),会受人们的自传式记忆的影响。自传式记忆(autobiographical memory)是人们对自己的记忆和整体认知,即我是谁,我从哪来,我要去哪。   很多研究证明,女性更擅长自传式记忆。比起男性,女性会报告更多的细节,尤其是那些与体验有关的细节,在要求复述这些记忆的时候,女性会复述更多的关于她当时的精神状态和情绪相关的内容。   因此,女性通常都会比男性更了解自己的经验与情感状态,因此能对自己的未来做出更详细和明确的想象,可以说,就个人发展来说,女性是更有远见的。   嘿嘿,此处召唤一个“然而”。然而,在Compère等人今年发表的研究中,以上的结果并没有得到再现。   他们研究了两性自传性记忆、自我觉知和远见在内的多种自我认知特质,结果发现,两性在这些特质上,并不像之前的研究一样,显示出显著差异。   但是什么导致了先前的研究均得出女性更擅长自我认知、更有远见的结论呢?这项研究认为,是女性特质认同影响了人们的自我觉知。   即,在这项研究中,生理性别并不是导致这些差异产生的原因。越具有所谓“女性特质”的人,即越敏感、情绪丰富、善于表达和容易共情的人,在自传式记忆和远见方面表现得越好。   所以在个人发展的问题上,男或女,谁更有远见?从Compère的研究结果来看,我不知道。我只知道,这跟你是男是女没有关系,这只跟你身上有什么样的特质有关系。      除以上的研究以外,还有很多类似的研究,证明了在性别问题上,我们看见的那些差异,跟性别本身并没有太大的关系,而是与个体的社会性别认同有关系。   天生的身体条件并没有办法完全改变,睾丸酮令人更好战,催产素令人更柔情——但很多时候,我们以为的两性差异,只是我们所处的社会文化粗暴地加诸在我们身上的。   好啦,本周weekly就放送到这里,文中研究不代表本人观点,欢迎讨论~   参考文献 Compère, L., Rari, E., Gallarda, T., Assens, A., Nys, M., & Coussinoux, S., et al. (2018). Gender identity better than sex explains individual differences in episodic and semantic components of autobiographical memory and future thinking. Consciousness & Cognition, 57, 1-19.   Ezquerra L, Kolev G I, Rodriguez-Lara I. Gender differences in cheating: Loss vs. gain framing[J]. Economics Letters, 2017, 163.    Robinson, M. E., Gagnon, C. M., & Price, D. D. (2003). Altering gender role expectations: effects on pain tolerance, pain threshold, and pain ratings. Journal of Pain Official Journal of the American Pain Society,4(5), 284.   阅读更多性别研究: 性别使自我蒙尘|男性和女性在心理问题上的差异是什么?   往期weekly: 第1期:找男友有800种标准,应该选最帅的那个 第2期:四肢发达头脑简单可能是污蔑,健身举铁能让人更聪明 第3期:每天睡9个小时以上的人,患痴呆症的概率是常人两倍 第4期:缓解心理创伤的最新手段,玩俄罗斯方块 第5期:冬天已经过去一半,还没恋爱的请抓紧时间 第6期:他还留着前任的联系方式,就是因为惦记她呗 第7期:承认吧,我们并不会珍惜那些秒回信息的人  

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怎么和孩子沟通?

