我是如何从简单心理员工到流水线女工的｜内附限量版福利
（此处严重剧透：请看文末，简单心理限量版新年礼盒免费赠送啦！！！） 最近有传闻说，简单心理内部开设了一条“猫狗流水线”，员工集体上岗，成为了优秀的流水线工人。 源源不断的礼物从简单心理送出，以平均每小时6666件的速度，连快递小哥都被累成了狗。此处为冰山一角的剧透，简直令喵窒息—— 满心疑惑的春丽喵，随机采访了简单心理的小伙伴们：“铲屎官们，你们最近在搞什么大事情，能剧透一下喵？” “忙着搬砖啊！” 面对天生可爱的春丽，小姐姐居然头也不回。 (꒪ꇴ꒪(꒪ꇴ꒪ ;)??? 看起来，果然是一本正经热热闹闹忙忙碌碌的样子啊…… 有站着干活儿不腰疼の流水线～ 还有坐拥天下稻草的草场工～搓搓搓搓搓搓搓，搓出金条算你赢！ 还有刻苦运动，蹲着马步搬着砖的两脚兽们～ 匆匆忙忙，疯疯狂狂，到底是为了什么？？？ 铛铛铛铛！当然是为了给最可爱的你送上简单心理团队原创设计的限量版新年猫罐头大礼盒啦！ 春丽喵听说，为了让大家能第一时间收到保护完好的礼盒，每一份礼盒都是简单心理的伙伴们一起亲手装箱的，用火箭般的速度，装完了超过2万份礼物～ 还记得被大家疯狂转发好评的温暖猫狗吗？ 今天，咱们的当家萌旦猫狗，为你原地出道啦！ 时髦的撞色配色+你最爱的猫狗漫画，是不是敲高级！！！ 康康礼盒里都有什么呢—— 简单心理独家设计年历。精选首因效应、聚光灯效应、甜柠檬等十二个有趣实用的心理学小心机，为你撩妹撩汉疯狂加buff！哪怕母单solo的单身鼠，这一年有了猫猫狗狗的陪伴，2020也不再让你孤独！ 纸巾届最温情的纸巾！陪你度过无数夜晚的猫猫狗狗，把全宇宙最温柔的爱都给你～ 看看这个冰箱贴，为啥要贴这么肥的猫狗在你冰箱上？当然是希望你在2020富得流油独领风骚啦！！！ 没有信仰的喵就信符！桃花运Max符、夜夜不加班符、我吃你胖符、一秒回血符……连喵喵都爱不释爪！喵喵：快！给主子贴上！现在立刻马上！ 再康康又一波真实返图：（过于萌了吧！我阵亡了！） 接下来就是最重要的！见证锦鲤的时刻啦！ 春丽喵将为大家免费送出6份简单心理新年大礼盒！参与活动就有机会获得哦！ 【活动时间】2020年1月16日-2020年2月23日【参与方式】1.在下方四格漫画中任选一格或多格，为猫狗对话配上文案；2.活动期间，按“数字+文案”的格式，在本文下方“写评论”位置，写下你的回复内容并点击“发布”。（例如：4、猫：我要去浪迹天涯，狗：那我陪你下落不明）【礼物寄送说明】1.我们将在活动结束后7个工作日内，根据回复内容选出6位小伙伴，免费赠送简单心理新年大礼盒；2.获奖结果将在简单心理App首页焦点图位置发布，请在活动结束后也持续关注哦；3.获奖的小伙伴与春丽喵联系，留下收件信息，坐等礼盒送到即可。 提前祝你新年快乐，新的一年猫狗双全，鼠鼠如生。愿你更勇敢地做你自己。无论是否在这里中奖，都祝你有很多很好的运气呀！
行走在深渊旁，也希望看到点点光亮
前段时间小编看了电影《一念无明》，它讲述了一个关于陪伴的故事。余文乐饰演患有躁郁症的儿子，因为父亲（曾志伟）的逃离，而被迫照顾同样有身心疾病的母亲，母亲去世后，父亲又被迫照顾儿子。 心理疾病对于患者来说无疑是痛苦的，而对于患者家属、他们身边亲近的人来说，这也从不是一件容易的事情。 上周我们向大家征集了有关于陪伴患有心理疾病的亲人的经历，当所爱的人患了心理疾病，你要逃走吗？你留下了吗？你要如何陪伴Ta？ 后台收到了许多读者的故事。我们看到了人们的内疚、痛苦、勇敢和坚持。因为涉及到自己或朋友比较隐私的事情，所以这一期留言全部匿名。 「逃避这一切，才会让我感到安全」 1. 我前男友，总是失眠，认为生活没有希望，甚至提过想跳楼。在我一再让他看心理咨询的请求被拒绝后，我们异地半年的恋情结束了。后来当我意识到他可能有抑郁症时，已经被他删除了一切联系方式。 真正让我觉得自责和遗憾的是，在我没意识到他可能有心理问题时，曾指责他的逃避、脆弱与不负责任，甚至攻击过他的人品。为什么自己没有早点意识到他心理问题？为什么自己在不知情的情况下给一个在抑郁边缘的人凭空多了一些折磨？ 2. 哥哥患有抑郁症已经两年，一直都是爸爸在陪伴他，今年好了很多。我经常会想逃避这一切，好像把这一切扔得远远的，我才会足够安全。我害怕，怕传染上这些情绪，害怕自己也会患上抑郁症。这种感觉让我觉得自责。 哥哥的病好了很多之后，很多时候我依然会以抑郁症患者的观点来看他，这同样让我觉得自责。我想改变自己对他的看法，给他多一点的温暖，即使很难做到。 3. 哥哥在最青春的年纪得了躁狂症，说话变得颠三倒四莫名其妙，并且时常有令人惊恐的行为。没办法继续上学，送到医院的精神科里接受治疗，出院后也必须按时吃药。 那段时间真是全家人的噩梦。妈妈不知道流了多少眼泪，求神拜佛之类的办法都用尽了。所幸情况渐渐好转，恢复上学后为了确保他的吃药情况，爸妈每天晚上都开半小时车到学校，就为了亲眼看到他吃下药才安心。 很惭愧地说，比起事发时爸妈的心痛悲伤，我心里更多的是恐惧、厌烦，以及和哥哥一起出门时因为他的异常举动而感到的丢脸。或许塞翁失马焉知非福，全家人的联结似乎因为这个意外变得更加深厚。爸妈的心态变得平和许多，以前对哥哥学业步步紧逼，变成了“只要他健康平安就好”。 我也越来越能感受到家人的重要，很为自己当时对哥哥的消极反应感到后悔。好像经过这件事，所有人都一下子成长了。生活还在慢慢继续，只希望一家人以后也都能一直快乐健康下去。 「Ta的情绪像摄魂怪一样，夺走我的生活」 4. 我前妻是双相情感障碍，抑郁情绪较重，两次发病都在我们相处的时间里。我一直觉得我很爱她，也一直觉得有义务和责任照顾好她。但事实来讲，我并没有做到。 当我意识到她的问题时，我想过要好好对她，不跟她吵架，但实际上我却把她当成了病人。她的敏感、顾虑、甚至情绪都被我当做了病态。随着自己精力的消耗，我越来越难以顾及她的感受，开始使用一些诸如“你能不能别想这么多”“你能不能正常一点”的语句，也就是这些最终导致了我们离婚。 5. 老公患有躁郁症已经两年多了，丧失社会功能，我既需要挣钱养家又需要照顾他。 头一年我很有耐心。我的收入够两人花，而且觉得人生那么长谁不会碰上点问题，我会陪着他慢慢好起来的。 最近他其实真的好很多，社会功能也逐渐恢复，但我却变得特别脆弱，很容易有“撑不下去”的感觉。有时心里怨他，但又不敢表现出来，怕刺激到他。仔细想想后又会很自责，觉得自己没做错什么，但他也没做错什么啊。 很多不了解心理疾患的人不知道患者家属们到底都要做些什么，“陪伴”听起来好像很简单。事实上，心理能量的消耗，没经历过的人怕是的确难以了解。 正常的夫妻回家后可能会互相吐槽工作、日常生活中遇到的奇葩人和事，负面情绪和压力会相应宣泄掉一部分。对于我们而言，工作压力、人际压力只能自己去面对和解决，同时还需要照顾另一半连绵不断的负面情绪。 有时候，我上着班会觉得胸口被大石块压得喘不过气，偷偷跑洗手间里休息几分钟。有时和朋友出去吃个饭完了连家都不想回，在家楼下边哭边打你们的倾诉热线自己给自己做好心理建设才有力气回家…… 6. 前女友是中重度抑郁，也有边缘型人格障碍的诊断。住过院，吃过药。有过好转有过反复。现在回想起那段时光都觉得颜色灰暗。时刻需要照顾她的情绪，觉得自己特别孤立无援。 她的负面情绪需要我来帮忙安抚，负面情绪一旦表露便是天翻地覆。不断的情绪崩溃，像摄魂怪一样夺走了我们的生活。