明明很想信任别人，但就是做不到，是我的错吗？
简单心理 MYTHERAPIST 开选题会的时候，同事提了这样一个问题：“在现在这个时代，真正信任一个人到底有多难？” 众：……（陷入沉思.jpg） 我们的沉默源于我们真的很想信任别人。 学校和公司团建的时候常常会玩一个“建立信任”的活动，就是一个人站在台子上，往后倒下去，下面的同学或同事会一起接住Ta。通过这样的活动，来培养信任感。 我们也常常听到这样的论调：谈恋爱的时候，彼此信任是基础，如果都不信任对方了，那还谈什么恋爱。 然而谁不是一边说着人与人之间要互相信任，一边又在苦口婆心劝别人不要做轻易信任别人的傻白甜呢。 互相伤害、互相欺骗的故事听多了，越来越多的人开始对自己与他人之间的关系产生了信任危机（trust issues）。 信任他人，哪怕是最亲近的家人、朋友或恋人，好像也变成了越来越困难的事。 明明很想信任别人，但就是做不到，这是我们的问题吗？ 来找我问路的人 长得都像碰瓷儿的 以前在路上走的时候，有一个大爷叫住我，问我说：“小姑娘，请问xxx怎么走啊？” 当我费劲巴拉地拿手机地图查出来线路给他看的时候，他却好像根本没在听我说什么，只是随便应付我一下，然后问我：“我身上没钱了，你能给我五块钱吗？” 我当时真的是有点失望的，再加上身上确实没有现金，所以摆摆手就走了。 再之后，我隔三差五就能碰见一个用同样套路的大爷大妈，已经有点不愿意相信来找我问路的陌生人了。 有一天坐车，一个阿姨指着自己手机的Home键问我：“小姑娘，你能帮我按一下这个键吗？我怎么按都不亮。” 我立刻就拒绝了，觉得这也太蹊跷了，该不是新的什么诈骗套路吧，我按一下然后她说我把她手机按坏了让我赔之类的。 那个阿姨一直小声说自己真的很着急，这手机是孩子给的，自己不会用啊，然后再三让我帮忙，我拗不过她，就按了一下。 手机亮了，阿姨就赶紧输入密码，跟我说了声谢谢就跑到一边打电话去了。当时我心里的第一个反应是“咦？还真就只是让我帮着按一下手机啊……” 可能很多人也像我一样，在别人向我们寻求帮助时，越来越难相信对方是真的需要帮忙。哪怕想要伸出援手，都要先观察试探一番。 生活中一次次的被欺骗、新闻里碰瓷儿的报道和利用人性善良的骗局，变成了我们所有人的一种集体创伤（collective trauma）。 见识过人性丑恶的一面，对那些伤害也感同身受，为了保护自己不受伤害，我们难免会对陌生人心怀戒备，不再轻易付出信任。 我不相信你会留下 所以要先推开你 其实不信任陌生人也没什么关系，我们本来从小就被教育说不要跟陌生人说话（在此想谢谢冯远征老师让我们对于这句话的理解如此深刻）。 无条件的信任陌生人本来就很罕见，也不值得推崇。但如果一个人经受过熟人的背叛或被抛弃，可能会对信任感造成更深的破坏。 我的一个朋友对于分离非常敏感，总是怀疑周围人会抛弃她。 敏感到只要朋友对她稍微敷衍一点、或是表现出最近有了除她之外新的好朋友，她就会找借口和对方大吵一架，或是选择做其他事情让这段关系变糟，甚至直接疏远对方。 后来我才知道，她曾经有个非常信赖的朋友，最后因为种种矛盾而绝交，并且在绝交后以一种轻视的态度对待她。自那之后，她在关系中总是十分不安。 有一次，我在和她聊天的时候睡着了，没有回消息，第二天再解释的时候，她就不理我了。 在我试探着问她是不是有什么误会之后，她小心翼翼地问我，是不是生她的气了，如果不想理她，可以直接告诉她。 “我害怕对方先走。如果真的不再是朋友了，我宁愿先离开的人是我。” 你打字用个新表情 我都觉得你和别人好了 看过一个这样的段子： 男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？ 妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽…… 妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。 男友：？？？ 心理学上有一个概念叫做选择性注意（selective attention）。对于有信任危机的人来说，他们会更多地注意到那些可能指向背叛和不爱的信号，忽略那些指向爱的信号。 所以说真正有信任危机的人，未必会每天问对方八百次爱不爱我，而是会从心底就认定了对方总有一天会背叛，会离开。 有些时候，我们也会意识到信任危机引发了自己过多的担心和焦虑。在实际上没有发生任何危险的时候，我们就开始不由自主地怀疑。 可自我保护好像已经成为一种本能，要一个有信任危机的人去卸下心防试着完全信任对方，真的很难。 重建信任三部曲 信任分为两种：一种是无条件的信任（unconditional trust），也就是俗话说的“很傻很天真”。这样的信任是盲目的，也非常容易被破坏。 而另一种信任，是有条件的（conditional trust）；在仔细的探索、判断、求证之后，慢慢形成的信任，会更加可靠，也更加坚固。 如果你想了解如何有条件地去信任别人，可以来试试这些方法（Catlett, 2017）： 1. 增进对自己的了解 比难以信任别人更加为难的处境，是“我也不知道我能不能相信Ta”。 这种时候，我们可以先试着充分地了解自己，在这一过程中，先发展出对自己的信任。 当我们能够相信自己的价值、感受、信念、判断和决策，我们就能够知道，什么时候可以选择相信他人，什么时候需要提高警惕。 2. 在沟通中保持开放心态 就像前文所说的，在沟通中，我们可能会选择注意到那些符合我们内心怀疑的迹象。 比如朋友对你说自己最近特别忙，没法和你约出去吃饭。我们可能因为内心的不安，而理解为对方想要疏远自己。 如果想要避免这一点，就需要我们在沟通中留意多方面的讯息，既能够察觉到那些不利于自己的、引起猜疑的信号，也能够察觉到那些代表信任与接纳的含义。 用朋友说自己最近很忙没有时间为例，对方可能是希望两人之间的关系在这段时间里稍稍放远一些，也可能是考虑到我们的感受，希望不要因为自己忙碌而冷落彼此。 3. 重新理解内心的怀疑与不安 建立信任，也意味着直面内心的怀疑。 有一些怀疑是健康，可能是以自我保护为目的，或是真的有实锤证据指向背叛与欺瞒。 而另一些怀疑是盲目的。在盲目的怀疑里，我们被内心批判的声音（critical voice）所控制，以非理性的态度怀疑周遭的一切关系。 那个曾被好友背叛的朋友告诉我，她内心里好像一直有一个声音在说“Ta才没有真的把你当朋友呢”、“别傻了，Ta才不在乎你呢”。这些声音让她很难真正亲近周围的朋友。 试着区分内心的怀疑是有依据的，还是盲目的，可以帮助我们更好地选择在怎样的条件下去信任他人。 我以前看过一个TED演讲，叫《脆弱的力量》（The Power of Vulnerability）。里面传达了这样一个宗旨：敢于去受伤、敢于在关系中展现自己脆弱的一面，会让你更接近人性本真，也会过得更幸福。 最后想说的是，无法真正信任别人是很正常的，无可厚非。 每个人的经历都是不同的，不应该去要求所有人都要互相信任。难以信任他人，有时也是为了给自己多上一层保护，这样未必就要比容易信任、敢于受伤的人生更糟糕。 知道坦诚和信任可以是一种选择，就足够了。 参考文献： Catlett, J. (2016, February 10). Trust Issues: Why Is It So Hard for Some People to Trust? Retrieved August 30, 2017, from Psychalive. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
