早晚有一天你会知道父母是爱你的

早晚有一天你会知道父母是爱你的    三年前,在督导我的一个案例的时候,督导师突然出神的,带着深深的情感说到:“早晚有一天,也许到我们60岁的时候,我们才会知道父母是爱我们的,只是他们爱我们的方式和我们想要的不一定一样!” 我想这是我听过的最动情、最饱含希望的一句话了,早晚有一天,哪怕是你60岁,你总会知道,你是被爱的!每个人要经历的过程可能千差万别,但无论道路有多艰难,最终的希望和爱一直都在。    和父母的爱恨情仇,是我们一辈子的功课,修通这一课,我们才可以真正的成为自己,引航前行。修不通这一课,我们就会终其一生,不断的证明、弥补、尝试,甚至不惜搭上自己的生活。那声嘶力竭的呐喊后面,不过是想证明,你是爱我的,我是你的骄傲。    孩子总是希望成为父母眼中的骄傲,借由父母眼中的光辉看到自己的光彩,这个愿望是那么的持久和执拗。前几日看许知远的《十三邀》采访姜文,姜文提到和妈妈的关系总是搞不好,考上中戏的时候,很兴奋的拿着录取通知书给妈妈看,心中想着这回妈妈一定会高兴了。可没想到,妈妈看了一下扔一边了,跟他说还有一大盆衣服没洗。即便是现在的年龄,即便已经取得现在的成绩,在提起这件往事的时候,仍然能感觉到他的失望和无奈。 可有的时候我们不知道,其实父母在看到我们的时候,眼中是有光辉的,只不过这些光辉被一些杂质遮挡了,这些杂质通常是他们自己还没有修通的功课。他们有的焦虑、有的控制、有的暴躁、有的软弱、有的冷漠……,他们不知道如何表达爱和欣赏,因为更多时候,他们自己也从来没有体验到这种感觉。    我的很多来访者,最初描述和父母的关系都是灰暗的,我也的确可以感受到他们的痛苦,但做了比较长的咨询后,他们都会改变对父母的很多看法,甚至是之前提到的一些事情的记忆,也会随之改变。我的一位来访者在之前描述小时候很怕爸爸不要她,有一次出去玩照相,她使劲抱着爸爸的大腿。在咨询了一段时间之后,她说,又看到了小时候那张照片,发现其实爸爸是搂着她的,说的时候眼含热泪。还有一个来访者之前提到,在生了弟弟之后,妈妈就只会照顾弟弟,不管自己了。后来她回忆,其实妈妈生了弟弟之后,在喂弟弟的时候,也会抱着她,同时抱两个孩子,其实很辛苦。还有一个来访者,听到盲人按摩师对她说:“你的头很圆,小时候妈妈一定照顾的很好”的时候,心中升起一股暖流,一直以为自己是被忽视的,原来自己也是被精心照顾的。    我讲这些,完全不是要大家去做一个理解父母的懂事的好孩子,脑子中的懂事,只会带来情感上的隔离。我也不是让大家停止抱怨,学会感恩,这些道理从来都不曾真的让彼此更加的贴近。上面提到的几个来访者其实都是经历一番“挣扎”。那些曾经的委屈、怨恨、害怕、愤怒……很多情绪,滞留在他们和父母之间,阻隔着链接。他们也曾在咨询中抱怨过、发泄过、感伤过,当情绪的杂质被剥离,你会发现,虽然爱的形式不尽如人意,但爱一直都是在的。    我说这些,只是想让大家知道,如果你觉得自己的原生家庭影响了你,那么请别只停留这个阶段,你总要试着往前走,回顾过往、面对情绪、哀悼那些曾经的不可得,最终和自己相遇,与父母和解。  

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心好痛!为啥我喜欢的人又又又又不喜欢我?

本文字数1500+ / 阅读需要 5 min   后台有朋友发现实习妹妹掉线很久了,呵,没错,她正在被编辑部集体排斥。因为她居然有了一个约!会!对!象!   但是,这个在爱情中腐烂的女人,最近也天天眉头紧皱,甜美的烦恼写了一脸。   她讲了自己的苦恼:对方是一个有趣、令人很有好感的人,可几次约会之后,每当她回想约会时的聊天情景,总觉得自己没发挥好。   “我今天是不是话太多了?我是不是话太少了” “今天衣服的搭配也不太好,我看起来是不是有点胖?” “我讲的那几个笑话,会不会太尴尬了?”   说来说去,就是不停地担心自己没留给对方下足够好的印象,感觉对方不喜欢自己。   啊,爱情真是个令人苦恼的小妖精,幸好我没有。幸好我热爱学习,热爱心理学,所以我才知道:   在爱情中,很多人都容易低估自己的魅力值。   喜欢的人不喜欢自己,很可能只是个错觉。     普遍存在的“喜欢差距”   初次见面时,低估对方对自己的喜欢,其实是一件非常普遍的事。这是有实验调查证明的。   康奈尔大学心理学系教授埃里卡·布思比(Erica Boothby)及其同事在2018年9月发表了一系列调查研究。他们让陌生人彼此交谈,然后评估他们对交谈对象的喜欢程度,以及交谈对象对自己的喜欢程度。   结果如你所料,大家在评估的时候,总认为自己对交谈对象的喜欢程度远远超过了交谈对象对自己的喜欢程度。被测试者也总是认为,对方并没有觉得这次谈话足够有趣。   但是,当被测试者坐下来观看其他人的对话录像时,又总能准确的判断对话一方对另一方的喜爱程度。也就是说,当人们参与对话时,往往很难正确的读取谈话对象所传达的信号。   这种低估对方对自己喜欢程度的错觉,被研究人员称为“喜欢差距”(Liking Gap)——这种“喜欢差距”甚至会持续几个月之久。   那么,究竟为什么我们会那么倾向于主动制造这种“喜欢差距”呢?   越喜欢Ta 越容易跟Ta产生“喜欢差距”   你越喜欢一个人,越容易跟他产生“喜欢差距”。   因为当我们十分在意一个人对着自己的意见时,会高估他人对我们的关注程度,从而产生“聚光灯效应”(Spotlight Effect)——   我们会觉得对方能看到自己所有缺点,所有不完美的地方;会觉得对方能注意到你每一个尴尬的问题、每一个不够有意思、或许还有点冷场的笑话。他们也许会牢牢的记住我们一切做得不够好的地方,以至于我们的优点也变得黯淡无光。   但事实上,那些不好,不完美,可能在对方眼里完全没有你身上吸引人的那些特质来得重要。   有更大的可能,对方压根没在意过你那些“不完美”。而因为你过于害怕“尴尬”,过于关注自我表达的细枝末节,反而错过了对方传递来的积极信号。   从这角度看,“喜欢差距”往往也会更加明显的发生在易“害羞”人群中,越“害羞”越觉得对方不喜欢自己。   在不熟悉的情况下 “聊天”本来就件难事   我们不得不承认,与陌生人的交谈本身就是一件很具有挑战性,很难驾驭的一件事。   想象一下,两个人刚见面一两次,互相不清楚对食物、饮料的喜好;也不清楚彼此的笑点和底线在哪。有共同的爱好,但可能还没来得及发现......   所以呢,俩人只能紧张地互相试探摸索。   在这种试探的过程中,我们总会接触到两个相反的力量。一方面,我们希望用“拉力”(Pull),来缩短双方的距离,特别特别想多了解对方一点。   但另一方面,我们也会使用“推力”(Push),因为会有所顾忌,毕竟关系还太脆弱,需要保留一些秘密,保持一点距离。要面带微笑、声音轻柔,不能太轻易暴露自己抠脚大婶的本性。   如此心思复杂的谈话,又被称为“礼貌的阴谋”(Conspiracies Of Politeness)。在“礼貌的阴谋”中,我们可能真的无法正确感知到对方是否喜欢自己。相比起高估对方对自己的喜欢,我们更容易产生“Ta可能没那么喜欢我”的错觉。     但如果我们想要真正了解对方,破译别人对自己的看法,开启良好关系,那第一步总得越过“喜欢差距”。   也不难,你只要清晰的意识到:你以为的不一定是你以为的。   再担心自己有些地方做得“不够好”时,记得悄悄告诉自己,那只是“喜欢差距”在作祟。   语言好坏都是一时的,行动才是爱情里需要关注的。你要做的就是跟随本心,做出自己最真实的行动,就挺好的。我们用心和对方的相处,值得的人一定会明白。不要因为错估了对方的情意,就错过一段美好的感情呀~   再说句大实话,你以为只有你在担心他不喜欢你么?他很可能也正害怕你不喜欢他呢!     一了达+酒鬼 ✑ 撰文