觉得自己特别没有用，不能让她好转，也不能控制自己的情绪。经常一个人在床上躺着躺着就哭的停不下来，割舍不下，远离不了。 现在我们各自都有自己的生活，两座城市各自安好。希望她可以越来越好。「学习过心理学，可能依然势单力薄」 7. 我与老公相识16年，从开始的高中同学，到好朋友，到男女朋友，再到夫妻；从大学异地到努力到同一座城市；从老公长期出差的工作到换完工作两人可以天天见面；从挤车倒车到有自己的车，房；老公努力工作支持我读完博士找到了一份大学老师的工作。 然而，一向幽默阳光乐观的老公在我刚刚怀孕之时跳楼了，留下对我充满爱，对自己充满恨的遗书彻底离开了我。后来，有人说他可能患上了抑郁症。讽刺的是，我是一个学习了10年的心理学博士。老公走了，可是我该如何生活呢？ 8. 曾经有一个前男友，在我决定跟他分手后告诉我，他患上了抑郁症，不想离开我，也不想告诉任何人这件事。出于害怕他病情加重或者是所谓的责任心，我们复合了。 那段时间大概是我人生最黑暗的时刻，打起精神陪伴他，又隐忍着不能告诉别人，最后险些自己撑不过去。还好，后来他告诉了朋友，一个基友和他一起住，陪伴他走过了那段抑郁的时光。 这是一个失败的例子。那一年，我24岁，走在毕业找工作论文盲审实习兼职各种压力之下。后来，我去考了二级心理咨询师，面询考试的时候，老师问我为什么要考这个，我说，因为那段时光的无助，让我想学会如何能更好地去面对生活。 「行走在深渊旁，也希望看到点点光亮」 9. 我丈夫也是抑郁症患者，两年多前有一次自杀未遂。当时双方父母都靠不住，我们两人又都是博士在读，基本全部压力都在我身上。我在实验室不管有多少工作，都必须按时回家，回到家尽量控制自己不对他说任何负面的话。 后来我自己情绪很不好，去看了学校里的咨询师，校医还给我开了百忧解。大概有半个月挺难熬的日子。后来还是幸亏他的咨询师给力，和我说他应该不会再次自杀了，这段日子才看到点点光亮。 10. 母亲是大家眼中的“好人”，和蔼可亲，勤劳朴实。很少有人相信她对家里人严厉苛刻，会为一些小事没来由的发脾气，歇斯底里的又打又骂，甚至用各种恶毒语言诅咒谩骂。 父亲花了半辈子的时间改变她，徒劳无果。而我，从小就对她又爱又怕，非常恐惧依赖和认同她。 两年前我才认识到她有人格障碍。经过几年的咨询，逐渐认识到她不稳定的精神状态，认识到自己遭受的创伤，慢慢的与她从共生状态分离出来，虽然这过程也是遍体鳞伤。 现在的我单独出来住，几周回去看看父母，与她保持不远不近的距离。对于她突然的发作，如果不严重，尚可保持冷静。如果她突然猛烈的攻击，我仍然会承受不住。会寻求家里其他人的支持，会希望家里人能帮助我送她去医院。 大多数时间，我都愿意照顾她。在她发作的时候，也可能会非常厌恶她。关心爱护也好，厌恶她、希望她快点消失也好，我想都是正常的，谈不上高尚，也不至于恶劣。陪伴心理问题甚至精神疾病的人，就像在深渊旁行走。无论如何，先照顾好自己吧，允许自己愤怒、悲伤、崩溃，我们都是人，不是神啊。 以上，就是10位陪伴者的故事。电影《一念无明》中，父亲参加了针对精神疾病患者家属开展的教育互助小组。很多病友家属坦白，算了，太累了，放弃Ta吧，把Ta送回精神病院，大家都好过。但父亲还是选择了让儿子留在自己身边，他逃离了一次，也许是因为恐惧、也许是愧疚，但这次，他选择留下。一个人可以轻易地学会不在乎，就像影片中曾志伟扮演的父亲所说：“当个‘混蛋’很容易，搞不定的，就撒手不管”，事实上，他在美国生活的大儿子与家庭彻底切割开，也确实过得最好。但学会在乎，却要付出千百倍的努力和勇气。就如这些与患者一起面对心理疾病的人们，他们承受着并不亚于患者本身的痛苦，焦急、沮丧、愤怒、与耗竭，他们同患者一样勇敢。 以下是简里里为心理疾病患者家属提供的一些小建议：1. 不要希望对方按照我们的期望迅速地好起来这会使得生病的那个人产生更多的压力和自责，也会使得家属自己体验更多的无力感和挫败感。2. 允许自己有各种各样的情绪以前有人讲说，自己妈妈抑郁很严重，每次自己遇到高兴的事情，总会觉得愧疚：“妈妈这样痛苦，我哪有资格高兴！”；或者面对患病的亲人，对自己的无能为力而产生愤怒。亲人生病，并不意味着你永远被剥夺了快乐的权利。每一个情绪都有其产生的理由，并不需要过分苛责自己。3. 你有权利来按照自己的方式处理情绪我的意思并不是要你去伤害那个生病的人。而是同样多给自己独处的时间、自己的兴趣、按照普通生活的样子，去经营自己的生活。4. 先照顾好自己一个人生病，我们去理解Ta的病情，理解Ta的局限，但并不意味着你作为家人，就要做一个“牺牲品”，把自己奉献出去。原谅自己的不能，接纳自己的局限，也建立自己的边界。当你觉得耗竭的时候，花些时间好好照顾自己。你得先照顾好自己，才能够照顾好他人。 “你只需要陪着他。如果情况不乐观，就一天一天慢慢来，如果一天的时间太久，那就一小时一小时来，如果一小时也很困难，那就一分钟一分钟地陪他。” “我们来玩一个游戏，游戏叫做：我与你的下一分钟。” ——《Skam》 公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com
在孤独的路上没有尽头？
前阵子，我看到一篇文章，文章我并没有细看，但是标题的意思是，从18-25岁这些年是最苦的日子，这让我不禁有些感慨。 美国有位著名的心理学家，埃里克森（Erik H Erikson），在他对人类心理发展阶段的理论研究中提到， 人的一生会经历各个不同的阶段，每个阶段有着不同的身心发展的任务。 如果在当下的阶段很好的完成了这一发展任务，那么在之后的人生过程中将更为顺利。 倘若在过去的发展阶段里磕磕碰碰的，那么在之后的生活中多多少少会有一些残留的痕迹。 0-18个月：建立基本信任感的阶段 每个人还在婴儿期的时候，对外界需要高度的依赖，但是外界的环境是否值得婴儿依赖与信任就是这个时期很重要的事情。 倘若在婴儿期，你可以获得很好的母亲或者家人的照顾，照顾者能够很好的养育你，知饥饱，知冷热，你会感觉这个世界是充满了信任与关怀的。 18个月-3、4岁：建立自主感和避免羞耻感的阶段 大部分的小孩在这个阶段开始学习走路、说话、吃饭、穿衣、拿玩具，小孩萌发出非常强大的学习能力和好奇心。他们会开始拒绝父母的勺子，开始自己动手用勺子哪怕根本舀不到任何东西；他们开始挡开父母的手要努力向前走。 这是个体习得自主感的重要阶段，但往往有的父母在这个阶段的过渡保护和包办会让孩子失去建立自主感的机会，也会让孩子体会到失败和受挫的羞耻感，这很可能影响到孩子今后是否有面临挑战的勇气和决心。 4-5岁：学前期的孩子开始有了主动性同时也要面临一种内疚感 当他们面对父母的否定和压制的时候，他们会感到被父母拒绝和讨厌而很挫败和内疚。 在过于严苛的家庭里面，孩子往往会生活在强烈的内疚之中，认为自己要做到很好才可以对得起父母。这样强烈的内疚感是会影响今后的发展生活的。 6-12岁：获得勤奋感，避免自卑感的阶段 个体在这个阶段进入了学习期，在学习过程中体验自己的努力和勤奋与积极的结果的关系；然而也有的个体在这个过程中很受挫败，如果父母总是以否定和消极的方式看待孩子，会让孩子感到异常的自卑，进而没办法形成和取得个人的成就感。 12-18岁：青春期自我意识爆发的阶段 青春期的孩子有时候会做点离经叛道的事情，这并不是因为他们本性很坏，而只是希望有机会去表现“真正的自我”。 