我第一次听见自己深深埋藏的孤独
文｜编辑：简小单 简单心理官方小编 常有人在后台留言问我们：我遇到了困境，能不能推荐几本心理类的书来读？ 其实，如果只是想了解或者帮助自己和他人，相比推荐你去看那些“心理分析”类的图书， 我们更推荐你：去读故事/小说。（当然啦，当故事不能帮到你，一定要来简单心理寻求专业的帮助哦） 因为过多的分析和理论，常会制造头脑上的冲突：比如你终于“找到了童年根源”，你知道了你胆小怕人是因为你爸太凶，而你爸太凶是因为他大概有“边缘性人格障碍”，而你爸爸“边缘”是因为他的原生家庭有创伤……然后呢？然后怎么样呢？ 多年来被广泛传播的、对弗洛伊德的误解都源于：好像他只是制造了那些（耸人听闻的）“性驱动”或者“俄狄浦斯情结”或者“阴茎崇拜”……的名词/理论。甚至“精神分析”这个词汇也使得从业者不断地要被告诫和澄清：我们不分析。其实从老弗当年、到多年来心理治疗/咨询各个流派的发展，都在强调：心理修复的过程倚赖的是“关系”。理论给予的是头脑上的框架；而人只有在关系之中，处理的是情绪和感受，才能够修复和成长。 回来讲读书这件事情：你读故事/小说的时候，你有机会和故事建立一段关系，从中经验（experience）这些关系。你能从故事中经历情绪的起伏，能从主角身上看到他人的反应，你简直进入了故事中的不同关系……你有的时候被抱持，有的时候被接纳，有的时候被拒绝，有的时候被故事中的经验治疗。更好的是，故事还能帮你建立起保护（孤独太沉重了，我可以停下来喘息一下），即便是伤痛的经验，反正是假的嘛，你在体验过各种的情绪之后，仍然有空间去思考。 你总是能够从故事中看见你自己，甚至可能带来修复。 所以今天我们推荐给你七部西方文学作品。他们都承载着真实生活中，庸碌日常下，普通人经历的一些永恒的伤痛和焦虑，比如孤独，比如失败，比如沮丧和感伤。 愿你在这七本书里窥见生活的真相，也看见你自己。 乔纳森弗兰岑 《自由》 “每个人都固执地坚持着自己不想这样过的生活。 每个人对自己和别人都不满意，每个人和别人都不开心。 有的人害怕空虚而负重，其实空虚才是生命中不可承受之重。” ——《自由》 《自由》是美国作家弗兰岑在2010年出版的小说，被纽约时报评为“年度十大好书”第一名。其实这是一本和心理咨询相关的作品，因为作者在书中将“回忆与记录”当成了一种疗愈的方式。他通过叙述一个中产阶级家庭——患有抑郁症的妻子、老好人的丈夫和叛逆迷茫的孩子，还有浪荡不羁的摇滚歌手与第三者——的生活，来向我们展示了人是如何挣扎着边学习生存，边体察欲望和痛苦，继而在禁锢与自由之间来回摇摆，寻找着生活的意义所在。 如果你喜欢洞察生活与人性的微弱之光，乐于在细节和情绪中捕捉人的渺小与伟大。那么，阅读《自由》会是一番十分愉悦的体验。 村上春树 《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》 “不知为何，恰如其分的话总是姗姗来迟，错过最恰当的时机。” ——《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》 主人公多崎作曾有四个非常要好的朋友，他们的名字都以色彩命名。五个人度过了亲密无间的中学时代，却在多崎作大二那年集体和他绝交，且没有做出任何解释。多崎作深受打击，用了许多年的时间才恢复过来。最终，在三十六岁的时候，多崎作终于下定决心去拜访故友，试图弄清当年的真相。 这不是村上春树最好的一本书，却是他最温柔、最动人的一本书。对青春的怀念、对逝去的友谊的追寻是《多崎作》的主题，隐匿在背后的，则是每个读者都能感同身受的成长、创伤、背叛与孤独。故事的走向充满了悬念，而最终的开放式结尾又令人唏嘘感动。花甲之年的村上，用了一个返璞归真的故事，解构了每个人都有可能遇到的青春命题。 伍绮诗《无声告白》 “在上面——高度八十五英里、九十英里、九十五英里，计数器上显示——地球上的一切都会隐去，包括那些离家出走的母亲、不爱你的父亲和嘲笑你的小孩——所有东西都会收缩成针尖大小，然后完全消失。在上面，除却星辰之外，别无他物。” ——《无声告白》 不得不提的是，《无声告白》是华裔作家伍绮诗的处女作，却高居2014 美国亚马逊年度最佳图书榜第1名。伍绮诗以“莉迪亚死了，可他们还不知道”这样一句猝不及防的话作为全书的开头，娓娓道来了一个家庭的不幸，以及纠缠其中的婚姻、伦理、教育、谎言与爱……书中最动人的讲述是青少年同伴间懵懂而复杂的情感，当性取向的秘密、亲情和家庭的漩涡把他们拖入池底时，为了爱，他们依旧闭口不言。 我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。而在这个过程中，家是每个人赖以生存的栖息地，却也成了终身无法逃脱的牢笼。这是一个宿命般的命题，在里面，我们能看到每个人的模样。 欧文亚隆《当尼采哭泣》 “孤独只存在于孤独之中，一旦分担，它就蒸发了。” ——《当尼采哭泣》 欧文亚隆是当今世界上最著名的心理治疗师之一，亦是一名作家，《当尼采哭泣》是他撰写的一本经典心理推理小说。亚隆将真实的历史人物化作书中的主角，假托19世纪末的大师尼采和布雷尔之口，将两人合理地虚构并连结成“医生与病人”，开启了一段“谈话治疗”，探讨了情欲、友谊、婚姻、孤独、死亡、中年危机等一系列话题。无论是从心理自助、心理学研究，还是存在主义哲学的角度，《当尼采哭泣》都是一场精神的洗礼。 面对孤独、自由、真理等最本质的哲学命题时，我们往往不知所措，不愿也无力解释。但面对是唯一的选择。借用简单心理咨询师殷一婷的评论：承认我们是受限的，看清和接受那些限制我们的历史，是获得自由的第一步。 理查德耶茨 《十一种孤独》 生活之路有时会意外地转个弯，给我们的并非惊喜，只是无奈。 ——《十一种孤独》 理查德耶茨（1926—1992）被称作是“焦虑时代的伟大作家”。在《十一种孤独》里，他以“旁观”而“冷酷”态度描写了上世纪五六十年代普通纽约人的生活，书写了十一种孤独的人生。书中的主人公普遍地生活不如意或缺乏安全感：迷茫的男女，痛苦的病人，退役的军人……耶茨一笔一划地描写了这些普通人的普通生活，以及他们普通的孤独、失落与绝望。一如现在的很多平凡人。 生活的真相从来就不是那么可爱。快乐很简单，孤独、失败却异常复杂。也许，如果某些作品能够让我们提前对生活有所了解，那当我们面对现实时，也会显得更镇静一些。 Welcome to the real world. 约翰威廉斯 《斯通纳》 “四十三岁那年，斯通纳学会了别人在他之前早就学会的东西：你最初爱的那个人并不是你最终爱的那个人，爱不是最终目标而是一个过程。借助这个过程，一个人开始想去了解另一个人。 ——《斯通纳》 《斯通纳》是一本“有的人读得很浅，有的人读得很深”的书，它讲述了一个偏远乡村的青年进入大学，通过自己的努力获得学校教职，继而结婚、生子、退休、衰老、死亡的一生。