「小确幸」的陪伴
有个小男孩，一天，他很晚才回家，妈妈问他做什么去了，他说他今天去安慰了隔壁家刚刚丧偶的老爷爷。妈妈很惊讶，问他，你是怎么安慰爷爷的？因为即使妈妈作为一个成年人，也觉得老爷爷的丧失太沉重，不知该如何安慰。 小男孩说：“我骑车路过老爷爷家，看见他自己一个人坐在院子里哭，于是我就把车子放在一边，爬上老爷爷的膝盖，跟他一起哭。” 从心理学的角度来看，这个小男孩是个天生的治疗师，他做了特别天然的"共情"： 我懂得你的难过，而不指手画脚；我陪你哭，而不急于让你变成我所期望的样子。 小确幸 ，微小而确实的幸福。经意或不经意，这样的一小段陪伴时光，却会让人记忆深刻，陪伴你的，可以是朋友、恋人、亲人，甚至，是一个擦肩而不过的陌生人。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231）
未婚者的痛
注：文中所讲“未婚者”，确切地说，为“感受到结婚压力的未婚者”。 每条大街小巷，每个人的嘴里，开口第一句话，就是： “多大啦？结婚了吗？孩子上学了吗？” “这么大了，你怎么还是一个人啊？” “难道，我该变成一条狗吗？” “你妈逼你结婚了吗？” “你骂谁呢！？” ( ´╥ω╥`) 看似笑话，却戳中了许多未婚者难以言说的痛。 未婚者在结婚压力下的应对历程 刘婧恒 简单心理认证咨询师 一. 未婚者的压力源 ►未婚者所面对的压力源 >父母。有的父母会强迫孩子去相亲，许多未婚者的压力最大来源就是父母。有位受访者曾这样说：“那是2012年，我23岁，第一次感受到考虑结婚的压力，因为妈妈强迫我开始相亲。” >社会期待。在我们社会中，“男大当婚，女大当嫁”的社会期待，认为到了一定年纪就该结婚生子。另外，“大龄未婚”“剩女”等字眼也刺激着未婚者的神经。 >孝道文化。当谈婚论嫁已经被认为是涉及家族延续的人生大事，未婚让未婚者背负“不孝”的压力。一位受访者这样说，“我父亲认为作为子女孝顺是非常重要的，而实现孝顺的方法之一就是结婚生子。” ►未婚者父母所面对的压力源 >死亡焦虑。一位来访这么说：“我爸爸在某年心脏病发之后就对死亡充满了恐惧，尤其是在妈妈被确诊为糖尿病之后。他们常常因为担心我无法结婚而焦虑到失眠。” >面子。“面子”是中国文化心理学和社会心理学中都无法避免的一个词，子女的未婚会给父母造成面子上的“过不去”。有位受访者这样说，“妈妈在参加完别人的婚礼之后情绪崩溃，开始逼迫我结婚，说再不结婚就没法在别人面前抬起头了。”面子问题，也让来访者感受到无法言说的羞耻感。 >责任。有好几位受访者都会提到“受到中国传统文化的影响，父母会觉得在某一个年纪结婚生小孩是理所应当的事情，并且这不仅仅是个人的责任，还是整个家族与社会的责任。” 二. 未婚者内心的痛 >自我怀疑。面对未婚的问题，未婚者内心也是有压力的，是很焦虑的。另外一方面，他们又会在纠结，我怎么会有这样的感觉呢？我不该作为一个现代女性可以独立地安排自己的生活吗？他们不断地怀疑自己。 >是否孝顺。有的未婚者在某个部份很讨厌“孝顺”这个名词，但也在心灵深处想要做一个“孝顺”的小孩，可是这个也会与追求自己负责的自由人生有矛盾。 >死亡的焦虑。很多人都害怕孤独，未婚者也会有对孤独终老的恐惧和焦虑。另外，未婚者也会害怕错过最佳生育期，虽然许多人对婚姻没有渴望，但还是很多对于孩子是有渴望的，或许因为孩子也象征着生命在这个世界上的延续吧。 >不被认可。不被社会认可，不被朋友同事（尤其是已婚的朋友同事）认可，不被父母认可，甚至，有时候自己都不认可了。这种不被认可也时刻折磨着未婚者。 >内疚感。有位受访者，在之前都没有想过结婚，但爷爷的去世前对没看着她结婚的遗憾，让受访者非常内疚，为没有满足爷爷生前唯一的愿望而懊悔。 >羞耻感。未婚的羞耻感，是许多未婚者都不敢承认的，但却折磨着未婚者的内心。 三. 应对的策略 >争吵。许多来访者都会有这样的经历，因被逼婚而和父母争吵，那种夹杂着羞耻的怒火让人又悲又气。另外，父母还有可能会对孩子进行情感上的绑架，比如“我辛辛苦苦把你养大，现在只是希望能有个人照顾你”，也属于一种软性的争吵。 >逃避。一些人的应对方法，会是减少和父母见面的机会，比如过年不敢回家等。也有一位受访者这样说“再谈及结婚的话题，我就沉默，尽量不和爸妈交流。” >沟通。有的受访者会选择沟通的方式，有位受访者曾给父母写信，她写道“我理解你们的焦急，可是我自己的压力也很大。我觉得我一直都没有达到你们的期待觉得好难过，我真的尽力了。其实我只希望大家身体健康，活好每一天。”她也收到了父母的回信：“宝贝，你误会了。你从来都超出了我们的期待。我很理解你！你一定要好好照顾自己。”这会是一种比较好的应对方法。 >顺从。有些受访者会选择顺从，比如顺从地去相亲，或者面对父母说的结婚的事情，回应总是“是的是的”、“好的好的”。“这种顺从让我父母的焦虑减低一些，并且也让他们和我有一些交流的话题。” >选择朋友。“那些想跟我谈婚姻孩子的人，我就不跟他们交朋友，只和志同道合的人打交道，通过这样的归类，身边的朋友都不会是给未婚者带来「要结婚」压力的人。这也是让自己能轻松生活的方法。 >接受心理治疗。未婚者面对的压力是很痛苦的，也会存在自己处理不了的时候，这时候寻求心理帮助是一个非常好的选择。 四. 咨询师能做的事情 >认可。咨询师会帮助来访者看到自己心中的对自己的不认可。和来访者一起仔细探索这种不认可，找到它的原因是什么，并和来访一起去面对对自己的不认可 >理解。在认可的基础上，咨询师会和来访者一起理解这种不认可，帮助来访者理解自我，也理解父母的不完美。包括看清文化和社会对未婚者心理的影响，也会和来访者分析父母的成长的文化和社会对他们的影响，帮助来访慢慢理解这些。 >接纳。帮助来访者接纳不完美的自我，接纳不完美的父母，甚至接纳不完美的社会和文化。当然，接纳不代表接受，在接纳之后，再去想改变或接受都是可以的。 >重新的自我整合，重新的出发。 最后想补充一点，关于男性未婚者在结婚压力下的应对，虽然我目前只访谈到了一位男性，但是深深地能够感受到作为男性的巨大压力，这种压力甚至让男性无法去表达他们内心的痛苦。 附：四个问答 Q 1：当我出于好心给我的那些单身小伙伴们介绍另一半时，为什么他们会表现出抵触与不开心的情绪呢？ 刘婧恒 ：有一些处于单身处境下的朋友，在选择朋友时甚至都会选择单身的，因为那样可以脱离某种压力处境。你的行为的确是善意的，但是对于这种情境的朋友来说，这种关心就像一种打击。他们会想，单身又如何？这有什么不对吗？为什么要急着给我介绍男女朋友？诸如此类。 Q 2：我最近有遇到一个不错的男生，但我又想到，如何和他在一起，我会不会错过下一个更好的？而且对方似乎也在观望中。这让人很纠结。 刘婧恒 ：我的很多来访者都会出现这种情况。问题在于，和一个人在一起，和他结婚，这似乎变成了被社会，被周围环境推着往前走的一件事情。你需要思考的是，你为什么要爱情，要婚姻？这些东西对你而言意味着什么，而不是对这个社会，对周围的人意味着什么。 Q 3：我很享受一个人的状态，但是我的朋友就会说，你总得在正确的时间做正确的事情啊。 刘婧恒 ：这是一句很有名的话，很多人都会说，人应该在正确的时间做正确的事，在合适的时间做合适的事情。问题是，什么是正确，什么是合适？谁定义了正确和合适这两个词？这些“正确的东西”的概念都来自于谁？是社会，是父母，还是我自己看书来的？所以，真正重要的，还是你自己在某个时间想要什么，想做什么，想得到怎样的幸福。 Q 4：我的交际圈比较小，这个圈子里很多女性在23-24岁里就结婚或者相亲了。而我很享受一个人的状态，但长时间地呆在这样一个圈子里，还是会有压力的。要怎样才能缓解这种焦虑呢？ 刘婧恒 ：我的一些来访者会这样说的：拓展自己的交际圈，跟更多的有共同兴趣和想法的人在一起。但是，毕竟你还会处在原来的工作圈子和朋友圈子里，所以时不时地还会产生焦虑。于是，我们一边在原来的圈子里感到焦虑，一方面在另外一个圈子里得到抚慰。 整理自简单心理微课堂002 作者刘婧恒 简单心理认证咨询师 台湾彰化师范大学辅导与谘商在读博士 美国纽约大学心理咨询硕士 南京师范大学应用心理学学士 本文首发于公众号简单心理（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
