“TA总是要检查我的手机”

想要走出一段不健康的恋爱关系，我们首先需要了解，健康的恋爱关系是什么样。 什么是 健康的恋爱关系 ？ 健康的恋爱关系并没有一个统一的样子的，但一定是由这几个关键因素组成的。 1. 互相尊重 一方面，健康的关系是基于对彼此的互相尊重。 彼此的尊重可以体现但不限于：       －个人隐私；       －个人经济支配权；       －个人的人身自由。 记住，健康的恋爱关系里，你们的关系不限制你单独和你的好友见面，即使是异性（对于异性恋而言）好友。 你可以参加你的爱好活动，也无须分享你的邮箱、手机、社交网络账号密码给你的爱人。 同时你们彼此都能尊重彼此的喜好和需求，在健康的恋爱关系中，恋人间会彼此互相扶持、分享需要，让对方了解你对他的鼓励和支持，而非贬低或嘲讽。 2. 良好的沟通 另一方面，健康的恋爱关系之中，恋人们可以较好地去沟通和解决两人间的冲突。 很多时候，我们常会误以为，「不争吵的恋爱」就是「健康」的。 然而实际上，争吵本身不意味着会破坏关系，而是以什么样的态度去讨论彼此之间的冲突和不同意见才是影响关系的核心。 可能在你成长的家庭里，父母时常吵架，甚至以动手打架、威胁、贬低彼此的方式来沟通不同意见和想法，你可能深以为，这是你见识过的「有效的情侣沟通方式」。 然而沟通的方式有许多种，但通过贬低对方、威胁、肢体暴力的方式来说服对方，显然并不是尊重对方的一种沟通。 面对冲突，健康的关系里，我们试图用更合理、更平等的方式去协调彼此的需求，而不是用「权力」压制对方。  身边的人遭受约会暴力，我们怎么做？  如果你的朋友或家人就处在一段虐恋当中，请不要评判他们，不要给他们贴标签。 记住，倾听、支持可以帮助他们重新逐渐建立对自己的信任感，让他们了解到，自己不是孤独的一个人。 同时，当得知一段感情里发生了暴力事件，也千万别以「旁观者」的眼光高下立判、试图请你的朋友离开。 有的时候，就像我们之前所讨论的复杂矛盾的心理一样，你的朋友很难立刻离开虐待关系，也请尊重你朋友的选择和感受。 你可以做的，是去鼓励他们，让他们了解，什么是健康的关系、什么是恋爱暴力，帮助他们自己去区分恋爱关系中的爱情和暴力，同时提供一些科普资源以及求助热线。 比如，可以尝试联系：       反家暴妇女维权热线 ：12338       红枫妇女心理咨询服务中心：010 - 68333388    假如「虐恋」发生在自己身上，怎么做？  作为虐恋中的当事人，恋爱中的虐待，请记住「这不是你一个人的错」，除了维系这段恋爱关系，你还有其他选择。 记得，真正的爱是尊重，是呵护彼此。 你可以尝试着做以下一些方式，离开这段「相爱相杀」的感情。 1.   重新信任你自己的直觉感受 我们每个人都有「直觉」，在恋爱暴力中，我们可能丧失了对自己直觉的信任感，需要我们重新建立起对自己的感受的确认感。 2.   相信你自己 一段关系里的问题，一定不是你一个人的错。跟有控制欲的恋人相处、讨好对方，有的时候只会让情况变糟糕，请根据自己的具体情况，尝试跟恋人建立清晰的人际边界，维护自己的利益。 3. 寻找「援军」 打破孤立的僵局，试着找到可以倾诉的对象和朋友。 跟你信任的朋友或是家人诉说你的处境，可以是你信任的朋友，你的家人，也可以找到靠谱的心理咨询师或是维权热线的志愿者，寻求他们的帮助。 4. 有计划、果断地坚持自己的决定 当你决定离开虐人的恋人时，请坚持自己的决定，并做好具体的计划如何跟前任保持距离，例如完全断开通信联系，包括社交网络朋友圈等。 