生而不养，何以为家？| 理想家庭关系的4个法则
这是黎巴嫩电影《何以为家》中的一幕。在电影中，被带到法庭上的小男孩赞恩看起来非常瘦弱，但眼神中却有着无法被动摇的成熟和悲伤，他究竟经历了什么？ 赞恩的故事发生在黎巴嫩的贫民窟。他们一家为了躲避叙利亚战争，非法逃亡到这里，12岁的赞恩从小就和妹妹一起打工挣钱，维持家庭生计。 即使是在这样颠沛流离、充满辛苦的生活中，赞恩依然拥有一部分快乐的片刻，那就是和妹妹在一起的时光。 但是好景不长，父母竟然为了付房租将尚且年幼的妹妹嫁给了房东。赞恩眼睁睁地看着妹妹被父母卖掉，却无力阻止。在极度失望之后，他离家出走，过上了四处漂泊的生活。然而，当他再次回到家时，却无意间听到了妹妹的死讯。被悲痛冲昏头脑的他，拿起刀冲向了房东家，最终因为砍伤房东而被判刑。 在监狱里，他得知了刚刚失去妹妹的父母，竟然又将迎来新的生命。心情复杂的赞恩将父母告上了法庭，面对法官，他控诉到： 赞恩的“意外”入狱，女儿的“意外”死亡，对这对夫妇来说，好像都只是一种偶然。他们并没有意识到，是自己的教养方式使这些悲剧成为了必然。连赞恩都看得清楚，“你怀的孩子将来会和我一样”，他们却还在执迷不悟。 理想家庭关系法则 父母的教养方式、家庭成员之间的互动模式，毫无疑问会对我们产生的长远的影响。我们每个人都是第一次做父母，也是第一次做子女，我们都渴望在一个健康和谐的家庭环境中成长，并积累足够的温柔，来支撑我们成年后独自面对社会的风浪。 那么，理想的父母教养及亲子关系应该是什么样子呢？从家庭治疗和分化理论上说，我们需要遵循以下四个家庭系统法则，才能更好地理解家庭关系，并最大限度地保证家庭关系的健康发展。 01 家庭系统平衡法则 等边三角形关系 理想的家庭关系，以三口之家举例，应该是“父母之间相亲相爱，孩子依恋、敬爱父母”，三人之间是“等边三角形”且均为“正性”情感的关系。这样的关系是平衡且理想的关系。 而如果父母之间的关系出现了问题，出现“负性”的情感表达，孩子就会处于“分裂”的状态，因为孩子很难在父母关系出现问题的时候同时保持与父母双方的“正性”情感，在这种情况下，孩子需要割舍与父母其中一方的“正性”情感，来保持与另一位家长的亲密度和认同度，即孩子与其中一方家长共同构成了家庭的次系统。例如，当父母吵架时，孩子很可能因为平时跟母亲更亲近或者认为母亲处于弱势地位而认同母亲反对父亲，形成“两负一正”的情感模式。母亲和孩子的这个次系统能够帮助整个家庭系统恢复平衡，但却可能引发家庭潜在的内部矛盾。 因此，处理家庭关系问题的核心在于父母之间的关系，上例中父亲就很难通过拉近与孩子的关系来获得孩子的认可，除非重新建立与母亲的“正性情感”，家庭情感系统也会慢慢由“两负一正”调整为理想的“三正”模式。 02 家庭系统隔离法则 家庭界限保护家庭和子系统的独立、自主 在一个家庭中，不同成员处在不同权利等级上，相应承担不同的责任，父母理应承担更多家庭责任，他们需要为孩子的成长提供无条件的积极关爱。但是，父母却没有权利将自己的隐私、情感、困惑展现在孩子面前，并且要求孩子承担责任。孩子也没有义务和能力去解决属于父母的问题。 系统隔离就意味着婚姻隐私在一定程度上被隔离在了亲子关系之外，家庭关系是有边界的，这种界限是一种保护。 有时候，父母会将自己的情感暴露在孩子的面前，甚至要求孩子“评评理”来判断自己与配偶关系的走向，或者让孩子帮忙决定自己是否该离婚等等，这些都违背了系统隔离法则，给孩子带来很大的心理负担，并可能对孩子的心灵成长造成影响和创伤。 对青少年来说，最重要的任务是发展出独立性与自主性，如果违背了系统隔离法则，就会使得孩子的成长变得愈发困难。 03 家庭系统优先法则 核心家庭优先于原生家庭 家庭系统优先法则包括两个优先关系： 在一个家族系统（通常包括夫妇、孩子、夫妇的父母等等）中，后出现的家庭系统，优于先出现的家庭系统，即我们个人的婚姻家庭关系应该优于自己与父母的原生家庭系统。 在同一个家庭系统（通常指父母与孩子的三口之家）中，先出现的家庭关系，优于后出现的家庭关系，即在一个家庭系统中，婚姻关系应该优于亲子关系。 举例而言，如果一个男人将注意力过多地放到自己的原生家庭上，将父母看得太重，会导致自己的妻子和孩子觉得他们“不重要”，由此产生“局外人”的感觉，将会导致婚姻危机及亲子关系发展不良。 另一个例子则更多地发生在现代社会独生子女家庭中：父母中一方在独生子女身上投注了过多的感情，导致夫妻关系的淡漠，一旦孩子长大离开家庭，婚姻危机与冲突便有可能会出现，并可能导致中年后离异。 04 家庭系统补位法则 “补位现象”限制自我分化 家庭系统的补位法则是由于父母中有一方因离世、离异、常年不在家或者因“性格缺陷”等原因不能正常发挥自己作为父亲或母亲的角色功能时，家庭中的孩子会选择“替代”或“填补”这个位子，并发展出相应的个性特质。比如失去父亲的家庭中，孩子会发展出父性特质，如很会照顾妈妈、弟弟妹妹，强悍勇敢等等。 从孩子的心理成长角度来说，过度发展的补位不是一个正常的现象，而是一种心理创伤。这样的角色偏移会对孩子的成长造成阻力，孩子为了补位缺失的家庭角色而不得不压抑和忽略自身需求和特性，更难以从家庭中分化成成熟的个体。 在健康的家庭系统中，父母应成熟稳定地发挥自己的亲职功能，避免补位现象的出现。 （以上部分内容来自简单心理Uni·家庭治疗系统课程《系统补位：自我分化》） 当你发现自己的家庭系统存在问题，就应该努力去走出改变的一步。正像《何以为家》电影最后所说的：“愿每个勇敢的小孩，都能被世界温柔以待”。也愿每个家庭系统，都能自成一个温暖的小世界，温柔地庇护每一位家庭成员。 最后，想与大家分享《何以为家》的中文推广曲——《我从哪里来》，希望每一个纯真的孩子都能有家可依，无论他们从哪里来，来了就能被爱包围。
我和蛙的关系，比我和人类的关系都健康
我也养蛙了。 因为我的蛙是全世界独一无二仅此一只的蛙，所以接下来我要用他的名字称呼他。他叫小仙。 小仙是一只沉默的蛙。我知道你们的蛙也一样，不怎么跟你们讲话，也自己干自己的事情，但小仙是我的蛙，所以他和你们的蛙不一样。 我用我们家院子里长出来的三叶草给他换帐篷和食物，摆在他桌上，或者帮他装进包里。他有时候在写东西，有时候做手工，有时候乖乖吃饭，有时候窝在床上看书。 哎呀我有时候真的蛮奇怪的，他到底看的什么书，困得直点头，还是坚持要看。 小仙也和你们的蛙一样，出去旅行的话一声招呼也不打，回来也是。关掉消息提醒的话，我到他家里去看，他是在家还是出门了，那都是运气。 但他出门以后呢，会给我寄他的照片。像所有傻乎乎的游客一样拍了游客照，寄到家里来给我看。还会特地背特产和纪念品回来，即使都是很常见的吃食和小玩意。 是知道我在家里挂念他的。 有人养着蛙，觉得自己养着个儿子，一边养一边理解了自己的妈。其实我不知道养儿子具体是什么感觉，我也还没有想清楚我跟小仙是个什么关系，但我觉得我和小仙之间，真是一种让我觉得很舒适的关系。 游戏的设置使我和小仙的关系，一开始就处在一种特别健康的模式里。 通常我们认为的健康关系，双方会经常表达关心和爱、保持坦诚（保持坦诚当然不是在说双方在对方面前毫无隐私，而是在指要坦诚地交流情绪和感情，预防不健康的情绪在两个人的关系里滋生），且他们一定在关系中拥有求同存异的能力。 除此之外，健康的关系还有两个很重要的构成要素： 其一是，能自己创造快乐。最健康的关系，不是依赖对方给予快乐，而是两个都能靠自己获得快乐的人，在一起创造更多快乐。 我和小仙，不在对方视线里的时候，也是忙着创造自己的快乐的。 假设小仙是一个真实存在的人，他是我的朋友、我的恋人或是我的小孩，我们的快乐并不完全依赖对方；我不需要每次都确认他在家，或是给我寄回明信片了才觉得快乐，他不需要每天非得赖在我身边，自己一个人去旅行，也很快乐。 在这样的基础上，我对小仙的思念就不是负担，而是我平静生活里锦上添花一般的存在。他给我寄回明信片，也不是每次出行必要的任务，而是他的关心和体贴。 当然亲密的对方会给我们创造很多快乐，但我一直认为最好的关系，最终是会教会个体为自己创造快乐的。没有人有义务永远为别人创造快乐，快乐这件事，最终还是得靠我们自己。 其二是，保护两个人之间的界限。我们希望在关系里交换关心和爱，希望亲密关系透明坦诚，但毫无界限的介入对方的生活，只会让双方越来越不快乐，最后损害关系。 我和小仙之间的界限感，当然来源于游戏设置。我基本不能决定小仙什么时候去旅行、去什么地方、什么时候回来。这会让我有一种错觉，小仙是有自主意识的，决定这些东西是他的权利，而我要尊重他这个权利。 而小仙也不能管我要用家门前的三叶草给他买什么东西。这一点可就太像母子了，崽崽要出去旅行，妈妈在家里为他准备便当和行囊。 可是这真是一对好棒的母子（即使是由于游戏设置）：妈妈从不拦着想远行的小孩出门，因为担心而会为他在行囊里装上幸运符；小孩想要出去看看世界，但也从来没有忘记在家里等他的人，寄回照片给家里的人看，也总会回家来住一阵。 这是一种令人感到无比舒心的默契。 界限感让我和小仙之间拥有这样的默契（不，其实是游戏设置，我知道的，不要再吐槽了）。有时候人们会以爱之名，否认对方的选择和需要。我们听说过太多过分保护的父母威逼利诱孩子留在身边的故事；我们也听过太多，为了反抗这样的父母，孩子一旦远行就对父母的思念不管不顾的故事。 不止是亲子关系，在朋友和恋人的关系中，界限模糊的状况也经常发生。以“为你好”、“这是爱你”的名义为恋人和朋友做决定，不顾他们真实的需要，为他们决定什么是好，什么是坏。没有界限感，这段关系会失掉尊重，更不可能会有默契了。 在玩这个游戏的这段时间里，因为我和小仙之间这种奇特的舒适感，让我一直在反思我们生活中真实的亲密关系。 我们看过那么多描述亲密关系的作品，它们偶尔会让我们觉得，如胶似漆、惊天动地才是有力量的关系。“我一个人也能很快乐”，“我和你之间需要界限”，这样的话听起来，似乎会让这段关系显得很疏离、很平淡。 实际上，自得其乐和有界限感并不是平淡，而是一种默契。 文艺作者，或者我们每一个普通人，想要描述这些情感的时候，似乎总是害怕把它描述得太过平淡。没错，也许大多数人都不喜欢看平淡的故事，但很多时候，平淡，只是因为作者没有办法在平淡的设定里，写出动人的故事。 什么是动人的故事？其实这款游戏会这么受欢迎，我们已经可以得到答案了。轰轰烈烈动人，倾国倾城也动人，但说不定，在一个阳光明媚的午后，收到挂念的人从远方寄来的一张明信片，其实更加动人。 你的亲密关系健康吗？ 点击这里测试一下吧~ 啊，你自己测吧，我的小仙回来啦~
