为什么你总是拖延？｜心理咨询师说
你身边是否有一个拖延的朋友，约会总是迟到，任务总是不按时完成。我们以为拖延只是一种习惯，没什么大不了，但其实习惯性拖延的背后，有很强的心理动力。今天，我们就来聊一聊“拖延”的话题。 拖延背后的一些核心信念 1. 恐惧失败：完美主义 有的人一直在等待一个“完美”的时机，让自己准备到“完美”的状态，才会动手去做一件事。做的过程中不允许有任何瑕疵，也不能接受结果的失败。为什么有人会有这种不切实际的想法？他们并不是担心失败本身，而是害怕失败之后别人的评价。他们担心被别人评价为笨、无能、没有价值。与其这样，不如被评价为懒惰或者拖延。这类人往往害怕竞争，因为害怕在竞争中让别人看出自己的软弱和无能。在完美主义的核心信念中，要么全，要么无。 他们可能还有这些信念： 我必须要做到完美。 我做每件事都应该轻而易举，不费力气。 如果不能确保好的结果，那么它根本不值得去做。 我每次都应该做得很好。 他们认为，不去做某件事就好像那件事永远没有开始，也永远没有失败。 2. 逃避成功 A. 成功需要付出太多 有的人担心成功需要付出太多，远远超过了他们所能承受的程度。因为致力于成功需要付出很多时间和努力，牺牲很多休闲的时间，于是他们认为还是站在原地比较舒服。 他们认为成功会让把他们推到聚光灯下，受到来自四面八方的攻击和挑衅。他们感到自己还不够强大，无法还击。 通过拖延，他们降低了成功的机会，给了自己一个缓冲，好让自己不陷入忙乱的生活或者不被众人注目。 B. 成功是危险的：总有人受伤 有的人通过拖延来逃避成功，是为了避免别人或自己受到伤害。他们认为竞争是会伤人的，他们害怕被指责为“自私”“无情”“满脑子只想着成功”。他们害怕竞争中的失败者怀恨在心，报复自己。他们害怕破坏关系。 所以Ta认为只有装作无害，没有竞争性和攻击性，才有可能获得好的关系。 3. 掌控主动权：被动攻击 还有一些人，他们通过拖延，比如迟到，不按时完成任务，对规章制度不遵守，对权威不屑，变被动为主动，来获得掌控感。当不愿意去做某件事，但又迫于压力而不得不去做时，他们会用拖延来告诉你，自己对做这件事有不满的情绪。 由于不敢直接表达自己的不满情绪，于是采取拖延的方式回击。这似乎成为他们的一种条件反射，而背后的情绪可能连他们自己都没有察觉到。 拖延对于他们来说，是对权力的争夺，是对被控制的不满，对控制者的攻击和报复。 你是怎样变成一个拖延者的 1. 控制的父母 研究发现，拖延者的家庭环境有一个共同的特质：控制的父母。 对孩子的生活充满控制的父母，为孩子决定所有事：做什么，怎么做，跟谁交朋友，上哪所大学，选哪个专业，毕业去哪个单位，等等。他们要孩子不容置疑地去执行他们所谓的建议。 父母感到自己是在保护孩子，或者是在运用自己的人生智慧让孩子避免出错。但是对一个孩子来说，如果Ta不断地接收没完没了的建议和指令，Ta可能就会感到没有权利也没有能力拥有一个独立的自我。 父母往往没有意识到自己在控制孩子，有时候这种建议非常严厉，父母会愤怒地爆发开来，以言辞或者肢体表达出来的愤怒会摧毁孩子对自己和他人的信心。 当这个世界对孩子来说已经成为一个危险的所在，而直接的反抗又太冒险，拖延就变成了他们的一种反抗方式。Ta通过拖延和拒绝做事情，就可以激怒有控制欲或者要求严格的父母。 久而久之，这种拖延的行为会固化下来，以致于成人之后，他们仍然用这种方式应对压力。 2. 家庭造就的低自尊 面对控制的父母，有些孩子会变得暴躁而叛逆，但为什么有些孩子会变得拖延和回避呢？ 或许，这触及到Ta内心中一种深刻的情绪：恐惧。 对孩子自尊心的压制，会导致孩子无法突破恐惧去直接面对困境。 控制的父母，普遍缺乏一种对孩子自我感的支持。过分的控制，破坏了孩子可以独立生存、选择和自己规划人生的自我感。 父母自身无法忍受失控带来的焦虑，因此他们没有能力去涵容孩子的情绪，帮助孩子容忍失败和接受现实。 如何改变拖延的习惯 1. 认知上的改变：修正不合理信念 A. 完美主义VS发展心态 你需要认识到完美主义是不合理的认知。因为这个世界上没有完美的东西，这个世界也不是非黑即白的。你需要去接受努力后可能存在的不完美，用成长心态去看待事物和自己。 能力是可以发展的，通过努力，你可以随着时间的推移变得更有能力。成功是为了学习和进步，而不是为了证明你聪明。所以，即使失败，也并不说明你笨或者无能，而是你现阶段还无法做到更好。但是现在无法做好，不代表将来也做不好。 B. 逃避成功VS强化自我价值感 拖延企图逃避的不是某个任务，而是由这个任务引发的某种感受。你逃避的不是成功本身，而是当你成功后被注目时可能受到的贬低和攻击，你感到这些贬低和攻击会挫伤你的自尊。 自尊是一个人对自我价值的评估。个人成长的一个重要使命就是要发展出对自己能力的合理认知，并接受自己的局限性，同时又能维护一个积极的自我价值感。 外在的贬低可能让你觉得自己差劲，没有价值。此时，你需要去辨别那些贬低和攻击的原因：如果是由于你自身的能力不足所致，那就用发展心态去对待；但如果是他人出于某种目的故意伤害或操控你，那你大可不必因此而认为是自己不够好的缘故。 而当用发展心态努力后得到一个阶段性成果时，你需要强化这种成就的喜悦。这有助于你自我价值感的提升，逐渐不再害怕成功。 C.讨厌被控制VS寻找内在动机 在成长的过程中，被控制的愤怒会让你从内心对父母产生抗拒，这种抗拒可能会延伸到你对待“权威”（老师，领导，长辈等）的态度。 你对被控制的感受非常敏感，一旦感到被控制，你可能会对原本感兴趣的事物立马变得不感兴趣。这时你可能模糊了想做的事和被控制做某事的界限。很可能两者会有重合，但你会本能的产生抗拒，变得拖延和不合作。 你可以想一想，如果没有权威的指令，你是否会喜欢你做的这件事。去叩问内在的动机，而不管这件事是否会满足父母或权威的期待。 寻找到做某事的内在动机，是惯性拖延的人转变的契机。 2. 行动上的改变 A. 从被动攻击转变为主动表达 被动攻击不和人发生正面冲突，而是用拖延或回避的方式激怒对方，其背后隐藏了无法用言语表达的愤怒。 直接表达愤怒对你来说是困难的，你害怕伤害别人和被人伤害，害怕破坏关系。但是不表达的后果其实更严重：一方面你压抑了情绪，长期积压会变得抑郁；另一方面，别人不知道你的真实想法，无法和你进行有效沟通，反而会破坏你们之间的关系。 在关系中，不正面发生冲突并不表示没有冲突，只有通过主动的行为解决冲突才是人际交往的健康方式。 试着主动表达你的情绪，你会发现，并不会有什么损失，还会有很多益处：你压抑的情绪会得到释放；人们会知道你的真实诉求，通过沟通解决冲突和问题，反而会拉近距离。 B. 运动起来，重获控制感 运动可以刺激身体产生一种叫做内啡肽的荷尔蒙，有助于提愉悦感和幸福感。这对于抑郁的人有很好的帮助。 惯性拖延的人往往伴随抑郁，因为他们总是压抑自己的情绪和行为，运动可以有效地调节抑郁情绪，让你充满力量和控制感。 C. 