如何揪出一个撒谎的人？
我们每天都在撒谎，说给别人，说给自己。与此同时，我们又惧怕谎言。 而在做这篇文章的时候，我忽然意识到，那些用来揪出撒谎者的技巧，似乎也能提醒自己：我真的是像我嘴上说的这样想么？ 这次真的不骗你。 ——简单心理 J 室长 文｜犀犀张 简单心理内容实验室 编辑｜简小单 简单心理官方编辑 1983 年 5 月 19 日，俄勒冈西部的一个小镇上，静谧的生活将被颠覆。晚 11 点，当地医院的医生和护士将目击一辆红色尼桑车摩擦着湿滑的地面，尖叫着停在急救部门口。年轻的金发女人从车里跳出来，大叫着：「有人刚刚枪击了我的孩子们！」 这个女人叫 Diane Downs。据她所说，她带着三个孩子开车拜访了一位朋友。回来的路上，绕道驶过一片荒芜的地区，一个「头发浓密的陌生人」向她招手。Downs 随即停车，询问对方是否需要帮助。陌生人随即向车内开枪射击，子弹穿过车窗，击中了她的孩子们。 尼桑车的内部被血完全浸透。副驾驶座上斜躺着一个女孩，8岁；后座上靠着一个年仅 3 岁的小男孩，和一个 7 岁的女孩，他们正挣扎着呼吸。 最终，8 岁的 Christie 没能等到医生的帮助，就死去了。另外两个小孩存活了下来。 在随后的调查和采访中，Diane Downs 对着警察和镜头，讲述了以上那个骇人听闻的故事。 然而，对刑警 Doug Welsh 来说，这些供词中似乎有什么东西「不对」： 「她讲的太多了。她的嘴从来不闭上。为什么绕远，走了什么路，在听什么歌，劫匪与自己的完整对话……她一直在说。」 情绪上，Diane Downs 非常平淡，甚至有些脱离。并且，在事件发生仅四天后，Downs 就决定重现当时的情景。整个重现过程中，她看起来十分享受。 因为，她在撒谎。 *** 跟我说实话：你是个出色的撒谎者吗？ 这似乎已是一个不争的事实了：人们经常说谎。相信我，有时甚至多到我们自己都没意识到，那是谎言。 根据心理学家 Robert Feldman 的说法，在和陌生人或不太熟的人的对话中，平均每 10 分钟的对话，人们就会撒三个谎。 但是，谎言并不都那么糟糕。有些谎言出自善意，接收到这样的谎言时，听者也乐于接受；还有一些，似乎是符合社会规范的礼貌。 「新开的那家餐馆听说不错，我想去吃。」 「哦，我也听说啦，去试试吧。」 （实际上我听说它很糟糕） 「你到哪里啦？」 「出门在打车了。」 （其实刚刚找到钥匙） 「我穿这裤子看起来胖吗？」 「不不，一点都不胖。」 （……你懂的） 有些时候我们甘愿上当，相信对方真的「刚从垃圾箱里翻出你那封邮件」；但另一些时候，我们不想受骗。许多人相信自己能够分别出别人的谎话。时间长了，民间甚至流行起一些关于辨别面部和肢体「线索」的口诀出现，教人们如何分辨。但是，过一段时间，研究会发现：我们又错了。 用心理学家 Pamela Meyer 的话说：「我们以为撒谎者不敢看我们，但其实他们反而看得更多，以弥补这种印象；我们以为撒谎者坐立不然，但研究发现其实他们更倾向于保持上半身一动不动；我们以为温暖的微笑传递真诚和坦率，但懂辨别的人几公里外就能抓出『假笑』的人——因为，你能够有意识地收缩脸颊的肌肉，但真正的微笑藏在眼睛里。」 人们开始说谎的年纪，比大多数人想象中的要早得多。 来自多伦多大学的研究者李康花了二十年的时间研究说谎的孩子。在一个关于偷看扑克牌的实验中，他发现：年仅两岁的孩子里，就有 30% 在说谎了；四岁的孩子中，这个比例达到 80%；四岁以后，撒谎孩子的比例还要更高。 其实，将两岁定为开始说谎的年岁，都算说迟了。婴儿时期的我们就知道假哭，哭一会儿，停一下，看看谁走过来，再接着哭；一岁时，我们就学会隐瞒事实；两岁的孩子就会吓唬人；五岁的孩子撒谎都可以不打草稿，并且已经懂得通过巴结来达到目的；等到九岁，孩子已经可以是掩盖真相的高手。 上大学的时候，你与母亲的每五次交流中，就有一次是在说谎；等到毕业工作了，情况更糟：我们进入了一个充满垃圾邮件、虚假身份、信息盗用、政党媒体满口谎言，甚至会发生全球性金融骗局的世界中。 用一位作家的话说：这是一个「后真相」社会。 但是，识破谎言远不像人们想象的那么简单，哪怕对方只是个小孩。 在李康的研究中，从事各种行业的成年人被试者都观看了一组小孩子的视频，其中，有一半小孩讲的是真话，另一半则说谎了——也就是说，随即猜测的准确率为 50%，而如果作为一个能够识破谎言的成年人，准确率应在 50% 以上。 但结果告诉我们：无论是和孩子打交道的社会工作者、每天面对谎言的法官和警察，甚至是孩子的亲生父母，无一例外，都失败了。 对于成人而言，情况也是一样。根据研究者 DePaulo 等人对约两百项的骗术研究的 Meta 分析显示，人们只能够分辨 47% 的谎言。 那么，究竟有什么办法能挖掘出表情背后的情绪呢？ 「脸的皮肤下，是丰富的血管网络，」李康说，「在经历不同情感的时候，我们面部血液流动也会稍有改变。这些改变由自主系统控制，不受我们意识作用的改变。」 当然，这种细微的血液流动人类无法用肉眼看到，因此，需要一种新的影像技术，叫作「透皮光学成像」。通过它，我们可以发现人们隐藏的表情。在说谎的时候， 「透皮光学成像」会让你看到「匹诺曹效应」。 而是这样—— 当人们撒谎时，脸颊的面部血液流动减少，鼻子的血液流动增加。事实上，当人们有各种秘而不宣的情绪时，脸部的血流会呈现不同的样态，因此，这种技术不仅能用于辨别谎言，还可以帮助老师寻找焦虑的学生、帮助儿女观察父母是否在隐藏身体的病痛…… 甚至，如果你将镜头对准电视上辩论的政客，它也可以判断谁更紧张、谁在说谎。 那么，有什么更火眼金睛的办法吗？ 其实，面部血流的变化，从一个角度印证了另一类研究的可信性：面部肌肉会出现泄露秘密的「微表情」。毕竟，血流加速的一个原因，就是肌肉正在被自主调用。 早在 1872 年，达尔文便在著作里只言片语地提到，某些面部肌肉与情绪变化相关，情绪越激烈，肌肉动作越无法被抑制，因而，伪造的「真实」表情其实总有漏洞，也被称为「抑制假说」。 一个世纪后，大量的研究关注于说谎时面部的细微变化。其中，最有名的要数凭借美剧 Lie To Me 大火的「微表情」学家 Paul Ekman 的成果了。通过 Ekman 的研究，我们知道骗子会改变眨眼的频率、压低说话的音调、脚会对着门口，或是用东西挡在质询者与自己之间。但是，Ekman 的理论一直没有直接的实验验证，因此，仍不能作为谎言的证明，只能起到警示作用。 2012 年，Stephen Porte 与 ten Brinke 等人最新的实证研究发现，面部表情「泄密」最多的情绪是恐惧，最易隐藏的则是喜悦。同时，大多数的「不协调」都发生在脸的上半部分，这些不协调并非是「全有或全无」的，而是持续在一段时间内发生；而且，想要平复真正的情绪带来的表情，要比伪装某种情绪表情难多了。 所以，我猜，识别对方谎言的好办法就是：多注意 TA 的眼睛和眼周围的肌肉，盯久一点，再久一点，看 TA 究竟自不自然。（喂被盯毛了当然不自然啦！） 当然，再多的观察，也比不上一场对话来得有效。如果你冤枉了一个诚实的人，他们在整个对话中都会显得很气愤，而不只是短时间的发怒，同时，他们会给出更直接、严厉的惩罚建议，而不是绕着弯说。说谎者在对话时可能有些疏远，有些不着边际，细节过多，如果被有经验的质询者打乱了讲述的时间顺序，他们的话中就会出现更多的矛盾。 许多欺骗者因为认定自己侥幸逃脱，而会面露微笑，这种微笑被称为「欺骗的喜悦」（duping delight）。带着这类喜悦的人，所说内容通常会与表情、肢体动作不一致，作为普通人，我们也最易观察到这点：比如嘴上说「是」，却在摇头表示「否」，或是在义正辞严地讲述着有说服力的故事，却同时耸了耸肩。 说了这么多，需要举个栗子。想亲身试验一把，可以搜克林顿否认莱温斯基丑闻的视频来看。一些研究者认为：克林顿以正式的语言一字一顿地否定（这也是破绽之一），采用了「那个女人」这样疏远的指代，并且，尽管嘴上说着不，手和头却在轻微地点首称是。 *** 开篇提到的 Diane Downs 的案件，是刑警 Doug Welsh 接手的第一桩凶杀案。 所幸，Doug Welsh 的直觉将他引向了一系列的证据，最终把 Diane Downs 送进了监狱。事实是，因为感到孩子阻碍了自己的感情生活，她用枪对准了他们。一个孩子死了，一个高度截瘫，另一个发生中风，无法讲话。 直到今天，两次申请保释失败后，Downs 依旧在编造着故事的新版本，她的袭击者也不再是「头发浓密的陌生人」，而是两个带着滑雪面具的人，或是两个毒贩子，或是两个腐败的执法人员。 