30年AA制婚姻：真实的婚姻，虚假的亲密

那些变成了“空壳”的婚姻   最近有一个很火的视频，采访了一对天津的老夫妻，结婚三十多年坚持AA制。他们生活上那种“划清界限”到何种严苛的程度呢？比如：   两人共用一个冰箱，有严格的区分，上层放老先生的东西，下层放老太太的东西；就连鸡蛋，都会有各自的标记。两人轮流使用一个厨房各自做饭；睡觉也不会睡一块去，一年365天，老先生只能睡冷冰冰的地下。   采访中老太太说：“他对我关照很少，不管是谁给的东西，他都不给我们，就他自个吃完。”   这样的一对老夫妻，虽然住在同一屋檐下，但生活上基本没有相互的支持，更谈不上情感的交流了。这样表面上看似“稳定和谐”的过日子的关系，实质上，已成为没有感情基础的“空壳”婚姻——好像有没有对方的存在，都差不多了。   面对这样的感情关系，在唏嘘感叹之余，我们也会想，他们的关系到底是怎样走到目前这地步的呢？     “空壳”婚姻中的假性亲密   也许在大家的亲密关系里，没有经历过像前文老夫妻那般极端的界限分明的婚姻生活。   但是，在生活中，你和你的伴侣，或许已经非常紧密地关联在一起了，但你总觉得你们之间好像“差点儿”什么，但又无法说清楚。   相处得越久，俩人之间积累了越来越多无法触碰的话题、不敢表达的情绪和情感，以及难以忽视的不信任和不安感。交往了很多年，却还是不了解对方的脾性喜好、价值感、内心想法，就像非常熟悉的陌生人。那么，也许你正在经历的是“假性亲密关系”。   「假性亲密关系」是指：在关系中逃避关系。伴侣双方利用形式上的在一起，“默契”地共同回避建立起真正的深入心灵的关系。   而真正的亲密关系是需要你与另一个人彼此之间产生深刻的、有相互回应的、关乎内心的联结。在建立信任关系的过程中，需要袒露自己脆弱的地方，相当于赋予了对方伤害你的权利，也因此需要冒着被伤害的风险。   处在假性亲密关系中的情侣，避开建立信任感和亲密感，核心是为了避免受伤。因为我们大部分人都会惧怕“失控”，害怕被“淹没”，所以不敢投入到关系的河流中。   假性亲密关系，正让你失去接近真爱的可能性   假性亲密关系里，都会有一个“假装”。一个极端是：假装不在乎。   我的一个朋友苹果姑娘，在和男朋友峰的分歧中从不让步，直到峰甩下一句“你总是无理取闹，我受够了。”消失，再没回来。   尽管她嘴上恶狠狠地骂他“渣男”！心里却完全不一定这样想。   她太喜欢他了，以至于时刻惧怕着失去他。这样想要靠近又想要逃离的矛盾的感觉，让她不自觉地推开对方。   有一天对方真的受不了离开了，变成了她口中的“渣男”，这最终结果印证了她对男人最初的偏见，也让她失去了靠近真爱的可能。   她想象中的惧怕，最终演变成了她的现实。   所以心理学家荣格说：我们没有意识到的那一部分，构成了我们的命运。而想要活得明白，便是要慢慢深入了解我们没有意识到的那一部分。   假性亲密关系里的另一个极端是：假装在乎。   尽管现在年轻群体的婚恋观念进步了，但适龄青年们还是普遍处于一种催婚压力下。   他们当中有些人，渐渐屈服于早先让他们感到不屑的父辈的观念：结婚不就是找个人过日嘛？哪来这么多的你侬我侬。   在婚后，他们往往也会做出好妻子、好丈夫的角色要求做的事。然而，那种在乎、关心，似乎是责任使然，多少透露着点假装和表演的成分。就连床笫之间的事，都带着例行公事的节奏。   维持“假面婚姻”的夫妻，一方面会觉得“食之无味”，因为从没有建立真正的亲密感，心理上觉得有没有对方都差不多；另一方面也会觉得“弃之可惜”，因为婚姻之于他们，社会意义大于亲密意义。有时候，这是双方出于互惠的共谋，避免离婚或未婚有可能带来的财产、声誉的损失。   但呆在婚姻的躯壳里的他们，并不真正关心对方关于情感、金钱、精神追求方面的想法，彼此设立一道无法逾越的屏障，维护着自己的最终利益。   但人心是敏感的，感情是个人化的，亲密与否，骗得了周围人，唯独难以欺骗自己。   所以，假性亲密关系往往带来两种极端的结果：要么一直惧怕进入亲密关系，恐婚恐育；要么勉强进入一段“假面婚姻”，但两人却各自孤独终老，这带来一种自设心理牢狱的麻木状态。       