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给我一打健康婴儿之行为学派父母

每次与家长谈行为奖励制度,总有人忧心“那他会不会变得依赖?一定要贴纸才写功课!”这担心就像“如果我瘦20公斤,衣服都要重买怎么办?”事实上多数集点奖励制度设计不良,开始三天就失败。若孩子特有毅力坚持到两三周,父母又急急提高目标或撤除奖励,到头来,剩下的贴纸比全新运动鞋更刺眼,留下孩子的坏习惯和自己肚子肥肉,之后再谈到集点制度好像看到鬼“王老师,鼓励没有用!他就是这样的孩子,他什么都不喜欢!” 首先我们介定孩子何种行为需要改变,父母至少可以列出百项,从早起不臭脸到作文写400字,从少滑手机到断绝坏朋友。若问其中哪些行为可运用“鼓励”来改变孩子?此时家长开始纠结,心中既定标准是天大地大的好表现,例如考第一名就去日本玩,第二、三名只有汤姆熊,由16名进步到15名则不看在眼里。在戒除不良行为的情况,例如好不容易整个星期不偷钱,爸妈觉得本来就应该做到,鼓励什么?鼓励不是宠坏孩子吗? 进入2018年,我们来认识豪气干云的John B. Watson,行为学派心理学家,他在书中写道:“给我一打健康婴儿,让我在独特环境养育他们,我可以随机选择任一名婴儿,把他训练成指定的专业人士—医师、律师、艺术家、商业领袖,或是乞丐和小偷,不论他的天赋、兴趣、倾向、能力、天命及种族。”当然我们可以酸他“你把我儿子带去试试看!”也可以回想对孩子最美好的期待祝福,如何逐渐失去方向感。 行为学派擅长奖励制度,将行为简单明了区分“行为过多”和“行为过少”,例如“写作业时跑厕所过多”及“与同学互动过少”,没有对孩子心态的猜测“他明明可以,他就是不愿意”、“他故意的”、“他试探我的底限”、“要看他心情”、“以前他都可以做到”全部省去。更加直白的说,你希望孩子做某件事,但他的行为还不稳定,就该设计制度奖励,例如一周有3天写作业快、3天慢,每周迟到1至2天,大约25%的机率与邻居小朋友玩到吵架,有七成机会自己收玩具。从这样细致视角观察和改变孩子,在2018年你可以说我是行为学派的爸爸(或妈妈),我的目标是将孩子培养成_______,我训练他的大脑直到自动化习惯。 所以,如果你想将孩子塑造为医师,在学业方面,父母要有效鼓励他专注、高效完成作业、自行检查、精益求精、广泛阅读、耐得住重复练习、追求效率。在特质方面,留心增强他的同理心、与人互动能力、时间管理、判断轻重缓急、过人体力、手眼协调性、理财观念、热爱生命、接受生命无常、与优秀同侪竞争仍能保有初心。 很有趣的是,我曾在课堂上讨论Watson如何将孩子养成乞丐?家长们直觉的想到训练能睡在户外地上、能够挨饿受冻、还能几天不洗澡。当提示乞丐需要的心理素质时,家长们回答“不断打击他,让他觉得自己很没用”、“让他习惯一个人”、“训练他都没有感觉、没有追求”、“训练他悲观和不快乐”那时课程忽然静默几秒钟,许多人反思自己对孩子做了什么,做法如何背离初衷。 若有人好奇如何训练孩子成为心理师,有效方法是心理伤害。例如比较、忽略孩子的需要、借用孩子处理婚姻问题、制造罪恶感、单一价值观、攻击孩子、过度涉入、将愤怒发泄在孩子身上、压抑孩子的个别性、以不稳定的方式带孩子、不处理自己的心理问题等。当然这做法命中率低,99%受伤的孩子在生命大海浮沉,暴露于情绪困扰风险,广泛影响学业功能、职业功能、婚姻决定和亲子关系,当问到人为什么活着,他不比乞丐有力量。 人类最伟大的利他行为就是养育孩子,人们投注时间心力远超过对待伴侣、原生父母、亲戚朋友、同事和弱势族群。如此伟大又用力的行为,值得一年一次思考究竟想要将孩子带往什么方向,而手中的工具就是增强,行为学派父母有信心改变孩子。

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人生就是一个“不要啊”接着另一个“不要啊”

一组丧萌系小漫画带给大家,戳一下大家的小心脏~       一 总会有人把我的客气 当成免费的劳动力   二 人生中,方向的选择很重要 可我活得就像一个路痴   三 爱的感觉,扎脸的感觉   四 每次陷入热恋,我都自愿丢掉我的智商   五 “你每一天的生活有什么不同吗” “天气不同”   六 生活中的无限可能 就是 用何种方式再一次回到原点   七 “我告诉你一个秘密,不要说出去哦” “好的,我也会告诉别人不要说出去的”     八 面对失恋 时间是解药,也是毒药 但是 一个更好的人绝对是特效药       看过这组小漫画,有没有觉得这完全就是本人了? 虽然现在的我,内心是拒绝的,但是明天还有希望。 丧丧的事情很快就会过去,明天的你会快乐~   如果你喜欢这些小漫画,欢迎关注微博@简单心理 我们会在微博上定期更新呦~  

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你可曾想过自己的理想葬礼?

