你是真的独立，还是无法走进亲密？
Lynn是一个风一样的女子，个性独立的她，大学毕业后，就进入了一家著名的快速消费品公司做市场助理，因为工作表现出色，很快就一路攀升，年纪轻轻，便成了某个产品的品牌经理。几年后，她不满足于过于完善的体制下看得见终点的职业生涯，便出国留学读研去了。留学期间，在欧洲的小镇里，她迷上了独具风味的手冲咖啡，便决定回国后开创属于自己的事业。Lynn的店面不大不小，藏在一片殖民时期遗留下来的欧式建筑的转角处，一不留神，可能就会错过。Lynn主要做熟客生意，因着她的咖啡品质上乘，再加上她的为人爽快大气，一边冲着咖啡，一边和客人天南海北地聊起各种话题，不同的咖啡，便也佐上了不同的风味。长此以往，口口相传，小店也一直都维持着不错的生意。Lynn对自己的生活总体满意，做自己喜欢做的事情，并且还能够靠它养活自己，不用阿谀奉承、不用卷入自己不喜欢的人际关系。只是每当客人们有意无意地问起“老板”在哪时，Lynn的脸上，便略略地开始窘迫了起来。Lynn不是没有谈过恋爱，她也曾经有过自己深深爱着的男人，可是谈起那段经历，用她自己的话来说：是一段痴迷与恐惧交织的暴风骤雨般的体验，在关系中似乎完全丢失了自己，一点点的风吹草动，都会让自己陷入一种即将被抛弃的灾难体验中。Lynn终于不堪重负，决绝地结束了那段关系。在后来的日子里，她也有过几段或长或短的恋爱关系，但都不敢再深入，最后也都是不了了之了。Lynn出生以后，因为母亲没有奶水，而奶奶坚持吃母乳比吃奶粉好，满月后，便被送到了奶妈家。偏偏这个奶妈不负责任，经常把她喂完奶以后，就跑出去打麻将去了，留下她一个人在房间里哭天抢地也没人理，经常父母去看她的时候，就隔着窗子听到她的哭声，门又锁着，也进不了门。后来爸妈实在受不了了，9个月能断奶以后，就给她换了个保姆。可这个保姆又太老，带着她睡觉的时候，好几次都任她从床上滚了下去。再后来，就又换了个保姆，后来又被送到外公外婆那里、爷爷奶奶那里抚养，直到开始上小学了，才回到了忙碌的父母身边。 亲密始于生命最原初的依恋美国心理学家哈洛和他的同事曾经做过一个非常著名的恒河猴的实验：将新生的小猴子和妈妈及同类隔离开，放在铁笼子里面饲养。笼子里面有一个有奶瓶的铁丝猴妈妈，还有一个没有奶瓶的绒布猴妈妈。实验发现，只有当小猴子饿的时候，才会跑去铁丝猴妈妈那里，而喝完奶以后，就会依偎在绒布猴妈妈身上，而如果把绒布猴妈妈拿走的话，那些小猴子就会发脾气。也就是说，对于小猴子们而言，虽然吃饱喝足是生存第一要位，但基本需求满足以后，更重要的则是爱与依恋的需要。除此以外，哈洛的实验里面进一步发现，这些与真实的母猴分开喂养的小猴子，成年以后性格极其孤僻，甚至性成熟以后都不能进行交配。后来哈洛对实验进行了改进，为小猴子制作了一个可以摇摆的绒布猴妈妈，并且确保这些猴子每天有一定的时间和自己的同类生活在一起，这样哺育大的猴子成年后基本正常了。也就是说，在养育的过程中，真实意义上的抱持、抚摸、互动、回应，对于一个小猴子正常的心理发育是具有至关重要的作用的。虽然这个实验所针对的是猴子，但是很多的心理学家认为，它对于人类的婴儿也同样适用。奥地利心理学家勒内·斯皮茨在育婴堂中研究了一出生就遭到遗弃的婴儿，他们的生理需求都能够得到满足，但是任何可持续的养育性互动都遭到了剥夺，这些婴儿无一例外都变得抑郁、孤僻、体弱多病，而如果母亲在最初的三个月回到孩子的身边，则这种退化就会开始反转。为什么在生命最早年的体验中，母亲的持续在场，以及这种互动的依恋关系对于一个人内心的健康成长，以及成年以后有能力建立良好的人际关系，尤其是亲密关系有着非常重要的意义呢？我们知道，母婴关系，可以说是我们生命里最早的亲密关系体验，那是一种肌肤零距离的触碰，这种亲密度，也就成年以后的亲密关系能与之相媲美了。而在这种最早的依恋关系里，作为一个手无缚鸡之力的小婴儿，自己所全身心依赖的这个对象（客体），是否能够稳定地爱自己、不抛弃自己，不论自己表达什么样的需要都是能够被看见、被回应并被抱持的，对于一个孩子是否能建立良好的自体表征（我是好的、被爱的），良好的客体表征（TA是爱我的、一直在那儿的），关系中的信任感和满意度，以及适应良好的互动模式，是至关重要的。如果在孩子最初的母婴关系，尤其是最初两年的母婴关系里，母亲能够做到持续的在场，也就是说作为孩子主要的照料者，稳定地在孩子身边，并且能够给孩子积极的回应与照顾，就相对更容易培养出一个有安全依恋的孩子来。 依恋的概念，是英国发展心理学家约翰˙鲍比所创建，并由他的学生玛丽·爱因斯沃斯通过陌生情境试验，界定出了亲子关系中三种主要的依恋类型：安全型依恋、不安全回避型依恋和不安全矛盾型依恋，并且这些不同的依恋类型，也会影响成年以后的依恋。安全型依恋，是那种能够自由表达与情境相符的情感，也就是分离会伤心、相聚会高兴，但同时既能够独处，又能够依恋的人。不安全回避型依恋，是那种看见心仪的人很难表达喜悦与亲近，心仪的人要离开了，也很难表达悲伤与不舍，看上去独立自主、不需要他人，但这种“不需要”只是为了掩饰如果表达需要后，可能会被抛弃的恐惧的人。而不安全矛盾型依恋，则是那种见到爱人要作要闹，离开爱人要叫要跳，整日价不消停的人。生命最初的分离经验，包括近亲的死亡、父母的离异、不停地更换照料者，以及缺乏情感互动的、不负责任的养育等，在与孩子先天气质的化学作用下，则很容易形成不安全型依恋，有的偏回避型，有的偏矛盾型。这是一种关系中，对于自己是不是会被爱、是不是不会被抛弃的一种最原初的不确定感。而这种最初的依恋模式，在前几年形成以后，则会相伴终生。那么谈到依恋模式的建立，为什么前两年很重要呢？心理学家皮亚杰的研究发现，对于大约8个月以前的婴儿来说，消失的物体就意味着不再存在，也就是说妈妈在身边就是有的，妈妈不在身边了也就没有了，这个时候孩子还没有客体恒定感。8~18个月之间，客体的概念在逐渐提高，但是客体恒定性的发展还不完善。直到18~24个月的时候，孩子能够对看不到的位移进行心理表征，并用这些心理推理去指导自己寻找消失的物体，也就是说，从这个时候开始，他们已经能够充分地理解客体的恒定性了。这个理论在关系层面上的意义就在于，对于一两岁之前的孩子来说，他们无法理解，“妈妈”不在身边或者经常更换，并不代表妈妈“死了”，或者不要自己了，而是可能有其他的原因，他们所体验到的就是一种断裂的死亡感，以及被抛弃的恐惧感。这个在Lynn的身上，有着非常明显的表现。作为差不多出生后不久就不断地更换照料者，且在总体缺乏互动的养育下直到七岁的Lynn来说，当她在人际关系，尤其是亲密关系中体验到对方一点点的没有回应、不耐烦，或者联系不到，她的内心就会产生剧烈的崩塌感，被遗弃的、不被爱的，以及对方可能会死亡或者不复存在的“客体无常”感。这是她在自己原初生命里的真实体验，而这种体验被固化以后，则成为了阻碍她成年以后走进亲密的最大障碍。 独立与“假性”独立当婴儿降临人世、剪短脐带的那一刻起，从身体上完成了和母亲的分离，但心理上的分离还远未开始。自我心理学家玛格丽特·马勒对于婴儿的分离-个体化过程进行了大量的观察与研究，并划分了其发展的不同阶段。在婴儿刚刚降生的前3~4个月的时间里，处于正常的自闭和共生期，和母亲建立起一种特定的共生关系。如果这种共生关系是恰当的、健康的，也就是说有一个稳定的、满足的养育环境，那么婴儿就会获得身心的平衡，并产生原始的分离，进而进入到分离-个体化阶段。而分离-个体化的阶段，从婴儿4、5个月开始直到2岁左右，在这一阶段里，孩子的身体自我开始分化与发展，并且开始学会走路、发展语言，探索世界，并克服分离的冲突。