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如何做一个刚刚好的母亲

      温尼科特是英国一个非常有名的儿科医生和精神分析师,他提出了一个对指导育儿以及临床心理咨询非常重要的术语“doog-enought mother”,翻译成中文是足够好的妈妈,也许不同的人对“足够好”有不同的理解,甚至可能会引发妈妈们的焦虑,怎样样才是足够好,似乎总能找到自己的不足,那么我就不是一个足够好的妈妈了。我国一个很有名的咨询师曾奇峰翻译为“刚刚好的母亲”,我觉得这个翻译也许跟能够帮助妈妈们能轻松一些,或者理解为60分的妈妈或者刚刚及格的妈妈。如果这样理解,是否妈妈们更知道怎么去定位自己的角色和功能呢?      温尼科特强调了环境的足够好(大家可以把所有的足够好,理解为刚刚好)的时候,就会促进婴儿成熟的发展,婴儿依赖环境的供养,并且环境(重要的因素是母亲的照片)要适应婴儿的需要。 温尼科特的理论并不难懂,但是为了让大家能够理解,我用最通俗的语言表达。妈妈如果能够满足婴儿对需要,就会给婴儿一种全能感:当他饿了,他希望有奶水的时候,奶水就来了,婴儿会认为奶水是他创作的,就像当他想要什么,什么就会出现,似乎这个世界是他自己创作出来的。好的母亲必须保持帮助孩子形成这样的体验,这种体验滋养的孩子的全能感。然后婴儿能够享受这样的全能感:创造力和控制力点幻想,我想成人也是喜欢这样的感觉的,想要什么就能拥有什么,就像我们可以控制这个世界。但是婴儿和成人是不一样的,婴儿有这样的心理现象是正常的而且非常必要的,但是如果一个成年人依然保持这样的全能感,那么就是有问题的了。当婴儿慢慢长大,他的全能感会逐渐的离开,因为在婴儿在和现实生活互动的过程中慢慢发现,有时候心里想着奶水它就出现了,有时候不会马上出现甚至不会出现,婴儿开始意识到他幻想的部分,他通过与真实世界的接触,逐渐不再去幻想了。全能感逐渐退去的过程是孩子与世界接触的过程中慢慢进行的,不需要特殊的干预,因为现实生活中不可能孩子的任何需要都会被满足。       所以,一些不满足对婴儿情绪的成长是有帮助的,当婴儿的需要总是被满足,让孩子感觉他一直都是与母亲融合在一起的(他认为是他创造了母亲),那么孩子很难把母亲放在一个适当的位置。所以,如果妈妈有时候不满足婴儿,会让婴儿意识到母亲不是他的一部分,母亲也不是他创造的,他就能意识到他是他,妈妈是妈妈。当然,妈妈不满足孩子会给孩子带来攻击性(生气、哭闹等),攻击性能帮助婴儿将妈妈从自我里分离出来。所以,如果妈妈总是满足孩子,似乎妈妈总是和孩子是一体的,虽然满足带来好的感觉,这会影响孩子的心理发展。孩子需要经历从绝对的依赖、到相对依赖、最后朝向独立。       温尼科特相关部分的内容很多,我想集中在这个点(刚刚好的母亲)上进行探讨,这样也能帮助大家更好的理解。       所以,也许大家可以去思考,怎么做是刚刚好呢?有的妈妈认为孩子要独立、要坚强,所以从小培养孩子的独立人格,即使孩子还没有大到足够去发展独立的水平,比如一个刚刚会爬的孩子,你让他去跑,这对孩子来说并不一定能帮助孩子建立所谓的独立人格,或者可能孩子看起来独立,但是内心里其实是很脆弱的。再比如,有的妈妈过度关注孩子的内心体验,不忍心让孩子经历一点情绪(比如哭闹、分离),似乎她能够体验到孩子此刻的感受,她要做一个完美的妈妈,尽可能不要让孩子受伤。尤其是最近这些年的育儿知识,每一条育儿经都称为了圣典被遵守,而忘记了每个孩子都是不一样,孩子的内心是有弹性的。我有一个朋友,孩子已经两岁了,但是依然不能给孩子断奶,她忍受不了孩子因为断奶的哭泣和受伤,似乎在她的眼里,孩子如此的脆弱和无助。即使2岁大的孩子已经具备一些忍受挫折的能力了。       所以,问题回来了,那么到底妈妈们应该怎么做呢,可能很多妈妈们都需要一个标准的或者准确的答案,如果有一条育儿圣典是1岁必须断奶,这会导致什么结果?这会导致妈妈们眼里只有“1岁必须断奶”,而忽视或者看不到孩子的实际能力,孩子是否有能力接受断奶,有的孩子可能8个月就能接受断奶了,有的孩子可能是1岁多一点,那么标准到底是什么呢?标准在于你和孩子的合作与互动,如果你足够的了解孩子,打个比喻,你可能知道你能够离开孩子多久,孩子不会情绪崩溃。或者说孩子垫垫脚可以身手摸到的高度,可能就是你可以去让他承受的挫折。妈妈们总是会担心自己不够完美可能会给孩子带来创伤,当然不否认有些极端情况下妈妈们的行为会给孩子带来创伤。我想要强调的是另一个方面,孩子的心理是有弹性的,就像肌肉一样,如果我们总是满足孩子,那么孩子的肌肉一定是弹性不够的,但是如果孩子出现一次轻微的肌肉(心理)受损,肌肉(心理)是可以修复的,但是如果孩子总是肌肉(心理)受损,或者肌肉(心理)还没有恢复就又受损了,那么肌肉(心理)可能会失去调节能力了。      当然,另一个问题也会出现,对于有些妈妈来说可能她没有办法真实的评估孩子的肌肉水平,或者说她们看不到真实的孩子,她们眼里的孩子可能更多的是她们自己,比如,一个妈妈过于满足孩子,可能是她曾经没有被父母足够的满足,所以她想要尽可能满足孩子,她认为她的孩子就像她曾经那样脆弱或者缺乏被理解。然而,事实上,她的孩子不是曾经的她。那么怎么样才能更客观的看到自己的孩子呢?那么需要妈妈们能够清楚的去认识、观察和探索自己的内在需求,尤其是早年的遗憾或者不足。当妈妈能够更好的认识自己,也许也能更好的看清楚自己的孩子了。      完美是一个很有吸引力的东西,完美也能帮助人们达到卓越的成就,但是唯独母爱不能完美,因为孩子需要适当的挫折去独立、去成长,最终能够离开母亲。

