“你是我身处黑暗时，最亮的光”
“自从我在那个灯光昏暗的走廊里发现它之后，Bob已经彻底改变了我的世界” ——《流浪猫鲍勃》 流浪汉James沉溺于吸毒。 年幼时，他在父母离异后随母亲不断搬家，没有固定的朋友伙伴。 长大后，他与父母、同父异母的姐姐的关系一团糟，找不到一份体面的工作，因而成了睡在伦敦街头的流浪汉。 他对世界毫无热情，通过吸毒来麻痹自己， 在精神上，流浪汉James也同样无家可归，成了被绝望笼罩的孤独者。 James的姐姐觉得不能让James再继续流浪了，所以她帮James找了一个房子。 但James一时还是无法适应有家的生活，他出神的坐在沙发上，坐在这个大房子里，反而觉得更加孤独。 晚上James泡澡时，突然听到厨房里传来砰的一声响，他立刻惊觉，以为是家里进了小偷。 James拿着自己脏兮兮的马丁鞋，小心翼翼的往厨房走去，已经抱定了可能要和小偷搏斗的决心，他冲进去，发现四下无人。 当他开灯时，可能James还没意识到，他的生命将从此改变。 他看到了一只受伤的姜黄色小猫，抬着头可怜兮兮的看着他。 “Hey, boy.”这是James对它说的第一句话， 他给这只小猫起名叫Bob. 同样也在流浪的小猫Bob的出现，改变了James的孤独人生。Bob每天都黏着他，跟他一起出门，让他体会到了温暖。 为了养活Bob，James走上街头卖艺，人们看到James唱歌时，一只小猫就乖乖的坐在旁边，唱完还会和James击掌，都觉得很惊奇，他们俩也成了最好的搭档。 其实后来James在Bob的陪伴下成功戒掉了毒瘾。 我们很惊奇一只猫能帮一个瘾君子戒掉毒瘾，但仔细想想，容易陷入毒瘾和类似处境的人比如孤儿、流浪汉、无业者、明星，他们的相似之处是他们都体验着创伤和孤立。 我们都有和别人产生情感联结的需要，需要被关心，也需要去关心别人，但当我们身陷于困境中时，可能没法和别人建立正常的联系，所以我们错误的选择和一些能给我们安慰的东西建立联系，比如毒品和酒精。 孤独让人成瘾，而联结则是解药。 在Bob做手术时，从未关心过他人的James，开始体验到担心的感觉。 Bob让James重新学会了爱的能力，开始有了责任感，对Bob的责任感，也让他从毒瘾中解脱出来。 一个流浪汉与一只流浪猫的相遇，让他们两个的心彼此有了依靠，也就不再流浪了。 很多时候我们都是在最黑暗的时光里，遇到了一生中最重要的人（或者那只猫），他们在我们身处困境时，给我们力量。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
“用A片对抗A片”：女性喜欢看的porn是什么样的？
你还记得自己是几岁时第一次看porn（A片）吗？ 不管是不小心、网站弹窗，还是免费的黄片app、微博评论区……一项调研显示，现在的小孩接触到他们“人生中第一部A片”的平均年龄是11岁[1]。 别觉得仅仅是因为年轻人越来越不正经了。 实际上，那些在7、8岁时就第一次在网上看到色情内容的孩子，通常都不是“故意去找”的。他们看到这些内容后的基本感觉是“困惑”和“恶心”。 英国电影分级委员会（BBFC，2019） 问题在于，一个成人看片，ta大概率知道这仅仅只是娱乐消遣。 但对于不经世事的孩子来说，色情片可能会塑造扭曲的性爱观，将“A片中的性”误认为真实，并加剧一部分男性对女性的歧视[2]、加重两性的身体焦虑。 ĔLorna——“我发现在纯色情片中，男人可以非常强势地侮辱女性……他只是把她推来推去。” Ĕ April说——她从7岁开始看到了“暴力、极端的色情行为”，她认为这影响了自己后来的性偏好。 Calum回想他第一次性经历时说——“就像是在模仿色情视频。当时我觉得可以对这个女孩做任何想做的事，因为无论我做什么，她都会很享受。” 所以，“A片”还有好坏之分？ 当我第一次跟朋友讲起Erika所认为的“更好的A片”时，对话立马翻车了。因为她问我：啥是更好的A片？你说的是…更高清吗？ 要说什么是“好的色情片”，就要说说现在主流色情片的问题。 过去十年间，全球的情色内容消费持续增长。但目前主流的A片，多以男性为主要消费对象，充斥暴力和扭曲的性别观念。 这类被瑞典著名女性情色导演Erika Lust叫做“不道德、不健康的A片”，大多存在以下特征： 男性总是size大时间久，女性总是可以在男性之前达到很多次高潮（对自己和他人的身体造成不切实际的期待）； 男性不论做什么，女性都很享受（即便是暴力/强奸）； 绝大多数没有故事情节，激烈交媾之前也没有任何准备过程； 演员从来不带套，不讨论安全、情绪或界限问题（还默认女性的“不”都是反话）； 视频中极少出现男性的面部特写，却有非常多女性的面部特写； 色情片一般在男性射精后就匆匆结尾，暗示男性高潮才是性行为的最终目的； 有类情节是“大学生艳遇”。制作者会问这些女孩多大了，她们对镜头说自己18岁，但实际上未成年。在一些法制不健全的国家，这可能造成对女性的剥削 …… 独立情色电影导演Erika Lust在TED上发表关于porn的演讲 拿Erika自己的“A片初体验”举例。 当年少的Erika Lust和大学同学们拉上窗帘，准备在宿舍里第一次品位啥是A片的时候，她看到的是： “一个女人跟一个男人发生性关系，仅仅是因为她的车抛锚了，打电话叫了个修车工。然后他们竟然就开始正片了。女人为男人服务，直到男人心满意足地离去” （场面是挺刺激的，但这TMD是啥？） 总之，在这类色情片里： 性是对（to）一个人做的事情，而不是和（with）一个人发生的关系； 内容主题涉及操纵、暴力、堕落或人格羞辱； 演员们拥有不切实际的体型和美丽标准； 这种色情片不尊重表演者，不尊重他们的要求，也不尊重他们的幸福。 因为Erika本身就是个先锋的色情片导演，专门拍女性爱看的porn，想做点高质量的A片，改造这个行业。 她心目中的“道德A片（Ethical porn）”是这样的： 演员是知情同意的成年人； 他们是平等的，互相关心、尊重彼此的快乐； 他们拥有各种各样的身材、性状况和性取向； 性不仅仅是身体上的，它还包括情感和连接； 色情片可以是有情欲的、有趣的、真实的； 它鼓励有关性的交流。 这些年来，色情制品的女性消费者一直在增长，但这个行业仍然是男用户占大头。 P站2019年度统计 其中的一个原因是，女性并非不爱看小黄片，而是现在的这些小黄片没有迎合女性需求。 因为它常常不尊重女性，充满暴力、粗糙和虚假的情节。 例如，在《当日本A片遇上华人欲望》一书中，作者采访了很多台湾女性。她们说，她们并不是自己要看日本AV，而是在男性伴侣的要求下，“陪同”观看的。同时，她们无法认同日本AV中的女性角色。男女都缺乏人类性，而偏向动物性。 另一方面，看日本AV确实能刺激她们的性兴奋，但也令人情绪不安。因为她们在色情女演员身上察觉到了一种不和谐（觉得她们出于经济压力被迫出演A片，“逼良为娼”），这让她们经历情绪失调。 “用A片对抗A片” 为了实现“开创新的、女性视角色情片”的职业梦想，Erika创立了一个名为“XConfessions.com”的大众情色项目，向用户们征集真实的性幻想。 每个月，Erika都会选取其中两个她觉得好的故事，拍成色情片。 所有XConfessions的电影都是根据匿名征集改编，付费订阅观看 “我要创造的是一种女人和男人都能享受的东西。女人不被视为满足快乐的工具，她们是真正的人。他们之间有故事，他们喜欢性，他们有快乐。” 所谓“女性视角”的A片，首先得要是真实的。Erika说，“即使演员在做爱的时候放了屁我也不会减掉。因为性爱不应该被刻画成一件不体面的事”。 其次，它展示的是“性的积极一面”：性可以是亲密的、充满情欲的、让人享受其中。 有人按了铃。女孩正在淋浴，于是她裹上毛巾，急忙开门收订的披萨——一个传统A片的开头可能是这样，但在Erika Lust所制作的《好女孩》（2004）中，主人公有个性，有明确的性形象，她的性是连贯故事情节推动的结果。 要做到这一点，意味着A片不能以牺牲女明星为代价。因为传统A片中对女性形象的展现，总是让人怀疑女明星在“被迫”卖肉。 Erika解释说，在大多数主流色情片中，很难判断影片中的人是否“真正享受到了自己”，尤其是女性。“在我的电影里，女孩不是配饰，而是像现实中一样复杂的个性。她们享受自己的性生活”。 为什么要跟孩子们谈论“什么是好的A片”？ 理论上，性教育、色情制品管控（给孩子们使用未成年人专用的浏览器）、年龄分级（禁止18岁以下观看）都是合理的对抗。但放到现实世界中，你会发现这非常难。 