读《不成熟的父母》
《不成熟的父母》这本书写的很好，翻译得也很不错。我最近刚读完这本书，分享一下我自己的阅读感受。本文参考了中译本和英文原版。 这里的不成熟父母是指情感上不成熟不稳定的父母，并非一些“熊父母”。 “成熟”的词性当然是相对的。比如，我们可以夸一个人做事很成熟老练；也可以损一个人，说Ta长的很成熟。 反之，“不成熟”则更侧重于贬义。这些年一些心理同行也给大众提供了一些人身攻击更强的近义词，比如“巨婴”。 对我而言，小时候想要变得更成熟的动力可能是有足够的经济自由去买各种好吃的、好玩的，没想到长大后却需要学会克制这些欲望，学着“律己”，因为这才是“成熟”的表现。如果知道这一点，或许我早年也就没那么着急长大了。 什么是所谓的“成熟”。 分享两个我很喜欢的两个关于“成熟”的描述。 庄子在《知北游》一篇中描述了一个境界：圣人者，原天地之美而达万物之理，是故至人无为，大圣不作，观于天地之谓也。 余秋雨：成熟，是一种明亮而不刺眼的光辉，是一种圆润而不膩耳的音响，一种不需要对别人察言观色的从容，是一种终于停止了向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的冷漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度。 定义“成熟” 美国心理协会APA心理词典对于情感成熟（Emotional Maturity）的定义为：一种高水平且适宜的情感控制和表达，与情感不成熟相反。 对于情感不成熟（Emotional Immaturity）的定义为：1. 一种无克制或者与环境不协调的情感表达倾向；2. 与适应不良（Maladjustment）同义。 从这个两个定义里可以看出情感不成熟的特点是情绪表达不受控制，并且与环境不协调。在情感不成熟当然也就代表着心理的不成熟。 《不成熟的父母》一书中对于“情感成熟”的定义为：指的是一个人能客观地进行思考并于他人保持深层的情感联系。情感成熟的人可以独立地完成很多事，同时还有深厚的情感寄托，并且能将两者顺利地融入日常生活中。他们有着很好的自我意识和自我认同感，并且很珍惜他们最亲密的关系。由于情感成熟的人有着善良的同情心、良好的情绪控制以及高情商，他们总是和其他人相处得很好。他们对他人的内心生活很感兴趣，并且很乐意敞开胸怀和他人分享自己的看法。出现问题的时候，他们会直接与他人共同协调彼此的差异。 情感不成熟的性格特点： 思维僵化并且简单化（Rigid and Single-Minded），主观个人化 在面对情感时会变得很固执，或者易冲动行事。试图将问题简单化，而且难以包容地接受他人的观点，他们认为正确答案是唯一的而非相对的。不能够根据情况辩证地分析问题。 抗压能力弱（Low Stress Tolerance） 习惯使用固有的模式来应对压力。并不会对问题情景进行分析和预测，倾向选择否认，扭曲或更换事实来应对一切。管理情绪上存在困难，经常过度反应。一旦情绪化，就很难让他们平静下来，并期望其他人能够顺应他们心意行事。经常在酒精或者药物中寻求到安慰。 怎么舒服怎么来（Do what feels best） 任性而为，并且知难而退。（我觉得这条不够准确，情感不成熟的人其实是难以面对情感问题和关系问题。因为在很多时候他们体验到自己在情感问题上的能力不足，自己的消极情绪也缺乏足够的应对技巧，于是他们会回避在可能需要面对情感问题，人际问题或者关系的矛盾的情景。） 不尊重人与人的差异性，缺乏同理心 自我为中心 不成熟成人并非“天真”，而是“幼稚”。自我为中心与儿童有差异，他们的自我为中心缺乏快乐与开放，被焦虑和不安感所支配着，就像受伤的人不停查看自己伤口。