如果案件发生在今天，Welsh 将会得到更多的数据和建议，来支撑自己的「直觉」。然而，如 ten Brinke 所说，「识谎」也并不百发百中，它所能提供的只是「线索」。无论多少数据、多长时间的训练，没有人能够拥有匹诺曹长鼻子般的肯定。最坏的情况下，我们甚至会让不易察觉的偏见左右自大的判断。 用 Pamela Meyer 的话说： 「识谎者了解那些处于黑暗之中的人格。但有趣的是，今天，几乎不存在暗处。这个世界被 24 小时照亮，在博客、社交网络的嗡嗡声中，一代决定生活在公众目光下的人的生活变得透明。这个世界很嘈杂，但请记得，过分分享并不代表诚实。狂热地发微博微信，会让我们盲于看到人性道德正义的微妙。」 或许，在这样的时代生活，我们应该具备「识谎」的能力——只要别时时刻刻，想得太多。 参考文献： C F. Bond Jr.,B M. DePaulo (2006) 'Accuracy of Deception Judgments', Personality and social psychology, 10(3), pp. 214–234. S Porter , L ten Brinke, B Wallace (2012) 'Secrets and Lies: Involuntary Leakage in Deceptive Facial Expressions as a Function of Emotional Intensity', Journal of Nonverbal Behavior, 36(1), pp. 23-37. M Frank, P Ekman (1997) 'The ability to detect deceit generalizes across different types of high-stake lies',72(6):1429-39. http://www.ted.com/talks/kang_lee_can_you_really_tell_if_a_kid_is_lying http://www.ted.com/talks/pamela_meyer_how_to_spot_a_liar?language=en “ 如果墙可以说话，我们便能知道在这个世上 说真话有多难。 ” ——微博 @简单心理 J 室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
生活如此艰难，如何有效调节自己的情绪？
昨天与一位朋友小A闲聊，她跟我吐槽了一件事，她的状态很令人深思。 3个月前小A与她关系很好的朋友B逛商场，刚到商场的时候遇到了B的同事，小A和B的同事并不认识，只是从B处听过一些故事。这位同事想跟他们一起逛，但是，这位同事给B发短信说自己有社交恐惧症，没办法跟不认识的人一起。B也不知道怎么处理，就给小A发短信说了这个事情，问小A能不能自己先逛，最后再汇合。 小A当时就有点懵，有点僵住了，但是出于“礼貌”勉强答应。这件事一直压在小A心中3个多月，今天她遇到我终于爆发出来，她越说越生气，越说越委屈，说着说着眼泪止不住往下流，最后我陪着她哭了3个小时。如果不是跟我吐槽她极大可能会憋出内伤，不知道会做出什么傻事。 我们生活中经常会遇到突如其来的事情，让我们处在一种暂时僵住不知道怎么处理的状态，这种状态的产生是由于你的情绪被卡住了。比如有些人被愤怒卡住时，当下会突然暴怒，破口大骂乱扔东西，而有些人当下会压抑熄灭怒火，就像前面的小A一样。这两种应对方式都会催生出后续的两种情绪：自责、自我怀疑，与焦虑。 面对如此艰难的生活，我们该如何面对自己的情绪，让自己活得更舒适一些呢？我们邀请到3位经验丰富的心理咨询师，听听他们怎么说。 心理咨询师 · 许新颜 有情绪专家研究：人在早期成长时，经历的一些事件会对大脑产生毒性，削弱大脑发育并伴有永久性损坏。成人后，当有强烈情绪来临时，大脑的神经元暂时停止了工作，阻滞了传递信息、加工信息的工作。也就是说，大脑暂时出现“短路”的状态。 人在那一刻突然丧失理性，处在一种暂时僵住的状态。同时也会让我们失去了对现实环境真实的感知，影响我们现实的生活和人际关系。 人之所以会这样，是因为早年曾经类似的经历被现实情景唤起，唤起了早年我们受伤的感觉，当年淤积的情绪没有表达或是没有来得及充分表达；一旦有机会，这些情绪就会抓住一切机会肆意舞蹈、尽情表达，不受大脑控制。 这些情绪用这种方式在向我们发出声音：请关注我吧，请看看我的背后吧，请听一听我到底要说什么吧。 平日里我们可以先从体验情绪、接纳情绪开始。这种接纳不是停留在头脑层面的，是需要我们允许身体去体验和经验，情绪层面上的接纳。 情绪需要被体验、被感受、被看到、被尊重。而不是一味地压抑它、否定它。当这些情绪能量流动起来，也将逐步修复我们受损的大脑，大脑的信息不再被情绪堵住，它可以运转、传送现实的信息了。 心理咨询师 · 袁漪 我们该如何有效的调整自己的情绪？ 首先，我们需要知道一点事实 1.情绪需要一个表达的舞台。 2.单纯的释放情绪并不够，很多时候情绪是需要被容纳、接纳的。 3.情绪需要流动起来，让大脑能够接受、转达更多信息。 其次，我们可以做什么呢？ 步骤一：当你感受到自己有情绪的时候，请给自己一个容纳情绪的容器。 请想象你面前有一个红灯，或者是其他能够让你把注意力集中在上面的形象or文字，我们可以通过意念，把情绪具化，并且安置在眼前的容器中。以此来【容纳】自己的消极情绪，例如愤怒、委屈等等。通常，这个步骤要维持40秒。 步骤二：检验情绪背后的伤痛 在你忍耐住了自己的情绪之后，需要【检验】一下情绪背后的伤痛，不妨列举一些可以代表自己状态的词汇：例如不重要、被漠视、被拒绝、毫无价值、无力、不适合进行人际交涉等等。选择其中的一个或者几个，用20秒的时间来体验一下这些情绪。 步骤三：当你意识到自己正感觉到”不重要、被漠视、被拒绝“等情绪体验 时，【问】自己一个问题。 “你真的觉得自己本质上是不重要/没有价值吗？” 通常我们冷静下来的回答都是“不”，这一步很重要，它会让你免于受到负面情绪的毒害~~ 完成这个步骤，你已经重新巩固了自己的基本价值，如果你还想要帮助身边的其他人处理情绪的话，下面两个步骤可以供你参考： 步骤四：帮助改善身边其他人的情绪，首先就需要给予他人【尊重】，进入他们的内心去体会他们的感受。在这种尊重的状态下，你才可以表达出自己的同情。 步骤五：一起【解决】问题或者继续等待，直到我们可以解决问题为止。 心理咨询师 · 吴静 在说负面情绪之前我想请大家先跟我做两个动作：（如果你旁边有小伙伴，你们可以一起完成，如果没有就用自己的左手和右手吧。） 首先，举起一只手，握成拳头，紧紧地握住。 小伙伴举起一只手，用掌心去接触拳头。 感受一下这个状态。 接下来，还是举起一只手握紧拳头， 小伙伴的手此时从下面轻轻托举起这个拳头。 用心感受一下这个过程。 好的，两个动作做完了，不知道大家有什么感受呢？ 其实，第一个动作我没有要求手掌去推拳头，但大部分人在进行这个动作的时候，当手掌接触到拳头的时候会自然用力，变成了手掌和拳头的互相推动，而两个的力量会越来越强。而第二种方式，当手掌去轻轻的托举拳头时，拳头会自然的放松。这个状态下你想握紧拳头需要花很大的力气，而且如果托举的手掌轻轻安抚一下，你的拳头还是会不自觉的放松下来。 好了，到了这里如果那个握紧的拳头就代表你的负面情绪，你领悟到了什么呢？ 是的，当你选择去对抗你的负面情绪时，你的负面情绪力量反而会更加强大，而如果你接纳你的负面情绪，甚至可以安抚你的负面情绪时，你的负面情绪反而温顺了下来。 负面情绪有什么积极意义？ 我在课上的时候给大家布置过这样的头脑风暴，负面情绪到底对我们有哪些好处？学员们碰撞出来的火花非常之多，每个组仅仅针对一个负面情绪就至少写出了十几条好处。如果你感兴趣不妨找来纸笔自己列一下。 例如，恐惧会保护我们不受伤害，焦虑会敦促我们上进，伤心会让我们学会珍惜，生气会让我们明白自己的底线等等。 其实，还有最重要的一点，负面情绪才是你心灵成长的契机！ 回想一下，多少时候你的成熟是建立在痛苦之上的？ 小的时候，你学习走路，是克服了对摔倒的恐惧和痛哭才真正站了起来； 上学的时候，是克服了多少次对考试的焦虑，不断调整你才能取得好的成绩； 恋爱的时候，经历了分手的痛哭，你才明白如何去爱； 甚至股市中，你经历过股市跌破的伤心才不会选择纵身一跃。 就像我朋友的一句玩笑话：“我已经习惯了。”其实不是习惯，而是在这些的负面情绪里你获得了成长。 