法国中小学废除“爸妈”称谓，以及，未婚妈妈终于被看见｜WEEKLY
欢迎来到「简单心理WEEKLY」 这里有新鲜事的心理学解读 和心理学的冷门小知识 给你一些观察世界的新鲜视角 01 “爸妈” 法国中小学废除“爸妈”称谓？ 根据2月12日由法国国民议会通过的一项修正案，为了宣扬同性平权，未来在法国的所有中小学的正式文件中，都将爸爸妈妈改叫“家长1”“家长2”。 这事儿争议不断。有人说这“对性少数群体最大关怀”，也有人表达了反对。 投出支持票的议员认为，法案将把家庭多元化的事实纳入法律范畴，从此“没有人会被感觉被排斥在社会之外”。而投出反对票的议员认为，这项议案为追求“政治正确”而脱离实际，将爸妈简单化为数字“1、2”的做法是对自然性别的抹杀。 当然，很多同性家庭认为这是一个社会进步。就在各界争论不休之时，法国同性家庭协会发声称，“家长1”“家长2”的叫法的确有欠考虑。该协会认为应将学生档案里的“爸爸”“妈妈”分别由“爸爸、妈妈、监护人、其他”四个选项代替。这样一来，两个爸爸或两个妈妈的家庭才能和传统家庭实现真正意义的平等。据报道，该议案最终能否通过，还需经过国会审议及投票。 议案能否通过仍是一个未知数，且新称谓的诞生争议不断，但这也体现了社会对这一问题的关注。人们对于家庭的理解正在逐渐多元化：未婚妈妈加孩子，同性恋家庭，领养家庭，重组家庭……没有谁说家庭应该是怎样组成的，所有的这些都是家庭可以有的样子。 02 “疾病” 中国的精神障碍患者究竟有多少？ 2019年2月18日，北京大学第六医院社会精神病学与行为医学研究室主任黄悦勤教授等研究者在英国医学杂志《柳叶刀·精神病学》上发表了研究文章《中国精神障碍患病率的流行病学现况研究》，该数据报告了中国精神卫生调查（CMHS）的患病率数据。 该调查参与者超过3万人，覆盖31个省份。调查涉及的精神障碍包括成人心境障碍、焦虑障碍、酒精药物使用障碍、间歇爆发性障碍、进食障碍、精神分裂症及其他精神病性障碍、老年期痴呆等七类。 咱们再来看看一些鲜为人知的数据。 调查结果显示，在所有样本中，任意精神障碍疾病（不包含老年期痴呆）的时点患病率（即在过去12个月内患有目标疾病者）为9.32%；终生患病率（即在人生中某一阶段患有目标疾病者）为16.57%。 而过去具有代表性的研究数据出自1993年的《中国七个地区精神疾病流行病学调查》，该调查显示各类精神障碍（不含神经症）的时点患病率为1.11%，终生患病率为1.34%。 通过比较数据很容易发现，我国患有精神障碍的人群比例已经大幅增加。 在中国，人们对于精神障碍疾病或许仍然存在很多误解。这份调查只是冰山的一角，而更多没有被发现的患者，也许正在某处苦苦挣扎。 我们希望能和大家一起，将心理学的知识带到更多的人面前，让曾经对于精神和心理问题的“不敢问、不敢说、不敢谈论”变成“勇敢关心、勇敢谈论、勇敢治疗”；让曾经歧视的眼神，都变成温暖的目光。 03 “游戏” 暴力游戏背了多少黑锅？ 最近到处在传杨永信网戒中心被关停的消息，临沂市卫健委工作人员回应称，早在2016年，杨永信的网戒中心已经关停，原网戒中心的医生已分流至其他科室，目前临沂市第四人民医院已没有网瘾戒除的项目。 这个消息也算是小小的胜利。长久以来，暴力游戏玩家，特别是青少年，一直被大众中伤为有暴力倾向，原因只是因为他们玩的游戏有暴力元素。 但是最近，发表在英国皇家学会的一项研究表明，暴力游戏和青少年的暴力行为并没有任何关联。 研究者们的假设是：那些沉迷暴力游戏的青少年与不这么做的人相比，表现出更高水平的攻击性行为。他们收集了1004名14或15岁青少年的问卷数据，包括他们前一个月的暴力游戏体验，以及监护人对他们暴力倾向的评估。 事实证明，两者的相关性没有任何统计学意义，也就是说，没有证据表明爱玩暴力游戏的人，就会在生活中出现更多暴力行为。 其实对这个话题，过去有很多相似的探讨，但它们并没能在电子游戏和暴力行为之间建立确切的因果联系。 所以啊，暴力元素游戏可以甩一甩身上的黑锅了。多数情况下我们只是习惯于把问题甩到游戏身上，一点点地把游戏妖魔化，毕竟怪罪游戏要比找人的毛病easy多了。也难怪很多游戏爱好者都在呐喊“管管孩子，救救游戏吧！” 04 “未婚妈妈” 北京允许非婚生子女随母报户口，未婚妈妈终于被看见 近日，一位网友在网络上贴出北京某派出所“办理新生儿户口须知”告示图片。其中须知第七条为： 非婚生子女现只能随母报户口，还需提交亲子鉴定（本市的司法鉴定机构出具的亲子鉴定）。 未婚妈妈终于得到关注了！政策上的支持，也更加实际、有力地消除社会上对非婚生子女的歧视。 像未婚妈妈这样的少数群体，似乎总是遭受着不公平的对待和偏见。所以，我们为什么习惯了这样不公平地对待不一样的Ta们？ 社会心理学是这么解释的：如果你觉得一个人并不属于你所在的内群体（in-group），那么你会觉得和他之间的社会距离（social distance）要大于和内群体成员之间的社会距离。那么，你公平看待对方的可能性就会减小。 倒也可以理解，多数家庭都有一个爸爸一个妈妈，你就会把在这样家庭长大的人当作内群体里的人，而像未婚妈妈的孩子，难免被当成外群体（out-group）。 这种“不一样”，很容易让一些人觉得自己所属的群体要比对方所在的群体优越。 强势群体会用各种方式来歧视外群体，比如不让外群体享有特权；把属于外群体的孩子送到不同的学校；使他们被迫接受低工资的工作；还会对他们进行惩罚。 可是，外群体错在哪里呢？只是不一样罢了。 对于未婚妈妈的关注，虽然只是冰山一角，但小小的一步也值得我们喜悦。在消除偏见的路上，总有些人在努力~ 好啦，下期（随缘更新的） 简单心理WEEKLY再见吧！ 参考文献： 1. Huang, Y., Wang Y, Wang H, et al. Prevalence of mental disorders in China: a cross-sectional epidemiological study. Lancet Psychiatry. Published Online February 18, 2019. 2. 张维熙,沈渔邨,李淑然.中国七个地区精神疾病流行病学调查[J].中华精神科杂志,1998,(第2期). 3. Andrew K. Przybylski and Netta Weinstein. Violent video game engagement is not associated with adolescents' aggressive behaviour: evidence from a registered report 6. Royal Society Open Science. 4. （美）菲利普·津巴多等编著. 津巴多普通心理学 第5版. 北京：中国人民大学出版社, 2008.07. 悠悠+龙虾✑ 撰文