他们防御心很强，使得其他人不能够威胁到他们脆弱的自尊。 他们是第一位 情感不成熟的成人会持续地警惕着自己的需求是否被满足，是否他们冒犯了自己。他们的自尊高低取决于他人的反应（顺从）。他们无法接受被批评，所以会最小化自己的错误。因为他们只关注在自己身上，所以其他人的感受都不重要。例如，一个女孩告诉妈妈当她听到指责父亲时自己很受伤，她的妈妈则会说，“噢，我不告诉你，那我告诉谁”。 和自恋不同的是，他们在很多时候是很怀疑自己价值的。他们之所以这样，是因为在儿童期的焦虑阻碍了他们的成长。 什么话题都往自己身上扯，喜欢成为瞩目的焦点 聊天时总把话题往自己身上扯，孩子说我考试考好了，这个父母就会讲这算什么，我曾经如何如何。孩子想分享自己现在和朋友闹掰了，父母就会把话题转变成我前一阵跟你王阿姨也发生了矛盾。造成的感受是，孩子本来想分享一下自己内心的情感，但是父母却无视掉孩子的情感需求，直接把话题扯到自己身上，关注在自己问题上。有一些会很有礼貌地倾听，也并不会明显地转移话题，但是他们根本不会关心你分享的细节或者表现出对你分享的兴趣。（个人感觉这一点在成长过程中缺乏关注的人身上表现比较多，不过的确会造成孩子的内心在需要分享情感时，相应父母情感支持的缺失。） 容易产生纠缠的亲子关系 这一点在之前文章中讨论过。 文章中一些有启发性的点 情感孤独 情感上的孤独源于没有与他人建立足够的亲密关系。这种孤独感可能始于童年，因为孩子们的感受被以自我为中心的父母忽视。如果一个人终生都伴有这样的感受，那么可能是因为在孩童时期，他在情感上没有受到足够的重视。 情感孤独是一种含糊而又个人的体验，难以被看到或者描述出。你可以称之为空虚感，或是孑然于世。有些人把这种感觉称为存在性孤独（Existential Loneliness），但并没有实际上存在的事物与之有关。如果你体会到了这种孤独感，那么它一定源自你的家庭。 如果孩子们有成熟的父母，他们只需要与父母建立深厚的情感联系便可以摆脱这种空虚的感觉。但是如果你的父母害怕与他人亲密，你可能会因为需要抚慰而产生一种不安的羞耻感。 作为孩子，我们的安全感的基础是我们和照顾者之间的情感联系。孩子需要与父母进行真实的情感互动来获得安全感。注重感情的父母会让孩子觉得他们总有人可以依赖。情感成熟的父母几乎一直保持着这种与孩子的情感联系。 很多人内心都存在那种挥之不去、如影随形的孤独，而这种孤独的确源于当前亲密关系的缺失或者成长之旅上缺乏情感关爱和陪伴。 当进入亲密-孤独这一人生发展第六阶段时（埃里克森人生发展八阶段），非常多的人都能够感受到夜晚时那种孤独—— “感觉这个世界与我无关，我只是一个旁观者。” “好像没有人觉察到我的存在，如果我消失了，也没人会在意。” “我晚上躺在床上放不下手机，仿佛放下了，就和这个世界没了联系。只能在这种虚无中让自己入睡，一些时候压根睡不着，于是就睁着眼睛等着日出。” 这种感受会给很多人带来焦虑。这种孤独感在青春期开始模糊出现，直到它一点点明晰。而他人的情感陪伴则能在很多程度上减弱内心的孤独感。当然，性也是能够暂时性减少这种弥漫性的痛苦，所以一些人通过不断的性爱行为来让自己感受到一些陪伴与安慰，在性的释放中感受着自己的存在，虽然随意性行为在持续一段时间后会带来更深的孤独和“爱无能”之感。 罗洛.梅在《爱与意志》一书中对孩子与父母情感依恋的愉快体验有过精彩的描述：在我们的早期经验中，当我们置身于母亲的怀抱，我们曾体验到与母亲结合为一体。我们对这段时期有一种记忆，有一种柏拉图意义上的“回忆”。与此同时，我们也与整合宇宙结合在一起，并因而有一种“与存在结合为一体的体验”。