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好气哦,但还是要围笑说谢谢

你有没有遇到过这种尴尬的状况?诚心欣赏别人,却越夸Ta气氛越尴尬;或者别人的一句夸奖,在你听起来却很别扭。 对此,我们整理了读者留言中“最令你崩溃的赞美”。如同“安慰”一样,“夸赞”这样出于善意的行为,原来也可能适得其反,令人哭笑不得。 这些留言会告诉你,如何才能避免尴尬地表达欣赏之情?或者,如何用夸奖的方式气死别人……   难以置信型 “真没想到你还能这么棒。”   @清 我一个朋友说过好几次类似的话:“哇,看不出来你还挺聪明的啊”、“没想到你还会有这么深刻的想法”、“没想到你竟然也爱看这些书”…… 每次给我的感受就是:所以我平时是有多笨多肤浅……多看不出来?   @Sunny温🔅   “没想到你穿了衬衫后这么帅……”   @沫沫 一同事夸我能干:“真看不出来你才82年的呀!” 以为我52年的?   @2345 “厉害呀,没想到你交的男朋友那么帅。” 刻板印象型 “在我的印象里,你这类人不该是这样的。”   @张年糕子 “你一个女孩儿居然懂这么多啊。”   @棉花 高中时有人夸我学习好,说:“哎哟,这小女孩儿上了高中,数学物理还这么好,真不容易。都说女孩儿啊,小时候学习好,到高中就不行了。”   @嘿嘿嘿 那种夸奖里带着一种“你一个女生居然能做得特别好”的意思的夸奖,很讨厌。   @张群 “山东人特朴实!听你普通话就有山东味!”   @田田田田 “你这人,真不像河南人!”   @0 一个非常独立、享受单身的女性朋友,特别爱制作精致的甜点。每次有人评论她做的甜点:“这么贤惠怎么还没男朋友?”“真贤惠啊,以后你老公肯定很幸福”时,她都会想,我做甜点和单不单身、贤不贤惠有什么关系?又不是非要做给老公吃的!   对比型 没有对比就没有伤害啊!   @直男蔚然 “我觉得他人品不行,还不如你呢。“ “论工作能力,他还不如你呢。”   @萍。 “你小时候啊,真的,那会儿多好看啊。” 得嘞,现在是多惨不忍睹啊。   @circulate solo “那个谁很漂亮啊,至于你嘛,越看越漂亮。”   @CQY 穿了件新裙子,女同事惊讶地说:“天哪,这条裙子让你看上去足足瘦了两圈。”然后绕着我前后左右打量着说:“哎,你就应该穿这样的,你呀,平时也太不注意了,那些衣服穿的那叫一个,啧啧啧……”   @果果果子范儿 应该是我妈听到的吧:“你家孩子真水灵,和你长得一点都不像!” 代沟型 长辈其实是真心觉得你好,然而……   @王晨 我在居委会工作,周围大爷大妈们都觉得这工作好,有次等电梯有个大妈说:“多好啊这工作,离家近,一辈子就这样了!” 我……立刻想辞职……   @我. 好朋友的奶奶说:“哟,你跟我孙女一样美啊,又白又胖又壮实的。”    @一只绝望的单身女 不止一次被夸:“如果你是男的,我一定要把我女儿嫁给你。” 我:????   @DEVIL 这小伙子性格真好,还懂事,就跟个女孩子似的。 老奶奶,Excuse me?   @李文倩 “这姑娘头发剪的真精神,和小伙子一样。”   @我明明都懂 每次放假回家,邻居爷爷看到我总是笑眯眯的说,“哟,丫头回来啦,挺好,挺好,一点儿都没瘦。” 夸缺点型 哪儿不好夸哪儿,这才够个性   @小艳 “你胖得很匀称。”   @李芃芃 我七岁的时候阿姨夸我的眼袋真好看,有种林黛玉的感觉。   @一枕烟雨一枕舟 有人夸“浓缩就是精华”,这是变相说我矮么?   @XER “我觉得你胖的很好看呀。” 强行夸型 难道我实在没什么可夸了   @女神的小跟班 有次上课做presentation,带着大家做自己设计的团体辅导,向来会在结束时表扬一下的老师,想了想,说:“**同学……声音非常洪亮。”   @康康 领导涨工资的时候,对我说虽然某项工作目前还没有完成,看不出效果,但是你很踏实,认真......之后每次夸奖我的时候,都是踏实和认真。   @夜若 我去买衣服了,人本来想夸我一下呢,估计一看我没什么好夸的,我当时在笑,老板随口说了声这姑娘牙真白,我……   @AA黄晨 “姑娘你真是心地善良。”   @159****171 简单心理APP用户 “你的性格真柔顺” 经常碰见有人说类似的话,文静啦、安静啦、温顺啦(真的有人用这个词,我总觉得像形容宠物)这是我最不爱的一个形容,偏偏见过一面的人都喜欢这么说。也没让我崩溃,只是真心不喜欢被人想象成是个毫无个性的顺民。   @千尘 最讨厌的赞美就是:“你很努力。”   @Psyche 蕾 讲真,做了一个好女孩这么多年,其实最不喜欢别人夸奖就是“你怎么这么好”,然后呢,好像就没有了。 怎么说呢,感觉有时候被夸“好”可以代表所有,但更多时候除了“好”就没有了。我想你可以夸一个女孩可爱,任性,温柔都行,不要只评价一个女孩说“好女孩”。 半黑半夸型 夸你也得先损一下才甘心   @淑__q _ “这孩子不聪明,但是勤奋!” 这句话影响了我二十几年,到现在我都认为我真的不聪明,只能傻干。   @Laurrrrra “长相不要紧,你这么善良,肯定会有男孩子喜欢的。”   @(≧∇≦) “你别看他这样,人不错。” 我哪样了?嗯?   @结ying “其实你还是挺漂亮的,就是黑了点。你知道吧,就是,黑美人!对!埃及艳后!” 黑人问号型 真的是在夸我吗???   @特摩宠物俱乐部 以前跟男朋友谈恋爱的时候,男朋友的妈妈本来想说,我男朋友福气好找到了我,却说成:“他性格太差了,除了你谁还看得上他呀!”   @任予_ 有个阿姨夸我:“哎哟姑娘长得真好看,真像她那……死了的大舅。” 我:???   @橙子   曾经有一朋友,被人称赞“嘿!你身材真好!上下一般粗!”   @E 简单心理APP用户 "这孩子一看就活的挺顺的”……   @盲琴师 读书时不懂事,有一次想夸奖一个师妹,便说:“师妹啊,你要是再高点,再瘦点,再白点,还是蛮好看的哈。”师妹立刻就哭了:“照你这么说我又矮又胖又黑,还剩什么啊(哭泣脸)。   @程怡然 我24岁,师父夸我越来越年轻。这话真的可以用在我这如花似玉的年龄么。   @立月四水 “不会吧,你还担心数学?看你脸长得就是一脸学霸的样子。” 而最让人痛苦的是,我觉得对方很诚恳,并没有讽刺……   @道长 公交上,大妈:“孩子多大了?” 我:“25。” 大妈:“呦,你可真显得年轻,看起来也就三四十岁,孩子比我家的都大。”   @150****839 简单心理APP用户 “这孩子可乖了,每天在家待着不出门。” “这孩子真听话。” “我家女儿特别好,从来不跟男生说话。” 我呸 这些让人感到不舒服的称赞,大多是有以下几个特点。 带着夸赞的皮囊,实质却含有不认可对方或对方所在群体的意味。  比如“他还不如你呢”这种话,虽然夸赞者也是真心觉得他不如你,但给被夸赞者的感觉就是:在你眼中,我本身就不怎么样,而他,更不怎么样。 亦或是“真没想到你(作为一个女生)这么棒”,于被夸赞者而言,这句话也许意味着:在你眼中,我(或我的群体)本不该有这么棒,所以你才会如此惊讶。   夸赞者和被夸赞者的认知有冲突。  这常见于不同辈的人之间,长辈眼中的工作稳定是踏实有保障,而我们认为这意味着生活没奔头;长辈夸你白白胖胖是有福相,而我们则认为这样不好看……   为了夸赞对方的优点,拿出缺点做对比。 这真是最作死的一种夸赞啦。 想要夸赞对方的变化,就用Ta过去糟糕的样子做对比;或者用这样的句式:虽然你这里不好,但你那里好呀;除了……之外,我觉得你都挺好的。 培根曾说,即使好心地称赞,也必须恰如其分。 但很多时候我们因为各种各样的原因,无法把内心对他人的称赞如实地表达出来:话一说出口就不对味了。 这很令人苦恼,正因为夸人的本心是好的,所以就更不应该让不妥当的方式掩盖住本来的善意。 也许有人会觉得“哎有人夸就不错了,哪儿那么多要求。” 这个问题,我们换个位置想就能理解:我们要不要对自己要求稍微高一些? 如果你是想要夸奖别人的一方,那么你会希望自己话语经过思考和打磨的,听起来让人喜欢?还是希望自己说出哪怕是不恰当话,别人也得必须接受呢? 但如果你的本意就不是夸赞而是想挤兑的话,那么说出来的话也必定会气死人啦…… 用一个刀光剑影暗藏杀机的聊天截图作为本篇文章的结尾:   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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愿你我都能坦然接受最好的礼物 | 实习心理咨询师低价预约

