“朝圣”路上的“医治者”
文/简里里 简单心理创始人 人特别愿意寻找确定性。比如说我姥姥特爱算命，但凡家里有个把不顺心，她都跑去家附近的桥头，问个卦象，然后回来拍胸脯说，这就是一灾，过去就好了。多半算命老先生还会给个时间限定，比如，过了立秋，气就顺了。 上次我姥姥去给我算了一卦，彼时我正饱受煎熬，我姥姥打电话给我说，算命先生说啦，就这是命，你得熬着，熬过这个月你就好了。姥姥说这话的时候，我居然长舒一口气。油锅看得到火灭的那一刻，别扯科学不科学，我此时只想要希望。希望。 所以人不确定的时候，绝爱看心灵鸡汤。因为鸡汤里有“答案”啊。你要自由，它就告诉你说你应当有一场说走就走的旅行；你要安稳，它就说你那些追求自由的绝B没有好下场。反正你想从中看出什么来，它就给你盛上什么。 其实也没大坏处。人在痛苦中时，总是需要一点儿杜冷丁。只是留心杜冷丁得有个剂量，既不能没有也不能过量。趁着麻醉时候，赶快把该做的事情做了，该面对的面对了，等渡过了，回头看其实别人给你的建议，你还是只拿去你想听的，你最终还是只能遵从你内心的本意。 没人能帮你过你的生活。你也没办法帮别人过他的生活。 黑塞的《卢迪老师》里面，讲述了个故事[1]。大意是说生活在圣经时代，两个出名的医治者，一个是年轻的Joseph，一个是年长的Dion。 年轻的Joseph用宁静的倾听来治愈求助者，人们将痛苦和焦虑讲给他听之后，这些令人折磨的东西便消失不见。人们像朝圣一般，对Joseph充满信任。而Dion则像个父亲，他严格、积极地干预，他制定规则，奖励和惩戒，无数人们从中获得裨益。 终于有一天，年轻的Joseph陷入烦恼，生活进入无边的黑暗，自杀的念头挥之不去。于是他决定去寻找伟大的治疗师Dion寻求帮助。在朝圣路上一片绿洲之中，他碰到一位年长的旅者，年长的旅者提议说和Joseph结伴一起去寻找Dion。 在漫长的旅途之中，年长的旅者终于承认自己的身份，自己正是Joseph所寻找的Dion。两人之后一起生活多年，互为师友。 多年之后Dion临死的时候，将Joseph叫至床前，坦白说当年在树下遇见之时，Dion自己亦正在无边无际的黑暗之中，而绿洲相遇之时，这简直是个奇迹：他正踏在去寻求一个叫Joseph的伟大的医治者的路上。 这个故事我几年前看到的时候，觉得特别震撼。 你不得不承认作为人，自己所有的脆弱和不能够。你也得承认作为人，别人的脆弱和不能够。这世界没有谁能够给谁确定的答案，没有谁是“伟大的医治者” —— 我知道这令人失望。而关于治疗师的神话破灭之后，失望的背后反而赋予人力量：人必须生出自己的力量，依赖自己而成长起来。 我能记起很多次，在治疗室内，我的治疗师、督导师、还有我，都说过这样的话：“我也同样是这样脆弱/焦虑/纠结”。 你并非是为了共情而这么说，这是我们共同存在在这个世界上的事实。承认自己的不能，正是肯定人内在的力量。当人开始承担关于自己的责任——而非依赖他人理想化的力量。尽管生活仍旧不易，生命的机器便可以启动、运转。 所谓“医治者”和“病人”，不过是长长路上的旅伴。谁也不是神，而谁都可以成为谁的医治者。 即便我有时候想，当初一个普通下午，看了谁家的心灵鸡汤，参考了谁的选择，脑袋发热做了一个什么样的决定，多少年后回头看，那简直是惊天一雷，从此生活便走向另一个方向。 嗨，那又怎样。你终究还是会依赖自己的力量，和自己越长越像。 【1】故事来自于欧文亚龙《给心理治疗师的礼物》 本文首发于公众号简里里（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
爱，穿越过死亡后的和解
文章的开始，我想提出一个问题，假如你现在完全放弃工作，在家什么都不做地待一年，当然你的的收入是足够生活的，你会有什么感觉？ 先说我的答案，坦诚地说我内心会不安，感觉内疚而羞愧，因为我不愿意回到无所事事的状态里。就如同很小的时候因为考试成绩不好，家里人看我的眼光，包括投射过来的无能感，至今难忘，这就是我在很多时候，内心需要上进的原因，毕竟回到被孤立和贬低的世界里可真的不是什么好感觉。 也就是说，考试成绩，在我的家族里是有着意义的，比如父母内心的需要，家人对于自己无能感的防御等等。但这也形成了我的防御方式：一旦有机会做到很好的时候，一定要努力来证明自己，以避免经常沦落到被贬低的漩涡。 《寻梦环游记》这部电影也在说着一个主题，孩子的想法和追求与家族坚守的信念发生冲突了怎么办？除了反抗还能怎么办？ 电影的主人公米格，他热爱音乐，崇拜音乐家德拉库斯，为了梦想创造机会，但他的家族世代传承的是“拒绝音乐”，这是一个家族坚定排斥的东西，奶奶告诉他这是一个诅咒，甚至供奉祖先的照片都缺少了曾祖爷爷，但音乐对于米格却是要坚守的东西。 于是，冲突就此发生，米格试图去寻找机会反抗这一切的束缚，但他唯一的吉他没有了，在他无奈之中，试图打破窗户，拿到德拉库斯的吉他来参加比赛，但神奇的事情发生了，他到了灵界，见到了他的曾祖奶奶还有一家子亲属。 从这里开始，他的内心开始了探险之旅，他见到了快被世界忘记的贫困音乐家埃克托，他明白了曾祖奶奶为何那么痛恨音乐，甚至以为德拉库斯是自己的曾祖爷爷。 当他得知这个歌神谋杀了埃克托时，他的梦想崩塌了，发现这么理想化的人竟然如此恶毒，直到他听到了Coco这个祖奶奶的名字。 原来埃克托才是他的曾祖爷爷，当他的曾祖奶奶和曾祖奶奶相见时，曾祖奶奶的爱与怨，曾祖爷爷的愧疚都在彼此之间微妙着发生，当知道真相时，两人之间一直存在的隔阂终于化解了，米格得到了祝福而回到了自己的家里，告诉祖奶奶她的爸爸一直都在如此爱着她。 这个电影就像是一个疗愈的旅程，关于家族的传承。每一个孩子降生在这个家庭里，都会有无数个烙印打在他的记忆中。 米格家庭关于音乐的排斥，就如同一个女人捍卫家庭的所做得选择，一家人都在做鞋，这个鞋可以陪伴一个人走很远但鞋匠这个职业却可以借此将一家人紧密团结在一起，这是安全的设想，并且可以僵持在一个安全范围内。但米格在打破这个曾祖奶奶的幻想，他要唱歌，他要表达情感，这对于家族是多么的可怕。 在这个时刻，米格的内心也有着关于死亡的幻想，因为剥夺了他的音乐，就像是阉割了他的整个生命，或许他去灵界也是内心的选择，他失望于家族所有人的不理解，但他依然想找到答案，而这个答案就发生在曾祖奶奶与曾祖奶奶在情感中的误会。 因为这个误会涉及到得是“爱与抛弃”，曾祖爷爷的离开是否就意味着不爱曾祖奶奶，不爱自己的女儿呢？当他吟唱着“remember me”时，一切好像都可以融化了，包括恨与怨。原来并非不爱，这个爸爸仅仅是想寻觅远方的风景。 在很多关系里，有时每个人希望得到的都是爱，在一起，当对方离开时，被舍下的那一方都会有个羞耻的感觉，就是“他不爱我，所以才会抛弃我”，带着这样一种感觉，会继续泛化到这个人的工作，这个人的特质，甚至一个性别的族群. 比如有时听到女人的总结：“男人就没有一个好东西，你要相信男人忠诚，除非太阳从西边出来。”这种被抛弃的情感将会纠缠于一生一世，甚至一个家族都在用一种方式在轮回，阻止着爱的流动。 当米格看到曾祖奶奶与曾祖爷爷和解时，他终于开始理解音乐的意义了，也许并不是歌神德拉库斯所说得自己的梦想而不能放掉任何机会，而是因为爱才有了动听的歌曲，因为情感才会打动彼此的心灵。 这个故事是米格穿越到死亡而发现的真谛，而我们每个人都有着一个家族的密码，就像我开头举的例子，曾记起我姥姥在我小时候经常说得一句话：“你什么都要学会一些，即使你不做”，那是来自于姥姥在她生活经历里的担忧与恐惧. 当我成绩不好时，同样也激发着家里人关于落后是否是无能，甚至被抛弃的幻想。当我感受到落后的恐惧时，也许他们也都曾感受过这个痛苦的感觉。当我可以去一次又一次想到这些联结在一起的感受时，好像有些释然的感觉。 在我见到每个人或家庭时，我也会猜想这个家庭的密码是如何发生着作用呢？有时会想每个瑟瑟发抖的大人心中的孩子背后都有着同样忐忑不安，焦虑着如何生活的妈妈爸爸，或者一个家族。 当一个孩子坚持着一个决定，不惜与自己的身体对抗时；当一个人纠缠在一个痛苦的关系里，水深火热但依然心甘情愿；当一个人长期生病，而要永远停留在这个家庭时，或许都有一个他们对于家族的承诺，这就是他们潜意识的秘密，即使很痛苦。 而心理咨询就像是和米格一起去穿越痛苦的表面故事下生生死死的错过，意外，恨之下的惋惜与哀伤，当然还有真实的希望与祝福。 米格穿越死亡去和解了一个家族的痛苦，他唤醒了祖奶奶的记忆，唤起了一个家族传递幸福的感觉，这或许代表着一种关于生存的力量，来对抗家族死亡与分裂的恐惧。 每一个看上去无法打开的心结，都像是用恨来包裹着无限的委屈与深深的无奈，当然最下面有着关于爱而不得的伤心，当一层又一层用眼泪剥开隔离已久的伤疤时，你会发现爱的种子，一旦被看到，她将在情感的滋养下生根发芽。 每个孩子都需要得到那片银杏叶的祝福：无论你做什么，只要你感到幸福就好，家人永远都在爱着你……
