你好，我是亚斯伯格女孩
最近谈几位亚斯伯格症男孩女孩，他们都是由高中或大学辅导老师发现特质，联系家长就医确诊。究竟青少年阶段才发现先天特质问题是什么感觉？就像我年过三十才知道左侧有两个肾，瞬间惊骇莫名，多次尿道感染总吃抗生素，为什么没有一位医师照超音波呢？随即也感到释然，由于是生理问题，没什么质疑的，暂时不必割除也不能卖肾，只有均衡饮食、规律作息、减少加工食品油盐糖、多喝水。生理疾病使人追求健康生活，例如离开血汗医院，而心理疾病则是从诊断到治疗一片茫然，上天下地Google仍然有限。 自闭症类群男女比例约为4:1，在亚斯伯格症，男女比例达到10:1，原因从基因、大脑结构、女性善于伪装模仿社交技巧，以及社会文化对女性角色要求较低有关。亚斯伯格症女性是少数中的少数，Rudy Simone是其中一员，她还是作家、歌手、创作者、心理谘询师与妈妈，长期著书及讲课增进人们理解亚斯伯格症。“你好，我是阿斯伯格女孩”与“你好，我是阿斯伯格员工”两本书名非常吸引人，我们先谈前者，为便于阅读，我将简体译本“阿斯”替代为“亚斯”较符合习惯。 Rudy Simone以自身成长经验并采访35位女性患者写成此书，内容切身又具体，前五章目录为：天才与怪人、为什么聪明的姑娘不爱上学、超载的感官、疯疯癫癫的时刻、指责与自责，最后五章的目录是：肠胃里的孤独症、红颜渐老、是上天的宠儿还是折翼的天使、请呵护好你的小亚斯与家有亚斯女。全书涉及求学、青春期、进入职场、恋爱、婚姻、性、友情、生养孩子、忧郁症、情绪控制到老化，内容真挚易读，如果家中的“亚斯伯格症进阶完整版”用于助眠或阶梯有氧踏板，这本“你好，我是阿斯伯格女孩”很容易读完。 跨越生命历程，Rudy Simone对家有亚斯女孩的父母提出建议，分别是信任、接纳、爱、喜欢、支持，以下摘述书中观点，再谈谈我的临床心得。 作为五大建议之首，Rudy Simone希望父母信任孩子，因为亚斯女自信心低落，唯有父母信任孩子，孩子才能信任自己，相信自己能做到任何事，成为想成为的人。第二种信任，是相信亚斯伯格症诊断，不论正式医疗或女儿自行诊断，并为女儿挡下亲友关心或干涉的子弹。 其次是接纳你的亚斯女儿，她有不为人知的感官困难和固执性，广泛影响学业、生活与人际关系，请尊重她的极限，接纳她的亚斯伯格特质，接纳真实的她，将会减少日后罹患心理疾病的机率。 第三个建议是爱，无条件爱你的亚斯女儿，而不是“我爱妳，可是……”、“如果你更进步，我就更爱妳。”缺乏被爱经验的亚斯女，容易掉到性爱圈套，过早发生性行为，进入错误的婚姻，处于受虐模式无法脱离。 第四，要喜欢你的亚斯女儿，作者认为喜欢比爱更重要，站在亚斯观点看事情，真正认识她才能喜欢她，女儿体会到不必伪装，勇敢寻求契合的人际关系，而不是模仿“正常人”。 第五，长期支持你的亚斯女儿，即使艰辛完成学业，亚斯女可能难以就业自食其力，成年后极高比例饱受忧郁症、肠胃症状和创伤后压力症候群之苦，她需要家庭提供心理及经济支持。社福机构服务对象多为智能障碍者和自闭症，未能照顾亚斯青年。 作者对父母的建议就是这些，读来像心灵鸡汤文，信任、接纳、爱、喜欢、支持。家中没有亚斯孩子的爸妈，不了解亚斯女儿一个抵十个，日日备战；家中有亚斯女的爸妈，羡慕正常孩子家庭，觉得她们的爸妈真不知足，“要是我女儿……就好了”。圣经故事说富人上天堂比骆驼穿过针眼还难，我倒觉得青少年被父母接纳比恐龙穿过针眼还难，当然这是抽样误差导致，耶稣没讨论到裸捐的现代富豪，我的个案家长已经愿意让孩子接受心理治疗。 要父母相信亚斯诊断还真不容易，亚斯伯格症不比复肾，医师列印一张肾脏超音波照片，我想把它裱起来；医师说孩子是高功能自闭症或亚斯伯格特质，家长能举出一百个反证，回家再预约五个医师。对家长来说，孩子任何心理疾病诊断都难接受，忧郁症？他只是爱幻想；惧旷症？他是二尖瓣脱垂；强迫症？洗手才不会流感，我从小教他；我自己？我一直很坚强。 谈到过早发生性行为，我深有同感，亚斯女孩若在脑中植入浪漫韩剧，可能过度执着于某位男士。面对异性主动追求，她可能不敢拒绝性请求，在人际关系中动辄得咎的亚斯女孩好高兴有人追，她觉得情人比朋友容易处理。回到一般青少年，父母很难想像一个不快乐的孩子多么轻易发生性行为，女孩的父母不知道也不想谈，男孩的父母不以为意所以不必谈，心理师看性行为仍是人际关系问题，而不是道德规范，所以心理师知道得比父母多。 再谈喜欢家中的亚斯儿子女儿，家长多半愁眉苦脸，他们爱孩子、照顾孩子，但孩子的回应很难是亲近与甜蜜的，很少表现在语言和肢体动作，年龄渐长，标准降低为最近没出事就好。他们忧心孩子的未来，所以一开口就是指导，连续十几年。易地而处，我接待的亚斯和自闭症孩子多，我和每个孩子的接触在特定时空，所以有个开阔和欣赏的视角，而且，我不累，对双方都是好的人际关系，与一般青少年会谈亦然。 总结五点建议，Rudy Simone教给家有亚斯孩子的父母，对孩子说：“孩子，千万不要为你自己的身份而自惭形秽，也不要努力成为另一个人，你是上帝赐给这个世界的礼物，成为一个普通人很容易，成为一个特别的人才是福气。”这句话适用每一位家长和青少年，请练习几遍，对你的孩子说。 请呵护好你的小阿斯授权音讯 https://goo.gl/N9DLGA 见见Rudy Simone本尊 https://goo.gl/q7pG9A
那个性侵我的人，我曾叫他”叔叔“
本文字数 3500+ / 阅读需要 10 min 今天要讲一个，长达数年的“熟人性侵”的故事。 熟人性侵，一般指被熟人骚扰或强奸，所谓熟人包括自己的朋友、亲戚，甚至亲生父母。2008年，奥地利曾发生一起震惊世界的“熟人性侵案”，一个男人将自己18岁的女儿囚禁在地下室24年，期间不断实施性侵，甚至生下7个孩子。 这故事很极端，似乎离我们很远。但在普通人生活中，熟人性侵也并不少见，只不过它往往是另外一种样子。 我们今天要讲的下面这个故事，可能也就发生在你身边。这不是一个令人愉悦的故事。 施害者名叫Michael Murphy，Helen是他的朋友， Isla是Helen的女儿。下面，她们分别以自己的视角讲了这段经历。 先说结局。今年2月，Michael Murphy因性侵犯儿童罪被判入狱16年。 Isla，45岁 他是我爸爸的朋友，我们一直称他为“Mike叔叔”。在我和妹妹出生之前，他已经是我们家的老朋友了。 他有很多爱好：他声称自己是一个叫“Soft Cell公司”的旅游经理，可以给我们搞到演唱会的门票，各种徽章和纪念T恤，还会给我们零用钱。 他的前妻从来不让他见女儿，他说是因为前妻过于尖酸刻薄，难以相处。他也是利用这一点，让我的父母对他感到同情，然后更加顺利地融入我们的生活——如果人们必须创造出一个“如何用魅力来进入他人生活”的模板，Michael Murphy可以说是做出了最完美的一版。他赢得了我父母所有的同情，他有大量的时间与我家一起相处，还经常送各种礼物。我妈妈一度称他为我们最喜欢的一个叔叔。 至于他对我们的侵犯，也都发生在我家，基本是趁着我爸妈在楼下的时候。他被判从我七岁的时候开始性侵犯，不过印象里，这种事情在我更小的时候已经发生了。 他会给我和妹妹读睡前故事，给我的腿盖上毯子，趁机开始行动。有时他还会支开我妹妹，让她下楼拿个饮料。那时我实在太小，以至于以为这是很正常的事情。再加上家人都很喜欢他，所以哪怕我不喜欢这种行为，也默默忍受了下来。我特别害怕如果别人知道了，会把我带走然后送进看护所。我也想不明白为什么他只对我做这样的事，大概是因为我性格比较安静？ 有时候，他会用相机拍我和妹妹的照片——不是普通的照片，而是我的裸照，以及我妹妹穿睡衣的照片。这时候我俩大概有七八岁，也是在这个时候，我们13岁的姐姐Sarah发现了这些照片并找他对峙，他却说这是我们摆弄他相机的时候拍的。 