我曾经做过一个案例： 一对夫妻，总是吵架，日子似乎过不下去了。咨询过很多次才发现，原来妻子内心中有个模式，总觉得自己不够好，可丈夫偏偏是一个喜欢提意见的人。 他们的相处就是妻子遇到问题的时候，丈夫总爱告诉她应该如何如何去做，而妻子潜意识获得的信息却是：丈夫嫌弃我做的不好，我也知道我做的不够好，我好难过。 妻子潜意识对自己就非常不满意，而丈夫提意见的行为正好触发妻子不满意的按钮，妻子对自己的不满意外化所表现出来的是愤怒，是对丈夫大声的指责。 而丈夫遇到指责内心产生委屈，外化的行为同样也是愤怒，于是两人就争吵了起来。他们都不知道这其中发生了什么。 而我们一起的工作也是从两人的愤怒中逐渐挖掘才发现了这样的模式。 这里的负面情绪就是一条线索，顺着这条线索才能找到问题的根源，当两个人都知道对方的争吵是源自于什么的时候就不再会为这件事情苦恼。 所以，你遇到什么样的事情产生什么样的负面情绪，这些本身都是有意义的。 如果你想成长，你希望以后相同的情景不再产生相同的负面情绪，要做的是正视自己的负面情绪，观察自己什么情况下产生负面情绪，思考自己的负面情绪，也许几次之后你会发现，这样的负面情绪背后是你怎样的心结，当你知道和了解的时候你就成长了。 而着急的跳出这个情绪只能让你下次遇到同样情景或问题时产生同样的负面情绪，周而复始，也许有一天你真的“习惯”了，而这里的习惯是你失望了。 任何事情都是双刃剑，负面情绪也不例外，当利用好的时候负面情绪会帮助你成长。如果我们只是看到负面情绪锋利的伤人的一面，唯恐避之不及，那也就错过了拿起这把锋利的长剑斩向问题的一面。 能够利用负面情绪这把剑的首要条件是你能够拿起它，接纳你的负面情绪就是你拿起它的前提，观察和思考自己的负面情绪就是挥剑的过程，而使用的熟练与否就是能否真正解决问题的关键。 希望你在过这艰难的一生的时候，能够慢慢学会与自己的情绪好好相处，觉察他，表达出来，接纳他。 觉察和接纳自己的情绪绝非一日之功，但是努力去尝试，就一定有意义。 但是如果你的情绪已经给学习生活造成了极大困扰，而你又感到自己无能为力，不要自己硬抗，考虑寻求咨询师的帮助吧。 点击咨询师头像，即可查看咨询师的个人信息＆联系方式。 - 点击浏览更多咨询师 -
他留着前任的联系方式，就是因为还惦记她呗
最近好多留言都是在问恋人相关的问题，所以本周weekly给大家带来几个跟搞对象有关的研究，希望能为大家在怼自己对象的时候，提供一些学术支持（不是（没有（我不是这个意思。 总之，我为人民看论文，现在开始播报简单心理Weekly第六期。 一张双人自拍 他不爱晒你，可能真的不爱你 不少姑娘会抱怨男朋友不爱在社交网络上晒和自己的自拍，可能还会有姑娘因此跟男朋友吵架，认为不晒的话就不算爱自己。 真爱无理取闹啊，是不是？不晒就不晒了嘛，可能直男们就是不好意思或者觉得没有必要嘛。女孩子就是事多，想吵架真的什么理由都能想出来—— 等等，别着急。在这件事上，她们的判断可能是对的。 在一项发表于2017年6月的研究中，研究者招募了584名异性恋的社交网络用户，研究他们所发布的与恋人的自拍的数量，与他们对目前这段感情的态度之间的关系。 研究者使用的是根据斯腾伯格的爱情三维度理论编制的爱情量表，三个维度分别是亲密、激情和承诺，可以理解为，恋爱中的人，这个量表得分越高，他就越爱对方。 研究发现，对于男性来说，他们在脸书上发布的自拍数量，和他爱情量表的得分呈正比，尤其是量表中的激情和承诺这两项。 即这个男孩在这个女孩身上感到了越多的激情，愿意为她给出越多的承诺，他发的两人自拍就越多。有趣的是，这种联系在女性身上并没有男性的这么显著。 所以，别总爱说女孩儿们无理取闹，偶尔也反思一下自己哈。 （当然这是一个量化研究，其中肯定还有一些变量没有研究到，例如人格因素等。面对生活真实事件的时候，还是要具体问题具体分析的。） 一个迷人的前女友 他为啥还和前女友保持联系？ 无论怎么说，前任的问题都是大问题。很多姑娘似乎都对现男友的前女友抱有很大的敌意，怎么也想不通为什么他还要跟她保持联系。毕竟，要说那个女人比较危险，那当然是他爱过的那个最危险。 有时候男性也会不解这个脑回路。分手了为什么不能做朋友？朋友而已！我跟她又没什么！ 喔？真的没什么吗？ 奥克兰大学的研究者们针对“为什么还和前任做朋友？！”这个千古谜题进行了研究。研究发现，人们会因为前任所能提供的资源（人脉，信息，机会等等）而倾向与他们继续做朋友。这很好，这也没什么奇怪的，真像个成熟的大人。 但，在这些资源中，男性会因为前任的性吸引力而继续与他们做朋友，而在女性身上没有这样的发现。 即使你的男友同你解释了留着前任的联系方式，是因为他想留着与前任有关的人脉和资源，他没有告诉你的是：他依旧觉得这个人很有吸引力。 不过呢，该研究也发现，有一些人格特征会导致人们不愿意与前任切断联系，例如神经质。神经质的人在关系破裂之后会遭受更大的情绪波动，他们留着前任的联系方式，可能只是为了给自己一些安慰。 而且，即使男朋友依然觉得他的前任很有吸引力，也不一定就代表他会因此做出什么事情。好的关系总是两个人一起维持的喔。 一个麻烦的炮友 恋爱太麻烦？即使是找炮友，也得小心呢 虽然谈恋爱有时候蛮好的，但是也挺麻烦的对不对？又要发自拍又要删前任微信的。人们谈恋爱，什么时候能单纯地冲着爱和激情去？ 这个时候你可能就觉得，炮友（friends with benefits）这种关系就简单的多。两个人私下见面的时候就是冲着激情的，平常可以完全不熟，甚至还能做朋友。 但要注意，炮友这种关系，可能不比正式的恋人关系简单。 García等人研究了在炮友关系中的男女，他们对“爱情迷思”信仰的不同，而导致的在这段纯洁的性关系里的不和与分歧。“爱情迷思”，例如爱情的忠诚，爱情的专一，一见钟情，疯狂的爱，和性爱合一等等。 人们对爱情迷思的信仰不同，在这项研究中被称作爱情理念不同。人们的爱情理念是有很大差别的。例如你可能觉得存在一见钟情这件事，有些人就认为不可能存在。你可能觉得在爱情里忠实高于一切，但有人会认为性高于一切。 这项研究毫无意外地发现了，在所接受调查的拥有炮友的被试中，男性被试认为他们的关系大部分是由性欲驱动，其他人向他提出相同的要求，他肯定不会拒绝；但女性被试总是声称她和她的炮友之间是“专一”的。 女性，似乎特别被“专一的爱情”这个迷思控制。这里并不打算讨论这些爱情迷思的意义，或是我们应该怎样看待它们，但这些迷思的确在方方面面影响我们的关系形态。 爱情理念不和，即便是炮友，都当不快乐。 好啦，本期的随缘周更就放送到这里。 下周不一定有weekly，但每周都有简单心理。 以上所有研究结论均不代表本人观点，欢迎吐槽和反驳～ 参考文献： García, H., & Soriano, E. (2017). The romantic ideal of men and women involved in the relationship of friends with benefits. Procedia - Social and Behavioral Sciences, 237, 203-208. Justin K. Mogilski, & Lisa L.M. Welling. (2017). Staying friends with an ex: sex and dark personality traits predict motivations for post-relationship friendship. Personality and Individual Differences, 115, 114-119. Sabiniewicz, A., Borkowska, B., Serafińska, K., & Sorokowski, P. (2017). Is love related to selfies? romantic selfie posting behavior and love levels among women and men. Personality & Individual Differences, 111, 297-300. 往期weekly： 第1期：找男友有800种标准，应该选最帅的那个 第2期：四肢发达头脑简单可能是污蔑，健身举铁能让人更聪明 第3期：每天睡9个小时以上的人，患痴呆症的概率是常人两倍 第4期：缓解心理创伤的最新手段，玩俄罗斯方块 第5期：冬天已经过去一半，还没恋爱的请抓紧时间 ▼ 还想看到weekly更新？那就点❤告诉我们吧！
“能睡了吗？”“不行。”｜心理咨询那点事儿
