装在套子里的人。
俗话说：没有规矩，不成方圆。有了规则，人们的生活才会井然有序。在规则之上，自由成了相对的自由，自由和规则的相辅相成，生活才变得丰富多彩、有滋有味。 说起规则，它像是义正辞严的保护神，充满正能量，提醒人们在一个框架范围里做事，不要轻易突破规则底线，否则可能会带来惩罚，得不偿失；同时，如果你又能灵活掌握规则，因地制宜，顺势而为，那即使很多看起来棘手甚至无解的问题都能迎刃而解。 然而，世界的纷繁多样在哪里都会展现。对于有些人来说，规则就是要拿来变化和突破的，否则要它干嘛？他们的乐趣正在此。 可是规则对于另一部分人，像一座大山一样坚不可摧，威力无比，这部分人在生活中极力维护规则，不允许有哪怕一点儿松动、改变，规则让他们欣欣然地感觉着掌控感似乎从来没有离开过他；然而他们也痛恨规则，因为太奉行规则而被它牢牢钳制，无法自由舞动生命，自己似乎是个有棱有角的存在，放在这个圆融的世界里时常会有冲突、不和谐。有人发展出强迫症状，就是一个最好的证明。 今天，我想来和大家分享关于“规则至上”的故事。 曾有一个咨客对我说，她在生活中一直苦苦寻求某种规则，这种规则放之四海而皆准，不随条件变化而失效。比如：外出旅行，行李箱里的物品摆放次序，一定会有一个“使用效率最高外观最美”的方式，比如应该先放衣服，再放袜子，然后放洗漱用品……，以后出门旅行，她只要按照现成次序套用一下即可。 可是，在实际操作过程中，她始终没有找到完全令自己满意的次序，不但耗费了她大量的精力，而且很难被别人理解，内心很痛苦。因此，她只得妥协一下，“忍受”一种还算“凑合”的次序，在她发现下一个更满意的次序之前，严格照此规则执行，不能搞错哪怕一点位置或者顺序，否则她会非常不舒服，必须调整过来。 经过一段时间的访谈，她渐渐认识到自己这样做，是花99%的努力，在做1%的事务，给她自己造成的负面影响远远大于正面效应。因此她开始有意识地减少在1%上的执着，更多照顾到生活的其他方面，这使得她在生活中能应付的更自如些了。她心有不甘地告诉我：“只要有可能，她真的希望能找到那个最佳的次序”。 与她访谈初期，我心里出现一个画面，完美的、不可撼动的规则，像是一块坚硬、冰冷的铁板，烙在她的心里，似乎不允许她有半点反抗甚至商榷的余地，她只有资格依照规则执行。 这个强悍的想法哪里来的呢？这里面闪动着她强势妈妈的身影： “考了98？为什么不是100分？！” “你照我说的去做就行了。脑子这么笨，系个鞋带，动作都这么慢，哭，哭什么哭！” 在孩子眼里，那个权威太有力太可怕---TA说的话就是“圣旨”，孩子彻底陷入无助的恐惧之中，自己的真实想法显得那么虚弱无力、幼稚可笑，完全无立锥之地，在TA面前，孩子内心连恐惧都不应该有，否则就是“怂包”。最令孩子痛苦的是，这个权威是自己成长经历中长期的守护者。 为了与TA建立链接，驱逐心里那个“糟糕”的自己，孩子从内心消灭自己的主张，生吞权威的评价与要求，把那套强制性规则塞进自己的身体里，成为它的执行者和捍卫者。 这一心理过程，一开始很难受，像是逼迫着把自己放进一个并不适合自己尺寸的套子里。时间久了，分不清这个套子是外来的呢还是自己原来就是这样，似乎成了做事时的自动反应。尽管不喜欢TA，可是孩子很可能发现自己的言行举止竟然越来越像TA。 TA对我的来访者说：“我是有时对你比较严格，那是因为爱你呀，都是为你好。” “妈妈没有错，是我不够好。”她曾如是说。 工作中，她乐于照章办事，老板布置下来的任务，一步一步该怎么做，标准是什么，交待得清清楚楚，她对此类工作驾轻就熟。然而对一些没有细节规定，需要她发挥主动性、创造性的任务，她完成的很吃力，且效果不理想。 她喜欢沿着墙角或者道路上水泥板之间间隙拼成的直线往前走。 每当指责别人的时候，她看上去振振有词，信心满满。可是，她后来慢慢觉察到，其实心里并没有一点自信。她说：“自信，应该是从内在涌出的，可是如果撤去头脑里那些“林立”的规则，里面就是空的了。” 她特别痛恨别人对她指手画脚，以至于他人一句善意的提醒，也能让她感受到里面似乎是带着“教训”的意味。这让她在别人眼里，像是个满身带刺的“刺猬”，她感到伤心、委屈，可是又不知怎么办。 重新审视自己，让改变有机会发生，其实是一件痛苦的事情。对于她来说，意识到如此执着规则，恰恰是一种想要摆脱规则控制的努力，这并非易事。 “把鞋带系的又快又好，妈妈就不会再批评我了。” 看到、体验到那个内在小孩的无助、恐惧和愤怒，深深地接纳和珍惜自己真实的模样，才能在此中孕育出柔软和自信。
不是每段婚外情，都以离婚收场 ——为什么狂热的爱情敌不过“寡淡”的婚姻
人生长恨水长东，缺憾实在太多，其中一恨，是恨不相逢未嫁时。 当我们在婚姻里，欲求不满，常常用三种方式去处理，第一是争斗，试图改变对方，第二是圣人般忍耐，压抑自己的需求，换取岁月太平，第三就是婚外情，向外寻求新的亲密关系，补偿缺憾。 婚外恋情意味着相见恨晚，老房子失火，没得救的。只是，激烈的爱情，往往敌不过柴米油盐，再真诚的盟誓，终究纸上谈兵。 排除家庭、孩子的责任和牵绊，小三转正其实成功率不高，操作困难。难在何处？让我们从心理角度分析一下。 一、我们的心理需要和期待 从人类心理需要来看，每个呱呱坠地的婴儿，都会努力争取被爱，因为父母、照顾者的爱和呵护，是婴儿活下去的唯一能源。 微笑、卖萌、撒娇、哭闹、喝奶、吐奶、蹬腿、捏拳、甚至拉屎拉尿，都是婴儿勾引关注的手段，而这些是生命系统自带功能，也许源自出生之前的生命密码，是每个人基因里最基本最原始的程序。 小婴儿一直努力的成长，比成长更努力的，是获得父母或者照顾者的关注，人的身心发展，需要在心理层面建立两种确定感，一是归属感（我是你、你们家的一部分），二是自己的重要性（我是特别的，有价值的，对你有特别意义的），这样你就会认可我、赞美我，不离不弃，永远照顾我、爱我。那么，我会安全，是被爱的。 这两个需求，构成了人类终其一生的追求，也是成年后职业发展、婚恋的动力。 只是，父母也有各种原因，没有能够及时、有效的满足孩子的愿望和需求，这对婴儿是个打击，刚开始的时候，婴儿试图改变父母，会用尽全身解数，继续勾引父母的注意，证明我是个好孩子，值得你爱的，以此来呼唤父母的爱。 在一系列惯常的勾引手段失败之后，婴儿不得不接受现实：父母不一定能够像我想的那样爱我、关注我。这是个打击，也可能是个创伤，对婴儿来说，他需要不断的重新进行心理建构，来消化欲求不满的丧失体验。 处理丧失体验，意味着婴儿开始建立独立的心理世界，组建自己独特的人格。也就是说人的心理发展，始于如何处理被父母拒绝，而处理方式决定了孩子的情商水平（此乃后话，待下次另起篇幅详谈）。 虽然每个孩子都不得不处理丧失，可是，被无条件关爱的需求，是永不消逝的欲望，只是暂时被婴儿丢进内心的储藏室，随着时间的推移，这些被压抑的渴望也会滚雪球一般，不断累积、壮大。 因此，每个成年人的内心，都一直存在着未被满足的被爱的需要，并且，在孜孜不倦地渴望被满足。 二、幻想和幻灭 获得“归属和我是重要的”这两种确定感，是每个人一生的追求和动力之源，既然父母不够可靠、不够完美，那么，就幻想自己可以另谋出路，另寻高明，从而拥有一种完美的爱和依恋。 相信世间必定有个人，是父母的升级版，爱我如珍宝，能够满足我的一切关于被爱的欲望，这通常能够缓解我们求而不得的失落和沮丧，将我们从抑郁的绝望中拯救出来。 这个幻想，可能持续一生：寻求世间有个理解我、支持我、爱我的伴侣，是成年人关于爱情的幻想，也是两性亲密关系的缘起。 那么，如何获得心仪之人或者具有关爱自己潜质的某些特定之人的欢心呢？首先要做的事，是要让对方感觉我们很特别（重要、有用、有价值、值得赞美等等），不然，茫茫人海，对方凭什么对你青睐有加、一见倾心呢？那么，想要变得特别，就是浪漫爱情的主要缘由。 因此，我是特别的，是你重要的一部分；你是特别的，配得上我，并且将会满足我的心理需要。