我们总是怠慢那些真正重要的事情
简小单常常会被朋友们问到：我怎么才能知道自己的情绪或者心理正处于一个不健康的状态呢？ 当你问出这个问题时，恭喜你。这意味着你已经认识到了情绪的重要性。健康的情绪就像是一个罗盘，它帮助人们在日常生活和人际关系中保持正确的前进方向。这个罗盘偶尔会摇摆，因为它受到了压力、沮丧、恐惧、罪恶、愤怒等各种情绪的控制。但是，在正确地认识、接纳并处理了这些情绪后，罗盘终会复位，继续指引你的生活。 遗憾的是，我们的社会从来都没有提倡“内观”的文化。即使中产阶级的生活方式开始逐渐形成，我们也越来越关注自己的外在和身体健康。很多人依然忽视自己内在的情绪健康问题。 我们很少内观自己的想法、觉察自己的感受和行为。我们总是怠慢那些真正重要的事情。 更重要的是，大部分的时候，我们都不知道自己的情绪究竟怎么了。 为此，小单帮你列出心理专家提出的9个情绪告急的征兆，帮助你判别自己是否正处于情绪不健康的状态中。 9 Signs of Emotional Illness 情绪“告急”的九个征兆 原文｜ Gerald Schoenewolf 翻译｜Zz 简单心理小伙伴 编辑 | 简小单 简单心理官方小编辑 1.经常担心一些事情 你会经常担心一些事情，甚至因为担心而产生睡眠问题。你无法对自己的生活感到满意，甚至影响了工作、学业或者家里生活。你好像对担心“上瘾”了一样，没法停下来。而这些担心并不来源于现实状况，相反甚至你自己也意识到：这些无法停下来的担心，都是一些无用的担心。 2.容易对一些事情感到后悔 如果你容易被后悔侵蚀，你可能会抑郁。你老想着自己应该说这个说那个，做这个做那个。不幸的是，你这是在折腾自己的内心，同时也在伤害你的身体。可是尽管你知道后悔无用，但是很难停止这个思绪。 3.常常生气 你常常想某个人是怎么冤枉你的，以及你要怎么报复。报复是你整个认知世界的主题。长期的愤怒会让血压升高，胃酸增多，并带来各种生理问题。那么，不如有机会反思一下：为什么这些事会一直发生在你的身上？ 4.只从自己的视角来看问题 你总认为自己是对的，并对此毫不怀疑。同时，你不尊重那些跟你观点不同的人，有时也会妖魔化他们，或者直接找他们的麻烦。你可能处在一个拥有单一视角的团队里，团队成员的存在也强化了你的观点。 5.缺乏同情心 如果缺乏同情心，你就不能设身处地的去理解另一个人，这会给你的人际关系带来问题。你儿子的成长出了问题，在学校常常表现得出离愤怒。但你甚至都不去试着去理解下他正在经历着什么，更不用说反思自己是否在教育的过程中失职了。你只是去责备他，对他大吼大叫。 有同情心的人说，“设身处地，我也不确定我是不是能够做得比他更好。”没有同情心的人只会说，“做人怎么能这样呢！？” 6.你没法设置自己的界限 你是一个讨好者。因为你曾被教导着去照顾他人的感受，而不是自己的感受。这导致你的配偶欺负你；你的老板不分白天黑夜的要求你随叫随到；甚至是你的孩子都看起不起你。你害怕如果你告诉你的老板，“抱歉，我不能加班，”他就会对你发火。你照顾别人的感受，但却把自己的感受藏在心里，这会给你带来各种健康问题。 学着去设置界限很困难，但这会帮助你恢复一个健康的平衡。 7.很容易觉得自己受伤了 你常常因为他人的言行而觉得受伤。此外，你不确定的是：你的确应该觉得受伤，还仅仅是自己反应过度？可能是你成长的家庭环境造就了这样的态度。其实，如果你觉得受伤，你应该尊重自己的感受。另外，专业的帮助能让你学习如何去区分受伤感，并恰当地作出反应。 8.在生活里随波逐流，不能做决定 很多人终其一生都在拖延。因为恐惧，他们害怕做出某些可能会让他们后悔的决定。这会让一个人对自己的判断力丧失信心，这种人也有可能生活在一个被过度保护的家庭里。为了纠正这个情形，你需要帮助。 9.不断地为自己找理由 “我永远都做不到那样”，这是一个你脑子里常常跑出来的想法。这个态度导致你尝试很多事情时遭遇失败。一个好的心理咨询师能够帮你处理这个问题。 简小单提醒：上述的九个征兆仅仅是一个参考，每个人或多或少都有上面的表现“症状”，有一些是正常、甚至是健康的，尤其是如果生活有压力事件的时候，适度的反应都是正常哒！不要患“医学院大二学生综合症”（就是对号入座自己吓自己哦）！ 但是如果你觉察到自己有一些情绪上的困扰并已经到了影响生活的地步，请向专业人士求助（可以来简单心理哦），做各种相应的评估和了解，再决定下一步该做什么。 祝你健康快乐～ ▓文章为简单心理编译，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
有种焦虑，叫“我快30岁了！”
想写这个话题好久了，来自于我的来访者，也来自于我身边的朋友，更来自于当初自己30岁时内心的冲突与挣扎… 并且，不知不觉间，“90后们”也切切实实地“奔三”了... 那些来自30岁困惑的声音 即将30岁的你： 可能一直期待着30岁时人生会发生一些变化，譬如“等我30岁时，我就要在北京有一套自己的房子！”“等我30岁时，我一定要找个心怡的男人/女人结婚！”“等我30岁时，要成为单位的中层领导！”结果你发现，30岁的你的生活和工作丝毫没有任何起色，因此陷了入深深地绝望之中… 可能事业已经小有成就，也有了自己的小家庭，达成了自己20岁时的目标，但是内心却突然质疑——就是我真正想要的人生吗？ 可能30岁前有一个稳定的男友，准备结婚，或者已经结婚，在30岁时他突然坚决地要结束这段关系，因为他感觉自己之前压抑了太久，不想困在这样的关系中，你非常的恐慌，不知道发生了什么，突然成了“大龄剩女”，自己之后还能拥有属于自己的感情吗？ 可能之前的人生特别的顺遂、安逸，工作、生活父母都给你安排得好好的，可是这是你的父母退休了，手里也没有权力了…你也突然发现父母老了，一切要靠自己了，自己好像什么都不懂，能力被同龄人甩了几条街，特别的无措与惊慌… …… 打开百度，搜索“30岁的困惑”，也是满屏的焦虑与无奈… 但是，同样有很多人，经历了30岁的困惑与挣扎后，走出了迷茫，开启的新的人生篇章：找到了真正适合自己的事业；走出了一段痛苦而纠缠的关系，并且找到了生命中那个“对的人”；越来越找到了属于自己的人生智慧，更成熟和有力量地与世界共处… 听起来有些“鸡汤”，但这确实是一些人真实的人生状态，关键是他们在困惑与挣扎中，找到了属于他们的“答案”。 但是也有很多人，在这些这个过程中越来越迷失，不仅在强迫性重复的痛苦中无力自拔，并且也将这些痛苦传递给了他们的孩子… 关键在于，你有没有在冲突与纠结中找对方向，而不是不断反刍于“我为什么如此痛苦？”“我为什么不如别人？”“我的运气怎么这么差？” 20~30岁，成年早期的初步探索 古人云：“二十弱冠，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十花甲，七十古稀，八十耄耋…”也就是说，在不同的年龄阶段有着不同的人生任务和与之相匹配的生命态度。 发展心理学家丹尼尔·莱文森把发展看作一系列各具特性的时期，在每一时期，生物学老化和社会压力都会带来新的心理挑战。 