孩子是老天派来跟我作对的吗？

  亲子之间常见的一种冲突是，妈妈认为自己做得已经特别到位了，可孩子还是不听话。 看看下面的场景：孩子正常五点半放学，她喜欢和同学在学校玩到七点才回家，到家就吃饭，也不需要做任何家务，孩子成绩不太好，但她不喜欢上补习班，以上这些妈妈全部都包容与同意了，妈妈尽量替孩子着想，只期待她能认真完成学校老师布置的作业，尽管如此，孩子还是经常拖延做作业，不会做的题目也只想找答案敷衍了事，不断说有些作业很难，有时还顶撞自己，妈妈觉得很崩溃很生气，认为自己一再退让，已经是班上最包容的家长了，为什么孩子还这么不懂事？ 下面我就试试解读孩子内心的想法与需求，并给妈妈支支招。     首先，孩子内心的想法与妈妈并不相同 妈妈们会认为，自己特别包容孩子、努力付出，孩子就应该懂事，应该与自己的期待一致。事实并非如此。 在孩子1岁之前，她的心灵世界包裹在妈妈的世界之中，那是一种共依存的关系。那时，妈妈需要按照自己的直觉与想法来照顾孩子，并让孩子形成良好的安全感。 但当孩子渐渐长大、慢慢独立，她心中就有了自己的想法与感受。妈妈与孩子的世界，像两个同心圆慢慢分开，而妈妈也需要去适应和调整。 妈妈可以更多地包容、努力地付出，但最好是自己愿意这样做，而非以此换得孩子的“听话”。这样妈妈与孩子之间会有清晰的边界，每个人决定自己要什么、做什么并为此负责，并不把期待放在别人身上。也就是说，孩子不以妈妈的期待来行事，她也没有错。 孩子真实的想法可能是：我内心也承认妈妈在很多方面对我很接纳，我也很爱她，但是在做作业这件事情上，我认为她并不理解我，有些题目超过了我的能力，我觉得很困难，我需要有人帮帮我；我需要有时间调整一下情绪，我也需要做点别的，放松下心情。每当这时，妈妈就很不耐烦，总是反复唠叨说我不懂事，说她如何包容，我多希望她能不再这样。     其次，孩子的做法合情不合理 从事情的道理层面，也许妈妈的期待并没有错，孩子也“应该”认真做作业。但从情感层面说，孩子的感受与情绪是真实的。孩子完全懂得道理，也能感受到妈妈的厚爱， 但此时情绪阻挡着她，要先消化情绪，才能做事情。 在接纳了孩子的想法与自己的不同这个事实之后，妈妈才能有空间有能力，去面对孩子真实的想法和情绪。否则，对孩子的期待一直占据着妈妈的内心，让妈妈对孩子真实的状态视而不见，你可以想象一面镜子，镜子本来的功能是如实照见前面当下呈现的事物，但如果镜子只固执地呈现自己喜欢的以前的景象，那就失去了它真正的功能。   第三，如何面对孩子的情绪 当孩子有情绪时，妈妈先要觉察自己的情绪，不要让自己也陷入无意识的焦虑与烦燥之中。妈妈最好能陪伴孩子，识别出她的情绪（比如畏难、疲惫、焦虑、无助等等），并且不去指责与制止这些情绪，而是允许它们的发生。 妈妈的两样法宝是身体接触和语言表达。有时，只需摸摸孩子的头或轻抚她的背，告诉她，妈妈知道你很担心，妈妈陪着你，如果有什么可以帮忙的，你告诉妈妈，我愿意去做。 妈妈以这样的方式去容纳孩子的情绪，会让孩子舒服很多，并学会如何应对情绪。   第四，换个角度理解冲突 随着孩子的长大，特别是到了青春期之后，亲子冲突会日益增多，让父母特别失望与挫败，甚至想这孩子就是老天派来与我作对的吧。 把孩子的不听话，理解为是她独立成人的需要，而非故意与父母敌对，这样是不是会好受一些？ 事实也确实如此，孩子在长大成人的过程中，需要离开对父母的依赖，需要不断确认自己的想法与感受。 因此言行上的对立，也许正说明孩子在无意识中是非常认同父母的说法的，但他们太想成为自己，因此反而要在言行上保持距离。 还有一种可能性，孩子在青春期，内心充满激烈的矛盾与冲突，因为对父母有安全感，她才将内心的矛盾和不悦的一方投射给父母，而父母悄悄地承受了孩子这部分的需要。 相比而言，一直特别听话的孩子反而比不那么听话的孩子，要承受更大的心理压力。 与孩子相处的经历，也是父母不断学习与成长的经历。虽然这个过程很辛苦，但结果是值得期待的。

