面临高考，焦虑的只是考生吗？

这是一篇写给父母的短文。 每年的三到五月份，关于考前焦虑的案例就会增多。因为即将到来的高考、中考季。 有趣的是，其中一小部分是孩子主动提出需要心理辅导，更多的是父母觉得孩子紧张、压力大，需要辅导。 一个家庭来到你的面前，常常听到的是，孩子说：   “我妈（爸）觉得我需要辅导一下，我自己觉得还好” 更多父母的开场白是：   “快考试了，我看到他（她）……，我很担心……”   考前，对一个面临考试的个体来说，有焦虑感是正常的，焦虑本身是一种兴奋的状态，一定程度的焦虑，具有积极的意义，促使个体调动状态，积极准备，投入应对考试的状态。 只是焦虑感超过一定的程度，没法正常干该干的事儿，比如学习学不进去了，作业没法去做了，连续睡不着觉了，那就需要寻求心理干预了。 主动提出需要考前心理辅导的孩子，是了不起的，因为通常他已经做了很多的努力。同时，对自己的焦虑状态有所觉察和反思，意识到需要寻求更多资源帮助自己，这种主动寻求帮助本身就是一种能力，对于面临成长发展过程中的孩子来说，具有积极的意义。 相当一部分父母在孩子面临考试前夕，自身的焦虑会被激活甚至放大，特别是有自身心理情结但是没有反思过、处理过的父母，比如曾经有考试情结、名校情结、自卑情结等；或者是正处于自身发展的某种特殊阶段但是并未意识到的父母，比如中年危机、职业发展的转折期、人际关系危机等等，从而将这部分焦虑投射在孩子身上，总是感到孩子有问题，需要帮助。 这种焦虑情绪的投射反应本身对孩子是一种压力，而非支持。 那么，父母要怎么做，才能成为孩子情绪的缓冲器，帮助孩子轻装前行，而非当了增压棒呢？ 1.稳定自身情绪是王道 父母首先要觉察自己的情绪，区分出属于自己的焦虑，管理好它、保持情绪稳定性。 情绪是会相互感染的，关系越紧密，感染力越强，在一个家庭系统内部，更是如此。反思是觉察的开始，觉察到这点，才能有意识地做出改变的尝试，做一些关注自身情绪调节的事情，比如转移自己对考试事件的注意力，多做自己喜欢的事情，充实自身；学习自我放松技巧，如正念练习；当然，在自身调节仍不能起效的情况下，心理咨询有效途径之一。 2.区分责任界限是核心 但凡焦虑的父母，不是不负责任，而是过度负责，负责过度了，界限就不清晰了。学习和考试本身是孩子自己要经历和面对的事情，总想替孩子发力，反而体会到无力。世间万物就是这样，每个人都有属于自己的责任要承担，代替发力短期看来在帮助，长远可能是一种责任剥夺。 把属于孩子的责任交还给他自己，是更有效的发力。 3.懂得做配角是一种智慧 在孩子面对考试这件事情上，父母只能当配角，那就是该做什么，不该做什么，先询问孩子的意见。也许你最好的支持就是问孩子：“你需要妈妈做什么吗？”然后去提供孩子需要的支持，而不是去做一些父母自我想象中认为需要的事情，做了无用功。 4.承认自己的局限是明智 越是缺乏自信，越想证明自己的能力和有用价值，害怕去体会到自己的无能感和无用感，孩子往往是父母最容易投射出这种感觉的对象，所以会无意识的要为孩子提供所有的答案和解决方案，尤其在孩子遇到诸如高考这样的重大挑战之时。 其实这种时候父母是提供不了实质的解决方案的，孩子才是真正寻找解决方案的人，父母要做的只是给予陪伴和鼓励，让孩子感到自己是被信任的，结果好不好都是被接纳的，这种心理支持就足够了。 5.推远镜头看待人生是泰然 家庭治疗师常举一个例子，关于足球裁判。 如果你将足球裁判的行为聚焦在镜头里拉近单独拿出来看，他一个人手舞足蹈，跑来跑去你可能难以理解，甚至觉得他是个疯子，可是你将镜头渐渐推远，放在整场比赛的背景里，你就理解了他在做什么。 同样的，如果你总是将高考这件事单独拿出来盯着，它就变成了眼前的全部，无比沉重，而将它推远至一个人的一生来看，它只是其中一步，虽然重要，但不是决定生命的全部。人生的每一步走深走浅不是最重要的，而是踏过步伐后的反应态度，影响着你的下一步方向。反复提醒自己这点，是否感受会轻松些呢？ 曾经，人们说，自由就是想做什么做什么；如今，人们说，自由就是不想做什么就可以不做什么。 或许，为人父母，当我们因为总想着“我能为孩子做什么”。而焦虑不堪时，也许我们可以想想“我可以为孩子不做什么了”，说不定，你绷紧的弦儿会放松些，你放松了，孩子就会轻松些了。 祝愿所有面临高考、中考孩子的家庭，都能尝试创造一个相对轻松的家庭氛围，让孩子轻装前行。

你知道什么是“假性”独立吗？