同时，每个阶段都始于一个过渡期，过渡期大约持续5年，发挥承前启后的作用，两次过渡期之间是一个稳定期，大约持续5~7年，在此期间人们开始构建协调个人需求和社会需求的生活结构，从而提高生活质量。之后，人们会质疑现有的生活结构，并迎来新的过渡期。 莱文森的理论称： 17~22岁是青春期向成年早期的过渡阶段 22~28岁是成年早期的生活结构初建阶段 28~33岁又是一个过渡阶段 33~40岁是成年早期生活结构的确立阶段。 在青春期初步建立了自我同一性后，大多数年轻人的成年早期的生活结构初建阶段都包含了一些共同的任务：离开家，完成学业，参加工作，经济上独立，建立长期的亲密伴侣关系。 成年早期的生活结构初建阶段是一个探索的阶段，你开始脱离原生家庭，将理想付诸行动，例如“我要做什么工作”，“我要找一个什么样的伴侣”，“我要在工作中取得什么成绩”…这时，你会在现实生活中去实践它们。 同时在探索过程中，你虽然精力充沛、激情满满，但也会有很多的冲突和自我质疑，在人际关系、工作与恋爱的过程会遇到很多不确定和失望的事情需要你去适应，有时候一个决定就会改变你的人生轨迹。在身边的亲人朋友的帮助下，大多数年轻人都能应对压力，战胜这个过程中的种种挑战。 当然，每个人的探索过程是有不同的侧重点的，有的人专注于工作，有的人专注于亲密关系，之前的研究结果显示，这个阶段会有一些性别上的差异，譬如男性更注重事业，女性更注重关系的建立，但是随着社会更多元化地发展，性别上的差异正在弱化。 30岁，发展的重要转折 所以，到了30岁过渡期，你就开始重新评价你的人生状态——以前专注于事业、现在仍然单身的人，通常就开始关注于寻找一位生活伴侣；而之前重视亲密关系和家庭组建的人，就开始考虑自己的职业发展和一些家庭之外的兴趣。 譬如一些女性，之前在工作中放弃了一些发展机会，但完成了结婚、生子的目标，这个时候就开始在职场里“大展拳脚”… 在30岁过渡期，你也拥有了一些脱离原生家庭之后的社会实践经验，我们个人成长的一部分就是将这些经验整合进我们的精神结构，让你获得了更多的内在力量去应对下一阶段的发展任务。 30岁后，你的人生角色可能逐渐会“退一退”，要去支持他人，譬如生活上作为父母抚养和教育子女，或在工作上承担了领导和培养新生力量的角色，这都需要你有一个足够整合、成熟的自体去包容和给予。 30岁后，你的生理机能和精力也在衰退，也需要你以一种更包容和柔和的心态去面对“衰老”，这些也都需要你有足够的内在力量去支持和处理。 所以，在30岁过渡期，你不得不停一停，有一个必然的趋势就是你要向内审视自己了，觉察你深层的人格层面的问题，很多人在这时对心理学开始感兴趣，或者寻求心理咨询的帮助，这些都让他们更顺利地渡过了30岁的矛盾与迷茫。 但是，那些在亲密关系和职业成就均比较挫败的年轻人，30岁过渡期可能就是一场危机，感到非常的迷茫，对未来的生活失去了信心和主动的姿态，对这些人来说，这是一个更加矛盾和激荡的时期。 甚至这些冲突和压力可能会“压垮”你，你内在的自体结构受到了极大的考验。人的发展是终生的，在不同的年龄阶段有不同的发展任务，我们也通过不断地整合越来越多的经验，让我们的自体越来越丰盈和有力量，也可以应对下一阶段的发展任务。 所以，在自体力量无法应付当前的发展任务时，譬如遇到挫折和压力就会崩溃、退缩，甚至产生抑郁、焦虑等症状，我们就要反思之前发展的问题和自体的整合情况了。 接下来，我们就来谈一谈“30岁过渡期”的三个反思关键词： 关键词一： 自我同一性 自我同一性是指青少年的需要、情感、能力、目标、价值观等特质整合为统一的人格框架，即具有自我一致的情感与态度，自我贯通的需要和能力，自我恒定的目标和信仰。 其实很多年轻人在成年早期生活结构初建阶段，还在解决着自我同一性的问题，当下社会、经济环境也允许了年轻人延缓同一性的发展，给他们更多的空间和时间。 譬如有些年轻人在刚上大学时，并不知道自己未来要从事什么工作（也包括自己适合一个什么样的伴侣），就听了家长、老师的建议报了一个专业，也有一些年轻人凭着自己的一腔热情报了一个专业… 等到大学毕业时发现自己并不喜欢本专业领域的相关工作，或者学习了这个专业后也不知道要从事什么样的工作，更不知道自己适合从事什么样的工作，他们就选择了继续读书，为成为一个“社会人”再作一些准备。 当然也有一些年轻人就带着困惑工作了，发现自己的想法会变来变去的，但是不必焦虑，这可能是你通过实践来确定自己职业方向的过程。直到30岁过渡期，你的自我同一性才会基本确立下来。 你需要注意的是，在这个过程中你要有一个主动探索、观察和反思的姿态，而不是随波逐流，看别人干什么自己就干什么，生活就是在跟他人的比较中渡过；或者浑浑噩噩地“当一天和尚撞一天钟”，等到有一天想更进一步时，才发现自己的内心空空如也；还有的人干脆把自己的心封闭起来，否认自己的发展需要，最终与这个世界渐行渐远… 这些行为方式可能让你缓解了当下的冲突，却可能让你在接下来的某个人生阶段陷入更大的麻烦和崩溃。 任何发展和同一性的确立从来就不是一个轻松、容易的过程，都需要经历冲突、矛盾才能达到整合与统一。 如果你感觉自己之前的人生都是平平顺顺和无忧无虑的，你就要反思自己是不是无意识地回避了一些冲突，或者是被父母过度保护，父母替代性地做了一些本应你经历的发展挫折，因为只有经历适度的挫折，你才能形成应对困难和复杂任务的能力。 在确立同一性、实现理想的过程中，一个“引路人”是非常必要的，来帮助你掌握职业技能，形成一些职业价值观、良好的习惯和个性特征。“引路人”也可能是你的激励者和支持者，鼓励你渡过一些困境和挫折。 关键词二： 亲密 心理学家埃里克森认为，成年早期的主要心理冲突是“亲密对孤独”，在年轻人思想和情感上的反映就是要永远地投身于一个亲密伴侣。 所以，反思你的“亲密能力”也是十分重要的。 成年早期生活结构初建阶段，对很多年轻人来说，建立一个让双方都满意的亲密关系往往是一个挑战。 这时的你不仅在继续解决着同一性的问题，也在为实现经济独立而奋斗着。建立亲密关系需要你放弃自己的一些独立性，并根据双方的价值观和兴趣重新确定自己的同一性。 所以，可以协调自己既想独立又想亲密的欲望，在这个冲突中达到平衡是也非常考验你的自体成熟度的。但是，如果你拒绝建立亲密关系，也可能导致成年早期的消极后果——孤独和自恋。所以，你需要去面对、而不是逃避一些成长中的冲突。 研究表明，成熟、稳定的同一性是有助于亲密关系的建立的，因为形成了相对稳定的价值观和目标，你会对找寻一个什么样的伴侣也是清楚的。 如果没有形成成熟的同一性，可能在恋爱关系中也呈现出不稳定性，使你经常感受到强烈的情绪波动，这不利于你去探索和整合自身经验，也让你倾向于远离亲密关系。 同时，在朋友关系与工作关系中，同一性比较成熟的年轻人也更能与人合作，对人比较包容，愿意接纳背景和价值观的差异。他们既享受与他人在一起的时光，也能在独处中感到自在。他们在遇到困惑时，往往也愿意主动去寻求支持和帮助，推动自体的发展。 而那些对建立亲密关系有疑虑的年轻人，很害怕失去自己的同一性，他们喜欢竞争，不喜欢合作，不能接受人与人之间的差异性，在他人对他们表达亲密时，也容易产生威胁感。长此以往，也不利于自体的向前发展。 