这种结合产生一种满足、一种恬淡的幸福，一种自足感和一种欣悦感。坐禅、冥思以及某些药物传达给我们的就是这样一种体验。这种与宇宙融为一体的体验产生出一种柔和的狂喜，一种无限幸福的感觉，仿佛我们已完全为宇宙所容纳。这是一种深深积淀在人类集体记忆中的“完美”，我们的种种需要，没有经过自我意识的努力，就在母亲怀抱里得到了满足。这就是“最初的自由”，就是最初的“肯定”。 我对这种早期依恋体验的是从依恋，集体无意识，基因和进化心理学三个角度理解的。虽然我们并不能回忆起自己在婴儿期的这些体验，但是自我意识不断成长后的孤独体验对于很多人来说都不会陌生。这种孤独体验更针对的是情感理解支持，所以成人后，是可以在“高水流水遇知音”的友谊中，或者长期、稳定、亲密的爱情中得到缓解或治愈。 不敢表明自己的需求和内化者（Internalizer） 如果孩子们从小就在感情上遭到父母的拒绝或忽视，那么长大后他们通常以为别人会用相同的方式对待自己。他们缺乏自信，觉得别人不会对自己感兴趣。他们不会去奢求什么，因为缺乏自信，他们通常很害羞，为渴求他人的关注而感到纠结不已。他们觉得坦言自己的需求对他人而言是一种打扰。不幸的是，过于担心遭到他人的拒绝，使得他们选择抑制自己内心的渴望，而这让他们感到更加孤独。 内化者终于鼓足勇气去寻求帮助或心理治疗时，他们总是感觉很难为情或者自己不配。在父母情感不成熟的家庭中长大的内化者，当有人认真对待他们的情绪时会感到很意外。他们经常对自己的痛苦感受满不在乎，觉得自己只是有时“无病呻吟”或者“矫情”。 中译本将Internalizers翻译为“自我掌控者”，这个翻译在章节中挺贴切的。不过我认为Internalizer不仅仅是倾向于自我反思和从自己内部寻求问题解决，也存在着较多的心理内部情感冲突。所以我还是觉得“内化者”更全面一些。 在生活中我们能够明显观察到一个差异，就是一部分人可以经常非常自然地向他人寻求帮助，并不会因此感觉难为情，但是另外一些人却很害怕麻烦别人，没逼到一个程度，绝不麻烦别人。当然这个现象的解释涉及非常多方面，书中的这段话其实也提供了一方面的解释。 最初和主要看护者情感交流模式会在很大程度上影响每个人的情感认知模式，这个情感认知模式负责我们个人与外界的信息交换的感知和分析。如果在儿童期，主要看护者，比如父亲或母亲，会经常无视孩子的情感需求，并且对于孩子的一些情感表达或者需求进行训斥或责骂，孩子就会逐渐开始形成这种“羞于求助”的心理。 这种心理的形成是伴随着“我不够好”以及“不能麻烦别人”这两个方面。一方面，孩子会由于训斥会对自己情感表达，比如哭，产生很深的羞愧感，觉得不应该表达自己的情绪，因为惹烦了父母，自己真的不是父母眼中的乖孩子。当然，这样也会逐渐形成自卑心理。另外一方面，孩子最初关于社交的认知体系是在未成年时不断建构起来的。这种父母与孩子的情感沟通环境会让孩子认为“表达自己的需求就是错误的，会惹怒对方”。比如，多次表示想让妈妈做自己喜欢吃的那道菜，这位妈妈因为自己情绪问题或者对孩子需求的一贯无视，采用训斥的方式回应孩子的请求，“就你事儿多！” 当然这一点也与社会文化有关。我们经常认为文明和教养是“贵族”应有的表现。在传统的中国士人文化，日韩社会文化，西方贵族文化中都能发现在社会中“不麻烦他人”这一点。中国的贵族文化存在很多争议，这里就不包括了。在非洲文化中，人际界限相应淡薄一些。比如三毛就曾在书中写过在撒哈拉沙漠居住时的经历。我之前在美国读硕士时，一位日尼利亚朋友经常到饭点不打招呼直接来我公寓，我当时对这一行为惊讶不已。 情感封闭对人更深层次的影响 适当的表达可以培养一个人强烈的自我意识和成熟的自我认同感。