我是我，你是你|如何捍卫心理边界，适度表达攻击性
01 心理皮肤与个人边界 每个人的身体表面都有一层生理皮肤，它是人体最大的器官，功能是否良好也与我们的生命息息相关。 皮肤可以为我们提供严密的保护，免疫，保温等功能，也可以通过排汗降低体温，排出毒素，可以决定什么可以吸收什么需要隔离，在自然环境中维护人体的生理机能。 而在人格与心智层面上，每个人同样存在着一种“心理皮肤”，它的功能与我们生理皮肤类似，都是自身边界的形状：自我在这里结束，环境和他人从这里开始。 心理皮肤会为我们界定自我和他人的边界——心智层面的感受，想法，需要，权利以及责任，哪些是自己的，哪些是别人的； 同时，它也能根据我们自身的意愿决定哪些经验可以进入我们的内心，对我们造成影响，哪些却不能。 一个人心理皮肤的健全完整在ta的人际关系，内在感受，生活状态中有着至关重要的影响，它的缺失或损害也都会或多或少造成我们的心理困扰和人际困境。 正如生理皮肤的形成会经历一个生长发育的过程，心理皮肤对于人格来说也不是天生就具有的。 根据临床的婴儿观察以及精神分析客体关系的理论，一个人人格结构的产生和巩固主要取决于早年婴幼儿期与照料者的互动，其中也包括自我意识的产生分化与心理边界的形成。 一开始婴儿没有自我意识和心理边界，ta在心智上与母亲融为一体，处于融合共生的状态，ta的感受和需要就是妈妈的感受和需要，我的就是你的，不分彼此，也无需语言的沟通。 此时一个足够敏感专注于孩子的母亲也会和婴儿保持着一种母子连心的“母爱灌注”的状态，她会及时响应孩子，理解ta的感受和需求，使婴儿在最初的心智体验里建立了基本的安全感；同时，面对婴儿有些破坏性的“攻击”，母亲的耐心与接纳使得母婴关系具有了“抱持性”的特点，母亲不会因为自己的烦躁和愤怒反过来攻击惩罚孩子，让孩子觉得自己的“攻击”可以摧毁母亲对自己的爱，从而失去唯一的爱的客体。 母亲对攻击的接纳与理解也让婴儿体验到自己的攻击冲动没有那么可怕，有足够安全稳定的关系可以承接这一切；这种关系和客体的“幸存”，也使婴儿感知到母亲不但是稳固的，而且是独立于自己与自己不一样的人，不是自己的一部分，也不是自己想毁灭就会自动消失的。同时自己也不是全能的，这个世界并不是自己意愿的延伸。 这个经验的过程慢慢的使婴儿在心理上与母亲逐渐分化为两个人，各自独立，也是在人格上心理皮肤与边界的形成。 随着语言的出现和发展，婴幼儿开始理解和使用“我”和“不”这两个重要的表达，自我意识，自我诉求在使用“我”这个主语前提下才会更加稳固和清晰；而对别人说“不”，也是建立在自己的立场意愿的前提下，表明自己与他人的区别和不同。 当然，如果一个人在心理分化独立的过程中受阻，经历了一些不够理想的养育环境，对于心理边界的形成会造成潜移默化的影响。 也许这种影响不仅会表现为常见的难以拒绝他人过分的要求，无法表达愤怒；也会体现在自己的情感和需求无法与他人划清界限，过度承担，内疚自责，不能明确和坚持自己的需要。 因为心理皮肤并不只是一个静态的，思维情感上的边界，也是一种体现在行为选择，人际互动中的综合模式；对内对外，在想法，情感和行为多方面时刻发挥着作用，它既需要清晰度和强度，也需要通透与弹性，在不同情境不同关系中有不同的表现。 02 现代社会对独立个体的要求与相应的责任 长久以来，我们强调集体主义的文化传统和人情社会的现实，容易让我们的家庭关系和社会关系处于边界模糊的状态里。 历史上人口密集的需要治水的农业文明，需要大规模人力协作和有效的社会管理，在这种生存环境和生产方式背景的基础上，建立起家国同构，以家族群体为基本单位的社会关系模式，并努力实现文化伦理和生活观念的统一： 所有的个体都会被一套共同的价值体系所定义规范，“人同此心，心同此理”，这种大一统的生活方式决定了独立的个体是不必要的，甚至是危险的。 人的意义与价值只取决于ta是否很好的履行了文化赋予ta的身份角色，与其他人的期待保持一致。 在前现代社会的历史中，这种传统的模式也确实发挥了重要作用。 不过回到我们现今的生活，当你用时间刻度标明你一天或一周的工作安排，你区分了协作中你与他人在时刻上的不同位置与边界； 当你在订单和登记表上填写你居住或工作的地址，你也在空间维度上精确定位了你独一无二的地理位置；当你签署合同，承诺并履行甲方或乙方的权利和责任时，你也在法律和利益的层面上与合作方界定身份，划清责权的边界。 在高速发展的现代社会，我们的生活方式工作方式会要求每一个人都要独立清晰的界定自己的身份，提出自己的诉求，坚持自身的立场并承担个体的责任。而这些的前提，是要求每一个个体都可以在心智上清楚自己是谁，自己要成为什么角色，自己与他人的界限在哪，自己要为哪些选择判断和行为负起责任。 自己是谁并没有单一的标准答案，你需要在多元化的环境中自己探索和创造，家人和权威并不能定义你全部身份和价值。。。。 这一基本的现实会与我们的传统文化，传统伦理产生矛盾和冲突，也是个体产生严重适应不良的重要环境因素。 03 心理边界的侵入与损害 生活中心理边界被侵入损害的形式多种多样，有的直接粗暴，有的隐秘难以察觉。它对我们的情绪体验，行为观念等方面也会造成不同程度的伤害。 以下从方式，感受和动因三个方面进行梳理： 1.侵入的方式：突破与混淆；转移和绑架 一个人会对自己的所有物，生活空间，时间，管理的事情，拥有的权利有一种自然的支配权，这种自主的支配也是生活中安全感，掌控感的重要来源。 当你的东西不经允许被他人使用；你的房间无法锁门或被监控；你的时间安排不由你说了算；你的日记和隐私被人偷看；或是你自己的重大决定却由别人操控与决断，这种状态就是对你边界直接粗暴的侵入。 当然，很多事情如果掺杂了情感的理由，会让这种侵入变得难以识别和拒绝，最常见的例子就是以“为你好我才xxx”，“因为你我才xxx”为由混淆自我和他人的心理边界。 父母“以爱之名”做出孩子并不领情的付出；夫妻“为了孩子”彼此折磨不能离婚，貌似把自己选择和行为的动机归因到孩子身上，实则不能如实的看待自己真实的需要，不能真正面对自己内心的脆弱。 对于并不需要为此承担责任的孩子而言，这种混淆和情感裹挟也是一种伤害，会让ta觉得是自己的原因导致了父母的行为，从而感到焦虑自责和恐惧。 人际边界的混淆也会体现在责任，义务的转移和道德绑架上，一些人会不自觉的认为别人在感受，想法和行为上应该与他们是一致的。 他们会用传统，观念，道德上的一些准则单方面的界定你的立场，例如“不转就不是中国人”“是男人就该xxx”等等。 这种思维认知忽视了人之间的差异性和个人的主体性，以为别人的立场和动机可以由自己评判和决定，替别人下结论。 同时，对人际边界缺乏尊重也会导致希望别人为自己的感受负责，把属于自己的责任义务以人情世故之名转嫁到他人身上。 如果别人不能揣测到自己不想说出的意图或感受，就会责怪他人不懂自己，没有“眼力价儿”；自己内心的痛苦也总是通过改变别人的方式进行化解。 这种混淆会把人际关系再次退回到母婴共生的融合状态，不分彼此，自己也像婴儿一样不能自主承担责任。 2.被侵入的感受： 愤怒，焦虑，自责，无力 当一个人的心理边界被侵入时，ta自然的直观感受就是愤怒，这种愤怒面对的是一种被控制和剥夺的感觉，那个本应属于自己的空间和权利因为被占据而需要捍卫。 愤怒的力量可以让我们说不，拒绝或进行抗争。愤怒的情感本身不会伤害任何人，只有基于愤怒的行动才会伤人。 而当愤怒一再被压抑否认，它会慢慢转化为自责和焦虑：愤怒的攻击性无法自然直接的指向外部，就会内转为对自我的攻击，觉得都是自己不好，造成了目前的困境；当人长期无法体验到对外界明确的敌意时，这种连自己也感受不到的愤怒也会变成一种泛化的焦虑，整天惴惴不安又不知道具体担心什么。 此时对于心理边界是否被严重侵入自己也是缺乏觉察的，久而久之会经历到一种无力无能的感觉，甚至陷入抑郁。 3.无法划分维持边界的心理动因 心理边界的划分与维持，核心因素在于要有一个清晰稳固的自我。 自我是一个人重要的心理结构，它会持续的告诉我们“我是谁”、“我的感受是什么”、“我的想法是什么”、“我想要什么”，以及“哪些事哪些感受和想法是我的，哪些是别人的”。 这个过程伴随着自我觉察和体验，你对自己是否了解？是否关心？是否喜爱？你是否觉得安全？是否能够信任自己和他人？是否可以让自己满足？