你早就得到过很多“佩奇”

  本文字数2000+ / 阅读需要 5 min   1.   相信很多人已经被《啥是佩奇》的短片刷了屏,如果你还没看过,可以先拉到文末,点击阅读原文看一下。   故事很简单,山里的爷爷要为孙子准备一件叫“佩奇”的礼物,但他不知道什么是“佩奇”。     所以他查了词典,做了广播,问遍朋友,最终硬生生用鼓风机焊了一个“钢铁佩奇”。     经过很多天的努力,爷爷对“佩奇”的了解,也从最初的“完全没听过”,发展为“她爹也是猪,她娘也是猪,儿子还是猪,一窝猪。”   幽默中带着感动,感动中又带着一丝“熟悉的温情”。   为什么我们说是“熟悉的”?   想象一下,类似“什么是佩奇啊”这种问题,你是不是也听到很多次?   “什么是吃鸡啊?什么是比特币啊?什么是直男啊? 什么是新媒体啊?什么是公众号啊?什么是产品经理啊?”   熟悉么?类似这样的问题,是不是也曾出现在你和父母的对话中?   看到那位不认识佩奇的爷爷,你也许会想到“空巢老人”,但你也许不知道,还有个词叫做“空巢期父母”。   2.   “空巢期父母”,指的就是当最后一个孩子长大成人,离开家后的父母。当这一代80、90后年轻人纷纷背井离乡去到一二线城市发展,留在三四线小城市的父母们便变成了“空巢期父母”。   他们大多在40-60岁之间,他们也许生活并不如意,也许日子过得普普通通,也可能正处在事业的巅峰......但他们中的大多数,内心可能都有一份难以弥补的空虚。   这份空虚,就是孩子离家带来的空虚。   对很多家庭来说,孩子离家,就意味着父母不得不改变近20年形成的生活方式和日常交流内容,将生活的重心从孩子转移到其他事物。许多父母会感受到悲伤和失落感,这也被成为“空巢综合征”——当然这并非真正的临床症状,只是一种现象。   对“空巢综合征”来说,最好的解决办法往往就是让父母重新发现自我,找到一个新的兴趣和动力,去发展属于自己的新生活。可一旦没有找到这种新生活方式,当父母感到空虚,他们就可能会选择更多的和孩子去联系,去焦虑,企图用这种方式来缓解空虚。   在面临问题的时候,他们也总会想找孩子商量和倾诉。有时他们甚至需要聊孩子的话题,来维持夫妻之间的沟通,因为之前的生活中他们也大都是在聊孩子相关的事情。   而当孩子开始独立,在其他城市有了独立的圈子、事业,父母也会面临一种角色的转换:他们需要放弃“我是可以帮助到你的父亲/母亲”的原始角色——但这个角色,可能是Ta之前全部成就感的来源。   所以,父母依然会在接下来跟我们的相处中,努力让自己去扮演好“父亲”“母亲”的角色,从而维持那种他们曾经熟悉的安全感和成就感。   就像一位同事说,看《啥是佩奇》最打动她的,是爷爷一包一包往外掏特产的画面,“我立马想到,我妈每次来北京看我,总给我带一大堆乱七八糟奇奇怪怪的东西。”   另一位同事说,自从来简单心理做了新媒体,父母每天都认真看他的文章,还要转发给亲戚好友。有一天他做了篇“性心理”主题的文章,妈妈还悄悄发微信来说,自己还是太传统,不适合转这种内容,给你点个赞,就不转发了。语气中甚至还透漏着一丝丝的委屈。   同事还说,父母以前根本不懂自己的工作内容,但他没想到,父母不仅一直在努力了解,几个月后,竟然还开始试着给他提些工作的意见。   其实,父母再努力了解,最终学到的也很有限,就像那位爷爷最终对佩奇的了解,也只是“她爹也是猪,她娘也是猪,儿子还是猪,一窝猪。”   而父母能给出的意见,多数也是脱离实践的无用意见——就像那位爷爷给孙子焊的钢铁佩奇。   但他那一瞬间真正感受到了父母的爱,那是一种想尽办法也要表达的“笨拙的爱”。   当我们刷屏为爷爷送给孙子的“佩奇”感动时,也许并没有意识到,父母早已给过我们很多各种各样的“佩奇”。   3.   “原生家庭”这个概念,近两年被提得越来越多。很多人开始发现,自己现在面对的很多人生障碍比如性格问题、做事方法问题、认知问题等等,原来都是“原生家庭”惹的祸:因为父母的不恰当教育,因为父母的忽视,或者因为父母的过度管教......   但站在父母的角度,自己明明已经尽了最大能力来爱孩子,也在自己能力、认知范围内给出最好的“教育”——结果养出来的孩子,总是不懂得念父母的好,还责怪父母给他们带来了糟糕的影响。   从心理学来看,“原生家庭”对一个人的影响,的确是不可否认的真实存在。但大多数情况下,我们去强调“原生家庭”,本是为了让每个人更清楚的认识自己,了解自己真实的样子,绝非让人们去责怪怨恨父母。   当我们看那个短片时,因为我们看到了一只佩奇的诞生过程,所以当最终那只粗糙、滑稽的钢铁佩奇出现,我们会感受到背后的温情,会觉得可爱。可真换成自己的生活,我们往往看不到父母给我们准备“佩奇”的过程。   当父母把“佩奇”给到我们,我们却又会有更多的挑剔。但是,很可能父母真的已经竭尽全力的去爱我们了。   理解家庭这件事,过程总是不可避免伴随着矛盾和痛苦。我们经常在后台看到留言,很多孩子、父母都在互相抱怨。   但只要我们走在“理解的路上”,就总有希望达到终点。   最遗憾的情况,莫过于孩子花一辈子的时间等父母道歉,父母花一辈子的时间等孩子一句谢谢。   酒鬼+悠悠 ✑ 撰文

