如何面对工作压力？| 精选问答
在互联网飞速发展的现代社会，人们生活和工作的节奏也变得越来越快。随之而来的，是人们对快节奏的紧张、对现状感到的压力、害怕跟不上更新迭代的焦虑。职场上工作压力大，想要换方向，却更加迷茫。而今年疫情的到来，使很多行业被迫歇业。毕业生找工作变得更困难，种种原因都使人陷入负面情绪中。 就此，我们挑选了【心理问答】区的真实用户提问，并邀请到学员咨询师针对提问做出专业解答。来看看她们的回答是不是能帮到有同样困惑的你吧~ “因为行业问题需要大量的加班，包括周末等时间。最近又不得不开始自己跟进项目的一环，琐碎且没接触过的事情非常多。上级负责人总是能找出很多原因甩锅给我，我自知项目做不好有我的能力问题，但是由于工作沾满了所有时间，无法去更多的学习进修。经常因为对接的事情两头被说，现在陷入了极度不自信的低谷里，做什么都很害怕，担心自己会做不好，又怕会被莫名被甩锅。睁开眼闭上眼只要看到微信有消息都焦虑得哭出来，也不想养成逃避的陋习。想请教要怎么样才能放宽心态让自己不怕被责骂，少敏感一些，多自信一些？” @咨询师 - 冷晓 首先，感谢伙伴的提问。这不仅仅是在为自己发问，也可能问出了许多职场人一个蛮困扰的境况。更重要的是，我相信这位提问的伙伴一定是怀揣着“直面”的勇气，因为“不想养成逃避的陋习”。 下面，我会从两个维度去理解这个境况。 第一 :“边界” 边界是什么呢？我们可以想象一个细胞，细胞膜就是它的边界，可以让它独立于其他的细胞之外，拥有自己的存在，又可以透进一些东西来交流。从伙伴的提问来看，有几个层次的边界可能在被入侵： 1、时间 大量加班对休息与自我生活、自我进修的入侵，导致可能伙伴没有办法休息好，也没有办法去自主进修。 2、工作职责 ①“上级负责人总是能找出很多原因甩锅给我”好像是在说项目不好的责任都被堆在了这位伙伴的身上。换谁细想想，这都不可能的。如果是这样，要上级负责人是做什么的呢？ ②“对接的事情两头被说”。好像在对接过程中的责任全部都是这位在中间做沟通的伙伴的责任。但我们想象一条锁链，一定是需要一环扣一环的，如果断了，那必然是两头的责任。 确实，我们在现实的工作中，加班文化可能是我们所在的氛围中潜在提倡的，而且，我们每个人面对工作最本能的一个反应都是想做好，都想赢得别人认可的好。所以，我们会不自然地就接受某些人或者事对我们的边界的入侵。这种自动化的处理方式往往很难被我们意识到，我们往往会意识到的就是“焦虑”和自我怀疑，比如，我猜这位伙伴会对自己发问，“我为什么这么敏感，他们不就是骂了两句吗，谁在职场不被骂啊？”“我为什么就不能够自信一些，你看XXX，他怎么就很自信呢？你们还是同期进来的。”有这些自我怀疑，说明我们在想从自己入手去解决问题，因为我们是有责任心的人。 第二:“应激” 可能大家都会觉得疫情让我们应激，毕竟事情那么大，来得那么突然。但伙伴所描述的情形其实也是一种“应激”，只不过是一种慢性应激，而且，因为环境文化通常如此，便会被我们视为正常，但这种慢性应激所造成的压力正在侵蚀我们的身心健康。 在伙伴的描述中，我们可以看到到处都在拉响警报，“上级甩锅”、“能力问题”、“两头被说”，这确实会启动我们自动处理系统——“战”或“逃”，比如，伙伴的心理已经对微信消息产生强烈的抗拒，想要“逃避”。所以，在此要给伙伴一些掌声，因为Ta并没有被“战”或“逃”的本能所攫住，而仍然努力让自己去寻找更多的解决办法，尤其考虑到Ta还可能因为加班而休息不足的情形。 在“战”或“逃”的内部紧急状态中，我们的意识会收窄，就是说可以理性思考与决策的部分会功能下降，情绪会被放大，占据我们的驾驶舱，比如，看到消息，焦虑得想哭，这都是这种情形下很难免的一部分。 在进入我们一起去寻找可能的解决措施之前，我们可以先一起深呼吸几次，重新安顿一下自己。在去奔向那个我们特别渴望的结果与答案之前，我们稍作一下停留，我们一起来思考一下，边界被入侵有什么好处？应激有什么好处？在这份工作让你如此焦虑，不自信的情况下，你还一直在这种情形中坚持下去，那么它一定有足够好的理由，请帮助自己找到它。 接下来，我们就对这个情形的理解给出一些解决思路，供你参考。请注意哦，参考你的选择比解决思路更值得你留心，因为你手里有你生活的钥匙。 不论是从“边界”的角度，还是从“应激”的角度，首先要给到自己的就是休息，比如，好好睡一觉、安安静静吃一顿饭、开怀地去看一些自己很喜欢的电视剧或电影。涨潮时的汹涌澎湃让我们倍感有力，但退潮时对力量的积蓄才是爆发的根本。 当你准备好，你可以从理性的角度去思考一下，你和你领导的职责分工是什么？你和你对接的同事各自需要做到的内容是什么？当然，这可能和书面上写的不一样，和你认为的不一样，但和你的领导、你的同事认为的也不一样，因为你们在这个内容上有一样的协商的权力，比如，你可能还不会项目的许多事情，领导要求你和会的一样，那就是强人所难，所以，请你的领导来教你。 “领导”不仅是一个权威，挥舞着大棒教训你，Ta也有责任和义务去协助你完成任务。当然，你可能需要一些方式与方法，比如，问领导问题的时候，可不可以把论述题和简答题自己处理成选择题和判断题，毕竟我们都是人，考试的时候最不想答的就是前者吧？具体说来：“领导，我这个不会，你能教我一下吗？”可以思考加工后变成：“领导，我在做这个的事情，遇到XX困难，我觉得可以如何如何处理，你看行吗？”让他来协助你的过程，和你共担结果的责任。另外，主动问，及时问，如果有困难，总想能够提供给领导一个完美的结果，那确实领导的批评就会是致命的，因为他的批评完全无视了你过程的努力，而如何看到你的过程，这需要你去协助他看到。 在理性层面上做了梳理之后，我们再进入到情绪层面。领导在甩锅的时候，他是真的是在批评你还是在转嫁他对自己责任的焦虑？同理，也可以去体会对接同事的这种批评。当你在人世间生活得更久，你会发现人人都抱怨，而且这些抱怨的内容还会被当做各种信息在传递，但不得不承认，其中的大多数内容都只是噪音，你可以去联系关闭噪音的这个功能。 “完成与做到，就是对自己最大的支持”。当你没有做到的时候，周围的各种噪声会批评你，让你觉得你根本做不到。当你做到的时候，周围各种噪声会捧你为天才。实际上，你始终是你，普通，但从未放弃。 以此，共勉。 @咨询师 - 李小伟 最近一段时间你好像进入了一种焦灼的状态，一方面时间被大量的加班所占据，这可能让你的身体感到疲惫，而挤不出时间来提升工作能力又让你感到非常的着急；另一方面工作的难度好像也有所增加，这对你来说是不太熟悉的，你觉得自己需要时间去适应，但是又没有时间去适应；这个时候你可能期待上级能提供一些理解和支持，可不但没有被理解，反而经常被挑剔和责难，这会不会也让你感到有些委屈？这一系列工作压力和层次复杂的情绪掺杂在一起好像快要将人淹没了，真的很不容易。 你说你不想仅仅因为他人的挑剔就去逃避，在这里我看到了属于你的别人拿不走的力量和勇气。我们常常用“内心强大”来形容一个自尊水平比较稳定的人，ta会参考他人的意见，但是ta内心有一套相对稳固的自我评价体系，这个体系处在一个动态平衡的状态里，总的基调是“世间标准瞬息万变，但总体上我是喜欢我自己的”。当然这是一个比较理想的状态。 一般情况下，当我们被他人“挑剔责难”的时候，就是会感觉到自尊受到了挑战，就是会挫败，甚至会产生一些自我怀疑，这种感觉不好受但是是有必要的，这是一个我们和外界反馈进行联结的通道，我们可以使用这个通道来接受一些对于自己有用的信息，也就是那些“忠言逆耳”的信息。但同时我们也要有自己的过滤系统，他人的挑剔和责难我们没必要照单全收，首先他人不可能绝对正确，其次在他人标准里正确的东西也不一定都适用于我们，再次，他人对你有什么期待和要求是他人自己的课题，我们没必要把他人的课题背在自己身上。 这个过滤系统的形成需要一些过程，一开始不妨试着为自己创造一个“言语化”的过滤系统，比如用书面记录的方式将他人的挑剔与责难中你觉得受用的部分写下来，承认这部分是自己需要改进的部分，是对自己有好处的；然后也把那些他人自己需要解决的情绪化的、边界不清的部分写下来，揉成一个纸团丢进垃圾桶或者撕掉。让我们先和他人的课题做一个物理上的分离，再慢慢形成心理上的分离。 @咨询师 - 方琳 看到你的文字我好像能感觉到一种精神的紧张和肌肉的紧绷感，并且好像也能体会到身体和心理的双重压力，一边是塞满的工作，似乎没有个人放松娱乐的时间。一边是面对工作中很多没接触过并且要负责的内容，让你感到担心和害怕。加上负责人的指责，似乎也慢慢变成了你对于自己能力的怀疑。在这种自我怀疑的焦虑下，工作中你好像也变得敏感和脆弱，生怕犯错，生怕又受到批评，如同顶着沙袋在钢索上行走。 同时我也看到你说你不想养成逃避的陋习，希望自己可以更坦然的去面对自己的不足或是他人的指责。我想，这也代表着你想去正视你现在的处境和困难，能够面对自己不足以及内在的脆弱，这个想要改变的动力，本身也是一种勇气，是可以帮助到你自己的内在力量。 显然在面对指责的声音的时候，我们或多或少都会感到有一些不安，焦虑，内疚或者感到羞耻，每个人所体验到的情绪和感受的程度也会不同。我们出生时的先天因素，以及在成长过程中和主要养育者的互动过程，和环境的交互影响，形成了我们对于自己和他人的体验和认知。也许在受到负责人指责的同时，也唤起了你内在的早年互动经验下的情绪体验，内在的一个否定，挑剔，指责的声音。 我想在情绪之中，你可以体会一下自己的感受。如果你正在害怕、焦虑，告诉自己你正在体验着这些，这些都是你的真实感受。另一方面，你也可以觉察，这些指责，让你感觉到了什么，体验到了什么，哪一个部分是最让你担心和害怕的？通过对于自我的觉知，也可以帮助到你感觉到自身，缓解情绪。 