他们通过疏远父母，不与父母交流，不听父母的教诲，找到合群的同伴，有自己的小团体等方式来彰显自己个体的存在感，他们要向这个世界发出声音，告诉世界我是谁，他们不希望自己只是家庭的附属品，而是希望有机会被人看到自我的存在。 以上这些只是铺垫，重要的是下面的这个阶段，也是我愿意多讲一些的。 从18岁到30岁的这10年左右的时间，是人生中感受到孤独最多的一个阶段。 埃里克森称这个阶段是“获得亲密感，避免孤独感的阶段”。 离开父母的孤独感 人类是一种群居物种，从小到大我们都无时无刻与他人接触着。最为近亲的就是父母。 而我们的孤独感，就是从我们离开父母开始的。 我在这里谈到的“离开”，既是物理空间层面的离开，也是心理层面的离开。事实上，我们与父母的离开早在青春期的时候就开始，只是那个时候我们都太执着于内心独立意识的表达而无所谓父母。但是，很多进入大学，特别是大学在外地读书的青年人，已经开始渐渐有了这种与父母分离的孤独感。 物理上的分离有时候还让人可以接受，但心理上的分离却让人越发的孤单。 也许当你渐渐长大的时候，你发现 你父母的观念和价值观和你所思所想有了很大的差距， 你所追求的人生和父母期待你的人生有了很大的分歧， 当你无数次想要说服父母， 却总是难以得到认可和支持的声音， 在这种时候， 你会感到深深的孤独感。 有不少的来访者，会卡在与父母的关系之中很多年，他们被这种孤独感给困住了， 他们一方面 想要拥有曾经与父母亲密无间的感觉， 但另一方面 又没办法说服自己去成为父母心目中的小孩，过父母安排的生活； 他们想拥有自己的生活，但是又纠结于自己的生活选择是不被父母认可的。 他们在现实与父母做着斗争， 也在内心与自己做着斗争。 离开同龄人的孤独感 曾经有来访者和我讲： 我一个非常好的闺蜜结婚了，我本该高兴的祝福，可是为什么我内心却突然空落落的，感到特别的荒凉？ 当我们都还是一群孩童的时候，玩乐是同伴在一起最重要的事情，也是最开心的事情。 我们在这种开心幸福的场景中待了10多年，直到有一天，你的一个朋友开始谈恋爱了，开始大把大把的时间用在另一个人身上，开始不出席朋友聚会了，如果你依然是单身，你会明白原来已经和许多年前的感觉不同的。 在20岁左右的年龄，人们开始慢慢离开自己的家庭，开始寻找自己亲密关系，开始组建自己的家庭。这原本是一个很自然而然的过程，有的人可能开始得早，有的人开始得晚。 但是在都市生活的人们看起来都忙碌着自己的事情，有时候眼睛却总盯在别人身上。 当你身边的人慢慢的把他们的关系中心从同伴朋友身上转移到了自己新的恋爱和家庭关系上的时候，你会感到莫名其妙的失落感，似乎被落下了。 这种孤独感会油然而生。 在孤独中努力的生活 和埃里克森说的其他阶段一样，孤独感是我们必然会经历的阶段，而人的成长也必然是伴随着这种孤独。 其实，在这个时代里， 帮助我们解决孤独感的办法不一定只有婚姻这一条路，但是这往往是父母和这个社会舆论为人们选择的一条路。 “寻求亲密感”对应的方式， 也并不是有且只有结婚这一条路， 而婚姻本身有时候带来的未必就是人们所寻求的亲密感。 所以，也会有很多身处婚姻或恋爱的来访者向我诉说他们在两人的关系里感到的孤单与不被理解。 孤独感是煎熬的，但是如果你被这种感觉冲昏了头而陷入盲目找寻亲密关系的陷阱里，那就很可惜了。 有不少的人，在还没有寻找到合适的亲密关系之前，选择其他更为健康的方式来应对他们的孤独。 比如他们 会发展更健康的生活爱好 ，比如音乐、艺术、运动、游戏，他们也在这些新的领域结交新的朋友扩大自己的交际圈来弥补这种情感缺失。 也有一些人会把自己更多的精力 投入在工作上 ，这一定程度也是一种生活妥协。 美国家庭治疗大师米纽庆已经90多岁了，前不久他最亲密的爱人去世了，他在哀悼自己所失去的同时也决定重新投入心理咨询和教学的工作中。 从某种角度来说，工作也是帮助我们去应对我们孤独感的方式。 也有不少人，他们在人生很多时候都感觉很孤独，所以他们 寻求心理咨询的帮助 。 一方面 咨询可以帮助他们去理解他们为什么长此以往都如此的孤独， 另一方面 咨询本身的陪伴也会为他们孤独的内心疗愈。 在很多人眼里，20多岁是一个黄金的年龄，但是与此同时也是一个内心孤独的年龄。 当我们有机会去看到我们的孤独， 理解我们的孤独， 我们才会更好的在孤独中去寻找人生中重要的另一半， 去拥抱更美好的未来的生活。 Solitude is fine but you need someone to tell that solitude is fine. by Honore de balzac
如何才能真正的理解自己与他人——心智化解读
常听到父母说，其实我很爱孩子，可是当孩子惹我生气的时候我真的忍不住，还是会打孩子。在升级的版本中，父母情绪上的暴怒造成对孩子的虐待。 也常见到夫妻或情侣因为睡觉要不要关窗帘这样的小事争吵，然后升级到互相的挑剔，互相埋怨，最后甚至到了怀疑和贬低对方。 也常听上班族抱怨，领导挑剔，吹毛求疵，要求完美，更甚的抱怨是，领导总是挑剔我、责罚我，真的太难应对了。 有些人承受着抑郁、焦虑和恐惧等大量的情绪压力，每天生活在痛苦和折磨中，没办法感受和做自己，更感受不到生活的意义和乐趣。如果我们可以在生活中多一些对自己、对他人的心智化，以上的情况可能会得到很好的改善。 心智化对很多人来说可能很陌生或者不熟悉，希望通过本文对心智化的介绍，帮助我们形成一个心智化的立场，可以在日常生活中逐渐对自己和他人有一个心智化的反思状态，提升我们心智化自己和他人的能力，让我们可以更有效地面对和处理生活的复杂性，更好地理解自己和他人。 01 什么是心智化 心智化广泛的定义，是想象性地根据他人的心理状态去解读他人的行为，也包括根据自己的心理状态去解读自己的行为。 这里有几个关键词，让我们来一一解释： 什么是心理状态呢？人的心理状态是指包括人的欲望、动机、情绪、信念在内的各种心理活动。 什么是想象性的呢？比如，看到一个人突然皱了一下眉头，这时候我们开始想象，他可能是感觉不舒服，也可能是想到了什么，这种试图理解对方这种表情的变化的过程，其实就带着一种想象的成分，因此被称为“想象性的”。 什么是解读呢？同样的以看到一个人皱了眉头为例，我们试着去理解他为什么会皱眉头，可能是他有了某种情绪状态，也可能是他心理受到某种干扰，解读是我们试图对他的外在呈现的心理状态的一种理解。 心智化还有一种非常简单的理解，心智化有点像共情（带着同情心去理解他人的感受），也可以理解为对他人和对自己的共情。 心智化这个词听起来好像比较理性、比较认知，其实它非常强调情感的部分。 我们需要去思考自己和别人的感受是什么，当我们去感受别人的心灵时，会感受到强烈的情绪，因此心智化本身就带着强烈的情绪。 02 心智化的两种运作状态 1、内隐（非语言）的状态 这是一种非常快速的，自动化的，本能层面的反应状态。 比如，我们见到一个陌生人，我们马上就会有厌恶，排斥，或者舒服，温暖等等一瞬间的反应。这是你根据非语言层面的信息自动化的内隐的心智化。这部分的运作过程大部分是在潜意识层面唤起的心理活动。 潜意识的适应性和灵活性并不高，因为潜意识是我们凭借习惯，凭借惯性自动化地处理一些事情，就像你跑步、骑车，不需要去思考怎么跑，怎么骑车，它是一个自动化的过程。 我们怎么知道自己产生的是内隐性的心智化反应呢？ 通过我们的感受和行为可以判断我们的内隐性的反应。