欢迎来到（随缘更新的栏目） 「咨询那点事儿」 时不时分享一些咨询师的日常故事 以及来访者做心理咨询的有趣经历 今天的分享嘉宾是@毛毛毛，她这回要说的是“失眠” ☝️出场人物：咨询师、我、我的脑子 🧠 漫画：毛毛毛 “散装设计师 与一颗热爱钻牛角尖的毒舌脑子共生着 相处不算融洽”
不是所有的黑锅，都能让“原生家庭”来背
本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min 最近几年，原生家庭（Family of Origin）这概念似乎被用滥了，我总能嗅到身边两种截然不同的气息： 一种，把“原生家庭”当成自己当下各种问题的背锅侠，比如职业发展、亲密关系、情绪问题等等； 另一种，听到“原生家庭”的概念就会极度排斥，认为只有自己才能对人生负责。 相对而言，第二种态度似乎还更有建设性一些。但若真要为自己的人生负起责任，而不是假性独立或其他，还真不能绕过充分了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。 了解原生家庭，才能让自己超越原生家庭。 本文是读过《超越原生家庭》这本书后的一些感想，作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师，他认为多年原生家庭方面的研究，给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来，原生家庭的重要任务就是： 帮助我们发现自己到底想要什么； 鼓励我们追求自己真正想要的东西，也就是“做自己”； 并且同时与别人保持亲密关系。 如果你在以上三个议题上存在困难，去挖掘原生家庭这口深井或许会非常值得。 下面会给出一个帮你了解原生家庭、并超越原生家庭的具体方法，核心就是：制作家谱。 亲自动手画一个家谱 记得我第一次看到类似于家谱的东西，是在我外公的坟前。当时我尚年幼，不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。逐渐长大以及学习心理学的过程中，我才慢慢理解到： 逝去的人，依然会（对生者）发挥着影响。 这么说也许有点玄乎。没关系，我讲个故事你听听。 去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》，在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐，但在他们家从曾曾祖母开始，音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已—— 像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系。 亡灵节前夕，他无意间闯入亡灵国，遇到了一位逝去的家族长辈——曾曾祖父维克多。亲人们认为他为了音乐而抛弃家庭，最终死后连家里的神龛都不能有他的一席之地。 但其实呢？维克多只是在想回家时被伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀，米格也得以继续追逐音乐梦想，并和家人保持着亲密的联结。 图片来源：《寻梦环游记》剧照 西方哲学上有三个著名的终极问题：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？ 其实从时空的角度来梳理，正常的顺序应该是： 我从哪里来？（过去）我是谁？（现在）我要到哪里去？（未来） 保罗·高更画作《我们从哪里来？我们是什么？我们往哪里去？》 现实中我们无法前往亡灵国，但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事，是我们整合自我、走向未来的必由之路。 我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时，才了解到我外公的身世，以及我外婆还有至少两个早夭的同胞——关于后一点，连我妈都从未听说过。 绘制家谱的过程，其实就是确认“谁在我家”的过程，这是很重要的第一步。 完成这一步，你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事，甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候，我们就可以开始往下走了。 图片来源：《超越原生家庭》 和家人交流一下家谱 绘制好家谱图后，可以把它复印几份，尽量寄给你的每一位家庭成员，请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处，并补充一些家庭重大事件的时间信息。 尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下，由于出生年代和环境的不同，每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。 创建你的家庭历史纪事 这一步，相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和日期，并了解它们对家庭的影响。 对家庭来说，重要的事件及日期包括：出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。 在家庭历史中，时间是一种很主观的体验，不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。 另外，我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件，都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印，有的甚至会进入我们的集体潜意识。 发现你的家庭内部运行模式 完成了前三步，接下来就是将所有的信息整合在一起，并试图寻找其中的意义。寻找意义，也就是发现家庭内部工作模式。 怎么做？从家庭“三角关系”切入。 在一对一的人际关系中，人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力，人们往往会向第三方倾述，从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时，长至数年。 可以列出家庭中所有重要的三角关系一一研究，也可以每次选择一位家人，研究包含TA在内的所有三角关系。 然后你就会发现，三角关系中也许存在着“迫害者”、“受害者”、“解救者”三种角色，以及“功能过度者”、“功能不足者...... 当你从更客观角度，了解家人在家庭中的角色，自然就会对自己家庭的内部工作模式有更清晰的认知。 带着问题“回家” 完成了前四步，你一定会对自己的家庭产生超多疑问。 没关系，列出所有的疑问，“带着问题回家”，寻找答案。 不同于一般的回家，为了更好地完成你的家庭“研究”工作，需要遵循一些规则： 进家门之前，提前通知家人，让他们有所准备。 时间不宜过长，2-4天最合适。时间太短，交流有限。时间太长，可能又将你拉回以前的家庭模式。 尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。 探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方，能唤起很多共同的回忆。 始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。 在这些规则之上，还有一个最基本的原则：无论家庭成员跟你分享了什么故事，或者说了什么事情，都不要质疑他们。要记住，他们对家庭生活的认识是与你不同的。 完成自我分化 完成前五步工作，并厘清你自己在家庭中的位置之后，关键的时刻终于来临了： 开始着手改变自己在家庭中的角色。 一切行动的关键在于——改变自己。如果你忠于自我，并且与家人保持亲密的关系（不因家人对你改变的反应产生怨恨），家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为，并随之改变。 将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序，从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标： 在不冒犯他人的前提下，清楚地表达自己的信仰、立场和信念。