Candy是个坚定的独身主义者，"都什么年代了，还靠男人吃饭。"对于坐在自己邻座，上班经常"摸鱼"，没事就给男友打电话嗲声嗲气要这要那的同事July，Candy是很不屑一顾的。"长这么大，我还没花过男人一分钱呢，都是我自己挣的。" Candy对此很是得意。   从小就被离了婚的妈妈教导："这个世界上谁都靠不住，只有自己才是靠得住的。" Candy很小就表现出与其年龄不相称的成熟与独立。大学四年，业余时间都花在了做家教、打零工上了。毕业以后，一咬牙，做了销售。几年以后，同寝室的姐妹们还在过着每月工资"吃光用光"的小日子，小有积蓄的她，已经贷款在市区给自己买了一套房子了。 虽说如此，每当夜深人静，自己独倚床头，Candy偶尔还是有着一闪而过的悲哀：难道这一辈子就真的只能靠自己了吗？   独立与"假性"独立 我们从婴儿成长为成人的过程，不仅是生理层面上从对父母的依赖到独立的过程，更是心理层面上从依赖到独立的过程。不论是过分的依赖（找不到自我，什么都靠别人），还是过分的的独立（就像Candy，什么都靠自己，完全不依靠别人），都不是一种成熟的表现。成熟的独立，是在有自己独立人格的基础上，既能够与自己独处，又能够依恋于他者。那么，不成熟的独立（"假性"独立）是怎么形成的呢？ ✦ 早期依恋关系的缺失 0～1岁是婴儿剪断与母亲脐带连接以后的生命起始阶段，也是基本安全感开始建立的重要阶段。此时，如果母亲（或者替代性的母亲，如奶妈等）是始终在场并且稳定存在的，能够及时满足婴儿的需要，能够共情性地与婴儿建立起连接，婴儿在妈妈的怀中是感觉到温暖、舒适、安全的，是婴儿与他人建立起安全型依恋的起始阶段。 而如果这个阶段，照料者因为各种原因，无法使婴儿产生一种"稳定的临在感"，例如除了吃奶以外，婴儿一个人被扔在摇篮里无人照看，或者照料者经常更换等，都会对婴儿长大以后与他人建立稳定的依恋关系产生影响。 当然，0～1岁只是开始阶段，照料者对孩子共情性的关注是伴随孩子成长始终的。 如果早期依恋关系存在缺失，例如被忽略、被遗弃，甚至被虐待，那么孩子在内心深处就会建立起一个不安全的关系模式，潜意识里会担心如果将自己"托付"于他人，就会重复早年所经历的痛苦。为了逃离痛苦，不同的人会建立不同的应对模式（防御），假装不需要他人，自己可以搞定一切也是其中一种。因为，不需要他人，也就意味着不会被他人伤害，但同时也会有损失，那就是无法体验亲密关系里美好的一面。 当然也会有另一种情况，例如早年被抛弃，成年以后的亲密关系也处于一种不断被抛弃的状态中，也就是我们称之为的"强迫性重复"，那是因为除此以外，他不会以其他的方式建立关系，"最糟糕的关系，也总好过没有关系"。 ✦正常三角关系的缺失 孩子早期的依附关系通常是"二元关系"，常见的是与妈妈的关系比较紧密，甚至是带有一种独占性的紧密。而随着孩子年龄的增长，妈妈与孩子开始"分离"，在这个越来越大的空间里，爸爸开始介入进来，"三角关系"慢慢形成。 我们一辈子都在处理和"两个人"的关系－女人和男人，而这种学习最早是在家庭中开始的。 如果爸爸妈妈的关系是成熟的亲密关系，或者哪怕父母离婚了，但是双方或者一方在孩子的内心建立了另一方的"好"的形象，那么孩子会内化这种"好"的关系，并且在成年后有勇气和力量建立起稳定的亲密关系。 反之，则比较困难。就像故事中的Candy，母亲早年离婚，很显然她的"谁都靠不住"，或者更进一步地说，就是"男人是靠不住的"源自于她自己失败的亲密关系。此时，Candy的母亲可以有两个选择：一个是，虽然前夫可能让她失望了，但她仍然可以在孩子的心里建立一个负责任的、值得依靠的父亲形象，给孩子灌输，虽然爸爸妈妈分开了，但是男人仍然是可靠的，亲密关系仍然是值得向往的；另一个，就像她现在所做的，让孩子成了她自己失败婚姻的承载者，使得孩子的内心没有足够的空间去完成自己成长的任务，而成为一个代际传递的牺牲者。 只是，前者是非常难做到的，它需要Candy的母亲有非常强大的力量和包容心。从这个角度来说，我们不应该把所有的责任都怪到父母身上。生活不易，很多时候，他们无法成为"理想"的父母，是因为他们根本不知道该如何去做，也没有能力做到。 我们能做的，唯有接纳自己生命过往的一切，并承担起对自己命运的责任！

认识和理解自恋型母亲

在日常的咨询工作中，无论是面对一个成年个体的关系痛苦，还是有着未成年孩子的家庭困扰，与母亲的关系终究是探索和修复的重点。 很多个体都存在着不自信、低自我价值感、并且常常出现情绪崩溃的困扰，在咨询工作逐步深入的过程中，这些个体的背景中，总会浮现出一个生动的、有着共同特点的母亲形象——自恋型母亲。 首先，简单的理解什么是“自恋”。 “自恋”（narcissism）来源于希腊神话中那喀索斯（Narcissus）的故事，那喀索斯英俊、傲慢、专注于自我——他爱上了自己的模样。他对他人不感兴趣，只着迷于自己在水中的倒影，最终注视着自己的影子憔悴而死。 自恋的表现具有连续性，从少量自恋到过度自恋有一个连续谱。事实上，每个人都有一部分自恋特质，也需要这种特质，来维持自体的良好感觉，即适度自恋。而当自恋过度，在人际关系里就会呈现目中没有其他人，总是忽略他人的需要和感受，过分专注于自我需求的现象，无论在物质上还是精神上。 呈现在亲子关系中，自恋的母亲在无意识中将孩子视为自己的延伸，典型的方式是与孩子极度亲近，可能用近乎占有的方式对待孩子，孩子就像自己的一部分，穿衣打扮吃喝拉撒、兴趣爱好、交友玩耍、作息习惯等处处都要符合母亲自己认为正确合理的标准，当孩子处处依从、事事遵照，母亲则心满意足处处炫耀（炫耀有可能是隐蔽的，在内心完成的，比如满足于自己的孩子长得好看、听话、钢琴级别比别的孩子高等），一旦孩子做（达）不到则焦虑不安，挑剔抓狂甚至暴怒，用强烈的情绪来攻击孩子，甚至用躯体的暴力对待孩子。 