弗洛伊德的精神分析的方法，就是在试图帮助我们把内隐性的反应变成一种外显的思考。 2、外显（反思性）的状态 这是一种更慢的，有意图的反应状态，是我们创造了一个述说（一个解释，一段故事）去描述发生了什么。例如当我们有意识的去思考和解释那个人为什么皱眉时，就处于这样一种状态。 外显的心智化更灵活，有思考，可以矫正，矫正对于正在发生的是什么的理解和认识。需要我们的意识去处理那些新颖的、模糊的和复杂的情况，比如人际关系、社会认知等等。 这些情况非常复杂，极具困难，极富挑战，这也是我们需要心理咨询和精神分析的原因，有时候在专业人士的帮助下，我们才能更好的利用具有反思性的心智化去处理这类情况。 03 心智化对我们可以有哪些帮助？ 1、缓解压力，调节情绪 心智化是对自己和他人当下状态的心智化，因此有效心智化的基础是关注当下，这种状态可以利用目前比较流行的正念练习来达到：通过有目的地将注意力放在当下，非批判性地体验和觉察自己，这种觉察会随着随着时间的逐渐展开而浮现出来。 这样全然关注当下的练习对缓解压力是非常有效的，能够减少焦虑抑郁，改善注意力，增进情绪的调控能力，减少应激反应等等。 2、建立安全的依恋来缓解压力 上面提到，通过正念练习，我们可以通过自己调节压力，这是一种自我调节。同时，我们也可以利用与外部的链接来调节自己。 人类的本能是在感觉到痛苦和焦虑的时候，会寻求跟他人的链接，如果跟他人建立了安全的依恋，可以通过跟他人的信任关系来缓解痛苦，调节压力，心智化可以帮助我们建立安全的依恋，也是建立安全依恋的基础。 科恩（Coan）发展了人类社会关系理论，他的理论认为，人类的大脑被设定好，在这种正常的社会关系和人际关系中，才会有最好的发挥和最好的运作。 当感觉到痛苦和焦虑的时候，如果我们是孤独和孤单的，那么大脑需要大量额外的能量支出才能够承受孤单的痛苦。如果在我们遭受威胁的时候，感觉到跟一个信任的人是有关联的，这可以帮助我们的大脑不用耗费那么多的能量就可以得到安抚，重新回归平静。 3、理解自己，成为自己 心智化除了关注当下的心理状态，还要去反思自己当下心理状态的意义，去思考和理解自己为什么会有这种特定的心理状态、心理想法。 比如当我们关注到自己最近很焦虑，我们会试图去理解为什么会焦虑，可能最近发生的一些事情引起了我们的焦虑，可能还能联想到，在童年时发生的某件事情，它当时让我们很害怕很焦虑。由于当时的情绪太过于强烈，幼小的我们是没有办法承受和消化的，只好把情绪压抑了，它就到了潜意识里面，而现在正好遇到相类似的事件时，童年压抑的焦虑感会被迅速激活，于是使我们的焦虑变得更强烈、更不可控了。 两件事情的联系让我们可以理解这些焦虑百分之十来自现在，百分之九十来自过去的影响。 过去潜意识层面的焦虑被呈现，被感受，被理解，它就变成意识层面的了，变得灵活和自由了，可以由我们掌控，也可以得到矫正。 经由我们对自己的心智化，理解和成为自己成为可能。 4、认知信任 心智化是建立安全依恋的基础，安全依恋可以达到认知信任。 认知信任（来自一个哲学词汇，Peter Fonagy的最新文章）是你对其他人知识的一种相信、信任的感觉。这里的认知不是认知心理学的认知，它是关于世界的知识，也就是你信任别人是关心你的，你信任别人至少不会伤害你。 当你相信一个人能充分地理解你，你会倾向于去相信他为你提供的知识，更加愿意从这个人那里学习关于世界的知识，从而能够更加开放和包容地对待知识。 认知信任是整个社会学习的基础，心智化可以帮助一个人发展他的认知信任，从而在社会关系中学习。 5、心智化促使人类大脑不断进化 人类大脑的发展机制和原理现在已经有了不同的理解，开始的时候学者们认为人类大脑的进化是因为人类制造工具和使用工具带来的，现在更倾向于认为大脑复杂性和容量上的进化发展，是来自于我们和其他人在互动时呈现出来的挑战。 去理解他人的心灵，理解自己的心灵，这样的心智化挑战导致了我们人类大脑的不断进化。 04 心智化的不恰当使用 1、过度心智化 是指过度地思考别人对自己的想法。比如：过度自我关注和抑郁症，可能跟过度心智化有关。 2、精神等同模式 有些人会把对他人，对自己想象性的解读等同于外在现实。在精神等同的状态里面，你心里面感受到的事情被感觉成外在生活中、外在现实中真实发生事情的拷贝、复制品。 比如：精神病理中的偏执妄想会跟精神等同有关，同时跟过度心智化也有关系。 3、目的论模式 它是一种以目的导向的行动方式，在这种目的论模式下一个人不再反思了，不再思考了，不再试图去理解自己了。 比如，我们常常见到有些人对别人生气的情况下会割伤自己，当他有情绪的时候，他没有用语言去表达，也没有去思考自己为什么会有这样的情绪，试着理解自己，而是直接用行动表达自己的生气。我们常常在边缘性人格障碍中见到这种现象，他们常用自伤、自残来表达情绪。 4、伪装模式 这是指缺乏现实感，缺乏情感上的确定、确信感。这些人常常使用理智化的方式来伪装和隐藏情绪。比如：有些人会看很多心理学的书籍，使用心理学的术语，他们可以一直用一些术语讲话，但是缺乏对自己真正的理解和确信。 伪装模式的人会可能说这样的话：我有自恋性的人格特质，所以我会理想化他……等等。这种说法让我们感觉听不到真实的内容，感受不到他的情绪。 咨询中常常见到防御性非常强的人，他们会跟你讨论很多术语，可是却很难接触到他真实的部分，就好像他们假装在做心理咨询一样。 05 怎样做到更好的心智化 1、在态度上 我们对待自己和他人的心灵是共情的，让我们的心灵更开放，更接纳，让心灵自由流动起来。 共情是我们去识别自己和他人的情绪和想法，以恰当的方式对情绪和想法进行反应。 比如，我们听一个人讲，在他6岁的时候，有一次在外面疯玩，回家时找不到自己的外套了。妈妈非常生气，问他，外套呢？他说丢了，妈妈又问，丢哪里了？他说不知道，妈妈吼着，为什么丢？他说不小心。妈妈狠狠一脚踹过去，把他踹到了地上，开始大声的吼他。听到这样的描述我们可能会有一个直觉性的反应，他很痛，可能有委屈，可能有害怕，也可能有内疚。这是一个直觉性的共情，我们还需要保持心灵的开放去听听他的感受。他可能会说，小时候只要他犯错，妈妈就问他很多问题，无论他怎么答，都会挨打，就好像刀子架在脖子上，反正还是会挨那一刀。 这时候我们想象如果有把刀子架在脖子上，让感受回答问题，我们的感受可能是恐惧和害怕的，并且这样的恐惧和害怕还是持续的，直到那一脚踹出的时候。我们感受到的恐惧和害怕跟他的感受和想法就贴近了，我们在态度上是共情的，是容纳和接纳他对妈妈害怕的感受和想法的。 2、调整情绪 处在强烈的负面情绪的时候我们是没有办法心智化的，要觉察和接纳自己的情绪，就要在情绪不是很强烈的时候试着心智化自己的情绪，提高对情绪的觉察力和感知力。 几年前的一次咨询，当咨询进行到30分钟的时候，我被助理敲门叫出去，告诉我，我们咨询的声音大了，让我们小声一点。我回来，继续咨询，发现自己被强烈的负面情绪笼罩着，让我没有办法马上投入到咨询中。这时候我觉察到，我愤怒了，我意识到我是可以愤怒的，然后跟我的愤怒呆了一会，大概一分钟之后我的负面情绪慢慢消失，我可以继续聆听我的来访者。 觉察、接纳、调整情绪，情绪不强烈之后我们才能心智化自己的情绪。 3、带着意图性 尝试带着好奇心去理解情绪和行为的意义，看到在这个情绪和行为背后的意义，试图去理解它。 