想想垃圾短信里的钓鱼链接、游戏和视频网站的广告弹窗、酒店门缝里的小卡片、朋友同学之间的观影小组……完全为青少年过滤目前无孔不入、唾手可得的色情内容，几乎不太可能做到。 英国电影分级委员会（BBFC，2019） 数据统计显示，18岁前没听过/没看过A片的孩子，只有21%左右。一些儿童甚至在7、8岁时就已经看过色情作品了——这意味着，父母们最迟要在孩子10-11岁之前开始跟他们讨论这些敏感问题。 Erika Lust很早就意识到了这一点。她称之为“现代社会的悲哀真相”： “现在的孩子们是通过色情片来了解性的，而不是通过学校或父母。他们没有辨别能力，可能会将色情片中的性爱场面误认为是现实。所以我们必须确保与他们坦诚相待，让他们为自己所看的东西做出好的选择，这样他们就不会从主流A片的扭曲视角中看待性、欲望和性别。” 对于可能过早接触到色情制品的青少年来说，Erika的态度是：Teach don’t ban（引导取代禁止。事实上，你做不到简单地“禁止”）。 早几年，Erika和丈夫开启了一个名为“The Porn Conversation.（色情片谈话）”的项目，联合了一众教育工作者、治疗师、心理咨询师，教父母们何时、如何跟孩子们开启有关色情片的对话。 Erika也是两个女儿的母亲。她认为，如果你已经觉察到孩子接触到了A片，就得尽早开启“Porn Talk（色情片谈话）”。 在这个过程里，重要的是跟孩子强调两点： 色情不是真正的性。这是人们在表演，而不是真正的关系。 性关系必须是完全自愿的，信任，尊重对方，做双方都想做的事情，只要一方不舒服，就应该告诉对方停下来。 而绝不应该说： 谁给你看的？你在哪里找到的？你为什么要看？（带着责难的语气，让他们觉得这是坏事，他们有罪） 色情是坏的/邪恶的/操纵性的（消极地让性变成一个“危险品”对孩子的成长没有帮助） 色情是一个具备强烈吸引力的词。但这个话题仍是巨大的禁忌（更不要说和青少年谈性了）。 由于其中的暴力、刻板印象和几乎不人道的形象内涵，主流A片正在将性塑造为一种肮脏的表达方式，这些未经辨别的内容可能会进入孩子们头脑中的“原始色情剧本”，影响他们今后的两性关系。 我们可以选择与孩子们主动谈论色情片，而不是把这一切交给不经筛选的色情产业链。 最后，我们附上一封节选的公开信，是2014年Erika在博客上写给女儿的porn talk，实在是很有力量。（我们截取部分翻译在下面） 亲爱的女儿， 我还记得，当我像你这么大的时候，看到的最接近色情的东西是《Cosmo性爱小贴士》。我看着里面的粉红色插画，想着：“啊哈，原来是这么回事儿！” 但今时不同往日。你可能已经知道性是什么了，你对色情的了解可能比我想象的要多。这是我想与你进行“Porn Talk”的原因。 我知道，作为你们的母亲，我的工作似乎不太好听。但我发誓，我只想和你们在一起，支持你，看着你成长为你自己。性是一种普遍的人类体验，也是一种私人体验，所以我希望你能从最亲近的人那里听到。 色情片是一种幻想。 不能仅仅因为它看起来不错，就意味着它可以在现实中发生。比如，我喜欢看医疗剧，但如果有人拿针靠近我，我也会破口大骂。 是的，色情是假的。这只是一部电影！在这里面，性是被上演、表演、沉浸、推销的。但我想让你明白的是，这是一种被允许的幻想。幻想是伟大的，但现实可能不是那么回事儿。你可以享受它，但不要觉得这是大多数人性生活的一种表现，因为事实并非如此。 色情片可以在多大程度上入侵你的生活？ 如果你看porn的时间比学习还多；如果你宁愿看porn，而不是和最好的朋友出去玩，或是享受你的兴趣爱好；如果电脑坏掉这件事，比跟恋人分手更让你心烦…… 这意味着你需要保持分寸感了。色情是性的一部分，青春的一部分，流行文化的一部分，但它不是一切。 如果你想看A片……看好的A片。 比如这些： –Make Love Not Porn –Candida Royalle –Show Me How –Andrew Blake –9 Songs –Shortbus –Jennifer Lyon Bell –Anna Span –Expert Guides by Tristan Taormino –Innocent Pictures –New Sensations Romance –Ovidie –Xfemmes 这些是一部分我喜欢称之为“好色情”的电影、网站和导演。“好色情”是什么意思？它指的是对性有积极看法的电影——尤其是，女性的情欲没有被诉诸于刻板印象或单一维度的角色。 这些电影在视觉上很有趣，也有故事和对话。最重要的是，它激发的是快乐、好奇和欲望——而不是羞耻或困惑（它常常伴随着你这个年纪的初次性体验），你会知道它是一部好作品。因为这就是你值得拥有的生活和性。 爱你的，妈妈。 References [1]BBFC：Children see pornography as young as seven, new report finds [2]Hald, G. M., Malamuth, N. N., & Lange, T. (2013). Pornography and sexist attitudes among heterosexuals. Journal of Communication, 63(4), 638–660. DOI：10.1111/jcom.12037 [3]Erikalust：Having the “Porn Talk” with my daughters [4]GQ：How to Watch Porn Ethically [5]MARIE CLAIRE：Feminist Porn Director Erika Lust Tells Us Why The Industry HAS To Change [6][美] 菲利普· 津巴多, 尼基塔· 库隆布,《雄性衰落》，2016年4月，北京联合出版公司 [7]王向華， 邱愷欣，《當日本A片遇上華人慾望：性別、性相、色情品的文化理論》 江湖边 ✑ 撰文 酒鬼 ✑ 编辑
别轻易跟人道歉，也别把“对不起”挂在嘴边
本文字数 2000+ / 阅读大概需要 6 min 听说老婆新垣结衣出了新剧，赶紧去翻来看，几集下来真是虐死我了！ 剧名叫《我们无法成为野兽》，但我实在想说，新垣结衣这角色铁定不可能成为野兽啊！在剧里就是个小荷兰猪啊！关在宠物店让人随便捏的那种！ 她在剧里的角色叫做深海晶，是名工作能力很强的普通助理。问题就在于，她干的可不仅仅是助理的活儿：社长的咖啡，她来倒；社长的机票人，她来定；同事工作出现问题，也总会向她求助，她几乎永远不会拒绝。别人工作捅的篓子，最后全部丢给她擦屁股。 举个细节，公司要做一项提案，是同事上野负责，由于一直做不好，深海晶便主动帮了一点（很大的忙）。 没想到，提案书的估价单还是出了问题，社长却一通电话打给深海晶，质问她怎么回事。 深海晶问完一圈，发现是上野的错，却跟社长说“不知道什么原因，就出问题了”，依然在帮上野做掩饰。 等社长要求赶紧解决问题时，深海晶刚想找上野，上野却借口生病请假回家了。 结果不出所料，深海晶不得不自己跑去客户公司，重新打印估价单，活活背下这口黑锅。 在深海晶身上，类似这样的“老好人”症状还有很多： 比如明明被邀请去参加前公司的联谊，深海晶却在屁颠屁颠主动帮大家烤肉。 回忆过去才发现，6年前她就这么干过—— 同事聚会大家都在吃饭喝酒，只有她像个服务生，独自坐在一旁帮大家兑烧酒。 最让人难受的无疑是这次——她又再因另一位同事的错误被客户批评，并且仍然帮同事说好话时，却被客户要求“那你替她展示一下你们反省的态度啊，跪下吧。” 然后她就跪下了。 客户呢？一边说着“我可没有为难女孩子的爱好啊”，一边摸女主角的头，一边跟她说“抱歉”。就这样，原谅了本不属于她的过错。 荒谬么？气人么？ 但这就是“老好人”们的常态。 你也是“被动内疚”的“老好人”吗？ “一旦别人因为没有得到我的帮助而被责罚，我就会内疚，都怪我害了他们。” 这种内疚，就是“被动内疚”：一种由他人的行为导致的，本不需要（应该）产生的、不适当的内疚。 被动内疚是最大的负能量。 霍夫曼（Hoffman,M.）解释过何为正常的“内疚（Guilt）”：当一个人主动伤害了他人，或违反了道德准则，而产生良心上反省，并且希望对行为负有责任的心态，这是内疚，是正常的。 不正常的是，对于老好人说，他们往往过于关注他人的感受。对他们来说，“拒绝帮助别人”就和伤害他人没有区别，从而引发强烈的“内疚”。总爱把“我帮你”“我的错”“都怪我”挂在嘴边，将别人的情绪、感受放在第一位，任凭自己平白遭罪。 为获得心理安慰、降低这种内疚感，老好人们便会努力做出更多“补偿性行为”来弥补自己对他人造成的“伤害”，比如帮助“受害者”。 