假性亲密关系是怎么产生的？   假性亲密关系产生的原因有很多，对此追根溯源，会发现一个人的早期依恋模式，发挥着至关重要的影响。   也许有些人在小时候向父母发出需要被关注的信号，通常都被父母忽略掉了。久而久之，他们也习得了自己的感觉并不重要的信念。   在他们的早期关系体验中，充满着被抛弃的风险，所以在成年后的亲密关系中，所感到的焦虑和回避，本质上是内心对于被抛弃的恐惧，这源于早期抚养关系中产生的“原生情绪”。   成年后，他们往往表现得冷漠无情，采取回避、忽视、冷战的方式，让对方感到“我不需要你”、“我才不在乎你”。他们以冷漠隔离受伤，以愤怒掩饰恐惧，这些是由原生情绪衍生出来的“次生情绪”，可以理解为自我防御机制。   如果双方带着这些次生情绪在亲密关系中互动，很容易就会形成恶性循环，但彼此的原生情绪还是没有在矛盾中被觉察和解决。两个人在这样的关系中小心翼翼地相处着，避免揭开问题，却因此埋下了越来越多不可触碰的雷区。   另一方面，我们大部分人最初都是从父母的关系中学习和感受什么是爱。有些父母的关系本身就是假性亲密关系，他们之间很少有爱意的流动，甚至抨击、贬低任何温情脉脉的表达。   在这样的家庭里长大的孩子，自然也习得了僵化的表达，压抑情感的表露，在关系中缺乏激情的展现。而激情恰是爱情最初的燃料。所以他们的亲密关系，一开始就烧得不温不火。   在识别出自己在亲密关系中的固定模式和消极信念之后，看见自己因此而产生的退缩是为了自我保护，却一直掩盖着更深层的问题，才有可能产生转变的想法，以引发更多积极的行为来替代消极的应对方式。                                                                 如何避免亲密关系变成一具“空壳”？     1. 任何成长都需要勇于冒险。   著名心理学家欧文·亚隆曾说，在他的心理咨询过程中，他会鼓励对方做一些冒险，没有冒险就不会带来相应的心理成长。而坦诚地表达真实的自我，表达那些之前害怕表达的事情，便是一种冒险。   如果苹果姑娘在一次吵架中，她能够鼓起勇气向男朋友表达：“我明明想说你不要走，张口却是我不在乎。”   也许她男朋友也会坦诚地说：“我也不想吵架，但每次你的唇枪舌剑真的让我很难受。你满口的不在乎，让我感觉很羞愧。我对你越认真，你就对我越爱理不理，这让我感觉你随时都准备着离开。”   苹果姑娘说：“我害怕表现得太喜欢你，会遭到你的嫌弃。你知道吗？每一次吵架离开后，我都十分害怕你不会来哄我了。”   其实他们都害怕失去彼此，但就是没有勇气表达出来。很遗憾，真爱也就被阻挡在这旷日持久的拉锯战之外了。   对于关系中的两个人，如果想要让关系更亲密一点，需要注意练习表达自己内心的真实想法和需要，减少“口是心非”的表达，多问自己：“当我这样说的时候，我真正想要表达的是什么？”或者思考对方的话：“当ta这样说的时候，ta真正的需要是什么？”   当然，我们太习惯于掩藏自己的内心真实需要了，以至于自己都难以发现，如果这时候有专业的心理咨询师帮助你去挖掘和发现，协助你把这些无意识的密码转化成我们日常的语言，以更好地让伴侣清楚我们的想法，这无疑会促进伴侣的关系。   2. 唯有坦露、看见、接纳不完美，才是建立真正的亲密关系的开始。   电影《心灵捕手》中的主角威尔，他的亲密模式就是很典型的回避型依恋。他与富家女朱凯兰相识相恋。当他意识到女友毕业后有可能离开他去加州发展，他就开始恐惧到时候她不爱他了，怎么办。       在一次争吵中，威尔气急败坏地说：“你根本就不爱我，你就是想和我这种穷人玩玩！”   在威尔与专家桑恩教授的心理治疗中，桑恩善意地点破威尔的心思：“你是不想让她看到你的不完美吧？这是极好的想法，一辈子不用认识任何人。”   桑恩教授并没有继续跟他讲“应该”如何建立亲密关系，而是将自己与妻子相处的故事娓娓道来，他说：   “你知道吗？我太太特别喜欢放屁，而且声音还很大。有一次半夜，她放屁太响，把家里的狗都吵醒了。”分享这些生活细节的时候，桑恩脸上洋溢着幸福的表情。   “她知道我所有的缺点，人们称它为不完美。但不完美的东西，却是最好的东西，因为它能选择让谁进入我们的世界。”   他其实是在说：唯有坦露我们的缺点，看见、接纳彼此的不完美，才是真正建立亲密关系的起点。   银色夏生的诗集，一首《Romance》里面写道：“如果再谈恋爱，下次一定要坦诚对待那个当下的自己，那些真正的心情。悔恨就说悔恨，不甘愿就说不甘愿，嫉妒就说嫉妒。再也不要老装作什么也不在乎地，只会微微笑着。”——多么真实，多么坦诚，多么美好。     — END —