摆脱父母的控制，建立新的社会支持 由于父母的控制在很大程度上造就了拖延者，首先，你需要想办法摆脱父母的控制，比如搬出去住。 再者，建立新的社会支持，支持可以来自恋人/朋友/同事/家庭成员/心理咨询师等。社会支持让你在陷入困境时不至于孤立无援，你的情绪也有处宣泄或得到调节。 Tips：如果你有一个拖延的朋友，你怎么帮助Ta 1. 如何应对Ta的被动攻击 如果Ta的拖延或回避让你感觉到被动攻击，你需要让Ta认识到Ta的行为伤害了你。你可以帮助Ta表达自己的情绪，让Ta意识到表达真实的情绪，即使是负面情绪，也有助于沟通和达到目的。 2. 如何帮助Ta提高自尊 不要试图控制Ta，而是提供支持性的帮助：多鼓励，肯定Ta。因为控制只会让Ta变得更加回避和抑郁，而鼓励和支持，可以帮助Ta增强自尊，变得自信起来。 3. 寻找专业帮助 如果你对于Ta的问题实在无能为力，可以让Ta寻找专业人士的帮助，如心理咨询师，心理治疗师。 拖延者需要接受的现实是，拖延的习惯不会立即改变，因为这背后涉及到根深蒂固的信念和情绪，如果你的信念和情绪没有发生转变，拖延的行动是无法改变的。改变是一点一滴的过程，是认知、行为、情感全面启动和蜕变的过程。 你需要对自己有耐心。作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者原文首发于公众号：心流场（ID：flowfield） 参考文献：【美】Jane B. Burka，Lenora M. Yuen著，蒋永强译，拖延心理学，中国人民大学出版社，2009年12月第【美】Neil Fiore著，张心琴译，战胜拖拉，东方出版社，2013年11月第1版
工作本没有意义，是你赋予了它意义 | 如何应对职业倦怠？
“大半的人在二十岁或三十岁上就死了。一过这个年龄，他们只变了自己的影子。以后的生命不过是用来模仿自己，把以前真正有人味儿的时代所说的，所做的，所想的，所喜欢的，一天天的重复，而且重复的方式越来越机械，越来越脱腔走板。” ——《约翰·克里斯多夫》罗曼·罗兰 什么是职业倦怠？ 有人说：职业倦怠就是，你有工作能力，但是你却丧失了工作动力。 20世纪70年代的时候，纽约大学心理学教授Freudenberger研究发现，社会服务性职位需要较多的情绪性工作（emotionalwork），面对较多人际压力源，长年精力耗损，使得工作热诚容易消退，进而产生对人漠不关心以及对工作持负面态度的症候，他称其为工作倦怠（job burnout）。 随后美国社会心理学家Maslach等人把对工作上长期的情绪及人际应激源做出反应，而产生的心理综合症称为职业倦怠。 研究认为，职业倦怠包括三个维度，分别是：情绪耗竭（emotional exhaustion）、去人性化（cynicism）和自我效能降低（decreased professional self- efficacy）。 情绪耗竭：指一种过度的付出感以及情感资源的耗竭感；压力过大，能量感缺乏，特别容易疲劳。 去人性化：也叫玩世不恭，指对他人消极、冷淡、过分隔离、愤世嫉俗等态度和情绪； 自我效能感降低：指倾向于对自己做出消极的评价，伴随无力感、抑郁感。 简单说来就是“心好累、不高兴、我不行”。 职业倦怠为什么会发生？ 1. 缺乏正向激励 职业倦怠产生的原因，很大程度上是缺少正向激励。 这些正向激励，既包括物质激励，比如升职、加薪等，也包括精神激励，类似马斯洛需求层次理论中所说的“爱与归属”，“自我成长”的需要。 其中，被赏识、被尊重和被喜爱都属于“爱和归属感”的需要；在工作中学到了新东西，有收获感，能力得到提升，自我价值有所实现等，都属于“自我实现”的部分。 很多时候，物质激励和精神激励是交织产生的，比如升职、加薪等物质激励同时也会给我们带来被认可、被肯定等精神上的满足。 而当我们在工作中，长期得不到物质或精神刺激的时候，更容易产生职业倦怠。 有的朋友可能会说，“收入很重要，但是我更看重的，是自己的价值感”。他们所说的价值感，主要是指精神方面的激励。 试想一下，如果我们的工作内容单一刻板，缺乏挑战，又或者我们从事的工作内容总是变动，职能总是调整，长期的失控感，都容易让人感无助，从而对所做的事甚至对自我产生怀疑。 2. 人格特质与职业倦怠 另外，心理研究也发现，职业倦怠和不同的人格特质也有关系，某一些人，相比另外一些人更容易产生职业倦怠。 A. 外控者 心理学家罗特（Rotter）于20世纪50年代提出“控制点”归因理论。他认为，如果一个人认为事情的结果总是取决于个人在从事这件事时的努力程度，那这一类人属于内控者，他们相信可以通过自己的努力改变结果。 另一类人相信社会的安排，命运和运气等因素决定了自己的状况，而自己的努力无济于事，倾向于放弃对自己生活后果负责，这类人称为外控者。他们在面对失败和困难时倾向于把责任推向外部，而不是去寻求问题的解决途径。 当身处职场逆境时，外控者更容易怨天尤人，而内控者会想办法通过自己的努力改善现状。 B. 低自尊者 低自尊者低总是需要通过外界的肯定和鼓励来确定自己的价值，他们希望自己做的每件事都有及时的反馈，如果一旦外界没有给到他们足够多认可和鼓励，他们很在逆境中前行和自我驱动，他们也更容易出现职业倦怠。 另外，低自尊的人也更容易关注消极的因素，而忽略积极的因素。所以，他们可能时常感到别人的敌意、自己的无能。但是也许感到倦怠，是因为他们倾向于忽视工作中那些快乐的地方。 C. 容易抑郁的人 有一些人格，如抑郁型人格、边缘型人格的人，很容易会对一件事感到无聊，觉得空虚，没有意义，陷入抑郁情绪，甚至怀疑生命的意义，整个人失去活力。因此他们很难在一类稳定的职业中持续工作下去。需要不断的寻求新的刺激来让自己摆脱空虚和无意义感。 如何处理职业倦怠？ 要知道，没有一段工作能时时的源源不断的给我们正向激励。那怎么办？ 1. 给自己设立一个目标 不管是物质激励，还是精神激励，对于每个人来说，所看重的和需要的不尽相同；而即使同一个人，在不同的人生发展阶段，所侧重的需要也不一样。 我们可以根据自己当下和长远的发展需要，为自己设立一些短期和长期的目标。 A. 短期目标 短期目标是那些我们在当下最迫切的，需要解决的问题，或实现的计划。 也许，一个刚毕业的大学生首要的目的是养活自己，那在这个阶段，TA可能更看重的是物质激励，那工作中其他让TA不舒服的地方，在TA看来也是可以忍受和妥协的。 所以，我们首先要知道自己在现阶段，最想要什么，从而给自己树立一个当下最迫切需要实现的目标。 我建议你可以给自己列一个目标list，然后排一个优先级，看下你当下最想要的是什么，然后先去完成优先级高的目标。 目标是分阶段的，当我们进入了另外一个阶段，我们的目标可能会有所调整。那我们需要去评估新阶段的发展需要，给自己树立一个新的目标，然后再往下走。 B. 长期目标 长远目标，可能是跨度10年，20年，甚至是人一生的目标：我们希望自己成为一个什么样的人，以什么职业作为自我实现的途径。 