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来呀~恋爱呀~~~

简单心理 MYTHERAPIST 今天是七夕,我们想和大家分享一组非常有爱的漫画,是漫画家Andrew Hou和他的妻子Kate的爱情故事。 希望能够让大家忘掉“啊啊啊啊今天又是周一了”。 也希望有约会的小伙伴约会愉快,自己过的也玩得开心~   原作:HJ-STORY https://www.hj-story.com 汉化:简单心理 喵鱼 *此系列漫画开放使用授权           「开始约会的心情」       「爱是什么?」       「是我们之间有说不完的话」           「是因为你而变成了超厉害的人」         「是自己也摸不着头脑的矛盾」         「是忘记付出过什么,只记得你的笑」         「是彼此支持,相互依赖」         「是朝夕相处,慢慢累积」       「是挖穿地心,也要和你在一起」       「是变成蟑螂,也是爱你的模样」       「是 我 + 你 = 我们」   祝大家七夕快乐呀~   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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网络情缘一线牵,谁知最后都看脸

上周我发征集问大家有没有什么神奇的面基经历,假期里我看看留言,嚯!怎么都写得这么感人的喔!   “面基”就是和关系很好的网友见面的意思。作为一个教科书一般的社恐,我所有的好朋友都是网友奔现,面基面来的,所以很多留言我都特别有感触。   不过在分享大家的面基经历之前,这里需要高亮!无论多么熟悉的“网友”,见面的时候也一定要谨慎。尽量选择在白天和人多的公共场所见面,能带一个小伙伴陪你一起去是最好不过的啦。   下面开始分享小伙伴们的面基经历!     “有她在,我什么都不怕”   最好的闺蜜是贴吧里的认识,我们同届,她是高考大省,高三的时候每天都很忙,但都会给我抽空写信,每天晚上手机开机说晚安。   后来她大学距离我近一些了。我们大一的时候面基的。忘了是南京站还是南京南站了,见到的第一面就抱了我。   在这之前,我也面基过其他人,但她是唯一一个一上来就拥抱我的人。她说,之前在手机上发了那么“抱抱”的表情,今天终于可以给一个真实的拥抱了。   嗯,高中的时候,找不到活下去的理由,想要自杀,是她说让她来做我的理由,然后就一直这么走到了现在。   后来和她逛南京,吃好吃的,没有第一次见面的尴尬,反而都是安全感,知道这个人可以依赖。我们还在夫子庙买了两套情侣装,然后各种发微博和一个圈子里的人炫耀哈哈哈!这两件衣服我现在还留着。一直很感谢能遇到她。 ----@譚敢敢       她是我在lofter认识的同好,认识一年多之后在我生活的城市面了基。   原本我对自己的身材样貌啊都非常的不自信,小姐姐就说没关系的,无论如何都要见一面呀!小姐姐虽然也是圆滚滚的,但是长得非常好看了www    那天是雨天,带她吃了好多地方,很开心。到现在都是非常要好的基友,大事小事都可以放开聊的那种,她在去年考来这边了,现在在等我高考完一起出去玩。有她在,我什么也不怕。 ----@ :(   面基是灵魂相见   第一次面基是和二次元的一个同好!   暑假的时候她走亲戚顺便来看了我。两个人约定在王府井,结果当天下了很大的雨。   等到了约定的地点互通电话问对方在哪时突然发现前面的妹子也举起了手机。非常奇妙的体验啊,两个人四目相对突然都笑了起来。   像突然看见了灵魂交汇时互放的光芒。 ----@地百       有一次和小伙伴面基一起去厦门旅游,不过双方父母都一起去的……那时候我和她都是抑郁症休学。   网上聊得火热见面并没有那么亲热,都不是现实中热情的人吧,两个人一起话不算太多。我觉得我是不是有点冷淡了。分别的时候她久久地抱了我一下。   她走了以后,我爸说,她好粘你呀。这种情感大概尽在不言中吧。 ----@Twist   你是我不在场的家人   我们是粉丝群认识的。因一个触不可及的爱豆,把一南一北毫无瓜葛的两个人连结起来。是我先去她的城市旅行,她为我联系了酒店,半夜三更出来迎接我,我带去我城市的特产,她的全家做好一桌子菜让我品尝。   