经历过出轨的关系，还有救吗？
由外遇引发的应激性创伤反应以及如何处理 文丨彭燕群（简单心理认证·心理咨询师） 编辑丨减简 作为一名夫妻/伴侣咨询师，我常常需要帮助夫妻/伴侣一起处理外遇事件和走出外遇的创伤。但在工作之外，我也看到听到过好多好多的夫妻/伴侣经历着因为外遇引起的痛苦，而很多时候这些夫妻/伴侣没有办法找到恰当的方式去帮助自己。 在这里，我主要希望帮助那些出于某些原因，不打算分手或离婚，而是想要走出痛苦、和对方重塑新的关系的伴侣，所以在这里讲述一下从心理学角度是如何看外遇，以及关于如何恢复的建议。 依附理论看外遇 就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。结婚了，我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的, 你提供给你伴侣情感的支持。 这种支持和感情的链接，我们称之为依附的连接 （attachment），是动物本能的需求。你的伴侣本应是让你安全的，提供给你安全感的，至少你是相信他／她是站在你这一边的。 可是在外遇后，伴侣的依附连接被打断，受伤的一方会进入依附创伤 （attachment injury），情绪反应就像PTSD的反应，对一些事情很敏感，情绪的波动很大，哭泣，不想吃饭，不想做事情，不想睡觉，会做噩梦。进入一个高度的痛苦和难受中。 你的依附情感有多深，你的痛苦就有多大。 压力系统看外遇 外遇发生了，你们不仅仅依附连接得到了破坏，你的伴侣变成了给你危险的，你看到危险，你的压力系统就启动了，你会生气，你会攻击，你会不想去相信你的伴侣会提供给你安全感, 或者有些人当作没发生过。 当我们面对压力的三种反应：逃跑，攻击, 回避。外遇就是高压的状态，很多人会第一反应离婚（逃跑），有些人会攻击，有些人就当做没发生过来回避自己的痛苦，或者你三种反应都有。 我曾经有位来访者说，她其实知道老公有外遇，但是她不想去指出来，这样至少可以回避痛苦来保护自己。 本能的情绪反应 你进入了我们最原始的情绪反应，本能的反应，因为这是件危险的事情。你想你看到蛇一样，你的第一反应是情绪，你想要保护自己，让自己是安全的，包括情感上的安全感。这是最基本的动物本能反应。 这三种攻击的，回避的，逃跑的反应和情绪，会让你在5分钟之内就出现各种情绪，可能有伤心的，生气的，难过的，想要离开的情绪。 有时你的伴侣会觉得你是不是反应过度了，你自己甚至觉得自己是不是情绪不稳定，有时还会去怪自己的这种创伤后的反应。 你自己有时也不明白自己的这些情绪和行为上的反应。同时你失去了一段感情，一段你想象中二个人的感情，进入了丧失哀伤的情绪（grief）。 你甚至会讨厌自己有这么多的情绪反应，你告诉自己不要这么在乎。可是这是我们身体机制的本能，当我们没有安全感的时候，一定会很焦虑，就像小宝宝一样，哭泣，想找到妈妈。小宝宝可以找到妈妈，可以平静下来。 可是可以给你情感连接的人，可以给你安全感的人却是给你带来危险的人，所以你有时没办法找他／她来安抚自己。 反而你会对你另一半的行为, 很多细小的行为，很敏感和警惕。你想要知道他/她是否还会伤害你，背叛你。一天下来，你被各种情绪影响着，你觉得好累好痛苦。 而外遇的一方看来，他/她是没有办法帮助自己的另一半，没有办法去安抚这些情绪。慢慢的也会进入到一个无助感，会很害怕失去这段感情。 对外遇对一方 我想对外遇的一方说：千万不要去说，你的反应过度了，没有那么严重。即使你是想用你的方法去安抚你的另一半。 1. 你的另一半的情绪反应是正常的危机反应，尽管你可能会觉得有些时候他/她的敏感和猜疑是不必要的。这是他/她保护自己的身体反应，biological response，他/她自己也没办法控制住的。 2. 请不要对他/她生气或离开，你的另一半可能会骂你，要求你，要求你听起来不合理的事情。仍然去关心他/她，在意他/她。 3. 去问你的另一半，在那一刻你可以做什么去帮助她不要那么的痛苦。你可以问他/她是否可以抱抱她。你不需要去说服你的另一半，你需要在她/他身边陪着。 我也理解你有时会觉得没有希望了，你会觉得你的伴侣是不是没办法走出来了。我希望你可以理解，这种情绪的波动是正常的，不代表他／她走不出来了，你们的关系没有救了。想办法去安抚她/他的痛苦，是她／他走出痛苦最快的方法。 对受伤对一方 当你发现自己有好多的情绪反应时，请做一些可以让自己放松的事，比如吃些好吃的东西， 你此时此刻需要好好的照顾自己。一定不要把自己隔离起来，你需要情感来帮你恢复自己的状态， 找个好朋友聊聊天。 随着时间，你可能好不容易恢复了些，正当你觉得你好了，放下了，也可以开心得一起看电影和做事情了，可突然之间，你又很伤心了，开始哭泣了。 为什么呢？因为你的身体会记住这样创伤，当你看到一些事和物时，你的情绪就会受到打扰，很大程度上是无意识的。但是你需要有意识的去学会好好的处理这些情绪，需要时间来医治自己。 说实话，我个人觉得外遇是件很痛苦的过程，对于双方都是，有些时候超过了夫妻和伴侣的能力去度过这个坎。 外遇的一方是伤你最深的一方，却同时是把你拉出痛苦的人。可有时受伤的一方，可能会不想再去相信她/他，把心合上了去保护自己，不想把心交给对方了。 我知道很难，很难受，如果你把心合上了，你们的关系可能就不能挽救了。 我也真心的推荐你和你的另一半做伴侣/夫妻咨询。这个过程可以让你减轻痛苦，同时让你们有能力去继续这段感情。
为什么我们总想控制别人？
当我第一次拿到《不要用爱控制我》这本书的时候，一口气读完了它。而我发现生活中的控制，随处可见! “你是个笨蛋!你什么事情都做不好!你真自私!你以为你很聪明，你什么都不懂!”--- 随意的评价别人； “都是你的错，你自找的!”---把责任归咎于对方，指责他； “你要...做!不许你..做!”---直接提出要求； 使用暴力或冷暴力，不理他，对他发火，被动攻击：故意做一些让对方不舒服的事情 ---用行为表达。 或许你对于这样的话耳熟能详，这种语言和行为不断的出现在家庭，婚姻，人际交往当中。 控制就是依据自己的意志，通过身体语言或话语对别人或周围的环境进行限制，以得到一定结果的行为。 我们每个人都渴望有亲密的关系，但对于不同的人，亲密有不同的含义。如果一个人对于建立亲密关系存在错误的理解，那么就会在不知不觉当中破坏掉亲密关系，你的所作所为与你想要亲密的初衷背道而驰。 我们为什么会想要去控制别人？ 说到控制， 那么我们会有一个问题，为什么想要去控制？首先需要了解“自我定义”这个词，自我定义就是你如何看待你自己，我是谁？我是怎样的一个人。