而2~3岁的年龄段，则是巩固分离个体化，并且建立起情感客体恒定感的阶段，也就是说，“好妈妈”已经内化到自己的心中，并给予自己足够的力量和安全感，去探索外部世界。但如果，最早年的依恋失败，也就是说孩子所赖以生存的对象（母亲），并不能给予孩子足够的安全感、亲密体验，让孩子得到滋养，孩子在关系当中体会到的是伤害和不被看到，那么，为了避免不被爱的痛苦，有一类孩子会发展出一种“假性”独立，接近不安全依恋里面的回避型依恋，以一种貌似独立的姿态，来避免表达对依恋的需要以后可能会被拒绝和抛弃的伤害。之所以说“假性”独立，是因为他们没有能力建立令人满意的亲密关系。他们的“独立”缺损了正常的发展阶段，缺乏了健康的依恋下的自然而然的发展过程，而是回避依恋伤害的“不得已而为之”。这种貌似的独立，在成年以后，到了需要建立亲密关系的时候，早年的创伤，便被触发。Lynn的体验就非常典型，真正进入亲密关系以后，那种被抛弃、被拒绝、不被爱、会成为别人累赘的感受，以一种压倒性的情绪体验淹没了她，使得她不得不重新退回到“独立自主、不依赖他人”的状态。这种原初的依恋失败是非常早期的，也根深蒂固地烙在了人格的最深处，可能需要经年累月的时间，才有可能修复，但也可能，永远，也无法修复！
做个温暖的朋友—关于陪伴和爱自己
文/ 简里里 简单心理创始人 讲了这么多理论，大家也都听累了。休息休息，我给大家讲个故事。有一个小男孩，很晚才回家，妈妈问他做什么去了。他说他今天去安慰了隔壁家刚刚丧偶的老爷爷。妈妈很惊讶，问他，你是怎么安慰爷爷的？因为即便妈妈作为一个成人，也觉得老爷爷的丧失太沉重，不知该如何安慰。小男孩说：“我骑车路过老爷爷家，看见他自己一个人坐在院子里哭，我于是把车子放在一边，爬上老爷爷膝盖，跟他一起哭”。这个小男孩是个天生的治疗师。其实我们每个人生来都是。只是我们在慢慢长大的过程中，学习到这样那样的道理，有了这样那样样的价值观。我们每每要感受情绪的时候，大脑便跳出来，指手画脚：说你这样想是不对的，你那样想是消极的，你看你拥有这么多东西，你看你有那么多人关心你。你不该再难过了。于是我们就生生给别人/自己，加之一条罪名，你不该难过这么久，你该快快好起来。而小男孩做的，是特别天然的“Empathy/共情”：我懂得你难过，而不指手画脚；我陪你哭，而不急于让你变成我所期望的样子。 而“Empathy/共情”（也作同理心）这个概念，是所有心理咨询师在长成的过程里面，要经受大量、大量的训练，才慢慢能够努力去做的一件事情。我最喜欢的，关于共情的描述是：你从TA的眼睛里面，去看TA的世界。我记得我在做学生的时候，看岳晓东老师的《登天的感觉》，自序里面写了大概这样的话：说，年轻的时候我想，理解一个人是多么容易一件事情，而做咨询越久，越发现，一个人去理解另外一个人，是多么、多么困难的事情。就好像登天的感觉。后来我也开始经受共情的训练，开始尝试去理解我的来访者。我愈发感受，“理解”之不可能。因为你就是没有经历过TA的经历，没有感受过TA的感受。无论你如何用力，另一个灵魂之处，你终是无法到达。可是我们能尽力地去共情的目的，并非去完成这个不可为之事。我们与他人共情所带来的陪伴，更重要的，是能够帮助他，去理解他自己。@峰哥何峰 给我讲过一个故事。是1970年左右的时候，个人电脑还没有出现。有程序员根据人本主义治疗师的理论，做了一个程序，叫Eliza。这有点像现在的Siri。这个程序能够跟你对话。TA说话的方式，是提一些很概括的问题，或是将你说的话，重新组织一下，重复给你听。比如你说，我今天很难过。Eliza就回复说，噢，今天你很难过。你说，我不喜欢吃巧克力，它让我发胖！Eliza就回复说，巧克力会让你发胖，你不喜欢。看起来都是些正确的废话，却有着出乎意料的作用。实验者让一些人来使用这个程序，收集反馈。有趣的是，绝大多数人坚信，这台冰冷电脑后面一定坐着一个，这个世界上最理解他的人。所以很多时候，如果我们能小小放下我们内心的评判、价值观，仅仅用些小的方式，给对方陪伴。这就足以让对方感觉温暖，而找到自己力量了。所以，回来我们的主题。我们特别擅于给朋友打些鸡血，说，你看你拥有这些拥有那些，你还有这么多好的东东，不要难过了；说其实这不过是小事一桩，没有什么大不了的，你睡一觉明天就好了。抑郁症的来访者往往本身很聪明，又擅于假装自己“很好、没问题”。在生病的状态下，盲目的乐观鼓励，只能让他们雪上加霜。相比“打鸡血撒阳光”式的开导，他们更需要身边的人来承认他们的困境，关注他们的内心苦痛。若你真的希望TA好起来，请你，帮助TA来表达TA真实的感受。当然，我们每个人都希望当自己脆弱无助抑郁的时候，身边有一个“小男孩”，不评判不期望地陪我们哭。不幸的是，我们并不能要求身边的朋友个个都变成“小男孩”。可是，有幸的是，即便我们可能没有这个“小男孩”，但是我们都有我们自己。我们学了这么多如何爱别人的方式，我们亦可以，像爱别人一样，来疼爱自己。很久之前，我在一个工作坊上听到过一个女孩子分享的“333”.每天散步30分钟，每天晒太阳30分钟，每天三顿饭和人一起吃，能够有效地改善自己心情。我记得刚上大学的时候，我们那时候还手写书信。每次信的开头都说，最近好吗？信的结尾都说，祝你快乐！人们都有单纯的愿望，祝你天天开心。可是越长大，越觉得这分明是种奢侈。没有谁的生活是一成不变的开心，没有谁的生活是一成不变的顺利。我们无法改变痛苦，却可以增强爱自己的能力。我们学了这样多如何去温暖他人，关爱别人。请你像关爱别人一样，来疼爱你自己。===================▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
“善良”可能是种偏执—分裂
今天看到这么一句话:要不你就傻点，要不就坏的纯粹点，别不敢不净拖泥带水的。再次确认一下我的人生观，就是这样:善良，热情，真诚…短短的几十个字，却将非黑即白的人生观诠释的很清晰。大多数发展良好的成年人都知道，人世间的事没有绝对的好与坏，对与错，而世间的人更很难用纯粹的好与坏，善良与邪恶归类。人性之复杂，岂能被简单粗暴的标识为好与坏，善于恶，更谈不上纯粹。看看公众平台推送文章的标题就知道:《善良无须考核》，《再聪明也弥补不了道德的缺陷》，《善良是最好的引路标》…不得不承认，有太多的“成年人”仍然用着小孩子的二分法，将世界和他人一分为二。从精神分析客体关系理论的视角来看，什么样的人会倾向于用二分法来应对自己与世界及他人的关系呢？根据客体关系心理学家梅兰妮克莱因（Klein)的理论，婴儿的客体关系发展包括两个状态，被称为“心位” （positions ): 偏执-分裂心位(paranoid -schizoid position)，与抑郁心位(depressive position)。在出生的头几个月，婴儿处在偏执-分裂心位，婴儿心里妈妈的形象是通过妈妈的表现内射而产生的。当妈妈及时将乳房送到婴儿嘴边，婴儿就会体验到满足，并将满足自己需要的妈妈视为好妈妈; 而当妈妈由于一些原因未能及时满足婴儿的需要，造成了婴儿内部的不适体验，如被剥夺感，这时，妈妈就被视为坏妈妈。处在偏执-分裂位置的婴儿只能够感知部分的妈妈，也就是，妈妈要不是好的，要不是坏的，这时的婴儿是无法知道好和坏都是妈妈的。偏执——分裂心位可以被看做是婴儿的一种应对方式，因为用单纯的好与坏去面对世界，对于大脑尚未发展成熟的她们，更容易处理内心面对复杂世界带来的焦虑。如果发展顺利，好妈妈和坏妈妈就会在婴儿心里汇合，形成一个好坏参半但却更加完整的妈妈的形象，过渡到抑郁心位。之所以叫抑郁心位，是因为在此阶段，当好和坏妈妈的汇合，婴儿会因自己对于坏妈妈的攻击幻想而感到抑郁，抑郁感也来源于害怕好妈妈被破坏或毁灭。