这是个和现实世界不同的地方
文/简里里 刚回北京的那一年，我去参加一个大的圣诞party。他们有一个有趣的游戏，女生进门的时候留下张纸条，写下自己的电话号码，然后男孩子们可以到圣诞老人那里，碰碰运气抽张纸条。所以，当party上忽然我的电话震动起来，我的女伴几乎和我一起尖叫，然后从人群中看见一个高高大大的男孩子向我们走过来。 垂涎欲滴，蠢蠢欲动。哇哇。 于是，在巨大的音乐声，和跳舞的人群中，我们相互交换彼此信息，寒暄搭讪。当他得知我是学心理学的之后，我们俩之间的空气陡然停滞，然后他转过头来跟我大声喊，说：“正好你可以帮帮我！我有这样一件事情blablabla……你说我该怎么办呢？” 在这个平安夜里，在一片光怪陆离的灯光之下，衣着鲜亮的人们在我的身边大声欢笑，跳舞的人们擦着我的肩膀来来往往，姐跟一大哥，站在party中央，怀着复杂的心情，大声地“帮他解决心理问题”。 那天晚上，我自然没有能够帮到那个男孩子。我脑袋里浮现出一连串的问题，无法在那样一个场合去问，也无法给他任何有帮助的建议。我只能说些无关痛痒的话，聊以安慰。 自此之后，凡人问我是做什么的，我都说，我是幼儿园阿姨。 当人们知道你是学心理咨询的，人又看起来还算友善，当他们遇到问题的时候，就容易想到找你聊聊，希望你能提供一些，“专业”的帮助。 这是我和我身边的同行们，千万次遇到的尴尬情形。 我们深知，在这样的聊天和见面，我们所能够做的，和所有懂得关心朋友的人们能够做的，无大差别。却不知如何向人解释，我为什么不能提供“专业的建议”，抑或带给他“神奇的变化”。 我们常说，心理咨询需要一个“Therapeutic Container”(具有治疗意义的容器)。这个意思不单单指物理上的心理咨询室，还指咨询师给来访者建立的这个，心理意义上的，具有治疗意义的空间。 有个美国老师以前这么举例子，说他在几十年的咨询师经历中，不止一次地听到来访者在离开的时候说，“我能不能先把我这些压力和忧伤寄存在你这儿，下周再来？”这样，来访者不必背着重重的忧伤回到自己的生活之中去，ta知道，ta是可以回来这个地方，再去面对和处理自己难以成熟的那一部分的。 这是一个和现实世界不同的地方。 在这个therapeutic container里面，我们谈论生活里面不寻常和他人谈起的事情，我们建立一个不同的人际关系，我们去看我们内在生命里面，究竟是什么在产生影响。在安全的环境之下，去探索，和成长。就像最最早我们说的一样，就像你能够安全地、裸身去和咨询师跳一支舞，而丝毫不必担心被评价伤害。 我有个同事去做个人体验（咨询师接受心理咨询），一段时间后我碰到她，问她被咨询的感受怎样。她说，“你知道吗，重要的是，我知道每周都有那么一个地方，有那么一个人，在那儿。都让我觉得有信心和力量”。 你看，这是一个和现实世界如此不同。这样开始，咨询才真正能够慢慢开始起效。她开始有勇气，去在咨询关系中，探索她自己。 这就是咨询的Boundary（边界设置）了。这就是为什么你的朋友不能替代咨询师的角色，为什么咨询师作为一个朋友出现的时候，你感受不到ta带给你什么“奇妙的变化”。为什么你的咨询师朋友坐在咖啡厅里，和你聊上一两个小时，给你的建议你却觉得不那么好接受。为什么咨询师那么“事儿妈”，要固定地方、时间、长短，收费，还要跟你一次、一次、又一次的见面。无论你如何追问，ta既不会给你电话号码，还会努力避免在其他任何场合和你接触。 因为，无论你是多么的开放、多么地善于求助，相信我，当现实世界的任何信息介入，当那个“ therapeutic container"没有建立起来的时候， 你都无法从心底确信，你能够真正地允许咨询师，甚至允许自己，走进你生命里面，最需要勇气面对的那一部分。 也因此，心理咨询师成为一个职业，而不是一个温暖的朋友。 所以，当身边的朋友欢呼雀跃说，认识你以后，我心理有问题就找你啦的时候，我心里都充满了忧伤，sigh，乖乖你不知道你正在错过了一个多么好的咨询师哦。 ：p 本文首发于公众号简单心理（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com 很多生活中的小事儿，或许会带来意想不到的压力呢！
“你这就是无理取闹！”
你吵过架吗？ 跟朋友、亲密爱人、家人，甚至是陌生人杠上。 先来看一组图片，看看这样的场景是否也在你我的生活里出现。 在夫妻、情侣之间我们会因为一些事情而闹得不可开交。 有时候一方会开始翻旧账，一方则是面无表情或是奋起一同加入翻老账本列队，开始互相指着鼻子开骂。这样的争吵，都算不上戏剧化，有时候太过家常而让人都觉得习以为常。 凑巧，今天好朋友跟我聊起和朋友之间对话，有时候对方说的内容自己不感兴趣，却时常不知该如何表达拒绝。为此，积蓄已久的情绪最终终结于将矛头指向了朋友，一通： “你这样做让我如何如何，你的行为让我blabla…”等等。 这个时候，我们不妨来试一试一种全新的对话方式。 当然也有人说：“我都情绪异常激动了，哪里还停得下来？就像开车下坡一样，唰地一下就往下跑了，一不留神，好多该说不该说的话统统都倒了出来！” 既然如此，不如大家一起先来学一个简单的方法，帮助我们更好地面对情绪高昂的时刻： “STOP” S (Stop)=停止 T (Take a breath) = 呼吸 O (Observe) = 觉察 P (Proceed) =继续 千万不要以为，“继续”之后就是继续“老方一帖”地用“指责的语气”继续进行对话。 