为什么有时候想哭却哭不出来？
很多咨询中，在处理来访者早年经历的时候，哭，是一个必须经历的过程。 但是，很多人，都有意识无意识的不允许自己哭，那怕在一个温暖支持的小组里，那怕面对的是一个理解包容的咨询师，那怕这一哭可能解决很多困扰很久的问题。 当然，哭不出来有很多种原因： 首先，哭是在坦露自己的脆弱，呈现自己的无助，如果面对的人不理解，或者不能让人信任，来访者当然不会哭，他怕被讥笑，他怕被伤害。 其次，中国的文化不提倡哭。对男性的要求更高，有“男儿有泪不轻弹”之说，在这样的文化价值束缚下，哭被定义一个人无能的表现，每个人都不想让别人觉得无能，所以我们不哭。 第三，当事人的经历中存在极大的伤害，但是这种伤害他自己否认了，所以不哭。这种否认更多的在无意识层次。当我们不能接受发生在自己身上的一些极为令人焦虑恐怖的事情时，我们心灵有一套良好的运作机制，为了让我们能活下去，会自动隔离掉我们的焦虑恐怖情绪，让我们在意识层面感知不到，其中有一个办法就是否认。 比如，一个因车祸失去孩子的母亲，每天会在吃饭时依然摆好孩子的碗筷，她在内心里否认孩子已经不存在这个事实，会暂时的把巨大的悲伤隔离，但是如果一直这样否认下去，可能就是精神异常了。 在我们成长过程中，我们的心灵处理很多伤痛，特别是巨大的伤痛的时候，会和上面这位母亲一样，把痛苦进行隔离。很多事情，我们似乎已经忘了，其实那不是忘，那是心灵选择性的隔离，而且被心灵否认和隔离掉的部分，会一直存在，存在在个体的无意识里，并且不知不觉得的影响个人的行为，很多人的表现出各式各样的心理问题，最终到心理咨询室来求助。 当然，很多人因为各种原因不会到心理咨询室求助，人天生就有自我成长的力量，这股力量会自然的引导他以各种各样的方式去成长和抗争自己心灵的枷锁。 但是不管是到咨询室，还是去自我成长，只要想在自我认识、自我解救的道路取得进步和成功，回过头来正视曾经伤痛的经历是必不可少的步骤。 当我们有了足够了力量，就可以正视曾经的伤痛了，把这个未完成的心结从无意识的暗流中上升到水平面上，面对它，再次感受它，感受当时自己的无助，感受当时自己的伤心，感受当时自己的绝望，感受当时自己的无奈，并且，更为重要的，也去感受当时自己的无意识的荒谬的怪罪自己的解释，感受这个事情深深植入心灵的错误信念。而这个过程，哭是必不可少，或者说，这个过程由哭而来，哭着，眼睛红肿着、泪水滑落着，脸颊抽动着，往事一幕一幕的出现，痛苦无与伦与的纠结，而心中那个无助的孩子则在慢慢的成长。 这个过程姑且称做叫对往事的哀伤吧，就像对过世的亲人哀伤一样，伤痛，是为了更有力量。 我又想到《非诚勿扰》中乐嘉的哭，希望我们需要的时候都能像他一样，像个孩子一样，勇敢的哭出来。 It is okay to cry. Crying is a natural response to pain.
“我的工作究竟有什么意义？”| 合理应对职业倦怠
工作本没有意义，是你赋予了它意义 如何应对职业倦怠？ 文 | 梁娟（简单心理认证·新手咨询师） 编辑 | 鹿仙贝 “大半的人在二十岁或三十岁上就死了。一过这个年龄，他们只变了自己的影子。以后的生命不过是用来模仿自己，把以前真正有人味儿的时代所说的，所做的，所想的，所喜欢的，一天天的重复，而且重复的方式越来越机械，越来越脱腔走板。” ——《约翰·克里斯多夫》罗曼·罗兰 01 什么是职业倦怠？ 有人说：职业倦怠就是，你有工作能力，但是你却丧失了工作动力。 20世纪70年代的时候，纽约大学心理学教授Freudenberger研究发现，社会服务性职位需要较多的情绪性工作（emotionalwork），面对较多人际压力源，长年的精力耗损，使得工作热诚容易消退，进而产生对人漠不关心以及对工作持负面态度的症候，他称其为工作倦怠（job burnout）。 随后美国社会心理学家Maslach等人把对工作上长期的情绪及人际应激源做出反应，而产生的心理综合症称为职业倦怠。 研究认为，职业倦怠包括三个维度，分别是：情绪耗竭（emotional exhaustion）、去人性化（cynicism）和自我效能降低（decreased professional self- efficacy）。 情绪耗竭： 指一种过度的付出感以及情感资源的耗竭感；压力过大，能量感缺乏，特别容易疲劳； 去人性化： 也叫玩世不恭，指对他人消极、冷淡、过分隔离、愤世嫉俗等态度和情绪； 自我效能感降低： 指倾向于对自己做出消极的评价，伴随无力感、抑郁感。 简单说来就是：“心好累、不高兴、我不行”。 02 职业倦怠为什么会发生？ 1. 缺乏正向激励 职业倦怠产生的原因，很大程度上是缺少正向激励。 这些正向激励，既包括物质激励，比如升职、加薪等，也包括精神激励，类似马斯洛需求层次理论中所说的“爱与归属”，“自我成长”的需要。 其中，被赏识、被尊重和被喜爱都属于“爱和归属感”的需要；在工作中学到了新东西，有收获感，能力得到提升，自我价值有所实现等，都属于“自我实现”的部分。 很多时候，物质激励和精神激励是交织产生的，比如升职、加薪等物质激励同时也会给我们带来被认可、被肯定等精神上的满足。 而当我们在工作中，长期得不到物质或精神刺激的时候，更容易产生职业倦怠。 有的朋友可能会说，“收入很重要，但是我更看重的，是自己的价值感”。他们所说的价值感，主要是指精神方面的激励。 试想一下，如果我们的工作内容单一刻板，缺乏挑战，又或者我们从事的工作内容总是变动，职能总是调整，长期的失控感，都容易让人感无助，从而对所做的事甚至对自我产生怀疑。 2. 人格特质与职业倦怠 另外，心理研究也发现，职业倦怠和不同的人格特质也有关系，某一些人，相比另外一些人更容易产生职业倦怠。 A. 外控者 心理学家罗特（Rotter）于20世纪50年代提出“控制点”归因理论。他认为，如果一个人认为事情的结果总是取决于个人在从事这件事时的努力程度，那这一类人属于内控者，他们相信可以通过自己的努力改变结果。 另一类人相信社会的安排，命运和运气等因素决定了自己的状况，而自己的努力无济于事，倾向于放弃对自己生活后果负责，这类人称为外控者。他们在面对失败和困难时倾向于把责任推向外部，而不是去寻求问题的解决途径。 当身处职场逆境时，外控者更容易怨天尤人，而内控者会想办法通过自己的努力改善现状。 B. 低自尊者 低自尊者低总是需要通过外界的肯定和鼓励来确定自己的价值，他们希望自己做的每件事都有及时的反馈，如果一旦外界没有给到他们足够多认可和鼓励，他们很在逆境中前行和自我驱动，他们也更容易出现职业倦怠。 另外，低自尊的人也更容易关注消极的因素，而忽略积极的因素。所以，他们可能时常感到别人的敌意、自己的无能。但是也许感到倦怠，是因为他们倾向于忽视工作中那些快乐的地方。 C. 容易抑郁的人 有一些人格，如抑郁型人格、边缘型人格的人，很容易会对一件事感到无聊，觉得空虚，没有意义，陷入抑郁情绪，甚至怀疑生命的意义，整个人失去活力。因此他们很难在一类稳定的职业中持续工作下去。需要不断的寻求新的刺激来让自己摆脱空虚和无意义感。 03 如何处理职业倦怠？ 要知道，没有一段工作能时时的源源不断的给我们正向激励。那怎么办？ 1. 给自己设立一个目标 不管是物质激励，还是精神激励，对于每个人来说，所看重的和需要的不尽相同；而即使同一个人，在不同的人生发展阶段，所侧重的需要也不一样。 我们可以根据自己当下和长远的发展需要，为自己设立一些短期和长期的目标。 A. 短期目标 短期目标是那些我们在当下最迫切的，需要解决的问题，或实现的计划。 也许，一个刚毕业的大学生首要的目的是养活自己，那在这个阶段，TA可能更看重的是物质激励，那工作中其他让TA不舒服的地方，在TA看来也是可以忍受和妥协的。 所以，我们首先要知道自己在现阶段，最想要什么，从而给自己树立一个当下最迫切需要实现的目标。 我建议你可以给自己列一个目标list，然后排一个优先级，看下你当下最想要的是什么，然后先去完成优先级高的目标。 目标是分阶段的，当我们进入了另外一个阶段，我们的目标可能会有所调整。那我们需要去评估新阶段的发展需要，给自己树立一个新的目标，然后再往下走。 B. 长期目标 长远目标，可能是跨度10年、20年、甚至是一生的目标：我们希望自己成为一个什么样的人，以什么职业作为自我实现的途径。 比如，你希望在自己能在30岁的阶段打好物质基础，在40岁的时候，去追求那些和你兴趣、价值观相匹配的工作，如你想做独立摄影师、社工、作家等等，那在30岁的阶段，即便你所从事的职业不是这些，也可以先锻炼相关的技能，慢慢积累，之后就可以顺利过渡转型了。 总之，树立目标后，你会发现，你所做的每一个步骤，都是向你这个目标迈进了一点点，从而日复一日的工作也变得有了意义，职场生活也不再那么枯燥乏味了。 2. 自我激励 A. 给自己一些奖励 当你完成了给自己树立的目标后，记得给自己一个奖励。这个奖励可以是去吃顿好吃的，和好友逛街，也可以是外出旅游，看部美剧，只要一切让你觉得开心、放松的事都可以。 这些奖励对你自己来说是一种正向的强化，可以提升你的自我效能感。特别是当你身处逆境，自我激励、自我鼓励就特别重要。 B. 多关注事物的积极面 另外，要善于去发现那些工作中的积极因素。比如同事的帮助，领导的关心，自己每天微小进步和变化。这些涌动的小幸福，也会让你感到，其实这份工作也不错嘛。 要知道，这个世界上并没有完美的工作，任何一份工作都会有让你不满意的地方，但重要的是，我们要知道自己想要什么，能够找到属于自己的目标。 工作本来没有意义，是你的目标赋予了工作意义。
向死而生：做一个积极的悲观主义者