他的成就超越了他卑微的出身，但他的的一生也并不见得如何出彩。正如《纽约客》所说：《斯通纳》一书的伟大之处在于，它以不带一丝一毫悲喜的冷静洞察了生活本质的全部。它从本质上触及了预见期待的与真实体验的生活间的落差。 在这本书中，你可以读到我们生命中最重要的部分：爱，认同，怜悯，志业，傲骨，信任与死亡。而作者最终想告诫世人的是：即使不能拥有完美的生活，也要追求完整的自我。 卡森麦卡勒斯《心是孤独的猎手》 “我去过很多地方，但我只遇到过很少的我们。” ——《心是孤独的猎手》 “镇上有两个哑巴，他们总是在一起”——这是一句在文学史上被奉为经典的开头。麦卡勒斯在《心是孤独的猎手》中讲述了五个人物的若干种生活，无论具象的生活是怎样的，这些人物都将自我深深地隐藏起来了，一起藏起来的，还有他们深深的孤独。有人说，这真是一本枯燥的书。可是，生活的80%不就是枯燥的样子么？ 只是，孤独到底是怎样的呢？是巨大的？还是渺小的？孤独是我们对抗外界的坚硬的壳，还是暴露在外的软肋？每个人都有自己的看法。麦卡勒斯的孤独是巨大的，也真是因为这种巨大，他笔下的人物反而变得强大起来。也许，在洞悉了生活与孤独的真相后，强大是我们唯一的选择。 （再硬广一次：如果读书不能完全地帮到你的心理困惑，一定要来简单心理寻求专业的帮助哦） 祝阅读愉快。 ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
儿童如何学到规则
很多父母觉得儿童必须要不断对教育，不断规训，才能让他们学会守规矩，其实这件事情本可以做的更容易。如果注意观察的话，可能会发现，就是每一个小孩子，他在尝试新的事物之前，都会回头看一看他的抚养者，这个回头一看，其实就是在尝试着了解抚养者对这件事情的态度，可能很多情况下，我们甚至在来不及反映之前就已经传递给孩子一些信息，他可能就知道这件事情是不是可以做的，这件事情是不是可以尝试的。其实要教导孩子受规则，家长自己可能首先要梳理一下自己的态度，因为很有可能你对这件事情的态度是矛盾的，你其实很想做，但你只是按捺不住自己，要自己不要去做，那么孩子很有可能就从你身上学到了这个态度，当他回头看你的时候，可以看到你是很兴奋的，你很想去做的，那么孩子认为这是一件很好玩的事情，他就会尝试着去做，但是这个时候你意识到他可能要越过什么规矩了，你就上前把他拉回来，孩子可能就会反抗，因为他觉得既然这是一件可以做的事情，为什么妈妈不让我做呢？这个时候也许孩子就哭闹，也许你就会开始烦恼，这个孩子为什么这些任性呢？但问题可能不是出在孩子的身上，出现这样的事情，可能做妈妈的，做爸爸的，做爷爷奶奶，姥姥老爷的人，要想一想我是不是传递给孩子一个矛盾的信息，可能跟我内心的想法，跟我说出来的并不一样而孩子刚好捕捉到了我内心的想法，并且替我去做了我本来想做，又不敢做的事情。
成为心理咨询师，能治愈自己吗？
在心理学界有一个很有意思的现象：如果向一些心理系的学生提问“你最开始为什么学习心理学？”总会听到这样的答案：“我学习心理学是为了能治愈我自己”。这种现象似乎很少出现在其他学科领域。 在这些为了治愈自己而学习心理学、学习心理咨询、甚至成为心理咨询师的群体当中，有一些人确实得到了最初想要的治愈，而有一些人却怀着失望的心情离开了这个领域。 那么学习心理咨询到底能不能治愈自己呢？ 首先，学习心理咨询确实可以帮助我们生活的更好。心理学中的许多知识可以让我们更好的认识自己，并用于生活实践当中，让我们生活的更好。例如： 学了普通心理学，知道怎么识别错觉带来的视觉陷阱；学了社会心理学，再被“登门槛”就没有那么容易了；学了生理心理学，可以更合理的调整自身的生活规律；学了心理测量，那些利用“巴纳姆效应”的测验就就不会轻易骗过我们的法眼…… 学了心理咨询也是如此，我们可以利用精神分析的视角更好的探索自己的无意识，解读自身的防御机制；用认知行为的视角寻找自动思维和核心信念，并替代以更适应性的信念；用家庭治疗的视角系统的看待自身，从家庭整体上去解决问题等等…… 这些知识提供了一些觉察和理解自身的途径，帮助我们看到自身的认知和行为模式，理解自己的想法和情绪背后的原因。有些时候被看到和被理解本身就是疗愈的一部分，从而提升自我接纳的程度以达到治愈的效果。 但学习心理咨询并不是治愈自己的最好方法。正如我们可以通过医学了解感冒发烧等疾病的成因并知晓如何治疗，但无论如何也无法给自己开刀动手术，纯粹的心理学知识的学习在治愈自己方面起到的作用是非常有限的，它并不是治愈自己的最好方法。 只是学习知识很有可能出现“道理我都懂，可还是没法改变”的情况。这种知识所带来的“懂”更多的是认知上的明白，仅仅有认知而没有体验是远远不够的。这种体验则需要靠其他的方式来实现，例如接受心理咨询、接受督导、参加治疗团体、感悟生活等。 此外，心理学知识学习带来的治愈在心理咨询中也可以更快更好的实现。专业的心理咨询师首先是一面镜子，将来访者的样子呈现给他自身。在专业的咨询设置、良好的咨询关系以及咨询师的引导之下，觉察和理解会比仅仅是学习知识的效果好得多。 并且为了治愈自己而从事心理咨询是存在风险的。一方面，咨询师自身带着很多问题去接待来访者时，会更容易造成因来访者的问题而卷入过多的情况，引发咨询师强烈的情绪反应。如果没有督导的支持，会对咨询师产生很多不利的影响。 另一方面，一个卷入过多的咨询师在面对来访者时，有可能无法保持价值的客观中立。并且可能出现由于自身的经历，看待问题的视角比较局限的情况。这对于来访者是不负责任的，咨询师应当先处理好自身的部分情结，再来从事心理咨询工作。 综上来看学习心理学、学习心理咨询、成为心理咨询师会对自己有所帮助，但未必能达到治愈自身的效果。如果想要解决自身的困扰与问题，最好的选择还是寻求专业人士的帮助。
DAY.1 走进艺术疗愈| 艺术疗愈3天体验营
【艺术疗愈3天体验营】的学员们好，今天是艺术疗愈营课程的第1天，在今晚的直播课开始前，大家可以提前认识一下艺术疗愈是什么？音频课程内容节选自徐玟玲老师 〈透过艺术，启动自我疗愈力〉未进群学习的用户请添加小小单（xiaoxiaodan2018）询问进群。 ◆课程简介◆ 你是不是也曾有过这样的经验： ￠ 好友聚会明明很开心，但是欢乐聚餐结束后，我却反而更感空虚？ ￠ 明明今天一切都和平常一样，没发生啥事，为什么我就是会莫名看大家就是不顺眼？ ￠ 职场、感情、家庭，生活上种种的一切都压得我喘不过去，「好想脱离这些」的烦躁念头挥之不去？ ￠ 外头阳光很灿烂、风很舒服、大伙看起来都很平静，为什么只有我一个人总是觉得心情忧郁、提不起劲？ ￠ 我明明知道要正向、要快乐，可是为什么越这样想，心情越是往负面里的胡同钻？现代人面临的生活压力越来越沉重，或许有不少日常活动可以短暂纾压和转换心情，无论是看书、看电影、唱歌或是发呆，积压的情绪回圈并不容易从表层的身心活动来释放，更不容易经由与他人互动来消解。 