如何从分手后的哀伤中走出来 | 精选问答
曾经有人问：失恋后最难熬的是什么时候？ 最让我有共鸣的回答是：晚上睡觉时和早晨起床时的那一瞬间。 最难熬的可能并不是你和朋友一起喝酒，边哭边把自己灌醉，或是很长一段时间的情绪低落和不可抑制的想念。 而恰恰是那一个个瞬间最难熬： 早上习惯性拿起手机却发现没有早安信息的那一刻； 看到好玩的东西想发给对方，却想到我们再也不是那么亲密的时候； 喝醉是很难受，吐也很难受，最难受的却是吐到清醒、清醒的知道自己已经失去对方的那一瞬间。 我们常常收到大家的消息，最常被问的就是：我失恋了，不知道该怎样面对，我该怎么办…… 我们从【心理问答区】挑选了两个真实用户关于分手的提问，如果你现在正在经历一段感情的结束，想走出来却身陷在泥潭，来看看学员咨询师给出的建议吧~ @咨询师 - 范晓丹：「放空自己，照顾好自己。」 看到你的问题，我脑海中对你的第一印象是：这是个多么勇敢和有生命力的姑娘！因为你面对伤痛敢于坚持求助而不是放弃。 其实放弃是一件很简单的事：如果我学骑自行车总摔倒，那就不学了；如果我觉得考研好痛苦，那就去找工作好了……并不是说不会骑自行车和找工作不好，如果内心能自洽，那也极好。而我们不愿意轻易放弃一段刻骨铭心的感情，也是非常正常的反应。我能理解你的初衷，同时也感受到你的痛苦。 那接下来就是如何做，你可能想继续忍受痛苦不放弃。对此我有两个建议： 第一个是这么做的前提是要给自己一段时间放空，先不去联系对方 在只有自己的空间和时间里，去想清楚在此之前你们的关系是一段好的健康的关系吗？如果你认为在这段关系是平等的、有边界的、互相来电且双方都有成长的，那接下来我们就可以跟对方有一两次正式的沟通，去明白问题出在哪里，能否继续。不能的话也可以做一个很好的道别，任何关系的道别都是很重要的。而如果你在这段时间猛然发觉以前的关系并不平等健康，那你的痛苦就是有价值的，它让你深刻地记住并可能在以后更容易识别避免不良关系。 第二个建议是不管你是否放弃，一定要先照顾好自己 痛苦的强烈程度不是衡量爱情是否浓烈的标准，过度痛苦和沉浸其中反而可能加速关系的破裂。在爱别人之前，你要先学会爱自己。可以在控制不住情绪时记录自己的情绪日记，试着找去是否因为一些不合理信念所导致，练习换个角度想让自己能平和些。还有很多很实用的小方法，比如角色扮演一个理想中能照顾自己的人之类的。 希望这些能对你有帮助，如果你还是觉得一个人度过这个时期很艰难，也可以寻求咨询师的陪伴，更深入了解自己的情感模式和需求。 最后，感谢你的勇敢来信。 @咨询师 - 方琳：「理解自己，理解关系」 看到你的文字能感觉到一种情绪上的摆动和拉扯，对于他人的这种不一致的表现似乎也让你产生了很多的疑惑，疑惑对方的行为，疑惑自己的感受，也影响到了你日常的情绪状态和生活作息。我想你目前可能承受着非常多的情绪冲突，同时你目前正处在毕业的阶段，分手这个事件无疑叠加了你内心的压力。 分手也代表着一个关系的结束，怎样面对分手后的关系也意味着我们是怎样去体验和他人的关系，以及我们是如何的面对我们生活中存在或者失去的关系。在生命的早期我们与主要养育者的互动，形成我们对于自我的觉知和对于关系的觉知。通过一段安全的满足的母婴依恋关系，我们可以以更积极的方式去应对这个世界的变化。 研究表明，儿时形成的依恋关系会伴随终身，对于我们的行为处事、人际交往以及亲密关系产生至关重要的影响。成人的依恋模式有安全型，焦虑型，回避型，而不同的依恋模式在遇到同样的情境下会出现不同的反应。焦虑型和回避型的依恋模式都显示着内心的不安全感。 我想，如何处理分手后的这段关系，我想可以试着从几个方面去尝试： 1.了解自己的依恋关系类型 我们只有先了解自己，才能更好的理解关系。当我们去尝试理解自己的成长经历和过程，理解了是什么影响了我们对他人的看法和体验，更好的理解关系中被唤起的情感体验，才能更多的理解关系中的相遇或是结束。 2.了解他人的依恋关系类型 我想只是理解关系中的一方也许是有些不全面的，试着站在他人的角度，以自己对对方的认识来理解TA背后的一些想法或是行为，也有助于我们看到他人的需求，知道有时候TA的行为也许并不是针对我们本身，而是受TA以往的经验影响。这也许可以一定程度上缓解我们的疑惑。 3.尝试在理解之后的沟通 当我们看到和理解了自己的情绪，我们就能更好的接纳它们，当它们出现的时候，也不会再次增加我们的不安。当我们更坦然的面对自己，内心的力量就会油然而生，我们就可以表达自己，面对对方把自己的想法和感受表达出来，进行双方的沟通。 4．学习和掌握一些调节情绪的方法 面对分手事件给我们带来各种问题也许需要的一些时间去面对，理解和消化，我们需要给自己一些时间，也需要掌握一些方法，比如在情绪强烈的时候做一些正念的觉察，身体的觉察，做一些深呼吸和肌肉放松的练习。同时我们也可以找到我们信任和安全的人际关系，有可以被倾听和理解的安全体验，可以帮助我们以一个更稳定和持续的的内在感去处理这段分手后的关系。 @咨询师 - 孙颖：「了解自己需要什么样的关系」 首先关系对于我们都非常重要，恋人关系更是属于亲密关系中的一种了，如果我们面对的是关系的问题，可以从两个角度来思考和改善。 一是关系带给我们的意义 二是关系中的界限 关系带给我们的意义究竟是什么？你需要怎样的关系？滋养的关系？独立但互相支持的关系？还是共生的关系？这种意义对我们每个人都不尽相同，应该会是一个光谱的形式，在这个光谱中，我们可以随着自己趋向于独立，关系的质量也会越来越高，远离有毒和共生的关系。获得关系中的滋养。 在关系中我们彼此的界限是怎样的，通过你的描述，在关系结束之后，你们似乎还在用一种彼此都不确定的方式在继续联络，可以感觉到在关系结束之前，在彼此之间，你需要什么，对方需要什么，你能提供什么，对方可以提供什么，这样日常的相处中，也会经常在模糊地带拉扯。 在想清楚这两个方面之后，你可能慢慢获得了两个清晰：第一个是明白自己需要什么，第二个是明白自己需要怎么样的关系。 @咨询师 - 韩艳：「接纳自己现在是这样一个“走不出来”的状态。」 看到你说“虽然知道我们不可能了，但我走不出来”，我在心里深深地对你点了点头，是啊，对于“疯狂地付出了所有，毫无保留的爱他”的你来说，真的是没办法轻易走出来的。或者反过来说，我们拼命的爱着一个人，然后对方一说分手我们就能欣然接受，这反而会让人觉得有点奇怪了。所以我们要为自己做的第一件事情，就是接纳我们自己现在就是在这样一个“走不出来”的状态。 然后，接下来，我们完全可以允许自己呆在这样的状态里，我们想哭就关起门来痛痛快快的大哭一场！想喊就找个没人的地方大声地喊出来！想打架就找个沙袋拼了命的盘它！想说就找个好闺蜜痛痛快快的说个够！ 可千万不要小瞧了这些操作哦，咱们不管是哭也好，喊也罢，其实都是让我们的情绪有个出口，能够流动起来，避免把自己憋出内伤。 当然，以上都只是过程不是目的，我们的目的是要从这段关系和这次经历中有所收获。 在发泄过后，冷静下来，我们可以尝试着去思考一下： 这段关系让自己放不下的究竟是什么？ 是什么样的动力推动着我疯狂地付出所有、毫无保留的爱他？ 在我们的关系和互动中，我自己有什么样的期待和需求得到了满足或者没有得到满足？ 由此我产生了什么样的情绪和感受？ 我的这些情绪和感受能够被对方理解和接纳吗？ 我自己能够理解和接纳自己的这些情绪和感受吗？ 当我们能够幸运的透过痛苦的迷雾渐渐看清楚自己，当我们终于搞明白让我们痛苦的究竟是什么，我们也许会充满感激地发现，这段痛苦的关系其实是为了帮助我们成长，成为更好的自己。 @咨询师 - 冷晓：「找到一个安全的环境，让自己去度过这段“丧失”的时间」 5年的感情走到分手时，旁人如我也不由为之叹息，更何况在感情之中的你。我相信，在这段情感中的起转承合中，一定给到你们彼此许多美好与收获。所以，此刻“分手”的事实好像在意识层面上是接受的，“知道我们不可能了”，但内心的感受上，“我觉得他心里还有我”，“我走不出来”。 虽然今天谈的主题是分手，或者说，“丧失”，但我不由得记起多年前电视剧中的一句台词，“山无棱，天地合，才敢与君绝”。“我想永远和你在一起”这几乎是每个走入亲密关系的人的想法。确实不如意的分开也会发生。这种“丧失”意味着什么呢？ “丧失”会经历怎样的过程呢？ 1、震惊与否认。“他很决绝”，“我觉得他心里还有我。” 2、愤怒。“我疯狂地付出了我所有，毫无保留的爱他。”背后是不是在说，“你怎么可以这样对我？”当然这只是个假设。通常，我们愤怒的背后是强烈的挫折感，指向的对象是他人、社会或者是自己。 3、讨价还价。比如，“如果我当时怎么做，可能我们就不会分手” 4、沮丧。在确认无法改变之后的无助、无奈的状态。 5、接受。从丧失中学习中，找到正面意义。 这个过程顺序不是必然如上面所列，也未必是一次性的循环，有可能会在某些环节摇摆。知道这个过程的意义在于，眼下的痛苦是每个分手的人都会经历的，也是会过去的。 那么，我们可以为自己做些什么呢？ 第一，给自己接受事实的时间。在这个情形下愤怒、悲伤、无力都自然的状态，允许它们发生。 第二，经验悲伤的痛苦。这很重要，虽然悲伤很想让人跑回到前恋人的怀抱，或者，想直接关掉体验的阀门。悲伤的时刻，也是治愈时刻，可以一个人安静地度过，可以请你信赖的朋友陪你一下，或者请专业人士，如心理咨询师，陪伴你。 为什么我们无法直接通过意识层面上接受跳跃过去呢？我们的大脑既有现代的部分（如，思维的前额叶）也有古老的部分（如，易恐惧的杏仁核），丧失所激发的分离体验和被抛弃的恐惧是极易触发我们的杏仁核，道理是前额叶懂的，而悲伤的情绪是前额叶深知不可能在一起的现实后又允许那种得不到的难过的情绪流淌，这样两个部分可以一并协助你走过这个过程。 一个足够安全的环境，会让二者一起协助你走过这个阶段。什么是足够安全的环境呢？我记得有个故事讲的是，一个小男孩看到一位老人在哭，他过去，坐下来，静静地陪在那里。回到现实，可能是你的家人、朋友、治疗师、一首歌、一部电影。 第三，当上述哀悼充分发生了之后，你会发现可以重新发现世界其他的美好，那时请恭喜你自己做到了！ 关于“分手”的讨论可以在此告一段落，但在伙伴的提问中，有个字眼让我一直在思考——“爱”。“爱”是动词还是名词呢？是静态的还是动态的呢？是付出还是获得呢？是爱TA如TA所是还是爱TA如我所愿呢？我也没有找到答案，愿一同在生活继续对这些问题探索与体会。 在经历分手的过程中，我们会感觉自己的生活失去了一大块，我们所经历的不仅是单纯的愤怒与悲伤，更是为两人所一起走过的时光所哀悼。 如果以上6位咨询师的回答对你有所启发，有所帮助，希望你快快走出现在深陷的泥潭之中，如果有需要，可以预约咨询师在这个过程中帮助你。 简单心理「低价心理咨询」，与你一起去探究你的困扰。低价咨询服务由简单心理学员咨询师提供。他们在2年的简单心理Uni「心理咨询师培养计划」课程中，完成了300+小时的心理咨询理论技术学习，和相应的实践与督导。 学员咨询师在咨询实习中，收取较低的心理咨询费用，在专业督导师的监督指导下，为广大来访者提供专业的心理咨询体验。每位学员咨询师限额招募2位来访者 (收费不超过150元）。 如果有需要 点击卡片预约吧