与亲人保持亲密联系，同时敞开胸怀，倾述自己的想法。不要与家庭中的其他成员结盟，不论这类结盟有多大作用。…… 逐渐达成这些目标，你就完成了从原生家庭中的分化。 我们面临的很多问题，正源于与家庭融合过度，分化不足——但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说，一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变，其他的齿轮都会受到联动影响。 家人可能会批评你，攻击你，甚至威胁你，或者是以不高兴、抑郁等方式惩罚你，试图让你回到原来的状态。这都是需要你预先需要想好的问题。预想的越多，就能越好地应对。 你也要和家人摆明一个立场：我明白这可能会使你不快，你不喜欢这样的情况。但我自己的人生需要做出转变，这对于我来说意义重大。 重做一遍 这是一项复杂且很难顺利完成工作，你随时需要做好一切重来的心理准备。要知道，原生家庭理论的创立者，花费了12年，才第一次在自己的家庭中完成这些任务。 发展到今天，我们如今有很多可借鉴的经验，不需要花费那么久。 但我们也要清楚，一旦下定决心要去直面自己的家庭，必然是一个漫长的过程。 参考资料：《超越原生家庭》[美] 罗纳德·查理森，机械工业出版社 胡蝶 ✏ 原文
你还在找寻“自信”吗？
很多时候我们努力追求“自信”， 我们打扮自己，以获得别人对自己的青睐， 我们试图赚取大量财物，为了看到别人眼中投来的羡慕， 我们在职场上努力拼搏，只因为领导脸上的赞许， 我们争夺权力，因为可以被众星捧月。 似乎我们活在别人眼中，这是真正的“自信”吗？ 也许用“他信”更为恰当。 自信之所以被称为自信，源自自我相信，这种相信不依赖于他人的认可，不因为他人的不认可就自怨自艾；自信也不是盲目自信，而是对于真实处境的自我肯定。 自信是人们非常重要的一个资源，当我们遇到挫折时，我们需要它来帮助我们度过难关。不因为求职未成功而彻底觉得自己能力不行，不因为喜欢的人不喜欢自己而觉得自己不值得被爱，也不因为挣钱很少而贬低自己。自信可以让我们遇到挫折的时候，让自己振作起来。 自信也是我们愿意尝试并勇于创新的内在力量，因为自信足以抵御尝试和创新带来的失败和恐惧，我们相信我们可以做到并最终确实做到了。 很多人满世界的找寻“自信”，觉得有钱了，有权了，或者身材更苗条一些又或者容貌更优秀一些，是不是就可以“自信”了。很多人正在追求这些外在认可的过程中，也有的人追求到了自以为可以让自己“自信”的这些条件，最后却发现自己走错了路。 那真正的自信来自哪里？ 如果我们回到人生的早年，开始追溯自信的源起，我们也许会回忆起或者我们会观察到，当孩子很兴奋的夸耀自己的某项成就，比如画了一幅画，演唱了一首歌，孩子的内心多么以自己的成就为傲，这个时候父母的肯定和赞许将孩子对自己的好的感觉确定了下来：自己的作为确实值得被肯定。 这种被肯定的感觉渐渐被一遍一遍的重复，并最终变成了自我对自我的良好感受。 可是真的是所谓的“称赞”带来了孩子的“自信”吗？其实“称赞”正在被滥用。 在一个实验中， 针对一群孩子给予对他们智商的称赞，比如“你做得不错，你很聪明”， 另一群孩子给予努力的称赞，比如“你做得很好，你一定很努力”， 结果发现： 称赞孩子聪明的方式反而增加了孩子的焦虑，降低了他们的自信和表现。 称赞努力的这群孩子更乐于尝试新的方法，也更自信。 “称赞”需要适当的方法，并不是一种随意的行为，作为父母需要花费精力和时间好好的去了解孩子，去陪伴孩子，需要父母们对孩子们的内心世界保持理解和关注。只有这样，孩子才会真真实实的感受到被关注，被看到，被认可。 由于种种原因，很多孩子在童年时光未被“看到”，并被“肯定”，长大后内心中充满了对自我的深深的怀疑，以及对于被肯定的深深渴望。 我们需要一再的回到我们的内心，需要看到虚弱的那个自我，当我们看到“它”开始理解并肯定“它”，我们的自我也会逐渐成长，最后成长为坚实的自我肯定和觉得自己有价值的感受。 希望我们都可以找到“自信”，并享受自我。
疫情期间，我总是睡不好，怎么办？
当有危险来临时，人会比平时思虑多，会有必要的担心、对危险的预测；在情绪上会有焦虑、紧张、害怕；进而在身体上也会有一些反应，比如坐立不安、心跳加快、手心出汗等等表现；在行为上也会有所配合，如做些必要的准备，以防止受到危害。正是人有这样的自我提醒、自我保护功能，才使人在危险来临之前有所准备，避免伤及自身。这不仅是人，这是生物都具有的本能。 出于个人原因，有的人对危险过度敏感，超出常态，带来不必要烦恼。 这些过度主要表现是： 在想法上：一是偏重于捕捉不利的信息，忽略对全部信息的收集；二是在对信息判断上缺少客观依据和有逻辑的推断，把主观想象当成依据，结果是误判形势；三是把危险放大，比如危险指数是3，到他那里就变成8甚至10；四是把后果灾难化。 在情绪上，会反应过度，比如过强的焦虑、恐惧； 在身体上，有的人会睡不着，还有人肠胃不舒服、身体某个部位疼痛等等。 在行为上，或者过度做准备以防止危险发生、或者回避心目中认为有危险的地方。这样做，能让自己的紧张、害怕减轻一会儿，不过不能持久、更不能彻底减轻。当再次注意到危险信息时，负面想法就又浮现出来，于是紧张、恐惧——过度准备或回避。周而复始…… 俗话说，过犹不及，必要的注意是要有的，过度就没有必要了。 当紧张害怕睡不着时，可以怎样帮助自己？ 做法一：远离诱因 当自己还没有能力淡然面对、客观看待疫情时，就先远离它们。少刷手机，少关注今天又发现几例、又几例没治好这些事。更别道听途说、瞎推理。用好这难得的长假，以前我们总说春节七天不够用，这回假期翻倍，可要好好利用。 做法二：做些平时想做却一直没时间做的事。 有人说：怎么回事？这些天我怎么除了刷手机，就不知道再干点什么？哎呀，大好时机切莫错过。先回忆一下，电脑里下载了什么电影没来得及看？这几天有些公众号推荐了不少好电影，有获奥斯卡奖的、有关大自然的纪录片、有关人类历史的，既有喜剧片、推理片、也有引人沉思的。还有，你囤了哪些书还没看？你想和谁聊天啊？有什么爱好没空给扔到脑后？你还得上几趟厕所、还得洗澡、还得做饭，还得玩孩子……你看这一天够丰富吧？时间够用吗？要注意的是：做这些活动纯属休闲、消遣、放松，不免强自己做高难的、力所不及的事，也别给自己定什么目标。上班、上学做迫不得已的事挺多的，这回难得可以自选，是我们给自己放个长假，犒劳犒劳自己。轻松是主题。这些事白天就要做起来。为晚上睡好打基础。 第三：睡不着就不睡，不勉强非要睡。 睡不着不是问题，担心睡不着才是问题。偶尔一两天睡不着对身体影响不大，何况春节这些天又不需要做要紧的事。 要是真的睡不着，怎么办？ 一个特别灵、又不需要花多长时间的办法，就是关注呼吸。也许你会说：我数过呼吸、数过羊、数过水饺，全不好使。你别急，先看看我这个呼吸的旧酒瓶里装的什么新酒： 当你有了点困意再上床，找个舒服的姿势躺着，把 所有 注意力 都放在呼吸上，感受空气吸入鼻腔的感觉，再感受空气呼出鼻腔的感觉，感受腹部随着一呼一吸而一起一伏。此时可能会有思绪闯入，干扰你全神贯注，没关系，你再把注意力拉回到呼吸上，平和地。干扰---拉回，再干扰---再拉回，持续一分钟，差不多睡意就来了。如果一分钟不够，再加一分钟。 注意的是：有的人被思绪干扰后，忘了拉回，跟着思绪跑，使得思绪越来越多，人越来越精神，越精神越睡不着，越睡不着越着急，越着急越睡不着，恶性循环。如果一直没有困意，不勉强自己按时睡觉。睡不着时，要下床，不要在床上辗转反侧，记住：床是用来睡觉的地方，如果在床上20分钟睡不着，就起来，到厅里，看电影、看书、做手工、玩一会儿…… 第四：如果你很难拉回思绪，还可以用另一种方法让自己进入平静状态。这个方法大约需要三分钟。可以在任何时候在任何地方做。 有三个步骤： 第一步觉察，如果在床上睡不着，就选个舒适的姿势躺着，闭上眼睛，体会身体的感觉，比如“我现在身体紧绷，在不由自主攥着拳头”。然后觉察有什么想法出现在脑中，在心里用语言把这些想法一个个清晰表达出来，比如：我担心我被感染，我孩子就没人管了，他们会很可怜，为什么我会感染？我真是很倒霉。再觉察有什么不舒服的情绪出现，比如伤心、难过、愤怒，不带评判地觉察祂们，只是觉察，知道祂们是什么就可以了。要注意的是：需要清晰地用语言呈现出具体的想法和情绪，不是模糊地、概括地只觉察不舒服。 第二步是集中，把注意力集中到呼吸时的身体感觉上，感觉吸气时腹部的隆起，呼气时腹部的下沉。 第三步是扩展，把注意力从呼吸扩展到全身，觉察你的姿势和面部表情，如果发现不舒服，就做一个深度的呼吸，让这个不舒服消融在深度的呼气和吸气中。如果你愿意，还可以在呼吸时在心里对自己说：没关系，不管祂们是什么，既来之则安之。 第五：如果你愿意，可以挑战前面呈现出来的想法，有这些想法是正常的，要考察一下祂的真与假，有什么根据说祂们是真的？比如：邻居感染了我就会感染的客观证据是什么？反驳的证据是什么？为了预防，我日常可以做些什么？做什么是过度的？可以少做或不做？脚踏实地地做些实实在在的、有效的事情，来代替紧张 、恐惧支配的茫然不知所措。 第六：如果上面这些条你都不想用，还可以用这个：给自己设定一个焦虑时间，比如每天下午2点----2点20，让自己尽情地紧张害怕、胡思乱想，一次又一次。如果胡思乱想在其他时间出现，就提醒自己：没到时间。然后坚定地转移注意力，做那些能让自己轻松、平静的事情。试试这样做，你会发现，原来你是可以掌控焦虑的。 上面这六条，怎么样？不必都掌握，能用到一、两条就可以啦！ 祝你好运！