本以为地域让我们只能网络联系,再无见面可能。偶然提起想出国旅行,一拍即合,我做好攻略,微信qq上商量机票酒店,我从我家出发,她从她家出发,异国他乡再度见面。   十来天的“相互扶持”,一起克服语言障碍,一起讨价还价,一起胡吃海塞,一起与骗子斗智斗勇,一起鄙视老外,分离在即,下一次相见也已提上日程,而后的每一次旅行念想,都会第一个想到与对方结伴。   人生无常,世事境迁,不同境遇,让我们不能时刻关注着对方,但我们的友谊地久天长。 ----@珊珊       时间很久远,我现在已经30多岁了。   在我初中还是高中的时候,经常泡动漫论坛,我在里面认识一个哥们儿,俩人特别投缘,天南海北的瞎聊,然后加了QQ,聊游戏聊动画聊漂亮姐姐。   聊到第5个年头左右吧,才在QQ上视频碰面,然后我才发现他比我小8岁,然后他才发现我原来是个女的,当时真是快笑死了。   接下来这一聊就是十年多了,后来他工作来了北京,我又多个小老弟,我的孩子又多个舅舅。在北京一起吃过饭,但因为工作缘故,联系得不那么频繁了,但是想起对方的时候,我们彼此随时都在,已经快算是家人了。 ----@阿尥   这群人就是我的人生奇遇   面基过近百个网友……初恋也是网友……   大一时候休学了一年全国旅行,当时是2012年,刚开始用社交媒体的我在网络上发现了非常多有趣的人,当时借着休学旅行的机会,给超过两百个网友发了邮件说想亲自拜访聊聊他们的故事。   拜访的网友都是插画师设计师艺术家摄影师动画师手工匠人纹身师音乐人等做创作的朋友,选择拜访他们也跟我学的设计专业有关。后来有五十多个网友回复我可以面基,并且我也成功的见到了他们。   那是我人生中最多奇遇的一年。后来复学之后陆陆续续又面基了一些新的朋友。在国外交换生时期甚至也在欧洲面基了好几个网友!休学那年面基的朋友当中不乏现在也还有联络的。   后来还和广西师范大学出版社上海分部谈了出版休学一年的记录手工书,但是无奈因为我的工作太忙了没有继续出版的项目。   面基的网友的自由独立的生活状态几乎构建了我对我自己未来的重要想象,并且毕业之后也选择了成为一个独立创作人!现在这么想来也是很神奇的际遇了。 ----@好好学习         唔…之前在一个大学的预备生群里和一群全国各地的人打成一片,其中有位来自厦门的陈独秀本秀…   当时在网上爆照我感觉他是个糙汉子,他看了我照片说我作为男生长得也太受了一看就是gay…   最后大学面试时,大家齐聚上海酒店一间房。我才发现这个糙汉子的台湾口音嗲得要命,还是个嗑爆奶茶甜品的小公举…他也在分别的时候才震惊接受我是女生的事实…   最后我们都没被那大学录取,但是能交到这样的朋友真的太棒了! ----@Myovic   尽管时空阻隔,我们总会相见   我有很厉害的面基经历哦!   十年前我就认识了网友,加了QQ聊,第二天我就认定他是我要找的人,现在是我老公,结婚十年了,还是很好。   初中的时候玩漂流信,认识了隔壁中学的女生,通信8年吧,那些年我们就是最懂彼此的灵魂伴侣。我们失联了好多年,直到前年突然加到微信,重新联系起来,并且还是能有密切的交往,工作地点就在彼此附近。   最特别的面基,是跟一个在群里认识的网友,发现彼此相似点很多,还是校友、同乡、同一个出生地。面基以后爱上她了,每隔一两个月见面一次,我就沉浸在见面的幸福和见面后的惆怅中来回摆荡。她成为我生命中最重要的人。   面基像是去见生命中必须相遇的人,尽管时空阻隔,始终会相遇。 ----@C.Y.       全民K歌认识一个大V,唱歌很好听,面基了之后成了我的女朋友。准备下半年结婚了哦~ ----葉 当面基失败......     约好一起去参加活动,对方忘记买票了,改成晚上约饭;结果活动结束后,对方又说钱包丢了,他去报警了。   于是本次面基总时长共5分钟。 ----@ananas 本人女,目前大学在读。    1.上大学之前和同校的老乡(男)聊的很好,开学就面基了,嫌我丑回去就再没说话。    2.依然是同校,好友加了两年,一直是好哥们的存在,后来面基了,嫌我丑,回去之后赞都不给我点了。   我最印象深刻也最伤害我的两次面基,就是这样了。别说什么是不是现实中和网上表现的不一样,我都是一样的。 ----@金鑫垚     好啦,以上就是本次合集的全部内容。   不过,重申一次,即使是已经聊得很熟的网友,要见面的话一定要注意安全!   你有什么有趣的面基经历?后来你们怎么样了?错过了征集的小伙伴们,可以留言告诉我喔!     更多合集: 当我害怕你从我的世界里消失|9个人私藏的幸福感 比星星更迷人的,是你望着星空的热切目光|31个人的少女心时刻 生活中,你有哪些被“职业病”影响的瞬间?  