喜欢自己跟自己说话？我不会是个【戏精】吧？
简单心理 MYTHERAPIST 说起“自言自语”，你脑海中浮现的人物形象是怎样的呢？ 有一天，我和一位室友外出，晚上回来得比较晚，到门口时我们听到房间里另外一位室友在认真地说话，似乎在讲故事，时而发出轻松的笑声。 我们进去后才发现房间里并没有其他人，她是在跟自己讲话，看到我们回来后她马上就停止了，跟我们打起招呼来。 跟我一起回来的室友吓坏了，问她怎么做到的？而我则笑而不语。 因为，我也是一位常常沉浸在自己的世界里自言自语的“傻子”。 自言自语在生活中其实非常常见，说话者没有明确的说话对象，但是却在用语言进行自我表达。简单说来就是自己跟自己说话。具体可以分为两种类型： 1. 没有旁人在场，私底下自己说话 2. 说话时有他人在场时，但是话语并没有明确接听对象 需要强调的是，这里我们所说的自言自语是人们可以主动控制开始和停止时间的，而不包括由精神疾病导致的失控的自言自语。 那么自言自语是怎么来的呢？这个问题要到小孩子身上找答案。 小孩子常常会给人一种“活在自己的世界里”的感觉，这很大程度上源于他们奇妙的自言自语能力： 例如小屁孩找到了一个凳子想坐下来，Ta会先自己说一句“宝宝坐”，完了才一屁股坐下。 小孩自己干了件自以为很了不起的事，然后开心得咯咯笑，对自己说：“宝宝棒！” 坐在地上玩玩具，突然说一句“茹茹听电话。”（茹茹是小孩自己的名字）说着自己拿起玩具电话放到了自己耳边，认真地听起来。 …… 这时候的语言对孩子来说并不是一种沟通的方式，而是思维的外在体现和对动作的控制，因为他们还无法做到控制哪些话可以说，哪些可以不说，因此会把内心的想法和思维过程不自觉地通通说出来（Winsler, 2009）。 长大后，语言慢慢成了人们沟通的工具，大部分时候我们只会在和别人说话时使用语言，而不用于沟通的语言一般只会在心里操作，不会真的说出来。 但是心理学家发现，虽然成年人可以分辨心里言语和出声言语，但自言自语并没有就此消失，而是依旧在成年人的生活中扮演着重要的角色（Sánchez-Medina，2009）。 下面我们总结了几种成年人常见的自言自语类型： 1. 寻找一种仪式感 人在独处时，会容易显得慵懒散漫，这时候喜欢自言自语的人会用各种充满仪式感的语言度过独处的一天： 想象自己待在一个大房子里，清晨阳光照到脸上，揉揉眼睛，对自己说一句“起床啦！”这时候你会觉得全身元气满满。 坐下来，对着自己做好的一顿早餐，拍手说一句：“开始吃早餐咯！” 拿出电脑开始办公，自我叮嘱：“好了，开始工作，不许看手机”，说完把手机关机。 …… 这些充满仪式感的独白会使人们看起来很傻，但它通常只在自己一个人时进行，它可以帮助减少独处时的精神涣散，使个体对当下所做的事情更加专注，并且可以缓解寂寞和孤独。 2. 自我打气和发号施令 人们在遇到紧张的场合时，常常会通过给自己打气的方式来鼓励自己，这时候大声喊出来远比在心里念叨有用得多。 许多运动员在赛场上会通过这种方式给自己打气，例如网球名将莎拉波娃就被称为赛场上的“高音喇叭”，她在赛场上常常忘我而拼命地叫着，在外人看来近乎有些疯狂，女子网协也因此下了“赛场上不允许喊叫”的规定。 但是她自己明确表示：“有些东西是儿时养成的习惯，很难改变。” 她的自我呐喊通常包括自我鼓励和自我命令，例如“come on”之类的句子。其实这是她极度专注的体现，她已经完全忽略周围人的眼光，全身心投入到比赛中。 虽然她的这些呐喊引发了许多外界的争议，但确实帮助她提高了当下的专注力，加强了对比赛的控制感。 3. 不自主的情绪宣泄 小编有一位朋友，每次看剧总要不由自主地外播她的情绪，例如她会一个人对着屏幕指手画脚： “啧啧啧，这人也太贱了吧！” “快，杀死这个叛徒。” 男孩子们看球赛时自嗨的场景也很常见： “传，传，快传给他啊！”说完整个人恨不得把脚下的东西往电视上踢。 总之，自言自语可以表达很多种生活中的情绪： 愤怒： “Fuck，谁这么没素质把垃圾扔我家门口！” 嫌弃： “这么一个破玩意儿，居然这么贵，谁会买？” 自嘲： “我这猪脑袋，怎么又忘了带钥匙。” 赞赏： “天哪，太帅了！！！”（花痴脸） 人在激动的时候语言控制能力会减弱，因而自动地将心理感受通过语言表达出来。 实际上，大声将内心的情绪通过语言表达出来可以帮助人们增加对自己情绪的控制力，从而有效缓解压力，使人感到更加轻松和自如。 4. 出声思维法 身边有一些朋友，每次背诵功课，都要捧着书到走廊里念出声，不念根本背不下去。 心理学家做了研究，背诵同样的材料，大声读出来会比默念更能够集中注意力，也会有更好的记忆效果（Davey, 1983）。 不仅是在背诵的时候出声思维有很好的效果，日常决策和解决问题的过程中它也可以帮助组织思路： “究竟是买A还是买B呢？A性价比高，可是B颜值高啊，真纠结……” 这时候自言自语还可以起到自我思辨的作用： “可买东西还是要图个开心呀，买回来如果不喜欢还要它干嘛呢？既然喜欢B，那就买B吧。” 当然很多人会说：“这在心里想不就行了吗，干嘛要说出来？” 实际上，当面临的问题越困难，并且涉及到逻辑关系时，自言自语可以有效提高问题解决的效果（Sánchez-Medina，2009）。 例如一些数学家会把自己整个公式推导和算数的过程都“嘟囔”出来，这个过程中语言帮助他们提高了专注力，使思路和逻辑更加清晰，更有助于解决问题。 5. “假自言自语” 还有一种自言自语，表面上是自己说，其实是要说给别人听。 例如，早高峰的时候骑着自行车在北京拥挤的马路上，身边会有各种这样的声音： “现在的人走路怎么都不长眼睛。” “这是要拐弯还是怎么着啊，真是急死人。” 说这些话的人其实是想让身边的人注意他们的需要，说白了是想让别人让路，但是为了避免直接冲撞又只好自言自语，身边的人听到了也会因此注意一下。 过集体生活时，周围难免有很多这样的自言自语，例如听见室友在厨房大声嘟囔着： “谁啊，把厨房弄得怎么脏也不打扫一下？” 他其实就是想让房间里的某人听到，好出来打扫一下厨房，而这时候，你当然也可以假装Ta就是在自言自语。 还有一些“假自言自语”可以帮助人们化解尴尬。 例如在大街上踩到西瓜皮差点摔了一跤，你可以说： “谁啊？怎么可以把西瓜皮仍在这呢？” 这时候的自言自语会在一种无助的环境中增加自己对环境的控制感，从而减少尴尬和迷茫。 总结起来，自言自语最大的好处在于帮助我们更好地控制自己。 我们常说小孩子天真无邪，很大程度上源于他们可以随心所欲地表达自己，而不用考虑后果。 作为成年人，我们已经习惯于压抑自己的语言表达，什么话该说什么话不该说我们分得很清楚，尤其是他人在场时，我们不可能自由地表达内心的想法。 我作为一个极度喜欢自言自语的人，在自言自语的世界里找到了无限的乐趣： 这种乐趣就好比退化到无需控制语言表达的儿童期，傻傻地跟自己说话，这时候许多情绪都可以得到很好的宣泄，很多奇妙的想法也会因为这种随心所欲油然而生。 不妨试着隔一段时间就找一个无人的地方，将自己内心的想法说出来，可以是随心所欲地讲给自己听，也可以是有逻辑地解读脑海里的问题。 总之，像个孩子一样自由地与自己相处。 参考文献： Winsler, A. (2009). Still talking to ourselves after all these years: A review of current research on private speech. Private speech, executive functioning, and the development of verbal self-regulation, 3-41. Sánchez-Medina, J. A., Alarcón-Rubio, D., & Mata-Benítez, M. (2009). Private speech beyond childhood: Testing the developmental hypothesis. Private speech, executive functioning, and the development of verbal self-regulation (Cambridge., pp. 3-41). New York. Davey, B. (1983). Think aloud: Modeling the cognitive processes of reading comprehension. Journal of Reading, 27(1), 44-47. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