是否可以不控制别人也不被别人控制？ 一个人对自己觉察了解定义得越多，ta自己的心理结构就越完善，与他人的边界就越立体越清晰。 当你发现自己很难划分且维持住心理和人际边界时，一个重要的因素可能就是你的“自我”还不够清晰稳固：也许在情感和需求上你很难独立支持自己，不敢有违他人的期待；也许从小到大，家人对待你的方式就是边界不清，充满侵入和控制的，这也让你缺乏自主的空间，只懂得顺从与控制。 而一个人的心理皮肤、人际边界也是与ta个人成长同步，当你足够安全，足够强大，足够独立的时候，你就可以用人际的协作与博弈取代控制与服从，也可以明确地告诉世界你是谁，你要去哪里，作为一个独一无二的个体你是多么的与众不同。 04 适度表达攻击性，捍卫自身的边界 很多心理和行为问题都曾经来自关系和体验，转化之道也还是再次回归到关系和体验。如何通过攻击性的表达捍卫自己的心理边界，我们可以从认知，感受和行为三方面尝试改变： 1.认知层面 首先需要松绑的是：自己表达攻击性和直接攻击别人是有区别的；允许自己体验愤怒和基于愤怒的行为也是有区别的。 愤怒和攻击性不在于伤害指责别人，而在于表达和保护自己，明确自己的边界和底线，对侵犯自己空间和权利的行为说不。 当你表达的重点是在自己，而不是针对别人时，你的言行就可以避免你所担心的破坏性。 其次，如果你自己都不清楚自己的边界在哪，等着别人去定义你，挑战你的底线，结果都会很被动，以至于忍无可忍。每当面临人、事、情边界混淆的时候，不妨问问自己：“这是我想要的还是别人想要的？”，“这是我的事还是别人的事？”、“这是我的感觉还是别人的感觉？”。想清楚了，你自己才能更主动，不容易被别人的道理所迷惑。 最后，一再沉默与回避，等同于默许别人对待你的方式，不表态不做选择其实也是一种选择和态度，你自己也要为边界问题上的不作为承担后果和责任。 人际关系的模式都是互动中形成的，别人对你一再地侵入和控制，一定程度上也有你自己默许的贡献，他人对待你的方式有时也是你教会的。 2.感受层面 情感比想法复杂的多，无时无刻不在人际关系的互动中有所呈现。 当我们想要对内心具有攻击性和张力的感受保持开放，允许自己去体验愤怒，不满，敌意和恨的感受，就要与真实的自己保持连接。 在主动捍卫自己边界时，我们无法为了愤怒而愤怒，理解了道理但缺乏真实的感受，这种捍卫也会变得空洞无力。 如果你很难直接体验到自己的愤怒，而是被一些其他更强烈的情感裹挟，诸如恐惧，焦虑，内疚，自责，或是无力感，那可能就需要一个具有抱持性的支持你的人际关系，帮你建立起安全稳固的属于你的心理空间，这种亲密关系可能来自亲人朋友，或者是心理咨询师。 在不被控制或绑架的关系里，你可以有机会探索，感受和表达你自己，卸下过度承担的责任和情感包袱，慢慢熟悉并信任自己的感觉，站稳自己的立场。 3.行为层面 道理再明白，内心戏再丰富，如果没有切实的行动，你的困境依然不会改变。 自我表达时以“我”开头描述自己的感受，阐明自己的立场，比以“你”开头去批评指责对方，会更有建设性地捍卫自身的边界。 在愤怒中攻击报复别人可以宣泄自己的怒火，但并不能使他人更理解和尊重你的立场和边界。 你言行的攻击性主要体现在自我人格的强度和不可侵犯性，当你表达你的坚定，自信，果断和理性时，你也在独立的以成年人的姿态为自己负责。 对于需要妥协和让步的情境，你知道这个行为是你主动的选择，不是被迫的服从，心态上是情愿的接受的，你为了更重要的目标和诉求只能做出妥协和牺牲，这是自己应当承担的责任与代价，能做到这点，你才不会把情绪或责任转嫁他人，怨天尤人或觉得委屈。 人际协作中，边界也同时伴随着规则，事情归事情，情感归情感，理性的人会分得清。 了解自己真正的动机和底线，最终还要落实在具体的行为上。 听其言也要观其行，如果发现自己道理都懂就是无法实践，无法做出违背自己一贯人设的事情，可能就需要寻求专业心理咨询师的帮助，在咨询情境下探索自己到底被什么因素卡住了。
明明一切都好，我却体会不到幸福与意义
表现：对外在标签的追寻 现实生活中很多人的生命策略是这样的——对内在意义的追寻化作了对外在“标签”的追求，没有了“好大学”、“好公司”、“高学历”的外在“标签”，生命也就失去意义了。 可能在他们的成长历程中，只有获得这些“标签”才是是被认可的，自己的存在才是有价值的。 于是他们的生命陷入了这样的折腾——通过努力学习工作获得认可，体会了一时成绩带来的满足感，又迅速找寻下一个任务，不能让自己停下来。 他们也会遇到这样的困境——一旦某次没有成功，就全盘否定自己，陷入了抑郁状态；或者因为期待过高，长期挫败，不断加强自己“我不好”，“我一点价值都没有”的信念。 或者还有一个更为直观的表现，他们总是用“钱”来体现自我价值，希望挣更多的钱，控制不住地花钱，然而所有的一切都填补不了内心的空洞感…… 温尼科特给了这样的行为模式一个名称——假自体。 本质：真假自体的分裂 假自体的概念对应着一个概念是——真自体， 只有真自体才具有创造性和真实性，因此假自体的背后也就是一种虚无感，以及对真实情感连接的渴望。 真自体如果在每一个刚出现的阶段没有被严重打断，那么其结果就是真实存在感被加强，婴儿应对现实困境的能力也随之增强。 假自体的本质，是在真自体的发展被打断时，隐藏和保护真自体，使其有机会再发展。 当假自体与真自体的连接感增强到一定程度，就是一个健康的自体了。 所以假自体有一个连续谱，一端靠近健康的自体，另一端是假自体与真自体完全分裂，并且在感受中假自体就是一个真实的存在，也带给观察者一种真实感，但是当在鲜活的关系中，假自体缺乏真实的本质就会逐渐暴露出来。 假自体向健康自体的发展过程中，是一段“破茧成蝶”的痛苦过程，虽然不适应的假自体走向“灭亡”，但它的终极任务——保护真自体却未改变，它怀疑一切新的防御方式对真自体的保护，因此最严重的临床结果是出现自杀行为，以防止真自体的湮没。 根源：养育环境的失败 假自体的由来可以追溯到早年的养育环境，他们的情绪发展过程是不顺利的，即没有一个能够对婴儿保持高度敏感的母亲对他们的情绪情感进行回应（通常这个过程是婴儿6个月以前，婴儿6个月之后的过度关注也会造成其他发展性问题）。 这个母亲可能是高焦虑的，让婴儿马上摆脱掉他的不良情绪，为了不让她更焦虑；这个母亲也可能是抑郁的，在自己的内在世界中无视婴儿的情绪表达。 例如，如果一个母亲无法接受女儿的愤怒，并威胁“要抛弃她”、“不再爱她”，为了保持与母亲的连结，这个女儿逐渐就可能否认了她的愤怒情绪。长期的否认或拒绝情感状态，会使一个人与他的内在活力与主观能动性失去连接，甚至是丧失自我统整感与自我存在感。 最常见的，他们无法获得身份认同感（“我是谁”），没有明确的生活和工作目标，也没有明确的亲密关系对象及性对象，往往是“模仿别人在做什么”，“父母让我做什么”，“到了什么年纪就应该做什么”，却无法体会到发自心底的幸福感与意义感。 心理咨询：真自体寻找之路 在心理咨询中，与这样的来访者的工作就是一条寻找真自体之路。 咨询首要任务是修复无效却深刻的内在经验——通过识别、阐释、肯定那些曾被否认的情感状态。 在很多案例中，来访者否认某些情感状态与内在需要，因为这些会威胁破坏他们要维持的关系。 通过细腻的咨询工作，咨询师对来访者否认的情感状态进行识别和阐释，会使来访者确定自己的主观现实，并促进其进入意识，增强其内外在连接感，提高了个人整体、真实和鲜活的存在感。 这类经验被Stolorow称为是“自我界定”（self-delineating）自体客体功能，治疗关系中的“自我界定”自体客体功能，表达和巩固了来访者的主观现实，促使新经验的形成，将人格提升至更高层次的组织水平，增强了自信心，也逐渐清晰了“我是谁”，获得了更明确的人生目标感与意义感，最重要的，是活出属于每个人的真正的人生。 参考书籍： 1．《成熟过程与促进性环境——情绪发展理论的研究》，D. W. Winnicott著； 2．《Making Sense Together——The Intersubjective Approach to Psychotherapy》，P. Buirski and P. Haglund著。
让人抓狂的亲密模式
