队友 OR 对手?------亲子关系本该像队友一般的存在,奈何现实中像对手的情况很多,怎么破?

多少次在咨询中,从来访者述说自己的经历时,或者在日常跟朋友的互动中,我注意到一个常见的现象:在亲子关系里,孩子遇到挫折时,在脆弱时,因大人的不理解,常常陷入最孤单无助的境地。往往,父母这边也是满腹的委屈和不满,为了孩子起早贪黑,全心全意只希望TA健康成长,学业进步,却落得个冷漠脸和房门一关!亲子关系因此而变得很差,互相的交流也变得越来越困难,或者只能流于表面。严重一些的,孩子会出现一些情绪困扰,因此影响正常的生活和学业。更悲剧的是,有些孩子在孤单无助,绝望时,选择了自杀,带来了永远的遗憾和伤痛!!   作为家长我们很自然会问,问题到底出在哪儿呢?明明我们是队友,可是怎么无端端变成了对手一样的存在!?   当家长开始思考这个问题时,就是一个很好的时机,让我们重新认识我们自己,认真了解一下我们的孩子怎么了,我们和孩子之间怎么了。有效的沟通,情感的交流得以实现,相互的理解变得可能,这样原来的对手就会变回队友。   想弄明白这件事情,我们先来看看,对手怎么养成的?   回顾一下,当初在亲友的祝福下,在夫妻的热切期待中,我们满怀喜悦迎来了自己的骨肉来到这个世界上,来到我们的家里。我们想给TA最好的照顾,最多的爱,我们希望TA健康长大,希望TA有出息。   这个这么需要人照顾的小家伙,耗尽了我们的体力和时间,我们创造条件照顾好TA,我们也很累,有时也想歇一下,不过看着TA一天天长大,听到第一声妈妈,第一次听到TA奶声奶气地喊爸爸,一切都是值得的,幸福感悠然而生。我们是队友吗?当然是,而且还不止,我们其实是孩子的天,孩子的地。可怎么就变成了对手!?   我们尝试分别从以下两个情景中来细看:   情景一:   逐渐地,妈妈开始不舒服了,什么时候,这个孩子变得这么烦人,这么缠人,妈妈出去上班也哭,妈妈去上个厕所都不行!真不懂事!我全部时间都给你了,为了你,都没有自己了!   来听听此时宝宝的“心声”:“妈妈,你别离开我,我想一睁开眼睛就看到你,如果看不到你,我不知道你会不会回来,我好像跟你在一起,有你在我就很安心。妈妈,你要走开,我很伤心的!妈妈你怎么这么生气啊,妈妈不要生气啊!妈妈我好害怕!妈妈是不是不喜欢我了!”   爸爸回来了,妈妈向爸爸抱怨,你当个爸爸真是爽,自由自在的,说上班就上班,说应酬就不回家,说出差就出差,潇洒着呢。你知道我有多苦吗,上班已经很累了,回到家还要像个陀螺似的转,这孩子粘人得不行,我连喘口气的时间都没有了!   爸爸肯定不愿意被这样说,老子成天在外面像孙子一样伺候领导和客户,像驴一样地不停地工作,为了什么,还不是为了你们娘俩能过上好的生活吗?我有错吗?   我们都各有各的需要,各有各的情绪,都希望对方体谅自己,可是得不到,反而被互相抱怨占据了我们的空间。而我们的心,也隔得远了。这时,我们不知不觉变成了对手。   情景二:   终于盼到TA长大了,上小学了!看着TA穿上校服的样子,这么神气,喜不自禁。   当老师在班群里发出信息,表扬一批今天的作业小能手时,没看到自家娃的名字,心里一阵失望。如果还收到老师单独发来的信息,提醒娃的作业完成质量有待提高,希望家长多配合。这时就有些羞愧了,还有些气愤,可能会有些着急。等娃回来,要问问TA,TA的作业做得怎样!   娃放学回来,高高兴兴地来找妈妈,你强装平静和蔼地问,回来了,今天在学校过得开心吗?来,让妈妈看看你的作业本。不看还可以,一看火冒起!这么简单的地方都可以写错!粗心大意!“你赶快去写作业,认真点!”心里想,这孩子,以后得管着点,否则都会变成差生了!   娃感觉莫名其妙,一天没见妈妈了,见到妈妈很开心,肚子也饿了,想吃点水果,自己已经习惯了了这样,今天妈妈怎么这么奇怪!也没办法,就进房间了。妈妈好讨厌!   队友瞬间变身对手,就是这么容易了。   你可能会问,这种情况也经常发生呀,   那我们怎么做,才能不变成对手呢?   我们看看情景一:   1.逐渐地,妈妈开始不舒服了,什么时候,这个孩子变得这么烦人,这么缠人,妈妈出去上班也哭,妈妈去上个厕所都不行!真不懂事!我全部时间都给你了,为了你,都没有自己了!   此时,妈妈的确很劳累了,也很需要有自己的空间。假如妈妈知道,是自己太累了,希望先生能帮帮自己,而先生太忙了,没能照顾到自己,自己对先生有些失望,继而有些埋怨。因宝宝哭闹,很顺便地就将这个气撒到孩子身上了。 妈妈如果知道这个跟宝宝无关。 宝宝一出生就只能依赖妈妈,在妈妈的无微不至的照顾下,对妈妈产生了依恋,没有妈妈就好像没有了自己一样的恐慌。妈妈会和颜悦色地告诉宝宝:“宝宝不想妈妈走,宝宝想妈妈了,妈妈要走,宝宝很伤心。妈妈爱宝宝,妈妈也不想离开宝宝。可是妈妈要出去上班赚钱给宝宝买奶粉的。妈妈下班就回来哈。”亲一亲,抱一抱自己的宝宝。宝宝虽然还是不愿意妈妈出去,   不过TA的情绪和感受被妈妈看到了,也被妈妈温柔地接纳和对待,情绪被安抚了,   TA也渐渐学会了,妈妈要去上班时自己的情绪和感受是什么,也学会了用语言表达自己的感受,   在日复一日的互动中,孩子和妈妈建立起安全的依恋关系,自然地TA的心智化能力也得到发展,宝宝逐渐健康成长。   2.爸爸回来了,妈妈向爸爸抱怨,你当个爸爸真是爽,自由自在的,说上班就上班,说应酬就不回家,说出差就出差,潇洒着呢。你知道我有多苦吗,上班已经很累了,回到家还要像个陀螺似的转,这孩子粘人得不行,我连喘口气的时间都没有了!   妈妈的确很累,需要爸爸来理解和支持。如果妈妈知道自己的感受和需要,可以这么表达:亲爱的,最近我带宝宝真的好累,而且,我每天除了工作和回家带娃做家务外,一点做其他事情时间都没有了。我好窒息哦,爸爸我需要你的帮忙呢。   爸爸听到了妈妈的心声,如果能够这么表达的话:宝贝你辛苦了!你真的太累了。我工作也忙,不过,我会争取调整一下工作的安排,尽量回来和你们一起的。家里多了个宝宝,就是事情多,我们一起努力好吗?   这时,当我们能知道自己有需要,觉察到需要未被满足带来的情绪和感受,能够表达出来, 情感和爱得以流动,互相的理解让内心变得柔软和温暖,妈妈和宝宝,妈妈和爸爸的心是靠在一起的。这时,大家是无坚不摧的队友。   这里要注意了,宝宝那么小,TA对世界的认识,对自己的认识,都依赖TA身边与TA朝夕相处的亲人,就是TA的养育者来帮助TA来完成。这个人最早时主要是爸爸妈妈,尤其是妈妈。所以,在这个情景中,我们作为大人,在宝宝还不知道TA自己当下正体验什么感受什么情绪时,TA需要我们理解TA,帮助TA说出来,并且安抚TA。   说到这里,也许对在情景二里,你开始有些明白如果母亲怎么做,会保持队友的队形吧?   情景二:   当老师在班群里发出信息,表扬一批今天的作业小能手时,没看到自家娃的名字,心里一阵失望。如果还收到老师的信息,提醒娃的作业完成质量有待提高,希望家长多配合。这时就有些羞愧了,还有些气愤,可能会有些着急。等娃回来,要问问TA,TA的作业做得怎样!   收到老师的信息,妈妈心里对自己孩子应该是优秀的期待被打击了,心里有些挫败,被老师点名提醒,又引来羞耻的感觉,当看到孩子的粗心时,自己承受的挫败羞耻好像都找到源头了,开始将愤怒指向自己的孩子。如果妈妈能够体会到这一系列的情绪是自己的,自己需要被认为是一个好妈妈,当自己的孩子表现优秀,这样就证明自己是一个好妈妈。而现实并不这样时,她的焦虑就被引发出来了。   这个时候,妈妈是活在自己的世界里。没有看到这个放学回来兴高采烈的孩子,正盼着和妈妈短暂分离后的快乐团聚呢。   如果妈妈自己能够觉察这些,她知道,自己焦虑了,是自己的事,与孩子无关。孩子回来了,开心地和孩子聊天,吃吃水果。问问孩子今天在学校的情况,再讨论一下老师发来的短信,听听孩子是怎么想的。也许孩子会告诉妈妈,妈妈,我本来可以得100分的,就是这个地方,我没注意,我下次要注意,我也要做小能手!   队友队形保持完美有没有!   以上只是一些假设情景,为了演示需要而简化了过程。而且,每个人的情况都不一样,能够觉察到自己的感受,知道自己的需要,这是一件非常不容易的事情。   有些人,在咨询做了一段时间后,逐渐对自己的感受和需要清晰起来,在关系里,才能够用语言表达自己的感受,发现自己的人际关系慢慢变得更好,队友更多了。    