我只是更喜欢独自一人
文｜John Warwick 翻译｜张菁宸 编译｜简小单 简单心理官方编辑 在我们二十多岁的时候，生活会突然为我们敲响警钟：我们没有时间来思考自己，我们需要马上开始努力工作、定期交税、维持关系。 工作和交税是天经地义的事。那，与他人建立某种关系呢？毕竟，维持关系，尤其是婚姻关系，是我们所有人从小就被教导必须追求的人生重要里程碑。 如果你没有找到那个所谓的另一半，似乎你的整个人生就会被打上不完整的标签。 大街上，电影院，甚至是互联网上，成双成对的人们随处可见。 不过，我们不能排除一小部分人的存在。 这部分人，他们并不把维持某种关系摆在生活的首要位置。 这并不意味着他们很害羞、内向或是无法维持关系，他们只是更喜欢一个人做事。 他们关注的是满足自己的需求。 这些独立的人们其实并非完全孤身一人或是社交无能，只不过这种特立独行的个性已经超越了普通的友情或家庭关系。 事实上，如果需要的话，他们大多数人都会是最外向或是最有魅力的，他们清楚地知道自己在社交方面的短版。 孤身一人，从来就不是一件羞耻的事情。 如果你是我所说的“他们”，如果你更喜欢一个人喝咖啡，不必和朋友们一起享受，这完全没有问题。 如果比起跟其他人一起睡，你更喜欢一个人享受卧室的安稳，这是你自己的选择。 如果你喜欢一个人的空间，那就一个人待着。一些人只是不需要其他人的陪伴，这完全OK，他们只是喜欢独自一人的生活方式。 他们，你们，这些一个人生活着，但都从不觉得孤单的人，大概都有着以下的特征。 1. 喜欢自由自在的周末 你喜欢没有计划，没有责任，不去社交的周末。你更喜欢待在家里跟自己最喜欢的事物待在一起：看看美剧，点个外卖，穿着运动短裤。不需要在周六的晚上穿着不合适的衣服，跟一群人把自己灌得酩酊大醉，还要去餐厅付那些高昂的小费。 2. 喜欢独自看电影 你不需要强拉着你的朋友跟你一起去看最新的奥斯卡电影或是80年代电视剧翻拍的电影。如果你想去看电影那就去看，有没有朋友陪伴并没有那么重要。 如果你是那种要对所有的最新电影随时更新的人，独自看电影显得更加重要。还有一点，所有的爆米花都归你独享。 3. 很享受独自用餐 跟朋友们或是重要他人一起吃晚餐当然是一件有趣的事，但有时也会是一场噩梦（比如过敏、被迫谈话或是分担账单）。所以，为什么你如此热衷于一个人享用晚餐呢？ 你不需要迎合他人的需要、预算或是审美偏好，另外，你可以独自享用所有的美食。谁喜欢跟别人分享食物呢 4. 更喜欢一个人喝酒 一些人认为独自喝酒是一件令人悲哀的事情，但你却认为这是世间最幸福的时刻。一个人，一杯酒，没有任何意料之外的事情发生。 另外，你不需要担心醉酒后如何回家，因为你本来就在家里。 5. 喜欢独自旅行 你并不会畏惧独自探索世界，反而，那会是一件非常令人兴奋的事。你可以去任何想去的地方，看任何你想看的风景，做任何你想要做的事，无须受到别人的旅行安排所束缚。 独自旅行可以让你全身心投入到对自我的探索，无须因他人的存在而感到分心或是压力。这还是一个走出自己的安全区域结交新朋友的好机会。 独自旅行是一件非常有趣的事，跟陌生人一起旅行更加有趣，因为他们没有对你的预想判断，每一刻的你都是全新的认识。 6. 讨厌分享床铺 双人床通常是要跟别人共享的，但是你喜欢在夏季在床上用身体摆出“大”字或是在冬季把身体裹在被子里。 你不喜欢在夜里跟别人抢被子，也不喜欢清晨在别人的鼾声中醒来 7. 喜欢独自开车的宁静 独自开车去海边，或是在空旷的高速公路上奔驰，大概是把你从一天的坏心情里解救出来的最佳方式了。 在这样一个线上线下社交无死角的时代里，独自开车可以让你短暂地逃离这个繁杂的社交圈。另外，你还可以打开音乐，听任何你喜欢的歌曲。 8. 常常忽略手机讯息 你并不觉得不停地给朋友或是重要他人发信息来维持社交是件非常重要的事。你可能不喜欢收到毫无意义的电话或是短信讯息。有时你会忘记检查电话或是回复短信。 9. 可以长时间不与他人社交 有时你的家人朋友会几天、几周甚至几个月见不到你，他们也不会担心你是不是死了，因为你至少在社交媒体上更新了自己的状态。他们清楚地了解你有你的处事方式。 在每一个清醒的时刻，你都不会有强烈的意愿要去社交。即使你有能力跟朋友们共享一个夜晚，你依然选择做自己的事情，无论是做一个新项目还是读一本经典名著。 10. 不喜欢跟别人黏得太紧 你不喜欢那种无法从一段关系或是承诺中走出来的感觉。 你需要独自的空间，无论是身体上还是心理上。你不能忍受被人依恋甚至黏着的感觉。 即使你正处于一段关系中，你也需要独自的时间来保持清醒的头脑。如果有人需要你无时无刻的关注，这相当于自动解除和你的关系。 无论工作、家庭、朋友和亲密关系对你有多么高的要求，你仍然需要有远离这些关系的时间，给自己一个独立的空间。 你的时间和想法是唯独不受社会控制的东西。 你的决定完完全全是自己做出的，你热爱你的决定。 你，是这样的人吗？ ▓文章为简单心理编译，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
每天早晚高峰都在上演的「个人边界被侵犯」
这周为大家做了一组有趣的漫画合集，情景都来源于作者 Sarah 对生活的细致观察，也许你在看的时候也许会产生「是我！是我！」的感觉。 这些漫画我们之前发布在 @简单心理 的微博上，欢迎大家关注喔~ 原作者 | Sarah Anderson 汉化 | Milo 1. 面对喜欢的人，我们都会有点不自信 2. 谈恋爱时的自证预言 3. 说好的提升的是工作效率呢 4. 单曲循环这件事上，我从来做不了大脑的主 5. 冬天来了，被窝更暖了 6. 当别人管你借手机时，如何「委婉地」拒绝 7. 内向者永远的难题 8. 每天早晚高峰都在上演的「个人边界被侵犯」 9. 伴侣这样说可能是反话，猫大人是认真的 10. 一个人的时候好精彩！ 一旦有人在场就什么都做不好 11. 优先级是什么？能吃么？ 膝……膝盖还好吗？感觉我的膝盖已经碎了。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
人设是假的，关系是真的
真不敢相信，一向不看偶像剧也不追星的我，竟然同时爱上了四个“纸片人”。 前段时间，看见朋友圈多了好几位白太太、李夫人，我也产生了好奇心，就下载了《恋与制作人》。一开始我还信誓旦旦地说：“我就想了解一下这个游戏，我不会氪金的！”然而玩了几天之后，我的手机和电脑桌面已经全换成了二次元男朋友们。而且，为了让他们多多给我打电话发短信，我也开始氪金了。 这到底是为什么啊！ 三次元男朋友说：“我要吃醋了。” 我说：“你把初音手办扔掉，我们再聊这个问题。” 有人说：追星我还能理解，但二次元角色完全是虚构的，为什么大家都爱 ta？ 人设是假的，关系是真的 爱上虚构人物这件事并不新鲜。早在五十年代，美国男人就集体爱上了一个只有声音的姑娘。当时有一档电台节目《寂寞女孩》（The Lonesome Gal），拥有迷人声线的女主持人说着绵绵情话，比如邀请听众和她一起躺在沙发上，就像一个女孩对恋人说话那样。节目播出后，电台收到了成千上万封情书。 社会心理学家唐纳德·霍顿（Donald Horton）和理查德·沃尔（Richard Wohl）敏锐地发现，这不是一个由流行节目引发的偶然事件，它实际上体现了人类的一种基本社交需求，被新的媒体形式激发出来。在深入研究后，他们提出了拟社会关系（parasocial relationship）的概念。 后来的心理学家们对这类现象进行了更深入的研究。按照海因兹·哈特曼（Heinz Hartmann）等人的定义，拟社会关系就是“一种持续的精神关系模式，由媒体暴露中发生的拟社会互动所支持”。换言之，就是通过媒体了解了某个形象，并像对待另一个真实的人类那样对待 ta。 所以，无论你喜欢的是抖森、鹿晗那样的人气明星，还是白起、初音那样的虚拟形象，本质都是一样的：你进入了和 ta 的“拟社会关系”。 为什么我们都爱纸片人 1. 连 ta都不知道？