人的一生都在偏执——分裂位与抑郁位之间摆荡，每个人在人生中的某些时刻都可能短暂的退回到偏执——分裂的位置。正常的情况是，成年人多数时候处于更加成熟的抑郁位，但是当受到一些一下子无法消化的刺激时，也可能退回到偏执——分裂的位置，以更加原始却容易的二分法来应对世界，从而降低焦虑。这是一种退行，也是种防御。心理发展较健康的人，是可以在平静下来的时候回到抑郁的位置，重新看到世界的全貌。但如果将处在偏执——分裂位时所用的非好即坏的二分法变成了一种常态，甚至成为了一个稳定的人生观与价值观，那可能反映了心理发展的受阻，仍然沿用婴儿时期对于世界的应对方式，而未能发展出更加成熟的方式。很明显，习惯以“善良”“邪恶”“好”“坏”来划分世界与他人的人，就处在偏执-分裂位置上，只能够感知部分的他人，而无法看到他人的全部，看到人性的复杂，看到好坏参半的世界。他们将带给自己挫折体验的人视为“坏人”，就如同小婴儿将给自己带来受挫体验的妈妈视为坏妈妈。他们觉得他人是故意对自己不好，要害自己，内心充斥着被迫害的焦虑。所以他们希望他人是善良的，无害的，失去正常攻击性的，不会来伤害自己的。不幸的是，这种对于他人的呼唤并不会为他们带来安全感，因为被迫害焦虑与朝向坏客体的攻击幻想是相关联的。退回到偏执——分裂位置的人觉得被他们感知为“坏”的人是不应该存在的，是应该被攻击和毁灭的，好的应该存在，坏的应该毁灭。潜意识中的这种朝向坏客体的攻击幻想增加了内部的迫害焦虑，让他们更加担心自身的存在。克莱因指出，精神分析的目标之一便是促成从偏执-分裂位向抑郁位的发展，并最终修通偏执——分裂位的迫害焦虑，与抑郁位的忧郁焦虑。每个人的人性中都有善的部分，也都有恶的部分，而最多的还是无法明确区分善恶的灰色地带。将“善良”挂在嘴边，看似充满了正义，但背后却隐藏着早期原始心理发展水平下极度幼稚不成熟的人格特征，这样的人要想在人格上有所发展，需要走很长的一段被分析治疗的路途。
简里里：什么是健康的人格？
晚上好，我是简里里，到了今天的晚安时间。我今天回答一个私信问题：他问我说世界上是否真的存在心理完全健康的人？什么是一个健康的人格呢？书本上是这么说的：一个人拥有健康的人格，ta要有连贯的自我内在的感受和能够反映自体连贯性的行为模式。这种自体的连贯感，是一个人能够获得自尊感愉悦感的基础，也是ta能够从和别人的关系，包括工作关系里面得到快乐感的心理基础。换句话说呢，就是一个成年人ta对于自己是谁，ta怎么看待自己，ta怎么看待他人和看待世界，这个感受是确定的，是一致的。而不是今天我觉得所有人都仇恨我，明天觉得所有人都会喜欢我。在内在稳定的一致的基础上，一个人才能稳定的成长，包括实现自我的价值和需求等等在这个基础上，ta 和别人相处的时候，既能够保持ta自己的独立性，不轻易妥协，也能够理解和容纳别人。他不会轻易的觉得自我被他人冒犯，也不会随意的去侵犯别人祝你在生活中不断的有机会了解和发现自己，希望在你的内心里面对自我的形象是有一个稳定的、连续的、清晰的样貌，希望你在和他人的交往中经常能得到快乐。我是简里里，祝你晚安~
别和我提什么安全感，我没有还不行吗？
“不知道为什么，跟周围的人相比——我总是抱怨多一些负面情绪多一些恋人少陪我一会儿就难受我刻意不去过度依赖，却控制不住我想掌控的事很多没按照计划来会让我崩溃我时常很慌总觉得现在的一切不够好我很爱我的伴侣但我觉得我配不上长久的爱Ta总有一天会离开…” 今天我们来聊聊“安全感”。 “安全感”，或“不安全感”，只是一个用来帮助我们理解自己需求的概念，不要反感它，去更加全面的了解它，我们会活得更自在。 很小的时候，在我们可能不记得的时候，内心安全需求被满足的状况，确实会影响到成年后，对于和安全、安稳相关的体验。 大部分人可能会偶尔缺乏安全感，但也会有一部分人，会总是处在不安或慌忙状态中。这显然是一个可以改善的状态，不如从阅读这篇文章开始，尝试做一些改善。 我感到安全吗——如何识别自己的“不安全感”？ 其实，生活中有很多微小的细节可以暴露出“不安全感”的行踪。 1. 你自言自语的时候，在哭还是在笑？ 最容易被识别但也最容易被忽视的一点，就是我们每天脑海中会出现的“自我对话”。不知道你是否留意过你脑海中持续不断的心里独白？这往往是了解自己的绝佳入口。 自我对话对人的身心健康可能会产生积极正面的意义，也可能会造成负面不利的影响，这往往取决于我们内心独白经常关注的焦点。如果我们过多关注自身的不良品质，就会经常产生消极的自我对话，从而不会去进行自我维护，这会让我们容易失去安全感。 反转： *避免对自己过于严苛的评价，这种评价对你是不公平的。对自己的不满意，不一定客观，却会实实在在影响你的情绪、动力，和对生活的期望。 *每天早晨看着镜中的自己，说出3条你喜欢自己的原因。你别瞧不上这个办法，一开始你可能真的想不出3个。请记住，对待自我的态度越积极，你就越容易变得自信，屏蔽那些缺乏安全感的自我对话。 2. 容易引起不安全感的情境，是否会反复出现？ 有时，我们的不安全会反复在一种情境中出现。 除了看到这个带来不安全感受的事件本身，我们还可以梳理一下，是否在某些特定的社会情境下，会伴随着“不安全感”。 有时候，因为经历或记忆，我们的内心会把一些情境和“不安全感”用特定的模式联系起来，并且开始习惯于用这一种模式重复这种不安全的感受。 比如，如果你在旅行前感到紧张、焦虑，担心旅行会因为时间、天气、等待同伴等而被影响，就会在旅行中更容易对周围的人态度不善，那么你可能会因为对旅程过程的忧虑而真正失去安全感。导致有一些意外发生，就心情崩溃，从而让旅行充满不快。 反转： *在某些社会情境中，你会感到自己做什么都不合适，也不想因为不良的结果而感到尴尬。这个时候可以用可视化技巧来平复心情。 想象自己心态舒缓，轻松愉悦地观察并享受事情本身的样子。 *练习在产生不安全感的情境中，更加主动的表达自己的需求。这么做一开始可能会让你不适，但随着你的需求得到有效表达，你也会变得更加自信。因为，不喜欢将自己的需求和愿望说给他人听的人可能会感到沮丧和愤恨。如果你表达自己需求的方式很被动，那么你的愿望就很难得到满足，你也会因此感到愤怒和羞耻。 *警惕自己的强控制欲和欺负人行为。欺凌的本质就是通过掌控局势来避免不安全感。当你渴望获得掌控感时，深呼吸，听听别人的需求，试着通过合作来获得成功，而不是将自己的想法强加给他人。 3. 听一听周遭的人怎么说？ 源于我们内心深处的“不安全感”会导致很多困扰，但当局者迷，我们往往并不能识别自己的不安全感。 这时，我们可以向值得信赖的亲朋好友求助。在哪些人面前我们更加沉默寡言，在哪些事情面前我们会更加慌乱，在哪些场合下会表现得非常不自在？ 比如，你的朋友可能会反馈说，“你似乎费尽心力要和那些很酷的人交朋友，你在他们身边时说话音量会升高。我觉得你是个很棒的人，也能带给大家很多东西，你应该变得更加自信。”这就有助于我们在相对应的情境下更好自我觉察。 反转： *并不是每个人都能给予你有建设性的反馈。找一个诚实，性格温和尊重你的亲人或朋友来征求意见。 *简单直接，询问对方，你是否表现的很没安全感，请他们诚实地回答。 4. 你是如何处理冲突的？ 我们处理冲突的方式，往往跟过往的经历导致的不安全感有关。 回忆一下你所遭遇的冲突，搞清楚产生冲突的原因是什么。你的反应或许并不是因为对方的话而产生的，这些负面情绪通常是由于缺乏安全感导致的。 比如，你在小学时有阅读障碍，因此而感到缺乏安全感。在你成人后，如果有人某天开玩笑说你遗漏了一些文件上的内容，你就会非常生气，因为他的话触发了你对自己阅读能力的不安全感。 此外，当我们面对冲突时，我们往往会进入应激的状态。 