有着自恋母亲的孩子，看似处处被母亲关照，实际上自己内心真正的需要是不被母亲看见的，孩子所作的反应常常是为了满足母亲的需要，为了让母亲高兴，日积月累，孩子真实的自我习惯于缩进深深的壳中，不知道自己是谁，想要什么，一切只为让母亲高兴，让母亲满意，长此以往，也便成了一种习惯的互动方式，形成一种“你惯于使用我，我也乐于取悦你”的彼此依赖的存在局面。 然而，人与人之间无论如何相互依赖，同时，终究不能脱离还是独立个体的天然事实，人性中天然的独立性需要，早晚在某个阶段迸发。常见的是在青春期阶段的爆发，呈现方式多种多样，可能是亲子关系冲突，可能是孩子“病了”，心理上“病了”，而让家庭一起走进咨询室；也可能是在成年后的某个重要转折阶段，比如进入了亲密关系、自己成为了母亲后、或者自己的孩子进入某个新的发展阶段等。 你的母亲有没有自恋特质？来看看下面的问卷。检查现在或过去在你和妈妈的关系中，是否有这些特点？（个别描述可能涉及东西方文化差异） 当你和妈妈讨论你的生活问题时，她会不会转开话题，去谈论她自己的生活（或者她自己感兴趣的话题） 当你和妈妈讨论你的感受时，她会不会把她自己的感受强加在上面？ 妈妈是否表现出对你的嫉妒？ 妈妈是否对你的感受缺乏同情心？ 妈妈是不是只支持你做那些让她显得自己是个好妈妈的事情？ 你是不是常常觉得和妈妈在感情上不够亲近？ 你是不是常常会问，妈妈到底喜不喜欢你，爱不爱你？ 妈妈是不是只在外人看得见的时候才对你好？ 当你的生活出了某些状况（比如发生意外、生病、离婚）的时候，妈妈是不是更操心这件事对她有什么影响，而不是对你有什么影响？ 妈妈有没有过分在意别人（比如邻居、朋友、亲戚、同事）的想法？ 妈妈会不会拒不承认她的个人情感？ 妈妈是不是会把自己的感觉和反应归咎于你或其他人，而不认为是她自己的责任？ 妈妈是不是很容易受伤，并在问题没有得到解决时长期背负怨愤？ 你有没有觉得自己是妈妈的奴隶？ 你是否认为自己应该对妈妈的身体不适或疾病（比如头疼、压力大等）负责？ 你是不是在小时候就得照顾妈妈？ 你有没有觉得妈妈并不接受你？ 你有没有觉得妈妈对你很挑剔？ 妈妈在的时候，你会不会觉得无助？ 妈妈是不是常常让你觉得羞愧？ 你是不是觉得妈妈了解真实的你？ 妈妈是不是表现得仿佛地球应该围着她转？ 你是否觉得从妈妈身边独立出来很困难？ 妈妈有没有想要支配你的选择？ 妈妈的心情是不是在任性和消沉之间摇摆不定？ 妈妈在你面前表现的虚伪吗？ 你是不是觉得在童年时期就需要照顾到妈妈的情绪？ 和妈妈在一起时，你有没有一种被操纵的感觉？ 你有没有觉得妈妈更看重你做了什么事儿，而非你是怎样的人？ 妈妈是不是像一个牺牲者或殉道者那样行事，并控制他人？ 妈妈会使你做出违背本意的事吗？ 妈妈和你竞争吗？ 妈妈是不是非得用她的方式来接受事物？ 以上这些问题都与自恋特质有关，越符合这些特质，越有可能拥有自恋特质。 母亲对孩子的成长产生影响是必然的，在这点上我们都是一样的，如果你的母亲有着自恋特质，并在和你的关系中造成了困扰，了解母亲的过去，通过了解她的成长经历，理解她的个性形成是很有必要的。每一个生命的长成都有着它特有的不易，幸运和不幸，力量和无助，当我们身陷和她的关系中，在爱恨交织的复杂情感下，常常无法看见她的全貌，尝试从历史去了解，或许是理解当下，逐步踏上修复之路的开始。 如果你已经是一位母亲，当你觉得自己的孩子心理上“病了”，或许可以首先反思“作为母亲，我是否有需要康复的部分？” 毕竟，康复来自理解和爱，而非指责，那么，我们就从理解自己开始吧。 以上文中的问卷选自《母爱的羁绊》这本书主要谈论的是母女关系，如果你是一位男性，或者你的孩子是男孩，那么问卷中的有些部分的理解可能有所不同，比如关于竞争，在母女关系和母子关系中是有所不同的。 参考书籍：问卷选自《母爱的羁绊》，（美）卡瑞尔▪麦克布莱德 博士著，于玲娜译，机械工业出版社出版。  

病态的嫉妒 带着毁灭的恨

      生活中我们常常需要面对羡慕和嫉妒的情感，在这个情感下常常会有对羡慕嫉妒对象隐隐的恨意，希望他能出丑，觉得他徒有虚名，同时对他有所攻击，想要诋毁和中伤，所以中国人造字很有智慧，一句“羡慕嫉妒恨”就把这些复杂情感恰如其分地表达了。       羡慕和嫉妒毕竟在社会评价系统上是遭到驱逐的，我们习惯于压抑和否认自己有这方面的情感，然而，我们总免不了会陷入到这种情感中，也许，这就是人性。       羡慕与嫉妒情感人皆有之，只是程度不同而已，表现方式上有钦佩型、矛盾型、攻击型、抑制攻击破坏型，不一而足。在这里，我其实更想探讨下一些在心理动力学意义上比较严重的羡慕和嫉妒情感。这种严重的羡慕嫉妒恨有关于自体的障碍，它来源于早年不良的养育环境，特别是母婴互动关系。人一出生到世上，甚至是还没有出生，就已经被父母期待和谈论，这就构成了对婴儿的象征之维，在这象征之维中婴儿承载着父母的欲望，在互动关系中逐渐建立自体。         生命刚从母胎中分娩而出，就从含有羊水的温暖而黑暗的子宫中，经过产道的挤压，来到这个世界，外在世界一点点的微风，刚出生的婴儿就感觉像刀割一样刺痛，一点点的光就感觉像十个太阳般煎烤和刺眼，这成为了婴儿出生的原始创伤。