且听我说一说： 当我们想去表达我们的感受、想法、意见甚至希望对方听到你的愿望的时候，试着从我们自己的感受开始说起。 许久以前，韩寒就说过“当我们戳着一个手指指向别人的时候，另外4根指头都指向了自己”。 如今的我理解这话的意思是：指责的姿态固然能够让我们占上风显得威风凛凛，却无形中也伤害到我们自己以及和对方的关系。 说了那么久，也有人会说别再犹抱琵琶半遮面了，赶紧告诉我们该怎么做呀？ 其实，当我们在沟通中起冲突的时候，可以使用以下模板来说话。 在英文里叫“I” statement， 就是说用”我”打头去表达。 以上图中《实习医生格蕾》的片段为例： Arizona: Cali, 当我试图去表达我是如何爱你的时候，你就会打断我，我感觉（I feel）不被尊重，我希望你可以让我把话说完，再发表你的看法或者是建议。 Cali: Arizona, 当我听到你说“这些爱我的瞬间”，我感到很感动，很开心，我希望你能在平时的时候也多说说这样的话。 大家学会了吗？ 在描述客观发生的事件之后，多表达”我”的感受和我希望的做法。 让你们吵架也吵得更恩爱，更有效！ （插图来自：堆糖网 https://www.duitang.com/blog/?id=542349908）
“月经”有了专属emoji，女性离“月经羞耻”又远了一步｜WEEKLY
欢迎来到「简单心理WEEKLY」 这里有新鲜事的心理学解读 和心理学的冷门小知识 给你一些观察世界的新鲜视角 01 “道歉” 翟天临的道歉信，为什么那么多人不买账？ 在霸占微博热搜榜数日之后，翟天临发出了一封道歉信——结果又被网友们骂上了热搜。 为什么大家对他的道歉信如此不买账呢？ 根据心理学研究，人们是否接受道歉，取决于当他道歉的时候，他是否把道歉当成了一种工具。 Joseph Grenny曾经发表了一篇名为What a Real Apology Requires（真正的道歉需要什么）的文章，说的就是这个事。文章里说，道歉应该是你个人从这件事上吸取了教训，从而获得了进步（的果实），而不应该是对别人施加影响力的工具。 而吸收教训，获取进步，意味着要深入分析自己的问题。“只有当你分析和解决了自己的问题，你的道歉才配得上被人考虑。” 大家之所以不接受翟天临的道歉，很大一部分原因就在于，他把自己的问题归结为“虚荣心”和“侥幸心”，对于抄袭、作弊和学术不端问题闭口不谈。 这样的道歉，让大家产生了一种“我都已经道歉了，你为何还要逼我”的敷衍感。 近几年，当我们谈到明星的危机公关事件时，总会从“公关技巧”的角度去讨论。此时，“道歉”成了息事宁人，企图影响别人态度的一种工具，这偏离了道歉的本质，恐怕只会让人更加愤怒。 02 “亲吻” 男女对亲吻的看法有多大区别？ 趁着情人节刚过的热乎劲，聊个湿漉漉的话题。 男女对亲吻的看法其实是大相径庭的。有一组心理学研究发现，人们对接吻的态度和期望有明显的性别差异。 研究数据显示，女性认为，无论短期还是长期，亲吻在一段感情里都很重要；而亲吻对于男性的重要性，随着时间的推移逐渐下降。 其中一半的男性表示，他们会在不亲吻伴侣的情况下与其发生性关系；但这个观点的比例在参与调查的女性之间，只有14%。 Gallup的研究还表明，有时，男性会直接把亲吻看作一种性行为的暗示。男性通常会期待接吻后的性行为，感觉接吻后有了一种合理期待性行为的权利，就是说，男性可能觉得，接吻可能意味着发生性行为的可能性更大。他们还倾向于把好的亲吻描述为导致性关系的吻。 而女性对于亲吻的看法会和爱情中的决策相关。尽管这项调查中，男性和女性都认为，一个好的吻本身并不足以成为发展一段浪漫关系的理由。但有的女性表示，接吻对象的气味和味道的确会影响到她是否会在以后和对方接吻以及要不要开展一段感情。也许对女性来说，一个不太满意的吻搞不好会消除你成为男朋友的可能性。（瑟瑟发抖） 此外，很多研究表明，男性在性行为前接吻的可能性要大得多，这与性兴奋程度密切相关。而女性更容易在性行为后亲吻，以表示对关系的依恋和满足。 03 还是“亲吻” 亲吻有助于身体健康？ 亚利桑那州立大学的Floyd通过实验发现了接吻的益处。52名已婚或同居的成年人（19-67岁）被分为两组，一组被要求在接下来的六周频繁地接吻，而对照组没有特殊的指示，只要和平常一样生活就好。 实验组的关键点在于，双方接吻的频率要比平常更频繁、时间要比平常更长。把每天都当情人节，亲就完了。 并且，Floyd本人在六周内，每周一都会给他们发电子邮件，还通过在线问卷让他们登记、交流，确保他们真的比平时更频繁地亲吻，满足实验条件的要求。 实验结束后发生了啥呢？ 与对照组相比，实验组被试的胆固醇数值、压力水平都降低了。 同样地，拉法耶特学院的研究员Wendy Hill发现，接吻长达十五分钟，被试的压力激素水平有了显著的下降。 你看看，原来亲吻有这么这么这么大的好处！看到这，如果Ta在你身边的话，赶紧啵唧一下吧。（害羞） 04 “天气” 天气居然能影响人的购物欲望？ 春节快递停运，真是憋得剁手党想买而动弹不得。这两天开始各大店铺陆续开张，我发现我又抑制不住我躁动的购物欲了。我以为是我的自制力实在太差，这两天看了篇论文才发现： 不，也许是好天气在作怪。啊，什么？是太阳在逼我买买买啊！ 这不，Kyle B. Murray的一项系列研究发现，晒太阳会大大增加消费水平以及每件物品的消费金额。 在第一项研究中，研究人员先分析了一家茶叶和其他产品零售店在六年间的销售数字以及每日天气状况的数据，包括温度、湿度、降雪和阳光。结果发现，温度、湿度及降雪条件和销售额没有什么太大的关系。不过出太阳的时候，特别是冬天的晴天，晒太阳会让人们买得更多、买得更贵。 在第二项研究中，研究人员让参与者们完成一项每日调查，评估他们的情绪、咖啡和茶的购买量，以及当天的总支出。结果呢，不出所料，晴天的时候，他们的心情更好、心态更积极，继而买得就更多。 严谨认真（丧心病狂）的研究者们还进行了第三项研究：他们让被试暴露在人造阳光下，评估他们的情绪，并询问他们是否愿意支付五种产品绿茶、果汁、健身房会员、机票和订阅报纸。实验表明，被试被晒多了，愿意多支付37%的绿茶费用和56%的健身房会员费用。 