此时，我们的自我防御性和攻击性都会增强。但是，冲突时我们的态度可以暴露出我们最本能的一面。如果留意观察的话，你会发现在应对不同情况和不同人时，你的反应会有所不同。 反转： *仔细观察自己会因为什么事情和别人起冲突。无论是和家人、恋人、同事，我们焦躁、失控的背后，到底在惧怕什么，可以让你看到你对于什么方面更缺乏自我认同，或觉得自己不行。 不安全感的成因 1. 不安全依恋 人幼时与家长的关系会影响到他处理关系、理清情感的能力。 如果家长给孩子带来不安全感，那么孩子成人后的恋爱关系就会受到影响。虽然具体情况因人而异，但大部分成人的依附关系都能归为四个类别，看看你属于哪一类？ 安全型依附关系：这类人很容易与他人产生感情。焦虑型依附关系：这类人虽然想和他人产生情感的羁绊，但却惧怕对方不喜欢自己。逃避—不在乎型依附关系：这类人个性独立，不愿依靠他人，也不愿意被他人依靠。逃避—恐惧型依附关系：这类人渴求亲密关系，但却害怕受到伤害。 2. 家庭动力 家庭教育会影响孩子成年后的行为举止。 有些影响是积极美好的，有些则会产生问题。很多时候，不安全感来源于你与家人之前和现在的互动关系，这种关系甚至会影响到你对成人后某些关系的选择。 列出所有直系亲属的名单。在每个家庭成员的名字后写上他对你产生的积极影响，以及负面的干扰。 比如，如果你的父亲重男轻女，喜欢你的哥哥而冷落你，那你可能会产生极度的不自信。这种情绪不仅会影响到你和父亲、哥哥的关系，也可能对你成人后的生活产生极大的影响。 打破这些成因让安全感进来 1. 开拓自己的后天支持——友谊 家人和朋友最大的不同就在于，朋友可以后天选择。 有时候，你跟朋友的关系可能比家人还要亲近。朋友的互相倾诉和支持，可以帮助你修复“安全感”。 当然，有的时候，你的朋友也会让你觉得没有安全感。比如，你有一个非常有魅力的朋友，每次一起出去，他都是众人关注的焦点。你会因此觉得自己不受欢迎，不招人待见。出现这种情况时，你需要多关注自己的优点，这是学习不去过度批判自我的机会。 2.别怕，心理咨询师没有毒——一群和你一样的普通人 对于经常体验到不安全感的人，可能需要一把打破不安循环的斧子。 但是由于我们被很多事情一起推着走，所以往往只能看见当下的事件，在这份不安全感的背后，可能还有着长长的脉络，这是心理咨询有意义的部分——让我们能看清楚自己的不安全感是因为哪些东西触发、问题的来源究竟是什么、以及导致我们不安感的固有信念是什么。 看清楚这些，就是我们重新出发的时刻。 我们可以有意识地换一个新的更积极的信念去取代过往的消极信念，可以在面对相同情境时，做出跟过往不同的选择，可以在冲突和焦虑的时刻，重新去选择自己的应对方式。这些是心理咨询师可以帮助你做的事情。 无论你选择什么方式来增强自己的安全感，都请给自己一些时间。 不安全感的背后是一个复杂的系统。它的改变，需要我们耐心地梳理那些旧岁月，以及从今以后，做一些不一样的选择，为了我们的新时光～
你也有一个永远无法原谅的人么？丨原谅的7个原则和8个步骤
本文字数 3000+ / 阅读需要 9 min 在知乎上搜索“原谅”，你会看到诸多“另一半出轨了，我要不要原谅ta？”“如何原谅在感情上伤害了你的人？”等等类似问题。 原谅背后总是少不了伤害与背叛。这是一个背负着委屈与不甘、无比沉重的词。 所以，我们今天不会劝你“将那个误会你的人变成朋友吧”，也不会劝你“让它随风而过就好”，更不会劝你“不要再怨恨那个人了，即使ta给了你那么多痛苦。” 因为这都不是真正的原谅。 原谅的三个标准 啥是真正的原谅呢？ 有三个标准可以帮助你进行判断： 1. 你能够客观地看待ta和那件事2. 你对ta的情感没有那么消极了，甚至产生了一些同情3. 你放弃了继续惩罚ta的权力或是不再想要得到补偿 研究和实际经验都表明，阻碍原谅的一个重要因素，是人们倾向于认为原谅意味着自己的软弱，以及他人的错误是“有情可原”、是值得被原谅的。 但事实上，如果我们回到原谅的三个标准，就会发现相对于保持生气愤怒，原谅要困难得多。因此原谅绝对不是软弱的标志。 另一方面，真正的原谅是一种释然和接纳。当它发生时，你不再纠结于那个人或事原本可以是什么样，你坦然接受已经发生的事实，并承认它不会再改变了。而这一切都是关于你自己的心境，和孰是孰非并没有什么关系。 一定要选择原谅吗？ 可是，为什么我们要学着去原谅呢？ 我就想一直记恨着，见Ta一次打Ta一次，不行吗？ 选择原谅并不单纯是为了对方着想，而是为了自己。保持愤怒和怨恨其实是有代价的，不论是对你的生理健康、心理健康还是你的人际关系，都会有负面的影响。 研究表明，当人们报告了更高水平的原谅时，他们也往往拥有更好的健康习惯以及更低水平的抑郁、焦虑和愤怒。 即使是在出轨的夫妻之间，更高水平的原谅也和更满意的关系、更好的育儿方式以及孩子对父母更积极的态度密切相关 (Gordon, Hughes, Tomcik, & Litzinger, 2009)。 在生理方面，适应负荷 (allostatic load) 是以荷尔蒙分泌、血压和其他身体耗损讯号等来量度压力的方法。 研究发现，原谅可以直接减少由于背叛和冲突引发的适应负荷的增高，从而减少人们感知到的压力水平 （Lawler et al., 2003)。 原谅的七个原则 明白了原谅对自己的重要性只是第一步，这并不会让原谅这件事本身变得更轻松。如果看到这里，你决定试着原谅某些人、某些事，那么铭记下面七个原则 (Plante, 2014)，也许能帮你更好地完成这件事~ 1. 原谅不代表忘却。你没有必要强迫自己忘掉某个人，或者某段不愉快的经理。 2. 原谅不代表美化你的苦难。如果它真的很糟糕，那就让它糟糕好了。 3. 原谅不意味着你是软弱的。 4. 原谅不建立在别人的道歉之上。你无法预期那个误会你的人真正理解ta的所做所为给你带来的伤害，甚至他们永远不会承认这一点。但是没关系，你的原谅是为了自己，不是为了他们。 这是你自己的事情，与别人无关。 5. 原谅是一个过程。不是说这一刻你决定原谅了，这件事就立刻发生了。也许你永远都没有办法彻底原谅一个人，但是你可以无限接近。 6. 原谅的目的是你自己的幸福和健康。 7. 原谅的秘诀是放下愤怒。 做一个原谅的小练习 知道了原则后，具体应该如何操作呢？ Robert Enright 博士是研究原谅问题的专家，这里，我们介绍一个他提出的原谅的八个步骤（2015），你可以用这个方法做一个原谅的小练习。 1.列一个曾经深深伤害过你的人的清单，入选标准是你需要付出很大努力才能做到原谅他们。你可以问问自己，从1到10，我因为这个人受到了多大的伤害？1为严重程度最轻（但仍然严重到需要努力去原谅），10为最重。按照这个为这些人排好序，我们从程度最轻的那个开始。 2. 回想这个人对你做过的一件事。问问自己：这个人的做法对我的生活产生了什么负面影响？可以从身体和心理伤害两个方面考虑。回想一下，你对于别人的人性和信赖的看法是否因为这件事发生了变化。在这个过程中，允许自己在回忆时感受到消极的情绪。 3. 当你准备好时，做出原谅的决定。这个决定意味着给予这个曾经伤害你的人以仁慈。当我们给予这种仁慈，我们是在刻意减少对这个人的怨恨，并以宽容、善良、尊重、甚至爱来替代。 很重要的一点在于原谅并不代表着为这个人的所作所为找借口，或是忽略公平正义。公正和原谅是可以同时发生的。 另外一点在于，原谅和和解也有很大区别。和解建立在两个或多个人的共同信任的基础上，是一种谈判策略。当你原谅一个人的时候，你可以选择不与其和解。 4. 开始认知方面的练习。问自己关于这个人的下面几个问题：ta成长的环境是什么样的？