在实际的生活中，你是否有可以让你感觉到安全，信任，并且也愿意倾听和支持你的人，可以对他们分享自己困惑和情绪、感受，拥有接纳和相信的体验，在现实关系中得到支持和肯定。另外，除了工作中的自我和他人肯定，我们也可以试着从不同的渠道去找到对于自己的肯定，比如坚持每天做一些小运动，坚持每天看一会书等，抽空坚持做一些自己喜欢也能放松身心的事情，也有助于改善情绪和增加对于自己的自信。 当我们有了更多对于自己的认识和认知，以及关系中的良好的支持性体验，拥有更多内在的自我效能感，我们就能更好的去面对和处理我们在工作和日常中各种声音。 最后感谢你的提问和对于平台的信任，希望能对你有所帮助。 @咨询师 - 纪新颖 看到你的问题，我仿佛看到了一个非常积极向上的青年，工作非常琐碎，还在不停接触很多新的东西，但是你依然有颗想学习不服输的心。 繁忙工作把你的时间挤得满满的，让你喘不过气来。更为焦虑的是，你似乎陷入到做与不做的两难局面，做，担心自己做不好，又担心会被上级甩锅，这样子的甩锅像一个个紧箍咒把你套住，让你感到无力且委屈。无力是因为觉得这是不得不接受的东西，很无奈，做不好会让你感觉到自己没有能力，失去自信；委屈是由于你很想很想把事情做好，但是新东西的确需要一些时间来学习，但是那么多琐碎的事情，根本让你没有时间也没有心情学习；不做，你又不想养成逃避的习惯，因为这不是你要求的自己。像是一个本我与超我把你夹在中间，进退两难，本我的理想和超我的力量太紧绷，牢牢把你挤压。 我们常说，越想越多，越多越乱，越乱越烦。或许，我们应该给自己点时间和空间，理理自己的思绪，整理自己的工作计划，合理分区，把自己擅长的熟悉的先做，不熟悉的后做。你可以尝试用擅长的工作上取得的自信来弥补不擅长的焦虑。 还有2个游戏窍门，我想和你分享： 窍门1：我们把困难的工作想象成一个个游戏关卡，每通过一关，就给自己买个“复活甲”，给自己一些奖励，让这个强大的盔甲陪着你一起闯关冲浪。 窍门2：当你遇到压力的时候，烦躁不安的时候，我们可以玩一个“感谢游戏”，带着感恩的心对自己说谢谢，谢谢我那么努力工作，谢谢我那么认真负责想要做好项目，谢谢我的不放弃不抛弃。 @咨询师 - 李虹霖 读你的文字，其实可以感受到工作对你而言是重要的，以及你的“拼劲”。 7*24小时地加班，同时做着陌生而琐碎的项目，工作之间相互影响，难以兼顾。能感受到那种进退两难的焦虑感。你有提到经常性地被项目经理指责，在这个过程中的无力感：明知道对方在甩锅，但又觉得自己能力不足，所以没有反驳的权利。还有两头不讨好的吃力：在这个阶段中，好像你的力量与自信渐渐消失，取而代之是小心翼翼，生怕又被领导无故指责的无助。在这个艰难的阶段，你所处的工作位置上，好像很难有人可以理解你。你很担心自己做不好，积累的时间久了，就越来越焦虑，影响到对自己的认知。 现在生活节奏快，竞争激烈，精神常常处于紧绷状态，会出现一些像是焦虑、恐惧、失眠，甚至头疼等症状。这些不适症状的产生，主要是脑部荷尔蒙和某些神经传导物质，如血清素、多巴胺，肾上腺素等分泌失调并经自律神经传导至周围的器官，进而影响心跳、血压、呼吸等。 需要注意的是，除了克服心理因素，生理上被引发的状态也是我们持续焦虑的原因。介绍两个简单的方式，可以起到缓解作用： 1. 支持性的倾听：可以寻找自己信任的朋友或是小组诉说自己的困境，当我们的情绪被接纳，不仅得到了理解与支持，也会觉得放松和安心。 2. 学习放松技巧：大脑与肌肉是连动的，焦虑会使肌肉紧绷。肌肉松弛，焦虑也会下降。可以寻找一些肌肉放松的练习，帮助自己缓解焦虑；或是冥想。 希望我们都能够照顾好自己，祝好。 工作和生活是一个人生活中另个分不开的部分。在工作上的焦虑和压力会直接影响我们在生活中的心境和态度。希望以上5位咨询师的建议和分析可以帮助到有同样困扰的你。如果你从以上的解答中获得了启发，可以点击咨询师的名片与他们进一步的讨论和探索。 你也可以尝试预约简单心理「低价心理咨询」，去探究你的困扰。低价咨询服务由简单心理学员咨询师提供，他们在2年的简单心理Uni「心理咨询师培养计划」课程中，完成了300+小时的心理咨询理论技术学习，和相应的实践与督导。 学员咨询师在咨询实习中，收取较低的心理咨询费用，在专业督导师的监督指导下，为广大来访者提供专业的心理咨询体验。 每位学员咨询师限额招募2位来访者 (收费不超过150元)。 如果有需要，点击上方↑↑↑卡片预约吧！
（文中所述事例均为虚构，不涉及个案工作，特此声明。） 近期发现，朋友彤彤最近不仅很少出来聚餐，偶尔一次出来聚会也吃得很少。整个人呈现出一种说不出的疲态。她心不在焉地说最近只想一个人呆在房间里，觉得生活、工作都没啥意思。 彤彤的妈妈觉得彤彤好像变了一个人，以前活泼外向的她，现在常常拒绝朋友的邀请，吃的也越来越少，看起来也越来越瘦了，每天就只把自己闷在房间里睡觉。 当家人、朋友和上司重复问她：最近这几个月怎么了？是哪里不舒服吗？彤彤只是说很累，甚至感觉非常想哭，却不知道为什么想哭，因为并没有发生特别糟糕的事情。但是难过低落的情绪似乎时刻围绕着她。 彤彤也许还没意识到，她出现了抑郁情绪状况，很有可能患上抑郁症。 世界卫生组织报告显示，2015年全球超过3亿人受到抑郁症的困扰，约占全球人口的4.3%。中国抑郁症病例占全国人口的4.2%。 实际上，抑郁症是一种常见的精神障碍。 患上抑郁症并不可怕，抑郁症就像患上心理感冒一样，最可怕的是大家对抑郁症有各种误解从而延误治疗。 今天我就来澄清几种常见误区。 1、 心情低落就是抑郁了？ “我这两天心情特别低落，估计是得抑郁症了。”常常听到周边的朋友用玩笑地语句说起这话。 现在“抑郁症“似乎被过度使用了。真正的抑郁症，“心情低落”要持续至少两周，并且严重影响社会功能（比如学业、日常工作、社交等），而且对事物缺乏兴趣，做什么事情都觉得没意思，感觉很累。 此外，还会在饮食，睡眠，体重等躯体方面也有影响（比如体重严重降低，失眠易醒等）。 日常生活中，或多或少都会因为工作/学业压力、家庭突发变故而情绪受到影响，这样的时刻往往是抑郁状态/抑郁情绪，而非抑郁症。因此，心晴低落并不一定就是抑郁症。 2、性格软弱的人才会得抑郁症？ “每个人都有压力，同样会面对这些事情，怎么别人就没事，你就这么没用呢？受挫能力太差了吧。” 许多人认为患有抑郁症是不够坚强，不够积极的表现。 事实上，抑郁症的发病原因十分复杂，学者们认为病因既与神经生物递质的改变相关，也与个人早年经历和成年遇到的生活事件相关。研究发现，经常进行自我批评或被父母经常批评的人更易发生抑郁（张玉桃等，2014）。 抑郁症的一大核心特点是攻击性向内，而高自我批评个体是内部指向性的，主要受内部而非环境因素的影响。 父母批评是对父母过分批评自己的一种知觉，属他人指向的完美主义。追求完美会影响个体的自我效能感和自尊，完美主义的人将更多精力集中在自己的缺陷上，较易陷入抑郁中。 3、乐观外向的人，就不会得抑郁症？ “爱笑的人运气不会太差。” 我们普遍认为乐观外向，对事情积极向上的人不会得抑郁症。喜剧演员们确诊抑郁症后，大众也往往感到十分惊讶。 然而，由于工作、面子、礼节、责任的需要，很多人会用微笑来隐藏自己内心深处的真实感受。 有研究表明，“微笑抑郁症”常见于那些学历较高、身份地位不低、事业有成的职业人群，其中以服务行业最为典型（李颖，2011）。成功人士往往过于追求完美，缺乏可以交心的知己朋友，而且很少向他人倾诉情感。 在我国，“微笑型抑郁”多发生在白领阶层，他们很多是机关工作人员、企业管理层或技术人员，且男性要比女性多。在传统文化的要求下，“男儿有泪不轻弹”致使很多男性成为“微笑的病人”。 4、抑郁了和亲朋好友聊一聊就能好？ “每个人都有不开心的时候啦，别想太多了，要放松，好好调节下，你看你就是想太多了。” 有些人认为，抑郁症只是心理问题。心病就是憋太久了，平时压力太多了，没和他人宣泄，自我没有好好放松和调节的缘故。甚至有人会跟你说，患抑郁就是因为想太多，只要多和朋友聊聊天，情绪得到了疏解，自然就会好了。 其实抑郁情绪和抑郁症是很不一样的，特别是重度抑郁症，往往是需要进行心理和药物的综合治疗的。 除了有些人对抑郁症的认知不全，还有人明明被确诊了抑郁症，还是觉得自己能够调整。也有很多人存在“病耻感”，觉得如果去做心理咨询或者去医院开药，自己可能就是“神经病"了，别人也一定会带着异样的眼光看待我。亲朋好友的社会支持固然重要，但是专业的治疗才是针对抑郁症最有效的。 5、抑郁症靠心理咨询/治疗就够了？ “吃药会带来副作用，所以我只需要心理咨询就足够了。” 有些人认为抑郁症的治疗通过心理咨询/治疗就能治愈，有些人担忧药物的不良反应从而不服药。 如果只是轻中度抑郁，心理咨询/治疗会很有帮助；如果是重度抑郁（尤其是和生理相关的问题），甚至已经有自残自杀意念或行为，转诊精神科进行药物治疗等也是必要的。学界一致认同，药物治疗和心理治疗同时进行，效果最佳。 如果你特别担心药物不良反应，可以与主治医生充分沟通，不适时及时反馈，医生与你也是同一战线的。 咨询师语录： 抑郁症不可怕，专业的精神科医师和心理咨询师会陪你一起面对。 References: 李颖. (2011).“微笑型抑郁”离你有多远?．科技日报，11-12. 张玉桃，吴岚，张生丛，& 唐秋萍. （2014）. 抑郁相关人格维度与人格特质的关系及其对抑郁的影响. 中华行为医学与脑科学杂志, 23（7）, 615-618. World Health Organization. (2018). Depression. Retrieved from http://www.who.int/en/news-room/fact-sheets/detail/depression.