无论在何种情况下，面对我们这些孩子，他总能为自己的行为找到一个合理的解释。 很长一段时间里，我一直以为他并没有强奸我，但现在我确信他做了，尽管他并没有被指控强奸。在我九岁的时候，他带着我和妹妹一起去看电影，然后他带我们来到了他的公寓，带着我去了卧室，之后的一切我都记不得了。 直到我第一次做爱的时候，脑海中忽然浮现出一个人压在我身上的情景，他的气息吹进我耳朵的感觉是那么清晰。 这种侵犯在我进入青春期之前就结束了。但他还会像往常一样出现在我们的家庭活动上，在我怒气冲冲地离开的时候表现出一副惊讶的神情，好像什么都没有发生过。 我一度觉得自己快要疯掉了。 我的父母并没有注意到什么不对劲的地方。有一次，他当着我爸爸的面开玩笑，说他要和我一起去Gretna Green（一个结婚圣地）。我以为我爸爸能看出什么来，但他什么也没发现。 我十几岁的时候，把这些事情跟Sarah聊了聊，但我让她保证不会跟任何人说，我不想伤害我的爸爸妈妈。 这一切都在我17岁的时候公之于众。有一天，Sarah在他工作的酒吧里碰到了他，当他像往常一样想去拥抱她的时候，Sarah一把推开他，并且告诉他“我知道你对我妹妹都做过什么！”结果他直接给我爸打了电话，声称Sarah无缘无故对他十分粗鲁。从这儿就能看出，他一直是一个操纵别人的大师。 当这一切都公之于众的时候，我爸爸悲痛欲绝，但我从未和他谈过这件事。直到多年以后，在我25岁时，我才跟他说我在考虑把这个事情报警。 三天后，爸爸却意外去世了。这些年来他一直都有心脏病，这件事带来的压力成为压死骆驼的最后一根稻草。 我不怪父母，他们其实一向都很有保护意识。只是他们没有意识到，真正的危险可能就在身边。 在2003年，我终于把所有细节都告诉了Sarah，这也是我第一次把一切讲出来。她听完第二天就报了警。我想她大概也感到愧疚，因为当年发现相机里的照片以后，轻信了别人的话。 但她这样让我极为愤怒：这是我的秘密！我根本还没做好准备去面对这个事情将要带来的一切后果，她就行动了。还好在那时候，警察没有受害者的允许是不能擅自追捕的，不像现在。 2009年，在我成为一个母亲后，我患上了慢性疲劳症，是创伤后应激障碍所带来的生理影响。2012年，当BBC主播吉米萨维尔性侵案和Yewtree行动轰动一时，我开始犹豫，要不要把自己身上所发生的这一切报道出来。 2015年5月底，我最终去警察局将这一切坦白。令我感动的是，他们对我的话表现出了百分之百的理解和信任。我曾经一度担心没有人会相信我说的话。更令人惊讶的是，Sarah告诉过他们的一切都被存档，并作为了证据。 在2018年7月的第一次审判中，“Mike叔叔”被控15项罪名，包括与儿童发生性行为、猥亵、严重猥亵和强奸13岁以下儿童等。然而，他被判三项罪名不成立，其余的都悬而未决。我很失望，他或许能够侥幸逃脱了。 但案件在2019年1月进行了重审，这次他被控的所有罪名都成立了。一瞬间，我觉得自己的世界都明亮了起来。当我们再次对视，我不再是那个目光躲闪的人——他成为了失败者。 法官称他为“连环掠夺性恋童癖者”，然而他只是耸耸肩，摇了摇头，完全不承认自己的名号。我相信他现在大概还不太安分，我也无比希望他被痛苦所折磨，因为这么多年来我都在被这样的痛苦折磨，轮到他了。 Helen，Isla的妈妈 讲真的，在知道这一切之前，我从来没觉得有任何不对劲，从来没有。现在看来，我们才是这一切的始作俑者，毕竟那个人是我们邀请到家里的。 我丈夫经营着一家印刷公司，而他也是通过工作认识的Mike。我还记得，当Sarah还在蹒跚学步的时候，他拿着一件昂贵又时尚的外套出现在她面前，当做礼物送给了她。他声称自己有时尚圈的朋友，加上有趣而慷慨，使得我们一家人都很喜欢他。 所以我也从来没有怀疑过他的伪装，我相信没有人会去怀疑这样一个看起来风度翩翩的绅士。 唯一对他有过怀疑的是我婆婆。我记得当他带着两个女孩去看电影的时候，我婆婆就问“为什么一个这样年纪的男人，会想带着两个小女孩去城里看电影？”现在想来，我婆婆真是比我聪明太多了。但当时我只是说“毕竟他没法去看自己的女儿嘛，可以理解的。”当时我们都很同情他无法见到自己的女儿。 当他主动提出给女孩们读睡前故事，我们都很高兴，毕竟他是个很有趣的人，大概也可以编出很有意思的故事。我只是简单的认为他们在上面聊得很开心，其他什么也没想。 其实回头想想，当时已经有了种种迹象。比如有时他会带着康乃馨来我家，每到这时Isla都会拒绝下楼见他。我便会催促她快点下楼，还指责她对Mike没礼貌。回想起来，真为自己这些举动感到后怕。 当时我只是觉得自己把女儿惯坏了。她是早产儿，从小体弱多病。我以为自己给了她太多的关注，导致她变得骄纵。 Isla把这些事情一直憋到了17岁。那天，Mike给我的丈夫打电话，指责说不知道为什么，Sarah对他非常的无礼。直到这时，他都觉得自己是不可战胜的。丈夫去质问Sarah，她只是让他去问Isla。 我还记得当我们去到她的卧室，知道真相的那一刹那，仿佛一颗炸弹原地爆炸，震惊的说不出话来。Isla的爸爸勃然大怒，要不是他身体不好，他一定会去跟Mike死拼到底。他给Mike打了电话，大声说着“你死定了”一类的话。他还给公司打了电话，告诉所有人Mike的真面目。他甚至还给每一个他认识的有孩子的人打电话警告他们。 对他来说，把Mike介绍给这个家庭的罪恶感从未消失过，他在1998年去世了——当Isla告诉他她想要报道这件事。我一直认为是内疚和愤怒导致了他的心脏问题，最终导致死亡。 我生他的气，也生自己的气。虽然现在审判结束，你可能会认为我们可以松一口气，但我们其实从未从阴影中走出来，一直被罪恶感深深围绕。 本文系编译，所有名字均为虚构，原文： https://www.theguardian.com/uk-news/2019/apr/20/the-man-who-groomed-our-family-michael-murphy 故事就到这里为止。但请不要乐观地以为这故事离你很远，或者与你无关。 你永远不知道有多少人曾经遭遇过类似的侵犯，但却羞于启齿，隐瞒至今。 比如上体育课时，被老师亲手指导动作；比如被异性带去一起上厕所；比如被亲戚挠痒、打闹，期间“不小心”碰到一些敏感部位...... 根据一份报告说，大约有百分之七十的强奸案是熟人所为，超过50%的亚洲女性在遇到熟人强奸的时候不会选择报警。 而在历来重视“熟人社会”，“人情社会”的中国，也许数据并不会更乐观。 于是，我们整理了一系列应对「熟人性侵」的 tips，希望能帮助你保护好自己和朋友们。 远离那些不尊重你的人。 你有权利改变主意，有权利说「不」，有权利跟你喜欢的人做爱但拒绝另一些人。 识别危险信号：如果某人对你突然做出过分亲昵的越界举动，如果他提议喝酒，或单独跟他去某个僻静地方。这些都是危险警告。 大声说出自己的想法，让别人知道你想要什么，不想要什么。如果你感觉不舒服，就别让人碰你。如果你的底线被侵犯了，如果你感到危险，大声说出来，立刻采取行动。 不要轻易喝酒，这会让你不能清晰地思考和说话，失去保护自己的能力。 自己倒饮料，不要让杯子离开你的视线。很多约会强奸，就是因为受害者的饮料中被偷偷放了药。 不要独自一人离开伙伴，就算你觉得你能照顾好自己。小心点总没错。 相信你的直觉，如果你感觉某个人不值得信任，某个地方不安全，马上离开。 如果必要，努力大吵大闹，引起旁观者的注意，以此保护自己。 提前做好危险应对计划。比如，如果你要去一个不熟悉的地方玩，让你的亲人或朋友知道你去了哪儿。找一个靠谱的朋友，告诉他如果遇到危险你会随时打电话给他，请他准备好帮助你。 最后，请你记得勇敢一点。 一只羊 ✑ 编译 野生好人 ✏ 封面 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