咨询师为什么不能给一个直接的答案

陪你走向健康

《心理咨询师说心理咨询》之七 一个在内心困扰中挣扎决定寻求心理咨询师帮助的人， 从第一次与咨询师见面到若干次的咨询工作结束， 咨询师到底会把TA带向哪里？ 毫无疑问，心理咨询师当然是要带领来访者走向心理健康的目标。 那么，心理健康的标准究竟是什么？ 我们也许没有一个绝对的标准，心理健康的目标也只能相对而定，如果先从以下两个角度去看待心理健康问题，或许纠结和苦闷的感受就已经缓解了不少。 很多时候，我们的困扰和不满来自于比较。 看到别人健康快乐，而自己总是有很多难以解开的心结，这波未平那波又起的负面情绪，这让我们焦虑，让我们怀疑自己的心理健康水平。 事实是，这个世界上从来就没有谁内心的天空永远是万里无云的，如果有人反复向你说明他没有任何心理健康问题的时候，有可能是两种情况，第一种可能是白痴，第二种更可能他是病得已经很严重的自大狂。当然，还有一种情况，他已经证悟成佛了，但是，如果你真的遇见了佛，佛带给你的不会是焦虑和对自己产生怀疑，佛面前你会安定下来去探寻力量和光明。看来，你既没有遇见佛，佛也未能度你。 每个人都有自己的心理问题，因为心理健康与否，不单纯由个体自身的心理状况决定，还决定于这个人与周围环境的关系。如果能积极适应环境，并充分认识自己的性格特点，扬长避短从事一些与自己性格特点相适应，同时又具有建设性和社会意义的工作，便能从中获得快乐与幸福。 一个内心没有安全感的人，可能会想方设法地来增加他的安全感。 比如， 他可能会去认真做学问，成为某种细菌研究专家，在对细菌进行研究的时候，他会像强迫症那样地成千遍、上万遍地在显微镜前进行细菌的培育和观察，跟踪记录细菌的繁殖与变异，直到成功地解决了对某种细菌破坏性繁殖的问题； 他也可能会去挣很多钱，成为富豪，他还可以去攫取权利，成为很高级别的行政管理者。 这些人，带着他们的心理问题去生活、去工作，也可以在社会上生存并得到快乐。 所以，一些成功人士，在某些方面取得巨大成就，我们可以说他们是“心理健康”的。其实也可以说，在他们成功的背后，心理可能是不健康的，他们的个人成功又经常是得益于他们的心理“不健康”。 而正是这些事业上的成功人士，当他们在日常生活中，面对人际关系、谈恋爱或处理婚姻问题时，就可能会以同样的“绝对权威感”和“绝对控制感”来对待自己的恋人或配偶，他会说：“你看，我是专家，我是富豪，我是领导，我是成功人士，我是正确的，你应该听我的！”当这些人把他们对待工作的成功经验用来处理人际关系时，其结果就可能是不成功的，这时候我们又可以说他是心理不健康的。 因此， 心理健康的重要标准之一就是 ： 一个人具有多种适应环境、解决问题的办法， 他能够识别不同的情境，能够识别不同情境的差异， 并能够根据具体环境的不同，灵活自主的选择、采取最恰当的行为方式来适应当前的环境； 一旦环境发生变化，他能及时调整自己的行为方式，以更好地适应变化了新环境。 在我学习心理学专业的第一堂课上，老师说的一段话，至今在耳畔回响。 老师说， 我们一生要学会处理的就是与自己、与社会、与环境的关系。 这个三个关系处理好了，能够面对和处理内心冲突，与社会和环境和谐相处，就是一个健康的人。   心理咨询师的工作从聆听开始， 在陪伴的过程中帮助来访者认识自己、接纳自己、了解自己， 进而帮助他们认识环境、了解关系，学会面对冲突和解决冲突的能力， 让健康不仅成为来访者具备的一种状态， 更成为一种能力，一种让自己达到健康状态的能力， 这就是心理咨询师在工作中的理想和追求。   ======================== 阅读更多《心理咨询师说心理咨询》系列，请移步： 心理咨询师说心理咨询之一：打扫心灵的房间 心理咨询师说心理咨询之二：心理健康出了问题，该去找谁看？ 心理咨询师说心理咨询之三：你生命中还有一个重要的人 心理咨询师说心理咨询之四：叩响心理咨询师那扇门之后 心理咨询师说心理咨询之五：不要与心理咨询师交朋友 心理咨询师说心理咨询之六：也来谈谈钱 心理咨询师说心理咨询之七：陪你走向健康  （本文）