其实，有上述这些心理活动是很普遍的，德国文学家赫塞（Hermann Hesse, 1877-1962）说过，即使世人因为出自同样的渊源而可以彼此理解，但，能够深刻诠释自己和抚慰自己的，只有每个人自身。 因此，现代人的身心保健越来越重视从「内在关系」的修养来着手，再推己及人。然而，内在看不着、摸不到、听不见，而且还善变，要聆听它、与它对话，真是不容易。 你可能会问我，关于艺术疗愈作用，是怎么开展出来的呢？ 艺术疗愈力离你并不远，相反的，这些都是我们常做的手作，如画画、多肉花艺、织编缝染……这些都是具有疗愈性的艺术活动，都是回归内在的身心故事，再以美感形式加以抒发的自我疗愈行动。 这门〈透过艺术，启动自我修复力〉课程，就是我透过专业的艺术治疗角度，整理「人与艺术的美感关系」这样的知识，让你透过日常里最简单的方法的材料，例如黏土、水彩，甚至是空气，这些日常里习以为常的东西，和艺术之间产生关系，启动自我疗愈力。 我想透过这门课，引导你静下心来整理自己，用心靠近艺术，抚慰被现实生活压得喘不过气的自己，更重要的是你能经由这门课，透过练习各种简易艺术创作，无压力的自然感受到自我接纳、自我觉察，和起到自我认识的作用。 ◆作者介绍◆徐玟玲台湾师范大学的艺术学博士、台北市立大学的艺术治疗硕士；拥有台湾艺术治疗学会认证的艺术治疗师资格。 台湾师范大学美术系和设计研究所硕士，工作经验非常多元，经常受邀担任基金会、企业、医院、大学及中小学等等机构的讲师，累计讲座或艺术工作坊一共超过400场次，工作对象涵盖2岁到90岁的全龄族群。 目前为台湾的杏羽艺术事业有限公司执行长、台北市立大学视觉艺术学系硕士班艺术治疗组的兼任助理教授、中正纪念堂管理处的生活美学研习课程讲师，以及李政洋身心诊所的艺术治疗师。
正确的养育方式是否存在
现代社会父母们需要承受很多的压力和焦虑，父母们往往认为存在一种正确的养育方式可以让孩子获得成功，帮助孩子达成这样的目标是父母的责任。而事实上在“正确地做事，做正确的事”的信念之下，孩子们处于被过度监督和帮助的压力之下，这恰恰抑制了孩子自力更生和自我复原的能力。在这样的思想指导之下，父母们中间充满了不安、焦虑和竞争的氛围，培养完美的孩子成为父母们努力实现的目标。而事实上即使看遍了市面上大多数的育儿类书籍，听过很多他人的养育经验，你发现相当多的时刻面对孩子你还是不知道要怎么做才是对的。正确的养育方式是否存在 人类的婴儿需要有养育者的照顾才能存活和长大，大量的观察实验表明，亲子互动的质量与一个人的安全感、人际关系的健康发展有着非常紧密的联系，父母的反思能力无疑让父母在参与和孩子有关的事物中能做得更好。能理解孩子和他们自己行为、情感的父母，更知道对孩子做出什么样的回应是恰当的。 父母如何理解自己的行为和情感，如何理解孩子的内心体验，为孩子的行为赋予了什么样的意义，如何理解亲子中的互相影响，这些都为孩子理解自我和接触这个世界提供了基础范式，成为人们理解自己和外部世界的最初模型。尽管很多父母相信他们需要的只是正确的答案，但最好的解决方案就来自于你和你的孩子本身，适合你们的就是正确的。虽然这话听上去就跟没说一样，但咱们姑且还是往下看看。我们先来说明一下什么是反思性的父母，当父母在感知和解释某些行为的时候，能够有意识的将它们与自己或孩子的心理状态进行有效的关联，这就是具有反思性的父母。值得注意的是，父母对孩子有效的反思不仅会促进儿童的情绪调节，而且会预防父母情绪的挫败，从而有助于调节亲子双方的情绪。简单来说，有反思能力的父母能够帮助孩子调节情绪和更好的处理压力，同时平静的孩子也会促成平静的父母。如果父母不具备反思能力，可能只会凭本能进行反应 举个例子来说，孩子期末考试哭着回到家，一句话不说把自己关进房间，妈妈关切的问他发生了什么，然而孩子并没有回应妈妈继续在房间哭着。这个时候你会多等一会儿，允许他用自己的方式表达他的痛苦吗？当孩子这样说：“我恨死老师了，把考试题弄得这么难”，面对他这样的表现你会马上批评和教育他吗? 如果这时候恰好邻居来做客你会感觉很丢脸吗？善于反思的家长会多给孩子一些时间和空间，允许他表达痛苦和想法，不会急于把孩子从房间里拉出来询问。当听到孩子只知道抱怨老师而自己及不承担责任的时候，家长能够感受到难过和失望的情绪，但你知道孩子做这样是因为这件事情让他太心烦意乱了，当下的状态下他听不进去任何意见，批评他和表达失望只会把他引向自己的对立面，如果战火升级会将“考试失利”转化成一场让双方都倍感挫败的“亲子教育”。于是妈妈没有把自己的想法和感受告诉孩子，等稍后平静之后，妈妈开始和孩子讨论能否找到一些方法更好的应对考试，引导孩子去了解对自己行为负责的重要性而不是去抱怨别人。 仅凭本能快速反应的父母，总是能对孩子做出快速的评判并给出结论，孩子的心烦意乱会唤起父母的很多情绪，如果你试图通过讲道理、责骂等方式修正孩子的情绪和不合理信念，大多数情况会激化矛盾，破坏亲子关系。如果你为了保持与孩子同一阵营向邻居抱怨老师和考试，事实上这样的做法对亲子关系没有任何好处。做善于反思的父母 父母的反思性可以提升亲子关系中的安全依恋，也就说儿童的情绪能被父母理解，父母的行为能被儿童理解，这种亲子共情性的理解和情绪互动会增进亲子陪伴的质量。儿童的心智化系统不够成熟，所以他们并非天生具有反思的能力，只有与具有反思能力的思考者建立关系，他们才能学会如何成为一个善于反思的思考者。一个心灵的心智化会推动另一个心灵的心智化，同样父母心智化的失败会给孩子的成长带来很多的困扰。1.学会善待自己，不要再自责了 当你为孩子的问题倍感自责，感觉自己是一个糟糕的妈妈，你处在耗竭的状态，怎么能投入精力去帮助你的孩子呢？如果你对自己的情绪和需求有一种宽容和体贴的态度，就能更好的以这样的态度来对待孩子。如果你对自己的行为和情绪持续保持苛刻的或批评的态度，当孩子有这样的情绪时他们遇到困难的可能性也会非常大。如果你在做孩子的时候没有被宽容的对待过，现在请努力地善待自己，停止自责。 2.更加灵活的使用规则 在和孩子相处的过程中设立规则和边界是必要的，孩子需要父母来帮助和容纳他们的冲动，缓和他们的情绪，也需要设定明确与他们年龄相符的限制。但没必要寻求绝对的公平和绝对的正确，视情况而定是一个好的办法，养育孩子不存在绝对正确的方法。保持灵活和开放的态度是非常重要的。3.抛开你拯救孩子的想法吧，允许他们难过 你总认为你能解决所有的问题，当你的孩子情绪消极，对你的提议持续拒绝时候，你可能都要疯了，你想帮助他解决问题，你看不得孩子难过，无法接受他拒绝你的帮助和好意。但有时候更好的选择是给孩子留出一定的空间，允许他们探索自己的解决之道。 4.学习按照孩子本来的样子调整养育方式 当你希望孩子按照你期待的方式成长，多数时间你会被失望折磨，倍感压力。最好的办法是按照本来的样子去养育她，这非常不容易，特别是在这个充满了压力和竞争的社会，需要建立在你对他反思性养育理念基础上的，尊重和顺应她本来的样子，而不是把她变成一个完全不同的个体。