心理知识 - 简单心理

“我就喜欢你这种花了钱，还觉得自己赚了的人”

年中促销虽然不如双十一那么隆重，但也算是一个买买买的盛会。有些人还会认真研究促销规则，看看哪些东西买得划算，美其名曰“薅羊毛”。醒醒吧朋友，你才是那只被薅的羊啊！同样热爱剁手的还有游戏里的氪金族。之前新闻就曾报道过，《王者荣耀》卖皮肤一天赚1.5亿，月流水30亿...... 作为《王者荣耀》的资深玩家，不得不说一句，不买皮肤这件事可能真的比上王者还难......每次新皮肤上线，都说不买不买，但是等到特价倒计时1、2天的时候还是会忍不住点击购买。网购也好，氪金也好，忍不住的理由也很简单，因为如果“现在”不买，以后想要买只能原价买，而且很多限量彩妆、皮肤什么的，错过就买不到了。虽然这种饥饿营销的套路很俗，但是事实证明，真的好用。话说这种套路，几乎无所不在，比如：淘宝店搞活动会写：距离本次大促还剩最后4小时；亚马逊电商，会提醒你浏览的商品存货仅剩几个；临街的小店会用喇叭大声广播：“清仓大甩卖，最后一天。” 这种现在不买以后就没了的“稀缺感”对于刺激消费立竿见影。当我们看到这些提示的时候，往往因为怕错过优惠或者怕抢不到货，而迅速下单。这种人们怕错过的心理，在心理学被叫做“损失厌恶”。损失厌恶是由经济学家丹尼尔卡尼曼提出。简单点来讲，卡尼曼发现人们失去一件东西时的痛苦程度，要比得到这件东西所经历的高兴程度更大。为了更好地理解损失厌恶，我们一起来做一个小游戏~ 假设有一个抛硬币的赌博游戏，规则是：硬币落下来后，如果是正面朝上，你就赢了，可以获得500块钱的奖励，而如果是反面朝上，你就输了，会失去400块钱。请问你愿不愿意跟我赌一把呢？先想想你的答案是什么~ 现在我们来分析一下这个游戏，从概率上来说，这个小赌局其实是有利可图的，因为我们都知道抛硬币的概率50%正50%反，赢了500块是大于输了400块的，所以理性来说，我们应该参与这个赌局。但是如果你的答案是不愿意玩，那么恭喜你，你跟绝大多数人的选择是一样的。那为什么一个看起来是获利的游戏，人们却不愿意参与？丢一个iPhone X 得买两个才能开心回来这个现象就可以用“损失厌恶”来解释。因为人们对于失去的敏感度远远大于得到的敏感度。也就是说，输掉400块钱所给人们带来的痛苦程度远远大于赚500块钱的快乐程度。卡尼曼通过进一步的研究发现：人们损失100元所导致的痛苦强度，是获得100元所得到的愉悦感的2倍，而这就是损失厌恶的来源。在股票市场中，损失厌恶最常见的例子就是，人们不愿意卖掉账户里跌了的股票，而会更长时间的持有，祈祷它们慢慢涨上来。因为如果卖掉就是承认自己账户的损失，而这种损失会给人带来很大的痛苦。正因为想回避这种痛苦，很多股民常常错失了止损的最佳时机，导致自己的股票账户损失越来越多。购物一时爽，还款火葬场。商家是如何通过“损失厌恶”操控我们买买买的？很多电商平台也在各种通过损失厌恶的反向应用，通过减少你付款时的痛苦的感觉来让你买买买。比如，为了刺激用户进行大额消费，很多电商品台都推出了分期付款的功能，像蚂蚁花呗，京东白条，信用卡分期等等，这些分期付款将一个大额消费拆分成很多小额还款，会大大降低人们付款时内心的痛苦，从而促进人们购买。如果人们还像以前一样，需要每次拿现金购买大额物品，恐怕商家的销售会大大降低。除了分期付款，缴纳会员费也是这个道理，很多视频网站会标出包年200元一年什么的，当然它知道想让用户立即付费，200-300元的价格不低，为了刺激人们立即购买，它就会在下面写，每天平均0.5元，来降低人们付款时的心理压力~而当我们潜意识把价格锚定在每天五毛钱时，我们就更容易接受~ 花呗、白条、信用卡，招招送命！那么我们应该如何避免被商家套路买买买呢？首先，看完今天的内容，我们已经有足够的能力去识破这些小套路！我们只需要在购买时给自己提个醒，尤其是购买大件物品时，尽量不要选择分期，避免自己冲动消费。问问自己不分期的话，还买不买。会有效的阻挡一批自己不靠谱的需求。除了防止被套路之外，我们在沟通中也可以利用损失厌恶的心理来说服对方。因为现在我明知道在收益和损失之间，人们更害怕损失。所以我们要想说服某人，尽量不要用收益去打动对方，而是要用规避损失作为论据。比如，如果我们是一名销售，想推荐顾客购买节能灯，我们不要说，买了这个灯，你每年会省多少电，而是应该说：如果不使用节能灯，每年将多耗费多少电，要多拿出多少电费。生活中，你遇见过哪些饥饿营销的例子？快来评论区跟我分享一下吧~