刚出生时，婴儿体验到的外部世界是随时都要来毁灭他的，在出生的一个月内是处于孤独封闭的状态，体验到外部世界毁灭性的焦虑和死亡恐惧。当母亲的乳汁流进婴儿的嘴里，婴儿体验到一种充盈、圆满的幸福感，在幻想层面，他觉得跟母亲是融合共生的状态，他体验到的是自己无所不能的全能感。他感受到这个乳房是如此地完美，随时都可以过来喂养他，只要他一幻想，这个乳房就出现，他也认为自己是完美的婴儿。在这种原发自恋的状态下，没有我——你的区别，他想完全占有这给他完美感觉的乳房，在他饥饿时，他可以幻想乳房出现，当他感觉空虚、无聊时，情绪很焦虑时，他也幻想乳房出现能给予他乳汁和安慰，但是乳房没有及时出现，他就会对乳房有想要毁灭的攻击，因为在婴儿的幻想层面，他认为是乳房给予了他如此难受的体验，所以想要毁灭它，保存自体的存活。这种占有与毁灭的偏执分裂幻想成为了羡慕嫉妒情感的原型。           分裂的死亡本能把其中一部分投射给“原始客体”乳房，通过这样的投射乳房变坏了，使婴儿产生了遭受迫害的焦虑，留存在自己身上的那部分死亡本能变成了针对迫害者的攻击性。自我也分裂生存本能，生存本能的一部分用于形成一个好的内部客体，一个“理想客体”，所以原始客体乳房被分裂成了一个“理想”的乳房和一个“迫害性”的乳房。为了保证自体的存活，婴儿会把“迫害”性乳房的意象投射给外部世界，因为这种“迫害”性乳房可能侵入自我并毁灭“理想”乳房甚至毁灭自我。在幻想层面上，婴儿能够内化稳定持续的好乳房，是有助于在乳房没有及时出现时，通过幻想乳房能抵抗饥饿所引起的毁灭性的焦虑感，而如果在往后发展中，不能整合对好乳房的占有和对迫害性乳房的攻击，成为精神病的根源。精神病人的头脑里会异化外部世界，他始终认为外部世界是一种异己甚至是充满迫害性的力量，比如精神分裂症患者的幻听、幻视，他真实感受到头脑中有一个声音命令他、评论他，或者头脑中被植入一个图像，错乱思维的结构。精神分裂症的迫害性妄想，认为别人都在监督着他，想要杀掉他，或者外部世界充满辐射，能随时杀掉他。精神病人的世界类似于婴儿偏执分裂的幻想世界。       自体障碍边缘式的病人，感受的羡慕与嫉妒情感的迫害性妄想异于常人，他们不能内化一个稳定而持续的好乳房意象，因此情绪的抱持能力是非常缺失的，明显表现为情绪持久的自控不良，在情绪极度低落时，会出现短暂的自体崩塌和人格解体。他们在关系中对分离与抛弃异常敏感，甚至以自杀威胁挽回关系，这是因为他们心中好乳房的意象如此缺乏，没有办法通过好乳房安抚自己。他们对羡慕与嫉妒更为敏感，当看到别人优越于自己，勾起了心中好乳房的缺乏感，体验到内在深刻的匮乏感，为了防御这种如此绝望的感觉，他们会投射给被羡慕者，认为是被羡慕者的存在对自己构成了威胁，对被羡慕者进行持久性的攻击。或者以一种近乎分裂的方式隔断跟被羡慕者的关系，否认被羡慕者的存在，否认被羡慕者的成就，以一种疏远甚至是逃离的方式驱逐充满迫害性的“坏乳房”。这种驱逐甚至有时候上升到行动层面，直接出手诉诸暴力，要打掉这个给自己带来想要攻击自己的“坏乳房”——被羡慕者。然而，他们也是充满幻想的，觉得自己拥有优越于被羡慕者的完美的才华，这种幻想是为了占有并内射，从而使自己成为理想的“乳房”，这是一种通过幻想确立主体的方式。总的来说，面对羡慕嫉妒情感，边缘式的病人更多使用投射、否认的方式来保存自己，同时对被羡慕者的恨意更加明显和直接，以持续高强度的驱逐、攻击来面对被羡慕者，或者通过幻想自身完美才华来“抹杀”被羡慕者的存在，这是一种确立主体的幻想策略。        我们回到婴儿的幻想世界。现实层面上，母亲不一定每一次都能及时回应婴儿的需要，这种适当的挫折是有助于婴儿逐步建立自体与客体之间的界限，从而逐渐确立自体，走出偏执分裂的幻想。但过度的挫折就会让婴儿经常处在一个毫无回应的情境下，婴儿无所不能的全能感幻想遭到破灭，全能自体面临崩塌，出现对无回应情境下的暴怒。暴怒能击毁全能夸大自体，婴儿在维持夸大自体和暴怒崩塌中，耗尽了统整自体的能量。这种自体障碍形成的动力过程，会让婴儿发展出理想化父母来维持原始完美和全能感。         从某种层面上来讲，自体障碍的自恋式病人很少体验到羡慕与嫉妒的情感，因为他们生活唯一的使命就是表现得足够优秀，以维持原始完美和全能感。他们也很容易理想化他人，认为他人是完美无瑕的，但这种理想化也是他们维持原始完美和全能感的孪生策略，就像是“我觉得你是完美的，我和你是那么亲近，所以我也是完美的。”但是他们真的没有羡慕与嫉妒吗？我们知道，羡慕嫉妒来源于自我价值感低和匮乏感，而自体障碍的病人恰恰是经常体验到匮乏感的，因为他们早年在缺少回应和缺乏母亲镜映的情境下成长起来的，自体是弥散而不牢固的，没有凝聚性自体和无实在感，他们往往感觉到在不断寻求完美和全能感的驱力的底下是空无一物的，就像电影《阿飞正传》所形容“无脚的鸟，只能不停地飞。”          自恋式的羡慕嫉妒是希望引起别人的羡慕嫉妒来填充内在的匮乏感，将他人对自己的羡慕嫉妒内射到自体，从而成功地防御掉了由于体验到自己羡慕嫉妒他人所产生的强烈的空虚感和毁灭性的羞耻感。