当然，你失望的情绪还是很难化解的，但那是你的问题，不是他的问题。5.学习更加相信自己 你可能希望知道所有问题的答案，确保大多时候做得都对，但是没有人能做到这一点，事实上孩子也不需要你什么都懂。 当孩子发现可以用不同的而方式看待世界，对如何行动有多重选择，会让他在生活中更自在。在养育孩子的过程中永远不会有正确答案，适合你的就是最好的。6.学习换一个视角看问题，不用自己的感受套别人 我们总是从自己的角度出发去体验他人的感受，假设你伤心难过的时候希望有人能听你倾诉，安慰你，因此你对孩子难过的时候把自己关在房间里的做法非常担心，对他拒绝向你倾诉感到挫败和难过，甚至怀疑自己不是一个好妈妈。事实上反思的能力恰好是建立在这样的基础之上的——你面对的是两个不同的头脑和身体，能帮助你缓解压力的方式不见得是你孩子需要的。亲子关系高于一切，父母需要负责修复亲子关系 这样说可能你会不赞同，但是随着孩子年龄增长你会发现，无论是你陪孩子玩儿，辅导功课，给孩子讲人生道理，安慰孩子的痛苦，给他们限定规则和制度，相比于你说了什么和做了什么，对效果产生更多的影响的是你与孩子关系的质量。在所有关系中，愤怒和冲突都是正常的，虽然面对这些问题是非常不容易的，但孩子一般都能处理好。只有当这些愤怒和冲突使你们的关系破裂，带来的压力超过他们能应付的程度时，孩子才会有孤独和被抛弃的感觉。因为这些超出了孩子应付的能力，所以关系破裂的时候父母要花费时间和精力来进行修复，这是父母的责任，因为在这段关系里你是成年人。以反思的方式应对孩子的压力 反思可以让你感受到压力之下经历着什么，比如你本来为了缓解压力去健身，却因为不能坚持而给了自己更大的压力。相信压力是生活正常的部分，是可以被应对的，这本身就可以缓解压力，帮助我们建立复原力。想要保护孩子免受一切压力的愿望会让你对压力过度担忧，过快介入或者过于用力去保护孩子，往往会让孩子缺乏自信或者抱有不切实际的预期。1.陪伴和触摸本身就会缓解压力 陪伴本身就可会减低疼痛、降低皮质醇水平，降低心率。压力大的情况下，抚摸或者皮肤接触可以让神经系统平静下来。2.容纳孩子的压力 “我知道你现在感觉很害怕，不知道怎么办，我理解，我会在这里，我也会帮你，我们一起解决这个问题。”当有人能帮你容纳这些强烈的感受的时候，这些感受就不再是难以承受的了。一个好的倾听者是非常好的容器，孩子希望你可以倾听他们的声音，而不是寻求建议、意见或指导。可能在倾听他们的时候你感觉到自己的压力和不安越来越大，这些是孩子在进行压力转移，当负担都放在了你的肩上，他们的应对系统就可以休息一下了。如果你真的是想为孩子减压，那你需要有更大的心理空间去容纳他的压力，所以父母需要对自己宽容些。 3.调节不意味迁就调节压力不意味着你要迁就孩子的所有行为，或者必须总是平和温柔地对待他。事实上调节压力重要的一个方面是为孩子的行为设定限制，试想你没有明确告诉孩子不能做某些事情，但你在为此生气和训斥他，对他来说是会感到焦虑和愤怒的事情。此外，对孩子的共情只是意味你在反思和理解孩子，并不代表同意和屈从于他，事实上孩子必须做什么和应该如何处理特定的事情，还是取决于父母的决定，但作为决定者的父母仍然可以对孩子给予共情和理解。4.压力是一种主观体验，你不需要和孩子一起痛苦 压力是一种主观体验，告诉孩子没有必要为了一件事情苦恼，就好像告诉一个发烧的人不用感到这么热一样。最好接受他们的感受，进而帮助他们应对正在经历的压力。父母可以表达适当的同理心，但当你让自己和孩子保持一致的痛苦水平时反而会增加他的压力，因为孩子可能会担心他让你感觉糟糕，这会伤害你。5.压力不只有坏处 学习应对与年龄相符的压力可以提升孩子的胜任力和复原力，我们要看到压力带来的积极面，就像锻炼可以让肌肉强壮一样，适度可调节的压力对孩子的大脑发育和学习都是有利的，只有那些超过个人应对能力的压力才是不良压力。6.有痛苦要说出来 孩子不太会用语言适度的表达他们的感受，而当我们能够用语言表达情绪痛苦的时候，它就会从内部平静下来。尝试帮助孩子描述他们可能正在经历的事情，为感受贴上语言的标签，即使这个时候你理解的并不全对，但你试图向孩子传达一种连联结，你在告诉孩子内部的感受是可以用语言表达的，这恰好也是用你的心智化推动孩子心智化的一个过程。 反思性养育的理念认为养育没有正确答案，需要灵活性，只要不是过于坚持己见，也不过纵容，孩子们无论采取哪种凡事都会做得很好。对于有些孩子来说，你坚信她们可以处理好，情况会好起来的，这些就就足以让他们平静。而另一些孩子则可能需要额外的帮助，或者需要时间来恢复和补充能量。作为父母，我们可以练习我们的反思能力，将其这种能力作为接力棒在养育中传递给我们的孩子，乃至他们的孩子。参考书目：《反思的爱——看见自己，看见孩子》《心智化临床实践》
不同育儿阶段，爸爸该扮演哪些角色？|心理咨询师说
一次，在我给女儿讲《格林童话》的时候有一个情节是：当母亲设计要抛弃孩子们时，爸爸竟然无奈地接受了并实施了抛弃的行为。仔细想想，真是不太合乎情理。虽然，故事中的母亲大多是“后妈”，但爸爸是亲爸，怎么可以熟视无睹呢？仔细回想，突然发现在许多童话故事中，从《白雪公主》到《灰姑娘》，爸爸经常是那个“帮不上忙”的，有点窝囊的人物，不论这个爸爸的身份是国王还是农夫，而受苦遭罪的无疑都是孩子。联想到平时做的案例中，母子（女）之间的纠葛通常与一位缺席或懦弱的父亲相关，一时很有感触。近二十年来，心理学家与儿童发展专家逐渐发现，父亲分担育儿职责，对儿童的健康成长发育起着重要作用，某些作用甚至是母亲无法替代的，父亲分担育儿职责因而成为一种时尚，那么究竟爸爸在育儿过程中的角色怎样的呢？不同的阶段有不同的讲究：✦ 宝宝年龄段：0-1岁 爸爸角色：跑龙套宝宝刚出生的时候，全家都忙乎开了，以妈妈为主。因为母性的本能在这一刻起，让妈妈忘我地进入“原始母性关注”，自己的需要则完全放在边上。爸爸虽然也很关注孩子，但投入的程度通常不会有妈妈那么深，主要的任务是从旁协助。一方面，协助妻子胜任角色。通常可以在体力和精神上予以支持，比如帮忙给孩子打洗澡水，更换尿布、扛婴儿车、消毒奶瓶等后勤工作。精神上的支持在第一年显得尤为重要。导致产后抑郁的其中一个重要因素就是爸爸这时的缺席。产后，对妈妈来说一来需要全心投入到照顾宝宝的责任上，二来，体形尚未恢复，对外表的自信心相对较低，此时，如果爸爸能心甘情愿地做好配角，为妻儿跑跑龙套，妈妈就会安心地将所有注意力投注到宝宝身上。第一年，妈妈是照顾宝宝的第一人选，宝宝最爱的也是妈妈。毕竟，宝宝和妈妈已有十个月的相处，关系绝对比和爸爸“铁”。另一方面，协调宝宝的统合感觉。爸爸有力气，可以让宝宝活动范围更大，比如抱着宝宝，随音乐而起舞，或是在安全的地方小幅抛接宝宝，或是用胡子轻轻扎宝宝的小手等，这些游戏都能丰富宝宝的感觉器官，促进统合感觉的协调发展。在这个阶段，宝宝基本上和妈妈处于“共生”阶段，爸爸能混个脸熟就相当不错了。