ta可能从别人那边受到过什么样的伤害，从而使ta更有可能伤害你？当ta伤害你的时候，ta正在经历什么额外的压力吗？ 这些问题并不是容忍ta的所做所为或为其找借口，只是为了更好地理解这个人的伤痛，理解对方做出破坏性行为的原因，这能够帮助我们更好地避免伤痛重演。5. 当你竟然开始对这个伤害自己的人产生了共情，请充分注意自己内心的波动。这个人可能也被误会，被误导或者迷茫。ta可能为自己的行为感到深深的懊悔。当你在想这个人的时候，观察自己是否开始对ta产生了这些柔软的情绪。 6. 试着有意去忍受这个人给你造成的伤害，这样你就不会轻易把伤害还给这个人或是迁怒于他人。因为当我们情感受伤时，总是会倾向于把痛苦转嫁到别人身上。请你去感受这种痛苦，并且不要再把它传递下去。 7. 想象一个你可以给予这个伤害你的人的礼物。可以是一个微笑，一个回拨的电话，一句和别人聊天时说ta的好话。当然，在向ta表达友好和善意的时候，自己的安全是第一位的。如果和这个人的交往会把你置于危险的境地，那么就换一种方式表达你的情感，比如写日记，或是参加同情冥想的训练。 8. 最后，试图为自己所经历的一切找寻意义。比如说，当一些人忍受过不公正时，他们会对别人的痛苦更加感同身受，从而让他们对于受伤者提供更多帮助。甚至，这会激励他们在阻止更多不公平事情发生中做出更多努力。 Oprah Winfrey 说过这样一句话： Forgiveness is giving up the hope that the past could be any different. 原谅就是放下那个认为“过去可能会有所不同”的执念。 既往之事总是无法挽回，而生活，还是要向前看呐。 References: Enright, R. (2015). Eight Keys to Forgiveness. New York: WW Norton.Gordon, K. C., Hughes, F. M., Tomcik, N. D., Dixon, L. J., & Litzinger, S. C. (2009). Widening spheres of impact: The role of forgiveness in marital and family functioning. Journal of family Psychology, 23(1), 1-13.Lawler, K. A., Younger, J. W., Piferi, R. L., Billington, E., Jobe, R., Edmondson, K., & Jones, W. H. (2003). A change of heart: Cardiovascular correlates of forgiveness in response to interpersonal conflict. Journal of behavioral medicine, 26(5), 373-393.本文首发于公众号：简单心理Uni（ID：jdxl-uni）一所心理咨询师的终身成长学院
杠精：没有人可以逼我讲逻辑
图 / Andhika Muksin文 / 石宇宙 杠精，网络流行词，指“习惯性抬杠的人”。临床表现为“仅为反对而反对，通过针对性反驳惹恼他人，进而达成自己的目的”。 （百度百科） 世界上有一种人：他们行走江湖，不是为了行侠仗义；他们通过贬低别人，来抬高自己，实现阶段性的胜利；他们秉承“众人皆醉我反对”的态度，反驳他人的每一句话，同时誓死捍卫自己说话的权利。 这种人，我们亲切地将其称为：“杠精”。 难道只要发表和众人不同的观点就是杠精了吗？非也。 在有理有据地反驳和断章取义地抬杠之间有一道楚河汉界，即“逻辑是否正确”。 虽然说逻辑正确的人不一定很招人喜欢，但逻辑不正确的“诡辩鬼才”，却一定是在抬杠。 面对令人头疼的杠精，知己知彼，方能百战不殆。今天，我们就来聊一聊生活中这些看起来“不怀好意”的人到底是如何思考的，即杠精的逻辑； 而后，深挖杠精何以成为杠精；最后，我们该如何应对杠精。 1. 杠精的逻辑 一个神奇的事情是，杠精并非是没有思想的存在。相反，他们是神出鬼没的哲学家，是最不受欢迎的辩手。他们往往熟练掌握各类逻辑谬误的应用，在他人每一段普普通通、平淡无奇的话中，都能迅速、准确地找出一个以上的“杠点”，从而站在制高点上，使用极具攻击性的语言，指点和审视他人。 逻辑是杠精的切入点； 逻辑谬误是他们进行心理攻击的工具。 如果你被杠精攻击过，你大概遇到过如下一种或几种情况： 1.偷换概念（Equivocation）：他们利用词、句上可能出现的歧义来歪曲论据，进行诡辩。A：“这个大米不好，煮的稀饭不够黏。”B：“502黏，你怎么不去挖一勺？” 2.红鲱鱼谬误(Red Herring Fallacy)：即转移话题，提出不相干的话题来转移原本的讨论焦点。A：“昨天领养了一只流浪狗。”B：“这么热心肠怎么没见你去福利院照顾老人？” 3.稻草人谬误（Straw Person）：故意曲解对方的原意，使其容易受到攻击。A：“谈了恋爱的人应该与其他异性保持一定的距离。”B：“那还不许我跟别人讲话了啊？” 4.人身攻击（Ad Hominem）：他们避开事件本身的因果联系不谈，为回避自己的逻辑弱点，选择通过批评或诋毁对方的人格和品质来反驳某项论证；“班上那么多人，他不欺负别人就只欺负你？肯定是因为你做了什么坏事！” 5.滑坡谬误（Slippery Slope）：使用一连串连续的因果关系，却又夸大每个环节之间因果关系的强度，进而得到不合理的结论。“你现在不好好学习，就上不了好高中，上不了好大学，找不到工作你就只能扫大街，你难道想一辈子扫大街吗？” 6.假两难悖论（Pseudo-Dilemma）：在具有多重可能造成的原因时，他们的论证却仅预设两种情况，形成一个假的“两难悖论”。“不公开发表声明，肯定是心虚了吧！”“不为你买包的男人，一定不爱你。” 7.从众谬误（Ad Populum Fallacy）：将一个观点的受欢迎程度看作其真实性或价值的高低。“如果它不是真的，那怎么朋友圈的人都在转（发）？”“微博上都这么说，肯定是实锤啊！” 8.诉诸主观情感谬误（Appeal to Emotion）：他们预设“动机合情何理的行为是恰当的”，即所谓的“圣母婊”。“你现在是这么说，但是在那种情况下如果你是他，你也会这么做的。”“你这么有钱，在同学有困难的时候为什么不捐款？” 9.轻率概括（Hasty Generalization）：仅通过观察一个或一小部分群体，就对一整个群体做出概括。“只有我一个人觉得不好笑吗？不知道发这个有什么意义！”“你看我95后的助理都月薪5万了，你怎么就不相信努力是成功之母呢？” 10.错误的类比（Faulty Analogy）：预设在某些部分相似的事物在另一些方面也会相似。“大家都是一个老师教出来的，怎么人家能考满分，就你不行？” 以上，逻辑谬误其实有很多种，上述十点只是挑出的比较经典的几例。当被杠精攻击时，我们所听到的那些“听上去好像没什么错误，却也没有什么道理”的话，便是这么来的。 2. 杠精的特质 那么说到这儿，也许又有朋友想问了，难道平常说话也要一直斟酌逻辑吗？不讲逻辑就被称为杠精，那每天与人交流也太困难了吧？ OF COURSE NOT！ 俗话说的好，小杠怡情，大杠伤身。在生活中偶尔和朋友、爱人杠一杠，还是很有情趣，并且无伤大雅的。而当一个人习惯性地不按逻辑出牌时，TA就很有可能会被称为“杠精”了。 杠精有很多种，按照“杠”功能力深浅我们姑且将他们分为初级杠精和资深杠精。 