如果“与他人亲密”对你确实困难重重，你需要去觉察和反思自己的“依恋议题”，你的依恋模式可能是不安全依恋，这就需要心理咨询的干预，帮助你走出关系困境，改变未来的人生轨迹。 还有一些年轻人貌似可以建立亲密关系，但很难在工作中体验到成就感，甚至干脆无法工作和经济独立，这不算拥有“亲密的能力”，而是因为无法“独立”不得不得死死抓住一段关系，而对方仅仅是一个“工具”，或成为了他们的“替代性父母”。 关键词三： 独立 有一项针对不同背景的18~25岁的年轻人的调查，问他们“做一个成年人意味着什么？”结果显示，他们大多强调了心理上的成熟，尤其是要实现自立——对自己的行为负责，确定个人信仰和价值观，与父母建立平等关系，在经济上逐步独立。 离开父母是承担成人责任的第一步，尽管有一些年轻人因为原生家庭带给他们太多的创伤性体验，他们想早一些摆脱困扰而选择独立生活，也有一些人为了生计不得不早早离开家庭去挣钱。但更多年轻人离开家就是为了独立，以显示自己的成人身份。 独立是一个过程，可能最开始你离开父母去上学，但是在经济上仍然依赖父母，慢慢你有了一份稳定的收入并独立生活，最终建立了稳定的亲密关系，组建了自己的小家庭。 当然，最初的独立可能是不稳定的，有些年轻人可能因为工作或情感的挫折会再次回到原生家庭，以缓解一些压力，但这些并不是脆弱的表现。你在走向独立的过程中，当经历到挫折和自我质疑时，原生家庭是你最可靠的避风港和安全基地。 相反，如果原生家庭不能为你提供支持（尤其是情感支持），你可能会感到孤独和匮乏...如果你拥有比较好的“亲密能力”，就可以在其他关系中获得支持和滋养。 还有一种情况，你在试图独立并受到挫折后，信心丧失，从此就退回到原生家庭，完全依赖父母；还有的父母对孩子过度保护，或者因为害怕孤独而把孩子“绑”在自己身边，都让孩子无法获得“成年人”身份，永远停留在了孩子的位置上… 无法独立、不能与原生家庭建立边界，你也无法拥有自体发展所需要的心理空间，要知道，任何空间的建设都是以边界为前提的。 我在咨询中还常常遇到一种情况，就是那些在童年阶段被父母严重忽视的孩子，他们内心一直渴求父母的关注和爱护，他们在成年后，可能身体和智力在成长，但心理却停留在了童年，无法真正独立和步入成年，不能工作和建立亲密关系…他们需要对那些未被满足的儿时愿望进行哀悼，才能开启“成年之路”。 最后，请你牢记，发展是终生的，你可能错过了一些人生的发展任务，但是这并不意味着你的人生从此就是“错误的”。 心理学家温尼科特认为，你生命本质的那些创造力与生命力，只可能因为环境的失败而被隐藏，不会被真正扼杀，它们会在一个适当的环境中重启发展之路，只要你没有放弃... 参考书籍： 1．《伯克毕生发展心理学》（第4版），劳拉·E·伯克著。
"接不上话，那就别说话"｜心理咨询那点事儿
欢迎来到（随缘更新的栏目） 「咨询那点事儿」 时不时分享一些咨询师的日常故事 以及来访者做心理咨询的有趣经历 今天的分享嘉宾是@毛毛毛，她要说个“关心”的话题 ☝️出场人物：咨询师、我、我的脑子 🧠 漫画：毛毛毛 “散装设计师 与一颗热爱钻牛角尖的毒舌脑子共生着 相处不算融洽”
简里里：“情绪”的最佳处理方式是什么？
晚上好，我是简里里 今天想跟你聊聊“如何正确处理情绪”。 情绪是需要被看见、被听见、被接纳、被处理的。 而其中最重要的是：有人帮你把情绪心智化（mentalize），帮你来理解究竟发生了什么。 当我们的情绪被命名、接纳、重新理解时，你会产生新的思考和洞见。我们把这个过程叫做“成长”。 祝你能获得好的心理支持，并能从中获得成长～ 晚安啦~ 相关推荐： 简里里晚安视频合辑之：25个心理指南，移除成长中的障碍 ，戳下方图片，限时免费领取~
为什么我们的身体会生病？| 从两个男人和一个女人的故事说起
全文约2067字，全部读完需3分钟 目录： 1.身体生病的背后有一个回忆的伤口 2.身体生病带来的巨大获益，让人们“乐此不疲” 3.没有合适咨询师的话，怎么自我缓解 我们常说，不能上升到我们意识层面被语言表达出来的情感，诸如悲伤、愤怒、委屈等，会通过“身体生病”来释放，比如压力大头痛，心情不好胃痛等等。某种程度上，身体生病不一定是坏事，因为这是你在通过身体机制“缓解压抑”。那么我们的身体为什么会这样呢？ 这要从两个男人和一个女人的故事开始说起。 1. 身体生病的背后有一个回忆的伤口 1880年，那时的弗洛伊德还是个初出茅庐的神经科医生，布洛伊尔在上流社会里已经颇有名气。他们遇见了一个女病人，安娜·O。 当时安娜·O 21岁，她是个很聪明的姑娘，学什么都可以很快掌握，且富有同情心，即使在生病期间，也一直坚持照顾穷苦的人。她从未谈过恋爱，也没有过性关系，生活极为单调。 她生病时的症状，表现的像是精神病，语言错乱、内斜视、视觉紊乱、瘫痪、梦游症、咳嗽，相关症状迅速恶化。 常人来看，这是很严重的病症了，但医学检查，其身体状况是良好的。当时主治医生是布洛伊尔，他意识到，这是由心理障碍造成的心因性疾病。 事出必有因。在这一年，安娜·O 生活中发生了一件大事。她非常喜爱的父亲在7月开始生病。在安娜照顾父亲的第一个月里，她的身体状况急剧下降，虚弱、贫血、厌食，紧接着是非常严重的咳嗽，导致她不能再照顾父亲。到年底，她开始内斜视，卧床不起，直至第二年4月，她父亲去世。 治疗并不是那么顺利，当时惯用的“催眠治疗”，很大的效用得益于权威的暗示，而安娜“完全不受暗示的影响”。治疗一度陷入僵局。 布洛伊尔发现，一旦安娜回忆起某一个令她极度痛苦的事件，并说给布洛伊尔听之后，相应的症状就得到了缓解，甚至消除。比如安娜曾长达一个多月“无法喝水”，无论怎么干渴，直到说出童年时走进不喜欢的女家庭教师房间，看见她的狗从玻璃杯内喝水，引起的厌恶，并发泄了愤怒情绪，这个不喝水的症状才解除。 虽然布洛伊尔和弗洛伊德对安娜·O的症状有许多不同的分歧，但在这里，他们都一致同意，在安娜·O的症状下，有着一个关于回忆的伤口，而这个回忆，常常容易被我们“遗忘”，在她父亲生病时被激发，导致她的身体出现问题（当时还未出现冲突/无意识/压抑的概念）。 遗忘，是保护我们免遭“记忆”带来的巨大情感伤害。 当身体生病时（非器质性病变），我们伴随身体症状有一个记忆伤口，这个记忆不能及时的被我们回忆起来并通过合适渠道表达出来，就会通过身体作表达。 但我们不会“无缘无故”生病，即心因性躯体疾病，会有一个触发点，当这个触发点出现时，我们就会“中招”。 2. 身体生病带来的巨大获益，让人们“乐此不疲” 是的，当你生病时，虽然身体很难受，但是你是从中获益的。 不可思议吧。 还说安娜·O，自从父亲生病后，她肩负着照顾父亲的很大责任，某种程度上，她放弃了自己的许多个人享乐时间，对于当时一个正直妙龄的女子，且不知道这样单调乏味的日子到底什么时候是个尽头，而生病，可以很好地远离这一切。 这是其中一个原因，似乎很容易受到各种道德层面的谴责，但是人真实的内心感受，是不遵循任何“禁止”的。 除此之外，还有一个重要的原因，那就是“死亡恐惧”。假如你靠近过同样奄奄一息的人，那种巨大的情感能量，需要具备的心理承受力是和鼓起勇气上台做一次演讲不一样的。这种巨大的能量会让人想要远离，但出于道德层面、爱、义务等等的原因，撑。 生病是因为压抑，有一部分我们想逃离但是无法逃离的东西在，我们不想面对，但又承受不住。怎么办呢？不如生病吧。 