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剁手节：有多少压力下多少单！

原文 | Philip Graves Julian Ford 翻译 | 邹颜梦简单心理小伙伴老板！全部给我包起来！！双十一又要到啦！你的购物车现在有多少件商品了呢？是不是想着趁着打折把明年要用到的东西都囤一囤，朋友的生日礼物也顺便准备准备吧。然而你有没有想过，如今为什么商家总是找各种奇葩的借口办购物狂欢节呢？你的哪一点被聪明的商家算计了？你为什么会冲动消费？ 1.“我就是喜欢购物” 对于许多人来说，这也许是最简单的解释。新事物可以给我们带来巨大的喜悦和满足感。购买行为的背后暗藏着对生活中其他不被允许的禁忌的授权。这一点，你只要回忆一下自己在童年时期，父母向你许诺只要你考试满分，就给你买最新的玩具时的心情，就能理解了。然而如今经济条件受限制，我们却愿意更频繁地将自己沉溺于这种奖励方式，新鲜感代替了商品的价值，而成为新的目标。 2.损失厌恶：“我不喜欢损失” 损失厌恶，指人们面对同样数量的收益和损失时，认为损失更加令他们难以忍受。如今，商家已经摸透了我们的这一心理。通常人们会通过询问“如果我买了这个而没有钱买别的会不会后悔”来指导自己的购物决策。当商品被添加上一个限时折扣，我们就会以为“过了这个村就没这个地”，我们的潜意识就因而把关注点切换到对错过这件好事的恐惧。 3.被扭曲的捷径大多数的购物都耗时耗力。想象一下，要比较每一件商品，你需要查看它们的价格、材质、买家评论，甚至客服质量。就算你能够找到所有可以进行比较的信息，买一件商品也够你花上好几个小时了。因此，我们潜意识地想要走捷径。零售商们就是运用了这种心理，实行满减优惠或是优惠套餐；消费者只会以为自己做了笔划算的买卖，而不会再去深究背后的“阴谋”。 4.“我是在节省” 我们对于价值和折扣的敏感性不仅仅体现在损失厌恶，节省也是商家的切入点。他们利用这一点，不断地提示我们，购买他们的产品可以省下多少钱。几千年前，意识到储备食物和木头过冬的重要性或许是一件生死攸关的大事；如今绝大多数人已经不再需要担心每天的生计问题，但是这种生存本能却延续了下来。总之，对于省钱和省时的诱惑，我们总是无法抵挡。 5.玫瑰色眼镜：“我比一般人好那么一点点” 我们或多或少会对自己有一些习惯性的认知偏差。我们相信自己比一般人好看一点点，更有想法一点点，或者工作中更优秀一点点。显然，我们不总是正确。客观是一种难以捉摸的美德。我们往往以一种理想化的视角来预测我们未来的样子，而忽略了回顾过去。我们会欣喜地沉浸于购买一个每分钟震动200下的电动燃脂器的想法，而忘记了在过去的五年内，自己不曾去过一次健身房。现在你已经知道了一些购物心理。双十一已经迫在眉睫，是时候运用脑科学来整顿一下现实了。今天，简小单就来教你，如何在“压力山大”的状态下最大限度地获得购物满足而不惊动你的钱包。如何控制你的冲动消费？首先，抽出一点时间，想象一下，在你的大脑深处有一个警报中心，叫做杏仁核；它负责人的安全感和紧张感，同时也阻碍我们养成新的习惯——它会在我们一开始感到紧张时就使我们感到安慰。接着，想象这个警报是一个温和轻柔的起床铃声；当你的压力开始叠加，它就逐渐增强，变成响亮的紧急警报器。生活中你想得到的所有的压力：无休止的电话响、加班、社交派对、年终期限、想给17个人挑选出最适合的礼物……甚至是天气的变化都使你下一秒就会崩溃。别紧张，这并不意味着你做错了什么。事实上，它正说明你大脑的相关区域正运转正常。只是你的生活清单太长，而你的大脑并不希望你漏掉任何一件事。唯一的问题也许只是在于，当你想要通过购物来提升愉悦、缓解压力时，你买了你并不需要的东西。购买本身是使人愉悦的，尽管它可能是短暂的。 “我终于找到它了！” “我淘到了世纪折扣啊！” 我们在拍手称快的同时，也将过去这一年的种种压力释放了出来。没错，这就是重点了：冲动消费并不是你的问题，依赖于购物来释放压力才是。今天还要介绍的摆脱冲动消费的方法叫做SOS。你如果平日里多加练习，它就会在你需要的时候起作用。首先，后退一步（Step back）。不要试图一时间解决所有的问题。在你停下来的这几秒钟内，你可以做一做深呼吸，缓慢地、愉快地放松身体每一个紧张的部位，站起身来舒展一下——凡事可以使你理清思绪的事情，都可以帮助你重新设置大脑警报器。接着，把你自己和你觉得最深刻、最有价值的东西联结起来（Orient)。你可以挑选一个有形象的事物或者具体的信念，在脑海中想象它、思考它、相信它。这里的价值，指的是“我只买我真正需要的东西”，或者“省钱对我来说才是最重要的”。而信念，可能是“我就是爱购物，可是我总是聪明地花钱。” 这种联结其实是与真正的你重新建立联结；你可以心里想着可见的、可听到的一切你觉得重要的人事物，或者仅仅只是想象银行账户上的余额数目。这是关掉你的大脑警报器的可靠方式之一。如果你时常练习，你就会惊异地发现你是可以做到的。那时你会意识到，那件原本以为最重要的毛衣，其实只是一种冲动而已。当你找到了方向，你就已经成功地避免了及时的行动。最后，自我检查（Self-check）。快速地给两件事评分。首先，从1到10，给自己的压力值打分。1代表无压力，10代表压力大到濒临崩溃。其次，从1到10，给自己的冲动值打分。1代表你冷静地知道自己是谁、要什么，10代表冲动到势不可挡。自我检查可以帮助你更加清楚地意识到自己目前的压力状态，这种觉察同时也证明了你没有被压力蒙蔽双眼和大脑。同时它也提醒着你，无论你有多么大的压力，你都是掌握着主动权的：你有权选择理智地与真实的自我和信念在一起。你最好不要等到购物狂欢前才来练习。最好的练习是在你并没有压力的时候。花几分钟整理思绪，将注意力集中到一件事情上，最后对自己的压力水平和定向水平进行自测。当你真正站在商场橱窗前或者面对着电脑屏幕的下单页面，挣扎着是要不要买到手软，或者和“不买会死”抗争时，冷静地后退一步，想想清楚：你究竟是为了缓解一时的压力，还是为了能够代表你是谁的、持续的愉悦而买。