试试看你是否能够给自己包含着真正祝福的礼物,比如自我接纳,比如每天一点漫无目的的放空时间。学习那种能坦然且没有负担地接受这些礼物的态度——只是简单地从你自己,从整个宇宙那里,接受这些礼物。                                   ——乔·卡巴金   互联网加速了全球信息的互通,年轻人越来越多接触多元文化,也有越来越多的年轻人有机会出国留学切身体会异国文化。而这些不同文化带来的价值冲击,也让人们在身份认同、人际交往等方面,面临更大的挑战。   尤其是,年轻人与上一辈人因为成长中所处社会文化的不同,也就很容易导致两代人之间巨大的价值观差异。父母,某种程度到代表着传统社会文化的要求,正在成为年轻人发展自我,追求独立、自由需要的桎梏,两代人之间为此发送的冲突,成为很多优秀青年正在面临的最大烦恼。   “     追随自己的内心,选择自己喜欢的专业?还是听从父母选择看似更保险好就业的专业?   留在一线城市闯一闯自己的事业?还是回到老家,就近照顾父母?   不知道如何进入亲密关系,尊重自己可能还没准备好走进婚姻?还是为了让父母安心,找个看似合适的人早早成家?   ……     ”   面对挑战,我们可能在人生的路上迷惘,不知何去何从;可能矛盾,想前行又彳亍不前;可能自责,一边奔跑一边责备自己没照顾好家人;可能无助,希望照顾面面俱到,可却是不可能完成的任务;可能不堪重负,觉得自己已然选择事业,亏欠了家人,就必须做出一番成就……   这样的你,不是一个人 简单心理在2016年的国民心理健康认知度调查的报告显示,高达98.1%的人正面临心理困扰,人们正经历着不同程度的抑郁、焦虑、自卑等心理亚健康。国家卫计委在2017年4月7日,发布了心理健康的发布会,也预示着国家也正在越来越重视人们的心理健康。而早在1963年,美国就颁布了《社区心理健康中心法案》(Community Mental Health Centers Act)。法案指出,除了学校之外,各个社区都能建立自己的心理健康中心。     这样的压力,你可以不用独自背负   中国文化多少强调情绪内敛,不麻烦他人,要能独自承担,而这些优秀的品质可能在面临超出我们承受范围的压力时,可能反而使我们更陷入更危险的困境。在一些时刻,主动寻求他人的支持与帮助,可能反而是一种成长与学习的方式。而心理咨询,是众多助力中的一种。   研究显示,接受专业的心理咨询后,至少75%的人能够从中获益,包括症状的改善、问题的解决以及个人的成长等等。而15次心理咨询的访谈所达到的效果,可能需要两年的自我疏解的时间。     如果你也正在面临人生的难题,不妨多给自己多一些支持。每一位花时间认真对待自己的人都将收获丰厚的自我。   "只有当人能够查看自己内心深处时,他的视野才会变得清晰起来。向外看的人是在梦中,向内看的人才是清醒的。"                            ——卡尔·荣格   每一个人都有随时改变自己的自由。一生可以很短,一瞬可以很长,送给每一个勇于清醒活着得你。       接下来是,低价心理咨询的资源推荐 2018年5月底,简单心理与北师大心理学部临床与咨询专业硕士项目等专业训练项目合作,筛选邀请了一批经过专业训练的实习咨询师进驻简单心理。   简单心理Uni心理咨询师培养计划第一期的学员也陆续完成课程实习进入到实习平台,提供低价心理咨询。  (实习平台,咨询收费不超过300元。)      实习咨询师适合哪些人?   如果你有这些困扰,你可以在文末“阅读原文”预约适合你的咨询师:   因为工作、生活中的事件而倍感压力,想要获得心理陪伴和情绪疏导; 对于自己的性格、情绪、人际模式等充满好奇,想要更多个人探索和成长; 工作中面临职业压力,想要更好进行压力管理,根据自身情况获得职业发展上的探索; 对于人际交往、亲密关系等问题存有困惑,希望更多了解自己的模式,更好进行关系处理。    实习咨询师不适合哪些人? 实习咨询师处于专业成长阶段,如果你:   近期有明确具体自杀自伤或伤人计划; 有确诊严重精神疾患;   需要到医院的精神科就诊,在医生建议下,可以预约成熟咨询师,更好地为你提供辅助的心理咨询帮助。    预约实习咨询师有哪些注意事项?   实习咨询师在接受督导的情况下与来访者进行工作。在前四次咨询的评估阶段,如果经由督导和咨询师评估为不适合的个案,会提出转介建议。 点这里👉预约实习咨询师         更多了解实习咨询师        实习咨询师们专业可靠么?     他们都已完成2年期心理咨询理论技术的持续学习,学习内容包含:   心理咨询法规、伦理规范等相关基础知识; 心理咨询核心理论知识和主要心理咨询技术的练习; 心理问题及其主要干预方法等知识和技术; ... ...   他们经受过专业的团体督导和个体督导:   个体督导:实习咨询师在接案最初阶段,均严格地进行“一案一督”,并持续进行个体督导; 团体督导:实习咨询师受训中均参与团体督导,大部分咨询师会持续规律地进行团体督导。    实习咨询师的督导是什么?   简单心理合作实习咨询师均经受专业一对一督导,并在平台接案期间,持续接受督导:   实习咨询师在平台接案期间,将每周接受至少1次个体督导; 平台会通过预约情况和督导反馈等,对实习咨询师的专业情况进行监督。     References: 简单心理与北京大学心理咨询与治疗中心. (2016). 心理健康认知度与心理咨询行业报告. Retrived from https://www.jiandanxinli.com/report2016. Lambert, M. J., & Archer, A. (2006).Research Findings on the Effects of Psychotherapy and their Implications for Practice.DOI: 10.1037/11423-005. McNeilly, C. L., & Howard, K. I. (1991). The effects of psychotherapy: A reevaluation based on dosage. Psychotherapy Research, 1(1), 74-78.