女性身体和欲望表达

最近看了两部由话剧改编的电影《七月与安生》和《驴得水》。从剧场走向影像，观众也从小众扩展到大众。 看完《七月与安生》本想安安静静地寫个影评，体内的两个我在打架，许多观感不知从哪里说起，倒是應了電影的主題。上周被《驴得水》中的张一曼压了一根稻草，正好想说的话一起泼出来，促使我從女性的角度，從身體的層面認真地思考。 七月与安生，两个身体的相遇 几年前曾看过江一燕話劇版的《七月与安生》，至今还记得当初看完后内心的震动。电影版虽不如话剧版现场感强，但电影能展示出的影像细节又是话剧所不能及。 随着剧情一步步被代入她们的生活。七月是你，安生也是你，演员是你观众也是你。这是所有女人的故事，七月与安生是每个女人的身上都会上演的一体两面，纠结与冲动，斗争与妥协。 女人的一生一如草芥，一如玫瑰，七月与安生的故事在现实和幻想中从未消失过。       身形健硕的七月与瘦削娇小的安生，       一个是修养良好的女孩，       一个是叛逆不羁的野孩子。       七月，没有如火的炙热，       安生也不如名字期许的安生。 可在我看来，她们之前所有的美好地相遇，都不及她们在浴缸里展示胸部个场景更动人。那是作为两个女人的初初相遇，那是美好的，懵懂的，互为镜像的。赤裸着身体的两人亦象是在母亲子宫里即将出生女婴，等待着以女人的身体接受命运的安排，等待被世界赋予一个女人的身份。             从小到大，她们形影不离，几乎所有的事都是共同经历。她们分享着所有的快乐与悲伤，你我之间没有任何的秘密。 你在就是一种无形的力量。通过你我能感受到自己，我活在我这里，我也活在你的身体里，活在你的感受里，活在你情绪里，共情，镜映，彼此满足孪生自体客体的需要，找到身体的自我感。此时七月是安生，安生也是七月。 只是关系再好的闺蜜也少不了经常的小冲突，無論是劇中還是現實能发展成撕逼大战，最狗血的剧情就是被闺蜜抢了男友。只是这一切发生之前，她们之间早已暗流涌动。 你不说我不问，你喜欢我的男友我就放你走，任你从此天涯淪落，无家可归，颠沛受苦。再见时，那场大战，七月，撕心裂肺說：安生，没有人爱你，只有我爱你，你的一切都是我给的，有什么理由我的男人会爱上你。 至亲至爱的人说出的這樣的话，要多失望有多失望。双方多年压抑的情绪終於释放，该骂的就骂，该说的话已说，表达了才有原諒的可能。 她们通过对隐私侵入知道隐私，通过纯真的丧失也知道了纯真，成为獨立个体的代价是分离。 想做自由女人的张一曼 《驴得水》故事很简单，1942，偏僻的西北，乡村学校，四个老师，一头驴。没水又穷，将驴申报成一名老师，取名驴得水。领吃空饷的驴以解大家经济的拮据和吃水的困难，因民国教育部来检查而引发了一系列故事，人性在有限空间里逐步呈现。 影片看得我很悲凉，不是因为随着一声枪响，那些男人的理想主义、浪漫主义、英雄主义和知识分子的尊严都输给了现实和强权，而是悼念张一曼在世俗中失去的自由。 