文：王雪岩 我们活在这个世界上，都期待能遇上一个亲爱的人，建立一段亲密的关系，与这个亲爱的人在一起，就像回到妈妈怀里的襁褓，我们与那个人紧密的联系在一起，享受着他的温暖，他的气息。与他在一起，我们自己的心里是踏实的，是安全的，当我们与他在一起时，我们可以真切的体会”爱”到底是怎么样一种空气。 可是，我们这种期待也常常会落空，当我们与那个我们期待地人在一起时，我们可能会感觉到伤心，感觉到愤怒，感觉到无奈，感觉到永远隔在半空的距离。这让我们不舒服，我们问天问地的想搞清楚，我与他之间到底发生了什么，为什么事情会是这个样子，难道这世界上找到一个可以亲密在一起的人，就那么难吗？ 是的，很困难，因为这段关系是两个人的事，而这两个人，在相遇的时候，他们彼此的内心都带着他们成长过程中所经历的风风雨雨，那些风雨中，裹胁着他自己的人格特征，也饱含着他成长中的人与事。所以，当这两个人相遇的时候，其实也是两段历史，两个家族的相遇。 这两个人，当他们相遇，当他们试图走到一起的时候，他们的历史和家族信念便跑了出来，在彼此的关系中，发挥着作用。如果很幸运，这两个人的成长中，都有过充分被爱被肯定，能够自由成长的经历，他们就可能已经发展出很好的适应能力，所以，在他们的关系中，相处起来就会容易得多，因为他们内心有足够的安全体验做基础，这可以帮助他们在彼此的关系中，有能力更多的包容彼此的差异，信任对方的情感，从而他们可以建立比较稳定的关系。 但不是每个人都那么幸运，很多带着创伤长大的人，当他们与人建立关系的时候，是会有各种各样的困惑的，他们的这些困惑，会带领他们在与人相处的时候，也带给对方各种困惑，这些困惑也往往会在不知不觉之中破坏掉彼此的关系。 一时是火焰一时是冰山 在生活中，有那么些人，当他们与人建立起一段亲密的关系时，他们会很快地与对方打得火热，他们可以很快速的制造一个”天下唯你最吸引我”的高热场景。但这种快速发热的状态往往能够维持的时间很短，他们往往会很快发现对方身上有某些他无法接受的内容，当他发现这些的时候，对方的美感可以在他的感觉中瞬息之间荡然无存，于是在他的眼中，对方一下子又变得一无是处。这种快速变化的情感，往往会把对方搞得手足无措，让对方怎么也搞不明白，为什么跟他相处时，昨天还像生活在云端，今天一早醒来，怎么自己就变成了恶魔？ 其实，对于这些快速变化的人而言，对方的完美与丑陋与当事人的关系并不大，所有这些美丑都是发生在善变的人心中的。当他把对方当成天使时，并不是因为对方真的那么好，而是这个善变的人内心需要一个完美的影像，这个完美的影像可以帮助他远离内心中的虚弱和不完美。他把这个影像投到了他见到的那个人身上去，并在那个人身上找到他，当他找到的时候，他便觉得自己遇上了天使，所以，那时他遇见的那个人便成为他心中一个理想化的幻影，他需要这个幻影来支持他脆弱的自恋，因为当他与这个幻影在一起时，在他的感觉里，他是与天使在一起，所以他也是天使一般的人物。 但是这种理想化的期待往往不能持久，现实是残酷的，他们往往会很快发现，他身边的这个天使原来也会过凡人的日子，这个天使也需要吃喝拉撒，也会打嗝放屁。这些凡俗的事务与他对天使的期待有如此大的落差，所以他很难忍受他所期待的那个人身上还有如此的不完美，这些不完美会把他从天上拖到地下，当他看到这些不完美时，他心中的天使也就在瞬息之间变成了恶魔。他是无法容忍自己与这个恶魔在一起的，所以，他的情感也从烈焰雄雄，一下子变成了冰山皑皑。 我爱你，所以我要离开你 我们常常在一些唯美的故事中读到些”一见钟情”的故事，唯美之处就在于，一见之下，情已深，人却消失了。大约就是因为故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的时刻，所以才那么吸引人吧。 故事其实是生活的翻版。在生活中，确实有那么一些人，当他们面对自己所爱的人时，爱得越深，怕得越甚。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时，他们的内心就会产生恐惧，面对那个对他日益重要起来的人，他的内心会产生强烈的不安：他会不会离开我？他是真的爱我吗？对方对他越重要，他的疑虑会越深。为了避免那个重要的人将他抛弃，他会先一步离开那个”被离开”的危险。 因为我爱你，所以我害怕失去你；因为害怕失去你，所以我要先一步离开你。这种模式往往会给对方带来很大的痛苦，因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时，那个人会在突然之间离去。 这些逃离亲密的人，往往在他们的成长过程中，经历过被抛弃的体验。当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，但是在当时还是个孩子的他的内心中，他会体验为被所爱的人抛弃，比如被寄养，比如被单独留下来住院，比如与父母走失，或者在幼儿园被晚接，再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。因为对于一个孩子来讲，他是要完全依赖父母的照顾而生存的，当他需要父母时，父母却不在他的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧，在他的感受之中，他可以会把这个看不到父母解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对他而言，也可能是毁灭性的。 所以，当他进入一段亲密的关系，早年所体验的到被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒，当他无法承受对被抛弃的恐惧时，他便选择先一步离开所爱的人。这样，在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。 对最善待自己的人发脾气 爱发脾气的人，内心中往往存在很多恐惧，为了保证自己不被恐惧压倒，就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。这就像是战场上的战士，当他看到战友被打死打伤后，他内心的恐惧会驱动他勇敢的投入战斗，因为他战斗得越勇敢，他越有可能保护自己生存下来。所以很多时候，发脾气，只是为了防御内心的虚弱感冒出来。 内心虚弱的人，在发脾气时其实心中也是有许多害怕的，他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。所以，他们往往在发脾气时会先做一个选择：选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力，因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人，往往是最善待他的人，是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。 所以我们常常看到，一个在家门外常常被认为是大好人的人，回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。 在最亲近的人身上总感受到”你欠我的” 对我们所爱的人，因为爱他，所以往往也会在他的身上投注了很高的期待，当这个期待不被满足的时候，我们会感觉很愤怒，因为对方没有满足我们，因为对方”欠我的”。 在生活中，我们常常会看到这种用”你欠我的”方式与人建立关系的人。当孩子学习不努力时，妈妈苦口婆心，鼻涕一把泪一把的诉说这些年照顾孩子的不易，潜在的，她是在责备孩子”你欠我的”；两口子吵架，老婆一笔笔跟老公算这些年她为这个家做了多少贡献，她在传递的还是”你欠我的”。当他们在传递这个信息时，他们期待的是，是用这样的方式控制对方满足自己的需要，可往往最终的结果是，把对方远远的推开。 在亲密关系中，这种”你欠我的”表达方式，可以制造对方的内疚，从而对对方实施强烈的控制，有的时候，这是非常有效的控制方式，同时，也具有强烈的破坏性。我的一个来谈者，就是在父母整日的耳提面命中，体验到自己如果不能满足父母的需要，随时都有可能被父母赶出家门去。所以，在生活中，她努力去满足父母对她的要求，如果不能满足时，她就会被强烈的内疚所吞没，久而久之，她对父母产生了强烈的愤怒，因为她不管怎么努力，似乎也不能完全满足父母对地的期待，在这个内疚的高压之下，当她无法承受时，她最终选择了抗争，与父母的关系走到了破裂的边缘。 我痛恨你，因为你对我太重要了 其实，对我们所爱的人，我们都会有”恨”这种情感产生的。恨，就是没有被满足的对爱的期待。 当我们还处在婴儿期时，我们会被母亲全情的照顾着，那会让我们感觉这个世界上，自己就像是世界的核心一样，被爱护被满足。终有一天，我们会发现，那个全情满足我们的母亲身边，其实还有另外一个人，是那个人从母亲那里分走了一些她的爱。当我们发现了这个秘密之后，恨的情感就开始在我们内心滋生了。所以，恨的背后，是我们所期待的爱没有得到满足。 在一段亲密关系中，当我们感觉对方对我们越重要时，我们往往越发期待获得他的全部，甚至可能期待将他吞进肚子，从而可以全部拥有他。而现实情况是，我们不可能完全拥有另外一个人，因为那是完全独立于我们的一个个体，所以当我们感受到这种现实时，我们也会有强烈的挫败感，这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱的人的恨之中去。 在生活中，我们常常可以看到这样的例子，即所谓的爱之深，恨之切。我的一个来谈者曾经跟我谈到过他对我的恨：当他看到我的记录本上有那么多来谈者的姓名索引时，他突然感到很愤怒，因为那一刻，他意识到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的治疗师。这让他感受到极大的打击，在他的感受中，我是他生命中最重要的一个人，而他只是我的病人之一，他一下子觉得自己在我面前一点都不重要，我们之间的关系如此不对等，是让他很难承受的。当他意识到他并不是我的唯一时，他感受到的自己是弱小卑微和不被重视不被爱的，这些感觉让他很难以面对，所以他就用愤怒的方式来阻止自己感受到这些内容，当他对愤怒的承受也感觉很困难时，他的怒火就冲我暴发了。 如果你不能完全猜到我对你的需要，你就是我的敌人 当我们刚刚出生的时候，这个世界上有一个人，会对我们的需要做出完全的回应，当我们饿了的时候，就有人喂我们，当我们寂寞的时候，就有人来陪我们，当我们不舒服的时候，就有人来拥抱我们，所以，在我们自己的感受中，我们就像是这个世界的核心，我们有着上帝一般的能量，当我们一想到什么的时候，那个被需要就会自动飞过来满足我们。