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被困13年,他成了世界上最孤独的人

1988年至2001年间,少年马丁因某种病症“昏迷”了13年,他不能说话,不能动弹。13年后,他“苏醒”了。 更令人震惊的是:同植物人不同,这13年里,马丁实际上是清醒的。 一个能看能听,拥有记忆和感觉的人,被孤独地困在自己的身体里长达13年之久,没有任何与外界沟通交流的渠道。然而,没人知道这件事。 Ghost Boy | 幽灵男孩 本文由简单心理志愿者编译自NBC新闻、华盛顿邮报 感谢Code on、笑小爷i的协同翻译 ❶ 这是一个真实的故事,它关乎孤独、尊严、爱与希望。 故事开始于1988年。12岁的南非男孩马丁和同龄人一样过着无忧无虑的少年生活。但变故突如其来。因为一次偶然的喉咙疼痛,马丁请假回家,准备去医院就诊。没想到的是,他再也无法重回校园。 在接下来的日子里,马丁的身体日渐虚弱。他无法独立行走和进食,甚至无法与人交流。医生们怀疑他得了某种神经退行性疾病,却无法确诊,也无法治疗。医生告诉马丁父母,他们的儿子现在只有三个月婴儿的智力,他们应该带儿子回家,等待死亡。 马丁的最后一句话是:“什么时候能回家啊?” 童年照:马丁与父母家人 ❷ 但马丁并没有死去。在这之后的十多年时间里,他都呆在家里和日托中心里。他的父母以为他对周围的世界毫无知觉。但实际上,在马丁染上疾病的四年后,他开始“苏醒”。 “患病”时期的马丁 他能清楚地记得戴安娜王妃的死亡事故,记得南非总统尼尔逊曼德拉的就职,也记得纽约的911恐怖袭击。他看着他的亲人在家里来来往往,说话,聊天,生活。 他知道一切。 但是他的亲人们毫无所知。 在他们的眼里,马丁似乎是变成了植物人。只是活着而已。 ❸ 更让马丁觉得孤独的是,他深爱的父母时刻陪伴在他身边,他却没法跟他们交流。 马丁的父亲是一位机械工程师。这位强壮的男人无微不至地照顾着儿子的生活。他帮马丁穿衣洗漱,把他搬到餐桌边上,喂他吃饭。马丁曾尝试着让父亲意识到他已经“回来”了,他试着活动手臂,希望能让父亲意识到。 “嘿,爸爸!我在这里!你能看得到吗?” 很显然,父亲完全注意不到。父亲只是自问自答地对着儿子说:“好啦,小子,该睡觉了。我帮你弄到床上去。” “患病”时的马丁与父亲 某天晚上,在母亲结束和丈夫的争执后。他听到母亲绝望地在他耳边呢喃:“我真希望你死掉。” 她从来没想过她的儿子能听见这句话。 但他听见了。 很多年后,康复了的马丁回忆道:“那句话几乎伤透了我的心。但同时, 尤其是当我越过了所有的这些情绪后,我唯一感受到的就是对母亲的爱和同情。我能理解她的那些情绪从何而来。我母亲总是觉得她不是个好母亲。对我来说最艰难的就是无法告诉她:我觉得你已经做得很好了!你是个好母亲。” 日复一日,年复一年,马丁被困在那具躯体里动弹不得,只有他的思绪与他相伴,自由来去。 有的时候,他在某种程度上几乎被周围的世界遗忘了。 他是一个活着的、孤独的幽灵男孩。 ❹ 见证奇迹的时刻来啦!这个奇迹经过了整整13年才发生。 2001年,Van Der Walt ,马丁所在的日托中心的一个治疗师,敏锐地捕捉到马丁有轻微眨眼的动作。她突然意识到,马丁比他们想象地更有“意识”。 Van Der Walt 强烈要求马丁的父母带他去做认知能力的测试。13年来的第一次,马丁有机会去向人们展示他有“理解”的能力,他还完好地“活着”。随后的测试也证明:马丁只是不能和别人沟通而已。 Van Der Walt 成了改变故事走向的关键人物。如果不是她,马丁最终可能不是死在疗养所,就是被遗忘在哪个角落。 在一个几近僵死的身体里活生生地困了十三年之后,这个孤独的男孩/人终于重回了现实世界。 经过一些列的康复治疗,马丁的思维日益敏捷,他的身体也渐渐强健起来。马丁通过一个将他的键盘输入转为语音输出的仪器来与外界交流。 他的生活开始变得不同。当母亲问他晚上要吃什么时,他回答“意大利面”。这让他很开心。那些在旁人看来微不足道的事情,变成了马丁期待了整整十三年的恩赐与礼物。 只是,在那十三年的时间里,他的那些孤独与痛苦又有多少人能感同身受到? ❺ 现在,马丁俨然已经过回了正常人的生活啦。他花了近十年的时间重新学习一切事物,从阅读和交际,到上大学与学开车。他还顺利地完成了学业。 马丁与父母一起参加学位授予仪式   最重要的是,马丁谈恋爱了!!2008年,他认识了妹妹的朋友乔安娜,两人迅速坠入爱河。2009年,两人搬到了英国并结婚。 马丁与妻子乔安娜 现在,马丁是一位自由网页设计师。2011年,他鼓起勇气,把自己的故事写成了自传《幽灵男孩》,旋即登上了纽约时报、亚马逊等欧美畅销书排行榜。 嗯,那个在自己的身体里孤独了十三年的小孩,现在终于不再孤独了。 ❻ 在《幽灵男孩》里,马丁很感激那些不起眼的小事,比如能够开始一次谈话,或者初次经历某事。那些小事,那些人,孕育了奇迹与希望。 他想告诉大家一些道理: ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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我们终于可以为邓布利多的爱情鼓掌

本文字数 2000+ / 阅读大概需要 5 min 在电影院看《神奇动物在哪里》第二部时,我印象最深的是两次全场鼓掌:   第一次是电影开场,哈利波特系列久违的背景音乐响起。   第二次,便是年轻的邓布利多站在厄里斯魔镜(能让人看到内心最强烈愿望的一面魔镜)前,镜子中浮现出他年轻时和大反派格林德沃十指紧贴,立下“互不伤害盟约”咒语的画面。   邓布利多和他的同性之爱,终于出现在大屏幕上,接受人们的掌声。 罗琳公开宣布邓布利多是gay,还是2007年的事情——当然,很多人不知道,更多人直到今天都不知道。   那时,罗琳为哈利波特系列最后一部《哈利波特与死亡圣器》开签售会,并公布了这个消息。全场观众紧紧屏住呼吸,紧接着便掀起热烈、不间断的鼓掌。   罗琳也很开心的说:“早知道能让你们这么开心,我就应该几年前告诉你们了。”   但是,最后这句话恐怕并非罗琳的真心话——她也许并不敢早几年告诉大众这件事。那仍然是同性恋被严重污名化的年代,早几年公布这一消息无疑会令哈利波特的传播度大打折扣。   要知道,即使她在发布最后一部书时公布这个消息,保守宗教成员依然立刻以“宣传同性恋”为由,进一步封杀哈利波特。   罗琳第一次公布这消息,似乎也并没有引发太大轰动。毕竟在2007年,全世界只有5个国家正式立法支持同性婚姻,主流大众依然对同性恋充满提防与误解。   事实上,在哈利波特系列中,罗琳曾经不止一次的暗示过邓布利多和格林德沃的爱情:   比如第五部时,邓布利多曾说,希望自己不要被“从巧克力蛙的画片上撤下来”——巧克力蛙的画片记录着他在1945年打败格林沃德的事迹。在五十多年后的邓布利多心里,这也许是和格林沃德仅剩不多的联系。   第六部中,按照《魔法史》作者巴希达·巴沙特的说法,邓布利多由于才华横溢,从小就缺少同伴,直到遇见格林德沃,“格林德沃,你无法想象他的思想是怎样吸引了我,激励了我。”   遇到邓布利多后,格林德沃也发现,“我从不知道还有和我一样的人,一样辉煌灿烂,一样才华横溢,一样强大。”   用词很暧昧,但也并没有戳破他们是“怎样的”感情。   《哈利·波特与死亡圣器》中,对邓布利多感情的描述更多一些。   根据阿不福思(邓布利多的弟弟)的描述,尽管邓布利多对格林德沃互相往来密切,但格林德沃更想利用邓布利多对他的迷恋,成就自己的邪恶事业。   被感情冲昏了头的邓布利多,甚至故意无视了格林德沃的邪恶,还幻想着自己可以改变对方。   由于复杂因素,两人最终决裂,邓布利多击败了格林德沃。直到53年后,伏地魔为寻找老魔杖(死亡圣器之一,在邓布利多手中)再次找到了格林德沃。“那时的格林德沃已经非常虚弱,他的身体也十分瘦弱,像骨架一般。他的面孔变得像骷髅一样,双眼深陷在眼窝中。他的牙齿几乎掉光了。”   然而,即使在如此垂垂老矣的生命末期,格林德沃依然在竭力维护邓布利多。   伏地魔逼问他老魔杖的去处,而格林德沃直到死前都在喊:“杀了我吧,伏地魔,我很高兴去死!但是我的死不会带来你所寻找的东西……有很多东西你不明白……”     遗憾的是,在《死亡圣器》的电影版,这段情节却遭遇篡改。   电影中,格林德沃面对伏地魔的威胁,轻易便给了提示:老魔杖一直都跟邓布利多在一起。   这无疑引起了哈利波特原著党的强烈反感,尤其对于知晓邓布利多故事的人来说,这相当于彻底抹黑了一段美好的爱情。   电影出现如此巨大的漏洞,是有意为之还是无意之举,我们不得而知。只是邓布利多的同性之爱仍然被藏在阴影中,知道这个故事的,依然只有那些哈利波特铁粉,以及以邓布利多+格林德沃为主角疯狂撰写同人文的GGAD群体。(GG = Gellert Grindelwald,格林德沃;AD = Albus Dumbledore,邓布利多)   在同性恋见不得光的漫长年代,人们对其做过很多研究,尤其是心理学。   对同性恋的成因,心理学给出了许多不同的解释,大概有三个角度:精神分析、行为主义、神经生理。   从精神分析角度,弗洛伊德认为同性恋是“性心理发展阶段固着的表现”;从行为主义角度,人们认为“个体在异性恋中遭遇挫折、或在同性恋中得到满足,可能使Ta发展成为同性恋”;从神经生理角度,学者们还认为同性恋还可能和基因有关,因为实验间接证明“高水平的雄性激素容易导致同性恋。”   但至今没有一个真正的定论,能解释清楚同性恋的真正来源。   为什么无法解释呢?   关于这个问题,我倒是更倾向于罗琳对邓布利多的解释——2015年,有人在twitter上艾特了罗琳:“我想知道为什么你说邓布利多是gay,我并没有在他身上看到任何这种(像gay的)特征啊?”   罗琳回答:“也许是因为...gay和普通人本就是一样的?”     我又想到,在罗琳首次公开邓布利多性向时,有人问:“为何不早公布这个大新闻?”   罗琳回答:“一个智慧而勇敢的男人爱上另一个男人,对我而言不是新闻。”   是啊,千百年来人们不断去分析同性恋,试图寻找同性之爱的根源,仿佛这件事有“如此地不正常”。直到今天,我们才终于渐渐意识到,不论异性恋还是同性恋,都只是单纯的“爱”而已啊。   从哈利波特在分院帽中抽出象征勇气的格兰芬多宝剑开始,罗琳笔下的魔法世界教会了我们很多东西,比如勇敢、坚强、信任、爱情、亲情。   如今,我们又看到年轻的邓布利多站在厄里斯魔镜前,向全世界展示了他和格林德沃牢不可破的爱情。这个魔法世界,终于又教会了我们另外一个知识:   “在爱面前,没有人应该生活在柜子里。”     酒鬼 ✏ 撰文