但也许是因为很多人没有机会去探究和表达自己的感受和想法，这使得他们很难去认识真正的自我，弱化了他们与别人建立亲密关系的能力。如果你对自身没有一个基本的认识，那么你就不可能与他人建立深层次的情感联系。这种被束缚的自我发展还会造成额外的、更深的性格缺陷，这在情感不成熟的人中很常见。 情感不成熟的人常常很焦虑，很情绪化，这使得他们的思考能力无法达到那样的高度。由于常常受制于自身的情绪，这让他们很难在备受压力的情况下理性地思考。实际上，情感倒退以及暂时失去对思考进行思考的能力使得他们无法做到自我反省。当谈到容易诱发情绪的话题时，他们会陷入僵化的非黑即白的思考模式中，拒绝面对问题的复杂性并且回避交流想法。 当不成熟的人感受到压力或情绪产生时，他们不会觉得自己是身处连续流动的时间中。他们会感知自己的经历是相互孤立的事件，就像是随机上下跳动的光点一样并非线性连续变化。当他们的意识从一个体验转换到另外一个时，他们的行为也飘忽不定。这是当你提醒他们之前行为时，他们会很生气的一个原因。对他们而言，过去的事和当前并无关联，为何要翻旧账。 Frederick S. Perls在《Gestalt Therapy Verbatim》一书中写到人与自己内心和外界的两方面连接状态是与个人成熟度相关联的。当个人内心痛苦感受过多，自我保护机制就会自动开启，要么抑制情感感知，要么对现实或经历进行“无害化处理”，要么隔离掉一部分体验和经历。结果就是“一部分能量”被留在了过去，换句话讲是用来抵抗内心的矛盾或痛苦。再加上情绪不成熟的人难以面对情感和情感问题，比如关系中的矛盾，当面对可能谈及情绪情感问题的话题时，不由自主产生回避的态度，在那种情况下的愤怒，更是内心慌乱的一种表现。 对亲子关系的一个积极影响 这种前后矛盾表明这些情感不成熟的父母对孩子关心还是疏远取决于他们的心情。他们的孩子有时能得到他们短暂的关怀，但不知道何时才能再次被父母关心。行为心理学家称这种情况为间歇性奖励（Intermittent reward situation），意味着可能会获得奖励，但是不能预测。这会产生一个强烈的决心去尝试获得奖励，因为一旦获得一个回报，所有的努力都是值得的。这种情况下，父母们的反复无常反而拉近了孩子亲近父母的心理距离。 在行为强化中“不定时，不定比”强化是最强的一种强化机制，所以使用这种强化机制的行为都很容易成瘾，比如赌博和钓鱼。在情感不成熟的父母与孩子互动中，孩子体验到的就是一种“不定时，不定比”强化。孩子不知道什么时候自己的行为能够带来父母的积极反馈，也不确定父母会给予自己一个什么样的积极回应，这种状态的确会激发一部分孩子的尝试行为。这一点的确是我之前没想到的。并非所有孩子会坚持尝试，一部分孩子在第一次被拒绝和否定后，就不会再趋近或尝试。 书籍：《不成熟的父母》Adult Children of Emotionally Immature Parents 作者：Lindsay C. Gibon Psy.D 威廉玛丽学院心理学助理教授
爱你，就想时时刻刻黏着你
恋爱和婚姻是一种特殊的人际关系，我们称其为“亲密关系”。在“亲密关系”中还有是母亲与孩子的关系。然而这二种关系在感觉上带给我们某种程度上的相同感受。 刚刚出生的婴儿，先天就具有一个能力，那就是“啼哭”。 当他感觉饿的时候，需要安抚的时候，感到不舒服的时候，他会用“啼哭”的声音来呼唤母亲来到身边。如果母亲听到了婴儿的呼唤，并温柔的抱起婴儿，安抚婴儿，婴儿啼哭就会消减和停止。要是母亲不理会，婴儿就会继续啼哭，更大声，更伤心，企图引起母亲的注意。要是母亲一直长期不能满足婴儿的需求，并且婴儿没有得到母亲的情感回应，此婴儿长大之后就会出现冷漠，情感淡漠，焦虑亲密关系，人际关系疏离，情感回避等心理特征。 