越自恋越惹人爱？｜为什么我们会爱上自恋者
恋爱中总有一个时刻，发现另一半有点“自恋”。 小时候早恋，突然发现Ta“原来这么自恋啊~？”这话代表的可能是Ta刚刚上初高中就悄悄染发。 不过，和小时候早恋不同的是，成年人的恋爱中，我们总会不断拨开外表，发现对方一些更深层的特征。 “原来Ta那么希望被表扬啊。” “难道我给Ta的关注还不够吗？” “为什么总要证明Ta比我更正确……” 的确，以上细节很容易被贴上“自恋”的标签。 一旦在脑海里形成“我的另一半原来这么自恋啊”的念头，随之而来就免不了感叹，甚至有些焦虑——Ta到底是爱我还是爱自己？ 在继续被自己吓唬之前，我们有必要先明确一下，自恋的恋人，到底有多可怕？ 生活中常说的“自恋的人”大概是这样的：对于外表，一天三套衣服也不嫌多，对发型配饰等细节追求到极致，路过商场必照镜子。同时，内心又特别期待被表扬，期待得到任何形式的肯定。 上述几种“自恋”特征，都属于很正常的自我表现，我们每个人都或多或少符合这种生活中的“自恋”特征。 不过，生活中常说的“自恋”和心理真正意义上病态的自恋并不相同。 心理范畴上的自恋是人格障碍中的一种：自恋型人格障碍（NPD：Narcissist Personality Disorder）。 在《精神障碍诊断与统计手册（第五版）》（DSM-5）中的具体症状被描述为： 痴迷于权力、成功、和他人关注，放大自己的成就和才能，永远觉得自己比其他人优秀，很难意识到他人的情绪和感情状态。 与日常生活中的“自恋”相比，自恋型人格障碍一个明显的特征，是自我认知的偏差： “我必须要被崇拜。” “我比其他人都要好。” “我只和喜欢我的人接触。” “在互动中我要占据主导。” 以上述特征作为参照标准，你会发现其实大多数所谓的“自恋”，程度要轻得多。事实上，人群中大约只有1%~3%的人具有自恋型人格障碍。 虽然“我怎么会爱上一个自恋者？”的念头往往充满误区，随之而来还有不少焦虑，但是当我们发掘另一半的“自恋”特征时，仍然免不了要自问一句： “说真的，我怎么会喜欢上一个‘自我迷恋’的人呢？” 嗯……科学家们发现了一些令人悲伤的事实。 首先，研究发现“自恋”的人真的更有魅力。 自恋者会专注于自我表现和展示，尤其是在初次接触时，人们通常会被自恋者的一些特质所吸引，其中可能包括：能力、智慧、外貌、活力，幽默风趣的对话、优雅绅士的举止、轻松得体的微笑，以及其相对迷人的品质。 当然，也有很多“自恋者”没有这些品质，但常常让人感到惊讶的是，爱上“自恋者”都似乎是一件更容易发生的事。 心理学家Durfner等人做过一项研究，他们让一些男性在德国的街道上，尝试和陌生的年轻女性搭话聊天，并询问她们的联系方式。并且实验结束后，对这些男性进行自恋程度测试。 事后采访女性和他们聊天的感受，结果发现，越是自恋的男性与女性建立的联系越多，对女性的吸引力也越大。 除此之外，还有人用彼此陌生，互不相识的大学新生做过实验，同样发现，越是自恋的人在同伴中吸引力的评分会更高。 很多时候，“自恋者”们对待感情的态度更像是在玩一个游戏，Ta们需要一种对伴侣的控制感。为了达到自己的目的，Ta们会在潜移默化中采取一些影响伴侣的策略。 施恩（Gifting） 给予对方喜欢的小礼物，或给予足够多的关注和赞美，使伴侣感到重要和被爱。并有意或无意地引导伴侣做出符合预期的行为，并以赞美作为某种“奖励”。 转移话题（Diversion） 当自恋者发现争论的话题走向了对自己不利的方向，就会刻意改变此刻谈话的主题，让话题走向另一个方向。 三角关系（Triangulation） 他们会引入另一个事件以外的人，增强自己对另一半的影响。“你看，并不是我一个人这么想。”或者，“你看，你父母也这么说。” 除了自恋者自己的一些特质，一个人会爱上自恋者也和其自身的性格特点、过往经验有关。 事实上，当然不是每个自恋者都很迷人，但是与自恋者相爱的过程，似乎容易让人沉醉。 和一个自恋者交往时，很多人会从对方“挑选了你”这件事中体会到某种自身的独特感，发觉自己被渴望、被选中，并陶醉在这种错觉之中。 自恋者往往拥有一个过高的自我认知，觉得自己比他人更优秀，因此和自恋者在一起时对方也常常会使你产生“我很优秀”的感觉，这种被需要，被肯定的体验是非常棒的。 童年经历可能会导致一种无意识的创伤重复。 当一个人被有自恋倾向的父母抚养长大，Ta会不自觉的选择一个同样自恋水平的伴侣，因为这种与童年相似的相处模式会让Ta产生一种“安全”的熟悉感。 在这种模式里，人们通常会试图获得自恋者的认可、爱和关怀。尽管在这种关系中，人们常常感到痛苦，但似乎仍然一直在不自觉的重复这个循环，希望通过这种方式，得到Ta们在童年中未曾得到的积极的情感反馈。 当然，此类关系有时也会得到Ta们期望的结果，但更常见的是在这种关系中重复受伤。 人们日常所说的“自恋”意味着一个人对自己拥有健康积极的评价，这种评价也会影响到伴侣，让伴侣对自己、对生活保持更高的期待和认可。 “我怎么爱上了个自恋的人？” 这件事也许远远没有你想得那么可怕，毕竟，大多数人的“自恋”程度，就是时不时觉得有镜头对着自己在拍一部MV~ 如果你最近突然发现另一半“很自恋”，与其猜疑惊慌，不如想一想这些“自恋”的表现，在你眼里是否就是Ta可爱的地方。 在我们讨论本文选题时，编辑部每个人似乎都有一个类似的家庭记忆—— 平时严肃的爸爸对着镜子穿衣、梳头或打扮，妈妈对孩子调侃：“其实你爸呀，特别自恋！” 嗝~ 何里活 瑾 撰文 野生好人 封面 插图来自 giphy.com
改变一个人是不可能的事吗？
人可以改变吗？ 如果不考虑战争、灾难、疾病这样极端的例子，在平常的生活中，人会改变吗？ 心理咨询会给来访者带来怎样的变化？ 这个过程又是如何发生的呢？ 很多人不相信人会发生真正的改变。 古语云，江山易改，本性难移。 西方有句谚语说的更形象——A leopard cannot change its spots，直译过来的意思就是，一只豹子身上的花纹是变不了的。 与生俱来的气质，与养育者之间形成的人际互动模式，成长过程中的创伤与挣扎，这些经历在我们身上打上了深深的烙印，形成了我们每个人身上独特的“花纹”。 虽然这些“花纹”有时让我们感到不舒服，甚至痛苦，但是想改，的确不容易。 假设有这样一个来访者（来访者信息已匿名处理），我们姑且叫她小A。 小A因为总是找不到合适的人结婚前来咨询。小A很优秀，名牌大学毕业，在公司也能独挡一面。虽然她遇到的人也都很优秀，但不知怎的，她和他们中的任何一个都感到不够亲密，很难产生要结婚的念头。 在咨询中了解到，小A很小的时候，就因为家庭的变故而与父母一度分开。小小年纪的她不得不快速地长大，自己照顾自己。她一直觉得自己是一个很独立的人，没有什么事情是她搞不定的。但是同时，她很难对人产生信任，对父母、朋友、男朋友都感到很疏远。 “独立”是小A身上独特的“花纹”，是构成她性格特征的重要组成部分。这个“花纹”是年幼的她在应对无人照料的境遇中学会的。 “不依靠任何人”的信念让她在最无力、最孤独的时候支撑了下来。但同时，这个信念也禁锢了她。她用独立把自己包裹了起来，把周围人推开，不让任何人靠近。 心理咨询可以改变她身上的“花纹”吗？ 曾经我以为，让来访者发生改变的是咨询师的解释。 因为咨询师的解释，来访者看到自己行为的模式，看到产生这个模式的可能的根源，看到这个模式给自己生活带来的局限。咨询师要做的，就是找到来访者身上那个让他疼得不行的东西，掰开了，揉碎了，讲给来访者听。 我告诉了小A我对她独立的理解。她的“独立”是小时候不得已的选择。现在，她已经不是小孩子了，周围的人和事也发生了变化。她可以放下她的“独立”去试着相信别人，依靠别人。女孩想了一下，说： “我明白你的意思，我觉得你是对的。但是这么多年，我已经忘了要如何依靠别人了。我一直是一个独立的人。恐怕一辈子都不会变了。” 这时我才发现，咨询师的解释，仅仅是一个开始。 就算来访者的头脑认可咨询师的解释，他的心不接受，也没用。 就算来访者知道了自己是什么样子的人，知道了自己为什么变成现在这个样子。 他仍然感到无力，因为他已经不知道如何去改变。 来访者需要的不仅是咨询师的解释，还有咨询关系中的体验。 不难想象，小A在咨询中也表现出独立的样子。