寻找阻碍爱的藩篱——过劳与依恋的关系

三四十岁的中年人，很容易陷入一种状态，就是常常被生活和工作推着往前走，象是一个不停旋转的陀螺，无法停下来。常感到自己休息不过来，牙疼，背疼，失眠，胸口压抑，睡不着也睡不醒。每年因过劳猝死的人不在少数。   诚然，压力对生病是很重要的一个影响因素。但是如何应对压力，如何从压力和创伤中复原，这跟依恋类型密切相关。   心理学研究显示，早期的照料质量和心脏代谢是相关的。   早期的照料，妈妈对何对待婴儿，这决定着孩子的依恋模式。高焦虑的妈妈通常养出很焦虑的下一代，情感冷漠回避型的妈妈极有可能养出同样类型的儿女。简单的说，这就是依恋模式——一个人在关系中的反应模式。   早期没有处理的创伤，以及不良的依恋模式，通常使他们很难获得一个好的亲密关系，再加上高压的工作，很有可能使他们背负巨大的情绪压力无法排解。我们知道，如果一个人是高焦虑的，他们往往会躯体化——生病。因为他们没有学会如何用良好的沟通和有效的处理方式来化解压力，所以常会不停地生病。头疼，牙疼，胃疼，失眠，甚至恐慌发作。目前心身医学已然确认情绪与身体的密切相互影响。   比如，焦虑的成人总是想要更多的确认，这个确认包括爱人的不断确认，让他们确信他们在关系中是安全的；在工作中也需要不断的被确认，确认他们是有价值的，是成功的。如果得不到确认，他们会陷入一个不断的恶性循环。不停地要确认，不停地失望和挫败，从而陷入更大的焦虑，又更需要被确认。所以似乎他们永远是焦虑不安的。   而回避型的成人，则需要更多的自由和独立。他们很有可能在情感上是孤独的，内心是极度匮乏的。当无法从关系上获得满足时，他们很容易把工作当成唯一的救命稻草，工作中的成就让他们感觉到他们是有存在感的。只有工作才是可靠的，付出是可以看到回报的，是可以抓住的凭障。所以他们会不停地逼迫自己，要达成某个目标，很容易过度使用自己而不自知，直到身体陷入一个报警的状态。   而那些有幸得到一份稳定的滋养关系的人（遗憾的是不安全依恋模式的人注定在现实生活中很难经营出这样的关系，所以这样的关系常常只能在心理治疗中获得），他们将有机会被校正旧有的创伤经验，建立跟过去不同的反应模式，从而慢慢可以从不安全依恋转变成一个安全依恋的人，获得良好处理压力的能力，获得爱与被爱的能力。   人是关系的动物，关系就是一个人的氧气。如果一个人的关系是不良的，那就如同生活在氧气稀薄的高寒地带，无法舒畅呼吸，迟早会因缺氧而失去健康，甚至窒息。决定一个人是否幸福的，从来都不是物质的丰厚与否，而是他们的社会关系是否是良性可获得滋养的。 所以，要想自己健康，请先好好面对你的内心，好好地对待你周围的关系，也好好检视你自己的关系模式。     如何获得一个良好的关系呢？   这句话指明了方向：“我们不是要寻找爱，我们是要寻找阻碍爱的樊篱，因为，爱一直就在那里”。

每个人都有机会成为“最好的自己”

 一位从小就被要求“必须优秀”，“必须最好”的朋友，急急约我出来聊聊，一见面，看她一脸梨花带雨的样子，我便猜她是不是又与领导发生了什么冲突。 她一脸的不快：“这不是明摆着欺负人嘛，凭什么一样干活，我干了就是是应该的，她干了就是优秀！” 原来，她一直看不上的一位同事，今天被领导在大会上表扬，这让我的朋友十分不爽，不爽的原因，是因为她感觉自己被领导冷落了。 我就笑她：“人家小姑娘被表扬了，又没拿走你的东西，你气啥呀，这跟你有一毛钱关系吗？倒是你自己把自己气成这样，多么不划算”。 她的气一下子就大了起来：“怎么跟我没关系，她不就是因为年轻嘴甜嘛，我不就是不愿意讨好领导嘛！” 