这些幻想，让我们开启了浪漫的爱恋之旅。 初坠爱河的兴奋和美好，其背后心理原因是我们展望未来时更乐观，内心需求即将被满足的强烈意识。 很遗憾，我们从小积攒的爱的缺憾，欲壑难填，没有人能够真正满足，因为我们渴望成为某人的唯一，他（她）爱我，最好比我爱他（她）更多一些，若是他（她）抛弃全世界，只为成全我，那简直不能再赞了。 糟糕的是，我们被对方同样期待着。 当一方或者双方意识到：原来，你不是我心目中的完美爱人。这个阶段就是幻灭，是一段激烈感情稳定之后的必然结果。 一般而言，热烈情爱的发展过程有个规律：幻想-失望-斗争-沮丧-妥协（或者放弃）。当斗争失败，也就是试图改变对方的企图破灭，我们会陷入抑郁，甚至怀疑当初的选择。 当然，我们不会轻易放弃改变对方，会重振旗鼓，卷土而来，只是，对方往往也在摩拳擦掌，意图让我们就范。 当我们在婚外情中，领略到相同的桥段又在上演，会陷入深深的幻灭和抑郁，原先的浪漫幻想渐渐归于理性。 婚外情创造的是一个虚假的我们。 情感归于理性的意义在于，不再固执自我的、婴儿式的幻想满足，而是考虑到伴侣的需求，因为伴侣的存在，往往意味着你失去了独自决定的自由，而是学习两个人的配合，以及两个家族文化的融合。 一对夫妻，是各自原生家庭派出的替罪羊，他们的任务是复制自家，在新家里黏贴。这个过程当然不会顺利，因此，我们会看到夫妻不仅因为三观不合，心怀不满貌合神离，也会为怎么收拾房间，谁洗碗，谁哄孩子争执不休，甚至为牙膏到底应该从中间还是尾端挤，都能争个你死我活。 伴侣的争执，顶多三分之一是就事论事，至少三分之一是指责对方原生家庭，剩下的三分之一是多年积攒的欲求不满的情绪宣泄。 健康家庭，其实是超然于双方原生家庭的，既有原生家庭的特点，又与之迥异。这个需要夫妻多年的经营，经历无数的争斗、妥协、退让，才能够慢慢建立新的、适合自己家庭的模式和文化。 当一方或双方厌倦这个过程，感觉婚姻了无生趣，生活麻木、孤独的时候，可能会出轨，以图寻求当年的体验过的激情和兴奋。 短期内就能获得欢愉，是诱人的、难以抗拒的诱惑。只是新鲜劲过后，又将面对两个原生家庭复制黏贴的相同命题。这样的境遇，常常让人沮丧，本以为躲开一个难题，没想到会制造出一个同样的难题。 有一个困难在于，对方有没有让你感觉可以共同进退。因为，建立新的伴侣关系，重点仍然是两个人三条腿，看你们怎么配合。 另一个困难在于人类的记忆，人很难收回对配偶曾经投注的情感，哪怕是矛盾的、拒绝的情感，那些过往的发生的事情是你的回忆，无法真正切断、放弃，曾经的夫妻，在某种程度上，永远是彼此的一部分。 所谓剪不断理还乱，砸断骨头连着筋，也许就是这个意思吧。婚外情的难处就在于它还没有时间和空间，用柴米油盐鸡毛蒜皮，把美满伴侣的幻象拉下神坛，而是另外创造了一个虚假的我们。 当你对这些心知肚明，就会犹豫，而你的迟疑可能被对方视作无能、缺乏诚意的表现，两个人刚刚建立的新的组合，由此面临更多考验。
核心的夫妻亚系统
“婆媳关系”这词语中明明只提到两个人物：婆婆和媳妇，但在这个最微妙的关系中有着一个很至关重要的第三人“丈夫”。所以婆媳关系，其实是一个微妙的三角关系。 除了亲密关系之外，世界上所有的事物中三角关系是最稳定的关系。那丈夫在其中要扮演怎样的角色呢？ ❶ 理解三角关系的原因—— 丈夫的双重角色：儿子&丈夫 在一个原生家庭里面，由父母和孩子组成。孩子与父母紧密的联系在一起。很多时候母亲与孩子有很深的联结，这种联结有情感上的（关爱呵护），也有实质帮助上的（无微不至的生活照顾）。孩子（儿子）也是很自然而然的享受这样的照顾呵护，也习惯于接受母亲各种帮助。 这样的状态，一直持续到了结婚之后。他的生命中出现了另外一个女性，另外一个照顾者，另外一个有着情感联结和现实联结的人——妻子。照理来说，丈夫可能会变得更幸福，因为多了一个关心和照顾他的人，但是现实往往不是这样，因为这两个重要的女人往往有着不同的观念和想法，该听谁的？ 丈夫卡在双重角色中，是作为儿子听母亲的 / 帮母亲，还是作为丈夫听妻子的 / 帮妻子？ 似乎丈夫无论做出怎样的选择，都会被指责。如果丈夫帮妻子，则可能背负不孝顺的黑锅；如果帮母亲，则可能背负没有情谊的黑锅；如果谁都不帮，则可能背负对家庭没有责任感不管不顾的黑锅。 所以在解决这个问题之前，我们需要破除身上的这些“黑锅”。 ❷ 功能良好的家庭结构 在家庭治疗理论中，家庭是存在内在结构的。当孩子未成年之前，家庭内在存在两个很明显的结构等级：父母&子女。一个功能良好的家庭里面，父母可以与子女有很亲密的联结和互动，然而最核心的部分是夫妻亚系统。 比如当一个家庭里的孩子出现问题（学业、成长的烦恼），如果这对夫妻（父母）有着良好的沟通能力和共同解决问题的能力，是可以联合起来帮助孩子渡过难关；而反过来，研究者们发现，如果家庭里面孩子出现了一些较为棘手的心理行为问题，且夫妻双方都束手无策的时候，一般情况下，这个家庭结构中的夫妻亚系统也是存在着一定的问题的。 不得不很遗憾的说，尽管几乎所有的孩子都有种想“山中无老虎，猴子称霸王”的冲动，但是在这个山头，猴子永远只是猴子，父母才是山头的老虎。也只有永远有老虎来保护好这个山头，猴子才可以安全的愉悦的成长。 如果你开始重新认识家庭结构之后，你就会知道，当子女结婚之后，他们所成立的家庭就是他们的核心家庭，他们已经脱离了原生家庭组建了新的家庭。子女有了他们的家庭，成为了他们自己家庭中的夫妻亚系统，子女在另外一个山头开始当自己山头的老虎。 对丈夫而言，你需要记得你已经不再只是猴子，你生命更重要的职责开始变成了要守护另外一座山，做另一座山的好老虎。 「子女们成家后会有自己新的家庭系统（核心家庭），从为人子女到为人丈夫、妻子、父母，会从以前的原生家庭分离出来。但如果不能很好的分离，比如丈夫继续把原本属于原生家庭中的儿子的角色，看的比自己在核心家庭中丈夫（父亲）的角色重要，那矛盾就会比较大。 而就前面所述，每个家庭里面，夫妻亚系统是最重要的，所以当丈夫处于双重角色的时候，其实作为夫妻亚系统的角色是更为重要的角色，保护新家庭的角色也是相对更重要的。」 ❸ 丈夫怎么做才更好呢？ 假如你理解并且开始认可有关家庭的理论，也许你对你要做的会更清晰明确。 事实上，一山能容二虎，一只公老虎，一只母老虎。所以很多时候婆媳问题，是在一座山里面有好多只老虎导致的争斗。 假如两只山里面的“母老虎”又开始有了争吵，那么不妨来看看他们争吵的是什么问题？是哪个山头的问题？ 假如是你自己新组建家庭的相关问题（房子要怎么装修，孩子要怎么养等），那么你和你的妻子是山头的老虎，你们两个是重要的夫妻亚系统，你需要做的是和你妻子一起来解决处理问题。也许你需要礼貌的告诉你的母亲，这是你自己山头的事情，你们两夫妻可以解决好。你需要守护好你的领地，设置好你们的界限。 设置你的界限，不代表你就不爱你的妈妈，而且告诉她，她需要尊重你新的生活选择，你选择与新的女人组建新的家庭，你们有新的生活方式，她尊重你，信任你们两个可以把日子过得好，那就是最大的爱，你也不会因为新家庭而忘记了爱父母，只是生活在变化，人与人的关系也需要有新的调整。 可能有些时候，母亲会觉得，孩子无论多大，也依然是自己的孩子，所以觉得和自己儿子有关的事情（装修房子、教育孩子）自己都要去插一手，总觉得很放心不下，觉得自己帮忙了这样才算得上是称职的妈妈，这可谓是用心良苦。 但孩子毕竟是会长大的，当孩子已经组建了新的家庭，而母亲还是那么的“无微不至”， 可能这样的行为和观念会无意识的给自己的孩子以及孩子新组建的家庭带来困扰甚至伤害。所以，真正好的母亲，是懂得界限和进退的。 一个山头是不是很和睦，就看两只老虎是否和睦。 作为丈夫，保护好自己的山头是很重要的； 但同时也不要忘记偶尔能够当当猴子，回到以前的山头，给那两只年迈的老虎带去一些欢乐和情感的慰藉。 最后想要补充一点的是，家家有本难念的经，家庭的问题是复杂的，所以很多看起来容易做的道理落到实处会很难办到。 有不少人说，“何必说那么多道理呢，分开住不就解决问题了么？”我觉得，“分开住”看起来是一种物理上的分开，其实更重要的是代表着原生家庭与新生家庭的界限，“分开”本身也就帮助双方明晰了界限，也是一种不错的解决方法，也是应证了家庭治疗提到的理论。 还有不少读者提到，“没办法不让婆婆管事情啊，我的房子是婆婆家出钱买的，孩子也需要婆婆带，怎么办呢？”这是个很现实的问题，也是许多家庭所面对的问题。 所以，“组建新的家庭”这个词组的意义是很深刻的，它并不只是说两个人领了证书，它还意味着你们要为自己这个小家的经济负责、孩子负责，如果小的家庭可以有能力独立自主，如果可以更少的需要被支持与帮助，那么可能也就更少会被要求和管制。 制图｜简小单