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如果一定要受伤,就让她们像普通女人一样受伤

一个老生常谈:把社会性别常规硬生生地套在每个人身上是愚蠢的行为。   我们已经谈过很多这样的问题了:男生不一定就非得骁勇善战,女生不一定就非得温柔可人,所谓“社会性别常规”是一个早就应该是一个被淡化的概念。   但,在新时代的女孩儿们跃跃欲试地跳离性别常规的时候,有一个群体,还在争先恐后往这个常规里跳。   我们来谈论这一群特殊的女性:跨性别女性。   李·佩斯在电影Soidier's Girl中扮演的跨性别女性   近年有许多引人注意的跨性别题材电影涌现。今年奥斯卡的最佳外语片获奖影片《普通女人》就是其中一部。   玛丽娜是一名接受了男性生殖器官切除手术的跨性别女性,她和比她大20岁的奥兰多发生了婚外情,真心相爱并计划共度一生。但在她生日那一天,奥兰多因病猝死,从此她的生活发生了彻底改变。   警察怀疑她和奥兰多之间的关系是性交易,她被道德风化局不留情面地盘问调查。她无法参加爱人的葬礼,爱人的儿子带走了她的狗,把她赶出爱巢,甚至找人绑架羞辱她。   有人说这部电影不过是“借了跨性别群体的光”,“如果是个破坏别人家庭的普通女性,这部电影并不会获得这么多关注”。   但没有错,这正是导演的用意。影片甚至没有替她辩解;她插足了别人的家庭,她在奥兰多家人眼中本身就是不堪的。她有错的地方,但错不在她的跨性别身份;但正是她的跨性别身份,让她在人们眼里连真爱都不配拥有。   影片拍得一点也不“美”,一点也不“圆满”,但它像片尾玛丽娜对着奥兰多的遗体流下的眼泪一样真实。如果插足了别人的婚姻是“坏”女人,因为她的跨性别身份,她连普通“坏”女人会受到的待遇都接受不到。   或者,因为她的跨性别女性身份,她所受到的待遇,比起普通“坏”女人来,加倍糟糕。   将“了不起的女人”译为“普通女人” 十分富有女性主义精神了   前两年由小雀斑主演的电影《丹麦女孩》,对这位世界上最早有记录的跨性别女性处境的刻画,就显得过于浪漫了一些。   这部电影中的主角艾纳是一位画家,妻子肖像画的女模特缺席,在妻子的恳求下穿上女模特的衣服帮助妻子完成画作。女性服饰的柔软和繁复激发了他内心压抑着的想成为女人的欲望,从此一发不可收拾。   之后妻子带着女装的艾纳出席聚会,艾纳找到了作为一名美丽女性被注视的感觉。之后他偷偷去女模特的更衣室换上女装、去窥视秀模仿女演员的动作,最后进行了阴茎切除手术。女模特为艾纳的女装扮相起名为莉莉,从此莉莉就是艾纳的真名。   该影片多少暴露了一些导演对女性与跨性别女性理解上的短板。艾纳的女性意识的彻底觉醒是在舞会上被一位男性亲吻之后(虽然事后透露了是一位同性恋男性),艾纳在切除阴茎、成为莉莉以后,依旧觉得她需要与一名男性结婚、为他生儿育女来完成“成为女性”这件大事。   但是换言之,这部电影在这方面的处理,反而很生动地表现了女性与跨性别女性的自我认知困境。当一个人试图成为女性的时候,他不得不向这种全套的“女性存在模式”靠拢,他需要浓妆与华服,他需要得到一名男性的爱,需要为这名男性生儿育女,他才能成为“她”。   甚至,这个“她”不再会是画家,要在一家服装店供职才能成为“她”。“她”不再是画家,她是“女人”。   “女人”和“画家”的冲突究竟在哪里呢?   这部电影让我想到Peacock等人在2013年发表的关于跨性别女性的个案调查里,采访的一位名叫科莉的跨性别女性。科莉在决定成为女人之前,与不同的妻子共同育有三名后代。   即使在小时候她已经开始觉得自己是一名小女孩,但她不知道自己喜欢女式衣物的原因究竟是什么,因此这种欲望被压抑了。长大以后她就像个“正常”的男人一样娶妻生子,但最终还是决定不再在伪装底下生活。   她的身材很高大,手掌宽阔、青筋明显,除了穿着和举动,人们还是觉得她“不像女人”。但她穿上了喜欢的女装,她涂着指甲油,一举一动都极富女性特征。她表示模仿着“女性模版”生活着的自己“很自由”,很享受这种“像女人一样生活着”的感觉。   那些严格的社会性别分工、刻板印象和异性恋霸权规范下的女性形象,会让她觉得自己是个不够格的女性。因此她着急地要去服从这些女性常规,在与性别文化的谈判与服从中,找到自己的舒适区。   这样就是“真正的女人”了吗?   女性主义理论家们对跨性别女性并没有一个统一的态度,不同流派之间差别很大。   有些女性主义者认为跨性别群体的存在加重了性别的二分现状(正如前文提到的,跨性别群体经常需要通过服从社会性别刻板印象来寻求安全感)。   例如Janice Raymond认为,通过改变自己的身体去追求与某种社会性别的符合,无异于削足适履。Robin Morgan和Mary Daly的意见相似,她们认为出生后所有的遭遇和不公使女人成为女人,女人就是女人,不能被外科手术“创造”。   换言之,她们认为,当人们追求成为某类人的时候(这里成为的就是“符合性别常规的女性”),他们必须通过改变身体构造这一“妥协”来达到这个目的,这种行为实际上加重了性别刻板印象,这对性别平权不但是无益的,反而还是有害的。   但Judith Butler认为,跨性别群体的存在实际上对性别常规是一种挑战。当一个男性决定穿着女装的时候,他这个“决定”,就是一种对常规的打破。   我们生活在性别二分监狱之中,而跨性别群体存在的本身,就是这个监狱对人们的迫害的活生生的例证。   到头来,跨性别女性就是跨性别女性,我们关心她们的处境,但不会将她们的问题同自然女性面临的问题混为一谈。   至尊淳在日剧《女子的生活》中扮演的跨性别女性   作为女性主义者,我们经常争论说,女人是没有样子的,或是,女人是千般样子的,除了每一个女性本身,谁也没有资格决定她这个“女人”要成为什么样子。   可是对跨性别女性来说,她们只能去追求女人最被接受的那一种样子。社会性别常规伤害着每一位女性,但如果不去皈依这种常规,比起普通女人,跨性别女性将会受到更多伤害。   就像日剧《女子的生活》里,跨性别女主美纪不无惆怅地说,“趁现在年轻还可以穿女装,等年纪再大一些,穿女装就变得恶心了。”——因为她们如果不能做最“完美”的女人,社会对所谓“不完美”女人的伤害,会翻倍加诸在她们身上。   理解跨性别女性,最重要的是理解“跨”这个行为本身。他们所追求的那个名为“女性”的样子,从来不应该是强制谁去追求,或强制不让谁追求的。女性主义的确致力于消除社会性别刻板印象,但消除它的目的,是让每个人都能拥有更多可能性。   敢于发现桎梏于某种性别身体里的真实自己,这已经是一种很难得的勇气。虽然跨性别女性的处境和天然女性的处境不能混为一谈,但她们所受的不公与折磨,在本质上,和天然女性所受的不公与折磨是一脉相承的。   Andrea Dworkin认为,在一个没有父权压迫、真正自由的时代,跨性别这种现象会消失。因为在那样的时代,不会再有人拿着性别常规的戒尺去要求每个人,无论出生的时候是什么样子,每个人在性别认同上都是自由的、拥有无尽可能性的。   到头来,始终拥有可能性,才是每个人,每位女性、男性、双性人或变性人,最好的状态。     参考资料: Wikipedia: Feminist views on transgender topics Page, A. D., & Peacock, J. R. (2013). Negotiating identities in a heteronormative context. J Homosex, 60(4), 639-654.     最后祝大家都能做一名无法无天的妇女!      