如何识别身边的「潜在伤害者」
前日乐清滴滴司机杀人案罪犯被执行死刑，但是类似的案件依然层出不穷。 许多“潜在伤害者”还隐藏在人群中。 也许概率只有千万分之一，但是，如果你真的在未来某一个时刻遭遇这些“潜在伤害者”，希望这篇文章能够帮你在第一时间察觉到对方的危险人格。 我们为你列举了危险人格的6个行为特征，请把这些特质用作识别“潜在伤害者”的方法，在生活里的各种关系中保护自己。 潜在的伤害者通常控制情绪的能力较低，TA们的身上仿佛有一些不可预测的激发点，让人不可捉摸TA什么时候会爆发情绪。当TA们认为事情不按预期发展或脱离可控范围的时候，容易失去理智，不分时机和地点地宣泄自己情绪。 情绪的不稳定不只是负面情绪的爆发，也有正面情绪的过度释放。TA们通常喜欢追求刺激，情感激烈，喜欢夸张的情感表达。在日常的交往中，TA们非常容易体验到“被抛弃”的感受，并以此在关系中控制对方。 同时，潜在伤害者的情绪发泄会偏向极端化，例如大吵大闹，摔东西，甚至动手打人。这样的人很可能情绪稳定的时候表现正常，甚至被人评论“脾气好”，但在情绪爆发的时候容易失控，用极端的方式发泄情绪，出现攻击行为。 与情绪极端不稳定的人相处，你会感到疲惫，自尊心有时会受到伤害，甚至感到与TA相处时战战兢兢。很多家庭暴力的加害者就是如此，上一秒咆哮殴打，下一秒下跪认错。你和TA的相处中，会经常对自我怀疑，如履薄冰。 胡益华，先后杀害4人，包括一对情侣、2名交警。从二十多岁便开始出现情绪不稳定的现象：平日很少发火，被身边人公认“内向、斯文客气，善良勤奋”，一旦发火就动手走极端，曾因发现女友和其他男人网聊，便当众将女友压在地上暴打。 后来，情绪不稳定的现象继续恶化，时而一个月不说话，时而砸东西打老婆，还会买仿真枪在家里练习枪法。最终情绪爆发，被抓获时还面带微笑。 共情能力低是危险人格里较为重要的特质。通常认为，一个共情能力高的人能够设身处地体会到他人的处境，能感知到他人的情感。而共情能力低的人缺乏换位思考的能力，也不懂得尊重对方的想法和情绪。 共情能力低的人通常比较自我，只关注自己的情感和需要，缺乏对他人情绪的敏感。检测一个人的共情能力可以从TA对弱势群体的态度，对小动物和不幸者的态度中观察。一项针对一系列精神变态（Psychopath）的罪犯进行的研究中发现，他们大多数人都有过虐待动物的历史。 例如滴滴的恶性事件发生后，有人会发表一些不堪入目的评论，带有挑逗意味地责怪受害者，或是语气里透露着对受害者的轻视和鄙夷。他们在这件事情上缺乏共情的能力，对他人的痛苦无动于衷甚至落井下石。 重大连续杀人犯白宝山在第一次被捕的时候有如下言论：“如果法律判我20年，我出来杀成年人；如果法律判我无期，减刑后我出来年纪大了，没能力杀成年人了，我此时就杀孩子，到幼儿园去杀，能杀多少杀多少，直到杀不动为止……” 他的言论明显透露出对他人生命的极度冷漠，毫无共情，最终以报复社会为由，连续犯案，杀害了17人。 普通人的自恋心理一般是健康的，拥有对自己的正确认知，这个认知也是稳定且有弹性的。而过度自恋的人极度以自我为中心，无法接受违背自我想法的人和事。过度自恋的人情绪也极不稳定，因为太过注重自我，觉得世界和他人都应听信于自己，当TA无法控制事情的时候，会产生自恋破碎，导致出现攻击行为。 过度自恋的人也会夸大自我，自视甚高。但TA们的内心体验其实是非常的自卑，无法接受真实自我与想象的落差，不能承受挫折，一旦受到对自我的打击，很可能会作出极端的伤害行为。 同时高度自恋的人犯错时不会承担后果，经常不守约、不可靠、不负责任。TA们总是把原因归在别人身上而不是自己，并且TA们无法意识到自己在逃避责任。TA们无法抑制住寻求即时正反馈的冲动，总是寻求身心上的愉悦，因此容易作出像撒谎、出轨、偷窃之类的不道德和违法行为。 朱海洋是留学美国的博士生，在常人眼中极度优秀，自视甚高。由于成绩好、从小深受重视，他内心很难接受挫折和失败。 因此，当他追求一名女生时，无法接受自己会失败的现实，巨大的心理落差催生出极端行为：在咖啡馆将该女生的头颅割下。 潜在伤害者可能缺少精神上的支持，朋友少，家人疏离，没有归属的团体。因为没有家人或朋友情感上的陪伴，TA们的情绪很少被听到或被尊重，在面对压力时缺少外部力量的帮助，很难利用身边的支持资源帮助自己渡过难关。 一方面由于TA们生活中没有帮助他们的资源和系统，使得他们更难以处理自己面临的压力和窘境；另一方面他们身上的特质也将关心他们的人拒之千里。他们经常没有稳定的工作，或者没有稳定的朋友圈，很难和他人建立稳定的关系。 需要强调的是：这和健康的内向性格是有本质区别的。 强奸未遂杀害中传学生的李斯达，是缺乏精神陪伴的典型案例：李斯达从小遭受父亲的家暴，在外又性格孤僻、不善交际，沉浸在自己的世界中。面对压力缺乏外部帮助，更倾向于独自发泄，比如大清早在宿舍楼道内捶墙、在教学楼前打坐、在地铁里运气练功。 心智不成熟的潜在伤害者，在面对生活事件的时候，常使用相对原始的防御机制来应对压力，表现上行为冲动、不受理性控制。例如： 否认：行动上否认，掩耳盗铃，无视自己的责任。对现实的否认，相信传销、邪教，容易被洗脑。 退行：在压力状态下退化成幼儿的态度，用幼稚的方式对待问题。脾气暴躁地指责别人，面对压力时哭闹，将问题抛给他人，或者一言不合就大骂或动手，都是极弱的冲动控制能力。 一个人的心智成熟，并不意味着一个人不体验糟糕的情绪，而意味着当TA遇到困扰的时候，更能够使用自己的心智能力、外部资源来帮助自己调节。而若一个人的心智发展尚未成熟，就只能通过不假思索的冲动行为去满足自己的欲望，则更容易在行动中伤人伤己。 药家鑫的父母对他的教育特别严格，导致他从小就特别压抑自己的情绪，面对问题没有健康的防御机制来消解。开车将人撞倒后，他的第一反应不是救人，而是必须掩盖事实，在行动上完全否认了自己的责任，掏出小刀将被害人捅死后逃跑。 控制欲极强的人造成伤害的可能性较大。我们在此讨论的控制欲不仅是身体上的，更多是精神上的控制。控制欲极强的人的自我意识也较强，通常自以为是、固执己见，从不认为错在自己身上。 TA们缺少分寸感和界限感，认为他人应按自己的要求行事，不懂得尊重他人。TA们的观念里通常只有“非卑即亢”，而没有平等相处的概念，总是从一个极端到另一个极端。当你在和TA们相处的时候，常常对自己的价值感感到怀疑。 在一段关系里，TA们可能是非常多疑的，试图控制你的一切行为。如果你没有按照TA的方法去行事，对方就有可能通过威胁、祈求、哭闹等方式来情感操纵。TA们的内心也极其敏感，非常容易受到伤害。比如处女情结是一种控制欲强的表现，否认他人的客体性，只将对方看成自己的附属品。 顾城是一个有强烈控制欲的人，他控制谢烨的一切，甚至要求她必须按照他的方式去生活。他不许谢烨打扮，穿衣服必须经过他审查，禁止她穿泳装。到后来甚至要求谢烨辞职，阻拦她去读书，要她留在家里当顾城的保姆。 顾城有一个出名的情妇英儿，谢烨接受了他的情妇，但在谢烨想要与顾城离婚追随另一个人的时候，顾城崩溃，用斧头砍死谢烨后自杀。 特别需要提醒的是，面对具备危险人格的人，不要说“都是我的错”试图安抚对方，不要因为害怕就试图把对方的痛苦转移到自己身上。 当然，越早避免让自己置身危险，发生惨剧的可能就越小，请你从调整自己的生活环境开始： 1. 首先，请不要生活在一个孤岛上。当你遇到困难的时候，记得尽可能向你信任的家人、朋友敞开心扉，分享你的生活细节，也许他们会嗅到那些你不确定、没察觉到的危险信号。 2. 请勇敢求助。有时候身陷一段伤害性的关系中，受害者常会感到羞耻和恐惧。这也是很多遭遇伤害的人迟迟不发出求助的原因。但请你不要怕，尽可能地寻求身边的帮助，你可以从表达自己的真实感受开始。 生活在一个充满爱的群体里，任何时候你都无须独自一人面对危险。 Tanny+包子 撰文 野生好人 插图