当然，有些特例除外，比如产后抑郁或因其他原因妈妈无法正常承担母亲功能的话，爸爸若能挺身而出，那么提供的将是心理学意义上“母亲”的功能。✦ 宝宝年龄段：2-3岁 爸爸角色：男二号这个阶段，虽然宝宝在心理上仍以妈妈为主，但爸爸也不再只是跑龙套那么简单了，他将正式出场，戏份不能还过少。主要的任务是执行管教，教会是非。这时，宝宝要体验自主性了。开始会爬、会滚、会走、会跑。所谓的体验自主性，通俗点说“就是开始干坏事儿”了。如果此时，妈妈守护得“滴水不漏”，爸爸的作用无法渗透，孩子会变得没人管得了，俗称“无法无天”。爸爸虽然是执行管教的那个人，但却不能过严厉，不然宝宝长大以后会不太敢尝试新的事物，过于刻板和僵化。简单点说，就是爸爸虽然抢不了妈妈的戏，但绝不能没戏。有智慧的爸爸，此时可以在提供孩子安全感的同时，适时引导孩子的好奇心，而不是一味地发出“禁止”的口令。比如，我在商场里见过一个宝宝，他很想尝试在出售的沙发上弹跳，后来被爸爸带进了隔壁的翻斗乐。危险的事情当然要禁止，但关上门之后别忘了另外开扇窗，让宝宝的好奇心得以保护。 ✦ 宝宝年龄段：3-5岁 爸爸角色：男一号从我为“爸爸”这阶段的角色定位，就可知道，在宝宝3-5岁时爸爸有着怎样重要的作用。随着孩子渐渐长大，他要设法从“独占式的爱”转向“分享式的爱”。也就是说，他既要学会爱他的父母，同时也要学会与父母有一个独立的关系，以及允许父母有他们自己独立的关系。这时候，如果爸爸力量不够强，无法参与到母子紧密的关系中，就会导致母子之间的情感过于纠结。孩子很难接受自己被排除在父母关系之外，这时，只要父母关系出现缝隙，孩子就会“见缝插足”。比较初级的做法是，当父母在一起的时候，孩子会挤到中间把两人分开；稍高级一点的做法是，和其中一个父母“结盟”，有时甚至无意中也会两边做点儿“挑拨”。通常，对男孩老说，爸爸是其强有力的竞争对手。男孩会排斥父亲，期望独占母亲；对女孩来说，爸爸是其当仁不让的撑腰对象。女孩会与母亲竞争，期望从父亲那儿获得更多的特权。比如，我女儿5岁的时候，当我拒绝再发放糖果时，她跑去爸爸那里索讨。当爸爸为难地说“妈妈不同意”时，女儿一脸严肃地说“你是一个男生哎，怎么能听女生的……”这时，如果父母关系不错，就会保护他们之间的关系而不受孩子的侵犯。比如，爸爸会说“妈妈说得有道理，这么晚确实不能再吃糖了”，而受“挑拨”的妈妈，也不会因为女儿的言行羞辱或轻视她，那么男一号和女一号就共同演出了一出精彩的对手戏，他们的孩子也将在这些互动中学会情感的分享。看，爸爸的角色果然是“日益”重要吧，所以不要只做“名誉爸爸”，不然你的孩子容易受“内伤”。 在孩子成长的过程中，妈妈和爸爸分工不同，但都扮演了同样重要的角色。如果你是一位父亲，你现在扮演的角色缺席了吗？在你的成长过程中，父亲又对你产生过哪些重要的影响呢？欢迎跟大家一起来分享你看完这篇文章的感想感悟哦~
峰哥的乌龟
文｜峰哥何峰我很小的时候，爷爷送我一对儿乌龟。当时应该也只有我的巴掌大小。我当时还没上学，他们大概也是出壳没几年，从年龄上来说应该比我略小。后来乌龟逐渐长大，但是我也逐渐长大。等到我成年了，他们也还是我的巴掌大小。（一）好像说金鱼的记忆只有 7 秒钟。所以他们在鱼缸里游弋并不会无聊 -- 从鱼缸左边游到右边，再游回来的时候，已经忘记自己曾经刚刚就在这里。乌龟作为爬行动物，比鱼类聪明一些，但是他们的记忆好像也过不了一个冬天。他们和我一起生活的近30年，每年清明左右，他们醒来，好像就忘记了我是谁。见到我就慌忙，本能的缩进壳去。我需要用一个夏天的喂食，陪伴，和他们一起玩耍，才建立里相互的信任。然后冬天到了，他们冬眠。来年清明醒来的时候，又忘记我是谁。于是我们从新开始结识，又经历一个轮回。这样的过程不断循环着。我的，做心理咨询的女朋友说，我对一段关系需要有强烈的付出感。这是她专业的意见。（二）快30年过去了。2012年夏天，那只母的乌龟开始焦躁不安，没有食欲。。。你可能会问，怎么能够看出乌龟焦躁不安？。。相信我，当你和一个生命共同走过30年，你是能够体会到它焦躁不安的。我于是带她去了动物医院，拍了片子，发现她是怀了 3 个蛋，难产。我尝试了大夫说的各种方法，但是她始终没有把蛋生出来。她不吃东西，这样过了几个月，夏天已经过去。她瘦了很多。又带她去看医生。大夫说，没有别的办法，只能做手术把蛋取出来。原本说只需要一个小时的手术，从中午一直做到天黑。我在手术室外一直等着。大夫终于出来，说情况比较复杂，蛋在体内已经腐烂。乌龟应该是已经非常虚弱了。她从手术室出来的时候，毫无生命迹象。给爬行动物麻醉是很 tricky 的一件事情。万一剂量大，很容易就去世。大夫也很紧张。当时唯有眼睛还有反应。我按照大夫说的，拿着一个湿毛巾垫在略温的暖水袋上（为了保持她的体温和湿度），把她放在上面。没过几个小时就把暖水袋换一遍温水。过了足足12个小时，她终于醒了。但这不是一个有幸福结尾的故事。她醒来后，努力的试图活下去。我还是替她保温保湿，不离的照顾。但是经过两天，她还是去世了。乌龟养的好的话，应该至少是能够跟人一样的寿命。我的乌龟和我一起长大。我们都是幼稚的年龄的时候，一起玩耍。等到现在我们都到了繁衍后代的年龄，她去世了。（三）我现在看到乌龟时回想起来的，依稀是小学时候和它在院子里草丛里爬的情景。养龟不同于养猫养狗。猫狗贵为哺乳动物，有点太像人了。喜怒哀乐，也写在脸上。我们不需要太多努力，就能够共情。龟则不同。龟和我们在太多百万年前就在进化的道路上分道扬镳。要理解一只龟，它的喜怒哀乐，需要付出很多安静的努力。这是我所愿意的喜欢的。前两年夏天，我的一只龟焦躁不安。我觉得它要下蛋了。于是准备了沙盆，果然下蛋。女朋友问道：你怎么知道它焦躁不安。当你和一个生命共处 30 年，你就会知道。峰哥的乌龟们： 简小单：什么？你问峰哥是谁？峰哥和简里里一起创立了简单心理啦。▓文章为简单心理原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
为了找避风港去谈恋爱的人，最后获得幸福了吗？