韩雪在TED演讲中说自己是一个积极的悲观主义者。而做一个积极的悲观主义者，意味着接受你可能会失败和犯错的事实，然后积极的投入在过程之中。 为什么说是悲观主义？ 因为接受现实往往让我们很痛苦。现实是，我们的很多愿望基本上不会实现。比如，我们希望我们只要努力就会得到自己想要的结果。事实是，除了死亡的结局是我们每个人都知道的之外，我们根本不知道未来会怎样？我们不知道现在的付出是否能够给我们带来确定的收益？接受现实等于承认我们有很多的局限性：很多东西不一定能学会，想得到的东西不一定会满足。我们爱的人和爱我们的人，最终都会离开我们。想想，都觉得很没意思。当然是很悲观的一个状态。 而悲观主义，又有消极的和积极的区分。 由于悲观是一种痛苦而沉重的感觉，人们不喜欢留在这种感觉里，所以很多时候习惯采用大量的防御来让自己远离事实，以逃离当下的痛苦。这种状态我们称为消极的悲观主义。 比如有的人在做一件事情开始之前就想到种种失败的可能，能力不足怎么办，资金不足怎么办，出现了问题要怎么处理。大量的关于失败的幻想，让人十分挫败和痛苦，为了避开这些痛苦的感觉，干脆就不再尝试。 我有一位朋友，辞掉上一份工作之后，很长时间没有找到下一份工作。某次聊起，我问她怎么不继续。她说，找本行业的，现在不好做。现在这个行业挣钱都不多了。换一个行业，也不一定能够挣钱。 我说，那你可以慢慢积累呀。 她说，这个年纪，重新学习是很困难的。 我又问，那当初为什么要辞职呢？ 她说，因为那家公司老板不是很大方。 …… 至此，我知道多说无益。所有失败的可能性她都想到了。确实足够悲观了。她期待着可以找到一份没有遗憾，没有冲突，能够满足自己所有愿望（经济，成就感，关系）的工作。这种幻想实际上是避免接触客观事实中必然会存在的种种不愉快的感觉。也是因为一直维持这样的幻想，各种失败的可能性都想到了，她也无法积极的行动。少了行动，她失去了大量可能的经历和机会。 这种消极的悲观主义，是期待着外在环境的改变来主动满足自己。 有一些有人际交往障碍的人，内在的机制也是跟这个有关。仔细去观察，会发现他们往往都有一个内在的愿望，他们希望如果自己抛出橄榄枝，就不会被拒绝。直到百分之百的确定自己不会被拒绝之后，才愿意跟别人来往。外在现实显然永远无法满足这个期待，所以他们宁愿一直被动的等待。 凡是想要通过改变他人，改变外在环境，来实现自己的愿望的人，都是消极的悲观主义者。说得夸张一点，我们都知道最终的结局是死亡。如果上帝不改变这个结局，我们就不想活了。然后每天想着上帝怎么这么不公平，为什么这样对待自己，一直愤愤不平。大量的时间和精力都消耗在这些情绪上。这就是消极的悲观主义。 积极的悲观主义是怎样的？ 同样面对死亡的结局，积极的悲观主义者选择向死而生的态度：接受这个既定的结局，然后积极投入在当下的每一天。 具体来说，一个积极的悲观主义者，有两点主要表现： 第一，要放下内心不现实的幻想。 许多人总是说我想努力，每年制定了很多计划，但就是没办法执行。归根结底，还是跟无法彻底放下心中的幻想有关。幻想着自己的愿望会自动实现，幻想着自己付出一点点就马上就收获。 就像我那位朋友，如果她早点接受没有任何一种工作可以满足她所有的愿望这个事实，她只能选择一个能够满足她当下最重要的需求的工作。在舍弃一些其他的需要，她应该很快就可以找到工作。这么长时间过去，在一份工作上坚持投入，也应该已经有了不少的累积。随着的积累的增多，她的选择也才会越来越多。积累到一定程度，她才有条件选择一份可以满足她更多需求的工作。 叔本华在《一个悲观主义者的积极思考》中提到：“生活幸福”就是指“生活不那么不幸福。”——即度过一段可以容忍的生活。面对种种不幸还能保持平静的人，表明他了解人生的路程上有许多可怕的事会发生。 积极的悲观主义，就是承认我们的需要有可能会被拒绝，但为了满足愿望，还是要冒着被拒绝的风险继续行动。而人生的体验，就是在这些同时有挫折和满足的经历中不断的累积起来的。正因为积累了这些丰富的体验，人生才会变得丰富多彩。 第二、坦然接受丧失，让过去的成为过去。 那些拒绝接受现在，让自己停留在过去的美好之中的人，看似活着，生命的发展早已停滞不前，再也无法体会到新鲜的内容。 我在日常工作中常常发现，一些人经常喜欢强调自己小时候很聪明，他们总觉得自己因为机遇不好，聪明没有人赏识，老天对自己很不公平。但是当我仔细去了解的时候发现，他们的知识却非常匮乏。很多普通人知道的常识，他们却不知道，很多普通人能够做到的事情，他们却做不到。 为什么会出现这种情况？ 原因很简单，知识是在一点一滴的积累起来的。那些从小被夸奖，觉得自己很聪明的孩子，一旦投入到现实努力的过程中，就会发现自己会遇到大量的困难。每个人都是有局限的，做任何事情都不可能一帆风顺。遇到挫折的时候，他们会感觉到自己很挫败，会发现自己的聪明还不足够让自己有所收获。 于是，有的人会选择告诉自己，都是因为自己还没有投入，如果投入的话，困难就不存在了。为了维持这种幻想，他们根本就不敢真正的投入。一投入，就会发现自己其实也没有比别人有太多的优势，甚至很多方面可能比别人糟糕。 另有一些人，他们能够很快接受自己原来知道得不够多。自己以前的聪明还不足以让自己得到更多。接受这个事实之后，反而能够平静下来，把自己的精力都投入在学习积累知识的过程之中。也因为能够承认自己的不足，承认别人那里有很多好的知识，所以他们常常从别人那里吸取到不一样的观点和想法，扩充自己的知识面。这类人遇到的贵人就会比较多。贵人从某种意义上说是我们识别出来的。 这两类人，就是消极的悲观主义者和积极的悲观主义者的区别。 小时候的状态和长大之后的状态总是不同的。尽快接受现实，才不会消耗太多无谓的精力。承认过去的成就只是过去的，从而把精力有效的使用在积极的建设现在的生活上。 笨鸟先飞和龟兔赛跑的故事相信大家都很熟悉。笨鸟早早承认自己笨，要付出得比别人更多才可以，所以每天都比别人更早起飞。如果我们也能够承认说，现在的我懂得的不够多，所以要多听，所看，多观察，多学习，那么知识的累积一定快很多。 那些觉得自己现在什么都懂得人，基本上，不会懂得更多。因为他们不太有机会看到和学到自己还不懂的东西。所以，他们的知识发展就停滞了。 在心理咨询的过程中，我看到许多人，在早年的时候没有得到母亲足够好的照料，此后一直在亲密关系中执着的寻找一个能够不断满足自己的各种愿望的人，好弥补早年的丧失。也因为这样，他们一直没有办法真正享受两个独立个体的关系状态。他们的体验依然只有满足和不满足两种最早期的简单方式。成人关系中彼此的理解、支持、冲突、妥协、修复等种种体验，都无法在他们内心留下痕迹。实在令人惋惜。 如果他们能够早一点接受，过去没有得到的那种好母亲的照顾已经失去了，再也回不来。现在的关系需要靠自己去经营，然后努力投入在现在的关系里，真实的去了解对方，去接受对方，相互妥协和满足，他们比较有机会获得更令人满意的关系。 不放下过去，就无法体会到现在的美好。 积极的悲观主义者，不论过去的美好还是痛苦，都能够让过去成为历史，活在当下。 面对同样悲观的客观事实，采取消极的态度，还是积极的态度，最终决定了我们在过程中的收获和积累。 成为一个积极的悲观主义者，意味着放下内心不现实的幻想，接受丧失。就是要接受我们会死亡的事实，接受我们曾经失去的，尊重现在的客观事实，投入在当下，用心的活在当下，一步步走向死亡。 唯有如此，生命的过程才会丰富多彩。 你，是一个积极的还是消极的悲观主义者呢？
做出一副“我要被打倒了”的样子，世界就会可怜你吗？
一个重度抑郁的朋友说，每次坚持不下去的时候。就会打开手机上的"生命倒计时”app，盯着看一分钟。 她27岁，给自己的设定是活到60岁，所以从33年开始倒计时。 她说每次看到秒位不停地跳，感觉自己简直是暴殄天物，这么多时间都不知道好好利用……一想到这一生还有那么多事情没做，突然就有动力滚下床撸串了。 有次去见心理咨询师，她讲着讲着突然厌烦了自己絮絮叨叨的样子。咨询师也鼓励她给自己一些有力量的暗示，而不是一直弱化自己。 “那一刻好像突然弄明白了自己为啥一直在丧的环境里跳不出来。”她开始试着少说多做，跟最厉害的leader，做最难的项目，一年下来反而整个人开朗多了。 我们和一些朋友聊了聊，想用“丧后即燃”的故事激励更多人。来看看大家都是怎么绝地反弹的吧。 @千山 疫情之前，我被公司派到了伊拉克，然后，当时还有刚确认关系不久的女朋友。到达伊拉克以后，就发生了苏莱曼尼被刺，然后就是疫情。一开始，疫情只是在国内，自己只能干着急。后来疫情来了伊拉克，就成了恐惧。感觉呼吸中都带着病毒，然后，因为在过大的压力之下，女朋友也分手了。整个人也因为前途闷闷不乐。 直到前些天跟弟弟通话，他跟我说：老哥，这都不是你了，你都支楞不起来了。人在越逆境的时候越要支棱起来才行啊！之后，我才开始整理自己。不再去想女朋友，开始拿着自己的存款试着去投资。想尽办法来抵御可能出现的疫情的威胁。或多或少，抱着我要找一个更好的，我要活着把这笔钱挣到手的心态在生活。我现在依然在伊拉克，可能到了年底才能回国。如果在接着支棱不起来的话，可能我就要抑郁了。不断告诉自己喘口气，没啥大不了的，至少撑到年底再说。 @Cathy 5.20号前一天接到复旦的通知电话，满心欢喜的接起电话，却听到电话那头冰冷刺痛的声音: 很遗憾通知您复试没有通过。短短几个字带给我的却是刀割般的疼痛，我大脑一片空白，僵在那里老半天，不言不语，不敢相信。今后的一个月里，我整个人经常失眠，情绪很不稳定。七月的第一天，我忽然意识到，我的今年只剩下一半了，无论我多伤心多难过，我不能改变什么，时间还是会走，地球照样在转，我不能再浪费时间了，我不希望在新年来临时回首这一年满是唉声和叹气，所以，我振作起来，接受调剂，整理心情，依然相信以后的路会更好，尽管比不上康庄大道，但也好过过去的泥泞不堪。善待自己，善待时间，善待身边人，善待今后的人生路。逝者如斯夫，时间过去了就永远过去了，希望自己逝去的每一分每一秒都是优雅而有意义的。 @小伊 昨天突然决定去上海闯一闯。 @汉江云端 新冠疫情发生后。我深刻反思自己的人生。身体健康比什么都重要。想吃什么东西就买，能力范围之内。好好爱自己的家里亲人，爸爸妈妈。是这个世界上最爱你的那个人。活着就是对生活最大的尊重。 @匿名 认真搞事业挣钱，最近小有入账。 @热爱学习的掌门 主要是没有佛的资本，对于普通应届生来说，不拼尽全力的话会生存不下去的。 @匿名 在抑郁边缘遇见前任，在一起，结果没多久就被分手，刹那间昏天黑地，欲罢不能，不知如何是好 世界一片黑暗。最扯的来了，某天小组活动结束后，半死不活的打车，坐在了副驾，结果是黑车，司机差点把我整个人拐走，急匆匆甩掉司机以后，心跳不已，生活里的色彩忽然回来了，脑子清醒了，两脚踏实了，世界这么危险，却也还是可爱，应当珍惜，应当开心，应当活的更舒坦一点。 @桑代克的喵 疫情期间给了我太多时间去思考忙碌和挣钱的意义。