父亲在家庭中的位置
这是探讨父亲角色系列文章的第二篇，笔者会以年更的速度持续更新。^_^ --------------------------------------------------------------- 关于生小孩之后的影响，最常听见的莫过于“往后10年就别想睡懒觉”了。 而事实上，睡眠上的问题远不仅仅是早起晚起的问题， 要不要哄睡觉，怎么入睡，要不要和父母同床/同房间，小孩半夜醒来怎么办，小孩睡太少/太多怎么办.......就像其他育儿问题一样，无数的细节时刻敲打着家长们因为睡眠不足作息崩溃而愈发纤细几近崩溃的神经。 然而，家长们的睡眠问题时常会被人们所忽视。尤其在小孩出生的第一年，亲子睡眠质量往往密切相关，大部分情况下，家长均需要配合小孩的作息而调整自己的作息。 睡眠为何物？ 对睡眠问题有所了解的人可能都清楚成人的睡眠周期4分法：入睡期、浅层（α波）睡眠期、深层（β波）睡眠期和快速眼动期（REM），其中REM和前三个阶段不同，生理活动频繁，并且处于这个时期的人很容易做梦，故前三个阶段又称规律或平静睡眠期，第四阶段又称矛盾或活跃睡眠期。[1] 那么，新生儿的睡眠周期是怎样的呢？ 新生儿入睡后会直接进入REM期，刚出生的婴儿一天会睡16-17小时，但每次睡眠的周期通常不会超过3个半小时。刚出生的婴儿尚未建立昼夜差异的生理代谢规律，从不分日夜地睡眠与清醒到日间活动逐渐增加，夜晚睡眠逐渐增长趋于稳定，需要数个月的时间逐步调整。大部分的生理节律，如提问、心跳、皮肤电阻等会在6个月左右的时候加入昼夜节律，而有些功能例如肾脏，则需要在两岁左右才会加入（过早的如厕训练并不是个好主意！）。而随着整段睡眠的出现和延长，REM睡眠的总体时间和比例随之减少。 为什么REM睡眠会那么多？早期婴儿发展所需的刺激主要来自睡眠状态，REM时期是提供刺激的最佳来源，同时REM也是脑内蛋白合成的发生时期。[2] 恼人的亲子睡眠问题 这对父母有什么影响呢？首先，与成人90分钟一个睡眠周期不同，新生婴儿的睡眠周期是45分钟。处于周期中的时候不容易清醒，而处于两个周期之间的时候则容易被唤醒。也就是说，除去每3.5小时睡饱后的清醒，婴儿在睡眠时候被唤醒的容易和频繁度至少是成人的2倍！另外由于生理节律尚没有加入到睡眠中去，由于吃喝拉撒等刚性需要（如喂奶换尿布），父母在育儿的前期很难真正让自己进入深层睡眠的状态。（注1） 婴儿的哭声是很有穿透力和感染力的。在父母摸清楚孩子各种哭声背后的不同意思之前（是的，从哭腔里明白小孩要什么，父母就是这么神奇！） ，哭声很容易唤起父母的无助感。另一方面，当人处于不那么清醒的状态时，那些后天学习和建立起来的应对事物的能力也会随之减弱，应对的法则会退回到作为更幼稚的时期。此时婴儿的哭声便会成为联系两者的让人崩溃的杀器。 上一篇里有提到，育儿往往会触发父母自身被养育体验甚至是创伤。婴儿孤零零的哭声很容易让人想起自己小时候没有被关注、理解和认可的遗憾而感到孤独；当决定让小孩学着一个人入睡，而其抗议的声音也可能特别像当初自己对父母不重视自己的控诉，进而引发强烈的内疚和自我怀疑。 《夜未眠-帮助失眠的婴儿及父母》一书里，就谈到了大量这样的例子。而我想在中国，除了亲子这一层，由于和上一代的关系普遍较近且两代人联合照顾小孩的情形非常普遍，冲突的情形会更加复杂。一个关于睡眠决定的背后，往往带出的是四代人之间的纠葛：爷爷奶奶外公外婆自身的童年体验和育儿经验被带到了孙子的养育上，而父母亦在抚养小孩的过程中体会着过去童年经验对自己当下的影响。（注2）而小孩，终究是独特的，但倘若照顾者们沉浸在了自己的小世界里，这个新亲子关系中的独特性则会被忽略。 一些建议 具体回到父亲的角度，父亲在育儿和睡觉问题上可以做一些什么呢？ 1、分工。对于缺乏深度睡眠的父母而言，合理分工是一个很好的方法。比方说最早夜里由爸爸负责尿布更换和大便处理（爸爸擦粑粑），而让妈妈只专心于喂奶方面的事，这样双方都可以缩短应对小孩需要的时间，好让自己更容易回归睡眠状态。在小孩大一点之后，可以考虑进行上下半夜的分工。等到小孩6个月左右，基本上不再需要夜间的喂奶，小孩的大便也基本发生在清醒状态下，夜间的照顾可能就剩下更换尿布保持干爽了。这时候要处理的问题更有可能是对于入睡和半夜醒来时采取什么应对方式上的考量。 2、识别和区分。身处于资讯发达的社会好处就是可以获得很多的帮助，而不好之处则在于容易被繁杂甚至是有害的垃圾信息所淹没。怎样去区分和鉴别有用信息很重要， 总的来说有实证和研究支持的内容比较可信，出版多年且持续修订的经典著作具有更好的参考价值。有这方面需要的可以留意下专栏末尾的推荐阅读条目。另一种识别和区分则是一直在提，且很可能会在这个系列反复提及的，对自己内在小孩和外部小孩的识别和区分。例如，书本建议留空间给小孩自行入睡，并且留给小孩处理自己情绪和表达不满的空间（也就是容许他通过哭表达不满），尽管书本上已经提及这样做的各种好处（如帮助婴儿建立自己的节律，使得半夜醒来的时候更容易自行入睡，适当的哭喊是对心肺功能的锻炼和丰富婴儿的情绪体验与表达能力等等），且强调并不会婴儿带来多少伤害（亲子关系的建立是在白天和清醒时候的陪伴与互动，安全感充足的婴儿不会因为父母让自己一个人睡或者仅仅是不抱着睡而形成创伤），但是婴儿的哭声可能还是会让自己忍受不住。在这方面普遍在外工作而较少和婴儿接触的父亲感觉可能会更深，自己一天没看见小孩了，回来不久小孩就要睡了开始各种别扭，内心里面多少都会想要惯一下补偿补偿，这一点很可以理解。但此刻内心的冲动多少是在补偿内心那个不被关注的小孩，多少是在真的为眼前的小孩考虑，是值得留意的（例如额外的进食和拥抱可能会给婴儿混乱的信息，进而打破原本已经开始运作的睡前状态）。比起将先前的亲子模式和内在小孩的形象套在自己的小孩身上，发掘和欣赏小孩自身的独特性，不是更有意思么？ 3、练习和尝试。绝大部分的爸爸妈妈在面对自己的孩子面前都是没有经验的新手，哪怕现在出生的是二胎，小孩自身的独特性也时常会让父母意外。什么样的睡眠作息适合具体的家庭，恐怕无法从他人或者书中简单获得。这里背后有非常多的文化因素。比方说在欧美，无法独自入睡，只能与父母同床入睡的婴儿可能预示一定的依恋问题，但同样的事情在倾向大家庭文化的黑人或者东方家庭里面则不具备差异性。很多时候家庭成员在具体育儿上的争论，会演变成为了捍卫自己（内在小孩）的站队战争，双方的意见会变得僵化，仿佛对方是一个不知变通和节制的机器人：比方说在入睡的事情上，不抱小孩和独自睡眠的主张成了残忍冷血没有爱的表现，而让小孩和自己同睡则成了破坏规则、溺爱、养而不教的失败父母。倘若缺乏宽容和思考、交流的能力，焦虑的雪球就会在这家庭互动的传递中却滚越大，影响着包括小孩在内的所有成员。在育儿路上，失败和尝试是不可避免的。甚至可以说，这就是婴儿早期学习的方式。在他能够用手抓住玩具之前，注定到经受无数次的扑空，在能够坐起、爬行、站立之前，各种歪倒跌跤是少不了的。