我说“对呀，你又不讨好领导，天天把领导当成冤家，恨不得遇上点事就把人家气个半死，人家能在你的风刀霜剑里活下来就不错了，哪里还有心情表扬你”！ 听我这么说，她也一下子乐了，带着几分得意，我分明感觉到了她施虐的快感。 看她心情好些了，我想跟她好好说说这事儿，我说“要不是看在我们多年交情的份上，我真不想再跑出来给你救火了，你说你每次生气，哪次不是自己折腾自己？” 她幽幽的叹口气：“我也知道这事儿是我气量太小，可是，从小我就被要求必须优秀，看见别人比我好，我就会觉得自己是天下最笨的那个人，就会觉得自己不被喜欢，我哪里还平静得了啊”。 我说：“你看，每次你看见别人比你好，你都没办法忍受，你反正会有各种办法去破坏人家的好，来为自己求个心理平衡，要么拼了老命去找人家的缺点，要么不知什么时候就找机会说人家点坏话扳回一局。你这样的破坏把你与周围人的关系都搞得很紧张不说，对你自己没有一丝半毫的好处啊。就连我买个什么新东西你都能挑出一万个毛病来证明那东西不好，这要不是我们几十年的交情在这里，我也受不了你，何况别人？说到底，你无非就是想要么证明你比我强，要么就是抵消我比你强带来的痛苦，可是这真的重要吗？你真的不能试着放弃这个需要吗？” 她也笑：“你又在说我妒忌，我知道错了还不成吗？”   妒忌，是我与朋友讨论过非常多的一个话题。 所谓妒忌，就是一个人无法忍受别人拥有一些好的东西，而他自己不曾拥有，于是这个人就会变得愤怒，就会想要去占有那些好的东西，甚至不惜破坏掉那些好的东西，就是“如果我得不到，那我宁愿破坏掉它也不让你得到”。 妒忌的破坏性就在于，不仅伤害了拥有好东西的人，妒忌的人也无法从拥有者那里获得好的东西。对于我的朋友而言，她无法忍受别人比她好，于是她常常要么挑人家的毛病，要么在内心贬低对方，以此来保证在她自己内心感受到“我最好”，而别人是不好的。 她的这种充满敌意的处理方式，常常会让别人对她敬而远之，最重要的是，当她这样处理时，一方面她满足了“我最好”的期待，另一方面，她也破坏了自己因为能够欣赏他人的长处，所以愿意向他人学习的动力。 所以日积月累下来，当她陶醉于“别人都不如我”的幻像中时，她也成为了一个不能成长的人，最终就落得处处不如人，为了避免面对不如人这个现实，她就更加倍的努力去维持“我最好”的幻像，破坏的成本也越来越高。 现在，她自己也意识到自己为这个“最好”付出了多么大的代价，她问我：“我还能成为最好的吗？” 我说“能啊，我们永远有可能成为最好的，就是那个最好的自己。而这个最好，放在与别人的争战里，却没有太多意义，因为别人所有拥有的一切，都来自他们自己的积累，而不是从我们这里的掠夺，所以别人拥有的好，与我们没什么关系。对我们最重要的事，是发展我们自己，让我们自己真正拥有好的东西，成为美好的自己，而不是靠打压或掠夺别人来感觉自己比别人好”。 在近些年的职业生涯中，我越来越深切的感受到，“成为最好的自己”是一件多么不容易，但是又让人开心的事。 曾有朋友问过我为什么不讲课不带小组，而是选择了做个案这种最累最穷的职业发展方式，起初我也不明白为什么，可是近些年，我越来越知道了，恰是这种看起来效率不高的方式，也在帮助我慢慢成为最好的我自己。 当我在工作中可以深入的去探索人性的隐秘之处，当我见证了一位位来访者的缓慢变化后，也让我越来越强烈的感觉到世间所有的付出、所有的累与痛苦都是值得的。 他们的坚持，他们的变化，让我确信了人生有无限可能，也让我对人生有了越来越多的确定感，从之前的怀疑“努力有用吗”，到慢慢“可以试试看”，再到“变化一定会发生”，他们的生命故事一次次带给我感动，也带给我努力的勇气。当我看到在那么艰难的处境下，一个人可以因为付出巨大的努力而真正获得改善时，也会激励我更加相信自己的生命潜能，也会让我自己更有勇气面对生活。 是的，当我帮助他们的时候，他们也极大的帮助了我。 成为最好的自己，最重要的一件事，是与自己合解，与自己内心的父母合解。 曾有很多人留言给我说：“你说的这些都对，但是我父母不可能看到你的这篇文章，他们不能改变，我怎么可能获得改善呢？” 其实，当你将期待放在父母的改变上时，你的力就已经用错了方向。因为真正要发生改善的，并不是现实中的父母，而是你内心中，那个让你痛苦的，那个制约你发展的父母形象。 