“你在乎什么，什么就会伤害你”
文|E＋ 简单心理 当你的伴侣在社交软件上和别的人偷偷聊天，或是眼睛总往别人身上瞟、跟别的异性出去吃饭却故意瞒着你，你是什么感觉？ 你可能心中有一万匹生物奔腾而过，但还是要保持围笑。因为如果表现出吃醋的话，可能还会被说小心眼。很多人在吃醋的时候都会说的一句话是“那你去找Ta啊，Ta多好啊！” 吃醋是一种很难受的体验，因为不管你是否表达给对方，其实伤害都已经造成了。 承认自己在吃醋为什么这么难？ 在亲密关系中，嫉妒（romantic jealousy），也就是我们通常所说的「吃醋」，被定义为一种自己的亲密关系被真实或假想的情敌威胁之后的情感反应。嫉妒是一种令人痛苦的情绪，而且大多数人并不想承认正在经受这种情绪。 我们就是不想承认「我在嫉妒别人」啊！ 因为承认嫉妒就意味着，你意识到你的伴侣被其他人吸引住了，而且Ta对于这种吸引力采取了确切的行动，而且你很生气很在意，但却无力阻止它的发生！ 意识到这些以后，你可能会感受到多种讨厌的情绪混杂在一起奔涌而来：愤怒、不安全感、怀疑、憎恶等等。但正如我们硬生生地不承认自己在嫉妒一样，我们也拒绝体会这些嫉妒引发的情绪。 一句「我不在乎」，装作麻木可以挡住所有好的坏的情绪。当我们想要感受情绪时，听到的却是「XX不相信眼泪」、「矫情」。我们当今的文化简直无法容忍情绪的存在，很多人认为谈论情绪本身就是一种忌讳。但嫉妒是一种多么正常的情绪，如果你要经历爱，几乎一定会感受到嫉妒。 嫉妒的迹象 以下是嫉妒产生是的典型迹象： 害怕失去对方（fear of losing one’s lover） 缺乏信任（lack of trust） 对于真实或假想情敌的敌意（anger at real or imagined rival）：从不相信有什么红颜、蓝颜，接近Ta就是不怀好意； 强烈想要控制伴侣的愿望（the need to control a loved one）：随时随地查岗； 监视行为（surveillance）：看对方的朋友圈、点进去「情敌」的微博视奸Ta，这种事情，大家都懂； 当你在自己的亲密关系中察觉到以上迹象时，那么可能表示有一方在嫉妒。不同于羡慕（envy），嫉妒总是会牵扯到第三方。羡慕是「你有我想要的东西，我没有」，情绪只限于你我二人之间。而嫉妒则是「我因为在意我的伴侣，而对其他人产生的一种情绪」。 嫉妒有什么好处吗？ 在某种程度上，亲密关系中的嫉妒是一种健康的情感，它的存在是有一定进化学意义的。进化心理学家将嫉妒视为一种保护伴侣不被别人偷走的行为。例如，在聚会中用你的手臂围护住自己的伴侣，这种类似于「宣誓主权」的行为被称为「伴侣保留行为」（mate-retention behaviors）。 南加州大学心理学教授Neal的实验证明，当一方实施了伴侣保留行为时，双方对于一段关系的承诺水平（commitment）都会提高。 Neal认为，嫉妒在一段亲密关系中是必不可少的。如果你在关系中从未吃过醋，这可能意味着你并不那么在意对方。 当你的伴侣斜着瞟一眼你在和谁发微信时，Ta有点吃醋的样子可能会让你感到安心，甚至有点喜悦。你之所以觉得放心，是因为感受到了Ta在乎你。 同时，嫉妒是一个警示灯，当它亮起时，就提醒你是时候审视一下自己的关系了。一段趋于平淡的关系往往会使得两个人慢慢忽视它的存在。 专注于婚姻治疗师的心理咨询师Scheinkman认为，「老夫老妻」经常会处于一种梦游的状态，双方都在这段关系中正常地行走着，却没有交流，甚至没有意识到对方存在，直到有第三方的出现打破了这种寂静。「很有趣，很多人从没有关注过自己的伴侣，直到Ta被别人盯上」。 如果嫉妒有益，为什么还会破坏关系？ 重要的不是嫉妒这种情绪本身，而是我们如何应对它。「伴侣保留行为」是一个宽泛的范围，过分窥探（snooping）、操控（manipulating）以及控制伴侣（controlling）行为可能会降低双方的关系满意度。 这其中的关键是，要认清你产生的嫉妒是反应性（reactive）的还是怀疑性的（suspicious）。如果你发现伴侣和某个ex有些奇怪的联系和举动，然后采取一定行为来阻止它继续发生，这说明你是善于感知的，你的嫉妒是面对真实情境所产生的反应性情绪； 但如果只是瞎猜忌，则会被认为“总是多想”，怀疑性的嫉妒很可能让你去反复验证你们的关系，这最终可能真的导致你们关系的破裂。比如一些人习惯性翻伴侣的手机、电脑，这会让对方感到不被信任，没有隐私，而怀疑性嫉妒的一方却认为自己在试图“保护这段关系不受侵犯”。 嫉妒让我们变得更像情敌？ 你会模仿你的情敌吗？先别着急发出不齿的「切！我怎么可能！」 心理学家Slotter的行为实验证明：我们不仅不会攻击情敌，甚至还会倾向于把自己变得更像Ta。人们可能暗自相信，伴侣被他人吸引，是因为情敌身上有我们所不具备的特质，小到发型、穿衣风格、大到性格都有可能。我们为了留住伴侣，可能会不自觉的改变自己，模仿情敌。 嫉妒使我们可以为了伴侣而改变自己，我们不能确定地说这就是一件好事或是坏事。但无论好坏，也无论你是否承认，它确实发生了。也许改变自己能重新吸引伴侣的目光，也许你从此拥有了一个新的特质。 但是改变是要有度的，人还是要有底线的。如果你因为嫉妒，或是为了留住伴侣不断地在改变自己，甚至丧失了自我，那么就需要审视一下自己和对方的关系是否存在其他更深层的问题了，嫉妒也许只是一个表象。 性别差异：女性更容易吃醋吗？ 研究发现男性和女性在亲密关系中产生嫉妒频率和强度大致相同，但男性的嫉妒更具威胁性：在西方国家，被谋杀的成年妇女中有50%-70%是被丈夫、男友或前男友杀害，而只有3%的被谋杀的男子死于女性伴侣手上。 男性和女性也倾向于被不同的因素触发嫉妒。对于男性来说，身体背叛更加令他们难以忍受；而情感上的出轨对女性造成的困扰更多。 进化心理学家将这归因于男女在关系中所面临的不同方面的不安全感：男性更加担心性背叛，因为他担心自己投入的资源和照顾都给了隔壁老王的孩子；女性则要确保她们的伴侣对孩子有足够的情感投入，有足够的资源去抚养后代。 现实是血淋淋的，但我们需要面对 一直处于一种不确定的关系里，的确是一件很有压力的事，你永远也不能100%地确信你不会失去你的伴侣。但这是真真切切的现实，我们需要承认并接受它。 “我们每个人都需要处理这爱情本身所带来的困扰。” 心理咨询师Scheinkman说：“的确，我的伴侣很爱我，但如果有一个对于他来说非常有吸引力的人出现了，there is always a possibility. 这是我们都需要面对的现实。” 这种不确定性可以让我们避免变得自满，同样也提醒自己：没有一个人能真正完全拥有另一个人。我们活在世上，所期望的只不过是与另一些人产生联结（connection），并且尽一切努力让这些联结变得更深、更久。 驯服猛兽：如何正确地处理嫉妒？ 电影《七宗罪》中，男主John杀了代表另外5种原罪的人，而他自己也是一种原罪：嫉妒。John嫉妒警察拥有漂亮贤惠的妻子和美满的婚姻生活。于是他杀了警察的妻子，并把她的头颅割下来寄给了警察。 嫉妒可以是一种健康的小情绪，但也可以是一头猛兽。它是一种同时具有建设性和毁灭性的力量，如何运用这种力量来增强亲密关系是我们都应该学习的。 1.与伴侣协商“嫉妒界限” 经过与伴侣的协商，双方共同设置一些边界和规则，可以帮我们在一段关系中找到安全感与个人自由之间的平衡，既对于伴侣有承诺，也不丧失自己的独立性。 2. 