身边的那些自恋狂，我惹不起躲得起！
自从美国总统特朗普横空出世以来，“自恋型人格障碍”这个词就频频出现于美国的各种媒体上，甚至有人专门为此写了书，讨论特朗普的自恋型人格的表现。 虽然因为地理距离和政治文化差异，这个风潮似乎并没有在中国刮起来，但其实具有自恋型特征的人在生活中比比皆是，我们不妨可以也来探索一下。 美国ABC广播电台的吉米鸡毛秀最近点评了特朗普与一个公众人物之间的推特口水战，其中该人将美国精神障碍诊断与统计手册第五版（DSM-V）里关于自恋型人格障碍的诊断标准放在推特上，并圈了特朗普说，这里面的条款，你看看你自己中几条？ 如果有人对于自恋型人格不了解，或是有一点了解，但不是很清楚，对于自己或身边的人有多少自恋的特征有点好奇，可以看一下以下这些描述里，有没有哪一条是与你或是身边的人相似的？ 吉米同时也节选了特朗普自己说过的话，放在每条条款后面，我在这里也写出来，大家可以一乐： 认为自己是最重要的，例如夸大的成就和才能，希望别人无条件地认为自己是卓越的；（特朗普说：“我在任职的头500天完成的工作比任何之前的一位总统在他们的头500天都要多”） 幻想最终取得成功、力量、才华，拥有更俊美的外貌，或完美的爱情（特朗普说：“我我比他们聪明，我比他们有钱”）； 相信自己是最特别、独一无二的存在，只有同样特别的人或成功人士，才可以理解自己，或者是与自己交往（特朗普说：“我是最重要的，我是唯一重要的”）； 需要额外多地被敬仰、羡慕（特朗普说：“我做的这个是最棒的，有人说没人做的比我更好”）。 觉得自己有特殊的权利，例如，不合理地期待别人给予自己特殊待遇，或认为别人会主动满足自己的期待（特朗普说：“那些女人都会来满足我，真的，当你是一个明星时，你对她们做什么都可以”）； 会在人际关系中剥削他人，例如，利用他人来完成自己的目标（特朗普的律师说：“我为了满足特朗普的要求，做了很多事”）； 不愿意或不习惯去认可、识别他人的感受和需要，可能会被认为是缺乏共情或同情心（特朗普在救灾现场的一些表现）； 容易嫉妒他人，或是认为他人总在嫉妒自己（特朗普说：“我妒忌呢，你把所有的功劳都归给他了？”）； 行为或态度有点傲慢、粗鲁，或是不为他人考虑（特朗普说：“我是非常稳定的天才”）。 如果以上的描述里面，你或身边的那个人有5条以上符合，那么你就需要小心了，根据这种不科学的自测方式，你或身边的人就可能是自恋型人格障碍了。 当然，以上说的仅供一乐。 特朗普可能是极端的情况，也可能是出于政治目的的考虑，他的个人特点被他自己或别人有意地放大了。 实际上，我们每个人内在都有自恋的部分，我们只能在适度的健康自恋基础上，才能顺利地发展并建立起自我，进入社会。当然，我们每个人内在也免不了会有不那么健康的自恋部分，而这一部分对我们的认知、评价、自己内心的感受、人际关系会有扭曲的负面影响。 所以从健康的自恋到不健康的自恋到自恋型人格障碍，这是一段连续的光谱，我们每个人都在这个光谱上的某个位置。 为了帮助我们更好的看一下自己，我用更接近我们日常生活中的场景来描述一下病态自恋的状态，你看看能不能看到自己的影子。 如果一个人在以下的描述里看到越多自己的影子，就可能说明这个人有越严重的自恋问题。 对他人的批评、评价高度敏感，或容易将他人说的话，理解为他人在负面地评价、批评或指责自己。 比方说，在工作或生活中，一旦他人表达对于你的意见、看法和评论时，特别是当别人的意见与你的相左时，你很容易觉得对方在说，“你不对/有错。”甚至会听到“你这个人有问题/你无能！” 别人对事的评价，容易被你理解为对你的性格或表现的否定，变成对人的批评和指责。 于是，你在与他人的交往中，一方面小心翼翼、提心吊胆，总觉得别人对你有敌意，莫明奇妙地陷于人际冲突中。 另一方面，也很容易就会担心，人际交往中的某个话题会显得自己软弱、无能或有错，为了避免过多的人际冲突，你会主动回避或转移话题，甚至显得对别人交流的内容毫不在意，让自己在人际交往中显得自尊心很强、强硬或强势。 你会过于自以为是，总在为自己辩护。 他人说的一切，你都很容易解读为他们在质疑你，评价和批评让人非常敏感，瞬间就会激发你自我保护的盔甲。 你的这种态度，会让与你相处的人感觉到很困难，因为一两句话，你就会变成上火的公牛，时刻会跟别人吵起来。而别人还一脸困惑，不知道发生了什么，人家只是说，我认为你这个文案里的这句话可以用更好的方式来表达。 对于别人而言，只是在讨论事情，但对你而言，这是与生存相关的冲突。无论是简单地承认一个错误，说一声“对不起”，在你的感觉里，都是威胁你存在意义的大事。 因此，你也容易固执已见，因为“已见”跟你的生存本身挂勾。不可理喻的顽固、过于强的竞争性，其实都反应了你内在，对于自己是否足够好、强大、或聪明都没有信心。 一个人表面上越是自命不凡、趾高气扬，就越反衬出内在的虚弱。 与高自尊同时存在着低自尊、自卑、内心的不安全感、虚弱和无力。 自命不凡的背后，是低自尊。 自大与自卑，本来就是一体两面的。 表面上，你对自己的评价很高，认为自己比一般人都好，各方面或某方面很特殊或卓越。同时，你也可能有较强的成就动机，会在生活努力奋斗，为自己谋取更好的社会地位和成功、财富。 但若你能够深入自己的内心去观察，你也许能够看到，你努力追求并获得的这些物质成就、社会地位，其实都是在去补偿你内心的不安全感。 出于对自己内在自卑的害怕和回避，你才会不断追求现实中的成功。你所获得的财富和地位，都是为了逃离内心的不安，为自己打造的盔甲，这样，你就不用面对自己内心的虚弱、无力、胆怯、缺爱。 你戴上厚厚的盔甲，对外呈现出一种自大或高自尊的样子，但内在是虚弱和无力的，所以你总想得到外在的赞美和肯定，哪怕是夸大的赞美，只有这样，你内在的虚弱才能得到补偿。 所以，虽然你非常擅长恭维自己/肯定自己/洋洋得意，但如果长期得不到别人的称赞，你就会失去平衡。 失去平衡后，就需要更大的力量去保护内在的虚弱，相应而言，外在的盔甲就会更为坚硬。 容易愤怒或暴怒，特别是应对相反的意见。 自恋性暴怒是非常常见的，因为内在的虚弱让人恐惧，所以如果一旦有人将你内心深处的虚弱不安带到表面，你就会勃然大怒。 你发火或暴怒时，往往会让别人莫名奇妙，甚至是害怕，因为你的情绪是与当时的情境完全不符的。长此以往，别人会认为你情绪不稳，喜怒无常，倾向于远离你。 当你感觉到一丁点自己内在的虚弱、软弱、不安、痛苦、焦虑、羞耻等感受，或是有一丁点可能性被别人看到，你唯一的方法就是暴怒，通过愤怒，你可以把这些内在的痛苦全部扔到外界，别人身上。 “不是我，是他！” “我才不坏/错/笨呢，你才错了！” “我才不自恋呢，你自恋！” 当你在做前面的事时，你就是在投射--把你不愿意承认、接受的自己的特点、特质、行为扔给外界的别人，说是别人的。 我们每个人都习惯于投射，将不愿意看到自己身上的缺点，说成是别人身上的。 比方说，如果我们愿意去内省，我们都可以发现，我们往往最不喜欢别人身上的特点，就是我们自己身上也有，而且是特别不愿意承认的一点。 但自恋的人投射的问题会格外严重一些。 你会觉得自己最深处内在非常可怕，你难以接受自己真实的一面，格外需要运用投射的作用，把这些东西变成别人的，不是我不自信，是别人；不是我脆弱，是别人。 但吊诡的是，前面说的这些特质，你很可能会觉得一点也不像自己。因为自恋的人最缺乏的就是自省的能力，自恋的问题越严重，你越容易看不到这些表现。 对于你而言，让自己觉得舒服和安全的操作，从来都是，批评、贬低、诋毁他人。因为通过成功的这种操作，你就很安全地把这些负面的特点，都安置在别人身上了，你就无需面对自己的缺点和不足。 人际关系界限模糊。 因为你经常使用投射，这肯定会导致人我界限含糊。 潜意识里，别人承接了你的缺点，其实就成为了你自身的延伸，实现了你不用面对自身缺点的功能。 你也不容易意识到别人是与你不同的个体，你在“使用”别人，或是利用别人。你认为别人理所应当要给你一切，你甚至都意识不到自己的期待不合理。 你容易在人际关系中不恰当地主导对话，把本来是两个人的对话，变成你一个人表演的舞台； 也可能在与人交往的早期，就急着向对方坦露过多的自已的伤痛和历史，或是询问别人过于隐私的问题； 也可能是在关系中，对他人有很多理所当然的想象，从他们的看法、感受、期待，到他们对你的看法、双方的关系、承诺等； 你会在与他人的交往中，有过多的控制，而自己根本不自知，因为你可能会以为，我只不过在做一件正常的事，但你做的这件事，已经超越了人我之间恰当的边界； 你可能会把别人为你做的事也理解为应当的，忽略别人是在照顾、迁就，甚至是忍让你。 不知道以上的描述，你会不会看到自己或是身边人的影子呢？如果里面有很多描述是相符的，那你就真的需要考虑自恋这个问题了。 然后再结合这些特点，带着觉察去反省一下，甚至可以问一下身边的人，自己这些情况有多严重，让身边的人有多不舒服。 因为，正如前面所述，自恋的人很难意识到自己的问题。 如果你或身边的人确实有较严重的自恋问题，你也需要反省这些特点对生活、人际关系的影响。 如果是身边人，那你可以通过本文对他的理解和了解，找到更好的方式与之相处。 如果是自己，那反省后，可以进一步考虑到如何去改善问题，那自然是更好了。 这个问题很可能是你性格的一部分，但如果积极面对，甚至是去向专业人士求助，长远而言，还是会有很多改进和成长的空间的。 希望本文可以帮助到您。