睡眠的问题同样如此：一夜安眠的背后，自然有那些个失眠的夜晚。另一方面，哪怕是适合的节律，也需要时间去学习和练习。就像最早的那些个晚上，摸黑给小孩换尿裤可能就足以让无所适从的自己睡意全无，而随着技艺的熟练，可能就变成了20秒后又能瞬间入睡的小case了。另一个值得注意的是，小孩出生头三年的会经历非常多的转变期，不同时期的身心需要、生活节律皆不相同，时刻留意小孩的变化，并做出相应的调整，也是一件需要反复尝试和练习的事情。 4、信任。育儿不是一件孤独的事情，这也是我打算从父亲的角度写这个系列的初衷。这意味着育儿的核心不是控制，而是信任。信任是一件很不容易的事情，尤其是当人处在焦虑的时候，为了安抚内心的恐惧，控制的愿望就会变得特别强烈。但信任又至关重要，只有信任才能够完成一个人所不能完成的事情（以孩子妈妈为核心，相信伴侣的处理；在让小孩逐步学习独立自主的路上，相信孩子自身的能力，在小孩表达失望和控诉的时候，要相信这不会摧毁亲子间的亲密和依恋）信任更容易产生在理解的基础之上，这意味着需要了解小孩，了解伴侣，了解家里的老一辈各自的想法和需要。父亲的角色，尤其在第一年，更像是家庭的一个稳定剂与保护者：一方面支援和分担母亲的育儿压力，另一方面为这母婴关系提供稳定的环境和屏障，协调和缓和来自他人（通常是爷爷奶奶外公外婆）对育儿的建议和意见。在这样的位置上，注定要面临很多的混乱、压力和质疑，而对孩子、伴侣和自身的信任，会是引导家庭走向适应和平稳的曙光。 而当这一切稳定下来之后，以小孩到达3岁前后、开始进入幼儿园为标志，家庭的平衡、父母的角色和功能又将进入到一个新的篇章。 更多的探讨，我们下一篇专栏见。 ^_^ ---------------------------------------------------------------------------- 注1：由于这个特点，不少家长在育儿前期会很少做梦，同时处于某种那意识游离的状态。儿科医师、著名分析师温尼科特用过一个特别有意思的词来描述这个时期的状态：非病理性的精神病发作状态。关于梦、睡眠和意识的关系，感兴趣的可以看看我在这篇专栏的分享：梦的理论整理——关于弗洛依德，比昂-奥格登和荣格 注2：这里举一些常见例子：比方说老一辈可能会延续之前的照顾经验，而年轻一辈则重新体验到了当年的受创伤部分，双方进而陷入冲突；老一辈对带孙子可能和对待年轻一辈时候的状态很不一样（通常是更加宠溺），这时候有可能会激起年轻一辈的嫉妒心，使得面对小孩的时候情感复杂；婆婆在攻击媳妇的同时，尝试把儿子拉到自己这边，要与媳妇争夺儿子和孙子等等...... ---------------------------------------------------------------------------- 引用出处： [1]《夜未眠——帮助失眠的婴儿及父母》p47，Dilys Daws著，江苏教育出版社 [2] 同上，P51 ----------------------------------------------------------------------------- 育儿推荐资料 ： 《夜未眠-帮助失眠的婴儿及父母》，Dilys Daws，江苏教育出版社 《儿童敏感期全书》 ，Berry Brazelton & Joshua D. Sparrow, 南海出版公司 《魔法岁月 : 0-6岁孩子的精神世界》，Selma H.Fraiberg，浙江人民出版社 《美国儿科学会育儿百科》第五版，北京科学技术出版社，第六版英文原版见：Caring for Your Baby and Young Child, 6th Edition
别逼你的脑子了，它现在不想动｜漫画
冯女士 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
如何处理亲密关系中的矛盾与冲突？
如果你“正在被亲密关系中的争吵、冷战困扰，总是与伴侣处在冲突中。”“常在亲密关系中感到负面情绪，不知道该如何应对和调节。” “习惯于在亲密关系中“妥协和牺牲”，倍感无力和疲倦。”“期待与伴侣一起，经营真正健康的亲密关系，提高彼此幸福感。”你可以选择和ta一起，接受「伴侣咨询 」的帮助。 ☞ 「简单心理」小科普 什么是伴侣咨询？ 不同于聚焦于个人情况的一对一「个体咨询 」，「伴侣咨询」更关注伴侣之间相互作用的问题，通常需要伴侣双方和咨询师一同参与。伴侣咨询也可以称作婚姻咨询，大家对婚姻咨询可能会有一个误区，认为这是只有夫妻才能参与的一种心理咨询。但实际上，无论是伴侣咨询还是婚姻咨询，对来访者的婚姻状态、年龄或者性取向等都是没有限制的。伴侣双方可以通过伴侣咨询改善沟通，解决亲密关系中的矛盾(McGeorge, Carlson & Wetchler, 2015)。 可以和伴侣咨询师探索哪些问题？ 失去信任 出轨、外遇 占有欲太强 缺乏沟通 经济问题 工作压力 性方面的问题 家庭矛盾 价值观分歧 孩子抚养、教育方面的分歧 生活变故 …… 伴侣咨询师会/不会做什么？ 伴侣心理咨询师不会直接提供个人建议或者告诉你们是不是应该分开，而是作为一个中立的角色参与其中，为你们提供安全、保密、没有评判的环境去自由地谈论你们所关心的问题。咨询进行的过程中，你们也许会找到解决问题的办法，也有可能发现分开才是最好的决定。通过伴侣咨询，你们可能会和咨询师一起设定以下这些咨询目标： 理解外界因素（比如生活方式、家庭关系等）对亲密关系的影响 解开过去的心结 改善沟通质量 分析争吵的原因 协商解决矛盾 ……总之，伴侣咨询可以帮助你们改善沟通的质量，从而促进关系的改变和问题的解决，也会为你们提供一个成长和更好地规划未来的机会 (Helmeke, Prouty & Bischof, 2015)。References：Helmeke, K. B., Prouty, A. M., & Bischof, G. H. (2015). Couple therapy. An introduction to marriage and family therapy, 359-400.McGeorge, C. R., Carlson, T. S., & Wetchler, J. L. (2015). The history of marriage and family therapy. An introduction to marriage and family therapy, 3-42.Williams, L., & Franklin, B. (2003). Communication training, marriage enrichment and premarital counseling. An introduction to marriage and family therapy, 337-368. ☞ 「咨询师们」怎么说关于亲密关系和伴侣咨询，简单心理的咨询师也分享了他们的经验，在这些文章或视频中，你也许可以获得更多的了解。 婚姻中的爱与性 | 彭燕群 - 爱与性 两个人的冲突背后，是两个家族的系统 | 王雪岩 - 与人共处：现在的关系过去的经历 吴宇平 - 伴侣咨询可以做什么？ ☞ 寻找「伴侣咨询」在简单心理上，有超过半数的咨询师可以提供伴侣咨询。我们为你列举了几位擅长处理亲密关系问题，可以提供伴侣咨询的心理咨询师。如果你愿意尝试，可以从浏览他们的介绍开始，去选择一个适合自己的咨询师。☞ 点击了解更多伴侣咨询师
当心理碰到物理——投射和投射性认同的量子力学解释