包括你的思想，理念，感受，动机，价值观，能力，潜力，喜欢或讨厌的。随着你的生活的不断变化，你的自我认识也一直不断的在修正和调整。一个人从小到大，身体和心理都在不断的发展。每个年龄阶段，你都能发现自己新的潜力和爱好，你的身体成熟之后，心理上的成长还在持续。 在自我定义的过程中，你塑造着自己，同时你也创造了一些未知的心理因素，这个看不见的心理因素就是“精神边界”。如果你没有精神边界，就会很容易淹没在别人对我们的评价中，丧失真正的自我，认为别人的对自己的认识就是自己的样子。精神边界是你的内在精神世界，与外部客观世界之间的分界线。精神边界决定了你的个性。 暴力行为，如殴打，性侵害等等，是侵犯了身体的边界。一般人都清楚别人的身体边界，尽量不去侵犯。对于身体的攻击一样，对于精神的侵犯也是有伤害性的。因为我们一直对于精神边界的关注很少，人们常常把自己和别人混淆在一起，带来的严重后果是，对所有的关系都产生影响，导致各种各样的问题。 ✦ 通常，让人们无法控制自己的时候，比如有些灾难，突发紧急事件，他们总是想要去控制某些东西或某个人。就像我们说的抓救命稻草。 有些事情很突然，让我们无法一下子接受，突发事件给我们的精神边界带来非常大的影响，如果我们遭受的打击超过我们可以承受的范围，如果我们无法从这样的经历中摆脱出来，就会感到被压垮，处于崩溃的边缘。那么就处在失控的状态。就会很想控制别人，从而做出反对他人的行为，这侵犯了对方的精神边界或身体边界，或者都有。所以，当精神边界受到打击，就会产生失控行为。比如大家都知道的汶川地震，很多人会出现应激反应，失眠，易怒，闪回等等症状。 ✦ 没有遭受灾难或紧急情况，在正常情况下表现出的失控行为，该如何理解呢？ 有两个非常重要的事实：一，这些在正常情况下失控的人，他们的行为只针对某些特定的人。二，当人们出现失控状态时，实际上是失去了对自我的感觉，可以说他们处在自我分裂的状态。 我们每个人都拥有的四种功能：感觉，知觉，直觉，思考。这些功能让我们产生自我感。 一个人走进一个房间，他可能会感受房间的温度，气味和颜色，这是知觉；他会注意到房间里其他人的情绪，这是感觉；他也许会把现在的情形和过去的经验做对比，这是思考；他觉得有个朋友有可能等会会过来，这是直觉。 一个孩子摔了一跤，膝盖很痛，他哭了起来。他的父母对他说：“你没有受伤，哭什么？！你就是想引起别人的注意吧，也不怕别人笑话你”。如果孩子接受了父母的话，那么他会相信自己膝盖疼的感觉是不真实的，或是不存在的，“我没有受伤”让他失去知觉认识。流泪是没有意义的。因为“我没什么可哭的”让他失去感觉认识。同时，他会觉得自己这样做不好，因为“我只是想引起别人的关注”那么他也会失去直觉。 当自己的感觉，直觉和知觉被父母否定或扭曲的时候，这个孩子就处在自我分裂的状态，他没有办法产生统一协调的自我感。对孩子来说，父母是神圣的，如果父母不能更好的认识自己，就会把孩子搞得无所适从。也许这些父母根本没有注意到，自己所作所为带给孩子的严重后果。不是自己真正的感受却被别人说成是自己的感受，有谁比自己更清楚自己的感受呢？如果我说饿了，别人说你怎么可能饿，你刚吃过啊，那么他就扭曲了我的感觉。 家庭或文化环境，对我们的表现和行为也起着限制作用。当父母不断地给孩子下定论的时候，孩子就要忍受长期的被排斥感带来的痛苦，而孩子又非常希望被接纳，所以孩子努力的效仿父母的行为，希望得到父母的爱和认可。慢慢的孩子放弃了自我感觉，与感觉，直觉，知觉带来的信息割裂开来，即使后来他们长大成人。如果我们被否定，那么就会忽视自己的内心感受，很难相信自己，很难拥有自信。 你要记住没有人，比你更了解自己。 当别人评价你，或给你下定义的时候，他们正在试图控制你，而且他们在伪装自己。我们越是对自己信心不足，就越是容易接受外来的评价。别人评价我们，实际上他们在假装知道我们的内心世界，是在侵犯我们的精神边界。如果这些侵犯被接受，那么会导致我们迷失自己，屈服于别人的控制。当我们长期受到这样的侵犯，最终会忽视或无视自己的内心世界，就会处在自我分裂的状态。一个人丧失了感觉，知觉和直觉，只保留了思考功能。就像四缸发动只剩一个活塞，只剩下思考功能的人，往往出现人际关系问题。 一个不能感受，意识不到自己内心感受的人，长期处在自我分裂的状态中，会抛弃自我，并不是按照自己的亲身体验来完善自己，而是依据别人的期望观点和评价来扮演自己，从外部世界来认定自己，同时，他们也会这样的方式对待其他人，无视其他人的精神边界的存在，不会想要去理解和考虑别人的想法和感受或需要。他们会说：“男人应该...女人应该...老公应该....老婆应该....你应该...”他们会对于其他人有很多假设和判断，他们这些假设和判断会毁掉和别人的关系。这些假设和判断来自他们的幻想，把其他人想象成自己心中的角色。用虚构一个想象中的人，来定位别人，要求别人，控制别人。 控制会对我们产生怎样的影响？ 在恋爱中，对方是你眼中的梦中情人，白马王子，完美的或全能的，随着时间的流逝，人们真实的一面会浮现出来，我们幻想中虚构的人重合在一起。有些人们只爱虚构中的那个人，不再爱真实的爱人。如果我们只停留在自己幻想当中，无视了别人的存在， 也意识不到对方的痛苦 。误会是存在所有的关系中的，在一个好的关系中，你会被关注，有机会澄清你真正的意思是什么，同时可以允许你的观点想法的存在或理解和接受。 在家庭中，有的人坚信自己真的爱对方，但是他们的做法给对方造成了极大的伤害，因为他们采取各种方法，来迫使对方成为他们心中想象的那个人。在恋爱婚姻关系中，两个人就像手拉手的旅途总的伙伴，一旦控制关系出现，伙伴关系就会被破坏或瓦解。 想要控制别人的人往往会感觉失控带来的恐惧感和无力感。他们需要控制别人，他们认为这样才能避免和别人分离。他们没有意识到自己恐惧的根源来自分离，而用控制来隐藏自己恐惧。偏激的控制者，失去关系是无法忍受的。我曾经听到一个报道，一个女孩在和她父母在大巴车站候车时，被前男友割喉杀害了。对于这个男孩来说和女朋友分手是非常严重的失控，他杀掉对方，来阻止失去这个关系，来控制这个分离没有发生，死也要和她一起。 对于控制者来说，独立是不被允许的，你不能做自己，因为我不能和你分离。真实的情感体验也一种威胁，这会让他们恐惧他们一直压制的强烈的情感面临失控。 好的关系，你会被尊重，你可以表达你的观点想法，你的感受，对方愿意去理解你。而控制者害怕用商量的口气说话，更容易直接下结论，评价，指责你。这样的关系是不平等的，而且他不认可你作为一个人的独立性，同时避免碰触你真实的内心感受，这他们害怕的，恐惧的。他们甚至会威胁抛弃你。因为控制者是隔绝内心体验，抛弃自我认知能力和自我承受能力的。