文 | E+  简单心理 之前我们向大家征集关于自己死后理想的葬礼的怎样的,以及想把骨灰装在什么容器里,用何种方式纪念此生。 收到的留言中,有大概一半都是各种花式把骨灰洒向大海,看到这么多放荡不羁爱自由的灵魂,我只想提醒一句,注意风向。 大家关于撒海的描述都很美好(篇幅限制就不一一放出来了)。 只放一位@金黄的蛋糕同学的留言,因为她可爱,我喜欢: 我还是想洒到大海里,虽然很俗套,但是谁让我生在海边,还爱游泳,还喜欢旅游呢,嘻嘻。连去世了也想跟随水流去旅游。 @凉子 想把骨灰留在CD里,即便不在世上,也能听到许嵩的歌声,在每一个孤独脆弱的夜里给自己些许安慰。 @Eva🐒雨那 把骨灰刻成一张黑胶唱片(之前好像在微博看别人提到过可以这么干),然后唱片里刻录我录过的歌,其实记不记得也没关系,但是记得的话更好啦。 @婷婷 如果我一直像现在这样一无所有,什么样的葬礼,什么样的容器……这件事太奢侈了吧,怎么便宜怎么来吧。 @杨大宝 想用骨灰种棵树,四季常青的那种,有风的时候就跳支舞,烈日的时候就打个盹,截一段当老伴的拐杖,一起再走一程。 @不 我想把骨灰变成钻石,戴在我未来女儿的脖子上,希望能帮她抵挡这个不温柔的世界。 @柒柒 以后啊,想把自己的骨灰烧成一套骨瓷餐具,碗里会乘着冒热气的米饭汤圆炸酱面热干面鲜虾馄饨红油抄手过桥米线,盘子里会躺着红烧肉糖醋鱼宫保鸡丁干锅鸡翅麻婆豆腐鱼香茄子,汤匙会舀起浓稠温润的八宝粥或鲜美的鲫鱼汤…… 今生死忠为吃货,来世亦对美食不离不弃,来自吃货的执念啊~ (没想到,竟然给我看饿了) @卡莉MOMO 想把骨灰做成手办收藏起来。。死亡并不可怕,我只是不舍得家里收藏的那些玩具。。都说钱财乃身外之物,可萌物就想一直在一起。 @清晨海桥 骨灰烧成骨瓷咖啡杯,装满营养剂什么的,埋在咖啡树下。 @Zipporah🌈 想把我的骨灰洒在烟花里,炸亮整个天。 相信死去之后我是会去到a better place的。所以希望为数不多的几位好友们能留下我骨灰炸破天际的美照,不管去到哪里,一起自拍一张,我一定能看见。 哈哈,葬礼就是场烟花秀吧~ @chen 把我埋在松树下吧,好期待有只松鼠做邻居:) @天静sky 看到征集的瞬间,我想要的是蜂蜜罐子,噢,感觉就是自己是个甜甜蜜蜜的老东西。 葬礼仪式一定要搞一场音乐会,因为去世的时候,我一定是一个优雅的老太太。中西合并的音乐会,多么炫酷吊炸天。 @嗯 想把骨灰装进存钱罐。 @kokd 理想中的葬礼,我希望每个人都是很开心的,大家可以轮流上台讲一些我的段子或者直接扔我的丑照!然后希望把我的骨灰放在啤酒瓶里,因为我实在太喜欢 喝啤酒了…… @somnambulist 烧了我就把骨灰搁家里吧,实在不行拿来养阳台上的花,或者埋在楼下的树底,总之不要再把我丢到陌生的地方了。 @八块五 我希望可以将骨灰装在鞋盒子或我的一双鞋里,我的家人或朋友拿着我的骨灰用脚走过我的小学,农场,往返的那些路。最后放在山上(因为家人比较传统),就不考虑洒这样的形式了。 然后,我希望可以有人念一首诗,可以是纪伯伦或是北岛。 最后,我想告诉家人的是,我所走过的路都是认真的,无论是童年或是少年到青年,小学那里盛开过我的童年。村庄是长大离家后走了又回,无论多远的牵挂,我的父母生活一辈子的地方,如果有天早一步离开,我依然在那片土地上陪伴着他们。 @🎩 Deilyxisie 把骨灰装在精灵球里,毕竟在口袋妖怪的世界里,10岁的孩子不用上学,可以出门冒险,人们就算有精灵也不会做过分的事情,这样真好。 @米柔 曾经想过,老了以后要把毕生积蓄拿来办一间图书馆,然后把自己埋在下面。