他们总是特别擅长于引起他人的钦佩或羡慕，是“不同寻常”的人，他们的父母出于自恋平衡的强烈需要，把他们塑造成了不同寻常的人，永远地把孩子看成不同寻常的人而为此高兴。为了得到爱，他们必须不断地获得特别的成绩或表现出特别的外观，他们所缺乏的正是彻底地被接受和被爱的感觉。他们是羡慕者和被羡慕者相互转换的，他人的成就会让他们对自己的不同寻常之处产生质疑，他们会问他人的成就是否属实，不断进行确认，并在其中更加变本加厉地显耀自己的不同寻常之处。他们常常在人群中自我表现和自我欣赏，但是另一方面，他们又感到受到了贬损，因为他们觉得自己的脚跟不稳，只有在自己不同寻常的时候才能受到尊敬。他们其实非常饥渴，想要得到温暖、肯定和关注，但这一切他们又只能贬损，不能接受，直到自大妄想再也支撑不住的时候，他们往往就会出现抑郁性的崩溃和持久的空虚感。         不管是分裂式、边缘式还是自恋式，我统称为自体障碍，因为这都涉及主体实在性和自我认同感的缺失。三者体验的羡慕嫉妒情感对他们来讲有着更深的威胁性，所有的症状都是为了在潜意识层面颠覆他人对主体的威胁性，而令人感到难过的是，三者的主体却是紊乱而被错构的，在这错位的追寻下书写着症状，而症状却远远不是真实的主体本身。

正视孩子分离焦虑的阴影

Amy产后便重新回到职场工作，每当早上Amy开始换出门服装、背起包包，宝宝就大声哭闹，既使她关上大门，还清楚听到宝宝近似悲惨的哭声，每每让她感到不舍和愧疚，在上班时无法专注，心里一直在想着宝宝现在到底怎么样。 对Bonnie来说，把宝宝送到幼儿园是她最为折磨和纠结的时刻，当她把宝宝带到幼儿园教室门口，宝宝就开始哭闹并紧抱着她，老师在旁一直安抚和劝说都没有用，当她狠下心离开，孩子惨烈的“妈妈”叫声随着她远去逐渐消退，后来，才知道宝宝足足在幼儿园哭了二、三小时，哭到没体力。 分离是孩子成长的必经过程 在孩子成长过程要面对许多分离的经验，包括妈妈上班或出差、进入幼儿园、和游戏场小朋友分开等自然事件，以及亲人离世、爸爸或妈妈长期到外地工作、爸妈离异和一方离家等特殊事件。如同猴子、狮子开始离开母亲的照顾和保护，并学习独立和建立同伴关系，对宝宝而言，分离是个体化的成长经验，但也可能变成孩子的创伤经验和心理阴影。 婴幼儿需要依赖照顾者获得生存感和安全感，所以，很自然和照顾者形成紧密的依附关系，特别是妈妈，从这依附关系获得生活和情感需求的满足。当他和所依附的父母或重要他人分离时，往往出现焦虑的情绪和行为反应，如沮丧、悲伤、害怕、孤单等感受，以及大声哭闹、害怕陌生、对外界事物失去兴趣等行为，这就是所谓的“分离焦虑”。 分离焦虑成为创伤和心理阴影 当父母缺乏帮助孩子健康应对分离经验的意识和行动，孩子不仅立即表现焦虑不安的情绪和行为，更容易转变成孩子创伤的情感经验，也形成他内心情结和阴影。在孩子未来生活，他容易被某些情绪事件或情境所促发，如恋爱分手、亲人离世、离婚等，导致心理障碍或症状，如抑郁症、社交焦虑、被害妄想等。 如果婴幼儿或孩童时期不健康分离焦虑的情感经验不断积累，会对孩子的人际关系、情感和婚姻产生明显的负面影响，他较容易对周围的人无法信任和不安全感，甚至有人际退缩、社交焦虑或自我封闭等关系问题。当我们探讨一个人困难和伴侣建立亲密关系，或者过度依赖他人，往往会从他的童年经验找到重要线索，特别是分离焦虑经验、亲子互动模式等。 孩子承受分离焦虑的情绪创伤时，首先，他容易害怕或困难和他人建立亲密关系，过度担心可能受到分离或被拒绝的伤害，为避免这样的痛苦和危机而逃避或拒绝和他人建立亲密关系，包括父母、伴侣、朋友；其次，他可能变得过度依附他人，无法忍受和亲近的人分离，或容易陷入高度焦虑、沮丧，既使是短暂或必要的分别，如另一半去上班、数日出差，甚至因不安全感变得猜疑和不断打电话纠缠，平时黏着另一半，没有适当个人空间和自由，对情感和婚姻产生破坏。 帮助孩子健康应对分离焦虑 虽然分离焦虑对孩子是正常情感反应，表示他内心期待爱和归属，从你的身上获得生活和情感需求的满足，但就如许多心理学的研究分析，过度或不健康的分离焦虑形成孩子的创伤经验和心理阴影。既然孩子成长过程要面对各样的分离经验，父母要帮助孩子做出健康的应对，以增加他的安全感和适应力。 行动一：逐渐增加孩子独处时间 孩子无法有效应对分离和父母过度保护或鼓励依赖有关连，如随时跟在他旁边、不放心他独自活动，当孩子在18-24个月开始有独自活动的能力时，尝试让他有机会独自在你所布置好的安全地方活动，如玩玩具或游戏、看图画书或动漫，开始可能是5分钟再逐渐增加到10分钟或更长时间，以及开始你可以在旁边看着，到你可以离开作些事情再回来。 行动二：增加孩子生活接触的人 当你是孩子唯一亲密的人，孩子和你分离时焦虑症状会更为严重。妈妈要懂得适时“放手”，让孩子和爸爸、爷爷奶奶、外公外婆、叔叔阿姨、保姆等人有相处时间和活动，使他们顺利成为帮助照顾的角色，也可以经常带孩子到小区活动场所和同龄小朋友互动。帮助孩子和他人一起时有安全感并更快融合和适应，开始时，你可以陪同对方和孩子一起游戏和活动，并多和对方说说话。 