在心理咨询中，钱是怎样一种存在？
最近这些年，我没少给身边想学心理咨询的朋友泼凉水，每当有朋友问我学心理咨询怎么样时，我往往会先问一句：你准备投入多少学费啊？如果朋友的打算是三万五万，我一般会劝他别学了，与其拿这些钱去学咨询师，远不如去找个信得过的咨询师做几年咨询，因为这几万块钱若是变成咨询费，至少可以帮助朋友增加对自己的理解，有可能改善生活，但是如果放在学习心理咨询上，只能算是杯水车薪。 学知识易，一个心理咨询师的成长，难就难在人格的发展与完善，而这个部分，又与咨询师自己被治疗的程度高度相关。咨询师自己烧钱被治疗的过程，恰又是可以帮助他去感受和理解钱在一个人情感中的意义的过程。 一个咨询师，修通在钱方面的困扰，与自恋方面的修通、性困扰方面的修通、生死态度的修通等等，是同等重要的，因为，在心理咨询（尤其是精神分析）的过程中，太多太多的内心情境，是借助于钱来表现的，当谈到钱的时候，其实钱早已经超出了钱本身的含义。 01 心理咨询竟然要花钱？真没人情味 常有人在知乎私信中大段留言给我，向我讲述他们的苦恼，声明“因为心理咨询收费不低，所以才留言给你……”如果我如实告诉他“这样的文字交流很难帮助到你，最好是去寻找心理咨询的帮助”，他们常常会表达对于没有被满足的失望，也许会继续表达“真没人情味儿”之类的抱怨，于是我只能简单的告诉他： “心理咨询是最安全的寻找帮助的方式，缺少了设置的保护，随便向别人讲述你的故事，你的情感世界就会冒被伤害的险，而别人也并没有陪你聊天的义务，所以这也会让你自己的伤痛处于随时被搁置的危险中，所以，对自己负责的方式是去寻找专业框架下的咨询，而不是随便拽过一个人来聊聊”。 其实，其实很多时候，这个对“人情味儿”的渴望，对“理所当然地被照顾和满足”期待，恰恰就是痛苦的源头。就像优秀心理咨询师的衣食无忧源自在学习上的高投入一样，“获得”哪里有不是建立在“付出”基础上的呢？ 当我们还是刚出生的小婴儿时，的确曾“什么都不必做就会完全被满足”。可是当我们开始会发出一些音节，开始学会用哭和笑来寻找成人的关注时，我们就已经离开了那个天堂，已经开始为获得被满足而进行努力了。而当我们的身体在长大，对被照顾和满足的期待还停留在初生婴儿期时，在社会中遭遇大大小小的挫败感，也就不足为奇了。 对于“心理咨询竟然还要花钱”这件事，愤怒的强度可能同时也就意味着一个人发展受阻的程度。借助于钱表达出来的内心世界，是五花八门的，在心理咨询的过程中，通过对付费这件事不同的态度，可以折射出一个人与他人的关系（心理咨询的过程只是社会关系的一个投影罢了，所以一个人在社会关系中的表达方式，早晚会出现在与咨询师的关系之中）中所投注的情感、期待，以及对关系的幻想。我们无法尽数人类会有多少种借助于钱所表达出的内心世界，如果我们愿意去理解，我们往往可以透过钱，看到比钱复杂得多的情感世界： 02 咨询收费让我感觉自己不被爱 「爱我的人愿意给我花钱，咨询师如果爱我就不应该收钱」 钱的获得与失去，是可以非常直观地被感受到的，所以，很多时候，钱也就可以被用来考量内心情感的得失。尤其是那些从物质匮乏年代走过来的人，感受被爱的方式，往往就是“对方愿意给我花钱——Ta愿意用物质喂养我，让我活下去”。对于成长于物质、精神都匮乏的家庭中的人，就更容易见到这样的感受方式，因为当他们将对情感满足的需要物质化后，就可以帮助自己远离因情感缺失而带来的巨大痛苦：我只要得到了物质，所以我可以放弃其他需要了。 这一类人容易忽略掉与咨询师的关系中，情感部分被理解和抱持的可能。他们内心中将与咨询师的关系简化为钱的关系，简单感受为“我花钱听你说话”，所以，当他们忽略了咨询过程中的情感元素时，他们往往更难以耐受咨询中的不确定性，如果咨询师没有开口讲话，而是帮助他去体验情感世界时，他往往更容易呈现出对于“咨询还要收费”，或者“我花了钱你却没给我我想要的东西”的愤怒。 因为他们无法接受自己已经永远的失去了那个“我会被无条件满足”的乐园，所以收费这件事在他们内心，常常被感受为“你拿走了我的钱，所以你一定是不爱我的”或者“我本来就什么都没有，你还要拿走我的仅有的好的东西，仅有的资源”，他们有可能因为咨询收费而感受到强烈的被剥夺，甚至被虐待。 他们因为无法在心理咨询这样一个平等的关系中，获得他所幻想的“爱我的人就是无条件给予我的人”，而将咨询师感受为“他只在乎钱而不在乎我”的迫害者。而这，恰恰可能在他内心唤醒了强烈的焦虑，于是试图在与咨询师的关系中重塑他曾经历过的关系模式，他会用他曾经被对待过的、伤害性的方式来对待咨询师。 03 我只有用钱来换取你对我的爱 「我们之间因为有钱所以才有关系，才安全」 有时候，当讨论到与咨询师的关系时，一些来访者会说“我觉得很安全啊，毕竟我给你交了钱嘛”；如果再进一步去问他们对于交钱这件事的感受，他们往往会谈到对于关系非常不安全的体验：“我很需要你，但是我只能用钱留住你，如果我不再向你交钱的话，你一定会抛弃我”。 对于一个缺少对“被爱”的确定感的人来说，他无法感受到自己仅仅是作为一个人而被关心、被接纳，自己本身就是一个被爱的对象。他往往会在关系中感受为：自己只有符合对方的某些需要才会被接受，比如必须学习好，或者必须听话，或者必须对对方有用…… 所以，为了保持与咨询师之间无冲突的关系（其实这是一种不真实的关系，反而是有破坏性的），他们会隐藏起自己对收费不满的部分，小心避免咨询师知道他们内心的痛苦体验，从而避免幻想中的被抛弃被拒绝的发生。 04 “交钱”赐予我特别的权力 「你收了我的钱，就应该……」 还有一些人，会将交费体验为一种控制咨询师的权力，他们会因为自己支付了费用而要求咨询师不断服从他、满足他，有时这种服从的要求也会带有隐晦的羞辱的味道。 此时钱的意义已不再是咨询的费用，而是一种自恋性需要的资本，当他拥有这个资本时，就可以处于更优势的位置，避免在咨询关系中感受到自己弱的部分以及被帮助的需要，或者避免幻想中的被咨询师控制、羞辱、吞噬等的发生。他可以借助于钱，逆转咨询师与自己的关系，将自己从寻求帮助的人转为施予者，从而避免在咨询中唤醒依恋的需要。 在幻想中，只要自己放弃依恋的需要，他就可以在感觉中避免被抛弃的痛苦。 05 还有一些人是这样的…… 「不急，反正我有钱」 他们在咨询中不急不慌地交钱，按时与咨询师见面，常常表达对于收费的理解，但是，就是难以进入自己的内在世界，去更多地理解自己、理解与咨询师在关系中呈现出来的各种现象。 他们有可能会惧怕探索自己的痛苦，也有可能习惯了依赖他人而拒绝自我探索，还有可能是惧怕因为成长而带来的分离。 此时，收费上的轻压力，反而可能成为他成长中的重要阻力。 「你应该多收一些钱，否则我很内疚」 有些来访者对于咨询师的收费低会呈现出强烈的内疚，他们可能因为自己的成长巨大而感觉期待回报咨询师，从而期待咨询师提高收费；也有可能因为自己的收入远远高出咨询师的收入，而感觉自己冒犯了咨询师；还有可能担心咨询师因为对收费不满意而抛弃他，等等。 他们通常可能成长于从小被父母严格限制的家庭，且家庭不能欣喜于孩子的成长与超越 。他们会因为自己生活得好，而担心激怒咨询师，所以期待咨询师提高收费，从而缓解内心的恐惧与担忧。 「我不能生你的气，但我可以忘记付费」 忘记付费，也是很多人表达对咨询过程不满，或是对咨询师表达攻击的重要方式。这种情况下，他们并不是在意识中与咨询师抗衡，而是真的忘记了。 对于很多人来讲，表达攻击性的情感是非常冒险的事，因为有可能造成冲突，所以他们往往会压抑自己的愤怒，但是这个压抑又不能使他的愤怒真的得到释放，于是就会以一些替代性的方式来处理这部分被压抑的情感。当他忘记付费，而不是故意拒绝付费时，就可以既攻击了他的咨询师，又不至于产生正面的冲突。 如果咨询师足够敏感地去捕捉忘记付费背后的情感，往往会发现很多非常隐秘的情感处理方式。 所以，在心理咨询（尤其是精神分析）的过程中，太多、太多的内心情境，其实是借助于“钱”来表现的。当咨询室里谈到“钱”的时候，早已经超出了其本身的含义。 钱在每个人内心代表的，可能是非常广袤的意义：可能是爱，可能是权力，可能是能力，可能是安全，可能是拥有所带来的快乐，可能是抵抗风险的保障，还可能是得失平衡间的控制感，等等。所以，如果你愿意给自己一点时间，去深入自己的内心世界去看一看钱对你的意义，也许你就有机会透过“钱”这么简单的一个字，发现一个你完全未知的隐秘世界。