她努力地分析着自己，就像解一道数学题。 有一次，我为配合她的日程调整了咨询时间。小A有些诧异，问我为什么要“迁就”她。我说：“你好像很难相信另一个人是真心关心你，想要帮助你。”小A说：“是很难相信。我知道，但就是不相信。”我又问她“是不愿相信还是不敢相信？” 接着我们探讨了相信别人的关心对她意味着什么。对于小A来说，一旦允许别人关心自己，自己就会对别人有期待。而以前这些期待总是落空的，而失望的感觉实在是太痛苦。所以小A不愿也不敢给自己机会。 随着这样的探讨，小A对我的信任也在一点点提升。有时，她会从“独立”的城堡中探出头来，试着向我提些要求，期待我可以满足她。我耐心地陪着她，努力去理解她。我陪着她去靠近那个弱小的，无力的，害怕得不行的自己，陪她去释放对父母的怨恨，陪她哀悼过去的经历无法改变。在我面前，她不用做出独立的样子，她可以像个小孩子一样，重新体验依赖别人，信任别人，从别人那里得到安慰的感觉。 我能看到，她身上的花纹在慢慢地发生着变化。 人是会改变的。 我们每天、每时、每刻都在发生着变化。 我们不一定要一辈子带着过去给我刻下的花纹。 让一只豹子改变身上的花纹很难。 但是， 完成这看似不可能完成的任务， 正是咨询师和来访者一起要做的事情。
如何停止自我厌恶？
之前在@简单心理 的微博里，我们发过芥川龙之介的一句话： 删除我一生中的任何一瞬间， 我都不能成为今天的自己。 后来有好几个读者留言跟我们说：可我不喜欢今天的自己啊…… 我们也在后台收到过这样的询问：讨厌自己是心理有病吗？我该怎么办？ 所以，今天我们来和大家聊一聊自我厌恶。 “生而为人，我很抱歉。” 自我厌恶（Self-loathing），顾名思义就是一个人觉得自己很不好，讨厌自己，甚至憎恨自己。它不仅是对自己有负面的评价，而是一种较为深层的、指向自己整个人的厌恶。 自我厌恶可能体现在生活的方方面面： 在工作中，自我厌恶者总是会注意到糟糕的部分，就像小编有一个朋友，会经常倾诉她在工作方面的失误，隔三差五就会小窗跟小编说：“我离被开除应该不远了吧……” 甚至坚定地认为：“如果硬要说自己擅长什么，大概是发现自己的不足，和搞砸一切吧”。 而到了和别人的人际交往中，她也会时不时在内心谴责自己：“一说话就冷场，快闭嘴吧，不说话没人把你当哑巴”、“如果不是我在，他们会玩得更开心吧”。 经常把“对不起”和“谢谢”挂在嘴边，生怕一不小心就给别人添了麻烦。遇到喜欢的人，恨不得离对方越远越好，而一旦对方对自己好一些，就害怕自己不值得。 对于自我厌恶的人来说，似乎“注孤生”是人生常态，而“我不配”变成了恋爱主旋律。 如果你也不喜欢现在的自己，那么试着回想一下，你是从什么时候开始，觉得自己很糟糕的呢？ 自我厌恶是怎样炼成的？ 自我厌恶并不是先天形成的一种心理状态。换言之，没有人天生讨厌自己。我们是在出生之后，从后来的经验中习得了讨厌自己这件事。 那么，自我厌恶究竟是如何形成的呢？ 1. “他们都觉得我不好，我也这么认为” 社会心理学家George Herbert Mead在他的“镜像自我理论”中提到，人们会关注周围人对自己的评价，并且使用这些话语来形成对自己的判断。 而当我们收到的大多数评价都是“差评”的时候，人们就会内化这些负面评价，认为自己就是在这些或那些方面不行、不好，从而逐步形成自我厌恶。 有时，这些来自外界的负面评价，可能是针对个人的。比如从小受到高压教育，常常被指责，一遇到事情就被教育要“先从你自己身上找原因”。 以至于孩子在成长过程中，遇到任何不顺利的情况，就会自动认为是自己哪里做得不对，是自己不好。 此外，负面评价也可能针对某一身份或特质。比如在父权文化为主导的社会中，形容一个男人很“娘”、“像个女孩儿”，几乎等同于批评他“弱势”、“不够强大”。 于是，较为女性化的男性，可能就会讨厌自己女性化的特质，进而发展出对于自己整个人的厌恶。 因为很少有人会告诉他们，其实是没关系的，和其他男孩有点不一样的你，同样也是值得被爱的。 2. “够格都很难，理想太遥远” Edward Higgins在他的自我偏差理论中提出了三个自我： 实际自我（Actual self）：我们实际的身体及心理状态，也是我们的现状 理想自我（Ideal self）：我们希望拥有的特质、对自己抱有的愿景 应实现的自我（Ought self）：我们认为自己必须拥有的、底线的、不可失去的特质 理想自我是促使我们拼搏的动力，但当人们意识到实际自我与理想自我之间有差距太大的时候，可能会觉得自己穷尽一生都变不成那个理想中的自己。 那一刻，是我们最焦虑也最想放弃努力的时候，也很可能会对当下的自己产生厌恶之情。 而另一方面，如果实际自我与应实现的自我都有一定差距时，我们会容易怪罪自己，认为连对自己的基本要求都达不到，实在太差劲了。 这种情况如果长时间持续，那么自我厌恶也就是个必然的结果了。 3. “用自我厌恶保护自己的脆弱” 每个人的内心都有脆弱的一面，而接纳这种脆弱是十分不易的。临床心理学家Joseph Burgo认为，自我厌恶是一种应对自身脆弱的防御机制。 一方面，通过厌恶自己，我们可以对自己有更好的掌控感。每个人都可能被讨厌，而当别人讨厌我们时，这种被讨厌的感觉就是不可控的、不确定的，在这样的感觉面前，我们也更加脆弱。 而此时，如果我们自己已经在他人之前厌恶自己了，这种被讨厌的感觉就会变得可控而确定。甚至会有一种“我都这么讨厌自己了，别人讨厌我也很正常”的想法在。 另一方面，因为讨厌自己，因为不认为自己值得任何好的事，我们也规避了受到伤害、暴露自身脆弱的风险。这很像是太宰治所说的： 若能避开猛烈的狂喜， 自然也不会有悲痛的来袭。 另外，自我厌恶的人，常常会进行自我批评（self-criticism），就像是脑子里有另外一个自己跑出来，以旁观者的角度，对他们说着尖酸刻薄的话。 在与来访者的工作中，Burgo博士发现，自我批评的背后，是人们隐藏在无意识中的愤怒，以及对于自身过高的期待。 我们或许会拒绝接纳自身的局限，因为无法成为他人而愤怒，因为无法成为一个完整的、完美的人而愤怒，甚至轻视任何的不完美。 为了抵御这些感受，我们放任那个指责自己“不够好”的声音来攻击我们，并且厌恶着现在这个不完美的自己。 被告知要“爱自己” 却陷入更深的厌恶中 如果你也因为讨厌自己而感到痛苦，并且希望摆脱现状，或许你已经听腻了这样的建议： “别再和自己说贬低自己的话” “用肯定自己的话语替代自我批评” …… 还有那句随处可见的“你要爱你自己啊”。 自我厌恶者内心挣扎着：“我就是讨厌我自己啊，我能怎么办，我也很绝望啊”。 甚至因为被告知应该爱自己，而更加讨厌这个“讨厌自己的自己”了。 Cheri Huber在一本叫《不是你的错：超越自我憎恨》的书里写道： “如果你在生活中遇到一个人，像你对待自己一样对待你，你早就离开Ta了。” 可事情的难处就在这里。自我厌恶的人无法喜欢自己，也就难以善待自己；“讨厌的人”和“对自己不好的人”是同一个人，都是自己，都无法摆脱。 但自我厌恶的状态并不是完全无解的。 无法立刻喜欢自己，也没关系 既然无法喜欢自己、爱自己，那么不如先不要着急去改变现状。讨厌自己的感觉很痛苦，但逼着自己立刻从自我厌恶到“爱自己”可能会适得其反。 也许你能做的第一件事是了解到：现在的你不太喜欢自己、讨厌自己，这样是可以的。 对自己的讨厌，偶尔也可以动摇一下 你也许十分坚信对于自身的看法：“我就是个loser”、“我一无是处”、“都是我的错”。 不妨问问自己：我眼中的自己，真的就是全部的我吗？ 有没有可能，别人在说“你很可爱啊”、“你真的没有那么糟”的时候，可能是看到了你很可爱但你自己却没发现的那部分呢？ 自我厌恶是我们对自己一个根深蒂固的看法，“用肯定自己的话语替代自我批评”这类方法，虽然看起来很有根治的效果，但其实就像是在让你一拳把一座大山砸碎一样，很难办到。 时不时在你讨厌自己的时候，问一句：我眼中的自己，真的就是全部的我吗？ 每次一点点、一点点地摇晃一下自我厌恶的信念，这样所带来的改变可能没那么快，但它却更加可行。 求助于心理咨询 自我厌恶是较为深刻的感受，往往与个人的经历有密切的关联。 专业的心理咨询师会接纳当前这个讨厌自己的你，在安全的环境中，与你探讨这份自我厌恶为你带来的感受和体验。 