所以他们需要不断的来认定自己所坚信的。他们经常反驳其他人的观点，“你是错的，不是那样，那不是你的意思”。 诋毁和攻击真实的人或人群是控制者的习惯。这些人结合起来对付和控制别人，他们形成了某种不健康的团体，他们通过集体达成的共识，使他们更加确认自己的观点和想法是完全正确的，这削弱了对自身的困惑，强化了优越感，也减少了对抵制者的恐惧。比如纳粹宣扬的优等人种，日本军国主义，邪教组织，恐怖组织，黑社会团体等等。 这种控制性团体基本上有两个方面：1. 在幻觉的控制下，觉得自己是全能的，能够操控别人。2.自己是绝对正确的，不容置疑的，不允许有反对的声音出现，其他人，其他声音都是错的。所以他们会去对付那些他们认为对立的，错误的人或组织。 上个月我在一篇微信文章中看到从2015年到2016年不到一年的时间内，前苏联有130起青少年离奇自杀案。其中80起自杀现场都有视频记录，而且被上传到了东欧最大的社交网站上。警方介入调查发现，有一个蓝鲸组织在煽动策划这些自杀行为。记者假扮申请者，发现一旦你申请加入这个游戏，他们会要求你填写所有个人信息资料，包括父母信息和家庭住址，你不能把情况透露给任何人，你不能退出，他们会威胁你，必须完成自杀的任务否则死的是你的家人。 他们掌握青少年熟悉的语言文化，不断的鼓励毒品滥用和否定社会包容性，对女孩说你很肥，男人都是一坨屎，一步步催生参与者产生轻生的念头。他们同时利用了当代年轻人痛苦当下。无法融合认同，和归属感的认知脆弱，以及被社会固化头脑的人类想要操控他人的权力欲望。最终落网的幕后组织者竟然是年仅21岁的大学生，他面对指控的回应是，“他们死的很快乐，我赋予了他们生活中得不到的东西，幸福感，认同和生命的连接。”那个自杀组织者认为自己是多么的全能和正确，他觉得自己赋予了别人生活中得不到的东西，幸福感，认同和生命的连接。” 当你在某个领域处在权威的位置上，你就手握权力，可以去操控，可以去影响这个领域。在团体中我们也常常可以看到一些被排斥和孤立的现象。我的女儿的班级中有个一应该是智力较低下的孩子，班主任经常当着全班同学的面说那个孩子傻，因为他很难完成作业，也有些和其他同学格格不入的表现。作为老师是这个班级所有孩子中的权威代表，她的好恶直接影响了所有的孩子，女儿说全班同学都会孤立那个孩子。我告诉女儿：“如果我是那个孩子的妈妈，我会很难过，很愤怒我的孩子受到这样的对待，智力低下是天生的，在人格上所有人都是平等的，不被尊重，而且还被侮辱，排斥，孤立。因为这个孩子智力偏低的原因，所以他也许不知道怎样更好的跟其他孩子相处，他该多么的孤独啊。”后来女儿说她会主动和那个孩子说话，那个孩子有时候会对其他同学扔东西，发脾气，但从来不会对她这样。我想这不是善良，而是对一个人的理解和尊重。 如何与控制的人和谐相处？ 首先你是否能清晰的自我定义，如果你不能清晰的定义自己，就无法守好自己的精神边界。就会很容易淹没在别人对我们的评价中，丧失真正的自我，你就容易被操控，被影响。反之，如果你可以很清楚的了解自己，可以清晰的自我定义，你就可以在控制的人和谐相处，你就不容易被影响，因为你能设定好清晰的边界，在关系中游刃有余。 你有没有很认真的思考过这些问题呢：我是谁？我是怎样的一个？我喜欢什么？讨厌什么？想成为什么样的人？想要什么样的婚姻？想过什么样的生活？如果你的自我定义不清晰，也许你就常常会感觉很迷茫，在很多事情和人际关系中会存在控制和失控，存在矛盾冲突的状况。 如果你存在这些情况，你首先需要去看到自己内在的冲突，不逃避，去面对。一个人有强迫的症状，极有可能在这个人内心存在控制和失控之间的矛盾冲突。强迫症状是一个人内心冲突的外在表现。 我有一个来访者，二十多岁的女孩，她有些强迫性的症状表现。我对她的理解是，她的内心冲突是在父母的期待和要求，与她自我意志之间的对抗，但她很难表达自我意志，拒绝，说不。想要控制强迫的症状，其实是想控制内心这些冲突。但是往往是失败的，因为这些感受和想法是需要被看到，被理解，被接纳，被整合。这个女孩在我们工作一个阶段后，有一些想法：“我就这样了，我已经很努力了，咨询师也帮不了我”。她会质疑自己，也会质疑我是否专业，是否真的能帮到她。她告诉我她意识到了自己的逃避。在她非常棒的勇敢去面对她的困难之后，她有更多反思和觉察，在咨询的过程更加主动，也能够更接纳自己。 如果你这辈子活的不像你想象那样，不是按照你自己的愿景来活，在你临终之前的死亡焦虑就会越来越大。任何人都无法也没有权利定义你，只有你自己。当然你也无法没有权利去定义别人。
70%以上被强奸的女性都认识攻击者
看了南方日报记者涉嫌纠缠并强奸实习生的新闻与评论后，我们又一次地发现：很多人将炮火对准了受害者。「 为什么是你而不是别人？」「 你为什么没有反抗？」「 你怎么那么傻地进了房间？」 真是想掀桌！每次都是这样，尤其当性侵犯是发生在熟人之间的受害者，无论男性女性（男性受害者简直更惨啊），强奸发生后，居然还要无一例外地面临舆论荒谬的质疑和指责。你知道“熟人强奸”吗？一个被忽视的重要问题在讨论强奸案中出现的那些谬论之前，我们想厘清一个概念： 熟人强奸。所谓熟人强奸（ Acquaintance Rape），是指在双方认识的情况下，其中一方以暴力、威胁、恐吓等形式，未经对方同意，强迫另一方与其发生性行为的情况。2009年，欧洲委员会针对欧洲地区的一项强奸案研究显示显示，近67%的强奸案施暴者认识受害者——居！然！有！这！么！多！你是不是和我一样，以为强奸都发生在陌生的街道暴戾的陌生人之间？事实居然不是这样。上世纪70年代起，学者们就意识到，熟人强奸成了强奸案中的大多数。从80年代开始，美国心理学家 Mary Koss 及其同事便开启了对「熟人强奸」这一议题的研究。在那之前，人们甚至认为，发生在熟人之间、或者在约会情形下的强迫性性行为，不属于被强奸的范畴。Koss号召女性大众重新审视自己的遭遇与处境，越来越多的女性认识到：“我居然也是受害者！”在Koss当年的研究中，她本人也提到自己研究的某些局限。例如，人群样本来自大学校园，平均年龄为21.4岁，所以并无法代表更大的社会群体。但这份 1985 年的结果，即使放在现在来看，仍不得不说令人咋舌：每四名被采访女性中，就有一名曾是强奸或试图强奸的受害者；并且，每四名受访者中，另有一名曾受到违背个人意愿的触摸，或者是性胁迫的受害者；84%遭受强奸的女性认识攻击她们的人；57%的强奸发生在约会中；每十二名被采访的男性中，就有一名曾实施过符合法律对「强奸」或「试图强奸」定义的行为；其中，84%的受访男性称，他们的行为绝不是强奸；看到这些数据我都惊呆了！