关于“成瘾”
接下来我想聊聊的是关于成瘾，可能，也许，你不会是一个，我们说的成瘾不一定是你要酗酒啊，或者是磕药啊，或者是香烟成瘾，毒品成瘾这一类，但是其实成瘾的行为是很普遍的，比如说会不会注意到到哪里都要带着手机，哪怕去厕所，或者睡觉，都要带着它去床上。在无时无刻都想把它拿出来看一看。再比如说我们工作成瘾，或者是我们比如说我们非常重视我们工作，甚至很沉迷于某件事情，比如说购物，或者，比如说把所有的时间都用来看美剧，这样的一些事情，对我们来说其实是个，在当下是很有帮助的，因为可以让我们专注一件事情，成功的把我们从一种情绪中拉开，也就是说，当我沉浸在我的手机里，或者美剧里，或者工作里，哪怕或者是照顾孩子这件事情上，我其实是不用面对我内心的那些感受，或者是情绪，或者是体验，这些之所以到逃避它，看上去它是很难去，或者有一些很痛苦的感受，长期的用这样的一种方式来去逃避这些情感的话，会给我们的亲密关系，或者我们的生活带来很大的困难，因为我会听到有人抱怨说，你总是在玩手机，总是在打游戏，或者你总是在工作。那么其实那些只是一个表面的现象，更重要的是说在这个关系里面的不满或者是不舒服的感受，积压已久了，所以如果你有注意到这样的一种情况的话，是我的建议是，还是去看一看，是什么样子的，需要用这些方式去帮助自己离开这些不愉快的感受。
解读虐童者：为什么有些人专门欺负小孩子？
虎毒不食子，人恶却专门打孩子。 刚开始看到网上爆出上海携程亲子园虐童的视频，我是没敢点开的。从愤怒的评论中，我多少也得知了女幼教（后被“澄清”是清洁工）的恶劣行径。 每次看到这些虐童事件，所有人都会在第一时间被挑起愤怒情绪，但愤怒过后，是深深的无力感。 为什么有些人专门欺负小孩子？ 1 拥有权力感，是暴力的重要导索 一切暴力发生的背后，都存在着权力的不平等。虐童的人，大多是因为感到了自己的权力感（feelings of power）。 权力是指一方对另一方施加影响的能力。在成年人与儿童的关系里，成年人无疑是拥有更多权力的。儿童所拥有的所有社会地位、权力和生存材料都是成年人赋予的，成年人面对自己的子女，或是自己管辖的儿童（幼儿园、托管所等）时，他们所拥有的权力感更是全方位的，这便为针对儿童的暴力行为的发生提供了心理基础。 在这种权力明显不对等的关系中，成年人不就是认准了小孩子没有还手之力，不能反抗，才敢为所欲为发泄情绪。 2 儿童更容易被“去人性化”，削弱施暴罪恶感 当那个女幼教把芥末塞进孩子的嘴里，那些保育员随意地恐吓、殴打孩子时，他们实质上没有把小孩子当人看。恶性暴力事件的背后，往往也隐藏着“去人性化”（dehumanization）。 在去人性化的理论中，研究者将“人性”性定义为人类天性和人类特质。人类天性是指那些人类生来就拥有的、并不是人类特有的一些特质，例如好奇、温暖、悲伤等。人类特质是指那些为人类独有的、天生或后天培养的特质，例如纪律、文明、智慧等。 而去人性化就是指否认或无视对方的人性，将对方当作没有人类天性的物品，或没有人类特质的动物。 一旦发生了去人性化，忽视、排挤甚至暴力行为就随之而来了。 儿童作为特殊的小人类，他们既不能像成年人一样顺利地使用语言等方式体现他们的人类天性，又尚未完全地获得人类特质（他们更不守纪律，智力也尚未发育完全），去人性化在他们身上很容易发生。 在虐童者眼里，他们只是一群弱小的、口齿不清无法沟通的、乱糟糟可供随意处置的“物件”。 3 需要警惕的“权威主义人格特质” 其实这些施暴者，可能换个环境就是个老实巴交的普通人。 我们可能会觉得，周围怎么会有如此恶毒的人？但其实，在某些情境下施暴的人，可能就是身边的人，甚至是我们自己。例如在领导面前俯首帖耳得像个孙子，对下属无礼又刻薄的同事；例如在外面平易近人，回家后却对子女肆意打骂的父母；又例如，在家长面前温和有礼，转头就对儿童施虐的保姆和幼儿园员工。 善良的旁观者们与邪恶的施暴者，并不是非黑即白两极。而其中的平衡杠杆，就是权威主义人格（authoritarian personality）特质。 总的来说，权威主义人格是在对权威的认同的基础上，形成的一种兼具命令与服从的人格。权威主义人格是非常矛盾的、施虐狂与受虐狂特性为一身的群体。他们的受虐性主要体现在对权力的狂热和服从上，而施虐性体现在利用权力对无权者进行攻击、使用惩罚作为控制他人的手段上。 大量的研究证明了，权威主义人格是人们对他人实施攻击行为的人格原因，而他们的攻击行为通常都是通过对别人的去人性化起作用。 权威主义人格是一种整体较为稳定的人格特质，但它在每个人身上不是全或无的；我们每个人身上都有一定的权威主义人格倾向，当我们处在充满威胁的或是不安全的情境中，这种倾向会得到激发。 当人们没有获得良好的教育、又长期处在无权无势的地位上时，面对比他们更加没有权力的群体，他们原本就有的的权威人格特质可能会得到提升，暴力行为也随之增加。比如在幼教机构中，面对一群手无缚鸡之力的小孩时，人们的权力感会暴涨；当小孩们又不受管教时，他们会感觉自己的权威受到了挑衅，便肆无忌惮地对小孩们拳脚相加。 最可怕的是，如果他们所依托的权力机构本身对他们弃如敝履，又默许甚至赞同他们的暴力行为，他们对无权力群体的虐待就会更加心安理得、变本加厉。 面对恶性事件，普通人还能做些什么？ 第一，我们需要明确摆出零容忍的态度。 施暴的人会给自己的行为找出无数个借口： 你没亲自体会过，你是不知道小孩子有多烦！ 要是几十个小屁孩围着你哭，你也控制不住情绪，你也得揍他们！ 但任何理由都不能为暴力行径背书。当我们在网上掀起一阵阵声讨“熊孩子”的热潮、看到熊孩子得到惩罚而拍手称快时，是否也是在某种程度上默许了“暴力可以解决一切”的氛围？ 对小孩子施与暴力，在任何社会、任何文化、任何情境下，都是一道红线。纵容暴力和实施暴力之间没有界限，如果今天因为“打的不是我家孩子”而忍下去选择大事化小，那么终有一天，暴力会被赋权为正常的社会规则。 第二，在问责的同时，也需要反思行业系统的问题。 在我国，幼师、教育者——这些最需要高素质人才、严格把关从业人员资质的职业，入门门槛却最低。 亲子中心、幼儿园、月子中心频频爆出虐待儿童事件、在装有监控的环境下仍然明目张胆地殴打孩子，说明这已经不是某个人是否善良或邪恶的问题，而是整个机构，乃至行业从业人员资质审查的问题。 但除了一次次的严肃批评、开除，我们是否能期待更多有效的规范措施，而不是等着无法挽回的事情发生后，再象征性地补救？ 除了对员工进行更严厉的资质审查，行业本身也应反思其运行与管理问题。作为教育机构，尤其是在儿童成长关键期对儿童进行教育和管理的幼儿园，首先应反思自身教育理念的人文性与科学性。 其次，在对待幼师和员工的态度上，也应反思：是否对员工过于苛刻，造成员工压力过大？是否对员工过于纵容，甚至默许其不合理、非法的行径？ 第三，我们需要关照受害者。 也许恶性事件的发生率只有1%，但对于遭到暴力的的孩子的家长来说，他们在生命中遇到的是100%的重创。 人总会伤害，家长们可以通过花钱上高档幼儿园去降低孩子受伤的风险，但就算再小心谨慎，我们能够保护自己和保护孩子们的事情都十分有限。 而万一万一灾难来临，我们能做的也许仅仅是彼此照应，相互扶持。尽量减少这些事情在孩子生命中的创伤。别让他们只能独自疗愈。 早年受到的虐待不一定会给儿童留下永久性的重创，游戏治疗被证明可以有效缓解应激事件中发展出的PTSD或抑郁症状，并且在后续恢复中起到关键积极作用的，就是家长和社会的支持和援助。 对于受虐孩子的父母来说，比起去压抑、回避，让孩子“忘记”这些事件，更应该做的是让孩子在安全的环境下充分地表达，并给予情绪上的理解和支持。 最后，我们仍然要怀抱信心。 虐童事件，是对于幼教、乃至整个教师职业群体的又一次抹黑。 我能想象到，那些真正爱孩子的幼教们、那些真诚的从业者，当他们看到自己投入全部热忱的职业，就这样一次次被“个别人”毁掉形象、丧失了大众的信任时，一定有千般委屈和悲愤。 他们可能会无数次地向他人解释：我们不都是这样的！但都抵不过一次恶性事件的爆出。 但我仍相信，行业会越来越向着规范化的方向前进。 警钟敲响，但不能白鸣。 