当我们的身体出现问题时，我们是从这“生病的身体”里获益的，虽然生病会带来一定的难受，但这些难受痛苦很容易归因于各种浅显客观的理由，且有药物支持，而逃避了直面内心深处更深层次的东西，某种程度上，是我们自我保护的机制。 3. 没有合适咨询师的话，怎么自我缓解 我们的内心有很多的能量，有些是对外的，有些是向内的。对外的好处理，有明确的指向对象，但是向内的，有时候我们处理不了，有时候我们甚至都不知道是什么（莫名其妙的悲伤/愤怒），这些“莫名其妙”，就是我们不知道但又的确存在的。 比如有些人容易胃痛，头痛，咳嗽，拉肚子等等。首先，你需要排除是不是因为客观因素导致的生病，比如天凉，没吃饭等等，所有客观因素/生理病变导致的，该怎么处理怎么处理。 其次，追问和联想。前面提到，身体生病是有外界的触发点，即使这个触发点可能不是那么严重。你需要去思考，在你生病前后一段时间，和谁发生了什么事情，你会找到蛛丝马迹。比如学业/工作压力大，关系不和谐等等。 问自己：为什么这会让你焦虑/担心/烦恼/悲伤……等。前面两步都简单，这一步开始有点难。许多人卡在或者跳过这一步，直接寻求解决方法，导致的结果是，不断地重复经历。 为什么领导/同事/同学的眼光让你焦虑，为什么失败让你压力大，为什么和人冲突时没有能够怼回去，为什么感到不舒服时不能直接告诉对方……你会有无数的画面闪过。 这里就有许多东西的堆砌，这些没有办法及时排解的堆砌让你身体出毛病。 不同的人有不同的解决方法，有些人陷入这个思考里找答案，有些人选择先放一放去打个游戏运动健身，有些人选择找朋友喝酒倾诉，方法本身没有优劣之分，关键是对你的作用，不仅仅是这一次，还有未来的许多次。 注： 参考资料：《癔症研究》，弗洛伊德著，车文博译 图片来源：网络（侵删） 此文不是作者对该书的全部观点解析及思考。
熊孩子戏精上身？从心理发展阶段看孩子需求
“ 我儿子在小班的时候还挺乖的，愿意去幼儿园，怎么中班了反而闹腾了不肯去呢？” 闺蜜在微信上求助，关于儿子不肯上幼儿园的现象。这可能也是很多家长曾经遇到过的问题，为什么孩子长大了一点，反而更“难弄”了呢？这要从孩子的心理发展阶段特点说起。 我只想说“人话”，说说日常的生活，帮非心理专业的人来理解自己的生活，所以本文无法面面俱到涵盖所有的儿童心理发展特点，想要全面了解这些特点的请移步阅读专业书籍《发展心理学》。喜欢在妈妈群里分享吐槽讨论自己和熊孩子斗智斗勇经验的，你可以继续往下看。 我们一边看看这个带有一些共性的案例，一边来分段解读一下。 心理发展阶段 对话中的小朋友，正处在和妈妈分离，进入社会环境的适应阶段。我们先来理理孩子的心理发展阶段，大致可以分成下面三个阶段： 0-1岁 一个人的世界 这个阶段的孩子主要就是睡觉吃奶，离不开妈妈，好像和妈妈长在一起，初生的婴儿会带有满满的全能感，以为世界是一个人的，因为只要ta一哭一闹一召唤，马上就有妈妈来满足。这个时候的婴儿还分不清出自己和外界是两个不同的存在，因为世界的确可以如自己随心所欲那般变化。 1-2岁 两个人的世界 这个阶段的孩子学步学语言，学着开始和妈妈分离。孩子开始渐渐发现，似乎妈妈并没有满足自己所有的需求，妈妈对自己的响应可能会慢一拍，甚至漏掉一拍，渐渐的，ta意识到，自己和妈妈是两个不同的存在，所以，世界是两个人的，而不是自己一个人可以控制的，当然，就会有另一个人不能满足自己的时候，令自己失望的时候。 2-6岁 三个人及以上的世界 这个阶段的孩子准备或已经开始进入幼儿园，进社会学着和世界相处。ta又会发现，世界和自己熟悉的两人模式是不一样的，有竞争，有冲突，有规则，伴随而来的，也有更多的恐惧，无奈，以及妥协。ta也开始接受，世界是三个人（及以上，及很多人）的。 发展过程会反复 中班不是已经过了1-2岁的分离期吗，为什么会反复？ 是的，会反复。这三个阶段的发展，不是一刀切。阶段的划分是每个主题出现的起始时间：也就是从1-2岁这个阶段开始，分离的主题开始出现了，但0-1岁的全能自恋感可能还会出来；2-6岁，冲突的主题出现了，但全能自恋和分离焦虑也可能依然存在。 顺便说一下，其实你的整个人生，也就是这三个阶段，6岁以后的所有发展，都只是这三个阶段不同形式的反复重现。 比如，每一次升学考试，你可能都要面临分离焦虑；每一段恋爱，你可能都有全能自恋希望对方像妈妈照顾婴儿一样满足你所有期待；每进入一个新公司，你可能都要面临一些新的冲突竞争。 不完美的应对策略 要说明的是，并不是让亲爹妈对孩子的“演戏”，冷嘲热讽，或者批评责骂，这些都过了。虽然你知道ta假的，但是ta不是品德不好才骗你，ta是在表达ta的需要。 幼小年龄段的孩子，语言表达能力不成熟，所以才借助行为来表达。如果你看不懂ta在表达什么，忽略否定打压责骂，都有可能让ta愈演愈烈，就如同婴儿得不到奶，会哭到嘶声力竭让你注意ta。这些需要还是该被理解和支持的，比如ta不肯去幼儿园，你告诉ta你看见ta伤心难过害怕了，ta不肯吃饭，你告诉ta你看见ta吃饱了或者不喜欢吃。 看见ta的需要和接纳ta的情绪是第一步。 但是，你并不需要做一个完美的妈妈，并不需要对孩子过度的接纳和满足。很多时候我们看见，承认了ta的需求，但是出于各种客观的主观的原因，我们没办法满足这些需求。 然后，你告诉ta一些游戏生存规则，这时候你在带ta进入成年人的世界，告诉ta现实的无奈，面对这样的无奈，ta更需要情感上的支持和理解，才能有力量克服对这种无奈的不喜欢，让自己尽量去适应无奈。 妈妈要学会和孩子分离 一般情况下，如果妈妈既不冷漠也不过分关注，孩子一般都能顺利发展，ta又不傻，自己会选择适应规则的同时，尽量让自己舒服，除非你让ta不舒服……类似于： “妈妈觉得我冷/饿/困”，所以妈妈事事要替孩子操心代劳，是妈妈不能接受孩子和自己分离。更可怕的是，如果孩子反抗，妈妈立马给ta扣个帽子，觉得ta“不聪明不孝不懂事不知羞耻不思进取……” 这种情况下，是妈妈没长大，妈妈把孩子当成自己的一部分，和孩子长在一起。 这个时候，与其处理孩子为什么不能按照你所期待的发展，不如处理一下，为什么你执着的希望孩子就应该按照你所期待的发展。可能妈妈需要找一个合适的心理咨询师聊聊哦。 过度干预的结果 如果小时候，妈妈特别用心特别完美，孩子很少受挫，那么孩子其实很难体验到真正分离的感觉，孩子也很容易将融合的状态理解成世界就应该是这个样子的。这样的孩子，可能在进入社会遇到风险的时候，妈妈总是会空降保护，抵挡扫除一切障碍，所以ta可能也很难理解，自己去应对风险，适应环境，是一种什么体验。 所以，当这样的孩子进入成年人世界的时候，ta可能会常常遇到各种阻碍，当现实和ta的想象不一样的时候，就感到非常痛苦不解，甚至自我怀疑，自我否定，“都是我不好，所以大家都不爱我，不听我的……”，或者进入另一个极端，“都是他不好，我无法相信他是爱我的，他根本就没办法理解我的感受……”，或者，“这个社会真冷漠，老板就是偏心，所有人都排挤我……” 拿恋爱来举个例子： 1，你刚刚热恋的时候，好像跟对方黏在一起，你们很开心很和谐，好像彼此不用说话，也能懂得对方心里所想，好像一个人。这就是0-1岁的阶段，宝宝不会说话，妈妈一看就知道宝宝是饿了还是尿了，立马伺候过去。 2，你恋了一段时间，发现对方有时候要忙工作，有时候不能随时回你微信，有时候他说想要独处一会。