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心有猛虎,猛嗅蔷薇

来源 | huffingtonpost.com 汉化 | 年糕 A型人格与B型人格的概念在20世纪50年代被提出,最开始只是一个测量心血管健康的概念。在当时,A型人格被认为由于长期生活在紧张的节奏之中,更容易产生心血管疾病和冠心病。但这一说法早已被淘汰,并不是真正的科学。 现在,人们更倾向于用这个概念解释所谓的“急性子”和“慢性子”,Owl Turd Comix的漫画精准地表现了A型和B型人的差别。   1 A型人格:心有猛虎,猛嗅蔷薇 A型人格往往对时间过分敏感,因为他们讨厌浪费时间。比起目标导向的A型人格,B型人格通常更享受过程。 如密歇根州立大学心理学和管理学教授约翰·绍布罗克(John Schaubroeck)所言:“A型人格总是忙于取得成果。 “ 所以,当A型人决定要去做某一件事的时候,他们就要做到最好。     2 没别的,就是不能输   A型人通常具有好胜心和竞争力。在他们的眼中,没有“优雅地失败”这回事。   3 你要我怎么冷静?!   A型人格通常难以放松,而B型人格则总是懒懒散散的; A型人格通常不能忍受慢条斯理地做事,而B型人格喜欢更慢更放松的节奏。   但是在现实中,大部分人往往会同时表现出两种人格类型的特点。“A型”和“B型”人格之间的区别就像白天和夜晚一样。 例如,的确拥有上进心,但却没有那么那么好胜的你可能是“A-”,或者,如果你并不会push自己,但又没那么懒散,你就可能是“B-”。 无论你觉得自己属于哪种类型,都希望你被这个有趣的漫画戳到了笑点,并在其中看到了一点自己的影子。不过要记得,任何“分类”都只能作为自我认识的工具之一,不要让任何分类方法来定义你自己哦!   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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直眉瞪眼的科普文:父母的焦虑

文/张真 作为这个时代或者社会的状态,焦虑感无处不在。尤其是食品安全方面,常常听见人们感叹说“真是什么也不能吃了啊!”或者是对于流行的锻炼方式比如跑步,时不时便会有“某人跑步中暑死掉了”或者“跑步有损关节”等等这样的忠告飘来锻炼者的耳边。 然而,如果身为父母,不对自己的焦虑感加以留意、反省和自控,可能会带来以下的影响。 首先,直接可能影响到与孩子之间的关系: ——我常常听到来访者说道,“家人这样的唠叨虽然知道是好意,但是实在太难以忍受了,所以不愿意回家”。想想如果家庭谈话里不出三句话就会谈到如何死,确实是很大的压力。很多家庭是因为这样的情况而失去了很多本可以交流的机会。 另一种可能是:可能会带给孩子“这个世界十分危险”的想法,使得孩子害怕长大,觉得长大是危险而孤独的,对父母产生严重依赖。 第三种可能是:可能会让孩子觉得父母十分脆弱,必须要终身照顾父母的情绪,从而在心里看不起父母,因为不得不为父母而放弃自己的需要而感到愤怒,却又只能憋在心里,会导致时不时闹别扭,但过后又内疚。内心十分纠结。 第四种可能是:一部分孩子会养成被动攻击的性格,当父母传达出对某件事的焦虑时,孩子会故意迎合父母表现得十分强烈地害怕和回避,以至于让父母觉得不对劲。这实际上也是一种表达不满的方式,但是带来的是更强烈的隔阂。 与这种可能性相仿的是:孩子可能会由于父母的这些“不要做”,而渐渐放弃自己去判断什么该做、什么不该做,而无法培育出自己真正的判断力,最终会给孩子带来真正的危险。没有自己做决定的过程,是无法学习到做决定需要怎样的内心决策过程以及决策标准的。 还有一种,非常常见的可能性是:由于父母焦虑传达的实际上是一些禁令,孩子感觉到这也不许做、那也不许做,会觉得自己(的感受和需要)并不是父母真正关心的,父母关心的只是自己活着就行了,活成什么样都不重要,不开心也不重要,从而深深地感觉自己不被爱。 我们常常在西方人的对话里看到这样的故事:父母对于孩子要到战乱地区去做志愿者非常担心,但是忍着不说,因为他们认为自己作为父母应该支持孩子,而不是妨碍他们追求自己要做的事情;孩子也应该为自己的决定负责,如果受伤或者死去,也是孩子要去自己面对的事情,父母所作的是提供情感上的抚慰和后盾一样的作用。 今天我还看到了一名无国界医生说她去埃博拉病毒肆虐的地区支援,她出发前和自己的妈妈交谈,她的妈妈说:“就好像我能阻止你似的!”我想,她的妈妈一定也为孩子的选择感到焦虑,但是,也许正是因为她妈妈没有反复跟她念叨说“多危险啊,一定不能去啊”,她才能做自己的选择,也愿意跟妈妈交谈,告诉妈妈自己的想法和感受,而不必选择压下自己的心里话、不去和家人沟通。   关于作者 张真,中美精神分析联盟(CAPA)成员,国家二级心理咨询师。北京LGBT中心心理咨询师、督导,主持每月案例讨论。 从业6年,个案经验超过3500小时。持续接受美国分析师分析和督导。 ----------------------- ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)      

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「小确幸」的陪伴