也许，你现实中的父母一辈子都不会认识到，更不会承认他们的养育方式曾带给了你伤害，因为，在他们的世界里，当他们对你那样做时，就是基于他们认为那样做是非常正确的，或者他们本来就是在伤害中长大的，他们根本就没有更宽的视野去发现，自己养育孩子过程中的疏漏或者过失。如果你一直停留在“我就是不改善自己的生命质量，除非那时候爹妈没有那样对待我”，最终为你自己这个想法买单的，还会是你自己，因为你已经将自己限制在不现实的期待中动弹不得。 所谓的与内心的父母和解，就是允许我们自己去感受、去触碰过往的经历给我们带来的伤害性体验，承认所有的伤害已经发生，承认父母不是完美的，承认某些来自父母的伤害是不可逆转的（其实即使天下最好的父母，也不可能完全避免带给孩子伤害性的体验），并且允许自己带着这些伤，去探索一条让自己可以成长，并且感觉舒服的人生之路。 当然，成长的过程不会像说话这么容易，我们每一个人都曾经是婴儿，父母对待我们的方式促使我们形成了对自己和对世界的感知，我们每一个人身体里都会残留着婴儿期的某些感受，这些感受也会制约着我们今天的发展，我们不得不正视的一件事是：我们的感受中虽然不可避免的有婴儿期的残留，但是我们现在已经不再是婴儿。 正是因为我们已经不再是那个无力自主无力选择的婴儿，所以，我们才要试着去打破过往经验套在我们身上的枷索，试着重新做出选择： 如果，你过去的经验是”我只有优秀才能被喜欢“，现在，你可以试试遵从自己的内心去行事，而不是为了别人喜欢才会做； 如果，你过去的经验是“父母太强大，而我自己只能顺从他们”，现在你可以试试用你自己喜欢但可能与他们不一样的方式做事情，也许并不是你想象的那么糟。 这些尝试的意义，并不是要你一下子变得与之前不同，而是你可以给自己一些机会去做一些新的探索，去积累一些与过去不同的经验，当这些新的经验足够多时，就有可能帮助你积累足够多的勇气变得与以前不同。 如果你不能将发生改变的期待放在自己身上，而是放在父母身上，你就会发现，你自己之外的世界是不由你来控制的，父母很难发生你所期待的变化，这只会带给你更多的挫败体验，很可能让你更加受困于与父母的关系。 在我们的成长过程中，父母的确可能会带给我们非常多的限制，但是，是去打破这些限制，还是继续受困于此，却是最终由你自己决定的。 所谓的成长，就是有勇气不断承认这些限制的存在，并且改善这些限制的过程。  

心理治疗就是踩水塘

你的戾气来自何方，又将去向何处？

前两天的工作中，我的一个来谈者谈到她心中的痛苦，她说“你给我一个活下去的理由”，我说“我们每一个人的出生都是一个奇迹，也许，我们没有理由也没有权力去终止这个奇迹”，她微微一笑，说，“我喜欢这个理由”。   每个人长大的路都不容易 其实，工作之余，我常常会想，不仅出生是一个奇迹，一个人能够在经历生命前三年，尤其是第一年那么多痛苦和恐惧而活下来，本身就是一个奇迹，何况，一个孩子除了要经历出生所带来的种种艰难体验，还可能经历父母养育过程中的种种过失，以及环境中的种种伤害。好在，每个人心中都有一颗期待发芽的种子，这些天然存在于内心的，成长的力量会带领我们每个人长大。 我还记得我曾与我的分析师讨论我能够经历那么多痛苦还活了下来这个奇迹，他当时说“一定是有什么我们还不知道的力量，让你有了超强的修复能力”，我说，“我能想到的，是我小时候曾读过的那些书”。 作为一个七零后，成长中曾经历过一些病态体验，甚至是超乎寻常的病态体验，不算什么稀奇事。我的幸运之处在于，当我学会识字的时候，国家渐渐开始开放，我可以找到许多书来读，当父母大学图书馆的阿姨告诉我，“孩子，这里已经没有你能读的书了”时，我已经长大了，从那些书中吸取的养分，已经足够帮助我建立起对世界的美好期待，足够让我相信这个世界上总会有美好的东西存在，尽管那些美好可能存在于我永远走不到的地方，但是，只要存在，就有希望。 一直到近几年我才明白，小时候读过的那些书对我的意义在于，那些书中的美好情感帮助我确立起了对人的基本信任，而这个信任的能力其实是发展爱的能力的基础。 那些书成为我的一个替代性的养育者，弥补了现实的不足。当年我读过的许多书、许多文章，现在被称作“鸡汤文”，被很多人拒斥。