我们筛选了6位擅长处理自我厌恶的咨询师，如果你或是你身边的朋友需要帮助，可以点击名片了解Ta们更多信息。 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 - 点击浏览更多咨询师 - 也许这一生都难以喜欢自己，都要和这个很讨厌的自己相处下去。 但愿冤家也能有和解的时刻，哪怕只是一小会儿。 参考文献： Burgo, J. (2013, April 20). Self-Loathing. After Psychotherapy | Online Counseling with Joseph Burgo, PhD. Retrieved June 15, 2017. Higgins, E. T. (1987). Self-discrepancy: A theory relating self and affect, Psychological Review, 94, 319–340. Mead, G. H., & Morris, C. W. (1955). Mind, self, and society: from the standpoint of a social behaviorist. Chicago: Univ. of Chicago Press. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
“抑郁症”是什么
文/@简里里 (原载网易公开课） 我做咨询师接待的第一个来访者，坐下来跟我说了下面的话： “早上很难起床。我只想蒙头大睡，藏起来谁也不见。我不想和任何人讲话。我不想吃东西，也瘦了很多”。 “没什么事情能让我提起兴趣。我一直都觉得很疲倦。晚上一直睡不好。但是我得咬牙坚持，因为我得去上班，还要照顾家庭。我觉得很无望，看不到任何好转的希望，也觉得没什么能够好起来”。 “我觉得自己很糟糕，我像是老了一样，什么都记不住，事情也想不明白。我脑子里面全是消极的东西，我努力地想要积极一些，但是做不到”。 “我觉得很绝望”。 这几句话，在我后来做咨询的几年里面，能够被临床诊断为“抑郁症”的来访者，用不同的方式、不断地重复讲给我听。 在这个“抑郁”漫天飞的时代，我们来一起看一看，什么是“抑郁症”。 抑郁症的症状 情绪持续化低落。觉得空虚，没有价值感。 人们对抑郁症有一点小小的误会，总是以为抑郁症的患者每天都是“难过”、“伤心”的。实则不然。有一些抑郁症患者，更准确的描述是：觉得空虚、毫无价值感。而“抑郁”的反义词也并非“高兴”，而是“有生命力”。 这个“持续”，其意义更多的是，每天都是这个样子。 对周围一切事物都失去兴趣。 重点是，对一切事物都失去兴趣。我们一般会问来访者，说，你平时喜欢做什么？周末喜欢干嘛？典型的抑郁症来访者会说，我以前还去打球，现在提不起兴趣了……好像对什么都不感兴趣了。 而我有些朋友，跟我叽喳许久，声泪俱下，说自己对什么都没什么兴趣了。收拾包时候，忽然两眼放光，说，我带你去吃雍和宫附近的泰国菜，超好吃！ 食欲激增/丧失，体重明显变化 人的情绪总是跟食欲有关。更严格的诊断是，体重在一个月内有超过5%的变化。 刻意减肥、增肥并不计入。 更意外的是，有些抑郁症的来访者，在相当长一段时间里面，并不能感受到自己体重真的有变化。 睡眠出现问题，失眠/嗜睡 很多人最初来到咨询室，不会说“我抑郁了”，而常常会说“我最近晚上失眠”。有一个研究说，失眠有三个阶段。第一个是你很难入睡，而后会发展为夜里反复醒来，第三个阶段是早醒无法入睡，即你可以入眠，但凌晨3、4点钟醒来，但只能清醒至天明。 行为发生改变（烦躁/行动缓慢） 抑郁症的患者，往往行为会发生旁人可以观察到的行为变化：行动和思维变得迟缓。在这里强调的是，他人可见的“改变”。比如以前挺干净整齐的一个人，忽然变得邋里邋遢，蓬头垢面。以前挺机灵的一个人，最近思维特别混乱。 疲劳，没精神 抑郁症，粗鲁地说，它是种身体疾病。就像你得了肺炎会发烧一样。得了抑郁症，你身体里面的化学物质会发生改变，让你觉得疲劳，没力气。有些抑郁症的患者一天睡22个小时，仍然觉得很疲惫。 也因此，跟抑郁症的来访者说，加油！去锻炼！去交朋友！要坚强！你可以的！这就像跟骨折的病人说，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！一模一样。 自我评价低，消极思维 这似乎也是不能控制的。没有人愿意消极思维，而且抑郁症的来访者，会努力地、想要更积极一些，甚至会因为自己的“消极”而不断自责。 但这是抑郁症的症状，更宽泛一些说，这亦是身体里化学作用的结果。其实是超出抑郁症来访者自己控制的能力的。 思维迟缓，注意力不集中。 就像你加班加了三天三夜。你头晕、想东西特慢、注意力怎么也没办法集中，感觉一样。 我听到更有趣的描述是，就像健康时候，你想事情能想一个圈，甚至两个圈，抑郁的时候，想一半，圈圈就卡住了，回头连刚才在想什么，都记不住。 有死亡的念头。 死亡的念头会反复出现。当你以上的症状都出现的时候，失去“生命力”，人很难再对生命有留恋和兴趣啊。 持续两周以上。 这是个更关键的标准。有时候女生生理期的时候，以上大部分症状都经历一遍。或者生活中遇到些事情，使得你有那么两三天滴水不进哭泣不止。但是，倘若你出现以上很多症状，每天如此，持续超过两周。请一定寻求专业的帮助。 美国精神分析学会有一个提醒，如果你出现 01 情绪每天都低落、空虚、没有价值感; 02 你对周围一切事物都丧失了兴趣”，持续两周以上； 世界卫生组织的提醒是，如果再加上 03 疲劳、思维迟缓； 这三项中出现任意两项，而持续两周以上，你就处在罹患抑郁症的高风险之中。请一定去专业医院寻求诊断和帮助。 抑郁症亚类型 前面讲的，都是Major Depressive Disorder，更规范一些的翻译应该叫做“重度抑郁障碍”。这是我们常常见到的，也是我们每每谈到“抑郁”的时候，自然而然想到的一种。 但其实抑郁症还有一些其他的亚类型。 恶劣心境 恶劣心境更有点人格层面的意味。患者的症状不如重度抑郁症那么严重，不至于过分影响生活。但是情绪长期不好，亦长期消极。长期到以至于，身边的人，甚至患者自己，都认为“这就这么个人”、“TA就这样”。 诊断标准之一是要持续两年以上。 而恶劣心境的患者，有极高的重度抑郁发作的可能性。这时候就叫做“双重抑郁”。 而好消息是，恶劣心境和重度抑郁一样，其实是可以治疗的。 双相情感障碍 双向情感障碍，情绪有两个方向。躁狂和抑郁在来访者身上交替出现。 躁狂发作的时候，人会感受到极端的兴奋、充满能量、自信而无所不能，严重时出现幻听、幻视的症状，甚至不能觉察自己的行为。而在抑郁发作的时候，人觉得绝望、无力、无欲，自己一无是处。 不同于重度抑郁，抑郁只是让人更难过，而当双向情感障碍发作时，在躁狂的状态下实际上人是感觉更愉悦的。而往往只有在抑郁状态发作的时候，双向情感障碍的患者才会觉得自己需要求助。 作为一种疾病，它亦是可以治疗的。但是临床上，给双向的药物和抑郁的药物不同。治疗重度抑郁症患者的药物，对于双向情感障碍的患者来讲，是有害的。 季节性抑郁 顾名思义，因为季节引起的抑郁。而且只在固定的季节发作（往往指冬天日照很短的时间和地区）。以前看过一个研究说，英国的季节性抑郁发作很多，我猜想北欧国家更是如是。 我在英国读书的时候，最冬天的冬天，早上10点天亮，下午3点天黑。起床做了顿饭，还没刷碗天就黑了。没办法不抑郁阿。 对于季节性抑郁，治疗方法中有一个方法特别可爱。有人研制了一种发射光像太阳光的灯泡，让患者每天在灯泡下面照一段时间，假装是晒了太阳。就像北极熊爬出洞来，伸个懒腰，晒晒太阳。 关于诊断和救助 在诊断里面，抑郁症被归类为精神类的疾病。关于抑郁症，我们无法用一个直观单一的方式给予诊断，比如做一个血样测试（尽管有了新的研究但是仍需进一步的研究确认），或者把人放在一个什么机器里面，扫描便知其病情。时至今日，我们对于抑郁症的诊断仍然只能依赖于精神科医生对于患者症状的问诊。 我在上面罗列了这样多的症状，也请千万不要认为，人只有严重到对生活完全丧失兴趣，才值得去寻求帮助。更常见、但确实不幸的事情是，抑郁症的患者往往很聪明亦很努力，他们常常在有初期症状的时候，咬牙坚持，认为自己大概只是矫情事儿妈，挺一挺就过去了。他们甚至更苛刻地要求自己像个健康人那样生活、工作。 而更善待自己、善待生活的方式是：倘若当你感觉不适，请及早寻求专业的诊断和帮助。就像口渴了要喝水，骨折了要养伤，抑郁症作为一个生理、精神可见的疾病，它值得你认真地给它一剂药方。 =========== 本文首发于公众号简单心理（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