参考文献 Altemeyer, B. (1998). The other “authoritarian personality”. Advances in Experimental Social Psychology, 30, 47–91. Feldman, S., & Stenner, K. (1997). Perceivedthreat and authoritarianism. Political Psychology, 18, 741–770. Frank, A., & Mathias, K. (2015). Authoritarian disbeliefs in diversity. Journal of Social Psychology, 155(6), 553-8. Haslam, N. (2006). Dehumanization: An integrative review. Personality and Social Psychology Review, 10, 252–264. Haslam, N., & Bain, P. (2007). Humanizing the self: Moderators of the attribution of lesser humanness to others. Personality and Social Psychology Bulletin, 33, 57–68. Misurell, J. R., Springer, C., & Tryon, W. W. (2011). Game-based cognitive-behavioral therapy (GB-CBT) group program for children who have experienced sexual abuse: A preliminary investigation. Journal of Child Sexual Abuse, 20(1), 14-36. Stenner, K. (2005). The Authoritarian Dynamic. New York, NY: Cambridge University Press. Vranceanu, A. M., Hobfoll, S. E., & Johnson, R. J. (2007). Child multi-type maltreatment and associated depression and PTSD symptoms: The role of social support and stress. Child Abuse & Neglect, 31(1), 71-84. 李小平, 闫鸿磊, & 云祥. (2014). 权力感的启动对内隐和外显暴力态度的影响. 应用心理学, 20(4), 323-331. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
“你是我生的，我还管不了你了？”
「纠缠」这个词透着一股主动方的穷追不舍和被动方浓浓的嫌弃，这个看起来怪怪的字眼怎么能用来形容母亲呢，母亲对子女的爱护怎么能叫「纠缠」呢。 但是也许下面这些话听起来不那么怪，甚至有些熟悉， “我是你妈，我进你屋还用敲门？你有什么秘密不能让我知道啊？” “妈牺牲了这么多，还不都是为了你。” “你是妈妈身上掉下来的一块肉，也是妈妈生命的延续啊。” 如果你觉得这些话非常熟悉，可能是你妈妈常常念叨的，或是如果你已经有了子女，你平时也脱口而出过类似的话。那可能你的妈妈/你自己就是一位纠缠型（enmeshed）母亲。 何为纠缠型的母亲 纠缠(Enmeshed)意为陷入、被缠住。就像无孔不入的母爱犹如一网藤蔓缠绕在孩子身上，绑住四肢，裹着腰身，达到「你中有我，我中有你」的境界。 纠缠型的母亲和其子女之间的主要问题是关系混淆（Enmeshment），这一概念由Salvador Minuchin首先提出，关系混淆是描述家庭成员之间边界模糊或几乎没有边界，彼此过分关心且投入对方的生活，从而抑制了个体化发展（individuation）的失调状态。孩子天生对于母亲有依恋和爱的渴求，而这种渴求却使母亲迸发出一种令人窒息的关爱，由此便触发了关系混淆的状态。 关系混淆也被John Bradshaw用来描述孩子变成其父母代理配偶（surrogate spouse）的家庭关系，例如儿子承担了母亲的丈夫的角色。 在家庭中，纠缠型母亲较父亲来说更为普遍，由于女性独有的生育能力，母亲在对待子女时容易产生一种「你是我生的，我还管不了你了？」的想法，因此在情感上更容易和子女产生紧密的联结。 纠缠型的母亲往往也是自恋的（call her a narcissist），她们把孩子当做自己的一部分，无法接受孩子是另一个与自己分离的独立个体。但孩子并不都这么想，至少他们不只是妈妈生命的延续，Ta应该是一个独立的个体，有健康的自主性。 心理治疗师Gerri Luce在谈及她与母亲之间的关系混淆时如此描述： “我的每一个决定都需要她的同意。当她不在我身边，或者我无法跟她商量我所做的大大小小的决定时，我会感到异常的惶恐。多年来，我们融合成一体，就像一个连体人，直到她去世。” 纠缠型母亲是什么样？ 纠缠型母亲的一些特点： 控制性强，她认为自己有权利去干涉孩子生活的各个方面； 把孩子当做自己的财产； 母亲和孩子的角色是反转的，母亲不断要求孩子去预测并满足她的需求，孩子在某种程度上成为养育者，与此同时，孩子自己的需求被泯灭了； 总是替孩子做决定，却未曾真正给予指导； 她们的最终武器是（让孩子产生）愧疚 ； 如何知道我是否有/成为了一位纠缠型母亲？ 我们很难惊觉自己是否有/是一位纠缠型母亲，因为孩子与母亲之间的关系混淆往往延续了很长时间，而身在其中的人很难发现它的模式。 另一方面，纠缠型母亲在表面上看来是很美好的。在外人眼中，她可能很关心孩子，亲子关系看起来也非常亲密。可正因为看似美好无害，才更不容易发现它背后所裹挟的侵略性。「母爱」这个伟大的字眼给予了纠缠型母亲太多的正当性。 即使察觉到它的过程可能也是缓慢且艰难的，但是，它依然是可以被发现的。以下是一些你可能处在关系混淆状态的迹象，可能会帮助你审视自己的关系： 你对母子关系全身心地投入导致它消耗你大量的精力，从而忽略了其他关系； 你的自尊水平很大程度上取决于近期母子关系好坏； 当出现冲突或双方产生不一致时，你会感到极度焦虑和恐惧，会耗费大量精力去尝试解决问题； 当你无法见到或联系到对方时，孤独感会侵袭而来。伴随着失联时间的增加，这种孤独感会猛增直到你想要疯狂地联系上Ta； 和对方产生“共生的情感联结”，Ta生气、焦虑、抑郁，你便也如此，吸收对方所有的情绪并试图调解它们。（青春期叛逆的女儿也许并非碰巧撞上更年期暴躁的母亲，而是他们之间产生了共生情绪）。 纠缠型母亲会对子女造成怎样的影响？ 小时候（child as a child）： ·阻碍个体的自我分化过程； ·丧失独立的人格和自主感，不能形成健康的身份特征； ·自己做出的决定更多出于取悦母亲的需要； 长大后（child as an adult）： ·容易在与他人建立的关系中受伤，或自己的利益受到侵犯； ·在专业或职业选择上表现出更多的优柔寡断，或更加依赖父母并遵照父母的决定； ·已婚子女在婚姻生活中满意度较低，并且在自己的家庭中难以建立边界。 有一个纠缠型母亲，我该怎么办？ 1、建立家庭边界（set family boundaries） 明确你的界限（name your limits）在生理层面，我们都知道当别人离你的物理距离近于多少厘米时就会感到被侵犯，情感上也是如此。想清楚在情感上的界限可以帮助明确自己的位置； 倾听自己的感受（tune into your feelings） 不适感和怨恨感就像黄牌一样，这两种感受的出现预示着你可能在丧失自己的边界; 允许自己设限（give yourself permission）在拒绝别人的过程中，你可能会陷入恐惧、愧疚和自我怀疑的陷阱。向纠缠的母亲说「不」是一件困难的事，很多人会产生愧疚感，「我不是一个好女儿/儿子」。但设限是自我尊重的表现，在一开始允许自己设置界限，并努力去维护它吧； 保持坚定（be assertive）设置界限是第一步，更重要的是坚定不移地去维护它。设限的初期，被界限挡在外面的母亲可能会愤怒、悲伤并试图推倒它，这时一定要保持坚定。当别的家庭成员越过你的界限时，以尊重但果断的方式去与他们交流； 从设立小的界限开始（start small）任何事情都需要练习，从一些不那么具有威胁性的小事开始是不错的选择。 2、寻求专业帮助 专业的受过相关训练的心理咨询师可以帮助你更好地看清并理解自己的关系，并在设置界限的过程中提供支持和训练。与咨询师之间的设限练习是一种很宝贵的经验，可以帮助你在生活中更好地运用设限技巧。 我们筛选出了几位擅长与这个议题工作的咨询师。如果你需要专业的帮助，也许他们能帮到你。 点击咨询师头像，即可查看咨询师更多介绍 ＆预约方式 母亲与孩子的关系，可以亲密但不能无间。 参考资料 Bradshaw, J. (1996). Bradshaw On: The family: A new wayof creating solid self-esteem. Health Communications, Inc.. Kinnier, R. T., Leellen, B. S., &Noble, F. C. (1990). Career lndecision and family enmeshment. Journalof Counseling & Development Jcd, 68(3), 309-312. Salvador MINUCHIN. (1974). Familiesand family therapy. Harvard University Press. http://psychcentral.com/lib/tips-on-setting-boundaries-in-enmeshed-relationships/ http://narcissismschild.com/2015/03/16/the-consequences-of-enmeshment/ https://psychcentral.com/lib/10-way-to-build-and-preserve-better-boundaries/ 付琳, & 易春丽. (2015). 家庭边界问卷的编制及信效度检验. 中国临床心理学杂志, 23(1). 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