要是你晚上熄灯以后还能看到一个老太太在看书,请别打扰她。 @烟波流转(白) 我先生在北京大学医学部工作,我也曾经在那里度过一段很美好的时间。 我希望我即将离开这个世界时能够将还有用的器官捐献给北医三院有需要的患者,余下的部分捐给北大医学部做实验研究用,或者给学生们做解剖实验练手之类的。 不希望有个公开的葬礼,而是希望在乎我的家人和朋友们,以他们自己喜欢的/更容易接受的方式与我告别,然后继续前行。 我要珍惜活着的时光,在活着的时候让他们知道我爱他们,在我离去以后他们会带着我的爱继续前行。 @浮云 我希望我的生命终结时:我身上所有健康可用器官摘给需要的人,能让他(她)身体恢复正常功能,其它遗体做成标本我将此生无憾。 @Derek 我想死后把自己遗体装在火箭上,送往外太空,也许可以遇见另一种文明呢。 (小编想到了云天明,想哭)  @小草 把脑袋接入电脑读取记忆和意识,数字化永生。以便继续创造和创作。 @汐也 我的理想葬礼:全程自己主持,生前录好视频,到时候让别人给我放,可惜的是看不到别人的反应了。 至于骨灰,不想埋墓地里,太挤了。可以做成戒指,如果到时候有人愿意戴我的话,没有就撒海里算了。 仪式的话,算了吧,我这么怕麻烦的一个人,死都死了还有个过场要走,会很郁闷的。 随后这位同学又补充道: 啊对了,仪式的话可以找个人来读我的日记,虽然会很羞耻hhhhhhh到时候天边的晚霞一定是我脸上的颜色。 @Kuku 如果家人同意的话,那就捐赠遗体吧,葬礼从简,用剩的零件火化了,找个不起眼的小坟头埋了,祭祀不烧纸钱,烧书,畅销书不看,找作者死得比我还早五、六十年那种。 另外,喜欢油饼大葱蘸酱,虽说是山东人,煎饼还是咬不动。 还有,给我搞个荧光石,我在里面怕黑。 @CCCLZXW 在一个聚会的地方,循环播放我喜欢的所有的歌。然后,悼念我的时候,主持人为每一位出席的人读一段我与那个人最美好的回忆笔录。 最后大家与我道别时都要我说一件好玩的事结尾,比如吃了什么好吃的,去了哪里好漂亮的地方,最重要必须以“我爱你”结尾! 嗯…最后大家都祈祷下辈子还要遇到我,毕竟像我这么爱他们的人不多,哈哈哈~ 啊…如果我爱豆还在,请他来,我终于可以只听到他对我一个人说我爱你了…不过我觉得我会活的比他久 (爱豆:是真爱粉???) @Louie 让道士做法,附身到别人身上危害人间。 不对造福人间。 @奥泽西 我想和庄子一样,扔到山上喂乌鸦。亲朋好友鼓盆而歌,来一场坟头蹦迪。  最后,我们终于迎来了第一位灵魂画手! 👏 @大毛家的小女儿 关于怎样走完人生最后的一段路,怎样同这个世界告别,让我想起Tim Burton的电影《大鱼》的结尾: 儿子为患病奄息的父亲讲述畅想的人生结局:他帮助父亲逃出医院,来到河边,河畔上聚集着一生中所有与父亲交往过的朋友,那些带着奇幻色彩的人们微笑着挥手和父亲告别,没有任何悲伤。 儿子抱着父亲走向河里,父亲美丽的妻子在河中等待着送他最后一程,之后他双手怀抱胸前,变作一条大鱼,自由地游向远方。 “你变回了原来的你。结局就是这样。”儿子对父亲说。 然而现实中,父亲的葬礼只是平平无奇的西式葬礼,没那么神奇浪漫。但相同的是,所有到场的朋友都欢喜地回忆讲述着他的一生。 一个讲述了无数故事的人,最终成了故事的一部分。而故事在他死后继续流传。 清明于人们的意义,除了放假踏青,它也是个很好的机会让人塌下心来思考一下死亡这件事。 有时候畅想一下死亡,会让我们更加珍惜活着的时光、眼前的人、当下的,每一瞬间。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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爱不释手