行动三：父母要做好分离的仪式 父母有二个错误作法更引发孩子高度分离焦虑，一是欺骗孩子，你要出门上班却告诉孩子，你出去买东西马上就回来，害孩子痴痴等待，当知道你骗他，他更没有安全感，二是你趁孩子不注意时溜走，或叫他人把孩子带到房间再自己悄悄离开，当孩子发现你突然不见，出现的焦虑和惊恐更严重。 你只要诚实告诉孩子，初期每次分别时清楚告诉孩子，你去哪儿、做什么、什么时候回来。例如：“妈妈去上班，天黑的时候就会回来”或者“妈妈去商店买东西，一小时就回来”。如果你离开较长时间，如上班、出差，可以在上下午各打一次电话给孩子，和他说说话，并告诉他：“妈妈爱你”。 行动四：对孩子的表现给予鼓励 对于孩子表现出来的良好和健康的行为即时给予鼓励，会增加孩子的信心和力量。如看到孩子能够一个人自己玩玩具、自己走进幼儿园教室、愉快地和妈妈说再见，你可以称赞他：“你是勇敢的孩子”、“你长大了”。你也可以在和他分离前给于适当的鼓励，使他知道你的期待，以及他可以怎么做，如“妈妈上班的时候，你会勇敢地和爷爷奶奶在一起玩和吃东西，等到妈妈下班来接你”。 行动五：帮助孩子能适应新环境 许多父母都会面对把孩子送到幼儿园的过程，每个孩子刚到幼儿园的情绪和行为表现有所不同，当你能做好前面四项行动，孩子会有较好适应新环境的能量。如果孩子仍出现适应问题，你可以逐渐增加他在幼儿园的时间，从一小时到二小时、半天、整天，也可以从父母或熟悉的人全程在场陪同，到一段时间在场和等他融入小朋友团体和活动时离开，再到送他到幼儿园和他拥抱和说再见后离开。 父母需要有效帮助孩子在成长过程能健康和自在地面对分离经验，使他有优质的独立自主、社会适应的能力，也能提高他的心理素质。 （本人原创文章，希望这篇带给你些许帮助，但请勿转载）

父母会对孩子产生什么影响

昨天在医院门诊，看到很多重症的病人，韩国明星崔雪莉的自杀引发了一些抑郁患者的情绪波动，情况危急的不少。 但也有一些算是让人感到安慰的事情，比如：   丈夫似乎终于看到妻子的抑郁了，在妻子偷偷摸摸做心理咨询一年之后，丈夫试探性地问:"听说，抑郁症外表是看不出来的，你……不会是抑郁了吧……" 妻子泪崩，过去的一年里，有多少次想开口说却说不出口。在丈夫眼里：你就是矫情，是不是太闲了，找心理咨询师疏导一下情绪可以，但我无法相信你病了，你还正常上班，照顾孩子，你只是累了，休息调节一下就好了，这简直太扯了，咨询师是在骗你钱……   类似的故事还有很多，并不是批评故事中的丈夫冷漠不尽责，对于不具备心理学和精神医学知识的普通大众，的确很难识别一个刻意伪装自己情绪的抑郁症病人，所以才会导致一些悲剧的发生。 对一个抑郁者来说，开口告诉别人抑郁了，本身就是一件会给自己带来极大困扰的事情，他们害怕别人会怎么看自己，害怕自己给别人添了麻烦，害怕别人因为担心自己而焦虑，更害怕说出来了，别人也不理解，反而说自己矫情娇气。   那么，我们该如何来识别面具，识别抑郁者的真实情绪呢？ 在日常生活中，语言层面述说所传递的信息，其实只是极小的一部分。当大脑生病（神经递质失衡）的时候，语言内容本身甚至完全就是假的。比如，一个抑郁的人跟你说他没什么，一切都好。   注： 本文的主旨在于传播如何通过一些语言之外的信息，识别一些人的情绪状态。 本文不做学术讨论和研究，仅限于大白话的基础概念普及。如果你需要，请向精神科医生、咨询师、图书馆求助以获取更精确的理论数据支持。 本文所有的症状讨论都有一个前提，在医院检查排除身体器官疾病之后，下面不再赘述这个前提。   躯体病痛   在一些文化背景下，把精神类疾病的污名化，导致很多人即使大脑生病了，他的大脑也不允许他把症状通过情绪表现出来，因为面子可能是比命还重要的东西。而人体是一个整体的系统，而且是一个非常智慧的系统，它的最基本的功能就是求生救命。 所以，为了救命，人体会把一些情绪的症状，转化成躯体的症状来表达。   比如说，一个不堪承受重担的病人，难以启齿说自己不想承担了，害怕毁掉自己树立几十年的有责任感的“人设”，但他又真的很需要休息，不得不休息了，这时候，他可能会表现出肩颈疼、腰背疼、膝盖疼等等之类的症状，但是到医院检查这些部位，又查不出什么具体的毛病，可疼痛是真实的，不是假装的。 病人需要通过让自己肩不能扛，腰背不能直，腿不能站，来表达自己不能再工作了，并且，不是我不想工作，而是我病得没办法工作了，以此来回避自己心理上的内疚感。   再举个常见的例子，有人一考试，就拉肚子。这是比较明显的，很多人都知道考前焦虑这个词，拉肚子的确是焦虑引起的。 因为人的肠胃堪称“第二大脑”，“情绪脑”，在生物进化的最初阶段，一些低等生物（比如管状蠕虫）的神经系统“司令部”就是在腹部，尽管我们现在已经进化出了更高级的大脑，但人体的肠胃仍然承担了一部分调节感受的功能。 比如，当有些人生气的时候，会说气得吃不下饭，胃疼。有些孩子一上学就说肚子疼，可是医院查不出毛病，父母就觉得孩子在装，其实那也不是装，是真疼。因为上学这件事对孩子可能压力很大，真的让他情绪上非常难受，但跟父母说讨厌上学，会被父母责怪，所以只能用肚子疼来表达，我现在没办法上学。   还有一个词，在近两年越来越常见，尤其是儿科医院门诊中可能有很多很多孩子都在看的病——过敏。 很多人都知道，过敏，顾名思义，过度敏感，什么东西过度敏感了？