但对我来讲，幸亏有那些书，那些故事的陪伴，让我的内心多了很多营养的滋补，也多了很多修复创伤的机会，重要的是，帮助我建立起对爱的期待。 当“戾气”成为一种工具 对“鸡汤文”的拒斥，某种程度上讲，是对爱的无法信任，或者对“爱”这种重要情感的绝望，是对爱的期待与拒绝的冲突。 不知从什么时候起，我们身边刮起了一阵强劲的暴戾之风，那些充满爱的、温暖的文字被当成了迷魂汤，人们时时防备着炖汤的人居心不良；而一些充满抱怨、充满戾气的文字被大加追捧。一时之间，不骂上几句父母养育失败，不骂上几句社会失衡，不骂上几句权力欺压，就不能融入社会主流一般，可是，骂过之后，一切照旧，对父母的愤怒，依然藏在心里；社会不公，依然没有得到改善，而”骂也无法带来改变“这件事，倒是带来更多的挫败和无望，反而会增加个体内心的痛苦。 在人的情感世界，愤怒可以带来力量感，所以，心怀戾气的一个好处，是可以让我们自己感觉占据了一个更加优势的位置，有权力、有力量去责备另一个人，另一个集团、另一个环境等等，这就帮助我们在一个虚幻的力量感下，可以不必去感受丧失（失去了一个重要的人的爱）、无力（没有办法获得所渴望的爱）、悲伤等等更加痛苦的情感，也不必在渴望获得与恐惧被拒绝之间焦虑。 实际上，这些愤怒，也成为我们人生发展的牵制，当我们愤怒于父母养育的失败时，我们也同时在否认我们自己成长的力量，我们将自己过上更好生活的掌控权拱手交到了父母手里，就像内心中一直在重复着这样一个信念：妈妈，我绝不让自己过上更好的生活，除非在我小的时候你没有那样对待过我”。 是的，妈妈那时候的确可能剥夺过你很多获得美好的可能，但是现在，在剥夺你的，不是别人，正是你自己，在愤怒于妈妈没有给予，和悲伤于妈妈没有给予之间，相差的是承认和面对丧失的能力。 有能力承认丧失意味着，不得不承受没有获得的悲伤，不得不承担起帮助自己改善的责任，不得不面对成长的痛苦，当你硬着头皮承担起这些的时候，就会从心理上与父母渐渐分离，让他们成为他们自己，你也成为你自己，只有这时候，你才能获得心灵的自由，才有可能真正感受到自己生命的美好，你才真正从心理上长大，成为一个成年人。 如果不能承担呢？愤怒和抱怨就像一支扎进血管的抽血针，将你的生机与活力渐渐抽走，因为历史不能改写，沉浸在抱怨里的结果，是挫败感越来越多，内心的痛苦越来越沉。 有时候我们必须正视鸡汤的滋补可能，尽管那只是汤而已。前些天发布的一篇文章下有读者留言“难得的心理学的文章不指责”，这样的留言是需要心理学工作者，尤其是心理科普工作者去慎重反思的。 心理学，或者精神分析存在的意义，从来不是为了责备提供论据的，精神分析最重要的意义，是帮助我们去理解人性，并且在理解的基础上，对人有更多的理解和接纳，只有理解和接纳发生之后，爱的情感才能滋生，爱的力量是可以修复创伤体验的，得到修复的人生才变得不那么痛苦。 可是我们同时又不得不承认，一些离开了临床做科普的文章，在科普了父母的养育不良对孩子造成的不良后果的同时，却有意无意的忽略了孩子自身的成长力量，忽略了孩子自己在创伤体验形成过程中的参与，因为心理创伤体验是一个内部过程，而这个内部体验并不完全与外部现实对等，也就是说，那些被创伤的体验有一部分是来自孩子的情感感受方式，而并不完全来自父母养育的不良。 这在临床中看到的一个恶果，就是增加了求助者的治疗难度，因为他们更多的相信自己的痛苦全部来自父母，而与自己是无关的，这些感受方式让他们放弃了信任自己成长的能力，而将自己陷在抱怨、责备的泥淖中无法自拔。 我们每一个人长大都不容易，如果说到成长，每个人都会有一大把血泪史，再完美的成长史，出生本身就是一个重大的创伤，哪个人可以不经历出生就长大呢？ 可以说，我们每一个人都是在血迹斑斑中泡大的，心理专业工作者也一样。不一样之处在于，专业人员的文字在普通人群中有更大的影响力，所以心理工作者在发出每一篇文字时，至少需要有所反思：我的文字中会有多少自己创伤体验的投射？会有多少是在科普？会有多少是在表达自己的情绪？专业人员无法做到完美，但至少可以谨言慎行，努力做到心理咨询行业中的一个基本原则“至少，不伤害”，这，就已经是善了。   