而更令人惊讶的是：很多受害者甚至没意识到那是强奸：仅有27%的遭受符合法律定义的性侵受害者意识到，自己原来被强奸了；42%的强奸受害者从没将这件事告诉过任何人；仅有5%的受害者报过警；仅有5%的受害者向性侵害防治中心寻求帮助；无论案发后是否采取举措，在遭受性侵害的受害女性中，30%曾试图自杀；82%的受害者称，这个经历对她们的改变是永久的。而更令人惊异的是，普罗大众对「熟人强奸」的认知更是充满了诡异争论。一个最常见，几乎是「全球通行」的反应是：责怪受害者。你也有错啊！？强奸案件中的谬论与事实毫无疑问，无论从个人与社会层面上，对于熟人强奸（也包括陌生人强奸）的误读都极大程度上塑造了人们处理强奸时的形态。很大程度上，大众的误读，也助长了这类事件发生，并阻碍了受害者应对和复原。我们在各大网站收集了许多此类强奸案件下评论中的「误读」，其实，只要稍微细想一下，就会发现真是非常无理、愚蠢甚至可笑的： 「被强奸的女性活该，谁让她们跟男人进屋呢。」—— 黑天走小巷就活该被抢劫么？同理，没人应该被强奸。与男人共处一室当然不代表同意发生性行为。 「既然你认识他，怎么还不知道他是强奸犯？」 ——拜托，没有哪个犯罪者脸上写着「坏人」，尤其是与自己有社交交集的人，他们看起来都是「普通人」。 「你又没挣扎，那你一定是自愿的。」—— 可是，被强迫发生违背自己意愿的性行为，就是「强奸」的定义啊！当时情况下，无论因为何种原因没有厮打反抗，都依然是强奸。更何况，在强奸的状况中，身体机制为了保护自己，也会变得僵硬麻木，以防止受到更多的侵害。 当然，熟人犯案，强奸犯通常更易把受害者看作是「安全」的，因为有着一层社交关系，受害者不易报案，尤其在酒后更是如此。在「熟人强奸」中，约有27%发生在前任配偶、现任男女朋友之间。这意味着，哪怕已经处于或曾处于亲密关系中，也应尊重双方的意愿。同样，即使是在婚内发生违背自己意愿的性行为，也算「婚内强奸」，不！该！容！忍！ 而最荒唐的「误读」恐怕要数以下这条：「女人嘴上说『不』，但其实心里在说『好』。」 送一万个白眼据说，许多强奸犯事后都称，他们认为，女人的拒绝是欲拒还迎的邀请。Excuse me?! 「不」，就是「不」。另外一种流行的「误读」则会责怪女性的装束。似乎某些很有性吸引力的穿着和行为会「导致」强奸，而这是女性的责任。这可能是最常被拿出来的「责怪受害者」的说辞。全球通行。但是，责怪受害者其实根本源自我们的恐惧，惧怕同样的事情发生在自己身上，所以区分出受害者的「缺陷」，以安慰自己同样的事情不会降临。但很不幸，真正的受害者并非如你所想都是穿着暴露，性感撩人，才「活该」遭遇不幸。以下两张图，分别来自摄影师 Katherine Cambareri 的作品 “Well, What Were You Wearing?（好吧，当时你穿了啥？）” 和 Teen Vogue 拍摄的遭受性侵的少女所穿的服装。如你所见——这都是我们每天穿的衣服！强奸事件出现的原因，不是因为穿的少，不是因为人漂亮，不是因为吃了晚餐喝了酒，不是因为力气不够不能厮打……不是。强奸出现的原因，就是因为强奸犯。 为什么要走进那个房间？熟人强奸中的「社交属性」而在此类的强奸案中，很多人依旧会紧紧抓住并质疑的一个点就是：为什么受害者要走进那个房间？你们为什么要共处一室？你可以逃跑呀！事实上，这种指责忽视了熟人强奸背后复杂的「社交属性」。研究者认为，这种社交关系的存在，是让强奸更容易成功实施的一个重要原因。熟人更容易让我们否定内心的警告信号。我们容易误以为，熟悉的就是安全的。而实际情况是，实施强奸的人可能是女孩们的朋友、老师、上司……且这些强奸大部分都发生在我们熟悉的地点，比如受害者或强奸者的宿舍或家中。女生还担忧会因为自己的拒绝，导致正常社交关系的破裂。又或者，屈从于权力的压迫，女孩们往往会一再忍让对方的越界行动。直到当她们忍无可忍的时候——但经常，这时采取行动可能已经太迟了。 而这一切，都可能导致强奸发生后，受害者会不停自我指责，甚至于本该给她安慰和支持的亲友也会开始指责——为什么你不及时逃跑？为什么你会在约会的时候喝酒？为什么你会邀请强奸者和你一起回家？这种不公平的指责，让受害者往往更不敢说出强奸的真相。在事情发生后，受害者首先需要面对的问题就是：我到底要不要将这件事公布出来！？但数据显示，在陌生人强奸案中，有21%的人会去报警。相比之下，熟人强奸中，这一比例仅仅只有2%。除去自我责备外，受害需要考虑的问题可能更多：例如，想保护自己的声誉；害怕舆论压力影日常生活和工作；害怕受害者报复；害怕司法执法机关不作为等等。美国2016年普利策解释性报道奖就颁给了这样一个故事报道：18岁的玛丽被性侵，随后报警。然而，在警察和亲友质疑她的故事前后矛盾后，她改口说这或许只是一个梦。最终她承认编造了这个故事——但事实是，她真的被性侵了。她被迫承认自己说谎，在经历了强奸之后，她受到了更令人绝望的精神伤害。 我们该如何保护自己？一些指南与建议 熟人强奸和陌生人强奸一样，都会造成受害者不同程度上创伤后应激障碍（PTSD），如焦虑、抑郁、闪回、做噩梦等问题，或对其之后的亲密关系造成不良影响。一般而言，强奸是造成PTSD的多重原因之一，但以美国的数据为例，强奸却是造成美国女性PTSD的最普遍原因之一。而另一个事实是：无论你是男是女，还是其他什么性别……事实上我们每个人都可能会是一个受害者。 我们整理了一系列应对「熟人强奸」的 tips，希望这些指南，能帮助你保护好自己和朋友们。 你需要被尊重，远离那些不尊重你的人。 你有权利改变主意，有权利说「不」，有权利跟你喜欢的人做爱但拒绝另一些人。 识别危险信号：如果某人对你突然做出过分亲昵的越界举动，如果他提议喝酒，或单独跟他去某个僻静地方。这些都是危险警告。 大声说出自己的想法，让别人知道你想要什么，不想要什么。如果你感觉不舒服，就别让人碰你。如果你的底线被侵犯了，如果你感到危险，大声说出来，立刻采取行动。 不要轻易喝酒，这会让你不能清晰地思考和说话，失去保护自己的能力。 自己倒饮料，不要让杯子离开你的视线。很多约会强奸，就是因为受害者的饮料中被偷偷放了药。 不要独自一人离开伙伴，就算你觉得你能照顾好自己。小心点总没错。 相信你的直觉，如果你感觉某个人不值得信任，某个地方不安全，马上离开。 如果必要，努力大吵大闹，引起旁观者的注意，以此保护自己。 提前做好危险应对计划。比如，如果你要去一个不熟悉的地方玩，让你的亲人或朋友知道你去了哪儿。找一个靠谱的朋友，告诉他如果遇到危险你会随时打电话给他，请他准备好帮助你。就像女性互助社区Lemonaid的创始人 Nicole Kelner 说的那样：「在是否同意性行为的对话中，有太多准线是模糊的。