张一曼，为梦想奔赴黄土地的女人，天性解放，渴望自由，一个呆在三个男人中间的女人。 她长得不漂亮但风情万种，她性感又真实。 与其说她是为了教育理想，不如说她为了成为一个自由的女人来到这穷乡僻壤。       她说着黄话，却笑容干净。       她不是铜匠媳妇那样的女人，她也没能上升为一个女性主义。       她攻击男人的性能力不行，卻没让人感到强悍而是单纯。       她肆無忌憚地表达着自己欲望，就连她去”睡服”一个男人都说的那么轻松，没有纠结。       她唱着《我要你》曼妙的歌声，春意盎然。 她在黄土地的怀抱中，寻回作为一个女人本来应该有的样子，自由地做一回自己身体的主人。 七月、安生、张一曼三个女人的身体意象 身体意象，是我们对身体及身体部分功能等的一系列的主观知觉、幻想和意义。 我们怎样来看待自己的身体？ 当意识我的身体是一个女人时，当我们被称为女孩儿时， 我们的性别领受了什么社会意义？ 那些原本就在又是什么？ 身体是一种活生生的心灵自传。 从个体层面上来讲，七月与安生不同家庭背景和生活经历，让她们的身体储存了不同的记忆。  七月 ， 无论是身体和心灵都被父母很好地照顾。 她的身体意象是被爱的，丰盈的。 而 安生  是一个没爹管没媽疼的孩子， 一直以来在她在情感上都是匮乏的， 除了七月她生活中没有任何亲密关系， 她象一棵野草不被關注。 她的身体意象是弱小的，模糊的， 她不懂得如何珍惜自己的身体。 她的記憶中没有父亲，沒經歷過與男性好的關係，在潜意识裡跟家明的这份美好又朦朦朧朧的愛情，不相信也不可能属于她，所以她绝不会因为虚渺爱情舍弃现实存在的与七月的友情。当七月已不愿留下她，她会随便跟一个男人走，只要他们是肯收留她的人。 身体意象决定了她們對身体的感受和对身体的理解，也决定了一个带胸衣的七月和一个拒绝胸衣的安生。而在那次两人的大战中，七月扯开安生的衣服憤怒地大喊：“你不是不带胸罩吗？”胸衣也是一个身体，它“拥抱”身体，并给身体塑形，反过来也在身体那里得到了定型，胸衣下的她们开撕又认同，相伴成长为一个女人。                影片没有交代 张一曼 以往的故事。我们看到她時， 她脚步轻盈，缝缝补补，嬉笑打闹；她坚持自己的理想和底线，她的底线是不伤害别人，有爱的欲望却并不在意与男人是什么样的关系。 当她在男人口中成为一个风骚、不正经的女人时，她无法阻挡，也无意去解释。当老裴看到了一曼将满蓝子大蒜皮撒向空中，大蒜皮如雪花落在一曼身上，一曼笑着，天真烂漫的象个孩子。老裴彻底地被打动了，告诉她“你真可爱，我喜欢你，我要娶你，你不是放荡，你就是太单纯”。她并没有因此感激，而是拒绝了老裴的求婚。 当一曼说我就是“放荡”時，她也是在拒绝一个自己不爱的人，在拒绝一个似乎大度、施舍和救赎的男人的欲望。那些人说她是“婊子”“公共汽车”，可她对自己的身体意象是美好的，值得被爱的，她拥有自己的身体，尊重自己作为女人的欲望。 七月的妈妈说：女孩子选择哪条路都是辛苦的 女孩子没有什么地方好去，只是从一个家庭到另一个家庭。 