这天没法聊 玩游戏没几天，你就会发现表情包都能看懂了，聊天也能接上话了，许久没说过话的朋友也来问你要不要加个游戏好友。如果周围有人不了解，你也许还会和他们介绍一番。 听说只有玩过游戏的人才能看懂 已故的马里兰大学人类学教授约翰·考伊（John Caughey）认为，每个社会中都有一组社会成员需要知道的人物形象，可能是神灵、领导者、媒体形象，ta 们发挥了社交“黏合剂”的作用。也就是说，通过建立拟社会关系，我们和周围的人有了更多的共同话题，这实际上强化了真实的人际关系。 2. 明知不可能，还是会当真 就像明星擅长和粉丝互动一样，纸片人背后的商家也会使用种种技巧，让你感觉 ta 在跟你一个人互动。比如在游戏中，给角色发短信之后，对话框里会马上显示“对方正在输入”，仿佛世界上真的存在那么一个 ta，正像你一样紧握着手机，期待着屏幕亮起。 就问这样的对话谁能扛得住！ 我们的大脑还没有学会识别现代媒体的欺骗。对于频繁出现在媒体上的角色，我们会将 ta 视为社区中真实存在的人物。比如，看到有人在朋友圈高调宣布“李怼怼太苏了”、“许教授真可爱”，我们会觉得和真实情侣的秀恩爱没什么不同；如果有男生因为女朋友玩游戏而吃醋，那么他其实也进入了这样的拟社会关系。 3. ta 是我们喜欢的人 那些走红的偶像明星、虚拟角色，本来就是许多人心目中的理想情人。有调查研究显示，大学生们喜欢的电视剧人物和他们现实中的恋人、朋友非常相似。而对有些人来说，偶像更像是他们的理想自我。 何况，《恋与制作人》有四个男主角，偶像团体 EXO 目前有九个人，AKB48 团体更是有四百多人……偶像明星千千万，总有一款适合你。 4. ta 不会拒绝你 相比被真人拒绝的尴尬，抽卡失败的失落感简直不算什么。 真实的人际交往总是伴随着被拒绝的风险，但是在拟社会关系中，你是绝对的掌控者，你决定了这项关系何时发生、如何进行、如何终止。 纽约州立水牛城大学的心理学教授希拉·加布里埃尔（Shira Gabriel）说：“在拟社会关系中，我们基本没有被拒绝的风险。如果你的自尊水平不够高，那么被拒绝会让你遭受自我认知失调的伤害，你更倾向于进入那些被拒绝风险更小的关系。” 研究人员还发现，对低自尊水平的人来说，和偶像建立拟社会关系有助于让他们提升自尊水平，并且更接近理想自我，而现实人际关系无法产生这样的效果。 你对纸片人的爱有多深？ 荷兰的两位心理学家制定了一份“拟社会关系量表”，从认知、情绪和行为的角度进行评估。如果你符合以下条件中的六条以上，那么承认吧，你很可能已经爱上 ta 了： 我总想知道 ta 的一举一动； 我经常猜测 ta 的一些行为背后的原因； 我总在想，在现实中我有没有认识哪个很像 ta 的人； 我知道 ta 身上有什么我特别喜欢和特别讨厌的地方； 我总在猜测 ta 接下来可能做什么； 有时候我会想，想自己有没有像 ta 的地方； 有时候，因为 ta 做了一些事，我真的感觉特别爱 ta。 如果 ta 不开心，我也会不开心；如果 ta 开心，我也会跟着开心； 如果 ta 从我的世界消失，我会受到很大的影响； ta 说的话和做的事都会对我造成影响； 我偶尔会不自觉地对着 ta 说话； 有时候我想在公开场合谈论 ta。 这位朋友的爱一定很深了 哪一刻你觉得“老公”仿佛就在身边？ 参考文献： David C. Giles (2010), Parasocial relationships John L. Caughey (1984), Imaginary Social Worlds: A Cultural Approach Donald Horton & Richard Wohl (1956), Mass Communication and Parasocial Interaction: Observations on Intimacy at a Distance. Jail L. Derrick & Shira Gabriel & Brooke Tippin (2008), Parasocial relationships and self-discrepancies: Faux relationships have benefits for low self-esteem individuals, Personal Relationships. Holger Schramm & Tilo Harmann (2008), The PSI-Process Scales. A new measure to assess the intensity and breadth of parasocial processes, Communications.
除了削你，我有的是办法让你不爽！（翻译）
原文 | Preston Ni 翻译｜ 简单心理的好朋友 鱼丸君 “随你便” “我以为你知道啊” “不会吧，这就生气啦？” … … 生活和工作中，总有些人能坦然平静地让我们怒火中烧。 但是，如果你经常听到这样的话， 那说明，你可能遇到了 被 动 攻 击 啊？ 什么鸡？ 什么是“被动攻击”？ 被动攻击（Passive Aggressive ）是一种隐蔽地表达愤怒的行为。它既是有意的，又不想表现地过于直接和明显，以让对方察觉不到自己的愤怒。（更多详细介绍，还可以戳文末的文章链接） 一、工作场所中的被动攻击 职场这样一个极具竞争关系、不太接受直接情绪的环境中，恰好是被动攻击可以肆意生长的沃土。只要你留心一下，可能会发现被动攻击其实离我们并不遥远。 回想一下，你在工作中是不是经常听到下面这些话呢： A.“明天我再和你说” 当你的合作伙伴总是口头上答应，但行动上却又是在拖延时，那么他将打乱你的工作流程，让你的工作受困。这是工作场所中最常见的被动攻击形式：推迟、拖延和停滞。 B.“我从来都不知道这回事啊” 当需要他履行工作职责时，他最常说的就是“我肯定没听你说过这件事”、“我没有看到邮件啊”... ...他们会像是暂时性的失聪、失忆了一样，从而逃避任务。 (我不会听的，我也不会回应啥) C.“从来没人告诉过我呀” 作为“我从来都不知道这回事啊”的“近亲”，“从来没人告诉过我呀”也是被动攻击型工作伙伴的惯用口头禅。这也能够帮助自己为没能做好的工作和没完成的任务开脱。通过声称“不知道”，带有隐藏的敌意的被动攻击者们，就将这些责任推卸到他人肩膀上了.... D.“啊，我以为你知道呢” 不知你有没有遇到过这种情况，一位有嫉妒心的同事，通过声称“啊，我以为你知道呢”，而没有通知同事去参加某个必要的会议。即便他们知道通知别人，能够预防一些问题的产生，但还是会选择不分享这些消息。这也是被动攻击性的同事常有的表现：不作为。 E.“你没回电话，所以我只好跟你的老板确认咯~” 有的被动攻击型伙伴，会很享受任何让别人难堪的机会。他甚至都没有想着争取上级对自己的好感度，而只是想削弱别人的好感度。通过越级汇报，并无辜地声称“你没回电话，所以我只好跟你老板确认咯~”，这类被动攻击型伙伴横跨了职场的层级，让对方看起来即无作为又无能。 F.“我只是想按我的方式完成工作” 被动攻击型的同事，在职场上让他人不爽的另一种方式，是以不被大家接受的方式“完成”他的工作：一贯低于标准的工作效率和成果，成为这类员工表达隐秘愤怒的方法。当被责问时，他们则扮演起了受害人的角色，声称“我只是想按我的方式完成工作”。 G.“噢，我感觉不太舒服” 当合作伙伴总是在大项目的冲关时期，或是需要他去鼎力参与的时候，突然说“我感觉不太舒服”，让你们的工作“屋漏偏逢连夜雨”时，你就应该明白 — 或许被动攻击才是他总是不舒服的原因。尽管我们身体总有不舒服的时候，但那些被动攻击型的同事，总是“计划”在那些对工作会产生破坏性影响的日子里不舒服。 H.“那不是我的工作” 当被动攻击型员工被分配到不喜欢的工作时，他会非常自信坦然地用“那不是我的工作”来合理化自己的不作为，并且如遵守法律条文一样，严格地恪守他自己认为的工作职责划分，这让共事者非常抓狂。 I.“哦，我把文件放错地方了，抱歉~” 最关键的那份文件找不到了、最重要的资料被从硬盘里删除了、马上要签的合同不见了......