而我们，必须立刻行动，改变这一现状。」我和你一起回家，不等于我表达同意和你发生关系。我沉默，不等于表达我同意。我衣着暴露，不等于表达我同意。我醉酒，不等于表达我同意。除非，我直接说出了同意。否则，这就是一起强奸。 “ 非常同意上面这段话 ”——微博 @简单心理 J 室长 文｜ 简单心理内容实验室编辑｜简小单 简单心理官方编辑参考资料：The National Child Traumatic Stress Network , Preventing Acquaintance Rape.RapeDavid G. Curtis，Perspectives on Acquaintance, Clinical Associate, Long Island Psychological Associates, P.C.Nicole Kelner, Yes means yes, no means rape, medium.comhttp://www.npr.org/sections/thetwo-way/2014/12/11/370093706/study-just-20-percent-of-female-campus-sexual-assault-victims-go-to-policeStan, A.M., Ed. (1995). Debating sexual correctness: Pornography, sexual harassment, date rape, and the politics of sexual equality. New York, NY: Delta.Warshaw, R. (1994). I never called it rape. New York, NY: HarperPerennial.Perspectives on Acquaintance Rape；David G. Curtis, Ph.D., B.C.E.T.S.Clinical Associate, Long Island Psychological Associates, P.C.Acquaintance Rape:A Matter of Consent； Dr. Amy Menna & Gift From Within 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
自恋的尽头，是爱的荒芜之地
现在流行一句话，叫“人人都自恋”，自恋作为一个越来越被大众所熟知的心理学名词，究竟是什么意思？心理学如何界定作为心理问题的自恋？这个心理问题会给人的生活带来什么样的影响？它的成因是什么？是好还是坏？有个自恋的父母或者配偶会是什么样的感觉呢？自恋者本人可以被治疗吗？
简里里：你没必要迎合别人的期待
今天我想聊一个私信，是一个姑娘写来的。她说，她生活在一个县城里面，近几年在应聘一个岗位，但每年都失败，于是她对自己产生很多怀疑，觉得也许是自己不行。她问怎么办？ 我想讲，现实层面的失败，是会折损一个人的自信心的。但你要区分这件事情和你这个人。举一个例子，比如说 你不断地考这个职位失败了，我猜想这个信息可能是一个提醒，它提醒你，需要在这件事情的决定和策略上，也许是需要有调整的。如果你不允许它伤及个人的自尊感和自信心的话，你大概率在那个短暂的失败的疼痛感过去之后，你能够把这件事情看作是一个反思和调整的机会。 这就是我们所说的弹性。就是你可以去重新做决定或者重新做策略。但任何时候都不要让某一件事情的成败定义你这个人，失败不能，成功也不能。没有什么事情是值得你去依它来定义你自己。然后我也经常听到有人说：可是我觉得别人希望我是个有成就的人。别人渴望我是强大的，这个就不是现实层面了，这个是心理层面的。 我记得我有一个姐姐曾经跟我说，她年纪更大一些，她大概50多岁了。她说你在20多岁的时候总会觉得别人在评价你，别人在看你，别人在意你的成就，在意你好不好，但是活到50多岁就会发现，别人根本就看不见。每个人都忙着处理自己的困境，没有人真的有余力来关心或者在意你好不好。我们经常会认为，心理层面上认为别人对我们是有期待的，别人对我们是有评价的。但大多数时候那都是我们的想象，那是我们内在对于自己要求的声音。 只有当你在不断的贬损自己和评价自己的时候，你才会允许别人贬损你的声音和别人评价你的声音伤害到你。 所以除去现实层面，如果回到一个人的自尊感上面的话，需要你问一下你自己在这个世界上允许谁来评价你，你允许哪些事情定义你这个人，这些事情是否值得。 最后 祝你找到方法克服你面临的现实困境，也祝愿你内心有两个自由感，把定义自己的权利拿回到自己身上。
明明委屈，却忍不住去想自己错在哪
前两天，一个小伙伴向小单讲了他的故事： “6岁那年夏天，父母把他送到寄宿夏令营。 可是，至今他都搞不懂到底做了什么，使得他被所有小朋友孤立了一整个暑假。 他们不带他玩，也拒绝和他一起吃饭，甚至直接冲他吼：走开！ 而这让他对被排挤和被孤立变得十分敏感。 长大后有时朋友或是同事出去玩的时候没叫他，他都在想是不是自己做错了什么。 越是长大的世界，孤立也变得越加微妙、刺痛和普遍。它可能出现在同学间、工作中、甚至是家庭里。 你在过去的某个阶段有过被孤立的经历吗？ 或者你曾参与到孤立他人的阵营中吗？ 当时的感受是怎样的？ 如今又是怎样看待那些经历的呢？ 留言跟小单说说吧，小单给你抱抱⁽⁽ଘ(ˊᵕˋ)ଓ⁾⁾* 周末愉快~！
拿什么拯救你，我的“三无”人生。
什么是“三无”人生？ 有人说是无车无房无存款，有人说是无名无利无地位，有人说“我不只是三无，我好像一无所有。” 以上这些似乎都与物质名利有关，而背后的自我感受常常只能意会不可言传。很多人都有这样的感觉：“我对很多事情失去兴趣，生活没有动力，没有活力。” 当你真实地感觉到自己过着“无兴趣、无动力、无活力”的人生，该怎么办呢？ 首先，需要先思考和评估这种“对很多事情失去兴趣，没有动力和活力”的状态持续了多久，对一个人的核心功能影响有多大。一个有时候这样、可以基本正常工作、社交的人，和一个总是这样，工作、人际关系受到损害的人，肯定非常不同，其原因和解决方案也有极大差异。 由于“对很多事情失去兴趣，没有动力和活力”常常让人很快联想到抑郁状态（或抑郁症），所以我们先简要了解一下抑郁症。 抑郁症是什么？ 抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。