伤害伴侣的方式千千万，为何出轨特别无法原谅？
有个段子说，现在微博服务器能力的计量单位是“明星出轨”。——也就是说，如果服务器能扛住几位明星同时出轨带来的流量冲击，就没什么可担心的了。 明星的感情生活免不了被放在放大镜下仔细审视。尤其是出轨事件，就像连续剧，让众人忙着搜索证据，忙着痛骂不忠的一方，心疼被背叛的一方。甚至以往出轨剧的主角也会被挖出来遍历。 无论对于公众人物的名誉，还是对于一段关系，出轨都具有极大的破坏力。 你有没有想过，为什么人们如此痛恨出轨，又无法避免出轨？在亲密关系中，双方可能会做出很多行为伤害彼此。为什么单单是出轨，具有如此强大的力量，以至于当它发生的一瞬间，就几乎判处一段关系以死刑？ 上床才算实锤？ 不，一条微信就够了 当我们谈论出轨时，我们能想到的是什么？ 是一次调情？一段真爱故事？一个偷偷摸摸的小黄片？有偿性爱？或是约炮软件上的“聊骚”？ 也许出轨在 1000 个人眼中，有 1000 种标准。 美国一项调查显示，有 87% 的受访者把“和其他人有一夜情”视为出轨的证据；这也许是理所当然。但有 50% 的人认为“和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭”就算是出轨了；另外，甚至有 24% 的人认为在社交网络上关注前任，也算是出轨。 进入网络时代之后，人们对于不忠的定义一直在扩张。而正因为人们对于出轨的组成部分缺少一个普遍认可的定义，对于出轨比例的估值也随之有很大的浮动：从 26% 到 75%。 但无论出轨标准如何判定，无论数据怎样浮动，事实就是，它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们，要如何面对这个普遍发生，却也普遍被抵制、反感的行为呢？ 伤害伴侣的方式千千万， 为何出轨特别无法原谅？ 出轨（adultery） 是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式，蔑视、冷暴力、忽视……但唯有出轨这样一个简单的越界行为，可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。它到底造成了怎样特殊的伤害呢？ 第一，出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。 我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想：有那么一个人，ta 可以满足我们各个方面无尽的需求，ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己，在情感上相伴，在头脑上匹敌。 而我，正是对方的真命天子/女，我是被选中的那个人，不可或缺，也不可替代。但是出轨的事实告诉我，我不是。 第二，伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。 “我原以为我很了解我的生活，我以为我了解你、了解我们的夫妻关系，我也了解自己。但现在，我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。 我们最开始选择去相信一个人，选择与 ta 进入一段稳定的亲密关系，我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚，在相互暴露了自己脆弱一面的同时，也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌，是认同感危机。 让人们不禁会怀疑：“我还能继续相信你吗？我还能相信任何人吗？”这些疑问会盘旋在脑海里，困扰着被伴侣出轨伤害的人们。 出轨， 只有 0 次和 10000 次的区别吗？ 有些人认定“只要一次出轨，就会永远出轨”，并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代，离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”，就是新时代的耻辱。 无论是娱乐新闻，还是身边的人，只要出轨事件发生，舆论基本就会倒向“受害者”一边，“不分留着过年吗？！” 所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后，ta 根本无法向朋友倾诉，ta 害怕当他跟别人这样说时，大家会认为 ta 还爱着对方。因为无论和谁说，都只会得到一样的建议：离开他！让他自生自灭！那是他活该。 正常的逻辑是，如果在家就能满足你想要的一切东西，就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释，为什么那些看起来幸福美满的人，还要出轨？ 其实对于出轨来说，比起性爱，更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感；它背后表达的是一种渴望，渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失，让沉如死灰的生活又重新获得生机。 一个令人失望的事实是：你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可，会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说，出轨本身就是一台自转的欲望机器。 但人， 并非只是一台欲望机器 事实上，大多数经历过出轨的伴侣并不会分开，而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣，会将危机转化为机会，将此变成一次支线经历。 对于那些想要继续在一起的伴侣来说，应该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢？ 1 重拾自尊感 出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。 在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。 置身于有爱的环境中，而不是把自己关闭起来，和朋友相处，参与一些活动让自己感受生活，重拾快乐，找回生活的意义和自我认同感。 2 控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心 不要去纠结“你们去哪儿了？你们在哪儿偷情的？Ta 和我相比怎么样？”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前，这些具体的问题只会带来更多的痛苦。 用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心： 这件事对你来说意味着什么？ 有什么事情是你愿意和 ta 做却不愿和我做的？ 你是如何看待我们的关系的？ 每一次出轨都会重新定义一段感情。每一段出轨的结果，也都由伴侣两人自己来决定。 出轨的事情自古就有，之后也不会被消除，而由它所产生的爱情和欲望的困境，绝不会被黑白善恶、受害人与背叛者这样简单的答案所化解。 Esther Perel 作为一名婚姻治疗师，曾在很多公开场合介绍她的研究领域：出轨，以及如何整合人们对于出轨的认知 。因此很多人问她：你总说“出轨也可能产生好的结果”，这样为出轨洗白，你是不是支持它，甚至在向我们推荐它？ 她说：“不如这样说，我向大家推荐出轨，就如我向大家推荐患癌症一样。” “我们常常听到患有癌症的人，在谈及他们的疾病时说道‘癌症给他们带来了全新的视角’。以前我们看待出轨可能只有一种视角：伤害和背叛，但那只是一方面。它的另一面，是成长和自我发现。” 我们可能对于“让什么样的事情发生在生活中”没有选择权，但可以选择并改变的是，重新书写生命事件的意义，赋予它们新的视角。 就如 Esther 所说： “现在在西方，我们大多数人一生都会有两三段感情或者婚姻，而其中有些人的多段婚姻是和同一个人进行的。现在，你们第一段婚姻结束了，你们愿意一同开始第二段吗？” 你觉得伴侣做了什么就算出轨？ 参考资料： Adultery in the digital age in the US. Foster, J. D., & Misra, T. A. (2013). It did not mean anything (about me) Cognitive dissonance theory and the cognitive and affective consequences of romantic infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 30(7), 835-857. Tafoya, M. A., & Spitzberg, B. H. (2007). The dark side of infidelity: Its nature, prevalence, and communicative functions. The dark side of interpersonal communication, 2, 201-242.