因为活着的美好，反而我会注意到自己是不是overload，会更加明白什么是“good enough”，会更加关爱自己。我减少了一些工作量和挣钱的机会，但我内心更自由自在了。 @蔡琦 2020的flag也变成了搞钱搞钱搞钱。——哈哈哈，疫情吹散了仙气，原来落俗不只是我！ @Rosemary。 疫情过程中，经历了初入职场，崩溃大哭不断适应。眼见这一学期要结束了，期待的暑假要来了。最终还是决定拼一把，追求自己心中所想，辞职考博。祝我勇敢 。 @匿名 大一英国留学，疫情没票不能回家。六月很绝望，非常，报了GRE也一推再推。七月四号早晨，是我选的日子，我觉得不要浪费机会，要不再推，但又定了定，考就考吧！考试过程中，多次走神，想到宿舍回家等种种问题。最后成绩327，虽然没过330，但也很满意了。今天，颓丧之气仿佛散去很多，早上完成了很多事情，也觉得有了继续走下去的力量。 @V i V i 就是发现年纪大了没资格丧必须得燃的时候。 @陈可以 只有尝到了通过自己不断的努力赚来的酬劳的甜头才会一直一直鼓励自己好好活着，好好赚钱。 @沙 丧了太久，我也要燃一把，想起那首歌《别哭我最亲爱的人》，别哭/亲爱的人/我将如昙花绽放/在最美的一刻凋落/你的眼泪也挽不回的枯萎。燃起来！！！！我就是我！不一样的烟火。这个世界我曾经来过。 @猫一一 被抑郁困扰过一段时间，因为担心没人照顾我的猫，所以没敢去死。学会了跟抑郁和谐相处之后，每次遇到难事，都会告诉自己，大不了就去死嘛，又能怎样呢？没人规定我长命百岁吧！于是觉得又变得无所畏惧。 @初十美学 之前我觉得有个收入，自己可以生活无忧挺好的，疫情过了之后，我也只想着搞钱搞钱搞钱。 @半生瓜 想搞钱的欲望今年异常的强烈，最近开始找来课程学理财，一点一点学，一点一点实践，看着收益比以前高，只能说赚钱使我快乐，只叹上车太晚，不过能开始就是好的，请让我再快乐一点。 @不考上教师资格证不改名字🙄 我之前好几年一直丧，现在我谈恋爱了，我跟她在一起很幸福，自然的我现在燃起来了。 @匿名 就是在精神卫生中心住院的日子了，感觉自己也没什么大不了的，每天有烦恼的人也有啊，经受苦难的人也在啊，还有像可云一样的女生，感觉自己的烦恼也不是没有办法的。 @xuyib 求生欲让人奋进！ @JOY IN KM 以前工资不高，但月月有收入。我就说自己穷得心安理得，懒得理直气壮。这次疫情一来，收入直线下降，吓得我报了个理财课程。 @不背完伤寒不改网名 世上哪有那么多矫情，丧的时候很简单，只需要一次一万米啊，听听风，看看人，跑完感觉自己就又可以了。 @匿名 2020诸事不顺，身体也差到极点，对自我极度厌恶，感觉抑郁症在蠢蠢欲动抬头。不想做饭不再护肤，每天barely alive一天路过CBD玻璃墙，看到倒影里的自己，一脸阴郁，肩膀都是耷拉的。忽然意识到，自己这是在做给谁看呢？ 你做出一副“我要被打倒了”，“别再捶打我了，我要死了”，“我都跪给你看了，求求你让事情顺起来吧！”那这个世界的概率，运转规律，或“命运”，就会可怜你么？ 无论有多“惨”，或多努力，其实该发生的总是会发生的，没有任何人，或“神”，能保证一切顺遂，概率从不会管你有多难。我很唯物，但原来潜意识中也会将控制权给“别人”。 当然不是说我就要瞬间崛起，开始认真做饭，认真养花，每天打扮得光鲜亮丽——那是电影手法。身上没劲抬不动脚的话，就拖着走也没关系，我也依然会丧，会摊尸。我不是做给别人看的，若有人说“精神点，多难看！”，我会回她: “关你屁事？”改变不一定是剧烈的，可见的。我只是意识到了，少些期待，就会多些控制。 @申祖瑜 连这种人都活的好好的，我干嘛还想不开。 @匿名 直到在社交网上到的一位懂得心理学的朋友，他一直鼓舞我，说我是可爱的，尊重我，我可以哭，连朋友圈里一句我太难了几个字，他都回来让我：呼吸。是他让我逐渐有信心从极度抑郁的情绪里走出来的。我很依赖他，我知道，他也知道，我也跟他说了，他很理解我，但他不排斥我，还在我有意识得和他相处中，帮助我建立与他之间的边界，尊重而又不伤害我。 在我逐渐好起来的时候，他的抑郁症还在，我既害怕又不舍得他。我不要求他立刻好起来，而是希望自己能理解他，给他支持，有能力给他爱。是这些愿望，使得我从丧里走出来，想成就好的自己，独立的自己，让自己有能力，成为朋友，成为他的依赖。感谢我遇见的你们，让我重拾勇敢的力量，继续前行。 @蒋小饼 哎，虽然我也还没开始行动，但是比之前的心态要好多了。疫情展露了血淋淋的绝望，所以才让人们更珍惜希望。 @匿名 小众音乐剧因为某综艺火了一把。在第二季的最后，刘岩老师带大家唱了《我相信于是我坚持》。那些梦想啊热血啊，突然就真实起来。所有那些台前幕后兢兢业业那么多年的人，他们只是坚持着，相信并期待着这一天总会到来。他们让我想要相信希望，哪怕它看起来并不可靠。 @秋秋K&Q 今年六月份的时候吧，就超级丧，感觉不知道为什么要活着。然后，前天跟一个不认识的网友抱怨了一下老板，突然就释然了，人生的路这么长，何必去在意这一点的挫折，坚定的往自己的目标走下去就好。 @八月落雷 周一在地铁上低血糖+痛经晕了过去，人生第一次被送120。到医院被医生问了一句过后就被判定没什么大的毛病，被怪罪占用医疗资源晾在了一边。最让我难受的是，痛的迷迷糊糊听到过的唯一的话，还是叫我解锁手机微信扫码付款！我自己也知道痛经+低血糖被送120确确实实占用了医疗资源，也很难受很抱歉……只是我感觉到，成年人了，大家不会那么在意你的感受。我昨天翻歌单的时候，发现朋友给我建的歌单更新了，一下子就哭了出来。哭出来过后，我突然觉得因为这点破事难受的我玻璃心矫情了。我为什么要求得到世界的爱呢？我爱我自己，我爱的人爱我，这就足够了。 @匿名 疫情期间一直隔离，喜欢了有女朋友的男生好久，自己又容易对负面情绪反刍。很希望能走出来，网购一瓶香水，然后开始收拾屋子，做饭，洗衣服，弹琴，录视频。做事情让自己走出来，虽然只有那一天，但那种无忧的快乐满足感，不再去想关系里的种种。是想开了的感觉，日子要自己过，在让自己慢慢放下。 @匿名 初三的时候开始吧觉得自己有抑郁倾向，一直到高二，那种情绪达到了顶峰。而这种精神状态也对我的学习造成了影响。我想好好学习，但是又做不到。其实我也说不清什么原因导致的吧，也许是压力大，抑郁的同时也很焦虑。而且我不喜欢学校不喜欢喧嚣也不喜欢社交。我就喜欢一个人呆在家里。疫情正好满足了我的想法。不用回学校上网课了，竟也不觉得那么大的压力了。虽然开学之后心理状态不如之前在家里上课，但也比之前好一些。上学期期末退步很厉害，掉到了四百多名。这学期算是正常一些了，上个月的考试考回了年级前一百。马上就高三了，希望也能好好的吧。这几天要高考了，心里总有一种莫名的紧张和害怕。 @Hazel 想把一切放弃。甚至自己组队参赛的数学建模都想扔下不管，最尴尬的是还直接跟队友说了自己想放弃。但是！我的队友听到之后，反而一个个劝我，看淡得失，放松心态去学习，委屈两个平时不善言谈的宅男想尽语言来安慰我了！我看到他们发的一条又一条消息忽然觉得非常治愈，感觉被人无限包容之后自己就要好好努力。 @匿名 看见爸妈没有放弃我的时候，看见原来我还年轻还有那么多选择的时候，得病不可怕，放弃就完蛋了。 @江江 三十岁的年纪遇到了小我三岁多的他，相处的点点滴滴，让我终于明白了，幸福的感觉就是“被看见”和“被接纳”……因为童年时不被善待的经历，和年轻时爱情里的被欺骗、被伤害，让我面对感情时一直都显得很悲观，不过，还好我最后勇敢了一次，不得不感叹一句，原来“爱”真的能治愈一切啊！ @匿名 身边有朋友状态很差来分享/求助的时候，我一般就会由颓转燃，想要尽自己最大的努力去帮助他们，也就有了提升自己的动力（我目标职业是咨询师），可能也算是人际社会自身的一种动态平衡系统吧哈哈哈。 @MUSU 准大四，疫情期间，有过因为不能返校学习以及长时间的无所事事还调整不了考研备考状态而感到焦虑，本身就是个有焦虑症的人。但是因为一场车祸，右小腿动了两次手术。在医院的那段时间，也算见到了在同一个病房里不同年龄段的人，他们都因为各种原因骨折，但是都在很努力地支撑自己生活下去，甚至有即使生活忙碌也会每天来照料的家人。 刚出事那会儿，动完手术痛得睡不着的第一个星期，我好像就想开了很多。这次疫情也是，我经历的人祸也是，努力活下去就总有希望啊。修养的日子里也开始调整状态，一点点地复习备考，慢慢复健的时候也想着要怎么做一些锻炼。现在能拄拐下地啦，希望自己今年能考研上岸，希望所有人都能健康地过完这一生。 @你喔 被抑郁症折磨，三年高中两年半在家。高考失利复读也没去过学校，疫情期间发现大家都说在家学不下去，反而激起了我的斗志。自己制定复习进度，刷题做卷子跟着一起考试。后天高考，我知道自己几斤几两做好了一切准备，但比去年人不人鬼不鬼浑浑噩噩进考场好多了。希望这次我能离自己的梦想近一点点。 @陈老泳 中到大学间歇性丧了一两年，被家人朋友保护着，心里难过却又很难从这种状态跳脱出来。直到被原本对我好但是被我拒绝的人诋毁，那时候突然就想通了不丧了再怎么样，也不能让他这种人见不到别人好的人得逞，我很好我会更好我的家人朋友也会更好！ @匿名 2020届高考生，今年5月被抑郁“黑狗”盯上。那天非常不想出门，打着伞，像被棉被蒙住似的窒息感袭来，头很晕，仿佛下一秒就要晕过去。这时，和老爸点了一杯熊猫奶盖，珍珠很有嚼劲，布丁冻很清新，茶的甜度刚刚好，突然所有的不适都消失了，想好好地活在这个世界上，好好地为梦想争取一次。 @匿名 大概是今晚接到老师的电话，爱责皆有，肯定了我的能力，但也提出了相对较高的目标……丧久了，想努力一下，重新捡起无所畏惧不可熄灭的热情，好好活着。 @😶 不同于其他人疫情失业的情况，反而由于工作特殊特别忙，但厌倦你现在毫无意义，忙碌，加上疫情期间看多了生离死别，特别想辞职做一点喜欢的事，不想辜负好不容易活着的自己。 @cx 去年抑郁症太严重了，也睡不着，就开始抽烟（我是女孩子，女孩子抽烟容易遭受偏见什么的。）在他婚礼前一天，我们在饭店门口等待接另一波朋友的时候。我师父那天撞见了我抽烟，师父表示非常理解我， 并且不劝阻。可是那天晚上，当我们聚餐结束之后，其它女生都先回去了，我们在等待去下一场的时候，一个朋友给大家发烟，给了师父一根，然后也想要给我一根，师父啥也没说，但是对那个朋友摇了摇头。