5. 离开 TA 并不意味着你失败 我们试图合理化我们的行为来调整我们觉得自己做了特别丢人和傻的事，否则我们就会「认知失调」，会觉得不适。 我们需要注意观察自己的「认知失调」。 一段虐恋里面，势必有它让你留恋的一面；但请记住，这也是对你来说难分手的一个原因。 观察到并意识到这样的想法：「如果我跟他分手了就好像承认我是个傻瓜一样，竟然跟他恋爱了那么久？！」 6. 逃跑前需要做好准备 如果你处在一段同居的虐待关系中，可以在朋友家人以及反家暴机构的帮助下，计划一下周全的逃跑路线和计划。 7. 寻求经济支援 如果在虐待关系中，你的经济受到控制，请不要害怕。 你可以向警方以及专业机构求助，或者在不被恋人发现的原则下，寻求家人、朋友的经济支援，以及争取重获自己在经济上的独立，回归工作、掌握自己的经济话语权。 8. 接受必要的专业咨询 有的时候，当你意识到你的恋爱关系很虐，已然是在你们分手之后，而你心中可能还有上一段感情所带来的阴影，请找一位合适的心理咨询师，寻求专业的心理帮助，走出情感创伤。 本文首发于［丁香医生］

八面玲珑是真正的高情商吗？

神经生物学视觉下的心理咨询作用

心理学的很多方面 是基于早期生活体验、依恋以及养育的后果， 因为这时是大脑刚开始 建立有关这个世界模型的时候。   大脑的结构 脑干   大脑的“地基”也就是脑干，它在胎儿期就已经活跃，出生时已经可以全速工作了。脑干可以启动依恋过程的反射活动，当新生儿朝向母亲的气味传来的方向，吸吮乳头，凝视母亲的双眼，抓住母亲的头发，以及婴儿的第一次微笑都是一种脑干控制的反射活动，以此来吸引照看者的注意。   边缘系统 脑干是胎儿还没出生前就发育成熟的部分，而边缘系统恰好是在我们刚诞生时就发育成熟的。就像楼房的底部街道，边缘系统是内在世界和外部世界的交汇之处。让婴儿在生活体验中掌握到了某些功能。 婴儿和母亲的第一次接触，让其开始决定是否能安全地转向母亲寻找安慰？哭闹时是否能唤起并确保母亲的出现？痛苦时是否激起母亲的焦躁不安或者漠不关心？这些体验记录在情绪记忆中，并指导婴儿在以后与依恋相关的情境中，确保对安全或危险的评估。     杏仁核 脑干让我们紧张兴奋平和，杏仁核则是让我们恐惧愤怒或者战斗或者逃跑的，它负责唤起我们的攻击退缩本能。杏仁核是交感神经的放大器和蜗炉增压器，可以让我们的交感神经更快更高地被激活，使我们的躯体进入一个想战斗或逃跑的本能反应。   杏仁核是负责情绪记忆，在出生时就已经发育成熟，就像是通向边缘系统感觉的大门。它负责我们对体验的“本能反应”，决定了我们通过眼睛解读对方心理的能力。它能决定婴儿通过识别母亲的面部表情线索，从而让婴儿产生直觉的感觉。 比方说如曾遭受过心理创伤的话，之后遇到相同情境所产生的强烈张裂的情感，就是由杏仁核所主导所释放。举个例子：一个战场上的退役老兵，他听到电视里面的炮火声时，老兵突然进入一个极度紧张、警戒的状态，这就是杏仁核的情绪记忆所产生的影响。它是本能化的、下意识的、不加分别的。它不会告诉自己说这是电视里的声音，而是直接把情绪给激活了。所以杏仁核是盲目的，不加区别的调取你的情绪记忆和体验。 而情绪的泛化就是杏仁核的调节能力过弱或失败所导致的，比方说你曾经被狗咬了，以后看到狗都害怕；又比方你失恋了，你看到所有恋人都崩溃。