比如，你希望在自己能在30岁的阶段打好物质基础，在40岁的时候，去追求那些和你兴趣、价值观相匹配的工作，如你想做独立摄影师、社工、作家等等，那在30岁的阶段，即便你所从事的职业不是这些，也可以先锻炼相关的技能，慢慢积累，之后就可以顺利过渡转型了。 总之，树立目标后，你会发现，你所做的每一个步骤，都是向你这个目标迈进了一点点，从而日复一日的工作也变得有了意义，职场生活也不再那么枯燥乏味了。 2. 自我激励 A. 给自己一些奖励 当你完成了给自己树立的目标后，记得给自己一个奖励。这个奖励可以是去吃顿好吃的，和好友逛街，也可以是外出旅游，看部美剧，只要一切让你觉得开心、放松的事都可以。 这些奖励对你自己来说是一种正向的强化，可以提升你的自我效能感。特别是当你身处逆境，自我激励、自我鼓励就特别重要。 B. 多关注事物的积极面 另外，要善于去发现那些工作中的积极因素。比如同事的帮助，领导的关心，自己每天微小进步和变化。这些涌动的小幸福，也会让你感到，其实这份工作也不错嘛。 要知道，这个世界上并没有完美的工作，任何一份工作都会有让你不满意的地方，但重要的是，我们要知道自己想要什么，能够找到属于自己的目标。 工作本来没有意义，是你的目标赋予了工作意义。 - The End - 作者：梁娟，心理咨询师，心理专栏作者 原文首发于公众号：心流场（ID：flowfield）
在我开心之前，我必须自我惩罚一下
文 | 简里里 五一期间我回了趟美国石家庄，回到我的学习小组中呆了几天。 小组中一个同伴谈起来她在最近的一个竞争中获得了胜利，继而她非常担心同事会不再喜欢她。“就好像这一次获胜，让我感到羞耻和担心。” 我想起来今年2月份我有一次同样的经历。我做了一个很愉快的发言，整个过程我都很开心，也得到了非常多的赞赏。然而那个快乐并没有持续很久，我就开始觉得不安。我开始觉得我自己是不是太过张扬了，同学们是否会觉得我和他们之前想象中不同，继而开始觉得也许大家给我的赞赏不过是美国人的热情而已。 我的治疗师问我，你允许自己高兴了多久？“……十分钟吧。” 为什么你不能允许自己为自己感到高兴呢 ？ “对自己好”=羞耻 精神分析师总提及“sexuality”这个词。被翻译做“性动力”，而我在很长一段时间里面，都理解为“性欲”，觉得老弗洛伊德一片胡扯八道。直到后来我自己的分析师不断地将我从生活各个琐碎角落，扯回到“性动力”这件事情上的时候，我才开始真正理解这其中的意思：你是否允许自己享受？是否觉得自己值得被爱？你在内心深处，是否觉得自己是好的？ 乍听之下，觉得很无稽。但仔细回溯自己的生活，我们既渴望享受，又惧怕享受。那些和享受有关的事物，总是被带上贪婪、坏的烙印。似乎我们必须要经过巨大的痛苦才可以去享受。否则就是罪恶的。 可是，多痛苦才足够呢？ 我看二十四孝中讲，要杀掉自己的孩子来供养母亲；割了自己的肉来换取父亲的体面下葬。不够痛不够疼，牺牲得不够，是要体会羞耻感的。 多痛苦都不够。牺牲多少都不值得享受，更何况如果没有什么牺牲，没有经历过痛苦感，怎么能够谈“享受”呢？ “吃苦是我的荣耀” 我回溯我被教育的人生中，“吃苦”总是荣耀的。凡事都选择困难的，没有困难制造困难也要顶着困难上。 在这种困难之中，一方面人们认定自己注定会被抛弃或者嫌弃，永远不够好；但另一方面，我们又挺自大的，以承受苦难为荣，蔑视哪些不像我们那么能吃苦的人。 似乎我们要依靠这些才能维持自己的自尊感。 心理学家把“自虐”分了两个类别，一种是道德自虐，这是1924年弗洛伊德创造的这个术语。老弗洛伊德说，这些人是有目的地去忍受痛苦：只有我足够隐忍，吃尽了苦头，我自己才是个“值得被爱的好人”。他们甘愿受苦，来获得道德上的胜利感。 想想看，我国的电视剧里面，塑造的“大嫂”、“中国好媳妇”是不是都是这样的形象。就算离婚了，就算你们全家都不管，我也要舍弃我的新家庭，不管我的儿子，不管我的工作，给以前欺负我的婆婆床前养老送终。 反正享受的、容易的人生都是不值得追求的。 第二种是关系自虐，指的是不计代价地维持情感或是人际关系，并通过和人的关系来界定自我。 关系自虐者会有的信念是，我可以改变，可以牺牲，让我做什么都可以，但求你不要离开我，求你继续喜欢我。只有你不离开我，我才觉得自己是存在的。 不计代价地保持和别人的关系。我割肉卖血也得维系我和你之间的关系；否则的话，我会觉得我自己一无是处。 在和他人的关系中，我的一切都是可以妥协的。 人在成长中，总是会获得这样的、那样的鼓励和支持。而所谓“自虐”，往往是一个孩子感觉“痛苦”是为获得亲密和爱所必需要付出的代价。 我记得一个人描述说，“只有在疼痛中，我才感到自己全然地被爱着”。我们都有过这样的经历。孔融让梨、牺牲自己的需求去照顾别人，这些“懂事”的行为，都获得极高的道德赞扬。 然而人非圣贤，只有圣人才不吃喝拉撒。圣人才否认那些欲望、挫折、遗憾感：让他们那些坏人去享受！我只想被钉在高高的十字架上。 “我害怕如果我不痛苦了，不再因为你而遭受折磨，我就失去了被你爱的理由。” 做个有缺憾的普通人 让我们抛去那些偏执的、分裂的、非黑即白的看法：你要去做一个道德楷模，否则你就是个糟糕的人。 事实上，你我都不过是个普通人罢了。你会为了想要的事情付出努力争取，允许自己为自己的成绩感到高兴。你的感受、你关注的，都是重要的。而快乐感，它不必和羞耻、愧疚、或者其他任何一种痛苦的感受相连。 你不必去做圣人，更不必放纵自己欲望。你我都不过是芸芸众生中最普通的一个。开心的时候开心，难过的时候难过，犯了错误就去改正，骄傲的事情就为它庆祝。 圣经中说，你们看那天上的飞鸟，也不种也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活他。 就安心地、大胆地做个有缺憾的普通人。 最后是个小广告： 前两周简单心理上线了一个 【7天重新理解原生家庭】 线上训练营。 这是我最喜欢的训练营之一。我看到每天的营友圈里有大量的留言，和相互支持，有一些是年轻的孩子们，有一些是孩子将要离家的父母们。让我非常感动。 重新理解自己的家庭，不如说重新理解家庭中的自己。推荐给你。
你是如何毁掉自己的生活情趣的 | 漫画
冯女士 / 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
生活这么累，怎么有效的调整自己的情绪。？