初级杠精在生活中较为常见，主要特点是“不会好好说话”，临床表现为情不自禁地以挑刺儿、回怼对方为己任，并自视机智和幽默。如： “你今天发的自拍挺好看的。”“你意思是我别的自拍不好看呗。” 如果不是在十分讨厌说话对象、迫切想要结束对话的情况下，此类杠精开杠的动力来源主要是缺乏共情能力和同理心。他们往往较以自我为中心，不考虑他人说话时的心情和可能期待收到的回应。为了一时的自我快感与存在感，而选择抬杠。 资深杠精的主要特点则是“无理由地对一切看不顺眼”，他们不考虑或者有意识忽略上下文的联系，断章取义，胡搅蛮缠。 这类杠精的诞生原因往往呈现出多元化的特点： 第一种，他们可能正在对情绪进行负面转移。 一些人在生活或工作中遭受了挫折后，会产生诸如不满、嫉妒等负面情绪，但由于各类规章制度和礼仪道德的约束，而选择采用隐蔽、消极的方式来宣泄情绪，即蓄意“攻击”其他不相关的人或事。 因此，某些在网络上或现实中无端使用语言暴力攻击你的人，可能并不是由于你做错了什么，而仅仅是因为他刚刚和女朋友吵完架，经历了很糟糕的一天；又或是正处在一个较为波折的人生阶段，并且无法正确应对自己的情绪。 第二种，他们可能在生活中缺少关注和认同。 幼年时期，小孩子较容易因为做出小小的成就而受到夸赞，也更容易获得来自家庭和外界较多的关注。而随着年龄增长，一部分人们越来越难以获得这类纯粹的关注、赞赏和认同，他们的内心开始缺乏安全感和稳定的自我认同感。 抬杠和说服别人相信自己，是这类人群建立自尊、寻求认同的一种方式。他们抬杠时的每一句话都是在说“不，我才是对的”。而当他们通过抬杠使对方感到不爽后，他们便获得了存在感。 第三种，他们的认知水平和理解能力与“你”有异。 当你与同事征询一个工作上的问题时，他有很大概率能给你提供较为专业的解答；但如果同样的问题，拿给你正在上初中二年级的表弟看，他很可能完全不知所云。 互联网将来自不同职业、不同背景、不同认知水平的人们聚到一起，对于同一事物难免会出现完全不同的见解，对某一观点的理解深度也有所不同。这是完全正常的。有时，坚持与别人抬杠的人，恰是只能从自己的认知角度去认识世界，而不能站在他人的立场上去理解事物的人，并在潜意识中认为“周围一切事物都在我的认知或掌控当中”。 当听说有人年纪轻轻月入百万时，他们可能会说“肯定假的，怎么可能”或者是“肯定是因为走了后门吧”。这个时候你要原谅他们，因为他们大概没听说过李佳琦。 第四种，他们可能具有偏执型人格特质。 这属于特殊情况，就不适合用“杠精”来形容了。参照《精神疾病诊断与统计手册》（TheDiagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders，DSM）中的诊断标准，具有偏执型人格障碍的人，大多数在童年期的成长过程中遭受过严重的创伤，在成年后依然保持着对他人的普遍不信任和无端猜忌。 偏执型人格障碍患者是非常容易陷入“阴谋论”的人，即使在没有足够证据的情况下，他们也倾向于把他人的动机解释为恶意的。那么，当某条言论被他们看作是“恶意的、具有攻击性的”时，他们就很有可能会对其做出同样带有攻击性的负面反应。 3. 杠精破解术 那么——我们该如何面对生活中的杠精呢？ 虽然我们亦捍卫他人反驳的权利，但当我们对他人说出“杠精”二字评价时，其实是以一种最言简意赅的方式在表达：你的回复让我不高兴了。而我们的反应也恰恰达到了他们预期的效果。 要知道，对于资深杠精，我们是吵不赢的。杠精的自我价值感来源于证明“他对而别人错”，而非说明问题的实质。 因此在面对杠精时，要么使用比TA更“流氓”的逻辑成为更强大的杠精；要么，就要想办法让自己高兴起来，减少自己受该不良情绪的影响。 在这里我们引入“心理边界（Psychological Boundary）”的概念：每一个人都有两种生存空间，物理空间和心理空间。空间内部与外界的分割线，就被称为“边界”。 物理边界的概念很好理解，比如人类的住所，门和墙就是一道物理边界，如果有人直接闯入敞开的大门，想搬走你的家具，你一定会觉得这简直匪夷所思，并将那人轰出门。这就是我们对于物理空间的保护方式，强烈的边界意识，使我们不容许他人入侵私人领域。将有益的留下来，有害的清出去。 但是事实上，我们对于物理边界的入侵非常敏感，但是对于心理边界的守卫却多半较疏忽。心理边界保护的是我们个人的心理空间，包括自己独立的观点、态度、信念、价值观、思想、欲望和爱，能明确我们应该对什么负责任，以及不应该对什么负责任。 一个薄弱的心理边界，会使我们会过多地在他人面前袒露自己的内心世界，过分渴望他人了解自己；特别在意别人的看法，参照别人的评价判断自己；轻易被他人激怒，甚至开始怀疑自己等等。 当“杠精”们试图用“诡辩”等行为惹恼我们时，实际上就是给了他们一个登堂入室的机会，纵容他们在我们的心理空间内部“翻箱倒柜”。 因此，在应对他人的指责时，我们应首先明确自己的心理边界，清晰地分辨对方的观点是正确还是错误的，明白“杠精”的认知和评价都与我们自身无关。跟他们纠缠不清只会乱了我们自己的心理空间，痛快一点，把他们“请”出心门外就好了。 如果一定要回答一句的话，那不如就面带微笑地回TA—— “Interesting. ” Reference:Boschloo, L., Borkulo, C.D.V., Rhemtulla, M.,et al. The Network Structure of Symptoms of the Diagnostic and StatisticalManual of Mental Disorders[J]. PLOS ONE, 2015, 10(9): e0137621.Fantino, E., Stolarzfantino, S., Navarro,A. Logical Fallacies: A Behavioral Approach to Reasoning[J]. Behavior AnalystToday, 2003, 4(1):109-117.Miller, S.L., Maner, J.K., Becker, D.V.Self-protective biases in group categorization: Threat cues shape thepsychological boundary between “us” and “them” [J]. Journal of Personality andSocial Psychology, 2010, 99(1):62-77.Ones, K. Cerebral gymanstics 101: why dodebaters debate? [J] Contemporary Argumentation & Debate, 1994,15, 65-75 作者：石宇宙 “管理学研究僧沉迷敲代码的赛车手”编辑：江湖边
“杠精”？以精神分析视角看抬杠