嗯,今天的题目貌似有点污……内容也……很正经很科普很思辨!~毕竟,在心理学领域里,性心理可是一个非常重要的课题~ 祝阅读愉快~hiahiaha ——(没想到你是这样的)简单心理J室长     文|Barry Redy 《A Handy History》 编译|犀犀张 简单心理内容实验室 原文出自Aeon. 文章有删减 十六世纪,西方一位不知名的作家写了一本小册子,名叫 Onania(在英语中,Onania是自慰一词的旧称,现代英语一般用"masturbation" 来代替)。这位作家在书中表达了对自慰的深深忧虑,他认为:“这是‘耻辱的恶习’,是‘躲在无人处的享乐行为’,是羞于启齿的事情。” 似乎在当时,“自慰”这事儿是根本不能讲的,连暗示都不行。这个话题实在危险。然而,书里对于因手淫这种“自我败坏”的行为所造成的恶果倒是毫不避讳:淋病、癫痫、不举、头疼、呆傻、心律不齐、大小便失禁……他们觉得这都是自慰的恶果。 在当时的观念里,由自慰引发恶果的恐惧不仅局限于男人身上。小册子的作者还特别提到:“自我败坏的罪行(男女)两者皆有。” 女性的放纵可能带来子宫疾病、歇斯底里、不育和失贞。 奇怪的是,在此之前,手淫从来不是件如此恐怖的事情。在古时候,自慰要么鲜有被提及,要么被当成有点粗俗、有点没品位的可笑之事。在中世纪和现代早期,自慰尽管被视作罪恶和不正常的,却没被这么重视过。 那么,从那时起,究竟发生了什么变化? 天平一端:有节制的社会限制与文明   其实从十六世纪伊始,宗教和医学便开始结合,创造出一种崭新的、充满敌意的论述。这种观点就是,灵魂是以精子的形式存在的,靠精子才能思考,因此,保存这种生命之液非常之重要。让它流出来白白浪费,简直是大逆不道,而且十分危险。(当时,医学界相信有女性精子的存在) ——所以,自然而然的,人们便认为自慰是“罪行,恶习,自我毁灭”的。这种观点在十八十九世纪大行其道。 当然也有例外。有时,自慰这种行为也可能出自于更“进步”的原因。例如,在十七世纪中叶的美国,女性道德社运团体谴责自慰,但是这种谴责并非出自对性本身的敌意,而是出于一种自我控制。用一位历史学家的话说,“性美德”与“贞洁的克制”是她们传递的信息核心——你自慰,说明你无法控制自己的欲望。 当然,作为最高灵长类的人们依然没能逃脱强烈的对自慰的恐惧。1877 年,一位作家在听起来颇为冠冕堂皇的《老者与青年通识》一书中写到:“ 自慰是毁灭文明社会的元素。甚至连瘟疫、战争和天花都不如手淫那般险恶,对人性产生过如此灾难性的影响。 直到十九世纪,针对自慰的种种观念依旧影响着现实社会,有据可循。一个很好的例子便是男性的包皮环割术。包皮环割术的产生部分源于十九世纪对于“包皮会促发自慰”的执念——所以要割掉!这种弥漫在大众之中的不安,从十八世纪一直飘荡至今。 一直以来,我们与自慰之间,似乎都有种迷惑而冲突的关系。这就像天平的两端:这一端,似乎是某种禁忌。但在另一端,它又是可接受的,甚至是被称颂的,因为它能带来个人的享乐与欢愉。   天平另一端:无限度的个人享乐与欢愉   在研究中,学者 Alfred Kinsey 和他的团队发现:在美国无论男女,最基本的发泄性欲的方式都是自慰。在有关性的研究中,手淫也是课题之一,尽管并不总是那么重要。 在治疗中,自慰也占有一席之地,按照明尼苏达医学院教授 Eli Coleman 的说法,自慰也是“实现“性健康”的手段之一。早在1977年,咨询与临床心理学杂志就曾发表过一篇研究,将在咨询师指导下的女性自慰(使用假阳具、震动棒等)作为诱发高潮的方法之一(这个一直广受争议,且有伦理问题)。