停止责怪和羞愧 心理咨询师 Scheinkman 认为，当亲密关系中的一方开始产生嫉妒后，双方就会陷入激烈控诉和防卫辩护的循环。 如果要打破这种循环，就需要控诉的一方停止责怪（blame），辩护的一方抛弃羞愧（shame）。这样，双方的才会从作战状态退回本来的受伤状态，展示出脆弱的一面，而这也是咨询师可以为之工作的一面。 参考资料 Hara Estroff Marano. (2016). Jealousy: Love’sdestroyer. Psychology Today. Neal, A. M., & Lemay, E. P. (2014). How partners’ temptation leads totheir heightened commitment The interpersonal regulation of infidelity threats. Journalof Social and Personal Relationships, 31(7), 938-957. Sara Eckel. (2016). Listening to jealousy. PsychologyToday. Slotter, E. B., Lucas, G. M., Jakubiak, B., & Lasslett, H. (2013).Changing Me to Keep You State Jealousy Promotes Perceiving Similarity Betweenthe Self and a Romantic Rival. Personality and Social PsychologyBulletin, 0146167213492427. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
如何拥有独处的能力？
法国哲学家帕斯卡尔说：“几乎我们所有的痛苦，都是来自我们不善于在房间里独处。” 比起不必要的人际关系带来的喧嚣，我们好像更无法忍受一个人的孤独。 网络上有人总结出孤独的十级量表，每一个都扎着独孤老铁的心： 但也的确有人，一个人也可以安然处之，并且有着积极的情绪体验。 他们，拥有独处的能力。 什么是独处的能力？ 人格心理学家Burger[1]认为，独处是我们与他人没有社会互动。哪怕我们置身于人群中，但没有与他人的信息交流时，也往往称为独处（Burger JM, 1995）。 我们常常将独处认为是孤僻的象征，但是心理学家Larson[2]认为，独处分为两种，非自愿独处和积极独处。 非自愿的独处，会给个体带来伤害，且常与强烈的寂寞感和痛苦有关；而积极独处能减少不良行为的发生，并有益于心理健康（Larson RW,1990）。 积极独处，是一种人格特征，个体在拥有良好的人际交往的同时，也喜欢为自己保留一些时间独处的行为倾向，是一种自主的积极选择。 温尼科特认为，拥有独处的能力，是一个人情感成熟的最重要标志之一。 在简单心理Uni的Seed课程中，讲到情绪与社会化的变化，探讨了现代社会中有关丧失和自我价值的议题。老师邀请学员们在作业中思考对于“独处的能力是情绪发展成熟的重要标志之一”的理解。 在纷纭日常中停下来思考“独处”，让同学们对此有了更深刻的理解。 想在这个有点喧闹的时间，也分享给你，或许能帮你找到与自己融洽相处的秘诀。 “独处的能力”，这是一个简单又让人有惊喜的描述。 独处，独自一个，与自己相处，在某一环境里，没有别人，只有我；能力，指顺利、有效完成某种活动所需具备的心理条件。 独处的能力意指一个人即便孤身一人，内心依然具有充盈感和安全感，即使是一个人，也照样能够顺利且有效地完成心之所向的活动。 这里所言的“独处”并非惶惶不可终日、顾影自怜、等待他人陪伴的孤单状态，而是内心充实、能够有效管理情绪、明白自己眼下想做什么、能够发挥自我意志、享受当下的过程。 @Cloris 假设一个人可以在人群中很好的穿梭，另一方面也可以与自己独自相处，和自己的灵魂对话，那他的精神一定是自由的，富饶的。他不会过度依赖外在来修饰自己，也不会依赖某个人来让自己的生命更完整。 在与人相处时，他保有独立的精神，不依从不盲从。他有自己的界限也会有很好的亲善共情能力。 他知道自己是谁，要往哪里去。生命中也许会遇到坎坷，但他有一颗坚定的心指引自己的灵魂前进。 @李开宣 我们如何拥有独处的能力？ 从进化心理学的角度，独处不利于力量弱小的个体在适者生存的环境中存活，人类选择群居的方式和各类利他行为，都是为了提高整个种族的适应性，更有机会流传基因。 因此，自主选择积极独处的人，往往有足够的自信和力量独自面对生活。 马斯洛认为，积极独处是自我实现者的重要特征，他们独处并享受孤独。 在婴儿期阶段，根据马勒的分离-个体化理论： 当婴儿在12-18个月左右学会行走后，探索世界的范围越来越大，与周围环境和人有更多的联系，在这一过程中获得分离—个体化的体验。 直至36个月左右，马勒认为婴儿能够非常明显的完成分离—个体化。也就是说婴儿已经具有客体永久性，能够在母亲不在场的情况下，独自玩耍，而不会过分焦虑不安。 当个体继续发展，他会经历幼儿期、小学期，能够更长时间地离开母亲、离开家庭去探索外界，获得埃里克森心理社会八阶段理论中提到的信任感、自主性、主动性、勤奋感后，进入到青少年阶段。在这一阶段中他面对着同一性的任务。即需要建构对“我”自己的主观感觉和体验，包括明确“我是谁”、“我的价值”、“我选择的未来生活”和“我希望成为什么样的人”的命题。 @小钰 根据埃里克森的理论，中年期个体需要解决的主要矛盾是“繁衍对停滞”，也就是不断生成与固定化的矛盾，部分个体可能是生成与丧失的矛盾。 这一时期的个体面对的可能是： 在生理方面的退化、认知能力的稳定或下降； 职业方面的瓶颈感或因突破获得的幸福感； 家庭关系方面面临子女的“分离—个体化”、子女成家带来的新的家庭关系； 亲友病故、新增人际关系减少甚至没有 以上变化可能会引起个体对孤独感体验增强，主动或被动地面对“独处”。如何面对并消化“独处”所带来的情绪，可以反映出个体情绪发展是否成熟。 中年期独处，更像是一种选择，一种可能更符合人的发展的选择。 @张添 简而言之，个体具有独处能力的条件是： 童年时期的分离—个体化任务完成，我们能够安心的独处； 青少年时期完成自我认同，我们能够自信的独处； 中年期具有繁衍感，我们能够自如的独处。 独处能给我们带来什么？ 对父母： 亲子之爱是指向分离的爱 一个人身为父母是否能明白“亲子之爱是指向分离的爱”非常重要。 如果父母如同几个月大的婴儿一般，与孩子保持着共生关系，认为孩子是自己的所有物，而不是两个独立的个体，那么势必无法很好的面对分离带来的重创和空虚，或者会严重影响孩子的人格独立发展，与父母形成扭曲的关系。 @吴觅楚 对伴侣： 我敢在你的怀里孤独 恋爱之初记得看过一句话，“最可怕的孤独是你和你想倾诉的人在一个空间，却在不同频率”，当一个人很大限度地依赖另一个人，他是不是真的有足够独立的人格，他是否拥有一种独处的能力？ 独处的能力不是说你完全独来独往，是指你可以社交但也能独处，能够体验这种和自己内心对话的能力。 @计雅婷 对自己： 我就是我，最独特的烟火 从青少年到成人，如果很好的完成了分离个体化的过程，个体就能形成独处的能力，能够对父母、家庭进行重新审视和定义，形成自己的价值观念而不会被他们控制，同时也能处理好与他们产生的负面情绪。 或者说能清楚的界定各种关系的边界，知道自己应该做什么、不应该做什么，也就是“感觉自己长大了”。否则就像日常所说“我内心还是个宝宝”、“妈宝”、“爸宝”。 @Tao （图片来源：Ibai Acevedo Photography ） 英国作家奥利维娅·莱恩在《孤独的城市》中写道： 我想要被看见、被包容、被接纳，同时，我又感到自己被暴露在众目睽睽之下，这让我没有安全感。当我被一对一对的情侣或是一大群人所包围时，我会尤其害怕别人投来评判的眼光。 但这些感受的起因终究是孤独，它们也始终会向两个方向激荡——渴望亲密，躲避威胁。 生而为人，我们一直在亲密和自主的天平上不断倾斜，哪一种倾向都没有对错，重要的是你的感受。 若你是party animal，也不愿你为了独处而孤独。 若你正在独自一人，希望你早日找到专属支柱。 若你在独处中快乐，那就享受自我接纳的瞬间。 祝你无论身在何处，都能享受自己的陪伴。 在最后，想送给你生活大爆炸里Leonard在母校毕业典礼上送给学弟学妹的话： 在孤独中成形的事物， 往往也能被用来救赎孤独。 ——奥利维娅·莱恩 Referrence: [1] Burger JM. Individual differences in preference for solitude.Journal of Research in Personality, 1995, 29(1): 85-108 [1] Larson RW. The solitary side of life: An examination of the time people spend alone from childhood to old age. Developmental Review, 1990, 10(2): 155-183