留守儿童最想听到妈妈说三句话
“没有什么很好的理由可以说明，在你这么小的时候，我必须离开你。” “我看见了这样做，对你造成的伤害。” “当我感受到你的痛，我也很心痛，对不起。” 所有的留守儿童心里都有个大大的疑问“妈妈，我对你究竟有多重要”，如果重要，为什么你不介意每天每天看不见我，可是我却每天每天在思念你？如果重要，为什么你要把我带到这个世界，然后抛弃在情感的荒芜中？ 如果重要，为什么你依然可以过没有我的日子，而后惊诧于我的悲伤和埋怨？ 这个问题大部分的留守儿童被堵住，问不出口，妈妈匆忙离去的背影，妈妈关于需要赚钱的解释，妈妈对于婚姻的绝望神情，妈妈寄来的钱，妈妈说各种“为你好”的理由…… 最后，所有恐惧、悲伤、失落、绝望的情感被留守儿童吞咽下肚，拧结成一个结论“其实，我是一个不值得关注的人。”这个定论很可能伴随他们的一生。于是成人之后，总是去经历自己被“无情抛弃”的故事，不论事实是怎样，在他们的体验中总脱不了“被抛弃”的受伤感。 记得，在五年前刚开始接触民工小学中的留守儿童，都是一年级的孩子，背景是民工子弟，但父母不在身边，或离异后远走他乡。大多跟着祖辈在上海的郊区艰难度日。 有的跟着爷爷拾荒，有的寄养在亲戚家中，有的母亲久病卧床……从预防的角度，我们挑选出了这些家庭中母亲不在场或失功能的孩子。他们反复问我一个相同的问题“老师，你为什么选择我们？”。 我当时真不知该如何回应，直到我的团体督导，德国的Alf老师告诉我，这其实是一个移情性的问题。他们在问的是我，但指向的是妈妈，“连妈妈都没有选择我们，你为什么会选择我们，我们有哪一点值得被选择吗？”这就是在这些幼小心灵中种下的种子，带着这样的信念，走向社会的他们，会变成怎样呢？ 在我的来访者中，不乏早年和父母亲情感断裂的经历，他们有的年近而立之年，却依然摸索着如何与人链接的功课。或许他们生活无忧，但精神上的匮乏感却令他们倾向于离群索居，单薄而孤独。 原始母婴关系中被拒绝的感受始终萦绕不去，长大后，他们不得不，努力地与“整个世界拒绝我”的感受作抗争。为了躲避这种感受，他们本能地选择了一些相对安全的人作为伴侣。 也因为恐惧，他们不曾真正拥有过亲密关系，体验过生命“绽放”的感受。他们的生命宛若一颗青涩的种子，埋藏在黑漆漆的土壤中，失去了发芽抽枝的冲动，也错过了绽放的季节。他们看似平静，但内心却体验着深深的绝望。 但是，如果，他们的妈妈可以有一天，有机会对他们说这三句话，他们的人生基调或许有机会被提升，他们内心的伤痛就可以有一处安放，他们就能重新感受到自己和他人的链接，那时，这个世界在他们的体验中，将又是另一种光景。 只是，大多数情况下，妈妈总是感觉难以直面孩子的痛，更无法直面自己的失责，其实孩子关心的真的不是“为什么”，只是确认，“我对你真的重要吗”。当妈妈不去否认孩子遭受的痛苦，接纳孩子的痛，新的链接就开始了。
“你生而完美，我却生成这样”
文 | 年糕 简单心理 最近观影涉及的题材都很重，但我发誓今天这一部电影绝对是十分温暖的。 电影《我是山姆》的主人公Sam是一个热爱披头士（Beatles）、智力只相当于7岁孩子水平的成年男人，他在星巴克上班，虽然每天只负责擦擦桌子，给客人送上他们点的咖啡。 因为一个意外，上天赐给了他一个可爱又聪明的女儿Lucy，Lucy成了他生活上的全部，他用他全部的爱去爱他的女儿，笨拙却耐心的陪她一起成长，等她长大一点之后陪她去公园，一起躺在草地上，一起平淡且幸福的生活着。 而Lucy简直就是一个小天使。一天吃饭的时候，Lucy偶然说了一句“爸爸，你和别人不一样。” Sam的眼神有点慌张，问她为什么这么说，Lucy回答说：“你和别人的爸爸不一样。”Sam的嘴张开又闭上，好像不知道该说些什么，最后只是一直重复着：“对不起……对不起……对不起……” 而Lucy这时候握住了Sam的手： 在Lucy的世界里，能常常陪她一起去公园，一起成长的爸爸，已经足够了。 随着Lucy一天天的长大，马上快要7岁的Lucy已经认识了很多她爸爸都不认识的字，单从“智力”方面而言，Lucy已经超过了Sam。 但Lucy的老师告诉Sam，Lucy似乎在拒绝长大。 那天晚上Lucy在给Sam读一本故事书，读到一个有点难的单词的时候，Lucy突然说自己不认识那个单词，但Sam明明以前听她读过这个词，在Sam的逼问下，Lucy终于说出了理由：“你不会念，所以我也不想念。” Sam的眼中闪过一丝心疼和自责，很认真的对Lucy说：“听你念我就很高兴了。” 但平静的生活没能持续下去，地区教育官员发现了这个特殊的家庭，他们发现Sam7岁的智力水平和星巴克小时工的工资连自己都没法照顾好，他们认为Sam没有能力照顾Lucy。 Lucy被暂时交由儿童福利院照顾，等待法庭作出裁决后才能决定Lucy是会被其他家庭收养，还是继续和Sam一起生活。 这对快乐的父女不得不面对分离，故事也由此展开。 需要雇佣一个律师的Sam阴差阳错的找到了Rita，一个手上同时处理8个案子，忙到连儿子的电话都忘了接的律师。 （Rita和她儿子在通话） 强悍、暴躁和冷漠是我对Rita的第一印象，接手Sam的案子对Rita来说也是一个巨大的难题，她发现Sam的朋友都是和他一样智力发展迟滞的人，能够条理清晰出庭作证的人一个也没有。 正当Rita满世界寻找能够证明Sam有能力抚养Lucy的证据时，Lucy在Sam来看她的时候，找了个借口骗Sam和她一起溜出了福利院。 不知道要去哪的父女俩又回到了以前一起来过的公园，一直呆到傍晚。 城市这么大却没有一个可以让这对父女容身的地方。 正直到有点固执的Sam最后还是带着Lucy回到了福利院，因为他知道这样偷偷溜走是“不对”的。 隔天社工问Lucy昨晚的情况，Lucy说了谎，社工问Lucy：“你不说实话是害怕伤爸爸的心吗？” “是否在你内心深处，也认为爸爸没办法满足你的需求？” Sam把脸贴在监视器的显示屏上，静静地等待着Lucy的回答，充满了不安、自责和恐慌，因为他也知道自己确实没办法满足Lucy。 屏幕的另一边，Lucy缓慢的、坚定的说：我只需要爱，我只要他当我爸爸，别人我都不要。 终于到了判决的这一天，Sam在这场判决中的对手－儿童福利院，也并不是坏人，这部电影中没有坏人，这些福利院的工作人员只是出于现实考虑，认为Sam不具有抚养Lucy的能力，所以他们在这场判决中一步也不肯退。 他们问Sam：“你凭什么养育一个7岁的小孩？当她10岁、13岁的时候呢？到时候她会比你聪明6岁。 ” “你凭什么教育她？若你这么爱你的女儿，你不觉得应该给她更多吗？” 面对一连串的问题，一直自责的Sam终于崩溃了，他哭着说： 他没能把Lucy带回家，Lucy住到了一个很有爱心的寄养家庭中，这家的夫妻俩都很爱她，尤其是妈妈，给她布置了温馨的房间，教她画画，但Lucy还是每时每刻都在想念Sam。 （Lucy用红色的屋顶代表着“家”） 而另一边，输了庭审的Sam把自己关在房间里，律师Rita来找他，告诉他自己还能再为让Lucy回到Sam身边而奋战。 但Sam却感到深深的无力，他大吼着：“我努力试过了，真的试过了，你根本不明白，不明白试了又试却没办法成功的感觉 ” “因为你生来就很完美，我却生成这样。” 这激怒了Rita，“你以为只有你在受苦？我丈夫和其他比我完美的女人上床，我的孩子因为我工作而讨厌我。 每天醒来我都觉得迷茫，丑陋，可有可无。我知道我辜负了你，我知道我让你失望了，但现在我需要你再站起来，去把你心爱的Lucy夺回来。” 面对着突然卸下坚强面具的Rita，Sam这个一直活在自己世界里的“大小孩”第一次认识到了一个道理，“就算生命的本质是受苦，我们也应该去拼命守护些什么。” 重新振作的Sam找了两份新的工作，在必胜客打工和帮别人遛狗，还搬到Lucy新家附近。在那次庭审后，Sam第一次来见Lucy，Lucy哭着打Sam,问他为什么不来看她，问他是不是忘了她。 Sam说自己一直在想给她写一封信，但写信对他来说太难了，他不会表达，然后他把自己写的颠三倒四的信拿了出来，念给Lucy听： Lucy当然原谅了Sam。后来，每到半夜的时候Lucy就偷偷从寄养家庭溜出去，到Sam家找他。 每天都去，每天睡着之后也都被Sam抱回寄养家庭，虽然很不舍，但Sam知道，想要Lucy真的回来，就不能私自把她留下来。 （大家感受一下抱着小兔子的Lucy有多可爱……） 而Lucy一次次的深夜出逃，也终于让寄养家庭的妈妈明白了Sam对于Lucy来说，有多重要。 终于有一天，寄养家庭的妈妈抱着已经睡着的Lucy来到了Sam的门前，把她轻轻的，轻轻的交给了Sam，她对Sam说： 同样深爱着Lucy的寄养妈妈决定放手，决定将Lucy还给Sam，帮他法庭上争取Lucy的抚养权。 而感激不已的Sam同样了解寄养妈妈对Lucy的爱，他用自己笨拙的语言描绘着她对Lucy而言的重要性：“Lucy一直都没有妈妈，我觉得你就是她画里的红色，真的，你就是她画里的红色。” 影片至此也接近尾声，Lucy最终回到了Sam身边，寄养妈妈也一直关心、照顾着Lucy，律师Rita带她的儿子一起去公园看足球比赛，孩子和Rita都幸福的笑着，一个完美的结局。 