这就是婴儿期原始的全能感。 当我们慢慢长大的时候，如果我们的原始全能感曾被比较好的满足过，我们就可以在这个基础上，慢慢有能力去接受现实，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，从而放弃对全能的期待。对于一些在成长过程中没有很好完成这个工作的人，在他们的自我中就会残存着原始的全能感，他们期待自己拥有上帝一般的能量，从而可以很好的满足自己的需要。这是他们处理现实压力的一种方式，他们期待当自己拥有超能力时，就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。 所以，在亲密关系中，他们有时无法按照现实性的原则去期待对方给予回应，他们会期待对方能够完全懂得他的需要，当他有什么想法时，根本不需要讲出来，对方就能主动过来满足他，如果对方没有这么做的时候，他就会感觉对方在伤害自己，甚至会因此而暴怒。 你如此完美，在你面前我只能小心翼翼 舒服的亲密关系中，双方是平等的，在这段关系中，双方都能真实的呈现自己，都能自由的表达自己。 对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说，他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人，他需要将对方完全理想化，来满足自己对于完美或是依赖的需要。与这样的人相处，最初是会让人感觉很舒服的，当我们被另外的一个人理想化时，我们会感受到来自他们的崇拜，来自他们对自己的肯定等等，那会让我们觉得自己有能力有价值，所以会让我们觉得很舒服。 但是，随着时间的推移，被理想化的人，慢慢会感受到强大的压力，因为当一个人被别人塑造成上帝，而他自己又不是上帝时，这种落差本身就会让他不堪重负的。而理想化他的人，之所以理想化他，是因为期待在他的身上找到自己缺失的部分，或是找到一个可依赖的对象。所以，慢慢地，这个被理想化的人就会成为理想化他的人手中的一个道具，要成为他所期待的那样的人，而不是我自己本来那样的人，这是会让人非常不舒服的感觉。 对于理想化他人的人来说，在他的内心，他对自己是缺少确定感的，也可能在他的内心，对自己的解读是自己缺少魅力和能力的。在这种情况下，为了留住那个他所爱的人，他可能会变得小心翼翼，对他所爱的人唯唯诺诺，却不知道，他自己的这种完全丢失了自己的状态，会让对方感觉无法触碰到真正的他，从而失去对他的信任。最终导致在这段关系中，彼此离真实的自己越来越远，最后可能会因双方都无法承受这种经过伪装关系，而使关系破裂。
自恋的尽头 ，是爱的荒芜之地
本文整理自简单心理微课堂012: 自恋的那些事儿 分享者 | 陈小燕 整理 | 简小单 作为一个心理学名词，“自恋”受到越来越广泛的关注。有报道称全球正在遭遇自恋现象的侵袭。从上个世纪八十年代至今，自恋人格特质的增加和肥胖症的增多一样迅速。当我们听到自恋这个词的时候，也会觉得它蕴含着贬义，是不好的，是一种病。 自恋的概念来自于古希腊神话。传说有一位名为拿斯勒斯（Narcissus）的王子，他爱上了池塘中自己的倒影。后来他就一直盯着倒影看，茶饭不思，最终化成了池塘中的一朵水仙花。水仙花的英文恰巧也是narcissus，而自恋的英文则是narcissism。我们可以想象一下这幅场景，这有助于我们理解什么是自恋的本质。当这个王子一直盯着自己倒影看时，你觉得他孤独吗？难以靠近吗？因为他所有的注意力都在这个倒影上。他爱上的并不是他自己，而是那个倒影。一个脆弱的，只要受到外界的冲击，就很容易碎掉的倒影。 为什么容易碎掉？因为它太脆弱，没有爱的基座，是一片荒芜之地。 什么是自恋？ 有一种说法是，人人都自恋。这并不是指每个人都有着神话里王子那样近乎病态的自我欣赏的状态，而是指与自我欣赏相关的部分。这是每个人都会有的一种自尊水平，一个人的自尊水平的高低、稳定与否，是否善于调节，可以作为用来衡量一个人的人格成熟、健康与否的一个维度。在此维度上，每个人都可以找到相应的点，甚至同一个人，在不同的情境之下，也可以处于不同的位置，这些点构成一个连续谱，我们可以将此连续谱大致划分为为健康的自恋和病理性的自恋。当然，这种划分并不是绝对的。 自恋的区分 ❶健康的自恋 健康自恋的人，有着适度的自尊水平。他们并不那么依赖于在外部世界取得的成就：如外貌、他人的肯定和赞美等外在的东西来调节自己的自尊水平、获得存在感。相反，他们依赖于自身内在的、相对稳定的自我价值感。即通过内部心理世界对于自我价值的确认，来调节自尊水平。 拥有健康自恋的人，在受挫时可以承受负面情绪。因为他们对自己有着清晰稳定的认识，了解并接受自己的局限，不会想成为完人。同时，健康自恋的人也能够大方且适度的自我欣赏，进行自我的展现。他们不会感到羞怯或是怕被人攻击，也不会因为自己的展露没有得到他人足够多的关注和赞美，而感到受挫。 健康的自恋，一般是建立在早期的良好的养育上，比如高质量的母婴关系。健康自恋的人格发展水平也比较成熟，所使用的防御机制类型也比较高级。 ❷病理性的自恋 根据自恋程度的不同，病理性自恋也可以分成比如自恋型人格特质，自恋型人格障碍，恶性自恋等等。 但因为今天是一个普及性的讲座，所以我不做明确的区分。我想分享的是，经过这么多年的咨询工作，我观察和体会到的，拥有病理性自恋问题的人的一些基本特质。 病理性自恋的几大特质 ❶ 过分地耗费精力去获得外部世界的成功 这些自恋的人，他们过分地醉心于事业，金钱，地位，权力，甚至是才华、美貌，完美的爱情等诸多相对标签的东西。这里需要强调的是“过分”，比如不断整容，过分追求肌肉发达，过分追求名利等。这里有一个程度的差异，而不是所有做这些事的人都是自恋。 有些“不成功”的自恋者（这里的“成功与不成功”是社会普遍意义的，即一种比较表面的价值观评判，并非真正意义上的成功与否），他们会因自己的不成功而极度羞耻，并极力地掩饰自认为不完美的部分。他们会期待经过不断的努力，成为理想化的自己。或者通过接近某个能够被他们理想化的对象，并且在幻想当中与这样的一个完美的对象融合，以此满足对自己的理想化期待。 ❷ 我是特别的, 我是最重要的 自恋者们会无意识的夸大自我的重要性。在他的领域或团体之内，由于他们的确投注了很大的精力，也可能的确取得了某些成就。但他们永远不会感到满足，且极度地无法承受失败。因此他们其实往往有着较高的焦虑水平。 为了获得“成功的光环”的感觉，自恋的人需要将心理能量都投注到自己身上、或者正在做的事情上，又或者是投注到别人怎么看自己这件事上，其本质上仍然是只关注自己。缺少对他人，对外部世界，甚至是对大自然的那种发自内心的好奇，他们的内心是相对封闭的。但他们并没有意识到这一点。 ❸ 难以建立稳定的亲密关系 自恋的人会倾向于寻找和自己相似的人建立关系，或者和这个人身上的某些同自己相似的部分建立关系。心理学将这称作孪生移情。即，我把对方当成是和自己一模一样的一个人去喜欢，去接近，其本质上依然是在和自己在一起。但这样的关系不深刻也不真实，因为他并没有真正看到关系当中的另一个人，或者并不接纳这个人身上那些和自己不一样的部分。一旦这个关系中的另一个人让他觉得和自己不一样了，那么他也就会失去对这个人的兴趣。 对自恋者而言，建立稳定的亲密关系是有难度的。他们也需要恋爱、结婚、养育小孩，但关系的实质是：他们把这些重要的他人，当成自己的一部分外延来使用。在人际关系中，自恋者会无意识的对这些人实施一种剥削。越亲近的关系，这种无意识的剥削会越严重。他会把自己的想法与感受强加于他人，不把他人当成区别于自己的独立个体去对待，而是期待这些人对自己完全的顺从或保持一致。久而久之，关系中的另一个人就会感受到压抑、不舒服，被贬低，不被尊重。 ❹ 缺乏共情的能力 由难以建立稳定的亲密关系这一点可以发现，自恋者的另一个特质是：缺乏共情的能力，即站在他人的角度与立场上，去理解和体会他人的感受。譬如在一个男性自恋者的夫妻关系中，一旦妻子表达了对丈夫不一样的想法和感受，丈夫就会觉得难以理解。因为在他的逻辑里面，你跟我是一体的，你怎么可以和我不一样。妻子越努力的表达自己的想法，他就会越费解，他会完全听不到，或者是完全听不懂。 ❺ 易嫉妒 自恋的人非常容易忌妒，或是容易觉得别人在忌妒自己。拥有健康自恋的人在看到别人成功时，会认为你很好，我也可以好。我们只是不一样而已。但病理性自恋的人会无法忍受别人好，而自己不好。或者推己及人，当自己有所成就时，会觉得别人因此而不好，而嫉妒自己。这种特质极大的影响了他们建立起稳定的人际关系。 自恋的心理成因 有人认为，自恋型人格的人将那么多的心理能量都投注上自己身上，他是真的很爱自己！但实际上，自恋，并不等于爱自己。自恋者极力去追求的光环或肯定，并不是他们真正需要的东西。他们需要的是：在获得了“光环”之后，我就会成为值得被爱的人。实际上他们真正需要的，是无条件的爱。 为什么需要无条件的爱？这种无条件的爱的渴求，一般是基于早年的养育经历。这就涉及到自恋心理问题的成因。 我们人类婴儿在刚出生时是非常脆弱的，完全无法独立存活下去。因此，婴儿极度地需要母亲的喂养与照顾。这时，如果母亲给予足够好的回应与照顾，就能在婴儿的心理上形成一种安全感。当然，没有母亲是完美的，因此母亲在回应婴儿时，适度的挫折与不完美，也是可以的。