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「丑」人心理

这是个很多人不敢直视的话题。我们可以看到很多人往这个问题上猛灌心灵鸡汤，比如相对于外表更重要的是内在、能力和金钱。把这些鸡汤倒在痛苦之上，看起来像一碗漂亮的鸡汤，但尝起来却仍然是痛苦。敏感的丑人需要面对种种嘲讽，被区别对待，有时候关于长相的一个玩笑和调侃，也往往使我们表面强颜欢笑，然后转过身默默疗伤。我们觉得自己的身体不美，再也没有比这更让人伤心的了，相对于我们的学识金钱和地位，它因为不可更改而更让人绝望。整容技术的出现也许是个契机，但能鼓起勇气承受巨大痛苦的人，能承受巨大经济支出的人还是少数。网络时代的长相平面化，让丑人有机会重新塑造一个好看的平面形象，或者干脆将自我形象文字化，或许当网络发展到一定阶段，所谓长相的美丑将与人的具体身体分割开来，但对于丑人来说，我们多数还是要出去工作、社交、而且当我们到了谈婚论价的年龄，这种痛苦将因为一种试图亲密、希望被喜爱的愿望而加倍。尽管我们丑人们尽可能的宅着，网上挂着，但似乎你越抗拒它，逃避它，它反而变得更沉重，我们变得更加的厌恶自己，可能还会因为这一个原因对自己全面否定，觉得自己一无是处。然而很少有人注意到：自己美丑与否并不取决于照镜子时对自己的评价，而是取决于他人对自己的评价，比如说很多人尽管照了无数次的镜子，仍然对自己的样貌保留着模糊的印象，但别人的一句话，一个眼神往往更多的影响到自己对自己长相的认知。也就是说，“真实”反映你的长相的镜子，首先是他人，而非镜子。在心理障碍临床诊断中有一种心理障碍叫体像障碍，说的是一种神经症性的对自己躯体的认知错误。这种心理障碍描述了一些极端的认为自己丑的情形，比如觉得自己的鼻子大，但很明显在外人的眼里看起来却很正常。在心理咨询的案例中，出问题的正是那些作为镜子的重要他人。体像障碍的患者，其长相往往被长期的讥讽过，侮辱过。他人的评价，特别是重要他人（比如父母）的评价总是会完整的记录在我们的内心世界，构建了我们对自己长相的印象和评价。这似乎给了我们一些希望，我们似乎可以用某种方式，消除那些不好“镜子”的影响，再重新构建一些新的客观的，甚至是类似于图片软件中的美化功能的镜子来改变我们对自己长相的观念：类似于一种心理整形的手术。这时候我们的内心可能会跳出一个反对的声音，因为我们身体的丑陋是一个客观的现实问题，即使改变了我们内心对自己的核心印象，但出去之后仍将处处碰壁，然后再度心灰意冷。这些来自外界的声音似乎构造了一个确定的丑人牢房，永无出头之日。为了解答这个问题，我们首先看看审美的个体差异，不知道你会不会相信我真的觉得范冰冰难看（- -#）。你看到一个美女配丑男，或者丑女配帅哥，其实不一定是像我们主观想象的那样，因为是看重丑的人的钱或才华，而是那个美貌的人真的觉得与之一起的人是好看的。文化和时间因素也是审美的重要因素，似乎经常看见一个帅老外搂着一个我们真心觉得丑的女人，这便是其中的文化因素的作用。而梦回唐朝的胖子则是时间因素的典型例子。那为什么有一些人在统计学意义上被认为美或者丑?这是一个关键的问题，也正是我们的担心所在，如果突破这道防线，丑人重见天日将有了充分的希望。不管你如何看，在此我认为，所谓多数人的审美隐含在文化之中，文化自有其生命和发展规律，是不为我们所左右的，文化塑造了一大片的幻象，而关于长相美丑的价值判断自是其中重要的部分，试想我们曾经因为某个电影或小说的角色，而疯狂迷恋于所有与之相似的人。现在的流行文化正在不断的塑造着新的审美观，看腻了甜美的，就流行棱角分明的，幸运的话下一个或许就是你的型了。至于气质的流行也和外形是类似的，害羞内敛和忧伤的丑人们，也许下一个偶像就是你。说这么多无非一句话，所谓的客观美丑，纯粹是一个幻象，是可以被一种洞见所击破的，那就是：我既不是美的也不是丑的，美丑是一个幻象而已，是无常的。对于我们这些丑人来说，重要的是，去完成一个关于自己长相认知的漫长回溯，回首那些痛楚的成长经历，是如何让自己把自己在内心中描画成一个丑人的。如果去有条件找个心理咨询师，或许会更有效率。