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“她相信我,所以我相信我自己”| 关于情感支持的心理学意义

本文18年7月原发于公众号:心流场(flowfield)     01  “她相信我,所以我相信我自己”   前几天看到《跨界歌王》中,战狼2的女主角卢靖姗,邀请她的妹妹,一同上台和她合唱。   一曲唱完,主持人采访卢靖姗的妹妹:我们都说“长姐如母”,姐姐对你是什么样的一种情感?   “我姐姐非常非常疼我。 我小的时候,成绩很差,然后我都不知道我会不会毕业。 我那时候很伤心,我姐姐,她跟我说: 我赚回来的钱,8万块,我给你做学费,你去读国际学校。 那时候她19、20岁吧。”     卢靖姗解释说:   “因为我们都是混血儿, 然后小时候,我妹妹就被欺负。 所以呢,我就跟她说, 既然不开心,你就转学吧。 然后当时我当模特,只能赚到7万8千块, 还剩2千块,然后怎么办呢? 我就把妈妈送给我的一个戒指,当了。 但是我没告诉我妈,因为她肯定会很生气。”     妹妹接着说:   “就是因为我姐姐她相信我,后来我考了全部A。 我妈妈爸爸就说:what happened?发生什么事? 我说,她(姐姐)相信我啊。 她支持我,所以我相信我自己。”   我们都渴望来自家庭的情感支持,但也许,并不是所有人都能得到。     02 缺少情感支持的“问题儿童”   记得大学的时候去阿坝支教,当时五年级有一个男孩,坐教室最后一排,同去的老师提醒我说,这是个“问题儿童”,很皮,经常打班上的同学,你小心一点。   讲课时,我看他也在听课,于是点他起来回答问题。男孩很害羞,站起来,结结巴巴的说了几句,我夸他说得很好。他坐下,很高兴的样子,身体都端直了。   后来上课,我经常请他起来回答问题。   一天下课后,大家都在外面疯玩。我看到他一个人在教室打扫卫生。他们的卫生不是值日制。他似乎在用这种方式,表达着什么。   我们常说的“问题儿童”,“网瘾少年”,其实并不是天生就有“问题”,他们是在被人长期的情感忽视的环境下,长成了这个样子。   他们需要的只是被“看见”。   如果家人、老师,甚至他们身边任何一个人,能够给予他们足够多的关注和情感支持,那么,他们的“问题”也许会消失。     03  我们为什么需要情感支持?   一个人在小的时候,在学会了走路之后,就会去外面探索这个世界,在这个过程中,他可能会跌倒和受挫,那么就会跑回去寻求妈妈的安慰。   这时的妈妈充当了一个安全基地的角色,就像飞机回到了航母上充电一样,小孩会在妈妈的怀抱里充电。   如果妈妈在这个时候抱抱他,安抚他,那么等他情绪平静之后,又可能就会继续的到外面去探索更大更远的世界。   有安全基地保护的孩子,会变得越来越勇敢和自信。   相反,如果妈妈在这个时候,无法给孩子提供这个安全基地的功能,比如妈妈本身就是焦虑的,抑郁的,冷漠的,或者忙碌的,那么孩子的情感需要可能就会被忽视。   孩子会觉得无助,只能自己解决问题,TA可能就会退回到自己的世界里,变得封闭,或是从其他地方寻找安慰,比如游戏。   在长大之后,这样的孩子也更容易产生各种心理问题:不自信,没安全感,总是心里感觉“空”,不知道自己存在的意义……在他们的内心,有种深深的觉得自己不值得被爱的感觉。   因为他们的情绪从未被看到过。     04 情感支持的三个步骤   一个人无论长多大,对于安全基地的需要依然是存在的。当我们受了挫,我们依然希望可以回到安全基地,复原和疗伤。   而这个时候,安全基地变成了我们的伴侣,朋友,甚至心理咨询师。   我们经常会看到两个人谈恋爱,一方受挫了,向另外一方寻求安慰,但是安慰的一方,却往往给对方讲“大道理”,用理性去分析和“教育”伴侣。   “你怎么那么笨啊。 你怎么这都不会做? 你应该这样…… ”   结果被教育的一方受不了了说,“我不想听这些”。   那TA想听的是什么呢?   他想听的,是安慰和理解,而不是再教育。   他们无法去行动,是因为他们的情绪被堵住了,这个时候,你只要去疏导他们的情绪就可以了。而疏导的方式,就是情感支持。   那情感支持到底应该怎么做呢?   1. 看到,确证(Validate)TA的情绪。   当TA产生情绪,或是表达情绪了,你不能视而不见,而是要去确证TA的情绪。   确证TA的情绪意味着,承认TA情绪的存在是合理的,理解TA情绪的产生是有原因的。而不是简单的说“不要哭,要坚强”这样的话。   我们可以设身处地的去想,如果是我们自己,遇到类似的情况,会有什么样的感受,能够帮助我们更好的理解TA的情绪和感受。   2. 包容TA的情绪   心理学家比昂提出了心理学上“容器”的概念,他认为,如果我们能作为一个大的容器去涵容另一个人的情绪,接住TA的眼泪,悲伤,无力,甚至是攻击。   当我们能够共情的去理解TA的情绪,承受住TA的情绪带给你的焦虑,而不是抽身离开,或是攻击回去,那么,这对TA来说,就是有建设性的。   即使有时候对方表达出的是攻击,但也许在TA暴怒的外表下,隐藏的是无法言说的脆弱,你需要去看到这部分脆弱。   3. 探讨,给予支持和鼓励   探讨建立在理解和包容之上。   你们可以一起去谈一谈,TA到底怎么了。在这个过程中,不指责,不控制。   在探讨的过程中,更多去发现和理解TA的心理需要,看看有没有办法可以满足TA的需要,你可以去共情的安慰TA,也可以和TA一起去讨论解决问题的办法。   在这个阶段,你的鼓励和支持,可以帮助TA度过这个脆弱的阶段。     当一个人的情绪被看到,被确证,感到被支持,你要相信,TA自己就有复原的能力,能够更有力量的去面对这个世界。   所以,当我们身边的人向我们寻求情感支持时,不要吝啬去给予。而当你自己需要情感支持时,也不要害怕去寻求。    情感支持让人和人之间产生连接,这也是人,能够感受到这个世界的温度,而区别于机器的意义。   作者:梁娟,心理咨询师,心理专栏作者 原文首发于公众号:心流场(ID:flowfield)