如何跟自己的“戾气”和解 对于并没有丰富精神分析知识的普通人，最好的帮助自己的方式，是在爱的关系中去修复创伤，不管是在亲密关系中，还是在心理咨询过程中。 我们心中的戾气的确需要一个接收者来帮助减毒、代谢。当然，通常这是心理咨询师要做的事，而不是生活关系中的人有责任做的事。 亲密关系也是可以有治疗意义的，如果我们内在的伤害性体验没有那么强，不会对我们的亲密关系造成太大破坏的话，我们可以在生活中得到很多的修复，但是，如果内部的创伤太严重，或是脱离现实太厉害的话，我们生活中的亲密关系帮助我们修复的压力就太大了。 这就是说，你可以脱离现实的去责备你的咨询师毫无人性的伤害你，却没有权力去对身边人这样做，因为身边人与你不是治疗关系，他没有义务承载这些戾气，他也很可能无从分辨关系中到底在发生什么；同时，咨询师有能力去承接这些愤怒，并帮助你去理解这些情绪里可能存在的不合理成分，从而帮助你获得理解和改善，但是生活中的人却很难做得到。当然，咨询师有责任承担你的愤怒，并不是指他们就会为了让你感觉舒服一些而满足你的所有期待，你就可以随意的向咨询师施加伤害性行为，因为那只会使你陷入破坏性的模式中难以自拔，那不是咨询师的工作目标，也不是你的成长目标。 咨询师的目标是帮助你化解心中的戾气，去发展出爱的能力。而这，就需要他们有勇气冒着你的情绪炮火，带领你逐渐接近生命的真实，那个真实也许是你抗拒或是恐惧的，所以，那些帮助你发展爱的能力的人，有时也会成为带给你痛苦体验的人，但是他们的勇气本身也有可能成为你的榜样，让你愿意试着去接近自己的真实，当你真的有勇气去面对这一切时，当你真正理解你的戾气所表达的意义时，戾气对你就没有用了。 因为爱的能力可以使你柔软，可以增加你的弹性，可以让你自由的应对生命中的种种，你已经有了那么多能力来让自己生活得好，戾气就会成为用处不大的工具，恐怕你也就懒得再用了。

有一群人，活在时间之外

人不过百年。   在时间的长河中，我们手执单程票，没有回头路。   白驹过隙的人生，眨眼即逝，一瞬间让人迷茫，思考，执着，痛苦，会有各种挣扎…   这一辈子，你能抓住什么，又能留下什么？   每天睁开眼，你曾想过如何过这宝贵的一天？   选择不顾一切的追逐成功、财富、权利、名利，或许能让你在焦虑中找到一个喘气的角落；   然而，只要稍稍松懈一丝一毫，外在被掀开，裸露的小宇宙孤独如大海上一泛扁舟，寻找着这一生的着落。   这就是为什么在咨询中，常常会有各种声音：   探讨生命的意义，说到死亡焦虑，谈及在这一生我到底想要什么。   “永恒”或是“永远”常常让人心向往之。   什么人可以活在时间之外，逃脱死亡的追逐？   我们如何可以活在时间之外？   最天真的方式：   用生儿育女的传承打破时间的限制。   这个幻想让许多人沉迷，因为这个假象拟造了一个美好，就是：孩子活着等同于自己不会死。   这也成为很多人对孩子无法放手，诸多干预，指手画脚的缘由。   无法清晰了解父母与孩子原本就是完全不同的两个人，很难看到边界模糊给双方，尤其给成年子女带来的困难与阻力，影响着他人的生命历程而不自知，常常是由于内心深处有着孩子就是自己的天真幻想。 理查德·道金斯在《自私的基因》里谈到：“我们不过是基因的载体，所有物质的生命，不过是基因为了延续和进化这个目的而存在的。从这个意义上讲，我们的生命真的没有那么重要。”   这里提到的一个冷酷的现实是：TA是TA，你是你。   你只是千千万万人类基因抄写员之一。   通过为人父母的角色逃脱时间的束缚只是自欺欺人。   最直接的方式：   用做梦的方式来超脱时空的束缚。   梦里的你，可以回到过去，可以去到未来，可以上天，可以入地…   逝去的时光会在梦中重现，曾经认识的人物即使不再有机会相遇，也可以在梦中再见。   睡着了，在梦里的人是没有时间的。   梦是我们走出时间的最简单的尝试，几乎人人皆可。   最有效的方式：   载入历史长河中被记住的人。   这些人，虽死犹生。   他们用他们的岁月谱写了历史上着墨的一笔。   在这里，或许也是此文的目的，我想借此缅怀一位跳出时间框架的人：西格蒙德·弗洛伊德。   这是怎样的一个人？   