最近我的一个好朋友结束了自己为期两周的恋爱。 在一起是她提出的，分手也是她说的。 她跟我吐槽的原话是，“真tm累。我本来就易燃易爆易丧，特别容易有情绪。本以为恋爱以后，就能有人倾听我的情绪，却没想到这男的也是个情绪化的小屁孩。谈恋爱真tm累。” 我祝她早日拥有稳定平静的情绪，她反驳我：“你应该祝我早日找到一个情绪稳定的男朋友。” 我发现周围很多人对恋爱、婚姻都抱有一种不合理期待： 期待找到一份爱情和婚姻成为自己的避风港，让自己的所有脆弱和情绪，都能在其中得到倾听和接纳。 可偏偏总会不巧的发现，对方居然抱着和你一样的想法。 于是你们相互期待着彼此成为彼此的避风港，然后发现ta不仅不能避风，反而比你还能兴风，你们看彼此一天比一天不顺眼，最终互相提交一份不及格的成绩单。 所以，爱情真的能成为你的避风港么？ 01什么样的爱情才能被称为“避风港”？ 当你期望把一段恋爱当做避风港时，你期望的究竟是什么？ 是受挫时的安慰，孤单时的陪伴，沮丧时的鼓励，悲伤时的共情？又或许还有更多？ 英国拉夫堡大学的研究者 Cramer 提出的支持性伴侣（supportive partner），似乎正符合多数人想象中的“避风港”。 Cramer 主要调查了人们对于伴侣以下几个维度的评价： 情感支持（emotional support)：能够在你沮丧的时候安抚你。 相处体验（socialising）：相处起来很愉快。 生活支持（practical assistance):能帮你一起做家务 经济支持（financial assistance）：在你困难的时候能够借钱给你 指导建议（advice/guidance）：能够给你好的指导教你如何去做一件事 此外还测量了这些人在恋爱中的冲突频率和激烈程度、对于恋爱关系的满意程度、生活的抑郁程度。 结果发现，确实存在一些伴侣，在这5个维度都能获取很高的分数，也就是成为伴侣的“避风港”。 这种“支持性伴侣”，能够让你在关系里有更少的冲突、更高的关系满意度、更低的抑郁程度。 具体来说： 当你感到压力时，ta会提供支持来减少你的恐惧和孤单感，鼓励你去面对问题而不是退缩 他们会努力防止冲突升级，并积极解决冲突 他们会努力为你提供积极正面的体验，提高双方在关系中的情感亲密度。 除此之外，他们会有更强的包容性、更多的移情、更容易向你妥协、对你有更多的尊重…… 真是非常理想，且美好了！ 02期待对方成为你的避风港，反而会失望 既然避风港型的恋人是真实存在的，为什么我们却似乎永远遇不上？ 一个原因是：即使你遇到了，你也可能识别不出来。 支持性伴侣也并不完美，Ta 也会有自己的情绪和闹心的事情。Ta 不是不会发生冲突，Ta 只是更擅长解决冲突。 而你身边的Ta，很可能因为偶尔的一次情绪失控，就被你否定了“支持性伴侣”的身份，失去了成为避风港的资格。 除此之外，还有一个悖论是：你越是期待恋人成为你的避风港，你可能越是会失望。 就像陈屿在《三十而已》里说：结婚就是图个安稳，本以为婚姻就是避风港，没想到那么糟心。 其实，不管是“图安稳”，还是把婚姻当避风港，这些都是亲密关系中的不合理期待。 心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）曾经说过：“每段婚姻都需要付出努力才能够保持不脱轨。”而不付出努力、只想获取，就是不合理期待，绝大多数情况下会导致关系脱轨。 换句话说，你喜欢和ta的花前月下，但你能接受和ta的柴米油盐吗？ 就像《三十而已》中的陈屿，经历过很多童年创伤的他（包括但不限于：父亲离家出走、母亲对弟弟偏心、弟弟小时候对他的陷害、家境贫穷），似乎一直希望能得到一段稳定幸福的婚姻，作为自己人生的避风港。 于是他向往能够和一个单纯、不来事儿的女孩结婚，从而避免原生家庭的创伤重演。 也正是因为抱有这种期待，他才会一次次对婚姻和老婆失望、有怨气。 03都想避风谁当港？避风和当港是相互的 遇到一个支持性伴侣很难，即使遇到了，你会发现Ta 也有着各种各样的缺点。 心理学家 Dweck 在《终身成长》一书中提到了两种爱情中的思维模式：固定型思维和成长型思维。理解了这两种思维模式，也许就能帮助你得到更好的“避风港”。 固定型思维的人会觉得自己身上的特质、伴侣身上的特质、恋爱关系都是固定不变的。人和关系都只有“好”和“不好”两种分类。如果一段关系需要付出努力去改变，那么就说明这段关系是不好的，这个恋人是不合适的。 日剧《四重奏》里真纪的丈夫就是个有固定性思维的人——因为和妻子的兴趣爱好甚至作息都相差甚远，他选择了不辞而别。在这之前他甚至都没有跟妻子针对彼此的冲突差异有过任何沟通。似乎在他潜意识中，两个人不合适就是不合适，这是永远都无法改变的。 有固定型思维的人，往往是不愿意在亲密关系中努力的那个。 如果你发现自己完美符合了这种固定思维模式。也没关系，因为仅仅是意识到自己的思维模式，就能对你的恋爱关系有巨大的改变。 当你学会用动态的观点看待自己、恋人以及你们的关系，并且相信你们都会朝着积极的方向改变，那么你就拥有了成长型思维。 成长型思维的人遇到问题的时候，会更加聚焦于问题本身并且去探索可行的解决办法，而不是指责对方或是自我责备。在这种成长型思维模式里，你和伴侣都会成长为更好的人，你们的关系也会更加深刻稳定。 同样面对情绪化的恋人，固定型思维的人可能会因为受不了这种激烈的情绪而选择回避恋人的情绪甚至酝酿着分手。而成长型思维的人即使也受不了恋人的激烈情绪，但他们会帮助恋人一起解决情绪问题，并相信恋人会逐渐成长，会变得情绪稳定。 但在这里也要强调一点：“认为伴侣是会改变的”和“认为伴侣一定会改变”是两个完全不一样的概念。前者是相信伴侣有成长的潜力，后者则是一种非常被动的不合理期待。 童话故事《睡美人》里写：沉睡了100年的公主，什么也不用做，躺在那儿等着被王子亲醒，就能从此过上幸福美满的生活。但现实却是，如果你就躺那儿什么都不做，根本就不会有王子来找你。 即使你费劲千辛万苦找到了王子，你也会发现他浑身上下都是贵族王子病等着你去治。 同样地，如果你抱着被治愈的期待去开启一段恋爱，并且觉得自己什么都不用做就能被治愈好，那么你也一定会失望离开。 黄维仁在《活在爱中的秘诀》中写道：“如果一个人能出现持久的、发自内心的改变。至少需要有两个条件：ta需要感受到爱；ta需要有空间，有改变或者不改变的自由。” 如果你总想让对方改变，让对方做避风港，却一直都没有给予对方相应的爱和包容，那么你期待的改变恐怕永远都不会发生，ta 也很难成为你理想中的避风港。 改变是相互的，大风来了，也是要一起避的。 reference：[1] Cramer, D. (2006). How a supportive partner may increase relationship satisfaction. British journal of guidance & counselling, 34(1), 117-131.[2] Cutrona, C. E. (1996). Social support as a determinant of marital quality. In Handbook of social support and the family (pp. 173-194). Springer, Boston, MA.[3] Dweck, C. S. (2016). Mindset: The new psychology of success. New York: Ballantine.[4] Vanover, B. (2016). Important Factors in Marital Success and Satisfaction: Marriage Counselors’ Perspectives.[5] 黄维仁 (2010). 活在爱中的秘诀. 北京: 中国轻工业出版社. 文小宁 ✑ 撰文酒鬼 ✑ 编辑
