选择放弃，可能比坚持还要难

最近一直在追日本的一个连续剧叫做《无敌律师》，一部有着日本风格的坚持与不达目的不罢休的剧作。但在看到第六集的时候，突然看到了一些不一样的东西。在这一集中，律师的委托人是一家经营面馆的老板夫妻，他们扩大经营了好几个店面，但接近于入不敷出，靠银行贷款艰难生存，直到还贷款的日子越来越临近，却根本无法还款的时候接近崩溃。他们找到律师，想如何在不关店面的情况下，和银行和解。主角律师一直在配合着他们的想法和银行协商，但根本没有结果。这时一个助理律师用自己家庭的例子来告诉这对夫妻，坚持毫无必要，只有放弃一部分店面，才可以更好的生存，即使要解聘员工，或者影响一些合作方的利益，才能生存。在店主非常绝望之中，终于同意了这个方案。我在想这个例子在揭示着一个我自己想了很久的主题，就是 “放弃” 。剧中的老板为了周边的权利，为了自己的坚持，而宁可走到破产的边缘。而选择放弃，实在是无路可走的一条路。对于电视剧情节来说，也在说着 是否可以放弃 的主题。在前一段时间里，曾经一本书关于断舍离的主题，教着我们逐渐把身边的物品慢慢处理掉。但任何选择放弃最后都要涉及到我们自己内心能否愿意放弃。比如：      追逐了很久的受虐情感，能否结束付出，而选择终止；      希望照顾到所有人情绪，而选择停止；      做着为了较劲而坚持的工作，能否选择放弃？      坚持着自己的事业，而无所顾忌地加班，是否也可以暂时放弃？      甚至是为了内心成长，而宁可在一段纠缠的关系里坚持着，抗衡着。在这所有的坚持里，可能很多人都能找到自己的影子，我也是其中之一。我最近一直在想究竟我们为何要坚持，可能除了意识之中的一部分原因外，还有重要的一点就是我们内心潜意识为了获得“爱”的不甘心。当然也可以说，我们内心想用一切的“摧残”自己身心的方式，来获得“爱”。细想起来，每个无谓的坚持背后都隐藏着一个“需求”，就是你做得这些事情，想获得一些什么？比如 在情感中 ，无论对方如何，我们宁可ta虐待我们，我们也不愿意走，因为我们内心害怕孤独，在付出时或许内心有个幻想，这种方式获得的虐就代表着爱。虽然理智上感觉不对，但内心里就是吸引，甚至上瘾，并且有时还会用道理来劝自己，告诉自己：这就是爱，经过伤害的痛处，才能成就彼此的成长等等，自欺欺人的无奈说法。在 工作中 ，我们会将自己的责任心遍及各处，自己虽然累但感觉到被人需要时，就感到了满足，然后就做更多的工作，内心既厌烦高强度的工作，但依然无法放弃自己是“最重要的人”的这一渴求。这样一个状态，仿佛内心里有个假设就是：我只有做得更多，才能有人爱。这样一个感觉最早来自于我们内心对母亲，也可以说是爱的忠诚，想到法国著名精神分析师多尔多女士的两句话：      “孩子最大的一种放弃就是放弃取悦父母”      “孩子的存在不是为了取悦父母，而是为了通过在他们自己生活中的成功而得到幸福。”在我们所有成长的动力中，就是逐渐放弃在心中固着的“他者的欲望”，从所有的纠缠里放弃“满足他人”的欲望，从“虐”中幻想的“爱”澄清内在的现实，回到一个“主体”所本应享受的生活。放弃真的很难直到我们内心愿意接受那个丧失去接受并哀悼曾经失去并永远无法得到的那个每个人孩童时期幻想中的纯粹的、美好的原初母亲之爱 

那些无法言说的秘密