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过度保护型母亲的过去、现在和未来

  以下的文字,是一个理解的过程,理解过度保护型母亲的过程,同时,是一个反思和寻求解决办法的思考过程。从系统观的视角看家庭,从来没有一个人的事儿,同时,我们需要理解一个人的过去如何影响了他的主要行为方式,并将这种方式带到了自己当前的核心家庭关系中。   在日常和家庭一起工作的过程中,常常会遇到因青春期少男少女的情绪或行为问题前来咨询的家庭。其中有一些共同的现象存在:每当问起问题首次出现的时刻,父母总有些共同的说法,就是“在那之前,孩子都是很听话很乖很好说话的,从那之后,问题就愈演愈烈了……”在亲子互动的方式中,从一切相安无事到冲突的反复发生,意味着家庭中的某些运作方式需要改变了,过去的一些方式已经不再适应现在孩子的成长阶段了。   其中一类典型的运作方式,就是过度保护型母亲、被保护的孩子和边缘化的父亲。这里所说父亲的边缘化,是指父亲对孩子的事不怎么关心,或者是关心的,但几乎没什么话语权,一切由母亲说了算。 一个过度保护型母亲是怎样形成的,她有着怎样的过去呢?她可能经历过: 孩子得来不易,经历了千辛万苦才生下这个孩子,来之不易,必将处处精细;一碗粥,一碟菜,都是精心制作,生怕有一点闪失。 孩子从小体弱多病,养育艰难,必将事事谨慎;嘘寒问暖,就连穿衣打扮都处处上心,料理妥当。 愧疚感的补偿,即在孩子成长过程中,经历过因照顾的疏忽带来的严重后果,比如造成孩子被烫伤等身体上的重大创伤,这对照顾者也是一个创伤经历,未能好好修复,内心形成愧疚,一朝被蛇咬,十年怕井绳,对孩子的需要过度警觉型的照顾行为某种程度上是创伤事件的后遗症反应; 母亲自身成长经历影响下形成的个性特征中,习惯担当照顾者角色,在照顾角色中满足自身潜在的价值感需要;不光生活上延续着无微不至的照顾,泛化到连精神上也开始代替保护做一些事情,落了作业送过去,不去学校了帮忙撒谎请假……,避免他受批评,避免受挫折。 一种无意识补偿动力的驱使,即母亲自身过去的成长中未得到很好的照顾,通过对孩子的照顾获取补偿性的满足,以致过度,但是并未觉察。 其它以上任何未提及的可能性……   一个过度保护型母亲的个体行为方式,可能由一个或多个因素作用着,来到一个家庭中,通常有着一个配合她这种行为方式的丈夫和孩子,多年默契,共筑并不断彼此强化着这种互动,维持着这种平衡,就这样,日积月累,从生活物质,到精神世界,处处都在为孩子做一点什么;孩子,也习惯了接受母亲做一些什么。天长日久,母亲离不开对孩子的照顾,孩子离不开对母亲的依赖,直到孩子的身体和自我意识发展,表现出反抗,这种平衡局面开始被打破。 正所谓不破不立,破局,不仅意味着孩子的新成长阶段到来,更是一个家庭的成长机遇的到来,这是一个痛苦和挣扎的过程,就如破茧成蝶,进入新生阶段,从来都要经历分娩般的阵痛,甚至痛不欲生,就如日本分析心理学家河合隼雄说的,对孩子来说,长大其实是一件痛苦的事情。然而,对于母亲,对于家庭,何尝不是?   现在,母亲的痛苦是无人能体会的,面前这个曾经贴心乖巧的孩子,自己呕心沥血的付出对象,如今对自己总是横眉冷对,怒目相向,心痛,不是万箭穿心可以形容,失望,也不是坠入深渊能够描述,愤怒,更不是火山喷发能代以象征的。 从面对孩子的反应惊愕万分难以接受,愤怒否认到伤心欲绝,再到逐渐接受,做出相应的调整和应对策略,这个过程可能很长也可能很短,因着家庭每个成员行为方式的弹性不同而不同,也因着家庭本身对规则的调整能力和弹性而不同。通常越是坚守着过去的方式不肯放手,各自执着于证明“自己是对的,对方是错的”的信念个体,在这个过程中越是痛苦不堪。 痛苦的到来,糟糕的变化,不是一种挫败,而是一面镜子,一个回应信息,痛苦在告诉我们:“有些东西需要改变了!”,“这是一个成长的机遇!”当母亲愿意这样思考和看待这一切的发生,痛苦的过程可能就会缩短,前进的进程可能就会加快了。     未来,母亲需要从过度保护到逐步退场。 退场,是指从对孩子的保护角色中退出;逐步,是指退出需要一个循序渐进的痛的体验过程,在对孩子的保护和鼓励自主之间寻求一个平衡点,这也是经历孩子青春期成长过程中父母最难做的一个部分。怎么办呢? 首先要意识到,母亲替孩子做事保护,等于反复传递了一个信息:“你是不行的,凡事,得我来替你”,被过度保护的孩子,内在是缺乏自信的,因为他错过了太多承受的经验,这是一种对成长经验的剥夺。当母亲一面嫌孩子不自信,一面事事替代保护,不允许孩子犯错时,不知不觉中已经成了打击孩子自信最大的责任者。 学会管理自己的情绪,在和孩子有关的事情中,尝试各种可能的方式,让自己比孩子更能先平静下来,因为身为父母,有责任做出管理情绪的榜样,而不是每当有事情发生,比孩子更失控。 避免和孩子的互动中情绪升级,做到了以上第一点,才可能做到这一点,情绪升级从来都是导致极端行为的元凶,青少年阶段的不稳定性首先表现在情绪上,父母只有比孩子更稳,才能解决问题,否则只能让关系恶化,走向消极另一端。 叛逆还是自主,要做区分。“很多青春期的孩子和父母其实都区分不清楚叛逆和自主的区别,事实上,叛逆是另一种形式的依赖,因为叛逆要求一个叛逆的对象或叛逆的事件……长期处于叛逆状态的青少年和父母分化得很糟糕。惩罚性的抵制孩子的叛逆,父母就是在不明智地点燃孩子叛逆背后相互对抗的导火索”,笔者理解这里所说的叛逆是另一种依赖,是指孩子用与父母一味盲目对抗的方式进行情感连接,缺少了承担责任的部分,而真正的自主是需要承担责任的。母亲的恰当退出在于将事情的自主权还给孩子的同时,也要将承担责任的部分还给孩子,比如孩子选择不去上学,那么,给予尊重,理智地将后果和责任交代清楚,让孩子自己去承担可能的后果。通常的情况是母亲自己首先承受不了不去学校这件事情的焦虑,所以无法做到给予孩子选择的自主,总是想为孩子的事情兜底,害怕不好的结果发生,反而让上学成为了相互控制与反控制的砝码。 接受自己的局限,尽可能欣赏和借助父亲的支持。如果你的孩子是男孩,请学习尊重丈夫的力量和智慧,这样,你的儿子才能学习认同和尊重自身男性的力量和智慧,有助于他成为一个更好的男人;如果你的孩子是女孩,也请学习尊重丈夫的力量和智慧,这样,你的女儿才能懂得尊重男性的力量和智慧,在未来的两性关系中播下积极的种子。   当爱和保护过度,母亲的形象就像大母神从孕育生命走向了另一面——吞噬生命,不是物理学上的吞噬,而是心理意义上的吞噬。   从一个家庭系统视角工作的咨询师眼中,从来没有一个人的事情,问题的产生与成员相互的互动是分不开的,以上的内容只是放大了一个过度保护型母亲的角色视角来阐述,因为系统中任何一个人的调整,都将影响他人的反应,如果有女性读者感受到被批评的味道,十分抱歉,这不是笔者的初心,请谅解。 参考文献:《青少年的家庭治疗—打破对抗与控制的循环怪圈》【美】约瑟夫▪米库西 著 李春玲译 同济大学出版社  