我亲眼看见了那个微小的动作，就决定再也不抽烟了。 等大家都走得差不多了，周围没有人的时候，师父在门口问我，cx你怎么了。我说没事。他慢慢眨着眼睛继续问，真的没事吗？我说，真的没事。但是我那天的状态是写在脸上的那种差。婚礼结束，我回到学校之后，怕影响师父的心情，就给他解释了一大堆，说我自己也不知道，我可能是累了，我还会继续调节心理状态的。师父那时候还在忙婚礼之后的各种事。但是过了几个小时，他回了我一句：没事，师父是过来人。瞬间泪奔！ @人善被人欺，疯马得钉蹄 什么时候开始不想丧了想燃起来呢?就是现在!想努力买房了!不想再住在这个一无是处的小区，想要为了未来再努力一次 @舟岛。 一直都颓，割手，想自杀。前天刚出院昨天去见治疗师，她说别怕，别担心，她会一直陪着我，无论我“好坏”她都会一直陪着我。突然就觉得 “啊我似乎该爱惜一下自己了吖”！ @匿名 曾经是躺在床上默默流泪的人，现在每天睡前都燃到不行。胖了快三十年。疫情以后努力减肥。调整饮食结构，学着做低热量的菜，控糖，戒掉一切零食，水果都控制在吃，外卖基本绝缘了。开始拍vlog，说服自己出镜。一直也有在运营公众号。都是看心情更新的。今年就很努力提高频次，想到什么就写出来，即使是很私人的感受，只要能给少数人带去共鸣慰藉，也还是要坚持住。最大的改变是我切实地学着爱自己，相信自己。 @看到我请叫我去学习 看到偶像在发光发亮，我不想只当追星星的人了，我也想变成那个耀眼夺目的星星。 @匿名 今年被确诊中度焦虑性抑郁症。我活下去的原因是看了一个综艺，我要这样生活。在那里面我看到了我想要的生活方式，我就觉得熬一熬吧，熬过去就好了，我要走我也要过过好日子再走，毕竟我还想养猫养狗，一日三餐，还有好多好喝的奶茶没喝过呢，还有我的好朋友们，我可舍不得，所以我选择活下去。 @匿名 在很小的时候，我就尝试过无数次怎么可以去死，最近又压力＋焦虑爆表，又觉得活着对自己简直是一种折磨，可又不能死去，一个月生病一次，一次九天的频率，趁着这次的生病，好好放松了一下自己的心和调慢了整个生活频率。我没有什么理想，只有幻想，可怕又可喜的是，我为这幻想付出了行动。期望一切对得起我得努力，有一个最适合自己的结果。纵使再倍感折磨，也要努力活着，对，是的，活着。 @水玄山句 去末日贴吧。看一群人神神鬼鬼的说末日时间，各种丧+丑照。就突然觉得觉得丧起来原来这么无聊。 不知道什么时候，年轻人都开始流行丧了，对待恋爱、工作都开始佛系。 明明可以安排好时间准备一次竞赛，一场演讲，却感觉事情一定会变坏。习得性无助的人本来可以采取行动去扭转事情走向，却放弃抵抗，等待痛苦的到来。而且因为相信世界是空虚的，自己是虚弱的，不管怎么样都觉得没意义，以至于陷入负面情绪的循环中。 其实这些负面情绪在生物学上可以看作一种保护机制，有快速预警的积极作用。那些完全没有积极价值的负面情绪脱离现实的、虚无的负面情绪，社会学家Elizabeth Bernstein认为可以称作“空洞情绪”（empty emotions）。 燃一把，或许是驱散空洞情绪的好方法。有职场报告称，疫情把年轻人逼得“还俗”了。佛系、丧对疫情中的年轻人不好使了，搞钱、升职一类积极目标成了2020首要flag。 心理学教授Fredrickson招募了188名受试者，得出生活中积极情绪和消极情绪的比率——需要达到3:1的人，才更容易过更燃的生活。 这些人 对周围环境的关注度更高 和他人之间的情绪更加亲密 能够更大胆地去生活 佛系已经不流行了。 有职场报告称，疫情把年轻人逼得开始“还俗”：搞钱、升职一类积极目标成了2020下半年的重要flag。 而这些重新燃起来的年轻人，也是从危机感中冷静下来后，才明白了疾病和生命中的不稳定因素永远不可能消失。 希望当我们走到生命的尽头，留恋的不再是那些伤感与无力，而是我们曾经燃烧过。 王星星 ✑ 编辑
产后抑郁
我们越来越容易听到产后抑郁这几个字，很多时候我们并不是很清楚产后抑郁究竟是什么，或者说在一些什么情况下我们或亲人有可能正在经历着产后抑郁，以及若是当我们陷入产后抑郁，或者我们的亲人陷入产后抑郁之中时我们可以做些什么。在本次微课中我会试图说一说产后抑郁，让大家对产后抑郁有更多的了解，知道如何自检自查，知道当进入产后抑郁的状态之后可以做些什么，如何寻求支持，并且尝试去理解产后抑郁究竟是一种怎样的感受，将无法言说的感受呈现，以期被理解、被看到。一、她为何会陷入产后抑郁之中？二、产后抑郁的自检自查三、产后抑郁和其他产后情绪症状的区分四、面对产后抑郁，我们能做什么
学会拒绝：在需要说“不”的时候，大声说出来
本文摘自钱红梅咨询师的讲座，点击收听大家晚上好，我是钱红梅，很高兴今天在这里和大家分享有关拒绝的主题。关于拒绝，关于说不，相信对每个人来说都不是件容易的事情。 一到节假日，很多单身的朋友就开始发愁，回家必然面临着父母和亲戚的拷问，“你怎么还没有男（女）朋友呀？你是不是要求太高了？要不然我帮你介绍吧”，甚至还有人会问，“你今年收入多少呀？你涨工资了没有呀，你升职了没有？”聚会的时候，一直关系很好的老朋友或者老同学会来跟你借钱，这时候到底是借还是不借呢？另外，在职场上，当面临着年终的考核和评审，作为一个员工心里肯定是忐忑不安的，即便你内心有一万个不愿意，你可能依然会答应老板一个又一个的加班。 一、我们为什么害怕拒绝别人？ 每当遇到这些类似的情况，都会让人感到很为难。原因有很多，也许是不知道该怎么拒绝；也许是不愿意面对冲突：因为面对面的拒绝别人，其实会让人感觉很不舒服；还可能是怕拒绝之后，对方会有各种反应，对方可能会表示指责、不满甚至可能会导致人际关系的破裂。而且拒绝别人也会引起自己的内疚感，我可能不再是那个助人为的好人了，或者我不再是无所不能的了。所有这些不敢拒绝的原因都可能与“独立和亲密”这个主题相关。 从“独立和亲密”的角度去解读，为什么拒绝别人那么难。 一方面，每个人都希望成为一个独立的个体，有自己的选择和自由，但同时，我们作为社会人也需要和他人亲密和连接。因而，我们会发现拒绝他人的难度是随着和对方亲密程度的提高而增加的。也就是说，我们对越亲密的人，越难以拒绝。所以如何在保持自我独立的同时，又不破坏和他人的亲密连接，这需要平衡，需要有所取舍。 担心关系破裂 担心面对冲突 害怕自己内疚 担心破坏自己全能感我们为什么害怕拒绝别人？首先，我们可能会担心关系的破裂。其次，每个人都不愿意面对冲突，因为冲突所产生的张力会让每个人都会感觉很不舒服。第三，我们会还害怕拒绝别人而产生的内疚感。最后，拒绝和说不，可能会破坏自己的全能感，之前我有很多能力来帮助人，我是很全能的那种感觉会被破坏。 二、说“不”时，我们在做什么？ 我们为什么要拒绝别人？说不的时候，我们其实在做些什么？ 1. 保护自己的边界 首先，在说不的时候，我们是在保护自己的个人的边界。这个边界既包括身体的边界，也包括情感和精神的界限。这种保护可以使自己能够不受他人的操纵、利用和侵犯。比如刚才前面提到的过年回家的单身朋友的困境，亲戚朋友对其隐私的各种追问，可以说是对个人边界的侵入，毕竟这些都是很私人的事，完全应该由自己做主，不需要向别人汇报。但是面临这些入侵的行为，这种不悦很难说出口。 再比如说有些父母会侵入孩子的边界，比较流行的一句话是，“一种冷叫妈妈觉得你冷”，即使你已经成年，你的妈妈好像也还是不相信你能够冷暖自知。还有些父母会不敲门就闯到孩子的房间里，不经过孩子的同意，就私自翻看孩子的作业，甚至日记本等等。 虽然这些都是鸡毛蒜皮的小事，但实际上，人际边界的试探往往就是从这些小事开始的。所以，我们需要在自己不方便的时候鼓起勇气说不，在人际交往中慢慢建立一个清晰的边界。 2. 承认自己的需求并优先满足 第二个原因是我们决定不再委屈自己，做讨好、迎合别人的好人，我们可以承认自己也有需要，而且是首先满足自己的需要。在生活中经常能够看到，有很多人会通过委屈自己讨好别人的方式来获得别人的好感和肯定，从而体现自己的价值。只有别人说我好，我才是真的好，这些人会非常在乎别人的评价和认可，把别人的需要放在第一位，而忽略和压抑了自己的需要。 有个朋友说他妈妈就是这样的好人，在他小的时候经常会把他心爱的小人书打包借给别的小朋友。他眼巴巴的看着这些小人书一去不复返。等他自己想看的时候，家里已经没什么小人书了，这对孩子来说是很悲伤的故事。 再比如说朋友讲述的有一对去日本旅行的老夫妻，他们待了半个旅行箱的泡面，因为他们的旅行套餐里不包含晚餐的。然后他们为了省下在外就餐的钱带了半个旅行箱的泡面，他们对自己这么的节俭，但是他们却给自己唯一的外孙买了两个不同颜色单价5000元的书包。他们说，“买两个我外孙可以换着用，这个书包功能好，可以防地震，掉在水里还能飘起来。”这对老夫妻完全忽略了自己的需要而去满足儿孙，即便他们的孙子并没有那么需要这个书包。 对于年轻的父母来说，有时候上了一天的班回到家，累的简直动都不想动。这时如果孩子过来缠着你和他玩，那你当时的内心也是很崩溃的。这时候承认自己的需要，拒绝对方的要求就是十分必要的。比如可以跟孩子说“妈妈现在太累了，我要休息半个小时，半小时之后再陪你玩，好吗？”孩子也会很平静地接受这个事实，他也会明白，妈妈其实不是超人，也需要休息，反过来，他可能慢慢学会自己照顾自己。如果在这种情况下，父母打起精神勉强陪孩子玩，自己也会因为疲惫状态欠佳，一肚子怨气，即使陪了孩子，质量也不会很高。 那么，为什么会有讨好迎合别人的这种状态呢？ 这种人际交往的模式的形成与早年的环境或者经历有关系。当我们是一个弱小无助的孩子的时候，可能需要压抑或者隐藏自己的需要，努力满足父母或者周围人的需要，才能获得认可和爱。孩子希望通过这些付出，可以让对方喜欢自己，认可自己，爱自己。这种模式早年可能是有效的，乖孩子会受到父母和周围人的认可，但是成年之后，因为环境的改变，讨好、迎合他人的方式，却换来一次次的失望。通过满足、迎合对方获得自我价值的想法，变得只是一厢情愿。 对于这样的朋友来说，第一步需要先意识到自己有这种讨好迎合他人的状态，而且需要明白，自己已经长大成人了，不再需要继续用这种方式来和别人相处。之后要尝试满足自己的需要，这样做并不意味着自私自利，因为每个人只有先照顾好自己，照顾好自己的情绪、状态，才能有精力去照顾身边的人。