嘴上说着不要的人后来都怎么样了
嘴上说这不要的人后来都怎么样了？ 还记得《蒂凡尼的早餐》那个经典的开头吗？女主角霍莉排了四个小时的队，终于买到了一杯X茶；她美滋滋地喝着X茶，站在蒂凡尼的橱窗跟前，心想：“时尚真让人看不懂啊，这大金链子那么丑，还能卖那么贵？” （不好意思，拿错剧本了，这可能是《三里屯的早餐》。） 俗话说吃不到的葡萄是酸的，排长队买到的网红食品一定是美味的，我买不起的时装都是难看的……本质上都可以用一个心理学理论来解释，那就是认知失调。 当你拥有两个不兼容的认知，例如“排了4小时队”vs.“X茶没有很好喝”，“项链很好看”vs.“我买不起”，“嘴上说不要再刷X音了”vs.“手指很诚实地继续下划”时你会感觉不舒服。为了消除这种难受的感觉，我们会想办法改变其中一个认知，也就是说服骗自己，相信X茶真的很好喝，那项链太丑了我不想买，或者X音太好玩了。 邪恶的社会心理学家发现了这个现象后，成天琢磨着怎么利用这种心态，让你想说服的人自动改变主意。还真发现了几个操控人心的方法…… “你这么善良，一定不会逼我的是吧？” 这个方法的目的是让人意识到自己的虚伪，从而改变自己的行为。 二十世纪九十年代艾滋在美国突然变得流行起来。当时，大部分人也知道戴个套就能保护自己不被传染（就好像每次出现一些严重疾病的时候各种新闻就会开始四处宣传防护方法），但是知易行难，出于各种各样的原因大部分人就是不愿意戴套…… 于是研究人员让一些有性行为的大学生做了一个关于艾滋病危害和安全套使用的演讲，并录了个视频，告诉他们说这个会被用作高中生性教育的教材。然后问其中一半的人：“你们最近戴套了吗？”，另一半啥也不问。 几个月后，他们观察了大学生避孕套的购买和使用情况，发现那些被问有没有用避孕套的人使用避孕套的频率是那些没有被问的人的三倍！(Stone et al. 1994) 研究人员对此的解释是，当这些大学生被问到自己最近避孕套的使用情况时，他们发现了自己虚伪言行不一的地方：嘴上说着避孕套很好高中生一定要用避孕套（而且还是要作为教材的！），身体却很老实地不戴套…… 为了解决这种认知失调，他们要么承认自己真的很虚伪，要么改变自己的行为。人嘛，总是觉得自己的形象非常伟光正，怎么可能承认自己虚伪呢……所以只好改变自己的行为啦！ 这个方法我们当然也可以运用在生活当中。比如春节回家担心被逼婚怎么办？先主动跟爸妈说：“我有个朋友啊，家里催得紧啊，爸妈一天给安排了十场相亲，喝水都没时间！像我爸妈这么通情达理的人，肯定不会做这种事的对吧？” 于是爸妈只能继续扮演“通情达理的人”，不提逼婚的事了。 当然这种方法也可能翻车：“那我只要求你一天相亲五个不过分吧？” “你再这样，我可能会生气哦！” 许多家长都会吓唬自己的孩子，让他们不要做一些事情，但是这个度经常不好把控。 研究得出了一个结论：在保证威胁有效的情况下，威胁越轻越好，否则宁可不要威胁。（听起来好像更不好把控了……） 在研究当中，研究人员让孩子们不要玩某个玩具，并用不同程度的惩罚吓唬他们。他们对一部分孩子说“你要是玩这个的话我会不开心的”（轻罚），对另一部分孩子说“你要是玩这个的话我会非常生气，我会把所有玩具都拿走，再也不给你玩了”（重罚）。 一段时间之后，他们允许孩子们玩那个玩具。结果发现被威胁轻罚的孩子变得没那么喜欢这个玩具了，而受被威胁重罚的孩子依然非常喜欢玩这个玩具。(Freedman, 1965) 为什么会这样呢？研究人员认为，认知失调发生在了孩子身上。 受到轻威胁的孩子会心想：“我这么喜欢玩这个玩具，却因为怕他生气就不玩了？？怎么可能呢？？他生不生气我才不care呢！其实我不玩这个玩具是因为我没有那么喜欢啦……（对玩具好感-100）” 于是他们就说服了自己，变得没那么喜欢那个玩具了。 受到重威胁的孩子就没有这种纠结：“虽然玩具很好玩，但是如果玩了他们就会把它带走，我就再也不能玩了，为了将来有玩具玩，忍一时风平浪静……”于是他们依然很喜欢玩具。 所以通过用轻罚吓唬孩子就可以让他们说服自己。 当然这种方法也可能翻车，如果逼得太狠，很可能适得其反。比如爸妈对孩子说：“你再玩手机，爸爸妈妈就不要你了。” 孩子会想：“不玩手机是不可能的。我宁可爸爸妈妈不要我也要玩手机。看来，我是多么喜欢它啊……” 孩子对手机好感+10000。 “麻烦你了，帮我个小忙吧～” 在完成小组作业、搞个大项目或者谈商业合作的时候，我们有时要和那些“平时好像总跟我过不去”的人合作，这时候你会怎么办呢？请ta喝奶茶收买人心？还是多说好话拍ta马屁？ 其实最有效的办法是：让TA帮你办件事儿！ 这件事最好不要太大，以免对方一口回绝；同时它不能太小，否则对方感受不到付出。请看18世纪的美国政（xin）治（ji）家（boy）本杰明·富兰克林的完美示范： 富兰克林在州议会当公务员的时候，有个同行总是和他对着干。于是，富兰克林请求对方从他的图书馆里帮自己借一本稀有的图书（他们有钱人有自己的图书馆），然后按时归还，并表示真挚的感谢。在此之后，这个死对头开始主动和他聊天，后来竟然变成了他的朋友。 在这个故事里，这位同行的两个认知“富兰克林超讨厌”和“我帮了富兰克林”产生了冲突，引起强烈不适；而他没法撤销“我帮了富兰克林”这个操作，那么为了消除认知失调，他只能改变“富兰克林超讨厌”这个认知。 这个现象已经通过实验研究过：一项研究要求被试完成一个任务，并付给他们一些报酬。在被试离开之前（此时实验正式开始），研究人员非常可怜地（对一些更可怜的被试们）说：“孩子啊，我们系没钱了（顺便一提，心理系真的很穷），我现在在用我自己的钱来做实验……求求你了，可以把你赚的钱还给我吗……当然我不能强迫你还，但你如果还了我会非常感激的……” 然后所有被试都还了，之后被试被问到他们对实验者的印象。结果发现被要求还钱（也就是帮了实验者一个忙）的被试会更喜欢实验者。而且他们要还的钱越多（也就是帮的忙越大），就会越喜欢实验者……(Jecker & Landy, 1969) 当然这种方法也可能翻车，万一对方压根不肯帮忙，或者这个忙太小了完全不是问题，说不定会倒扣印象分。 参考文献: Freedman, J. L. (1965). Long-term behavioral effects of cognitive dissonance. Journal of Experimental Social Psychology, 1(2), 145-155. Jecker, J., & Landy, D. (1969). Liking a person as a function of doing him a favour. Human relations, 22(4), 371-378. Stone, J., Aronson, E., Crain, A. L., Winslow, M. P., & Fried, C. B. (1994). Inducing hypocrisy as a means of encouraging young adults to use condoms. Personality and Social Psychology Bulletin, 20(1), 116-128.