令人失望的女性
我嚷嚷“女性主义”很多年嘛，讲一个最近的想法。 美剧傲骨贤妻里面，有一个年轻的律师，金发碧眼聪明漂亮，也理应“独立”。四五十的女上级想要提拔她，又担心自己的位置被年轻人威胁。 结果有一天，这个姑娘说我要辞职了，我怀孕了要回家结婚。从上级的视角来看，甚至是我作为观众的视角来看，觉得哎呀太可惜了呀，这么聪明能干可不要想不开呀。剧里面两个年长（剧中独立女性的标杆）都试图想要留她下来，甚至想要告诉她“什么是对的”。 这个年轻的姑娘说了一句话，震撼到了屏幕前的我。她说：我和你们不一样了，我这一代已经不需要向谁去争取、去证明些什么了。我想要回家结婚生娃。这就是我想要的生活。 我看这里的时候，倒抽一口凉气。我还活在美国人四五十岁那一代的观念里面，似乎女性要“独立”、要抗争，要发出声音。可是新一代的女孩子说，那是你们的事情了，我们已经不需要向谁证明自己是对的了。我已经有了我的自由。我不需要努力来向谁证明我有能力过我的生活，我就是我的生活。 我们还在respond to those traumas，young generations move on. 我回溯我这一代长大的经历，作为一个女生，我被教育的信息和成年之后面对的社会期望是如此地矛盾，几乎南辕北辙。我小的时候没有被允许过和男孩子不一样，我们一样去考试，考大学、读研究生、找工作。我们被鼓励的是做个“优秀的”、“为自己规划的人”。而当你毕业之后，忽然游戏规则变了。你要想办法嫁人，生子，建立家庭。否则就是“令人失望的”“剩女”。 我二十多岁的时候意识到社会对我的期待变化的时候，对此非常忿恨，觉得自己简直是被背叛了。如果只是希望我过个“安稳”的生活，何必给我男女相同的幻觉和盼望。我觉得自己像只刚成年的野兽，一直被灌以弱肉强食的法则和丛林草原的想象，结果刚卯足了劲儿溜达出去，就被强拉着关进马戏团，还被要求说，你应该感到庆幸。 我视之为砒霜，于是我撅着蹄子跑出去。可是一个发育还没完全的年轻人，内心如何确定什么是“正确”的呢？前面一片大雾全不确定，身后声音嘈嚷全是担心和指责，手里只剩困惑和孤独。只能向前走，拼尽全力去向“他们”证明，我挺好的，我的选择是正确的，我知道我在做什么。 而现在我回头看来，在这个冲突下长大的女性，没有谁能确信自己的生活是“对的”。早早嫁人的女生，心里不免有遗憾和焦虑感，我的职业发展受限制怎么办；去工作的女生要拼命证明自己的选择没错，我就算是一个人也能生活得很好。 对于好坏的评判抹煞了成长的空间，我们都慌不择路。生活在这个成长中提前埋置好的冲突之中，你怎么选择都需要面对质疑。你做家庭主妇，就好像是一个“不思进取”，没有生存能力的女性；你自己去工作，又是一个不忠不孝的“大龄剩女”。 除非你两个都获得，还要获得得恰好是人们心中幻想：最好25岁时候嫁一个忠厚多金的男人，30前生两个娃，你几手抓几手都硬，家庭幸福孩子幸福，你还一路年薪涨到了100w职场也需要你离开了婚姻你也能独立生活。 否则怎么做都令人遗憾，让人失望。 我们就活在“令人失望”之中。心中有重担，无论是出于愤怒还是焦虑，我们慌张地、不假思索地拼命往前跑。我不知道要花多久的时间，才能得到一个“结果”，也不知道要向谁去证明：你看，我的选择是对的。就算证明是对的，还是错的，究竟有何意义。 就一直跑、一直跑。你看我过得挺好的。你看我过得多好。 多希望内心有自由。承认各有苦痛各有幸福，就随遇而安。
最遗憾的是，你登上并非你选择的舞台，演出并非你选择的剧本
我们每天都会听到各种建议，有的催促着我们前行，有的却可能是一种阻碍。 谁都不愿意因为这些阻碍而缺失了对于自己的掌控，谁都不愿意缺失这种能自行决定生命内涵的参与感。报考北大考古系的留守女孩是这样的，你我也是这样。 在这次的留言中，我们听到了许多自主决定生命内涵的故事，那些决定往往伴随着挑灯夜读，或是山高路远，但坚持到后来也许就能成为一个绝地反击的故事 。 来看看这些“热爱”的故事吧。 @匿名 高一时分文理科选择了文科。初三时即立下志向作出决定，高一面对选择时意料之中地受到了来自父母和老师的阻力。父母对文科有一定的轻视，而且认为文科出路窄，也根本不支持不认可我自己的理想——研究中文学术。 老师则认为，我理科成绩优异，在文科则不一定能取得那样好的成绩。事实上，在文科班二年半的学习中，由于班级里的同学都非常优秀与自己的一些不足，我的成绩确实没有理科名次好，高三时更是压力重重，历尽磨折……但即便在那时，我也丝毫不后悔，因为在文科氛围与学习过程中，我确实获得了我想要的人文社科素质的提升，思想也变得更深刻而全面，更何况，二年余结交的好几位朋友，都是我在理科极难接触到的真正的人才，与他们的友谊与交流会是我终生的财富。当然，这不是结局。结局是，高考时，不被父母看好的文科生，稳定发挥，考出了几乎是进入文科有史以来最好的成绩，获得了当初不敢仰视的学校的邀请与录取承诺。 我的理想是中国古典文学及文献学术研究、教学（非“风花雪月”和各种佚事趣闻，而是严谨的学问学术），而我身边几天所有长辈认为这对我来说是“没有指望”的，因为我家并无家学也无书香，所处地域更缺少文化积淀。但我用初中二年加高中三年，依靠省吃俭用独力买下了逾三百本的经典书籍，也不断地读书学习、与博学者交流以加深中国古典文学素养，及至如今，若我不说，许多人甚至我阅人无数的老师都以为我出身世代书香。如今得到一所著名大学的人文科学实验班（包括汉语言文学）的邀请，也在交流中得到了几个具有专业素养的人的认可，我觉得，前路虽长，却从不是遥不可及的。 @匿名 啊，考研四战上岸专业top1高校的妹纸不知道能不能有姓名。 从第一次考研就被质疑为什么要选最难的学校，之后二战差4分擦肩而过，三战遇上统招名额缩水分数线猛涨35分。三战出分之后经历了最艰难的时期。父母不支持再考，以及来自各方的女性适婚年龄压力。 在孤立无援的境地和巨大的压力之下失眠几个月，每晚吃褪黑素依旧无法入睡，情绪几近失控，和父母一言不合就要吵架。最后做出违背本心的“只考最后一次”的承诺，和父母勉强和解，最终四战上岸。 考研之于我真不是提高身价换取更高薪水的途径，我在这个过程中慢慢逼近自己想成为的人和理想的生活状态，这也是当时的我所能想到的最佳选择，以及通往“向往生活”的唯一路径。最后，引用支撑我走过无数艰难时刻的一段话与君共勉之——— 每一个优秀的人都有一段沉默的时光，那是付出了很多努力却得不到结果的日子，我们把它叫做扎根。 @α. 最近都是五点半起床，现在蛮困，但还是想分享一下这微小又庞大的幸福感。 高中因病，分数骤降，社会经验缺乏，误听老师“推荐”参加大专自主招生，糊里糊涂高考前被大专录取了。大一立志考医学门类药学研究生（专科属于理科的制药），军训期间晚上在厕所用手机打灯背的四级单词，因为专科考研条件之一是英语过四级，条件二是辅修本科专业。大专读书时感觉和周围的同学明显不同(其实经历了霸凌和被孤立)，大二抑郁症，坚持吃药，胖了20斤。 大三毕业的时候，我是班里唯一一个过六级的。毕业后，坚持吃药，抑郁症好了，考上了北京的一所本科，辅修本科课程。一年半时间运动和依靠营养学知识减了35斤。目前在备考考研，因为真的很希望可以在自己理想领域作出贡献。在这一段路里面，初中的班主任当着其他同学的面指着我说：“我不认为你厉害”，本科的教授：“你们这些专升本的不用懂”，我的后妈说：“你考不上北京的”...目前还差一点，还差一点，像肖申克的救赎那里最后一段需要爬出去的管道。而且，我不认为我是打他们脸了，我更认为，我是在一次次超越我自己。我不知道我能走去哪，我未来能做点什么，我也不知道我考不考得上，但当我看着书本那个静静待在那里的α-氢，和那个静静阅读书本的我，我感到的幸福感是无可比拟的。仿佛一切苦难，都存一丝光明。 @张田 研究生毕业时，有机会在一个省厅级机关单位工作，已经通知我第二天签合同了。但同时，我也考上了博士。几乎所有人都跟我说要去机关单位工作，几乎多难得啊。但经过前期的实习，我心里清楚，这并不是我喜欢的工作，工作环境和工作方式都非常不喜欢，而且我也更希望读博士后能留在高校工作。所以最后还是放弃了这个机会。 好在有家人的支持，特别是爱人的支持，那时我们已经计划好研究生毕业就结婚，尽管选择读博意味着我短期内可能还不会有太多的经济收入，但她依然非常支持我。