有个小男孩,一天,他很晚才回家,妈妈问他做什么去了,他说他今天去安慰了隔壁家刚刚丧偶的老爷爷。妈妈很惊讶,问他,你是怎么安慰爷爷的?因为即使妈妈作为一个成年人,也觉得老爷爷的丧失太沉重,不知该如何安慰。 小男孩说:“我骑车路过老爷爷家,看见他自己一个人坐在院子里哭,于是我就把车子放在一边,爬上老爷爷的膝盖,跟他一起哭。” 从心理学的角度来看,这个小男孩是个天生的治疗师,他做了特别天然的"共情": 我懂得你的难过,而不指手画脚;我陪你哭,而不急于让你变成我所期望的样子。 小确幸 ,微小而确实的幸福。经意或不经意,这样的一小段陪伴时光,却会让人记忆深刻,陪伴你的,可以是朋友、恋人、亲人,甚至,是一个擦肩而不过的陌生人。   投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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“我想和你抱个怨” “等下,我先报个警”

简单心理 MYTHERAPIST   有些人,真的,特别,爱抱怨。   家人一起出去旅游,Ta嘴里总是嘟囔个不停。一会儿嫌弃景点人太多,一会儿挑剔饭不好吃,整个旅程就没有满意的时候。 Ta跟你抱怨生活无聊空虚,你叫ta看电视,ta说伤眼睛,你叫ta出来吃饭,ta说会长胖,你叫ta散散步,又说懒得动。你认真给的建议全部被用来吐槽,好像左右横竖都无法让ta满意。   Ta似乎对每一件事都有意见,从你上班开始,就向你抱怨老板、同事、甲方甚至食堂的厨师,就像一个喷射负面情绪的大怪兽,搞得你一整天的心情也跟着变糟糕。 那些好像对于任何事情都不满意的人,被称为惯性抱怨者(chronic complainer)。他们的抱怨听起来就像“鬼打墙”,不论怎么想要帮他们走出去,最后都像是白费功夫。     有些人抱怨,就是为了给你添堵   抱怨是一种很平常的社交行为,它是表达不满、怨恨或者后悔的一种方式(Alicke et al., 1992)。它有积极的作用,可以疏导情绪,寻找解决问题的途径等。但以下三种无效抱怨,却是弊大于利的:   第一,有些人在抱怨时,并不是有针对性的求助,更像是在肆无忌惮地发射无助信号,希望每个听到的人都承担起帮他们解决问题的责任。   第二,还有一些人的抱怨,实际上只是一种经过包装的炫耀。 他们有一些“甜蜜的负担”:对象太粘人了好烦喔;或是“充实的烦恼”:手里握着8个offer不知选哪个好苦恼! 他们抱怨的目的,更多的是在确认自己的“甜蜜”或“充实”,希望用他人的安慰来驱散自己的焦虑感。   第三,是“发泄型”(venting)的抱怨者,他们的抱怨仅仅是为了宣泄心中的不满,将气愤、沮丧或者失望一股脑地发泄出来,并获得认同。   无论是无助型、炫耀型还是发泄型的抱怨者,连篇累牍、长年累月的抱怨还是会给周围的人添堵。这会让我们觉得:   被抱怨者的坏情绪影响; 关系的满意度受到损坏; 因无法帮助解决问题而感到愧疚等。   因此,即使抱怨者的确在为自己的问题或情绪受困,但不受节制的惯性抱怨,只会给别人添堵。     惯性抱怨者是怎样的存在?   该不该抱怨?抱怨是好是坏?这是个“抛开计量谈毒性”的耍流氓问题。   适当的抱怨可以发泄负面情绪,但总是沉浸在不满和沮丧里,这些情绪长期积累起来,会对人们的心境产生很糟糕的影响。   抱怨有什么用呢?我们总是这样问ta,既然不满为什么不去改变现状呢?   习惯性抱怨者最大的特点在于,明明不满现状,又在害怕改变(Kowalski, 1996)。他们总是沉浸在困境里,反复思考问题中令人挫折的一面,最后陷入“寻找错误-感觉糟糕-失去信心”的恶性循环。   他们先判定“事情是无法改变的”,所以就顺理成章地不作为。在惯性抱怨者的眼里,与其尝试之后得到失败的结局,还不如什么都不做,直面“悲惨”的人生。   但是,惯性抱怨者不是不想改变,或者不能改变。他们只是害怕尝试改变之后,还是得到失败的结果。为了避免失望,什么都不做而只是抱怨,反而让他们多了一些掌控的感觉(Wojciszke, et.al, 2009)。 如何应对一个惯性抱怨者?   解决问题并不是抱怨的初衷。对于惯性抱怨者,抱怨的最终目的实际上是发泄情绪和得到认同。因此在这种情况下,提建议其实也就帮不上什么忙了。   那么,当你的朋友/家人/伴侣开始对你不停抱怨,而你给出的建议都被一一否决时,如何在这种情况下与他们相处,同时还能照顾好自己的情绪呢?   1、理解惯性抱怨者不想要什么   和真正遭遇很多不幸的人不同,惯性抱怨者认为自己的生活或者这个世界很糟糕,而实际上他们可能并没有遭遇什么苦难或者不幸。惯性抱怨者认为自己注定命不好或者这个世界本来就很糟糕,他们所抱怨的不过是陈述事实。   “世界很糟糕”这样的想法已经刻在了他们的性格之中,如果你想改变他们的想法或者给他们意见,这些都可能威胁到他们对自己的固有认识。   你尝试给惯性抱怨者提建议时,他们可能会解释给你听这些事情是多么的无解。你想要安慰ta“其实没有那么糟”,ta可能会马上给你甩出十个例子,告诉你ta的生活就是那么糟糕。   因此,如果你的目的是想要他们停止抱怨,那么讲道理是行不通的。     2、理解惯性抱怨者想要什么   惯性抱怨者跟身边的人抱怨,往往只是想要得到情感上的理解和认同。   当他们喋喋不休地抱怨一个事件A时:   第一,认同他们的感觉。就算你觉得事件A完全不至于令人生气,但这在ta的世界里,它是值得的;你不理解这种情绪 ,不代表这种情绪不应该存在。   第二,对他们的情绪表示理解。向ta表达你对ta此刻情绪的理解与认同。你可以反馈给ta:“我理解你,事件A真是令人生气”。   第三,给予他们适当的情感支持。当惯性抱怨者遇见实际存在的、可解决问题时,首先表示理解他们的处境和情绪,之后可以适当地给他们情感上的支持,例如“我在这里”、“朋友们都在呢”,再诚恳地给出建议就好。     