春天这么美，美到让人绝望
春天常常令人想到愉快的事：天气变暖和了，能和朋友一起去公园赏花，能脱掉厚重的衣服，换上好看的春装，想到这些，好像心情也可以跟着好起来。 但一个残酷的事实是：北半球大部分地区的春季，也是自杀高发期。尤其是伴有情绪障碍的自杀，一年中会在4-5月达到高峰。 春天虽然是个很美的季节，但对于有些人而言，却更绝望了。 春天也有“季节性情绪障碍” 许多人都听说过季节性情绪障碍（Seasonal affective disorder），并认为它等同于“冬季抑郁”。这是误解。实际上，季节性的抑郁不仅仅发生在冬天。 季节性情绪障碍是一种会反复发作的抑郁障碍，典型的季节性情绪障碍，的确开始于秋季或冬季，并且到春天就会症状消退。 但是，约有1/10的季节性情绪障碍，是在春季或夏季出现的。这一类也被称为“反向季节性情绪障碍”。 除了抑郁症普遍有的情绪持续低落、兴趣缺失、社交活动减少、疲劳、自我评价低等症状，反向季节性情绪障碍还有其他一些特征症状，包括：失眠、易怒，容易受到刺激、感到不安、胃口不好、体重减轻等。 当抑郁缠上你，春天也会变得危机四伏。 春季为何会致郁？ 心理落差 对春季的期待和自身心情的反差，会让受反向季节性情绪障碍困扰的人感觉更糟。 在“春天这么美，其他人都很开心”的强烈对比下，被抑郁折磨的人们不免会想“是不是只有我这么难过。” 陷入抑郁中的人也许会期待着，当天气好了之后，自己的情绪也会有所好转。但当他们发现自己并没有随着春天的到来而好转起来时，这种落差也可能会加剧人们的抑郁。 社交压力 在秋冬季时，天气不好或许会让人们更容易理解抑郁情绪，认为“你可能只是因为天气不好所以不开心”。 但春天到了，抑郁症患者的低落情绪，在人群中会更为明显，这让他们更容易为自己的情绪感到内疚，进入恶性循环，加重抑郁的症状。 另外，白天时间变长也会让被抑郁困扰的人们倍感压力。小编的一位朋友就有过这样的苦恼： 下课后天还亮着，就觉得好像还可以做点什么事。同学会问我要不要一起吃饭。但我什么都不想做，不想跟她们去吃饭，也不想让别人看到我这样。 天气变化 相对于夏天和冬天，春天的天气更加不稳定。 这会导致人们脑内的一些控制情绪的激素水平产生波动。抑郁症患者对激素水平变化较为敏感，也就更容易在春天感到抑郁不安。 花粉过敏 研究表明，过敏人群患抑郁症的风险也更高。例如，花粉过敏会让身体释放细胞素，激活人体免疫系统，同时也影响人们的睡眠质量、胃口和心情。 对于已患有抑郁症或其他情绪障碍的人来说，如果同时对花粉过敏，他们的抑郁症状会在春季加重。 给陪伴抑郁亲友的你： 抑郁的春天，我们陪你一起 如果你的朋友或家人有抑郁症，或是在春天被抑郁的情绪困扰，你可能也会受到影响，感到焦急、沮丧、愤怒、或者耗竭。 这里小编给出几个陪伴抑郁亲友的小建议，希望可以有帮助： 1. 不要希望对方按照我们的期望迅速好起来 人们常常会出于关心，去询问抑郁患者：“今天你感觉好点了吗？”或者类似的话。 但这会使得生病的那个人有更多的压力和自责，觉得自己不能辜负你的期望，一定要赶快好起来。 我们可能都体验过那种“我知道我现在必需要睡觉，逼自己去睡，结果反而失眠”的经历，对于抑郁患者而言也是一样的，这种期望和他们给自己的压力，可能会对本身的抑郁有反效果。 而另一方面，每天都期待着对方好起来，也会使得我们自己体验更多的无力感和挫败感，感到“我能做的都做了，为什么你还是没有好转。” 2. 允许自己有情绪 允许自己有各种各样的情绪。高兴、愤怒，心烦，都是有道理的。 以前有人讲说，自己的妈妈抑郁很严重，于是自己遇到高兴的事情，总会觉得愧疚；或者作为亲人，长时间的陪伴和照顾让自己感觉有点耗竭，有点心烦，或是因为自己始终无能为力，会产生一种愤怒感。 会有这些情绪都是正常的。 3. 你有权利来按照自己的方式处理情绪 我的意思并不是要你去伤害那个生病的人，而是试着多给自己独处的时间。按照自己的兴趣、按照普通生活的样子，去经营自己的生活。 4. 先照顾好自己 当我们重要的家人或朋友患上抑郁症后，我们都会希望能尽自己所能地去帮Ta，但抑郁是很反复的，很多抑郁症患者的家属都感到很心累和耗竭。24小时全程看着患者，生怕出什么意外。 但我们不知道患者会和抑郁战斗多久，这时的我们应该先照顾好自己，对他人的帮助才能持久。 给处于抑郁之中的你： 在春天里难过，也是可以的 最后想写一些话，给被抑郁困扰的你： 季节带来的痛苦在于，想到未来的时候，内心会升起一种绝望：明年这时候还是会这样吧，后年也会吧。 我知道那道阴影蛰伏在心底，时不时会冒出来，像摄魂怪，像去而复返的噩梦。 我们或许会一直这样负重前行。生活或许也不会好起来。 但如果就这样继续走下去，不放弃，再给自己一天、一个月、一季、一年... 生活也不一定会变得更糟吧。 我们为你筛选出了6位擅长处理抑郁的咨询师，如果你正处于低落中走不出来，你可以点击预约咨询联系到他们。 李建伟 （天津） 已在简单心理服务近100人次 精神科主治医师 简单心理认证 抑郁是一种正常情绪，是对我们善意的提醒，提醒我们该关注自己的内心。但是当抑郁情绪存在的太久时，就会影响我们的正常生活，所以理性客观的对待抑郁，是我们首先要做的。 现实中抑郁的到来使我们惊恐万分，甚至有很强的羞耻感，想立即消除，因而忽略了它的价值所在。我会和你一起，解读抑郁，珍惜它善意的提醒，也挖掘它背后的压抑与隔离，让我们的生命自然绽放。 点击预约咨询 王丽娟 （台湾） 简单心理认证 台湾卫生福利部临床心理师 已在简单心理服务近100人次 在我咨询的职业生涯中，常常碰到来访者的情绪有季节性规律，冬春交界的时候最易受到抑郁情绪困扰。情绪是感性的，不加控制的感性常常使我们的人生之路走偏。 我会带来思考和力量，通过正向、稳定、接纳的人际经验，与你一起穿透负面情绪迷雾，将生命创伤事件看得更清晰，让你学会自我悦纳，这或许不是个短程，但我会和你一起走。 点击预约咨询 崔津津 （北京） 简单心理认证 北京心理卫生协会会员 已在简单心理服务100-500人次 抑郁经常是咨询室里的主角，它通常不会唱独角戏，与它一起的往往还有焦虑、恐惧、愤怒、悲伤…… 你知道吗，或许抑郁是上天送给你的一份大礼，只是这份礼物有些怪、有些难懂，而且在解密这份礼物之前，你还要承受很大的痛苦。不过，既然不得不收了，又无法退回，那就好好的来解读它并且享受读懂它之后带来的成长吧！这个过程，我能陪你。 点击预约咨询 王晓明 （北京） 简单心理认证 注册系统心理师 已在简单心理服务近100人次 在我的咨询室中，有很多来访受到抑郁情绪的困扰。当抑郁来临，他们倍感孤独，同时又要被无端的内疚所折磨，绝望却无力改变。 面对抑郁情绪，我会跟我的来访一起，去探索Ta的抑郁情绪，发现Ta处理抑郁情绪的自动化办法，并且通过可操作的练习建立新的更适用的处理方法，从而摆脱抑郁情绪的束缚。 