在生活中，当吵架等不一些愉快的矛盾冲突发生，我们经常能听到一下的对话： “你能不能照顾下我的感受？” “你怎么这么情绪化，能不能理智一点” “你这样我没法和你沟通下去” balabala...... 健康的情绪就像是一个罗盘，它帮助人们在日常生活和人际关系中保持正确的前进方向。可情绪调控并不是一件容易的事情，它就像身体里的一只小怪兽，经常跳出来给我们的生活捣乱，如果我们不能很好的调整自己的情绪，很容易会影响到我们的工作生活和人际关系，甚至是自己的身体健康。 生活中，当某些事情影响到了我们的生理、想法或者情绪平衡的时候，情绪就会应运而生，提醒身体做好准备，以便应付这些改变。 当情绪发生改变时，身体里面的神经递质和神经激素都会发生变化。一种情绪可以改变我们的生理平衡，同样，生理平衡的变化也会改变我们的情绪。 那么，我们该如何有效的调整自己的情绪呢？ 首先，我们需要知道一点事实 1.情绪需要一个表达的舞台。 2.单纯的释放情绪并不够，很多时候情绪是需要被容纳、接纳的。 3.情绪需要流动起来，让大脑能够接受、转达更多信息。 其次，我们可以做什么呢？ 步骤一：当你感受到自己有情绪的时候，请给自己一个容纳情绪的容器。 请想象你面前有一个红灯，或者是其他能够让你把注意力集中在上面的形象or文字，我们可以通过意念，把情绪具化，并且安置在眼前的容器中。以此来【容纳】自己的消极情绪，例如愤怒、委屈等等。通常，这个步骤要维持40秒。 步骤二：检验情绪背后的伤痛 在你忍耐住了自己的情绪之后，需要【检验】一下情绪背后的伤痛，不妨列举一些可以代表自己状态的词汇：例如不重要、被漠视、被拒绝、毫无价值、无力、不适合进行人际交涉等等。选择其中的一个或者几个，用20秒的时间来体验一下这些情绪。 步骤三：当你意识到自己正感觉到”不重要、被漠视、被拒绝“等情绪体验 时，【问】自己一个问题。 “你真的觉得自己本质上是不重要/没有价值吗？” 通常我们冷静下来的回答都是“不”，这一步很重要，它会让你免于受到负面情绪的毒害~~ 完成这个步骤，你已经重新巩固了自己的基本价值，如果你还想要帮助身边的其他人处理情绪的话，下面两个步骤可以供你参考： 步骤四：帮助改善身边其他人的情绪，首先就需要给予他人【尊重】，进入他们的内心去体会他们的感受。在这种尊重的状态下，你才可以表达出自己的同情。 步骤五：一起【解决】问题或者继续等待，直到我们可以解决问题为止。 当情绪告急，我们该如何保护自己的健康 当你觉察到自己有一些情绪上的困扰并已经到了影响生活的地步，请向专业人士求助，做各种相应的评估和了解，再决定下一步该做什么哟，以下判断标准来源于：Gerald Schoenewolf 。 1.经常担心一些事情 你会经常担心一些事情，甚至因为担心而产生睡眠问题。你无法对自己的生活感到满意，甚至影响了工作、学业或者家里生活。你好像对担心“上瘾”了一样，没法停下来。而这些担心并不来源于现实状况，相反甚至你自己也意识到：这些无法停下来的担心，都是一些无用的担心。 2.容易对一些事情感到后悔 如果你容易被后悔侵蚀，你可能会抑郁。你老想着自己应该说这个说那个，做这个做那个。不幸的是，你这是在折腾自己的内心，同时也在伤害你的身体。可是尽管你知道后悔无用，但是很难停止这个思绪。 3.常常生气 你常常想某个人是怎么冤枉你的，以及你要怎么报复。报复是你整个认知世界的主题。长期的愤怒会让血压升高，胃酸增多，并带来各种生理问题。那么，不如有机会反思一下：为什么这些事会一直发生在你的身上？ 4.只从自己的视角来看问题 你总认为自己是对的，并对此毫不怀疑。同时，你不尊重那些跟你观点不同的人，有时也会妖魔化他们，或者直接找他们的麻烦。你可能处在一个拥有单一视角的团队里，团队成员的存在也强化了你的观点。 5.缺乏同情心 如果缺乏同情心，你就不能设身处地的去理解另一个人，这会给你的人际关系带来问题。你儿子的成长出了问题，在学校常常表现得出离愤怒。但你甚至都不去试着去理解下他正在经历着什么，更不用说反思自己是否在教育的过程中失职了。你只是去责备他，对他大吼大叫。 有同情心的人说，“设身处地，我也不确定我是不是能够做得比他更好。”没有同情心的人只会说，“做人怎么能这样呢！？” 6.你没法设置自己的界限 你是一个讨好者。因为你曾被教导着去照顾他人的感受，而不是自己的感受。这导致你的配偶欺负你；你的老板不分白天黑夜的要求你随叫随到；甚至是你的孩子都看起不起你。你害怕如果你告诉你的老板，“抱歉，我不能加班，”他就会对你发火。你照顾别人的感受，但却把自己的感受藏在心里，这会给你带来各种健康问题。 学着去设置界限很困难，但这会帮助你恢复一个健康的平衡。 7.很容易觉得自己受伤了 你常常因为他人的言行而觉得受伤。此外，你不确定的是：你的确应该觉得受伤，还仅仅是自己反应过度？可能是你成长的家庭环境造就了这样的态度。其实，如果你觉得受伤，你应该尊重自己的感受。另外，专业的帮助能让你学习如何去区分受伤感，并恰当地作出反应。 8.在生活里随波逐流，不能做决定 很多人终其一生都在拖延。因为恐惧，他们害怕做出某些可能会让他们后悔的决定。这会让一个人对自己的判断力丧失信心，这种人也有可能生活在一个被过度保护的家庭里。为了纠正这个情形，你需要帮助。 9.不断地为自己找理由 “我永远都做不到那样”，这是一个你脑子里常常跑出来的想法。这个态度导致你尝试很多事情时遭遇失败。一个好的心理咨询师能够帮你处理这个问题。 最后，如果你也深陷负面情绪中无法自拔，记得尝试上面的五个步骤，希望可以给你一丝帮助~
“全都是你的错！”
不知道你在生活中有没有遇到过这样的情景： 合作的工作出了差错，明明是两人的责任，Ta却恼火地冲你喊：“都怪你当初XX，要不是你就不会这样了！”； 吵架冷战之后，你主动去和好，却换来Ta更加疯狂的人身攻击； “你怎么这样？”、“你什么都做不好！”、“全是你的错！” 在Ta面前，似乎做什么都要被挑剔指责一番。Ta也许并不是个“恶人”，可是一张刀子嘴，却总让他人感到不舒服。 或者有时你也会这样，明明本意并非如此，话一出口却统统变成了指责，就像刺猬一样，内心柔软，却以一副坚硬而锋利的躯壳冲向他人。 我们有时说，这只是脾气火爆、刀子嘴豆腐心。而在萨提亚的理论中，这种沟通模式被称为指责型的生存姿态 。 什么是指责型的生存姿态？ 简单来说，生存姿态（survival stance）是个体为了生存而发展起来的一种保护自己的手段。每个人在成长中都曾感到过威胁，比如不再被爱，然后会以不同的应对方式（如讨好、指责、超理智）来使自己免受伤害。 长此以往，这种应对方式就渐渐固化为生存姿态。 指责型的生存姿态在日常沟通中的体现则是：个体为了保护自我价值免受真实或假定存在的威胁的伤害，而做出的以责备、挑剔、否定、评判他人为主的言语反应。 指责型的生存姿态在沟通中有哪些表现？ 首先，持指责型姿态的人通常有强有力的身体表现，但僵硬而紧张的的肌肉，会隐隐透露出与他们强大外表不一致的内心。 同时，持指责型姿态的人，经常会有攻击性的言语表现，比如： 责备他人：“全都是你的错” 挑剔否定他人的行为：“你怎么这样”、“你从来没做对过一件事” 负面评判他人：“别找理由了，你就是笨” 命令他人，意图控制他人，有时会显得有些独裁 习惯性反对他人的提议 …… 并且，这些外在的言语可能是与内心的体验不一致的。持指责型生存姿态者的本意，往往并非攻击对方。他们通过疾言厉色表现得很强大，而不是真正意义上的内心强大。 比如，在指责者责备对方“这全是你的错！”时，其内心的体验可能是“我好害怕犯错误，犯错误的我就不再优秀了”。 