什么是抱怨的正确姿势?   抱怨是一个很普遍的社交行为。虽然它总是不被赞许,也有很多不良的副作用,但不可否认地,每个人总有想抱怨的时候。   如果你对某件实际问题感到不满,想让抱怨变得有意义,发挥实际作用,可以尝试一下:   只针对一个问题来表达你的不满,可以从相对容易解决的问题入手; 针对有权改变状况的人进行抱怨; 表达不满前,先确认自己希望得到什么样的结果; 如果抱怨的目的是为了解决问题,而不是发泄情绪的话,适当控制抱怨时的情绪。     抱怨很常见,过度的抱怨会让人们感觉更糟糕,但适当的抱怨对缓解压力、抒发情感、甚至解决问题都会有帮助。   只要好好处理,那些爱抱怨的“大怪兽”们没有那么可怕,我们也用不着对自己的抱怨过于不好意思。   生活不会都有最优解,挫折和问题遍地都是。实在忍不住的时候,向好朋友们吐槽一番,然后再打起精神来一起好好地面对生活吧。     参考文献 Alicke, M. D., Braun, J. C., Glor, J. E., Klotz, M. L., Magee, J., Sederhoim, H., & Siegel, R. (1992). Complaining behavior in social interaction. Personality and Social Psychology Bulletin, 18(3), 286-295. Guy, W. (2011, July 15). How to deal with chronic complainers. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201107/how-deal-chronic-complainers Kowalski, R. M. (1996). Complaints and complaining: Functions, antecedents, and consequences. Psychological bulletin, 119(2), 179. Wojciszke, B., Baryla, W., Szymków-Sudziarska, A., Parzuchowski, M., & Kowalczyk, K. (2009). Saying is experiencing: Affective consequences of complaining and affirmation. Polish Psychological Bulletin, 40(2), 74-84.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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未婚者的痛

注:文中所讲“未婚者”,确切地说,为“感受到结婚压力的未婚者”。 每条大街小巷,每个人的嘴里,开口第一句话,就是: “多大啦?结婚了吗?孩子上学了吗?” “这么大了,你怎么还是一个人啊?” “难道,我该变成一条狗吗?” “你妈逼你结婚了吗?” “你骂谁呢!?” ( ´╥ω╥`) 看似笑话,却戳中了许多未婚者难以言说的痛。   未婚者在结婚压力下的应对历程 刘婧恒 简单心理认证咨询师 一. 未婚者的压力源   ►未婚者所面对的压力源 >父母。有的父母会强迫孩子去相亲,许多未婚者的压力最大来源就是父母。有位受访者曾这样说:“那是2012年,我23岁,第一次感受到考虑结婚的压力,因为妈妈强迫我开始相亲。” >社会期待。在我们社会中,“男大当婚,女大当嫁”的社会期待,认为到了一定年纪就该结婚生子。另外,“大龄未婚”“剩女”等字眼也刺激着未婚者的神经。   >孝道文化。当谈婚论嫁已经被认为是涉及家族延续的人生大事,未婚让未婚者背负“不孝”的压力。一位受访者这样说,“我父亲认为作为子女孝顺是非常重要的,而实现孝顺的方法之一就是结婚生子。”   ►未婚者父母所面对的压力源 >死亡焦虑。一位来访这么说:“我爸爸在某年心脏病发之后就对死亡充满了恐惧,尤其是在妈妈被确诊为糖尿病之后。他们常常因为担心我无法结婚而焦虑到失眠。”   >面子。“面子”是中国文化心理学和社会心理学中都无法避免的一个词,子女的未婚会给父母造成面子上的“过不去”。有位受访者这样说,“妈妈在参加完别人的婚礼之后情绪崩溃,开始逼迫我结婚,说再不结婚就没法在别人面前抬起头了。”面子问题,也让来访者感受到无法言说的羞耻感。   >责任。有好几位受访者都会提到“受到中国传统文化的影响,父母会觉得在某一个年纪结婚生小孩是理所应当的事情,并且这不仅仅是个人的责任,还是整个家族与社会的责任。” 二. 未婚者内心的痛     >自我怀疑。面对未婚的问题,未婚者内心也是有压力的,是很焦虑的。另外一方面,他们又会在纠结,我怎么会有这样的感觉呢?我不该作为一个现代女性可以独立地安排自己的生活吗?他们不断地怀疑自己。 >是否孝顺。有的未婚者在某个部份很讨厌“孝顺”这个名词,但也在心灵深处想要做一个“孝顺”的小孩,可是这个也会与追求自己负责的自由人生有矛盾。   >死亡的焦虑。很多人都害怕孤独,未婚者也会有对孤独终老的恐惧和焦虑。另外,未婚者也会害怕错过最佳生育期,虽然许多人对婚姻没有渴望,但还是很多对于孩子是有渴望的,或许因为孩子也象征着生命在这个世界上的延续吧。   >不被认可。不被社会认可,不被朋友同事(尤其是已婚的朋友同事)认可,不被父母认可,甚至,有时候自己都不认可了。