怪不得商场里的灯都暖洋洋的，都是为了让你买多一点再买贵一点啊...... 05 “大姨妈” 月经有了专属的emoji表情，意味着我们离“月经羞耻”更远了一点 emoji是我们聊天时常用的小图标，不过，最近它成为了人们修饰歧视和偏见的新语言。在近日发布的emoji2019年新表情符号里，月经拥有了自己的专属符号：一个红色血滴。此举是为了消除“月经羞耻”。 在我们的文化中，“月经羞耻”是一个非常常见的现象。女性们在买卫生巾时遮遮掩掩，掏出来使用时总生怕被看见，一旦发生侧漏弄脏衣服，羞耻感便会蔓延至全身。“月经”成了很多女生不喜欢自己女性身份的重要原因。 在更加保守的印度，人们对待女性月经的态度，还曾经导致过女孩自杀。 “月经羞耻”，影响着无数女性的正常生活，而打破这种羞耻的方式，就从我们大方谈论它开始吧。 好啦，下期（随缘更新的） 简单心理WEEKLY再见吧！ 参考文献： 1. Hughes, S. M., Harrison, M. A., & Gallup, G. G. (2007). Sex Differences in Romantic Kissing among College Students: An Evolutionary Perspective. Evolutionary Psychology. 2. Floyd, K., Boren, J. P., Hannawa, A. F., Hesse, C., McEwan, B., & Veksler, A. E. (2009). Kissing in marital and cohabiting relationships: Effects on blood lipids, stress, and relationship satisfaction. Western Journal of Communication, 73(2), 113-133. 3. Floyd, K., Pauley, P. M., & Hesse, C. (2010). State and trait affectionate communication buffer adults' stress reactions. Communication Monographs, 77(4). 4. Kyle B. Murray, Adam Finn, Peter Popkowski Leszczyc, and Fabrizio Di Muro (2008) ,"The Effect of Weather on Consumer Spending", in NA - Advances in Consumer Research Volume 35, eds. Angela Y. Lee and Dilip Soman, Duluth, MN : Association for Consumer Research, Pages: 697-698. 悠悠+龙虾✑ 撰文
“好人”是如何堕落的？
文｜E+ 简单心理 前两天Milo在开会时说： “这个，最近这个《人民的名义》的热点，啊，咱们要再不赶，人家剧就播完了啊。” 同时双指重重点了一下桌子，眼睛往我这里瞟。 我心虚地低下头，当时的场面大概是这样的： “E+，这个你负责吧。” “好的书记，没问题书记。” 于是，我用了三晚刷完剧，这篇文章诞生了。 刷剧的时候，经常看到各位干部之间试探性地问：他姓汪还是姓蒋？（是敌是友？） 而同样地，群众们也争相猜测人物的身份好坏： 丁义诊是明狼走的，不排除有狼队友给他递话的嫌疑；李达康发言很强势，看起来是一张焦点牌并且可以上抗推位， 如果他是狼的话不会打这么悍；高育良这张牌发言一直很划水，我觉得预言家可以验一下； 沙瑞金跳强神我不聊他；我想说的是祁同伟，警上不退水，左右摇摆、心口不一，感觉狼面很大！ “你呀，naive！” 其实我们也都明白，不存在绝对的“好人”或是“坏人”。但是还是会忍不住地想要知道：他最后到底有没有腐败掉啊？ 为什么有些人一开始能秉承着自己的良心，和对于权力的敬畏，保持廉正，但之后却一步步走向了腐败的不归路呢？ 在贪污腐败的背后，有什么社会和心理因素可以解释？ 我觉得以下几点原因，也许可以解释，到底是什么能让一个人从“好”变“坏”？ 第一，他不是一个人在贪污。 社会认同理论（social identity theory）认为： 一个人的个性和道德倾向，在成为一个团体的一部分之后，是可能会改变的。 也就是说，假设一个人在成为官员（或者升职为更高级别的领导）之前，倾向于认为团体的受贿行为是不道德的； 但是在加入了领导这个集体之后，个性就会发生改变，以适应集体的特征，转而认为腐败是一种正常的现象。 这也许可以解释，为什么腐败一直除不尽，在原始腐败的人离开之后，这个现象依然存在，而且还会不断有新生力量加入。 正是因为，贪腐并不是一项个人行为，而是一种群体行为。它包含着从众（大家都贪污，我不能例外）、模仿（他这么做，可见这是可以被接受的），和服从（向更高的权力屈服）。 在这种集体无意识的语境下，每个人都公然声称对抗腐败行为，但私下的行为却在认同它。就算不参与腐败的人，也只能保持沉默。 京州城市银行副行长欧阳菁，她自己并不缺钱，但是如果她不受贿，其他利益链中的人也不能得到好处，她反倒成为了一个妨碍大家的人。 第二，他是一步一脚印走向腐败之路的。 一些研究者认为，个体走向腐败是一个滑坡过程（slippery slope），也是个体逐渐将腐败行为合理化的过程。 Moore认为，个体首先被置于一个道德模糊地带（morally ambiguous zone），在模糊的情境中，会逐渐觉得一些行为变得可以接受了。 蔡成功是服装厂的老板，求侯亮平办事，按说送自己发小儿一件西服，好像收下也没什么，这便制造了第一个模糊地带。 之后，他又送了侯亮平儿子一些玩具，如果侯亮平把这些合理化为出于老同学的情谊，那么之后的茅台酒也似乎变得不那么突兀，钱也成了理所当然了。 但是正义的侯局长把持住了自己！ 只要第一个道德越轨的行为的发生后，道德模糊区域就向外扩大了，之后的每一小步都只比前一步在道德上低劣一点点，是在前有的基础上做出的合理的、连续的拓展。 