用“假我”去博得TA的喜爱？
周末，好闺蜜约我出来跟我吐槽她那糟心的老公。 闺蜜是一个特别知书达理的人，和她相处什么都处理得恰到好处，不用操心。 闺蜜开启了一把鼻涕一把泪的吐槽模式。 作为一个受训充分的保持中立的咨询师， 你以为我会站队吗？ 呵呵，当然会！ “操！真特么过分！我擦，离离离。” 闺蜜出差在外受了委屈，十个夺命连环call。糟心老公一个都没接； 一顺口我就说出了咨询师的常用句式：“他没接你电话，你当时什么感觉？” 闺蜜只用了简短的十分钟回答我：“他肯定是去洗澡忘记了，其实我也只是一时情绪失控，他也不能时时都看着手机了，只是小事。他应该手机声音开大些，有重要的事情就不好了... ...” 这十分钟，我走神了。 每当我问起闺蜜什么感觉的时候，基本是这样的句式来回答。 闺蜜在家发高烧，糟心老公却在通宵打麻将。 “我只是那个时候身体非常不舒服，其实这也是小事，但他不应该这么晚都不回家，我自己也能吃药，他肯定是... ...” 闺蜜在单位受委屈，糟心老公在家自顾自的玩游戏。 “这个很常见吧，在工作上总不会一直顺风顺水，他应该问一下我的，这当然不是什么大事，我也跟他说我不好的啊，肯定是他也.. ... ” 关系中没有大事、小事， 只有需要认真对待的事。 所谓“小事”，只是一个自我安慰，说服自己不要在意的理由。 这是合理化的防御。 事情是小，可是在这小事中的感觉却是真的。 那些着急、生气、委屈、伤心、难过、失望...是真的出现在了。 感觉不分大小，感觉只有真假。 所谓“小事”，其实是一个假的感觉。 闺蜜太懂道理：“我不是那种很作的人，为了小事吵架。” 闺蜜想成为一个“不作”的人，所以就压抑自己真实的需要。 明明想要被安慰被照顾被爱，却说这是小事。 好像在说我也不是很想要，我委屈一点也无所谓。 不想是假话，想要才是真话。 想就是想，无关事情大小。 压抑（jiang）感（dao）觉（li）容易，说出感觉难。 我对闺蜜说“你真是一个不太能说出感觉的人。你一边吐槽半天，一边又那么有分寸讲道理，我看你不是特别需要我安慰嘛。” 闺蜜：“我老公也说我不需要他！我很需要啊！你是不是说我不够小女人？我要胡搅蛮缠一点？” 我：“你那时候找不到老公，有些气急败坏；你一人只身在外，受了委屈，你是很想得到老公的安慰的，可是没有找到他，让你有些恼火。” 闺蜜：“对！我就是这个感觉。” 我：“你可以直接告诉他啊。” 说出感觉，难在哪里？ 小朋友摔倒了； 一个妈妈会说“不疼不疼，不要哭。” 小朋友想要买玩具，哭着不走； 一个妈妈说“今天够了啊！再哭我就把你丢这！” 小朋友在学校被欺负了，回家很沮丧。 一个妈妈说“一回家就哭丧着脸，开心一点行不行？” 明明摔的很疼，却不能哭。 明明得不到很想要的玩具，却不能哭。 明明被欺负很难过，却不能哭。 想要被喜欢就变得很简单了。 摔倒了马上爬起来，说我不疼。 在想要的玩具面前说，我不想要。 即使被欺负了，回家也要满脸笑容。 只要变成假我，带上人格面具，就会被喜欢。 想想就觉得很难过，我们要经过多少训练，才会这样自然而然的说假话！ 我们为什么会爱上一个人？ 当你说出因为我不在而伤心，我会感到自己是被你需要的。 当你说出你的感觉时，我才会对你的感觉产生感觉啊。（没有打错） 爱，归根结底是无法言喻的，带有情欲色彩的一种感觉。 道理，总让人有距离感而且没有情欲感。 无论多么合情合理的道理，都要放在感觉后面来说，不然只会让两个人越走越远。 人，不会因为道理而爱上一个人，只会因为感觉而爱上一个人。 PS. 说感觉，怎么说？ 1.说出感觉，并不是控制和指责。 讲自己的感觉并不意味着对方一定做错了什么，或者一定要改变； 只是开启一段有真我出现的对话。 分享自己的需要、脆弱和无助是更勇敢的一种做法，会让关系更亲密。 2.怎么说都对，重要的是说出自己的真实感觉和真实需要。 造句练习：“你当时xx，让我感觉到xx，我想要的是xx，我有些xx。” 例句：（你当时在玩游戏，让我感觉自己被忽视，我想你能过来安慰我，我有些伤心。） 把你想说的话造句留言在下面，让对方看到吧！~
有些人从不敢相信自己的好
生活里常常看到这样的一些人：大家都认为他是潜力股，可是他往往就是会在临门一脚时出些差错，让大家都为他惋惜不已；或者他可以在独处时把一切打理得很好，但是一旦走到人前，他就会像一只被吓坏了小兔子，把原本熟门熟路的本事忘得一干二净，就好象他自己从来都是个低能的娃儿；再或者他干脆否认自己有能力在社会上闯荡，自己关起门来哪里都不能去，就像自己斩断了自己的双腿，成为社会生活的残疾状态，等等。 这些人，都有一个共同的特征：不是他们没有能力，而是他们自己从来不敢相信自己身上具有“好”，自已有可能会“成功”。其实，他们都有一个受限的自我，他们自己的许多功能会因内在世界的种种束缚而无法得以展现。 有国外资深的精神分析师建议，有条件的话，青少年都应该接受一段时间的精神分析，原因也在于此：每个人在成长过程中，都会有一些受限的地方，这些受限来自于成长中的适应不良，在孩子成长早期，这些方式可能曾经帮助孩子抵御了当时的艰难体验，但是随着孩子的长大，这些方式已经无法适应现实的状况，甚至限制了自己潜能的真正开发与启动，使一个人的能力不能正常发挥。 一个人使自己不能走向成功的动因是多种多样的，我们很难全部列举出来，但是一些常见的动力，我们还是可以寻得一些运转轨迹的： 对原生家庭的效忠：一个孩子，如果从小生活在被贬低之中，那他可能就会对自己形成一个“我不行”的自我意向，并且按照这个自我意向打造自己。 比如，如果一个孩子从小被家人认为不会有大的出息，他总是不如另外的几个孩子优秀，当这个孩子在潜意识中认同了家人对自己的定位之后，潜意识中，他就会限制自己的发展，当他的成就有可能超越其他家庭成员时，就会唤醒他“背叛”家庭的焦虑，于是，他可能就真的会成为那个临门一脚失败的人。 如果一个孩子成长于一个信奉“丛林法则”的家庭（不得不承认的是，从动荡年代走过来的家庭，因为安全感的匮乏，这个法则是很多家庭的信条），他可能会接收到两种冲突的信息，一个是，他必须优秀，从而为自己争取更多的生存空间；另一个是家庭中更有权力的那些人要借助于掌控他来获得安全感，所以他会不断从家庭的“王”那里感受到发展自身能力的被限制。当然，这个限制是暗中传递的，比如孩子不能违背父母的想法，这就意味着孩子是“不对的、无能的、不能独立思想的”等等，使孩子失去探索和创造的动力。在这样冲突的信息中，孩子可能就会无所适从，所以他不得不为自己选择了第三条路：为自己创设一个只属于自己的空间，躲在里面不出来，这样就回避了与家庭中任何一方期待抗衡，但他也会因此失去他的社会适应能力。 成功者的内疚：当孩子进入俄狄浦斯期（3—5岁），孩子对异性父母有了强烈的亲近的需要，于是同性父母就会成为孩子的假想敌。在与同性父母的竞争中，孩子会感觉如果自己战胜了，就会伤害到同性父母，也会被同性父母所惩罚，为了缓解伤害父母的内疚，他可能就会在潜意识中遏制自己成功的可能，这个过程，被称做成功焦虑。 具有成功焦虑的人，常常会在生活里遏制自己成功的可能，比如重要考试之前突然莫名其妙的生病，比如在一个重要面时试的早晨因为上错了铃而没有及时起床，等等。