很多人都会在人际交往中，被不自觉（或刻意）唤醒这种情绪，从而做出一些“不需要”的过度补偿行为，事后才意识到：等下，我为什么要内疚？又不是我的错！ 但等到下次，被动内疚者又会继续乐呵呵的帮助别人，仿佛没有吸取任何教训。 到底是什么 激发心中的“被动内疚”？ 大概原因有两种，其实都和我们人生的经历相关。 第一种经历，是“接触过很多强势、暴力、冲突、战争、争执的生活环境”。 著名的美国心理咨询师Peter Breggin在2015年曾提出：“内疚”是一种促进社会合作手段的机制。 一个生活在充满暴力和争执的家庭中的人，会非常容易被激起内疚：通过内疚，他们让自己退让，不那么具有攻击性，从而换取家庭关系的和谐。 在暴力家庭中，还有另一种很容易习得的技能：哭泣。哭泣同样被视为一种通过展示自己的“弱小”和“脆弱”来激起他人内疚，从而使家庭维系在一起的方法。 第二种激发被动内疚的经历，是“从小家教森严、非常遵循社会规范、有很强的道德意识。” 有研究表明，我们不仅仅会因为伤害他人而内疚——那些“我们想做但没有做的事”同样使我们内疚。 一个长期生活要求很高、道德规范非常鲜明的环境中的人，一个对自己的行为方式有很严格要求的人，会更容易觉得自己做出了“越轨行为”，一旦超出了自己心理道德的“那条线”，从而产生被动内疚。 比如像“忘记给老人让座”这种事，就会让他们产生强烈的被动内疚。他们还会提醒自己：下次不管自己再困再累，也一定要给人让座！ 神经学研究也发现，“内疚”情绪涉及到一个出现在人脑前额区域的“强道德”成分——当你感到内疚，这块区域就会被点亮，大脑就发出“停止”的信号。 这种情况下，“内疚”更像是一种个人的社会规范、道德枷锁，一旦内疚，便开始“自我惩罚”。 “甩掉”你的被动内疚感 长期被动内疚的人，很容易逐渐产生自卑心理，进而导致抑郁。美国精神病学协会出版的《精神疾病诊断与统计手册第五版》（ DSM-5） 也曾提出：“ 过度或不适当的内疚”是临床抑郁的症状。 战胜被动内疚感，关键在于分清自己的“好”，以及别人的“不好”。 留下“我做了什么”的证据 如果你常常觉得自己做的不够多、不够好；或者被无端的指责做的不够多、不够好，并总是为此而“被动内疚”，可以试着用本子、录音笔等工具把自己做的事情记录下来。记得内容要尽可能包含更多的诸如花费的时间、地点、心情、身体的疲惫程度等这样的细节，感到内疚时翻出来看一看，回忆一下自己所做的事情。 经常写写“自我欣赏”的日记 要知道，无论是完美主义者，还是被动内疚者，对于外部世界都会有一种“负面倾向”的认知偏差，更关注那些不好的、负面的事件（尤其是由自己导致的）。 因此，通过写日记的方式养成欣赏自己的习惯，慢慢改变自己的认知偏差。 尝试角色逆转（换位思考） 你会时常觉得自己的朋友对自己做的不够多吗？如果不会，为什么你总是对她们感到内疚呢？被动内疚可能已经成为了一种习惯，在做出补偿行为之前（道歉、讨好、妥协等），先换位思考一下，如果她是你，你会觉得她做的不好，你会希望她道歉吗？ 最后，必须还得再提一下《我们无法成为野兽》这部剧中的男主角。 相比女主角这位老好人，男主角显然更加冷酷，从来都是只为自己着想。 当一个哭喊着“我要保护家人和公司、这公司是我一辈子的心血”、恳求男主帮忙做烂账的客户一次再一次的跪在他面前时，男主说了一句话： “你不觉得很卑鄙吗？我倒像是个恶人了。” 是啊，难道因为不给别人帮助，我们就需要背负恶人的名声么？ 明明是别人的问题，我们又有什么理由为之内疚呢？ 酒鬼 ✏ 撰文
游走：村上春树与心理治疗（二）
文｜冯晗 简单心理认证咨询师 小编： 关于村上春树与心理治疗，这是冯晗写的第二篇。 “他一醒來，就發現自己變形了，蛻變成格里高爾·薩姆莎。 （譯：葉梓誦） ” “He woke to discover that he had undergone a metamorphosis and become Gregor Samsa.” 村上又一次向卡夫卡致敬。卡夫卡在捷克语中是“乌鸦”的意思，村上在长篇小说《海边卡夫卡》开篇就隐晦地用了“叫乌鸦的男孩”这一人物。而这次他近乎于直接引用了卡夫卡的《变形记》第一句话，只是《变形记》中主角Gregor Samsa变成了一只大甲虫，而在村上今年的这篇新短篇《恋爱中的萨姆莎 (Samsa in love)》中主角从某种六脚爬行的生物变成了一个叫Gregor Samsa的人。Kafka 用Samsa这个姓氏也绝非巧合。【1】 非现实主义【2】的小说中，会有一扇现实与非现实之间的门，推开这扇门，我们随作者进入了另一个想象中的世界。《变形记》中的“门”出现在第一句话，“一天早晨，格里高尔·萨姆沙从不安的睡梦中醒来，发现自己躺在床上变成了一只巨大的甲虫。”明明如此突兀但又会令人感觉像“一天早晨，格里高尔·萨姆沙从不安的睡梦中醒来，发现床头不知是谁放了一份早饭（好无趣的开头）”一样自然，以至于加西亚·马尔克斯谈到卡夫卡对他的影响时说“原来能这么写呀。要是能这么写，我倒也有兴致了。” 【3】 村上小说中的这扇门不总像《变形记》那么明显。在《奇鸟行状录（发条鸟年代记）》中，主角在一个废弃的院子里发现了一个的有年代的石雕鸟，听到了像“拧发条”声音的鸟叫声，而这个鸟叫声一次次在不同时代不同版本但有着相同核心的故事中回荡，串起了小说的主要叙事。在《1Q84》中，青豆被困在拥堵的东京高架路上，为了赶在约定的时间完成一项特殊任务，她从高架的逃生梯爬了下来，进入了有着两个月亮的“1Q84”年的世界。 是什么原因要有这样一扇门呢？现实世界遵循逻辑法则和因果律等等，一切“外显的(explicit)”事物出现在该发生的时间和空间里，头脑似乎占主导作用。而非现实世界里，现实世界的头脑和逻辑并不适用，心中的体验则成了这个世界的法则，情绪得以自由流动，平时人们极力压抑着掩饰着隐藏着的某些东西在这个世界以不同的面貌展现了出来。这些体验的能量如此强大，以至于弗洛伊德造出了“力比多”这个词去描述。当然我们也可以用别的词汇或别的方式去描述这个，只是无法否认这个“内隐的(implicit)”心理现实世界的存在，以及由这些情绪和体验构成的内在个人化叙事。 心理治疗中同样有这么一扇门，或许大家能想到，那就是梦。这个梦世界包含普通意义上的梦、“白日梦”“清醒梦(lucid dreaming)以及某种意思上的广义幻想(fantasy)。 我们先看心理治疗中的某些有关梦的案例片段。关于案例的所有描述我都会隐去任何有关个人信息的部分，并对梦的情节进行改写，同时尽量保留个案的心理现实和梦的意义。“造梦”也是心理治疗师受训时的一项训练呢。 案例来自于一次案例讨论会中同行的案例报告。该来访者有堪称辉煌的职场经历，已婚并常年同时跟不同男人保持着错综复杂的多角关系，而且发生了很多离奇的情节。咨询师精心准备了这次案例报告，期待讨论中某些东西会浮现并帮助理解咨询过程，特别是来访者持续求助的动力来源与核心冲突。该女士的一个梦也引起了大家的兴趣。简言之，她梦到自己半裸着在客厅里做瑜伽，而公公从外面回来，若无其事地在沙发上看了一会儿报纸然后又走了，此过程中她也同样若无其事地做着瑜伽。 讨论会上的气氛十分热烈，一如该女士的现实生活。有同行还开玩笑地表示自己也想要有这样的生活。关于这个梦大家也都觉得非常重要，但有不同的理解，比如联想到可能的幼年性侵害等。 我也觉得这个案例的材料非常多，有很多能抓住人的东西，但这些东西之下是什么呢？这个梦又在告诉我们什么呢？一个念头突然浮现：“在另一个时空里，或许她做的这些不会令人惊讶与兴奋呢。毕竟那里变成甲虫也不会感到奇怪。” 然后我跟咨询师讲述了这个感觉：“从材料中我们看到她的生活如此精彩和惊心动魄，大家的讨论也同样热烈，我想论精彩这一点心理咨询中无论如何都比不上呢。我们知道一个现实的梦中各个人物有可能是任何人，如果她的公公是她幻想中的咨询师的形象呢？如果她能感觉有人能不只是对她的生活感到惊奇，而且能静静陪伴她若无其事地听她讲述并理解她会可能会有很大不同。” 咨询师也表达出了近几次咨询中有类似的感受。 CAPA的技术课上，老师讲到了治疗的艺术。她的一个来访者数次提到关于“Mother Earth”的幻想。她刚开始觉得是因为这个来访者因为需要治疗师像大地母亲那样包容她共情她，结果出人意料，一直没有特别的进展。某次持续困惑的治疗中，治疗师突然有了一个圣诞老人(Father Christmas)的意象，她不知道为什么会有这个想象，就跟来访者表达出了她对这个意象的困惑，看似无关的意象又似乎很重要。