这对每个人来说都是最基本也是你应得的，我们作为一个独立的个体，承认并且满足自己的需要，不去讨好迎合他人是依然可以赢得别人的尊重和喜爱。 3. 给对方为自己负责的空间 为什么我们要学会说不，在我们说不的时候，给了对方一个空间，让他能够发展自己的能力为自己负责。实际上，很多时候包办某种程度上剥夺了他人发展自己能力的机会，满足了自己的自恋而不利于对方的成长。 在亲子关系中，我提倡说只要争取做一个足够好的妈妈，或者说六十分妈妈就够了，只要能够满足孩子的基本需要就可以了。做一百分的妈妈往往都是妈妈自己的需要，是为了满足自己的价值感、成就感，而结果反而是影响了孩子自主能力的发展。 有些父母对孩子的事从小的都是包办的。小时候追着喂饭，追着给孩子增减衣服，上学后给孩子选学校专业，毕业后给他选工作选爱人，孩子没有机会去面对困难并且凭借自己的能力解决困难，获得经验。这样的孩子在成年后，父母又会抱怨孩子没用，其实正是因为父母太有能力、太能干，才造就了一个没用的孩子。这个孩子会一辈子依赖父母，这其实是一个双方配合完成的过程，对孩子来说也是非常痛苦的。 4. 培养健康、成熟的人际关系 第四点是为了培养一个健康成熟的人际关系。在未来理想的人际关系中，每个人只要为自己的情绪和行为负责，不需要为别人的情绪和和行为负责。 有些的父母为了给孩子完整的家而没有离婚，孩子在成长过程中经常听到来自父母的抱怨，“要不是你，我早就和你妈离婚了”。孩子背负着这种内疚，一味孝顺父母，违背自己的意愿满足父母的需求。其实每个成年人都应该为自己的生活负责，父母没有离婚，也许只是无法面对和处理自己的情绪，因此抱怨孩子是心理不成熟的表现。对孩子来说，并不需要对父母的生活状态负责，父母的人生，需要其自己负责，我们需要做的就是试着放下这些心理负担，只需要对自己的生活负责就足够了。 在和朋友相处过程中，可能也会有比较负担的状态，当朋友经常对我们抱怨，经常感受到铺天盖地的负面情绪扑面而来，这时候该怎么办呢？在这种情况下，可以告诉朋友，“你这种情况其实我帮不上什么忙，如果他愿意，可以建议寻求专业的帮助”。比如说约咨询师去谈谈这些情绪和困扰，咨询师受过专业的训练，可以去消化和处理这些负面的情绪和负能量。 三、如何说“不” 如何说不能？首先，你需要一个强大的内心，要有自我的力量感。第二个，能够承认自己的感受和需要，“先爱己后爱人”。 这两点都需要一个长期的自我成长的过程，不是一下子能够完成的。可操作性的是我们需要从一些小事开始练习，说不，或者拒绝别人是和“独立与亲密”的这个主题相关的，所以和自己关系更近的人会更难以拒绝。分层次的话，最亲密的是父母亲人，接下来是朋友、同事、领导，最容易的是陌生人。入门级的考验就是可以先试着和陌生人或者说比较疏远的人说不，最困难最终极的考验是和父母、说不。 先从最容易的开始，曾经有个朋友告诉我，她从小都不敢和别人说不，总是会有各种担心和顾忌。在受到我的鼓励之后呢，她决定从小事上开始做一些改变。之前收快递，总是快递小哥打电话让她到小区门口拿快递，这时候即使她手上有事走不开，比如正在烧饭，正在写文章，她也会放下手头的事，跑到楼下自己去拿快递。这一次，她决定要做一些改变，她鼓起勇气说，“我现在不方便，你帮我把那个快递送上来吧。”没想到快递小哥二话没说就把快递送到她家门口。这个经历让她深受鼓舞，说不的结果其实并不像她想象的那么可怕。 然后进入进阶考验第二级，比如朋友跟你借钱，这时候可能需要先考量你们之间的亲密程度，你跟他的关系到底有多近，或者说更现实的他的还款能力是怎么样的？有句话叫“救急，不救穷”，如果说他很紧急，比如说在医院，或者有紧急情况，那可能会考虑借钱给他，但如果说不是这种情况，可能还是要说不。决定借钱之后，自己心里有数，你能不能做到真的借钱之后，什么时间还，是否需要有书面凭证，如果到时间没有还还需要持续不懈地催等等。 第二级考验虽然困难，但是更难还是和自己的父母、亲戚说不，因为关系如此的亲密，这个不是很难说出口的。熟悉心理学的一些朋友可能知道有个说法叫，“不带敌意的坚决，不带诱惑的深情”。在和父母或者亲戚朋友的拒绝过程中，也需要需要掌握这个原则。还有一句话叫“温柔的坚持”，我们的表达需要更加委婉、柔和，更加幽默。比如说，“我都这么大了，你还不放心我的事吗？我自己会搞定的。”但是自己心里要很清楚，这个不一定要说出来，但是可能方式上需要有一些注意。最重要的就是要记得说不的时候，一定要让对方简单明确地接收到这个不，不行就不行，不能模凌两可让对方心存幻想，这样的后果其实更不好收拾。 最后，感谢大家的陪伴和倾听，谢谢大家。
有种自恋，叫过度自责
提起自恋，你也许会想到一张趾高气扬的面孔、和居高临下的语气。 有些人的自恋很明显，是把所有的好都指向自我： “我们合作的项目获奖了，那都是因为我做出了不可磨灭的贡献。” “多亏了我，不然我们一定会失败的。” 总之，自恋者永远都有一种全世界就Ta最重要、没了Ta就不行的感觉。 但是，这种感觉也可能以另一种不容易被察觉的方式表达出来，他们不是把好的品质揽到自己身上，而是把所有过错都归咎于自己： “我们的项目没有成功，肯定是因为我的提案不够好。” “一切都是因为我搞砸了。” 可能一开始你会觉得没什么不对劲，甚至觉得这个人很有责任感，照顾团队里的每个人。但久而久之，你会发现，Ta在揽过所有过错的同时，也夺取了其他所有人的努力和价值。 比如项目失败可能有许多原因，也许是一个团队的责任，但Ta却全都怪到自己身上，完全无视其他人的付出，也剥夺了其他人的独立性。 这背后的潜台词就是：“没有我你们什么都不是，你们的付出都是没有意义的，我才是最重要的，我才是决定整个事情走向的关键。” 表面上，他们显得对自己要求很严苛，经常自责。但是“严于律己，宽以待人”这种反向双标的背后，是一种傲慢。 是那种“你考60就不错啦……但是我？哦我不行，我得考90”的傲慢。 他们认为自己其实优于别人，所以对自己预期更高，要求也更加严格。而其他人并没有我这么重要，所以做的差不多就可以了。 早在1991年，Paul Wink教授在社会心理学的顶尖杂志Journal of personality and social psychology上发表了一篇名叫《自恋的两面性》（Two faces of narcissism）的文章，就研究了自恋的另一幅面孔。 研究中把自恋分为了两个维度：自大表现型（Grandiosity-Exhibitonism）和脆弱敏感型（Vulnerability-Sensitivity）。 两者都表现出自负、自我沉醉和无视他人的特点，但是自大表现型更加外向、有攻击性，追求他人的敬仰和尊重，而脆弱敏感型却表现为内向、过于敏感、自我防御和焦虑情绪。 也就是说，比起那些自大表现型的人，脆弱敏感型的自恋者更加难以接受失败。他们更加在意外界评价，非常容易感到被威胁。因此，当面临失败时，他们也更容易归因到自己身上，并且极度地贬低自我价值。 过度自责与自省是不同的。拥有健康自恋的人在面对挫折时，可以承受负面情绪，并且对自己的能力、形象有着清晰稳定的认知，他们能够适度地自我欣赏，也能接受自己的局限，并不会想成为完美的人。他们在自省时会想：“我的能力暂时还无法胜任这项任务，但这没关系。” 但拥有不健康自恋的人，就会期待自己是全能神。他们在遇到挫折后，会感到羞怯、怕别人攻击，也因为没有展现出足够的自我形象、获得他人赞美而感到内心受挫，然后自责。 自恋发展是一个人成长的必经之路。我们慢慢长大，无所不能感无法避免要遭遇现实环境的挫折。一边又在沮丧、愤怒、难过中慢慢放下，学着与现实妥协，学着遗憾和放弃，这是非常艰难的成长过程。 在这个过程中，大多数人会逐渐具有成熟的品质，既感觉到自己的价值和能力，有勇气奔向自己的目标，又能接受现实的局限，可以应对挫败，理解并尊重其他个体的独立性。 对于经常自责的人来说，学会正确地喜欢自己，也许是改变的第一步。获得清晰的自我认知、练习同理心、或者一段稳定的咨询关系，都可以帮助建立健康的自尊感和自恋水平。 所谓健康的自恋，大概是你能喜欢自己，也允许自己犯错。
大多数友谊都比较短暂
文｜简小单"You can't make old friends. You either have them or you don't"“你没办法交到一个老朋友。'老朋友'你只能有、或者没有。 ----Kenny Rogers也许你有过这样的经历：在正月的同学或朋友聚会上，你会见到一些人，你们努力地寒暄，尽力亲切地交换彼此的近况。突然你听到身旁有人冒出来一句：我记得你们俩当年可好啦。对啊，我们当年可好啦。你尴尬地笑。接着恍惚地想，然后呢？你们当年一起翻过学校的围墙，暗恋过同一个校草；你们当年一起晨读一起晚自习，听张信哲蔡依林。你们一起升学考试，分别之后彼此书信短信。然后，你们渐行渐远了。友谊的褪色是每个人都会经历的。但是，同浪漫的恋爱关系或者纠结的家庭关系比起来，人们几乎不怎么重视友谊的褪色或者破灭。我们似乎并不会给予个体间的友谊过多的关注。因为大家都觉得，友情这种东西，顺其自然就好。神奇的是，据研究记录，在心理咨询室内，在众多的故事中，人们反复地在提及友谊、和朋友的关系。好的，坏的，深刻的，惆怅的。这些关于友谊的故事都是人们生命中最重要或者最痛苦的时刻。有一些是关于成长与陪伴，有一些是关于背叛与伤害。让我们一起来剥去那些戏剧化冲突的外衣，我们来看一看：友谊的进化、维持与衰退。 友谊的“进化史”回望我们的成长史，你会发现，两个人成为朋友，绝大多数时候源于“空间上的亲近性”。你们一定曾是邻居、同学，或者加入过同一个兴趣爱好班。心理学家甚至为此专门做了研究：他们跟踪监测了一幢两层楼房里的居民，发现尽管二层的居民常常需要从一楼的通道处出门，或者收取信件，但二层的居民仍然倾向于和二层的邻居结为朋友。的确，在同一个空间内，你们相识的可能性的大大增加。但，为什么你交的朋友不是那个空间内的其他人呢？明明舞蹈班有那么多其他的女孩子，明明篮球队里还有好多个其他的队员。但为什么，你只和特定的几人成了朋友？因为，在“空间的亲近性”之外，你们还有更多的“共同点”和“相似性”。可能是性格上的，也可能是爱好上的。你们不仅仅是满足彼此的社交需求，你们也可以开始互相嘲笑，可以一起结伴去吃饭溜达了。但是，此时你们还仅仅是一般朋友。