被动攻击型同事总有一种方法让老板、同事或合作伙伴抓狂。 二、如何与工作中的被动攻击者们相处？ 与被动攻击者打交道可能是一种充满沮丧、愤怒和绝望的艰难体验。怎么样能在这种情况下处理好局面并且保持镇定平和呐？以下为你提供几个参考: PS. 也许并不是所有方法都适用于你，采用对你来说有效的，其他的就忽略掉吧~ A.对被动攻击行为保持警惕 大家都倾向于善意地揣测别人，当新认识的人说了几句讽刺的话、或违背自己的承诺、或常自称为受害者，我们常常觉得是一种例外，而不会认知加工为一种常态。 当然，给别人多一次机会是好的。但是如果这些“例外”、“非常态”已经让你感觉到困扰了，或许你就要提起警惕了。这时，你需要观察两件事情：第一，Ta是否经常对你有这样的攻击行为；第二，Ta是否对别人也有这样的攻击行为，尤其是与之有利益关系的人。 当你明确了这是一种惯常的不健康的行为模式时，你就知道你该和这个人保持一个怎样的关系了... ... B.了解被动攻击者的过去 如果有可能，可以多了解一下被动攻击者（不要妄想去改变他们，那是心理咨询师能做的工作）。最好能在轻松友好的对话中，用一些不带有偏见的问题，去了解被动攻击者的过去，来寻找他们隐藏或压抑的敌意、愤怒或憎恨的来源。 被动攻击行为通常会发生在个体处于具有挑战性的环境中，或是感到无力并缺乏话语权的情况下：有些人是面对权威人物时，有些人是面对有竞争力的同伴时，有些人是面对异性时。如果这种消极的体验足够强烈，并形成固定的心理感受，那他的被动攻击本能可能会在另一个相似的情境下重复发生。 你也许永远掌握不了被动攻击行为的全部“内幕”，但是即使只了解到部分，也是很有帮助的。了解这些来源和触发点，尽量避免出现在这些情境或相似情境中。 C.避免成为被动攻击者的导火索 在许多关系中，被动攻击者“无意识地”选择了一个Ta可以根据熟悉的心理和行为模式重现过去斗争的“伴侣”，并且希望能够以此“赢回”过去的“战争”。 这意味着，如果你曾是这个被动攻击者的攻击对象，很重要的一点就是，避免能够引发被动攻击者“攻击本能”的行为和沟通方式。 这里你可以询问自己这个问题：“是不是我在不经意的情况下引出，或鼓励了他的被动攻击行为？”你可以通过分析自己在和被动攻击者的关系中的角色来获得解答： 表1 与被动攻击者互动模式角色一览表 如果你发现自己正在扮演以上任何一种角色，就请告诉自己不要再做相应的行为，因为，有可能正是那些行为引发了新的被动攻击。 D. 幽默或许能帮你一下 几年前，我认识一位很自大的合作者。有一天，我的一位同事对他说：“嗨，你好吗？”( “Hello, how are you?” ) 然而这个骄傲自大的合作者完全没有理会同事的问候。而这位同事却并没有表现出被冒犯，反而是温和一笑，俏皮地说：“有这么好啊，是嘛？”（“That good, huh?”） 这句话就打破了僵局，然后他们两个人开始了愉快的交谈。真是聪明。 (猝不及防地幽你一默) 幽默确实是一种很有力量的沟通方式。当被合理利用时，幽默可以揭露真相、缓和尴尬困难情境，并且能够显示更胜一筹的镇定。 E. 给他们参与帮助的机会 很多被动攻击者之所以这样行事，是因为他们认为自己没得选，或者是没有人在听他们的想法。 在适当的时候，可以让他们加入到有关于挑战和解决方法的讨论中来，邀请他们贡献一份力量。比如，问问他们对于活动的预期结果，如何处理相关问题等等，看他们是否会提供有建设性的意见。 与此同时，如果你听到的大多是抱怨或批评，不要表达同意还是不同意，只是表达你会留意他说的话，并继续完成你想要做的事情。 F. 明确后果，以降低抵抗推动合作 由于被动攻击者行事隐蔽，当他们的行为被质疑时他们几乎总是进行抵抗。否认、制造借口、指责他人只是可能的几种形式。 指出和明确事情的后果，不论他们说什么，直接表明你接下来会打算怎么做。主要是，指出可能出现的严重后果，是我们让被动攻击者“下台”最有力的技巧之一。当明确阐明后果后，能够促使Ta从阻挠变成合作。 尽管被动攻击的关系处理起来并不愉快，但还是可以找到很多方法来减少其带来的损失，并获取他们的合作哒，同时还可以增强你的自信、淡定和问题解决的超强能力哇！ ▓文章为简里里（ID：janelee1231）原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com
废墟上的荣耀
文｜简里里 心理咨询师 简单心理创始人 文｜简里里 心理咨询师 简单心理创始人 文｜简里里 心理咨询师 简单心理创始人 这是一个虚构的故事： 我早上出门的时候已经迟了，匆忙打了一辆黑车。 司机是个中年男人，他先问我要往哪去，然后自顾自地说起他的陈年旧事，从二十年前讲起来，偶尔还会回溯到三十年前。那段路本来并不长，可是刚好赶上早高峰，外面车流相互撞来撞去，我着急赶路，他嘴里跳出来的是个长长的错综复杂的故事，里面有房子、离婚、付出、背叛、他的体力、孩子，和他并不憎恨。 在立交桥下拐弯的时候，他说他还有单位给他留的一扇房，他打算放弃争执，搬过去生活。他说这话的时候我转头看他，他说得平淡轻松，甚至有报复的快感， 我说，就这样了吗？你不再争取？他说， 反正人生将尽，就一蹬腿的事儿。 车到地方的时候，他的故事还没讲完，几乎是戛然而止。我有点歉意，问价格是多少。他挺直身板，说你看着给吧，话语里有点空洞的骄傲感：多点少点都没关系。 我下车的时候身体有点沉，兴许是昨晚没有睡好的缘故。 素珊非要跟我讨论一个治疗案例。案例里面是个乱伦的母亲和儿子。这时候隔壁的钻机开始嗡嗡作响，我觉得头疼，说我们换个屋子吧。 我去冲了杯热水，又顺手回了几封邮件。素珊等得有点不耐烦，又跑来拽我出去。我们换到咨询室里面，咨询室温暖多了，有棕黄色刻着镂空花样的地毯，沙发背后的墙上是幅同样花样的图案，窗外桃花正艳。 这个故事里面充满了性、死亡、外遇，畸形的关系。素珊在讲的时候，我有那么一会儿，想起来小时候家里的阳台，阳台的门口堆着半人高的几摞书，每隔一段时间趁着爸妈不注意，去阳台上偷一本书回来，藏在我自己的抽屉里。我趴在桌子上假装做作业，桌子下面抽屉里面是个巨大的的世界。那个世界里面有暴力、有性、有复仇、有愤怒、有不被允许的情感，有生有死，有爱有恨。闭上抽屉，一切安静，眼前是做不完的数学题，隔壁楼上卡拉OK每晚九点准时响起，妈妈会削个苹果给我，楼下看车的笑声有时候荡上来，将要入夜安静。 我有时候想，我一点也不想知道这生活的残酷真相。比如漂亮聪明又富有的人未必真的快乐，勤劳付出的人未必真的内心充盈，人们举杯欢庆，却充满了孤独、无意义、自我怀疑和死亡的气息。好吧，我说得抽象，又实在太委婉——不如这样说，你长途跋涉，看远方歌舞升平繁华艳丽，你奋不顾身地跳下去，穿过这重重幻影，结果底下荒芜一片，飞沙走砾。 以前有个年长的心理治疗师说，不懂是上帝赐予人最好的礼物，你可以在童话中一直终老。 素珊问我对这个案例怎么想。我说我这让我觉得绝望。这妻子绝望，丈夫绝望，儿子绝望——现在你也让我绝望。我早上被关在车里听了一个错综复杂的故事，而现在这一个让我兴奋又无力，想开门逃跑。 你能让我出去透口气吗？ 我出去抽了一根烟。我刚来这个城市的时候，有一次去拜访一位伯伯，当时我和他坐在他家28层的飘窗上吃外卖，窗户下面是条狭窄街道，外面是矮小楼房和冰冷湖面。这让我想起来第一次去纽约时候阳光被高楼切割开来，阳光顺着街道的一边剩下一条狭长直线，地上的人裹着黑衣匆匆行走，像煞有介事的老鼠，假装前方有自己心爱的奶酪。 伯伯站起来说，你看，这个城市的春天多美。他面对我站着，像个将军，眼睛里有讲不明的意味，露出微笑：你耐心等一等就知道。 我回去的时候素珊在沙发上睡着了。我很想找个毯子或者什么毛绒绒的东西给她盖上。素珊还是个年轻姑娘，笑起来的时候刘海总是一晃一晃。我有时候想，如果我是来访者，看她坐在我对面的沙发上，我大概会笑出声来。 我有一次跟她这么说过，她很介意，说她很成熟，也很努力。我当然毫不怀疑这一点。我其实只是心疼她，年轻的时候你本来应该纠结生活中所有有意无意的小事情，高兴的时候狂欢，难过的时候哭泣，不想思考的时候就去喝啤酒——可是她却得坐在这安静的咨询室里面，跟着情绪狂澜，像青蛙王子里面那个被教导要遵守诺言的公主，尖叫着，睁开眼睛转身直视自己生命里面的荒芜鲜血。必须让自己活下来。 哪个治疗师没有被逼到死角，面对自己内心的创伤黑暗呢。这也是上帝给她的礼物，我想。 素珊醒过来，说她做了个梦。 她说她梦到一片荒芜废墟之上，妻子、丈夫、儿子、她自己和看不清的人们，在一片沙尘沼泽中，看起来像是挣扎，又像是跳着奇异的舞蹈。他们有人沉默，有人歌唱。 一个男人走过来说，你看这沼泽上生出的花朵。 她转头去看，沼泽缓慢沦陷，每个人都编织着花朵，纸的花朵、塑料的花朵、钢铁的花朵、柔软的花朵、鲜艳的花朵，色彩有的明亮有的昏暗。他们和这沼泽玩耍，有的疾速，有的缓慢，有的甚至笑出声来。 他们的动作使这沼泽发出明亮光芒。 素珊听到有人呼喊，说：“你看这一切，多么动人！” －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 本文首发于公众号简单心理（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