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延禧攻略告诉你:有多少女人在婚姻中活成了娴妃

(原创:罗文娟,本文首发于怡禾心理) 这个暑假,最忙的皇族,不是今年刚结婚取了美国娱乐圈女演员梅格汗·梅根·马克尔的哈里王子,而是200多年前被国内娱乐圈炒翻天的乾隆帝爱新觉罗·弘历。   而据不完全统计比弘历还更经常在电视剧里被黑化的,则是他的小老婆、继后辉发那拉氏淑慎。   作为婚姻治疗师,忍不住,就旁观了延禧攻略里辉发那拉氏完败的婚姻生活!   01 一败:活得不真实     在继后成为继后之前,是娴妃,如果当时皇宫有微信,娴妃的微信八挂估计是——看,这个女人活成了标本的样子。   她接受满清贵族的贵女教育,洗脑完全洗成了——我不争、我不抢、我贤德的样子。   其实,内在对谁都充满了距离感。   也许你要说,在大清后宫,你敢真实么?连元后都不真实(所以她死得快,死得早啊)。其实,在后宫里,我发现,非常符合婚姻的本质要求之一——获得宠爱,就要让你和皇帝之间爱箱长满。   娴妃标本的样子,是众多后宫女人的样子。所以,皇帝连接不到她们的感觉。自然,她们就进不到皇帝的心里。       什么叫把天聊死?   “皇上万福金安!” “皇上昨夜又熬夜了!”   这些话,和现代夫妻间的:   “明天上班么” “上班,很忙。”   基本没有区别。   关键是剧中其实很少演她和皇帝的日常。还没成皇后,就把婚姻关系搞成了结婚20年后左右握右手的样子。     在EFT情绪聚向伴侣关系治疗里,情绪会被分为三类。 其中一类就是工具性情绪,大意就是特意表达出来,以操纵他人的反应。   像后宫这些地方的标本女子,连表层情绪都碰不上,而娴妃,基本就把自己埋汰在工具性的情绪里。   工具性的关心和问候! 工具性的开心和喜欢!     难怪作死得半死的魏璎珞能成为黑马,关键是魏璎珞不会淹没在工具性情绪里,她能有真实的一面,故而吸引得皇帝爱不释手!则皇帝心里,娴妃这类,估计就是后宫三千里充数的人!   02 二败:活成了不需要爱护的样子     娴妃KO了高贵妃后,打怪升级成了娴皇贵妃,可是,这靠的依然不是皇帝对娴妃的爱,而是皇帝看见了娴贵妃的能力。   关键是,在看过这些能力的过程中,娴皇贵妃把自己活成了会一直付出的“黄脸婆”的样子。所以,皇帝就没把娴妃当成是可以用来爱护的女人。   细节可见:   本来皇帝想让嘉嫔的孩子带回去带的,娴妃硬是割伤自己的脚,让皇帝觉得自己是可以为孩子真心付出的。   皇帝果然认为娴妃可以不顾自己地完成养育孩子的任务,是真的关心孩子。一方面,娴妃虽然得到了孩子。但另一方面,娴妃从此在皇帝心中的定位就成了“会办事的人”。   所以,娴皇贵妃就成了皇帝的后宫职业经理人,离爱情什么的,就更加遥远了。   我想起很多被小三的婚姻里,大房的痛哭都是: “为什么他会说小三打胎太痛,可是,他居然记不得我为他生孩子的痛!”   很多人无法自在的谈自己较柔软、深刻的感觉,也无法想像和伴侣分享是什么样子。所以,到后来,很多几十年的伴侣,根本不相信你会感觉到痛苦和心伤。     03 三败:敢“追杀”皇帝死得快     娴皇贵妃KO了皇后之后,打怪升级成了继后。   她彻底成了职业经理人。   直到她大约到了更年期时,突然明白自己是想要爱的。于是,她和皇帝本来是合伙开清王朝这个大公司的,开始变身成所有关系不良的婚姻的样子——进入“追”“逃”这个恶性循环的模式。   “追”的人因为内在的不安全感——毕竟这么多年了,看着老公和令妃恩恩爱爱,孩子生成了一窝,她就死闹着要一起去江南,同时每天都在数着头上的白发——1根:皇帝不爱我,2根皇帝不爱我,3根皇帝不爱我……   亲,你都这么多年不经营你们的情感了,现在靠拔白头发有用么?   她还带着儿子一起追杀:请你带母后一起去江南吧!   估计,御书房的皇帝会和现代婚姻里被“追杀”的男人一样头大。   现代婚姻里,大多数女人的追问:   “你是不是不爱我?” “你晚上为什么这么迟回来?” “你的衣服上怎么有香水味?” “你新换的秘书怎么长得像你的初恋?” “你要是不爱我,我们就离婚!”   很多男人用尽各种方法先安慰着说,爱你,爱你爱你,说了五百遍后,很多男人都会大怒:“我不管怎么证明,你都不相信我爱你,离就离,谁怕谁”!   最要命的是,继后辉发那拉氏淑慎追到最后,一点都不慎重,把头发给剪了。   皇帝逼得狠了表示——我老婆是疯了,关着!   于是,乾隆后宫最厉害的宫斗高手死于自己作死,死后连个封号都没有!   尽管各种正史和野史都说不清为什么会认为自己老婆疯了,估计淑慎这样打破自己几十年的人设,疯狂启动婚姻里的“追杀”,弘历在惊耸之下,就像所有被老婆狂骂过的男人进入咨询中心一样的反应——“我老婆疯了,老师,你快给诊断一下吧!”   太惨了,就不能升级成令贵妃么?   事实上,令贵妃之路也走得无比曲折,一路化学、物理学满分的应用水平,但她抓住了几个关键点。   A、做真实的自己   在这一点上,魏璎珞其实在当时那个时代是比较稀有的,所以,不单是绣坊的姑姑对魏璎珞表示担心,当时,看剧的我,也相当担心这样的剧,要不要被演成“神剧”。   但在现代,其实做自己是整个社会所推崇的,关键的位置是家庭养育方式。往往较严苛的家庭养育,会使人像辉发那拉氏淑慎一样,远离自己。   自测题: 你会不会为了减肥而饿自己超过24小时。 你是不是经常觉得丈夫和孩子比自己重要。 迟到时,你是不是有一种超乎寻常的害怕。 你会不会觉得自己经常付出很多,但没人感谢。 四题中有一题答对,即表示你有成为辉发那拉氏的潜质。     B、能明白自己的深层情绪,知道自己要什么   魏璎珞表面小白毒舌,其实内在很明白自己要什么,而且敢向皇帝要,这些就不必举例了,看看平时卫龙CP的虐太监日常。   对于现代女性来说,有时候特别难的是我们会被许多的“我应该”“我必须”“你应该”“你必须”所纠缠着,而不直接的表达自己内心的恐惧、脆弱和需要支持之处。   搞笑的常例可以看看你的朋友圈里那些转发什么: 《作为男人,你应该要对女人做的!》 《女人嫁给你之前,都是家里的宝贝,后来你怎么让她变成了粗瓷碗!》 《一滴精十滴血,乱搞的男人要注意了!》 更搞笑的是,我看到我一对朋友是夫妻,女方发了《男人最重要的,是站在女人的身前》,男方迅速转发《一个好女人影响三代人》。   自测题:   1、你的爸妈很少谈到心情,特别是在你面前谈心情。 2、你平时很少注意自己的心情和情绪,专注做事,觉得人活得简单一点比较好。 3、你总被大片的莫名的情绪所淹没,烦燥、郁闷、没劲是你的口头禅。 4、你很少向亲密关系中的他人提到自己的需求。 四题中有二题答对,那么你基本很少去理会自己的深层情绪,即表示你离成为令妃有点远。   C、识别出你的婚姻里的恶性循环   在EFT情绪取向伴侣关系治疗中,最重要的一个环节就是夫妻从恶性循环中慢慢走出来,所以,如果你暂时不进入婚姻治疗,识别出典型的恶性循环“追逐/批评——逃避/退缩”模式非常重要。   自测题:   问问你丈夫和孩子,你是不是容易发牢骚或者唠叨的人? 你和丈夫是不是容易一说话就吵,或者话不投机半句多? 你是不是经常觉得自己是个讲道理且很正确的人? 你丈夫是不是特别经常外出喝酒,加班,出差,和你一说上话就要闪人?   四题中一题答是,恭喜你,请一定往下拉,这么象辉发那拉氏,怎么不马上开始自我系统升级呢?   升级秘诀: A、情绪日记,简单版本:每天回忆一件今天有印象的事,写下这件事带给你的:心情、想法、身体感觉、引起的回忆、你的需要。坚持半年试试看!   B、参考书籍:《依附与亲密关系:伴侣沟通的七种EFT对话》   C、更有效的方法:寻求EFT情绪取向伴侣关系咨询师的深度支持。科普:EFT情绪取向伴侣关系治疗是目前世界上实证研究效果排名第一的婚姻治疗学派。     参考资料: Dr. Sue Johnson. 《情绪取向VS.婚姻治疗》(二版).台北:张老师文化出版,2011