总之，婴儿会感受到，我的需求是可以被妈妈满足的，有一些小的不如意也是OK的。所以呢，长大以后，我对外部世界有需要这件事，就不是那么可怕了。 但是，如果婴儿在生命早期被养育的过程中，被过度的满足了，即母亲竭尽所能的去满足他——这个在临床中观察到并不多，更多的是后一种情形，即：母亲过度缺乏对婴儿需求的及时回应。那么，这就会导致婴儿在生命早期的受挫感过于强烈，会无助绝望。但婴儿总是要活下去的，这时人类的心理就会发展出一种保护机制：创造、想象出一个完美母亲的存在。因为有这样一个完美母亲的存在，我的痛苦是可以被抚平的，我不会那么的绝望和难受。 又或者，这个婴儿发展出另一种心理上的自我防御机制：即他会慢慢地告诉自己，我对外部世界是没有需要的，我不需要任何人来照顾我，我已经足够强大，可以自给自足。当这种情况延伸到成年后，在亲密关系中，他们就很难真正地允许自己对另外一个人产生心理上的需要（或者将只能他人作为自己的一部分延伸去使用），相反地，他们把所有自己觉得可以依赖的东西，建立在他们能够去获得并掌控的外部物质世界上。 为什么要依赖于外部世界？因为把满足自己需求的希望寄托在另外一个人的身上，是不可控的，是危险的。就像早期的婴儿，妈妈对他而言是一个完全不可控的对象，他很难再去重复承受这种失控的、绝望无助的感觉。所以他只能够把希望寄托在他自己可控的世界里。在这个世界里，只要我足够努力和强大，就会有人来爱我，我就不会那么脆弱，我就不会需要其他人了。 虽然自恋者已经发展出了一种自我保护的方式，但实际上他的内在依旧是非常脆弱无助的。他希望可以有一个完美的母亲，并且这个母亲能满足自己所有需要的这样一种愿望是一直存在的。在成年之后，这种愿望可能会体现在亲密关系中。比如在心理上，他们内心的那个婴儿，就会把自己的配偶，甚至是自己的孩子，当成自己的完美妈妈来要求，来期待：“我的所有的需要，你都要满足的！”这是一种他本人无法意识到的潜意识需求。 自恋可以被治疗吗？ 那么，在咨询中，自恋可以被治疗吗？当然可以。 在心理咨询治疗的过程中，通过咨询师这样一面镜子，帮助这个人来体验心理世界的情感。我们需要看到，在自恋者的心理状态的背后，他真正需要的是什么。并加以足够多的理解、陪伴，和共情，让他慢慢的能够理解到自己的一种需要。而不是他表面上所认为、所追求的那些光环与荣耀，那些水中倒影。我们需要让自恋者慢慢的能够耐受内心的真实体验。这些体验可能是非常绝望的，悲伤的，荒凉的。也可能是很渴望的，但却得不到的。他觉得自己没有价值，不够好，所以得不到回应。这个过程需要花费很长的时间。因为这样一些很深的愿望是被压抑的非常之深，非常之久的。另外，也一定需要自恋者意识到自己有一些需要改变的地方, 这样才能有动力来进行咨询。 最后，我们需要记住的事，病理性自恋并不是无法理解的，也不应该被唾弃或贬低。他有很多东西是需要被理解的，他内心真正所渴望的是真正的爱。因此，我希望更多的人能明白什么是自恋，能够明白自恋的大致的成因，能够有机会对身边的——如果有这样问题的人——有更多的理解，甚至帮助。 问答 Q: 怎么才能够做给予孩子合适的回应的母亲？ A: 这是一个非常非常重要的，非常好的问题。可以专门做一个课程来讲。用最简短的话回答，就是你首先要成为有独立健康人格的自己。你所有的价值并不仅仅是通过母亲这样一个角色来获得的。你同时还需要有你自己，然后在这个前提下，有爱的能力，有健康的人格去照顾你的孩子。 Q: 如果身边有这样自恋的人来控制你，该如何拒绝他？ A: 如果这个人的自恋程度比较高的话，你试图与他的沟通，让他明白或者改变，那基本上是徒劳的。所以能够做的其实是，我们要尽可能的确立起自己作为独立个体的边界。自恋的人需要和他身边的亲近的人处于一种“融合”的状态。他不喜欢边界的存在，他会把把你的“自我”给吃掉了。你会感觉自我消融了，非常的不舒服，这时候你就需要去建立边界，从被他吞噬的状态当中脱离出来。你需要明白你自己的感受和需要，并且能够去拒绝和抵挡他。这个当然说起来容易，做起来并不容易。临床当中，经常会遇到一种情况，就是自恋者和自己是亲子关系，且年龄还比较幼小。那么这是非常糟糕的一个情境，非常困难。因为你没有能力离开这样一段关系。如果是夫妻或者恋爱关系，至少你还有权利选择离开。 Q: 怎么样的自恋才适度啊? A: 自恋作为一个人格维度，它是一个连续谱。当你感受不到其它人的需要，无法去体会别人的感觉的时候，这个时候你的自恋，就有一点病理性了，就不是适度的了。当你觉得自己很好，你不需要吞噬他人好的感觉，你觉得你自己好，别人也可以好，你们之间有边界的存在，那么这个时候的自恋就是适度的，健康的自恋。 作者陈小燕简单心理认证咨询师华东师范大学心理咨询中心特聘督导中美精神分析联盟（CAPA）成员 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)如果你或者身边的人因为病态的自恋带来了许多困扰和痛苦，可以考虑寻求咨询师的帮助，他们会帮助自恋者看到内心真正的需求。点击下方图片查看咨询师详情👇
改变自己真的很难吗？
作者｜单雨佳 简单心理认证咨询师编辑｜简小单 简单心理官方编辑 【引子】前段时间看《我是歌手》，我喜欢的黄致列翻唱了我偶像王力宏的《改变自己》。欣赏完了黄致列的演唱后很兴奋地想写作，但已经深夜了。于是，我可以：选择一：明天写啦选择二: 今日事今日毕但是，我都做不到呢，于是我把这件事情加入了我的计划，并且写了一个提纲，剩下的留到明天再完成。睡觉的时候，我感觉自己棒棒哒——很多担心被人认为是“自恋”的人，都允许自己这样的感觉——“感觉自己棒棒哒”。但在后面我们会谈到，这样的感觉恰恰是很重要的。回到主题上来。今天，我想谈谈的就是“改变自己”的问题。简单心理在此前推送过关于自控力的文章，很多小伙伴说，写的真的很有道理。然而：“臣妾还是做不到啊”！ 的确，改变是困难的。改变自己，改变世界，是我们的美好愿望，但又很难落地。于是，我想从我和来访者工作的经验当中提炼一些相似性，看看是不是有一系列更加实操的建议。当你想改变自己时，想清楚以下六个问题，或许可以帮助自己更好地做出改变。【问题一】: 你会在什么时候做计划？答案基本上是这样几个时间点：1， 新年交替的时候（或者新旧人生阶段交界的时候，无论长短）2， 觉得自己棒棒的时候3， 觉得自己糟透了的时候有时候这三个时间点是重合的，第一步，一个时间节点过去，回顾自己的“成绩”，发现乏善可陈，目标未能实现，于是就会开始焦虑、自责、低落、没信心、没兴趣，觉得有点点抑郁。为了让自己好一点，于是设立一些计划。朋友圈里有好多朋友会在某次过磅了以后，下决心:“要减肥”，特别是最近A4腰横行，大把妹子都陷入了这样的焦虑。然而我在健身房遇见的阿姨们，似乎从来不担心这个，但是我每次去都会看见同几个大妈呢。还听过大妈的对话：“三个月没来皮肤都差了”以及：“不锻炼的话，S码的衣服怎么穿得进去呢？”——她们真的是建立了习惯。而好多人，都只是，设定了计划。今天要说的，改变自己的过程，就是从“想到”到“做到”的旅程。实操建议1：回顾一下自己设定计划的时间点。这里要看看，我是真的需要这些改变，还是因为对目前的生活很不满意。有人说，我对目前的状况不满意才是要改变的原因嘛。比如有人放着论文不写，他并不计划联系导师，确定选题，做文献综述等等。而是：一周三次健身房，找私教，减掉20斤，练出马甲线。这个计划的逃避味道是不是远远超过了建设性的味道？如果是这样的话，就要从计划列表中重新排列顺序。因此，实操建议1.1：一个时间只做一个计划【问题二】：有一个长远的计划真的更好吗？古人云：“取法乎上得其中”。事实上，在我的工作中，但凡是有来访者一开始就说：“我打算做长程咨询”。这样的人倒往往不是那个后来可以做到很久的。多做得比较久的来访者倒是会说：“我也没想到会这么久啊，那时候就想来一次看看。”“来一次看看”，然后做完评估阶段，然后10次，30次，都是一个逐渐达到的过程。这期间的差异在哪里？当你的目标太长远的时候，容易失去方向，就好像你拿月亮当路标，走好久好久，感觉自己也没有动。好多人都吐槽自己：“从小就三分钟热度”。这个并不是问题，小朋友们都是三分钟热度的，不仅仅是你，但是随着年龄增长，你的忍耐和延迟满足的能力有多少发展呢？：实操建议2：把大目标拆分为小目标。这基本上是一句老生常谈的废话。因此，实操建议2.1：拆分的原则是：“我能做到”。比如，我写一周三次健身房，然后我计算了一下，发现这是不可能的，第一女生有生理期，第二，我每周休息的时间是有限的。那这个计划就是不可行的，我发现我能做的最低标准是一个月三次，每周一次。有人会发现，一周一次，每月一次，这几乎不可能达到减肥的标准。那又如何？做起来总比不做更好。你可以把目标拆到小到可笑的地步，比如，每天读一章书，太难？每天一页可以吗？还是不一定能做到，那我们每天读一行可以吗？实操建议2.2：上不封顶 【问题三】计划执行过程中，如何评价与反馈？许多计划无法继续执行的原因是我们在评价节点对进度不满意，进而放弃了整个的计划。原因在于：我们对自己的评价方式。比如说，你考了90分，你是会很高兴呢？还是考虑：“为什么没有拿到那10分呢？”我们从小都被教育到，要看不足。所以为什么我在2.1说到，目标要足够小到你一定可以达到。因为一旦你达不到你会容易启动那个:“还有10分怎么办？”的自我评价。实操建议3：对于每一个完成的小目标，自我肯定。