从一件西服，到一瓶茅台，到几条烟，再到几万块，看似都只是多了那么一点，但最终可以到： 赵德汉处长也是犹豫了一个月才敢收下第一张银行卡的贿赂，但只要第一步迈出去了，就顺着滑坡而下，就再也无法收手了。 第三，他的良心不会痛吗？不会。 道德脱离（moral disengagement）是心理学家班杜拉提出的概念，是一种将个体行为和内在价值观分离的机制。 正常人在犯罪或做不道德的事情时，会有负罪感和不安的情绪。而道德脱离使得一些人在从事不道德行为时，不会感到强烈的困扰。这就让腐败行为得以延续下去。 例如，道德脱离常用的策略： 非人化（dehumanize）：不把受害者当人来看，而当做一种抽象的符号。 自我辩护（self justification）：给自己找一个理由，来解释为何会做出不符合自己价值观的事情。 第四，他只是犯了一个“所有人都会犯”的错误。 除了外部的、社会环境的因素，人性、或者说我们的大脑，也有其自身的弱点：大脑通常会采用最节省认知资源、最偷懒的路径去思考决策。 这些弱点使得保持清醒一个是件需要付出努力的事情，而一般人往往会一不小心就掉进了非理性思维。 延迟满足：怎么就管不住我这手 延迟满足是指甘愿为了更有价值的长远结果，而放弃眼前的利益的决策取向。 有些人可以遏制延迟满足的冲动，有些人则对于即时满足（instant gratification）更加渴求。 面对贿赂的诱惑，此时，几十万的现金就是即时奖励，相较于唾手可得的获益，遥远的、缥缈的理想和目标就变得没那么重要了。 评价偏见：我还是太高估自己了 人类另一个显著弱点就是，往往对于未来的结果估计不足（inability to judge outcomes）。并且，相比于未知和不可预测的后果，人们更加愿意做出后果是已知的决定。 腐败的好处是立即的，有形的，可预测的（钱就摆在眼前）。 而腐败行为的风险则不太明显，产生后果的时间较长，且难以预测（检察院的威胁、暴露的危险、刑事责任）。 因此，人们往往低估犯罪的风险，给自己的铤而走险赋予很多理由，也往往对自己的决策后悔不已，但下次再面临类似情景时，还是会重蹈覆辙。 有些人可以做到廉正，但有些人不行。 除了环境给人的影响，也有一些个人因素可以预测腐败行为的发生。 临床心理学家Del Fabbro认为，具有以下人格特质的人，更容易发生腐败： 同理心缺失impaired empathy：个体不能设身处地考虑他人的感受，也不能理解自己的行为会影响他人的福祉； 自我中心 self-centered：把自己的需求作为最重要的优先级来考虑，忽视他人需求、无视他人的人格和价值； 操纵manipulate：欺骗、影响他人； 权利entitlement：个体认为他们就应该成功，自己的需求应当更多地得到满足，应当获得特权； 回避责任avoid taking responsibility：倾向于把错误归咎于他人，自己避免承担责任； 剧中，陆处长问高小琴：“你在发家致富的过程中，就从来没想过那些失地的农民，下岗的员工么？” 而高小琴的回答是： 总体来说，这些人格特征可以勾勒出一个冷漠、自恋、善于权谋的形象——分明是暗黑人格。 研究也发现，暗黑人格与领导力是有相关的。很多商界、政界的领袖都展现出高程度的暗黑人格特质。 这些特质能够让他们具有较强的决断力，自信，善于管理，助他们在险恶的环境中生存下来。 但是，对于商政界的人来说，这种人格是一份馈赠，也是一份诅咒。 它可能会让一个人走上成功之路，如果控制不好，也会让他走得不远。 英国的政治家阿克顿公爵曾说： "Power tends to corrupt, and absolute power corrupts absolutely." “权力导致腐败， 而绝对的权力导致绝对的腐败。” References： Moore, C. (2008). Moral disengagement in processes of organizational corruption. Journal of Business Ethics, 80(1), 129-139. Moore, C. (2009). Psychological processes in organizational corruption.Pamula. A. (2015). The social psychology of corruption. Pamula.A. (2015). The social psychology of corruption. Pillay.K. (2013). The psychology of corruption.
丢不掉的小毯子，恋物癖？
丢不掉的小毯子，恋物癖？ ——谈过渡性客体的运用 有个妈妈写了这样的困惑： 不知道其他妈妈有没有遇到我这个问题啊，我家小宝快三岁了，天天晚上睡觉的时候必须盖一条旧毯子才行. 这个毯子还是他刚出生没的时候用的，而且睡觉的时候，必须摸着一个被角才睡觉，现在这个角已经被他摸的都破了. 前两天把这个毯子洗了洗，他就哭了几乎一个晚上，没办法我只好吹干给他盖上，小家伙才肯睡觉。 想问下其他小朋友有遇到这问题没，这是不是传说中的恋物癖啊，有治的办法没。 从网友的回复来看，这个问题恐怕不是个别现象，宝宝到底为什么对小毯子破玩具那么情有独钟呢？我们从宝宝的角度来看看吧。 假设有一天，妈妈出去上班了，把还没上幼儿园的宝宝留在家里和奶奶在一起。这个宝宝会有怎样的内心经历呢？ 大点儿的宝宝已经不像小婴儿一样，妈妈不在身边就以为那个叫妈妈的东西消失了。对于小婴儿来说，妈妈是有或者没有的问题。而对大些的孩子来说，是一个妈妈还爱不爱自己的问题。你看，大点儿的孩子已经明白了客体恒久性，也就是说，宝宝知道自己现在虽然看不到妈妈，但妈妈并没有凭空消失，她一定在什么地方，可是在哪儿呢？他着急地从卧室到客厅，再到书房，在他熟悉的世界里搜寻，一无所获，怎么办呢？宝宝有些惊慌，他可能跌坐在地上，努力地试图明白：妈妈怎么不在呢？妈妈离开我了，是不是不爱我了？这些思考弄得宝宝心烦意乱，同时又让他感到害怕和不可思议，没多久，他就哭了起来。