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「Ta不喜欢你，但Ta喜欢被你喜欢」

文 | 喵鱼简单心理你是否经历过或正在经历这样一段关系？你喜欢Ta，但你们不是情侣。对方总是会回应你，也会和你出去玩，却从不推进关系，回避一切可能意味着承诺的行为；你在这段暧昧不清的关系中所投入的时间、精力和感情，远远超出你的想象。当你试图拉开与对方的距离、让关系退回到让自己感觉舒服的位置时，对方又会主动来联络你，给你一些希望，把你拉回Ta身边。但之后，对方却又会回到一开始那种“暧昧聊天，绝不向前”的阶段。如果你曾经或是现在正处于这样一个鬼打墙的阶段而感到心塞不已的话，那你可能遇到了一个喜欢主动暧昧的人。什么是主动暧昧？暧昧关系（ambiguous relationship）指的是两个人之间态度含糊、不明朗的关系，暧昧双方通常介于朋友之上却又缺乏情侣间的承诺。比起人们经常谈到的“不主动、不拒绝、不负责”式的暧昧，主动暧昧要更加隐蔽，也更加具有杀伤力。一般情况下，一方积极回应和主动示好，通常会被理解为有好感、想要发展亲密关系的信号。但被暧昧者可能只有在经历了几次关系亲疏的循环之后，才会真正意识到发生了什么： Ta不喜欢你，但Ta喜欢被你喜欢。为什么要选择主动暧昧？1.对不确定性的恐惧(fear of uncertainty)他们对自我抱持着不确定与不安。每个人都需要一定的掌控感，然而人生本就充满不确定性，亲密关系也并不总是安全可控的。为了克服这样的不可控性，避免受到伤害，主动暧昧的人选择以这样的方式控制亲密关系的走向。也有一类人因为对自己人生的其他方面难以掌控，所以通过主动暧昧，从亲密关系中获得掌控感。2.对依恋感的需求(need of attachment)主动暧昧者对于被爱与陪伴有着大量的需求，于是，他们做出了在别人眼中看起来像是“套路”的行为：“只愿以最小的成本换取最多的亲密感，却不愿意作出切实的努力，拒绝承担真实亲密关系中的风险。”而在这段关系中，被暧昧一方的诉求也是得到了部分满足的，也许是得到垂青的优势感，也许是在暧昧关系中感到暂时的安全感。然而不安一直都在，对于推进关系的焦虑，会让被暧昧的一方不断在关系中作出让步甚至牺牲，逐渐对对方痴迷，失去对自己的掌控力。陈奕迅《红玫瑰》中的一句歌词完美的形容了这种主动暧昧的关系：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。主动暧昧者就像是一场游戏中，更懂得规则的那一方，选择了最可能带给自己满足的对手。也许在某些时刻，主动暧昧者也会希望真的进入一段亲密关系，但更多的时候，他们只是希望享受被喜欢和掌控感带来的内心满足。但亲密关系永远不是一个人的游戏，没有谁会永远掌控全局。何况，人生不仅仅有这一场游戏。暧昧双方都仍有自己的人生轨迹。我们最终不得不直面那个可能会受伤的“真实自我”，去完成自我成长。如何跳出主动暧昧的闭环？给主动暧昧者：也许现阶段你对自己有极大的不确定，对感情持有许多不安全感，这都是可以的。给自己一些关注，多在亲密关系方面做一些自我探索，或许未来有一天，你会明白当初的游戏方式对其他玩家有些残忍，也能找到自己真正想要的关系。在关系中控制他人的行事，并不能消除你的不安，最终可能会陷入“越怕失控，越要掌控”的恶性循环；主动暧昧也并不能够帮助你掌控自己的人生，只有你自己才能。给被暧昧者：如果你清楚地意识到，对方现阶段不愿意推进这段关系（无论ta给了你多少希望），而你已投入过多的感情，难以自拔，那么将对方移出自己的生活也许是必要的选择。做决断往往是很困难的，试着允许自己在情绪上有反复的低落、抑郁和愤怒。手握自己的命运，什么时候做决断都不晚。《在意义丛林旅行的向导》中有一句话：什么是玫瑰？为了被斩首而长出的头颅。公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com

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Ta不喜欢你，但Ta喜欢被你喜欢

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦点击这里收藏目录，更快听到最新播客哦你是否经历过或正在经历这样一段关系？你喜欢Ta，但你们不是情侣。对方总是会回应你，也会和你出去玩，却从不推进关系，回避一切可能意味着承诺的行为；你在这段暧昧不清的关系中所投入的时间、精力和感情，远远超出你的想象。当你试图拉开与对方的距离、让关系退回到让自己感觉舒服的位置时，对方又会主动来联络你，给你一些希望，把你拉回Ta身边。但之后，对方却又会回到一开始那种“暧昧聊天，绝不向前”的阶段。如果你曾经或是现在正处于这样一个鬼打墙的阶段而感到心塞不已的话，那你可能遇到了一个喜欢主动暧昧的人。

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一定要捍卫自己做废物的权利｜漫画

敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢于当一个短期废物的勇气，往往能给人巨大的进步空间敢悠悠/ 野生好人/ 酒鬼 ✑ 策划野生好人 ✏ 插图心理有事，来「简单心理」

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催婚背后的心理透视

催婚现象有着深刻的社会、文化、历史以及个人与家庭因素背景，也隐含了许多有趣的心理现象。理解这些心理现象，有助于理解催婚现象的形成，催婚背后的心理机制、逻辑，以及学会如何面对催婚。（注：本次讲座所讨论的婚姻特指通常意义上的年轻男女的结合，而不讨论其它的特殊情况）一. 为什么会出现催婚现象 1、进化的背景 2、社会的评价 3、父母的局限 4、情感的创伤 5、时代的演变二. 面对催婚我们应该怎么办