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我爱你的时候不讲道理

之前人称“四妹”的瑞典演员比尔·斯卡斯加德在《小丑回魂》中的精彩表演让大家记住了他诡异惊悚的小丑式微笑。   但是,他2010年的作品《简单西蒙》中,他饰演的阿斯伯格征患者西蒙,却拥有和小丑完全不一样的性格。     别碰我,我有阿斯伯格综合征   西蒙就像一个北欧版本的谢尔顿,他热爱物理,但却无法忍受与他人发生肢体接触。他在社交和非言语的交流上都存在一些困难,同时伴随着许多兴趣狭隘以及重复的特定行为。但相较于自闭症患者,他仍相对保有语言以及认知的发展。   具有阿斯伯格综合征的人智力正常,其中的少数人具有高智商。     西蒙的日程安排严格地按照时间表来进行,精确到分秒。他不高兴时,就会躲在一个铁皮桶里,想象这是漂浮在宇宙中的太空舱,无论父母怎么喊他,他都不出来。     唯一能将西蒙从“宇宙”中拽回现实的,只有他的哥哥山姆。山姆会用西蒙喜欢的沟通方式与他对话,尊重西蒙的生活方式,包容他与常人不同的一点点怪异和敏感。     山姆是西蒙刻板的生活里能接受的唯一变数。   为什么三个人的等式不能成立     但是,山姆的女朋友似乎对西蒙有着很大的不理解与反感。她无法接受西蒙刻板的动作、对时间近乎严苛的要求、以及情绪的迟钝和冷漠。   因为同在一起居住,山姆的女友要忍受西蒙固定的食谱。星期一,香肠和面食。星期二,煎饼。星期三,煎饼。星期四,马铃薯煎饼。星期五,玉米馅饼。星期六,比萨。星期日,蔬菜料理。     在每周的电影日,西蒙沉迷于科幻电影,而山姆的女友却想看喜剧电影。意见出现分歧时,山姆的女友每次都不得不向西蒙妥协。   除此之外,山姆的女友还要忍受西蒙刻板的打鼓爱好,在与山姆亲热的时候,还会时不时受到西蒙的突然打扰。可是,山姆对此也很无奈,因为对于他而言,西蒙就像一个无法离开大人的小孩子,需要自己的照顾和包容。     积怨已久的女友终于忍无可忍,向山姆提出分手。山姆的挽留没有任何作用,她毅然决然地搬出了家。留下了悲伤的山姆和并不能理解这种悲伤的西蒙。   西蒙虽然无法理解哥哥的悲伤,但是他隐约明白是自己让山姆的女友生气离开,并且导致了山姆的难过。不开心的西蒙再一次躲进了铁皮桶里。   西蒙决定用自己的方式为哥哥寻找完美女友。     西蒙认为,生活就像在轨道上运行的宇宙飞船,稍有差错,就会出离正轨,引起混乱。看见失恋后落魄悲伤的山姆,西蒙明白了,哥哥、哥哥的女友、他自己,就像公式里的三个因子,少了哪一个都不可以。   西蒙决定用自己的方式为山姆寻找一个新的女友。这名新的女友需要爱山姆,并且还能接受他自己。   西蒙在纸上列出这名理想女友所要具备的所有条件,比如愿意刷碗、不爱吵架、喜欢科幻片、像山姆一样爱吃甘草糖等等。     西蒙拿着自己列出的清单,走上街头,像一个记者一样,每遇到一个女孩就按照清单上的问题逐个询问。   这些问题都关于他的哥哥山姆。在西蒙的眼里,山姆是一个比自己好937倍的人,如果女孩爱上了山姆,那么她就一定可以接受自己,这样,西蒙又可以在哥哥和哥哥的女友的照顾下生活,他们的等式就又可以成立啦。     在这期间,西蒙发现他每天都会在8点55分的街角碰见一个女孩。这个女孩开朗,可爱,拥有西蒙不具有的外向性格。女孩总是会不小心碰到西蒙,这使讨厌肢体接触的西蒙十分生气。   这个女孩没有满足西蒙所列出的清单上的要求,所以西蒙觉得她不会是哥哥的完美女友。     攒齐了一群女孩的资料的西蒙拿着本子回家,给哥哥看自己搜集的成果。依旧沉浸在失恋的悲伤中的哥哥告诉西蒙,爱情并不像数学算式那样讲求逻辑,是靠感觉的。   而且,完全相同的人无法相爱。哥哥用磁铁来向西蒙解释异性相吸的道理,告诉他,有的时候性格截然不同的人才会在一起。     有时,不同的性格才能擦出爱情的火花   西蒙用自己的方式去思考山姆说的话,并且用自己的逻辑得出了答案:我明白了!原来山姆需要的是与他截然相反的女孩!   执着的西蒙一定要让山姆从失恋的悲伤中痊愈,于是他更改了算法,开始寻找与山姆完全相反的女孩作为山姆的完美女友。   西蒙在早上8点55分坐在街角,等待每天出现在街角的女孩。西蒙等着女孩突然出现,与自己相撞,女孩被西蒙逗笑,告诉他,并不一定要撞上才能说话。     西蒙告诉她,你与我哥哥是两个极端,你和他完全不一样,所以你一定会是他的完美女友!   女孩回答西蒙,这种事情无法立刻决定。   急着为哥哥找女友的西蒙只能不停地追问女孩,他们在长椅上交谈、在草地上野餐,用完全不同的逻辑讨论一样的事物。西蒙第一次发现,原来并不是只有山姆才能与他交流,这个女孩也可以,尽管这个女孩会时不时打破自己的规则,比如不小心碰到他。     他们一起度过了愉快的时光,女孩用西蒙可以懂得的方式,向西蒙解释他感受不到的,普通人的喜怒哀乐。     在这时,女孩已经喜欢上了这个蠢蠢的、有些敏感,但实际上又十分聪明善良的西蒙。但是,简单固执的西蒙一心想着撮合女孩和山姆,意识不到两人之间的火花。     焦急的西蒙使出了大招,他前往音像店,买下了所有关于爱情的电影碟片,笨拙地学习普通人是如何相恋的。只会用“逻辑”思考问题的西蒙提炼出恋爱的共同因素:烛光晚餐、音乐、鲜花、以及男女主角。   于是,西蒙“绑架”了山姆,强行策划了山姆和女孩在山顶的烛光晚餐,希望可以用这样的方式撮合他们二人。   可惜,山姆告诉西蒙,他们是不会在一起的。     西蒙无法接受这样的结局,他伤心地跑下山去,回到家里,钻进熟悉的铁皮桶里。尝试进入普通人世界的西蒙失败了,他还是想回到铁皮桶,那里是简单、熟悉、安全的,不像外面的世界充满危险与变数。     “我不喜欢别人碰我”  “可是我们已经碰上了”   伤心的西蒙躲在铁皮桶里,不说话,也拒绝山姆的安慰。他告诉山姆,如果一个女孩不喜欢你,那么她,也一定不会喜欢我。   山姆和西蒙说,你不需要为我做这么多。   突然,西蒙听到铁皮桶外传来熟悉的声音。那个开朗的、活泼的、总是不小心碰到他的女孩告诉西蒙:我是喜欢你的。     西蒙探出头来,看见那个每天8点55分都会遇到的,熟悉的笑脸。   他说,可是我不喜欢别人碰我。女孩回答他说:你没有发现吗,我们已经碰上了。     努力为哥哥寻找爱的西蒙失败了,但是他收获了属于自己的爱情。   有的时候,我们往往把爱情想得过于复杂,一直按照固定的标准去衡量另一半。但是,爱情没有那么多道理可讲。   无论是难以理解喜怒哀乐的西蒙,还是身为普通人的山姆和女孩,都无法靠着既定的算法获得爱情。所有人在做的,都是不停地努力,去关爱他人。   有的时候,爱的感觉就是很简单的,就像是路边的小狗想要和你玩,像是骑车时吹过身上的风,像是彩色的糖果和甜蜜的冰淇淋。   在浩瀚无边的宇宙当中,两个人的相遇,这是一个用任何方程式都计算不来的意外。无论你是什么样的人,用心去爱别人,终有一天我们也会收获别人的爱。    

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“被萌化”究竟是什么样的感觉?