免疫系统。再通俗一点，用一个同义词，抵抗力。 有些人容易生病，抵抗力差的人。为什么他抵抗力差？他的抵抗力可能过度消耗了，或者说，他的免疫系统可能过度操劳了。 免疫系统是保护我们人体的防线，起着重要的防御功能，那为什么这个防御功能会过度操劳呢？ 因为这个防御系统一直处在危险的环境中，它感到害怕，受威胁，所以一直在防御，不停歇的工作，那就过劳了啊。皮肤是保护我们人体的最外面的一道防线，所以最明显的一个过敏是皮肤过敏，小孩子常常会有湿疹，成年人可能也会皮肤瘙痒、牛皮癣、斑秃，这可能和他们的紧张焦虑情绪相关。   惊恐发作，这个词可能很多人也听说过。主要的症状表现出来就是突然胸闷心跳极快，好像喘不过气，快要窒息，有濒死感，马上送医院急救，结果到了医院，却平稳下来了，什么也没查出来。 这也不是装的，是真的要死掉的感觉。 另外，还有哮喘，高血压，甲亢，喉部异物感，青光眼，弱视，耳聋等等，如果器官生物检查确实没有查出具体问题，那么也需要考虑找心理咨询师和精神科医生了解一下这些症状背后的心理因素。     抽动   由于小孩有抽动问题去就诊的很多，很多人症状保留到成年以后也一直在，我一直想写这个话题，又一直不敢写，因为在工作中见到很多例子，让人很心疼。   想象一下抽动这个动作，它有一个势能是“动”，同时有一股力“抽”，把本来想要放出去的能量收回。坐车的时候你一定体验过刹车，如果频繁的一会开一会刹，看起来就好像在“抽动”。   抽动的具体表现可能有很多，比如眨眼睛，抽鼻子，抽嘴角，以及常见的鼻炎，哮喘，也可以从形式上理解成上鼻子，喉咙在抽动。这些表现，到底是要把什么动能给抽回来呢？ 现实中这种一拉一扯的动力可能很复杂，在文中，我只能最简而化之的举例，仅仅是举例，不能代表你的孩子就是这样的情况，具体请和精神科医生以及心理咨询师讨论，每个孩子可能都不一样。   抽动症的孩子背后，常常会有严厉的父母，不地告诉孩子，不能这样不能那样。 比如眨眼睛，妈妈说，注意力要集中，不能东看西看，但是小孩子就是想东看西看啊，好奇啊，有探索的欲望啊，但妈妈说这是不对的，不能看，所以眼睛要刹车，表现出来眨眼睛。又或者爸爸说，男孩子，不准哭，太丢脸了，所以，本来要哭出来的眼泪，硬生生抽回去，不给出来，可能也表现出来眨眼睛。   又比如哮喘，家有哮喘的孩子的妈妈，通常都非常关注孩子，生怕冷了热了哮喘发了，不能去这里空气不好，不能去那里和其他小朋友玩会感染细菌。 孩子表面上配合服从，因为任何的反抗都是无力的，妈妈会责怪孩子，怎么不听话，身体不好还要乱跑，所以孩子不让自己乱动乱跑，心里面可能在咆哮，妈妈走开别管我，咆哮不出来，又要刹车，一刹车，表现出来就是喘。     成年人对抽动有一个比较官方的名称，“污言秽语症”，就是有些人好像喉咙里一直咕咕的有声音，也不知道在说什么，或者可能会无意识的乱说一些骂人的话，与这个名称紊合，这类症状的背后可能是长期被压抑的，不能顺利被释放出去的愤怒情绪所导致的。   吃   大家估计都听到过一句很有意思的话，“这个世界上没有什么事情是一顿烤肉解决不了的，如果不行的话，那么两顿。”古话说，民以食为天。吃最大，吃，才可以活下来。   想象一下一个小婴儿正在嘶声力竭的哭喊，想说却无法言说的痛苦，是饿了？冷？痛？不管是什么，一个温柔和平静的妈妈把婴儿抱起来，乳头把塞到婴儿嘴里，很快，婴儿平静下来了。 即便，妈妈可能没有奶，或者妈妈不在身边，塞一个奶嘴，婴儿也能得到安抚。也许婴儿本来就不是真的要喝奶，它只是要一个乳头和自己链接，让自己觉得自己和妈妈在一起，这种感觉，让婴儿感到安全和平静。   所以，吃对于生命的意义，不仅仅在于果腹，吃下去的是物质上的食物，也是精神上的食物，甚至，在物质条件完全得到满足的客观情况下，吃代表的更多是精神上的需要。 你吃一顿馒头白水也能饱，为什么要去排几个小时队去吃网红餐厅？精神上的愉悦不是馒头白水可以满足的。排队过程所带来的体验，比如闲谈社交，刷手机，黄牛经济，吃好了觉得不过如此，再吐槽一顿发票圈获得无数点赞的爽快，馒头白水都给不了啊。     上面这些，都是挺正常的吃，有益身心健康。还有些吃，我们知道没必要，甚至有害，还是要吃，戒不掉。比如咬手指，咬铅笔头，吸烟，酗酒，暴食，厌食等。吃，出了什么问题？   再想象一下婴儿和妈妈，婴儿在哭闹的时候，渴望一个平静温柔的妈妈给自己安心的感觉。 如果妈妈本身是焦虑不安，担心婴儿难以抚养，担心自己做不好自责内疚，当妈妈是这样的状态和婴儿连接的时候，婴儿得到的不是平静温暖安心的滋养，婴儿得到的是焦虑害怕自责的“毒奶水”。 如果婴儿长期处在这样的“毒奶水”的环境中，婴儿虽然喝到了物质上的奶，不会在身体上死去，但是它可能会在精神上“中毒”，它可能会建立起一个扭曲的世界观，因为在婴儿时期，妈妈就是婴儿的天，妈妈就是全世界，妈妈是“有毒”的，所以世界也是“有毒”的。   生命是有自我保护的本能的，当世界是有毒的，好像要伤害自己的时候，而我又不能不吃，不吃会死，但又不好吃，吃下去也很难受，这件事情就变得很纠结很难处理。所以，婴儿可能会把愤怒发泄到乳头上，这个乳头，她给我提供了有毒的乳汁，所以我咬乳头。 