感谢她。现在也不能说“打脸”别人，只能说现在的生活是我们想要的生活。工作也很顺利，博士毕业后进入理想的高校工作，工作三年评上副教授和硕导，收入也应该比当时一起在机关单位实习的同事要高（这也只是听那时候同事说的，具体是不是真的比他们高，我也不确定）。回过头看，感谢当初的选择、感恩家人的支持。 @卷卷 高一心中就埋下了学习心理学专业的种子，最后也如愿以偿报考心理学专业，毕业后选择心理学培训公司工作，可以说遇到心理学，让我越来知道自己想要活出什么样子的人生。但是这一路其实走得并不容易，毕业后只有寥寥几个在从事心理学相关工作，工作五年来，每年在心理学方面的学习投资都是五位数起，几乎空闲时间都搭进去学习了。 也经常有人咨询我，想要学习心理学，我给的建议是可以学一些帮助自我成长的课，但是想从事这个专业，请三思。因为要想成为专业助人者，用生命去陪伴生命，用生命影响生命，如果自身不足够强大，专业知识和人生阅历不够丰富的话，就有可能搭上自己的生命心理学学习前期投入大，短期几乎看不到回报，且是一个需要长期学习投资的专业，想学习很容易，想学好比较难。应用范围广，但是需要时刻更新思想，与时俱进。所以说没有热爱的人是很难坚持下去的，能坚持的人，可以说都是有一定情怀的人。 我学习了八年，在心理学的圈子里浸泡了八年，我依旧像个小白一样，助人还没有能力，我也不会轻易去给别人做咨询，但是我没有后悔这些年的学习投资，学习心理学，其实最大的受益者还是自己，自助才能助人。当你的了解一个人，一件事的角度越来越多，越来越广的时候，你就会感知到生命的独特性与复杂性，当你学会用心去倾听别人的故事的时候，就宛如你也体验了一把别人的人生，当你学会透过现象看到事物本质的时候，你的内心会多了几分明了，不再彷徨，也许还能给别人指引一些方向。为什么我热爱心理学？因为它让我越来越了解自己真实的样子，帮助我灵魂找一条回家的路。也因为它能让我看到，听到，体验到不同的生命故事。我也欣喜这个圈子的大部分人，因为心理学，活出自己喜欢的样子，懂得真正爱自己，爱他人，沟通更顺畅和谐，也可以利用心理学去帮助更多的人。最后，唯有热爱可抵岁月漫长。 @匿名 毕业后回到家乡，一直想考个铁饭碗，但是无论是亲戚还是我的妈妈，都说：你别考了，你考不上的。你家里没关系没背景，肯定会被挤掉。然而，我身边很多同学朋友，都是在没关系没背景的情况下考上了，所以无论如何我坚信事业编公务员考试是公平的。由于考试失利了几次，家里的亲戚开始笑话我心比天高，命比纸薄（emmm……考个公务员而已，他们眼里公务员很高不可攀吗？） 所以我坚持了好几年，终于考上了，打了所有人的脸或许上一代都是工人阶级，社会地位低，没啥文化，觉得铁饭碗都高不可攀，在他们眼里，我连试试都不可以。同时要感谢我的爸爸，是他一直在支持我不停的攀登（我爸是家族里学历最高的，所以眼界比那些人高多了），这也是我一直不懈努力，相信自己的源动力！ @平凡之路 作为一名非师范类的理工男，想去初中教英语是什么样的一个故事？ 毕业后在专业的行业混迹了3年，最终觉得这个行业不适合我，于是开始思考自己到底想做什么适合做什么，思考了很久最终决定去执教。非师范跨专业这对很多人来说是鸿沟，对我何尝不是呢。需要先考教师资格证，再参加统一的考编，而且这么多英语专业人，大批大批的人年年考年年考不上，身边有点交情的人说，我这个想法要实现比较难，看戏的人打趣到：你怎么不去考体育？兴许还有一点希望。 就连报名的培训班都不看好我，不让我建议我报包过的班，估计不想退我的报名费吧，呵呵教师资格证考过了开始准备考编，提前两个月辞职专心备考，基本上不是在家里就是泡在新华书店，写完了数十支笔芯，写完了几本试卷，磨了无数遍课，最终成绩是：笔试第五，面试第一，总分第一，打了所有人的脸！ @壮壮妈妈 我是一个“冷门职业”的从业者，一位从事特殊教育的老师，而且是特殊教育中最沉重的一环——精神残疾障碍。我教的孩子们，都是自闭症孩子，他们不可能像普通孩子一样，在课业上和感情上给我回馈，他们也不像外界的传言，是“天才儿童”，自闭症是儿童期发生的一种全面发育障碍，和家庭教养无关。 从事特殊教育的老师们，拿着行业内很低的工资，没有任何社会地位，面对着比正常发育儿童大的多的工作压力……其他的“冷门职业”，终有其闪闪发光的一天，自闭症作为一种至今没有找到成因，终生无法治愈的世界医学难题，我们也许无法逆袭，无法涅槃，但是我们在坚持——毕竟，世界上很多事情，不是因为有了希望才去坚持，而是坚持下去，才有希望。与全中国1000万自闭症家庭，共勉。 @匿名 当我摘掉世界500强外企工作的光环，选择过新手咨询师的清贫日子时，很多人不理解。但我内心很清楚心理咨询是我想做的事。在困难面前，也想过放弃，却没有因为外界的质疑而动摇。坚持与放弃是个人的选择，与外界评论无关。遇到挫折流个泪很正常嘛，休息一下继续上路就是咯。重要的是知道自己要去哪儿。 @Wait4Trigger 经历算是有点类似。本科是信息安全，就是经常位列毕业后薪资榜单前几名的一个专业，考研考了心理学，就业红牌专业。倒也没有很多人质疑，但同学们背后的讨论和疑惑还是有感受到，有一些人明显觉得我是脑子坏了。后来我考研考了第一名，414分。现在硕士毕业准备去法国读博。 就业前景呢，仍然还是不好的，但是我还真没有后悔。我前二十几年都不知道我要什么，但现在我知道了，我有自己的目标和规划，并且一直在为之努力。 在整理大家投稿时，我们也看到另外一些声音。 有人说，可惜大部分情况下，顶着质疑前行的结果是“被打脸”。 也有人说：打不打脸，不重要。 @最爱绿风 说，“本来每个人的价值观都不同，金钱至上的现在，做自己想做并认为正确的事，很难得。” @帽子大叔刘一乐 说，“干嘛要为别人而活着。时代不一样了，物资匮乏的时代早就过去了，相应的道德标准很快也会随之改变，有的人走在了前面，被落后于时代的人不解是很正常的。” 这让我想到最近追的乐夏。当选秀出身、却偏要坚持做乐队的白举纲，被问到“你是想要快乐还是成功”时，他说，如果快乐是成功，那我选择成功。 如果你打了身边人的脸，那值得恭喜。即使打脸失败，那也不差。 只希望我们都能做自己认为正确，且快乐的事——这也是一种成功呢。
“吃块冰西瓜吧，帮你切好了”
简单心理 MYTHERAPIST 上周四，我们征集了「想对抑郁症患者说的话」，后台收到了非常多治愈的回复。 我们希望借此让正在受抑郁困扰的人知道，你们并不是在黑暗里踽踽独行，有许多人曾经或者正在经历类似的痛苦，也有许多人愿意一直陪在你身边。 「如果痛苦的话，就不要努力了」 1. 如果感到累的话，不努力也是可以的。不要急于强求自己找到隧道的出囗，黑暗中我们一直在你身旁陪着。 @ choi 2. 不要想着说对自己狠一点。自我冲突，自我对抗只能使情形越来越糟糕。 @ Nostalgia@hu 3. 够了，你做的够多了。不用那么努力地想要好起来也没问题。 @ 稻可道非常稻 4. 我想得了抑郁症就是告诉你：你要开始学会照顾“自己”了，像你照顾其他人一样照顾自己。 可能你要过着一段看起来不靠谱的日子。焦虑、害怕、受挫、彷徨、痛苦…… 难以诉说，也难以表达，感受汹涌澎湃地拍在你身上，甚至快要倒下了。 那就让自己躺下，就像你在海边的沙滩上躺着，什么也不做。这样情绪的波涛涌来时，它会浸湿你全身然后退去的。 也许它一次次得袭来，让你手足无措。可是当你想要站立起来时，它能浸湿的就只是你的双脚了。 @ dot 「不要听信魔鬼的谎言」 5. 有时候也许大脑会骗你，会有一种想法说自己就是家人的累赘，其实我爱的人也没有那么在乎我，如果我死了他们会过得更好…… 不！要！相！信！它！就只管不要相信它就好了。 @ 孙婕 6. 这不是你的错。这不是你的错。这不是你的错。 @ 吴瑾 7. 魔鬼有两个谎言，一是“你不值得好的”，二是“你不可以告诉其他人”。我也不知道如何永远快乐，我知道在痛苦的间隙幸福是很难的。 抓住那些渺小的幸福，也许有片树叶绿的让你觉得很特别；也许有一只夏眠的蜗牛停在栏杆上；也许你会焦虑它会不会掉下来…… 但是啊，它很好，你也会的。 @ 阿敏 8. 抑郁就像自己被两条狗困住。