患者的心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分患者有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数患者有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。 基于抑郁症状的数量及严重度，抑郁发作可分为轻度、中度和重度。轻度抑郁患者在维持常规工作或社交活动时可能会遇到一些困难，但功能通常保存较好。重度抑郁发作期间，患者几乎不可能维持正常的社交、工作及家庭活动，或功能极度受限。 目前，抑郁症的病因并不清楚，但可以肯定的是，生物、心理与社会环境诸多方面因素是相互影响、相互作用的。生物学因素主要涉及遗传、神经生化、神经内分泌、神经再生等方面；心理方面的因素主要是病前性格特征，如抑郁气质；社会环境因素包括了从小到大与重要他人的关系、重大事件和创伤性经历。 所以，如果最近你并没有遇到一些应激事件，比如生病、情感变化、亲人离世、工作变动等，而心境低落的状态已经持续至少2周甚至数月、数年无法缓解，在工作或人际关系上遇到困难甚至很难维持，那么及时去医院诊断，按时服药配合心理治疗，能够有效地缓解情绪、降低复发。 其次，如果问你“什么样就是有活力、有动力？” 你肯定能想到很多，比如做了什么，拥有什么心态等等。那么问题其实不是“我不知道做什么会让我觉得有活力”，而是“我知道可以尝试做些什么，但我没有心情/动力做。” 一般来说，有以下几个原因可能导致这样的状态。 1、没有真实的、属于自己的目标。 无论做什么，都有其意义与目标在其中。比如学习一个技能，希望自己在职场更有竞争力；读读书，希望自己灵魂有趣内心丰富；运动健身，希望自己更健康长久地享受生活等等。扪心自问，你做的事情（或者你希望自己做的事情）真是为了那个目标吗？是你发自内心的渴望还是看着周围的人都在做，出于落后甚至淘汰的恐惧而做的？是你一路走来都在听从外界的声音——让你考好学校做好学生、多挣钱快结婚等，慢慢你发现世界的声音太多太纷杂，你失去了自己的声音，变得迷茫和无力？ 如果努力活着、做事，是为了别人口中的生活，常常出于焦虑和恐惧而希望前行，那我想不到一个人能有真实的动力去做这些。所以目前的状态是个机会，让我们无论如何先停下来，慢下来，体验自己的感受，探索自己内心的声音，再决定如何前进。 2、无法承受挫折或认可成绩。 有些事是我们发自内心想去做的，我们能清晰地讲述它的意义和价值，问题在于过程中的成与败。有些事越是渴望，越是令人胆怯，因为如果失败了，会带给人格外多的痛苦甚至是打击。所以那种可能的痛苦也许强烈到令人无法开始，不开始就永远留下一个美好的成功可能。 我们当然可以等待时机，再多做些准备，但许多事永远没有最合适的时机和完美的准备。我非常喜欢的一部韩剧《请回答1988》里，两个男孩子都喜欢一个女孩儿，因为彼此都是好友，所以都没有表白。直到有一天，当他们知道女孩儿被放鸽子，都开始朝她的方向奔去。一个男孩儿一路红灯，所以晚了一步，只有一步，却永远失去了他们之间爱情的可能。这个男孩儿愤愤地想“这该死地红灯，这该死的让我晚了一步的timing, 如果不是这些红灯，站在她面前的应该是我”，但之后他听到广播，得知另一个男孩儿突然放弃了最重要的比赛，离开赛场，跑到她身边。他终于明白，并不是什么timing和红灯阻碍了他的脚步，而是内心热切的渴望，谁更热切、更迫不及待、更不顾一切，谁就会早到一步。 不仅挫折会让人却步、总希望准备好了再开始，已有的成功如果没有被看到和认可，也会让人对向前失去信心。你有多久没有细细想过自己的成就或者进步了，有多久没有心安理得、兴奋雀跃地享受一个成就或进步了。似乎越来越多的人把做成的事当作理所应当，而焦虑于那些尚未达成的，所以久而久之，生命里似乎只剩下“我还要那个没完成”的不安，而没有“我已经做成了这个”的踏实。所以不是你不够积极努力，而是你无法认可自己的进步，无法允许自己庆祝、放松片刻。 3、得到的同时带来丧失。 这可能是个更复杂的问题，意味着选择，做了这个会失去那个，比如工作上更多投入意味着对家人的陪伴减少，或自己的业余时间变少。鱼和熊掌兼得是不可能的，但你觉得会丧失的东西是否真的如此也需要考虑。比如陪伴这件事，质量比时间更重要，如果能学会更高质量的陪伴，即使时间减少也影响不大；业余时间同样如此，如何高效地安排、选择你真正喜欢的事情做，更为重要。 还有一个重要的事是“变化”，当你想到做什么的时候，无论得到什么失去什么，可能变化本身就让你不舒服了，或许以往的经验中，变化带来的好处屈指可数，大多是不愉快的记忆和感受。 当然，还有一些更隐晦的、往往通过心理分析才能获得的答案，比如有的人持续的不作为，懒惰拖延，后来发现ta是家里唯一一个“走出来”的人才，其他人都还过着辛劳的生活，出于愧疚，ta不能接受自己比家人过得好。这里只是个例子，告诉我们当我们难以行动，没有动力的时候，也许是因为一些潜意识的、深层的、隐晦的内心矛盾在那里，期待被看到和懂得。 “三无”的生活如果让你沮丧和痛苦，那么改变的机会就在其中，需要我们去看到和理解自己的内心，探索生命本身的意义和力量。 祝我们早日成为真实的自己。
表达情绪从不是个简单的事
闺蜜下午茶。聊的话题都是围绕着老公啊，孩子啊，八卦啊等等。Anna大力地吸了一口手中玻璃杯中的果汁，由于喝完了，吸管发出“吃吃”的声音。然后，她开始说了，这好像是她要开始说话的前奏。这就是她的风格，习惯了，我们开始洗耳恭听。（以下为Anna自述） 今天早上，闹钟把我闹醒，我很困，还想继续睡。心里又清楚，约了儿子隔一天一起跑步，是这个暑假才开始的活动，已经坚持了三周，必须跑啊。当我睡眼惺忪地爬起来，看见窗外路上有部分行人打伞，下雨吗，不适合跑步，就心安理得地把自己摔到沙发上，继续做未完成的梦。梦没做成，内心交战起来，放弃这么容易，坚持就变得更难了，这样怎能希望孩子坚持呢。其实，还有行人不打伞吗，雨并不大，最多是毛毛细雨，可以带上鸭舌帽。挣扎着起来，再往窗外看，已经看不到有行人打伞了。所以利索地叫孩子起床，梳洗，换衣服，顺利地跑完了。回来后，心里还是蛮感慨的，想想，本来今天就此作罢，不会跑的了，最终还是咬咬牙跑完了，成就感油然而生，有这样的毅力，做什么事情都有机会成功啊！都被自己感动得不行了，我兴冲冲地跑到即将出门上班的老公跟前，愉快地告诉他，自己对于早上的一念之差的正确选择感到欣慰。谁知他听了后，皱着眉头说：“你知道，你现在能做到这个事情，需要的毅力，跟养成习惯，将每日要做的事情列出清单来比——(这时，我的兴奋值从90秒降为0，转化成厌烦，列清单一事，是我没坚持做到，最让他失望甚至诟病的事情)——还差一点……我没有去跑步，你能坚持跑步，是不是觉得你很了不起!”