你在努力成为完美小孩吗？
这是一部令人看得有些令人心惊肉跳的电影，惊悚中铺垫得是悲伤的天鹅湖音乐，用什么来概括这部片子呢？ 我想只能用“揭开血淋淋的真相”来表达了，她实实在在呈现了母女关系的爱恨纠缠。 《黑天鹅》剧情是这样的： 舞者 尼娜 技艺无可挑剔，却始终只能跑跑龙套。她的妈妈因为生下她而早早地结束了芭蕾生涯，将芭蕾梦想完全寄托在尼娜的身上。 有一天， 尼娜的艺术总监托马斯告诉她，“四年来，你每一次舞蹈都毫无瑕疵，但我从未见你失控，从未见你释放自己。”所以，尽管后来她终于有机会在《天鹅湖》中一人分饰黑白天鹅两角，成为当仁不让的女一号，她却始终惴惴不安。 她的心中始终有个潜在对手那就是自由大胆饰演黑天鹅最佳人选的Lily。 白天鹅的矜持、优雅和无害是尼娜本色，完全不成问题，但事情的关键在于，她要如何化身为邪魅而妖冶的黑天鹅。 一人分饰两角的尼娜，在现实中也日渐分裂。她难以突破多年来完美白天鹅角色，黑天鹅几番挣扎，但却始终无法破壳而出。 电影的气氛越到后面越是趋于惊悚。尼娜被幻觉和欲念折磨到几近疯魔。 直至她把自己幻想中的黑天鹅杀死，仿佛才终于平静了，仿佛她得到了一直想要的“完美”。 在有些悬疑与惊悚的味道中，我经常品味出一些家常的感觉，也就是说在追求唯美的故事情节里，包含了太多我们常人母女关系的演绎。 绝望的母亲 剧中的母亲看上去以女儿为唯一，但她愿望的主体仿佛仍是自己内心的冲动。在得知女儿竞选上“天鹅皇后”后，专门买了蛋糕庆祝；但当女儿说胃不舒服的时候，她的决定是直接倒掉，直到女儿强打精神吃了几口，她才高兴。 有时她经常强调的一句话：“我因为生下你而结束了舞台生涯的。”在这之中我们能理解到，这个母亲无奈地传达着她的绝望，女儿在她心目中是她的承袭，没有什么女儿可以独立表达的，只需要按照她的安排跳舞即可，她培养这个孩子的潜意识目的就是为了实现她所没有达到的目标。 于是，她对女儿所有边界都可侵入，比如女儿怎么能不吃自己精心挑选蛋糕呢？当女儿焦虑地用指甲将自己的背部挖得满是伤口时，她立刻想到的是把女儿拽到洗手间，把她的指甲统统剪掉。 在她的眼中，女儿怎可以破坏自己的作品呢？因为女儿是实现自己芭蕾梦想的工具，如果她不努力，不听话，那怎么可以？ 母亲无法承受自己的失败与自己的真相，就如同那个美丽蛋糕的结局：或者吃下去，或者当做垃圾一样扔掉。她的内心中充满了恐惧，就像她画的自画像，焦虑而又无法释放，空荡荡的而没有任何情感的柔软。 在越是枯竭的世界里，往往人们对于成功就越是渴求。 于是，除了成功，尼娜在母亲心中的意义还有什么呢？ 忠诚的女儿 剧中的尼娜，是妈妈经常唤起的“宝贝”，但她真的不知道她作为宝贝究竟有什么好待遇。因为她的世界就是芭蕾，只有绑上鞋带，踮起脚尖的那一刻，她仿佛才能感到自己的意义。 于是，她为了实现这个意义，看到妈妈骄傲的笑容，她可以忍受所有的痛楚，即使指甲劈了，腰部疼痛，蹩脚地去求总监以得到那个角色，这又算得了什么？因为在她心目中，还有什么比芭蕾更重要的事情吗？ 这究竟是妈妈的欲望还是自己的愿望哪里还分得清呢？ 但有一个致命的问题，就是完美，高雅的白天鹅背后还有一个诱惑、柔情、充满攻击性的黑天鹅，这是尼娜说什么也很难理解的东西。因为在她的世界里，只有通过自慰给自己的共情，那是唯一令她有快感与高潮的时刻，除此之外，那个干巴巴的母亲又能给她什么呢？ 女人诞生于小女孩的雏形，那是需要母亲情感滋养与父亲宠爱而有的结果，在一个承受母亲焦虑里长大的女孩，她除了需要成为母亲的完美女儿这个愿望外，她如何能理解攻击、诱惑、令男人爱慕这些情感呢？ 在屏幕里， 我们总是可以看到这个焦虑与恐惧中的白天鹅尼娜， 那个舒展身躯、令男人目眩神迷通常都是她的对立面黑天鹅Lily， 这是令尼娜恐惧与无限嫉妒的。 那个恐惧来源于，尼娜所害怕的，也是她母亲所一直禁忌的欲望， 而令尼娜嫉妒的恰恰也是她所渴望的具有情感滋养的女人。 这一切都是女人所可以拥有的，但一旦拥有，就会打破尼娜和母亲的潜意识约定——她永远只能是个好女儿，而不能跳出母亲的领地成为女人。 为了抵御这个诱惑，尼娜最终把她幻想中的黑天鹅杀死，那一刻，她平静地躺在柔软的垫子上，舒服的感觉如同母亲子宫中的胎儿。她露出整个剧中最甜美的微笑。 我在想，那一刻心中的她胜利了，她终于可以永远做母亲的完美女儿，而不需面对成为女人的诱惑了。 这个结果，看上去如此残忍，但在尼娜潜意识里，却是如此的和谐与美满。 现实 在母亲与女儿的关系里，有一种现象就是共生。 所谓母女共生关系有观点指出： 女儿对母亲的感情往往凌驾于自我意识，那么母亲作为女儿永远的庇护，更成为女儿精神上真正断奶的最大障碍。女性与母亲在幼年期形成并一直延续的依赖关系，造成女儿难以成为真正意义上独立自主的女人。 在很多境遇不满的母亲心中，有时会无意识中把女儿作为自己的一部分来看待，这时候母亲需要的女儿就是填补需求的对象。唯有满足需要，才可以是自己的女儿，母亲才能满意，也就是在母亲内心里偏执分裂为或者完美或者低劣两个极端时，她需要女儿来承接，她的潜意识会传达给女儿—— “只有完美的女儿才能被爱，你的离开意味着背叛。” 共生幻想是一种极强的自恋性联结，它保护着母亲脆弱的自我价值感。软弱的母亲常常会表现得很专横，但也只有无助、疾病或脆弱才会以这样专横的方式表现出来。(《厄勒克特拉vs俄狄浦斯》伊基.弗洛伊德 ) 当女孩试图开始自己的生活时，她担心自己破坏了她与母亲契约平衡关系，强烈的因背叛而生的内疚感会将敌意与愤怒转向自身。 于是，多少人会像尼娜一样，一生致力于成为完美的女儿，满足着母亲内心的期待。 攻击，诱惑，风情，这些词汇猛的听上去让很多女人有些尴尬，就如同很多人会厌恶的“狐狸精”特质。但也许，千般柔情，万般妩媚，是所有“小女孩们”羡慕嫉妒的，也是内心希望拥有的成熟女人的魅力，就如同尼娜偷偷拿的那只口红所隐喻的。 白天鹅与黑天鹅的分裂，就如同一个人艰难的蜕变，接受自己美丽的炫耀，是否可以看到自己的原始欲望在喷薄。 也许，从母亲的焦虑中走出来，放弃那个拯救母亲的幻想，尼娜才能成为自己，一个混搭白与黑的女人。
好好吃饭是一件让人绝望的事
文｜犀犀张 简单心理内容实验室 编辑｜简小单 简单心理官方编辑 凌晨五点，破晓的光线从窗帘的缝隙间射进来。她在床上翻来覆去，脑子里又出现了那个关于“吃东西”的念头，这让她感到自己羸弱、可鄙而又孤独。 早晨，她喝了一杯喝咖啡，只吃了半个苹果。中午，朋友想去吃韩国料理，她推脱不掉，只好说自己早晨吃得太饱。 「这个煎饺特别好吃。就尝一口嘛，又不会让你很撑！」推脱不掉，她只好吃了一个。 煎饺的油腻感让她想吐，但又吐不出来。心里面，她隐约知道，今天，一切又要重演了。 与朋友告别后，她索性「放弃」了这一天，决定吃一大碗牛肉面。之后，她又去超市买了各种膨化食品。回到寝室后，风卷残云地塞进了肚子里。 然后，她来到洗手间，把手伸进嗓子里，开始呕吐…… 三四个小时后，晚餐时间，同样的情形将会反复上演。 这是我用在豆瓣「暴食症」有关小组搜集到的碎片化片段，拼凑出的一幕。类似的小组里，像这样的「她」有许许多多。 对一般人而言，食物的摄入本应使人们情绪更佳，能有活力。但对于一部分人，情况可能恰恰相反：摄入的能量越多，他们便愈感抑郁。他们每天锻炼数小时，以一切方式最小化进食与消耗之间的差值，反复称重。他们在严密的对自我的控制中，渐渐失控…… 这种很难被周围人察觉的隐秘问题，叫做进食障碍。 进食障碍有很多种，以拒绝／极少进食为特征的神经性厌食症；以大量进食，再主动催吐自己为特征的神经性贪食症；以及传统的暴食症等等。这些障碍所带来的感受各异。你可能曾经在生活中遇见过，也可能毫无察觉。