也许正是妈妈这么說，从小被那样宠爱着的七月，最终选择过一种新的生活。如果沒有安生，她也许一直是那个好孩子，在主流价值观的引导下，听从家里的安排嫁给一个该嫁的人，顺利地进入体制内的工作。 事实上，她心里一直有着反判的一面，只是为了满足别人的期待压抑自己，为了补偿，她为自己制定幸福计划。但安生早已像孪生一样融入了她的生命，安生的放浪、不羁，不守规矩，为了一瓶酒跟男人拼。七月表面的不屑，内心却隐藏着对安生自由自在的向往，她可以我也可以。 上个月网上热搜的新闻是布达德·皮特与安吉丽娜·朱莉离婚了。作为吃瓜观众，我们难辨内情，而我认为在这场离婚中起主導的最可能是朱莉。 先不谈朱莉是否是一个女权主义者，单从她以往的经历和所作所为，她似乎是一个并不需要男人的女人，她喜欢黑色事物，喜欢强力，热衷政治，最强悍的是，当她知道自己患乳腺病的风险比别人高的时候，她索性做了双侧乳腺切除手术。 这种不顾一切的果断，冷酷无情的自我修理， 这种让人不知所措的未来感， 没有几个人能够拥有， 這些也足以說明她是女人中的异类。 男人也许只是她通向这个世界的导体，是个触媒。 想起歌手梅艳芳得了癌为了保留住子宫，保留一个做母亲权力而做的决定。 要身份还是要自由，要健康还是要身体的完整，即使同樣是女人，在对待自己身体态度、感受和想法上有著很大的差別。 什么是真正的女人？ 女人自身需要的是什麽？ 文化從女人那裡需要什麼？ 七月終於过上自己选择的生活，却为了生下一个不爱自己的男人的孩子丢了性命； 忠于自己身体欢愉，从不想伤害别人的一曼杀了自己。 纯粹天然的身体并不存在。 波伏娃说过，       女人并非生来就是女人，她在社会中成为女人，女人身体的历史早已经存在。 每个女人或许都有过身体与心灵的撕裂与融合，也有过纯然生命本体一刻的淋漓酣畅，在可以做梦的年纪，等待着彼岸花开，期待着结局非凡。可是当我们以女人的身体来到世上开始，仿佛一切都已经注定，而一个女性身体更是包括语言在内的文化所俘虏的骚动不安的囚徙。 而消费工业和消费文化使身体公共化，使每一个人都成为公共场合的表演者。 于是， 她身体上的任何装饰， 都不再以自己的身体舒服和快乐为目的， 而是为了体现自己的身份，并更好地在别人面前展示自己。 身体被话语所界定，女人总在他者的位置，作为欲望的对象。 对拉康而言真正的女人是希腊神话中的美狄亚的形象，因为她牺牲了所有母亲的满足，只为她自己女性特质的完整性，她代表的是那些以女性欲望的名义毫不犹豫地牺牲她最珍贵的东西，甚至她的孩子。换句话说，女人的理想不是为了成为母亲而成为女人的。只是让女人不结婚，不生孩子，女人真的就能洒脱吗，現實中又有几个女人能做到？ 在选择中相爱相杀，不仅是两个女人之间的，更是一个女人体内的纠结与挣扎。 无论七月与安生，无论以前的安妮宝贝，还是现在改了名的庆山，都努力地解读身为一个女人的命运，寻求一个女人身体的意义，在男權的社會，女性的抗爭生生不息。  