社会学家Beverley Fehr认为，将一种相识的关系转化为真正的友谊关系，最重要的是持续增加彼此间“自我暴露”的深度与广度。这是一个渐进而互动的过程。友情关系中的两个人需要先迈出一步，开始冒着“风险”暴露自己的小秘密，讲述自己的成长史，分享自己的生活。去问问你的朋友，还记得当初你们开始交心的时刻么？也许会有很多惊喜的记忆出现哦。心理学认为，自我暴露是一份真正友谊的开端，也是一个小小的探测，探测这份友谊中的另一方是否愿意有所反馈。而对方是否愿意回馈，并转而暴露自己，决定着这段关系能不能继续下去。换句话说，就是俩人要“知根知底”。从空间上的亲近，到性格爱好上的相似，再到最终的自我暴露与反馈互动。友谊的进化隐匿于细水长流中。看似毫无章法，其实有迹可循。友谊如何得以维持当友谊成形后，你们需要用更多的精力来维持这段关系。关系只有通过维持才能生存。如何维持？当然是交流啦。奠定两人最初友谊关系的“自我暴露”就是交流中最重要的环节。无论你们是躺在一张床上聊天，还是深夜结伴去喝酒吃羊肉涮，持续的自我暴露与交流始终贯穿整份友谊。你们经常见面或通话，一起度过有趣的、乃至是无聊的纯粹打发时间的时光。当你们分隔在不同的城市甚至是国家时，你们会写邮件、通电话，路过彼此的城市时也会去拜访。维持友谊关系的另一个要素是：在付出与给予之间取得一个平衡。同时，你需要在社会角色、喜好等方面接受并支持对方，同时保持忠诚。你可以不欣赏、不赞同他们的选择，但在某种程度上，在谏言之外，你需要予以尊重。社会心理学家 Carolyn Weisz 和 Lisa F. Wood 认为，在友谊中，比亲密性更重要的，是对好友的“社会角色”的支持。支持并尊重TA的宗教信仰、爱好、性取向等等。对对方而言，这种接受与支持也是相互的。任何一种不平衡都有可能造成双方关系的破灭。这每一天都在发生。友谊为何会褪色友谊为何会褪色？一种极端的情况是，友谊的破灭源自于背叛与伤害。关于背叛与伤害，我们暂且按下不表，下次再说。更多的情况是：个体的成长。每个人都在成长，在不断地改变。你的价值观、世界观、社会角色、身份认同都在不断地转换。你在遇到那些与你更相似、更接近的人，你们可以建立起更稳固的关系。你慢慢忽略掉你需要费力维持关系的老朋友。空间与精力的限制。对于朋友而言，空间的障碍几乎成了友情的“头号杀手”，和恋爱关系十分相似。此外，我们都长大了，受制于事业、家庭和种种社会因素。当年的老朋友，我们实在没有精力去维持那段关系。更何况，知心好友一两个即可，没什么不妥的呀？但更为重要的是，我们忘记了共同努力去维持这份友情。仔细想想，你是否还有那样几个朋友，依旧能和你做到“平时偶尔联系，有事必能帮忙，见面必定亲密”的状态。在这种状态之下，你们必定依然还保持着自我暴露、互相支持与帮助等长久以来形成的习惯。而那些不再是好友的，疏离和淡漠的人呢？你不曾努力过，对方也不曾努力过。面对逝去的友谊，你该做什么？多矫情的题目啊，是不是？谁会在意朋友的去留啊！你可能会这样说。但有些人不是这么想的。因为那是朋友啊。是你孤独行走时伫立在你背后的明灯，是你整个少年乃至青年时代的陪伴。然后，在无形中，它就这样消弭了。面对逝去的友谊，并没有绝对的挽回与放弃之说。首先，挽不挽回并不是你一个人的事情，正如它的逝去也不一定是你一个人的过错一样。如果双方不曾在这一段关系上做出努力，任其衰退。那么现在，也没必要一个人执着于挽回它。如果你们都想挽回？很简单呀，还记得当初你们是怎么维持那段关系的吗。努力地去再做一遍那些事情吧。那是你们的历史和青春，你们都保有着那些记忆与色彩，去重新触发它们吧。此外，如果友谊无可挽回，也不愿挽回。那请记住，结束是一件常常发生的事情。一个残忍的事实是：大多数友谊都比较短暂。如果在你60岁的寿宴上与你觥筹交错的人并不是你16岁遇到的那些人，那并不代表着你的人生没有“友情”的存在。友谊的本质是两个人在某个特定的时间的联结。人生变幻无常，友情也是如此。 当你认清友谊褪去的最终事实后，下面的三个小贴士也许对你有帮助哦。学会悲伤和哀悼。悲伤和哀悼是一种重要的告别仪式，而仪式感能帮助你更好的面对那些困难的情绪。对于一些人而言，友情的破裂与逝去带来的伤害极大。那么，不要将这些伤害置之不理束之高阁；也不要装作什么事情都没有发生，急着出去找新的朋友。花一些时间回顾你和老朋友之间的记忆，在心里面感谢TA曾经陪伴你走过那段时光，花一些时间来憎恨和讨厌TA的离去，花一些时间来“悲伤”，花一些时间来从心底和TA告别。结束并不代表需要抹杀过去。和爱情一样，友情结束了，并不代表你需要将过去一笔勾销。在那段友情里学到的积极的经验与感悟，在那些美好的时光里所留下的美好回忆，这些都会一直跟随着你，成为你的宝藏。不要随便抛弃它们。不要不留余地。换句通俗的话说，就是不要打自己的脸啊。没人知道未来会如何。你以为的这个“旧友”很可能会在未来重新出现在你的生活里，以任何你想得到的、想不到的方式。因此，不要对着这段关系或着这位旧友恶语相向，在背后捅刀子。给自己和TA之间留一段属于你们两个的未知空间。说不定，将来哪天就有新的故事出现呢。▌致友谊。 ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)
杀人犯是如何被“制造”的？
那个男人在杀死范思哲之前就已死去 FBI十大通缉犯是如何被制造的？ 文 | 陈舜（简单心理认证·实习咨询师） 编辑 | 鹿仙贝 1997年7月15日，以“蛇发女妖美杜莎”为logo的意大利奢侈品品牌范思哲（Versace）创始人詹尼·范思哲（Gianni Versace）被枪杀身亡于美国迈阿密自宅门前。与他一同死去的还有一只被子弹碎片误杀的白鸽，后经FBI调查显示，这位时尚巨星的陨落与那只白鸽的陪葬一样无辜。 2018年美剧《美国犯罪故事：刺杀范思哲》以范思哲生命的最后一个早晨开场，将那宗20年前轰动全世界的谋杀案再次带到人们的视野之中，而光是“范思哲”这三个字就足以掀起一波大家对这部剧及其背后真实事件的关注与讨论。 除了话题热度，该剧优秀的剧本、制作和演员也让它一举囊获艾美奖最佳限定剧、最佳男主角和最佳导演三大奖项，在豆瓣和IMDB一致收获8.5分的好评。 （范思哲品牌logo） 剧名叫做“刺杀范思哲”，而非“范思哲之死”，便揭露了整部剧的主角其实是那个没有被说出的主语，杀死范思哲（和鸽子）的凶手——安德鲁·库纳南（Andrew Cunanan）。 （左为在剧中扮演安德鲁的演员达伦·克里斯；右为历史上真实的安德鲁） 在安德鲁杀死范思哲之前，他已是一名身负至少四条人命的连环杀人犯。安德鲁杀害其他受害者的作案动机皆有理可推：起先因为矛盾杀死了朋友与男友，逃命途中为了财物和车辆杀死了曾经包养自己的金主和一名路人。 讲到这里，应该不难注意到安德鲁其实是一名男同性恋，这可能是他和几乎毫无交集的范思哲拥有的唯一共同点。由于安德鲁在被警察找到之前就吞枪自杀，他杀死范思哲的作案动机成为遗留至今的最大谜团。 导演根据调查和采访资料，用末尾两集揭露安德鲁的父亲——莫德斯托·库纳南（Modesto Cunanan）是如何将自己的亲生儿子塑造成一个心狠手辣的连环杀人犯的。如果说范思哲的生命在被子弹击中的那一刻结束，那么安德鲁的“死亡”则早在童年时期就埋下伏笔。以心理学视角解剖安德鲁，我发现了其父留在他成长历程上的“一剂麻药”和“五把刀”…… 一剂麻药 特别的妄想 “特别”是安德鲁幼时从父亲莫德斯托那里接收到的关于自己的关键字，这也是日后让他走向犯罪并不可自拔的重要人格构成。父亲用所有的语言和行动，让年幼的安德鲁对自己的特别深信不疑。当然，每一个人都是不一样的，是特别的。但是，父亲给安德鲁所传递的特别的含义是可以凌驾于其他人之上的绝对权力。这一剂麻药是“杀死”安德鲁的第一步。 （莫德斯托的“特别”教育） 首先，安德鲁与他的三位兄姐，甚至是母亲在家中的待遇相比可谓天差地别。导演用搬家一事，将安德鲁在家中的特别地位完全展现出来。夏日炎炎，一家人为搬家在太阳底下汗流浃背的时候，安德鲁则可以一个人在屋内吹着风扇看着书。 （安德鲁的特别待遇） 搬家途中，安德鲁坐副驾，母亲和哥哥姐姐坐货箱。到达新家后，父亲更是将唯一的主卧分配给了安德鲁，而哥哥和姐姐们只能挤在一个小房间里。 除此之外，父亲还将轿车送给未成年的安德鲁，这是哥哥姐姐们就算已经拿到驾照也享受不到的待遇。主卧和汽车正是安德鲁成年后常常向他人提起的两件事情，这两件事情和其他所有他在童年时享受到的特别待遇一起，坚固地构成了他对于自己“特别”的自我概念。 反观范思哲的家庭教育，范思哲的母亲对于“特别”有着完全不一样的解释。范思哲的母亲是一名裁缝，在得知范思哲经常偷看自己工作之后，主动提出可以教他辨识衣料、练习裁剪。在教学的过程中，小范思哲抱怨太难，而母亲说正是因为热爱，所以这件事情是特别的，值得我们不断投入时间和精力，努力尝试克服困难。 这两种家庭教育的对比，让我马上想到一个很经典的心理学研究。简单来说，这项研究呼吁大家夸奖孩子的时候要“夸努力”而不要“夸能力”（Muelle & Dweck, 1998）。 因为夸能力会让孩子在失败之后，陷入对自己能力高低的困惑之中。 比如，父母经常夸奖孩子聪明，孩子会将成果归功于自己的智商，面对失败的时候，便很容易陷入“如果我是聪明的，那么为什么会失败”的自我矛盾之中，注意力最后被转移到“我的能力到底如何”的自我纠结上面，一次失败就像是整个人被宣判了一样，因此投入到下一次尝试的动力、注意力和精力也就被分散了。 相反的，如果夸奖孩子努力，失败只代表这一次的尝试，孩子会更愿意调整方法、投入更多努力来进行下一次的尝试。成功失败不会与自我价值挂钩，每一次的失败不过是为了下一次尝试所提供的反馈，被夸奖努力的孩子自然更能够投入，也更有毅力。 而安德鲁从小受到的夸赞无关努力，也无关能力，那是超越一切条件的“特别”教育。特别与安德鲁的自我紧密联系在了一起，如果特别被推翻，那么安德鲁便失去了价值。所以不论安德鲁做什么，都一定要成功，如果他也会失败，那么他就不够特别；不论安德鲁做什么，一定是信手拈来的，如果他也要付出努力，那么他就不够特别；不论安德鲁做什么，一定会得到所有人的关注，只因为他“天生”就是最特别的那一个。 