点击预约咨询 仇玺萍（美国） 简单心理认证 注册系统咨询师 已在简单心理服务近100人次 地球依赖太阳生存，人类更是如此。随着季节、天气、日照的更迭，我们的心境也会随之起伏变化，但是很少有人意识到这个现象。 我所在的地区冬季特别长且日照不足，很多来访者的症状发生有季节性的规律，对于这种规律，有意识地预防，也是我会着重工作的方向。相比较无法控制的外界气候，我会通过一些可操作的自助方法，例如全光谱灯泡的使用、生活习惯的部分改变等，陪你一起探索，一起成长。 点击预约咨询 谭钧文 （浙江 丽水） 简单心理认证 中美精神分析联盟（CAPA）会员 已在简单心理服务100-500人次 丘吉尔说：“心中的抑郁就像只黑狗，一有机会就咬住我不放。”我的来访者说：“抑郁就像个巨大的黑洞，我使劲往上爬，怎么爬也爬不出来。” 在我的临床工作中，1/3的来访者主诉是抑郁，每一个的抑郁都各不相同，但每一个抑郁背后都充满了悲伤、无助、内疚和自责。我会通过主动的积极关注来传递温暖和支持，在怀有希望的氛围中处理悲伤、解决人际冲突，通过人际心理治疗和正念的方法，与你一起在黑暗中前行直到到光明。 点击预约咨询 参考文献 Andrews, L. W. (2012, March 28). When spring brings you down. Psychology Today. Retrieved April 13, 2017. Borchard, T. (2013, April 28). Why spring depression and anxiety? Emotional Health. Retrieved April 13, 2017. Woo, J., Okusaga, O., & Postolache, T. T. (2012). Seasonality of suicidal behavior. International Journal of Environmental Research and Public Health, 9(12), 531-547. doi:10.3390/ijerph9020531 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
对复杂人性的敬畏
*更新说明：本栏目目前在app内已经停止更新。BYM book club系列：《给心理治疗师的礼物》第二章：避免直接下诊断（除非提供给保险公司）为什么不要直接下诊断？这又跟保险公司有什么关系呢？“诊断可以作为一个自我实现的语言过程。治疗师把病人看作‘边缘型’或者是‘歇斯底里型’，并与他/她建立关系，可能会促进和推动病人表现出这些相应特质。”（欧文·亚隆）在咨询师和来访者工作的时候，如果咨询师急于给一个诊断或者标签，就会失去很多空间去真正理解来访；以及来访者也失去了一定的空间，他如何来理解自己的空间。实际上，在心理咨询师在做个案的时候，有一步叫做个案概念化。“个案概念化”是有不同维度的，并且是在一个连续谱上的。接触来访时间长短的不同，咨询师对来访的理解也会变化（同时来访本身也在发生变化）。因此，个案概念化不是粗暴的诊断。至于为什么会提到保险公司呢？去音频里找答案吧～
心理学对我们这些普通人的意义是什么？
最近心理学界发生了一件大事：有人发表文章，指责著名的斯坦福监狱实验是个谎言，批评津巴多操纵实验过程。 舆论一片哗然。许多心理学爱好者感到很震惊：如果这么有名的实验都不靠谱，那心理学还有用吗？ 选题会上，我们聊起来：大家在生活中，似乎都会信手拈来、脱口而出一些心理学的名词，来解释我们遇到的人和关系，但所带来的，也并不是全是帮助。 所以，今天想聊聊，心理学对我们这些普通人的意义是什么？ 1.“男朋友再也吵不赢我了。” 可这是好事吗？ 先说个故事。 同事球球说，他前一段时间在亲密关系里总处于愤怒的状态，但找不到原因。后来找到了“原因”，却更愤怒了。 问他为什么，他说：“我感觉到，愤怒的‘原因’，是被另一半‘被动攻击’。” 细问之下，事情的开端，无非是彼此之间为生活中的细节发生了摩擦。事后，球球在一个网络上看到一篇介绍“被动攻击”的文章，眼前一亮： “被动攻击就是故意不配合对方，却又避免直接对抗，比如对你的要求满口答应，最后又突然变卦……” ——怎么听男友说的话，看男友的眼神，都越来越像是在被动攻击自己。 后来再次发生矛盾时，球球总是会下意识说：“你看，你又在‘被动攻击’我了。” 如此一来，双方不仅没有解决矛盾，反而越来越无法沟通，心结越结越大。 理论并没有成为彼此关系的铠甲，反而成为了攻击对方的武器。 2.“别靠近我，我们不是合适的‘类型’” 这是对的吗？ 球球这样的心理学爱好者并不罕见。 他们有思考能力，读的也不是“伪心理学”，甚至学习到一个理论后，还擅长运用在生活当中，对身边人进行分析。 那种感觉，就像洞穿了人际关系间的魔术，自己和身边人的关系找到了恰如其分的解释。 比如，很多年轻人会用“依恋类型”来解释自己的浪漫关系。 知乎上就有人提问：怎样调整自己成为安全型依恋类型？ 实习生小雨也是其中之一。 她曾经在网络上看到“依恋类型”理论，很着迷，并确信自己是其中的一种类型，在被男生追求时，她会认定对方的依恋类型不适合自己，而拒绝对方。 小雨发现，这样很难遇到完全合适自己“类型”的男生。 后来交了男朋友，和另一个异性朋友聊天时也很有共鸣： “心理学似乎慢慢成为了我们解释生活中感情问题来源的终极答案。我和男朋友说三句话就吵架，因为我是焦虑型依恋；他认为和女友没办法相处半年以上，因为他自己是回避型依恋。” 她和心理学专业的朋友聊天时，才意识到自己的误解：虽然人们总是讨论依恋类型的差异，好像他们不会重叠，是分离、纯粹的类别，但实际上并非如此。 实际上，依恋理论最初描述的并不是婴儿的“性格类型”，而是婴儿与照顾者的关系，而婴儿会和不同的照顾者形成不同的依恋关系；最近的依恋研究也不再简单地把人们分类，而是给出人们在忧虑和回避两个维度中的相对位置。 其实许多心理学概念都是如此，人不能简单地分为几种类型，而是在各个维度上以连续谱分布。 3.“都是xxx的问题” 那“你”怎么办？ 近几年，“原生家庭”的理论深入人心，不少心理学爱好者在解释自己人格的形成时，面对很多实际问题时，都会这么解释：都是我原生家庭的问题。 甚至落入一种惯性思维：我所有的问题，都是父母造成的，我没有办法改变。 “原生家庭的阴影”可能真实存在，彻底摆脱它的影响也很困难。甚至很多人一辈子都在逃离，也没有走出来。但，把一切问题推给过去时，我们自身如何成长？ 朋友小可的孩子三岁了，每次她和老公发生争执，都忍气吞声。 因为她总想：原生家庭的影响这么大，孩子看见我们吵架，以后性格会变成什么样啊？ —— “原生家庭”理论加重了她的育儿焦虑。 这些心理学学习者们所困惑的是，理论运用到现实中，为什么对关系没有改善？ 