在现实中，往往可以看到有充分的现实性原因阻止了他们成功的可能，可是，在这些现实性原因之下，往往也可以找到他们自己潜意识的破坏动力。 妒忌（evny,台版书翻译为嫉羡）：妒忌在克莱因流派的精神分析中，是非常重要的分析内容，因为它对一个人人格健康发展的破坏性作用是非常强烈的。妒忌是这样一个过程：当一个婴儿在成长中，感觉母亲拥有充足的乳汁，而他自己没有，他不得不等待妈妈的给予才能存活时，这个婴儿内心就会充满恐惧与愤怒，他希望能够掠夺母亲的乳房和乳汁（母亲的好的东西）并且损毁它。而当他损毁了这些好的东西时，他也就失去了获得“好”的可能。 在咨询室里常常可以遇上这样的情况：如果上一周的工作来访者很有收获，在这一周的工作中，他可能会对咨询师大加抱怨，责备咨询师不能够理解他，对他完全没有帮助，等等，这实际上就是一个妒忌的过程：他要破坏掉咨询师给予他的好的东西，进而破坏掉自己成长的可能。或者，一个在生活中不能控制自己的情绪的来访者，感受到咨询师的情绪平稳，对他不断提供抱持性体验时，也可能激起他的强烈妒忌，他就会非常愤怒于咨询师的平和，因为他感受到了咨询师拥有他想要但是又得不到的东西，于是他就用激怒咨询师的方式来破坏掉咨询师所拥有的好，同时也会在他引发的冲突中，伤害到他自己。 对妒忌的抵消：妒忌会给一个人带来强烈的痛苦，有时，一个人为了缓解妒忌的痛苦，而去理想化另外一个人，当他感觉另外一个人如上帝般完美时，他就会将自己的世界停滞在坏里，他也会因此失去了对美好和成功进行追求的动力。 贪婪和对贪婪的抵消：贪婪是一种贪得无厌的强烈愿望，远超出他自己的实际需和对方能够给予且愿意给予的数量。在贪婪的驱动之下，这个人就会让自己不断陷在掠夺的冲动之下，而失去创造的可能，进而也限制了他自己凭自己的能力获得成功的机会。 有时为了缓解贪婪带来的痛苦和内疚，一个人会让自己放弃拥有好的东西的可能，来抵消贪婪，这样，也会拉开他与成功之间的距离。 对依赖的需要：有一些人，非常恐惧因为自己的成长而失去依赖的对像，为了与依赖对像不分离，就会在潜意识中选择让自己处于虚弱的状态，就样就会吸引来自依赖对像的不断照顾。但这样做的结果，是使他自己失去了成长与成功的可能。 当然，一个人的自我受限，可能会有各种样的限制方式。 常常有人会在我的文章后留言说“你只说出了原因，方法呢”？实际上，一个心理咨询师能提供的，更多的是对原因的理解，至于接下来的功课，是需要当事人自己去努力的。迈向成功的腿，需要长在你自己的身上，而不可能是咨询师背着你走，因为如果你自己还没有做好向前走的准备，咨询师就算是个火车头，也拉不动你。至于说办法，最重要的办法是去理解自己的受限之处，然后付出努力，做出改善。这个过程就是发现受限处—停止旧模式—尝试新模式—扩大经验—重建适应的模式。这个过程里的每一步都充满了限辛，而这个过程中最重要的努力，来自当事人改变的动力。 在知道与做到之间，最重要的不是咨询师提供的办法，而是当事人自己面对困难，面对尝试新经验的勇气。只要你愿意让自己进行一些新的尝试，就有改变的可能，如果你并没有做好这样的准备，就算是一万个办法摆在你的面前，也是没有意义的。
长大后的你还在过这个节吗？
一个从小就陪伴我们的节日，就要在五月结束的时候来临啦。 这就是 六一儿童节 ！ 好像越来越多的“超龄”儿童也过起了这个节日。 （当然，也并没有什么规定，长大了就不能享受一个儿童的节日。） 小单会想，大人和小孩又有什么差别呢？ 对我来说，吃是一件很重要的事情啊~ 只为拥有了自己喜欢的东西而开心~ 游戏里也有我的好队友！ 也为一个小生命而欢呼~ 有些人从小就被告知要“像个大人”。 而长大后的我们，有时候也会不想长大。 好像只有孩子，才能被包容，不管做什么或者没做什么。 其实，成人和儿童也并不完全对立。 更重要的是， 我们还为拥有了自己喜欢的东西而开心， 为一个小生命的茁壮而雀跃， 时而享受美食，时而享受游戏。 如果平时太忙，也许节日是一个放松的契机。 去麦当劳大摇大摆地点一个儿童套餐， 去游乐园乐呵呵地疯玩一整天， 找个抓娃娃机碰碰运气， …… 其实都不过是做一些让自己开心的小事情。 你的儿童节有什么打算呢？ 最近一次的“小放纵”都干了些什么呢？ 给小单一点建议嘛~~~ 小朋友们，周末愉快~！ 也提前祝你们儿童节快乐， 不管多大，一直都是我们自己喜欢的样子。
“要么疯狂创作，要么悲伤生活”
早上打开朋友圈，发现许多朋友都在转发小红莓乐队的歌曲，向主唱 Dolores O’Riordan 告别。今天凌晨，Dolores 在伦敦的一家酒店突然离世，年仅 46 岁。 太突然了。 第一次知道小红莓乐队是因为看《重庆森林》，非常喜欢王菲唱的那首《梦中人》。有朋友告诉我这首歌是翻唱的，于是我便知道了小红莓，听了他们更多的歌曲，也渐渐记住了这个独特而富有灵气的声音。 《梦中人》翻唱自小红莓乐队的《Dreams》 小红莓的音乐构成了无数人的青春记忆，而那个照亮了别人生命的人却早早离开了。 Dolores 和双相 Dolores 的死因目前还没公布，但许多媒体猜测可能和她的精神状况有关。 Dolores 自述从小遭到父母的虐待，这为她一生的痛苦埋下了种子。她患上了进食障碍，在 15 年又被确诊为双相情感障碍（bipolar disorder，又叫躁郁症）。她曾因为在飞机上躁狂发作、袭击空乘人员被捕，还有过自杀企图。 去年五月，因为 Dolores 的健康问题，乐队的欧洲巡回演出被迫取消。而在乐队于圣诞节前发布的推特中，她说自己感觉不错，并祝歌迷们圣诞快乐。但是她同时还说： “这个周末，几个月以来我第一次表演。” 图片来源：小红莓乐队官方 Facebook 截图 语气是那样不经意，没有人知道她经历过怎样的挣扎。 黑狗与火龙 在接受英国 Songwriting 杂志采访的时候，Dolores 曾说：“我会掉进黑暗的深渊，也能变得兴高采烈，而这一切都有可能发生在一天之中。” 如果说抑郁症就像一条黑狗，那么双相情感障碍患者的头脑里不光有黑狗，还有狂暴的火龙。这是一种躁狂与抑郁交替发作的严重类精神疾病，躁狂发作是它的标志性特征，也是它和抑郁症的最主要区别。 这里说的躁狂不是简单的“发脾气”，主要的表现有： 心境高涨：极 high，同时也容易被激怒； 思维奔逸：个体的思维比语言表达的频率更快，且能在不同话题之间快速转换，有时候因为想法塞满脑子以致于难以表达； 活动性增多：变得极为健谈，语速快，且话语内容夸张； 自尊膨胀：对自己评价过高，常伴随冲动行为 ； 睡眠需求减少：长时间高效率工作还不觉得累，不需要或只需很少的睡眠。 躁狂状态下的患者往往自我感觉良好，因为他们精力充沛，效率奇高。但躁狂也会引起过激行为，这是导致双相情感障碍被污名化的一大原因。 《羞耻》中的角色 Even，躁狂发作时大半夜裸奔出门买吃的。 抑郁发作是双相情感障碍的另一大特征。双相情感障碍患者抑郁发作期的症状往往与单相抑郁症相似，也会表现出心境低落、丧失兴趣和活动性减弱等症状，经常临床上难以区分。而只有情绪低落的时候，他们才会有求助的念头，因此双相情感障碍很容易被误诊断为抑郁症。 双相情感障碍主要有两种类型，Ⅰ型和Ⅱ型，主要区别在于躁狂状态发作的时间和激烈程度。简单来说，Ⅰ型患者的躁狂症状更严重，而Ⅱ型的患者通常会经历更多次的反复重度抑郁发作。没有哪种类型症状“更轻”，患者的痛苦都是实实在在的。 双相是种“天才病”？ 有人认为双相情感障碍是一种“天才病”，许多轶事和传记记录也一直呈现着这样一种趋势，好像患有双相障碍、精神分裂症等精神障碍的人似乎都是天才，都有独特的世界观。 双相情感障碍可能确实和创造力有某些关联。美国精神疾病研究者 Kay Redfield Jamison 在《躁郁症与艺术家气质》一书中，列出了一系列可能患有双相情感障碍的名人名单，其中作家、艺术家和作曲家占绝大多数，比如伍尔夫和梵高。 