比如，我前不久跑了1000米，晒了给朋友圈，有朋友就问我：“你是跑了1000米，还是10000米？”我说不是的，不是10000米，只是1km。但是我对自己很满意，因为，自从大学毕业之后，我再也没有跑800米的压力，生活中也没有情境让我跑步 ，这是这十几年来我跑得最远的距离，当然值得高兴。虽然 ，我的朋友圈多的是跑马拉松的人，也多的是随便跑跑就好几公里的人。包括还有朋友问我：“你是要跑马拉松吗？” 我说没有啊。我一般就和自己说：“来，跑个200米吧”，到了200，和自己说：“貌似还可以，再跑一点？” 到400米，问自己：“怎么样？还想跑吗？800米怎么样？”定一个过高的目标，然后对比没有达到的部分来不停的自我打击，这往往是无法坚持的重要原因。【问题四】你知道情绪波动对制定／完成计划的影响吗？有一部分情绪问题的人，主要的表现是波动性，一会儿上一会儿下。有一阵很high，过一阵很低落。有的人像一个正弦曲线，还有的人更极端，会一下从低点蹦到高点，或者从高点掉下来。 而这些情绪敏感的人，一些些内在或者外在的刺激，就会导致情绪的很大的波动。我们前面说到很多时候是在情绪跌到谷底的时候来设定改变的计划的，当你开始想象这些计划实现的时候，总是非常高兴，这时候自信心也高涨，觉得自己什么都可以搞定。就像那个顶着牛奶去市场上卖的姑娘，想到可以用卖了牛奶的钱买鸡蛋，鸡蛋孵化成小鸡，小鸡长大再下许多的鸡蛋，然后变成更多的小鸡。看着一身赘肉，然后决定一周去三次健身房，想象自己和袁姗姗一样，三个月后拥有马甲线，会让人很开心。这时候，我们在幻想中调用了远期的反馈来激励自己，好像有了计划就已经拥有了结果一样。头几天，这样的情绪状态可以激励我们去完成计划。然而正如前面所说的，情绪的波动性非常高，于是，当我们因为某些事请导致情绪不再那么高涨的时候，再去坚持计划的动力就随之下降了。这时候结合上一个思维模式，：“你看，你才坚持了几天就放弃了，你果然不行啊。”很容易更加自我打击，乃至于放弃。 实操建议4：所谓的计划，细分到每一天，要是在你情绪最差的情况下也可以做到的。 【问题五】：你敢肯定自己吗？A:我觉得这件事情很难几乎是不可能的。B:可是你做到了，你怎么看呢？A:我想，那个目标也没有那么了不起吧？B：为什么不是：“这件事情这么难但是我做到了，我真的棒棒哒”？重要的不是你做了什么，而是你做的这些能不能带给你满足感.回到那个跑步机数据，1000米。很多人的模式，觉得1000米有什么可以晒的?但是我自从大学毕业以来再也没有跑过800米，最多就是追给公交车，所以对我 来说，这是我觉得自己竟然突破了自己，做到了一个新的高度。当然值得自豪。有了这个1000米，我可以跑出更多的1000米。实操建议5：对自己微不足道的进步表示满意。 【问题6】你觉得对自己的生活拥有掌控感，还是完全被控制?掌控感，或者自主感，或者自我效能感、胜任感，有很多术语拿来描述这句比较简单的话：“我可以控制我自己的生活。”这种感觉在很大程度上和情绪有密切的关系，当我们情绪高涨的时候，就有更多的掌控感，而我们也会更加自信地去完成计划，计划的推进也因此变得更加顺利，这是一个正向的循环。反过来，在情绪低落的时候，也容易觉得没有掌控感，更加难以完成计划，容易半途而废，而这样的半途而废也打击了我们的掌控感。事实上掌控感不是一下子冒出来，而是一点一滴积累起来。在完成了一小步，并且肯定了这一小步，坚持了一段时间之后，就会积累起来。【总结】如果以上实操建议做不到，可以考虑开始做心理咨询哦。 ヾ(o◕∀◕)ﾉ 作者单雨佳简单心理认证咨询师中美精神分析联盟（CAPA）成员浙江心理卫生协会心理咨询与治疗专业委员会精神分析学组成员 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
改变自己真的很难吗？
你是不是很多次想要改变自己？然后开始了新的计划，坚持了一段时间，然后放弃。有时候你觉得改变自己很简单，只要我……就可以。更多的时候，你发现自己还是老样子。在这个微课当中会讨论这样六个问题：1. 促使我们做改变自己计划的原因有哪些2. 设立一个长远的计划比较好吗？3. 计划执行的过程中，我们是如何给自己评价和反馈的？4. 对于计划完成不了，除了意志力不够坚定，还有哪些原因？5. 如果计划内容达成了，我会如何评价自己呢？6. 改变自己的计划是如何影响我们的自主感？
什么时期的选择对你来说更重要？
文 | 丸子 简单心理 快到毕业季了，可能很多人都纠结过“工作还是读研”这道选择题。 直接工作，可以更快地实现经济独立，拔草时也可以少伸手管家里要钱，但再也睡不了懒觉，加班也可能变成日常。 继续读研，能拿到更高的学位，以后出去找工作也更保险，还能再有几年寒暑假，但相对的也要推迟自己独立的时间。 反复考虑，迟迟难以做出抉择，可能是因为我们陷入了双重趋避式冲突的困境。 什么是双重趋避式冲突？ 双重趋避式冲突是指有多个目标，每个目标都对自己有利有弊，反复权衡拿不定主意。 这个概念最先由社会心理学家卡特勒温提出，毕业后选择工作还是读研就属于这一种类型的冲突。 事实上，我们一生要面对的双重趋避式冲突不胜枚举： 选择一份高收入高风险的工作，还是一份低收入但很稳定的工作 选择在压力大但精彩的北上广生活，还是回到节奏舒缓但平淡的家乡定居等等 ... 我们一生中都会遇到这种冲突，但最难解决也最让人混乱的双重趋避冲突，就发生在18-25岁这个阶段。 18-25岁，成人初显，冲突、混乱 心理学家阿奈特认为真正的成年人有以下三个特点： ·独立承担责任（Taking responsibility for yourself） ·独立做出决定（Making decisions independently） ·实现经济独立（Becoming financially independent） 而很多人在18-25岁时还住在家里，没有结婚，工作换个不停，不是一个“满足条件的成年人”。 所以阿奈特把18-25岁这个阶段定义为成人初显期（Emerging Adulthood），是指已经告别青春期，却还没有进入完全承担责任的成人世界的过渡时期。 成人初显期有五大特点，这也可能就是双重趋避冲突高发的原因： 1. 同一性探索（identity exploration） 我们以前都认为同一性的形成是在青春期（12-18岁），而新近的研究发现，直到成人初显期，同一性才开始形成（Arnett，2008）。 在这段时期中，个体开始决定自己想成为什么样的人，探索工作、学习与爱的欲望比任何一个阶段都强烈。 在不断探索的过程中，双重趋避冲突也会越来越多的出现，尽管过程并不总是愉悦的，但每一次探索都是在为未来的长期选择做准备。 2. 不稳定性（instability） 成人初显期是个体的差异性也非常大的时期，人们的身份角色、生活状态都是不稳定的。可能在读书、在工作、在恋爱、可能已经成家，也可能都没有。 对于大多数人而言，大概在30岁左右，这种混乱不稳定的状态会得到缓解，家庭的建立和事业的初步成型意味着成人初显期的结束。 而成人初显期的这种不稳定性，也让每个人遇到的趋避冲突各不相同，有人还在思考要考研还是要工作时，另一些人已经在考虑要不要结婚生子了。 3. 自我关注（self-focus） 从父母的监控和高考的压力中解脱出来，成人初显期的个体开始自己做决定—我想做什么，我想去哪里，我想要和谁在一起。 尚且不需要承担成人后，来自婚姻与孩子的压力，也没有来自事业的限制，他们有机会尝试自己一直以来的“憧憬”。 Gap Year，乡村支教，留学深造，都是这一阶段最常出现的选择，而当人们开始想要去实现这些憧憬时，双重趋避冲突也就随之而来了。 4. 不上不下感（feeling in-between） 许多成人初显期的个体认为自己可以承担责任。事实上，他们可能通过工作有了收入，的确承担了一部分独立生活的责任，但可能还算不上一个真正的成年人。 当面对双重趋避式冲突时，他们会害怕被自己放弃的那一个决定才是正确的。会下意识夸大这种可能性所带来的后果，害怕这种后果需要自己承担。 成人初显期的个体在面对冲突时，仍希望父母或者他人为自己的决定承担责任。 5. 无限可能性（possibilities） 成人初显期是乐观主义盛行的一个时期。绝大多数成人初显期的个体相信他们会比父母生活的更好。 如果幸福是理想生活和现实生活之间的差距，那大多数的成年初显期个体会觉得自己是不幸福的，因为他们想要的东西太多了。——Arnett 如何缓解成人初显期的冲突？ 1. Follow your heart 这句话听起来很俗套，但可能会是应对成人初显期冲突的有效方式。 杏仁核在我们的大脑中负责管理情绪。有一些研究显示，在我们大脑表层褶皱进化出来之前，很多决策都是由杏仁核进行的。 而当大脑表层褶皱进化出来之后，我们进行决策更多的是依靠理性系统。我们举棋不定，可能就是情绪系统跟理性系统之间的决策结果出现了冲突。 成人初显期做出的决定，通常会对自己的一生都有持续影响。在选择伴侣、事业的发展方向等问题上，如果听从情绪系统的解决方法，幸福感可能会更高。 2. 走点弯路也无妨 很多时候，我们都只想在正确的路上一条道走到黑，快速实现结果最大化，不允许自己有任何犯错的可能性。 要知道，没有人可以给你的人生写出正确答案，这就是一段不断试误的旅程，走点弯路也未尝不可。 你可能会觉得这是两个说了等于没说的建议，但放之四海皆准的冲突解决办法是不存在的。 