首先，对于物理学，我纯属凑热闹型，对量子力学的各种概念更是一知半解。但近两天听了一位物理达人跟我聊到量子力学的一个基本定律——“不确定性”时，其中“测量过程的干扰性”和“量子纠缠”，似乎让我顿悟，原来和心理学中“投射”的概念竟有如此类似之处。 量子力学的正统理论认为，物理学的基本定律也是“不确定”的。由于测量过程对微观粒子行为的“干扰”，致使测量顺序具有不可交换性。测量不是一个简单的“反映”过程，而是一个“变革”过程。由此，引申出态叠加原理和量子纠缠。 比如经典的双缝实验，一个粒子， 状态1：如果在没有人观测的情况下，从分别从两个缝里通过的机率分别是50%； 状态2：当有人观测时，这个机率就不再是50%，而可能是P1,P2,.......Pn。结果已经受到观测过程的干扰。 我们说，由于测量过程的干扰，P1到Pn都是粒子通过双缝的可能的状态。 进一步，观测之下会得出怎样的结果，则取决于量子纠缠。如果我们把一个粒子“切割”成两个或者更多的小粒子，那么“切割”后的粒子就组成了纠缠粒子系统。对其中一个粒子进行观测，都会影响到与其纠缠的粒子。这一对粒子就在进行“量子纠缠”。 再来看精神分析视角下，日常生活中“投射”和“投射性认同”的过程。 这时，“测量过程的干扰性”成为心理学中的“投射”；由于“量子纠缠”，进一步引发“投射性认同”。 马路上，三个素不相识的司机甲、乙和丙。甲和乙走在前面，丙着急地在后面不停地按喇叭，试图超车，最终丙和乙两车相碰，出现擦碰事件，甲安然无恙。 丙试图超车时： 甲的反应：——继续听新闻，或者想着工作/约会的事[内心并没有被干扰]，因而能够清晰、冷静判断，做出反应，避免擦碰。 乙的反应：#@#%……&**%，各种开骂[内心的怒火被一触即发]，失去理智判断和对路况的掌控性，造成擦碰事件。 我们说，如果没有甲和乙， 丙的超车就像是“无人观测的状态”，可能会与别的车擦碰，也可能不会。这是一个对半概率事件。 当出现了甲和乙，触发“观测过程”，开始“量子纠缠”——“投射和投射性认同”。 丙：引发“投射”过程。 乙：被丙影响的，与丙“纠缠”的乙受到了影响。形成了“投射性认同”。 甲：未配对为量子纠缠，投射-投射性认同失败。甲未受到丙的影响。 投射的是什么呢？ 举一种情况: 丙：投射出着急、不耐烦的情绪，和你们都得给我让路，【投射信号：我比你们都更重要】 乙：接住了丙的投射信号，认同了“自己不够重要”这个看法。平素里总是觉得自己低人一等，没有其他人优秀/【认同信号：别人都比我重要】，这时一个陌生的丙再次发出这样的信号，自然会扰动乙【一个陌生人也这样告诉我】。 在“重不重要”这一点上，乙和丙形成了一对纠缠的量子。心理学称之为“自我价值感”。 如果乙没有被激怒，是不是就不会“投射性认同”了呢？ 其实不然，只要对方的表现[投射信号]击中了内心“自己不够重要”这一看法，“投射性认同”就已发生。激怒与否，只是认同后的结果罢了。这里又延伸到和抑郁相关的内容。如果能够调动愤怒的感受，朝外发泄出去，就有可能化解内心的攻击能量，并获得“我自己还挺不错，能捍卫自己的权力”的成就感。提高既定较低的“自我价值感”。反之，抑郁就出现了。 投射和投射性认同，在人和人的关系中是普遍存在的。本身，并没有什么问题。可以说，正是这一对过程，关系才有了延续的可能。 它让我们能够在茫茫人群中找到会回应自己的人。我们发出某种信号，对面与我们“纠缠”的人接受并回应这个信号。如果投射出去的是一个营造美好的求爱信号，认同者接收到它，很有可能会激发出一见钟情的浪漫。可如果这是一个贬损的负面信号，很有可能就会再次重复一段不愉快的经历。 今天先到这儿。 最后想说，物理，真的很牛B！ 一只学过物理的松鼠【采自花瓣网】 本文也发在个人公众号平台：上弦心理【crescent_psy】
从“虚假自体”到“真实自体”
我觉得“半路出家”转行到心理咨询行业的，可能多半都有一颗想要寻找到“真实的自己”的心吧！至少于我而言，是如此。 其实在很长一段时间，我都不知道自己是谁，究竟想干什么，能干什么。就是觉得内心有很多的能量无处释放，因为找不到一个可以让我全心投注的地方。 我的第一份工作是在星巴克卖咖啡，虽然我很感谢它对我职业素质的培养和给我提供了广阔的发展空间，但是两年合同期一到，我还是义无反顾地离开了。后来我辗转于各种类型的公司，营销策划、职业咨询、会展服务、卖鞋、卖画……最后在一家健康管理公司待了六年，期间我还学音乐、学绘画、学朗诵、给杂志写稿。折腾了不少事情，但都长不了，也都觉得那不是我。我到底是谁？我的心到底在哪里才能找到最终的归属？ 直到去参加了心理咨询师的培训，才终于有了一种：呶！这就是我！这就是我这辈子要做的事情的感觉。而遇到精神分析与佛学以后，这种感觉又最终锚定在了一个此生可以全力以赴的目标上。 有的时候，我会羡慕那些很早就知道自己要什么，也在职业发展的早期就能站在一个很高的起点，并有所成就的人。但不是每个人都有这样的运气。虽然遗憾，也只能哀悼，并在自己所拥有的起点和潜能上，尽人力、听天命！ 也是因此，我会对与“自我实现”相关的主题情有独钟，或许，这也是唐纳德·温尼科特和海因兹·科胡特，包括卡尔·荣格等的相关理论，能够打动我的原因所在吧！ 从“虚假自体”到“真实自体” 这两个概念，最早是由精神分析客体关系中间学派的代表人物之一唐纳德·温尼科特在20世纪40年代中后期分别提出的。自体这个概念很宽泛，但总的来说，我们可以将“真实自体”理解为“就是我的那个人[1]”，能够“自发地”表达和呈现自己的真实状态，大体觉得内外一致、如其所是。而“虚假自体”，就像是戴着一个“真皮面具”，虽然看起来行动、功能与正常人无异，但却感觉不到自己真实的存在，就像是一个“借来的人格[1]”。 “真实自体”最原初的阶段来自于身体的动能，就像温尼科特所言：“真自体源于身体组织的活力和身体自主活动功能，其中包括心跳与呼吸。它是与原初过程紧密联系在一起的。”也就是说，当我们诞生之初，我们所拥有的是一个“身体自体”，而这个身体的自体是否能够真实地表达取决于母亲（主要照料者的统称）的回应。譬如，婴儿饿哭的时候，母亲的乳房是否能够及时地送到TA的小嘴里满足吃奶的需要；还是哭得快死过去了，身边连半个人影也没有。或者，婴儿抓住母亲的手时，母亲是否能够在力量上和TA形成互动；还是婴儿像握着一根木头，没有半点气息……所有身体的回应、安抚、互动等，都在帮助孩子确认自己的身体自体的真实感，并在皮肤互动的过程中，建立起身体的连接与边界。这部分的匮乏，有可能会在心理意义上身体自体的层面，产生萎缩、退缩、隐藏、害怕表达和接触的问题。 伴随着身体自体的成长，心理自体也在诞生与成长，在婴儿早期，作为一个需要完全依赖于母亲的弱小个体，尤其需要母亲强大自体来保护和抱持婴儿弱小的自体，婴儿未分化的情绪能够被容纳、辨识、回应、调节，并能够在“妈妈的脸[3]”这面镜子里，看到自己的存在。这所有的一切，对于一个人心理意义上真实自体的成长是至关重要的。“我不成其为我，如果没有一个你来指认”，“自体”的评价与定位，永远需要有一个“客体”作为参照。而如果这个“客体”是个哈哈镜，或者蒙了灰尘，那么势必无法反映这个孩子真实的自体，为了确认自己“好”的存在，这个孩子就需要像伪足一样发展出“虚假自体”，以讨得别人的欢心，进而确认自己的存在与价值。 而这个所谓“真实”或“虚假”的形成，其实是一个非常复杂的过程，可以始于非常基本的情绪层面的回应，例如婴儿笑了妈妈也开心，婴儿哭了妈妈也难过，安抚并帮助TA调节。当母亲与婴儿情绪同步时，我们可以理解为母亲作为一面可以让婴儿看见自己的“镜子”；而当母亲包纳并调节婴儿痛苦的情绪时，我们可以理解为母亲是一个稳定情感的“容器”。而如果母亲抱着婴儿的时候，就像是抱着一块木头，不管婴儿有什么样的情绪反应都无动于衷，那么一方面，婴儿无法通过“母亲的脸”这面镜子确认自己的主体感，那种真实、自发的体验会慢慢变得萎缩而失去了自己；另一方面，那些混乱的情绪没有母亲“坚实的自体”作为容器去包纳，势必就像一个“幽灵”般时不时地在体内作祟，产生痛苦的情绪体验。 