就上面被打扰的例子，我试着去好奇一下我自己，我知道我咨询的设置是，咨询的50分钟，这50分钟对我来说是神圣不可侵犯的，不能被打扰的，我心中有对咨询设置的执念，所以在被打扰的时候，我会变得很愤怒。我继续联想到我过去一些类似的经历，它们跟现在的情绪和经验是相关的，然后把我类似的经历像串珍珠一样串起来，感受和理解它们，由此完成了我对自己的心智化。 我们当然还可以心智化一些无法用逻辑和理智来理解的行为，比如，某些来访者，他在咨询中表现得很依赖和信任咨询师，可是他会经常的迟到，结束后又不太愿意离开。这些矛盾的行为可以让我们带着好奇心去试图心智化他们无意识层面的内容。 4、带着不同视角 每一个人对于同一件事情都有他们自己的解读，这些解读的视角、立场可能是不同的。因此持续地去体会和思考他人看问题的角度是非常重要的。 同样是上面被助理打扰的事，后来跟助理沟通，我了解到，发生的当时，她一方面受到隔壁咨询室的咨询师的投诉，很有压力，另一方面她在着急的处理另一件事情，没有思考太多就直接敲了我的门。从她的角度来说，她觉得咨询被打扰好像没有问题。 从这里我们知道了她和我对待咨询设置是有完全不同的视角的，由此我们可以知道每个人对同一件事情是有不同的解读和立场的。 5、现实检验 心智化他人，能够注意和关注到他人的心里可能有什么，尝试思考他人心里面有什么样的想法。但是你还需要想象其他视角的可能性，进行现实检验，了解对方真实的心理状态，也就是从尝试性的假设转向去验证自己假设是否成立。 比如，前面那个6岁被妈妈踹一脚的小男孩，他开始的描述，我们可能会有一个直觉性的共情，他很痛，可能有委屈，可能有害怕，可能也有内疚。这个时候我们还需要知道可能还有其他视角的可能性，我们再去问问他的感受是什么，他告诉我们他的感觉是像刀子架在脖子上，那么我们知道他真正的感受可能是恐惧和害怕。 我们贴近他更真实的感受之后还需要问他，你被打的时候是不是感受到的是恐惧和害怕，他说，是的，我对我妈妈很害怕也很恐惧。经过验证我们才能够知道我们的心智化是否有效的。 本文参阅《心智化临床实践》，原著 Jon G.Allen Peter Fonagy Anthony W.Bateman
不好意思，你们可能拉低了我的智商
你做过智商测试吗？你得了多少分？90？120？140？ 得分低用不着难过，得分高也用别急着得意，因为你的我的大家的智商，其实很容易就被清零。 怎么清零的？ 接下来给你介绍几个常见的、却特别容易被忽略的群体决策误区，你就能看见一群聪明鬼，如何轻而易举就能被清零智商。 多数无知 多数无知（pluralistic ignorance）是Katz和Allport创造的术语，它是指在群体中，个人拒绝某种事物，但错误地假设其它人都接受它。 表现出来的现象即是，某种群体中得到支持的看法和观点，实际上可能是大多数人私底下都是不支持的。 拿煮鸡蛋举例子。你和一群人一起煮一筐鸡蛋，你不喜欢全熟蛋，但是你又担心其他人觉得溏心蛋不健康，所以你打算先看看大家都是什么意见。 这时候有个聪明鬼说话了，他说，“听说国内的鸡蛋都不大健康呢。” 周围的人纷纷对聪明鬼的说法表示认同，“对的都有很多致病菌”，或者“煮熟了才杀菌”，最后“煮鸡蛋一定要煮熟呢”，你暗自庆幸之前没有提出想要吃溏心蛋的建议，并说，“对，全熟鸡蛋就是安全。” 于是大家一致地表示了一番对全熟鸡蛋的信赖，并决定要吃全熟的鸡蛋。 然而实际上，你们所有人，都跟你一样不喜欢全熟鸡蛋。但没有人提出来这个观点，因为大家也跟你一样认为别人讨厌溏心蛋、喜欢全熟蛋，反而做出了违背每个人意愿的决定。 要这时是没有人及时地出来说出实话，说不定你们就要吃大家都不喜欢的全熟蛋了。 内群体偏好和错误共识效应 内群体偏好（in-group favoritism），是指比起外群体的人，个体会更喜欢内群体成员。 因为发现大家都喜欢溏心蛋，你对这个群体的喜欢增加了。你觉得这是“我们”了，“我们”一群喜欢吃溏心蛋的人聚在一起，煮这一筐鸡蛋。 还有什么好说的呢，来聊一聊天吧。越聊你看身边的人就越喜欢，觉得“我们”这个群体可真是棒，都是一群聪明蛋。 这么一想，那不喜欢溏心蛋的那些外群体，可能就有一点问题了。溏心蛋这么好，被一群这么好的人喜欢，这就说明不喜欢它的人肯定哪里不对劲。 你觉得不喜欢溏心蛋的人一定都有毛病，这是外群体贬低。外群体贬低很容易导致错误共识效应（false consensus effect），即你可能会误会，“不喜欢溏心蛋的人都有毛病”这种想法，是普世共识。 即，你可能会误以为，全天下的人都知道溏心蛋是个高贵的玩意，不喜欢它那就是有毛病。你也可能会对不喜欢溏心蛋的人充满偏见，认为他们做的事情一无是处。 看见了吗？你已经一点一点开始变成笨蛋了。 群体极化 如果再这样发展下去，渐渐地你们这个溏心蛋爱好小团体，就有几率变成拜溏心蛋教。群体极化为拜溏心蛋教的出世提供了心理基础。 群体极化（group polarization）是指，群体决策可能比个体决策更容易走极端。即，你和一群人讨论最终我们要怎么煮这筐鸡蛋的时候，最后做出的决定可能会比你自己决定时更加冒险，或者更加保守。 “我们要吃溏心蛋！”有人会说，“我们把它们煮成溏心蛋！” “没错！”有人附和，“让不喜欢溏心蛋的人看看溏心蛋有多棒！” “溏心蛋即正义！”你们有了口号，“溏心蛋赛高！” 其实你可能没有那么喜欢溏心蛋，在这种氛围里，你也会渐渐觉得，溏心蛋真是宇宙至理，是每个煮蛋的人应该遵守的准则。 接着，可能会有过于狂热的教徒振臂高呼：“我们要做终极溏心蛋！”接着大家群情激动起来，最后决定要做一锅连蛋白都还在流淌的终极溏心蛋——这个极端到你自己一个人的时候可能想都不会去想的决定。 当然，最后你们可能会吃了不健康的生鸡蛋而上吐下泻，但是做决定的时候你们可能已经不会思考到这一层了。因为群体已经把聪明鬼们，都变笨啦。 看吧，现在你手中那枚鸡蛋，就是你的智商测试得分。 好啦，知道你并不是这样的傻瓜蛋啦，我开玩笑的，这里只是给你科普一些社会心理学小知识。 你有什么在群体里变成傻瓜蛋的事情吗？欢迎在留言里和我分享～ 参考文献 Brewer, M. B. (1979). In-group bias in the minimal intergroup situation: a cognitive-motivational analysis. Psychological Bulletin, 86(2), 307-324. Marks, G., & Miller, N. (1987). "ten years of research on the false-consensus effect: an empirical and theoretical review": correction to marks and miller. Psychological Bulletin, 102(1), 72-90. Miller, D. T., & Mcfarland, C. (1987). Pluralistic ignorance. Journal of Personality & Social Psychology, 53. Sunstein, C. R. (2002). The law of group polarization. Journal of Political Philosophy, 10(2), 175–195.