一来可能是因为一知半解、似懂非懂。 二来可能是，他们在用理论解释活生生的人，忽略了真实的关系和对方真实的感受。“理性上”认为把对方看得一清二楚，却对自身的愤怒、悲伤等情绪没有任何缓解。被分析的一方，也可能会感到百口莫辩：“这不是我真实的想法、真实的感受。但我没办法用理论反驳你。” ——“上脑的”分析，不仅可能屏蔽了对方的真实感受，也可能屏蔽了自己的真实心理动机。 承认吧，人们有时是依靠“鄙视链”来维持内心秩序的，当我们分析周围世界时，不自觉把自己放进了上帝视角，用专业的理论去俯视对方。 4.“谢谢提醒， 不过我们早就知道了。” 普通人学习心理学的另一个局限，就是容易“跟不上进度”。 心理学作为一门科学，它的理论总是在不断自我更新、自我校正的，然而普通人往往只记得某项理论诞生的版本，却无法跟上后续的修订过程。 就拿最近饱受争议的斯坦福监狱实验（以下简称 SPE）来说，独立记者 Ben Blum 在 Medium 发文，标题为“一个谎言的生命周期”，指出 SPE 的种种问题，进而质疑实验和结论的可靠性。 这篇文章在大众媒体上引发了轩然大波，但是专业人士的评论基本表达了同一个态度：谢谢提醒，不过我们早就知道了。 以 Vox 的报道为例，科学记者 Brian Resnick 首先肯定了对 SPE 的批评，但他马上指出：心理学界内部早已对实验进行了多次反思，同时期的许多实验也经历了同样的审视，心理学教材需要更新。 实际上，斯坦福监狱实验真正的意义并非那个“好人在特定环境下会变坏”的简单结论。它对社会心理学的启发仍然是不可估量的。 今天津巴多在知乎上发文回应此事，他说： “我相信，我从 SPE 中提取的延伸理论以多种方式在三个方面对心理学和社会产生了贡献。它们是：理解和应对害羞； 理解和利用时间观念，以提升生活质量，治疗心理创伤；最后是英雄的想象项目（Heroic Imagination Project ）的创立，它鼓励富有人情味的、惩恶扬善的社会行为。” 也就是说，在过去的 47 年里，学界已经在原始实验的基础上进行了许多修订和探索，而大众媒体所呈现的、大众所知到的，仍然是那个最初的故事。 5.“我， 是否面对了真实？” 我问球球，和男友的矛盾后来怎么解决的？ 球球说，想知道男友最真实感受的他，卸下了自己对‘被动攻击’的预判，敞开心扉和男友聊了一次。男友说，自己只是单纯地想迁就他，结束话题。 球球也接受了男友的说法，或者说，他穿透了自己预设的理论屏障，真切地看到和接纳了男友的感受。 他说：“心理机制太复杂了，也不可能用几个理论皮毛就可以解释。理论是帮助理解自己，理解他人，理解互动关系的，而不是拿来评价自己和别人，甚至拿来攻击自己和别人的武器。 ” 学习心理学对我们会有很有益处，这毋庸置疑。但它只是我们认知世界的一个维度，它不能用来解释一切。 ——更不要让它成为你在关系里攻击对方的武器，或是画地为牢的屏障。 当你发现，心理学没有解决你现实生活中的问题，反而带来很多阻碍。或许无法甩锅给理论，而是应该反思： 我，是否面对了真实？
简里里：如何增强自己的行动力？
晚上好，我是简里里 又到了今天的晚安时间 有一个朋友私信我问我这么个问题 ta说：怎么才能增强自己的行动力 而不是让自己在思维中反复的构建一件事情 我想分享一个我个人的经历 可能大家都知道我在做一个电台叫做“blow your mind” 一想到你要录电台这件事情，就不免的要想、我怎么做选题、在哪发、音质够不够好 用什么设备、怎么剪辑、以什么样的频率发、怎么运营我的听众等等等等 一想到这些事情的时候就觉得这件事情还没有准备好，让我在等一等吧 但事实上，BYM这个节目的第一期是有一天我和我的搭档我们俩在吃饭的时候 ta掏出一只录音笔来说：“我们把我们的聊天录下来” 那期的音质非常的差，因为有小孩在跑，我们录音录的也不完整 整个节目没有什么选题和规划 但是呢，是那个非常糟糕的仪器使我们真的开始做了这件事情 事实上我觉得 在后来的很多年里面之所以我还能坚持做BYM以及我们的这个晚安视频 是因为我没有要它完美， 否则，在很大的压力之下 你不免就会拖延，不免就会想我还不够好 我还没有准备好、我害怕被批评被指责 所以在如何增强自己行动力这件事情上我有三个建议来分享 第一个： 允许自己做得非常糟糕，以及做得非常的差 因为完美主义只会把你困住和杀死掉，只有那些粗糙和错误以及种种的缺憾才能带你开始 第二个： 做非常非常非常小的尝试 举个例子比如说：我想写一本书，或者我要锻炼我的写作能力 一开始的时候不要想说，我写一篇文章 最好是在你日常生活中遇到一个什么事情，然后掏出手机写两句 或者你有一个什么新的想法，你写了一个段落放在你的手机上 用非常非常小的要求来要求自己，做非常小的尝试 如果你能做到以上两点 你只需要耐心地等 你的作品自然就会出现，你想要达成的事情在你不经意之间就会有起色 那祝你在尝试中找到乐趣 并且能创造出属于你自己的东西来 我是简里里，祝你晚安
只有爱和信任，才能重建自我
花了一下午的时间看了《摔跤吧，爸爸》，电影根据真实事件改编讲述了曾是全国摔跤冠军的爸爸Mahavir发现两个女儿的摔跤天赋并培养她们成为世界冠军的故事。 单从这简单的介绍来看，可能就会引来一些负评：父母不要让孩子来实现自己的梦想啦；女儿应该有自由的人生，不能被父母所操控等。但当我看完整部影片之后，内心始终被影片传递的正能量温暖着。 影片一开始，爸爸一直梦想着能有一个儿子可以把摔跤运动进行下去，初始动机确实起缘于他曾获得全国摔跤冠军的荣誉，这是属于他珍藏的辉煌记忆。当年为了生计放弃世界比赛一直是他的伤痛，似乎能抚慰伤痛的唯一途径正如他所说：“一切皆有可能，我的儿子会帮我完成的，他将会为国家博得一枚奖牌”。但世事难料，即便用完了镇上所有人提供的神奇的生子方子，妻子仍一连生下四个女儿，爸爸一度有些消沉，无奈收起了梦想和勋章，接受了没有人继承这一事实，只是偶尔有些夜晚还是可以看到爸爸仰望星空眼里闪烁的光芒，那份光芒绝不是为了平庸的现实。 爸爸的人格闪光之处在于，当妻子为此内疚时，他说:“这不怪你，我很爱她们，但是只有男孩，才能完成我的梦想。”这句话表达了爸爸明白自己的失落与自己有关，与他人无关。 这时电影中有一个特别动人的细节，当爸爸带着两个女儿走在乡村的街上，街坊上的老友给了父亲两颗糖果——这两颗糖果用意是祈愿他早生儿子——爸爸把糖果分给两个女儿吃掉。这是父亲对女儿的爱。 本来日子就这样平平淡淡的继续下去，直到有一天，一件意外事件打破了平静。一个崭新的不同寻常的窗口开启了。 邻居家带着自己的两个男孩子前来告状，原因是两个女儿姐姐Geeta妹妹Babita把看似更强大的男孩子打得惨不忍睹，在问清了原因后，爸爸虽然向对方道歉并请求原谅，但相信每一个观众看到这里都会为了爸爸的表里不一的会心一笑。