这种不被认可也时刻折磨着未婚者。   >内疚感。有位受访者,在之前都没有想过结婚,但爷爷的去世前对没看着她结婚的遗憾,让受访者非常内疚,为没有满足爷爷生前唯一的愿望而懊悔。   >羞耻感。未婚的羞耻感,是许多未婚者都不敢承认的,但却折磨着未婚者的内心。   三. 应对的策略   >争吵。许多来访者都会有这样的经历,因被逼婚而和父母争吵,那种夹杂着羞耻的怒火让人又悲又气。另外,父母还有可能会对孩子进行情感上的绑架,比如“我辛辛苦苦把你养大,现在只是希望能有个人照顾你”,也属于一种软性的争吵。   >逃避。一些人的应对方法,会是减少和父母见面的机会,比如过年不敢回家等。也有一位受访者这样说“再谈及结婚的话题,我就沉默,尽量不和爸妈交流。”   >沟通。有的受访者会选择沟通的方式,有位受访者曾给父母写信,她写道“我理解你们的焦急,可是我自己的压力也很大。我觉得我一直都没有达到你们的期待觉得好难过,我真的尽力了。其实我只希望大家身体健康,活好每一天。”她也收到了父母的回信:“宝贝,你误会了。你从来都超出了我们的期待。我很理解你!你一定要好好照顾自己。”这会是一种比较好的应对方法。   >顺从。有些受访者会选择顺从,比如顺从地去相亲,或者面对父母说的结婚的事情,回应总是“是的是的”、“好的好的”。“这种顺从让我父母的焦虑减低一些,并且也让他们和我有一些交流的话题。”   >选择朋友。“那些想跟我谈婚姻孩子的人,我就不跟他们交朋友,只和志同道合的人打交道,通过这样的归类,身边的朋友都不会是给未婚者带来「要结婚」压力的人。这也是让自己能轻松生活的方法。   >接受心理治疗。未婚者面对的压力是很痛苦的,也会存在自己处理不了的时候,这时候寻求心理帮助是一个非常好的选择。   四. 咨询师能做的事情   >认可。咨询师会帮助来访者看到自己心中的对自己的不认可。和来访者一起仔细探索这种不认可,找到它的原因是什么,并和来访一起去面对对自己的不认可   >理解。在认可的基础上,咨询师会和来访者一起理解这种不认可,帮助来访者理解自我,也理解父母的不完美。包括看清文化和社会对未婚者心理的影响,也会和来访者分析父母的成长的文化和社会对他们的影响,帮助来访慢慢理解这些。   >接纳。帮助来访者接纳不完美的自我,接纳不完美的父母,甚至接纳不完美的社会和文化。当然,接纳不代表接受,在接纳之后,再去想改变或接受都是可以的。   >重新的自我整合,重新的出发。   最后想补充一点,关于男性未婚者在结婚压力下的应对,虽然我目前只访谈到了一位男性,但是深深地能够感受到作为男性的巨大压力,这种压力甚至让男性无法去表达他们内心的痛苦。   附:四个问答   Q 1:当我出于好心给我的那些单身小伙伴们介绍另一半时,为什么他们会表现出抵触与不开心的情绪呢?   刘婧恒 :有一些处于单身处境下的朋友,在选择朋友时甚至都会选择单身的,因为那样可以脱离某种压力处境。你的行为的确是善意的,但是对于这种情境的朋友来说,这种关心就像一种打击。他们会想,单身又如何?这有什么不对吗?为什么要急着给我介绍男女朋友?诸如此类。   Q 2:我最近有遇到一个不错的男生,但我又想到,如何和他在一起,我会不会错过下一个更好的?而且对方似乎也在观望中。这让人很纠结。   刘婧恒 :我的很多来访者都会出现这种情况。问题在于,和一个人在一起,和他结婚,这似乎变成了被社会,被周围环境推着往前走的一件事情。你需要思考的是,你为什么要爱情,要婚姻?这些东西对你而言意味着什么,而不是对这个社会,对周围的人意味着什么。   Q 3:我很享受一个人的状态,但是我的朋友就会说,你总得在正确的时间做正确的事情啊。   刘婧恒 :这是一句很有名的话,很多人都会说,人应该在正确的时间做正确的事,在合适的时间做合适的事情。问题是,什么是正确,什么是合适?谁定义了正确和合适这两个词?这些“正确的东西”的概念都来自于谁?是社会,是父母,还是我自己看书来的?所以,真正重要的,还是你自己在某个时间想要什么,想做什么,想得到怎样的幸福。   Q 4:我的交际圈比较小,这个圈子里很多女性在23-24岁里就结婚或者相亲了。而我很享受一个人的状态,但长时间地呆在这样一个圈子里,还是会有压力的。要怎样才能缓解这种焦虑呢?   刘婧恒 :我的一些来访者会这样说的:拓展自己的交际圈,跟更多的有共同兴趣和想法的人在一起。但是,毕竟你还会处在原来的工作圈子和朋友圈子里,所以时不时地还会产生焦虑。于是,我们一边在原来的圈子里感到焦虑,一方面在另外一个圈子里得到抚慰。 整理自简单心理微课堂002   作者刘婧恒 简单心理认证咨询师 台湾彰化师范大学辅导与谘商在读博士 美国纽约大学心理咨询硕士 南京师范大学应用心理学学士 本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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我只是更喜欢独自一人