白狗总是告诉你，这个世间多么美好，你应该多多去发现美好的事物。 与此同时，你也被一条黑狗跟随着。它总是会在很多时刻跳出来告诉你，你不值得拥有美好的一切，他总是会告诉你这个世界是无光的。 于是你挣扎着，想要摆脱黑狗，只和白狗待在一起，但是你越挣扎，发现黑狗离你越近。 总有一天，你不再在意黑狗给你说了些什么，甚至已经习惯了黑狗在你身边。你会发现，其实你已经变成另外一副模样了。 @ 蜘蛛女侠 「你从不是一座孤岛」 9. 我男朋友对重度抑郁的我说过的话：我说我不喜欢生活，他说没关系，我喜欢他就好了，他替我喜欢生活，然后让生活善待我。 我说我丧失了享受生活的能力，他说没关系。他把快乐的事过两遍，一遍给他，一遍给我。 我在抑郁的第三年才遇到他，所以希望抑郁的你不要绝望，你也会等到那个把你拉出黑夜的人。 哪怕没等到也没关系，你的痛苦，有很多人感同身受，我们正在一起经历着这些痛苦。 @ fifi 10. 一直觉得罗琳笔下的摄魂怪非常形象地描述了抑郁症。 驱赶摄魂怪的咒语是「Expecto Patronum」——呼神护卫。它的要义或许正是守护陪伴吧。 @ JC_Onpro 11. 什么都不说。当我们出于真心时，专注地聆听也许是彼此能给予对方最好的东西。很多时候，把对方的话放在心上比理解更可贵。 @ Louise李昱颖 12. 陪你把沿路感想活出了答案，陪你把独自孤单变成了勇敢，我将在你身旁，陪你度过漫长岁月。 @ 小蜻蜓 13. 我无法走到你内心深处的世界里面去，所以便也无法体会其中的晴雨四季。但我愿意在出口处等你。 当你穿过那条狭长的隧道，在光熄灭的时候，让我牵着你的手，继续往前走。 @ 肖琳琳Nikki 14. 我可能不懂你为什么会不开心。但是我希望你知道，当你需要的时候，我一直在这儿。 当你不需要时，我也仍然在这儿。不管你是好，是坏，我都在这儿陪着你，在你身边。 @ 徐良局 15. 也许我不能完全理解你的经历和感受，但如果你想说出来，我一定会认真听，如果你沉默不语，我也会始终在你身边。 @ RRed 「没关系，成为不了理想中的自己，就成为自己 」 @Y 16. 如果悲伤，就请给自己足够悲伤的时间，释放自己的情绪并不是一件错误的事情。 @ 想改名叫徐小炸的徐小妹 17. people make mistake，更何况悲伤不是错，难过不是罪，你要相信自己可以又丧又美丽地活下去。 @ (๑ºั╰╯ºั๑) 18. 要说天气很棒阳光明媚是件开心的事，那也只是被多数人这么定义而已，但是多数人并不能代表所有人啊。 如果你和多数人的感觉不一样，那就不一样吧！丧丧的也可以噢！接纳自己内心的真实感受的你，才会是快乐的。 @ 黎小哥 19. 你可以害怕，也可以恐惧，也许短时间内你无法完全摆脱糟糕的情绪，但你别讨厌这样的自己。允许自己带着这些情绪慢慢走，别急。 @ Tajabone 20. 不要因为任何人的任何评价，否定真实的自己。 @ 久远之叶 21. 其实每个人都有悲伤的时候，毫无理由又毫无征兆。尝试接受不完美的自己，有缺点的自己。试着偷个懒，给大脑放个假。接纳自己的躲避，颓废，甚至无为。 你还是原来的那个你，只是需要一段时间重整旗鼓而已。 @ 小胖婷 22. 不用因为别人对你的好，而理所当然觉得自己应该高高兴兴。他们对你的好，是想你慢慢好起来。 嘿，听过吧：“趟出这片枯寂，就趟过生长”。这个世界在很认真的爱你，所以，希望你更爱自己，更爱世界。 @ 匿名 23. 情况或许不会更好，甚至变得更糟，只愿你能心平气和地接受自己。无论是笑容还是眼泪，和自己和解。 @ 给我6元早餐券我能吃掉整个地球 24. 这个世界上每个人和每个人都是不一样的，其中有些人就是很难会快乐起来，很容易就变得难过，比如你我。 在这个人人崇尚正能量的时代，我们显得那么格格不入。自身的期待，外在的压力，对爱自己的人所怀的愧疚，有时会让我们觉得绝望又恐惧，想过离去，但最后还是决定勇敢地活下来。 我们承受着大部分人永远也无法体会到的痛苦，尽量体面地生活在世界的各个角落，这已经很了不起了。 所以，真的不要再对自己那么严苛，不要再讨厌自己，不要再让已经负重很多的她竟连自己的善意都感觉不到。 没有人能保证未来会变好，未来也不是非要变好。只要在活着的时间，一点一点学着善待自己，鼓励自己，珍惜偶尔的快乐，努力去做一些具体的事，专注当下，真的就很棒了。 @ Ericaོ 25. 吃块冰西瓜吧！帮你切好了，用叉子吃，不用啃，不会把手弄的黏黏的。 @ Melody🚿锂 26. 一起去吃冰吧。 @ 阿水 27. 实在不知道说什么好。给个拥抱吧。Always be with you. @ 戈弋 28. 不知道做些什么才能帮到你，大概你也不想听什么安慰人的话。我知道你很难过，你想说的我都听着。你需要个拥抱或者肩膀，我都在。 @ 小刘ccc 29. 情绪的产生没有对错，每种情绪都是生而为人的体验，都在提醒着我们是否有些需求未被满足，是否有些事想要去捍卫等等。 而当你尝试去压抑掩饰否认情绪，本质上是对自己的不接纳。我心疼得想抱抱你，也希望你也抱抱自己内在的那个小孩。 @ 马小小 30. 每个人都有悲伤打不起精神的时候，只是这次特别长而已。没什么的，天总会亮的，总有一天你又会精神奕奕的。不管是低谷还是高潮是的你，都是一样美好的。 @ Do&To 31. 你只是生了一个小毛病，不是你的错。错在某一天刮风下雨，你受凉感冒，感冒总会好的。不要急，感冒总会慢慢好，总要慢慢好。 @ Serena 最后想分享一首歌给大家，是李夏的《大象》。 知乎上有一个问题叫：“普通人能理解抑郁症患者的痛苦吗？”几乎所有抑郁症患者都在表达同一个观点：不能、永远不能。他们中的很多人已经放弃了寻求理解。 李夏的这首歌当时就是为了那些看上去很平静，但是内心充满了痛苦和挣扎，却又不愿意开口和别人诉说的抑郁症患者们所创作的。 大象是一种安静而沉缓，但内心又很敏感的动物，我们在看大象的时候，总觉得它们想要诉说什么，却又无从开口。 也许它们和很多身患抑郁的人一样，觉得自己说了也没用，没人能理解的，而开口之时只是响彻云霄的哀嚎。 然而，最敏感的恰恰是无法清楚形容的，最恐惧的可能是别人感受不到的，这首歌仿佛在跟那些无法和自己相处的抑郁症患者们说： 所有的形容不了和感受不到， 都不是你们的错。 希望这篇推送能给你一丝温暖，希望有一天，你能找到与抑郁相处的最佳方式，然后重新开始爱上这个世界。 晚一点也没关系。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
熟悉的旧情感一遍一遍地侵袭
文｜ 简里里 简单心理创始人 去年圣诞节的前一天，我自己有个火烧屁股的急事要找美国的朋友帮忙。我在万年没有更新的脸书上吼叫了一嗓子问有谁在城里，两年没有联系过的Adam给我打了电话过来。他说没问题，我明天开车替你去跑一趟。 大过年举家团圆的时候，他却自己开车跑去一个没什么人烟的小城镇。这让我为此觉得愧疚了相当长一段时间。直到我一个朋友跟我讲：“天啊，如果是我，‘ 过年’压力这么大的事情，我巴不得有人把我从火坑中解救出去！” 终于有了一个借口，从亲戚朋友和不得不参加的聚会中脱身出去，你长长、长长、地呼出一口气。 我妈经常形容我回家之后变成一根“软面条”。我以各种姿态摊在卧室的床上，客厅的沙发上，餐厅的椅子里。这经常使她气恼，说她搞不明白我自己这么多年在外，究竟能不能生活自理。 我也不明白……或者，其实我是知道的。我每次回到我爸妈的家，回到我的姥姥家，回到我的奶奶家，回到我的三大姑八大姨家，我都在看不见的力量之下，变成一个不同的、特定的形态。 我再次被放置在已经存在多年的眼光和情感之下，我忙着对每一个熟悉的情境做出我最原始的反应。 比如在我爸妈家，我是个懒蛋，于是我在家越来越懒。我在姥姥家，是令人发愁的工作狂、大龄女，我没有什么耐心，不爱说话；我在奶奶家，是还不错的我自己，管别人怎么看我呢反正有人爱我；在张阿姨那里我是别人家的孩子，我装模作样缄口不语；在刘叔叔那里，我是个上进的好青年，问东问西；在朋友之中，我有时候是妹妹，有时候是敌人，有时候是亲密朋友。 简直就像你每天醒来，穿上一身新的盔甲，走上不同战场。熟悉的旧情感一遍一遍地侵袭和重新刷新。 