当然，并不是非此即彼，也不是一一对应，而是母亲和孩子两个主体间的互动影响，并且会随着孩子心理自体的成长，面临新的发展议题，也对于母亲等主要照料者提出不同的需求。 就拿本文开篇的议题来说，关于一个人“职业身份”的认同，大约是青春期左右的孩子开始思考与探索的。我记得我小的时候，可喜欢看哈里森·福特主演的《印第安纳·琼斯》啦，那个知识渊博的考古学家的异国冒险可酷啦！所以我当时的有个梦想，是考北大的考古系，并想象着我蹲在一个古墓里，昏黄的灯光下，手拿一个不知名氏的骷髅头在研究。当然，这个梦想没有实现。后来，我又迷上了电影配音，买遍了所有我能买到的配音磁带，还抄录了很多的电影台词，没事就一个人躲在角落里“念念有词”，当时最喜欢的是童自荣，而邱岳峰和李梓配的《简·爱》是我心底的最爱。当然，这个梦想也没有实现。不过，经过多年的发酵，这两股星星之火，并没有完全熄灭。虽然我没有去挖掘现实意义上的遗址，但我在“考古”人类心灵的“密臧”；虽然我没有成为配音演员，但持续录制专业有声书，自娱娱人。 也是由此，就涉及到一个议题，当我们的梦想，不被社会主流价值的评判标准所接纳时，我们是能够坚持自己的“真实自体”，还是屈服于“他者的欲望”而建构“虚假自体”。外部看起来让父母安心，让他人赞叹，被社会认可，但是自己的内心却空空如也，没有活力、没有激情、找不到生命的意义与方向。 从“理想化客体”到“夸大自体” 这两个术语是由自体心理学派的创始人海因兹·科胡特所提出来的，他并建构了一个自恋的发展路线，亦即经由“理想化的双亲影像（客体）”被内化，并创造出“理想”，而表现癖的“夸大自体”被修饰，则成为“雄心”。 自恋的发展路线（摘自《汉斯·柯赫与自体心理学》P86） 我们可以想象一下刚刚出生的婴孩儿，是如此地虚弱、稚嫩，此时需要依附一个更强大的客体（通常为母亲），并通过母亲的“护持”，让自己觉得安全与有力。而在这一过程中，内射并内化母亲的人格，而让自己变得更强大，或者，变得更糟糕。情绪是有感染性的，稳定平和的母亲，会把她平静的力量带给孩子，让孩子得到安宁；而焦躁不安的或抑郁的母亲，也会把她的负能量传染给孩子，让孩子不得安宁。除此以外，母亲作为孩子最早的“外部客体”，是安全、有力、可依赖的，还是不稳定、危险、有伤害的，会被孩子吸收并作为记忆保存，影响到孩子未来对他人的知觉。如果早年在客体关系中感觉不安，则会影响成年以后在人际关系中的安全感。毕竟，我们只能看到自己心里有的东西。再次，如果母亲这个客体，对孩子的回应是积极的、恰当的，则孩子从母亲的回应这面“镜子”里，就会体验到自己是好的、值得被爱的、能够被照顾的；反之亦然。所以，早年我们主要的养育者（从母亲开始，延展到更多的照料者），于我们体验而言的“好”、“坏”，对我们自体的成长至关重要。 以上是基础层面的，而随着我们的慢慢长大，开始建立属于我们自己的“理想”与“抱负”的时候，也需要外部有一个强大的“自我理想”，可以膜拜、可以指引、可以有一个前进的方向。事实上“自我理想[6]”这个概念，在弗洛伊德的理论中就已经建构，属于“超我”的一部分。超我中有两部分，一部分是被禁止的，另一部分是被允许和期待的，自我理想属于后者。 当我们谈“职业理想”的时候，我们谈的就是属于这部分。只是这个理想人物可以是父母，可以是现实生活中的他人，譬如老师，譬如隔壁人家小明的爸爸；也可以是“生活在别处”的超级明星，或者电影、小说中的虚构人物等等。但不论如何，可以是让我们内心的激情之火熊熊燃烧，觉得那“就是我的那个人”，也就是所谓“真实自体”的被激发。 但要想现实地达到，还需要我们的自体足够地稳固、足够地牢靠。“夸大自体”是在不少的精神分析语境下，被提及的意涵。其实我们可以想象一下一个孩子的成长，在相对良好的照料下，刚刚出生的小婴儿是处于一种无所不能的“夸大幻想”中的，因为TA饿了，乳头就过来了；害怕了，拥抱就过来了……似乎只要TA发个指令，想要的就都来了。但随着TA慢慢长大，“挫败”伴随着“夸大”而来。因为当TA陷于自己能够站立，整个世界无比新奇地扑面而来的狂喜中的时候，TA突然站不稳了，然后“Duang”地一下一屁股坐到地上，哇哇大哭起来。此时的孩子，不论是自我功能的部分，还是自体的部分，都是处于一种脆弱的状态。 而促进成长的方式，按照科胡特的理论，一方面是对孩子新发展出的能力，给予镜映、肯定、欣赏与支持，让孩子能够充分地“炫耀”自己，而不至于羞耻难当；另一方面，对于孩子落败的部分，能够给予抚慰、包纳与理解，让孩子能够接纳自己的“有所不能”，而不至于因为“做得不够好”而羞耻；不仅如此，还要鼓励并帮助孩子提升“抗挫折”的能力，即便暂时失败，但仍然有勇气和力量继续前进。 这种自体与自我成长的推动，既可以是很早期、很基础层面的，例如面对孩子的蹒跚学步和牙牙学语；也可以是更后期、更复杂的，例如孩子以后将成为一个什么样的人，将以何种技能立足于世？而对于后者，很重要的是立足在孩子“身体自体”和“心理自体”真实地发展与表达的情况下，能够看到孩子的“天赋”与“雄心”，并鼓励TA燃烧出属于自己生命的火焰。 而写到这里，我想要说的是，并不是每个人都有创造性的天赋，也并不是每个人都有“成为自己”的雄心。驱力的满足、客体的满足与自体的满足，是可以各行其道的。譬如说，有的人就想找一个拿钱多、干活少的稳定工作，舒舒服服地过日子；有的人就想找个老公生个娃儿，守着其乐融融的家庭过日子；而有的人想要不断地超越自我，找到自己的理想与雄心，让内在的潜能得以绽放与实现！老天给了每个人不同的东西，所以我们必然以不同的存在度过此生。 但不论如何，很重要的是，我们能够真实地体会与表达自己，并如其所是地长成自己本来就有的那个样子！ 参考文献： [1] 安妮·拉弗尔, 百分百温尼科特 , 王剑 译, 漓江出版社, 2015年11月第1版 [2] 郗浩丽, 温尼科特——儿童精神分析实践者, 广东教育出版社, 2012年3月第1版 [3] D. W. Winnicott. 游戏与现实, 卢林 汤海鹏 译, 北京大学医学出版社, 2016年9月第1版 [4] Allen M. Siegel. 汉斯·柯赫与自体心理学, 叶宇记 译, 远流出版, 2005年6月第1版 [5] Heinz Kohut, 自体的分析, 刘慧卿 林明雄 译, 世界图书出版公司, 2012年9月第1版 [6] Sigmund Freud, 自我与本我, 杨韶刚 译, 车文博 主编, 长春出版社, 2010年7月第1版
相爱但不信任：亲密关系中缺乏信任感怎么办？
在咨询工作中，我经常碰到有咨客因为无法信任对方而感到痛苦：“对方的行为总是让人产生质疑，但又不至于因此离婚，我觉得很不安全，这样的关系该怎样走下去好呢？” 小倩觉得自己好像从来没有看懂过先生，躺在她身边的人，同床共枕7年却好像只是生活在同一屋檐下的舍友。当先生晚归时，他只说是工作原因。她觉得先生内心藏了越来越多的秘密，直觉告诉她，先生向她隐瞒了什么事情，内心直打鼓。 如果她穷追不舍，只落得个“不体谅先生工作辛苦”的罪名，她也委屈不已。她只好趁先生睡熟了的时候，偷偷查看他的手机，然而先生的手机是个潘多拉的魔盒，打开之后，不知道会有什么料想不到的事情发生…… 今天我们来谈一谈，为何朝夕相处的两人，相爱却不能信任呢？ 一、即便信任再难，你也要努力去建立信任感。 一段没有信任基础的关系，正如一座大厦没有打下牢固的根基。缺乏信任感的伴侣，通常有这几个特征： 难以在精神上互相依赖和支持，在袒露自我的方面时感到更不安全，因而对对方敞开的透明度越来越低，彼此心里都藏着些小九九； 频繁发生越过边界的控制行为，譬如偷偷查看对方的手机； 遇到冲突时，容易对对方的行为的目的性进行消极解释； 越来越倾向于自保，而不是把共同利益摆在首位，譬如做事不考虑对方的意见，一意孤行，缺乏共同决策的过程。 