我25了，还没人家5岁的会说话
简单心理 MYTHERAPIST 之前我们写过一篇有关在非独生子女家庭中“父母偏心”的文章，引发了热烈回应。留言中有些读者表示： 当父母想不偏心太难了。一个孩子嘴巴那么甜，那么可爱； 另一个没心没肺，又不会说好听话，做父母的很难不偏心啊。 这话太扎心了，但这就是一个现实存在的问题：有些孩子就是嘴甜，招人喜欢。 而有的孩子，不会说好听的话，不会给父母“长脸”。不用说当父母的，外人看了可能也是会不自觉偏心的。 可是，那些不会说好听话的，嘴巴“苦”的孩子们，就注定也命苦了吗？ 讨论这个题目的时候，刚好有一个同事是小时候嘴非常甜的甜娃，另一个是小时候非常不会social的苦娃，我们来还原一下同一个场景里，他们不同的反应： 日常亲子社交 -应对亲戚- 去到长辈家里，甜娃仿佛天生就具备某种嘘寒问暖的交际能力： “外婆最近身体好吗？” “爷爷要多注意身体，少抽烟。” “我不来爷爷奶奶有没有想我呀。” 饭桌上也会说“爷爷奶奶先吃”，“我夹菜给爷爷奶奶吃”，走路也会主动拉着奶奶的手说“我来保护奶奶！奶奶慢点走”。 就算平时再讨厌熊孩子的人，面对这种又乖嘴又甜的小天使也会不自觉地喜欢的。 而苦娃以前到了长辈家里，一群大人看着她的时候她整个人都僵掉了，手足无措地不知道自己应该做什么，只想跑到屋里自己呆着。 妈妈看她呆呆地站在那还出主意说：“要不你给叔叔阿姨唱首英文歌吧！” 当时苦娃用全身表现着拒绝，结果爸妈很生气，苦娃自己很委屈，旁边的叔叔阿姨也只能很尴尬打圆场说：“孩子认生，别逼她了”。 苦娃说当时被逼“表演节目”到现在都是她的噩梦素材之一。 亲子社交年度庆典 -年夜饭- 敬酒时刻，甜娃会端着小酒杯里面倒满了橘子汁到爷爷奶奶边上，甜甜地说：“祝爷爷奶奶身体健康，岁岁平安，年年有余。” 大年初一拜年，甜娃也是最大的赢家，不管遇上哪个亲戚，也不管认不认识都能说上一句：“叔叔/阿姨/爷爷/奶奶，新年好！” 但对苦娃来说，拜年和饭桌上敬酒简直是地狱…… 妈妈对苦娃说：“去给外婆打个电话拜年！” “去给这桌的叔叔阿姨挨个敬酒！”苦娃当时真的是差点哭出来。 所谓的“吉祥话”真是苦娃心里永远的阴影，当时在聊的时候，我司苦娃对着甜娃问出了那个困惑她已久的问题：“你从哪学的那么多吉祥话啊，你为什么能说得这么顺呀？” 因为对于苦娃来说，那些吉祥话就是怎么也说不出口，觉得很别扭和尴尬。 我司甜娃和苦娃的爸妈在他们长大之后，对他们的评价非常两极，甜娃的爸妈说自己的孩子从小就是人见人爱，路上谁见了都得逗一逗，家家都给买好吃的。 苦娃的爸妈只是苦笑着说：“哈哈哈，你小时候啊，真是人嫌狗不待见。” 从上面的几个场景中，我们可能在脑海中大概有了“甜娃”和“苦娃”各自的形象。 嘴巴甜的“甜娃”是指：懂得迎合大人的期待去待人接物、表达自己，并且说的话总能赢得大人的喜爱； 而嘴巴苦的“苦娃”则正相反：不遵守大人眼中的规矩和礼貌，总是“耍小孩子脾气”，说的话也不对大人们的胃口。 很明显，甜娃人人爱，苦娃则从小要面临大大小小的教训。而这大多源于大人们对于苦娃的诸多误解： 误解一 嘴巴苦就是自私和冷血 小时候爸爸妈妈很累回家，甜娃总会说一句：“爸爸妈妈辛苦了。” 似乎这句话天生就被写在甜娃们的基因里，而苦娃们则从来不会说这样的句子，父母因此会认为苦娃们不懂得关心父母，太自私。 但苦娃们虽然嘴巴不甜或者是不会表达，却有可能会悄无声息地父母摆好拖鞋，会很自觉地准时上床睡觉而不用父母操心……用这些微小行动去表达自己的关心。 苦娃只是没有用甜甜的话语去包装自己的友好，并不代表他们心里没感情。 但他们那些流露感情的时刻，却因为没有一句“您辛苦了”明显，而常常被忽视掉。 误解二 嘴巴苦就是没教养 作为苦娃的父母很苦恼，从小被其他邻居街坊认为这孩子没教养，最常听到的“劝导”是这样的：“这小孩太没礼貌了，你该好好教教了。” 有趣的是，同一个家庭、同样的父母，却可以同时培养出苦娃和甜娃。 因此，并不是父母没有教给孩子这些“处事规则”，而是每个孩子的性格不同，有些孩子就是“学不来”。 更重要的是，不会说客套话并不是“没教养”，有些孩子会用微笑和言语表达礼貌，而有些孩子则用独立和真诚表达尊重。 仅仅是每个孩子表达的方式不同而已。 误解三 嘴巴苦就是内向、害羞 苦娃因为疏于表达，总让父母操碎了心，觉得这孩子从小这么不会说话，应该是太害羞和内向，将来恐怕交不到什么朋友。 事实上，面对长辈语塞一方面可能是因为“代沟”的存在，另一方面他们被要求要对长辈说的话大多并不是内心的真实想法，不想逼自己说违心的话，所以只能表现得沉默内向。 但跟长辈沟通不畅可不代表他们一定不会社交，苦娃可以是内向的，但也可以是外向开朗的。 苦娃长大后在同伴中可能很受欢迎，因为他们在交流中不会被“场面话”所主导，而这种坦率真诚能容易被同龄人所理解到。 为什么有苦娃和甜娃之分？ 学术上没有嘴巴甜这个词，但是心理学家发现小孩子会使用一些“讨好的技巧”(Ingratiation Tactics)，这些技巧包括以下四种类型（Jones & Wortman, 1973)： 对别人好是为了得到回报 简单说就是嘴甜，会来事儿 通过显示自己是值得被爱的而获得好处 比如会卖萌 通过肯定别人的优点来获得好处 比如会夸人 突出自己和对方相似的地方 比如会套近乎 实际上，在上幼儿园和小学初期（2-7岁），儿童都会经历自我中心的阶段，这时候孩子们会觉得自己是全世界的中心，认为所有人都应该关注自己。 不同的是，甜娃们习惯运用讨好的技巧来吸引大人的注意和表达想法，因为他们发现这样做能得到大人的表扬和奖励； 而苦娃们则过于坦率，喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，通过这种直接的表达来满足自己的需要。 因此并不是说苦娃更自私，也不是说甜娃更“会演”，他们只是用了完全不同的方式来满足自己作为孩子的正常需要。 我们所说的“苦娃”并不指那些在社交上存在障碍的孩子。苦娃也完全能够理解他人的想法，顺畅地表达。 他们只是没有用家长期待的那种方式来处理和大人的关系，因此显得缺乏社交能力，尤其在和长辈的交流中。 有研究发现，那些不会讨好大人的小孩在他人具体的指导下也完全可以作出和甜娃一样的行为，很多时候，他们不是学不会，而是不喜欢这样的方式，不想用这样的方式(Bryan & Sonnefeld, 1981)。 大人们该如何面对孩子的差异？ 1. 分辨和接纳孩子的特质 “嘴巴甜”和“嘴巴苦”很多时候就是由孩子的天生的气质和性格决定的，本质上并无好坏之分，也不是通过教育方式能够轻易改变的。 因此，父母需要做的是认识，并接纳孩子身上独一无二的特质。而不是过分地表扬那些“合大人口味”的特质、批评那些“不讨喜的”行为。 因为如果某种特质长期被长辈夸奖或者批评，都会对孩子造成不利的影响。 例如，嘴巴甜的孩子如果长期因为会说话被父母夸奖，孩子可能会用“说好听话”来面对一切问题。 而长期因为嘴巴苦被父母责备的孩子，会有严重的自我怀疑和无助感，觉得自己生来不受父母喜欢，无论自己有多努力都无法改变。 无论是甜娃还是苦娃，他们都有各自的优势和劣势。甜娃们可能更擅长处理人际问题；而苦娃们更坚持己见、不会轻易因为大人的命令而改变自己的主意，因此这样的孩子也会有更高的创造力（Yeh et al., 2008）。 2. 反思自己的动机和期待 很多时候父母喜欢嘴甜的孩子是因为这样的孩子经常让父母感觉很有面子，因为孩子人见人爱，大家在夸孩子的同时也顺带夸了父母。 另外，所有的父母似乎都对孩子都有共同的期待，即期待自己的孩子是一个阳光、人见人爱的孩子，但是却不是每个孩子都承受得住父母这样的期待。 孩子并不是父母满足自尊的工具，相反，对孩子的爱常常需要父母放下自尊。 那些不讨人喜爱的孩子，常常要承受更多的压力，他们最需要的就是父母发现他们身上那些被旁人忽略的优点，需要父母去保护和建立他们的自信心。 我自己从小就是嘴苦的孩子，长大以后，我养了一只“嘴苦”的猫。 它很高冷，很少发出呼噜声，从不像别家的猫一样乖乖地蹭蹭主人，每次抱它也都挣扎着跑走，还总抓伤我。 可能就是因为太不会卖萌、不讨喜，所以它是宠物店里最后一只被低价甩卖的。 但我还是爱它。 因为我知道，有些人生得好，天生就会博得好感。但那些不会讨人喜爱的，他们难道就不值得被爱了吗？ 最后我们也想和所有的父母分享下面这段话： 在孩子来到世间的那一刻， 都曾因为Ta的独一无二而感动， 那么也请接纳这份独一无二带来的挑战。 参考文献： Bryan, J. H., & Sonnefeld, L. J. (1981). Children's social desirability ratings of ingratiation tactics. Learning Disability Quarterly, 4(3), 287-293. Jones, E.E., & Wortman, C. (1973). Ingratiation: An attributional approach. Moristown, NJ: General LearningPress. Yeh, Y. C., & LI, M. L. (2008). Age, emotion regulation strategies, temperament, creative drama, and preschoolers' creativity. The Journal of Creative Behavior, 42(2), 131-149. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