爷爷奶奶姥姥姥爷们赶紧地跑过来安慰他。假设孩子的主要抚养者是妈妈，那么其他人的安慰是不管用的，孩子在众人簇拥下依然孤独地思念着妈妈，他的情感和生命的动力都不可阻挡地朝向妈妈，对于宝宝而言，妈妈是无可替代的，当然，对于大人来说，成为别人生命中不可替代的客体，本身也是既自豪又责任重大的事情。宝宝的哭有着丰富的情感层次，他可能先是大哭，充满了被挫败后的愤怒和不甘心，继而固执地用哭声相胁迫，渐渐地，那哭声里，就有了令人动情的哀伤。宝宝在真正地表达哀伤，而这个能力，是情感走向成熟的重要象征。 妈妈们多数会放心地发现，宝宝天生有着自我调节的能力。他可能哭了很久，有些累了，奶奶或者爷爷把他抱起来，宝宝快睡着了。他趴在被窝里，盖着从出生起就开始盖的小毯子，或者抱着买给他的毛绒娃娃，他筋疲力尽，恍惚间，闻到毯子上那熟悉的味道，妈妈的乳香，宝宝洒上的果汁，上星期尿的床，还有日积月累留下的各种味道……这一切就好象妈妈还在身边一样，他抱着怀里的娃娃，就像妈妈抱着他一样，这些都给予他温暖的安抚，在这令人满意的安抚中，他渐渐睡去。等到宝宝再次睁开眼睛的时候，那条小毯子或者抱着的娃娃，就被赋予了特殊的意义。宝宝觉得小毯子或娃娃就像妈妈能给的温暖一样，它能陪着他度过妈妈不在身边的时间，缓解找不到妈妈的焦虑，还是妈妈曾经爱他的证据，但同时，它又比妈妈更能做到24小时须臾不离。 这样，我们的宝宝就成功地创造了第一件属于他的物品，这个物品象征着妈妈的爱也连接着妈妈的爱，它对宝宝很重要，但它既不是宝宝本人，也不是很妈妈，它是宝宝的创造物，是宝宝自我发现之物。这也表明，宝宝开始学会了使用象征，象征的能力是文学艺术创造的发源地。宝宝已经明白，妈妈不是自己的东西，我控制不了她。但它不同，它是属于我的，它可以实现在妈妈身上实现不了的愿望，宝宝把对妈妈的爱一部分转移到了它身上。它既像妈妈又不是妈妈，既属于自己又现实存在。这样一来，宝宝就创造了一个空间，介于自己的幻想和现实之间，从内部空间到外部空间转换的一个中间地带。这个空间是宝宝自发性、创造性的温床。 他尽情地爱它，抱着它，睡觉一定要它，尤其要靠它才能缓解睡前的焦虑，没有了它，宝宝简直无法度过临睡前那焦虑的沼泽地。大人们不会知道，睡前和醒后这个朦朦胧胧似醒非醒的时段对于宝宝们意味着什么，我们大人毕竟已经习惯了处理死亡焦虑，即使不能处理，至少也习惯了，但宝宝们体验的可是最原始的恐慌。对于宝宝们而言，清醒和睡眠，意味着两个世界，而这段似醒非醒，则意味着两个世界的转换。在这个时刻，宝宝们多么需要它的创造物在身边须臾不离，他正是要靠它来度过这个转换。 儿童精神分析家温尼科特把这个有特殊意义的小毯子或者娃娃叫做“过渡性客体”，正是通过这个客体，宝宝逐渐完成从幻想到现实的转换过渡。小婴儿才不懂这个世界除了他还有别人呢，他的世界里只有他自己，他认为是他饿了，所以他一幻想乳房，就有了源源不断的乳汁供应，他认为世界就是由他的幻想控制的。要到了宝宝的年龄，他才能发现，咦，有别人。这样，宝宝就开始了发现世界之旅。从自闭的幻想世界到开始探索外界空间，过渡现象是宝宝从纯主观性发展到客观性的旅程。正是在宝宝玩弄这个替代物的过程中，最初形成的自闭式的，自大狂式的幻想渐渐地幻灭，并发展出了现实检验的能力，这个现实检验能力，是精神科诊断一个人“有病与否”的最基本指标。 它不仅仅起到一个桥梁的作用，更重要的，它开创了一个过渡性空间。这个空间终身存在，它就是我们的社会文化空间，充满了成人的文学艺术游戏宗教等领域。 你看，这下你理解宝宝为什么爱它甚至胜过爱妈妈了吧？不过你可不要以为宝宝只会爱它的创造物，事实上，他恨它同他爱它一样深呢。他会尽情地亲它抱它，宣布主权，不一会儿，他又恼了，于是撕它，咬它，把它放进嘴里咀嚼，还会抠它，把它扔掉再踩一踩，然后又捡起来亲亲，搂搂，在它身上，宝宝施展他的各种实验。如果没有人干扰这个过程，他最终会发现，啊，尽管我咬它打它，但它仍能存活。于是，经历了恨的磨练后，爱终于扎实地确定了下来。没有经过恨的过程，爱就是虚假无力的。 通过这个过程，宝宝建立了一个心理的连续性，使他能够忍受妈妈不在的这段时间（只要你还会继续回到他身边）。这个在大人们看起来破旧不堪的玩意儿，宝宝们对它可有不同的看法，他认为那是他独有的专属物，是神圣不可侵犯的。大人恐怕也不会轻易地说：别傻了，黑猫警长，白雪公主，蓝精灵，都是假的！理解了宝宝的想象世界对宝宝的真实性，我们就可以来谈谈宝宝的旧毯子破玩具的处理了。 有心的妈妈们不会轻易地洗涤那些破毯子，因为她知道那会改变它的味道从而改变了宝宝内心对它的重要感觉，妈妈们会允许它脏一点，任何时候妈妈要改变小毯子或旧娃娃，可能都会先征得宝宝的同意和配合，否则，可能会带来极麻烦的后果。有心的妈妈们知道，让宝宝拥有那些宝贵的创造物，经历健康的童年，不去扭曲他们的内心发展过程，恐怕比卫生问题重要百倍。而且，让人欣慰的是，只要不被过多地干扰，这些过渡性客体的命运几乎是注定的，在今后几年当中被逐渐地遗忘，最终被彻底抛弃，宝宝走向更为独立而坚强的人生。过渡性客体已经慢慢浸润到各个方面，宝宝已经准备好创造未来，不必留恋在某个物品上了。
流行疾病盘点
我开始养生 学会了蹦迪贴膏药，喝酒加枸杞， 但依旧没有躲开“疾病”的困扰。 来源 | ketnipz (ins:ketnipz) 汉化 | 东东 一 孤独上瘾 一个人呆着 其实也挺好的…… 二 拖延癌 过会儿再说吧 下午再说吧 明天再说吧 下周一再说吧 下个月1号再说吧 明年再说吧 下个甲子再说吧 下辈子再说吧 三 手机依赖患者 睡什么觉 手机不好玩吗？ 四 「高热量食物」依赖 五 社交恐惧 “你要去哪儿？” “只要不是这里……” 六 「水逆散不去」晚期 七 自我接纳重度障碍 八 人生常态是迷茫 想社交是假的 想窝在床上是真的 九 爱无力 请问，你也是我的病友吗？ 如果你喜欢这些小漫画，欢迎关注微博@简单心理，我们会在微博上定期更新喔~
“锻炼止于买跑鞋”