文|John Warwick  翻译|张菁宸  编译|简小单 简单心理官方编辑 在我们二十多岁的时候,生活会突然为我们敲响警钟:我们没有时间来思考自己,我们需要马上开始努力工作、定期交税、维持关系。 工作和交税是天经地义的事。那,与他人建立某种关系呢?毕竟,维持关系,尤其是婚姻关系,是我们所有人从小就被教导必须追求的人生重要里程碑。 如果你没有找到那个所谓的另一半,似乎你的整个人生就会被打上不完整的标签。 大街上,电影院,甚至是互联网上,成双成对的人们随处可见。 不过,我们不能排除一小部分人的存在。 这部分人,他们并不把维持某种关系摆在生活的首要位置。 这并不意味着他们很害羞、内向或是无法维持关系,他们只是更喜欢一个人做事。 他们关注的是满足自己的需求。 这些独立的人们其实并非完全孤身一人或是社交无能,只不过这种特立独行的个性已经超越了普通的友情或家庭关系。 事实上,如果需要的话,他们大多数人都会是最外向或是最有魅力的,他们清楚地知道自己在社交方面的短版。 孤身一人,从来就不是一件羞耻的事情。 如果你是我所说的“他们”,如果你更喜欢一个人喝咖啡,不必和朋友们一起享受,这完全没有问题。 如果比起跟其他人一起睡,你更喜欢一个人享受卧室的安稳,这是你自己的选择。 如果你喜欢一个人的空间,那就一个人待着。一些人只是不需要其他人的陪伴,这完全OK,他们只是喜欢独自一人的生活方式。 他们,你们,这些一个人生活着,但都从不觉得孤单的人,大概都有着以下的特征。 1. 喜欢自由自在的周末 你喜欢没有计划,没有责任,不去社交的周末。你更喜欢待在家里跟自己最喜欢的事物待在一起:看看美剧,点个外卖,穿着运动短裤。不需要在周六的晚上穿着不合适的衣服,跟一群人把自己灌得酩酊大醉,还要去餐厅付那些高昂的小费。 2. 喜欢独自看电影 你不需要强拉着你的朋友跟你一起去看最新的奥斯卡电影或是80年代电视剧翻拍的电影。如果你想去看电影那就去看,有没有朋友陪伴并没有那么重要。 如果你是那种要对所有的最新电影随时更新的人,独自看电影显得更加重要。还有一点,所有的爆米花都归你独享。 3. 很享受独自用餐 跟朋友们或是重要他人一起吃晚餐当然是一件有趣的事,但有时也会是一场噩梦(比如过敏、被迫谈话或是分担账单)。所以,为什么你如此热衷于一个人享用晚餐呢? 你不需要迎合他人的需要、预算或是审美偏好,另外,你可以独自享用所有的美食。谁喜欢跟别人分享食物呢 4. 更喜欢一个人喝酒 一些人认为独自喝酒是一件令人悲哀的事情,但你却认为这是世间最幸福的时刻。一个人,一杯酒,没有任何意料之外的事情发生。 另外,你不需要担心醉酒后如何回家,因为你本来就在家里。 5.  喜欢独自旅行 你并不会畏惧独自探索世界,反而,那会是一件非常令人兴奋的事。你可以去任何想去的地方,看任何你想看的风景,做任何你想要做的事,无须受到别人的旅行安排所束缚。 独自旅行可以让你全身心投入到对自我的探索,无须因他人的存在而感到分心或是压力。这还是一个走出自己的安全区域结交新朋友的好机会。 独自旅行是一件非常有趣的事,跟陌生人一起旅行更加有趣,因为他们没有对你的预想判断,每一刻的你都是全新的认识。 6. 讨厌分享床铺 双人床通常是要跟别人共享的,但是你喜欢在夏季在床上用身体摆出“大”字或是在冬季把身体裹在被子里。 你不喜欢在夜里跟别人抢被子,也不喜欢清晨在别人的鼾声中醒来 7. 喜欢独自开车的宁静 独自开车去海边,或是在空旷的高速公路上奔驰,大概是把你从一天的坏心情里解救出来的最佳方式了。 在这样一个线上线下社交无死角的时代里,独自开车可以让你短暂地逃离这个繁杂的社交圈。另外,你还可以打开音乐,听任何你喜欢的歌曲。 8.  常常忽略手机讯息 你并不觉得不停地给朋友或是重要他人发信息来维持社交是件非常重要的事。你可能不喜欢收到毫无意义的电话或是短信讯息。有时你会忘记检查电话或是回复短信。 9. 可以长时间不与他人社交 有时你的家人朋友会几天、几周甚至几个月见不到你,他们也不会担心你是不是死了,因为你至少在社交媒体上更新了自己的状态。他们清楚地了解你有你的处事方式。 在每一个清醒的时刻,你都不会有强烈的意愿要去社交。即使你有能力跟朋友们共享一个夜晚,你依然选择做自己的事情,无论是做一个新项目还是读一本经典名著。 10.  不喜欢跟别人黏得太紧 你不喜欢那种无法从一段关系或是承诺中走出来的感觉。 你需要独自的空间,无论是身体上还是心理上。你不能忍受被人依恋甚至黏着的感觉。 即使你正处于一段关系中,你也需要独自的时间来保持清醒的头脑。如果有人需要你无时无刻的关注,这相当于自动解除和你的关系。 无论工作、家庭、朋友和亲密关系对你有多么高的要求,你仍然需要有远离这些关系的时间,给自己一个独立的空间。 你的时间和想法是唯独不受社会控制的东西。 你的决定完完全全是自己做出的,你热爱你的决定。 你,是这样的人吗? ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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每天早晚高峰都在上演的「个人边界被侵犯」

这周为大家做了一组有趣的漫画合集,情景都来源于作者 Sarah 对生活的细致观察,也许你在看的时候也许会产生「是我!是我!」的感觉。 这些漫画我们之前发布在 @简单心理 的微博上,欢迎大家关注喔~ 原作者 | Sarah Anderson 汉化 | Milo   1. 面对喜欢的人,我们都会有点不自信 2. 谈恋爱时的自证预言 3. 说好的提升的是工作效率呢 4. 单曲循环这件事上,我从来做不了大脑的主 5. 冬天来了,被窝更暖了 6. 当别人管你借手机时,如何「委婉地」拒绝 7. 内向者永远的难题 8. 每天早晚高峰都在上演的「个人边界被侵犯」 9. 伴侣这样说可能是反话,猫大人是认真的 10. 一个人的时候好精彩! 一旦有人在场就什么都做不好 11. 优先级是什么?能吃么?   膝……膝盖还好吗?感觉我的膝盖已经碎了。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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