  “羞耻感”对于我们每个人都很熟悉，我们常常因为“不好意思”、“太丢脸了”而不去行动，把机会白白“让”给了那些“厚脸皮”的人，徒留遗憾、羡慕、嫉妒给“自卑”的自己…同时，那些让我们感到羞耻的事情常常也难以启齿，甚至也不愿意回忆，直至渐渐“遗忘”…羞耻的体验是十分难以承受的，有的人宁愿去忍受说谎带来的不安，也不愿承受因觉得自己不够好而带来的羞耻感…所以，我们不仅会把与羞耻相关的事件压抑进潜意识，甚至还会把羞耻体验本身从意识中分裂出去，即很多人呈现的毫无羞耻感。羞耻的议题不仅仅与个人成长经历和家庭环境有关，也与社会文化背景息息相关，试想一位同恋性者生活在一个更认同异性恋的群体环境中，那么这位同性恋者会如何面对呢？他很有可能对自己的同性恋身份不认同，却迫于压力结婚生子，同时对自己对同性的性欲望有巨大的焦虑和恐慌感；他可能无法选择与一个不爱的人结婚，也无法忍受家庭和社会的“谴责”而选择孑然一身；他也可能大胆地选择自己爱情，与同性爱人生活在一起，但极有可能是秘密的生活……在这些情境中，羞耻如何影响了一个人的选择呢？某种程度上，羞耻可以被定义为——反映了理想自我（我期望我自己的样子）和现实自我之间的差距。几个月大的婴儿可能就会出现羞耻感，其原因是缺乏自尊。心理学家也提出了两种形式的羞耻：原初羞耻和次级羞耻。  原初羞耻（primary shame）在生命的第一年，随着与抚养者的互动，婴儿的自体逐步凝聚、稳定，并发展出一个“完整的人”的感觉，这一阶段也围绕着信任与依恋的议题。我们可以从3个月的婴儿身上就可以观察到——在试图得到母亲的关注而未果时，他会退缩、低头及凝视，Nathanson提出这是羞耻的一个基本形式，即“原初羞耻（primary shame）”。原初羞耻是一种渗透到最深层次的自我体验，经常是无意识的，无法忍受的和隐匿的，原初羞耻也称为自恋性羞耻——指向自我意识的所有面向，是与精神结构相关的核心情感。以Kohut为代表的自体心理学家们对这种羞耻感更为关注和重视，当婴儿在寻求抚养者回应时（通常在1岁前），如果获得的回应是不同调和缺乏理解的，婴儿会体会到强烈的挫败感，渐渐地就会泄气、退缩和撤回，显然他的自体感受是弥散的、脆弱的。这类婴儿成年后也很难向他人表达自我需要，甚至完全否认自己是需要他人帮助的，自己可以搞定一切，因为一旦表达需要就会激活内在深深地羞耻感。显然，婴儿是无法承受这种痛苦体验的，原初羞耻通常通过否认或解离的方式被驱逐进潜意识了，即这类婴儿在长大后是体会不到羞耻的，但常常会产生一些症状和行为问题——包括社交障碍、物质滥用和成瘾、性变态或性恐惧等，也会受困于依恋问题——过度依赖或疏离。他们会觉得自己是异类、有缺陷的、微不足道的、肮脏的和无价值的，这些都与深层的羞耻感有密切关系。Morrison曾在《Shame》一书中提到：愤怒/暴怒、蔑视、嫉妒、退缩和抑郁都是作为羞耻的防御性情感的。  次级羞耻（secondary shame）更多的心理学家认为羞耻始于生命的第二年，即Erikson称的“肌肉-肛欲”期，婴儿通过进一步协调肌肉和大脑的心理过程，逐渐获得自我控制感和自主性。这个阶段的孩子一个主要任务就是接受如厕训练，在正确的地方排便会受到赞许，不小心便便在其他地方，或自己的裤子上就会被斥责，他知道自己犯了错，并因此感到羞愧。Erikson也自然地将羞耻与这个阶段相关联，即羞耻与一个特定的行为或品质有关，是可以觉察到的，被称为“次级羞耻（secondary shame）”，也就是我们平时说到的狭义上的“羞耻感”。 这个阶段的孩子已经可以区分出自我和他人，羞耻感是一种由他人影响并施加的，但仍然是一种内部的主观体验，无法完成任务、不能胜任、难以达成他人（包括自己）的愿望和期待，以及不成熟的自我形象都与羞耻感密切相关。这些令人羞耻的理由不同于早年“原初羞耻”带来的绝望感和自我各个面向都遭到羞辱的感受，仅仅任务上的失败可能还有希望快速修复，可无处不在的价值感缺失或永远无法把事情做好的感受却是很难修复。 “肌肉-肛欲”期的一个重要议题是内化父母权威以形成“内在超我”，与养育者互动的现实焦虑也成为了之后“道德性焦虑”的前体。内在超我越严苛，体验到的内在的道德评判，——“应该”、“不应该”也越强烈，一旦做了“不应该”的事情，除了会进行自我谴责，还因此激发了非常强烈的羞耻感。