直到过年结束，在回北京的火车上，你一层、一层地剥掉身上颜色，将它们压在你的皮肤下面。穿上你自在的衣服，回到你的疆土。 “欢欢喜喜过大年”。 你坐的火车、去的超市、面馆、步行的街道、夜市摊，那些廉价的广播从四面八方洋溢出来。它们像张大网，把你黏在“过年”的这张大红色的蜘蛛网上。旧的时光过去，新的一年开始，大家终于团聚，你应当欢欢喜喜。 嗯？谁欢欢喜喜？你才欢欢喜喜。你们全家都欢欢喜喜。 事实上，家庭像一个陈旧的、固着的戏剧，每个人在家庭之中都扮演着固定的角色。有人是拯救者，有人是稳定剂，有人心甘情愿去牺牲，有人是家庭创伤的症状出口。你回到那个老套的情境之中，不自觉地扮演相似的角色，直到你准备开始变化。 变化从来不是一件容易的事情。哪怕你清醒地知道什么样的变化能够使生活变得更好，可那终究抵不过旧的伤痛让人身体上感觉安全——那个伤痛的位置和姿势，我是如此熟悉，也如此擅长，就让我再多呆一会儿。 身体的感受最忠实。它从不去相信它从未体验过的事情。 所以你不高兴，拖延回家的时间，焦虑烦躁是正常的。有无数个人和你一样。好消息是，每一次的重聚都是一次试探， 你每一次都能看见你自己似乎有一些变化。有时候真的发出了以前从未发出的声音，有时候做得更像自己一些，有时候更偏离一些。 都没关系。它们本来就是我们自己的一部分，而当你鼓足勇气开始哪怕一丁点的变化：你会发现，那些陈旧的、你以为再也不能够更改的庞然大物——你的家庭，有的时候也会脱下他们的厚重外罩，呼一口气，换一个姿势。 有时候青蛙变王子，有时候沧海变桑田。 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
精神科视角下的强迫症
分享嘉宾：刘文娟简单心理精神科顾问复旦大学附属中山医院心理医学科 精神科主治医师复旦大学医学院精神病与精神卫生学硕士2007年-2009年于上海市精神卫生中心急重症病房住院医生2009年至今 复旦大学附属中山医院心理医学科主治医师相对于抑郁症、焦虑症，强迫症并不被大家熟知， 但是作为一种常见的精神障碍，我们身边有很多人在遭受强迫症带来的痛苦，却没有得到及时有效的帮助。今天我们就来聊聊强迫症，让我们更容易去识别它，也学会如何去应对和得到更有效的帮助。1.强迫症就是“洁癖”吗？会有哪些症状表现？2.强迫症如何诊断？日常强迫行为和强迫症如何区别？3.强迫症有哪些治疗方法？该如何选择？4.强迫症患者有哪些认知模式？5.药物治疗的好处和可能的副作用？
心理咨询视角下的强迫症
当认识到自己或者家人朋友的心理行为问题是强迫症后，我们该怎么办？在本次微课中，我会从心理治疗的角度让大家对强迫症的认识和应对有更多的了解。1.强迫症的心理学解释2.强迫症可以治愈吗？3.如何选择心理咨询流派4.心理治疗是如何帮助来访者的？5.如果我自己有强迫症，该怎么办？6.如果家人朋友患有强迫症，我该怎么办？
心理咨询不是奇迹，咨询师也不是魔法师
常有来访者问我：“我都做了XX次咨询了，为什么还不好？！”这个XX，有时是3、4次，有时是7、8次，有时是十来次。 我会问他：“你觉得怎么样才能好啊？” 他通常这时会一脸迷茫的样子说；“我怎么知道啊？” 我说，“那你是因为什么来咨询的啊?” 这时他就可以表达出很多原因了。来咨询的原因非常充分，生活中的痛苦、困扰，每个人和每个人都不一样。 我说：“所以你是想要解决那些痛苦和困扰，对吗？” 他说：“对啊！不然我来做咨询干什么？” 我会接着问：“那你觉得我们已经有的这几次咨询过程，发生了什么啊？” 他说：“我告诉你我的事情，你问了我一些问题，我回答了你的问题。我已经把我知道的都告诉你了。” 我接着问：“都告诉我之后呢？” 他说：“可是我现在还是没好啊。” 我笑着说：“原来都告诉我就可以好啊。”这当然是句玩笑话，所以我接着问：“那你期望我在咨询过程中施展哪些魔法呢？” 这时他大概就知道了我想表达的意思，觉察到了他自己不切实际的幻想——“咨询师像魔法师一样一挥仙女棒，一切烦恼都消失了”。 其实在与每个来访者工作的初始评估阶段（头1-4次），我都会给来访者大概介绍一下心理咨询是怎样工作的。很肯定的一点是，咨询过程绝不是来访者说给咨询师听，然后duang地一下子，奇迹发生了的过程。 那么咨询过程是怎样的呢？ 诉说与倾听 首先，来访者自然会描述他来咨询的原因——必然是他感到痛苦或者困扰的地方。咨询师也肯定会花很长的时间倾听。如果不花足够长的时间倾听的话，怎么可以做到理解来访者呢？人性是非常复杂的，想要理解一个人，绝非像看诊断手册那样，简单把一个人归类到强迫症、焦虑障碍或者人格障碍就完成了。 咨询师对来访者的理解，不仅仅是认知上的理解，还会有非常多情感的卷入。只有投入很多情感，有了情感上的连接，才可能真的理解这个人。所以有的来访者会期望在寥寥几次的咨询后，咨询师就可以对他的问题有个非常清晰的认识和理解，这其实也是不可能的。 有的来访者会幻想咨询师可以记住自己说过的每一句话，这实际上也是不现实的期望。咨询师专业的训练并不能使他们突破人类记忆的局限性，记住来访者说过的每一句话。 认知行为治疗师是怎么干预的？ 在CBT（认知行为治疗）这样的更聚焦于症状缓解的治疗方法中，治疗师会提供一些问题解决的策略，比如对抑郁症患者的行为激活计划，比如对焦虑障碍和强迫障碍患者的逐级暴露计划，比如对拖延症人群的时间管理建议等。但是，但是，但是，（重要的事情强调三遍）如果来访者不积极参与到这些治疗策略中，这些策略不会有任何的效果。 下面我举一个例子。 A女士，一位抑郁非常严重的患者，感觉到做什么事情都没有动力。当她寻求治疗时，她几乎不能工作，每天的活动几乎仅限于在家里躺着，并同时怨恨自己不去做任何需要她做的事情（工作、家务等）。A女士在寻求治疗时就明确声明自己需要认知行为治疗，因为上一位治疗师是心理动力学治疗师，而她觉得与前治疗师进行了十几次咨询仍然毫无进展，因此从前一段治疗关系中脱落。 因为我兼具心理动力学训练和CBT训练的背景，我通常会在初始访谈时评估来访者的症状对其社会功能的损害程度，以及他对治疗手段的偏好。有的来访者从治疗伊始就表达出非常强烈的对于被理解、被倾听的需要，或是表达出自己希望深刻地探索自我，这些都提示他们可以从长程的动力学治疗中获益很多。而有的来访者其社会功能已经受到症状的严重干扰（比如A女士的抑郁使她无法工作），几乎不能正常生活，他们对症状尽快缓解也有非常强烈的需要，对这些来访者，如果他们有强烈的愿望想要缓解症状，那么在我的临床实践中，认知行为治疗就是首选。 认知行为治疗有很多非常针对性的策略。比如对于A女士的抑郁症状，我们采取了行为激活的策略。行为激活策略大概就是来访者和治疗师一起讨论给自己安排怎样的生活计划，比如每天上午做什么，中午休息多长时间，下午做什么。这听起来好像很容易，但实际上对于抑郁个体而言是很有难度的。当我们刚刚开始咨询的那几个月里，A女士几乎每次咨询时都会说：“我这周又什么都没做。我知道如果按照我们商量的去做，肯定会对我的抑郁情绪好转有好处，但是我就是不想去做。” 我说那我们来讨论你不想做的时候的情绪。她说：“我很累。我不想动。我就想躺着。”我说“听起来你心里有非常冲突的愿望，一方面你想要爬起来做事情，另一方面你想要允许自己躺着，因为你觉得内心很累。”（这部分的回应并不是典型的认知行为治疗师回应的方式，很显然我的动力学受训背景使我面对来访者的阻抗时更加共情）。 但是还是要回到A女士对行为激活计划的阻抗上，认知行为治疗对阻抗的处理是反复和来访者讨论他们的阻抗，直到他们克服阻抗。其中的方法之一就是心理教育，A女士需要知道的知识是，抑郁情绪必然会使人感觉动力不足，但如果感到动力不足就不做事情的话，那事情永远都得不到好转。A女士用了很长时间才渐渐地开始做一些事情。她的社会功能有所恢复（可以去上班，尽管工作时非常不满意自己的工作效率），她的抑郁情绪也稍微有些好转，原因是与之前躺在床上什么都动不了相比，她现在至少可以做一些以前做不了的事情，这给她增加了一点点治愈抑郁症的信心。 在A女士与她的抑郁症状对抗的日子里，她也常常问我：“为什么我还是感到抑郁？”这样的问题常常源于一个幻想，那就是一个人的痛苦可以被这个人以外的人取走。