在攻击或命令对方时，心里想的可能是：“我必须表现得强大，我不能表现出脆弱的一面，不然他们就不会尊重我。” 指责他人让我感到安全 通常，那些经常指责他人的人，似乎拥有着威严而不可侵犯的形象。他们强大、高高在上、从不软弱。 但谁知道在强硬的指责背后，藏着的可能是一颗脆弱的心呢？ 这种长期发展起来的生存姿态，这种行为与内心极度不一致的表现，可能都出于一个简单的目的：保护自己。 指责者认为： 通过责备，可以将错误推到他人身上，避免承认自己的错误； 通过否定、打击对方，可以保持威严，确定自己的价值感，并与对方保持自认为安全的距离； 通过挑剔对方的所作所为，并加以命令，可以获得控制感与安全感。 可是，保护自己的方式，有千千万万种，为什么他们唯独选择了高昂着头颅冲锋陷阵，用猛烈的攻击来守卫自己的心呢？ 为什么会形成指责型的生存沟通姿态？ 1. 低自我价值感 低自我价值感的人们不敢直面自己脆弱的一面，更不愿将它展现给旁人看，因为暴露便意味着要承担被伤害、被遗弃的风险。 所以他们通过对他人的指责和命令来获得虚幻的控制感，来营造出一种高大独立的形象，或者有意地与他人保持隔绝，来获得“认可”和“尊重”。 而也正因为他们保护自己的意愿如此强烈，令他们只能考虑自己所处的状态，无暇顾忌被指责者的感受，就像是遇到危险时的刺猬，先把刺扎出去，以暂时缓解自身的紧张和焦虑，但却不会考虑到周围的人会不会被伤害到。 2. 不合理信念 指责型沟通姿态受到成长环境的影响。他们的头脑中形成了很多僵化而不合理的规则，比如：我不能犯错、我必须要在人前保持强大的样子。 当错误发生，而他们又不允许自己犯错时，指责者们可能想到的唯一的办法就是把错误归结于别人，以保护自己的这些信念不受动摇。 这种不良的沟通姿态，让被指责的人倍感痛苦。而指责者所感受到的满足，也往往只是暂时的。焦虑和痛苦依然存在，坚硬的外壳总会有瓦解的片刻。 就像很多影视剧里所塑造的“刀子嘴豆腐心”的人物那样，他们在指责完他人之后，在只有自己一人的角落里，面对无所遁形的脆弱无助时，也会崩溃落泪。 如何改变指责型的沟通姿态？ 对于指责者来说，想要缓解这种局面，可以从以下几个小方面入手。 1、自我觉察 认识并理解自己是做出改变的第一步。当你习惯性地说出指责或伤害别人的话时，你可以有意识地去探索自己言语姿态和身体姿态的不一致，来察觉内心真实的情绪是怎样的？渴望得到什么？ 比如在意图言辞激烈地指责的时候，去感受自己僵直的背脊和紧张的肌肉，察觉到自己内心的紧张和不安，察觉到那个也许很脆弱的自己。 2、做出诚实的反应 诚实地去面对自己的真实感受，诚实地面对事实。比如在想要用指责推卸责任的时候，坦诚承认自己确实也担有一部分职责。 在沟通中，向对方展示自己真实的感受，这可能会带来一定程度的风险，但也只有如此，才能真正意义上赢得尊重。 3、改变头脑中不合理的信念 发现自己一些不合理的规则或信念之后， 可以试图转化它，改变其中极端的词汇。 比如：“我必须永远保持强大”，可以改为“我可以保持强大”，进一步改变为“我可以有时强大”（这就意味着，你也可以有时弱小）。 表现出并接纳真实的自己，而非表现出僵化的规则或信念。真实的自己也许有脆弱的一面，但要知道，即使是脆弱的，不那么高大威严的你，也一样值得被爱、值得被尊重。 纪伯伦曾说： 一个人有两个我， 一个在黑暗里醒着，一个在光明中睡着。 我是烈火，我也是枯枝。 灼热的烈火，细弱的枯枝，也许都是我们的一部分。一个人可以有千千万万面，但在爱自己的命题里，接纳每一面的自己，永远是我们能做的最好的事。 参考文献： 维吉尼亚·萨提亚, & 聂晶. (2007). 萨提亚家庭治疗模式. 世界图书出版公司(B 北京). 维吉尼亚・萨提亚, 萨提亚, 易春丽, & 叶冬梅. (2006). 新家庭如何塑造人. 世界图书出版公司北京公司. 你或者你身边的人是否有指责型沟通的问题呢？这是否给你带来了困扰和烦恼？我们筛选了6位擅长处理沟通问题的咨询师，如果你有需要，可以找他们聊聊哦~ 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 点击卡片，查看详情 -点击查看更多咨询师- 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
如何才能优雅而高效地吵架？
听说我要做一个关于吵架的分享，我的一个朋友饶有兴致地说：“太好啦，你要教别人怎么骂人呀！” 我说，“亲爱的，我要说的只是吵架，不是骂人” 如果你想通过这堂分享，学会如何吵架， 怎样一句话噎死别人，从而战无不胜的话...... 你，可能要失望了... .. 文｜单雨佳 简单心理咨询师 图 | 来自网络 一、“吵架”是什么 很多人可能经历过：“那天我实在是憋不住了，跟他吵了一架，结果吵开了，事情就好了。”这里不难看出，吵架，归根结底，是一种沟通方式啊。 但这种沟通十之八九是在双方有冲突的情况下产生的：女朋友约会又迟到了、车被对方剐蹭却不道歉、丈夫把脏衣服乱丢乱放让你收拾等等。 而此时双方的沟通，是伴有强烈的情绪的沟通。所以，在这里我们讨论的吵架，是指关系中的双方，在发生激烈冲突的时候，带着强烈情绪的互相沟通。同时，广义的吵架也包含了一方对另一方的抱怨、指责，甚至是冷暴力等等。 二、当我们吵架时，我们是用什么在吵？ 既然广义上的吵架，包含了指责、埋怨，甚至是冷暴力、热暴力等，那么，吵架的工具，也就不限于言语。 另外，吵架时，我们还常会用到非言语的工具，这包含了情感、表情和行为上的工具。 ► 情绪情感 吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为，最常见到的情绪就是愤怒，但其实愤怒背后还掩盖着很多其他的情绪，其他负性情绪，如失落、失望、委屈、伤心等等（如果我们能够关注到愤怒背后的这些情绪，或许吵架就没有那么伤那么累了）。 ► 表情 这里的表情包括了面部表情、身段表情和言语表情。有人说，吵架很“难看”，这里的难看大概就包括了表情的狰狞、身段的过激动作，以及嘶吼的语音语调吧。 ► 行为 最常见的行为就是生闷气：把房门一关，等对方知道自己做错了，就过来认错，再常见不过了。 生闷气的进阶版，就是冷暴力，表现得非常冷漠，不理不睬。在夫妻之间，还有另外一种形式的冷暴力，将性作为一种报复手段，妻子觉得“你惹我不高兴了，我也不会让你高兴的”，拒绝和丈夫有性生活，也属于冷暴力的范畴。 相对于冷暴力，还有一种“热暴力”，即肢体上的动作，如摔东西，或殴打对方。这种肢体上 动作多见于小孩子，是由于语言功能发育不够，无法表达情绪。而当成年人们觉得语言无法抒发自己的愤怒，自己非常难受的时候，也会退行到孩子的状态，用行动来表达。 三、当我们吵架时，我们在吵什么？ 作为一名咨询师，我有很多机会聆听许多争吵，尤其是在夫妻治疗中。来访者们大多会觉得，和对方沟通时有一种“鸡同鸭讲”的感觉。