他在内心狂喜：‘原来神早就安排好了一切，奇迹将在女儿身上发生’，曾经熄灭的梦想之火，在这一刻被重新点燃，他看到在女儿身上流倘着摔跤手的血液。在印度还没有一个女摔跤手的情况下，爸爸作出一个惊世骇俗匪夷所思的决定：要把两个女儿培养成为摔跤手。 这也是网上有人为之诟病的地方：“凭什么，你决定女儿的未来？”不过别忘了现实中，很多父母也同样存在这样的情形，当你无意发现自己的孩子在某个方面呈现出异乎常人的天赋，你自然也会倾力而为，谁都希望有奇迹发生。 最糟的和最坏的结果爸爸都想的很清楚：为期一年，如果自己判断出错，就结束对女儿们的训练，当妈妈质问爸爸如果女儿受伤怎么办，爸爸毫不犹豫：我们照顾她。对影片批判的声音还认为，爸爸的训练太过残酷，在花季般的年龄应让她们享受自在的生活。 但别忘了，这世上本没有不劳而获的事情，影片呈现的背景是在印度，女性生来被歧视是不争的事实，更没有可能自由的选择命运。作为一个社会底层家庭的女性们，即便没有早晚辛苦的训练，她们也要去做与年龄不相称的家务。在这个过程中，爸爸也产生过动摇，心疼自己的女儿，在她们睡着的时候为她们按摩缓解疼痛，甚至在深夜自责——我成了她们的教练，却不配当一个父亲——这种人性刻画的矛盾冲突反而更显得爸爸更加立体真实。 难能可贵的是，至始至终爸爸对两个女儿无比信任，甚至信任的有些盲目。 为了给女儿们增加营养，和鸡肉铺子的老板谈判的一段让人忍俊不禁： 老板：我为什么要答应你20卢比却给100卢比的鸡肉？ 爸爸：听着，有一天她们俩要成为有名的摔跤手，当人们知道她们吃的鸡肉是你这里的，他们会去哪里买？ 这样的谈判居然还成了！ 而面对别人嘲讽“谁会娶这样的女孩子”，爸爸的回答是：我将培养出一个非常伟大的女儿，他们没有资格来挑选女儿，只有我的女儿去挑选别人。 尽管爸爸对两个女儿抱有极大希望并严格督促，但训练过程并不顺利，女儿不情愿也不配合爸爸，有时更会消极抵抗。看到这里，我会想到，天助自助者，自已才是一切的源头。 爸爸和女儿之间的矛盾随着训练时间升级，直到女儿逃避训练参加了她们朋友的婚礼把双方矛盾推向极致，但峰回路转这次婚礼中和新娘的对话成为了女儿们自我觉醒的关键点。 婚礼的现场，人们熙熙攘攘，载歌载舞，布置华美精致，数不清的热闹，但新娘却显得落寞悲伤，和现场氛围形成强烈对比。看到这里，观众心里会产生疑问：是在生活既定的轨道上按部就班的活着，还是走出一条新的有风险的路？哪一种生活哪一种选择更值得追求？ 当两个女儿向朋友抱怨：“怎么会有这样的父亲，让自己的女儿练习摔跤？当我们反对，他就更粗暴的剪掉我们的头发。” 新娘朋友眼含热泪：“我倒是希望上帝给我这样的父亲，这样我的父亲就会为我的将来着想。作为女性一出生开始，她们的命运就是做饭打扫卫生，然后等她们成年，为了减轻家庭负担，就会嫁出去，并且是和一个完全就陌生的男子。然后生孩子，抚养孩子——这就是一个女孩一生的宿命。最后看看你们和你们的父亲，你们的父亲却在和全世界对抗，承受着所有人的嘲讽。为了你们的未来。” 有一句话是说：你无法唤醒一个装睡的人。但两个女儿的血液里流倘的是一名优秀摔跤手的不屈从，从这一时刻起，女儿们的心灵被真正的触及，一份奔腾的炽热的情感被唤醒。她们找到了摔跤的意义，读懂了父亲——为了重生的自由。人精神状态转变后，潜在的天赋随即显现出来，在当天的训练中第一次打败了她们的陪练者——堂兄Omkar。 第一次父亲为争取女儿参加正式摔跤比赛的资格后，女儿面对四个对手作出意外的选择，她选择了最强壮的对手。这才是摔跤手应该具备的风范，克服恐惧，勇往直前。当所有人都惊讶女儿的选择时，爸爸却对此早胸有成竹——如果女儿注定为摔跤而生，她必定作出如此选择。尽管这一场比赛女儿并没有赢。在整夜未眠后，女儿早上见到爸爸的第一句话是：“下一次比赛什么时候？”这句话把她性格中那份顽强和坚韧表现得淋漓尽致。 随着一次次赢得各种比赛，她们也赢得了人们更多的尊重。在境头的推近下，两个女儿内心更加强大，浑身散发着健康、自信、高贵的美。这种摄人心魄的美也许刺激了某些人脆弱的自尊，时不时会在阴暗的角落发出难听的论调，但两个女儿面对这些越来越坦然。理想永远高于一切，对理想的热爱坚定了要走的路而无暇顾及那些蝇营狗苟。但即使女儿获得了要参加全国比赛的资格，却仍然得不到正规渠道的资助。以致于爸爸不能为女儿添置一块专业的训练垫子黯然神伤。但叔叔却说：“垫子只不过是块垫子。”是的，垫子只不过是块垫子而已。就像当初没有训练场地爸爸为她们自建场地一样，这一次即便只是在用床垫和被褥搭凑起来的临时垫子上训练，Geeta依然取得了全国冠军。 事实上，爸爸已作好了准备要继续训练女儿参加国际比赛，赢得最终极的胜利，但女儿这时要被国家队接收了。爸爸和女儿之间的情感联结被暂时中断，面对和女儿的分离，爸爸的失落溢于言表，但对于女儿来讲，更多的是对新环境的期待。 从整个影片来看，这次分离是双方情感变化及升华的转折点。 在这之前，女儿只是单纯的跟随着父亲的指导，她生活的天地除了摔跤还是摔跤。到了国家运动学院后，眼前的一切都是新的：专业的训练场地、丰富的食物、及最权威的教练。繁华的城市夜晚，活色生香。这些带来强烈冲击，一直禁锢的少女之心释放了。这个世界好像还有好多光彩绚丽的事物。她留长起头发，染红了指甲，放松对饮食的控制。在训练场上使用新的技术，看起来，能力似乎还有所提升，但和以往相比观众们却会觉得似乎少了什么。甚至在返回家乡时，嫌弃妹妹动作的过时并轻率的说“现在，我也可以教你了”。爸爸的尊严受到了挑衅，他和女儿约战拼尽全力还是输了。看起来，Geeta确实更加强大了。但旁观的妹妹说：技术永远不会过时，不是你更强大，而是爸爸老了。 当我看到这句话时，我在想这里的“技术”到底是什么呢？什么样的技术永远不会过时?我想答案是对从事的事情的纯粹、敬畏之心吧。 不过显然这时候，女儿并没有来得及理解这些，还不愿和父亲和解。第二天早晨父亲在阁楼上默默注视女儿离开的背影，眼神中的情感是那样的复杂，让人感伤。 第一次参加国际比赛的Geeta顺理成章的输了。而在爸爸指导下的二女儿Babita却赢得了全国冠军进入了国家运动学院。两姐妹相逢的第一天，姐姐急于向妹妹介绍吃饭和休息的地方，而妹妹询问：训练场呢？晚上，姐妹两人进行了一次交谈,妹妹对姐姐说：我记得你以前，哪怕输掉一场小小的比赛都会彻夜难眠。但现在，你输掉了世界比赛，看起来也没有那么在意。姐姐涂着指甲故作镇定：我自己的事情，知道怎么做。 旧有的已经放弃，新的却不成立，遗忘了自己的初心，Geeta和摔跤运动失去了联结，第二次参赛，她又输了，甚至拿不到一快奖牌。等待她的也许只剩余一次参赛机会，Geeta开始感到了慌张，对自己的能力产生怀疑，她认为自己无法取胜了。这时妹妹鼓励姐姐：“你一直是爸爸的骄傲，爸爸始终相信你。”并建议姐姐和爸爸通话。 爸爸其实一直都在等待着，当电话接通的一瞬间，他们之间的情感联结上了。Geeta也和自己联结上了。那个曾所向披靡的斗士回来了。