这些基于“我是最特别的”所发展出来的人生信条，在每一个人生的岔路口引导着安德鲁最终走向最黑暗的罪恶深渊。父亲在因为挪用公款潜逃回菲律宾之前，一直为安德鲁提供着极奢侈的吃穿用度，这些生活细节也是构建安德鲁“特别人设”的重要组成部分。但是在失去父亲这个经济支柱之后，安德鲁不得不重新寻找新的经济来源。打工？打工是不可能的，这辈子不可能打工的。其实安德鲁在父亲潜逃后，短暂地在当地药店打过工，但是安德鲁的自我概念并不允许自己过着平凡普通的生活。 名誉、金钱和地位，他要拥有一个“成功人士”应该拥有的一切；喜爱、关注和赞美，他要一直站在舞台的正中心，在生活中不停地表演才可以让他永远不被聚光灯抛弃。 所以，安德鲁很快发现了一种可以迅速满足自己“特别人设”的生活方式——被包养。 由于安德鲁曾经的优越家境，他的谈吐，见识和气质便与一般男妓不同，因此颇受那些深柜富豪大亨喜爱。 被社会名流包养，拥有名誉，金钱和地位的假象让安德鲁的虚荣心得到极大满足，再向不知情的人伪造一个“好莱坞舞台设计师”的身份，不仅可以合理化所以物质所得，还可以让人刮目相看。 一个似乎拥有世界上所有令人羡慕标签的人设拔地而起，空洞的内心好像也被填满了一般，安德鲁因此可以在失去父亲的经济支持之后，还能活得像以前一样。 即使安德鲁曾有很多机会为自己的未来做打算，借助金主的经济和人脉资源为工作或者学习奠定一个高于常人的基础。但是这对于安德鲁来说也是不可能的，如果不能成功地一步到位的话，通向成功所付出的汗水和心血，以及可能遭遇的失败，都将威胁到安德鲁“特别”的自我概念。 如果说撒谎的人是安德鲁的父亲，那么用尽一生去圆谎的人便是安德鲁自己了。 第一刀 杀死同理心 安德鲁的父亲作为全家的经济支柱，他对整个家庭结构的影响是具有决定性的。 我们可以看到一个家庭仿佛被分出了上下两个等级：一是安德鲁与父亲组成的上层；二则是母亲与哥哥姐姐们组成的下层，哥哥姐姐们都戏称安德鲁为“王子”。 在这个家庭结构中，父亲与母亲的地位是不平等的，而这种不平等也时时刻刻地体现在父亲对母亲的一言一行中。 首先是语言暴力，父亲的眼中只有安德鲁，从来就没有母亲的位置，父亲看母亲的眼神是完全地轻蔑与冷漠。总是不留情面地在孩子面前辱骂母亲，软弱和愚蠢。遭受辱骂的母亲也从不敢发作，只是努力讨好，自己给自己找台阶下。父母双方的默认似乎也进一步地加强了层级差异在家庭成员心中的存在。 其次是身体暴力，父母曾就是否该给未成年的安德鲁买汽车一事发生争执，父亲一把将母亲推倒在地，这一切都在安德鲁的余光中发生。即使看不见，家中其他房中传来的响声，脸上的淤青或者身上的伤痕，突如其来崩溃的情绪都可以透露这个家中正在发生些什么，而看见与不看见施暴对孩子所造成的影响几乎没有差别。 最后是挑拨孩子一起对另一方施暴，父亲让安德鲁相信自己遭到的特殊待遇是由于自己与母亲，还有其他兄弟姐妹本质上的不同而导致的。安德鲁得到的偏爱是理所应当，而母亲遭受到的暴力，没错，就和父亲说的一样正是因为她的软弱和愚蠢。 父亲的“言传身教”成功地让安德鲁学会漠视母亲，合理化一切眼前母亲所遭受到的痛苦，安德鲁的同理心被杀死了。 目睹家庭暴力将对孩子的身心健康，以及情绪，认知和社会化发展造成损害。目睹家庭暴力的男孩很有可能出现暴力或叛逆的外化行为，许多男性家庭暴力施暴者都可以追溯目睹家庭暴力的童年历史；女孩有可能在目睹家庭暴力之后出现焦虑或抑郁的情绪问题，而许多女性家庭暴力幸存者可以发现在她们幼时曾经目睹过家庭暴力。 另外，存在家庭暴力的家庭环境，难以为孩子提供安全依恋发展的条件，不安全的依恋模式可能会让人在亲密关系中感受到嫉妒与愤怒，从而增加关系中的暴力和侵犯行为（Kitzmann, Gaylord, Holt & Kenny, 2003）。 这个研究结果与安德鲁杀死第一个被害者的动机相吻合，当时安德鲁在被金主赶出家门后，跑到交往对象大卫·麦迪逊家中（David Madson）向其求婚，在遭到拒绝之后，怒火中烧，觉得是他们的共同朋友杰弗里·特里奥（Jeffery Trail）从中作梗，导致大卫变心。因此将杰弗里约到大卫家中，用棒球棒将其残忍杀害，而大卫也在之后与安德鲁一起的逃亡途中被枪杀而亡。 愧疚？不存在的，失去同理心的安德鲁不过是在惩罚伤害自己的叛徒。恐惧？不存在的，把自己放在宇宙中心的安德鲁最怕的是事情不按自己希望的那样发展。 第二刀 杀死情绪 父亲跑路回菲律宾后，安德鲁曾只身来到父亲老家，期待父亲还留有后路，可最终不得不面对家道中落的事实。发现自己一直以来都活在父亲成功的谎言中的安德鲁哭了，父亲没有安慰，反而是辱骂安德鲁软弱的像他母亲，像个女人。 全家需要依赖父亲生活，父亲在家中的权威地位让他的喜好变成了全家的规则。哭泣以及所有成功者不会有的表情和情绪都是不被允许的，因为它们皆是父亲所认为的弱者的象征。儿童时期是情绪发展的重要阶段，批评或者忽视孩子愤怒或者悲伤等情绪可能引发更大的负面情绪及压力。从长远角度看，孩子无法识别、正视、表达或处理情绪，会在之后与自己或者他人相处的过程中造成困扰。 如果一部分的情绪是不被允许的，那么孩子很可能选择性忽视这些情绪的存在，与真实的自我产生嫌隙，从而引发更多的痛苦和行为问题；或者在自己感受到这些情绪的时候，感觉到自我概念受到威胁，否认或者扭曲这一部分的自己。错误的情绪教育，杀死的不仅仅是孩子的情绪，还有一部分的自我连接，这一部分丢失掉的自己也造成了人们的迷茫与痛苦。 第三刀 杀死梦想 也许是因为成长在物质匮乏的环境，安德鲁的父亲和很多父母一样，只相信成功和金钱，这是他们判断个人以及事物价值的唯一标准。兴趣爱好？如果可以赚大钱，好！如果赚不了钱，那就是在浪费时间。安德鲁曾经向父亲表达过喜爱写作，便得到了上面的回答。 慢慢地，孩子的热爱被杀死，因为它在父母眼中没有价值；渐渐地，孩子再也不知道自己喜欢什么，因为这并不重要。 多少高考学生在报志愿的时候犯了难，不知道自己喜欢什么，想学什么，最后就真的只能看哪个专业热门或者好考来决定。但是这之后的几年都要面对这个专业，因为不喜欢所以提不起热情，因为提不起热情所以总是缺乏动力、变得消极，严重的还会影响对自己的看法，上升到个人层面，性格发生改变。 范思哲所受到的家庭教育则与安德鲁的完全相反，范思哲的母亲观察到范思哲总是在自己工作的时候偷看，猜到也许范思哲喜欢做裁缝，便将范思哲叫到身边，告诉他不管别人怎么看，你一定要坚持做你喜欢的事情。 母亲的认同与支持，在范思哲的心中种下为热爱而不懈努力的种子，这也奠定了范思哲日后获得成功的重要基础。 安德鲁的梦想被父亲杀死，从此他追逐的只有一个即使达到也无法让他打心底开心的成功外壳。 第四刀 杀死自我价值 与许多吃过苦，摸爬滚打求生存的人一样，安德鲁的父亲的梦想是“自己不是富二代，但是希望可以让自己的孩子成为富二代”。乍听之下，是令人感动的豪言壮语，但是“富二代”对说话的人到底意味着什么，值得深究。 安德鲁的父亲对富人的刻板印象完全地展现在了对安德鲁的教育之中： 第一，富人的孩子要吃穿奢华，所以让安德鲁衣食住行都是最好的； 第二，富人的孩子礼仪仪表要得体，所以要求安德鲁从餐桌礼仪到着装仪表都要记到骨子里。这饱含着父亲曾经最深切的愿望——“如果我生来就是个有钱人该多好”，这个愿望没有办法在自己身上达成了，所以要加倍在安德鲁身上得以体现。从内到外，从气质到仪表都要彻彻底底地像个有钱人； 第三，富人的孩子得上名校。安德鲁父亲为安德鲁提供了一切他认为最好的东西，也就是他从小所匮乏的物质。作为回报，他对安德鲁的要求就是考上名校，因为这也是成功家庭的标配。考不上是绝对不被允许的，如果安德鲁没有在父亲的成功蓝图中做一个合格的富二代，那么他的价值也随之贬损。 安德鲁拿到面试结果后，紧张的不敢打开信封，当母亲告诉他过了后，安德鲁仿佛劫后余生一般地哭泣，因为他考上名校才不至于被抹杀存在的价值。 父亲更是在看到结果信之后，跪在安德鲁的身下亲吻他的鞋。不敢想象如果结果不一样，父亲又会是怎样极端的反应。也许没有这么极端，但是大部分父母言语上所表达的期望或者行为上表现的差异，都是在告诉孩子要成为一个什么样的人才是更有价值的，这种有条件的爱正是在杀死孩子那些不符合期待的自我。 再反观范思哲母亲的教育方式，范思哲在学校画服装设计稿，被老师发现骂作变态。回到家，母亲不是骂他为什么要在学校画画，而是支持他去做自己想做的事，抵御外界的攻击。无条件的接纳可以保留住孩子完整的自我，让他的潜能得以充分发展。 第五刀 杀死真实 前面的四刀仿佛在为安德鲁开脱罪名，安德鲁误入歧途好像只是错误家庭教育导致的结果。他骄奢淫逸，不过是娇生惯养的结果；他爱出风头，不过是活在父亲制造的特别谎言里了。 但是当谎言被戳破之后，安德鲁回到美国，迫于生计去药店应聘店员。当老板询问他家庭背景的时候，安德鲁将在逃罪犯的父亲说成是菲律宾菠萝园大亨，这也成了之后他向别人介绍自己父亲的说法，他选择了欺骗别人，也欺骗自己。 那一刻他决定将父亲没有圆好的谎，给继续圆下去，他选择将自己的真实杀死。 真实包含两个层面，首先是自我意识与真实自我的统一，简单地来说就是“知我”合一；其次是自我意识与行为语言的统一，可以被称为“知行”合一。人本主义理论认为，人们精神上的痛苦皆来源于“我-知-行”之间的不和谐统一（Wood, Linley, Maltby, Baliousis, & Joseph, 2008）。 在安德鲁撒下第一个谎之前，他可能只是一个被父亲的价值条件带偏，失去“知我”连接的孩子。但是，当他决定用谎言“延续”他的辉煌人生之后，连“知行”也不再统一。仿佛在空不见底的黑洞之上糊了一层金纸，就当是坐拥了金山银山一般。 谈到不被接纳的真实，就不得不提到性少数群体，这也正是这部剧的一大议题。 由于事件几位当事人都是男同性恋，还原案件的同时也让大家一瞥美国九十年代同性恋生存状况。军队中的歧视与霸凌让杰弗里放弃热爱的海军事业，为了在军中隐藏同性恋身份不惜自残；被安德鲁打劫虐待的同性恋客人，事后在警察接通他的报警电话之后，不出一声主动挂断了电话，因为报警就意味着自己的同性恋身份会曝光，在当时对同性恋充满歧视的社会环境下，报警可能意味着又一轮的羞辱；而安德鲁在杀死地产大亨李·米格林（Lee Miglin）之前，大卫和杰弗里两条人命都不足以引起警方重视，因为死的不过是几个同性恋而已。 