聊聊疫情下的死亡焦虑
大家好，我是彭汉玲，很多朋友也叫我汉汉，今天想和大家分享的话题比较沉重，是和死亡联系非常紧密的——死亡焦虑。在过去的这些天里，全中国甚至全世界的每一个人都在不同程度地感受着死亡焦虑。 每一个人的死亡都是沉重的，对自己、对家庭，都是摧毁性的打击。我们的生命非常脆弱，每个血肉之躯，在自然灾害、在瘟疫、在疾病面前，都是非常卑微、渺小、脆弱无力的。 说起来很残忍，似乎死亡才是每个生命的宿命中的目的地，我们从生命的诞生起，就一天天的逐渐走向死亡。 死亡焦虑的必然性 死亡焦虑，就是对死亡的恐惧。 死亡恐惧来自两个部分：一是对死亡过程的躯体痛苦和被大量负性情绪淹没的痛苦体验的恐惧，包括丧失带来的失控感，未知恐慌，空虚感，被抛弃感，无价值感，无力感，空虚感等。二是来自对自我彻底丧失的”存在焦虑”，我们无法接受自我彻底灭亡消失被遗忘的命运。 在当前的疫情下，随着每天患病及死亡人数的增加，每个人都不可避免的感觉到死亡焦虑的存在。 其实早在疫情之前，死亡焦虑就一直就隐蔽地存在于我们每个人心里，心理议题上常说的适应障碍，比如分离焦虑、中年危机、空巢综合症、更年期综合征，都有大量死亡焦虑的影子。 适应的障碍，我们到新环境的焦虑，来自我们原本熟悉感的丧失对未知的恐惧；分离焦虑，不管是孩子离不开父母，还是父母离不开孩子，都是对丧失和失控的恐惧，在内心深处都是跟死亡带来的感受相似；空巢综合症和更年期综合症等更是直接来自对年华流逝衰老死亡逼近的恐惧。 一位哲学家曾说，“除非我们真正死了，只要我们活着，死亡对我们永远都是未知的。” 这样巨大的、未知的恐惧时刻就在我们身边，不可避免地伴随着出现不同的焦虑症状，明显的，或者，大多数时候，隐蔽地存在着。 死亡焦虑的核心： 无法回避的“存在焦虑”近些年来，安乐死越来越多的被提起讨论，有的国家比如瑞士，还通过了安乐死法案。 既然一定要离开这个世界，请允许我选择用有尊严的方式，当我的手按向通往注射器的按钮时，是对这个世界和自我最后的把握。安乐死，没有躯体痛苦的死亡，维护生命最后的尊严，减少死亡恐惧，越来越多地被理解和接受。 那么，安乐死能帮我们彻底回避死亡焦虑吗？恐怕也不全是。 为什么呢？我们一直在说死亡的过程产生的痛苦情绪是造成我们死亡焦虑的重要原因。其实，死亡焦虑由两部分组成，一部分是我们上面所说的，对死亡过程中产生的失控、无力、孤独、被抛弃等负性、极端、低能量情绪的恐惧，另一部分源自于我们的“存在焦虑”。这个部分不容忽视。 存在焦虑就是我对我“不存在”的焦虑。死亡会让我们永远消失在这个世界之外，我将彻底地不存在，这是一个非常让人难以接受的死亡的真相。 存在焦虑是无法通过安乐死避免的，即使选择安乐死，在离开世界之前也要承受这一部分的痛苦绝望，从躯体到意识，彻底丧失自我的绝望。 疫情下对死亡焦虑的接纳和陪伴 我们的生命如此脆弱，地球上每天死去的人总数远远超过活着的人迄今为止。地球上人类总数1110亿，而当下全球人口总数大概是70亿。和死神的博弈，我们注定是前仆后继的失败者，让我们怎么能不自觉的回避死亡焦虑呢？ 防御死亡焦虑有所控制当然是有必要的，但是不能只防不修通，健康的防御应该是张驰有度的，包括：正视它、陪伴它、接受它。 生活中，和工作中，我不少接触一些医护人员们，她们救死扶伤，也会经常面对各种死亡。在人前她们坚强乐观，带给很多人力量感、支持感。可当他们来到我的咨询室，当我问到“你害怕吗？”有的人会哭泣，有的会默默流下眼泪，说“其实我也害怕，害怕极了”。这个时候任何言语都是多余的，我知道他们什么都懂，只需要被默默的陪伴和接纳。 当他们哭完、表达完，情绪就得到了释放，通过陪伴释放和尊重他们不能承受的沉重，精神上焕然一新，卸下包袱后的轻松，可以让他们更加稳定的面对现实社会中更多的挑战。 我想说的是：不管你是谁，一旦觉察到自己的负面情绪超过了能承受的程度，就需要表达，需要安全地释放，修通。在当前疫情下，医护人员承担了太多来自于体能和心理上的双重压力，超过每一个正常人的承受水平，她们很难有时间和机会去照顾自己的心理健康。希望疫情缓解后，他们透支的身体和心理都能得到呵护。 从来没有什么岁月静好，只不过是有人在替你负重前行。 解决途径：寻找生命的意义感 那么，我们的死亡焦虑是不是陪伴、释放情绪就可以？是不是大哭一场就烟消云散？ 当然不是。前面我们提到过，死亡焦虑最重要的一部分是存在焦虑，痛苦不是死亡的本质，存在感的彻底丧失才是死亡的本质，无法直视，也无法回避。 古今中外，似乎总有一批人不受死亡焦虑的影响。他们是怎样从心理上减少死亡焦虑，特别是存在焦虑对自己的影响的？ 远的就不说我们的革命先烈了，就这次疫情的逆行者，很多都是80、90后，死亡还离他们相对还很远，我不想把他们说成伟大的灵魂，我感觉到的是他们在有意无意在追随一种力量感，这种力量感来自于内心认可的某种意义，这个意义足够坚定，足够清晰，就足够支撑逆行的人傲视死亡，荡涤焦虑。 “作为医生、护士，必须做点什么，责无旁贷”。“这是我们的使命”。 医护人员常常用这样简洁升华的方式，来给自己的生命确定坐标，明宗开义。 这样用积极的姿态，去选择自己的生存方式，也有可能是提早靠近死神。他们内心，没有死亡焦虑吗？当然也有。 一个医护朋友告诉我，参加援助队的时候，他内心也非常纠结，却别无选择，因为他不能看着那么多生命被夺走而无动于衷、无所作为。那样的退却，可能会让他从今以后，再也无法坦然呼吸和快乐存活。 我想，他也是在捍卫自己心中那个意义感吧，人终有一死，如果没有了那个意义感的支撑，生命会变得无比脆弱和空虚，呼吸都不再坦然，我们只能是苟且偷生的蝼蚁，怎么有力量坦然面对强大的宿命的死亡？ 这个意义感，有可能就是我们中国古人说的：死得其所，死而无憾，就像战士战死在沙场，就像有情人死在爱的怀抱，就像殉道者死在真理的脚下……拿着毒汁一饮而尽的苏格拉底，逆行的医护人员，还有因公殉职的人……都是活在意义感里的人。 有人说那个意义感，是一种爱，一种大义。也有人说，那是道义，是人心，是慈悲善良的光辉。 当我们有找到存在的意义的时候，才是和死神平等的有自由灵魂的人，我们才出离了一堆脆弱的有机物的集合体的卑微存在。 结束语 哲学家们说得好，真正好好活过的人不会害怕死。什么是好好活过？维特根斯坦死亡之前握着友人的手说，“我度过了幸福的一生。” 什么是幸福的一生的样子？当然是有幸福感的人生。 幸福感，是要和人有链接的，和社会有链接，和普天大众有链接的，是要有坚定牢固的意义感注入的。幸福感和意义感存在，我们持久抵御甚至覆盖死亡焦虑。 期盼着这次疫情中，我们通过面对这么大面积的死亡，都找到努力、幸福活着的意义。期待着瘟疫之后，所有的人，包括同病毒抗争的病人，医生护士们，有意义的、充实的活着。我们一起把每一天都活成人生的最后一天。我们承担着死亡焦虑的同时，享受活着的、生命的意义。