为了避免这种痛苦体验，他们会非常严格地控制、约束自己——谨言慎行，一丝不苟，希望一切有秩序，难以释放情绪情感，也很难享受自我。“社会文化”意味着更大范围权威和道德约束，影响也更广泛，那么个人羞耻议题敏感的人也更会深陷于此。 即便次级羞耻是可以在意识层面体验到的，但也并非那么容易让我们承受，羞耻以及与羞耻相关的事情常常会被压抑进了潜意识而遗忘…很多人也会“合理化”羞耻感，当一件事情没有做好时，他们可能说“是他人的错”，或者宁愿说是自己“懒”、“拖延”，也不愿意去体验失败后的羞耻感。在咨询中，来访者“羞于启齿”是常态，而他们提出的“困惑”背后常常就是深深的羞耻…  如何在心理咨询中围绕“羞耻”进行工作我们与羞耻感的工作思路，就是寻找那些“隐匿的羞耻”，包括与羞耻相关的事件（来访者的秘密），既有意识中的，也有潜意识中的。一些自我评价性的词语，如“一文不值的”、“失败者”、“异类”、“阴险小人”、“不被关注”、“可悲的”、“可笑的”都是与羞耻相关的语言，当他们出现在咨询对话中，咨询师就要去思考、寻找隐藏的羞耻感。但是，临床与羞耻的工作绝非如此轻易，需要咨询师极其细心，并且是非常漫长的，需要以牢固的咨访同盟和咨访间的信任为基础。与原初的、无法忍受的羞耻工作时，从自体心理的角度来看，咨询师为来访者提供自体客体环境支持，逐渐提升他的自体凝聚性和自我功能，使来访者能够容忍在探索过程中由于面对自己的矛盾冲突引发的焦虑感，这个过程注定要非常缓慢、巧妙地进行。当羞耻感从无法忍受（无意识的，否认的）变成可以忍受的（意识到的，接受的）时，但并不代表立即就可以针对这些羞耻以及与羞耻有关的事件进行揭露工作。揭露秘密的危险程度取决于来访者的羞耻感和/或随之而来的恐惧的强度，对这种强度的评估成了羞耻分析工作的主要挑战之一。作为咨询师，除了要考虑当揭露来访者的秘密时他是否会崩溃，还需要考虑在提供解释时，是否可以让他如释重负，这也正是心理咨询工作的艺术所在。在羞耻感完全呈现时，咨询师依然还要保持耐心和同理心，接纳来访者那些所谓的导致羞耻的信念，最后，也需要对那些自我假设，以及当秘密被揭露时所预期的后果进行温和质疑。值得一提的，在咨询中我们在对羞耻的体验进行命名时，也是非常细致与微妙的，有时甚至需要选择性地拆解那些引起羞耻感的秘密。参考书籍：1．《自体心理学导论》，Peter A. Lessem著；2．《New Developments in Self Psychology Practice》，Peter Buirski and Amanda Kottler著；3．《精神动力学咨询与治疗的精要——再现往昔》，Michael Jacobs著。 

（文中案例是经过模糊的，并且得到了来访者的同意）   我是专门做外遇的伴侣夫妻咨询师。在我7年做夫妻咨询的经验中，外遇是可以被治愈的，而被治愈后的夫妻关系甚至会比以前的关系好。 案例分享： 丈夫出轨两次    媞和珅找到我的时候已经在聊离婚的事情了。   珅在3年前和他的女性朋友有情感层面的外遇。情感层面的出轨持续了1年左右，后来被媞发现。在接下来的2年中珅在一直的讨好媞，不敢表达自己内心的需求和想法。他很希望媞可以原谅他，所以他就一直忍受着媞的生气，指责，攻击和情绪层面上的失控。   尽管珅一直在努力，可是媞的伤没有被医到。因为媞的伤是“你是喜欢我的吗？你是爱我的吗？”因为外遇，媞是没有办法去坚信珅是喜欢她的和爱她的。媞就变得很自我的否定，“你喜欢上那个女孩子，一定是我不够好，不够漂亮。”   珅的情绪状态就越来越压抑，因为他一直在照顾媞，可是媞还是一直会发火和指责。慢慢的，珅就变得很抑郁了，开始用酒精麻醉自己。他们的性关系就变得越来越糟糕，珅在开始思考是不是我不行。   