如果你发现你不能分开，少了ta不行，少了就要死要活，心里缺了一块，好像自己一部分没了，那么对不起，其实你还在上一个阶段没长好。其实你就是0-1岁没发育好，因为只有在那个阶段，婴儿少了妈妈喂奶，是活不下去的。 3，如果你们俩幸运的在恋爱期间还能保持是两个独立的，有各自空间的个体，又可以在彼此需要的时候亲密相处，那么恭喜你，你们差不多可以进入婚姻了。这是第三个阶段，这时候不是你们两个人的事情，是三个人以上，七大姑大八姨都加入进来，两大家子的世界，对了，不是你们两个自己开心就好，你们有时候还要考虑一下，七大姑八大姨是不是开心，还要权衡一下，是满足自己开心，还是满足别人开心。 这个没有标准答案，是需要很高级的智慧才能摆平的，让你自己不太难受，让七大姑八大姨也不太难受，你们需要一点妥协。 如果你们足够智慧，你们的妥协和忍耐水平足够强，其实你们在妥协的时候，依然可以找到一些自己的小乐子，把自己的小生活过得开开心心。 总结 发展不是平滑上升的直线，而是波折上升的曲线，只有经历了一个个坑，孩子才会真的长大。 如果你已经成年，但常常不大开心，又不肯妥协，或者你只想自己开心，让别人妥协你，那么对不起，你要么在第一阶段，要么在第二阶段，所以请去楼上重修。比如那些结婚离婚复婚又离婚的，大概重修了很多遍还没修通，这时候你可以去找一下心理咨询师帮你看看，你卡在哪个阶段了。
那些洋溢在撒娇里的自恋
那些洋溢在撒娇里的自恋 文 | 汤淼 女人对男人撒娇，没有一点点自恋是做不到的。 “从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。” 这是我所知道的，女人撒娇语录之最，是电影《河东狮吼》女主角柳月娥的一段台词。 《河东狮吼》这部香港娱乐片已上映多年，具体的故事与情节已然淡忘，尽管我们知道“河东狮吼”这个典故。倒是由张柏芝饰演的柳月娥在演绎这段台词时所流露出的神情还有几分印象：仿佛是微微仰着头，如数家珍似的一气儿说完，有几分娇俏可爱，也有几分不惹人厌的趾高气扬。 这些年来，我经常在各种场合有意无意的听到女人们复述和探讨这段台词，可见其深入人心的程度：仿佛一个人的心思只要被另一个人表达到极致，就立刻会获得一种共鸣似的感受，从此不是就此放下了，而是更加铭刻心头、念念不忘。 某种程度上，这种难忘是因为当男人和女人坠入爱河，几乎每个女人撒娇似的呢喃里都会包涵这段台词中的某一句或某几句，不管是“只许疼我一个人”“宠我”，还是“要哄我开心”“梦里也要见到我”……归根结底，那个意思是说“我要完全的住到你的心里头，当我想全部占有你的时候，你一定得先全部拥有我”——如果把爱情的背景拿掉，如果初生的婴儿会说话，这个声音更像是婴儿对母亲的呼求。 当初生的婴儿被剪断脐带，客观上完成了与母亲身体上的分离，那一刻，留在婴儿心里的感觉会是什么呢？这是一个让很多心理学家为之着迷的问题。从人类经由这次最初也是最重要的分离而产生的心理机制往回看，或许，那是一种被抛弃、被割裂、不停坠落下沉仿佛掉入无底洞一搬的感觉，因为最初与母体融为一体的完整与完美被出生的过程完全的打破了！因此，尽管身体上已成为一个独立的个体，但婴儿内心里却从未停止要与母亲回归合而为一的渴望。然而，这个渴望是否被满足？又是怎样被满足？决定的其实是人一生的宿命——潜意识即命运。 在这个下坠、掉落到无底洞的过程中，如果婴儿身边有一个稳定的“足够好的客体”，比如一个一直陪伴在婴儿身边、敏感且无条件的照顾婴儿吃喝拉撒的妈妈，那么，婴儿在投递出去的那种“想要完全占有妈妈”的愿望，在满足与为满足之间，逐渐成为婴儿成长的养分，为随之到来的心理上的分离做好了准备。 然而，身边没有一个稳定而又“足够好”的客体，这些婴儿就会在心里体验到一种“向外投注情感却没有人要”的感觉，他会自我怀疑“我不受欢迎也没有能力和外界建立关系”，然而人类的婴儿是没有能力让这样一种坏的感觉停留在心里太久的，那样只会加剧他坠入无边黑暗的感觉。所以，他就自动生成一种感觉，就是“既然没人要我的爱，那么我就自己要了吧”，于是，一个“自己爱自己”的自恋的心理模式就在内心里生成。然后，这个自恋就像是照向黑暗的一束光或者是下坠途中的一个支撑，拯救和抱持了这个掉入无底洞正陷入无助、无力、无能、无我感觉的婴儿。很多时候，我们就在被自恋拥抱的这一刻停住了，就像我们经过被恐惧追逐的狂奔，一旦突然停下，就再也无力前行了一样，我们开始停留在自恋的感觉中，无力成长。 那么，柳月娥的撒娇也是这样一种婴儿似的自恋表达吗？自恋的婴儿有爱别人的能量，但是没有爱别人的能力，就像柳月娥的撒娇通篇都是“你要如何爱我”却没有一句与“我会如何爱你”有关。这不是柳月娥自私，而是自恋一旦形成，就会在内心里形成一种特殊的与外界建立关系的模式。 尽管藉由“被自恋照亮和抱持”，自恋者不再体会到坠落的危险与混乱，她的内心似乎变得有序和有力了，但是那毕竟是一个幻想出来的美丽新世界，一旦与外界真实的全方位的接触，就时刻面临着全面崩溃的危险。所以，为了避免一触即碎，自恋者必须给自己的世界再施加一层魔法——如果，把别人想象成自己，事情不就简单而有序了吗？我的想法就是你的想法，你的想法就是我的想法；用自己的这些想法在控制别人的思维和行为时，先变成对自己思维和行为的控制；也就是，当我自己这样爱宠、满足我自己的时候，你一定也是这样爱宠、满足我的——柳月娥的表达。 有意思的是，像柳月娥这样的女性往往对男性具有非凡的吸引力：她们通常有着天使般的脸庞，神情里既有孩子的天真又有女人的娇媚，但是这还不是最重要的，最重要的是，和她在一起，尤其是刚刚开始的时候，她对他的依赖、她对他的崇拜、她对他的撒娇，会让男人们有一种无所不能、舍我其谁、男子汉顶天立地的波澜壮阔之感。然而，不久你就会发现，这也不是真的，这是被他的她所制造出来的。 “我的如意郎君是位盖世英雄，有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩云来娶我！”和柳月娥的台词一样经典，令男人女人都难以忘怀的另一个荧幕形象是电影《大话西游》里由朱茵扮演的紫霞仙子。 佛祖面前的佛灯里有两股灯芯，有一天她们修炼得道就分别化身为青霞仙子和紫霞仙子。两人分别下到凡间，紫霞仙子一出江湖就扬言，谁能将她的宝剑拔出鞘，谁就是她要相许终身的人。后来，已经心上有人的至尊宝无意中做到了。 从某种程度上说，紫霞仙子就是一个分离后跌入无底黑洞的人，她本来与姐姐青霞仙子是长在一起的灯芯，但是分离后，她们不但失去了佛光，也开始不断在黑暗中坠落下沉，在这个过程中，紫霞仙子开始用自恋救赎自己，于是她就被凡间的江湖所承接。而那个让紫霞仙子落地的自恋是什么呢？那就是，“我不知道我将要接触的那个世界是怎样的，我也不知道那里都有怎样的人，但是没有关系，我只需要设置一套我的标准就可以了，然后不管他是谁，只要他被我看中，我就可以把他塑造成我想要的样子，因为幻想无所不能”。 在自恋者的心里，当他爱自己爱到无以复加的时候，他一定会给自己一个理由：当我被无以复加的爱着的时候，我一定也是完美到无以复加的。然后，一个如此完美无缺的自己，也必须由一个完美和全能到无以复加的客体来匹配。在这样的心理机制下，紫霞仙子就用自己的想象描述出了自己的全能客体：“我的如意郎君是位盖世英雄，有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩云来娶我！”