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我们为什么会将精神和心理问题污名化？

一直以来，精神与心理问题的污名化现象十分严重。媒体容易粗暴地将一些行为归因于当事人的精神与心理问题，而忽视背后更错综复杂的因素。大众也容易对精神与心理类问题以偏概全。最可怕之处在于，无论那猜疑、嫌弃、不信任的目光是来自他人还是自己的内心，对精神和心理问题的歧视、偏见与污名都会阻碍我们直面问题，使我们被伤害的更久——这也是今天要谈论的主题：我们为什么会将精神和心理问题污名化。 —— J 室长文｜犀犀张简单心理内容实验室编辑｜简小单简单心理官方编辑有这样一种病。在相当长的时间内，「被理解成一种偏执：是意志的失败，或是情感过于强烈。不过，不管如何令人望而生畏，它总能唤起同情。……患者被认为是十分脆弱、充满自暴自弃冲动的人。十九世纪以及二十世纪初的医生们致力于使患者恢复健康，他们开出的处方是：宜人的环境，远离压力和家人，健康的饮食、锻炼，以及休息。」听起来耳熟么？这究竟是什么病？抑郁症？焦虑症？反正是什么心理疾病吧！答案可能令你惊讶：这是肺结核。这段对于结核病的描述，来自苏珊·桑塔格最初于 1978 年发表在《纽约书评》上的，《作为疾病的隐喻》。1964 年，她在几篇有关疾病的隐喻的文章里，将「疾病的隐喻」作为反角，试图「将鬼魅般萦绕在疾病之上的那些隐喻影子进行彻底曝光，还疾病以本来面目」。除结核病外，她关注的另一个疾病是「癌症」。事实上，「抗癌斗士」作为英勇正面的形象的日子，远比人们想象的要短。在更长的时期里，癌症一方面被视作野蛮、邪恶的化身，另一方面，癌症患者被人们带着怜悯的意味，居高临下地将他们视作失败者。尽管在今天，研究者们也发现了情绪、压力与癌症等诸多身体疾病（而不仅仅是精神心理疾病）之间的关系，但在上世纪七十年代，大量向公众科普「癌症与痛苦情感」的文章可能就不那么客观了。例如，在《你的人格会致你于死地吗？》这篇文章中，作者写道：「简而言之，癌症患者是些低速挡的人，很少受感情爆发之害。从孩提时代起，他们与父母就有一种疏离感。」另外一位德州的放射学家则把癌症患者描绘成具有「强烈自怜倾向，而其建立和保持有意义的关系的能力却显然残缺不全」的人。尽管癌症确实和情绪有关，其关系也绝不能这么简单粗暴地定义、归类，更不能因罹患癌症就将患者人格打上消极的烙印——这一点，如今已对癌症有了更深了解的大众，都心知肚明。然而，今天，类似「结核病」和「癌症」这样被污名化的疾病依然存在。但它们的名字，现在是「抑郁症」、「双相情感障碍」、「精神分裂症」，等等。大脑之于人类的意义，终究还是与别的器官不同。人类的自我意识，是我们用于区分自己和其他生物的特质。所以，承认大脑的「不正常」，似乎就等于承认心灵「不正常」，这可不如承认「肺坏掉了」那么容易，而是一种彻底的否定。于是，精神心理问题导致的伤害「一石二鸟」：首先，是对认知、情感、行为等的直接影响，使人们行为能力受损；另一种伤害，来自社会与自我的歧视、拒绝，甚至个人身份由于「污名化」而破碎。而在为精神心理障碍去污名的路上，有时，我们会陷入两难的境地。 1. 被科普了一点点，偏见反而更深？人类不善于处理那些模糊不清的概念，故而倾向赋予其意义。早期，人们认为精神健康问题的原因是「着魔」或者被「附体」了，在知识荒芜的时代，这让人们小心翼翼、恐惧和歧视这些「不正常」的人。医学教育试图通过普及精神疾病的生物学病因、病理，消除对患者人格、性格的不当解读，让大家逐渐接受「让抑郁症患者‘开心点’，就好像告诉糖尿病病人，‘让你的胰岛振作起来’一样荒唐」的概念——与消除对肺结核和癌症等生理疾病的歧视的路径差不多。但事情并不像人们所想的那样。研究发现，关于精神问题的生物学归因，反而会增强污名化 (Read & Harre, 2001)。一些心理学家认为，这些医学模型暗示精神问题与身体功能受损等同，导致他们被贴上带有偏见的标签，例如：「疯子」脑袋坏了，无法在社会中正常运作，「精神病怎么还能考上大学」；同时，医学模型下的诊断标准是较为粗暴的归类、打标签，并没有将每个遭遇精神问题的人当成独立的个体分析、对待——而这种归类也会渗透成为大众歧视的一部分。同时，针对病症的描述，在大众知其一不知其二，以及媒体的以偏概全的放大下，常常会加重人们的偏见及刻板印象。各类有失偏颇的媒体报道，或电影中描绘的精神疾病，通常非常脸谱化，甚至将有误的症状、病因和治疗方法作为其特征。一项对 1990 ~ 2010 年间的英语电影的分析显示，大多数精神分裂症的角色展现出了暴力行为，其中三分之一的暴力涉及谋杀，四分之一包含自杀。除暴力外，另一项关于电影和出版媒体的分析发现，对于精神疾病的偏见定义还包括：他们对这个世界持孩童的理解水平，常感觉惊讶；他们需要对自己的病负责，因为他们性格孱弱。这些「脸谱」条条戳中了研究者 Chris Crandall 在一项对精神疾病污名化的研究中，列出的三个直接影响一种疾病被「污名化」的维度：责任度（Responsibility）：大众认为个人应该为其罹患的精神疾病承担多少责任。根据韦纳（Weiner）提出的归因-情感-行为模型，人们认为患者应承担的责任越大，则越容易产生负面的结果，引起愤怒或其他消极情绪，逃避、惩罚对方，而不能产生同理心和协助。危险度（Danger）：危险表示在何种程度上，人们认为精神病患者会对自己产生威胁。其结果，当然，是越感到危险，偏见就越强烈。罕见度（Rarity）：大众认为某种精神疾病有多罕见，也会影响污名和歧视的强度。在「罕见度」这一点上，Crandall 没能给出进一步的解释。但或许，研究者 Ditto 和 Jemmott 所做的关于生理疾病的研究结果可以给人们一些启示：人们认为一种疾病越不普遍，便觉得它越严重。再一次的，这可能源于人类面对自己不了解、神秘的事物时，所产生的恐惧。所以，当涉及大脑的疾病比其他器官疾病更复杂、又更易遭遇歧视时，人们需要更多的医学普及——不是仅了解一点点，因为，那甚至可能造成更深一步的偏见与歧视。 2. 大脑病了，整个人还会好吗？