自己的压抑和性关系不和谐的打击，珅用了性服务。   珅觉得很脏，可是那时候的他已经不在意任何的事情，他说“我处在一个自暴自弃的状态，我没有办法让关系变好，而且自己很抑郁。”   可以对于媞而言，又是一个打击。媞又变得更加的自己否定“我对你是没有魅力的，我是没有办法满足你的，你不愿意碰我，反而去找性小姐”。所以他们的亲密关系又进入低谷。   珅刚找到我的时候，已经有自杀的想法，大晚上的时候会一个在桥上行走，想象着自己离开这个世界。所以珅觉得如果他继续婚姻，他不知道自己会是个什么样子的状态，他觉得他没有办法去经受现在的生活了。珅知道他爱媞，可是在他没有办法让自己这么痛苦了。并不是不爱，他想选择离婚，珅是看不到希望觉得自己很痛苦才想要选择离婚。   为什么外遇会这么的痛？可能是人间最痛的一种痛。   让媞和珅有这么痛苦的原因是因为他们的情感连接被破坏掉了。神经科学家发现，掌管这种情感连接的、爱的连接的神经结构，在我们的old brain 和middle brain 中间，就是处在我们的后脑勺位置。   也就是在我们一生下来就有对情感连接的需求，是在我们认知发育以前就有了。我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近和想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。   我们会像觅食一样地找爱。   而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。反正我们想要爱，我们需要爱。需要爱，需要安全感是我们本性。   当我们缺少爱的时候就越想要，或者就不要，把自己的心关起来。   所以你的伴侣原本应是让你安全的，提供给你安全感的，至少你是相信他／她是站在你这一边的。可是在外遇后，伴侣的依附连接被打断，受伤的一方会进入依附创伤 （attachment injury），情绪反应就像PTSD的反应，对一些事情很敏感，情绪的波动很大哭泣，不想吃饭，不想做事情，不想睡觉，会做噩梦。   进入一个高度的痛苦和难受中。你的依附情感有多深，你的痛苦就有多大；也就是我们所谓的爱的越深，痛得越深。 外遇发生了，你们不仅仅依附连接得到了破坏，你的伴侣变成了给你危险的，你看到危险，你的压力系统就启动了，你会生气，你会攻击，你会不想去相信你的伴侣会提供给你安全感, 或者有些人当作没发生过。   对于外遇方而且，他也失去了以前的情感连接，像珅一样他在努力的尝试修复情感的连接，可以没有办法修复的时候，他抑郁了，甚至有自杀的想法。关系中有好的情感连接时，会让关系很幸福；当连接破坏时，双方多会进入痛苦中。 治愈外遇中最重要的是什么？    外遇能够治愈是因为情感的连接是可以修复的。   在我帮助提和珅的咨询中，第一步是帮助他们双方减少冲突和矛盾，我引导珅去表达自己的感受，这样子他就不会那么的压抑了，同时让媞去听到“我提出离婚不是不爱你，我只是很难受“。   在前面的4次咨询中，我并没有去改变珅离不离婚的想法。只要他愿意来参加咨询，我知道他是在意这段关系的，我的目标是帮助他尽量脱落他的痛苦。珅告诉了媞，当她把这件事情公布的时候，对他的伤害是什么。珅哭得像个小孩。媞是可以回应他的。   一味的去讨好对方不是维持关系的健康方法，让对方知道自己的心情和想法是给对方反馈以及让对方知道如何爱你。不会表达自己需求的人，一般不知道如何去保护自己。爱自己和爱对方是同样重要的。 慢慢的，在我共情媞的痛苦时，我也引导媞看到她的指责和攻击会让对方没办法表达自己会造成对方的抑郁情绪。   媞在咨询过程中学会了去更好的管理自己的情绪，通过表达的方式和珅说。因为珅告诉媞“只要你说，我是可以听的，但是你的攻击是会让我很痛苦的”。