咨询师并没有这样的能力，咨询师自己还有自己的痛苦呢。咨询师只是一个被专业训练过的人，一个可以陪伴来访者一起找到应对痛苦的办法的人，不是魔法师，不是上帝，不能够把来访者的痛苦变消失。 心理咨询不能够让生活中的烦恼消失掉。人活在这个世界上，就会有各种各样的烦恼。心理咨询只是帮助我们学会怎样更好地应对烦恼，当烦恼可以被更好地应对时，那它就只是烦恼而已，不再是情绪强度非常高的“痛苦”。痛苦，在某种意义上讲，是我们对必然的烦恼的拒绝。 心理动力学治疗师是怎么干预的？ 我常常听见其他流派治疗师给心理动力学治疗师背上“不作为”的黑锅，他们认为心理动力学治疗师只是坐在沙发里倾听和共情，觉得这些干预技术啥用都没有。作为一个跨界的治疗师，我心里十分为心理动力学治疗叫屈喊冤。心理动力学治疗的干预思路与认知行为治疗完全不同，动力学治疗中恰到好处的干预需要治疗师对来访者有非常深刻的理解，而这样深刻的理解需要时间。 动力学治疗并不聚焦于症状本身，尽管症状带来了社会功能的损害，但是仅仅缓解症状，并不算是真的治愈。心理动力学的治疗目标，在于人格结构的改变，这实际上是个更宏大更远的目标。当人格结构改变的时候，症状自然就消失了。只可惜很多人都没有耐心等到那个时刻的到来。 例如，在实施了认知行为治疗后，A女士的抑郁症状有大幅的改善，可以去上班，不再有非常严重的拖延行为，社会功能恢复到了正常水平。这样的治疗效果作为认知行为治疗而言，通常就可以到此为止了。这与认知行为治疗在治疗开始与来访者商定的治疗目标也有关。认知行为治疗的目标是非常具体的，不想要的情绪（如抑郁、焦虑）缓解到什么程度（不可能完全消除），或者说社会功能水平恢复到什么程度（通常到不再影响正常生活）。但实际上当症状缓解时，来访者并不一定感觉就不再需要治疗了，比如A女士的抑郁症状有了大幅改善，但是她在日常生活中还是有很多痛苦之处，比如在工作中感到的不胜任感，对评价过分地敏感，在家庭中感觉得不到家人的理解和支持，以及对职业发展的焦虑。这些痛苦如果用诊断工具评估的话，并未达到任何障碍的诊断标准，但确会让人感到痛苦。而这些痛苦如果不能被个体很好地理解、面对和解决的话，有非常大的可能会在某一天又达到障碍的诊断标准。 这其实也是为什么心理动力学治疗并不着急对症状进行缓解的原因，因为人格结构决定了个体对问题的应对方式，这些应对方式体现在每一天的每一件事里，而症状不过是那些无效应对的突出呈现。这就好比你免疫系统出了问题，表现出来是皮肤病，但是如果你只是往皮肤上涂药膏的话，虽然可以抑制症状，但是却不可能从根源上解决。因此，很多来访者在使用认知行为治疗技术缓解了一些症状之后，仍有强烈的需要对自己的痛苦进行更多的理解和面对。 进一步的问题是：当一个人理解了他的冲突之后，为什么他会发生变化？ 在A女士在抑郁症状缓解之后，我和A女士讨论了她是否希望结束治疗，还是希望继续讨论她在生活中的痛苦。确认A女士有继续治疗的意愿后，我的治疗策略转成了心理动力学取向的治疗。症状的缓解使A女士对心理治疗的有效性有了更多的信心，这帮助她更耐心地去体验长程心理动力学治疗的过程。当然过程也并非一帆风顺，A女士时不时就会感到治疗似乎是无效的，因为咨询中会对类似的烦恼反反复复地讨论。我向A女士指出，当她觉得“反复讨论”就意味着治疗无效时，似乎仍然紧抱着那样一个幻想——“把烦恼告诉治疗师，治疗师就可以把她的烦恼带走了”。我的反复解释最终使A女士明白，治疗师的角色是陪伴她去理解她的痛苦，但是治疗师并不能够“带走”她的痛苦。当她理解了自己在她的痛苦之中贡献了怎样的力量时，她就拥有了可以做出其他选择的能力。 A女士在长程动力学治疗中渐渐了解了她的成长经历给她造成的影响。A女士出生在一个教养方式异常严苛的家庭，在她的成长经历中，她从未得到过任何表扬和认可，父母对她的任何差错都会予以非常严苛的惩罚。这样的成长经历使A女士建立起一个信念，她只有表现得非常好才能够逃过惩罚，而没有任何事情可以带来奖赏。因此，她做任何事情上都是出于逃避惩罚的动力，没有发自内心的兴趣。她无法放松地工作和生活，因为任何工作对于她而言都意味着要接受严厉的审判。她没办法休闲、放松，因为休闲放松在她眼里是可憎的懒惰（她的母亲曾无数次斥责她是懒惰的）。 A女士的成长经历使她将父母的要求内化成异常严苛的“超我”，这样尽管A女士已经成年，已经可以和原生家庭保持距离，但是她仍然用她内化的“超我”去继续伤害自己。 比如，即便当A女士在治疗中取得了进展，拖延情况有所好转时，她心里仍有个声音在指责自己是个“失败者”，做得不够好，没有完全完成计划。这个异常严苛的“超我”使得一切进步在A女士的眼里都不值得一提（就像是她小时候任何进步都不会获得父母丝毫的认可和奖赏），这使得她即便在自我进步的过程中，也实际上一直感到挫败（自我给予的挫败）。在长程的动力学治疗中，A女士可以慢慢地了解她内化的“超我”是怎样毁坏她的兴趣，怎样让她挫败的。对“超我”的识别使得A女士渐渐清楚哪些时刻她其实在苛责自己，而A女士也逐渐可以在“超我”跑出来责备她时用另外一个声音温柔地抚慰自己：“你其实做得很好。”这样子，A女士自我挫败的时间越来越少，她的自我慢慢变得强大，发展出了自我调节和自我抚慰的功能。 心理动力学治疗师在这样一个长程的治疗过程中，陪伴、包容和帮助来访者理解他们的经历，不仅是那些发生在过去的经历，更重要的是过去的经历是如何重现在此时此刻的治疗关系中的。就如A女士曾总是担心我会因为她做得不满意而对她失望，担心我会指责她没有完成得很好。A女士将她对母亲的惧怕投射到我的身上。而治疗关系提供的这样一个包容理解的环境使得A女士有机会认识到，她早年与母亲建立起的客体关系模式并不代表着全世界的人都一定会如何对待她。当她可以在咨询室里与我建立一种不同的关系时，她也就可以将这种关系模式迁移到她的生活中，而在现实的关系中有不一样的感觉和反应。 心理动力学治疗之所以起效，其中一个很重要的原因是它给来访者提供了一段新的不同以往的关系，在这个关系中，动力学治疗师极力为来访者重建一个足够好的“养育环境”。从某种意义上说，心理动力学治疗师是在使用自己在一个关系中的存在作为治疗工具，他们深深地爱着自己的每一个来访者。每一段成功的治疗，一定有心理动力学治疗师深刻的爱。 后记 这是我第二次写类似于“为什么心理咨询会起效”的主题。写完之后，我意识到，同样的问题一定还会被来访者们继续反复地追问，而追问也是他们想要获得奇迹，想要获得权威保证的一个愿望。但反复解释仍然是有意义的，就像是发生在咨询室里的反复讨论那样具有重要的意义。反复地讨论让我们有机会越来越了解事情的本质，而这样的交流，也满足了每个人心中都存在的从婴儿时期就有的愿望——我们都希望获得母亲温暖、同步的回应。
父亲的权利和功能
恐怕大多数人第一次读朱自清先生的《背影》，会看到一个跃于纸面的父亲形象。 父爱无言、父爱如山、父爱无声…...是传统文化中对父亲的描述。 今天我们从心理层面，谈谈父亲的权利与功能。 一、成为父亲 “父亲”在一个男人的一生，只是众多人生角色中的一个； 但对于孩子，却至关重要。 “做”父亲不难，但“成为”一个父亲未必那么容易。 孩子第一次叫“爸爸”，让许多人无需上岗证也能当上父亲。 但成为一个父亲，是需要在孩子十八年甚至更长的成长过程中付出时间、精力、心力与财力......不但给予孩子物质上的保障，更重要的是给予孩子心理上的支持与滋养；如果一切顺利，在孩子成长过程中，获得其发自内心的尊重。 二、父亲的权利 在父子（父女）关系中，最核心的挑战在哪里？ 在于权利。 什么是权利？ 信息。 父亲的权利来自于时间差，随着时间的推移，这个权利差异会越来越小。 如同： 一个1岁的儿子与25岁的父亲，没法比； 但30岁的儿子与55岁的父亲，可以比比。 父亲在孩子来到这个世界之前，就已经获得生存能力、社会认知等信息； 相对而言，孩子在信息的获取与积累上，需要有一个时间过程与体验历练。 这个时间差，带来双方的权利不平等。 这种由于处于父亲的位置带来的各种权利是处于孩子的位置所难以意识到的。 这让孩子长期处于对父亲的仰视当中，即使已长大成人依旧无法改变视角，并把这种仰视泛化到工作、生活。 例如有些人，虽然已过而立之年，人生阅历丰富，工作成就斐然，但始终内心都存有一丝不安，尤其在面对权威的时候。 “生而平等”在父子（父女）关系中的最初是不成立的， 所以，父亲对这些手中权利的理解与使用对于孩子的意义颇大。 当孩子作出一个决定： “你有这些权利，我有一天靠自己的能力一样能获得。” 简而言之，孩子“决定成为自己”， 便意味着父子（父女）权利的交接。 这种权利交接，孩子不是以父亲的给予、授权或退让......的方式获得，而是实打实的经过无言的较量，光明正大的获得， 这时，“父亲”这两个字，得以名副其实。 上述父子（父女）之间权利的交接得以完成，主要来自于父亲功能的实现。 三、父亲的功能 1、分离 分离功能指的是： 父亲的存在，在母子（女）关系中相当于第三方空间的建立。 我们以孩子在童年期的父子（父女）关系中为例。 打个比喻，这个时候的父亲是“第三者”，插足“母子（女）情深”。 孩子在母亲肚子里十月怀胎，天生建立了良好的内在链接，之后的母乳喂养又让孩子“有奶便是娘”，根本不晓得还有一个同样关心爱护他／她的爹。 这个爹的隆重出场一开始并不待见，因为孩子和母亲是一个扎扎实实的二人空间。 很多爹就是在这个时候开始感觉到被家庭边缘化的，自动退到一个可有可无的位置，继而把时间精力投注到外面的事业或关系圈就顺理成章了。 然而，在孩子成长的分离个体化过程中，父亲是一个不可或缺的位置。 如何从母子（女）之间紧密的关系系统中挣脱出来，慢慢具有建立与第三方连接的能力，这是孩子最初社会化的雏形。 母子（女）的关系因为父亲的介入，让孩子不必完全听从于母亲，而是可以借助父亲的力量与母亲分离。 这相当于打破二元关系，让孩子第一次体验在非黑即白，非我即你，非输则赢的二元世界之外的领域，开始建立个人边界，尝试分离，探讨规则。 让我们把这个功能说得更详尽一些： 比如，在二元关系中，孩子与母亲的紧密，让孩子意识到母亲既是他／她依赖的人（喂食呵护），同时，母亲也是对孩子管束的人。这让孩子不敢发起冲突，害怕争吵，甚至需要压抑自己的需要讨好母亲，成为一个“小大人”。 而父亲的介入，让孩子意识到可以有另一个依赖和投靠；这会让孩子对家长的情感得到丰富，如同开创一个缓冲地带，通过释放与表达，孩子的情感才能自由流动起来。 2、陪伴 父亲的陪伴功能，重点在于交流。 很多人会认为陪伴就是天天在一起，或者总是不分开，这或许是婴儿期所需要的陪伴。 随着孩子长大，其实这种陪伴更多来自于父子（父女）的沟通交流。 父亲愿意让孩子了解自己的生活、工作、想法，也就是说在父亲的领地，为孩子开了一道门。 基于传统父亲形象的沉默寡言，有一些父亲很少与孩子有内心的交流，往往让孩子即使在天天见到父亲的情况下，依旧对父亲感到很陌生。但孩子又是需要父亲的，孩子挣脱这个矛盾的常见方式用想象代替真实，虚拟保有与父亲的连接。 还有一些父亲，认为必须跟孩子做朋友才叫陪伴。 其实不然，正如文章上述所提到的，因为时间差带来的父亲这个位置天生的权力感，恰恰会帮助到孩子习得如何去跟比他更年长，更有经验或者更权威的一些人打交道。 它是一个实践的过程。 如果把自己过早定位为朋友的身份和孩子连接，对孩子来说无疑是少了一个可以去挑战的权威体验。 陪伴是需要耐心和恒心的。 在当下高速运转、飞快发展的经济社会里，对把许多时间精力投注在外努力拼搏的父亲们，都是一项不容易体现的功能。 3、保护 一般来说，对于孩子，尤其年幼之时，都会感觉父亲巍峨高大，认为“父亲在，就什么都不用怕”。 这是很多孩子的内心里，常有的一个想法或者一个期待。 父亲的保护功能是不是意味着父亲就应该无所不能，什么事情都能搞定呢？ 不是的。 父亲的保护功能更多体现在设定边界和规则。 列示底线，设定规则，就好像画出了一个领域，在这个领域里，安全是首要，其次才是自主性。 这个功能的关键在于，父亲不是为了设置而设置，也不是不讲道理的父权霸凌，而是让孩子明白边界存在的意义并非出于恐惧或害怕而去防备或攻击别人，这是在社会群体生活中一个互利互惠的基本保护设施，就如同人行道、斑马线和红绿灯...... 通过父亲这项功能，孩子从对规则的害怕，或者一味遵守；到尝试挑战，甚至叛逆；再发展到接纳，逐渐产生一种敬畏感； 它是心智逐渐成熟的一个过程。 不害怕因为融入社会而失去自己； 在保有自我的同时又能跟这个世界和谐相处； 适应外界环境，与社会握手言和而不必卑微屈膝； 良好的自我功能和社会功能背后支撑的正是父亲功能所代表的边界感和规则感。 当然，提到边界感和规则感，不妨再多说一点。 规则与边界，许多人认为是告诉对方你可以做什么不可以做什么，底线在哪等等，是的，但这只是边界与规则的外化，内在的边界与规则会更重要。 我们举一个内在边界的例子，这也是权利与功能互为依存的一个例子： 父亲节到了， 会听到许多孩子对父亲的感谢之情和感激之言； 有没有父亲想过感谢孩子呢？ 因为孩子， 他才能做父亲， 他才有过父亲节的资格。 如果父亲能够意识到这一点，孩子就能体验到一种内在边界的保护。 一向以来，传统的亲子关系更多是强调父母的付出，孩子被放置在接受者（感谢者）的位置，当无法承受，内疚机制就会启动，讨好模式随之而来。 父亲如果能意识到自己处于被感谢的权利大部分来自于得天独厚的先行者位置，就会使用保护功能，提供给孩子一个平等的内心位置。 这种保护来自于并非只是一个方向（比如：孩子感谢父亲）的无限制扩展，它是有边界的，到此为止或者是说双向（比如，父亲意识到他才需要感谢孩子）；这种有来有往，这种“到我这也有回馈给你的东西”......体现的正是父亲帮助孩子划定了内在的边界，保护孩子的自尊。 4、较量与探索 父亲允许孩子挑战他，允许孩子跟他“打一仗”，在精神上打一架； 这就像孩子在参加高考之前的模拟考一样， 在孩子走出家庭，走进社会之前，他／她先在家里面模拟了一次如何去挑战权威， 如何在父亲根本不让他／她的情况下，能够大大方方赢过父亲。 或者输了也不觉丢人，抱着咱们不窝里斗，外面的世界大得去了的探索精神，自然能有机会赢回来的信念也是另一种“赢”。 父亲提供的较量预演功能，在孩子第一次开口说“我”的时候，已经敲响战鼓。 青春期，尤为突出。 青春期的孩子，身体长大了，心理并不成熟，他们既依赖父母，又想独立；这些矛盾和冲突势必产生各种斗智斗勇的较量。 首先需要战胜的，是手握权利的父亲。 孩子在青春期会用看不起父母、攻击父母等方式推开父母，这让父母很焦虑。 当焦虑来临的时候，请问你作为父亲，是被焦虑牵着鼻子走，一味责怪、甚至打骂孩子；亦或尝试理解自己的这些焦虑，涵容、消化这些焦虑呢？ 孩子通过与父母，尤其与父亲的抗衡，获取自己力量。 父亲在这个过程的不退让的较量和全力以赴的探索功能，让孩子遇强愈强，成为一个有自身价值和独立思考能力的人。 一个内心强大的父亲，不会轻易被外界、被他人所打倒；但是，他愿意开放一个领域，被他自己的孩子所打倒。 这种被打倒是基于他既要全力以赴的去跟孩子“战斗”，同时他又能够给到孩子一定的资源支持。 听起来很矛盾，但是父亲就是有这个能力可以做到，而父亲就是有这种独特的功能可以提供。 这就是父亲。 这就是父亲可以在矛盾冲突的领域里面走出一片天地，可以任由孩子踩着他的肩膀，登上更高的社会化的阶梯。 四、写在最后 父亲的权利与功能,相辅相成。 功能运作基于权利的庇护； 权利传承得益于功能的正常发挥。 否则， 权利消耗殆尽； 功能无功而返； 父亲成了衔头，有名无实。 正视父亲权利得来的天然性与时间差，才能避免父亲对自身位置的理想化； 明白三十年河东，三十年河西的轮转； 才不至于到了孩子成年， 仍倚老卖老，指手画脚。 有效发挥父亲功能，才能对孩子成长保驾护航，权利不会成为一种满足自恋的霸权，而是对人生力量的传承与尊重。 作为父亲，能否对自己的权利与功能有清晰的认识，不但影响父子（父女）关系的稳定，还会决定孩子内心的力量。 这篇文章， 表面看起来是写给父亲的。 实际上，是写给孩子的。 希望他们能在做父亲之前，已了解父亲的权利与功能； 把从父辈承接过来的权利和功能传承下去，成为名副其实的父亲。 附注：本文原创首发微信公众号：chenlihuaxinli，转载请注明作者及出处。
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1