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“虽然好事我总遇不到,但坏事我从没错过呀!”

    本文字数2000+ / 阅读需要 5 min   最近遇见了一位老友,吃了几次饭,我发现她总容易陷入到一些莫名其妙的担忧:比如吃饭时忽然担心明天自己被老板责骂,看到明星八卦忽然担心自己再也找不到男朋友。   有时候情绪上来,她还会不断抱怨:   我为什么比别人差那么多? 我做的工作,为什么总是没有好结果? 我刚接受的下一个项目,怎么想都做不好啊! 为什么从来没人爱我? 别人生活都那么美好,怎么偏偏我就过得这么糟?   虽然在我看来,这些糟糕事情发生的可能性极低,可她却相信这些事情肯定会发生。   许多当代年轻人生活的关键词之一,就是“负面幻想”:总担心所有事情都会向最坏的方向发展。   陷入负面脑洞是一件非常折磨的事情。一方面,我们被大量的恐惧和焦虑所淹没,另一方面心理又总会响起许多的自我指责:“为什么你不能积极点自信呢?”“为什么你总是这么懦弱呢?”   焦虑和压力消耗了我们大量的能量与精力,而仅剩的一部分能量还被我们拿来进行自我谴责,结果就导致极度疲惫。   而为了摆脱这种状态,很多时候我们的第一反应,往往就是强制让自己不要这样想——“你TM能不能别瞎想了!”——但越是这样,往往越可能适得其反。   心理学中有个讽刺进程理论(Ironic Process Theory),就在讲“当我们越是想压抑某个念头的时候,这个念头越可能冒出来”。   举个例子,你现在尝试一下,从现在开始千万不要让脑海里出现一只白色小猫咪,就是那种毛软软的,肉呼呼的那种,千万不要有——   嗯,现在很多人的脑海里都有一只挥之不去的小白猫了吧......   喵喵喵??   所以说,我们越是压抑某个负面想法,越容易进入一种恶性循环:负面想法—>压抑—>负面想法挥之不去—>大力压抑—>负面想法更加挥之不去。   这个循环不但让我们无法摆脱这些负面的念头,更会让我们产生出深深的挫败感,让我们觉得自己是一个彻头彻尾的负能量的人。   所以,刻意压抑自己的想法,试图通过自我批评来减少负面幻想,往往是不可靠的。   有时放弃治疗反而是获得改变的开始。毕竟,只有我们减少消耗在自我否认中的能量,我们才有力量获得真正的改变。   认识到这一点,下面我们再为你介绍两个思维策略,也许可以帮助你远离负面幻想。   1.不管你在想什么,提醒自己“我可能又开始瞎想了”   有时,仅仅小声嘟囔一句“我又开始瞎想了”,便可以很好的缓解负面幻想。   当我们不再聚焦于自己想法的具体内容,而是简单的把所有的这些想法贴上“瞎想”的标签时,问题便会得到缓解。   这时,我们终于从负责而繁杂的各种想法中脱离出来,开始思考“我到底在想什么”,开始对思考的方式、产生这种思考的原因有所反思。   在这个过程,我们就能从被负面想法压迫的奴隶,摇身一变,变成了可以对它指指点点的上司。我们或许会从中发现自己不断产生负面幻想的深层次原因,因此对自己产生了更加深刻的理解。   2.区分感受和事实   “领导肯定觉得我的方案烂透了,不仅如此,他还会觉得我是个没想法也不努力的人......我肯定在这家公司待不下去了,是不是要准备回家了?爸妈会觉得非常丢人的,天啊,让爸妈伤心的话我就太不孝顺了……”   当我们陷入负面幻想的时候,可能发生的“坏事情”会一件件不断出现,让我们越发焦虑和惶恐。我们担心事情发展导致的一连串后果,担心别人对我们的评价和看法。   但这个时候我们却很难意识到一件事情:所有这一切都只是自己的想法,是猜测,而并非事实。   如果此时我们拿出纸笔,认真的列出来事情可能发生的证据,和事情不会发生的证据,我们会发现对于结果的恐慌让自己高估了事情发生的可能性,而这种过高的估计又引发了更多的恐慌。   能够正确的区分“感受”和“事实”是一件非常重要的事情。在心理学上有一种思维模式被称为“情绪化推理”,指的就是这种直接把感受等同于事实的思维模式。在这种思维模式下,我们会忽略理性的规律,用不断变化的情绪来认知这个世界,这会阻碍我们客观而真实地看待问题。     看到这里,有些朋友又说了,上面这些道理我都懂,可就是做不到,怎么办?   别急,再试试下面这2个小技巧:   1.渐进性肌肉放松法   许多人在陷入到负面脑洞的时候,会处在一种极端的恐惧和焦虑中,甚至身体都在紧绷的状态里。这时我们并没有任何能力来进行反思和改变,让自己放松下来才是最为迫切的事情。   “渐进性肌肉放松法”是一套可以让人迅速放松下来的放松方式。它指的是在一个安静的空间去逐步放松自己的肌肉群的训练方式。   首先你需要选择一个特定的肌肉群,一般我们会从头到脚依次选取。让这个肌肉群(比如从脸部开始)紧张起来,持续五秒。然后,在五秒钟后迅速地放松该肌肉群,在缓慢呼气的同时去体会刚刚紧张和放松的不同感受。   在保持这种放松状态15秒之后,转移到下一个肌肉群(比如换肩膀试试),去重复“紧张-放松”的循环。等你用这样的方式放松了所有的肌肉群之后,你便会感到一种非常松弛的放松感。这种放松感,可以从身体延伸到情绪。   2.写下属于自己的“Happy Ending”清单   经常拥有负面脑洞的人总会习惯在事情发生前想象出所有最坏的可能,这将有助于他们做好万全的准备,不过,有时这也意味着他们承担着更多的压力和担忧。想要改变这种思维方式并不容易,此时一份“Happy Ending”清单或许可以用来提醒自己:世界经常比想象的要温柔许多。   你可以找一个本子,记下那些结果远比你当时的预期要好得多的事情。譬如:   “我去年一直没买票,以为自己要回不了家了,没想到在过年的前一天抢到了票。”   “我上次本来以为无论如何都赶不完报告的,没想到最后几天小宇宙爆发,甚至还提前了半天完成。”   亲笔写下这些故事,会让你慢慢相信一件事情:即使我们看到了各种可能发生的最坏情境,也不需要过分烦恼,因为很有可能它们并不会发生。     经常拥有负面幻想并不是一件坏事,有些时候它会帮助我们想到所有最坏的可能,从而做好万全的打算,由此避开很多人生大坑。   只是,有时负面脑洞引发的焦虑感会让我们沉浸在可怕的情绪中,从而难以很好的面对生活中的问题——这就是一种折磨了。   此时采用一些小方法,让自己意识到事情并不会像我们想得那么糟糕,就可以了。   要相信,世界比我们想象中要温柔。   悠悠+酒鬼 ✑ 撰文