我的心拔凉拔凉的，一点心情都没有了。愤怒啊！突然我像醒了一样，不对，这不是我的本意，我必须要澄清！“我告诉你这些，需要的只是一点点，就是你在听，并分享我的喜悦，就这些！你误会我了，那些认为我做到了，显得我比你强，这些和我没有半毛钱的关系！想象一下，如果我是你的孩子，我兴冲冲地告诉你，我做到了一件以前没做到的事情时，你会怎样。”“可是你是一个成年人啊！”“可是我是你的爱人啊！我需要在爱人面前，可以表现得像小孩啊！就像你有时在我这里撒娇一样!”他堆起满脸的笑，过来抱我，说：“我知道了，你真的很棒，做到了坚持！”Linda用手推了Anna的肩膀一下，说:“你累不累啊！”Anna深有感慨地说:“是有点累，可是，我还是很开心的。你们知道吗？为了达到这样的沟通效果，我花了多少年的时间，受了多少委屈吗?！ 以前每当这样的时候，我会被他的话气得说不出话来，特别委屈，又特别愤怒，无论我说我辛苦，还是说我自豪，他都会把我的话理解成对他的贬低，说他不够好，不够付出。但我自己又不知道怎么了，感觉很受伤。”是啊，Anna本来对老公说自己对自己的坚持很自豪时，要的就只是一个聆听和认可；或者在她诉说自己很辛苦时，听她说，并告诉她他知道了她的不容易。在心理学上，对这种行为有一个词来表达，就是“共情”。共情是一种能力，能够站在对方的立场感受TA的感受，并能够向TA表达出来你对TA的理解。 共情 在孩子的成长过程中，是非常需要 养育者（通常是父母） 的共情的。TA高兴了，TA感觉自己很能干，TA伤心了，TA很害怕，TA愤怒了……所有TA感受到的情绪，无论正面的还是负面的情绪，父母都看到了，并告诉TA，父母知道了TA正在体验的情绪，这些体验得到父母的确认，TA就可以从中获得心理的滋养，心理健康的成长得到了保障。在不同程度上不能得到这些，孩子的心理发育会向不同方向发展。具体的方向，要看具体父母与孩子的互动方式。由于求生的本能，孩子会根据父母对待TA的方式，发展出一套能让TA存活下来的应对世界的方法，因此就有不同孩子间人格发育的不同轨迹。成年人也需要共情，尤其在恋人间。爱情会让人在心理上退行到孩子的阶段。你会发现，情到浓时，恋人间说话，会像小孩，一方会向另一方撒娇。这是一种心理需要，很多时候，这些都是发生在潜意识当中，当事人还不知道自己的需要呢。像Anna，她一直都有这种需要，结婚后多年，她都没有意识到，只是每次都用行动表达出来，兴冲冲地说高兴的事情，伤心地说难过的事情，然后就是等待，她有时可以等待得到老公的共情，尤其在婚前。一般情况下，婚前热恋期间，恋人间都能做到这部分。婚后大部分时间，都是不能得到的，换来的是各种的不理解和攻击，每次双方都很受伤。所以，Anna能够觉察出自己真正的需要，并告诉了老公，相当于教会老公怎样来爱自己，才能让两个人的斗争转化成爱念的流淌，这的确不是一件容易的事情。我真心地为Anna高兴!
如何应对考试焦虑？
先补充未尽之言： 焦虑来了，别逃跑，别绕开。跑过去拥抱它，和它共振。你会发现，急促的呼吸变得稳定下来。 考试之后，若有无助抑郁焦虑……各种痛苦不适，及时调整自己状态或是借助身边的资源，及时求助。 —————————————————————————————————— 大家好。我是心理咨询师徐娟。 中考，高考在即，很愿意和大家来聊一聊关于考试焦虑。 面对考试的压力，有适当的焦虑是有助于我们人体保持兴奋状态，应对环境，充分发挥潜在能力。 但是，如果你在考试前后持续地忧心忡忡焦虑不安，不断怀疑否定自己或是对未来充满恐惧；又或者失眠食欲不振，莫名感冒呕吐，肠胃不适；还或者考试中、平时学习时候脑袋空白，无法克制的分神。这都是不同程度遭遇了考试焦虑。 诸多闹腾为哪般？看似为考试所累，实则关系是始作俑者。怎么破？ 同学们可以邀请你的爸爸妈妈一起来听下面这段内容。 故事一：记得上小学一年级，你拿着98分的试卷兴冲冲地跑回家递给爸爸可爸爸只是淡淡的看了一眼，指着分数质问道那五分是怎么丢的？ 回忆童年，如果你有类似的不止一次的经历。那么我们现在的焦虑可能就来自于害怕失败。 即使爸爸妈妈现在的态度已经改变了，但是过去带来的阴影并没有消失。 面对这样的情况，我们可能需要对爸爸妈妈说：我的焦虑是来自于害怕得不到你们的认可。希望你们让我切实的感到，无论成功失败，无论优秀平凡，我都是你们最爱的孩子，你们会一如既往的爱我。 故事二：从小长到这么大，爸爸妈妈总是特别担心我会照顾不好自己，会走弯路，事无巨细地对我予以呵护。 回忆你的成长道路，如果类似这样，那么你现在的焦虑可能是来自于害怕长大。经过考试，就像是要经历一场和父母的告别，要更加独立地面对自己的生活。这会让人对自己各种能力充满怀疑，对未来恐惧担忧。 面对这样的情况，我们可能需要对爸爸妈妈说，我的焦虑来自于害怕长大，自己能力不及无法独立面对生活。请爸爸妈妈能够给我更多空间和信任，让我有机会从犯错中学习，在安排自己的学习和生活中不断提升信心和能力。 故事三：也许大家还有印象，2008年和2012年的奥运会上，有一位射击选手，一次次在最后一枪出状况，与冠军失之交臂。 事到临头掉链子，面对考试的时候，突发状况，可能也和这位射击选手一样是害怕成功的焦虑。 面对这样的情况，我们可能需要和爸爸妈妈说，一次重大的考试，对我来说就像是一次竞争，在人生道路上和爸爸或是和妈妈的竞争。请让我放心的感到，你为我参加这场比赛而祝福，为我赢得这场比赛会感到由衷的喜悦，而不会让我为长大为成功而担心被惩罚。 以上三个方面，说起来简单，但是在父母那边，在孩子这头，做起来并不容易，如果需要，请寻求专业帮助。 好了，接下来我们来说说，面对考试焦虑，我们对自己可以做点什么： 第一点，形成自己的掌控感。磨刀不误砍柴工，在进入复习备课之前，我们可以花一些时间来认真研究考试的方法。也试着把自己放在考官的位置上，来看看考官会如何出题，如何考知识点。 对未来变得有把握，对改善焦虑是有帮助的。你可以清晰地预测，以及和父母和谈论下未来。如果父母会及时地告诉孩子无论怎样，我们都会爱你，始终支持支持你。那担忧就可以放下很多。 第二点，对于焦虑，记着我给大家的几点建议。 记得告诉自己 焦虑不是有害的。 焦虑不等于一个人的软弱。 你对焦虑的思维和情绪，只是思维、情绪，不是事实。 如果我更焦虑，它并不会让世界更危险。 如果我控制焦虑，会引发更多的焦虑。 为了降低焦虑，我必须愿意体验焦虑。 如果要使得这些认知上的小技巧发挥作用，我们可以培养自己的一种能力，叫做对当下的觉察力。 比如你现在正感到焦虑，你会伴随一个更焦虑的想法。 此刻你运用仿佛你有第三只眼睛在看着你，看着你在焦虑。