《我是山姆》中没有一个坏人，每个人都在做着自己认为正确的事，坚定却又温情。 给我印象最深的是在法庭上，法官问Sam：“你凭借什么来抚养你的女儿？” 热爱Beatles的Sam思考了许久，慢慢地说：“当Beatles在写《Michelle》这首歌的时候，只写了前半段，约翰列侬补上了 I love you , I love you, I love you 三句，如果没有这些的话，那首歌不会那样好听。” 但如果只是宣扬“爱可以战胜一切”的话，绝对是我所反对的，导演Jessie Nelson在最后安排寄养妈妈的这一段，就是想要告诉我们，在Sam这样的情况下，只靠爱和耐心并不足以让孩子健康成长。 Sam对Lucy有着无可比拟的爱，但他的智力却决定他没有充足的抚养Lucy的能力，只有所有爱着Lucy且有能力的人一起抚养她，她才能真正健康的长大。 影片同时还用Sam父女和Rita母子之间的关系探讨着“父母对孩子的爱到底是什么。” 忙碌的Rita拼命工作，试图给她的孩子最优渥的环境，却被她的孩子讨厌着。而Sam却被Lucy深爱着。 似乎从影片中我们无法给爱的本质下一个定义，但却能看出孩子真正需要的“爱的表现”是什么。爱可能是一起读故事，是一起去公园，是时间，也是陪伴。 写到这里，我突然想到Lucy刚出生的时候，医生问Sam：“她要叫什么名字？” Sam想到了他最爱的那句Beatles的歌词， “Lucy in the sky with diamonds.” 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
请不要用绿茶这个词来进行荡妇羞辱
17年前引起过轰动的台湾偶像剧鼻祖《流星花园》在视频平台重新上线，无论出于什么目的，它还是不负众望地再一次引发热议。 不过呢，现在的观众讨论的话题和17年前的观众讨论的肯定不一样啦。除了演员们的颜还扛得住时代的考验，整个剧的人设和妆发有更合适的新词来形容，中二、土味和蠢萌之类的。 当然，还有由于形容女主的“绿茶”。 剧中的女主杉菜在两位英俊多金的男主之间犹豫不决，一会和这个亲亲，一会又和那个抱抱，你看，多“绿茶”啊。甚至她的扮演者都觉得她“绿茶”，发微博说“杉菜好贱”，“杉菜就是个绿茶”，并成功获得5万转发，斩获一致好评。 “漏洞百出”一词用得好微妙喔 可是，不好意思，我大概没有见过比这个更拙劣的过河拆桥了。 发这条微博可能是出于宣发需要，或者真的只是像她说的那样，“先生向她报告了网上（杉菜被骂是绿茶）的事”，所以她需要立刻出来跟杉菜“划清界线”。 虽然我对这位扮演者本人并没有什么意见，但我真的不大明白转评里铺天盖地的“好棒”、“好可爱”和“哈哈哈哈哈哈哈”都是怎么回事。 杉菜怎么了呢？她上进、仗义、不拜金、表里如一，她只是在喜欢一个男生的同时，又被另外一个男生强势追求，夹在中间举棋不定了而已。她做了什么值得被说是“绿茶”呢？是被男主莫名其妙强吻？还是被男二莫名其妙拥抱？ 一名还没有和别人确立关系的年轻女性，她犹豫着想要为自己选择更诚心如意的伴侣，这根本就是符合进化本能和常理的事。如果这就值得被扮演者指着鼻子说“好贱”，围观的五万人都鼓掌叫好的话—— 这样的场面，跟剧里女生们为了抹黑杉菜而四处造谣她堕过胎，有什么区别？ 我非常讨厌“绿茶婊”这个词。 造出这样的词来给女生贴标签、羞辱一个女生自主选择的性生活、用“堕胎”这个明明是正当的行为来污名化一个女生、对遭遇性骚扰的女生说“让你穿得那么暴露”，这些都是荡妇羞辱（slut-shaming）。 荡妇羞辱和其他羞辱一样，实际上是一种惩罚机制。 羞辱作为名词的时候，是一种污名（stigma）。这个词最早指奴隶、罪犯等身上的“刺青”或“烙印”，后来用来比喻身体上不好的特征或由疾病引起的症候。它代表了一种不被当地的文化和社会所认同的特征。 羞辱作为动词，有两层含义：一是指社会对所具有“污名”特征的人的偏见、羞辱、诽谤，进而排斥和孤立；二是具有“污名”的人对自己价值的贬低，为自己的“污名”而感到羞耻。 简而言之，作为惩罚的羞辱要发挥作用，必须满足两个效果：一，使具有此特征的人为社会所排斥，二，使具有此特征的人自我贬低。 因此“荡妇羞辱”，就是给别人（通常是女性）打上“荡妇”的烙印，使这个人被排斥和孤立，甚至发生自我贬低。 你这个大白痴!!! 那么问题来了，怎样的人才能算是“荡妇”呢？ 实际上，即使真的存在“荡妇”这个群体，它的界限也非常模糊。没有人能对荡妇下一个操作性定义，每个人心中的“荡妇”都长着不一样的脸。 在Armstrong等人14年发表的调查里指出，经济状况较好的女性会认为经济状况不好的女性不能打扮得太“超出她们阶级”，否则就是想要混入“上流社会”，这就是下贱的荡妇行为。而出身较平凡的女性则会认为，那些喜欢party、总搞聚会的女生就很“放荡”。 撇去经济条件，每个人对什么才是“荡妇”行为的定义也不同：有人认为主动向一名男性示好就是荡妇，也有人认为进入关系以后还同其他人保持暧昧关系才是荡妇。 可是，主动向喜欢的男性示好有什么不对的呢？女生就没有主动权了吗？如果说进入关系以后还和其他人乱搞就是“荡妇”的话，我建议取消“荡妇”这个词，改用“荡人”，否则那些婚内出轨的男性，可能会发生性别认同障碍。 类：为什么突然放我的截图??? “荡妇”这个界限不明的群体为什么会出现，要从男权社会强加在女性身上的贞操观念说起。 在更古早的年代，两性构造的不同让男性不得不面对一种情况：他们不能确定自己的女性伴侣生出来的小孩究竟是不是自己的后代。因此为了杜绝隔壁老王来认小孩的情况发生，他们就发明了“贞操”这个概念。 几千年以来女性牢牢地被贞操观念桎梏着，不止婚前要“纯洁”，在婚姻内要“忠贞”，丈夫死了甚至还要“守节”。被性侵的女性是被“玷污”，好像这名女性的所有人性和人格，都被放在她的处女膜上了。 它在人们心中渗透得太深、太丝丝入扣，以至于时至今日女性都还在遭受它的盘剥：女性不可以主动向男性示好，不可以在一名以上的追求者中间犹豫，甚至不可以太过引人注目—— 否则，扣在杉菜头上的绿茶帽子，下一秒就扣在你头上了。 (这个剧真的蛮厉害的我想配什么样的表情包都有) 但有趣的是，荡妇羞辱通常都发生在女性群体内部。Ringrose等人认为，女性对另一个女性进行荡妇羞辱，这是因为她将男权社会对女性的压迫内化了。 内化的表现之一，是因为在“贞操”价值观下指责一名女性是“荡妇”，就等于贬损她的人格，降低了她的尊严，对女性来说是最致命的侮辱。 当女孩们将这种价值观内化了以后，就太害怕被指责为“荡妇”了，她们跳出来指责别人为“荡妇”，目的是和这些“荡妇”划清界限。 内化的表现之二，是虽然她们不一定认同这种价值观，但她们可能也没有想过要反抗它，甚至利用这种既成观念来稳固自己的阶级，或是达到自己的目的。 她们无端指责一个女生为“荡妇”，暗示男性她可以被随意“糟蹋”，可以“糟蹋”她，但不要在她身上浪费资源。同时明示别的女性，如果你还想要获得男性的爱和承诺，就要和她“划清界限”，甚至一起“羞辱”她。 我本来想说这种情况叫作“为虎作伥”，但仔细想了想，男权社会也并不是什么虎，每一个被这样的价值观控制着的人也不是什么伥，大家都是不自由的笼中鸟而已。 杉菜叫你不要再说了 最后我想说一件初中的时候发生的事。 那时候班上有一个跳芭蕾的小女孩，皮肤很白，走路总是微微仰着头，我心中的白天鹅本鹅。 班上有一个“大姐头”一直和她不对付。大姐头跟男生们关系都比较好，平时没事就经常在男生中间造谣，细数白天鹅将几个男友玩弄于鼓掌间的放荡故事。 有一天大姐头决定“玩一个大”的，就找了一个她的男性朋友在校门口尾随了几次白天鹅，让很多人目睹以后，造谣说白天鹅被人强暴了。 这件事闹得很大，风言风语都传到了别的学校去。白天鹅每一天来上学都有人问她“你被人强暴了吗”，她就要回答说“没有”。 但是，确认了“没有”以后，事情更糟糕了。她成为了所有黄色笑话的女主角，之前“按兵不动”的男生们都“活络”起来，言辞和行动上的性骚扰接二连三。 再后来，她成为了我人生中认识的第一个抑郁症患者。 这就是我对荡妇羞辱如此深恶痛绝的原因。 愿女孩儿们自由 参考文献： Armstrong, E. A., Hamilton, L. T., Armstrong, E. M., & Seeley, J. L. (2014). "good girls": gender, social class, and slut discourse on campus. Social Psychology Quarterly, 77(2), 100-122. Jessica Ringrose, & Emma Renold. (2012). Slut-shaming, girl power and ‘sexualisation’: thinking through the politics of the international slutwalks with teen girls. Gender & Education, 24(3), 333-343. 更多女性主义文章： 交出了身体的女孩 亲吻我的娘娘腔男孩 如果一定要受伤，就让她们像普通女人一样受伤