小蜘蛛Lucas,这个被称为“世界上最可爱的蜘蛛”可是个不折不扣的“网红”,ta最早在Youtube上走红,创作者Joshua在发布了几个视频后,Lucas便立马圈粉无数,短短时间内拥有了来自在世界各地的粉丝。     据说,Joshua当初看到了一只萌萌的小跳蛛的照片才萌生了创造Lucas的想法,他希望改变大家眼里蜘蛛那些难看又令人毛骨悚然的形象,蜘蛛也可以是超可爱的,于是Lucas便应运而生。其实最点睛的部分还是小蜘蛛那奶奶的声音啦,而这些配音来自Joshua本人的侄子~   小蜘蛛Lucas已经出了七集啦,每集大概40秒的样子,分别展示了在小Lucas的一个个小生活片段。超可爱的故事背景加上小Lucas那奶萌的声音,简直杀伤力无穷。   我们先来看一下Lucas的自我介绍   Lucas的梦想是当世界上最棒的音乐蛛   你的小可爱还会自制乐器为你唱歌哦   小笨蛋Lucas还把狗狗认成了北极熊   在水池里面玩大冒险   扒着窗户请求进屋暖暖手(谁会不让ta进来!   最近,小蜘蛛Lucas系列短片又出了新一支视频,这次Lucas到了一个小人国,视频里它奶声奶气地唱着歌,滴溜溜的大眼睛好奇地看看这看看那,结果一不小心把周围的东西都碰倒了,只好慌里慌张地跑去躲了起来。     看完视频,大家纷纷表示Lucas简直太!可!爱!了!可爱到让人毫无抵抗力,让人因为摸不着心痒痒,甚至让人想撸蜘蛛。难不成这次又想骗我养蜘蛛了(想一想还是算了     现实生活中碰到一只蜘蛛恨不得百米冲刺跑出八丈远的各位,为什么此刻却拜倒在Lucas的可爱之下?   本周weekly为大家揭秘,是什么让一只蜘蛛激发了大家的姨母心?   Lucas表示: 我小蜘蛛Lucas可不一样   1. 婴儿图式   婴儿图式(Kindchenschema),是奥地利动物行为专家Lorenz提出的概念,是指那些婴儿所具有的特征,比如大而圆的脑袋、肉乎乎的脸蛋、大脑门、大眼睛、小嘴等,就是那些一想起婴儿就会浮现在脑海中的典型形象。而婴儿图式越明显,可爱指数(Cuteness)就越高。     当人们面对小婴儿时,总是忍不住要摸一摸抱一抱,想要保护ta甚至养育ta。在进化心理学家看来,这些都是小婴儿的阴谋,因为婴儿是弱小无助的,需要依赖成人提供的资源和保护才能生存下去,因此婴儿图式才会如此充满魔力。   关于婴儿图式,Gary Genosko在《Invisible Culture》一书中较为详细地总结了对于“可爱”的生物学定义:   1. 头大且占身体很大比例 2. 突出的额头,并且在脸部占有很大比例 3. 大大的眼睛,且处于脸部中线位置以下 4. 又短又粗的四肢、手和脚 5. 圆圆胖胖的身材 6. 软而富有弹性的肤质 7. 圆圆胖胖的脸蛋 8. 笨拙   仔细想想,Lucas几乎中了以上的每一条啊,怪不得他看起来这么可爱!   2. 婴儿图式引发的效应是广泛的    有人说,婴儿图式跟蜘蛛有什么关系?   婴儿图式引发的反应,可不仅仅局限在“婴儿”身上,面对具有婴儿图式的成人,甚至是动物,人们都可能会出现这种效应。心理学家Marta Borgi和Francesca Cirulli在2016年做了猫和狗的研究,他们发现具有更明显婴儿图式的猫狗均引发了被试更强烈的给予关怀的愿望,人们对他们是否可爱的评分也更高。   除此以外,另有研究还发现了婴儿图式诱发的是人们的先天释放机制(Innate Releasing Mechanism),这种机制使得人们产生积极的情感反应,产生给予关怀、提供保护等愿望。除此之外,还会使人们分泌催产素(这是一种让人释放“母爱”的激素)。   而这些反应均是自动化的,与感知者的年龄无关,与是否真的有过养育婴儿的经验也无关,甚至与性别都无关(男士也会分泌催产素的哦,神不神奇)。   也就是是说,觉得“小婴儿或者是有婴儿图式的动物好可爱哦”这种想法可不只是女孩们的专利,每个人都可能会有类似的情感和行为反应!   3. 婴儿图式使得人们去注意那些渺小的生命体    在《奇怪的海洋宝宝》一书中,作者在配图中给浮游生物加上了明显的婴儿图式,为它们创造了超正常的形态,以此来打造一个个可爱的形象。而这些可爱版的浮游生物使得读者们对这些似乎完全不会注意到并且毫无感觉的小东西们产生了积极的情感回应。   作者在这一书中也说明了,利用婴儿图式有助于解决有关“渺小的生命体”的问题。就像书中所说,在日常生活中,大部分的蜘蛛都相当渺小,小到人们并不会对其产生什么特殊的(正向的)感情依附,而赋予他们可爱的特质,则成功的引起了大家的那颗姨母心~   4. 拟人化    拟人化(Anthropomorphism)是指给非人类对象赋予人类的特质或感情。有研究表明人们对于那些具有人类特质的对象往往会更加偏爱。   德克萨斯基督教大学的Butterfield做了关于拟人化的研究,他们分别给狗配上了拟人化的文字(如“这只狗有很好的幽默感”,“它是一个很好的倾听者”)和非拟人化的文字(如“这只狗有很好的嗅觉”,“它会听从命令”),然后让被试评估他们对这只狗的态度。结果发现对配有拟人化文字的狗,人们更愿意帮助它、领养它,对它有更高的亲动物态度(Pro-animal attitudes),并且有着更积极的情感偏好。     Butterfield解释说,拟人化使得觉知对象与人类的相似程度更高,人们更有可能将ta划分为内群体。这个时候我们不再将ta看作与自己无关的动物,而是将其视为与我们一样,是具有态度、人格、思想和感情的。对这些内群体成员,人们往往也会产生更加积极的情感和更偏爱的态度。   想想小lucas,会说话会唱歌会跟大家打招呼卖萌,我们会觉得ta不再是一只蜘蛛,而就是一个奶声奶气、有点小淘气,偶尔会闯祸,但还是像小天使一样的奶萌小弟弟。     但是,也有网友留言说,瞥到Lucas毛绒绒的腿,和当它转过身去露出毛绒绒的屁股的时候,还是会偶尔出点戏。大概是再怎么奶萌和拟人,也救不了这些明显的蜘蛛特质吧2333     Ps.据创作者本人说,他就是很想看到人们面对Lucas的纠结态度:“ta好可爱,可ta是只蜘蛛,我到底该怎么办啦”。真是恶趣味hhh   参考文献 Butterfield, M. E., Hill, S. E., & Lord, C. G. (2012). Mangy mutt or furry friend? Anthropomorphism promotes animal welfare. Journal of Experimental Social Psychology, 48(4), 957-960.   Genosko, G. (2005). Natures and cultures of cuteness. Invisible Culture, 9, 1-19.   Borgi, M., & Cirulli, F. (2016). Pet face: mechanisms underlying human-animal relationships. Frontiers in psychology, 7, 298.   Borgi, M., Cogliati-Dezza, I., Brelsford, V., Meints, K., & Cirulli, F. (2014). Baby schema in human and animal faces induces cuteness perception and gaze allocation in children. Frontiers in psychology, 5, 411.    

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