分手后，你们依然可以当好爸妈
文｜西京 简单心理内容实验室 编辑｜简小单 简单心理官方编辑 前不久看到一个报道：中国青年报社会调查中心的一项问卷调查显示，83.1%受访者会因孩子而选择放弃离婚。一对有孩子的夫妻在离婚时，外界最大的反对声一般都是：这对孩子的成长很不好！再想想！ 这篇报道发布时，正值《蝙蝠侠大战超人》在影院热映。这让我想起一则八卦，影片里蝙蝠侠的扮演者本阿弗莱克是美国著名影星。去年夏天月，他和同为影星的妻子珍妮弗加纳协议离婚，结束了两人近十年的婚姻。在对外的公告里，他们这样写道： “ 经过慎重的思考，我们做出了离婚这一艰难的决定。我们将带着爱和友谊继续前进，并承诺会共同养育我们的孩子。在这个艰难的时期，我们也希望大家能尊重孩子们的隐私。” －本阿弗莱克与妻子珍妮弗加纳－ 如果你关注好莱坞明星八卦，你会经常会看到类似的公告：某明星夫妻协议离婚，并声明会共同担负起养育孩子的责任。不久后，就会有记者拍到已经离婚的他们带着孩子一起度假，逛街，过生日。 这并不是简单的明星作秀。毕竟，在尽可能的情况下，如果离异的夫妻能够实现对孩子的的“共同养育”（Co-parenting）, 对孩子的成长是最为有利的。 “共同养育”給那些在婚姻中遭遇困境，但又害怕因离婚对孩子成长造成伤害的父母们提供了另一种可能性。 – 为什么我们需要 “共同养育” – 现在，打开你的电脑，在搜索引擎上输入“单亲教育”“共同养育”等关键词，你能搜索到多达几百万条的结果。与之相关的文章、课程、书籍、指南更是比比皆是。 这一现象背后的事实是，中国家庭的离婚率正在持续走高。据数据统计，2014年中国依法办理离婚的夫妻达到363.7万对。这其中不乏有孩子的夫妻。 即使社会的主流观点仍然是，离婚会对孩子孩子的成长造成不利影响——这确实是对的——越来越多的成年人也开始相信，如果一个家庭只能维持表面的组织形式，而不能带给其中的人以安全感、归属感和幸福感，甚至只能造成伤害，那么我们应该做出其他的选择。 孩子的成长问题也不仅仅在于家庭的形式，不在于父母是否在一起，而在于身为成年人的父母怎么去做。这才是关键所在。 英属哥伦比亚大学的副教授Edward Kruk专门从事孩童与家庭政策研究，他是共同养育的提倡者之一。“共同养育的核心宗旨就是：以孩子的成长利益为上，搁置你与前任配偶之间的争端和斗争，通过商议协定，共同养育孩子。” Edward说。 －窦靖童与母亲王菲－ 这让我想起了窦靖童。在刚刚过去的五一节假期里，成千上万的人涌向北京的超级草莓音乐节，窦靖童也登台演出了，受到狂热的欢迎，其演出直播页面在直播app上被点击了近70万次。 窦靖童引发了很多人对于离异家庭如何养育孩子的探讨。她不羁率性，自由洒脱，一边在网络上晒出和母亲王菲的亲密合影，一边也为生父窦唯的专辑献声。在窦靖童的成长轨迹中，人们能看到她和父母双方都有着亲情的交流与沟通，以及父母对她的重视与尊重。 我们无法对窦靖童的成长妄下结论，因为并不知道父母教养的具体细节。也许窦靖童并不符合严格意义上对于共同养育的定义，但至少，她的成长利益得到了尊重与保障。 回到共同养育这个话题。共同养育的好处显而易见。对于未成年的孩子而言，这会让他们意识到的自己重要性：因为父母将他的存在与价值放在成人的争议与冲突之上。 具体的益处更多：比如，共同养育能够带给孩子安全感，让他们感受到父母的爱，从而较快的适应父母离婚后的生活。家长的共同养育也会帮助延续之前的规矩、纪律和奖励方式。友好相处的父母更会成为孩子的榜样，孩子会通过父母合作的行为逐渐学会遇到问题应该如何解决…… 从父母的角度考虑，共同养育也能分担双方的经济压力，时间精力，满足双方的心理需求等等。 – 共同养育的原则 – 一般而言，除去一些极端状况外——如夫妻双方中有某一方在离婚后不适合养育孩子（如酗酒，家暴，债务问题等），共同养育会逐渐成为一种主流选择。这也是一个社会理性进步的表现。 在美国，有一些机构专门为离婚夫妇推出了“离婚律师＋心理咨询师”的标准服务。离婚律师的责任是帮助处理一系列法律、财产、抚养权等问题。心理咨询师（多是婚姻与家庭咨询师）则是帮助处理离婚过程中的创伤问题，无论是夫妻的还是孩子的，同时也提供离异后的养育咨询。 我们没有这样的标准服务，且共同养育也是一个宽泛的概念，蕴含着很多的操作细节与方式：比如父母是否需要协议具体的陪伴孩子的时间，在哪些事情上应由谁做主，经济负担如何协调等等。但有一些基本的原则，依旧值得在共同养育中参考与借鉴的。 1. 处理好离婚对孩子造成的创伤。这点很重要。当离婚已成既定事实，一定要记得和孩子认真沟通这件事。最最重要的，向孩子传达一个信息：你没有被爸爸妈妈抛弃，爸爸妈妈永远都在。同时，提前做好离婚后的抚养计划。在与孩子沟通时，向他们详细地说明这些计划，給孩子提供安全感。如果在离婚后，孩子依然显现出某些创伤后的应激障碍，记得及时寻求专业机构或人士的帮助。 2. 多花时间与孩子在一起。无论是物理空间上的还是精神上的。长时间的共同相处可以促进你与孩子的关系，精神上的相处则是指对孩子生活的方方面面都产生兴趣，并合理地介入、支持。 3. 维护孩子的“支持系统”。社会人都生活在各种各样的系统中，离异家庭的孩子在这些系统中会更具脆弱性（如被同龄人攻击等）。因此父母要在分离的情况下，依旧维护好他的家庭支持系统，朋友圈、校园生活等等，给予他们稳定感。 4. 不断地教育自己。孩子在不同的成长阶段有不同的需求，教养计划也需要不断调整。因此你需要自我学习，无论是线上教程，还是亲子书籍，又或是专门的培训项目，你都需要不断地汲取知识，以应对孩子的迅速变化。 5. 支持前任配偶在共同教养这件事情的角色。无论你和前任配偶之间有多大的纠葛，请将那些情绪放置一边，回到你们在共同教养中应负的责任上来。按照你们此前的协议与规划，担负起自己的责任人，同时支持对方的行动。 6. 在孩子的面前，与你的前任配偶保持通畅的、透明的沟通，给予对方以尊重，杜绝谩骂与攻击。这件事很重要。记住，不要在孩子面前吵架，避免将孩子卷入冲突中。任何一次当面的吵架，都会对孩子造成伤害。 – 共同养育的艰辛之路 – 知易行难，就和健身减肥一样，共同养育是一件说起来容易，做起来十分困难的事情。你能在网络和书籍中找到各式各样的指南，但这对离异夫妻而言依旧是巨大的挑战。 酷玩乐队主唱的马汀和妻子格温妮斯离婚后，也用共同养育的方式来照顾小孩。在一次采访中，他们承认，共同养育是很艰难的一件事。“ 因为无论你对对方有着怎么样的情绪：厌恶，不满，还是什么，你都不能在孩子们面前表现出来。你得定期带着孩子去见另一个家长，要一起吃饭，玩耍。但是，我们私下里也沟通过，无论我们怎么想，孩子都是最重要的，我们承诺过他们，也必须为此负责。” “大人的事归大人，小孩子依旧需要保有自己的天地”。这是理想的状况，现实生活则残酷的多。 －马汀和妻子格温妮斯－ 婚姻家庭学者Ahrons在他的专著《离婚家庭》（Divorced Families）中指出，一对有孩子的离婚夫妻，往往会在离异后形成5种关系类型。这其中，仅有前两种关系类型是适合共同教养孩子的，后三种都不适合。 