长大了，上幼儿园了，妈妈不在身边，咬安抚奶嘴，咬大拇指，咬铅笔头，一切近在咫尺的替代品都是乳头的象征。 每当孩子感到焦虑，需要得到安抚的时候，就想要一个“乳头”来安抚，可是这个乳头又是糟糕的，坏的，让我生气，让我中毒的，所以，我又要咬死它，折磨它。   可是对婴儿来说，明知乳头有毒，但是又不能没有乳头，因为乳头是自己和世界唯一的连接，如果没有乳头，一个人在那里孤独的嘶声力竭的哭喊，是更加让人无法承受的恐惧，所以，哪怕乳头有毒，我也不能没有。 一个成年人，当他感到焦虑不安痛苦伤心等等，他又觉得很难说出口，也怕别人为自己焦虑担心，也会内疚给别人带来了焦虑担心，或者也觉得说了也没用，别人很难真正理解自己帮到自己。 他需要一段亲密关系的安抚，需要平静温暖的滋养，现实中没有，那么吸烟喝酒甚至吸毒可以代替一部分，虽然有毒，但好过什么都没有。 所以，去单纯的指责一个无法戒烟戒酒戒毒的人，说他没有意志力，是很残忍的。当一个人已经虚弱到快要活不下去的时候，跟他谈意志力是很困难的，能活下去就是好的了。 烟，酒精，毒品，经过一段时间的身体代谢，这个过程可能很快，也许几个月的控制，通过医学检测就可以发现，物质成瘾其实已经消除，身体本身其实已经不需要，但一旦不施加控制，依然很难戒掉。 有一个词叫做“心瘾”，这不是身体需要，是精神的需要。 所以出了戒毒所复吸的比例非常高，不是戒毒没做好，也不是这些人不想好，而是这些吸毒者本身的生活环境真的太困难。亲人的冷漠，社会上大多数人的敌意，让他们无法获得可以替代毒品的心理上的滋养和慰藉。   暴食症背后的心理动机，可能是极度极度的爱的匮乏，需要大量的报复性的凶猛的吃来填补，可是这样吃本身，又让暴食者自己对自己极其厌恶，所以暴食者常常又在吃完之后催吐，把吃下去的全吐出来。这样反反复复的又吃又吐的纠结和痛苦背后，是心理上的嘶声力竭的挣扎。 如果这些挣扎都没有，都唤不起妈妈对自己的爱，那可能真的会让婴儿陷入绝望，活着太痛苦，不如死了吧。不吃，就可以死。 所以，在精神科疾病中，致死率最高的不是抑郁症，而是厌食症。 抑郁的人，可能还在挣扎着想活，通过各种扭曲的表达想要别人看见拯救自己，而厌食症，不吃，真的会饿死。   小结：   写到这里的时候，我自己也觉得真的很难受，本来只想说说各种形式的表达，没想到越写越深，越写越多，还有很多症状没写完，今天先到这里。我需要去滋养一下自己，好好吃一顿，才能写下篇。   上述的各种症状，躯体病痛，抽动，和吃，追根述源，都能够找到一些在生命早期的，扭曲的母婴连接，在这样的原初刺激下建立起来的和世界的原初连接，是很难被修正的。 婴儿的全部世界就是妈妈，婴儿只学会了妈妈应对世界方式，焦虑、抑郁、自责、小心谨慎的方式，所以婴儿到孩子到长大，他看待世界的方式，本身就是带着滤镜的妈妈的方式。 哪怕别人告诉他，这没什么大不了的，没什么好担心的，没有人会在意啊，他也是无法看见、无法听见、无法相信的，因为在他的所有经验里，妈妈就是一点点风吹草动就很紧张，妈妈就是一脸的焦虑担忧，妈妈就是分分秒秒都在意着自己的一举一动，他只学会了这个方式。     所以，心理学分流派，比如认知、比如行为，对于那些最初和妈妈关系挺好的，心理层面比较成熟健康的来访者来说，是有效的，而且会比较快。 因为进入一个新环境，他学习一些新方法新认知，培养一些新行为，这是比较容易做到的；因为他们人格的基础比较扎实牢固，吸收一点新东西不至于让自己原本的世界观坍塌，这时候他们也愿意去接受新的东西。 而对于那些风吹草动就敏感的来访者来说，灌输这些认知和方法，可能极大的威胁到了他们好不容易建立起来的、看似坚强实际却脆弱不堪的外表，任何改变对他们来说都是有风险的，都是值得怀疑的，带着怀疑的滤镜去看这些认知和方法，因为他们本身就不信，当然也几乎是做不到的。   对于敏感的来访者而言，他首先需要的是不毁掉他过去世界观的方法。 不是去纠正他的想法不对，因为他已经经历了无数人跟他这么说，从小到大妈妈就在说，你不对，你这样不能适应社会，你这样做有危险……他已经喝了很多毒奶水，别再给他喝毒鸡汤了。 精神分析的咨询师做的是，给他健康的奶水，给他一个平静安宁稳定的环境支持，就好像一个温柔的妈妈安抚焦躁的婴儿，妈妈会对婴儿说，哦哦，宝宝饿了，宝宝哭了，宝宝难受了，没关系，妈妈抱抱，而不是说，不许哭，不许闹，不许难受。 当精神分析师允许咨询室中的来访者哭闹不安和焦躁，而不是着急的想让他不哭不闹的时候，其实来访者就得到了滋养，他慢慢就会吸收咨询师的平和稳定安宁，他慢慢也会学会像咨询师那样看待世界，他慢慢吸收了新的健康的奶水，慢慢变成一个健康的人。   这个过程很长，很慢，咨询师会反反复复被来访者挑战和质疑，因为把来访者体内的循环几十年的毒奶水替换成好奶水，真的不容易。 关系的培养，会比学习一个新知识和新技能慢一些，但是，会更深入，会让基础更扎实，可能表面上看不到太快太明显的变化，但是，会变好的。   心理学是科学，不是管理学，不是玄学。做心理咨询，你不是有病，而是探索一下你从来不知道的真实的自己。 我争取让科学变得有趣一点，大众一点，可被理解和接受一点。