他这么自恋，跟2岁小孩有什么区别？
本文字数 2000+ / 阅读需要 8 min 昨天聊了聊自恋者5种歪曲事实的常用手段，大家纷纷表示：自恋者根本是避不开的啊！必须跟他们打交道的情况下，该怎么做？ emmm...别着急，今天就跟大家聊聊，与自恋者相处的一些沟通技巧。 和自恋者相处，先从Ta们“像小孩”的特征说起。 如果你期望自恋者能一直表现得像个成年人，那Ta恐怕会让你失望，甚至让你抓狂。尽管自恋者在大多数情况下表现得像成年人，但当Ta们感到尴尬、被忽视或自卑时，极有可能会回复到2岁孩子的状态。 在某种程度上，这种回归是有意义的。自恋型人格障碍（或某些相关特征）通常可以追溯到早期创伤，或受到家庭影响形成的，这些创伤或家庭影响会使一个人的某些心理特征停留在年幼或受到伤害时的状态。 我们可以先想象一个正在偷吃饼干的小孩~ 假设这孩子被抓了个正着 😫 孩子们在这种情况下会做出一种或多种本能反应，出于同样的原因，成年后的自恋者也会在受到刺激、压力时做出类似的反应，只不过比这些幼稚行为略复杂些。 一个偷吃饼干又被逮个正着的幼童，通常会有以下反应。 “我一个也没吃，我只是想看看。”——否认是他们干的。 “但是姐姐说没关系。”——把锅甩给别人。 “什么饼干?”——假装他们不知道你在说什么。 “吃个饼干怎么了？”——发脾气。 “我太饿了，没办法。”——说他们别无选择。 “但是昨天我把所有的玩具都收起来了。”你不为我感到骄傲吗?”——背诵他们做过的好事。 “你对我太刻薄了。这不公平的！”——哭泣或表现得像个受害者。 “但是我太爱你了，妈妈。”——试着吸引你。 “我可以出去玩吗?”——换个话题。 “别再监视我了!”——因为你抓住了他们而生你的气。 最后，要么躲起来，要么跑开，干脆不说话。 否认指责、假装表现、寻找借口、谄媚求饶，或者扮演受害者，再或者干脆分散注意力逃跑……这些孩子气的反应与自恋者逃避责任和操纵他人的策略惊人地相似。 在与自恋者打交道时，认识到自恋者“孩子气”的一面，反而能帮助你摆脱自恋者的负面影响。 如果一个成年自恋者表现得像个孩子，也许你要做的，就是扮演Ta们的“家长”，像对待孩子一样对待Ta们。 当然，成人自恋者与幼童的不同之处在于，Ta们的行为往往比孩子能产生更大影响，而他们的策略也更刁钻。这就需要你找到更高明的应对方法，以下是一些也许可以帮到你的策略： 认识到： Ta的所做所想并不是针对你的 你肯定不会把一个两岁小孩冲你撅嘴生气当回事，因为你知道那个孩子正处于某种情绪的阵痛中，而且Ta还没有学会如何控制或安抚自己。 同样地，自恋者就是那个被情绪淹没的小孩，这些情绪对Ta们来说大到无法以成熟的方式应对，而且Ta们从小到大都是这些情绪的手下败将。 自恋者在感到尴尬或失望时，通常也无法控制自己的情绪，认识到这一点将帮助受伤害的一方更冷静地分析、判断。 因此，首先请区分“Ta无法控制自己”和“Ta无法控制自己一定要伤害我”这两种判断。 给Ta们选择 正如每一个有经验的家长带孩子去餐厅，越是赶时间想吃快餐，就越会给孩子一个选择的机会，不要问孩子想吃什么，而是问：“你想吃披萨还是中餐快餐？” 提供选择，反而加速了选择进程，同时保证事态发展的几种可能性处在你的预期之中。同样地，当一个自恋者正在进行一番“表演”试图掩盖自己的真实目的，不妨把选择权交给Ta们，这会给Ta们更多的控制感，进而推动局面的发展。 明确你的底线 而不只是说说而已 首先，明确你的底线在哪里，如果你无法忍受粗暴的对待方式，就要明确告知对方。哪怕只是发生一件小事（比如用攻击性的外号称呼你）也要明确告知对方这超出了底线，约定这样的具体行为是不可以再发生的。 然而，明确底线不只是做到“告知”而已。 当超越底线的行为、对待再次发生，你需要终止交流和沟通，并且告诉自恋者由于底线已经约定好，除非你能获得尊重否则你们之间将无法继续沟通。在明确底线时，你需要表现出果断、坚决的态度，而非暧昧或看似有机可乘的。 但你需要让对方知道，你的底线就在那里，是无法改变的。 设定边界也意味着 提前计划应对方式 当你设定底线和边界，比较理智的做法是预判自恋者会对此进行某种挑战、攻击，而受害一方需要提前计划如何应对。 鉴于每个人都可能遇到特殊的情况，因此很难用单一的“应对措施”来解决复杂多变的问题。自恋者可能会继续那件伤害你的事情（比如继续给你起难听的外号），也可能会转而攻击、恐吓，或者和你争论这“不公平”，试着说服是你“太敏感”。甚至是不停摇摆其态度，试图越过底线，或者让你产生某种负罪感自行涂抹掉这道边界。 但是无论具体情况如何，如果你确信自己的边界是健康的，就不要被动陷入这一边界是否合理的讨论，或者因为自恋者获得了更多支持，就接受自恋者针对边界、底线发出的批评和攻击。 承受攻击的一方需要让自恋者明白，其态度将永远是决绝的，这一底线是无法撼动的。为了能保证自己不会乱了阵脚，受伤一方就需要提前对可能发生的具体情况做好计划。 重新关注自己 觉察自己的感受 因为自恋者往往渴求关注，Ta们想说的、想得到的东西总是Ta们自己最迫切需要解决的，而自恋者也希望在你的主观世界里，能把Ta们的需求放在头等位置。 因此在与自恋者相处时，潜在的受伤者可以尝试在自己认为合适的时机，多次察觉自己的感受和内心状态。如果你的确被自恋者的需求淹没，良好的自我觉察可以帮你摆脱这些干扰。 一些相关的互助团体会使用“灰色石头”来形容一个确实带来伤害的自恋者，这一称呼的意义，在于让受伤的一方能暂时从自恋者的情绪需求中脱离出来，以免被逼到更不稳定的负面状态中。 当然，要对自恋者 抱有切合实际的期望 你不会期望一个小孩子能给你成熟的情感支撑或社会支持，同样，高估自恋者的成熟程度也是不理智的。 这并不是说，受伤害的一方就要忍受自恋者造成的伤害甚至是精神虐待。但是期望从一个两岁的孩子（或者任何年龄的一个没长大的孩子）身上得到一些成熟的情感反馈，这终究是小概率事件，一味期待甚至热切盼望不符合实际的结果，到头来可能会让人更沮丧。 请认识到： 与自恋者相处 总是需要付出的 以上一些方法都需要承受伤害的一方付出足够的精力，维系任何关系都不会在零付出的前提下顺水推舟。 即使把自恋者视作一个没长大的孩子，如果对Ta们带来的伤害默不作声，就不得不承受相应的痛苦；如果努力找到有效的方法对抗伤害，改善关系，也需要清醒认识到自己将在一段时间内面对自恋者的愤怒，哪怕Ta是亲人或者爱人。 与自恋者相处，或者与有自恋性格特征的人相处时，在确定要努力维系、改善这段关系之前，不妨思考一下，“我需要付出多少代价？我愿意付出多少代价？” 在冷静思考之后选择一条道路，而不要在各种情绪影响下被逼上一条道路。 （本文系翻译，对原文进行了适当删改。） 原作者： Dan Neuharth, Ph.D., MFT 原文： https://blogs.psychcentral.com/narcissism-decoded/2018/11/12-ways-narcissists-behave-like-children/ https://blogs.psychcentral.com/narcissism-decoded/2017/06/11-ways-to-set-boundaries-with-narcissists/ 空罐儿 ✑ 封面 酒鬼 ✏ 翻译
15个迹象表明你可能面对的是一个自恋者
15个迹象表明你可能面对的是一个自恋者 要确定所识某人是否为自恋者时，绝不会比大多数人想的更复杂。我打个比方，假如这动物看起来像只小鸭，并且像鸭一样呱呱叫，那它八成就是只小鸭了。要识别一个人是否自恋，并没有血液测试、磁共振成像，或是其他客观测试可用。即使是心理咨询师也需要对一个人所表现出的行为及态度进行恰当的观察。以下是自恋者所涉及的症状和行为，并非需要满足全部才能判定自恋。根据《精神疾病诊断与统计手册》（简称DSM），表现出55%的特征会被认为具有自恋的特质： 1、优越感和权利 优越感是自恋者的首要标志。这不同于单纯的自信。自恋者的世界充满了好/坏、优/劣和对/错。在那里有一个明确的等级制度，而自恋者在最高层，这是他唯一感到安全的地方。自恋者必须是最好的，最正确的，最有能力的；一切按自己的方式去做，拥有一切，控制每一个人。有趣的是，自恋者也可以通过在一段时间内做最坏的、最错误的、或最生病、最沮丧或受伤的人来获得这种优越感。接下来，他们会觉得有权利得到抚慰性的关心和补偿，甚至有权伤害你或要求你道歉，以此让“事情变得公平”。 2、过于需要注意和认可 另一个核心的自恋特征是需要持续的关注，哪怕只是在家里跟在你身后，让你帮忙找东西，或者不停地说点什么来吸引你的注意力。对自恋者来说，只有当认可来自他人时才有意义。即使拥有认可，也于事无补。自恋者对认可的需求仿佛就是一个漏斗。你倾注了积极的、支持的话语，就这么从另一头流出，消失了。