这时来访者哭了出来，说在她的印象中在每次圣诞节这个阖家欢乐的日子里她从未感到快乐，一次也没有，她母亲有着双向情感障碍，情绪总在这这个假日发作，而父亲并没能有任何作为，而她自己则总被遗弃在角落哭泣。治疗师终于看到她需要一个“圣诞老人”似的父性形象的咨询师，能够帮助她维持边界感，保护她不被别的某些东西入侵，能够给予不含诱惑的稳定的情感接触且没有侵入性。 当非现实世界的某些东西渗入现实中，治疗的过程就真正开始了。“外显”和“内隐”的两个世界开始互相穿梭与交融。 在第一个案例中，一个“若无其事”的咨询师在咨询室里平静地听她诉说，同时一个“若无其事”的走入她的内心世界里，就像那个平行的梦世界一样。这位女士开始了一些新的体验，即使她不拼命使生活变得格外精彩，还有人能够看到她陪伴她，而不是(道德上)评判她或只认同于她精彩的生活从而触发她的内疚或羞愧。 在第二个案例中，当“圣诞老人”走进了她的现实里，她终于能够感受到身处某个边界下的安全感，能够谈她的创伤。从“大地母亲”想到母性形象是现实世界里的因果联系，可惜这个逻辑在心理现实(psychic reality)中并不适用。而从“Mother Earth”联想到“Father Christmas”则是类似于梦境里的创造性，治愈从此开始。 我们知道，村上是一个物语（世界）的构造者。比如在非现实主义长篇中，《世界尽头与冷酷仙境》中构造独角兽的世界，《1Q84》中构造了小小人和两个月亮的世界。在这些世界里，他得以摆脱各种逻辑现实的束缚，通过在现实与非现实之间不停地穿梭使主角（以及自己）的体验流动起来，从而发掘并建构自己的叙事，并创造出意义来。 而村上的现实主义小说的写作，更像是把发掘并建构的叙事整合进现实中，从而得以确认在非现实小说中创造过程的阶段性完成。这些现实小说中我个人感触最深的是《挪威的森林》、《国境以南太阳以西》和《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》。在这些小说里，某些非现实因素总是不经意地渗透进来。 以《挪威的森林》为例。渡边去阿美寮(Ami Hostel)看望因抑郁而疗养（入院）的直子，夜里住在套房里。深夜在渡边半梦半醒之间，直子进入了他的房间，但完全没有跟渡边交流，只是把自己的酮体完全暴露在月色之中，然后走出去消失在黑暗里。在渡边看来，那是直子“从未有过”的“完美”的酮体。直子是在通过这个行为展示出她在现实中无法展示的生命原始的活力。我们知道，直子后来自杀，使得这段情节那么令人唏嘘。就像是直子生命中最后一部分活力如烟花般绽放，而渡边能够得到足够信任来保留关于这份美丽的记忆。 电影盗梦空间中，童年的小风车通过了四层梦的掩饰终于到达做梦者的现实中，当做梦者感受到父爱后终于放弃了因想赢得父爱而做出的对他来说“无谓”的努力，发现父亲真正想让他做的并不是继承父业，虽然父亲这么说。但真正重要的是父亲未能说出的部分，父亲想让儿子完成自己并没有完成的事——真正过上自己想要的生活。不管他的梦想从现实世界的意义上看是多么“渺小”，都是对他自己想要的生活的映射。这个过程产生了极丰富的情感体验，从而化解了内心冲突。 来访者通过描述自己的生活及自己的思考来讲述外显的故事，也通过梦或幻想来诉说潜藏在他们内心深处的内隐叙事。治疗师需要保持孩童般的好奇推开那扇门，并且有足够的耐心等待某些东西自然浮现。 《奇鸟行状录》的结尾部分，主角冈田在“那边的世界”里与邪恶Boss激烈搏斗，终于用棒球棍击碎了他的头颅，结果“这边的世界”里恶的源头绵谷升突发脑溢血倒地不治。当我们看到由极致的冲突迸发出了某种穿越主观世界和现实世界边界的某种能量，这样的情节也显得自然一些。 马尔克斯在那篇访谈里也谈到他如何把俏姑娘雷梅苔丝送上天空。他说这个并不全是虚构的，现实中发生了呀，“有一位老太太，一天早晨发现她孙女逃跑了；为掩盖事情真相，她逢人便说她孙女飞到天上去了。 ” 通过什么方式呢？马尔克斯不知道。直到有一天他看到一个漂亮的黑女人晾床单，结果床单被风刮飞了。他就突然想，把床单给她，她就也能飞了。于是， “俏姑娘雷梅苔丝就一个劲儿地飞呀，飞呀，连上帝也拦她不住了。” 注： 【1】村上在纽约客发表的短篇《恋爱中的萨姆莎》。 【2】仅用非现实小说这个词区别现实小说，非关于超现实主义、魔幻现实主义和表现主义等的理论探讨。 【3】见作家永远是孤军奋战的——马尔克斯采访记 本文首发于公众号简单心理（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
伴侣是正确的结婚对象么？6个技巧帮你判断
本文字数 2500+ / 阅读需要 6 min “婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”——《围城》 从小到大，我们都听过很多关于爱情的童话故事。小时候的爱情，是王子和公主幸福地生活在一起；长大后才知道，爱情是童话结束后的柴米油盐和鸡毛蒜皮。 当爱情越来越浓，关于婚姻的问题就将浮出水面。 有一天，当你在你的伴侣身边醒来，一瞬间进入你脑子的想法也许会是：这个人是我的命中注定吗？ 什么样的爱情，才值得发展成婚姻呢？ 很多研究学者有一套“测量”爱情的理论，比如哈特菲尔德和她的同事苏珊·斯皮尔切尔研究的激情之爱量表（the Passionate Love Scale）；亨德里克根据约翰·艾伦·李的爱恋风格研究出的爱情态度量表（the Love Attitudes Scale）；和基思·戴维斯的关系评定量表（the Relationship Rating Form）等（Shaver & Hazan, 1987）。 对这些量表感兴趣的话，你可以自己去搜来测测。今天我们要推荐的，是一套来自美国生物学哲学家、社会科学研究者Jeremy Sherman博士的判断方法： 下面6个技巧，也许可以辅助大家更好地做出是否结婚的决定。 越是将要结婚，越容易互相猜疑 当你们在做婚姻决定时，谨慎会碰撞出更多猜疑。 多数人会不由自主地将对方代入自己听说过的那些结局悲惨的婚姻故事中，怀疑对方不诚实、偏执、控制狂、自恋、黏人、有家暴倾向……当然，这些你怀疑伴侣身上存在的毛病都有可能是真的，但这并不是问题的关键所在。 如果你们在不知不觉中陷入了焦虑与紧张，你们可能会不停怪罪彼此，并说服自己对方并不适合结婚。 但实际上，真正引发你们不安的原因，是你们将要做的这个人生重大决策，而非对方这个人。 吵架不好，但不吵架更糟 想要走入婚姻的伴侣们需要学会如何科学地吵架，并最小化其伤害。在你们互相戴上戒指之前，你们可以重点关注一下你们吵架的过程。 如果你和伴侣在吵完一架后，依然不拒绝结婚的决定，那就说明你们都知道了该如何控制争吵。 控制争吵，意味着你们不做“戏精”，也不愿意把吵架演变成世界大战，你们只是想要还事实以清白。通过这个过程，你们还可以更清晰地了解到当你们实际进入婚姻后，双方在争吵时需要作出怎样的妥协和改变。 先投入所有，再决定是否愿意一生如此 爱情就像购物，人们都想先试用再购买，可惜婚姻不能“试用”。 但你可以先试着投入所有的努力到这段关系中，再决定结果是不是你真正想要的。当你为伴侣付出的时候，观察对方是会有所回报，还是索取得心安理得，甚至得寸进尺呢？ 如果你发现ta并不像你想象中的那样乐于付出，也不珍惜你的付出，那么还是趁早离开吧。但记住一个前提，那就是你一定要在这个试验中真心投入所有，这样才能了解自己最真实的感受。 学会聪明地维护自尊 恋爱的浪漫在于你可以完全做你自己，爱得疯狂；但是婚姻关系却少了一丝梦幻，多了一些现实。 你不能任性地做自己了。你要学会控制你的脾气，给另一个人腾一些空间。这就意味着，你可能常常需要做妥协。 不情愿的妥协既压抑了自己，也可能会伤害伴侣。但当你忍住脾气，真诚地向伴侣低头时，别忘了给自己一些安慰和鼓励。这正是你在以一种睿智的方式解决争端，维护彼此的自尊。同时，伴侣对你妥协的反应，也将成为ta是否通过测试的参考。 别理会所谓“道德约束” 虽然传统文化可能认为婚姻是人类发展到一定阶段后自然而然发生的阶段，但实际上近年来，婚姻已经越来越多地被认为是一种可选择的生活方式。没有人规定你一定要结婚。 如果你选择了婚姻，那么你自然受到道德与婚姻承诺的约束；但传统道德并不能强迫你必须结婚。但如果你仅仅为了“道德”而选择结婚，那就是对伴侣的不负责任，这才是真正的“不道德”。 同样地，在争吵中，你也可能会被对方道德绑架，指责你自私、不真诚。“道德”无时无刻不存在于我们身边，但重要的是该用什么态度面对它。当伴侣开始对你的指控，这可能正是一个证据，说明你并不适合婚姻这种生活方式。 