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你早就得到过很多“佩奇”

  本文字数2000+ / 阅读需要 5 min   1.   相信很多人已经被《啥是佩奇》的短片刷了屏,如果你还没看过,可以先拉到文末,点击阅读原文看一下。   故事很简单,山里的爷爷要为孙子准备一件叫“佩奇”的礼物,但他不知道什么是“佩奇”。     所以他查了词典,做了广播,问遍朋友,最终硬生生用鼓风机焊了一个“钢铁佩奇”。     经过很多天的努力,爷爷对“佩奇”的了解,也从最初的“完全没听过”,发展为“她爹也是猪,她娘也是猪,儿子还是猪,一窝猪。”   幽默中带着感动,感动中又带着一丝“熟悉的温情”。   为什么我们说是“熟悉的”?   想象一下,类似“什么是佩奇啊”这种问题,你是不是也听到很多次?   “什么是吃鸡啊?什么是比特币啊?什么是直男啊? 什么是新媒体啊?什么是公众号啊?什么是产品经理啊?”   熟悉么?类似这样的问题,是不是也曾出现在你和父母的对话中?   看到那位不认识佩奇的爷爷,你也许会想到“空巢老人”,但你也许不知道,还有个词叫做“空巢期父母”。   2.   “空巢期父母”,指的就是当最后一个孩子长大成人,离开家后的父母。当这一代80、90后年轻人纷纷背井离乡去到一二线城市发展,留在三四线小城市的父母们便变成了“空巢期父母”。   他们大多在40-60岁之间,他们也许生活并不如意,也许日子过得普普通通,也可能正处在事业的巅峰......但他们中的大多数,内心可能都有一份难以弥补的空虚。   这份空虚,就是孩子离家带来的空虚。   对很多家庭来说,孩子离家,就意味着父母不得不改变近20年形成的生活方式和日常交流内容,将生活的重心从孩子转移到其他事物。许多父母会感受到悲伤和失落感,这也被成为“空巢综合征”——当然这并非真正的临床症状,只是一种现象。   对“空巢综合征”来说,最好的解决办法往往就是让父母重新发现自我,找到一个新的兴趣和动力,去发展属于自己的新生活。可一旦没有找到这种新生活方式,当父母感到空虚,他们就可能会选择更多的和孩子去联系,去焦虑,企图用这种方式来缓解空虚。   在面临问题的时候,他们也总会想找孩子商量和倾诉。有时他们甚至需要聊孩子的话题,来维持夫妻之间的沟通,因为之前的生活中他们也大都是在聊孩子相关的事情。   而当孩子开始独立,在其他城市有了独立的圈子、事业,父母也会面临一种角色的转换:他们需要放弃“我是可以帮助到你的父亲/母亲”的原始角色——但这个角色,可能是Ta之前全部成就感的来源。   所以,父母依然会在接下来跟我们的相处中,努力让自己去扮演好“父亲”“母亲”的角色,从而维持那种他们曾经熟悉的安全感和成就感。   就像一位同事说,看《啥是佩奇》最打动她的,是爷爷一包一包往外掏特产的画面,“我立马想到,我妈每次来北京看我,总给我带一大堆乱七八糟奇奇怪怪的东西。”   另一位同事说,自从来简单心理做了新媒体,父母每天都认真看他的文章,还要转发给亲戚好友。有一天他做了篇“性心理”主题的文章,妈妈还悄悄发微信来说,自己还是太传统,不适合转这种内容,给你点个赞,就不转发了。语气中甚至还透漏着一丝丝的委屈。   同事还说,父母以前根本不懂自己的工作内容,但他没想到,父母不仅一直在努力了解,几个月后,竟然还开始试着给他提些工作的意见。   其实,父母再努力了解,最终学到的也很有限,就像那位爷爷最终对佩奇的了解,也只是“她爹也是猪,她娘也是猪,儿子还是猪,一窝猪。”   而父母能给出的意见,多数也是脱离实践的无用意见——就像那位爷爷给孙子焊的钢铁佩奇。   但他那一瞬间真正感受到了父母的爱,那是一种想尽办法也要表达的“笨拙的爱”。   当我们刷屏为爷爷送给孙子的“佩奇”感动时,也许并没有意识到,父母早已给过我们很多各种各样的“佩奇”。   3.   “原生家庭”这个概念,近两年被提得越来越多。很多人开始发现,自己现在面对的很多人生障碍比如性格问题、做事方法问题、认知问题等等,原来都是“原生家庭”惹的祸:因为父母的不恰当教育,因为父母的忽视,或者因为父母的过度管教......   但站在父母的角度,自己明明已经尽了最大能力来爱孩子,也在自己能力、认知范围内给出最好的“教育”——结果养出来的孩子,总是不懂得念父母的好,还责怪父母给他们带来了糟糕的影响。   从心理学来看,“原生家庭”对一个人的影响,的确是不可否认的真实存在。但大多数情况下,我们去强调“原生家庭”,本是为了让每个人更清楚的认识自己,了解自己真实的样子,绝非让人们去责怪怨恨父母。   当我们看那个短片时,因为我们看到了一只佩奇的诞生过程,所以当最终那只粗糙、滑稽的钢铁佩奇出现,我们会感受到背后的温情,会觉得可爱。可真换成自己的生活,我们往往看不到父母给我们准备“佩奇”的过程。   当父母把“佩奇”给到我们,我们却又会有更多的挑剔。但是,很可能父母真的已经竭尽全力的去爱我们了。   理解家庭这件事,过程总是不可避免伴随着矛盾和痛苦。我们经常在后台看到留言,很多孩子、父母都在互相抱怨。   但只要我们走在“理解的路上”,就总有希望达到终点。   最遗憾的情况,莫过于孩子花一辈子的时间等父母道歉,父母花一辈子的时间等孩子一句谢谢。   酒鬼+悠悠 ✑ 撰文