因为杏仁核不会告诉你什么是事实，它只要看到相关的，就会激活情绪记忆，这就是杏仁核的作用。 海马体   杏仁核虽然这么盲目，但是它有平衡者，就是海马体，它们两同在边缘系统。海马体也负责管理和调节记忆，但是它的特点是可以根据实际情况来下达指令。像刚才的老兵，他在电视里听到的炮火声而让他有紧张和恐惧的糟糕体验。而海马体的作用就是告诉他：“这是电视里的而不是真实的。”这就是海马体和杏仁核同时发挥作用了，杏仁核突然传递恐惧的信号是：“危险又要来了。”而海马体同时也在开始工作，告诉你那只是电视里的声音。 海马体会对杏仁核唤起的恐惧进行抑制和平衡，把它的兴奋给安抚下去，这对组合是相生相克的。对应的就是我们最原始脑干里面的交感神经和副交感神经。所以躯体自我和情绪自我是完全关联相互映照的，互相影响，共同作用的。 杏仁核不具备区分的能力，它是启动交感神经系统的加速器，而海马体则是刹车。但海马体与杏仁核不一样的地方在于，杏仁核是在孩子出生时就已经发育成熟了，而海马体在2-3岁时才真正的成熟。因此孩子的情绪在2-3岁前是没法自我调节的，不光是身体，还有情绪也需要有人来协助TA进行自我调节的能力。也就是说当孩子拥有了安全依恋才能掌握自我调节的技能。   心理改变如何影响生物性？ 科胡特说过，理想化自体客体早期功能就是：在0-18个月前帮孩子调节情绪，对情绪安抚。如果孩子能拥有这个帮助TA协调情绪的人的话，TA才能安全顺利发展到2-3岁的海马体发育成熟阶段，TA就拥有了情绪复原力。如果这个时候孩子没有得到自我调节情绪功能的话，TA的自我调节能力被破坏了。 尤其在0-18个月的时候。如果这段时期他的这段发展是失败的话，就会陷入广泛性自恋脆弱，心理上就像是一个弱不禁风的状态，几乎没有复原能力，一碰就碎，内在精神是非常虚弱的。而当最虚弱的时候，必须借助外力才能恢复一点自我水平。外力比方是药物、或者业绩、上网、或一些成瘾的事物。 而海马体的在良好的依恋关系下是可以不断良好发育的，可以很好地平衡杏仁核带来的影响，不那么的情绪化，让我们更加稳定。而且海马体的成熟周期很长，成人后也可以持续发展。   依恋关系在脑干边缘系统所起作用 也许杏仁核的情绪记忆是永恒的，而恐惧反应则是条件性的。在心理治疗中重新经历既往创伤的来访者，置身在新的依恋关系的情境中，可以打造出大脑和心智之间的新的联系。在安全的情境中回忆和重现体验童年时的恐惧和伤害，可以逐渐转化来访者记忆中的过去，并且在这个过程中减缓杏仁核的自动反应。 而左脑就是言语性的大脑、理性的大脑，心理咨询中的言语解释就是在对于负责言语左脑在工作。来访者之前被压制的部分，不管是左脑还是右脑，是理性还是逻辑性，那些东西并不会完全消失了。他们之所以被抑制，是因为他们关联着恐惧和创伤的部分。 一旦关系能带来内心深处的安全感（安全基地），TA就敢于去触碰那些曾经因为危险而不敢触碰的东西。曾经因为恐惧而被抑制的部分，就会试探性的呈现在关系之中，被试探性的表达。而当这些内容被充分表达的话，它就是在一个整合的过程中。 所以可以这样讲，能帮助到来访者最本质的就是建立一种新的依恋关系，或者是自体客体关系。好的关系并不是指友善的关系，这种关系是强有力的。建立这样的关系的原则就是，取决于来访者被抑制的深层需要能否在咨询师这里被镜映到、被恰当的回应到。 而当咨询师识别来访过去的依恋模式，他的安全依恋和不安全依恋体验分别是什么？如果我们知道他们有过但曾经中断的依恋的话，我们就可以调整我们与来访者的回应姿态与方式，重启那部分被中断的关系。 