这不是你的错，从羞耻感中解脱
原书作者：贝弗利•恩格尔（Beverly Engel） 作者：蒋雅婷 为什么有些伤总忘不了？ 为什么有些痛怎么也放不下？ 我们已经很努力了，为什么还是无法释怀？ 为了那些不值得的人和事，我们变得抑郁、焦虑、狂躁，甚至走向分裂、自闭、成瘾、自毁的歧途。可这样伤害自己，又有什么用呢？ 测试：你是否为儿时受虐而遭受羞耻感的折磨？ 1、 你是否因儿时受虐而责怪自己？ 2、 你是否觉得自己是一个很难相处、固执、自私的孩子，所以活该受到虐待？ 3、 你是否觉得你让其他人很难爱你？ 4、 你是否觉得你让父母或者家人失望了？ 5、 你是否感觉自己基本上不被人喜爱？ 6、 你在内心是否经常批判自己所做的每件事？ 7、 你是一个完美主义者吗？ 8、 你是否觉得自己不该开心、不值得被爱或者注定失败？ 9、 你是否难以相信有人会爱你？ 10、你是否刻意推开对你好的人？ 11、 你是否担心别人真正了解你后悔不喜欢你或不接受你？你是否感觉自己是一个骗子？ 12、你是否觉得喜欢你的人都有问题？ 13、在生活中，你是否觉得自己很失败？ 14、你是否憎恨自己？ 15、你是否觉得自己的外表或者内心很丑陋？ 16、你是否讨厌自己的身体？ 17、你是否觉得只有言听计从才能被人爱？ 18、你是一个试图讨好别人的人吗？ 19、当和他人交谈时，你是否字斟句酌、小心翼翼，害怕冒犯或伤害他人？ 20、你是否觉得自己唯一能提供的就是性？ 21、你是否酗酒、吸毒或沉迷于购物、赌博、偷窃、情色等？ 22、你是否觉得自己不愿意承认错误或与过失？ 23、你是否觉得自己待人处事不好？ 24、你是否担心自己的能力？ 25、你是否担心自己在语言、情感、肢体或性行为上有虐待他人的倾向？ 26、你是否曾在一段或数段关系中遭受言语、情感、身体、或性方面的虐待？ 27、你是否曾觉得自己遭受虐待是理所应当的？ 28、如果感情破裂，你是否总是责怪自己？ 29、你是否觉得不值得去尝试，因为自己肯定会失败？ 30、你是否会自毁幸福感、社会关系或成就？ 31、你是否有自我破坏倾向（自残、鲁莽驾驶、试图自杀等）？ 32、你是否觉得自卑或不如别人？ 33、你是否经常捏造成就或过往，以求给别人留下好印象？ 34、你是否忽视自己的身体、健康或情感需求（饮食紊乱、缺乏睡眠、不去看医生等）？ 如果你是儿童虐待或者忽视的受害者，常常会觉得我“低人一等，残缺不全，毫无价值，不值得被爱”。那么好消息是，你不是孤军奋战，并且我们有办法帮你克服这种羞耻感。 “生而为人，我很抱歉”是寺内寿太郎的一句诗。后来常常被误认为日本小说家太宰治的名言之一，几乎成了其小说《人间失格》的代名词。也难怪，《人间失格》以半自传形式描述了作者太宰治“充满羞耻”的一生，二者默契地“不配为人”的想法使得的这种混淆顺其自然。而在本篇小说发表的当年，太宰治选择了投水的方式，为他自己划下最后的句点。 配图：被嫌弃的松子的一生 究竟是什么样的“羞耻感”足以“不配为人”？ 带着这个问题，我给大家介绍一本书: 《这不是你的错：如何治愈童年创伤》 书中提到：羞耻感可能是虐待或者忽视所带来的最恶劣的影响，没有之一。 羞耻感不是一种单一的情感体验，而是由多种情感和经历交织而成，包括： 被羞辱的感觉，无力感，体无完肤的暴露感，有缺陷或低人一等的感觉，异化和孤立的感觉，自责感，愤怒感，伴随恐惧、疼痛、悲伤等的次级反应 前段时间网上流传着一篇帖子，心理学家David R. Hawkins分析了各类情感的能量等级，从最负面、伤身的情感，到最正面、滋润的情感，所有情感里面：最伤身的，竟然是羞耻（shame）。 羞耻感有哪些影响呢? 重度影响： •自我憎恨与自我厌恶 •自我毁灭 •自我忽视 •重现儿童时期的虐待 •成瘾行为 •愤怒 •疏远 次级影响： •对他人的批判指责异常敏感 •戒备心强 •自我评判 •完美主义 •取悦他人 •害怕顶撞和伤害他人 •渴望成功和权力 •缺乏动力，感到困惑 •对自己和他人有着不切实际的期望 抵御羞耻感的防御性策略： 一般人对羞耻感的体验会随着时间逐渐消逝，但受虐者却会将其内化。如果想摆脱此类羞耻感，职能采取防御策略，防止被羞耻感压垮，避免更多的暴露和羞辱。 被动性策略： •自我封闭 •逃避和孤立行为 •伪装和取悦他人行为 •完美主义 •自我责怪 •盲目攀比 攻击性策略： •愤怒 •鄙视他人 •渴望权力和掌控感 •转移羞耻感 •认同施虐者 然而我们今天要讨论重点的并不是羞耻本身，我们要讨论的是： 我们是否了解，如何治愈羞耻感? 这本书探究了羞耻感的具体表现形式，在深入了解自己和自己的行为之后，教你如何原谅自己以及最终摆脱你的羞耻感。 其中包含了三个部分: 羞耻感与慈悲心，悲悯自愈项目，自我悲悯的练习。 本书提到的最核心的概念是—自我悲悯（self-compassion）。 悲悯是触碰和感受他人的痛苦，而自我悲悯则是触碰和感受自己的痛苦。 01 慈悲心如何治愈羞耻感？ 自我悲悯即坦然面对自己的痛苦并产生共鸣，在乎并善待自己，对那些痛苦和缺陷抱有客观，理解的态度，认识到这一切都是人之常情。 -克里斯汀•涅夫 如果有人和我们一起承受痛苦， •他让我们知道他在关注着我们，并且理解我们的痛苦。 •他让我们知道他在倾听。 •他让我们认识到我们确实遭受着折磨，并且我们有权利表达我们的痛苦、悲伤、恐惧、愤怒等情感。 •他让我们知道他很关心我们，并且在乎我们往日的痛苦和如今的挣扎。 •他给我们慰藉。 悲悯是触碰和感受他人的痛苦，而自我悲悯则是触碰和感受自己的痛苦。 换句话说，你要像对待遭受痛苦折磨的所爱的人那样，认知、接纳和支持自己。 让他人见证自己的情感和经历是十分必要的。在应对消极过往的时候，缺少他人的验证会导致愧疚感和羞耻感。 验证是指承认和接受他人的过往经历是真实存在的。 受虐儿童的过往经历往往得不到验证，在真实的情感遭受到漠视，排斥、批评乃至攻击质疑的时候，被曲解的受害者反倒将此归结为自己的“错”。 因此，受害者取得别人对自己情感和感受的验证对治疗至关重要。 自我悲悯—关爱、理解和接受自己的遭遇，即为验证自己（感受、觉知和经历）的形式。 02 自我悲悯的障碍 儿时受到虐待或漠视的人对自我悲悯有所抵触，这是情理之中的事。在成长过程中，童年虐待的受害者大多没有得到过其他人的悲悯，而羞耻感更是让他们自我感觉糟糕，自认不值得怜悯。 1、 认为自我悲悯即软弱或者自我放纵 自我悲悯不同于自怜。 自怜是我没有人喜欢我，我是一无是处的，注定是孤独的。 自我悲悯是目前我确实缺少些真实亲密的关系，考虑到我过往经历的那么糟糕的事，我现在有这种认为自己一无是处的悲观绝望情绪也是情有可原的。 2、 担心自己变得软弱、懒惰或者自私 有人认为，如果不自我批判，人就会变得懒惰。但对自己苛刻的人，很多时候只会觉得自己是一个失败者。承认处境或任务的困难，鼓励自己，认可自己的进度和表现，远比责怪自己不够完美更有成效。 3、 归咎自己 怪罪自己会让受害者误以为能够阻止虐待发生，但这一切都是假象。 受害者觉得受到虐待是因为自己做了什么或者没有做什么，而这样想只是为了让自己不用再面对现实—你只是一个孤立无援的受害者。 你原本是可以控制事态发展的错觉会让你产生安全感和掌控感来抵御羞耻感和无助感。 4、 拒绝承认自己的遭遇 不承认痛苦的存在，痛苦就不存在。否认是一种强大且有效的防御机制，但否认痛苦，也会让我们停滞不前。并且善于为施虐者找借口，从而弱化被伤害的程度，甚至否认虐待的存在。 5、 不了解自己是如何被痛苦折磨的 漠视、情感虐待、精神虐待、身体虐待、性虐待等各类型的隐蔽形式 承认自己遭受过虐待的事件以及认清那些过去未曾意识到的虐待形式。 6、 释放你的愤怒 把愤怒和痛苦的情绪写在纸上 大声喊出自己的所有愤怒情绪，不要抑制自己 想象坐在施虐者对面，告诉自己对遭受其虐待的真实感受。 把脸埋在枕头里，然后大声尖叫 通过肢体活动发泄愤怒。找一个安全并使自己满意的释放方法。比如捶打枕头。 