而且，如果有一个人，指着一条路，对18-25岁时的我说：“这条路是正确的，遇到岔路走左边，就这么走下去，一定能成功。” 我会觉得那样的人生会很无趣吧。 想以《杀鹌鹑的少女》中的一段话作为结语： 当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。 只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。 我们筛选出了六位擅长处理个人成长的咨询师，如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助，他们也许可以帮到你。 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 - 点击浏览更多咨询师 - 参考文献 Christopher Munsey.(2006).Emerging adults: The in-between age.Monitor on psychology,37(6):68 Emerging adulthood and early adulthood.Wikipedia Amett, J. J. (1994a). Are college students adults? Their conceptions of the transition to adulthood. Journal of Adult Development, 1, 154-168. Arnett, J. J. (1997). Young people's conceptions of the transition to adulthood. Youth & Society, 29, 1-23. Arnett, J. J. (l 998). Learning to stand alone: The contemporary American transition to adulthood in cultural and historical context. Human Development, 41, 295-315. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
长安十二时辰 | 难的不是做选择，而是承担选择后的艰苦
01 知道自己的内心信念 才知道该作出什么选择。 最近在看《长安十二时辰》，这部剧讲的是发生在唐朝上元节这一天的事情。一天可以发生多少事情呢？这部剧就拍了48集。 这部剧让人看得又紧张又痛快淋漓，因为遍地都是挑战和抉择，都是“彻底的人”。 每一个人物都要面临各自的选择和承担，都将各自的人生信念坚持到彻底，每一次抉择都直指人性的拷问。 张小敬在葛老那儿的一幕，惊心动魄。 用暗桩换线索，他被迫面临一个两难的选择，到底是继续保护小乙的暗桩身份呢？还是“出卖”他，用来交换葛老掌握的线索，救长安人民的性命？ 出卖暗桩，则自己背负背叛同僚的耻名，不再取得手下的敬佩和听命。不出卖暗桩，则无法获得进一步的重要线索，长安老百姓的性命危在旦夕。 时间成本如此昂贵，不允许片刻的犹豫和彷徨，必须当机立断。 张小敬是打心底里喜欢长安的。他很快作出了抉择，将“救长安”的个人信念贯彻到底。亲手杀了自己的暗桩。手起刀落，自断一指，抵付对一条被牺牲的人命的愧疚。 “为救一船人而杀一人，是大局为重。”李必。 李必也面临一个严峻的抉择。靖安司受命查办狼卫一案，出了任何差池都将追究司丞李必的过错，是保自己的锦绣前程呢？还是豁出性命保长安？ 人即便再聪明，也难以作出完美的抉择。 他当然还是贯彻自己的信念到底了，毫不犹豫的选择了救长安。 剧中这样彻底坚持一个信念的人物并不少。 再譬如，徐宾宁愿选择倾家荡产，也要改进造纸术，造福民众，为的就是梦想有朝一日看到唐朝回到全盛期的景象。 崔器在敌人血洗靖安司时，孤身奋战，拼死到最后，他是真正的“长安人”。 每一个抉择的背后，都有不可思议的巨大的付出、牺牲和承担。 其实这样的当机立断是凌空于真实生活之上的。真实的人生，多的是犹豫、彷徨、踟蹰还有后悔。 人生如棋、落子无悔，不过是一种理想罢了。 生活里多的是“不彻底的人”，人生未到半程，已经把来时的初心忘得一干二净，有的干脆把“自我”也丢了。 所以，这部剧里的人物，面对各种挑战和大难临头所表现出来的坚定无畏和果断精神，才那么的让人佩服。 02 选择无所谓好坏 重要的是你是否为自己真实而活？ 虽然真实的人生不一定都有如此性命攸关的选择，但每一个人的生命里，都会面临严酷的选择： 三十而立，却仍未找到自己安身立命的事业，是固守目前工作的熟悉所带来的安全感？抑或是舍弃一切，从头再来，直面职业转型的彷徨和焦虑？ 考研还是工作？走一条与社会大众不同的路，对自己的要求和信心可以坚持到多久？ 面对家庭与事业，鱼与熊掌不可兼得的难题，是投身个人事业的发展，还是回归家庭，生育和费心思照顾小孩？ 面对食之无味弃之可惜的婚姻，进一步伤痕累累，退一步难舍难弃，是继续沉浸于目前的经济安稳和貌合神离的关系？抑或是舍弃旧日的躯壳，放自己一条生路？ 面对爱人的出轨，是选择干干脆脆的舍弃？抑或是“且行且珍惜”？ To be or not to be, that is a question. …… 人生处处是选择，一条岔路引至不一样的天空。每一个选择的背后，都是一次内心信念的体现和价值的取舍。 在云南听到这样类似的故事，三十多岁的女人，忽然想通了什么，放弃目前所拥有的一切。离婚或分手，卖掉一线城市的房子，放弃受人尊敬的事业地位和丰厚的薪金，移居大理或丽江。开着精致的客栈，养着慵懒的一猫一狗，过着自由自在的生活。 她们努力甚至有点刻意地热爱生活。 那种几近任性的宠爱自己的方式，不禁让人想到，是不是在弥补对青春的亏欠？ 或许是人生的前半程都在为别人而活着吧？有些女孩按着父母长辈的期许，遵循着社会大众的逻辑，在什么样的年纪就按部就班做了该做的事情，上学，毕业，找工作，结婚，生子……世俗的约束力强大到让她们从没有正视过内心真正的声音。 然而掩埋多年的关于自由的梦，忽然在某一天惊醒了。 追寻梦的人，可能失望而归；放弃梦的人，可能掉头去追。 其实没有一个选择是不后悔的。没有哪一个人生是范本，没有哪一个决定是一劳永逸。那些大大小小的决定不过是通向更长的人生的体验。 只要活着，就会主动或被动面临选择之境。关键是每一次抉择，是否让你更接近自己的内心一点点？是否让你离活出一种真实的自我近一点点？ 人本主义心理学家罗杰斯说：好的人生，是一个过程，而不是一个状态；是一个方向，而不是终点。 对于每个人选择的路来说，无论坎坷与坦途，只要是为自己真实地活过，并且勇敢地往下走，就从没有选错的路。 03 如何克服做选择的障碍？ 我在咨询工作中，接触到许多面临人生重大选择而来咨询的人。 他们有些人踟蹰彷徨，但内心是有一种呼声的，只是需要旁的人稍加鼓励，给他们“临门一脚”，他们便能下定决心。 有些人是始终彷徨，不知道自己喜欢什么，不喜欢什么，一向随大流，但是来到了一个必须走自己的路的关口。这个时候巨大的焦虑和迷茫就击溃了他的自信。他们迟迟不能做出决定，无法踏出第一步，时间在犹豫不决中悄悄溜走。 这些人在选择上的障碍，显然是因为内在自我的迷失，没有自己的价值观取舍，害怕承担选择后的困难，害怕走弯路，幻想有一个完美的选择在等着自己。 张爱玲《不得不走的弯路》中写道：在青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现，召唤着我，母亲拦着我说，那条路走不得，我不信。上路后，我发现母亲没有骗我，那的确是条弯路，我碰壁，摔跟头，有时碰得头破血流，但我不停地走，终于走过来了。 由此看来，弯路是每一个成长经历中不得不走的路。 自我成长没有所谓的捷径，只有不断地走，勇敢地面对迷茫，才能一点点把自己的路走出来。 观察我身边的朋友们，那些过得踏踏实实的人，并非因为幸运，没有碰到命运的非难，而是他们早就预料到生活中的诸多可能性，接受生活的真相就是充满不确定。 而那些面对生活诚惶诚恐，举棋不定，瞻前顾后的人，并非生活真的有多么糟糕透顶，而是不能接受生活的不确定，不敢面对生活中的任何变化。 所以，一个人生活得是否幸福，一部分是取决于人生境遇，更主要的是取决于命运之下的个人意志，你有多大的意志来面对人生的迷茫？ 如果你目前面临人生的重大抉择： 1. 暂时放弃权衡利弊，先倾听内心最向往的声音。 2. 为自己的选择承担起后果，接受不能两全其美的选择。没有哪一种选择可以完全避免后悔。 3. 降低对选择的预期，重要的不是设想，而是迈出第一步。 4. 没有一种决定是可以一劳永逸的，做决定不是选择的结束，恰恰是选择一条路的开始。 当你内心有更清晰的目标时，重新调整前进的方向。 活出自己的人生，并非容易，一次次的选择是一次次考验。但是在每一次贴近内在信念的选择过程中，你会越来越清晰确认自己是谁，你会获得越来越多的力量。 “要守住自己内心的规矩，是要付出代价的，这个代价，不是人人都能舍得。” 这便是《长安十二时辰》这部剧撼动人心之处。 最后： 你呢？在面临人生重大抉择的时候，你是如何坚持内心的信念，然后坚定地做出选择的？ —END—
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