就像陈季常也是一个被柳月娥用自己的自恋塑造出来的“情圣”一样——唯有“情圣”，一个普通男人哪能给一个女人那样完美无缺的爱呢？ 所以，男人爱她们，就不得不认同她们潜意识里的安排，真的把自己变成英雄。 至尊宝原是一个强盗团伙里的二当家，他梦中的命运是，有一天他会变成孙悟空护送唐僧去西天取经，但是在那之前他必须遇到一个能给他三颗痣的人。对于这样的命运，至尊宝一开始是不屑的，但是有一天，紫霞仙子出现了，她给了他三颗痣，然后天真而又真挚的说“让我们大家马上开始这段感情吧！”于是，至尊宝的命运就一步一步向他逼近，最后，他爱上了紫霞仙子，但是也成为了孙悟空，不得不遵从命运的安排了断情缘护送唐僧西天取经。所以，在紫霞仙子那句对全能客体做出经典描述的台词之后，还有一句伤感得不能再伤感的话，“我猜中了开头，可我猜不着这结局”。巧合的是，受伤的紫霞仙子正是一边向下坠落一边说这句台词的，因为本来是抱住她的至尊宝孙悟空在紧箍咒的威力下，已然自身难保再也无法紧紧的抓住她了…… 事实上，那些自恋女性的爱情都会有一个“猜不着的结局”。 柳月娥的爱情一开始也都在她幻想的掌控中，但是幻想的世界在现实中浸润得久了，就难免有坍塌的一天。她的悲剧，看似因为爱的全能客体陈季常，本就风流倜傥，又处在视“男人没有三妻四妾”为异端的社会，而如果我们用心理学的工具深入到关系的实质里去看，就会看到用幻想性控制建立关系是注定要失败的。我们在心理学的临床研究中发现，自恋到一定程度的人，他们的伴侣大多会有一种无我感、被剥夺、被控制感，因为他们认同了对方投射来的“你就注定是我希望的那个样子”元信息。人要是爱一个人爱到无我的程度，是非常痛苦的，没有多少人能在这种感觉里停留太长时间，所以，有时候反而会走向另一端，就像陈季常归根到底还是爱柳月娥的，但是难以言说的“命运“却不得不让他或真或假的背叛了她——不背叛她，难道背叛自己吗？ 所以，河东狮吼的那个吼声是一个自体再次破碎、即将再次跌入无边黑暗里的吼声，是一种悲怆得由古至今仍然能被我们听到并发人内省的吼声。就像，失去了至尊宝的紫霞仙子也再次跌入坠落进无底的黑洞一样。自恋的爱情悲剧，是在早期就已经被写就的，一生重复，重复的也是作为婴儿时的受伤害的经验。
帮你走出抑郁的15条有效建议
国家卫健委近日出台了《探索抑郁症防治特色服务工作方案》，将抑郁症的检测纳入了高中、高校的入学体检中。这无疑是一次极大的进步，但也从侧面反映了抑郁问题的严重性与普遍性。 抑郁症正在成为仅次于癌症的人类第二大杀手，全球预计已有3.5亿人患病，而在国内，根据国家卫健委的数据统计，受到抑郁症困扰的患者不少于9500万人。在15~19岁的青少年间，抑郁症的男性患病率约为3.1%，女性患病率约为4.6%。 从上面的数据我们可以看到，对于正处朝阳时期的青少年而言，抑郁依旧是一个普遍的问题，甚至由于缺乏应对能力、学习压力巨大等原因，相较于成人而言，情况还更为复杂和严重。 自杀还是青少年第三大死亡原因。在有自杀倾向的人群中，高中生占比接近30%，初中生接近15%。此外有过临床经验的心理工作者应该清楚，关于自杀的统计，有很多怀有被动自杀意念者是很难被统计入内的，因而实际情况只会更加糟糕。 当然并不是每一个抑郁患者都一定会走向最无奈的彼端。越是黑暗的时刻，希望的火花越明亮。这篇文章将重点分享一些曾经真正帮助过“内心溺水者”的具体方式。 饮食与睡眠 适当的甜食和喜欢的食物 在情绪不好的时候，适当的甜食或自己喜欢的食物可以增加自己的幸福感，舒缓自己的情绪。 少量的糖类摄入能够提高脑部色氨酸的含量，因而有安定的作用。但要记得不可以吃太多，不然会适得其反。过量的糖分摄入会导致血糖浓度上升，身体分泌胰岛素，进而导致情绪波动。 补充叶酸/鱼油 研究表明,抑郁症患者体内的二十碳五烯酸（EPA）、二十二碳六烯酸（DHA）和叶酸含量会有所下降，补充鱼油和叶酸会对此有些帮助。但这是一件锦上添花，而非雪中送碳的事情。 规律作息 规律的作息一方面可以帮助我们维持身体健康，作息不规律对体内的激素分泌有着极大的影响，而激素水平又和情绪直接相关。另一方面也可以帮助我们获得掌控感。抑郁的诱因有很多，缺乏掌控感便是其中之一，对于尚未独立的青少年尤其如此。我们可以从一些小事，如规律作息开始，找到那些我们可以掌控的生活。 生活方式 适量的运动 运动是一个改善情绪的好方法。研究表明，运动有助于分泌多巴胺，提升情绪。值得提出的是，有氧运动和无氧运动，会引发不同的血糖、皮质醇浓度变化，这些也会影响我们的情绪感受。 选择慢跑等有氧运动，还是选择举铁等无氧运动？哪个更有效，是因人而异的。你可以根据自己的身体状况和个人的喜好，进行尝试。 多晒太阳 数据表明在光照时间较短的地区，抑郁症的发病率更高，进一步的研究发现，光照可以影响5-羟色胺转运体的转运效能，进而提升突触间5-羟色胺的含量（5-羟色胺的功能低下与抑郁有着十分显著的关联）。甚至还有基于此的疗法，叫“光照疗法”，就是将抑郁患者至于人工控制的光源下，这也是目前较为普遍的抑郁辅助疗法。所以天气好的时候，出门晒晒太阳也是不错的选择。 整理房间 整理房间可以至少从三个方面帮助到我们：一是改善环境。一个乱哄哄和一个干净整洁的房间，你会喜欢哪一个？环境的舒适也有助于我们调整情绪的波动。二是转移注意力。很多时候我们并非不能处理问题，而是陷入了情绪的漩涡，无法看清方向，这个时候我们就需要暂时的转移注意力，而打扫房间就是一个不错的选择。三是开始行动。 养宠物 有一心理学术语叫做“宠物效应”，是指养宠物可以使人更快乐，更健康。甚至于专门有一通过动物帮助抑郁患者的疗法，叫做“动物辅助疗法”，其中最常见的是“马辅助治疗”。当然了，对于大部分人来说，养一匹马并不现实，不过毛茸茸的小猫或者小狗也是不错的选择。 需要注意的是，重度抑郁患者是没有能力饲养宠物的，如果你身边有人受到了重度抑郁的困扰，还是等TA恢复一些时再送TA宠物为好。 外出旅行 奖赏回路对我们的心理状态有着极大的影响。偶尔的旅行会让我们投入到新的环境，也会让我们的大脑接受到新的刺激，这对于激活并增强奖赏回路都是有帮助的。 如何自助？ 三栏表 三栏表是认知行为疗法中的核心技术之一，简单来说便是由你自己回忆出“我当时经历了什么事情，当时的我有哪些情绪，当时的我闪过了怎样的想法”。你可以把它当作一种特殊的日记，每当遇到不开心的事情时，便可以通过这一方式记录、澄清自己的想法与感受。这样一来你便可以清晰的看到自己内心的变化，释放情绪、冷静思考，而不是让脑子被情绪搅成一团乱麻。 其中情景就是让你感到痛苦的事件，而自动化思维是你在当时一瞬间所产生的想法。这些自动化的思维往往是偏激不理性的，我们的情绪也会受此影响。 比如在举例中，回头看看当时的情景，我们自然能够想到老师说我变了很多，有着很多种可能，至少不是百分百的认为我丑，但对于当时的自己而言，受到的影响就是被“百分百的可能”所影响。如果不回头梳理，可能这份“百分百”就会持续影响自己。 回顾并理清这些偏激的想法的过程，就如同在抓住一根脱离苦海的绳子往上爬。 情绪监督日记 对于有着情绪困扰，且难以表达、难以消解的人来说，情绪监督日记是个不错的选择。你可以将每一天的情绪变化都记录下来，包括当时的事情，自身的感受等等。 这一方式可以从两个方面带来帮助。