7、 应对麻木和悲伤 认识到自己是如何被虐待的可能会让你一时难以承受，从情感上封闭自己，如果你不能识别自己的情绪，请好好照顾自己的身心感受。 如果你悲伤不已，请允许自己沉浸在悲伤的，不要抑制，尽情地哭出来。 03 接受他人的悲悯 1、接受他人的悲悯障碍： •生活在一个充满“否认”的文化环境中 •感觉自己不值得他人悲悯 •难以接受美好事物 2、接受你曾经不愿接受的悲悯 很多遭受过童年虐待的人拒绝接受他人的悲悯，因为他们认为自己不需要或不应该得到悲悯，或者认为悲悯毫无用处。 •接受悲悯之悟 •接受那些你曾经渴望听到的话 •向一个具有慈悲心的人倾诉你的遭遇 04 允许自己感受伤痛 有时候，我们知道自己遭受过某些形式的虐待，但却本能地排斥这种认知，这导致我们将自己与内心的真实感受隔离开来。而自我悲悯的一个重要层面就是允许我们自由的体验、处理和接受自己的情绪和伤痛。 •面对你的痛苦 •正念与自我悲悯的结合： 与自己对话 安抚自己 支持自己 05 悲悯自愈包括5个部分 •自我理解： 自我理解位居悲悯自愈项目五大要素之首，是打开自我悲悯大门的钥匙。 一旦我们开始理解自己，理解自己做出一些消极行为的动机和原因，就能更轻松地进行自我悲悯。 自我理解是很有用的方法，它能让你不再增加已有的羞耻感，转而驱动你去成长、改变。 当你开始批评自己时，请提醒自己：“鉴于我之前的遭遇和经历，我有这个症状或我表现出这种行为是情有可原的”。或者，只是平静地、富有慈悲心地对自己说：“我这样做是可以理解的。” •自我宽恕： 自我宽恕能舒缓身体、意识和心灵，让人原理羞耻感带来的痛苦，促进整个治疗过程。 首先，要原谅自己曾被虐待； 其次，要原谅自己曾对他人造成过伤害； 最后，要原谅曾对自己造成过伤害。 •自我接纳： 遭受过童年虐待的人往往对自己极为苛刻严厉，力求事事完美并对自己抱有不合理的期望。改变自己有很多种方法，但至关重要的是接纳当前自身的缺陷、弱点和缺点。 •接纳自己实际上是对自己说：“我承认我不完美，但我接受这样的自己。” •让你内在的评判者噤声，并培养一种鼓励的内在声音。 •为自己设定合理的期望，包括不再期望自己是完人。 •自我关爱： 自我关爱是自我悲悯的核心。它包括富有慈悲心地自我安慰、悲悯自己、用安抚鼓励的方式与自己交谈、爱护和关爱自己的身体、了解并满足自己的需求、成为你渴望的父母，鼓励和回应自己。 •自我鼓励： 自我鼓励是自我悲悯项目中最后且最关键的一步，能够增强自我悲悯其它要素的效果。 •根据自身能力，修改所设目标； •承认自己的能力有限； •有进步就给自己奖励； •诚实评估自己的强项和弱点； •清楚自己的目标； •自我修正而非自我评判； •做好失败的准备； •做好面对内心评判者的准备。 随着自我悲悯能力的提升，你也会越来越悲悯他人。随着不在苛责自己，不再设定不合理的期望，你对他人也不再如此挑剔。 蒋雅婷是上海市心理卫生学会会员，心理咨询师，团体咨询师，催眠师，EAP执行师。 提供心理咨询及团体咨询服务。可展开关于个人成长，恋爱情感，婚姻关系，职业发展，情绪管理等议题的工作。
为什么总觉得自己不够好？
这是一位优秀女生的自白，我做了一些修改，引用在这里： 我从小就是“别人家的孩子”，妈妈告诉我一定要优秀，超过别人。 在我还不完全明白优秀的意义之前，我看到了我亲爱的家人脸上的笑容和光彩，于是，我不加思考地接受了这种观念。家人开心的笑容是我努力的方向，渐渐地我越来越在乎别人是否喜欢我，慢慢地这成了我唯王一追求的目标。 在追求优秀的路上我已经停不下来，偶尔在一个人独处时，我感受到内心的空虚、孤独、疲惫。但我不会过多停留在这种感觉里，很快就会在自我激励中平静下来，投入下一次努力。 我也有调节不了的时候，此时往日的璀璨在我看来也变成了黑不见底的深邃，会害怕，感到无助，却从来不会说出口。 身边的事物渐渐在我眼中发生了变化，家成为华丽的废墟，父母也成为最熟悉的陌生人，我不自觉地远离人群，我害怕他们看到我内心的荒芜，骄傲背后的虚弱，我在内心拼命支撑着那个美丽的童话。我内心越压抑，我外表越孤傲，同学朋友渐渐远离了我，我无力地看着这些发生，口不能言，我选择笑而不语。 我渴望一个能倾听、能理解我的人，身边没有一个能看到我的人。我的生活已经有太多的遗憾，但相比在别人面前展现我真实的一面，我更想去修补完美。 这段文字所描述的情感，在《黑天鹅》这部电影中有更为精彩细腻的表达： 女主人公妮娜内心体验的好和坏被分裂成两个不相容的部分，这在她成长中一直未能很好地整合。 所以妮娜一直在别人眼中是个纯洁的白天鹅的形象，当现实需要她诠释黑天鹅这个邪恶的角色时，她人格被压抑的坏的部分无法展现，她有完美的动作，但缺少灵魂的感染力，无法整合“坏”的部分成为主人公痛苦的来源。 在强大的压力下，孤独无助的她穿梭在现实与幻觉中，面临着极大的痛苦，精神到达崩溃的边缘，在混乱、恐惧、失控的状态下努力寻找着那个完美，用生命完美演出之后时，妮娜从台上跌落。 此时，她留下的最后一句话是：我感受到了完美。 这是哪种表达呢？ 是体验到了终于整合了内心分裂的好与“坏”的欣喜的完美，还是觉得再次完美完成了一个功课的完美呢？ 我希望是第一种，但是我却更相信第二种可能。因为没有真正被接纳的过程，整合也无法发生。 妮娜在她的强迫性重复的命运中挣扎着，当一个人被“好”困住，绝望就伴随而来。由此产生“还是我不够好”的念头被强化，然后用不断填补的行为维系着“好”的感觉。但是，当这样做时，同时增加的还有绝望的分量，以及只有自己最能感受到的极度的恐惧。 绝望源自内心总觉得“我不够好”的恐惧。 这种需要是何时产生的呢？ 让我们回到一个人诞生时，回到生命源头。 「“无所不能”的“婴儿陛下”」 小婴儿是个了不起的小东西，看起来柔柔弱弱，却是个拥有着神奇力量、充满主动性和活力的生命体，他非常聪明也有办法影响身边的环境。 看看吧，在他出生前，大人们就早早为他的降临做充分准备，严阵以待，出生后更是紧密合作。小婴儿成为一个中心，大人们则围着他团团转。24小时的全天守候，这样还远远不够，人们很容易被这个小东西吸引，放下身架，为了获得他的笑容的奖赏，都努力使出十八般武艺讨他欢心。而那个小宝贝，对这一切看起来是那么的习以为常，对大人的高兴或疲惫无动于衷。 这种目空一切，唯我独尊的姿态，被自体心理学家科胡特描述为——“无所不能”的“婴儿陛下”。 这是人类早期的原发性自恋。 对于婴儿来说，这种自我中心是正常的。在人的生命的越早阶段，这种“我是一切的中心”的感受越重要。 当母亲能够配合婴儿的发展，提供足够好的对婴儿身体的照顾、恰好的情感回应，就可以让婴儿慢慢地从这种自我中心的状态中出来，像得到足够营养发育成熟，自然会破壳而出的小鸡，一步步走出自己的小世界，愿意接触更多人，走更远的路。 当然，这里离不开妈妈或早期照顾者的功劳，我们假设这里的妈妈是个能关照到孩子的需要的妈妈，那么，这个孩子就得到他人生中最重要的财富——无所不能带来的安全感，这将对他的一生都产生非常重要的作用。妈妈发自内心的赞赏这个孩子在这里起着很重要的作用。 「赞赏对年幼儿童的重要性」 赞赏不只对婴儿和幼儿很重要，成人也有从某人处获得赞赏反应的持续需求。 “我需要被认可。”（说话的人满脸沮丧。） “你已经很好了，很多人都不如你呢？” “我知道，我有时也这样安慰自己，但没有用，我还是想被认可。” “好吧，现在已经认可你了，你为什么还不高兴。” “我高兴，但我发现那只能持续一会，我还是不相信我是真的好，哎，也许是我不够自信吧。” 被认可简直如同一个循环重复的魔咒，看上去很美，却如同西西弗斯的命运，每一次的成功就紧接着失败的来临，这件事永远没有结束的时候。从别人那里获得认可成为提升自信的途径、人生的目标，但命运似乎总是掌控在别人手中，这样的人生真是令人绝望啊。 在孩子小的时候，他会在一段时间内渴望着被母亲认可喜爱的眼光，从这种眼光中感受到“我是可爱的，我是被爱的”，在这种爱的目光的关注下他学会走路、吃饭、穿衣，唱歌，看书，游戏。 被赞赏，在自体心理学里，有更为传神的名字——镜映，即父母对子女的正向反应，能反应子女的自我价值的感受，并逐渐成为孩子的内在自尊，它支持孩子“我是完美的，并且你是爱我的”这种对自己、对世界的感觉，这使儿童在即使没有他人的认可时也能发展并维持自尊和自我肯定的抱负。 这种被镜映的需求在自尊的发展上是不可缺的，它是健康的企图心及自我价值感的动力源泉，会被内化为孩子更高形式自恋的基础，包括创造力、幽默、对自我价值及健康企图心的正向接纳。 一直以来，自恋都带有贬义的色彩。但科胡特提出，人在本质上都是自恋的，而且终生都会保持这种自恋的需要。人的自恋都会在病态的自恋到健康自恋这个连续谱中找到自己的位置。只有过度的自恋，夸张到脱离了现实，给个人带来不能适应的痛苦的才是不健康的。 「绝望源于早年不被恰当反应的环境」 这个环境首先是妈妈（或养育者），如果父母长期无知且粗暴地对待孩子的早期需要，就会带来以下这些令人伤感的现象： 1. 孩子会对之后暴露于没有同理的环境感到恐惧，总是感到被孤立，甚至不敢求助。 一个男孩给我讲过他初中第一次离家独自生活的经历，当被人误解拿了他人东西时，他的解释没有人相信，过去的被忽视的感受立即被击活。在他的感觉中，其他人是在一起的，并且一起来针对自己。