确实，当我们站在A方，确实觉得A有道理，但是站到B方时，又觉得B说的也没错。 有这样一个例子 一对情侣。男生抽烟，女生不想让男生抽烟。当他们就抽烟的事情争吵时： 女生说“不要抽烟了，抽烟有害健康”。 【她说的没错啊！】 男生也委屈：“我每天工作压力那么大，就抽烟还能放松一下，抽几根怎么了？！” 【他也有道理！】 既然双方都是对的，那么大家在吵什么呢？ 听得多了不难发现，女生是占据在事实层面，而男生站在了情感层面。各自占据一个层面去吵架，这个架也就永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用，是发泄了自己的情绪。但这仅仅是一个单向的输出，而不是一个互动的交流。 四、优雅吵架利器之一 -- 共情倾听 优雅的吵架和有效的沟通离不开好的倾听，而好的倾听就是能够做到共情的倾听。所谓共情，其实就是“设身处地”和“感同身受”，当我们在听的时候，将这句话放在对方的立场下来听。 有这样一个小问题 你的先生说：“我不想工作了，这份工作实在是太无聊了，我想辞职回家。” 对话的背景是，你们有很大的经济压力，必须两个人一起工作才够支撑，而他过去一年换了三份工作。 你会怎么回应他呢： A“哦，你不想工作，我也不想工作了，那这日子也不用过了” B “你都换过三次工作了，还不想老老实实工作，你想怎样” C“你不想工作了，那你能不能告诉为什么呢”/“你能跟我说说是怎么样感受的，怎样想的吗？” 不难发现，只有C是共情的回应。也就是我们说的，去透过事实层面的分歧，听到对方的情感，这是共情倾听的核心。 ► 该怎样锻炼这种共情倾听？ 你可以尝试从这三个阶段开始，逐阶练习： 非言语的接纳：原地不动、注视、微笑 基本共情的回应：“哦”，“恩”，“真的？”，“是这样啊” 较高级共情的回应：“给我讲讲？”，“愿意多说一些吗？”，“我很愿意听你多说一些” 五、优雅吵架利器之二 -- 真诚表达 当能够很好地倾听对方的想法后，你还需要能够很好地表达自己的看法，才能构成一个双向沟通的过程。那好的沟通是什么样的呢？ 再来一个小问题： 假设你是妻子，回到家发现丈夫又把臭袜子扔在沙发上。你会怎么说？ A“你总是把臭袜子扔在沙发上” B“你总是不考虑我的感受，收拾房间很辛苦的” C“你以前也是这样，太没责任感了” D 其他好的表达方法...... 显然，上述三种表达方法，都不会起到很好的沟通作用，每句话都是以“你”开头，并且把一个单一事件上升到了经常发生的事情，甚至把单一事件上升到了个人品质层面上。显然是一种指向对方的、攻击性的、单纯表达自己负性感受的话。 很多时候，我们以为我们说的是事实，但其实那都已经经过了评判的渲染。而真正客观的真诚的表达，包含的是：描述事件的状况、描述“我”的感受、客观描述可能造成的后果。 ► 试着以“我”来开始表达 读读下面几句话，一样的内容，不一样的说法，不一样的感受： “你不应该这样和我说话，这很伤害我的感受” ➜ “当你和我大喊大叫的时候，我很生气”。 “你最希望不要去上班，那你还能做成什么事？” ➜ “当你说不想去上班的时候，我很担心” 试试看，会有不一样的效果~ 内容整理自简单心理微课堂004 作者单雨佳 简单心理认证咨询师 中美精神分析联盟（CAPA）成员 IHNMA认证催眠师，WMECC认证催眠师 浙江心理卫生协会心理咨询与治疗专业委员会精神分析学组成员
关于情感支持的心理学意义
“她相信我，所以我相信我自己” 前几天看到《跨界歌王》中，战狼2的女主角卢靖姗，邀请她的妹妹，一同上台和她合唱。 一曲唱完，主持人采访卢靖姗的妹妹：我们都说“长姐如母”，姐姐对你是什么样的一种情感？ “我姐姐非常非常疼我。 我小的时候，成绩很差，然后我都不知道我会不会毕业。 我那时候很伤心，我姐姐，她跟我说： 我赚回来的钱，8万块，我给你做学费，你去读国际学校。 那时候她19、20岁吧。” 卢靖姗解释说： “因为我们都是混血儿， 然后小时候，我妹妹就被欺负。 所以呢，我就跟她说， 既然不开心，你就转学吧。 然后当时我当模特，只能赚到7万8千块， 还剩2千块，然后怎么办呢？ 我就把妈妈送给我的一个戒指，当了。 但是我没告诉我妈，因为她肯定会很生气。” 妹妹接着说： “就是因为我姐姐她相信我，后来我考了全部A。 我妈妈爸爸就说：what happened？发生什么事？ 我说，她（姐姐）相信我啊。 她支持我，所以我相信我自己。” 我们都渴望来自家庭的情感支持，但也许，并不是所有人都能得到。 缺少情感支持的“问题儿童” 记得大学的时候去阿坝支教，当时五年级有一个男孩，坐教室最后一排，同去的老师提醒我说，这是个“问题儿童”，很皮，经常打班上的同学，你小心一点。 讲课时，我看他也在听课，于是点他起来回答问题。男孩很害羞，站起来，结结巴巴的说了几句，我夸他说得很好。他坐下，很高兴的样子，身体都端直了。 后来上课，我经常请他起来回答问题。 一天下课后，大家都在外面疯玩。我看到他一个人在教室打扫卫生。他们的卫生不是值日制。他似乎在用这种方式，表达着什么。 我们常说的“问题儿童”，“网瘾少年”，其实并不是天生就有“问题”，他们是在被人长期的情感忽视的环境下，长成了这个样子。他们需要的只是被“看见”。 如果家人、老师，甚至他们身边任何一个人，能够给予他们足够多的关注和情感支持，那么，他们的“问题”也许会消失。 我们为什么需要情感支持？ 一个人在小的时候，在学会了走路之后，就会去外面探索这个世界，在这个过程中，他可能会跌倒和受挫，那么就会跑回去寻求妈妈的安慰。 这时的妈妈充当了一个安全基地的角色，就像飞机回到了航母上充电一样，小孩会在妈妈的怀抱里充电。 如果妈妈在这个时候抱抱他，安抚他，那么等他情绪平静之后，又可能就会继续的到外面去探索更大更远的世界。有安全基地保护的孩子，会变得越来越勇敢和自信。 相反，如果妈妈在这个时候，无法给孩子提供这个安全基地的功能，比如妈妈本身就是焦虑的，抑郁的，冷漠的，或者忙碌的，那么孩子的情感需要可能就会被忽视。 孩子会觉得无助，只能自己解决问题，TA可能就会退回到自己的世界里，变得封闭，或是从其他地方寻找安慰，比如游戏。 在长大之后，这样的孩子也更容易产生各种心理问题：不自信，没安全感，总是心里感觉“空”，不知道自己存在的意义……在他们的内心，有种深深的觉得自己不值得被爱的感觉。 因为他们的情绪从未被看到过。 情感支持的三个步骤 一个人无论长多大，对于安全基地的需要依然是存在的。当我们受了挫，我们依然希望可以回到安全基地，复原和疗伤。 而这个时候，安全基地变成了我们的伴侣，朋友，甚至心理咨询师。 我们经常会看到两个人谈恋爱，一方受挫了，向另外一方寻求安慰，但是安慰的一方，却往往给对方讲“大道理”，用理性去分析和“教育”伴侣。 你怎么那么笨啊。 你怎么这都不会做？ 你应该这样…… 结果被教育的一方受不了了说，“我不想听这些”。 那TA想听的是什么呢？ 他想听的，是安慰和理解，而不是再教育。