从患有抑郁症的长长的名人列表里，或许我们已经可以回答这个问题。如果抑郁症还不够「吓人」，那么，对于这个问题，两位 TED 演讲者 Eleanor Longden 和 Elyn Saks 给出了最好的答案： Eleanor Longden 在进入大学后出现幻听，被诊断为精神分裂症，住院、用药，一度被体制抛弃，但最终，在数年的抗争后，她学会与脑海中的声音相处，并获得了心理学硕士学位。她把那个声音叫作，「对于疯狂境况的理智回应」； Elyn Saks 则是一位法学学者，从大学时第一次发病后，她数次被送进过精神病院，一直在用药及其他治疗——尽管，病情还是会发作。她用自己的经历呼吁人们，以更坦诚、清晰和同情地态度对待精神病患者。从根源上，我们厌恶「病」这个字眼。但无论多么不愿承认，从诞生之日起，我们便生活在「健康」与「疾病」的两个世界之间。没人能够永远健康，无论是从躯体还是心理——事实上，每四个人之中，就会有一个人经历过，或正在经历着精神心理问题。但是，当「病」的是支配我们行为的大脑时，相比其他器官，心理负担会格外重。为了躲避「疾病」一词的终极「羞辱」（事实上，我个人并不将其视作羞辱），更加政治正确的方式，是称呼它们为「失调」、「障碍」（disorder），而非「病」（disease）。但无论怎样称呼，医学教育者们都迫切希望人们意识到，这些精神问题「不只是你想出来的」。换句话说，许多医学科普试图教育人们，别再像上世纪人们看待结核病一样，或将其诗意化、哲学化，而意识不到大脑实实在在的病理改变，以及对我们的生活、生命可能造成的危害。但是，一个人并不因为大脑生病，就应被打上烙印，被降格。喜剧演员 Ruby Wax 在一场关于精神疾病去污名的 TED 演讲中曾这样描述：「（在那次崩溃后，）我没收到很多花啊卡片啊——假如我是摔断了腿，那肯定早被它们淹没了。我只是接到了几个电话，他们告诉我‘振作起来’。振作起来。我还真是没想到呢！」「有件事，会随着这个病一起来，打着包一起得到——你会感觉到真正的耻辱。你的朋友们说：‘给我看看肿块啊！给我看看 X 光片啊！’但你没有什么可展示的。你会很厌恶自己……你的脑子里会骂你的声音，不是一个，是千万个骂你的声音，就好像魔鬼得了妥瑞氏症（又名秽语多动综合征）那样。」「但你自己知道，没有魔鬼，你的脑子里没有声音。当你听到骂你的声音时，是那些小神经凑到一起，在它们之间的罅隙里传递毒素：一种叫‘我要杀了自己’的化学物质。」而这只是冰山一角。被言语虐待的孩子，大脑中控制记忆、调节情绪的部分会受损；看到战友死亡的士兵，大脑会进入高警报状态，而他无法将经历变成话语，只得一遍遍重复经历这种恐惧…… 这些「创伤」，就像不规律的饮食破坏肠胃、喝酒太多破坏肝脏一样—— 「问题是，为什么精神问题，就都是太过活跃的想象力？为什么我们身体的其他任何一个部分病了都会得到同情，只有大脑患病不行？」最后，来说点轻松的。学中医的人，在提到自己的专业时，常被问到一个问题：中医的「心肝脾肺肾」，和西医的器官「心肝脾肺肾」，究竟是不是一回事？答案很简单，不是一回事。那它们究竟是什么？「嗯……你可以把‘脾’理解成胰脏吧。」我通常会这样开始，心里则大声抱怨可恶的命名系统。精神心理疾病领域，也会面对类似的问题：那些词语都太常见了，以至于当它们出现在新的语境中时，人们无法将其最「日常」的概念消除。例如，一次精神「崩溃」，指的是精神疾病的一次发作，而非我们平时挂在嘴边的「啊，我要崩溃了」。再比如，在大众刚刚接触到「抑郁症」这个概念时，总会听到有人随口说「啊，我也抑郁」，好像这件事优雅随意，可以被轻率决定。是啊，谁不会有压抑、忧郁的时候呢，谁不会焦虑呢，谁不会有些小怪癖呢？这怎么会是病呢！只有那些真正被它们伤害着的人，才知道，那不是你「挺挺就过去了」，「打起精神」就能解决的小情绪。于是，渐渐地，随着社会对「抑郁」等概念了解更深，这个词便不再可爱了。爱伦坡说，「不难发现，美之事物若要臻于完美的极致，一种诗意的忧郁情调总是不可或缺」。但抑郁却是那种去掉了忧郁的魅力的忧郁——这魅力便是生机和冲动。由于导致精神疾病的因素很多，从基因的基底，到后天环境的影响、诱发，到生理上的改变。或许，我们只能承认：人，真的是很复杂。尽管我们进化出了「打标签」、「归类」、「看概率」等有效率的方式。但当我们意识到这正是偏见、歧视、污名之源时，或许，我们会给眼前的人，多一些耐心和同理。写在最后：和往常一样，今天的文章无法给你一个准确的如何才能消除歧视的答案。就像社会心理学家们已经向我们普及了那么多有关偏见的知识，我们却依旧无法彻底消除歧视。哪怕在人生中的很多时候，我们自己正处在弱势的那一端。但我们认为，这个问题值得被探讨。也说一说你的想法？参考资料： Chris Crandall (Feb 2007) 'Dimensions of Mental Illness Stigma: What About Mental Illness Causes Social Rejection?', J of Social and Clinical Psychology, pp. 147-150. Susan Sontag (1978) Illness as Metaphor. L H Yang, Arthur Kleinman, et al (2006) 'Culture and stigma: Adding moral experience to stigma theory', Social Science & Medicine https://www.ted.com/talks/eleanor_longden_the_voices_in_my_head?language=en https://www.ted.com/talks/elyn_saks_seeing_mental_illness?language=en “ 一个人不该因为大脑生病，就被打上烙印，被降格 ” ——微博 @简单心理 J 室长公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com