我连嫌弃自己的时候，都非常可爱

这个周末，小单给大家分享一组非常有爱的小漫画   不知道你是否在其中看到了自己的影子呢？ 也许你根本没有发现 当你在嫌弃自己的时候 你也是如此的可爱着。 我们对自己要求很高 我们总希望自己能够做到最好 我们对自己有些执着的小要求 我们一直努力着 但可能现实就是会遇到各种各样的困难 始终，我们都没有成长成自己满意的样子 但是，又能怎样呢？ 你看，我连嫌弃自己的时候 都这么可爱！！！ 我不就是一个很可爱的人么？ 小单偷偷的告诉你： 虽然我不喜欢自己乱发脾气，但是想想自己每次事后内疚又惭愧的样子，我也觉得自己很可爱； 那么你呢？ 有什么自己一直反抗，其实换个角度想想，也觉得特别可爱的地方吗？ 好了，快来跟大家分享一下你那些闪闪发光的可爱之处吧~！ 可以造句哦~~ 虽然我不喜欢_________，但是想想________，我也觉得自己很可爱。 祝可爱的你，周末愉快~😊 ！！！  

是否可以跟心理咨询师做朋友

稍后补充视频简介

怎样成为一个好父亲？

或许每一个爸爸心中都会期望自己能够成为一个好父亲。   或许我们可以问：我们希望能够成为一个怎样的好父亲？ 成为一个好父亲可能需要做的第一件事情是放弃成为全能父亲的幻想。 有太多的原因会让我们想要完美：可能我们有一个非常完美的父亲，使得我们希望自己能像我们的父亲一样；也有可能我们有一个不那么完美、甚至糟糕的父亲，我 们非常的不希望过去发生在自己身上的糟糕回忆在小孩身上重演；有的时候我们甚至没有父亲，或者从未体验过有父亲照顾的感觉......所有的这些过去的体 验都有可能带给我们面临育儿的压力。有的时候，适当的压力是非常好的前进动力。而有的时候，压力可能会让人感到疲惫甚至冲垮自己。 如果默想下自己内心中的父亲形象，在这个形象里，有多少是站在自家孩子的立场考虑的，有多少是站在自己内心的小孩的 立场考虑的？当我们面对自己的孩子时，很容易看到其天真、脆弱、柔软的一面，从而激发起我们内心当中如同小孩一般脆弱和柔软的部分：有的时候，我们难免会 将自己内在小孩的需求错当成孩子的需求：我们可能焦虑于过去自己没有得到足够的照顾而过度溺爱孩子，也可能因为当初父亲疏于管教自己而留下悔恨，而对自己 的小孩严加管教……但孩子毕竟是一个全新的个体，而你作为父亲将和他/她建立一个全新的亲子关系，去留意到孩子的真实需要，考虑当下如何与之相处会更有帮 助。   成为独特的好父亲 一个男人会成为一个怎样的好父亲，很大程度上取决于自己是一个怎样的人。每个父亲都会有自己的长处与不足：一位事业有成的父亲可能相对能够陪伴家人的时间较少；一个擅长料理家务细节的父亲可能无法帮助儿子 在足球球艺上的精进；在国学修养上颇有造诣的父亲不一定能帮助孩子解决英语学习上的疑惑……同时，每个家庭的组成又是不同的，有些家庭里，父母独力抚养小 孩，容易感到疲惫；有些家庭里，参与小孩抚养的成员众多，大家想法各异难免时有争执；在一些家庭里，父亲是支持整个家庭经济的顶梁柱，在另一些家庭里，父 亲更多地在打理家务减轻母亲负担……这些性格和家庭环境的不同注定了每一位父亲都在以其独特的方式与家庭和小孩建立起联系，也意味着不同家庭的父亲承担着 各种可以非常不同的家庭角色。 当我们谈论儿童成长的时候，有三种需求最为基础且重要，可供参照：第一是生理上的照顾；第二是情感上的关怀与关系的建立；最后是教育的需求。 身体上的照顾包括喂养、清洁、运动等等，让孩子有一个健康的体魄。情感上的关怀意味着亲子关系的建立、依恋关系的建立，这种早年的亲子关系模式将会对小孩将来的人际交往带来持续而深远的影响。除了身体和情感，家长还必将成为孩子的第一位教师，负责教育小孩关于身处社会中需要学习的各种知识。 建立在这三点之上，我们可以更好地思考自己作为父亲的角色：如果我是一个工作繁忙的父亲，那么我可能需要更多考虑母亲在家抚养的感受，同时思考如何尽可能利 用业余的事件陪伴家人，与孩子建立情感联系；如果我是一个“家庭主夫”，那么我可能去要承担一些通常妈妈去做的一些事情，注意维系母子间的情感；如果我更 擅长做菜而不是踢球，那么照顾好小孩的营养，多鼓励小孩参加和坚持各种足球训练可能比带着自己的臭脚教小孩带球过人更能帮助小孩的发展（当然，若小孩对做 菜更感兴趣，那么收一个嫡传弟子想必是极好的）。 重要的是考虑小孩需求、结合家庭形态做自己力所能及的事情。在给予孩子和其他家庭成员支援和支持的同时，也充分考虑和利用身边能够帮助自己形成互补的资源与支持。   正如我们希望小孩的成长是一个充满开放性和创造力的过程，我相信育儿也可以是充满开放性和创造力的。在学习成为一个父亲这一过程中，开放地去感受、积极地思考，寻找最适合自己家庭的父亲角色会是一条更为有趣和精彩的道路。