请不要把这种不适合当成是自己的人格缺陷，这也许恰恰证明了你更享受一个人的生活。那么，为什么要把人生浪费在用结婚去满足无意义的“道德约束”上面呢？ 找到属于自己的“万能钥匙” 在做重大决策时，我们总会潜意识地产生退却的想法。“我不能选这个，万一我选错了怎么办？”“我不能结婚，万一我失去了个人空间怎么办？”像这样的每一个“万一”，都把我们吓坏，分分钟想要打起退堂鼓。 当你感受到这些信念，不要让他们仅仅停留在初级的念头，而是顺着这个担心的思路继续想下去：“如果那些万一发生了，会怎么样？” 在这种思考练习中，你可以逐渐找到属于自己的“万能钥匙”，即一个让自己接受的合理解释或者针对可能发生问题的解决方法。“万能钥匙”可以打开每一扇被恐惧紧锁的大门，用坚定的信念支撑你的所有选择。 无论是否决定走入婚姻的殿堂，这份决定都承载了我们对自己人生最美好的期盼。只要我们不忘记最重要的事：选择你真正想要的，以及接受你选择的。 就像王尔德曾说过的：“爱自己，才是一生罗曼史的开始。” 愿世间每一份充满承诺的爱情都能修成正果，也愿每一个憧憬爱情的灵魂都能如愿以偿。 ReferenceHazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic Love Conceptualized As An Attachment Process. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 511-524.Miller, R. S., Perlman, D., & Wang, W. (2011). Qin Mi Guan Xi. Beijing: Ren min you dian chu ban sheSherman, J. (2018, Nov 24). How to Decide Whether to Marry. Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/ambigamy/201811/how-decide-whether-marryWhitbourne, S. K. (2012, Dec 4). What is the Passion in Passionate Love? Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/blog/fulfillment-any-age/201212/what-is-the-passion-in-passionate-love 本文首发于公众号：简单心理Uni（ID：jdxl-uni）一所心理咨询师的终身成长学院 酒鬼✑ 编辑野生好人✏ 封面 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈心理有事，来「简单心理」
如何面对内心的恐惧？
真正让我们恐惧的，不是事物本身，而是我们对事物的看法！ 过头的性格如放大镜甚至哈哈镜，选择性注意事物中悲观的部分，进行毫无根据的想象、推测，导致我们在“怕”的漩涡里越陷越深，无法自拔。过头性格放大了生活中的“万一”，扭曲了事物的“客观性”， 在理智与情感的冲突中煎熬，无事生非、庸人自扰，产生了各种五花八门的“怕”，可谓生生不息，层出不穷。 那么，面对“怕”字时，该怎么办？ 我的建议是：坚决不逃避，勇于一刀切。 任何事物都是一体两面，都会有正向与负向属性。心理障碍者习惯于选择注意负面的属性——虽然常常表现为正面的愿望。比如，想保持身体健康，是正向的愿望，但总怕生病，每天对身体过度关注，敏感多疑，就有可能导致负面的结果。这样，不但会出现焦虑情绪，而且“越怕什么，越来什么”。因为心身一体，持续的负性情绪往往会造成各种躯体不适，甚至导致心身疾病。这就是正向的愿望导致了负向的结果。 问题在哪里？ 只有愿望和想象是不够的，关键是如何行动。行动才能改变现实，想象不能。仅仅有愿望，没有行动，不但实现不了愿望，反而会陷在想象的怪圈里，导致适得其反的结果。 因为，愿望是在思维层面运作的，当过于追求正向的愿望时，就会出现对负向后果的过度担心。如果过于担心出现负向后果，就会花更大的精力去防备。这样，能量就被过多地消耗在“避免失败”上，而不是“争取胜利”上。就像“钱是挣出来的，不是省出来的”一样，通过行动多挣钱，才能有多的剩余。如果行动很少，挣不到钱，即使再节省，也不会有多少的剩余。争取胜利和避免失败，同样的付出，结果却迥异。所以，正面的行动比正向的愿望要重要很多。只有愿望，没有行动，结果可能是负数；有了愿望，付诸行动，才能得到正向结果。 正向的愿望植根于心中，留一点余光给它。正向的行动，才是我们目光的焦点和生活的重心。 因此，凡是自己纠结的，都一刀切，多切负向的，多留正向的。其中的关键是“果断”——果断地切。这里敢于鼓励大家一刀切的前提是大家的“过头性格”——过于严谨、小心、敏感、悲观推测——也就是说，过于负向了。一刀切的目的是适当“矫枉过正”，以偏纠偏，反其道而行之，才能快速克服“怕”字。与其风声鹤唳、杯弓蛇影，战战兢兢防守，不如果断、勇敢进攻。 这里，进攻的核心不是保安全、不犯错，而是多投入现实的、有建设性的活动中，增强自己的能力，强壮自己的心身，这样才能更安全、更少犯错。比如，想身体健康，那就多锻炼，而不是时刻监控身体，四处测查。想学习成绩好，那就多学习，而不是时刻监控自己的学习效率，或者总在防备别人超过自己。 健康的身体、好的成绩，没有问题，可以是目标，但不能当成每时每刻的目标。这些虽是目标，但更接近于“副产品”，主产品是行动，或者说是生活本身。例如，一场足球赛，赢球是目标，但如果总怕输，怕被别人进球，一味防守，不但防不住，别人仍然会进球，而且自己没有了进攻，那就不可能赢得比赛。最好的防守就是进攻。与其怕输而一味防守，不如努力加强进攻。所以，留一点余光给防守，留更多的精力去进攻。 一刀切，是切干扰、切阻力、切“怕”字，卸负担，无视一切不利于自己前进的因素。需要注意的是，这里的一刀切，并不是“切掉”某些思维或某类感觉，那样会陷入“越排斥，越出现”的误区。尤其对以排斥某些念头或某类感觉为主要症状的某些强迫思维来说，一刀切更多的是“一律不在乎”，和“四不”策略道理是一致的。 所以，战胜怕字，必须拿出点勇气来。即使战战兢兢，也要风雨兼程。 （更多内容见《心理障碍的疏导自助》一书，鲁龙光、黄爱国著，鲁龙光教授心理疏导疗法系列丛书，东南大学出版社，2017年5月出版）
女汉子的内心是孤独的
题按：简里里 今天推荐陆建华老师的文章。陆老师是杭州灵栖心理咨询中心主任，学习的原因，我隔几个月会能见到他一次，也因我身份特殊，恰好能见到他作为来访者，学生和咨询师的样子。 他温厚亲和，能够攻击，也能够抱持他人的攻击。 在我看来，一个成熟的人大抵就是这样了。最近才发现原来他写了很多好文章：D 鸡冻推之。 女汉子的内心是孤独的 文/陆建华 一个女子，如果必须要让自己同时去行使汉子的功能时，这并不是让人羡慕的独立，而是内心深深的无奈。当一个女子像汪峰歌中所唱那样，一个人承受一个人抵抗，一个人喝醉一个人放浪，一个人做爱一个人哭笑，一个人把流星洒在天上时，这个女子的内心是孤独的。 陈盈是一家外资公司的营销总监，32岁的她有着令人称道的超强工作能力，工作中她始终给人一种充满能量的印象。陈盈所在的公司规模较大，近几年在国内又处于扩张期，她身上的担子很重，而且她的工作也具有相当的挑战性，所以陈盈一直处于满负荷的工作状态中，近段时间更是成了一个女飞人，有时候一天她会出现在三四个不同的城市。 生活中的陈盈是豪爽的类型，在她的朋友中，男性朋友居多，而且都是哥们型的。有时候她比那些男人们都表现得还要男人，主动安排饭局和聚会活动，抢着买单，大杯喝酒，大块吃肉。虽然陈盈是标准的美人模样，无论是容貌和身材都会令男人们心动，即使有男生曾对她有过想法，但和她一起的男生们都被她发展成了哥们，她至今没有交往超过半年的男朋友。 某一次聚会后，我和陈盈有机会坐下来说说话，我看她一脸疲惫的样子，就问她：“陈盈，不知道回到家后的你会是什么样的？” 她定定的看了我一会，深深地叹了一口气：“陆，也只有你会问我这样的问题”。 我说：“因为我们是朋友，不仅是可以一起欢乐的朋友。” 陈盈点上一根烟，很深地吸了一口：“我现在是出来就不想回家，而回到家就不想出去，即使在家里只有我一个人。在朋友们眼里，我是一个什么事情都可以搞定的女人，不仅工作可以全力以赴，生活娱乐也是丰富多彩，你们说我是一个女汉子，就好像我有多么独立一样的，其实我心里很不愿意听到女汉子这样的形容。” 