但是这不是最痛苦的，最痛苦的是，他的好朋友也不能在那时理解到他的感受，他感觉彻底地陷入了孤立无助中。 2. 或是转而满足父母，长大后变成从满足他人的需求中得到一种虚假的价值感——这种与真实自我分离的感受常常使人陷入惰性、忧郁和绝望中。 正常情况下，孩子可以享受父母的照顾，但如果他们从父母那里得不到他们想到的回应时，他们就会转变方式，通过一些方式去努力引导父母看到自己是好的，是值得被爱的，不是那个总是“错”的人。这种方式会通过观察父母的反应得来，看看什么能让父母开心，得到夸奖，如：学习要好，要做个顺从的孩子，要变得优秀让父母有面子。这造成了许多孩子的悲哀，因为每个孩子都痛恨为了顺从父母不得不牺牲自我的生活方式。 被嘲笑的经历会剥夺儿童的夸大的需要，好像那是件羞耻的事，儿童用精巧的否定或压抑来掩盖自己这种需要，容易形成受虐的行为。其实，美和丑，对和错的区分其实并没有那么清晰的界限，标准来自“孩子从妈妈的眼中看到自己”是不是被爱的。 因此我们看到各方面拥有很好条件的人仍对自己没有信心，而看起来很一般的人却活得自信而快乐。 早期的缺失带来之后长时间的补偿的需求，从父母那里得不到，就想之后从老师、从领导那里得到，但内心却早已认同了“我是不好的”这个声音，想替代它又谈何容易。既害怕去成为“好”的那个人，因为这不过是一直以来是用顺从换得的“虚假的自我”。当被赞赏来临时，不敢相信，仿佛那赞赏背后有着更大的要成为“好”的要求，这反而成为另一种束缚，将自己夹在中间动弹不得。这一切，只有当找到真正的自我想去的方向时，这个“死循环”才能解开，这真是一个复杂又需要耐心的过程。 所以，妈妈（或养育者）的作用对于孩子形成健康的自恋就很重要。她要能放下自己的需求，同调于孩子的感受，镜映他的企图心与成就。 但是，如果，妈妈持久地不能看到孩子的需求，小孩就会变得沮丧、愤怒。如果一个婴儿因为肚子疼哭时，他的妈妈坚持把奶瓶硬塞在他嘴里，并归因为这个婴儿很难养时，我们可以想象婴儿的感受，这可能会变成当他长大工作后，努力做好一个报告交给老板时，老板面无表情地接过而没有任何反应时，他心理上感觉到“我不好”的相同的绝望感受。 父母在孩子小的时候要做到以下内容是很重要的： 1、放下自己的需求，试图了解、平静地回应并同理孩子的需求。 2、涵容孩子的感受，对孩子不当的情绪视为一种可理解的反应，回应孩子的冲动，虽然孩子会让你伤心生气，也不会还击或报复。 3、母亲或母亲角色必须持续存在，提供稳定可靠的爱的关系。 4、随着孩子长大，接受与孩子的距离拉开，持续提供企图心、安抚、自尊的维护和调节的功能。
要么结婚，要么分手？
文 | 刘丹红（公众号：心是一座庭院） 我的咨询工作大部分客户都是女性，近期来咨询“未婚焦虑”“恐婚”的女性越来越多。我要讲一个故事，这可能是典型都市“未婚女子”的坎坷寻爱历程。 01 姐弟恋靠谱吗？ 晓林正在经历一段痛苦纠缠的姐弟恋，来到“要么结婚，要么分手”的岔路口。这种犹豫不决，瞻前顾后的焦虑日子，让她瘦了整整一圈。 她34岁的脸上，原本保养得好好的皮肤，骤然出现显而易见的皱纹。她说，好像最近一下子老了10岁，一颗心无法再感受到年轻人的畅快感了。 晓林和小她7岁的男友交往了一年，彼此都没有将这段关系公开告诉父母和亲朋好友，这段恋情谈得如同地下情。 她受够了这种偷偷摸摸约会的感觉，很想公开这段亲密关系，但她对这种年龄差距甚大的姐弟恋感到深深的不信任，总想等到对方摆出明确的态度，她才亦步亦趋承认这段关系。 对方是个“还没玩够”的人——既不承认这段关系是男女朋友，又不断释放出“我爱你”“我需要你”的暧昧信号。 ”他今天说，我是他一辈子要守护的女人，明天又说，家里人要给他介绍对象，问我意见如何？”晓林几次下决心，“他竟然这样摇摆不定？我们要么把结婚的事情提出来，要么干脆分得干干净净算了！” 她转念又说，“我还有3个月就35岁了，装作无所谓，其实心里很慌。”她担忧自己年纪大了，如果错过这个男人，不知道还能不能遇见心动的人。 02 他不够爱我？ 回顾之前的感情历程。读研究生的时候，晓林谈了一个男朋友，俩人认真恋爱，打算毕业结婚。 虽然男友在各方面体贴照顾，但她总觉得男友对自己不够重视、不够爱，总需要男友花心思来证明他对她的爱。 直到谈婚论嫁的阶段，男方家里不同意女方提出的彩礼和酒席条件，男友和她夹在中间很苦恼，男友并没有站出来主动协调这种局面，她便觉得男友还是不够爱她，不能同意自己家里的条件就是不够爱的证明。在双方僵持下，这段感情不了了之了。 晓林那时候自信地认为，错过了一个“不够爱”她的人，也没什么大不了，自己最终会遇到真正的爱情。 后来她零零散散地谈过几段恋爱，有走心的，也有走肾的，大都无疾而终。 有两年时间，她对任何男人都提不起兴趣，直到遇到现任男友，让她同时感受到爱情的撕心裂肺和甜蜜朦胧，但谁都不敢主动挑明关系，让关系得到进一步发展。 “谈了好几段感情都糊里糊涂啊，我好像从来没有真正长大。”晓林重重地叹了一口气，随即滑入了抑郁的深渊里。 在亲密关系当中，由于内心深深的不自信，她不敢表达自己对这段关系的想法，只能等着别人给她想要的稳定感，可是这样的爱迟迟等不来。 胡因梦说：“爱与神经质的自我意识是不能并存的。人只有忘却自我、认清内心的真相而让自我脱落，爱才会出现。” 03 是什么决定了 你的亲密关系有没有未来？ 在情感咨询工作中，我碰到很多的女性在询问自己的感情有没有未来时，内心充满了焦虑和恐惧。她们说，我担心付出太多，却没有相应的回报；我担心浪费了青春，最后没在一起，就变成大龄单身女子；我怕兜兜转转，最后还是找不到合适的结婚对象。 这种对于未知的不确定感，对于未来的不可控感，时不时撩动着脆弱的神经，让一些女性在亲密关系中患得患失。 怎样判断一段关系有没有未来呢？真正的答案不在别处，不在于对方怎么做，也不在于对方的态度，而在于你的内心深处：当你静下心来时，问问自己，听听自己的声音，你是否愿意相信对方？你对这段关系有信心吗？ 这种内在信任不是取决于对方做了多少事情来证明他爱你，而是取决于你的内心认定的事实。即便对方做得再好，你内心认为不够，那么还是会觉得他不爱你。 内在信任是决定关系未来的关键因素。 内在信任是关系遇到危机时的保险，即便关系遭受了重创，只要内在信任足够稳固，关系仍然有自然修复的空间。 内在信任也是关系发展的养分，让彼此在关系中舒展开来，每个人都得到自我发展而不会受到束缚。 04 如何重建“内在信任”？ 内在信任是从哪里来的呢？ 当一个人的人格比较成熟和完善，对关系的信任就会越稳定，越不容易会为一些事情改变自己对关系的看法。更不会因为对方没有达到自己内心对“爱的标准”，就轻易提出分手。内在信任感比较强的人，多是早年的亲子关系被滋养，养成了信任的内心。 内在信任感比较弱的人，一部分是因为在早年的亲子关系中没得到足够的呵护与爱的滋养；另一部分是因为曾经的关系带来的创伤还没有治愈。 早年经历让ta对自我都感到不满意，所以ta很难对一段关系感到满意，难以在关系中建立稳固的安全感。 在关系中受的伤，都有可能在关系中被疗愈。 有哪些方面影响着“内在信任感”的重建呢？ 1.先学会爱自己，再学会爱人。 很多人想当然地以为，当对方表现得足够爱自己，那么自己才会在这段关系里感受到足够的安全，自己才会对TA、对关系产生信任感。 这其实是一种本末倒置的想法。 正是因为你内在有足够的信任感，当你进入一段关系时，你才会感到安全，你才能对对方产生信任。而不是反过来。 等待对方来满足自己和照顾自己，这就如同婴儿对妈妈的需求，这在成人的世界里是很难做到的。 弗洛姆在《爱的艺术》中说：“如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的尝试都会失败。” 因此，你是寄希望于对方怎么做呢？ 还是寄希望于自己主动在关系中获得成长，将决定着你能否建立真正稳固内在信任感，也决定着你如何面对关系的挑战，影响着关系的未来。 只有先自我成长，学会爱自己，才会懂得如何爱对方。所以对于那些带着原生家庭的烙印的人来说，想要在关系中获得舒服的感觉，首先得要自我成长，因为没有人能绕过自己，直接在关系中体验到满足和认可。 自我成长有两个途径，一个是自学自助，一个是找专业的心理咨询，在咨访关系中重新体验健康的关系，以纠正内心对关系的不安全的感觉，慢慢建立稳固的信任感。这个过程就好像是在创造出来的“母婴关系”中，重新把自己养育一遍。 2.当关系遭遇伤害时，自我关照的能力尤为关键 如果关系遭遇了剧烈的伤害，譬如出轨、背叛、欺骗、暴力等，你还愿意相信对方吗？你相信你们能携手克服当前的难关吗？你对关系的未来是恐惧多于信心吗？ 当一段关系的内在信任根基被深刻动摇时，个人或多或少会短暂地失去对关系的信任。 这时，关系还有没有未来，关键在于能否重建内在信任，而“自我关照”的能力在重建的过程中显得尤为重要。 自我关照的能力，是指当你在关系中受到伤害时，你能否把关注的重心，从对方身上收回到自身上去关注自己，关注如何让自己从伤害中恢复，关注自己如何更理智地选择接下来的路。 当你只是把关注点落在如何改变对方，如何让对方回心转意时，关系依然是以旧模式在运作。