爱上一个人很容易，但是要去相信一个人其实并没有那么容易。相信一个人，其实本质上是一个人作出选择和承担的结果。当我们选择相信对方时，我们其实是选择让度一部分的权力——向对方展露我们的脆弱，并同时赋予对方有可能伤害我们的机会和权力。我们需要有勇气面对未知的风险，承担起有可能被辜负的结果。所以，相信是弥足珍贵的，是脆弱的，是稀有的。 即便如此，我们仍然要努力在关系中培养起信任感。因为信任是情感的活水源头，是所有纷争矛盾的解药。信任给予人们足够的信心，穿越人性的幽暗，抑制怀疑和恐惧的滋生，最终这样的健康关系会回馈以信念，这是神圣的确定性和深深根植于心的希望感。 美国婚姻教皇戈特曼曾在他所著的书《爱的博弈》中提到，婚恋幸福的基本法则就是相互信任。 那么，一个人难以相信别人，或一个人难以让人信任的原因是什么呢？ 二、信任感的两块基石 信任的构成有两块重要的基石。一块基石是个人内在对于外界大部分事物的信任感，叫基本信任。另一块基石是现实基础，我们凭借现实基础来判断某人或某事是否值得信任。 我曾碰到一个咨客，他坦言对咨询师一直保持怀疑的态度，在我跟他的工作中，也因为信任感的稀缺而带来重重困难。在生活中，他对大部分人都持怀疑的态度，怀疑就像他生来就戴着的有色眼镜，透过这幅眼镜，他看到的咨询师，伴侣，同事，朋友，亲人……个个都“颇具目的”。习惯性地揣测别人对待他的目的，是他的保护色。在他的客体关系里，几乎没有一个值得信赖的人。孤身一人，这是一种关于存在的悲剧。 心理学上有两个著名理论都是聚焦在探讨个人早期的养育环境对心理发展的重要影响。 埃里克森认为，人要经历八个阶段的心理社会发展。其中，第一阶段是婴儿期（0～1.5岁），这是基本信任对不信任的心理冲突期。在这个时期，照养者是否能够照顾到婴儿表达的这些需要，决定着婴儿能否建立起对外部世界的信任感。 另一个关注婴儿早期养育的心理学家是温尼科特。人类婴儿刚生下来的时候会有一种无助感，对于照养者会有绝对的依赖。此时母亲若能够为孩子创造抱持性的环境，婴儿会感受到一种存在的连续性。通过母性的抱持，婴儿逐渐整合身体各个部分的感受和感官。温尼科特称之为婴儿的个性化过程，这是日后发展心理各个部分，包括稳定感、信任感的重要基础和养分。 如果一个人有幸得到早期恰当的照顾，那么他的人格整体发展也相对顺利。如果没有，也不至于十分悲观。在日后还有发展的机遇，譬如在心理咨询中，所创造出来的母性般的抱持性环境，也有利于人格的整合与发展。 当一个人拥有内在的基本信任，他对于外部事物会抱持基本信任的态度，不容易因为几次挫折便对他人产生严重的不信任感。比如，一个姑娘经历过几段青春期青涩的爱情之后，并不会因此而放弃追寻真爱，她有可能总结经验，继续充满希望地寻找爱情。 这样对于爱情的信念，类似于宗教上对于神的信念感，具有恒久不变的特质。这种信任感，不是取决于对方怎么做，而是取决于你内心认定的现实是怎样的。内在信任可以让关系变得更稳固，这根本原因是由一个人的整体心理素质决定的。也就是说，一个人的人格成熟度和完善度，决定了他对于关系的信任度。 我希望你们都能树立起一种对爱的信念，因为你有多相信爱的存在，就有多少可能遇见真爱。 另一块信任的基石，涉及到对于现实基础的理性判断。我们选择相信一个人，是要对几个因素做出预判，如果预判失败，承担后果的最终还是自己。 在咨询工作中，我碰到好多女性，她们愤怒地指责伴侣没有履行当初的诺言，所以导致现在的生活陷入种种困境。当我引导她们回顾之前所作出的信任选择时，她们会发觉其实很多事情在最初就已经奠定了基调，现在来责怪对方做不到，于事无补。这里涉及到的判断因素就是“能力”，对方是否有相应的能力和条件，做我们需要对方去做的事。 比如有些边界感不清的男生，在有女友的前提下，频繁发生让女友不满的其他男女关系。这时候女友如果盲目要求男生去改正，去承诺不再发生，其实并不会起作用。因为这个男生也许还没有相应的能力去处理男女之间的边界感。 除了“能力”因素，另外的判断因素还包括： 这个人是否善良，他的一贯行为目的是否具有善意。比如，你很难相信一个杀人惯犯对你有善意； 这个人是否正直、诚实、透明、知行合一。一个习惯性撒谎的人，很难让别人产生对他的信任； 这个人是否具有可预测性或一致性，一个说一套做一套的人，一个出轨成性的人，也是很难让人信任的。 如果忽视这所有因素和后果而做出的相信，是一种盲目相信。大多数时候，在出现问题时，自欺欺人的人往往也是首先指责对方的人。 三、如何重建信任感 相爱容易相守难。相守下去的重要基础便是对彼此深深的信任。缺乏信任的不安全感会促使人们想要去对关系做出些改变。许多来寻求咨询帮助的女性以为，改变对方，让对方对自己的态度更好，让沟通更和谐畅顺，这是重建信任的开始。然而这样单纯的想法总会让她们品尝到失败和深深的无力感，因为她们用多大的力气去让对方改变，对方就会以多大的力气反抗回来。 所以，当关系中缺乏信任感，你是选择寄希望于改变他人，还是寄希望于改变自己，决定着你最终能否走出与对方相互角力的死循环，决定着关系未来的走向。 事实上，关系改变的正确打开方式是首先进行自我成长。太多关系中的矛盾，都是因为双方带着自己未被觉察的成长烙印在关系中复演。 内在信任感薄弱的人，一部分的原因是亲子关系/曾经的恋爱关系里充满着创伤，而这些创伤都没有得到疗愈的机会。另一部分原因是对自己本身不满意，也就难以在关系中建立起稳定的安全感。 所以，当一个人留出空间去让自己成长，相应的，关系中才会有空间让信任感重生。 在自我成长的基础上，再来学习一些培养关系，促进沟通的技巧才会有效果。推荐阅读约翰·戈特曼的一些著作，如《获得幸福婚姻的7法则》。他在《爱的博弈：建立信任、避免背叛与不忠》一书中提及了建立信任感的关键时刻：滑动门时刻。 “滑动门时刻”是指，生活中发生的一些事，需要伴侣一起共同面对的时刻，或者一方表达出需要被关心的时刻，这是“心门”滑开的时候，此时对方有没有把握住，是“走进去”还是“背离”，决定着两颗心最终能不能越走越近。这些琐碎的时刻，累积起来便构成了信任的基础。 如果你曾对一个人寄予无比信任，将你内心最深的痛楚敞开，而ta却非但不陪伴你左右，还不予回应，你无疑会感到愤怒、惊慌和孤独。这种依赖伤害会深深印刻在你的脑海之中。就像威廉·福克纳所言：“过去之事从未消逝，它甚至并没有真的过去。”这样的人显然是不值得你交付信任的，或者至少对方要在共情的方面进行一些学习。 愿你能安心地信赖亲密他人，也愿你有能力让别人放心地信任你。 —END— 注：为保护个案工作的隐私，文中所采取的案例内容均经过高度虚构处理，请勿对号入座。 作者简介：刘丹红（Molly），心理分析博士在读，心理咨询师。心是一座庭院，不要让其荒芜。热爱以咨询和写作耕耘心灵的花园，致力于协助女性成长，学习爱与幸福。邀请你来我的庭院游玩～个人公众号：心是一座庭院psyyard
TA“入侵”了你的爱情