当我们体验到来访者的不安全依恋，我们也可以识别出，来访者在早年存储在杏仁核里的不被容纳的体验有哪些？如果曾经我们对那些被TA分裂掉的、抑制掉的体验做出一个新的容纳和回应的话，TA就有可能被整合。而这个过程即是建立关系的过程，也是修复的过程。 当我们在新的安全依恋关系下，重新触及那些让我们曾经痛苦的回忆和体验，这就会减缓杏仁核的自动反应。新的依恋关系让海马体继续发展，继续成熟，让原本的情绪张力渐渐弱化，这就是咨询师与来访者建立新的依恋关系在脑干边缘系统中的作用。 依恋虽然是一个心理系统，但是它都有对应的生理基础。 人类的生物性改变是可以影响到心理的， 同样心理性的改变也是可以改变生理的。 这些研究使我们知道， 可以通过干预心理的方式去影响生理的结构， 在改变心灵的时候，大脑也在重塑， 新的依恋体验必然带来新的依恋的生理结构。 也就是说这些生物性的研究， 为我们心理咨询工作模式， 提供了一种科学的依据和保证。 看到这里， 你还会认为心理咨询只是闲聊吗？

亲密关系里的需要模式

最近这个电视剧很多人在看，我也好奇地看了几集，想了想还是有些值得写得东西，并且看上去总有着似曾相识的感觉，所以想出来一起分享。 这个电视剧是由亦舒小说改编而成，它描述了生活优越安逸的全职太太罗子君遭遇婚姻危机，被迫离婚一切归零，后来走进职场，在朋友的帮助下，过上了独立又漂亮的生活。 独立，就一定意味着生活漂亮吗？ 我想这只是一个假设。 首先，女人经济独立事业成功与家庭能否幸福这是两回事儿，家庭主妇也不一定就真的意味着可怜而容易被抛弃。这在很大程度上只能说明一个问题，就是一个人是如何理解和投入关系，他的潜意识是如何理解和操作关系的。 每个人的内心都有着自己对于亲密关系的潜在设定，如何来理解呢？只要看他们如何说，如何做即可。比如： 子君 她从第一集开始就在怀疑着「丈夫值得信任吗」？「她会不会被“年轻貌美”的小姑娘所取代」？ 她在确认着自己的位置，自己和老公的关系可靠吗？她在不停地花钱，打扮着自己，力求在这个位置上能够更稳定地待下去，同时，她也在用着这个方式令自己感觉更好，因为她的内心并不确定自己是否值得拥有一个很好的生活。 但同时，她的内心始终在怀疑着，但内心也有一种力量在推动着老公出轨的那一天，离开她，令她必须像妈妈一样独立，但她内心一直向往地依然是依赖，寻求着亲密关的稳定。   唐晶 一个努力追求事业，看上去“独立”女性，她和男朋友贺涵在工作中的表现不相上下，她拥有了很好的物质基础，但她无法轻易地走进婚姻，和男朋友保持着若即若离的关系，看上去如此自由。 但这个关系一旦有其他人出现，仿佛也无法牢固地存在。 在她的内心世界里，依然也有着一个充满“害怕”的小姑娘，在亲密关系里，去试探但却无法真的信任并全情投入，而努力地工作并可以和贺涵竞争的关系，这本身也是在防御着关系可能的失去。 凌玲 一个看上去平凡而淡然的“小三”，我对她的几句话印象深刻，“我爱你是我的事，你不需要因为我而离婚”。 这一句看上去很潇洒的一句话，是真的如此吗？在剧情不断深入的时候，她在不断参与到争夺战之中，可以看到她是无法做到如她所想像般的强大。 而这句话所反映的可能并非是这个人对待关系有多么“无所谓”，而恰恰在表达着她对亲密关系的期待，用“我不需要你的回应”来防御了对方拒绝她的可能性，她的这种“我不需要你”的方式，对于俊生可谓充满了诱惑，因为这个男人在家庭里被老婆是经常以“我需要你”而负累的，一个不需要他负责的女人和关系，这对他充满了多大的吸引力呢？ 