我说：“是啊，哪个女人愿意自己是一个女汉子呢，如果可以不成为女汉子的话。” 陈盈的眼晴起了雾，在烟雾中的她更像一个柔弱的女子。那天，我们聊了许多。 陈盈很少会把朋友请到自己住的地方，在杭州生活了这么多年，只有回到住处才可以让她感觉放松下来。她会一个人看电视，看书，泡咖啡，她会关了手机，会脱了只剩下内衣，一个人在沙发上窝着，或者在房间和客厅间晃荡。这时候的她像一只需要安静与保护的猫，完全没有了在外面呈现的叱咤风云的气魄。陈盈在描述自己一个人的状态时，说虽然这样很舒服也很放松，但内心里却是很无奈和孤独的。 陈盈说：“陆，你一定会好奇为什么我不找个男朋友一起生活，其实并不是我不想找，我心里想的要命，但我却无法让自己完全去相信对方，每当男生要和我更亲近时，我就会不知所措，我心里好恐惧，我只想逃开。然后我让自己变得好像不需要男人一样，我让男生都成为我的哥们，但你一定能理解我心里的感受。” 我真的能理解她内心的感受吗？虽然我知道让自己像汉子一样地工作和生活并不是陈盈内心真实的需要，她也想被人爱，也想有一个人可以让她依靠，也想累了时被人呵护，也想享受被人安排的休闲时光，但从小的成长体验让她不得不选择通过“独立”来保护自己。父母感情不和导致离异，妈妈对她看似的严要求实则的控制欲，让她无法有被人需要、被人尊重、被人爱的体验。在那些情感严重疏离和缺失的成长岁月中，她必须把自己内心对情感的需求包裹起来，她必须得让自己变得坚强起来，因为只有这样她才觉得可以生活下去，才不至于因为恐惧和绝望而变得崩溃。所以在学校老师和公司同事的眼里，她是一个非常独立的女孩，不需要让人操心，坚忍不拔。甚至后来在妈妈的眼里，她也已经成了家庭的依靠。 但当陈盈让自己变得越来越坚强，在事业上越来越成功时，她也发现离自己内心的某些部分越来越远，越来越无法去满足和安慰自己内心对情感、温暖和亲密的需要。而为了避免被触动内心那部分需求与柔软，她只有让自己变得更独立坚强，更像一个女汉子，似乎只有这样才不会让自己去面对那无言的痛和无尽的孤独。 虽然我能了解在陈盈内心发生了一些什么，但却无法真正体会到她内心的感受，因为只有她才可以深刻地感受到自己，就象我也无法体会到余丽的感受一样。 第一次看到余丽的人都不会把她和女汉子联系起来，因为余丽纤弱的外表，细声轻语的说话，甜甜的微笑，这一切都容易让人把她看作是一位软妹子。只有和余丽相处久了的人才会明白，这么纤弱的外表下其实藏着一颗汉子的心。 余丽去过二次西藏，二次新疆，每次都是一个人一个背包，一路搭车前行。余丽有二家网店，一家做服装，一家做化妆品，手下二三十个员工，网店的经营也蒸蒸日上。余丽是独女，一直受到家里的宠爱，只不过父母从小一直就把她当儿子来养。小时候的余丽是听话的，现在的她也不会来反对你的意见，但她只会按照自己的想法来行事。你想要照顾她也不会被她拒绝，但到最后会发现你无法照顾到她，甚至可能会被她照顾。她朋友很多，但就是没有男朋友，有人可能会怀疑她的性取向，但她明确自己是一个异性恋。她天天喊着我要结婚我要结婚，虽然有许多男生被她这么漂亮可爱的外表所吸引，但我却没听到过她的恋爱经历。她既是一个水管工，也是一个电工，因为家里的水电维修都是她一个人搞定的。她很乐意接受别人说她是一个女汉子，因为她觉得只有这样才是独立的表现。 和余丽在一起给我最深的感受是，她会帮你做好所有的事情，即使那些事情看上去应该是男人做的事。父母经常夸她顾家，她也把家和父母照顾得让他们非常舒心，父母唯一的不满是余丽至今还没有找到结婚的对象。 有一天余丽问我：“陆，为什么我会找不到男朋友？” 我犹豫着要不要说出我想说的话，最后还是说：“余丽，你觉得你的世界中还需要其他的男人吗？” 余丽奇怪地看着我说：“为什么这么说？我没有男人啊，我是多么想要找个可以爱我懂我的男朋友。” 我说：“你不觉得你已经可以把男人可以做的一切都自己搞定了吗，当然，除了做爱以外。” 余丽说：“你是说我已经不需要男人了，因为我已经把自己变成了男人？也许吧，其实连做爱这样的事情也是可以一个人搞定的，看样子我真的好像不需要男人了。” 我说：“或许从小到大这么多年，你已经被家人和自己催眠成了一个男人，你用你的实际行动证明了你就是你父母心目中想要的儿子，虽然你长着一个名符其实的女儿身。” 余丽沉默了许久，眼神中流露出一些说不出来的感觉，或许是生气，或许是痛苦，也或许是些许的恨意。 “你觉得我还能重新做个女人吗？”余丽带着急切的眼神问我。 我说：“你一直就是一个女人，你只是为了让自己和父母相信你可以成为一个男人，才扮演了一个汉子，只是这么多年来有点入戏太深了而已。” 我不想让余丽太过失望，因为她就像卧底黑帮时间太久的警察那样，已经有点忘记了做一个女人是什么样的感觉了。虽然意识上她知道自己是一个女子，但在潜意识中由于这么多年来的自我催眠，她已经不自觉地用汉子的行为来要求自己了。她压抑了一个女人内心对爱与温暖的渴望，而现在她意识到自己有这样的需求时，她已经变得有些不习惯如何与自己的需求相处。男人在她面前失去了功能，因为她让自己具备和替代了这些功能，而女人在她面前又无法享受她的照顾，因为她内心的那个汉子是为了满足自己的内在需求而生的，是为了内心的那个父母能接受她存在的价值，而不会因为她是一个女儿而不爱她甚至抛弃她。 或许有人会说是后天的工作环境和压力把一个小女子变成了女汉子的。但是，如果这个女子内心没有成为汉子的心理特质和内心愿望，再怎么大的压力也只会把这个女子变成一个工作狂而已，而不可能让她成为一个女汉子。 也有人认为女汉子是女人独立的表现，因为现在的社会只能靠我们自己的努力才能生存和发展。在这里有必要了解独立的意义是什么。所谓一个人的独立，其实主要是指一个人心理上人格上的独立，独立的表现是指一个人有成熟稳定的人格，有能力为自己负责，有能力独立地生活，也有能力享受亲密关系带来的爱、温暖和愉悦，更有能力明白和接受自己的局限，而不是让自己变成一个无所不能的人。 一个独立和成熟的女子，是一个可以为自己的生活和幸福负责的女子，她会做自己力所能及的事，爱自己想爱的人，信任自己并信任他人。而一个女汉子最大的特点是无法信任他人，也无法信任自己可以和他人建立亲密稳定的关系，归根结底，她是无法真正地信任自己。她让自己成为女汉子，只是因为她内心的害怕，害怕自己变得没有价值，害怕会因为自己不够独立不够有能力而失去亲人们的爱。 现在中国社会中的男女，特别是现在的年轻男女们，因为某些政策性的原因而失去了兄弟姐妹。这些儿女在父母强大的无意识力量下，不得不让自己变成一身兼两职的人，以抚慰父母失落受伤的心，也平复自己害怕失去父母爱的恐惧。所以才会出现这么多的女汉子和伪娘，这些人其实是父母真正的孝子孝女，她（他）们尝试着让自己变成一颗药，试图去医治父母们痛苦悲哀的心，而又有谁能了解她（他）们内心的良苦用心呢，即使她（他）们几乎付出了自己的一生为代价。 女汉子们的内心，那得有多深的孤独啊！ ========================= 本文首发于公众号简单心理（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
每次吵架都像是在辩论场上争输赢
几乎每对亲密伴侣皆会面临到意见不合或大小争吵的情况，此时双方通常会想柔性劝说或是硬性说服对方，自己才是该争吵中的牺牲者/主导者。 但在双方两种不同的观点之中，到底何者才是正确的？de Shazer（1985）认为其实双方都有是有其正当的理由，关键则在于双方缺乏弹性地去倾听对方，因而导致错误的和局。笔者认为如果要能达到上述情况，即是需要在亲密关系中共构一种「契合关系」。 社会智能（Social Intelligence,SQ）作者Goleman （2006）表示，双方之间的契合关系是我们与他人在一起时愉悦欣然、互动密切、顺畅无碍的感觉，互动双方会有生理状态的相互协调、共同发挥更卓越的创造力，以及做决定更有效率。而这样友善的氛围会使彼此感受到对方的温暖、体谅与真诚，并让两个人的关系更为稳固。 笔者相信如果能在亲密关系中共筑契合的亲密关系，或许将能摆脱固有论是非、道长短、争输赢的尴尬场面，进而弹性地调整彼此以达到接纳对方的良性互动。 要如何达到契合关系呢？ Rosenthal提出创造契合关系有三个要素，分述如下： 1.相互关注 相互关注是以同理心关注对方的言行及举止（例如，眼神），以产生一致的兴趣与焦点，这会刺激彼此产生共同的感受。也就是在倾听对方时要能站在对方角度替别人着想，而不是只以自己的想法来看待他人的行为，如此一来便能促进双方的契合关系。 例如，男女双方在面对难过之际，需要的支持反应可能有所不同。