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横亘在亲子关系中的那些焦虑 ——分离焦虑

首次分离妈妈温柔臂弯和甜美乳汁的意义母子的第一次分离是婴儿的出生，母亲丧失了肚子中的婴儿，婴儿则丧失了子宫。所以，很多妈妈产后会感觉到抑郁，甚至有些人会得产后抑郁症。对于婴儿来说，他失去了那个恒温的提供营养和保护的温暖的子宫，来到了一个冰冷的既看不清楚又听不清楚的陌生世界，想想看，内心是否感觉有些害怕和无助？这时候母亲温柔的臂弯和甜美的乳汁对于婴儿来说是多么大的一种安慰！于是，当小婴儿感觉到害怕或者饥饿的时候他就用身体语言或者哭声来寻求食物和安慰，甚至他不用语言，妈妈就能读懂小婴儿的需求，这时候的母亲具有了和小婴儿一致共调的能力，她满心都是小婴儿，她用婴儿的时间重新规划了自己的生活，小婴儿和妈妈神奇的实现了“共生”，就像两个双胞胎一样，具有了某种神奇的默契和心领神会的能力。具有这样的一个外部“子宫”——妈妈，和小婴儿之前的生活没有什么太大的变动，所以这种情况下的小婴儿是满足和满意的，刚刚出生时的恐惧感会慢慢消散，他感受到了外界的善意和温暖，伴随着这种好的感觉，小婴儿渐渐发展出自己的能力：能更多地表达自己的需要，甚至让妈妈以外的人也能够明白自己的需求了，他的身体活动能力也在增强，他可以坐一会，然后可以爬，直到他能够站立并且行走，他对外界有了越来越多的好奇，要变成一个“学步儿”啦！这时候，母乳已经无法提供他身体的很多营养，辅食开始增多，断奶是他们需要面对的第二次重要的分离，他们又会被吓到，会感觉恐慌和无助。二次分离断奶期对妈妈和孩子的特殊意义断奶是一个逐渐的过程，随着婴儿能够消化辅食，断奶的进程就拉开了序幕。如果断奶过程进展顺利，那么断奶就会成为婴儿发展过程中的重要成就，也是母婴关系的重要成就。说这是一个重要的成就并非夸大其词，断奶意味着婴儿对喂食的控制力越来越强，婴儿会丧失与母亲及其身体的某种亲密感，但这些会被自我喂食的兴奋感和成就感所填补。一些比较容易相处的婴儿，在近一岁的时候会自动开启断奶过程，奶喝得越来越少，并且准备好以一种独立的、冒险的方式投入到这个世界中，他会记得妈妈的乳房，并且把它作为一种可以安抚自己的有利资源。另外还有一些婴儿很难放弃母乳带给他们的舒适感和亲密感，他们很是依赖乳房，不得不在别人的帮助下放弃母乳。但是如果父母急于用各种方式让婴儿断奶，婴儿会感到十分困惑。这个过程中重要的是给婴儿一种可控的感觉，是一个逐渐的有趣的过程，而非强制性和突然发生，否则会让婴儿觉得是被拒绝，有些反倒会更加渴望乳房，有些则会压抑自己的渴望，好像是对母乳再也不感兴趣。断奶的过程对于妈妈是一项很复杂的任务，妈妈们要处理自己丧失母乳喂养的亲密感和不被需要的失落感，同时作为补偿，可以目睹婴儿不断进步的愉悦感。她们还需要放弃拥有婴儿身体的感觉，这是一种很自然的感觉，因为婴儿在妈妈的身体内孕育了十个月，而且如此亲密地喂养了一年的时间。在这个过程中如果爸爸能够加入过来，对于婴儿和母亲都是一个非常大的支持，关于父亲加入之后的一些情况在下一篇文章中会有具体展开。当断奶完成后，婴儿虽然失去了乳房，但是又获得了更多的新的掌控权：例如他可以尝试更多的有趣的事物，可以更长时间用来玩耍和探索，身体也更加有力量，自然的分离是一件让一个人逐渐可以掌控自己、成为自己的令人兴奋和有些难过的过程。这样的探索是建立在母亲的祝福和独立存在基础上的，三岁前孩子内心中还没有办法长时间稳定地保有自己妈妈的形象和感觉，所以每次分离后不久他就会回过头寻找妈妈，确认妈妈存在后他再去探索。试想，如果这个过程中妈妈消失了，例如长期出差，把孩子寄养在别人家等等，对于孩子来说是一件多么恐惧和无法掌控的事情啊！ 20世纪50年代英国的心理学家曾经拍下了这样一个孩子是如何应对分离的，他的名字叫约翰。小约翰的妈妈需要住院，爸爸工作很忙，于是一岁多的小约翰被送往一家托儿所。小约翰的主要的痛苦是他还处在一个必须有所依赖的年纪，但是他一直依赖的妈妈却不见了！刚开始他也抗议过，哭喊甚至拒绝进食，但是妈妈还是没有出现，然后他开始为自己寻找到新的依恋对象，一开始他的目标是托儿所的阿姨，而且他也很喜欢其中的一个阿姨，但是一个阿姨要照顾好几个小孩，他无法寻求到很专注的对待，并且阿姨们还要换班，所以约翰并没有得到一个稳定的依恋对象。后来他就依恋上了一个抱抱熊，经常把小脑袋埋在玩具熊里，但是即便是一个玩具也经常会被其他小朋友抢走，听到这里，你的内心会不会也感到心酸和悲伤？爸爸有时候会来看约翰，但是短暂的相聚之后就是别离，那是一种怎样的痛苦呀！所以小约翰选择关闭了自己的感觉系统，所以到后来爸爸再来看他，他已经变得无动于衷了。9天之后，当妈妈来接孩子的时候，发现曾经活泼可爱的小约翰用一种陌生和疏离的态度面对自己，他不悲不喜，用情感隔离让自己远离了现实世界中的喜怒哀乐，就像妈妈描述的：感觉自己和孩子之间隔了一道“玻璃墙”。这显示着小约翰内心的信任感和安全感受到了严重的冲击，9天的时间较短，小约翰的内心还可以重建，但是如果太长，有些孩子的内心却无法再一次轻易打开，有可能会在心中留下创伤和阴影，害怕分离或者产生情感回避。多次“分离” 分离理论对于家庭教育的重要启示如果没有太大的阻碍，接下来的进程会是分床、去幼儿园、去小学、中学、大学…… 其实我们整个的人生都在经历这样的事情，随着我们不断成长与变强，分离的时间也会越来越长：自然分离－变强－自然分离－变强，直到内心中有了一个独立、乐观的妈妈，亲密的感觉已经放置于内心，亲密的确定感让我们不会害怕分离，这样他就可以放心地带着这个内心中的妈妈去远走高飞，妈妈和孩子就变成了既独立有亲密的个体。当然，分离的脚本还可以有所不同：强制分离－变强－强制分离－变强，这种情况下的父母过于强调独立，让孩子在情感上无法得到安抚，具体事情上也无法得到帮助，所以无依无靠的孩子只好自己变强，只是这种强的表面背后是一种失落和空虚，是不得已导致的一种自我保护，不再对外界有期待，看起来很独立，很多时候内心却是弱的。