无论是普通人还是患者，进食障碍都有着很多“未知”。 今天，你将看到一些故事，使以上这些无法穷尽「未知」，变成一点点「已知」。 – 这不仅仅是想瘦那么简单 – 「在我八岁时，我开始感觉非常尴尬。我油腻、矮胖，而其他的女孩子，看起来都那么酷，那么端庄自然。每当我感到焦虑、担忧、愤怒，就会认为自己有问题。我把这种紧张的能量带到厨房，用食物堵下去。然后我就慌了，就开始吐。躺在浴室地板上，我麻木、筋疲力尽，再也不用回过头去面对一开始使我感到不适的事情。」 「我第一次暴食是在八岁那年，然后这样的每一天，持续了 18 年。」 说这些话的是Glennon Doyle Melton， 纽约时报畅销书 Carry On, Warrior （《坚持住，战士》）的作者——一位与酗酒、暴食抗争过的战士。 在面对酒精和食物的时候，Glennon告诉自己：这并不好。但最终，她依旧生活在那个成瘾的微小、可控、可预测的世界，而不是那个巨大、明亮、混乱的世界。 是的，对食物的执念未必单纯因为「瘦」——尽管它可能是缘起，也是一直挥之不去的纠结。 但是，许多研究显示，进食障碍患者的认知失调和适应不良性核心信念不仅关于食物、体重、体型，产生挣扎的原因也不仅是因为「想要瘦」那么简单—— 「有些被掩盖的东西让你暴食，绝不仅仅是对吃的渴望。能够摆脱它（进食障碍）是一次解救，如若不然，你几乎没有生活可言。」 这是Youtube上的一段对于进食障碍的采访，多个女孩提到的了那些「被掩盖」的东西： 它们可能是某种情绪，比如感觉自己有问题、隐藏自己，感到不被喜欢、不被爱的「分离」，或是认为自己是个失败者，又或者坚信必须压抑自己的情绪和冲动。 「在我小的时候，当我处于一种受伤的状态下，我会暴食。我在那种情况下学会了用狂吃来安慰胃里不舒服的感觉。那是一团迷雾。」 「胖，是坏的。是我的敌人。如果我是胖的，我会看不起自己。进食障碍是种精神疾病，而不是一件我们可以改变的事。它让你感觉非常紧张抓狂。或者，你对自己的身体有某种看法，让你停不下来地吃，以此作为一种应对机制。」 「暴食（对我来说意味着）缺爱……来自自己的爱。胖是被打了标签的。而每个人的价值都被标签包裹着。在你小的时候，各种标签就开始了，你周围的人会给你打标签。你可以抱有这个标签，或者用一生抗争、去改变那些标签。」 「我见过很多妈妈会对女儿说，别吃了，你会变胖的。是么？这就是你最怕你女儿成为的状态么？（进食障碍）被误读了。这是种无助、无力的感觉。对于所有的进食障碍，都是这样。这不是关于你长什么样，而是关于——脑子里的东西。」 研究显示，与进食障碍相关的不良核心信念多达 16 条，它们都与「情绪压抑」和「害怕失去控制」有关。 很多患有进食障碍的人同时兼有抑郁、焦虑或强迫的症状。节制，狂吃或呕吐，只不过是他们用以应对其他问题的防御机制。 所以，当下次你遇到一位进食障碍患者的时候，不要随意的说：不能为了瘦，就这么不注意身体啊。毕竟，原因要复杂的多。 – “好好吃饭” – 进食障碍中的那些误解与偏见 在国内某著名减肥论坛里，我看到了一篇列举暴食者记录自己吃的食物的帖子。发帖的人这样写道：何必这么对自己，希望大家都好好吃饭，珍爱身体。 这就好像告诉抑郁症患者「你开心点」，或者告诉糖尿病患者「让你的胰岛争点气」一样。 对于对这个病有些许了解的人而言，可以想见那些被进食障碍困扰的女孩，听到「好好吃饭」这样的建议时，会是如何无助和绝望。 「在过去的两年里，我试着停止饿自己、让自己吐。但我做不到。我每天都在努力，但我已经太习惯那么做了，甚至都感觉不到在受它折磨了。」 「我知道在某个时间点，我会好的。但要实现这点，我觉得需要很多很多努力。因为，事情不会突然之间『咻』一下就好了。有时候会好，有时候又崩塌。」 「如果你去问一些对人和东西成瘾的人，他们都会告诉你，『康复』的过程是一生的功课。哈哈，我希望这不是真的。」 另一句让让绝望的话是：看起来不像——这是对进食障碍另一种常见的刻板印象与误解。 「我曾对某些人坦白我的病情，告诉他们我在做什么。有些人不会有什么同理心，会告诉我“你看起来不像啊”。」 但是，在挑选它的对象时，进食障碍可不挑剔。 「看起来不像」的进食障碍患者有很多：男性，年长者，儿童……甚至看起来不像，只是因为他们「没那么瘦」。 「如果你不是很瘦，瘦成柴火棍——于是人们就会认为你不是进食障碍。这些是人们会和进食障碍联系起来的样子，但这绝不是患进食障碍的唯一体型。」 「『你不像啊』，这句话很危险。一方面，这会让你不去寻求帮助，另一方面也意味着你会更加重自己的行为，使自己看起来更『像』。」 「进食障碍？那不是个年轻女孩得的病么？」除“看起来不像”之外，这也是让很多其他患有进食障碍的群体感到绝望的一句话。 「对于进食障碍，大家知之甚少。不知道它是个什么鬼，也不知道谁会得这个病——事实上，是所有人，跨越各种阶级、年龄、性别、种族。」 但种种的刻板印象，使得进食障碍对于一些群体而言变的更隐秘，更痛苦。比如男性。 「对于进食障碍，很多人会有性别刻板印象。这让我感觉更耻辱。嗯，我就是感到自己软弱、丢人、耻辱。好像说，这是件你该自己搞定的事，跟我说干嘛？」镜头里的这位男士说。 「这是件令人害怕的事。因为，如果是滥用药物，或者喝酒，或者其他那些『瘾』，都会有个清楚的界限。但，进食这件事，界限非常模糊——把线划在哪里呢？第二块披萨，还是第五块？（这个病）是完全不可见的。它看起来什么也不像。 「羞耻。你知道那种感觉，那种……当你想起来有些不该说的话，或那次你不该那么做的事。我有许多这样的记忆，关于进食。」 「我们真的能完全康复么？我不知道。」 – “变好”，是值得期待的事情 – 「太阳每天升起，我开始暴食、催吐，」文章开篇时的 Glennon 这样说，「太阳落山，我把自己喝到傻。……我恨日出。我把窗帘拉上，埋在枕头里，我晕眩的脑袋在用那些外出的人折磨着我，他们来到日光下，认识朋友，追求梦想，度过这一天。 「很多年里，我曾认为那日出在搜索，在指责，在审判，但其实不是。」 「现在，我认为『希望』就是日出。它每天出现，平等着照耀着所有的人。圣人，罪人，毒贩子，拉拉队长。它不会犹豫，没有评判。如果你在黑暗中生活，然后有一天，决定出来，它就在那里，等待着你，等着温暖你。」 在现实中，随着医学与心理学的研究与进步，针对进食障碍的治疗已经逐渐完善起来。但在这之前要做的，是唤起是社会大众，以及患者本人对进食障碍的清醒认知。 所以，如果你身边的人，或是你自己，有着这样的进食表现和感受，请勇敢的面对，并寻求帮助。尽管过程艰难，甚至可能像坐过山车一样反复，但「变好」绝对是值得的。 「它是来自希望每日的邀请，请我回到生活里。」 Glennon说。 你可能会好奇，为什么会突然讲起了进食障碍？我想，这是一个严肃、复杂且值得被探讨的问题。仔细观察，也许你会发现身边就有这样的人。只是出于种种原因，他们或是隐藏起了自己，或是没有得到有效的帮助。我们的这篇文章可能无法全面地描述出关于进食障碍的种种，但希望它能为你提供一些基本的，可供参考的知识。 你呢？不知道你或者身边的人有没有一些关于进食障碍的故事与经历？可以留言分享给我们。我们希望收集更多本土的故事，让更多的人意识到进食障碍的存在，也让那些遭受着进食障碍的人意识到，你不是一个人在战斗～ —— 简单心理 J 室长 参考文献： Alexandra E Dingemans, Philip Spinhoven, Eric F Van Furth (June 2013) 'Maladaptive core beliefs and eating disorder symptoms', Eating Behaviors, pp. 51. Glennon Doyle Melton, TEDxTraverseCity, Lessons from the Mental Hospital. 2013.5.31 Caroline Rothstein，17 Stories Of Eating-Disorder Survival, Available at:https://www.buzzfeed.com/carolinerothstein/17-stories-of-eating-disorder-survival?utm_term=.begGrlnz1#.suAzl7Lpe “ One should eat to live, not live to eat. ” （ Benjamin Franklin ） ——微博 @简单心理 J 室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