不管你怎么告诉自恋者你爱他们，钦佩他们，或者赞同他们，他们永远都觉得这不够，因为他们内心深处不相信任何人能爱他们。尽管自恋者自我陶醉，夸夸其谈，但他们实际上非常缺乏安全感，害怕不合格。他们不断地试图从别人那里获得赞扬和认可，以支撑脆弱的自我，但无论得到多少，他们总是想要更多。 3、完美主义 自恋者有着对所有事都追求完美的极其高度的需要，我们可以通过这一点来发现一个自恋者。他们相信他们应该是完美的，你也应该是完美的，事情应该完全按照预期发生，生活应该按照他们的预想来进行。这是一个极其不可能的要求，这会导致自恋者在很多时候感到不满和痛苦。对完美的要求导致 4、非常需要控制 试图控制一切是典型的自恋行为。因为自恋者总是对不完美的生活方式感到失望，所以他们想尽可能多地控制它，并根据自己的喜好塑造它。他们希望并要求控制一切，他们的权利感让他们觉得应该控制一切。自恋者总是有一个故事情节在他们的互动中每个“角色”应该说什么和做什么。当你不按预期行事时，他们会变得非常沮丧和不安。他们不知道下一步会发生什么，因为你已经脱离了剧本。他们要求你按照他们的想法说和做，这样他们才能得出他们想要的结论。你是他们内心戏里的一个角色，不是一个有自己想法和感情的真正的人。 5、缺乏责任感——指责及推卸责任 缺乏责任感是自恋者的明显表现。虽然自恋者想要控制自己，但他们永远不想对结果负责，除非，当然，一切都按自己的方式进行，他们期望的结果发生了。当事情没有按照他们的计划进行，或者他们觉得被批评或者不够完美时，自恋者会把所有的责任都推给你，一定是别人的错。有时，这种责难被泛化为一个群体，比如所有的老板、所有的老师等等。另一些时候，自恋者会选择一个特定的人或规则去责怪，比如他的母亲、法官或者是限制他做想做的事情的法律。然而，最常见的情况是，自恋者责怪一个人，乃是他生命中最亲密、最依恋、最忠诚、最爱你的人。为了保持完美的外表，自恋者总是要责怪别人或别的点什么。指责你是最安全的，因为你最不可能离开或拒绝他。 6、缺乏界限 许多人缺乏界限或经常跨越他人的界限，但在自恋者中，这是常态行为。自恋者并不能准确地看到他们和你的边界。他们很像2岁的孩子。他们相信一切都是属于他们的，每个人的想法和感受都和他们一样，每个人都想做同样的事情。如果一个自恋者想要你的东西，他会不遗余力地想办法通过坚持、哄骗、要求、拒绝或撅嘴来达到目的。这些都是常见的自恋行为。 7、缺乏同理心 自恋者几乎没有同情心；这种缺乏同情心是自恋的一个标志。自恋者常常会比较自私和只考虑自我，通常无法理解别人的感受。他们希望别人的想法和感受与他们一样，很少考虑别人的感受。他们也很少道歉，表示悔恨或内疚。 一些自恋者也缺乏对感情本质的理解。他们不明白自己的感受是如何发生的。他们认为自己的感情是由自己以外的人或事物引起的。他们没有意识到是他们他们自己的生理反应，想法和分析引发了他们的感觉。简言之，自恋者总是认为你唤起了他们的感觉，尤其是消极的感觉。他们的结论是，因为你没有遵循他们的计划，或者因为你让他们感到脆弱，你应该受到责备。 这种缺乏同情心使得自恋者想建立真正关系和情感联系变得困难或不可能。他们无法注意到其他人正在想些什么。 8、将一切视为威胁 尽管自恋者对他人的威胁、愤怒和拒绝非常敏感，但他们经常误读微妙的面部表情，通常倾向于将面部表情解释为负面。除非你戏剧性地表现出你的情绪，否则自恋者不会准确地感知你的感受。在自恋者紧张和愤怒的时候，就算你说“对不起”或“我爱你”也会适得其反。他们不会相信你，甚至可能误以为你的评论是攻击。 另外，如果你的言辞不一致，自恋者很可能会做出错误的反应，或者产生抵触情绪。这就是为什么自恋者经常把讽刺误解为真正的同意，或者把别人开玩笑理解为人身攻击。缺乏正确阅读肢体语言的能力，这是自恋者的一个普遍特征，也是自恋者对你的感受缺乏同理心的原因之一。他们看不到你的感受，也无法正确地解读他们，总的来说，他们不相信你和他们有任何不同的感觉。 9、感情用事 你可能犯了一个错误，试图用理性和逻辑来说服自恋者去理解他的行为给你带来的痛苦。你认为如果他明白自己的行为伤害了你，他会改变的。然而，你的解释对自恋者来说是没有意义的，他似乎只知道自己的想法和感受。虽然自恋者可能会说他们理解，但他们真的不理解。 因此，自恋者的大多数决定是基于他们对某事的感觉。他们必须拥有那辆红色跑车，这完全取决于他们驾驶它的感受，而不是看这对于家庭或是预算来说，是一个好的选择。如果他们感到无聊或沮丧，他们就会想要搬家、结束关系或是开始新的事业。他们总是指望外界的人或事来解决他们的感受和需要。他们希望你同意他们的“解决方案”，如果你不这样做，他们会愤怒和怨恨。 10、分裂 自恋者的性格分为好的和坏的两部分，他们也把他们关系中的一切分为好的和坏的。任何消极的想法或行为都要归咎于你或其他人，而他们只负责一切积极和良好的事情。他们否认自己的消极言行，却不断指责你不赞成。在他们的记忆中，要么是完全好和美妙的事情，要么是坏和可怕的。他们似乎不能把这两种结构混为一谈。 几个关于自恋者的分裂行为的例子：马蒂认为整个假期都被破坏了，是有史以来最糟糕的，因为酒店房间没有达到他的期望，天气也不完美。鲍勃被责怪了20年，因为尽管他在暴风雪中被困在芝加哥，但他妻子生第一个孩子时他不在家。爱丽丝的丈夫不理会她对3万美元的园林美化费用的担心，因为他喜欢。 自恋者无法看到、感受或记住一个情境中的积极和消极。他们一次只能处理一个视角。 11、害怕被拒绝和嘲笑 自恋者的一生都被恐惧所驱动和激励。你不会一开始就认为这是自恋者的标志，因为大多数自恋者的恐惧被深深地埋藏和压抑。他们总是害怕被嘲笑、拒绝或犯错。他们可能担心细菌，担心失去所有的钱，担心受到情感或身体上的攻击，担心被视为不好或不充分，或者担心被抛弃。这使得自恋者很难，有时也不可能信任别人。 事实上，你的关系越亲密，他们就越不信任你。自恋者害怕任何真正的亲密或脆弱，因为他们害怕你会看到他们的缺点，并评判或拒绝他们。再多的安慰也没有什么作用，因为自恋者深深地憎恨和拒绝自己可耻的缺点。自恋者似乎从不相信别人的爱，他们不断用越来越糟糕的行为来考验你，试图找到你的崩溃点。他们对被“发现”或被抛弃的强烈恐惧似乎从未消散。 12、焦虑 焦虑是一种持续的，模糊的感觉，即一些不好的事情正在发生或即将发生。有些自恋者通过不断地谈论即将发生的厄运来显示他们的焦虑，而有些人则隐藏和压抑他们的焦虑。但大多数自恋者把焦虑投射到他们最亲密的亲人身上，指责他们消极、不支持、精神不好，不把他们放在第一位，不回应他们的需求，或者自私。所有这些都是为了把焦虑转移到所爱的人身上，试图让自己感觉不到。当你感觉越来越糟，自恋者感觉越来越好。事实上，当你感到焦虑和沮丧的时候，他会感觉更强大，更优越。 13、深深压抑的羞耻 自恋者不会感到内疚，因为他们总认为自己是对的，而且他们不相信自己的行为真的会影响到别人。但他们有很多羞耻感，羞耻感是一种很深地很长久的信念，觉得自己是很糟糕或很坏的人。所有的不安全感，恐惧，和被拒绝的特质被深埋在自恋者压抑的那一部分，他一直在警惕，以躲避每个人，包括他自己。自恋者对所有这些被拒绝的想法和感觉深感羞愧。隐藏他们的弱点是自恋者假装自尊或虚假自我的必要条件。然而，这最终使它们不可能完全真实和透明。 14、无法真正脆弱 由于自恋者无法理解感情，缺乏同情心，以及不断需要自我保护，他们无法真正地爱他人或与他人建立情感上的联系。他们不能从别人的角度看世界。他们本质上承受着情感上的盲目和孤独。这使得他们往往很需要情感的慰藉。当一段关系不再令人满意时，他们往往会重叠关系或尽快开始一段新的关系。他们迫切希望有人能感受到他们的痛苦，同情他们，让一切都如他们所愿。这是一种相互依赖的形式，只是他们对你的痛苦或恐惧，甚至你日常需要的关心和同情，几乎没有反应能力。 15、不能作为团队的一部分交流或工作 深思熟虑的合作行为需要真正了解对方的感受。对方会有什么感觉？这个动作会让我们俩都高兴吗？这将如何影响我们的关系？这些都是自恋者没有能力或动机去思考的问题。不要指望自恋者理解你的感受，为了你的利益而屈服或放弃他想要的任何东西；这是无用的。 文章出处： https://www.mindbodygreen.com/articles/14-signs-of-narcissism?mbg_mcid=777:5e39f4aa8b58b06266733e4c:ot:5c225cf09799ec3cc6785bd9:1&mbg_hash=5b259bd1877e0a0f774c23882c12cbe8&utm_source=mbg&utm_medium=email&utm_campaign=daily_v2_20200205 原标题：15 Signs You're Dealing With A Narcissist 作者：Margalis Fjelstad, Ph.D., LMFT 译者：卢溪：中美精神分析联盟（CAPA）高级组成员，国家认证心理咨询师，专注于长程动力心理咨询。
我准备了很多微笑面具丨但我更想让你看见我的绝望