看到这里，我不禁思考，为什么当Geeta和爸爸通话的时候，观众就会有一个预感，她将赢得最后的荣耀？说到底，人都是需要情感的维系，她从父亲这里得到的是最深的情感支持，但国家教练却只是把她当成使用技术和炫耀自己功绩的载体。也许只有爱和信任，才能重建自我找回信心。女儿内心从焦灼变得明静。她重新剪短了头发，观众却能感觉到她比长发更耀眼夺目。 上兵伐谋，攻心为上，在随后的几场国际比赛中观众们更进一步领略到爸爸作为教练的天赋，同时也定会被摔跤现场的比赛场面感动共情。赛场跌宕起伏充满变数，从来没有什么是一定的。每个人都要面对充满变数的命运。我们不仅是和对手较量，也在和自己较量。 在争夺世界冠军的最后一场比赛前，面对强大到无懈可击并曾输给对方两次的对手，女儿问爸爸：明天又有什么策略？ 爸爸说：孩子，明天只有一个策略，你必须要让人们都记住你，如果你只得到了银牌，不久你就会被人忘记，如果你得到了一个金牌，你就会变成一个榜样，一个非常好的榜样，孩子们会记住你。明天如果你赢了，你将不再孤单，无数个女孩子跟你联合起来，反抗那些歧视女性的人。明天的比赛非常重要，因为明天，你的对手不是Angelina，你是在跟所有歧视女性的人战斗。 听上去，爸爸的这段话确实有些功利，但当他的目的是为了他人而不是自己时，就显得崇高了。在这一刻，爸爸和女儿都在精神层次及人格上达到更高的境界——为人类的美好明天而战。 爸爸的话成功的激发起Geeta的雄心，第二天的比赛，女儿在父亲因故缺席赛场的情形下，身体和智慧爆发出不可思议的能量，把不可能变为可能赢得了世界金牌。人格的完全独立也使一名运动员从优秀转变成伟大。 而父亲，只有父亲早就深信有这样的一天。 两个女儿的成长不仅有爸爸的陪伴，并且凑巧她们的爸爸是天才的教练。她们是幸运的。 在影片最后的介绍中，二女儿也成为了世界冠军。至今为止，两个女儿共取得了二十九枚金牌。并带动1000多名女性加入了摔跤运动。对整个印度女性地位的提升起到了不可估量的作用。 爸爸曾说了：“我的女儿，不是男人选她们，而是她们选择别人”。而在电影背后的现实中，可喜可贺的是这句话确实实现了。 2016年，吉塔和比自己小5岁的摔跤手pawankumer结婚，电影父亲的扮演者阿米尔·汗受邀参加了他们的婚礼，在婚礼现场他动情地说：《摔跤吧，爸爸》这部电影是送给Geeta的新婚礼物。 女权运动，从来都不是声嘶力竭的呐喊，而是作为一名女性，不再是任何人的附属，自我觉醒无所畏惧，自由的作出选择。
那些伤害我的，同样也能让我更强
在有关亲密恐惧的主题讨论中（点击查看），我曾提到创伤性事件也可能是造成该困扰的原因之一。 严重创伤性的事件包括但不限于战争、巨大的自然灾害、绑架、被囚禁、性侵甚至是强奸。这些事件甚至可以彻底摧毁一个人的价值观、世界观，摧毁他对自己身体的掌控感，从而进一步破坏他内在的安全感。本文将围绕 性 创 伤 做更多的补充。 不要以为这些创伤性事件离我们很遥远。特别是儿童性虐待，它就发生在我们身边。 根据知名社会学家David Finkelhor等人自上世纪70年代开始进行的关于儿童虐待的研究，结果显示，所有美国女性，在成长到18岁之前，约有三分之一会遭遇各种形式的性侵。其中43%的女性会遭受乱伦的伤害。如此巨大的受害者数量，与整个社会对相应问题的关注程度相比，明显不成比例。 这样的数据是触目惊心的！虽然我不知道国内有没有相关的数据，但是我估计，相差应当不会很大。在我自己接触过的女性个案中，如果我询问早年的性经历，有不少人会告诉我曾经遭遇过性侵。 这些遭受性侵的女孩们，有一部分，成为了创伤后应激障碍（PTSD）（DSM-5：309.81）患者；有些，因为开始被性虐待的年龄小，持续的时间长，又是自己的生父实施侵害，而生母无视，或者对此无能为力，她们长大后长期遭受边缘型人格障碍（BPD）（DSM-5：301.83）、解离性人格障碍（DPD）或者解离性身份识别障碍（DID）（PDM：P114）、多种躯体化症状、滥交、性功能障碍、睡眠障碍、极不稳定的人际关系等等一系列症状的折磨。 这些症状的年龄分布涵盖了从儿童到成年人的范围，而且这一些列症状涉及到被虐待幸存者生活的方方面面。在这样的基础上，就会难以开展或者经营一段恋情，或者难以对亲密感到安心。 有些受害者始终保有被侵害过程的鲜明的记忆，并且饱受这些记忆和相关情感的冲击和折磨， 另一些人在之后的发展过程中，逐渐压抑了被侵犯的事实。多年以后，她们自己都不再记得曾经被侵犯过的事实，但是那些事件造成的后果却一直以某种或明或暗，或直接或微妙的方式影响着她的生活。 可喜的是，近年来，在国内逐渐有一批在各个行业（包括但不限于公检法，医院精神科和精神康复中心，社会机构，心理治疗和咨询，媒体）工作的人们正在用越来越大的声音宣传普及相关事实的存在和带来的危害；特别是工作在心理和精神康复工作第一线的医生、治疗师和咨询师们，在不遗余力地研究和引进先进的、系统的、有针对性的治疗方式，给这些正在遭受各种创伤带来的后遗症折磨的人们得以康复的希望和机会。 如果你正在遭受各种创伤后遗症的折磨，或者你怀疑自己有曾被性侵的经历却什么也不记得了，我建议你：准备好之后，去找一个受过相关专业训练，有经验的咨询师一起工作一段时间，看看能不能帮你摆脱这些过去的梦魇对现在生活的不断侵蚀。你不是孤单的。只要你愿意，你一定可以找得到你需要的帮助。 相关专业受训背景非常重要！没有受过系统训练的治疗师或者咨询师轻易上手的话，比如不经过稳定化的阶段就直接上手用眼动技术；或者在还没有建立起足够安全和稳定的关系基础时就尝试揭露创伤记忆，有可能让事情变得更糟而不可收拾！ 如果你确实需要相关帮助，请仔细审核你所寻找的治疗师和咨询师，有没有创伤治疗的相关受训背景！ 参考文献： 1. Judith L. Herman, 1992, Trauma and Recovery, 中文版，《创伤与复原》，2015，机械工业出版社 2. J. M. Davies & M. G. Frawley, 1994, Treating the Adult Survivor of Childhood Sexual Abuse, Basic Books 3. 美国精神医学学会，《精神障碍诊断与统计手册（第五版）》（DSM-5），2014，北京大学出版社，北京大学医学出版社 4. PDM Task Force (2006). Psychodynamic Diagnostic Manual. Silver Spring. 5. Bessel van der Kolk, 2015, The Body Keeps the Score, Penguin Books. 中文版，巴塞尔·范德考克，《身体从未忘记》，2016，机械工业出版社
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