痛苦的滋生地：无法被接受的渺小感
我的工作使我每天都会看到各种各样“作为一个人的痛苦”。有的人因为自愧不如别人而倍感痛苦，有的人因为没有一个幸福的童年而痛苦，有的人因为感觉被周围人轻视而痛苦，有的人因为在人际关系中感受到各种困难而痛苦，有的人因为感受到未来的各种不确定而痛苦，也有许多人，因为身体里翻滚的各种痛苦体验而痛苦。 作为一个人，大概没有谁是从来没有体验过痛苦的，佛家说，人活着就是受苦，而我们心灵痛苦的来源，很多时候来自于我们无法接受我们自己作为一个人，其实是如此渺小的存在。在生命的长河中，当我们还没有发展出敬畏之心的时候，我们会先发展出各种各样的心理防御机制，来应对我们所处的这世界，来抵挡渺小带给我们的各种恐惧。很多时候，这些防御机制保护了我们，但是同时也给我们带来另外的痛苦。 在这个世界上，人是一种很奇特的存在：他既是万物之灵，有着极强的创造力，他将我们生存的这个世界改头换面，创造出了各种神奇之物；同时他又是如此脆弱，自然灾害、武器、人际关系等等，都可以很轻易的伤害到人。人最终的结局，难逃一死，而死亡对人类来讲，是如此不可知不可控的一件事，在死亡面前，人是极其渺小的，所以，死亡，也成为人类共同的恐惧。但总是有一些人，最终穿透了死亡的恐惧，于是会变得从容淡定，当他能够坦然面对死亡时，他的成长之路也就最终踏上了真实，此时他也就不再需要那么强悍的防御盔甲的保护，他的心灵可以变得柔软而有韧性，此时，他可能已经可以向死亡的终究到来臣服，而放弃抗争所带来的谦卑与敬畏反而会成为他的力量之源。 人从一出生，就迈上了走向死亡的旅程，所以从一出生，人就与强大的死亡进行着抗争。死亡是人类逃不掉的宿命，所以因死亡恐惧造成的痛苦也与人类终生相伴。 婴儿最早的安全感来自养育者，每个婴儿都会渴望来自一个温柔的母亲和一个强大的父亲的保护，如果他能够获得这两个人，也就意味着他内心可以感觉离死亡的脚步很远，因为父母可以满足他的需要，而且可以为他阻止一切伤害。可是，每个孩子注定都是带着失望长大的，他们出生后要不了多久，就会感受到对完美父母期待的幻灭：父母作为普通人，无法为孩子提供强大到足以与命运抗衡的保护，孩子无法避免地体验到诸多因为自身的弱小而带来的痛苦体验：如果母亲没有敏感地识别出他的需要，他就会一直处在不被满足中，忍受各种各样的痛苦。这也许会促使婴儿更加渴望一对完美的父母，也会更加因为没有得到这对父母而痛苦。 而这些痛苦，正是孩子最初面对自己的渺小时，所动用的一个防御方式：当他感受到死亡或被破坏的恐惧时，就将强大且完美的期待放置在了父母身上，这样就可以在他的幻想中，找到一个可以带领他远离恐惧的保护者。但现实又是很残酷的，他所期待的完美父母并不存在，父母也只是普通人而已，所以被伤害的体验早晚会到来。当他越无法接受父母同自己一样，只是一个渺小的人类时，他的失望和恐惧就会越多，对父母的愤怒也就越强，被父母伤害的体验也就可能会越强烈。而这些体验会一直带到成年，带到他今后的人际关系中去。 父母对于帮助孩子发展出接受现实、承认并接受自己的渺小的能力是非常重要的，但是这个过程又是非常艰难的。因为大多数父母并没有发展到有足够的安全感，承认自己的渺小并敬畏生命本身的过程的阶段。所以他们也并没有足够的力量带领孩子面对自己的渺小感。当孩子尚小，还没有建立起自己有效的心理防御机制来抵挡对死亡和痛苦的恐惧时，就需要父母有足够敏感的体察能力，来感受到孩子被保护的需要，也需要父母有足够的勇气去面对孩子的恐惧所唤醒的，父母自己对死亡和被破坏的恐惧，当父母有能力平静面对这些困难体验时，孩子就会感受到来自父母的勇气，并进而以父母为榜样，发展自己的应对能力。这就是我们常说的“父母的情绪平和是对孩子最好的养育”的意义所在。 对于“面对现实的能力”发展受挫的人（实际上每个人都有这样的部分），他们就会发展各种各样的防御机制，来应对被（死亡等强大力量）伤害的恐惧。除了前面说到的把父母（权威）投射为理想化的全能拯救者，还可能会用各种各样的方式来处理这些对于自身渺小现实带来的恐惧，最常见的，就是用各种方式否认、抵消自身渺小的现实。有些方式是会带来建设性的结果的，比如努力发展自己的能力，让自己变得非常优秀，从而抵御渺小带来的恐惧感，当然，他也会为此付出巨大代价，在追求优秀的过程中，他可能也会承受着另外的痛苦，比如对平庸的恐惧。 另有一些可能带来痛苦体验的防御方式也非常常见，当然，我们能列举出来的方式，也只是万无其一而已，因为每个人都会在成长过程中发展出各种应对恐惧的方式，而这些方式的排列组合，就形成了一个人存在于世的独特形态。 否认危险存在：在咨询室中，我们常常会遇上一些“冒险家”，这些冒险家不是真的去探险，而是他们好象不能感知到生活中可能存在的危险，所以，他们常常会做出一些在常人看来是非常冒险的行为。比如一个女孩子可能会约完全陌生的男子到自己的住处过夜，或者有些人很喜欢去尝试一些没有保护的运动项目，等等。当咨询师试着去与他们讨论他的行为中的冒险成分时，往往会发现，他其实并不能意识到这些行为中的冒险成分。 这就像他的身体里缺少了一个瞭望塔，对通常人来讲，瞭望塔的存在可以帮助自己及早发现危险，并发出相应的预警，从而保护自己远离危险。当这个人身体里缺少了瞭望塔时，于是就缺少了对危险的警报机制。这个缺少，可以让他远离时时听到警报的紧张，但同时，也因为缺少了对危险的警觉和筛查，反倒可能将他陷入真实的危险中去。 在竞争、战斗、打击或贬低他人中获得力量感：这是一类会给周围人带来强烈痛苦体验的防御方式。我们常常可以从大量使用这种方式的人身上感受到某种攻击和敌意，对他们来讲，在他们的幻想中，他们只要战胜周围的人，他就可以将渺小感投射给别人，从而保证自己在内心世界中保有力量感。 但实际情况是，当他们用这样的方式去与周围人相处时，周围人往往会选择对他们敬而远之，而我们人类作为一种社会性动物，实际上是非常需要与他人建立联结的。所以，他们动用这样的方式越多，他们就可能越孤独，进而体验到越多渺小感带来的苦恼。 否认依赖的需要：在我们人类的心灵世界中，独立与依赖是相辅相成的，只有在充分满足依赖需要的基础上，才能最终发展出独立的能力。但是，依赖是需要勇气的，因为当我们依赖时，就不得不去面对我们弱小感。当我们恐惧于面对自己的弱时，就可能会否认自己对于依赖的需要，这样的否认，会带领我们远离自身的真实，让我们生活在一个“强大”面具的重压之下。这些强大的感觉，虽然可以帮助我们暂时远离恐惧，但也同时让我们远离了自己的真实，从而也会在人际关系中，远离了真实的关系。 隔离情感：对于某些让我们无法面对的情感，我们人类会有一系列的方式与它保持距离，比如压抑，比如理智化，比如情感隔离。当我们无法忍受渺小带来的痛苦体验时，一个简单粗暴的处理方式就是将不受欢迎的体验隔离掉。动用这样的方式，当感受不到恐惧时，其他情感很可能也同时被压抑掉，于是人就会变得像物品一般缺少灵动与活力，会变成一个乏味或枯燥的人。
我的焦虑严重吗？
焦虑是人类必不可少的一种情绪，但是过度焦虑似乎也逐渐成为我们生活中特别常见的一种“现代病”，那么正常的焦虑和焦虑障碍有什么样的区别？哪些是我们常常已经罹患但却忽视了的焦虑障碍？如果感觉自己的焦虑水平是比较高的，怎么去评估自己的焦虑是否达到了障碍的水平呢？高焦虑有哪些自助的办法？焦虑障碍的推荐治疗方法有哪些？一、正常焦虑与病理焦虑的区别二、焦虑障碍的种类三、自我评估焦虑水平的方法四、高焦虑的自助办法五、实证研究支持的焦虑障碍的治疗方法
你也有/是一位自恋型母亲吗？