每17分钟就有一个自杀完成
文 | 简小单 简单心理官方小编辑 “自杀是一种复杂的个人行为，有时候甚至是社会行为，并受到社会、文化、政治、经济等各方面因素影响，绝不仅仅是所谓的“脆弱”，也不能简单地认为是心理障碍这样一些“疾病”导致的。对于每个个体的自杀，都要具体问题具体分析；而对于某一群人的自杀率则要从公共卫生和社会学层面进行讨论”。 ——清流 一些关于自杀的 事实（此处是美国的统计）： 美国有五百万人有过尝试自杀的行为，每17分钟就有一个自杀完成。 美国有三百五十万人有经历过家人自杀。这些人绝大多数都在此后陷入了愧疚、和深深的悲伤。 1999年到2010年间自杀率上涨了30% 二战后婴儿潮出生的一代人，自杀率比其他年代的人都高 关于年轻人的自杀 1952年到1995年之间青少年（15-24岁）的自杀率翻了三倍 大学生中，自杀是第二大死因 每年死于自杀的年轻人数量多于机动车事故 高中生中，十二个中有一个有尝试过自杀行为 死于自杀的年轻人数量，大于死于癌症、心脏病、艾滋、先天疾病、中风、肺炎和肺癌的总和 青少年的男生自杀率4倍高于女生（简小单注：这里男性高的原因也许是受美国枪支的影响） 自1980年之后，10-14岁的儿童自杀率增加了128% 关于自杀行为 三分之一自杀完成的人，在此之前有过至少一次的自杀尝试 自杀失败之后一年内的自杀行为，完成率要比第一次自杀行为的完成率整整高100倍 15%被诊断为临床抑郁的人自杀完成 80%自杀完成的人，在自杀之前给过身边人清晰的警告。 Linda and Charlie Bloom Shedding Light on a Dark Subject：some alarming and enlightening information (2013). 一些 线索 会提醒你TA可能处于自杀危机之中： 抑郁，一般会表达：自我厌恶、绝望 恼怒和攻击性更多 性格变化 死亡这个主题会在交谈中、微信短信中、画画中、诗或者作品中反复出现 自我惩罚的想法或者行动 没办法享受到生活中的乐趣 越来越冒险 近期体验过丧失（无论何种形式，比如丧亲、离婚、丢了工作、健康等等） 严重的情绪压力 强烈地感觉到羞耻、愧疚、孤独或者被羞辱 饮食和睡眠行为改变 将自己的东西赠与他人 向家人或者朋友告别 开始“安排后事” Linda and Charlie Bloom Shedding Light on a Dark Subject：some alarming and enlightening information (2013). 一些 方法 来帮助有自杀念头的人： 参与过几年的自杀危机干预工作。从理解自杀的角度，自杀有抑郁性的，也有精神病性的。细分的部分我们按下不谈，我来说一些基本的知识。 有自杀念头的人，相比被教育或是被告知什么，更需要的是其他人： “看见并承认TA的痛苦。” 所以真正和一个有自杀念头的人相处，有以下几个需要做的事情： 直接询问TA的自杀念头：你是在考虑自杀吗？ 初入行业的人常会担心：万一这个人本来没想自杀，结果我问了TA，TA忽然意识到自己还可以自杀怎么办？ 不会的。 因为对于一个活的很开心的人，TA只会觉得你问他这个问题是你有毛病（而相比你有可能挽救一个人的生命，被人误认为有病是件多么微不足道的事情！）。 而对于有自杀念头的人，当TA听到这句话的时候，意味着：有人（有可能）看见了TA所经受的痛苦。这虽然不足够，但是有了被理解的可能性。 询问TA有没有自杀计划 成年人冲动自杀的发生率并不高（青少年的冲动自杀率相对更高一些），因为自杀是一件需要体力、智力、周全计划的一件事情。而很多重度抑郁症发作的人没有自杀行动，是因为生病期间体力和能力下降，使得他们无法规划或是实施自杀的行为。 所以绝多大数有自杀念头的人，当真的开始有自杀行动之前，一定会详细地考虑自杀计划。 当TA告诉你TA的计划的时候，请认真地听。有时候因为我们自己太害怕了，或者太焦虑了，我们会急于去告诉他我们在想什么（e.g.千万不要自杀啊，想想你的妻儿老小...上吊多疼啊，死得也很难看……etc）。 请认真地听。 因为这个时候，他们看起来是在跟你讲他们的计划，其实在向你表达他们感受到的痛苦是如此之大，他们的绝望是如此之深刻，以至于常人所谓“应该关心”的事情都黯然失色。 而你认真地听，能够试图表达： 我听到你的痛苦，尽管不一定能够感同身受，但是我知道你的痛苦已经让你无法忍受。 绝对不要答应TA保密 重要的事情说三遍，在任何情况下，都请不要答应TA替TA保密，请告诉TA你会帮助TA联系专业的求助机构（但不会到处八卦！）。 我们在普通状态下，面对一个痛苦的人的求助：‘我去意已绝，请千万不要告诉其他人，我不想他们担心' ，似乎很难拒绝。 但是，请一定（不含敌意地）拒绝TA： 我理解你的痛苦，但我很担心你的安全。我面对这样的状况也很紧张。我想我们需要一些专业的帮助。关乎你的生命安全，我会照顾你的隐私，但是我会联系你的家人，和专业机构。 你的拒绝，不一定足够，但是有可能能够为TA敞开一些求助的希望。 寻求专业机构的帮助 不同的阶段的人要寻找不同的专业机构： 只是有自杀念头的人。（其实很多人都曾经、或者正在有自杀的想法）建议TA寻找专业的心理帮助。可以去医院的抑郁门诊，也可以寻求专业的心理咨询师的帮助（高能插入硬广：来简单心理找咨询师）。 有自杀计划的人。请务必联系学校、工作单位、家人24小时看护。寻找专业的心理帮助，医院或者专业的心理咨询师。 已经在自杀边缘（开始实施计划）。联系家人（家人是最有可能知道线索的人）、联系公安局或者医院。请专门做危机干预的人来做干预。再日后进行转诊和心理帮助。 以上是在面对自杀危机情况下的基本原则。 简里里 一些 态度 在力所能及的范围内提供陪伴、支持和（寻求家庭以及专业的）帮助。 无论发生什么，记得这是他人的生命。我们永远无法了解在TA的世界里面究竟体验过什么。尊重他人的选择。忌针对个人的无端猜测和分析。 人离世之后，保护家人和当事人的隐私。哀悼，不传播，忌针对个人的无端猜测和分析。 简单心理 附：国内危机干预机构的联系方式（欢迎补充） 回龙观医院北京心理危机研究与干预中心，24小时免费心理危机干预服务热线800-810-1117 北京红枫妇女热线：010-64033383，010-64073800（周一至周五9:00-18:00） 中科院心理所咨询志愿者热线： 010—64851106 青岛市危机干预中心热线 心理危机干预热线 0532-85659516 南京自杀干预中心救助热线 16896123 工作时间全天24小时 杭州心理研究与干预中心 救助热线（0571）85029595，工作时间全天24小时 武汉市精神卫生中心危机干预中心救助热线（027）8584666，工作时间每日晚6点30——9点30 重庆生命求助热线 危机干预热线 023－66699199、666992999 重庆心理危机干预热线 023-65372255 广州市心理危机干预中心热线 心理危机干预热线 020-81899120 深圳市心理危机研究中心热线电话 24小时心理危机干预热线 0755-25629459 上海外服心理援助中心自杀干预热线 021-51699291，工作时间:周一至周日 9:00-21:00 资料来源于：http://nature2000.blog.163.com/blog/static/104100389201042623456754/ 希望你永远都用不到以上的知识 但希望更多的可以人看到它 ▌ -------------------------- ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)
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