文 | 丸子 简单心理 身边的人都开始运动健身了，小编前几天也下定决心要好好运动练出腹肌！于是立刻下了个Keep（锻炼软件），还买了跑鞋、瑜伽垫和运动服。 但下完软件买完装备之后，我就再也没用过它们了... 而且因为后来Keep不断的发通知告诉我，我有多少天没锻炼了，羞愧之下的小编一怒之下还卸载了软件... 我的腹肌事业悄然止步于买完跑鞋和下载Keep之后。 后来想了想，我们其实常常打着“工欲善其事，必先利其器。”的借口来买装备，但没想到这句话还有下半句，“既然器已利，事就再说吧。” 想要学一门乐器，就去买了吉他，然后发现自己只学会了53231323。 想要学摄影，买了单反三脚架和镜头，然后发现和自己用手机拍的没什么两样，连构图快门曝光都没搞清楚。 轻易的喜欢上一件事情，就去义无反顾的买了原以为必要的物件，给了自己一个轰轰烈烈的开始，然后就没有然后了。 为什么我们在做一件事之前，总是先买装备？ 1. 买东西可以立刻满足我 知乎上有很多提问是关于为什么有人买了书却不看？我们的大脑是非常善于“欺骗”的，想象做一件事情释放的多巴胺数量几乎与实际做一件事情一样多。 看书、运动、学乐器都是需要花很长时间，费很大努力的事情，对很多人来说都是很痛苦且难以坚持的，我们需要做一些更简单、更好达到的东西来满足自己，所以对一些人来说，买书就等于获得知识，买瑜伽服就等于马甲线在身。买东西带来的浮想联翩是他们更愿意享受的。 倘若真的仔细去读一本书，反而会变成一件痛苦的事情。 2. 仪式感不可小视 《小王子》当中有这样一段对话。 小王子问：“仪式是什么？” “仪式就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。” 狐狸说。 随意抓一把茶叶丢进玻璃杯喝水的人可能并不在意茶的味道。而一个愿意用一大堆茶具经过道道工序泡茶的人，一定会慢慢的品茶。这五煮六饮繁琐的仪式，更像是一个静心的过程，让心思慢慢集中于所做的事情上来。 仪式感有助于提高效率。买装备这个动作就是一个仪式，它相当于一个按钮，告诉大脑，我要开始做一件事情了，我要开始进入另一个状态了。也在暗示自己：“我花了这么多钱，我是认真的，我成功的几率非常大哦。” 3. 我也不是非健身不可 心理学家赫尔认为，当个体的需要得不到满足时，就会在内部产生内驱力，驱使个体满足自身需要。有些人的内驱力很强，但对于更多人而言（比如想要腹肌的小编自己），做某一件事的驱力只是为了追赶潮流或者显得自己不那么另类。 我并不是非要健身不可，我并不喜欢阅读，可是朋友们都在这么做，我想和他们有所交集。 在这种时候，买装备就是最为快捷简单的方式，有了装备就可以立刻昭告天下：看，我和你们一样，我也是健身／摄影／徒步大军的一员了…… 所以当我们内心没有真的那么热爱一件事的时候，也许买装备就是满足自己需要的最佳方式。 如何才能避免想做的事情不了了之？ 1. 不过分追求仪式 很多人只想完成仪式，而不是去做完成一件事情。健身不一定要穿着新的跑鞋，学习画画也不一定要有新的本子和巨多颜色的颜料……仪式感可以有，但不要过分追求，否则就变成了形式，是阻碍坚持的巨大障碍。 2. 我们的征途是星辰和大海 买装备仅仅是你前进道路上的一小步，是To Do List上的第一个勾，前方还有许多风险和不稳定因素要面对。 而且我们对于实际行动过程中遇到的困难和障碍，往往缺乏准确的预估。一旦偏离了自己的原有预期，就很容易说放弃，就像小编怎么也想不到锻炼后的第二天肚子会疼成这样。后来还安慰自己说，其实我没有那么喜欢或者大概是我不适合做这个。 3. 我想要的究竟是什么？ 很多时候，我们的目标是出于心血来潮，并没有经过仔细思考。目标可能太大太难，本身就难以实现。 又或者，我们并非真正想要达到某个目标，或是掌握某项技能，而只是想要变得更“大众”一些，更和别人有话题一些。 但你应该知道，新鲜的事物永远层出不穷，别人喜欢的东西，你是可以不感兴趣的。搞清楚自己真正热爱的是什么，再谈坚持就容易的多了。 腹肌也不是非要不可啦！ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
为什么不能发微信，非要打电话？
文|丸子 简单心理我真的，超级不喜欢和人打电话的。 我们用手机大概超过60%的时间是在微信上。很多人和我一样，现在是能发微信绝对不打电话，能发文字绝对不发语音。 每次必须要给领导、同事或者客服打电话的时候，我都会非常的焦虑，尽可能拖延时间，或者请别人帮忙。就算是发语音我都要录一遍又一遍，发出去还要再自己听一遍才能安心。 每次别人跟我说，好的我给你打个电话聊一下这个事情，我的内心都充满了委屈和疑惑：“啊啊啊有什么事儿不能发微信说啊，一定要打电话吗???” 尽管接打电话在一些人看起来，是一件毫无难度的小事，但对于一些人来说（比如我），这种焦虑是真实存在的，而且非常令人害怕。1993年，英国受到电话恐惧困扰的人就已经高达250万了。 今天我们就来聊聊“电话恐惧” 什么是电话恐惧？ “电话恐惧”（telephone-phobia）本身并不是真的心理问题，而是一个人造词，就像是“我有一个电话，我有一个恐惧症，Eh！电话恐惧症”这样。维基百科中对于“电话恐惧症”的描述是害怕接听或者拨打电话。 电话恐惧者通常有以下这些特点： 电话经常静音，听到电话铃声会感到神经紧张甚至严重焦虑。 不愿意主动接打电话。 陌生电话绝对不接，未接来电也不愿回拨。 出于礼貌或必须通电话时，内心抵触焦虑，急切的想要挂断电话（哈哈好的那我先挂了，剩下的事情我发邮件给你吧！） 看起来电话恐惧症非常像社交焦虑症，但电话恐惧不等于社交焦虑。电话恐惧是社交焦虑症的一种表现形式，但并非所有有电话恐惧的人都是社交焦虑者。有很多人以短信、微信、QQ、邮件甚至面谈等方式交流时，都能够及时回复他人，且十分健谈，但惟独对电话交流感到抗拒。 为什么我们会害怕接打电话？ 1. 必须立刻做出回应 打电话时我们必须要做出即时回应，给人一种无处可逃的压力。做出即时反馈就意味着我们无法（或只有很少的时间去）“美化”自己的回应。 “我有说清楚吗？”“他接下来会说什么呢？”“我刚才不应该那么说的！” 挂电话后，我们常常会后悔自己说过的话。 所以我们一直推崇微信和邮件，是因为我们可以有思考的时间，意味着事情还在掌控之中。