本文首发于公众号：梧桐心理（wutongpsy） 《都挺好》大团圆结局了。苏爸承担了最多被讨伐的口水，被认为是一位极其自私的父亲。我们注意到，苏爸是从苏母逝世后开始“作妖”的，而在这之前呢？苏母才是这个五口之家的中心，不论是丈夫还是子女，都不得不围着她转。她的喜怒哀乐极大地影响了家庭的生态。即使在苏母逝世后，苏氏一家子都还要去处理因之产生的各种历史遗留问题。 图片来源：《母爱的羁绊》 就像上面这幅图一样，苏家可能是一个有着“自恋母亲”的家庭。 一、什么是自恋？ “自恋”一词源自希腊神话中的美少年纳西瑟斯(Narcissus)。他因生性冷淡自负而被复仇女神惩罚，迷恋上了自己的水中倒影，无法自拔。为与倒影合一，溺水而亡，最终化作一朵水仙花。此后，水仙花也成为“自恋”的代名词。 从“自恋”一词的起源可以看到，自恋最明显的特点就是过分的自我关注、以自我为中心。 图片来源：网络 二、心理学上如何定义自恋？ 被赞扬时高兴，被批评时受挫，是生活中大多数人都有的心理。我们多少会需要从外部获得一些评价，以获得良好的自我感觉，这是一种适度的自我关注。 而当一个人自我关注的比例偏高时，我们会说TA可能有一些自恋特质。《精神疾病诊断与统计手册》（DSM-5）中有一类人格障碍——“自恋型人格障碍”，形容的就是那些自我关注比例严重失调的个体。 DSM-5中的“自恋型人格障碍”诊断标准 从自恋特质到自恋型人格，并无绝对的分界线，更像是一条连续的光谱。完全的自恋型人格障碍处在连续光谱的一端，而大多数人处在另一端。只有当一个人的自恋表现是长期性的、自动化的时，才有可能会被认为是“自恋型人格”。 三、自恋母亲有哪些特点？ 南希·麦克威廉斯在《精神分析诊断：理解人格结构》中提到： “对于自恋者而言，自我价值极其重要，他人只是维持自己心理平衡、被利用的对象。他人被视作自恋的延伸。因此，自恋者常常令家人和朋友十分费解：他们无休止地索取，却吝啬点滴的付出。” 《母爱的羁绊》一书的作者卡瑞尔·麦克布莱德将自己关于自恋的研究，聚焦于自恋母亲与女儿的关系上，也正源于此：相比于儿子，自恋母亲更可能把女儿当成自己自恋的延伸，并且“母亲是女儿成长道路上最初的角色榜样”。 自恋母亲很可能也未从她的母亲那里得到过充满共情同理的爱，就像苏母一样，她也是自己所处家庭和时代的受害者。而如果女儿从自恋母亲那里经受的创伤未被疗愈，这种痛苦的遗产有可能会代代相传。 卡瑞尔由此提出了自恋母亲的6张“面孔”： 浮夸外向型：引人注目，风趣幽默，甚至惊世骇俗，对人热情而富有魅力，但不包括自己的孩子。 成就导向型：孩子在生活中获得的成就是最重要的。 心身疾病型：用疾病和痛苦来操纵别人，为自己扫除障碍，获取关注。 成瘾型：存在物质滥用，在她们看来，成瘾物比任何人事都重要。 不怀好意型：在公众场合慈爱可亲，在家中却残忍虐待孩子。 情感饥渴型：在孩子面前把自己的情感表露无遗，希望孩子倾听她们、安慰她们，并和她们一起解决问题。 四、自恋母亲可能会给女儿带来什么？ 自恋母亲缺乏基本的共情能力，不愿了解或认同他人的感觉、需要。作为自恋母亲的女儿，她很可能没有体验过受人哺育、充满共情同理的爱。但是作为孩子，生来渴求母爱的滋养，“为了和母亲建立亲密的关系，她必须时刻注意母亲的需要，不断地取悦她”。 当女儿自己的感受、想法和努力从未被被母亲好好看见、认可和赞赏……这最终导致了她们的人生总被这样的声音环绕： 为什么我觉得不会有人爱我？ 为什么我总觉得做得不够好？ 为什么我感觉如此空虚？ 为什么我总是不信任自己？ 无疑，这样的负面声音也会影响到她们的亲密关系。因为早期与母亲的关系模式，是一个人应对后来各种关系的最初模板。 自恋母亲的女儿还易发展成两种类型：高成就动机型和自我破坏型。 高成就动机有助于一个人选择并追求自己的梦想。但自恋母亲的女儿，在高成就动机的背后，可能面临重重困境： 可能因为照顾不好自己，存在身体或心理的健康问题。 只寻求外部标准来确立自我价值。 在生活的每一方面，都无法肯定自己的成就。 自我破坏型女儿，她们把对母亲潜抑的愤怒发泄在自己身上——自我破坏： 动不动就放弃 用各种成瘾物来麻痹痛苦 在自我破坏的生活方式中无法自拔 成就水平很低 图片来源：网络 五、作为自恋母亲的女儿，我该怎么办？ 如果你遗憾地发现，自己正是一位自恋母亲的女儿，以下三个步骤，可能有助于你从与自恋母亲纠缠不清的关系中独立出来： 理解问题所在，对其作出诊断，收集问题产生的背景信息。 对问题带来的相关情感体验进行处理。 重构，用一种新的方式来审视问题。 本文前面的内容阐释了第一个步骤。第二、三步的具体实施方法如下： 1. 接受妈妈的缺点，体验因为没有一个理想母亲而产生的伤感。 在这个过程中，你可能会感受到悲伤、失望、痛苦、愤怒……让自己充分地体验这些情绪，不去压抑它们，尝试一个人静静地待着，或者爬山、长跑等，充分释放这些情绪，直到你感觉到释然。还可以通过写日记描绘你心中理想母亲的样子，为自己从未有过那样的母亲而哀悼。 2. 在心理上从母亲那儿独立出来，转变消极观念。 婴儿从大约6个月到2岁，会经历“分离-个体化”阶段，他们逐渐意识到自己和母亲不是一体的，两者是有差别的，这是一个人发展出独立、成熟自我意识的开端。但自恋母亲常因对孩子干涉太多，或完全忽视他们，阻碍了这一独立历程。 被干涉太多的孩子没能发展出自己个性化的想法、需求；被忽视的孩子则没能获得情感满足，像婴儿一样常常希望取悦母亲。让自己看清楚这一点，有助于你从母亲那里独立出来。 3. 发展并接受自己的个性、体验和欲求。 常常问自己以下问题，让你自己的激情和爱好显现出来： 我最看重什么？ 什么事能让我快乐？ 什么会带给我最深的满足感？ 我的爱好和才能是在哪些方面？ 4. 用一种全新的、健康的方式和母亲相处。 如果母亲只有轻微自恋特质，邀请她和你一起寻求心理咨询或治疗，会有帮助。而如果母亲有自恋型人格障碍，改变她的希望就变得有些渺茫。因为自恋型人格者很少意识到自己需要进行自我改变和成长。如果他们愿意接受治疗，也需要长期地、密集地、专心地投入。 有时候你无法改变母亲，唯有像苏明玉们一样，与母亲减少接触、对她们不怀期待，并且在母女关系中设置必要的界限，来确保你与她们既亲近又独立。以下是一个设置界限的例子： 当妈妈说：姑娘，你家里积了很多灰尘，我知道你要工作还要照顾孩子，但你的家人需要一个干净、卫生的家。 你可以说：妈，这是我的家，我没觉得我做家务的频率有什么不好。谢谢你的关心，不过如果我的老公和孩子觉得这是个问题，我会处理的。 5. 处理好你自己身上的自恋特质，避免把它们传递给下一代。 培养自己的共情能力，学习理解孩子的情感需要和行为动机。 对自己的情绪和行为负责，不把它们投射到孩子身上。 不根据孩子做了什么来定义他们，而应基于他们是什么样的人。 不破坏家长和孩子之间的界限，不用成人世界的问题给孩子增加负担。 图片来源：《母爱的羁绊》 母亲，是我们最初的安全基地（safety base），我们从这里启航，去往人生的大海上。但愿我们都能拥有母爱的温暖祝福。如若不能，也愿我们能从母爱的羁绊中解放自己，带着自我理解、自信和自爱，勇敢前行！ 参考资料： 1、《母爱的羁绊》卡瑞尔·麦克布莱德著，机械工业出版社 2、《精神分析诊断：理解人格结构》南希·麦克威廉斯著，中国轻工业出版社 3、《精神疾病诊断与统计手册（案头参考书）》（DSM-5），美国精神医学学会编著，北京大学出版社，北京大学医学出版社
当我们谈论“关系”时，在谈些什么