01到底什么样的人算是「杠精」？最容易被想到的一个特征，貌似是他们总是在反对、否定别人，对别人的表达给出反面的观点。但是值得强调的是，并不是只要给出了反对意见，这个人就是杠精。那些毫无理由就反对，或者用一些明显站不住脚、荒谬的理由去反对的「反对者」。为了反对而反对，看上去带有某些青春期的思维和行为特征。青春期是从少年迈入成年时期，这时候以独立，自主，能够与父母，权威，社会叫板，强烈的表达自我的意愿。我们每个人在成长过程中都有强烈的需要他人认可，赞赏，赞扬的需求，尤其是在团体竞争中受挫，自尊水平相对较低，自卑，自我认同感较低的人，成长过程中被忽略而一直在“我”执中，有强烈的对抗情绪，容易出现“抬杠”现象。02如何区分下抬杠和批判？批判是对被认为是错误的思想或言行批驳否定-批判错误言行，会有理有局的提出自己相应的观点，并能够佐证观点提供论证或者证据。抬杠是为了反对而反对，有情绪，有针对性，有着隐形或者明显恶意的攻击性，或者带有稍微虐待色彩。主要核心情绪有羞耻感，羞愧感，愤怒，憎恨，怨恨等。。。。。。。03杠精的表现形式以自我为中心式抬杠在成长过程中，自己的声音和需要一直没有被听到或者被忽略，所以，长大后“我”意识非常强烈，表现在听不进别人的话，不能理解别人的说话意思，爱幻想，以个人的需求为中心，表达自我的意愿非常强烈，俗称“自恋”。“你一定得理解我的意思，你的意思对于我来说不重要”。与此类型人交流，会感觉到自己的需要被忽略，感觉自己说的不重要，很有挫败感觉。貌似看起来的抬杠，其实是她/他在强烈表达，让你理解她/他意思，如果继续争辩下去反而受伤是自己。在这个时候你只需要倾听他/她说的意思，或者沉默。因为他/她在情绪（创伤情绪愤怒，羞愧，委屈，悲伤等）中，根本是听不进你所表达的。此刻他/她很脆肉像一个小孩子，希望被父母听到，理解到。以嫉妒，感受到竞争中劣势和低自尊而采用分裂方式在社会化团体中，每个人参与竞争，会有不同的声音，或者看待事物有不同的观点以及看法，有时候和他人进行辩论或者争论时会不知不觉中卷入“争对错”“争输赢”，在劣势的一方无法面对 我“错了”，我“输了”而引发羞愧感时，或者因为嫉妒对方某些才能胜过自己，自己不如别人时，抬杠表现为“挣回面子”。有“面红耳赤”来形容争论场景和内心感受再好不过了。当你说出一个论点，他/她否定你说的想法和论点，但当他/她也说出一个论点或想法时，和你所说没什么不同，他/她在装“大尾巴狼”。这也是“羞愧难当”另一种表现。他/她没有办法承受“无价值感”所代来的情绪。有人的自我很虚弱或是脆弱，在与其他人相处时，会害怕自我在关系中被消融，或者被吞没，很害怕与其他人相同，他/她一定得“特立独行”，此刻“特立独行”并不是一个稳定的自我认同感，自我连续性，而是在“特立独行”中彰显自我的“存在”，为了反对而反对，自我在反对的声音中而“存在”。 当我们知道对面争辩抬杠的人有许多的需要，有很多情绪，也有许多焦虑和恐惧的时候，也许可以选择“沉默”来应对来自他/她的“无价值感”或者“错了，输了”引发羞愧而去否认，或者否定，也许因为恐惧和焦虑而反对我们。虽然“怼”有时候很解气，但是能够理解，并且把自己观点说的更加清楚和明确，能够看到彼此分歧，而并不是急吼吼吼“怼”或者人身攻击，这才是更加成熟的沟通方式。
爱情中的这种“勒索”，多数人都未曾发觉
本文字数2500+ / 阅读需要 8 min 盘点一下你自己人生中的不愉快经历，一定听过下面这些句子： “我只能找你帮忙了，你要是不帮我，我就完蛋了” “我是你妈，我会害你吗？我这都是为你好！” “咱们这么好的朋友，你连这点钱都不愿意借么？” 即使你没听过这几句话，也一定熟悉这样的句式： “如果你真的爱我/如果你真的重视我/如果你还想继续在一起，你就得......” “你已经拥有xxx了，为什么不能照顾照顾别人/有点大局观......” “我已经这么惨了，想要求一点xxx过分么？” “如果你不xxx，我就再也不见你/我就死给你看......” 是不是每句话都很熟悉？ 这就是典型的情感勒索：凭借与他人的感情联系，用一些间接或直接的手段勒索他人。 情感勒索会出现在生活的方方面面，爱情中尤其常见：一方总以爱的名义，去威胁、勒索另一方一定要做某些事，比如“你不及时回我的信息，你就不爱我。” 这种存在情感勒索的爱情，甚至可以被称为“打劫式爱情”。别人都把“爱情不讲道理”当作玩笑，Ta们却信了，真的完全不讲道理。 那么，受害者就很倒霉了。 但必须说，受害者也并非没有问题—— 情感勒索并不是一场独角戏，被勒索者的一方如果没有“主动参与”，这种勒索便不会真正产生伤害。 但要注意，受害者的“主动参与”，并不是指受害者诱发或者造成了情感勒索，而是当别人施加勒索时，受害者总会选择“默许”和“屈服”。 用大白话说，毛病都是惯出来的。 糟糕的是，受害者往往意识不到这些：他们往往只能感觉到生活不满意，却意识不到“勒索”的存在。 说实话，情感勒索是一个复杂的问题，我们今天只希望帮助大家意识到自己是不是处于一段情感勒索中，从而重新认识自己的这段关系，不要继续闷头承受伤害，及时止损。 情感勒索受害者的人格特质 容易被勒索的人，往往都具备一些条件，这跟我们的人格特质有关。 由于我们的性格和儿时经历，会产生一些情绪上的软肋，可能是不安、内疚、羞耻、罪恶感。一旦这个软肋被触碰，我们总会条件反射般地感受到压抑无助，并且习惯性的选择对这些情绪“敬而远之”。 与我们越亲密的人，越能轻易的体察到我们所敏感的软肋。而情感勒索者就会利用我们暴露无遗的情感弱点，来保证Ta们自己的要求得到满足。 为保护这些软肋，我们会发展出一系列“人格特质”用来抵抗。当这些特质“适度”时，基本不会产生什么消极影响。可一旦我们遭受强烈刺激，人格特质变得过度，就会令我们变得容易被操控。 下面就是几种最常被利用的人格特质： 追逐认可者 希望在意的人认可自己是很正常的，我们都喜欢得到积极的回应。可当我们过度沉溺这种感觉，甚至上瘾时，就好像给情感勒索者提出了邀请，主动教给他们勒索我们的方法。 例如，当爱情中的一方不断向伴侣证实自己的忠诚，来换回伴侣对Ta的赞美时，会沉溺在这种感情之中。“你觉得这样好吗？”“你觉得我哪里做得还不够好呢？”“我会改的。” 当一个人为了讨女友开心，早上为她准备早饭，晚上打洗脚水，这样久了，一旦Ta稍有不慎，违背了伴侣的要求，伴侣就可以趁机生气，并指责他“不像以前爱我了”，受害者就会痛苦，从而屈服于女友的压力，希望继续得到认可，即使他觉得做这些事很辛苦。 和平主义者 过度强调“和平主义”的受害者可能因为从前关于激烈冲突的不良回忆，会特别害怕争执。在他们眼中，什么事情都没有吵架糟糕。 事实上，当一方已经怒火攻心，另一方再继续追求冷静和理智往往是不现实的。可他们只是不敢和对方争辩，即便对象是非常亲密的人也不愿意，总倾向于委屈求全。 但愤怒是人的天性，不存在一个永远不会愤怒的人。当受害者想尽办法避免争端，或者不计代价压制愤怒时，便会退让、妥协，而这些举动同时也告诉情感勒索者，他们将能对受害者为所欲为。 自责者 “负责任”虽然是一个积极的行为。但当我们认为自己必须为自己和其他人生活中遇到的一切问题负责时，就很容易为情感勒索者提供便利。因为情感勒索者最常见的想法就是：一旦自己有任何不愉快，问题一定在对方身上，只有一切顺从自己才能解决问题。 在希腊神话中反抗宙斯失败而受到惩罚的阿特拉斯，需要把全世界背负在自己身上。所以，“要对所有其他人的行为和感觉负责，为过去或未来赎罪”的心理，被称为“阿特拉斯综合症”——问题的关键，就在于自责者不清楚“责任的边界”，不知道什么事情需要自己负责。 但在亲密关系中，只有明确自己责任的边界，才能更好负起自己应负的责任。 圣母心 怜悯和同情会激发人的善良本性，让人们做出高尚行为。但当同情心转变为毫无底线的怜悯时，我们就很有可能会因为别人放弃自己的利益。 过分怜悯的原因，一方面可能因为长期生活在存在生理或者情绪需求的亲人、或其他重要的人身边，对任何需要怜悯和关怀的线索都十分敏感；另一方面，也可能是迷恋自己的“好人”人设，希望大家觉得自己是个善良、可亲的人。 可是当我们长久的只沉浸在他人的情绪中，用对方是否“可怜”来判断事物，就会失去理性看待问题，寻求最佳解决途径的能力。 自我怀疑者 正确的自我评价能够让人更好的审视自己，做成改变，进行自我提升。但当我们的自我评价会长期转化成“自我贬损”时，面对对自己来说很重要的人的批评，就更回觉得“自己有错”。