我们可以斟酌用词；可以反复修改；可以谷歌百度知乎找到合适的答案，然后再回复: “啊不好意思，我刚刚才看到。我觉得...” 对于不喜欢的话题，我们甚至可以装作没看到，选择不回复。事实上，我们更害怕的是未知的、不受控制的事情出现，而自己还不得不去处理。 2. 万一接不下去话那得有多尴尬啊 经历过异地恋的小编对此深有体会，以前男朋友很希望每天都打个电话聊聊天，但这世界上哪来的那么多话题可聊啊，所以我们常常互相哈哈一笑，然后就陷入了诡异的沉默中…… 沉默的这几秒钟应该是我一生中脑子转的最快的几秒钟，“天啊完了没接住话，我要赶紧想个别的话题结束这个沉默，太尴尬了。” 微信聊天实在没得说了还可以发表情包斗图，多和谐啊，但打电话实在是负担太大了。现在想想自己大概是得了一种没有表情包就不会说话的病吧。 3. 到底有多重要的事情非要用电话和我说……随着社交软件的普及，一些日常生活中的小事我们都会直接发信息给别人就可以了。不知道大家是不是这样，一旦我爸给我打电话，就代表着一些“大事”发生了。还有一些不会拒绝别人的小伙伴和我们说，她接到的电话常常是“能借我点儿钱吗？”“你帮我修修图吧”“你帮我……”这些不合理但又不好拒绝的要求，导致她非常害怕接电话。有段时间真的想拔掉电话卡，快乐你我他。4. 我们害怕的可能并不是电话本身也许是一些失败电话的经历让你如此害怕打电话，比如在电话里被分手、被批评、被解雇；或者有段时间你打过很多电话，而这恰好是你生命中压力很大的一段时间。所以恐惧并非源于电话，而是源于人际交流。恐惧和电话建立了错误的联结，之后就一直采取回避型的处理方式。也许我们更害怕的是失败、是压力、是拒绝，而不是接打电话本身。 如果有电话恐惧该怎么办？ 电话恐惧就和我们以前谈过的“提前症”一样，都不是真的“心理问题”。而是先有了这种现象，然后人们给它造了一个新的名词出来。 我们想让你知道的是，如果电话恐惧没有影响你正常的社会功能，其实不喜欢打电话也没关系的，不是所有你不喜欢的事情都需要去克服。 今天小编打算发完推送之后就转发到朋友圈去，转发语就写：“只要人人能少打几个电话，世界将变成美好的人间！” 参考材料Tiffany Chi.(2016).Could Your Fear of Talking on the Phone be Social Anxiety? Joyable.comThree ways tackle telephone phobia. Psychology TodayTelephone phobia. WikipediaBabbitt RL, Parrish JM. (1991).Phone phobia, phact or phantasy? An operant approach to a child's disruptive behavior induced by telephone usage. Journal of Behavioral Therapy and Experimental Psychiatry. 22(2); 123-129. 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
生活也许不同，那只是一种别样人生
文 | E+ 简单心理 今天，我们想跟大家一起分享一些瞬间，并谈论一个不起眼的「刻板印象」。 有一些人，他们可能由于一些事故，或者生来就在外表上和别人不太一样。我们太习惯于“正常地”生活，并理所当然地把所谓的“残疾人”视为这个社会中的弱势群体。 虽然令人比较欣慰的是，绝大多数人的态度已经从排斥、冷漠转变为关心和照顾。但这种隔离式的眼光仍然是异样的。同情，比起排斥，会使残障人士的感受好一点，但只是一点点而已。因为当你只顾同情怜悯残疾人时，就盯住了「残疾」，看不到「人」。 所有人都希望被当做一个独立的个体对待。在boredpanda的网站上，一群国外的残疾人用他们的乐观告诉人们：上帝拿走你肢体的一部分，也许会用更多幽默感来补偿你 1. 这个男孩的衣服上写着： “如果感到幸福你就拍拍……呃……” 2. “谁说一条腿就基本告别cosplay了？” 3. “你盯着我瞅啥？！你个两脚怪！” 4. “我来给自己打个分， 脸蛋：9/10 胸：8/10 腿：1/2” 5. “用两只手才能hold住的超级巨无霸！” “wtf？那我？” 6. “啊。鲨口逃生！” 看到照片中的他们开怀大笑或故作严肃的表情，并没有令人产生一点点同情的感觉，就好像在网上看普通的恶搞一样。 「我的肢体可能不像你们那样完整， 但我的人生并没有残缺。」 奇葩大会中，蔡聪的演讲让我印象深刻。 他是个视障人士，是一名专注于残障基金会的资助官员，也是残障意识的培训师，同时还是一名非视觉摄影培训师，这么多头衔的背后，隐藏了他别样的人生。 十岁的时候，蔡聪因为药物性青光眼导致了视神经萎缩，医生和周围人都用惋惜的眼光看待他：这孩子真是可惜，这辈子不就完蛋了吗。 当整个社会的氛围都在向你传达着：你残疾了，你完蛋了。那么，你可能就真的会顺着自我实现语言，成为别人预判你成为的样子。 但他没有“顺理成章地”成为一名按摩师，而是努力进入了单独招生的大学，学手指语，致力于为和他一样的残疾人群体发声，争取同等的权利。有一个美满的家庭，和其他幸福的家庭没什么两样。 我们一直在好奇，为什么在国内好像从来看不到这些残疾人，正如蔡聪所提到的，绝大多数残疾人都生活在隔离式的特殊学校里面。 我们的社会还处于把他们隔离起来（segregation）的阶段。 文章一开始那些很有幽默感的残疾人，他们都只是把自己肢体上的缺失当作了自己的一个特点，而非缺陷。也不因自己的“不一样”而感到自卑或是自我隔离。 当人们开始以平常而非怜悯的眼光看待他们，他们同样能以平常的眼光看待自己时，也许我们真的可以达到上图中所描绘的包容(inclusion）的景象。 最后我们想说： 你过的生活也许有些不一样， 但那只是一种别样的人生。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
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