这时候我想起了一个心理学前辈曾经见过的一家人：父亲五十多岁，名校毕业，现在是某大型企业的总工程师；母亲是高校教授；儿子是一重点中学高一的学生，虽然名字叫“虎子”，可是个子矮小、身形消瘦，简直有点营养不良，最关键的是精神状态欠佳，坐在那里胆怯地缩成一团，都不敢抬头看人。在和咨询师的交谈中父母谈到，虎子幼儿园和小学都很优秀，但是上了中学就越来越胆小，以至于不敢和同龄人玩，害怕和老师说话，最要命的是一考试就紧张，成绩也每况愈下，父母和老师的任何建议都听不进去了。父母说他们对孩子的教育很上心，怕宠坏了孩子，养成娇生惯养、好逸恶劳、缺乏意志力的个性，所以除了学习上对他抓得很紧之外，还十分注意对他意志力的培养。其中这样的一个例子给人印象深刻：虎子六七岁的时候说自己想谈钢琴，于是父母当天下午就给他买了一台，还给他请了一个老师，结果没过多久虎子说自己不喜欢了，他们夫妇俩商量后认为，如果这样听之任之，那什么都会半途而废，这样的孩子就没有什么用了，于是开始打他骂他，学习上也是如此，他们还美名其曰“挫折教育”，教育中基本上没有表扬和鼓励，还说不表扬的原因有二：一是怕孩子骄傲自满，二是这几年找不到可以表扬的地方。然后咨询师问父母俩，你们在单位会遇到挫折吗？夫妇俩深有感触，工作中实在有太多的挫败和困难，然后咨询师接着问他们，如果你们从外面回来，希望对方是恶狠狠、凶巴巴地对待你，以增强你面对外界世态炎凉的能力呢？还是希望对方和颜悦色、温柔体贴？这些话让父母陷入了深思。是的，无论是孩子还是父母，我们在外面所受的挫折已经够多，就像严冬一样，家是冷一些还是暖一样更有利于我们对抗挫折，相信我们内心中自有答案：这些家庭中的温暖就是我们分离之后独自面对外界的力量。孩子在外面已经有了足够的挫折，回到家中不必人为在增加挫败。很多人怕自己“宠”坏了小孩，其实我们可以在情感上多“宠宠”自己和自己的小孩，想想自己，情感上的理解和支持多多算多呢？很多家长在孩子遇到挫折的时候会说：“那点小事算什么？你太不坚强了！”你应该如何去做等等，孩子会对自己的情感产生压抑，对自己的行为和情绪感觉到羞耻，自我的评价就会变低；还有的家长比较会同理孩子，孩子感觉到了痛苦，结果家长比孩子还要痛苦，这样也只能徒增孩子的烦恼，家长变得比自己还脆弱，对他来说更加痛苦。孩子需要家长的理解并且是能够应对的理解，也就是说，家长能够换位到孩子的位置上去理解孩子的痛苦，能够将这份理解表达出来，帮助孩子理解自己的情绪状态，同时还能够跳出来回到自己的位置上，想想自己遇到了类似的情况自己是如何应对的，那么孩子感受到的就是自己的父母既能够理解自己也能够面对这件事情，他也就坦然了很多，如果他问你解决办法，你再给予他一些建议的话，相信这时候是对他有很大帮助的。当然，情感上可以多支持，但是随着年龄需要我们需要克制自己去帮助甚至替代他们做一些事情做一些决定的冲动，能够放手让他有自己更多的想法和更多的尝试。假如不愿“分离” 分离理论对于家庭生活的启发有时候还出现了这样的分离脚本：不愿分离－变弱－不愿分离－变弱，这种情况的产生有时候是父母拒绝相信孩子在成长，害怕孩子独立，所以鼓励孩子的任何方式的“依赖”，例如听话，不要有自己的想法，不要有任何冒险等。这些父母其实是把自己想依赖的部分投射给了孩子，总感觉孩子很小，需要保护，哪怕孩子各方面能力都具备了，父母还是担心不已，保护多多，孩子不忍拒绝父母，只好乖乖扮演小小孩；还有一类父母的内心不够强大，父母害怕被孩子抛弃，表面上是父母照顾小孩，如果你深入到关系中看，很多时候是孩子在迁就和理解自己的父母，这时候关系就会产生倒置，孩子在心理层面上变成了“父母”，反过来要去安慰心理上是“孩子”的父母，这种情况下的孩子也很难离开家，因为不忍心，这样父母和孩子就变成了相依为命，你我不分，长期处于“共生”阶段。听过很多类似的悲惨的却也很感人的故事：有个女儿上了高中之后就不愿意学习，经常声称自己身体难受回家，但是去了医院也查不出所以然来，后来勉强考上大学之后也不愿意住校，也是经常没事找事地三天两头回家，父母都感觉这个孩子有心理问题，于是带着孩子去做心理咨询，后来咨询师发现母亲有严重的抑郁症，内心一直想自杀，如果不是因为孩子不想上学自己总放心不下，也许真的就早走了。所以，知道这些之后你就明白了孩子为什么总要跑回家了吧！所以，需要治疗的是妈妈，据说妈妈自己开始寻求心理治疗后孩子的回家就开始变少了。当然，大多数的家庭不会遇到这么极端的情况，大多数父母遭遇的是一些日常的问题，例如但是作为父母你是否开心？除了父母的角色之外你是否充实？你的孩子是不是会经常问你：“妈妈，你是不是不开心呀？”他们是真的很关心你的那个人，也是那个非常爱你希望你快乐的那个人，他们甚至有时候会认为你的不开心都是因他而起，带着内疚和担心去做事情，你想想他有多少负担？所以，有很多人认为“妈妈情绪平和是对孩子最好的照顾”，我非常赞同，当你自己能够处理好自己的许多情绪包括夫妻间的问题时，那是给孩子的最好的礼物，你能照顾好自己你才有时间和能力去照顾好孩子，因此，花点时间给自己，去见见朋友，运动，独处，甚至做下咨询，让自己心情舒畅其实就是在爱孩子。当一个人内部资源不够的时候就会向外寻找，当外部支持足够的时候我们的内部感觉才好，这是一个良性的循环。如果是两个内部资源都匮乏的人呆在一起，往往容易产生争夺养料的局面，发生冲突和战争，或者一方寄生在另外一方的身上，难以离。就像一杯水，当你的水杯是空的，是谁更需要被照顾呢？别一不小心，让孩子成为了你的父母。其实这样的情况也适合夫妻之间，夫妻之间的战争很多时候也和一方或者双方的内部资源匮乏有关。所以分离的核心议题是父母内心是否足够有爱和足够独立，自己能够处理好“独立”和“依赖”的议题，不怵独立亦可依赖，独立可以获得价值感，依赖可以获得亲密感，人生需要两者的完美结合，而非只能有一种选择。当父母把自己的生活搞得很愉快，另外还能和孩子愉快相处：一方面能够提供保护和支持，另外一方面当孩子有能力后能提供信任和放手，那么，分离的议题就可以得以顺利解决。

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