他们无法去行动，是因为他们的情绪被堵住了，这个时候，你只要去疏导他们的情绪就可以了。而疏导的方式，就是情感支持。 那情感支持到底应该怎么做呢？ 1. 看到，确证（Validate）TA的情绪。 当TA产生情绪，或是表达情绪了，你不能视而不见，而是要去确证TA的情绪。 确证TA的情绪意味着，承认TA情绪的存在是合理的，理解TA情绪的产生是有原因的。而不是简单的说“不要哭，要坚强”这样的话。 我们可以设身处地的去想，如果是我们自己，遇到类似的情况，会有什么样的感受，能够帮助我们更好的理解TA的情绪和感受。 2. 包容TA的情绪 心理学家比昂提出了心理学上“容器”的概念，他认为，如果我们能作为一个大的容器去涵容另一个人的情绪，接住TA的眼泪，悲伤，无力，甚至是攻击。 当我们能够共情的去理解TA的情绪，承受住TA的情绪带给你的焦虑，而不是抽身离开，或是攻击回去，那么，这对TA来说，就是有建设性的。 即使有时候对方表达出的是攻击，但也许在TA暴怒的外表下，隐藏的是无法言说的脆弱，你需要去看到这部分脆弱。 3. 探讨，给予支持和鼓励 探讨建立在理解和包容之上。 你们可以一起去谈一谈，TA到底怎么了。在这个过程中，不指责，不控制。 在探讨的过程中，更多去发现和理解TA的心理需要，看看有没有办法可以满足TA的需要，你可以去共情的安慰TA，也可以和TA一起去讨论解决问题的办法。 在这个阶段，你的鼓励和支持，可以帮助TA度过这个脆弱的阶段。 当一个人的情绪被看到，被确证，感到被支持，你要相信，TA自己就有复原的能力，能够更有力量的去面对这个世界。 所以，当我们身边的人向我们寻求情感支持时，不要吝啬去给予。而当你自己需要情感支持时，也不要害怕去寻求。 情感支持让人和人之间产生连接，这也是人，能够感受到这个世界的温度，而区别于机器的意义。
无所谓对错，别急
人长大大概是个理想化不断破灭的过程。听起来令人难过，比如，你慢慢知道，王子和公主历经艰难，最后其实并未过上童话里的生活，不过是柴米油盐，生儿育女，还要为了买几平米的房子，孩子怎么教育，生老病死，困倦争吵。 这世上，所谓“美好”，大抵是很少存在的。 前段时间我很烦躁的时候，我妈给我讲了这么一个故事。故事说亚当和夏娃在伊甸园，在蛇的诱惑下，偷食了禁果。于是人有了羞耻心和好坏之分。上帝于是罚男人永生劳动，女人要忍受十月怀胎之苦，蛇只能用腹部行走。“所以啊，你来这世上，本来就是来赎罪的”。 这是你来的本来目的。其实原本圣经早早就告诉了人这个道理。 刚开始做心理咨询的时候，我还是个小丫头。像每个渴望成为好咨询师的人一样，我认真、负责任，睁大眼睛，去看来访者所谓“症状”。像插花一样，渴望将枝条剪得整齐，将颜色搭配地好看。我认真地和来访者说每一句话，渴望Make things right。比如…你看，你可以这样，你可以那样，你这么做，其实会伤害自己，你换个方式。 大抵是因为夏娃也咬了那苹果，我心里面，“对错”、“好坏”是如此清晰。我对我自己同样苛刻，不要说错话，不要用错力，不要做超越范畴的事情。以至于手脚捆绑。 后来我去见督导。督导说： 一个咨询师，当你一直用力不犯错误，所谓“一直正确”，正是最大的“错误”。 动力学的治疗里面，治疗师有一个原则，叫先follow，跳出来观察，再用它来工作。 所谓follow，是治疗师允许自己跟随自己（的感受）来作反应（来访者的客体能够在咨询关系中投射出来，而咨询师的放松，也能够让自己被来访者激活的那一部分展现在咨询室内）。而治疗师要保留一只眼睛，来观察这期间的动力和“移情”，而利用此中有意义的部分，和来访者工作。 而当咨询师自己紧张兮兮绝不犯错，来访者无法放松下来，所谓“客体”无法登场，治疗师自己的阻抗使得自己无法在治疗关系中发生作用，而治疗便无所谓进行下去。用力过猛，治疗便变成鸡汤式的创可贴罢了。 好在，督导每次总说： 你这样也蛮好，我年轻的时候也这样，没事。 好像跑题了。其实我原本是打算说，这世上其实并无“好坏”之分。因为人和人，说穿了不过一样： 各有各的挣扎苦痛，各有各的幸福甜蜜。 做咨询久了，我慢慢不再想要改变来访者。因为即便是“症状”，也往往都有其存在的意义。所谓“依赖”也好，“苛责自己”也罢，亦或是抑郁强迫，其实不那么紧要。 因为这世界上每个人都有自己的“症状”，无非有人“症状”消失得更快一些，有人“症状”消失得更慢一些，而有很多很多人…几乎每个人，至入坟墓，也都身怀着这样那样的症状。 而这些人，都以自己的方式在生活，也都过了“差不多”的人生。 所以，咨询师提一些具体的建议，比如，你换一个思维方式。或者你在网上看到咨询师写了名言警句，说，你要积极向上，你要学会无条件的爱，等等诸如此类（遍地都是）。这些不过是理想状态。就像童话故事里，王子和公主举行了盛大的婚礼。 事实上，如果你就是还做不到所谓“积极思维”，就是还没学会“无条件接纳”。没关系，因为你必然有不能积极思维的原因，必然还有不能无条件接纳的动机。 更何况本来，纠结并非坏处，混沌也非所谓“不好”。这世界上的人，过得“糟糕”是常态，过得“还行”就很少了，如果能够过得“很好”，那千真万确是偶然的事情。 别要求自己不难过、不糟糕。混沌、糟糕也是种状态。而状态的本质是：它总会变化的。别急。 「yeah ~ that's me」
选择跟谁结婚，归根到底是在选择受什么样的苦？
这是一篇引发了内容实验室成员“内斗”的文章，我们在要不要推送它这件事上吵了很久。所以，你们一定要看到底哦！ 后面有我们集体亮相的“争论”，欢迎一起来聊聊婚姻这个话题。Hia hia hia~ ——（想发征婚启事的）J 室长 Why You Will Marry the Wrong Person 作者｜ ALAIN de BOTTON 文章来源｜纽约时报 翻译｜吃土少女 简单心理学霸担当 有一件事情，我们非常害怕发生，用尽全部解避，但命运的魔爪终究会将临到我们一些人身上，那就是： 结婚后，我们发现自己找错了人。 原因可能在于，在和对方逐渐亲近的过程中，我们遇到了许多错综复杂的问题。我们可能在不熟悉的人面前看起来还比较正常，比如在朋友们面前我们通常会留下“容易相处”这样的印象。但在伴侣面前，我们很容易因为彼此之间的分歧而变得狂躁不堪，或是在发生性关系后变得狡猾难缠。 但问题在于，在结婚之前，我们从来都不知道对方如此复杂。 其实，我们还是花费过一些精力来了解他们的：我们会拜访对方的家庭，翻看他们的照片，跟他们的大学同学聚餐等等，这一切的努力都让我们觉得，自己已经完成了必要的功课，看起来足够了解对方。但是，事实好像并非如此。婚姻就像是一场赌博，在这场赌博开始之前，我们其实并不了解自己，更对对方一无所知。但是这场赌博却把两个人联结在一起，去探索充满希望和不确定的未来。 纵观历史长河，结婚通常有很多看似顺理成章的理由，比如：因为她家的地跟我家的毗邻；他家境殷实，生意兴隆；她的父亲是镇上的官员，可以作为我的坚实靠山；双方父母有相同的宗教信仰等等。