一是更加了解自己，尤其是困扰的部分，因为情绪波动的背后总是期待未被满足。顺着情绪的变化，我们便可以找到引发的事件，及其背后的期待。二是情绪记录本身便可以帮助我们宣泄、梳理情绪，这同样可以帮助到我们平复心情。 情绪监督日记与三栏表有类似的地方，但又不完全相同。三栏表更加侧重认知的部分，也就是当时的想法，而情绪监督日记则更加侧重情绪的感受。 此外，三栏表是针对某一个事情的背后思维、感受，情绪监督日记则更像日记，是无论好坏都去记录，并最终通过对波动的变化来“寻踪解密”。 正念冥想 正念冥想可谓是“风靡全球”，无论是在咨询还是在其他领域中，似乎总能看到它的影子。它的影响力之所以如此巨大，除开它确实很有噱头，听起来很“禅”，很“神秘”，也在于它是真的有用。 研究表明，正念冥想能改变大脑皮层结构，从而提升注意力、创造力和记忆力，同时减少焦虑和抑郁情绪。正念其实非常简单，你只需要静静的感受当下就好，举例来说，咨询中我们会带着来访者闭上眼睛，通过腹式呼吸平稳情绪，并觉察当下的所有感受与想法。 但正念也是一件困难的事情，因为“感受当下”，绝不是一件随随便便的事情，是需要通过不断地练习才能达成的事情。 如果你无法理解它为何如此神奇，那你可以这么去想象：我们的脑内无时无刻不在闪过各种念头，而正念却让我们的意识向内收缩，这使得大脑仿佛做着“拉伸收缩运动”。在一次次张弛变化中，我们的意识与感受，便像肌肉举铁般得到了锻炼。 目前有很多优秀的正念APP，包括很多心理健康相关的网页、小程序里也会包含正念的指导音频。找到这些音频，然后找一个舒适、安静、安全的地方，即刻开始你的正念之旅吧。 宣泄情绪 其实上述的很多方法，如三栏表、情绪监督日记、正念冥想等等都有着情绪宣泄的作用，但情绪宣泄只是那些方法的“副产品”，专门用于宣泄情绪的方式也是有的。 一是行为宣泄。到山谷里大吼大叫，去拳击室里殴打沙包，都是行为宣泄的一种，我们是可以通过行为来表达、传递、发泄情绪的（当然是不伤害、不干扰到他人的前提下）。舞动治疗的咨询师尤其注重这一点，他们相信通过身体的舒展、发力，可以缓解大部分的情绪与困扰。因而在条件允许时（咨询室在一楼且周围没人且来访者愿意时），我们偶尔也会带着来访者跳起来跺脚。 二是情绪宣泄。即不通过行为，而是直接把情绪表达出来。对于悲伤而言这一方式尤其有效，因为我们有个天赐的礼物，眼泪。哭泣是最有效的情绪宣泄方式之一，如果你感到难过，找一个单独的房间，看些感人的电影，然后痛痛快快的哭一场吧。 和朋友或家人聊聊 身为从古猿进化而来的动物，我们的本质便是社会性动物，人际交往对我们至关重要。针对抑郁症的康复研究发现，良好的社会支持和人际互动，对于症状的缓解非常有效，这也是为什么咨询师常常说“倾诉本身便具有治愈效果”。 主动求助 前往医院就诊 前往医院就诊也许是最为直接有效的方式，但很多人因对“精神类药物”的恐惧而抗拒排除。实际上精神类药物分为5类，分别是“抗精神病药”，“抗抑郁药”，“心境稳定剂”，“镇静催眠药”和“胆碱酯酶抑制剂”。 为改善抑郁状态所开的“抗抑郁药”，会通过调节递质水平来改善情绪状态，这在口服药中并不少见。至于副作用的问题，一来医生会从小剂量开始，这可以避免绝大部分的不良反应，一旦出现还可以在医生的建议下换药，二来抗抑郁药的副作用并不独特，就是绝大多数药物都会具有的嗜睡恶心等问题，且并不严重，往往会在几周内消失。 寻求心理咨询 所有的症状都会从心理、生理和社会环境三个维度进行考量，抑郁也不例外。如果说药物是从生理角度进行干预，那咨询便是从心理的角度进行干预（包括心理治疗）。 与药物一样，同样发展于现代科学体制下的心理咨询，也经历了诸多检验研究，并最终证实有效。一般而言，对于未达到症状诊断标准的困扰，咨询都是一个不错的选择。而达到诊断标准的困扰，需要在药物的辅助下进行心理治疗。 其实不仅仅是青少年，上述的方式对任何有着情绪困扰的人都会有帮助。 对于青少年而言，家庭是座绕不开的大山。在青少年抑郁这个问题上，父母的态度也非常重要。 另外，青少年正处于生理、心理的发展期，加上其本身其实并不十分独立，受到父母、学校的影响因而其会有一些独属于他们的特点，需要我们看到与理解，具体情况请回顾《请了解我，而不是用叛逆概括我｜心理咨询师说》。 References： 朱紫青, 季建林, & 肖世富. (2003). 抑郁障碍诊疗关键. 刘景全, & 崔以泰.(2007). 抑郁症脑结构及功能改变研究现状. 中国健康心理学杂志, 15(005), 468-470. Brown, G. W. , & Harris, T. . (1978).Social origins of depression. Psychological Medicine, 8(4), 577-588. Cohen, Z. D. , & Derubeis, R. J. .(2018). Treatment selection in depression. Annual Review of ClinicalPsychology, 14(1), annurev-clinpsy-050817-084746. Mak, A. D. P. , Lau, D. T. Y. , Chan, A. K.W. , So, S. H. W. , Leung, O. , & Wong, S. L. Y. , et al. (2018). Cognitiveimpairment in treatment-nave bipolar ii and unipolar depression. entificReports, 8(1), 1905. Diana Purvis, Elizabeth Robinson, Sally Merry,& Peter Watson. (2006). Acne, anxiety, depression and suicide in teenagers:a cross-sectional survey of new zealand secondary school students. Journal ofPaediatrics and Child Health. Chunxia, M. , Limei, P. , & Xinfeng, X.. (2019). Investigation of anxiety and depression status of parents ofteenagers with schizophrenia and evaluation of intervention effects. HebMedical Journal.
母亲与自我成长
大家都在说“自我成长”。那什么是自我、什么又是成长？还有人说“你和妈妈的关系决定你和其他人之间的关系”，这又是为什么呢？此外，自我成长与母亲又有什么关联？为什么在心理咨询中总在讨论我与母亲的关系？在母亲节这个特殊的日子，让我们一起来聊一聊这些话题。一、不同的视野下对母亲功能、角色的理解与定位二、什么是自我？ 1、作为人格组成部分的自我 2、自我的多元纬度 3、自我的功能与力量三、母亲的人格特质、与母亲的关系怎样塑造了自我
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