区分抑郁症和抑郁情绪的3个方法
一个人在生活中，难免偶尔会有一些情绪低落，什么也不想干，甚至还有些人可能会偶尔冒出自杀的想法，当出现这种情况的时候，很多人就会觉得自己“得抑郁症”了。上网查查诊断，发现自己居然符合所有的诊断标准，然后就给自己扣上了抑郁症的帽子。 我也常常会遇到一些来访者，见到我第一句话就是“老师，我得抑郁症了，应该怎么办”。 实际上，很多时候我们诊断的抑郁症未必都是真正的抑郁症，而只是抑郁情绪而已，给自己扣个抑郁症的帽子，不但不利于恢复，而且还容易给自己不良暗示，最后真的把自己暗示成抑郁症了。当然，如果真的是抑郁症，那也不能掉以轻心，毕竟这是一种风险很高的疾病，不重视的话可能会导致无法挽回的后果！ 抑郁情绪和抑郁症其实是一个量变到质变的过程，临床医生会依据一定的诊断标准（比如DSM-V或者CCMD-3）和他们的临床经验，综合判断是不是抑郁症。 那么，我们应该如何判断自己的情况是不是抑郁症呢？可以依据以下几个指标体系来参考，再提示一下哦，这个只能参考，要想诊断抑郁症，必须由精神科医生做出诊断哦！ 1、抑郁持续时间 正常的情绪抑郁，往往有因可循。持续时间不长，时过境迁，便从抑郁中解脱。例如一个人丢了钱包，一段时间内总是抑郁不欢的，还会对人诉说失落经过。过了几天，逐渐“想开了”，情绪逐渐开朗，心中阴霾驱散，笑容重现。 而抑郁症患者就不是这样了。他们的抑郁情绪往往跟情境关系不太大，在钱包失窃前，就已有抑郁情绪。丢失钱包会让他们的症状进一步恶化，尽管丢失钱款并不多，且事情发生后已过了较长的一段时间，可是抑郁症状却始终不见消退。 2、抑郁程度 正常的情绪抑郁程度较轻，一般也就心情不好，或者短期内出现哭泣等行为，但除此之外，工作学习基本正常，也没有抑郁症的其他症状。 抑郁症患者的情绪抑郁程度较重，往往有思维迟缓，动作减少，胃纳差，睡眠不好，晨重暮轻，几乎不能工作和学习，有消极厌世的言行，还可有自我责备和性功能减退。 3、危险行为 有些时候，虽然时间短，但是出现了自伤，自杀的危险行为，那么都要考虑抑郁症的诊断，立即去医院接受治疗，避免危险后果的发生。 既不要把抑郁症当作思想问题不予以重视，也不要“见风就是雨”，把单纯的情绪抑郁视为抑郁症。 当出现情绪抑郁，又不能自我判断是否患抑郁症时怎么办? 最简单也是最正确的办法，就是去见专业人员——心理咨询师，精神专业医生，来获得帮助。
在深不见底的日子里，总会有人与你同行
我们在微信和微博上推了两则关于抑郁与自杀的科普图文。很多人留言给我们，诉说了自己和身边人的故事，以及种种感想。很触动。今天匿名整理了出来，分享给大家看。 还是那句话：别担心，在深不见底的日子里，总会有人与你同行。也希望你带着自己年轻的生命，游出水面。 ——简单心理J室长 ▼ 你不经意说出的一句话，可能摧毁了一个人，也可能拯救了一个人。 ▼ 多年前，我收到了当时最好朋友给我的遗书和她的项链。她说对我感到抱歉，谢谢我多年的照顾。我把她家里所有能联系到的人的电话都打爆了。后来听说抢救及时。还了项链，并送了一本书给她。我们很有默契的不再联络。可能我是她过去痛苦的见证者。一起经历的越多越是沉重。遗书还在。我们却回不去了。 ▼ 我最恨别人跟我说：“真不明白你有什么好抑郁的，你看你工作多好，老公多顾家，孩子多么可爱，你的弟弟已经成家立业，父母身体都很好，你拥有这么多还抑郁，是不是在撒娇求关注”。所以，朋友中有抑郁倾向的，我从来不劝慰她生活有多美好，我只是告诉她：是的，我能感受你的难受，我们一起寻找解决办法。 ▼ 当我们学会了安稳别人的时候，却没办法安慰自己。 ▼ 我觉得我挺庆幸的。那段时间由于种种原因丧失了很多。让自己和家人朋友都过的很不好。是一位朋友耐心的劝说让我去看了心理医生。医生说是焦虑症伴随抑郁症。吃药。调整呼吸。诉说。听医生的话。积极配合拯救自己。我想说。要面对正视自己的心理问题。不要忽视。最终害了自己。也害了那些关心爱你的人。 ▼ 在绝望的时候，有时候一个拥抱也很有用～陪伴才是最重要。 ▼ 8月一个朋友自杀，28岁，虽然没有确诊抑郁症，但是有抑郁症的倾向和表现，也是家中独子，在外人看来条件相当好，但是抑郁症真的是没法解释的东西。那些痛苦真的很难述说，很多时候我们都知道自杀只会让亲人更加痛苦，但是抑郁症会让人有一种，对不起，生而为人的错觉，感觉什么都是自己的错。 ▼ 我是为了那些还喜欢我的人活下去的，要知道，死了就是死了，没有下辈子，没有轮回，没有地狱没有天堂，你不知道死亡之后他人的反应。死亡就是终结。不可逆转。要相信世界就算黑暗丑陋但同时也很美，试着去爱它。转移注意力，有爱好有朋友有工作有家人。我觉得初期还是要靠自己调节。靠自己。 ▼ 选择自杀的人都是太善良了，他们对这着冷酷的世界失望了吧。宁愿伤害自己，也不愿伤害别人。 ▼ 大学时，有一学长因抑郁跳楼自杀。老师跟我们列这个学长的罪状，对不起父母，对不起学校，对不起自己……当时，我只是害怕。现在，想想这些人，他们是真的很累吧！受病的折磨，旁观者总是用高高在上的态度去说教，道德绑架，这些让他们更累了！ ▼ 15年3月底，我驾车从北京直奔威海，一路上都是一直冲进海里的念头，到了威海正是半夜，刮着大风，我开向海边，看着黑漆漆的大海，听着海浪咆哮，突然就兴奋了，不想死了，毫无缘由的觉得自己前途一片光明，狂躁期来了，没死成。 ▼ 有一段时间过得艰难，失眠半年多，夜里经常想起不好的事，浑身麻痹然后莫名其妙就一身冷汗，腰疼头疼，难受的时候就写日记，边哭边写，因为没有可以毫不保留倾诉一切的朋友，现在比那时候开心很多，那时候我写日记大概是希望有人可以看到，大概是在求救吧，还好都熬过来了，现在努力想做一个温柔的人。 ▼ 每个人都说，你心理承受能力太差了，你心胸太狭窄了，你不大气，你心不大…鬼知道我是怎么挺过来的。 ▼ 曾经很相信陈平写下的“一个有责任的人是没有资格自杀的”。后来慢慢长大，发现这短短15字对于站在自杀和生存选择口的人们来说过于残忍。我远远不能感同身受那种痛苦是有多难以承受，那种孤独是有多难以咽下。只是希望世间少些苦痛，但也可活得血肉于身。GOD SAVE UR SOUL,PEACE. ▼ “看见并承认TA的痛苦。”一瞬间哽咽。 ▼ 这世界多了许多攻击性。很多时候把自己的一些情感发出来得到的更多的是调侃和戏谑，被认为是矫情!于是越来越经常的把悲伤放在心里，时间长了也就……关注心理健康，对别人的悲伤多一点宽容和理解，报以温暖和引导，或许可以让一个在厌世边缘的人重新找回生活的希望。 ▼ 后来就一直为了父母而活着，感觉这就是活着的使命和责任。但是这两年我反而发现自己原来是有好多兴趣和爱好的，有好多希望做的事情啊，现在已经开始留恋并且热爱这个世界了。即使那些愿望永远都无法实现，但是活着就有希望啊！追逐的过程也是一种挑战，无论成功与否，我都只需对自己负责。 ▼ 希望真的有人能明白抑郁症患者，谢谢当时一直在身边的妈妈，让我没有机会自杀。 ▼ 抑郁，不是不再快乐，而是绝望和无力感。失去了活力才会觉得累，能够对抗绝望的，唯有爱。我没有沉沦的原因，就是因为清楚的知道有人需要我，感恩陪在身边那个肯倾听、能理解、愿陪伴的他。 ▼ 当时我小学写好遗书 被同学发现然后给了老师 班主任当着全班的面念我的遗书 说我成绩不好还敢死 当时全班同学嘲笑的眼神让我更想死 但是后来没死成 因为我想 总有坏人 比我该死 ▼ 我以前因为抑郁自杀被送去治疗的时候所有人都不相信，我曾经告诉过的朋友他们只认为我是在开玩笑，包括我的妈妈，对啊，在所有人眼里我是最不会抑郁的人，家庭优裕，性格开朗，文艺骨干，经常旅游，家里从来不会干涉我。可我自杀了两回，请认真听听他们的声音。我现在已经是轻度抑郁了，谢谢帮我的人。 ▼ sigh，现实生活中往往是错误的做法占主流，大家都很忙，生活都很快，压力都很大，但是当你的朋友/自己出现抑郁情绪的时候，其实应该好好想想，这样一种现代生活是否真的是不容置疑的。我们虽不能改变潮水的方向，但至少可以给自己和他人以喘息之机，给自己和他人一个大大的拥抱。 【友情提醒：当你出现抑郁症状的时候，一定要先就医确诊，寻求专业的解决办法。关于抑郁症，具体请看这篇文章：一个人对抗一群人 | 被我们误会了的抑郁症【科普】】 “愿这个世界始终对你温柔相待 ” ——微博@简单心理J室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
听身体在说话
本文整理自 Feeling Matters 我想告诉你 简单心理情绪分享Pub 分享者 | 彭静 作为一名舞动治疗师，我对于动作及身体状态非常敏感，也非常关注动作背后的情绪、情感。 就像刚站上这个舞台，我觉察到肌肉变得有些僵硬。身体以这样的信号告诉我，它正处在一种非常高强度的、束缚的状态中。身体的状态并无好坏之分，它在帮助我增强自我控制感，以更好地继续和大家分享。 身体是灵魂的容器，而每个灵魂都渴望通过身体表达出自己最真实的样子。这能帮助我们利用这些“看得见”“摸得到”的资源，去更多地了解自己和疗愈自己。 曾经有一段时间，家庭变故的原因，我陷入了一段时间抑郁，我每天就像丢了魂一样游荡着，弯腰、驼背、了无生气、目光无神地游荡着。 我的家人总说，“你怎么天天含胸驼背啊，太难看了”、“你这么出去好没有气质，是没有人喜欢你的”。他们每天用这样的语言告诉我这样的状态是不对的、不好的。除了耳提面命，那时他们还会不知道什么就从背后狠拍我的背，目的就是希望我能直立起来。 虽然是出于好意，但这种粗暴直接的方式不仅让我气愤，也让我恐怖不已。因为我们是看不到背后的，对于我们来说，背后是保护力量最薄弱的空间。所以，除了每天的低沉，我又增加了对于不知什么时候会伸过来的手的恐惧，这种对于“侵害”的恐惧，让我的身体越来越收缩。 收缩和扩展，是我们从出生就会的表达是否舒适的方式：不会说话的小婴儿，当感觉舒爽时，表情和身体会更加舒展，而感觉不舒服（寒冷、恐惧时），身体总是收缩起来。如果我们在不断的收缩，就意味着，在那个环境下，周围的人或事，是让自己感觉不舒服的，甚至是，外界的这些人和事物，我是无法信任的。 或许，你可以尝试一下这种姿势，缩成一团的、不断下沉的姿势，感受下自己的身体和情绪变化：好像所有的情绪都被积压到了肩膀到身体中段的部位，没有一个合适的通道，让情绪流淌出来（这也是为什么那么多重度抑郁和中度抑郁的人，会伴有明显的躯体症状：胸口不舒服、心脏不舒服）。 如果这时候，有人对我说“你为什么要抑郁啊”、“世界很美好啊”、“世界充满了爱和温暖啊”，我的反应会是“我知道啊”、“可是这些爱和温暖跟我有什么关系啊”。 就像我想吃苹果，你偏给我一个梨子一样，需求和给予的东西是不匹配的。就像我的弯腰驼背和不断纠正我的家人一样，我当时就是没法自己直立起来啊，我想要的只是他们的理解。 直到我接触到了我的舞动治疗师：2013年炎热的夏天，在连续5天的舞动治疗工作坊课程中，每天都累哭成狗。而也正是那段时间，我切实感觉到了身体的疲倦，那是一种来自于非常悠远的过去的疲倦，像是感受到了身体里面背负的好多东西。那时的我是一个很容易内疚的人，总觉得很多时候是自己不够好，所以才发生了很多不好的事情。 五天的舞动治疗，让我觉察到，自己居然承受了那么多。与他人交往时，总觉得自己不够好，背负着太多的东西游走于这个世界，这些东西也压得我的身体不断下沉。同时，我无法体会到自己的价值，害怕把自己呈现出来让别人看到，我的身体也想帮我把自己隐藏起来。 为什么不能打开身体呢？为什么要萎缩着呢？或者是觉得情绪的终端，没有人可以真正接纳自己吧。一旦打开的情绪的终端，人们会说“你抑郁个什么呀”、“你真是没事找事”，然后会面临很多批判和批评。 身体正是听到了内在真正的声音，那种恐惧和不安，才形成了蜷缩和下沉的身体形态，来保护自己：那干脆就这样待着好了，虽然痛苦，但好像还是安全的。就像之前抑郁状态的我，坐下的时候，就像瘫在椅子上，好像没有了能量的中心点，能量是往外泄的（在舞动治疗中，我们称之为“死力”），好像一滩烂泥一样。 中国人常说“烂泥扶不上墙”（这其实有很多贬义的语义）。我常常困惑：烂泥为什么要扶上墙？扶上墙的应该是水泥呀！烂泥和水泥的属性和作用本就不一样，烂泥本就来源于土地，在土地上它才有可能发挥最大的作用和它最积极的一部分。 有时候，对抑郁的人说“世界很美好，你为什么要抑郁”，就好像对哮喘病人说“你看周围的空气很足，你为什么会呼吸困难呢”一样，是没有任何意义的！就像硬是想把烂泥扶上墙一样。 如果未来某一天，你或者你身边的人，变得像烂泥一样的时候，请不要硬想扶上墙。这可能会带来更多的伤害，甚至让他觉得这个世界很讨厌。 不如给他一点时间和空间，给予他一个包容的环境，让他去感受自己有情绪，让他知道自己的情绪是被允许的。坐在他旁边，即便你不知道该做什么，也请告诉他，“我知道你现在很痛苦，但我不知道该做什么，我愿意尝试去理解你”。 尊重他现有的状态，安静陪伴他去寻找自己存在的意义，相信他会慢慢滋发出内在的力量，去支撑自己直立起来。就像你们看到的现在的我。
关爱自己，做个温暖的朋友