图片来源：《挚爱梵高》 丰富想象力和创造力是他们疾病黑暗中留存的一丝光明。Dolores 也说过： “我一直在与情绪波动抗争。我患有双相情感障碍，我的情绪会从巅峰掉入谷底，从一个极端到另一个极端。但我确实觉得，许多作家也有这样的困扰，尤其是随着生命进程的推移。我感到人生非常艰难，因此我不得不一直保持忙碌，否则我就会发疯——我想就是因为这个原因，写歌让我感觉很好。” 她还说，无论自己处于什么样的状态，她都会一直写作。 但是，少数患者成功的光环无法掩盖疾病的痛苦。双相情感障碍是很严重的精神疾病，它所带来的痛苦足以将人击倒。我们看到的名人、明星大多是一种幸存者偏差，在现实生活中，还有许多双相情感障碍患者并未取得令人瞩目的成就，却经受了太多的痛苦。 双相情感障碍难以完全被治愈，但它是可以被控制的。如果患者坚持进行药物治疗，周围的人也能提供足够的理解和支持，他们完全有可能保持良好的生活状态。 Dolores去世后，乐队成员在社交网络上表示，“我们为能参与她的生命感到很荣幸。” 我们不曾拥有这样的荣幸，但她是这样慷慨，毫不吝惜地展露自己的才华，每一个享受她作品的人都与有荣焉。 我们不知道究竟是什么带走了她的生命，也很难对她的痛苦感同身受，但斯人已逝，我们也只能为她明灯缅怀。 愿她在天堂安息，也愿每一个受双相情感障碍折磨的人，都能获得理解和慰藉。 参考资料： Cranberries singer Dolores O'Riordan dies suddenly aged 46，BBC Interview: The Cranberries’ Dolores O’Riordan，the Songwriting Magazine
人为什么要【作】，如何理解【作】这种行为？
来访提问：人为什么要「作」，如何理解「作」这种行为？ 咨询师回答：看到这个问题的时候，我就被它吸引过来了。问我为什么？因为我曾经（或者当下）也是“【作】家”中人。所以，我会站在自己的角度，尝试回答这个问题。 1. 什么是“作”，具体表现是什么？ 在决定回答的第一时间，我就尝试回忆自己曾经比较“作”的具体事件——我猜想“被作”的人是否感受更加深刻？毕竟我们“作”家也不是时刻知道自己在“作”嘛！因此，我寻求了场外援助（咳咳，这或许也是在“作”？），见下图： 旺盛的求生欲啊有没有？所以，求助外援以失败告终。然后，我就百度了“作”。剔除与本文无关的解释后——“喜欢‘作’的女人（high-maintenance woman/高保养需求的的女人），他们不安于平凡平淡的生活，通过“作”来渴望别人的关爱，最突出的表现是爱跟亲密的人无端闹别扭，不过“作”过头就被认为是无理取闹，难以伺候的表现。” 在以上解释的基础上，我想补充一下自己对“作”的看法：“作”更多地被看作是一种行为，并且是一种有负面倾向的行为。也就是说，“作”既是动词，也可做形容词。“作”，似乎更多地指向女性，可我觉得“作”本身应该是没有性别差异的。之所以在女性身上更明显，可能是因为重男轻女的文化影响，也可能是因为男性的外在行为不明显（也是文化影响），对此不再赘述。 接着，我就观看了腾讯视频，见以下链接： http://yoo.qq.com/m/video.html?id=z035654nv4f&hgptag=txvideo12&first=1&vuid24=TcMM%2FO17cVbzZ1qekPseYg%3D%3D http://yoo.qq.com/m/video.html?id=h0502d6bzuh&hgptag=txvideo12&first=1&vuid24=TcMM%2FO17cVbzZ1qekPseYg%3D%3D 嗯嗯，视频中的“作”，我似乎、好像、大概都有（过）。接下来，就是我对自己作为一个“作”家暴力分析的部分了：我为什么要做“作”，如何理解“作”的行为。我是依照我自己的觉察和体验到的顺序来分析的。 2. “作”的过程 2.1 我说：我们分手吧！——最开始，我并没有意识到自己很“作” 我为什么要分手？因为看到你和别的女生亲近，因为你丢失了我送你的东西，因为你没有第一时间回复信息,因为……我感觉你不喜欢我，我很难过，所以分手。（可能在关系建立初期） 2.2 我说：我们分手吧！——我在“作”的意识边缘摸索 我为什么分手？因为看到你和别的女生亲近，因为你丢失了我送你的东西，因为你没有第一时间回复信息,因为……我生气。 我为什么生气？因为我不确定你亲近别的女生是不是因为你喜欢她；你丢了我送的东西是不是因为你不重视它；你不回我信息是不是你不想回……我疑惑、烦躁和焦虑。 我为什么疑惑、烦躁和焦虑？因为如果你喜欢她=你不爱我；如果你不重视我送的东西=你不爱我；如果你不想回我信息=你不爱我甚至讨厌我……我伤心和难过。 这个时候，分手不是目的。分手只是一种我的表达方式和手段。我想让你看到我的生气、伤心、难过和担心，以及它们的程度。除此之外，我也在表达我的期待，我期待你的一举一动都是爱我的表现，并期待那些我不喜欢的行为消失不见。同时，你的反应也会解答我的疑惑：如果你拒绝并挽留我，说明你是爱我的；你不拒绝，原来你真的不爱我。（可能经常出现在关系建立中期） 2.3 我说：我们分手吧！——我意识到我在“作”，可是我没有办法 我为什么分手？我知道你只是绅士地给别人开一下门，而我也很喜欢你这样的绅士风度；我知道你丢了我送的东西，真的是不小心而为之，并且你也心痛不已；我知道你没有及时回复我的信息，是因为你真的有非常重要的事情要处理；即使我都知道，我还是会难过和惴惴不安……因为虽然你现在是爱我的，你会永远爱我吗？你能避开所有的诱惑，只爱我吗？或者说，从本质上来说，我是值得被爱的吗？ 是啊，我自己都不爱自己，怎么会有人真的爱我！或者说，怎么会有人爱真的那个我……所以，明知总有一天你会离我而去，不如……这个时候，我“作”是尝试着让你看到真的那个我，了解真的那个我——那个我自己都不爱的我。所以，你还爱吗？（可能出现在关系建立瓶颈期） 3. “作”的原因分析 以下，我尝试从理论角度乱七八糟解释一下自己的“作”。如果把“作”作为一种行为来理解，需要考虑诸如环境（诱因）、认知和情绪、需要和动机等内外部因素。所以，总体来说：人的行为是人的内在因素和外在环境相互作用的结果。 3.1 环境（诱因） 环境（诱因）——和其他女生接触，丢了我送的东西，没有及时回复信息——是“作”的直接原因，是导火索，是“作”产生的外部条件。（这一部分其实有很多可以讨论的地方，但重点讨论这个似乎不切题意。所以免。） 3.2 认知和情绪 首先，个体在受诱因刺激时，会产生一系列认知和情绪活动。“你和异性接触——你喜欢她=你不喜欢我——伤心和难过”。通过行为，可以表达自己的情绪；通过行为的结果可以验证认知——“你不爱我”——的准确性。 其次，认知失调。个体对于自我本质的认知是“不值得被爱的”，且不管怎样努力，都不可能改变“自己本质上不值得被爱”（习得性无助）。而两个人关系的建立（有人爱我）动摇了个体对自己的已有认知，并造成了个体的认知失调。个体通过“作”可以应对这种认知失调。 最后，个人观点。我认为人的本质焦虑是源于对未知的不确定或者不稳定（而不是存在主义的死亡、自由、孤独和无意义）。因此，当个体无法明确自己是被爱的还是不被爱的时候是最痛苦的，也是最焦虑的。而通过“作”的结果（不管是好的还是坏的）可以使个体有确定或者稳定感，也就是“作”可以用来应对这种不确定或者不稳定带来的焦虑。 3.3 需要和动机 需要和动机被认为是行为的主要内部原因。马斯洛说人有爱和被爱的需要。所以我赞同其他答者所说的“‘作’是想证明自己是值得无条件被爱的”，个体“被爱的需要”是“作”这种行为背后动机的主要来源。也就是说，“作”是个体想要用来满足自身需要的具体行为方式。