这第三只眼会发现在焦虑和你被焦虑打败的行为之间，有一个更焦虑的想法：我是这么的糟糕。别人一个小时做那么多题，我坐在这里什么也做不了。 这个发现，使得你在情绪和想法或是和行动之间有了一个空隙，有可能你可以不被你的焦虑情绪驱使着去行动或是淹没在焦虑之中，你只是接受和觉知，允许那些不快的想法呆在那儿，友好的觉察它……一次次的这种觉察，会带来你的负性体验的转变。 第三点，再向大家介绍一些缓解焦虑的小策略： 1 深呼吸 尝试用鼻子深吸一口气，然后从嘴里慢慢地呼出。持续这个动作一分钟。这样呼吸，是在向你的身体和大脑传递出一个信息：现在不存在危险，你可以从那种紧绷的状态中放松下来。 2 喝水 我们身体的55%-75%是由水组成，当你感觉到口渴的时候，实际上已经处于轻度脱水状态。研 3 爱的抱抱 拥抱爱的人，或者只是和TA握个手，都可以缓解压力。 4 专注当下 在你焦虑的时候，你试着问问自己：此刻我感受到的、看到的、听到的、闻到的、尝到的是什么？ 5 看传递出爱的画面、音乐 多看看可爱的小孩子和萌萌的小动物在一起的画面吧，这降低焦虑的神器。 你使用了这些方法，还是觉得难以缓解焦虑，那也没有关系，你可以多给自己一些耐心、时间，带着焦虑在你的学习考试中。如果实在太受干扰，记得及时寻求专业帮助。最后，祝你好运！
“不就是闯了个红灯么？”
之前发生的动物园老虎咬人的事件，引起了全民对于不遵守规则和秩序的大讨论。 确实，这种现实太普遍了。 在日常生活中，大量没有规则和秩序感的现象，闯红灯，乱插队等等，并没有给人们带来太大的损失，所以也无法引起人们的重视。 从心理学的角度来说，不想遵守规则，是因为我们从内心深处，不希望自己被外界或者是现实所制约。 我们希望自己可以想怎样就怎样，一切都在自己的掌控之中。这种感觉太美好了，什么都是自己说了算，仿佛自己无比强大，强大到不知道危险所在。所以当危险来临的时候，人们往往追悔莫及。 实际上，心中没有规则，不愿意遵守规则，不想感觉自己被限制，带来的危害远远比我们想象中的要大。 生活中有许多现象早已指出这一点： 人们不想感觉自己被限制，所以自己也不愿意限制自己，往往会带来恶劣的后果，不过人们往往不以为然。 让我举一些常见的例子来加以说明，熬夜和暴饮暴食最为常见。 经常熬夜的人，不管是出于工作还是出于其他的原因，都是因为不想感觉到自己身体的局限性。他们心中没有限制感：在不断地加班，或者不断地玩网络游戏的过程中，他们仿佛觉得自己的身体可以一直被消耗，取之不尽，用之不竭。 熬夜的人，有两类很典型：工作狂和网络成瘾者。这两类人都是特别需要全能的控制感的。熬夜的人希望自己可以掌控工作中的成就感，网络成瘾者享受自己在网游中所取得的成就感。 实际上，在熬夜的过程中，因为感觉不到身体的限制，就好像没有尽头一样。他们一直在做，但是无法体会到真正的满足。在整个过程里，身体一直被消耗，只是他们忽略了而已。有几位名人都是得了癌症之后，才发觉自己身体的局限性，我想大家都知道是谁了。 暴饮暴食，同样是不想感觉到身体的限制。在不断的往自己的身体里填食物的时候，仿佛自己的胃什么都可以消化。一直到身体变形无法控制，或者肠胃出现问题时，才发现限制的存在。但是有人依然可以自我安慰说，反正我就是个吃货，这样可以继续不用限制自己。 在职场上，我们看到有一些人不断地换工作，但是说不出太具体的理由，更多的想法是不喜欢这份工作。 实际上如果用心去观察，你会发现：他不喜欢这份工作给他带来的限制。比如按时上下班，老板不一定会赏识自己，同事关系不一定好。他不想要承认这些是他无法控制的，仿佛换一份工作，他依然有机会得到自己理想中的工作环境。工作时间不到一年就经常换来换去的，多半是这种情形。 还有一些人，因为不喜欢工作，没有任何经验就想创业。这种心态也像是，他希望工作中所有的事情都是自己说了算，想上班就上班，想休息就休息。这样完全不用感觉到自己被限制了。他仿佛忘记了，创业其实限制更多，因为那意味着他要付出更多，要有更强的自律能力。 在咨询当中也会遇到这种现象，有一些人无法忍受咨询师的设置。 固定的时间，固定的安排，对他们来说是莫大的痛苦。他们希望自己想来的时候就来，想不来的时候可以随时不来。他们不想感觉到自己的问题是需要与咨询师合作才能解决的。 就好像去看病一样，医生开了处方，但是有些人却偏偏要按照自己的意愿和方式来吃药，想吃的时候就吃，不想吃的时候就不吃。 这些人往往让医生或者咨询师很难帮到他，因为他的做法相当于自己给自己开处方治病。 在他的内心里：仿佛他可以控制自己的疾病，可以自己决定要按照什么方式来治疗自己，这样也可以把自己治好。但是他的选择不是基于专业的判断，是基于对全能的控制感的需求。 从根源上来说，这种现象来源于婴儿时期的挫折。 婴儿刚出生到半岁之间，没有语言的能力，完全仰赖父母的照顾才可以存活。婴儿肚子饿的时候，妈妈就会及时喂奶。这让婴儿形成了一种全能自大的幻觉：仿佛母亲的奶水是因为自己的需要而产生的，好像自己可以控制奶水的出现一样。 随着婴儿逐渐长大，在和母亲的良好互动氛围之中，婴儿感觉到安全，便可以慢慢接受有时候自己有需要，奶水也不会及时出现， 妈妈不是自己可以控制的。婴儿开始承认现实的制约，他的需要被限制了，这就是他的局限性。 不过也有许多婴儿，因为在和母亲的互动之中，需要常常没有得到满足，因而感觉到强烈的不安，生存的恐惧一直威胁着他。于是他本能地停留在了全能自大的幻想里：自己依然可以掌控一切，好让自己觉得自己是安全的。 我们的教养文化也不断地助长这个现象。 孩子的需要比什么都重要，一切都是以小孩的需要为主。这就等于验证了孩子的幻想，让孩子一直停留在那种感觉之中：他的需要仿佛就是世界的中心，他不应该被限制，他掌控着一切。 不用被限制的感觉，实在是美好。这样可以依然像那个婴儿一样，感觉到自己无比强大，什么都可以掌控。但是现实又往往很挫折。我们没有谁可以强大到打败猛虎的地步。 总的来说：人们不愿意接受外在的规则和限制——因为不想觉得自己想要的会被限制。 他们想要继续停留在那种幻觉里：自己想怎样就怎样。想下车就下车，想闯红灯就闯。所以在动物园下车的时候，大概那位女性心中并没有感觉到危险的存在。也许她以为自己想怎样就怎样，是一种再正常不过的方式。 遵守规则，等于接受外在的限制。限制自己的行为，会让人痛苦和遗憾，但也有机会让我们在生活里得到更多。 当然，如果你不愿意限制自己，那也许面临着：你不知道危险什么时候会到来，你也不知道自己将会失去什么。等这些呈现在眼前的时候，也许已经晚了。 就像动物园的老虎来到眼前时，一切都为时已晚。
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