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不育主义

博士期间的确很忙,很少更新文章。听说新学期会更忙,我会尽力写一些。 丁克,Double Income No Kids,不育主义,是一个很有意义的社会现象。 生物那种神秘的一直执着于生育的自然本能一直让我很痴迷和困惑。很多生物,比如章鱼,螳螂等,甚至病毒等这样一些存在,都会耗尽一生来完成生命的繁衍。哪怕很少观察到那些所谓的高级行为和心理,但是它们就会这样去做。 所以人类的不育行为,在某个程度上来看,其实是智慧到一定程度,超越那种繁衍的神秘内在力量的表现。 总的来讲,选择丁克更多出现在高压力的社会,比如有名的日本和欧美,但是目前在中国也更多地出现了选择丁克的人群。 关于丁克,会有很多的声音: 1. 我伴侣明确表示,将来有了孩子就让我全职带孩子,他就偶尔玩几下,那我就真的不愿意要孩子了,我自己根本没办法抚养一个孩子。 2. 我实在想不出孩子会给我的人生带来什么快乐和意义。 3. 我成长中已经经历了那么多的痛苦,我为何要再让一个孩子经历那么多? 4. 我不觉得我会成为一个好的父母,不想祸害一个孩子。 5. 我觉得没准备好吧。 6. 我自己都照顾不好,再来一个孩子,压力会太大了。 选择丁克的原因有很多,可是从更深层来看的话,原因来自于自身,关系和外在环境。 1. 因为自身原因选择不要孩子 因为自身原因,比如成长经历,经济压力,心理状态等因素,一些人会选择不要孩子。 常见的自身原因:成长创伤,心理成熟度,职业发展状态,心理问题。 成长创伤我所听到的有校园霸凌,父母情感虐待或抛弃。很多成长于一个不幸福家庭的孩子会选择不婚,也就更可能选择不育。 心理成熟度就是觉得自己还是孩子,没办法做一个父母。  职业发展状态是现代社会常见的一个因素。高压力的社会生存状态会带给很多人很高的职业压力,这也就促使一部分人为了职业发展等现实性因素而不断地推迟生育的问题,比如晋升,创业等。女性可能这方面的问题比较明显,因为很多职位对于女性能否连续性工作是有要求的,或者隐形的要求,一旦因为生育问题,可能职业发展就此截至。 心理问题就包括很多方面了。有一些人会知道自己存在一些心理疾病,担心自己有了孩子还是会和自己一样。有的则是一种深刻的自卑,觉得自己已经足够差了,再生一个孩子,可能会和自己一样差,或者更差。 综合来看的话,因为个人因素所选择不要孩子可以看作是当前心理层面上并没有认为自己可以要孩子,或者讲当前对生育这个事情缺乏内在安全感。 2. 因为关系问题选择不要孩子 不健康的,不安全的关系的确会让很多人选择不要孩子。 这其实也是一个很复杂的问题。因为很多关系的确看起来很幸福,当只有两个成年在一起相处的时候。可是一旦涉及到新生活的纳入,很多关系就开始出现不稳定的因素,比如抚养孩子带来的经济压力,关系压力。关系压力是伴侣关系系统中纳入新的一个成员必然出现的一个问题,这个问题带来的是抚养分工和矛盾,精力分散,两人相处时间减少等。其实这也是恋爱和婚姻的区别之一。时下所流传的“丧偶式育儿”和“诈尸式育儿”,这样的一些关系问题的确会让一些女性不会选择生育。 有些人会分享一种感受,那就是之前从没想过要孩子,但是和这个人在一起,就真的很想两个人之间的感情能够产生孩子,觉得很安全和放心。 3. 因为外在环境,选择不要孩子 外在环境就有很多,比如社会经济形势,世界安全形势,局部的安全问题。在网上看到还有因为地球自然环境的恶化,而选择不育,因为要保护地球自然,这境界就是很不一般了,当然也是很难让大部分人理解的。 每个人都有选择的自由,所以在咨询中遇到这种问题,并不存在对与错的评价。更深层地探索不育这个选择的决策过程也是对于咨询很有意义的。

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来呀~恋爱呀~~~

简单心理 MYTHERAPIST 今天是七夕,我们想和大家分享一组非常有爱的漫画,是漫画家Andrew Hou和他的妻子Kate的爱情故事。 希望能够让大家忘掉“啊啊啊啊今天又是周一了”。 也希望有约会的小伙伴约会愉快,自己过的也玩得开心~   原作:HJ-STORY https://www.hj-story.com 汉化:简单心理 喵鱼 *此系列漫画开放使用授权           「开始约会的心情」       「爱是什么?」       「是我们之间有说不完的话」           「是因为你而变成了超厉害的人」         「是自己也摸不着头脑的矛盾」         「是忘记付出过什么,只记得你的笑」         「是彼此支持,相互依赖」         「是朝夕相处,慢慢累积」       「是挖穿地心,也要和你在一起」       「是变成蟑螂,也是爱你的模样」       「是 我 + 你 = 我们」   祝大家七夕快乐呀~   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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网络情缘一线牵,谁知最后都看脸