当你转变关注点，撤回自身上，且不再以固有的眼光去看待关系时，关系才会出现新机会。 所以说，自我关照的能力是把你带出困难重重的关系困境的最后一条希望。 3.做自己内心真正认可的事情 在我们的社会文化当中，对男性和女性都有各种性别角色的要求。就拿女性来说，当个好妈妈就要懂得如何养育孩子，当个好妻子就要懂得如何经营家庭，当个好女人就要懂得如何保养容颜和身材，当个好员工就要懂得规划自己的工作。 然而我们都需要首先思考，我们为什么而活着？我们不仅仅是好妈妈、好妻子、好女人、好员工，我们更是我们自己。 所以很重要的是去认清，我们到底是为了追求某种角色的完美才去做某事情呢，还是我们发自内心的想法要去做呢？ 这将会导致根本意义上的区别。有些人内心并不知道自己真正想要什么，只是被角色要求裹挟着要去做所以做。譬如一个女人，为了当好称职的妻子，处处迎合丈夫，对方高兴她就高兴，关系稍微有矛盾就自我谴责，这种对于关系的内在信任是空虚的，很容易因为风吹草动就被动摇。 认清内心真正的想法，需要有清晰的自我意识。我们所做的任何事情，都将影响我们对自己的感觉。 如果我们一直坚持做自己真正认可的事情，就会越来越自信，越来越喜欢自己。在生活和亲密关系的领域，都将获得更多自由选择的空间，和更充盈的内在信任的感觉。 注：以上采用的故事经过虚构处理，不涉及个案工作，特此声明。原创文章，转发请联系本人。 作者：刘丹红，心理学博士在读，专职心理咨询师。专注于帮助女性成长/ 婚恋情感 / 职业生涯咨询。欢迎关注个人公众号：心是一座庭院（ID: psyyard），不要让其荒芜，陪你一起耕耘心灵花园。
“你总说我没用，后来我真的没有用了”｜投射性认同
本文字数 2000+ / 阅读需要 6 min 在心理学里，“投射性认同”是非常重要的一个概念。在现实生活中，我们经常会无法避免的经历“投射性认同”。 啥意思呢，就是说当一个人（A）将自己想象的、或感受到的、或自己身上的某种情感，强行投射到另一个人（B）身上，在某些压力之下，可能真就让B变成A认为的那个样子。 这时候A又发现，呦，B果然和我想象的一样！于是A再进一步认同，反而证实了他最早投射出来的那些情况是真的。 这个绕来绕去的过程，就是“投射性认同”。 恐怕很多人已经被整晕了，那，我们不妨在真实案例中看看。 （注：本文涉及来访者个人信息的部分，都经过作者严格的模糊处理） 案例1 能干的妻子 vs.“无用”的丈夫 比如有一个在缺少男性力量的家庭中成长起来的女孩，在她的成长过程中，因为缺少体验男性对家庭支撑的机会，于是她学会了“女性必须自立自强，自己帮助自己”这样的人生信条。 当她长大成人后，因为在她的成长过程中，缺少依赖男性、信任男性，或者从男性那里获得帮助的经验，所以在她结婚之后，无意识中她会感觉自己的丈夫是靠不住的，她必须依靠自己努力奋斗来照顾好自己。 她可能用很多的行为方式将“丈夫无法靠得住”这个信息投射到丈夫身上去，比如她努力奋斗，让自己的能力很强；或者丈夫不管做什么，她都觉得不满意，从而削弱丈夫在家庭中的功能；或者当她在生活中遇上困难时，她不相信可以得到来自丈夫的帮助；或者丈夫所取得的成绩她无意识中会否认其价值，等等。 慢慢地，丈夫真的就成为了一个对家庭没有什么帮助的人，于是她就越发感觉到无法依赖丈夫的恐惧，于是也就越加努力地发展自己的能力，丈夫被再一步削弱，这就完成了投射性认同的过程。 在这个过程中，妻子将她的得不到照顾和帮助的恐惧投射给了丈夫，丈夫在一个能干的妻子面前感受到非常大的压力，当他不管怎么样都无法满足妻子的期待时，于是他放弃了属于自己的部分功能，进而妻子在这个关系中感受到丈夫真的是靠不住的，她的预期便成为了现实。 案例2 严格的父母 vs. “不成材”的孩子 再比如一对在生活中压力很大的父母，他们很担心自己的孩子将来在生活中会遭受与他们相同的压力，于是他们对孩子的管理非常严格，为了让孩子的学习成绩步步提升，他们陪着孩子做作业，帮孩子请家教，等等。 这看起来是父母在帮助孩子，但更深层父母也投射了很多的恐惧和担心给孩子，而这个担心，实质上是在潜意识层面不相信孩子有足够的能力创造他自己的生活。 在日常的互动中，人与人之间大量的信息来自潜意识的传递，所以孩子潜意识中有可能接收到父母是不相信他有能力做好自己的事情的，如果孩子不能很好的照顾好自己，那他就会一直需要父母的照顾和管理。 这样的话，父母在孩子面前就可以一直是有价值的，父母的依恋需要、自恋需要、价值感需要就可以从孩子身上获得部分的满足，从而可以缓解他们在社会竞争中的压力。 在意识层面，孩子会努力学习，完成父母对他的期待，但是在潜意识层面，孩子有可能会阻止自己进步，从而满足父母的需要。因为对一个孩子来讲，父母是他最爱的人，他会愿意满足父母的期待，哪怕那个满足是以牺牲自己的真实需要为代价；或是他只有满足父母对他的需要和期待时他才是安全的，才不会面临被抛弃的危险。 这就是在很多家庭中司空见惯的一个现象：越对孩子管得多孩子越不成材。 其实父母对孩子的严格管理，本身就来源于对孩子自主发展能力的不信任。无法放手让孩子自主，不相信孩子有能力照顾好自己，发展好自己，孩子在这个不相信的压力下，也真的抑制了自己的发展，从而证明了父母对孩子的担心是有道理的。 这就完成了一个典型的投射性认同的过程。 案例3 咨询室中的投射性认同 在心理咨询室里，心理咨询师经常要做的，就是处理投射性认同。 在关系早期，投射性认同可能不能那么快的被识别出来。咨询师需要做的，是对来访者传达出来的一些“不寻常信息”进行识别和理解，然后把这个理解放进咨访双方的关系中进行印证。 当这个关系浮现得足够清晰时，就可以解释给求助者，让他能理解到自己的关系模式，之后心理咨询师可以进入干预性的处理环节，拒绝进入求助者投射性认同的循环中去，从而帮助求助者寻找到更有建设性的行为模式。 在这个改变的过程中，需要心理咨询师有足够的容纳能力，来接受和代谢求助者的投射，然后将解毒后的情感再返还给求助者，当求助者可以从心理咨询师身上持续的认同回已被解毒的内容，他就可能有勇气做出改变。 比如我的一个来谈者，他一直保持很稳定的与我定时会面，但常常会迟到几分钟。 在与他的工作中，我有一个很奇怪的感觉：每当到他的工作时段，往往在开始前十分钟左右，我都会感觉他这次会取消访谈，虽然取消的情况从来没有发生过。 我们曾讨论过他的迟到， 在他的感受中，自己只是习惯于迟到罢了，他无法将迟到和“与我的关系”建立起联系。 直到有一天，他真的跟我谈到，他想结束我们的咨询关系。 对于他的这些想法，我们进行了很深入的讨论，在他的成长过程中，他曾经历过很多的分离创伤，对他重要的人，最终都不知什么样的原因就离他而去，从来没有人给过他一个确定的答案，他只是感受到，如果依恋一个人，是很危险的，与其等着被抛弃，不如早早撤退更安全。 所以，当我们的关系逐步深入的时候，在他内心唤起了深深的恐惧，他害怕有一天我也会忽然抛弃他，让他独自承受痛苦，他的迟到本身也是在试探我对他的容纳度，如果我因为他的迟到而生气的话，他就会将那个生气感受为警报，用快速离开我的方式，保证他自己不在我们的关系中受伤。 当他意识到“迟到”和“想中断咨询”，都与自己的早年经历有关后，他开始体验到我与他想像的不一样。在我们约定的时间，他总是能见到我，而不像他早年的重要客体一样会无缘无故的消失。 这帮助他在我们的关系中开始建立一些安全的信心，从而帮助他留在咨询中进行更加深入的探索。 现在，冷静想象一下，你是否也有这种“投射性认同”的经历？ 欢迎你留言分享给我们，这也许就是更清晰认识自己的一个开始。 王雪岩 ✏ 原文
简里里：如何说服别人支持你的观点？
晚上好 我是简里里 欢迎来到今天的晚安时间 今天我想讲一个轻松的话题，就是怎么让对方坚信某个观点 有一个心理学家是这么讲的：那你就去攻击ta已有的观点 如果一个人相信某种观点 但是又稍微有一点点的不确定的时候 这时候你去挑战ta 你说你这么想是错的 你这么想是不对的 对方就会发起反击 当人们反击的时候就会找各种各样的理由来说服自己 坚信自己的想法是正确的 而在捍卫ta自己观点的过程里面，ta的行动和ta的心理的认知就变得更加一致了 所以这个过程会强化ta已有的观念 而且会使ta变得不可撼动和绝对的正确 所以有的时候 我们想要说服我们的父母和说服我们的伴侣做一些事情的时候 我们不断的向对方讲道理，去否定或否认对方的观念和信念 你的所有的行为只会让对方更加的反叛和坚信ta的观点是对的，而你是错的 所以比如说如果面对 你父母对你的逼婚，你不应该跟ta讲 现在年轻人都不这么生活了，我们是有自己选择自己婚姻的权利等等 你应该跟你的父母说 你们快快给我介绍对象 你看看别人家的父母一个月给人家介绍100个相亲对象，你们赶紧去给我找 这时候你的父母可能就会跑出来说 你这么大，为什么你不自己找 但是我讲这个也希望我们自己在生活中， 能够时时觉察你为什么那么坚信某种观点，这个观点是不是真的正确 还是是因为有外来的攻击和外来的否认，使得你不得不去捍卫它，所以才显得无比的正确 祝你在你生活中遇到所有的问题都有思考的空间 我是简里里，祝你晚安：）
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