我们无从考究，也没有可能亲身认识他，但我们可以通过一些文字记录寻到蛛丝马迹。   西格蒙德·弗洛伊德生于1856年5月6日; 他出生在奥地利一个犹太人家庭，是奥地利籍著名精神病学家、心理学家、哲学家，弗洛伊德被称为“精神分析的泰斗”；   除了开创了潜意识研究的新领域，他促进了动力心理学、人格心理学和变态心理学的发展。   如果对心理学感兴趣的读者，不妨可以看看他的主要著作《精神分析引论》《梦的解析》《性学三论与论潜意识》等。   1939年9月23日，弗洛伊德在伦敦去世，享年83岁。   这些年，无论我在哪里，漂洋过海还是安居市井，最爱翻看的还是那八本一套的弗洛伊德文集。   无论是白天还是夜里，台灯前还是火炉旁，听着雨声还是在大雪飘飘的日子里，手捧一本弗氏文集，就如同在与一位智者“交谈”，超越了时空的交流。   每次看书，就如同与弗洛伊德本人在“说话”——这是他存在于时间之外的方式之一。   当今，有许多精神分析师承接了他的“衣钵”，在心理学领域贡献着一己之任，成为一个又一个独特的“弗洛伊德”。   每一个读了他的书籍或文章的人，无论或多或少受到他影响的人，也在“传承”着他的每一个不同的心理理念——这是他存在于时间之外的方式之二。   而翻阅历史人物传记，例子比比皆是。     最实用的方式：   不知道你有没有这样的经验，当你专心致志地做一件事情，全然投入，会忘记时间。   比如看一部好电影，听一首好歌；球场上的全力以赴，考场上的专注一致。 主观上，感觉不到时间的消逝，改变了对时间的感觉。   忘记时间，是身处时间之外某个时刻的巅峰体验。   这个方式，“忘我”是共性。   与天地浑然一体，正如老子所言“天地所以长久者，以其不自生，故能长生。”   这种没有时间感的某个点，可以通过各种行为活动获得，甚至“睡眠”也可以说是一个全然的投入。   因此，有一个很好的睡眠，除了是让一个人得到休息，还有一个重要体验是“失去自己”，这个“失去自己”相当于活在时间之外。   相对而言，小孩子比较容易通过这个方式获得时间外的感觉，专注力是一项宝贵的品质。   但很多时候，由于父母的控制与焦虑，随意打扰孩子的专注，常常也是我们成长经历中越来越少活在时间之外体验的原因。   最隐秘的方式：   在心理学概念里，有一个重要的概念，叫做“强迫性重复”，它是指个体不断重复一种创伤性的事件或境遇，包括不断重新制造类似的事件，或者不断地重复某些似乎毫无意义但把自己置身于某些痛苦经历和体验的活动中。   强迫性重复是一种在潜意识运作的防御过程。   它不但出现在同一个人身上，而且也经常在家庭里产生代际传递，仿佛有一只无形的手在推动着这种现象反复出现。   比如，有些人一而再再而三的离婚，而每一次婚姻寻找的都是有明显共性的配偶；又比如，有些人在经济活动中会不断的挫败自己，总有办法让自己回到最困难的时刻…   通俗而言，就是十八岁死，八十岁埋。   时间变成管道，人如同管道中的兔子，一路往前跑，重复的只有一个方向，重复着一个主题“跑”。   在强迫性重复中，人生缩短为“一件事”，“一个创伤”或“一个境遇”，整个生命是只有长度，没有宽度与广度。   其中，“强迫型人格”是用"外化"了的“强迫性重复”来从表层逃脱在时间之外，这个我们会在稍后用专门篇幅另作阐述，在此略过。   当我们遇到某种情绪，我们换了背景，换了配角，未换的只是主角和故事情节；   重演、重演，不断重演；   这出戏只需换掉服装、场景，便可屡屡重现于家家户户当中。   打破强迫性重复，犹如获得“新生”，从不断循环摔倒的“坑”里爬起来，才可以继续前行，这个意义，几乎等同于重新获得一次生命。   因此，通过在潜意识层面工作，打破人生内在世界的强迫性重复，也是活在时间之外的常见方法。   基于此，或许我们每一个人都有机会逃脱时间的控制。     后记：   关于时间，生生不息，源源不断；而每个人的生命，只有一次。   有一句话是这么说：原来时间真的不是一条横跨在你面前的河，有着此岸和彼岸，而是一条挂在悬崖上的瀑布，奔流直下，一去无回。   那是时间之内的人。   时间之外的人，已在瀑布中寻得此岸与彼岸。