大家都知道，三角形具有稳定性，事实上，三角关系也同样具有稳定性，然而，一种关系除外——爱情。无论男女，当两个人的感情中出现了各种形式上“第三者”时，关系必然会受到影响，其当事人都会感受到一种强烈而负性的情绪——嫉妒。其实，很多小伙伴心里都明白，这个所谓的“第三者”并不是真正意义上的第三者。这种“第三者”很多时候只是恋人的异性密友，或者是恋人心爱的宠物（神马？你说你怎么会跟宠物争宠呢？可是有时候，你真的会），甚至可能是恋人钟爱的游戏、连续剧。可正因这“第三者”并非名副其实“插足者”，它们只是让自己感觉有点酸酸的“插手者”而已，所以，感受到嫉妒的一方没有正当的理由勒令对方跟“那个ta”，“宠物”或者“游戏”等断绝关系，逼ta承诺彼此之间“再无往来”！可是，嫉妒却会不断蔓延，带来不少关系上的问题。接下来我们以最常见的“嫉妒着恋人的异性密友”这个情况为例，讲讲如何处理两个人关系中的“嫉妒”。嫉妒，尽管它总是给人一种负性的感受，但是从人类发展进化的角度上来看，这是一种人类所拥有的不被性别所限的高级而珍贵的感情（当然，喵星人和汪星人会不会吃醋？我还没有研究过）。在过去，我们经常谈论的是女性嫉妒恋人与其他女性的要好关系，比如，林黛玉总是嫉妒薛宝钗；然而，在当下，越来越多的男性开始嫉妒起恋人与其他男性的要好关系了，比如，最近很火的“霸道总裁”；也许以前这些男性也在默默的嫉妒，这是因为直接表达会有些感觉羞羞哒，所以就没有被人发觉。在我看来，身心发展比较健康的小伙伴，人际圈的涉及面也相对更广泛。这里的广泛并不是指人数多，而是说与各种各样的人都有所接触与交心。所以，如果你的密友中既有同性也有异性，这对你个人发展也是极好的。不过，一旦你开始谈恋爱，有了男女朋友，有了妻子丈夫，你 的 另 一 半 可 未 必 那 么 想。当你们出现了这样的“第三者”，你们的互动对话可能是这样的： -“为什么你和ta有那么多话，跟我就没啥好说的呢？” -“我和ta偶尔才见面，我和你天天都在说，话题当然没那么多” -“聚会的时候，你跟ta总是有说有笑的，看到我怎么就一副苦大仇深的样子” -“朋友聚会，难道我还板着个脸么？” -“我给你讲，我今天见了xx，ta又遇到新鲜事了，%……￥#@*（此处省略1万字）” -“哦。” -“我给你讲，我今天又见了XXX，t%￥#……&*（继续省略1万字）” -“……哦。” -“我在给你讲，&*……%￥” -“你有完没完？！”以上互动很常见，它体现了人们在感受嫉妒时，更倾向于压抑自己的真实感受和想法，缺乏与另一半的良好沟通。爱情是属于两个人的，在关系中，各种各样的感受都是可以被展现和分享的，一旦缺乏了感受上的沟通，那么你们可能会走向一场漫漫无休止的冷战之中。事实上，嫉妒并不可怕，但嫉妒带来的不着边际的猜忌却是非常可怕的。如果你因为嫉妒而和对方吵架，我会说，这真的是好事，你们有对话（哪怕是吵架）就意味着有澄清误会的机会；最让人可惜的就是自己不断的不着边际的猜忌，最后直接就提出分手，让另一方永远没有任何的解释的机会，这可能会“误杀”了恋人，没准儿你的恋人比窦娥还冤，没准儿这酿成史上最大的冤案，没准儿造成广州的六月飘雪了（笑）。这样的小伙伴，往往到了很多年之后都依然不知道到底当年分手的感情里，自己是不是误判了对方。 假如你感受到了嫉妒，你不妨试试以下的几个方法吧：1.请直接说出来：没有人是你肚子里的蛔虫。你的恋人不是你肚子里的蛔虫，就算你的不高兴挂在脸上，对方也未必知道你在呕哪门子的气，而心中一百个问号早就奔腾而过。许多的恋爱关系中的情侣们，都容易沉浸在一个“你猜我猜大家一起猜猜猜”的神秘游戏里面，不少人认为“猜中”意味着“默契”，甚至会有这种“我父母能猜中，我前任也能猜中，你凭神马猜不中”的怨言，其实他心里没准在想：“你让我猜中你？你咋不让我上天！”如果这个世界上真的有心灵感应的话（我并不否认它的存在），也许是建立在长期的相处与沟通的基础上的，那些有心灵感应的双胞胎也可能因他们从娘胎里面就在一起了呢。不要奢望你的另一半每次能够猜中你的心思，也更不要期待他们总能猜中你在生什么气，请勇敢的说出来。2. 请直接说出来：请再次注意，是『说』，不是『吼』，不是『骂』，是『说』。可是，为什么我们很难做到“说”出来?因为我们嫉妒的时候真的很不安。许多的负面情绪（焦虑、愤怒等）都与不安全的感受有关，嫉妒尤其如此，想想那些平时理智得不行却因嫉妒而暴跳如雷的男孩子吧，我们就会知道这种“巨大的不安全”感是如何淹没理智思考的能力的。再一次，回到上一个标题的内容， “没有人是你的蛔虫”，对方只能看到暴跳如雷的你、频频冷战的你或者出言不逊的你，他们也许不会知道你内心正经历着无法想象的煎熬。其实你才是最难受的人，可是又有谁会愿意长期忍受这种莫名其妙防不胜防的怒火呢？所以他们可能会反击或者回避，而这种消极的互动会更加深你的不安全感和痛苦。这时候，你需要理解自己的嫉妒， 理解自己的难过，理解自己的愤怒，如果你是一个情绪掌控还不错的人，那么你可以去和对方谈谈；如果你对“嫉妒”这种情绪感受很难办的话，试着平息一点情绪后再去沟通会更好。3. 请直接说出来：重要的事情要说三遍。说也是讲究技巧的，你要知道该说什么。这也是最难的一步。有的人会说：“我已经和对方说了，但是对方根本就不理解。”这是我就很好奇他们是如何说的。事实上，有时候会是这样： “我不高兴了”（你看我是“说”的吧，没有吼，也没有吵） “怎么了啊？” “我们一起聚会的时候，你和ta有说有笑的”（我也告诉她我不高兴的原因了吧，我也解释了） “你想多了啦，我和ta只是普通朋友” “但是我就是不高兴”（我继续说，又重复一次） “真的没什么，ta都是有对象的啊。” “可是我还是不高兴。”(这样的对话持续10分钟后……) “你不要无理取闹好不好啊，真的没什么” “你才无理取闹！你全家都无理取闹！”你好好的说了一遍又一遍，你认为自己就像一个极其有耐心的“复读机”，对着不理解你的他，表达了情绪。然而，似乎他每个字都听明白了，可是他却一点都不懂这每个字的意义。到底 哪 里 出了问题了？这也是一种很常见的场景，双方都觉得很憋屈，但争吵却无法停止，这也是很多夫妻和情侣对吵架感到很恐慌的地方，他们会害怕吵架会变成一场“永恒之战”，这次吵完了也就完了，下次还会继续吵，吵完了发现这有损关系，于是干脆以后就不吵，干脆以后这种事情提都不要提。回到之前我说的，吵比不吵好，在这个有交流的基础上，我们更需要学会 “如何说”。现在该出大招儿了~其实关于嫉妒的对话，你需要表达的最重要的一句话是『我在乎你』。如果你们能够这样对话，那将是非常好的开始： “因为我在乎你，我希望你也同样的在乎我， 但是我觉得好像你更在乎另一个人了， 所以我嫉妒， 我希望感受到我是被你更在乎的， 对你更重要的人。” “……”如果你能够把嫉妒的情绪理解成“我在乎你”，并且也能把这个意思直接表达出来（请不要用送礼物、嘘寒问暖、哄哄等手段来替代这种直接的表达），也许这样你就不会被人理解成“爱吃醋”“无理取闹”的恋人了。可是另一方面，从心理学角度来看，亲密关系之所以亲密，就是彼此需要和彼此在乎。与此同时，我们最害怕的，是不被需要，不被在乎。承认并表达“我需要你””我在乎你”也并不简单，在自己表达出“需要”“在乎”的时候，其实你承担着可能被人“拒绝”的巨大风险，你会觉得自己在心理层面处于下风了。但是，为了你所在乎的这个人，为了你们的亲密关系，请尝试着勇敢的说出来，假如你因为嫉妒而非常难受，告诉对方：“我很在乎你”。最后，假如你的另一半因为嫉妒而愤怒，请不要嘲笑、讽刺、挖苦甚至冷落ta（ta已经很难过了），不为别的，只因为ta在乎你。彼此珍惜这份“在乎”的同时来想一些彼此都满意的解决办法，这样你们的关系就会更加美好了。有人可能会说，你说的这些我都尝试去做了，但是为什么最终我还是失去了TA呢？两个人的相处本就很复杂的，需要不断的学习。我在这里也只能有限的分享一些东西，希望可以有一些帮助。对于不同的情侣，可能没有一种绝对好的方式适合，这个过程是需要两个人去磨合和探索的。一段良好的亲密关系，两个人不仅要有亲密，同时也要有独立。不仅彼此依靠，同时也尊重独立的生活空间。所以，不同的情侣，在定义“亲密与独立”上是不同的，可能你希望90%的亲密，10%的独立，但对方希望50%的亲密，50%的独立，那么需要有机会去讨论，妥协和付出，但是也在必要的原则问题上坚持，不失自我。让双方都明确什么样的行为是可以接受的，彼此倾听意见和尊重，最后形成一个共同认可的方式。请不要指望这样的磨合在一两次的争吵和讨论之后就能圆满结束，爱情也许是你要用一辈子的时间好好经营的东西呢。
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