这也是为什么许多人觉得同性恋需要做到特别优秀才有资格和能力出柜一样，因为这个社会让他们感觉自己“天生比别人矮一截”，如果不去补那个落差的话，暴露身份便会引来轻视和攻击，而且无力反抗。不安全感让性少数群体选择隐藏自己，知行的不统一带来了许多的困扰与痛苦，而这些本不应该由他们承受。 范思哲之死 父亲的美国梦 如果要追本溯源，我会说是安德鲁的父亲莫德斯托的美国梦杀死了范思哲。正如前文所说，从小家境贫苦，生于菲律宾农村的莫德斯托，最匮乏的就是物质上的满足，因此在他的世界里，物质就是一切，而一切的不幸福都来源于贫苦。 所以他一生最大的梦想就是奔小康，这和美国政府当时宣传的美国梦不谋而合。 只要你够努力，用双手就可以迈向富裕，实现阶级跨越。漂洋过海来到美国，才发现美国不是遍地黄金，而自己仍然与那个美国梦描述的成功形象差了一大截，只能靠偷和骗让自己看上去像成功了一样。 莫德斯托“天生富贵”的愿望和成功之前先得像个成功人士一样的信念，将安德鲁按在自己定义的模子里成长。 莫德斯托美国梦碎之后，逃回菲律宾，在与安德鲁的对话中说到自己在这种炎热多蚊虫的环境中长大，哪怕离开多年，打回原形也依然可以适应。 而安德鲁不同，他自出生以来就一直被捧在天上，掉到现实中也许比杀了他更痛苦。 失去金主提供奢华的生活，失去恋人的喜爱与关注，安德鲁精心编织的谎言破了，可能再也无法圆好了。杀死杰弗里是出于被夺走一切的愤怒，杀死范思哲则是穷途末路之后，仍执迷于追逐成功表象的穷凶极恶。 安德鲁的遗憾 和莫德斯托一样，安德鲁也成了一个“机会主义者”，绝不放过任何一个看上去更加成功的机会。名流富豪是他奋斗周旋的战场，包养的条件则是他不断超越的薪资水平。他曾经有机会攀爬到当时世界上最著名的时尚设计师之一的范思哲的身边，但是他被拒绝了。 英俊外表、得体谈吐和诱惑暗示都在范思哲的身上失效，范思哲看出了安德鲁迷失的自我，拒绝亲吻是想要表达他对安德鲁的认可和欣赏并非出自性欲，希望他可以回到地面，找回真实的自己。 很显然这样的好意并没有被安德鲁理解，也许那天安德鲁没能穿上的“水晶鞋”，成了他心中的一根刺。没能与范思哲搭上关系，也许是安德鲁最大的遗憾。所以在最后，才要逃到迈阿密，将范思哲杀死。 如果死亡终将把他吞噬，他最害怕的就是得不到关注，被世人遗忘。而杀死世界上最著名的天才设计师，将永远的把自己与之联系在了一起，即使是以杀人犯和被害者的关系被世人记住…… （看见自己与范思哲的照片一同出现，安德鲁露出了满意的微笑） 死亡也无法改变 真实与虚假 范思哲在死后被众人哀悼，他的一生获得了名誉、金钱、权利和爱慕，而这些不过是他为了热爱特别努力之后，所获得的成功的副产品；而安德鲁一辈子都在追逐特别的表象，任何可以被称之为成功的副产品，都成了他努力的方向。最后，也只不过留下了一个特别的名号——FBI十大通缉犯。 （姐姐哀悼范思哲，发现镜中自己的脸与范思哲logo重合） “特别”的麻药让安德鲁沉醉在与众不同的幻觉之中，同理心、情绪、梦想、自我价值和真实被一一杀死，最后只剩空洞的虚无，绝望地滋养着不断肥硕的虚荣之花。歇斯底里地吞噬着所有那些可以被称之为成功人生的组成要素，试图填满曾经熠熠生辉的特别人设。 如果再没有可能实现，那么与代表成功的范思哲齐名，也是一种圆满。 然而，糊在空洞虚假之上的那一层冒充成功的金纸，除了自己，其实谁也欺骗不了。 （安德鲁的骨灰被安放在密集的格子间） References Kitzmann, K. M., Gaylord, N. K., Holt, A. R., & Kenny, E. D. (2003). Child witnesses to domestic violence: a meta-analytic review. Journal of consulting and clinical psychology, 71(2), 339. Wood, A. M., Linley, P. A., Maltby, J., Baliousis, M., & Joseph, S. (2008). The authentic personality: A theoretical and empirical conceptualization and the development of the Authenticity Scale. Journal of Counseling Psychology, 55(3), 385.
她只是一颗孤独的灵魂，没有人懂而已
说一件在接触心理咨询后，很触动你的一件事吧：）by 简单心理的咨询师们 曾经有个觉得自己是外星人的孩子很痛苦，她试过一些治疗最后都中断，因为她是外星人这件事不被认可。 我告诉她我相信她是外星人，以后她会回去自己的星球，但在短暂停留地球的时间里，还是有很多关心她的地球人和美好的事物，她很神奇得就康复了。 结束治疗很久之后还带了她的地球人男朋友过来拜访我。 @赖彗临一次跟导师贾晓明参加某个心理学大会，晚上跟随老师和李明、桑志琴这样的大腕及其学生们聚会，节目是——每人讲一个黄色笑话，不够黄不能通过，当时的我被异样地触动——原来心理咨询师们面对人性是如此地赤裸裸，由此开始更真实地面对人生。 @赵静 在医院实习时，遇到一位精神分裂症患者，她的谈话内容很有意思了，她说她和很多伟人都是兄弟姐妹，常常见面，比如毛泽东，比如主耶稣。而她表达的时候是那么娴雅安静，真的有一种美，甚至圣洁的味道。 那一刻，我忽然觉得她只是一颗孤独的灵魂，只是没有人懂她。 @吕艳阳 学咨询时，老师曾说：“即便我们学了很多年的咨询，依然会在某天早上醒来时，感到忧伤。”在有了一些咨询经验后渐渐明白，咨询并不能许一个幸福快乐的未来，但可以让生活中的喜怒哀乐充满意义。 @叶文玲 我的第一位收费的来访者跟了我五年，过程中遇到很多的坎坷和困难，当有一次咨询我告诉他：“此刻我也很困扰，不知道该怎么做。” 他告诉我：“当你这么说时我觉得自己一下子轻松很多，承认自己不会和不完美瞬间让我觉得好自由，我愿意相信你….。”我想这句话会伴随我一生。 @彭静 第一次见来访者，记得当时脑子里一片空白，所有的学习和训练都消失的一干二净，自己慌得不知道该干什么，但脸上还是一片沉静，显得一副老成在在的样子。 当来访者满意离开的时候，我的反应是，居然这样也可以？什么都不用做，只是倾听！当时觉得又高兴又失落。好像准备了全副武装的上战场，结果莫名其妙的，一枪没开就结束了。现在回头看，这应该是我第一次领略，倾听的重要性。 @李严 我在病重的母亲的床前，看到对面大楼楼角的阳光。忽然觉得和这个世界有连接，即便在最绝望的时候，依旧相信某个角落是有阳光的，虽然它此刻没照在你的身上。 @杨薇 一个从来不与父母说话的孩子那天告诉我：我很害怕你会离开我 T T @王雪岩 在我自己的某次个人分析时间，我按时到达分析家的门口，时间到了，但是我犹豫着没去敲门，隐约听到里面说话的声音，上一个来访者还没结束，我自动退到远处等待。 一分钟后，门打开了，我走进去，分析家说的第一句话：是你的时间，你应该敲门，我没反应过来，还是习惯地客气了一下，他又重复了一次——那一刻，我楞住了，我忽然对自己过去一直习惯于忍让克制，习惯性忽略了自己。 @王伟 在国际自闭症治疗大会上，有人问：为什么一个小孩子只对薯条有兴趣？一个衰老的即将离世的治疗师在台上抬起头来说：也许在这个孩子的眼里，每根薯条都是不同的。 @郝红霞 在一次精神分析培训中，老师做了一个释梦的工作坊。我当时谈了我的一个梦，当听到老师对它的解释后，惊诧但被瞬间击中了心，没忍住就哭了。我完全没有想到从小到大的心结就藏在这样一个简简单单的梦里，从那之后我就更注意去分析自己和来访者的梦境了。 @闫煜蕾 我记得在美国读书的时候，教授问我们，想赚钱吗？我们笑着说，当然想啊。教授立刻泼了冷水，告诉我们，想赚钱就出门左转直奔商学院，那时候我就彻底明白，这份职业的回报不仅仅是金钱，更多的是见证他人心灵变化而升起的温暖和感动。 @陈一格 有时候做完咨询，心里会飘起一段旋律，我想那是属于灵魂的交响吧，那样的时刻，可遇而不可求。 @付林涛 印象深刻的事情太多了，只说最近的，有来访者能睡着了，同事对她微笑了，有的最近升职加薪了，还有要结婚的，当然还有最近敢和我吵架的，想想她们原来与现在，看着她们的变化，我心里比吃了蜜还甜。 @魏湘 一直都知道要接纳，直到真正被一位老师接纳了自己不能接纳的东西，才体会到：“爱你如其所是，而非如其所为”这句话，并真正用到我和来访者的关系中，用到我对身边的人和事物上。 @韩慧影 我做了个梦，和小伙伴去冒险，一路上遇到各种怪兽，我们合作起来机智地抓住了它们然后装进袋子里一路向前，开心极了...........当我和分析师谈这个梦时，没有分析，但是我们不约而同地笑了。 @孙明遐 真诚和相信的力量 2003年一个重度抑郁的患者，又一次自杀未遂。在病房，下午查房，阳光从窗户打到她半躺着的床上。她和我讲起了自己的经历。我听着。。。最后，我问她，你还会自杀吗？她说：不会。在那一刻，我相信她不再自杀。 我不知道现在她怎么样。但是有一点那一刻的力量和生命力所透出来的真诚和不加掩饰的交流是那么珍贵。 后来，她让丈夫送了我一瓶红酒。当然，我收下了。因为我不收下，我们的交流就没有完成。 @石振宇 两年的婴儿观察快结束时，孩子和我间处理分离的方式让我终身难忘：我们大概用10次左右的时间来处理分离，每次我坐下来后她都会把客厅里自己所有的玩具都拿给我，我的手、肚子、大腿、身边都堆满了玩具，她一方面在极力的表示对我喜欢，另一方面她似乎也想把我也变成她的玩具。 我也一次次的告诉她，这些是她的玩具并一个个的放回去，我也很喜欢她但我是要离开的。 @郑凯 我在精神科病房工作，曾有个治疗的病人存在被害妄想症状，在不敢信任几乎所有人的情况下，还那么快的选择冒险相信我，这种信任，让人觉得艰难又珍贵。他让我相信，再偏执的背后，也藏着同样的温柔和渴望。 @王春 一个来了又走，走了又来，最后在两年后结案的来访者，在最后一次咨询中对我说的三句话：谢谢你陪我走过这两年。如今到了我自己去成长的时候了。我会想念你的。 @唐婷婷 生命的过程就是做自己成为自己的过程晚安
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