王星星 ✑ 编辑 最近一个单身狗朋友突然顿悟了。 她说自己工作这么努力，到底赚钱给谁看啊，成功那天也没人看到啊！ 我实在没想到，撼动她万年单身主义的会是这个细节……但似乎也对。 她可能觉得没有被人看见的成功，好像哑炮，总感觉少点啥。每一次进步，每一次收获都没人见证，那种感觉还挺寂寞的吧。 毕竟，谁都希望自己闪光的一面“被看见”。 我们和一些朋友聊了聊，先来看看他们被看见的时刻吧~ 01 人生第一次被看见，竟然是在心理咨询室 @Kayla 去年有段时间工作压力特别大，可能是抑郁短期复发了，全天全身心沉浸在不间断、无法喘息的痛苦中。我把我极端糟糕的情绪写到了一个app中，那个app居然弹出一个提示，“我知道这滋味并不好受”，最后是一个援助热线。我忽然就有力气去预约咨询了。 @嘛迷嘛迷哄 做心理咨询的时候，说起自己在电影院鼓起勇气叫后排大声打电话的人不要打电话，要么出去打，心理老师说觉得我是一个非常侠义又勇敢的孩子，好久没被长辈这么真诚地夸奖了，当时感觉生活又有了希望。 @Zoe 最近面临换工作的纠结担心如果工作不顺利可能意味着断掉收入来源。告诉我咨询师和他一起讨论，最后她对我说的一句话让我整个人都安定下来 感受到从内而外的温暖：“我们一起工作了这么久，我对你也有了一定了解，经历了这么多，你也已经不再是以前的那个你了，我相信你的能力和选择，也相信即使这份工作最后不适合，你还是会通过你自己找到适合你的工作，相信你有这个能力！”必须在这里给她加个大鸡腿！ @Rose思霏 我在咨询室里开始第一次仔仔细细的回忆两年前的伤痛，面对自己的内心深处血淋淋的伤口。我一边哭，一边说。哭的说不下去了就停一会儿 。咨询师没有催过我，只是情绪稳定认真的在听。那天咨询结束的时候，她对我说：“处理这些事情对于14岁的你来说真的真的很不容易。我可以抱一下你吗。”我当时真的泪奔了，只觉得“终于有人看到我的难处，甚至想要抱抱我。” @Alena 周 有一次在咨询室我向她描述了我在等候时看到的外面的风景，还有看风景时我放松的感受。她温柔地说：这是你送我的礼物。我听了愣了几秒钟，然后变得更加开心。 @小璇子2 曾经，我在一个被父母带过去的相亲局里，碰到过一个叔叔，是我妈的朋友，也是相亲对象的父亲，相亲对象没来，父母替他来。 我第一次见这个叔叔，他知道我的专业是心理学后，开始用“请教”的口吻和我聊天。我很吃惊，因为我从来没有碰到过一个比我大很多的长辈，不先发表自己对心理学（其实是他们心中的心理咨询）的看法，没有以己度人，愿意从我的角度去了解。没有长辈的俯视姿态，没有审视没有评判，没有“你应该”。第一次，在和一个长辈的交往中，我体会到了“平视”相待。 特别是当我父亲开始高谈阔论，自己的教育方式的成功和在关于我的学业选择上他自己有多明智的时候，叔叔罕见的说了一句“我不能同意”。他说，孩子不是父母的附属品。路是她自己选，是她自己走，我们做父母的，只是辅助，她们自己才是人生的主导者，我们的作用其实无足轻重。 那一刻，他转头看我的眼神，原来是我这么多年，一直在寻找的“被看见”的眼神。他的眼神，温柔坚定，简单纯粹，我看到了他对我的欣赏、对我的理解，是因为我只是我，而不是“我是谁的女儿”。 也许是因为气氛的催化，也许只是萍水相逢的善意，但那一刻，我只想享受生命中短暂被看见的时光。 @🍊 是高三第二次找学校心理老师咨询。当我说到卖掉的祖宅然而那里曾留下无数童年美好的回忆时，我开始有点控制不住情绪了。但是我一直拼命忍着不哭出来。 他叹了一口气，只说了几句话，可我泪盈于睫，眼泪啪嗒啪嗒掉下来。他说：“我看到那个小女孩了，她蜷缩在黑暗的小角落里，低着头。但别怕，我看到她了，我喜欢和她一起玩...” “理性、强大、自信的外壳下，包裹着的是这样脆弱、无助的灵魂...” 直到现在，我和他保持的咨询关系已经一年八个月了。如果不是他那天看到了我拼命藏起来的柔软，我大概一辈子都会住在壳子里，无法突破，更无法成长。 @小溜溜 中度抑郁的时候去医院精神科看病，和医生聊完我的童年和少年遭遇后，他问我：“你这样情绪糟糕多久了？”我说初中开始吧。 他说那你十几年都没有开怀过，不会想要得到身边人的爱吗？从来没有这种想法吗？我脱口而出没有啊。 我从来没想过这个问题，说完才惊讶于自己的脱口而出，我才意识到自己的正常情绪早就被暴力没收了。他让我看到自己从来不对身边人抱希望的悲哀。自己生命里极度贫乏的一面被看到后，反而感觉轻松了一点。 那天离开诊室的时候下雨了，他说要不要用他的伞。那一刻决定和他一直咨询下去了。今年是我们一起工作的第3年，酗酒的毛病早就没了。 02 和亲人聊天时，内心的小孩全被看见 @木木佳 在宿舍被杠精舍友杠，我尽量保持平静的语气说话。转头打给爸爸时，“爸爸宿舍有杠精欺负我……$&%¥$&》%+”在这时，我就可以放心地放出内心的焦躁小孩，并收获爸爸必有的关爱包容~ @羽佳 曾经跟女儿说，妈妈很笨，好多事都干不好，都不知道常识缺乏，条理缺乏的我怎么就养出了你这么大一个孩子!女儿抱着我说，将来你到我家来，不要你做事情，你就陪着我的孩子玩就够了！你是个跟别人不一样的妈妈！ @🐰理想佳。🍬 经常跟老公聊起儿时的书画爱好，因为家人以学业为重反对而放弃，老公就一直鼓励我应该重新拾起来坚持。现在闲暇时候能陪孩子写写画画但是也是很普通的水平。可是不管我画的画还是写的字，他都夸赞有佳而且能说出好在哪里。某日他夸完我的字出门了，换了父亲进来看见，照常否定我说我“写得不行”。可我竟然释怀了，原来原生家庭里留的遗憾是可以被治愈的！ @匿名 从小被教导，作姐姐的要照顾弟弟，要替爸爸妈妈们分担。去外地读书，一学期之后也莫名其妙变成照顾全寝室的“好姐姐”。有一次和同事聊天，说过一阵子要一个人去西藏(跟团)，别人都习惯地觉得我OK，只有一个同事说了一句：就算你自己搞得定，也该找个人一起互相照顾。那一刻，感觉心跳漏了一拍。 @落子无悔 在图书馆好热，旁边的男孩子就拿扇子给我扇风。 @一平 打雷时她看得出我怕，会拍拍我的背，然后一直牵着手。 @Ms.M 刚开始学爵士跳得很丑，但是为了满足男朋友的好奇心发给他了，后来……被捧到了天上去！“太好看了吧！”“我家bb怎么这么美！”“好难的舞啊，bb真厉害记住这么多！” 之后就敢跟他尬舞了俩人哼一段音乐也能来一段即兴探戈（瞎玩的，我们俩谁也不会）连加入学校社团都是因为他的鼓励呢！ @南风知我易 本人有严重恐高症，严重到每次下楼梯都害怕，我也没提过。后来和朋友出去玩，下楼梯她走在我前面，突然回头递给我手。之后每次下楼梯只要有她，她都会拉着我，我问她为啥这样。她说你每次下楼梯的脸色都有点微妙，你只有害怕时候才有这种表情，感动死了。 @是个大天才 刚发了工资请朋友吃饭，一顿海底捞加住花了500多。第二天刚好是六一，在群里发了个红包，看到我贫穷的朋友默默的没有领，开始下一个话题。 @可可爱爱美美小猫猫 考研失败的时候，抱着男朋友一顿猛哭，把他衣服都哭湿了。他很会安慰我，摸摸头擦擦我的眼泪，虽然已经记不住他说了什么，但有想和他一直在一起的冲动。 @脚尖触地 仔细想想自己很幸福，小时候被父母看见，长大了又被孩子印在眼里。我说一句，孩子笑半天，说妈妈你好好笑啊…… @银儿与我🌙 在校园的雨后独自跳着搞笑的踢踏舞时，有个人始终注视着我面带微笑时，我感受到自己被看见。 @空白格 二年级忘记吃药，我的外婆竟然拿着药和一杯水，送来学校给我，虽然学校距离舅舅家很近，但是这个行为深深的烙印在我的心窝里，那个瞬间我感觉特别特别的感动、温暖。外婆不在了，但是她活在我的心里。 @百慕大糖三角 我被一只可恶的蚊子在脚上咬了超大一个包，又疼又痒！到现在还麻麻的，刚刚想来想去可委屈了，准备拍给男朋友看，顺便抱怨一下。拍的时候突然心里一惊，如果爸爸知道我做这么幼稚的事，可能会骂我神经病吧哈哈哈！ @十七岁夏海上花 和一个同学互相写信。有一封信里他写说，喜欢看我一个人开心地跳来跳去，看阳光把我的头发染成金色。这些我自己很享受的时刻，一直以为只是自得其乐并没有人会注意，当被他说出来的时候，就觉得是“被看见”了。 @匿名 友：“当时为啥不接我电话。” 我：“我没看手机。” 友：“我抑郁的时候也不想回应别人。” @月亮来迟了 晚上在朋友家抑郁病情发作起来，自己躲在门外哭，抓到自己的手都花了。朋友妈妈来找我们刚好看见我，朋友也听到了动静出来，她们两个人就抱着我跟我说没关系的有事我们陪你扛过去。最记得朋友抱得我紧紧的，跟我说想哭的时候要抱住她。身体越抖她抱我抱得越紧，说心疼死她了。 我本来不敢在她面前表现这一面，害怕吓到她，但那次之后其实每一次有复发的征兆我朋友都第一时间发现并跟我说我们一起扛过来。 03 虽然是个陌生人，却拯救了濒临崩溃的我 @Isolated 被问路时，我感觉自己可以从半死不活中瞬间精神焕发。 @A 茉儿🐾 18岁时候，一个人在外工作。生病了一个人去医院，准备抽血，看到前面一位，我感觉很害怕，然后一个男孩笑着对我说：没关系，一点都不疼，跟蚊子叮了一样……十年后的今年，我们依然是很好的朋友！ @匿名 两年前在苏州，认识了一个人，当天晚上去了KTV，两个人喝酒，很奇怪，平时千杯不倒的我，在那天，喝了三四瓶啤酒就晕头转向了。