比失去自由更可怕的是无法告别
文｜简小单你可曾向过去告别？Say Goodbye to your past. You have your whole life to live.向你的过去告别。你还有整整一生要活。 简小单在假期中孜孜不倦地看了一部电影，Room《房间》，推荐给你。因为它讲述了一个家庭、个人在创伤之中、创伤之后，他们的挣扎、犹疑、悲伤、抗争；更重要的是：他们向过去告别，而后，自由来临。 这部影片获得了本届美国奥斯卡最佳影片、最佳导演、最佳女主角、最佳改变剧本四项提名，影片豆瓣评分8.7。外媒更是一片盛赞，称其是“近十年来最好的电影之一”。 《房间》的故事非常简单： 女主角Joy在17岁时被邻居大叔老尼克所骗，囚禁在一个狭小房间里长达7年之久。在此期间她遭到尼克的性侵，并生下了儿子杰克。为了让儿子健康成长，Joy 欺骗说整个世界就是房间的大小。随着时日渐长，一些不安的因素也慢慢出现。Joy逐渐意识到，呆在房间里终究不是一个明智的选择。她必须带着儿子逃离这个房间。经过一系列的策划，母子俩终于逃出牢笼，重见天日。 故事到此结束了？ 远非如此。事实上，逃亡成功时，整个故事才进行了一半。这并不是一个女版的《越狱》+《肖申克的救赎》。导演想着重叙述的，恰恰是母子俩重回现实世界后的故事。 现实世界一直都是很残酷的？不是吗？我们每个人都曾试图逃离曾经的自己，曾经的家庭，曾经的过去，曾经的背叛、欺瞒、伤痛。但逃离之后，我们真的自由了吗？ 对于电影中的主人公们而言，更重要的是：在逃离了有形的监禁后，又该如何逃离无形的、因创伤所导致的心灵上的监禁？ 无形的枷锁：心灵的残酷创伤 每个人身上都有一些无形的枷锁，那些都是过往的经历与创伤加诸在我们身上的，禁锢住了我们的心灵。 在心理咨询中，创伤是一个重要的研究领域。当个体经历、目睹或遭遇到一个或多个涉及自身或他人的实际死亡、威胁，或严重的受伤后，他们身上会延迟出现或持续存在某些精神障碍。这就是很多人所熟知的创伤后应激障碍（PTSD, Post-Traumatic Stress Disorder）。 Joy与杰克在房间里呆了七年，遭受了幽禁、强暴、恐惧、痛苦等等……其复杂的经历是一种巨大的创伤。而这些创伤所造成的创伤后应激障碍，对于每一个人都是生命中不能承受之重。 在母子俩逃离房间，家人第一次团聚的晚餐饭桌上，外公（Joy的父亲）便亲口承认他无法直视孙子杰克，这让Joy异常愤怒且痛苦。当年失去了女儿已是一种巨大的创伤；女儿遭受强奸并生下了一个孩子，这对自尊的父亲而言更是一种创伤。反之，父亲的这种消极反应，对女儿也是重创。三重的创伤如一股暗流掺杂在一起，开始袭击这个重聚的家庭。 在与自己的母亲相处时，Joy直接将当年的错误的归罪于母亲身上：“你能不能不要总是显得这么友好？如果当年不是你教育我总是对别人友好，我就不会被骗到小屋里去了！” 此外，Joy认为这个家庭现在“根本就不需要我，没有我你照样过的很好。”母亲则痛苦地回应：“你以为你是唯一一个人生被毁灭的人吗？” 实际上，当年Joy失踪，搜寻无果后，母亲便和父亲离婚了。而这仅仅是母亲众多创伤中的一个小小切面。 尽管已经回到了曾经的家，但此时的Joy 却处在一种极易受伤的状态中。因创伤所致的应激障碍，让她在情绪、认知、行为甚至是躯体反应上都逐渐失去控制。 她仇恨自己的父母，她甚至仇恨自己的儿子。 但她更恨自己。她在房间里失去了宝贵的七年，没有完成学业，没有工作，整天无所事事，只有一个父亲入狱、且不被外公承认的儿子。而她青少年时期的那些玩伴早都消失不见了。 因此，当被记者问到“被囚禁时，为什么不要求老尼克把孩子送走？”时，Joy崩溃了。的确，虽然对Joy而言这是种牺牲。但送走儿子，让别人收留他，却能让他拥有自己的童年和生活。 记者的问题彻底击垮了Joy。Joy自己都没有答案。她选择了自杀。 走向自由：爱与关系的疗愈 我们每个人都需要关系和爱，都需要和外部世界产生联结，那是我们赖以生存的动力。应对创伤，最首要的就是建立关系，然后再从生理、社会以及心理三个方面建立稳定化。 在《房间》里，创伤一直是影片后半程大部分矛盾爆发的根源。奇妙的是，承载并逐渐消弭这些创伤的，却是5岁的小杰克。他成了故事重要的转折点。 杰克是一个勇敢的小孩。尽管他的世界观一开始因母亲善意的欺骗而扭曲，导致他在初入现实世界时无法同别人交流，但慢慢地，他也逐渐地接受了这个现实世界。如果说，认知与现实的落差对杰克是一种创伤，那么爱与关系的存在，则帮助他疗愈了这段创伤。 将爱与关系带进杰克生活的是一些平凡的人：比如外婆的男朋友里奥，他会耐心的陪伴杰克玩耍，还把自己的小狗带来，让杰克和狗一起外出放风；又比如邻居家的小男孩，他主动地敲响杰克的门，邀请他出去一起踢球。 最重要的是外婆的存在，她无条件地接纳了Joy和杰克。她还应杰克的要求，剪下了他的头发。因为杰克觉得头发是他的“力量”所在，他要把这股力量給Joy, 让妈妈快点康复起来。 “头发”是一个奇妙的隐喻。在影片的前半段，长发的杰克看上去几乎就是一个小女孩，雌雄莫辨。在那个空间里，他没有太多的性别意识与主体意识。而进入现实世界的他，在终于剪掉长发的那一刻，也是他获得新生的时刻。 在浴室里，当外婆帮杰克剪完头发并擦洗时，短发的杰克对外婆说，外婆，我爱你。此时的杰克意识到，除了妈妈，他还可以和别人产生亲密的联结。他不再是一颗孤独的小星球。 就像外婆曾对杰克说的：没有人可以独自坚强，我们都是互相帮助，让彼此坚强有力量。 杰克在爱与关系的疗愈中告别了过去。他的成长也成了治愈母亲的良药。自杀被救回、康复了的Joy回到家中，母子团聚。 Joy意识到，儿子已经完成了他的成长仪式，接下来，就是她自己了。 比失去自由更可怕的，是无法同过去道别 面对过去，我们需要学会哀悼，学会仪式性地告别。再，大步地向前踏进。 在影片的结尾，导演安排了一幕具有着强烈象征性的场景。当母子俩都逐渐恢复正常的生活后，杰克再次要求母亲带他回到当初囚禁他们的小屋。Joy挣扎了许久，最终同意了。 在小屋里，杰克不懂为什么屋内的东西都不见了。但最后他仍对着房间说：再见盆栽，再见椅子一号和二号，再见桌子，再见衣柜，再见水槽，再见天窗… 最后，杰克对Joy说：妈妈，跟屋子说再见吧。 Joy和杰克经过了漫长的时间，在并不完美、却有足够多支持的环境下，和过往伤痛告别——当然伤痛并不会彻底地消失——但当告别发生，自由便开始来临。 向过去告别着实艰难，但永远值得为之付出努力。 “当我只有四岁的时候，我甚至都不知道有这个世界。可现在妈妈和我将在这个世界永远住下去。永远永远，直到我们死去。”——《room》 ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
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