上周我发征集问大家有没有什么神奇的面基经历,假期里我看看留言,嚯!怎么都写得这么感人的喔!   “面基”就是和关系很好的网友见面的意思。作为一个教科书一般的社恐,我所有的好朋友都是网友奔现,面基面来的,所以很多留言我都特别有感触。   不过在分享大家的面基经历之前,这里需要高亮!无论多么熟悉的“网友”,见面的时候也一定要谨慎。尽量选择在白天和人多的公共场所见面,能带一个小伙伴陪你一起去是最好不过的啦。   下面开始分享小伙伴们的面基经历!     “有她在,我什么都不怕”   最好的闺蜜是贴吧里的认识,我们同届,她是高考大省,高三的时候每天都很忙,但都会给我抽空写信,每天晚上手机开机说晚安。   后来她大学距离我近一些了。我们大一的时候面基的。忘了是南京站还是南京南站了,见到的第一面就抱了我。   在这之前,我也面基过其他人,但她是唯一一个一上来就拥抱我的人。她说,之前在手机上发了那么“抱抱”的表情,今天终于可以给一个真实的拥抱了。   嗯,高中的时候,找不到活下去的理由,想要自杀,是她说让她来做我的理由,然后就一直这么走到了现在。   后来和她逛南京,吃好吃的,没有第一次见面的尴尬,反而都是安全感,知道这个人可以依赖。我们还在夫子庙买了两套情侣装,然后各种发微博和一个圈子里的人炫耀哈哈哈!这两件衣服我现在还留着。一直很感谢能遇到她。 ----@譚敢敢       她是我在lofter认识的同好,认识一年多之后在我生活的城市面了基。   原本我对自己的身材样貌啊都非常的不自信,小姐姐就说没关系的,无论如何都要见一面呀!小姐姐虽然也是圆滚滚的,但是长得非常好看了www    那天是雨天,带她吃了好多地方,很开心。到现在都是非常要好的基友,大事小事都可以放开聊的那种,她在去年考来这边了,现在在等我高考完一起出去玩。有她在,我什么也不怕。 ----@ :(   面基是灵魂相见   第一次面基是和二次元的一个同好!   暑假的时候她走亲戚顺便来看了我。两个人约定在王府井,结果当天下了很大的雨。   等到了约定的地点互通电话问对方在哪时突然发现前面的妹子也举起了手机。非常奇妙的体验啊,两个人四目相对突然都笑了起来。   像突然看见了灵魂交汇时互放的光芒。 ----@地百       有一次和小伙伴面基一起去厦门旅游,不过双方父母都一起去的……那时候我和她都是抑郁症休学。   网上聊得火热见面并没有那么亲热,都不是现实中热情的人吧,两个人一起话不算太多。我觉得我是不是有点冷淡了。分别的时候她久久地抱了我一下。   她走了以后,我爸说,她好粘你呀。这种情感大概尽在不言中吧。 ----@Twist   你是我不在场的家人   我们是粉丝群认识的。因一个触不可及的爱豆,把一南一北毫无瓜葛的两个人连结起来。是我先去她的城市旅行,她为我联系了酒店,半夜三更出来迎接我,我带去我城市的特产,她的全家做好一桌子菜让我品尝。   本以为地域让我们只能网络联系,再无见面可能。偶然提起想出国旅行,一拍即合,我做好攻略,微信qq上商量机票酒店,我从我家出发,她从她家出发,异国他乡再度见面。   十来天的“相互扶持”,一起克服语言障碍,一起讨价还价,一起胡吃海塞,一起与骗子斗智斗勇,一起鄙视老外,分离在即,下一次相见也已提上日程,而后的每一次旅行念想,都会第一个想到与对方结伴。   人生无常,世事境迁,不同境遇,让我们不能时刻关注着对方,但我们的友谊地久天长。 ----@珊珊       时间很久远,我现在已经30多岁了。   在我初中还是高中的时候,经常泡动漫论坛,我在里面认识一个哥们儿,俩人特别投缘,天南海北的瞎聊,然后加了QQ,聊游戏聊动画聊漂亮姐姐。   聊到第5个年头左右吧,才在QQ上视频碰面,然后我才发现他比我小8岁,然后他才发现我原来是个女的,当时真是快笑死了。   接下来这一聊就是十年多了,后来他工作来了北京,我又多个小老弟,我的孩子又多个舅舅。在北京一起吃过饭,但因为工作缘故,联系得不那么频繁了,但是想起对方的时候,我们彼此随时都在,已经快算是家人了。 ----@阿尥   这群人就是我的人生奇遇   面基过近百个网友……初恋也是网友……   大一时候休学了一年全国旅行,当时是2012年,刚开始用社交媒体的我在网络上发现了非常多有趣的人,当时借着休学旅行的机会,给超过两百个网友发了邮件说想亲自拜访聊聊他们的故事。   拜访的网友都是插画师设计师艺术家摄影师动画师手工匠人纹身师音乐人等做创作的朋友,选择拜访他们也跟我学的设计专业有关。后来有五十多个网友回复我可以面基,并且我也成功的见到了他们。   那是我人生中最多奇遇的一年。后来复学之后陆陆续续又面基了一些新的朋友。在国外交换生时期甚至也在欧洲面基了好几个网友!休学那年面基的朋友当中不乏现在也还有联络的。   后来还和广西师范大学出版社上海分部谈了出版休学一年的记录手工书,但是无奈因为我的工作太忙了没有继续出版的项目。   面基的网友的自由独立的生活状态几乎构建了我对我自己未来的重要想象,并且毕业之后也选择了成为一个独立创作人!现在这么想来也是很神奇的际遇了。 ----@好好学习         唔…之前在一个大学的预备生群里和一群全国各地的人打成一片,其中有位来自厦门的陈独秀本秀…   当时在网上爆照我感觉他是个糙汉子,他看了我照片说我作为男生长得也太受了一看就是gay…   最后大学面试时,大家齐聚上海酒店一间房。我才发现这个糙汉子的台湾口音嗲得要命,还是个嗑爆奶茶甜品的小公举…他也在分别的时候才震惊接受我是女生的事实…   最后我们都没被那大学录取,但是能交到这样的朋友真的太棒了! ----@Myovic   尽管时空阻隔,我们总会相见   我有很厉害的面基经历哦!   十年前我就认识了网友,加了QQ聊,第二天我就认定他是我要找的人,现在是我老公,结婚十年了,还是很好。   初中的时候玩漂流信,认识了隔壁中学的女生,通信8年吧,那些年我们就是最懂彼此的灵魂伴侣。我们失联了好多年,直到前年突然加到微信,重新联系起来,并且还是能有密切的交往,工作地点就在彼此附近。   最特别的面基,是跟一个在群里认识的网友,发现彼此相似点很多,还是校友、同乡、同一个出生地。面基以后爱上她了,每隔一两个月见面一次,我就沉浸在见面的幸福和见面后的惆怅中来回摆荡。她成为我生命中最重要的人。   面基像是去见生命中必须相遇的人,尽管时空阻隔,始终会相遇。 ----@C.Y.       全民K歌认识一个大V,唱歌很好听,面基了之后成了我的女朋友。准备下半年结婚了哦~ ----葉 当面基失败......     约好一起去参加活动,对方忘记买票了,改成晚上约饭;结果活动结束后,对方又说钱包丢了,他去报警了。   于是本次面基总时长共5分钟。 ----@ananas 本人女,目前大学在读。    1.上大学之前和同校的老乡(男)聊的很好,开学就面基了,嫌我丑回去就再没说话。    2.依然是同校,好友加了两年,一直是好哥们的存在,后来面基了,嫌我丑,回去之后赞都不给我点了。   我最印象深刻也最伤害我的两次面基,就是这样了。别说什么是不是现实中和网上表现的不一样,我都是一样的。 ----@金鑫垚     好啦,以上就是本次合集的全部内容。   不过,重申一次,即使是已经聊得很熟的网友,要见面的话一定要注意安全!   你有什么有趣的面基经历?后来你们怎么样了?错过了征集的小伙伴们,可以留言告诉我喔!     更多合集: 当我害怕你从我的世界里消失|9个人私藏的幸福感 比星星更迷人的,是你望着星空的热切目光|31个人的少女心时刻 生活中,你有哪些被“职业病”影响的瞬间?  

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心有猛虎,猛嗅蔷薇

来源 | huffingtonpost.com 汉化 | 年糕 A型人格与B型人格的概念在20世纪50年代被提出,最开始只是一个测量心血管健康的概念。在当时,A型人格被认为由于长期生活在紧张的节奏之中,更容易产生心血管疾病和冠心病。但这一说法早已被淘汰,并不是真正的科学。 现在,人们更倾向于用这个概念解释所谓的“急性子”和“慢性子”,Owl Turd Comix的漫画精准地表现了A型和B型人的差别。   1 A型人格:心有猛虎,猛嗅蔷薇 A型人格往往对时间过分敏感,因为他们讨厌浪费时间。比起目标导向的A型人格,B型人格通常更享受过程。 如密歇根州立大学心理学和管理学教授约翰·绍布罗克(John Schaubroeck)所言:“A型人格总是忙于取得成果。 “ 所以,当A型人决定要去做某一件事的时候,他们就要做到最好。     2 没别的,就是不能输   A型人通常具有好胜心和竞争力。在他们的眼中,没有“优雅地失败”这回事。   3 你要我怎么冷静?!   A型人格通常难以放松,而B型人格则总是懒懒散散的; A型人格通常不能忍受慢条斯理地做事,而B型人格喜欢更慢更放松的节奏。   但是在现实中,大部分人往往会同时表现出两种人格类型的特点。“A型”和“B型”人格之间的区别就像白天和夜晚一样。 例如,的确拥有上进心,但却没有那么那么好胜的你可能是“A-”,或者,如果你并不会push自己,但又没那么懒散,你就可能是“B-”。 无论你觉得自己属于哪种类型,都希望你被这个有趣的漫画戳到了笑点,并在其中看到了一点自己的影子。不过要记得,任何“分类”都只能作为自我认识的工具之一,不要让任何分类方法来定义你自己哦!   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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