文/ @简里里 题按： 抑郁症 / Depression “抑郁症”是诸多心理障碍诊断名词中，大家最常听到的一个。上班久了心情不好，老公没刷碗心情不好，领导没给假心情不好……人人都会抑郁。典型的抑郁症核心症状是：持续的情绪低落、对周围一切事情失去兴趣、乏力记忆力减退。 我每次提起这些的时候，身边的朋友都大呼小叫：“我有哎！我也有哎！”。这让“抑郁症”显得不那么稳重，随随便便就得上了，随随便便也就好了。而实际情况是，它是和“感冒”、“肺炎”一样的生理疾病，有着自己的生理特性和生理症状，也因此它值得一个更认真、更规范的治疗。 更甚的是，抑郁症的来访者往往本身很聪明，又擅于假装自己“很好、没问题”。在生病的状态下，盲目的乐观鼓励，只能让他们雪上加霜。相比“打鸡血撒阳光”式的开导，他们更需要身边的人来承认他们的困境，关注他们的内心苦痛。 有幸受单向街书屋、媒体人心理沙龙和中国三明治之邀，我1月份在单向街书屋做了关于抑郁症的讲座。亦感动于当天观众的专注和鼓励，将当天的讲稿整理成系列文章。 （一）什么是抑郁症。 我做咨询师接待的第一个来访者，坐下来跟我说了下面的话： 这几句话，在我后来做咨询的几年里面，能够被临床诊断为“抑郁症”的来访者，用不同的方式、不断地重复讲给我听。 那，我们来一起看一看，什么是“抑郁症”。 –情绪持续低落。觉得空虚、没有价值感。 人们对抑郁症有一点小小的误会，是总以为抑郁症的患者每天都是“难过”、“伤心”的。实则不然。有一些抑郁症的患者，并没有觉得难过伤心，而是觉得空虚、毫无价值感。而这个“持续”，其意义更多是，每天都是这个样子。 –对周围一切事物失去兴趣。 重点是，对一切事物都失去兴趣。我们一般会问来访者，说，你平时喜欢做什么？周末喜欢干嘛？典型的抑郁症来访者会说，我以前还去打球，现在提不起兴趣了……好像对什么都不感兴趣了。 而我有些朋友，跟我叽喳许久，声泪俱下，说自己对什么都没什么兴趣了。收拾书包时候，忽然两眼放光，说，我带你去吃雍和宫附近的泰国菜，超好吃！ –食欲丧失/激增，体重有明显变化。 人的情绪总是跟食欲有关。更严格的诊断是，体重在一个月内有超过5%的变化。 刻意减肥、增肥并不计入。 更意外的是，有些抑郁症的来访者，在相当长一段时间里面，并不能感受到自己体重真的有变化。 –睡眠出现问题，失眠/嗜睡 很多人最初来到咨询室，不会说“我抑郁了”，而常常会说“我最近晚上失眠”。有一个研究说，失眠有三个阶段。第一个是你很难入睡，而后会发展为夜里反复醒来，第三个阶段是早醒无法入睡。 –行为发生改变（烦躁/行动缓慢） 在这里强调的是，他人可见的“改变”。比如以前挺干净整齐的一个人，忽然变得邋里邋遢，蓬头垢面。以前挺机灵的一个人，最近思维特别混乱。 我常举一个例子：有个挺靠谱的朋友，在为重要的客户做presentation的时候，PPT上面满篇的小红线。Office有一个功能，如果你有拼写错误，下面就有一道小红线，你右键一点就更正。而满篇都是这样的弱智错误，就是他人可见的“改变”。 –疲劳、没精神 抑郁症，粗鲁地说，它是种身体疾病。就像你得了肺炎会发烧一样。得了抑郁症，你身体里面的化学物质会发生改变，让你觉得疲劳，没力气。 也因此，跟抑郁症的来访者说，加油！去锻炼！去交朋友！要坚强！你可以的！这就像跟骨折的病人说，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！一模一样。 –自我评价低，消极思维 这似乎也是不能控制的。没有人愿意消极思维，而且抑郁症的来访者，会努力地、想要更积极一些，甚至会因为自己的“消极”而不断自责。 但这是抑郁症的症状，粗鲁一些说，亦是身体里化学作用的结果。其实是超出抑郁症来访者自己控制的能力的。 –思维迟缓、注意力不集中 就像你加班加了三天三夜。你头晕、想东西特慢、注意力怎么也没办法集中，感觉一样。 我听到更有趣的描述是，就像健康时候，你想事情能想一个圈，甚至两个圈，抑郁的时候，想一半，圈圈就卡住了，回头连刚才在想什么，都记不住。 –有死亡的念头 死亡的念头会反复出现。当你以上的症状都出现的时候，很难再对生命有留恋和兴趣啊。 –持续两周以上 这是个更关键的标准。有时候女生生理期的时候，以上大部分症状都经历一遍。或者生活中遇到些事情，使得你有那么两三天滴水不进哭泣不止。但是，倘若你出现以上很多症状，每天如此，持续两周。请一定寻求专业的帮助。 美国精神分析学会有一个提醒，如果你出现1）“情绪每天都低落、空虚、没有价值感”、或者2）“你对周围一切事物都丧失了兴趣”，持续两周以上；世界卫生组织的提醒是，如果再加上3）疲劳、思维迟缓，这三项中出现任意两项，而持续两周以上，你就处在罹患抑郁症的高风险之中。请一定去专业医院寻求诊断和帮助。 ==================================================== 讲稿太长，整理了六千多字。分成了几篇小文章，链接如下： （一）什么是抑郁症 （本文） （二）抑郁不止抑郁 （三）转角遇到“抑郁症” （四）抑郁症是“心病”还是“身病”？ (五）做个温暖的朋友-关于陪伴，和爱自己 另，视频推荐： 《I Had a Black Dog》 如果发现自己有着明显的抑郁症状，一定要寻求专业人士的帮助，他们会尽力帮助你。 点击图片了解更多咨询师详情👇
人际敏感度高，该如何与外部世界相处？
人际敏感性是有效进行人际沟通的保证。善于察觉别人的需要，能够敏锐地捕捉人际信息，可以做到体贴他人；但人际敏感度过高，则有可能在人群中感到不自在，与人相处时有着较强的戒备、怀疑和嫉妒心理，无法很好地处理个人与社会的相互关系，造成人际关系紧张，譬如： 1.害怕被拒绝： 请求信任的人帮忙，被拒绝，嘴上说没有关系，内心却非常沮丧伤心; 2.遇事内归因： 感觉别人不开心或者对自己不友善，会不由自主地认为是自己的原因，觉得一定是自己哪里做得不好导致的； 3.期待又害怕关注： 害怕被忽视，但是一旦得到很多人的关注，又会恐慌、不自在，想退回自己的世界里面； 4.喜欢做比较： 如果身边谁比自己好，例如自己没有受到表扬而对方受到表扬，会感到不快，恐慌，觉得没有存在感； 5.在乎别人回应： 在朋友圈和微博的评论如果没有得到回复，会觉得丢面子、生气，又不敢开口去问。 在生命的最初，可能是婴儿时期，没有得到抚养者积极的反馈和回应，潜意识的创伤可能在那时就形成了，觉得外界是不安全的，世界似乎是不接纳我们的。成年以后，我们所遇见的事情，很多都是根据童年时建立的潜意识模式去践行的，因此要用漫长的时间去矫正自己的行为模式。 首先，咨询师会帮你觉察在你的交往中，是否采用了"儿童与父母交往式"或"童年伙伴式"等等不成熟的人际互动模式，并由此常产生人际紧张，引起交往中的矛盾。具体为： ①当前分析：进行自我分析、交往关系分析，了解当前人际交往的层次、模式。 ②"原型"分析：原型为童年期建立持续至今的一些非适应现象，通过分析自我认识不良模式的根源和性质。 ③自我校正：在和咨询师的关系中，逐渐去体验一段良好互动关系的建立，逐步对原有人际模式进行校正，从而彻底改善人际敏感高的特性，在现实生活中，对各种复杂的外部世界也能应对自如。
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