哪两种类型？当两人的关系是“完美伙伴”或者“可合作同伴”时。 完美伙伴是指，你们和平理性的离婚，依旧真心实意地把对方当作朋友。你们有各自的工作，愿意制定一个以孩子利益为中心的养育方案。可合作伙伴则是指，你们之间有分歧，依旧有争斗与不满，但依旧把孩子的利益与共同养育计划放在最优先级。 另三种情况则糟糕的多，Ahrons称之为“愤怒的合作者”、“暴躁的敌人”、“消融的双方”。这三种状态有着不同的症状，比如无法和你的前任实现彻底的情感分离，你憎恨孩子的父亲/母亲，你们不停地指责和怪罪对方，对自己应履行的责任没有明确的认知等等。在这样的情况下，共同养育孩子会将事情弄的更糟，有时候甚至会变成一种伤害。 鉴于后三种情况较为复杂，如何面对又是另一个宏大的话题，在此不做展开。但无论无何，记住最核心的原则：从孩子的利益出发。 永远不要将失败的婚姻阴影加诸在孩子头上，他们并没有承担的责任。 我们每个人也都有能力从婚姻的失败中走开，并给予孩子未来和期待。 希望对需要的人有帮助～ 参考资料： "Co-parenting". Michael Scott. Mediate.com. N.p., 2002. Web. 1 May. 2016 “How Do We Tell the Kids About the Divorce?”. Edward Kruk. Psychology Today. N.p., 2015. Web. 1 May. 2016 "What Makes for Successful Co-Parenting After Divorce?" Edward Kruk. Psychology Today. N.p., 2014. Web. 1 May. 2016 Ahrons, C. R. and Rodgers, R. H. (1987). Divorced Families. NY: W. W. Norton. 本文首发于公众号简里里（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
大时代背景下青年人的婚恋迷茫
题按：@简里里这篇文章是2013年年末受网易花田邀请，和花田合作一个大的数据调查，在调查基础上写的。后来还专门开过一次媒体发布会，我还蹭上了一次电视。半年过去，我摘除了文章中的数据部分，留下了描述。写这篇文章的当时，正赶上家里有变化。我坐在家里人来人往，看数据看文献，想明白这件事情：所谓“剩女”，不过是这个时代发展的烙印。无论是姑婆的焦虑，还是自己的迷茫，都归属于这个时代。 大时代背景下青年人的婚恋迷茫文/简里里 网易花田 序2013年末，网易花田面对用户开放了四十六个问题，数万名用户勾选了自己的答案。对于这群年龄主体在二十到三十岁之间的年轻人，管中窥豹，大致可以勾勒出这么一个形象：TA 满怀憧憬理想，身上也带着对三十而立的焦虑感。收入中等偏上，有些尚未实现或者正在实现的小理想，争取独立自由，也努力踏实生活。TA怀揣着对自己个人生活的构想，在大的社会潮流涌动中，独立行走也盼顾四周。TA对生活始终有那么一些不算满意；嘴上说要过自己独立的生活，却忍不住也讨好父母乃至社会的意见。TA在这个充满未知诱惑、机遇看似伸手即得的年代里，在社会的期望、父母的意见和自己的喜好之中，天人交战。TA急于努力地做自己，又不能摆脱社会期望的压力。在两者左右轰鸣之间，TA多少有些扭捏作态，大汗淋漓、还努力保持微笑。究竟是做“别人”，还是做“自己”？这是一个问题。（一）我的青春面貌1. 我要你我两个独立的个体，彼此尊重地相爱一个25岁的女孩子，从家乡来到北京独自一人生活。她说她来北京两年当中学习到的东西比以往任何时候都多，生活变得有趣，未来充满不可预知的希望。她想要寻找一个男生，可以无房无车，收入相当，但要有眼缘。他可以没有现在，但要有可以努力实现的未来。“他要有趣，有责任感” ，“我们能有共同的语言，一起成长”。父母不会干涉自己的感情，“如果和父母真的有分歧，我会说服他们”。这是一个花田用户在接受北京爱家广播的访问时候对自己和期望伴侣的描述。这是一个年青人的典型样貌。他们追求爱情，渴望灵魂伴侣。他们对于婚姻的态度“顺其自然”，家庭背景、现实条件并未被纳入首要的考虑因素之中，甚至收入高低也并不那么重要。感情最重要。在感情里面，他们尊重对方的私人空间，不将恋人归为己有；也注意保护自己的空间和独立性。在私密的性生活方面，他们不归属教条，视感情而定。不儿戏，亦不束缚。对身体和心理出轨都有几近于零的容忍度。我爱你，可是你我这样独立地两个人，要彼此尊重地相爱。2.未来尚不明晰，现实让我焦虑不安剩女标杆已悄然被移至30岁，25岁不再被归为“大龄剩女”的队列。大家开始为“剩女”正名，鼓励女性应有自己选择的空间。可有趣的是，在婚恋网站上面注册的用户年龄越来越小。排除网易花田很萌人人喜爱的因素，这些数字似乎在说，对于摆脱单身生活，人们也许比以前更焦虑。他们羡慕《绝望主妇》里主角的独立果敢，喜欢《破产姐妹》里面Max的毒舌和不理会他人眼光：年龄婚姻统统不能成为气场强大内心自由的束缚；同样是他们，也被高圆圆《我们结婚吧》中女神剩下，被家人催逼被职场欺负的局促生活，虐得体无完肤。下一个是我怎么办？于是在完成了一系列对爱情和婚姻，独立自我，双方尊重的美好愿望和努力憧憬之后，他们掉入嘈杂具体的现实之中：你什么时候结婚？跟什么样的人结婚？柴米油盐你赚几分几两？结果用户调查之中，大家普遍认为25岁-30岁之前结婚最好；最希望伴侣的职业是教师，其次是金融财务工作者，再其次是医务工作者。“社会理性”回归。如果足够幸运，我也想按部就班地、过稳定生活。3.“懒”还是“拖延”？既想要忠于自己感受、不受现实捆绑的爱情，又受制于头脑中“社会家庭观念”——兴许也不难理解这二者交战之下，人们产生出奇怪的行为：他们说常常在学习工作中遇见自己的爱情——却长时间泡在社交网络上；他们抱怨说，自己社交圈窄，所以至今单身——却很少愿意参加网站组织的线下活动；他们想马上有对象，寻找灵魂伴侣——但是他们足不出户：绝大多数人最近一年没有相过亲；其中还有一些人，上一次参加朋友聚会这件事还发生在遥远的2012年。请问找对象这件事情上你这么懒，这么拖延，这么纠结，你妈妈知道吗？（二）我要独（“作”）立（死）——打开潘多拉的盒子1.社会这是个有趣的年代。信息爆炸，地球变得扁平。社会像个飞速旋转的陀螺，来自于地球各个角落的信息，迫不及待地向这一代年轻人排山倒海一般地扑面而来。受大量西方思潮影响的年轻人，看得到机遇，未来仿佛唾手可得。他们要变化，要探索，要打破集体的纸牌脸孔，建立自我的样子。而一位创办了中国最早的精神分析项目的德国心理治疗师和精神分析师Antje Haag在她的书中，这样描述她所见到的中国：中国作为集体主义社会，即使是今天，“个人的关系结构仍然以纵向关系为主线，也就是父母-孩子这条线。而在个人主义社会中，关系是以横向为主线，比如夫妻和朋友关系” 【1】。“在中国，关系的重要性远远大于个人，脱离关系意味着恐慌”【2】。 西方的“个人主义”，在中国文化浸染的社会环境之中，仍旧显得不合时宜。2.家庭父母一代经历过时代创伤、变迁，大的机遇和无常变化。他们内心渴望安定，深知变化的风险。面对渴望独立，追求变化，建立个性的年轻人，父母和子女之间，剑拔弩张，充满担忧、控制和反抗。更有趣的是，最近一份对于90后的调查报告【3】说：“虽然今天 90 后的父母, 很大程度上用相对松散的方式养育子女,但作为独生子女,仍然很少承担真正意义上自我决定。包括上学,专业选择,就业选择甚至婚姻等很多重要决定仍然主要由父母做出。因为父母的强大,反倒给了孩子更少的承担挫折的机会。缺乏自主决策的机会和实践,极大地影响了年轻人自主的能力”。年青一代一面争取独立，一面深受家庭的影响。3.个人一方面社会尚未赋予个体足够的保障和安全感，小家庭里面父母和儿女的个体边界并不清晰，时代留下的创伤尚未修复【3】——似乎这个社会尚未准备好让年轻人的自我茁壮成长；而它确实让这一代年轻人看到了巨大的、诱人的自我选择和自我实现的机会。在这样的情形之下，任何一个单独的个体，都会觉得孤独。