男生较常见的是需要「促进采取行动的支持反应」（例如，给予忠告），女生则是「情绪性的支持反应」（例如，当下的陪伴）。但每个人会因不同的情境与问题，而可能有所不同的需要的支持反应，因而此时就必须透过相互关注，来了解与提供对方目前所需要的支持反应。 2.分享正向感受 分享正向感受是以正向的非语言讯息（例如，说话音调、脸部表情）使对方感受到你是以友善的态度来与其沟通。也就是不管要向对方表达正负向感受或观点，皆要让对方了解你的善意与想经营此关系的意愿（而非恶意的批评），除了表达内容的措辞之外，也很重要的是要用非语言的态度让对方知道到你善意的正向感受。 依笔者的经验，要做到此方法，需要双方先在心中持有尊重彼此不同的意见与正当理由的想法(de Shazer, 1985)，以避免以个人的情绪化破坏彼此沟通的意愿与扩大彼此的伤害。 3.协调一致的非语言互动 协调一致的非语言互动是两个人接触互动时，愈能无意识的相互调整，让彼此的动作与态度同步一致，那么彼此对这场互动以及彼此也就愈会有好感。也就是双方在此协调互动的一种无形默契，就如同两人在这个关系中共舞一曲和谐的舞蹈，相互搭配彼此的速度、呼吸及律动，舞出两人独特的和谐之舞，这也是进入两人契合关系的关键因素之一。 总之，在亲密关系的互动过程中，彼此要先能摒除是非对错的观点，并存有尊重他人行事风格、接纳不同看法的态度，再搭配上述三项（相互关注、分享正向感受、协调一致的非语言互动）促进双方契合关系的要素。如此一来，应能在你输我胜的沟通模式中，找到彼此妥协、良性沟通与共筑契合关系的新方向。
我这一生最大的愿望就是睡一个好觉
大家好，我又来了。 本期的weekly，我来给大家提一些关于入睡的(不)实用建议，希望今晚你睡不着的时候，会稍微觉得没有那么焦虑和孤单。 我为失眠的人读论文，本期weekly正式开始播报~ 1. 请相信：睡觉绝不是浪费时间 你爱睡觉，失眠是爱里的阵痛 作为一个深受失眠和睡眠不足的人来说，有两种言论我听到就大为光火。一是“想睡怎么会睡不着呢”，二是“睡觉就是浪费时间”。 前面一种不展开了说了，后面一种呢，只能说明人们为了效率真的什么都说得出来。如果睡觉是浪费时间，那么请问活着是不是也是浪费时间呢。 Tempesta等人在2017年发表的研究中指出，睡眠不足可能会影响人们的情绪反应、情绪记忆生成和同情心。所以那些因为追求效率而劝你缩短睡眠的人，他们这么说可能是因为他们已经是一个没有感情的杀手了。 睡觉，和吃饭、喝水和性一样，不但是生理需求，也是一种能为人带来欢愉的行为。Rail等人2018年发表的一篇研究，为大家喜欢睡觉这件事提供了文献基础。 简单介绍Rail等人的结论，即，我们要睡觉，是因为白天面对各种各样影响我们脑内和机体平衡的情况，导致边缘系统多巴胺下降。多巴胺这种神经递质，它最著名的作用就是为我们传递开心和兴奋。 我们醒了一整天，边缘系统里的多巴胺减少了，我们觉得醒着不快乐了。当这种不快乐过重的时候，大脑就要睡觉。而睡眠，又让新的多巴胺在边缘系统聚集。 即是我们不能清醒地指出睡觉的时候有多快乐，但我们的大脑知道。当睡眠不能使大脑产生更多多巴胺的时候，我们就会醒来，带着一个因为睡眠而有充足多巴胺的脑瓜醒来。 醒着不愉快－用睡觉补充愉快－睡到不愉快了－愉快地醒来。这就是睡眠和醒觉之间的奖赏－激励系统。这就是令人羡慕的、规律的睡眠给人们带来的快乐。 所以，朋友们，如果你们是因为听了“睡觉太浪费时间”的言论，犹豫纠结矛盾导致睡不好，摒弃这个言论吧。睡觉睡觉，睡到就是赚到。 2. 不要再想着“天啊我睡不着”了 但我知道我们都做不到 要说睡不着的时候想着什么更让人睡不着，莫过于“天啊我睡不着”了。 睡觉那么好，我却睡不着。大家都在睡觉，而我睡不着。睡不着的辛苦自己抗，明天还要起床去上班。越想就越委屈，越委屈就越睡不着，泪洒无人知晓的黑夜（不是（对不起（夸张了。 那么，究竟是不是越想着“我怎么睡不着”就越睡不着呢？ Baglioni等人2013年发表的研究证实了这一点。人们感知到的睡眠相关信息（sleep-related information）中的失调认知（举例：我睡不着、睡不着好焦虑）会导致负面情绪，而负面情绪会影响人们的睡眠质量。 在这项研究里，研究者建议患有初级失眠症的人们可以通过认知治疗来改善入睡状况。但是糟糕的是，Takano等人的研究证明，那些越到睡前越精神的人，总是对这些睡眠相关信息更敏感。 睡前醒觉（pre-sleep arousal）是一个情境性特质，即这个人一天可能一整天都昏昏沉沉的，一到要睡觉的时候就特别精神，神经活动特别活跃。 高的睡前醒觉会导致入睡困难和失眠。Takano等人通过2-back任务实验范式，证明了有越高睡前醒觉的人，对睡眠相关的信息越敏感。 虽然这不能说明究竟是对睡眠相关的信息敏感导致的睡前醒觉，还是因为睡前醒觉高，所以更熟练处理睡眠相关的信息。但不管怎么说，我们越睡不着，就不自觉地越会想着自己为什么睡不着。 从我个人的经验来说，睡前想一些愉快但不那么愉快的、无关紧要而且不切实际的事情是最合适的。比如我小时候睡不着的话，就总是想着如果我是长发公主住在高塔里，应该给塔里的墙壁画什么壁画，想着想着就困惹。 3. 白天要多多光合作用 如果你怀疑被电子显示屏影响了褪黑素分泌 关于现代人为什么睡不好觉，人们纷纷栽赃给了电子产品。对啊你一直在玩手机那可不是一直保持在高的睡前醒觉状态嘛，这你怎么睡得着嘛。 不过，这里说的并不是你放不下手机里的大千世界，而是说电子显示屏的蓝光会影响褪黑素分泌，导致无法正常入睡。 且不论我们究竟是不是被这样影响了，Rångtell等人2016年发表的研究跳过了“是不是”的问题，直接给人们提供了一个解决办法。 研究者招募了14名被试，让他们连续6.5小时暴露在明亮光照下（~569lux，大概是夏季明亮室内的光照）。之后让他们分别在平板电脑或实体书上阅读小说2小时，再检测他们的唾液褪黑素和睡眠质量。大约一周之后，还是这一批被试，交换阅读方式，其余程序和实验控制相同。 研究发现，白天充足的光照，可以消除夜间使用平板电脑等带蓝光的电子产品对褪黑素的影响。只要你白天出门了，上班了，上课了，甚至打开窗帘享受阳光了，晚上使用电子产品，并不会太过影响你的褪黑素分泌。 所以，清醒点吧，你现在还没睡是因为停不下刷微博看视频的手，跟屏幕发不发光、发什么光没有关系。 4. 针对男士：找一个入睡快的老婆 女士们，唉，对不起了，请自求多福 Lee等人进行过一项神奇的调查，他们研究了38对异性恋夫妻或情侣，连续600天内的睡觉状况。不是，这句话怎么说出来这么奇怪。 他们要求这38对夫妻或情侣在这600天内，每一天单独向他们汇报前一天入睡所花时长，以及睡眠质量。研究者分析数据发现，要是女性伴侣的入睡时长出现异常，则她的男性伴侣的入睡时长也会随之变化；而女性的入睡时长不受男性伴侣的影响。 即，如果你是一位男性，你的女朋友或妻子比平常花了更长的时间入睡，你也要花更长的时间入睡；如果她今天很快就睡着了，你也很快就会睡着。 Hantsoo等人2013年发表的研究也许可以解释这个神奇的现象。研究发现两性在睡前醒觉的引发条件上有区别（睡前醒觉就是入睡前变得特别精神，前文有提到）。 对女性来说，负面情绪对她们的睡眠醒觉有引发作用。而对男性来说，他们睡前会不会变得特别精神，主要是看他们在睡眠这件事上的内外控（locus of control）。 睡眠内控的人，会认为睡不睡得着、睡不睡得好是由自己控制的，而外控者会认为这是由外界因素控制的。越睡眠内控的男性，他的睡前醒觉状态就越高，就越不容易入睡。 因此，可能在之前那个关于38对伴侣的研究中，睡眠外控的男性占多数，所以他们的入睡时间就同女性伴侣的入睡时间变化而变化。 好了看完以后是不是觉得一点用处也没有（对不起）。 不过呢，我长期的失眠经历告诉我，珍惜眼下，能睡就睡，睡不着就躺着平静地想想我的志玲。 实在睡不着、并且很焦虑的时候呢，我都这么宽慰自己：没关系，我不能靠自己的力量睡着，但我还可以靠自己的力量睡过头呀。 好啦，本期weekly就放送到这里，祝大家今晚睡一个好觉❤️。 