但很多时候，“作”不仅无法满足需要，反而会事与愿违。 4. 明知会“作死”，为何还在不停“作”？ 阿特金森的研究表示：个体在追求成功时会同时追求成功和避免失败。行为成功率越低，成就感体验越强 ；行为失败率越高，挫败感体验也越弱；成功率+失败率=1。 依旧以我举例。有一段时间，我意识到是我自己“作”，我也真的担心自己会“作死”，但无法克制。你要知道：我说分手的目的不是分手本身，而是为了让对方知道我的情绪，让对方拒绝并竭尽挽留（很多时候是无意识状态下的，不是故意为之），从而证明我是被爱的。与此同时，在我的内心里我认为那么“作”和差劲的我，对方90%（或者更多）会真的和我分手，但我还是抱有10%（或者更少）的期待对方会拒绝并挽留我。所以，当对方拒绝和挽留我时，我会有极大的满足感（你看，我那么“作”，他还没有离开我，对我依旧很好，说明他是真的喜欢我）；当对方接受分手时，我在表面也不会有挫败感，同时也验证了我内心对自己的认知：遇到那么“作”的人，谁会不离开呢？ 5. 如何应对？ 5.1 如果你是“作”的人 如果正在“作”的你也很痛苦和无助，并且非常想应对自己的“作”，只是不知道该怎么做。（不要怕，你永远不是一个人！） 首先，了解、理解并接纳你的“作”。你可以尝试着不带评判的去思考自己的“作”。“不评判”这一点很重要，但估计也很困难，因为当我意识到自己“作”的时候，我真的非常内疚和自责。你可以尝试多问自己几个“为什么”，目的在于寻找自己“作”的原因及其形成的过程（请慎重，因为这个过程可能会很痛苦）。 然后，了解了自己的“作”后，你会看清自己真实的需要。接着，你可以在安全的关系中尝试直接表达自己的需要，尽量别把需要进行包装后再展示。可能对于我们来说，建立真正安全的关系本身就很困难了。但是，相信我，如此继续“作”，也不会有更好的结果。 最后，需要的话，可以寻求专业帮助。 5.2 如果你是被“作”的人 不管是“作”还是“被作”，在这种关系中，可能两个人都不会好过。被“作”的人可以怎么做，我觉得首先也要考虑被“作”的人自己的需要。 首先，了解自己的需要和动机。在这种关系中，被“作”的人可能会感觉很委屈和无力，也承受了极大的痛苦。所以，在应对之前，可能也需要先考虑一下自己的真实需要，以及你想应对的动机。 在了解了自己的需要后，依旧想要维持关系，可尽量避免导火索的出现（我总感觉这里有白眼）。尝试深入了解、理解和接纳对方然后协助对方去了解、理解和接纳自己（在对方愿意的前提下）。在这个基础上，才有可能产生变化；或者，就在了解、理解和接纳过程中，变化已经产生了！ 结语：想要说清楚这个问题，怕是用一本书也不够。所以，如果可以，细节部分大家就一起讨论吧！效果可能会更好。以上只是我的个人认知。如果你也在这种“作”和被“作”的关系中，事实真相还需要自己去探索和发现，毕竟每个人都是不一样的。不得不说，这是一个相对困难且变化缓慢的过程，但关系中的双方共同努力远比单打独斗要容易得多！加油~
你为什么走不出分手的痛?
C和交往多年的男友分手后感受到强烈的悲伤，上班都忍不住眼泪，无法正常的工作生活。三个月过去了，C仍然伤心，情绪低落，觉得索然无味，但已可以正常的应对工作生活。半年后，C开始重新规划自己的生活，有时想到前男友还会痛，但已经基本走出了失恋的阴霾。 Z和男友在激烈的争吵纠缠中最终也走向了分手，陷入了巨大的痛苦中。同时感到自责，自我批斗，觉得自己是没有价值的，整个人看上去的感觉就像是被掏空了一样，没有了魂。三个月，半年，一年，Z似乎并没有走出来，情绪仍然很低落，对什么事情都提不起兴趣，依旧自我攻击，整个人好像笼罩在一片很深的抑郁中…… C和Z经历了相同的生活事件——分手。 为什么C可以随着时间走出失恋的创伤，而Z却始终无法走出阴霾呢？ 实际上，C经历的过程是一个“哀伤”的过程，而Z的状态，就是我们说的“抑郁状态”。 面对丧失，哀伤 or 抑郁？ 哀伤与抑郁都是有重大的生活事件为前提，更具体的说，它们都与丧失有关。 失恋，亲人的疾病或离世，失业，离开故土，这些都是我们可能经历的丧失，也都可能引发哀伤或是抑郁。 哀伤与抑郁都会让人感到很痛苦，丧失对外界的兴趣，暂时的“失常”。 那么两者到底有什么不同呢？ 首先，从主观体验上来说，抑郁 的人会感觉自己一无是处，渺小无能，或不能独立的；而哀伤虽然也会让人自我价值感降低，但并不会有如此之多的自我攻击，即使有，也能够比较快的从自责中恢复理性。 另外，就像文章开头例子中的C和Z，哀伤的人经历一个痛苦的哀悼过程，是会随着时间逐渐恢复的；而抑郁的人却像一片散不开的阴霾，一直笼罩着抑郁者。 抑郁：对死去之人的内射 客体关系学家Klein将抑郁描述为「一个包含无法恢复的，被损坏的，无生气的，垂死的人的墓地的内在情境 。」 抑郁的状态是我们对死去之人的内射，或者认同。我们不想体验丧失的痛，所以通过内射和认同的过程，去抵抗分离，结果就是已死之人到了我们的内部，我们也变成了那个死掉的人。 这里说的“死掉的人”，并不一定是这个人真的死了，而是指我们失去了对我们很重要的某人或某种东西。比如说，最早的丧失可能是断奶，对于婴儿来说，断奶就是失去妈妈的乳房；如果妈妈患上了产后抑郁，没有能力去顾及婴儿，那么在婴儿的内在世界中，可能觉得他已经失去了妈妈；后续的丧失包括兄弟姐妹的出生，让他丧失了父母的独宠；成年后的失业，失恋，等等。 可以说，人的一生就是在不断的丧失。 我想用一个简单易懂的例子让大家对“认同”和“内射”这两个心理学专业名词有所理解： 电影《春娇与志明》中，春娇说了一句经典台词“和你分手后，我把自己活成了你”，这里面就包含了认同或内射的过程。春娇认同了志明的饮食偏好、生活习惯、性格特征，将志明的特质纳入她的自我，成为她自我的一部分，这样即使他们分手了，她也感觉还和他在一起。 抑郁：无法承受的矛盾情感 哀伤和抑郁，可以被认为是应对丧失的两个不同的通道。 那么，为什么同样经历丧失，有些人可以进入哀悼，去哀伤自己的丧失，而有些人却进入了抑郁的通道呢？ 弗洛伊德认为： 我们之所以不能哀悼，是因为我们对丧失掉的爱的客体充满了太过于复杂和矛盾的情感，尤其是与攻击有关的情感。 当我们不能承受这些矛盾的情感时，我们就关闭了哀悼的大门，进入了抑郁的状态。 C和男友共同感觉两人的距离越来越远，走不下去了，和平分手，是两人共同做出的选择。 而Z和男友的关系就复杂多了，男友脾气暴躁，时不时会对她拳打脚踢。但Z并不想和男友分手，想要让暴力冷漠的男友变成一个温暖懂爱的男人，最终分手。 Z心里充满委屈，对男友既愤怒，怨恨，又渴望，不舍。正是Z内心当中对男友强烈的矛盾情感让她走向抑郁。 在对丧失的客体矛盾的情感状态中，Z把又爱又恨的男友内化到了内部，这个丧失的又爱又恨的客体就变成了她自我的一部分。这就是为什么她会自责，自我攻击，她在攻击其实是让她又爱又恨的男友。 抑郁的根源在婴儿期 有些读者看到这里可能会疑惑，并不是每个经历丧失，并且对所丧失客体有强烈矛盾情感的的人就会抑郁啊。是的，抑郁的根源在婴儿期，成年生活中出现的丧失会激起早年没有被处理的丧失伤口，也就是说，那些在抑郁的人，或者被诊断为“抑郁症”的人，在早年是经历过某些未被处理的丧失的。 在动力性取向心理咨询中，咨询师会关注来访者早年史中是否有未经处理的，他自己可能都没有意识到的丧失创伤：母亲的抑郁，情感上的忽视，创伤性分离等等，并对其进行工作。 值得注意的是，Klein提出，丧失本身不是决定我们是否会抑郁的原因，承受丧失及它带来的各种情绪痛苦的能力才是关键——我们能不能承受失去的痛苦，被抛弃的痛苦？或者我们是否会否认它，逃避它，投射它，让自己不去感受它？
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