美国芝加哥大学心理学和人类学的在读博士Amir Hampel 在做一个跟中国青年人有关的研究，他2012年末来中国做田野调查。惊讶地发现中国的年轻人对于“星座”有着超乎寻常的执着和迷恋。而在当当网的2013年畅销书排行榜中，“流行心理学”（包括个人成长和探索，儿童教育，心理学和成功学）相关的书籍占据四成左右的位置。人们用星座来了解自己和了解他人，甚至用这样简单的归类方式，为自己寻找到归属感；人们用对“心理学”的兴趣，来表达对自己和他人的好奇、探索，并寻找疗愈。这个潘多拉的盒子被徐徐打开：我想知道我是谁，我生存的世界是怎样的一个空间，我能如何创造自己的生活。（三）在“建立自我”和“社会期望”二者之间，找一个舒服的姿势1.探索—留意自己身体里面过时的记号 讲个遥远的故事。1944年冬天，在二战末尾，荷兰德占区有四百五十万荷兰人遭受饥饿，一万八千人饿死。后来科学家发现，几十年后，当年饥荒时候出生的孩子——此时已经成长为50岁的中年人——他们比饥荒之前和之后出生的荷兰孩子都更肥胖，更容易有心血管疾病【4】。对于这个现象，科学家其中一种解释是：还在子宫的时候，我们的身体会学习这是怎样一个世界。这群饥荒年出生的婴儿，他们习得这是一个匮乏的世界，即便成年许多年之后，他们的身体还是不忘早年饥饿的经历，尽力储存脂肪，来准备下一个冬天的到来。你的身体会根据过往的记忆为你储备将来。即便现实社会已经发生变化。再举一个例子。有研究表明人脑中负责抽象思维的前额叶在人长到25岁时候才发育完成【5】，在这之前，人的认知能力都还在不断变化，我们不断地去适应变化的社会，不断地学习和调整。这是来自基因的选择。在人类平均寿命为20-30岁的千百万年间，25岁这个节点停止发育听起来是个不错的选择。我们的身体，带着人类千百万年对环境的记忆烙印（比如一个预期寿命只有30岁的进化压力），帮助我们安全生存。也许你30岁了，没有婚配的对象，不喜欢正在做的工作，但有种种压力期待你“别折腾，安顿下来”。这压力可能来自于一个一直不给个人选择的社会传统，或者来自于一个预期寿命只有30岁的进化压力。而现在，当你拥有更长的寿命 ——你是否仍然需要赶在25岁的时候，慌忙去做你人生重大的选择？其中之一是：你选择怎样的伴侣共度一生？另一个需要探讨的问题是：你身处的社会是否发生变化？它究竟有没有给你选择和尝试的空间？2.尝试—你想要什么？你认为25岁结婚必会带来幸福；或者35岁的单身必会遭遇痛苦？哈佛大学幸福实验室的领导者Daniel Gilbert和他的同事们通过一系列实验证实了人们根本没有能力预测自己未来的喜好【6】。他说我们的进化决定了我们深信当我们得到了希冀的东西（或人）我们就会更幸福，以此来保持我们对未知的乐观。而实际上我们有一个幸福阈值，无论发生什么样的事情，一段时间过后，我们的幸福感仍然会回归这个阈值附近——无论是经历死亡，或是中了彩票。神经科学对此亦有解释。我们想像未来的时候，同我们感受当下真实事物使用的是相同的脑区。换而言之，我们对未来的憧憬并非理智，我们使用我们的想像，用自己的感受做了一个模糊的判断。我们认为彰显个性能够给自己带来幸福，或者缩进安全的社会外壳之中能够给自己带来幸福，这可能都正确，亦可能都不正确。Gilbert说，你必须尝试不同的事物以确定你真正喜欢的是什么。尽管你可能会需要面对幻想和实际有别所带来的失望【6】。在你真正尝试之前，'Be careful what you wish for; you might receive it' （小心你所许下的愿望，因为也许它们会变成真的）。3.行动—你会不会付诸行动？你想要去认识新的朋友，却迟迟不肯出门；你想要稳定的生活，却被搞艺术的男朋友吸引地神魂颠倒。如果当你面对生活不断抛给你的难题，理智和逻辑总是能够引领你——那么，这个世界的运转就容易多了。人的大脑中，负责逻辑、策划这样高级思维的部分，叫做前额叶。有趣的是，它是人类在漫长进化过程中，最迟发展出来的。同时我们也有负责更为原始思维活动的脑结构——低等动物也有的那一部分，被叫做蜥蜴大脑（Lizard Brain）【7】。前额叶并不因为其功能更加高级，就对我们的行为更有影响力。实际上，人的蜥蜴大脑足以让我们在日常作出无数不理智的事情。这种影响以至强大到足以让经济学中，对人性的根本假设：人的行为都是理智的、被利益最大化所驱动的——作出修正，导致“行为经济学” (behavioral economics) 流行。这也不难解释当你注册了网站，准备相亲，却迟迟不肯出门这样莫名其妙的行为。所以，当你尝试之后，做了自己的选择，你是否真的会为之付诸行动？结尾这是个有趣的时代。但也并不那么出乎意料。亚洲文化“吃得苦中苦，方为人上人”的传统价值观，给社会带来了巨大的经济发展，也使得身处其中的个体，更需要、也更努力地在迷茫中探索自己。“尽管全世界的婚育年纪都在增长，亚洲却增长非常显著”：日本、南韩和中国的台湾和香港地区，在过去的二十年中，结婚年纪突飞猛进。“在日本，三分之一的女性在三十岁出头的年纪仍保持单身，其中大概一半不会踏入婚姻”【8】。新加坡在上个世纪八九十年代也经历过类似的发展阶段。新一代年轻人接受更高等、更开放的教育，传统思潮和新的思潮碰撞，大批的年轻人推迟结婚，或者保持单身。以至于新加坡政府自己国营了一个婚介机构【9】，来推动更多的人迈入婚姻。其时任的总理李光耀也曾公开表示，这些受过高等教育的年轻人不结婚养育后代，是国家的损失。这对于国家当然是损失。对于你作为独立的个体，是损失还是乐趣，并无盖棺定论。我们请你：向内探索。探索自己的需要，自己的价值观，自己想要的生活;勇敢尝试。在尝试中了解你所处的社会和家庭环境中，给予你的空间丰满或是局促；积极行动。在自我发展和社会期望之间，找一个舒适的位置，积极做出改变。探索的过程并不总是令人欢欣鼓舞，迷茫尽头也并无一劳永逸一成不变的答案。但至少请你知道，你并不孤单。无论接受或是改变，愿你找到你自己舒服的姿势，也享受其中的乐趣。参考文献：【1】Antje Haag, 《Versuch über die moderne Seele Chinas》，Psychosozial Verlag, Giessen, Germany 2011【2】高璇，“一直在经历，从未被说出”，《全球商业经典》，2013年第九期【3】青年志，《大时代，小世界——中国90后青年生活形态报告》，2013年【4】“Effects of prenatal exposure to the Dutch famine on adult disease in later life: an overview”, T.J. Roseboom et al., Molecular and Celular Endocrinology, vol 185 20 Dec 2001, Pages 93-98【5】“Why do they act that way?: a survival guide to the adolescent brain for you and your teen”, David Walsh. New York: Free Press, 2004.【6】Gilbert, Daniel., Stumbling on Happiness. New York, NY: Vintage Books. 2005.【7】Kazlev, et al., M. Alan (2003-10-19). "The Triune Brain.". KHEPER. Retrieved 2007-05-25.【8】The Economist: The decline of Asian marriage：Asia's lonely hearts, 2011. http://www.economist.com/node/21526350【9】Jacobson, Mark (January 2010). "The Singapore Solution". National Geographic Magazine. Retrieved 26 December 2009.--------------------------------------------------------------本文首发于公众号简单心理（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