这三个女人用不同的迂回方式在表达着对于关系的渴求和内心线路图，但目的都是一个：挽留住自己心目中的好关系，也可以说是内心的好客体。 只是，这两个男性算是女人的好客体吗？ 可能有些部分真的算，俊生的体贴，不张扬，挣钱养家，这可能都是吸引女人的地方，但他也有自己的需求，那就是：“被理解，陪伴”。 在凌玲和他在一起的时候，在轻描淡写中就能够了解俊生的感觉，“没有被要求，理解他，没有强迫和怀疑”。这对紧缩的生命状态而言，真的是一剂良方。 不过，我存疑的是，当凌玲和他生活在一起的时候，一旦表达出要求时，这个俊生该怎么办？在他心目中，一种给他自由，不被苛责的关系可谓是“美好”，不过如果他自己无法真的树立起这个边界，可能与任何女人相处，早晚都会碰到这个关于“控制”与“反抗”的主题。 再说贺涵，一个成功而自恋的男人，表达出他最真实的特点，就是在评价唐晶“她是我最好的作品，好媳妇儿可以有很多，但唐晶只有一个”。 听起来多么好的欣赏水平，但他和唐晶最搭配的一点就是，唐晶需要竞争着而被喜欢，而贺涵，他需要一个令他欣赏的作品。两个人在成功处相遇，却又难以在脆弱处相逢，这又如何能走进彼此真实的世界呢？他们相互欣赏，却又难以在心灵深处痛苦之处碰撞，这大概就是两个自恋者相遇的幸与不幸之处吧。 这几个男人与女人，都在努力地和对方碰撞，有着诸多的无奈，完美的关系是不存在的，但修复伤痛的期待却生生不息。 总结起来，大家对亲密关系对需要模式如下： 子君的模式是： “我想要，但我不相信你真的给我，还不离开我，所以我要确认再确认，请你给我无数次地确认，不过我还是有点不相信。” 唐晶的模式是： “我想要，但我不确认我值得你给，我要努力努力再努力，我希望用这样的方式得到你的喜欢，当然我也不确认如果我不努力你还能爱我吗？” 凌玲的方式是： “我想要，但我要以不需要你的方式和你相处，其实我越是表现得不需要，我心里就越是需要，无限量的需要。” 俊生的需要是： “我想要不被控制的爱，但我又吸引着你控制我，只要你理解到我的需要，我就想和你在一起，但你千万要给我空间。” 贺涵的需要是： “我不太能信任谁能接受得了我阳光下的阴影，我欣赏你，但我真的不信任你会爱我的全部，我试探你，但我真的没有信心，因为我担心你能否爱上我的阴影。” 所以，每个人都有自己对亲密关系的理解方式，并且各不相同，相互碰撞。     在他们身上都有着我们每个人不同的影子，如果你想知道你的内心对伴侣的真实感受是什么？不妨观察一下自己在和伴侣相处时说的话，及和对方分开后你和父母或者好友私底下议论伴侣的话，结合起来看，特别是和对方分开时你的表达，你就明白自己的真实想法了。 每个关系的结果，基本是都是双方内心动力的“合谋”，没有谁是纯粹的“无辜者”。或许你内心经常回味的声音，就是你潜意识期待的今后关系的走向。 亲密关系的幸福，可能无法通过工作成功或更换伴侣就能达到这个心中理想化的实现。也许说到底，依然要从自己的内心出发，理解并且反思自己的需要究竟是什么？他人是真的满足不了你，还是因为自己心里复杂的感受，而无法接收到对方的好意呢？ 每个人都有自己关系的缺陷，每个触动你情感的人，都可能恰恰是和你修正关系模式的那个贵人，但只有我们理解了自己，才有可能真正地和另外一个人相遇并走入彼此的心中。

人们自残背后的心理因素是什么？我们面对自残行为应该怎么做？