媞慢慢的不攻击了，珅慢慢的学会更多的表达自己了。所以他们的吵架次数较少的很快。   学会情绪的管理非常的重要哦。情绪没有对与错，但是情绪的表达却有后果需要去承担。比如有些人生气，是告诉对方自己的不满和生气，但有些人的生气，是羞辱对方和攻击对方。当我们去羞辱对方的时候，对方的反应一定是会退缩。   减少冲突以后，做第二步的时候，伴侣才能更安全的去分享内在的想法和心情，以及去回应对方的需求。这时候媞可以告诉珅她的伤心，她的自我否定，而不是以前的攻击和自责了。   当珅走出自己的痛苦以后，他对媞的脆弱是非常能回应的，只是珅不会回应指责和攻击。通过表达感受和回应需求，他们情感的连接一步一步慢慢的变好。   情感的连接最重要的一步，是双方可以表达脆弱的情绪，并且可以相互的回应对方。脆弱的情绪不一定是要哭泣，是我在你面前是安全的表达自己的感受，因为我知道你会接受我和回应我。亲密关系中的是否可以亲近和是否有回应决定了关系的质量。 第三步，我们去探讨如何防止未来的外遇发生，我叫问题解决。   媞和珅的方法是，“我们对别人感兴趣可能是件正常的事，我们需要去弄明白感兴趣的原因是什么，当我们发现有行为上的冲动时，我们就需要告诉对方，和对方一起去解决。” 我觉得他们解决问题，一起面对未来的挑战非常棒。   当夫妻关系好的时候，可以自由的表达的时候，他们不需要咨询师去想办法解决问题，夫妻双方有很好的能力去解决问题。好的关系是解决生活问题的关键。不是解决问题去提高关系，是提高关系，我们可以一起共同面对问题。   说实话，我个人觉得外遇是件很痛苦的过程，对于双方多是，有些时候超过了夫妻和伴侣的能力去度过这个坎。   外遇的一方是伤你最深的一方，却同时是把你拉出痛苦的人。可有时受伤的一方，可能会不想再去相信她/他，把心合上了去保护自己，不想把心交给对方了。   我知道很难，很难受，如果你把心合上了，你们的关系可能就不能挽救了。 我真心的推荐你和你的另一半做伴侣/夫妻咨询。外遇这些问题家人朋友有些时候并不能帮助你太多，反而会给你压力。 好的亲密关系可以治愈抑郁    刚开始我其实非常担心珅的精神状态，因为他的抑郁情绪已经持续了一年多了。我建议珅去看些医生配了些药。   事实是过了5-6次的咨询后，他们的关系状态变好了以后，珅的抑郁情绪也没有了，也没有了需要用酒去麻醉自己或者痛苦到需要有自杀的想法。   所以好的关系可以治愈抑郁症（研究说的哦）。    这对夫妻对咨询的评价    我们目前已经跟随Penny做了13次夫妻咨询。回忆起来这两个多月的时间，我们进步还是很明显的。   我们的夫妻关系自从三年前外遇问题出现后就一路急转直下。两个人陷在困顿焦灼的心态里，一方面要治疗各自的心伤，一方面又需要对方给予支持，而我们彼此都无力看到对方的需求。   去年找过其他心理咨询师，做过几次咨询，但那位咨询师应该是对此类问题经验不足的缘故吧，并没有什么效果。今年在感情在破裂边缘的危急时刻，找到Penny。非常感谢她的自信，在那个时刻让我看到一点希望。在她的鼓励下，我和先生开始夫妻咨询。   起初的几次非常痛苦，因为需要将矛盾暴露无遗。在看到两人之间巨大的矛盾之时，我非常痛苦，发信息给Penny，她安慰了我。后来的几次咨询，她让我们看到情绪掩盖下我们彼此的需求，而这靠我们自身很难看到。我记得她说过一句特别让我感动的话，她说“解药在你们彼此的手里，但有时你们不知道拿什么给对方。”   渐渐的我背负着的那颗巨石好像被我放下了，内心中一直拧巴着想要证明的东西似乎也不重要了。两人的关系也比之前和睦许多。对我来说，这已经是一段有收获的旅程。很感谢Penny带给我的改变，我想我会继续咨询，因为还想更多了解自己，了解亲密关系，更好的成为我自己。