生男生女都不好，须眉巾帼一样糟
大家好，好学的我又来带领大家学习了。 妇女节过去不久，大家应该听了不少类似“谁说女子不如男”的口号。女子不如男吗？她们哪儿不如男了？她们究竟是不是真的没有不如男？两性之间的差异真的有那么大吗？这些问题的答案当然是—— 对不起，我不知道。 别看我身后那些心理学家了，他们也不知道。 两性差异是一个横跨多门学科的大问题，这个问题的答案不是一两句就能说清楚的。但以下几个研究，可能能为你理解两性差异提供更好的思路。 我为人民读论文，本期weekly正式开始播报~ 1. 谁更诚实？ 我们经常听到这些论调：“男人靠得住，母猪会上树！”或是，“唯女子与小人难养也。”从这两个互为矛盾的观点里，我们不难看出，对于充满智慧的人类来说，男的也靠不住，女的也靠不住。 那么究竟是谁更靠不住呢？根据Grosch等人的研究来看，女性显著比男性来得更诚实。还有其他许多研究者在他们各自的研究中得出了类似的结果。 但是，这里有一个高亮的但是。许多心理学家见了这样的结果也很不满意，于是试图重复这些实验。令人喜不自胜的是，以上许多实验结果都没有得到再现。 同时，Jiang等人的实验也证明，女性有时显得比男性诚实，也许只是因为在当前社会文化下女性撒谎被揭穿后的代价太高了，所以她们不得不选择诚实。 Ezquerra等人试图从作弊的角度来研究男女的诚实差异。他们让被试私下掷骰子，他们报告的骰子数有可能影响他们最后得到的报酬。他们得出的结论是，只要报告的结果会导致最后报酬的变动，男性被试和女性被试都有可能报告虚假的骰子数，而且他们在撒谎频率上并没有差异。 即，在Ezquerra等人的实验中，只要涉及了钱财得失，男人和女人说的话都不可信。成年人的世界没有永恒的诚实，朋友们，只有永恒的利益。（不是（没有（我开玩笑的。） 所以，男性和女性谁更诚实？心理学家们能给你的答案是，不知道，看情况吧。 2. 谁更怕疼？ 我们都承认男性和女性在生理上是一定有差异的，所以有人会认为，因为在身体上男性更加健壮，女性更加柔弱，因此应该是女性更加怕疼。 但也有人说，女性的身体天生可以忍受痛经和产痛，因此，说不定即使女性的力量与肌肉密度不如男性，但她们的耐痛能力比男性更强。 但无论是男性还是女性，每个人都是血肉之躯。心理学家不研究两性的血肉之躯本躯在耐痛方面有什么异同，心理学家只问他们本人觉得痛不痛。 Pool等人在2007进行了一项实验；实验分为两个小实验，一是让被试预测自己能承受多大程度的痛，二是实际给被试的食指施加电击，记录被试真实的痛觉忍耐力。 但在这项实验中，研究者不单单以被试的性别本身为自变量，而增加了被试对自身性别的认同程度为另一个自变量。 即，被试参与实验的同时，还被要求填写性别认同程度量表。社会性别，即是指父权社会下对男女两性的性别分工。性别认同程度高的男性，他更倾向于作为男性就应该勇敢健壮；性别认同程度高的女性，她会认为作为女性就应该温柔可人。 研究结果发现： 1、性别认同程度高的男性，比起性别认同程度低的女性，认为自己能承受更多的疼痛。而在性别认同低的男性和女性之间并没有发现这样的差异。 2、性别认同程度高的男性，比性别认同程度高的女性，实际能承受的疼痛也更高；同时他们的耐痛性比那些性别认同程度低的男性也来得高。 总体上来说，男性的确看起来比女性能承受更多的痛，但实际上他们的耐痛程度是受性别认同影响的。认为自己越“男人”的男性，就能承受越多的痛，而认为自己越“女人”的女性，就越不耐痛。 所以，谁更怕痛？根据这个研究的结果，我还是得说：我不知道。即使身体是我们先天得来的，但文化依旧在塑造人们的感觉。受性别刻板印象深重的人们，认为男人更强，女人更弱，这种观念在他们的痛觉体验上也表现出来了。 3. 谁更有远见？ 女人，呵，头发长见识短（摸了摸我齐尾椎长的秀发）。 男人，呵，下半身思考的动物（没、没得摸）。 关于个人发展的远见（future thinking，未来思维），会受人们的自传式记忆的影响。自传式记忆（autobiographical memory）是人们对自己的记忆和整体认知，即我是谁，我从哪来，我要去哪。 很多研究证明，女性更擅长自传式记忆。比起男性，女性会报告更多的细节，尤其是那些与体验有关的细节，在要求复述这些记忆的时候，女性会复述更多的关于她当时的精神状态和情绪相关的内容。 因此，女性通常都会比男性更了解自己的经验与情感状态，因此能对自己的未来做出更详细和明确的想象，可以说，就个人发展来说，女性是更有远见的。 嘿嘿，此处召唤一个“然而”。然而，在Compère等人今年发表的研究中，以上的结果并没有得到再现。 他们研究了两性自传性记忆、自我觉知和远见在内的多种自我认知特质，结果发现，两性在这些特质上，并不像之前的研究一样，显示出显著差异。 但是什么导致了先前的研究均得出女性更擅长自我认知、更有远见的结论呢？这项研究认为，是女性特质认同影响了人们的自我觉知。 即，在这项研究中，生理性别并不是导致这些差异产生的原因。越具有所谓“女性特质”的人，即越敏感、情绪丰富、善于表达和容易共情的人，在自传式记忆和远见方面表现得越好。 所以在个人发展的问题上，男或女，谁更有远见？从Compère的研究结果来看，我不知道。我只知道，这跟你是男是女没有关系，这只跟你身上有什么样的特质有关系。 除以上的研究以外，还有很多类似的研究，证明了在性别问题上，我们看见的那些差异，跟性别本身并没有太大的关系，而是与个体的社会性别认同有关系。 天生的身体条件并没有办法完全改变，睾丸酮令人更好战，催产素令人更柔情——但很多时候，我们以为的两性差异，只是我们所处的社会文化粗暴地加诸在我们身上的。 好啦，本周weekly就放送到这里，文中研究不代表本人观点，欢迎讨论～ 参考文献 Compère, L., Rari, E., Gallarda, T., Assens, A., Nys, M., & Coussinoux, S., et al. (2018). Gender identity better than sex explains individual differences in episodic and semantic components of autobiographical memory and future thinking. Consciousness & Cognition, 57, 1-19. Ezquerra L, Kolev G I, Rodriguez-Lara I. Gender differences in cheating: Loss vs. gain framing[J]. Economics Letters, 2017, 163. Robinson, M. E., Gagnon, C. M., & Price, D. D. (2003). Altering gender role expectations: effects on pain tolerance, pain threshold, and pain ratings. Journal of Pain Official Journal of the American Pain Society,4(5), 284. 阅读更多性别研究： 性别使自我蒙尘｜男性和女性在心理问题上的差异是什么？ 往期weekly： 第1期：找男友有800种标准，应该选最帅的那个 第2期：四肢发达头脑简单可能是污蔑，健身举铁能让人更聪明 第3期：每天睡9个小时以上的人，患痴呆症的概率是常人两倍 第4期：缓解心理创伤的最新手段，玩俄罗斯方块 第5期：冬天已经过去一半，还没恋爱的请抓紧时间 第6期：他还留着前任的联系方式，就是因为惦记她呗 第7期：承认吧，我们并不会珍惜那些秒回信息的人
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