在这些顺理成章门当户对的婚姻中，却隐藏着孤独、不忠、虐待、寒心、尖叫和哭泣。而那些所谓的理由，似乎都是势利小人的权宜之计。于是，在此之后的婚姻更加重视双方的感情，而非那些所谓的家庭背景。 所谓双方感情，最重要的便是两个人之间有强烈的吸引力，内心深处都知道对方是正确的选择。其实，在很多情况下，婚姻表面上看越荒诞不羁不合常理（例如两人在认识六个月内闪婚、夫妻一方没有工作），婚姻本身的安全性越高。冲动是所有错误原因的代名词，直觉是所有没有原因的原因。（呃！？对于这段话，J室长感觉受到了冲击 ～） 的确，我们都想在婚姻中寻找幸福，但是事实并非如此简单。我们一直苦苦追寻的，其实是一种熟悉感。 我们在自己亲密关系中，想要寻找一种孩提时代的幸福感。然而，我们早年感受到的爱，常常具有破坏性且并没有那么完美。那时的爱可能是想要帮助一位失控的大人，是被剥夺了的父母的温暖，是对于大人生气的极大恐惧，是无法说出个人愿望的不安全感。 于是，我们在长大后常常会拒绝一些结婚对象，不是因为他们不够完美，而是因为他们太完美了——足够成熟，足够负责任，足够善解人意。而这些，在我们看来却无比陌生。我们想要寻找的，只是孩提时代的那份带着不安和痛苦的熟悉感。 当然，我们也会犯错误，因为我们每个人都太孤独了。当我们对单身毫无忍受能力时，我们通常无法做出真正明智的选择。我们需要做的，就是花一些时间来安静地独处，让自己对身边的人有所甄别。否则，我们享受的仅仅是不再单身的感受，而非身边陪伴自己的那个人。（默默地抄下了这句话～） 最终，我们和自己的伴侣走进婚姻的殿堂，想要让这份幸福感变成永远。我们还清晰地记得求婚的冲动第一次降临我们时的感受，我们希望婚姻像是一个瓶子，能把那一刻的美好封装起来。那也许是在威尼斯，在湖水边，在电动船上，伴着夕阳西下，海水也像是镶上了金边，我们两个人相互依偎着，倾听彼此灵魂深处的声音。我们想要用婚姻让这种感受变为永远，但是我们其实并不知道，婚姻和这些美好感受之间并不会永远相互依存。 真实的婚姻恰恰相反，我们开始了一种日复一日的生活，住在郊区的房子里，每天要长途跋涉才能到达想去的地方，令人抓狂的孩子们早已磨灭了我们所有的激情。在那个美好的瓶子里，除了我们身边的人，其他的与想象中都相差甚远。 唯一庆幸的是，如果你发现自己找错了人，其实也没什么。我们不需要马上抛弃他们。只有那些关于婚姻的所谓罗曼蒂克的想法才会认为，世上真的那么一个人存在，他能满足我们所有的需求，理解我们每一个叹息。 我们需要抛弃那些罗曼蒂克的想法，明白任何人都会使我们愤怒、痛苦、生气、失望，我们同样也会给对方带来相似的负面情绪。我们内心的空虚感和不满足感是永远没有尽头的，但是这一切很正常，没必要随随便便就上纲上线提出离婚。 “其实，选择跟谁结婚，归根到底是在选择受什么样的苦。”——这是悲观主义者对于婚姻中痛苦和折磨给出的建议，听起来有点奇怪，但是确实能够缓解我们因为对婚姻不切实际的想象所带来的压力。如果对方无法帮助我们从痛苦和忧伤中解脱出来，我们也不需要指责对方什么，因为痛苦本就是婚姻的常态，发生矛盾也并不意味着婚姻的结束。 其实，最适合我们的人，并不是符合我们所有理想化要求的人（当然这样的人本身就不存在），而是能够智慧地跟我们谈论差异的人。也就是说，我们无法找到那个心目中完美的形象，而那些善于忍受差异，适时表达异议的人，才是婚姻伴侣的不二选择。相互适应是爱的结果而非前提条件。 所谓的罗曼蒂克对我们的婚姻并无益处，它只会让我们在追求“独一无二”的道路上越走越远。我们会因为过于追求完美而越来越孤独寂寞。我们需要学会适应婚姻中的“错误”，用更多的宽容和接纳对待自己和伴侣的无限可能性。 以下，进入讨论时间 这在我们内部其实是一篇蛮有争议的文章。因为有的小伙伴觉得它过于鸡汤——简直不敢相信这是纽约时报的文章！但有的人觉得它提供了一些不一样的视角，传递出的是一种非常正确的价值观：没有完美的罗曼蒂克式的爱情，放弃你的童话幻想吧，爱情需要的是接纳彼此的差异性和矛盾。 其实我第一次看到这篇文章时有点被吓到。因为我“以为”作者最后的观点是：忍耐婚姻中的矛盾和不满，凑合着过下去。我甚至反驳：如果这种矛盾和不满已经影响到你的健康，且这份关系本质上是不健康的、恶性的，难道你还要继续忍耐么？这不跟封建社会没什么区别了吗？！不过最后我还是被翻译这篇文章的学霸担当吃土少女说服啦。 ——上周写了篇没人读的稿子的西京 作为本文的译者，表示这篇文章乍眼一看非常之晦涩难懂，但是仔细琢磨还是能够明白作者想要传达的意思，不知道是不是自己翻译的问题搞得有点像是一碗人畜无害的鸡汤。（怪我咯～） 我的理解是，作者想要表达一种婚姻中没有所谓的对错之分的观点，也就是说，并没有纯粹的“对”可言，有何谈“错”呢？ 我们一直以来认为的对，其实是建立在理想化的完美主义之上的，但是现实中，并不可能有符合我们所有不切实际幻想的人存在，婚姻也不可能建立在双方完全理解的基础上，所以，一切都是错的，又何谈对错呢。哈哈，放弃那些王子公主幸福生活在一起的幻想吧～ 听上去有点悲观，不过文章中还是给出了一条出路：我们可以去找一个可以容忍差异，可以平和地解决问题的人，这样双方的矛盾才不至于郁结，问题也不会因此上升到要结束婚姻的地步。所以嘛，反正跟谁结婚都是错，我们不妨一错到底。（） ——GPA高达3.9的学霸吃土少女 谁告诉我们，爱情永远都是甜蜜和光晕呢？如果你体验到的爱情是这样的，抱歉，可能你得到的是一份残缺的爱情。（表打我～：P） 曾经看过一个对美满婚姻的心理学研究。研究者们发现，顺利延续婚姻几十年的夫妇们，对爱情有着相似的定义。他们认为爱情不是连续的，而是一个个“我爱你”的瞬间。就像所有的感情一样，这些瞬间之间，有很多乏味和争执。但在他们眼里，这些间隔是正常的，并不意味着爱情不存在了。 《人在纽约》的摄影师Brandon花了3年时间，拍摄纽约市内形形色色的人。他拍摄了6000多张照片，被拒绝了3000多次。如果人们拒绝他，他会感到难堪吗?Brandon却出乎意料地坦然：“被拒绝正是拍照这件事的一个组成部分。”——Bingo! 不妨试试用这句话来理解爱情？ 完整的爱情是什么样的？大概是——“我们都曾在内心想过要掐死对方，但我们还愿意一起携手走向下一个十年”。 ——专注思考“True Love”一百年的西瓜王 悲观主义拯救爱情。浪漫主义毁灭爱情。爱情的坟墓不是婚姻，是幻想。等等等……你先别急着反驳我，你好好想想是不是这样？哈哈。 ——职业制作心灵冬阴功的犀犀张 Romantic love is a cultural construct. ——峰哥 不知道你对于婚姻，对于这篇文章 有什么想说的呢？ “ 谁都是错的，意味着谁都是对的 ” ——微博 @简单心理 J 室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
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