在那以后,大量通过自慰走向高潮、达到人生颠覆的“自助”书籍出现,例如零三年出版的那本《自慰的大部头》。 从学术期刊,到大众杂志,到文学作品,再到电影电视银幕上——自我享乐主义已经日渐普遍。2009 年,所有这些媒介都已经为电影学者 Greg Tuck 提供了足够多的证据,使他得出“自慰已经成为主流”的结论:“因为,无论从比喻义还是现实层面上,我们的社会都已经沉浸在极度自我愉悦之中。” 但是,真要说过去对自慰的谴责,与如今的接受,形成了某种鲜明对比,那也是不对的。其实,天平两端的张弛,是一场持续的变化。自我享乐与性欲可能是主流的,是无需遮掩的,但这不意味着它被完全接受了。 美国一所大学在学生中做了调查,调查内容涉及性取向、阴道性交、安全套的使用以及自慰——然而,最后一个问题让同学们望而却步:28%的参与者「拒绝回答有关自慰的问题」。由此看来,直到今天,自慰仍属于禁忌话题。 如果说这种禁忌有例外,那大概要看向日本人了——他们给了自慰一个可爱的称呼,称为“自己玩”(self-play。其实和中文的自慰是同一种的可爱)。   自慰的本质是孤独的?   自慰是否有好处,也是各执一词。自慰虽然是一种治疗的方法,但是不时有治疗师会质疑它的效用。 1970 年,曾有心理学家抗议,说:“我真是搞不懂!本来是有争议的心理治疗,怎么摇身一变成了所谓的按摩沙龙?还有按摩棒、甚至黄瓜和胡萝卜这样的道具!?”他担忧这样单纯追求性高潮,会“忽视这一方法带来的长远的心理学并发症”。 从有效性上来说,批评者们认为,那种治疗性自慰可能会强化一个人在性方面的愉悦和自私,但却无法创造与性有关的“同理与分享”。1995 年,性与婚姻疗法杂志的书页上出现了这样一段文字:“讽刺的是,美国社会中出现的反对自慰的争论,最初根植于宗教基础,但却衍化成了一种人道主义争论。” 这段话背后的寓意是:孤隐的性行为之中的孤独性,仍旧令人们感到不安。孤独的自慰行为,可能带来自己的愉悦,但与真正的性行为相比,它似乎在本质上仍然是孤独的。 但到底,为什么自慰会变成性之禁区呢?可能,自慰之中有种不可控性,这使人们感到焦虑。它反生殖、与自己发生性行为,容易令人联想到乱伦、通奸等。向来机敏的历史学家 Thomas Laqueur 在他的著作《孤隐的性》中写道,自慰是 “性生活中无限制的欢愉,碰到了社会限制的那一部分。 手淫究竟为什么成为了一个大问题?Thomas Laqueur 认为,手淫之“罪”始于十八世纪的欧洲。在当时,文化在想象与艺术中萌芽,印刷文化出现,那些悄无声息的消遣文化逐渐兴起——尤其是小说和阅读的出现,带来了隐私和种种掺杂在这一转型时期中的其他民主元素。 而在那一时期,自慰具有的那些易受谴责的特性——孤隐、过度的欲望、无限的想像,和人人平等的享乐权力——与当时社会所尊崇,所流行的那些价值观是相悖的。自慰之于中产阶级的文明和荣耀,就是恶魔般的存在。只是,在更在意享乐的现代,天平倾向了个人满足的那一端。随着社会文化的发展,互联网的无处不在,对个人的生理、性自由、性消费的接受正逐渐占据一席之地。 然而,对于毫无拘束的幻想与无休止的自我沉醉的恐惧仍然存在。Onania 一书在十八世纪有关无限制的孤隐性行为的抱怨,与今天对于无边界、无节制的自我享受的恐惧,说到底仍是异曲同工。   "你是我孤独灵魂的最后慰籍" ——微博@简单心理J室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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