参考文献 Baglioni, C., Lombardo, C., Bux, E., Hansen, S., Salveta, C., & Biello, S., et al. (2010). Psychophysiological reactivity to sleep-related emotional stimuli in primary insomnia. Behaviour Research & Therapy, 48(6), 467-475. Hantsoo, L., Khou, C. S., White, C. N., & Ong, J. C. (2013). Gender and cognitive-emotional factors as predictors of pre-sleep arousal and trait hyperarousal in insomnia. Journal of Psychosomatic Research, 74(4), 283-289. Lee, S., Martire, L. M ., Damaske, S. A., Mogle, J. A., Almeida, D. M.. et al. (2018). Covariation in couples' nightly sleep and gender differences. Journal of Psychosomatic Research, 74, 283-289. Rångtell, F. H., Ekstrand, E., Rapp, L., Lagermalm, A., Liethof, L., & Búcaro, M. O., et al. (2016). Two hours of evening reading on a self-luminous tablet vs. reading a physical book does not alter sleep after daytime bright light exposure. Sleep Medicine, 23, 111. Riala, R.V., Canellasb, F., Gamundía, A., Akaârira, M., Nicolau, M.C. (2018). Pleasure: The missing link in the regulation of sleep. Neuroscience and Biobehavioral Reviews. Takanoa, K., Poelb, L. V., Raes, F. (2018). Pre-sleep arousal can be associated with efficient processing of sleep-related information. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, 60, 12-21. Tempesta, D., Socci, V., De, G. L., & Ferrara, M. (2018). Sleep and emotional processing. Sleep Medicine Reviews. 往期weekly 第6期：他还留着前任的联系方式，就是因为惦记她呗 第7期：承认吧，我们并不会珍惜那些秒回信息的人 第8期：生男生女都不好，须眉巾帼一样糟 第9期：过一个有意义的人生究竟有什么意义啊？| 人生意义使用手册
我愤怒，因为我期待
女儿三岁半了，开始表现出各种对抗行为。让她做什么，就偏不做什么。比如到了饭点就是不来吃饭，稍有不满就开始发脾气扔东西，带着特有的表情——耸起小鼻子，就像个小恶魔～身为妈妈，我开始体验到各种无效的劝阻和失去耐心。一个初春的早上，已经咳嗽一周的她还硬是不肯躺进被子里，在那一刻，我深感无助。纵然有着很多心理学理论和经验支撑着我的理性，但彼时的我再没有耐心跟她讲道理。于是，我采取了武力行动：直接把她拽下床，让她穿着单衣，罚站。如果你不知道冷是什么意思，那么就直接感受一下冷的滋味！ 事后，满满的内疚感充斥着我。一周后某个深夜，女儿醒来，非常生气坐在床上挠被子。我不解地问她是什么原因，好一会儿，她说，因为“昨天”我把她赶下床了。我一阵恍然。 让我震惊的是，孩子在情感方面的脆弱，这也是我经常告诉病人和家属的。可不曾想，在某些方面，竟会如此脆弱，我早已淡忘的事过了这么久仍然会让她愤忿不已，甚至在梦醒时分。这让我不禁深思，面对孩子的对抗行为，我们该怎么办？ 首先，来看看为什么会有对抗？我们发出一个指令，一个要求，孩子表现出不应答或拒绝，实则在说——“我拒绝服从你的指令”。身为父母，其实这是件值得高兴的事儿，这是心理发展中很重要的一个能力：说“不”的能力。因为，这表明孩子已经开始有了明确的自我意识——“我要按照我自己的方式来”。 进一步，表达自我意识，从经济学的角度，最简单直接的就是行为表达——我只做自己想做的事，不做自己不想做的事。对于年龄比较小的孩子，语言功能还没有成熟发展，就更容易会采取这种方式。但是，同样现实的问题是，孩子的行为能力无法排除危险或者不良后果，比如不穿衣服会生病，扔东西会毁坏物品、砸伤自己和别人。父母努力做到，让孩子听懂并接受这一点。 可问题来了，在我们费尽口舌、绞尽脑汁摆事实讲道理的时候，这个小听众却只会强烈地感受到——我的愿望被拒绝了。接下来会怎样？愤怒的对抗登场了。在对抗中，愤怒是一种父母和孩子同时经历的情绪，彼此都要求对方妥协。所以，父母要同时应对的有两点：孩子的愤怒和自己的愤怒。写到这，我不仅再次感慨，当父母真的是一件不容易的事儿。有很多人是无法很好地处理自己的愤怒的，不管父母感受如何，很肯定的一点是，孩子的愤怒需要父母的帮助。 依恋理论中，对愤怒有一个另外的名称——依恋调节剂（the attachment regulator）。当存在某种分离的危险时，愤怒会作为一种负性强化程序出现，以确保依恋的情感连接完好无损。当孩子玩耍时疏忽周围环境的危险，如触碰危险物品，父母会给予惩罚以杜绝未来类似事件的再发生[1]。回想在女儿大概两岁左右的时候，她也因为某些事而生气，然后，她会在某个固定的地方，气呼呼地呆上一会儿，然后会跑过来说：妈妈，我的气消了。孩子简单的行为，同样说明了愤怒的重要作用：确保自我意识的完整性的同时，保持情感的稳固连接。孩子告诉妈妈：我现在很愤怒，而妈妈在那里带着关注安静地等待，不严厉地压制，也不卑微地安慰。孩子最后能够取得和妈妈的和解，其实也是和自己的和解。这个过程，实则是妈妈在给孩子传递一种信息：你的愤怒我理解，也为此而难过，但事实就是如此，还是得必须这样。 但话说回来，要做到这一点其实挺难的。首先，我们自己得不被激怒，得能忍受孩子某种程度的无理取闹。而这就要求我们直面自己内心的无助。孩子不听我的话，不听从我的管教，不按照我的想法去做，对他/她，我失去了控制力。这种无助会很容易激怒我们每个人。 当伴随无助时，愤怒很容易转向成为——失控的暴怒。父母过于严厉的惩罚、贬低、体罚......孩子歇斯底里般的发作：打滚、哭闹、尖叫……两者本质如出一辙。暴怒是一种极端的替代性行为，凭借激烈的攻击性来停止感受无助。可这里，当父母所有的精力都用在应对自己的无助感上，何以有多余的力气来保证其有效性呢？更不要说去应对孩子的愤怒，保证孩子愤怒的有效性了。 这里，之所以称之为失控的暴怒，是因为失控的是我们对攻击性的控制力。我们在确保对抗无助的同时，却严重破坏了情感的连接。孩子的眼中，严厉惩罚自己的父母是讨厌自己的。正如我在文章开头所描述的情景，经历如此惩罚的女儿会在半夜惊醒。毫不夸张地说，情感的失连接就是心理世界的灾难。 我无法主观定义何种程度的惩罚是过于严厉，但这里有一个很有效的标准，准确说是需要我们反复自问的两个问题——孩子是否因为你的惩罚而感到被讨厌；身为父母的我们，是否是因为无助才会采取如此的惩罚。没错，做父母确实是一件不容易的事儿，尤其是做一个不断反思、不断自我检讨的父母。 所以，孩子的对抗表达的是自我意识，当自我意识被约束时，我们每个人都会愤怒；但愤怒并不等于摧毁，只要我们能够读懂其中的涵义：愤怒是因为我的决定被拒绝，这时我很沮丧，但愤怒中更加饱含着期待，期待的是你能来帮助我，帮助我承受这种沮丧，期待的是我们之间关系的修复和延续。 之后的一天，我抱着女儿，认真地告诉她：妈妈把你拖下床，是妈妈不对，妈妈不知道该怎么保护你才会这样惩罚你；妈妈依然非常爱你。女儿盯着我的眼睛，沉默了一会儿，说：好的！ 我很庆幸，我们之间能够这样和解。 也渐渐明白，愤怒，因为期待！心安，因为爱很确定！ [1] Jeremy Holmes.(2001) The Search for the Secure Base: Attachment Theory and Psychotherapy.
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1