我有一个毛病，就是一喝多了就哭，那天晚上我就一直一直在哭，他也没有不耐烦，很耐心的跟我说话。虽然喝醉了，但是我记得很清楚，他真的很耐心，一边安慰我，像安慰小孩子一样。那天晚上，我真的感觉所有的压力和自责全部消失了…… @匿名 我的同桌真的很暖啊，真真真真的暖男。我们，两枚初三狗，都外表咋咋呼呼却内心柔软。那天老师调位子，把我们俩调开，让我和一位话很多的同学坐。他当天晚上找到我，问我愿不愿意回去和他继续同桌。 当然愿意啊！这么好的同桌能随随便便放弃吗！经过几天的语言斟酌和心理斗争(害怕同学背后议论，emm真的不是情侣啊他有女朋友）告诉班主任老师后老师同意调回来了！ 坐到他旁边真的激动死了！但是又一时语塞不知道如何表达心情。他在我坐下来的时候，轻轻说了一句“好久不见啊”。啊啊啊啊！我真的几天的顾虑担心都一扫而空了啊为什么他这句话这么简短又那么治愈那么暖啊啊啊啊啊！ @Immshd 曾经喜欢一个不可能的人，当时他要考编，我用了自己所有的力气去帮他。后面我和他确定不可能在一起了，那一天抱着失望和落空的心态打给我一个朋友。她听我说完一系列事件，沉默了许久说了一句：那……一定很难过吧。突然觉得一下子被人懂了。 @相信自己 有一次和老公吵架被隔壁邻居家的大姐看见当时她说的一句话让我当时就瞬间崩溃大哭起来那种从来没有被看见的那个自己！无法用言语形容！至今让我每次想起终身难忘！感动！ @匿名 在一次心理剧治疗中，扮演主角小时候的自己，在那个场景中我仿佛回到了自己的小时候，几个月被父母扔在托儿所，小时候在不同的亲戚家寄养，和父母住在一起为数不多的几年里更多的是被父亲殴打的记忆。回想起那种场景和感受我痛哭出来，撕心裂肺的喊着：为什么要抛弃我！主角在我还未说完时直接冲了过来，紧紧地抱着我说：什么都不重要了。我第一次觉得自己在最痛苦的时候被人看见，被人珍重，第一次感受到原来爱是这样的感觉，哭也是被允许的。小时候那个被扔在托儿所、亲戚家，被父亲打的孩子，终于在哭泣的时候被拥抱了，终于不再是毫无回应的期盼了。 @匿名 有一次非常难受，我拼命忍住眼泪不掉下来。我知道不会有人在乎我的感受，也从没奢望过得到其他人的关怀。可是我的小猫，在我哭的上气不接下气的时候，走到我身边，舔了舔我的手，又用脑袋蹭了蹭我的腿，然后就窝在我身边，一直看着我。我感觉心头猛地一暖，也感觉到，它能明白我的感受，哪怕它只是一只，刚认识我没多久的小猫。在此之前，我从未感觉被谁爱着。 人真是一种奇怪的动物啊，小时候想被看见，长大了，又有点害怕被看见。 小时候为了得小红花，回答问题能把手举到老师下巴上。开运动会听到大家的加油声，小马达飞跑起来。看到喜欢的女孩子上去就是一个侧手翻，感觉自己帅呆了…… 长大后感觉能看见自己的人少了，怕出丑，怕丢人，怕自己一腔热情没人呼应，只是一场空响。 小时候不被父母看见的人，有的陷入无可名状的恐惧，长时间内心匮乏、不安。也有的把注意力放在自我成长上，走出了别的路。还有一些人想要在别的关系中被看见，反而越发孤独…… 心理学家比昂认为，当父母能够承担涵容者（the container）的角色，也就是能感知到孩子的情绪，不是按照自己的想法主观判断，他们的孩子孩子长大后会内心更加安稳。因为被看见，所以更有安全感。 而长时间没被看见的人，害怕自己展示出真实的一面却被否定，被打击。他们会变得更加自我压抑，可能会变得更加内敛，在别人眼中更加孤独。他们只是需要被看见的机会。 好在看见别人这件事是可以主动去做的。 我们还可以去看见别人，相互取暖，这不就是被治愈的开始吗？
你和我想象的不一样，这生活和我想象得不一样
文｜简里里 1 前段时间去上了个课。阿根廷的老师讲了一个关于“Link”的理论。关于这个理论我前后几年听了不同的老师讲（其实每个人讲的视角也都不一样），每次都有新的想法，怎么说呢，能指导生活吧。 这个Link呢，大意就是说，人们对于夫妻伴侣、家庭都有一个“理想化的幻想”。就比如说，我们看童话故事，“从此王子和公主幸福地生活下去了。” 这是个“天堂的模样。” 可是，每个人对于天堂的幻想是不同的，你的天堂不是我的天堂啊。 于是在生活中碰到柴米油盐酱醋茶的争执，甚至都不必如此琐碎，不满的就是：你和我想象的不一样，这生活和我想象得不一样。 但又不止这么简单。 因为这个时候，那个link呢，就遭到了攻击。如果我们不是“天堂的样子”，我们还是否彼此合适？“我们”是否还值得存在? 表面上看我们在争执一些无关紧要的小事，而实际上，是因为我那个“理想化的幻想”破灭了，我以为生活会按照我的想法来过，那才是好的。结果这生活的样貌让我感到害怕，“我们”这个关系的存在被威胁了。 这就变成了一个存在主义的议题：如果咱俩之间的关系不是我原以为“天堂的样子”，“我们”这个共同的身份是否还能继续存活？在这个陌生的“我们”里面，“我”要怎样存在？ 所以这个老师的意思是说，当人们在吵架的时候，吵得并不是你不洗澡不管孩子本身，吵得根本是：我想要得到确认，我们之间还是好的吗？我们还是好的吗？在这个和我想象的不一样的“我们”之中，“我”还是好的吗？ 这样想想，反正人类就是随时随地在思考“存在”这个问题，而且常常被吓得屁滚尿流。 2 仔细想想我自己也是一样。对于任何一个自己的经历，工作啊、恋爱啊、创业啊，甚至人生应当怎样渡过都有一个最初的想象。 蜜月期过去，自己眼前的理想化散去，看见很多“残缺和意外”。所谓“残缺和意外”，其实是他们本身的样子，他们从未变化，也从未试图隐瞒。只是自己终于能够看见了而已。 看见的时候呢，发现和自己以为的不一样，就很愤怒，又很伤心。绝望之下总得去抓点什么，试图去改变对方（恋人啊、规则啊、生活啊），就好像如果这些事情未若我期望中的样子，是不是我不够好，或者做得不够好？如果我再努力一些，事情会不会回到“天堂的样子”？如果不能够，那我还活得下去吗？我存在的意义究竟是什么？我到底还值不值得存在？ 啊，然后就又回到“自恋”这个问题上来了。总想把事情都弄“对”，生活给过“对”。总要试图证明自己存在的意义和价值，好像“对了”才应该是我的人生。 但什么是“对”呢？ 3 上周末晚上去参加一个聚会。这些人是这几年来我常常遇见的，大家一起在做相似的事情，经历相同的阶段。 那晚的主题是：看到大家都过得这么不如意，我们就都放心了。彼此之间是有个心照不宣的认识，回看过去的几年，大家犯的错误走的弯路，吃的教训，没有什么是之前别人没有告诉过我们的。 就是“年轻气盛”，总以为生活有个不同的模样，有个理想化的幻想。比如理想应当实现，人性本存善意，人们应该知书达理，懂事和善良理应活到最后，努力就可以有回报，以及世界是可以被改变的。 然后经历之后发现生活并没有一个不同的模样。他如常存在，既没有那么好，也没有那么糟。只是我们都在成长的过程中，慢慢发现和接纳生活本来的面目。 能改变的没有那么多，也没有那么少。 4 当旧的Link失效，人要建立新的联结（Link）。而建立新的联结必然要背叛过去，离开一些东西。就必然需要悬置之前认同的核心信念、悬置自己曾经忠实于的人、事和想法。 然后人就要经历愧疚感、不确定感；要哀悼自己的丧失，才能去建立新的联结。人长大的过程也是一样，就是不断地离开旧的东西，接受新的东西。 一个人离开父母独立起来是这样的过程，离开一些自己固有的观念也是这样的过程。所以但凡遇见新的想法、新的事物、新的东西，它们带来新的东西，也带来（对旧的）丧失感。 反正就是没有什么是没有价码的。我有时候无端地羡慕他人，HF就会说，你就只看见贼吃肉，没看见贼挨打。凡事都有其相应的代价，一手拿到这个，一手交出那个。 好在分析师说，那些旧的、已经过去的（甚至是创伤）的事情或者经验，You make it your ancestor（你可以把它们变成你的祖先）。好坏从来都不分明，你不必抛弃或是否认它们，它们是你过去的一部分，你将它们深藏于高阁，起身开门去迎新客。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
被人冤枉怎么办？
全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦点击 这里 收藏目录，更快听到最新播客哦hi ~ 欢迎收听简单心理PsyCast~《奇葩说》有一期的辩题讲的是：被冤枉和误会的时候要不要澄清？印象最深的是黄执中说的那种“被冤枉的感受”：就好像胸口想要有吐血的感觉。我至今记得，小学的时候，有个同学被认为偷了同桌的笔，几个星期后才有人发现是冤枉了人。但当时，班主任点着这个同学的脑门骂他“小偷”、“贼”。他百口莫辩，一边哭一边浑身发抖。没有一个人站出来为他说话，十多年后那个同学再跟我说起这件事时，依旧很愤怒，他说：“我这辈子，最讨厌被人冤枉了。”莫名其妙就背了口黑锅，这位同学就是我们所说的“替罪羊”，今天我们就来聊聊被冤枉和替罪羊，也就是我们说的丢黑锅和背黑锅。
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1