很多心理科普文章都强调了“关系”的重要性，在心理咨询时咨询师也会从当下的朋友关系、同事/同学关系、夫妻关系、母（父）子关系问到成长过程中的各种关系，更是不断关注当下的咨访关系…来访者们就纳闷了，如果我来解决关系问题也就罢了，我是来解决情绪/行为问题的，或是职业/学业发展困惑的，怎么也要“交待”一下各种关系呢？咨询师们（尤其是关系学派的咨询师们）几乎认为“关系”是一切问题的根源，这“关系”到底是什么呢？是不是小题大做了呢？那么，当我们谈论“关系”时，在谈些什么呢？我们在谈论“关系”时，谈的是你在关系中的情感体验关系中细腻而丰富的情感体验带给了我们内在精神世界的充实，任何情绪情感本身没有对错，问题是这些情感有没有给我们造成痛苦和困扰，是不是与现实情境相关和有边界的。试想如下的情境：一个正在被项目进度搞得焦头烂额的丈夫，早上出门前妻子告诉他今晚临时有事情让他接一下儿子，结果丈夫完全忘记了这件事情，下班回家刚进门就遭到妻子就怒气冲冲地指责，丈夫也一时没控制住情绪回吼了几句，然后夫妻俩就各自摔门忙各自的去了…当夫妻俩平静下来后，丈夫诉说了最近项目中巨大的压力，意识到忘记接儿子时也十分懊恼，妻子也表达了当时接到幼儿园老师的电话时的慌乱，也说知道丈夫最近的工作压力大，本不想让他烦心家务事，今天也是实在忙不过来了…接下来夫妻二人也共同跟儿子谈了谈心，安抚了儿子的情绪,并且在儿子睡着后享受了宝贵的二人世界时光… 我们可以看到，这个情境中丈夫与妻子的情绪都是与现实事件相关和有自我控制力的，妻子因为丈夫忘记接孩子而且愤怒，丈夫因为受到妻子指责而回怼，同时他们可以适时地停止争吵，二人也没有将情绪行为化（摔东西、动手打架），在情绪消褪后二人可以反思并澄清这些情绪，相互安抚对方的情绪，同时没有忘记儿子的情绪…这就是一个积极的关系体验——允许适度地情绪表达，可以反思和管理自己的情绪，能够倾听和理解对方的情绪。我们也看到这对夫妻的关系体验也是有边界的，丈夫没有常常因为在工作中受到上下级和客户的压力，把无名火发在妻子身上，妻子也没有不断向丈夫抱怨自己因为要照顾家庭而放弃了自己的事业理想…适度地表达这些情绪是正常的，这本就是家庭/关系应该有的情绪涵容功能，并且适度地情绪沟通是可以增进关系亲密度的，但请注意“常常”和“不断”二字…家庭/关系的情绪涵容功能的先决条件是其中每位成员的个人情绪涵容能力的，这个涵容功能的重担不能只让一位成员长期承担，更不能让一个小孩子或者患病虚弱的人承担过多…很多严重行为问题和病理症状的产生，就是因为在孩童时期这些人的情绪不仅没有被父母足够地涵容过（这点已经足够让人悲恸了），有的甚至还成了为父母的情绪发泄渠道…所以我们看到他们在关系中要么冲动无节制地表达情绪，要么就是对情绪极度克制和压抑，他们成长过程中没有通过家庭的帮助获得足够的自我情绪涵容能力，也无法使自己感受到一个可以适度表达情绪的安全的环境，进而一直困在了自己的情绪问题中。他们可能通过一些“情感隔离”的防御机制远离了自己情绪，“摆脱”了自己的情绪困扰，代价是——他的关系体验也是空洞而贫瘠的…附：问：那么有人可以毫无底线地容纳他人的情绪吗？答：没有，那些已经得道的大师除外。问：那心理咨询师呢？答：心理咨询师一定是有较强的情绪涵容能力的，同时有理论学习、督导、个人体验三位一体地保护，同时每个人还有一套适合自己情绪调节的方式。并且咨询本身也是设置的，保证了咨询师有效工作状态地保持，如果毫无节制的一直聊下去，我想那时的咨询师也不是正常的状态了…问：那我可以获得这样的能力吗？答：这就是心理咨询的功能和目标之一啊！我们在谈论“关系”时，谈的是你在的关系中的需要前文的角度，是我们在关系中主观的情绪情感体验是什么，以及我们是如何与这些情绪体验相处的，有没有足够的能力hold住这些情绪。那么接下来，我们要换个角度，去觉察我们在关系中带给了对方怎样的体验？关系如同一面镜子，我们感受着别人的同时，也看到了更多的自己在关系中的需要。前文的妻子，我们提到了她暂时放弃了自己的事业理想而承担更多的家庭责任，她也需要丈夫理解自己的“牺牲”…这位妻子的原型是我的一个好朋友，她是一位年轻有为的医生，在即将出国进修前怀了宝宝，她放弃了出国进修的机会，把重心放在了“母亲”角色上…当然后续的发展是她在合适的机会也让自己的事业回到了“正轨”，只不过晚了那么几年…丈夫后来也觉得自己在事业上的步伐可以慢一点了，在家庭责任层面可以多承担了一些。这对夫妻在关系中可以看到对方的发展需要，暂时放下自我需要，互相支持并成就对方的需要。那么我们将前文妻子换一个状态：妻子大学毕业后工作了两年，感觉晋升有些困难，索性就辞职结婚生子当了全职太太，至今已经五年了。但是她越来越觉得相夫教子的生活非常无趣和感受不到任何价值感，她不断地跟老公抱怨自己当年就是为了他才放弃了工作，以自己的才华如果自己当年坚持上班一定已经是个中层领导了，如今想出去工作也很难找到合适自己的…老公每次听她说这些都很烦躁，但是妻子又说他在嫌弃她，自己成了黄脸婆就嫌弃自己… 现实中有很多这样的关系模式，只有处在受害者的位置上他们才是安全的（他们也被称为“被动控制者”），尽管内心中充满着冲突和痛苦，要想从这样关系模式中走出来的也是极其艰难的，因此很多人最终选择了放弃改变与成长…因为这些痛苦的关系模式是有继发性获益的，使他们避免陷入更大的痛苦中…这段关系可能保护他们不用去面对职场中的竞争和挫败，没有了这段关系，可能将是一个人面对生活深深的无力与孤独…我们不否定他们在关系中的爱，但是我们可以有力量地去“建设”关系，而不是死命地以受害者的姿态“抓住”关系。我们在谈论“关系”时，谈的是你建立关系的能力我们在谈建立关系的能力时，首先思考一下自己想要一段什么样的关系？是现实并生动的关系，还是完美无瑕的关系？是自由有空间的关系，还是黏着融合的关系？是互相支持的关系，还是剥削控制的关系？抑或是想远离关系，过一个人的生活？是的，现实生活中亲密关系不是必需品，但是我们仍然要面对和处理很多关系，我们需要更有自由度地主动选择亲密还是独处，心理学家温尼科特有篇重要论文——《独处的能力》，提到：“能够与另一个也处在独处状态的人一同享受这种独处，其本身就是健康的体验。” 真正独处的能力是既可以享受独处，也可以在关系中体验亲密和依赖…这些都取决于我们能不能以一个“完整的人”的身份去建立关系。我们每个人都从母婴关系中来（不绝对要求是真实的母亲，可以是一个有母亲功能的抚养者），进而发展成为一个“完整的人”，再与其他人产生连接建立关系。然而，往往正是早年母婴互动过程中的失败，导致婴儿心理层面没有形成一个“完整的人”，可能他的生理年龄在发展，但是心理上还没有真正出生，无法有生命力、有意义地生活，也无法与人发生真实而生动的关系…他们的关系要么是空洞与标签事物化的，要么是幻想与理想化的，而不是真真正正的作为一个有血有肉有灵魂的人在关系中互动…融合式的体验和需要是每个人都渴望的，我们早年都经历了一段非常美好的融合式的母婴关系：妈妈放下自己的欲望和需要去感受着婴儿，婴儿感觉自己和环境是融为一体的，自己的生理和情绪需要都是可以被满足的，这是非常重要的过程，也称为“原初母性贯注”。在“原初母性贯注”中，婴儿保有一种“持续存在”的感觉，进而形成了信任的品质。成年后的我们依然需要一些融合性的时刻：一段美妙的性体验，与密友间无需言语你就能懂的交谈，或者如痴如醉地沉浸在一场交响乐中…在这些婴儿式融合时刻，我们感受着满足和被滋养，享受过后，我们也更有力量去面对现实生活。如果我们无法从这些融合需要中走出来，想让这种体验成为一种生活和关系常态，那这个就成为了病理性地表现，成人后要么卷入施受虐的畸型关系中，要么用僵化刻板的防御机制去对抗内心无法融合的痛苦，甚至有些人由于防御失败而走上了犯罪道路…为什么会停留在了这种婴儿式的需要中无法自拔呢？答案很残酷，因为你确实没有在婴儿期被好好地爱过，你的需要没有被妈妈看到和照护过，你的心理需要也停留在了那个无法被满足的婴儿时刻…这些需要如果在成人后还一味地寻求现实性地满足，确实是天方夜谭了，只能依靠专业的心理咨询而解决。并且，这些痛苦不止是通过满足的方式就能解决。即使是婴儿，从6个月开始，也开始需要接受小剂量的挫折，即：饿了的时候需要等一会儿才有奶，想找妈妈玩的时候也要等一会儿妈妈才能出现…这种挫折体验会让婴儿逐渐有了更多现实感，也意识到妈妈是与自己不同的一个人，并不能时时刻刻在自己的掌控范围内，婴儿有能力忍住挫折体验时，也会让自己拥有了价值感。当然，妈妈也不用教科书式地去学习如何去挫折婴儿，只要让自己从“原初母性贯注”的状态中逐渐撤出，拾回自己的需要和欲望，只要不打断婴儿内在的“持续存在感”即可。最后强调一下，妈妈既不能让婴儿一直处于“原初母性贯注”里，也不能让挫折体验超出婴儿的心理承受边界而造成创伤体验，这都会使婴儿心理发展停留在了原始阶段，即自己的愿望非常不切实际，期待外界环境来满足自己，没有得满足就是环境不好，进而不断去找寻新的理想的环境…在小剂量的挫折体验中，婴儿形成了“延迟满足”的能力，同时在幻想与现实间，我们不断确立了“我”和“非我”的边界，也逐渐形成了一个“完整的人”。
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