经常不信任自己的人更会削弱对自己的理性判断，依赖他人的意见来为自己做决定。 这种情况在亲子关系中十分常见，他也有可能发生在友情和恋情中。当自己感到崇拜的恋人或朋友恰好是个情感勒索者，受害者就会把他们理想化，赋予他们权力和智慧，相信他们说都是对的，他们指责肯定是有道理的。即使他们的要求并不合理，评价并不客观，自己也很难再去质疑了。 改变自己的“受害者“角色 当你面对情感勒索者的施压时，以下行为都是错误示范： 道歉哭泣哀求改变或取消重要计划提出让步，希望这是最后一次投降 如果我们选择在面对情感勒索者时，会做出上述选项中的任何一项行为，可能已经在为“情感勒索”铺路了。任何情感勒索在初期都是一个试探过程，勒索者会通过一系列的小事来判断对方是不是合适的“受害者”。就好像柿子软不软，捏捏才知道。 不正视”情感勒索“本身，放任其发展，不直接、有力的反对，模棱两可的态度只会让对方继续施害，我们也越过越难受。 所以，“意识到”情感勒索的存在，极为重要。 至于如何解决情感勒索，绝非几句话能讲清，我们接下来也会慢慢帮大家分析。 但就像我说过的，很多人压根不知道自己正在遭遇情感勒索——倘若我们从今天开始，能够清醒意识到它的存在，已经是往前迈出一大步了。 只有当你真正意识到自己需要改变，才有可能发生改变。 勒索是永无止境的，每个人都不必成为潜在的“受害者”。 一了达+酒鬼 ✏撰文
“虽然好事我总遇不到，但坏事我从没错过呀！”
本文字数2000+ / 阅读需要 5 min 最近遇见了一位老友，吃了几次饭，我发现她总容易陷入到一些莫名其妙的担忧：比如吃饭时忽然担心明天自己被老板责骂，看到明星八卦忽然担心自己再也找不到男朋友。 有时候情绪上来，她还会不断抱怨： 我为什么比别人差那么多？我做的工作，为什么总是没有好结果？我刚接受的下一个项目，怎么想都做不好啊！为什么从来没人爱我？别人生活都那么美好，怎么偏偏我就过得这么糟？ 虽然在我看来，这些糟糕事情发生的可能性极低，可她却相信这些事情肯定会发生。 许多当代年轻人生活的关键词之一，就是“负面幻想”：总担心所有事情都会向最坏的方向发展。 陷入负面脑洞是一件非常折磨的事情。一方面，我们被大量的恐惧和焦虑所淹没，另一方面心理又总会响起许多的自我指责：“为什么你不能积极点自信呢？”“为什么你总是这么懦弱呢？” 焦虑和压力消耗了我们大量的能量与精力，而仅剩的一部分能量还被我们拿来进行自我谴责，结果就导致极度疲惫。 而为了摆脱这种状态，很多时候我们的第一反应，往往就是强制让自己不要这样想——“你TM能不能别瞎想了！”——但越是这样，往往越可能适得其反。 心理学中有个讽刺进程理论（Ironic Process Theory），就在讲“当我们越是想压抑某个念头的时候，这个念头越可能冒出来”。 举个例子，你现在尝试一下，从现在开始千万不要让脑海里出现一只白色小猫咪，就是那种毛软软的，肉呼呼的那种，千万不要有—— 嗯，现在很多人的脑海里都有一只挥之不去的小白猫了吧...... 喵喵喵？？ 所以说，我们越是压抑某个负面想法，越容易进入一种恶性循环：负面想法—>压抑—>负面想法挥之不去—>大力压抑—>负面想法更加挥之不去。 这个循环不但让我们无法摆脱这些负面的念头，更会让我们产生出深深的挫败感，让我们觉得自己是一个彻头彻尾的负能量的人。 所以，刻意压抑自己的想法，试图通过自我批评来减少负面幻想，往往是不可靠的。 有时放弃治疗反而是获得改变的开始。毕竟，只有我们减少消耗在自我否认中的能量，我们才有力量获得真正的改变。 认识到这一点，下面我们再为你介绍两个思维策略，也许可以帮助你远离负面幻想。 1.不管你在想什么，提醒自己“我可能又开始瞎想了” 有时，仅仅小声嘟囔一句“我又开始瞎想了”，便可以很好的缓解负面幻想。 当我们不再聚焦于自己想法的具体内容，而是简单的把所有的这些想法贴上“瞎想”的标签时，问题便会得到缓解。 这时，我们终于从负责而繁杂的各种想法中脱离出来，开始思考“我到底在想什么”，开始对思考的方式、产生这种思考的原因有所反思。 在这个过程，我们就能从被负面想法压迫的奴隶，摇身一变，变成了可以对它指指点点的上司。我们或许会从中发现自己不断产生负面幻想的深层次原因，因此对自己产生了更加深刻的理解。 2.区分感受和事实 “领导肯定觉得我的方案烂透了，不仅如此，他还会觉得我是个没想法也不努力的人......我肯定在这家公司待不下去了，是不是要准备回家了？爸妈会觉得非常丢人的，天啊，让爸妈伤心的话我就太不孝顺了……” 当我们陷入负面幻想的时候，可能发生的“坏事情”会一件件不断出现，让我们越发焦虑和惶恐。我们担心事情发展导致的一连串后果，担心别人对我们的评价和看法。 但这个时候我们却很难意识到一件事情：所有这一切都只是自己的想法，是猜测，而并非事实。 如果此时我们拿出纸笔，认真的列出来事情可能发生的证据，和事情不会发生的证据，我们会发现对于结果的恐慌让自己高估了事情发生的可能性，而这种过高的估计又引发了更多的恐慌。 能够正确的区分“感受”和“事实”是一件非常重要的事情。在心理学上有一种思维模式被称为“情绪化推理”，指的就是这种直接把感受等同于事实的思维模式。在这种思维模式下，我们会忽略理性的规律，用不断变化的情绪来认知这个世界，这会阻碍我们客观而真实地看待问题。 看到这里，有些朋友又说了，上面这些道理我都懂，可就是做不到，怎么办？ 别急，再试试下面这2个小技巧： 1.渐进性肌肉放松法 许多人在陷入到负面脑洞的时候，会处在一种极端的恐惧和焦虑中，甚至身体都在紧绷的状态里。这时我们并没有任何能力来进行反思和改变，让自己放松下来才是最为迫切的事情。 “渐进性肌肉放松法”是一套可以让人迅速放松下来的放松方式。它指的是在一个安静的空间去逐步放松自己的肌肉群的训练方式。 首先你需要选择一个特定的肌肉群，一般我们会从头到脚依次选取。让这个肌肉群（比如从脸部开始）紧张起来，持续五秒。然后，在五秒钟后迅速地放松该肌肉群，在缓慢呼气的同时去体会刚刚紧张和放松的不同感受。 在保持这种放松状态15秒之后，转移到下一个肌肉群（比如换肩膀试试），去重复“紧张-放松”的循环。等你用这样的方式放松了所有的肌肉群之后，你便会感到一种非常松弛的放松感。这种放松感，可以从身体延伸到情绪。 2.写下属于自己的“Happy Ending”清单 经常拥有负面脑洞的人总会习惯在事情发生前想象出所有最坏的可能，这将有助于他们做好万全的准备，不过，有时这也意味着他们承担着更多的压力和担忧。想要改变这种思维方式并不容易，此时一份“Happy Ending”清单或许可以用来提醒自己：世界经常比想象的要温柔许多。 你可以找一个本子，记下那些结果远比你当时的预期要好得多的事情。譬如： “我去年一直没买票，以为自己要回不了家了，没想到在过年的前一天抢到了票。” “我上次本来以为无论如何都赶不完报告的，没想到最后几天小宇宙爆发，甚至还提前了半天完成。” 亲笔写下这些故事，会让你慢慢相信一件事情：即使我们看到了各种可能发生的最坏情境，也不需要过分烦恼，因为很有可能它们并不会发生。 经常拥有负面幻想并不是一件坏事，有些时候它会帮助我们想到所有最坏的可能，从而做好万全的打算，由此避开很多人生大坑。 只是，有时负面脑洞引发的焦虑感会让我们沉浸在可怕的情绪中，从而难以很好的面对生活中的问题——这就是一种折磨了。 此时采用一些小方法，让自己意识到事情并不会像我们想得那么糟糕，就可以了。 要相信，世界比我们想象中要温柔。 悠悠+酒鬼 ✑ 撰文
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