当婴儿长大之后，开始恋爱，内心的强烈依恋心理会被再次唤醒。通过表达某个要求，来引起恋人的注意，要是恋人没有能做出符合自己要求的回应，我们就变得犹如不能引起母亲注意的婴儿，首先感受到焦虑，焦虑引起不满，从而感受到伤害。 一些缺乏内在安全感的人，特别容易在恋爱的亲密关系中感到受伤害。因为一旦进入亲密关系，他们在心理上会开始要求他人与自己共同承担生活责任，他们几乎无法独处，这让他们感到孤独、无助，甚至是无能。 他们本能的想办法靠近恋人，依赖恋人，就像小婴儿需要母亲一样，时时刻刻需要恋人能够满足自己需要，能够给与自己情感回应，而一旦对方在这种依赖关系中表示出任何不耐烦，都会使他马上想到对方不够爱她。 下面是一个非常常见但又很典型的依恋受伤型案例： 女：“今我想去吃上次朋友推荐的火锅。”(表达需求) 男：“今晚我想打篮球呢……”(不能引起注意) 女：“篮球每天都可以打，我就今天休息，都不愿意陪我，篮球重要还是我重要?(焦虑) 男：“我们都在一起一天了，打篮球是和我朋友都说好了的。 女：“你每次都这样，什么都比我重要，我这个要求过分吗，明明和我出来了，还想着朋友和打球”(不满) 男：“你能不能别这样粘着我，我也有自己的事情要做。”(对抗) 女：“我爱你才希望和你在一起，你都不理解我，恋爱本来就是这样的，你心里就是没有我”(感受到伤害) 在对话中我们可以看出，女性的焦虑使两人之间的沟通变得困难。一方面男人觉得拥有自己空间既正确又有必要，另一方面，女人渴望这和男人有种母婴融合的关系，让男人满足自己需要，当需要被拒绝或者未被满足而遭受挫折的时候，就会把对方当作不能够满足自己“坏妈妈”，而自己感觉自己是不被爱的。 女人用这种爱的名义绑架了男人，她所想要拥有的是孩子般的占有，而并没有把对方当作为一个独立的个体存在。 由于人的一生中真正的亲密关系是很少见得，所以，在两性的相处过程中，早期或童年的情感与经验，就会展现在恋爱的亲密过程中。一旦我们真正投入恋爱，就是把自己内心最柔软的部分暴露给对方，人人都希望对方能好好呵护自己。 而我们最柔软的地方，正是我们最真实的部分，因此特别害怕伤害，所以我们容易敏感。 当你陷入这种交流困境，并且意识到自己已经开始焦虑不安，怀疑他是否爱你时，应该深呼吸一下，并且告诉自己： “我的焦虑和他爱不爱我根本没什么关系，这只是一种情绪体验罢了，有这种情绪很正常，我无需为自己感到惭愧。” 这种方法来克服障碍刚开始不太容易，但是你应该把它坚持下来，并且当成一种自然的规律，它一旦光临，你大可以自嘲一番：“看，又来了，我又开始焦虑了，这见鬼的依恋。”
"明明很想爱,却一次次把TA推开"
小编身边有这样一个单身的小伙伴： 她非常希望能谈个恋爱，但却从来没有顺利地开始一段恋情。并不是她没有遇到过喜欢的男生，而是每次在对方表白或者更进一步的时候，她就开始觉得很抵触。即使理智上觉得这个人还不错，但依然控制不了找各种理由各种借口逃跑；而真的远离之后，心里却还是难过不已。几经尝试，虽然心中充满渴望，但却对进入一段亲密关系感到越来越恐惧。 小编也经常在在线提问区看到类似的求助，有人感到困惑，不知道究竟在自己身上发生了什么；也有人不知所措，不知道该如何摆脱这样的状态。今天我们就邀请了三位简单心理认证的咨询师，和大家一起来聊一聊这个话题。 希望能对同样受此困扰的你有所帮助哦~ 【本期话题：亲密恐惧】 回答一： 「苏巧因」 简单心理认证咨询师 “即使遇到有好感的人来追求我，我仍然觉得焦虑、想逃避，我常常想或许只要遇到真正喜欢我，百分百接纳我的人，可以让我克服心理的恐惧吧!?” “亲密关系恐惧症”主要表现在对人事物保持疏离，有些女性特别是对于伴侣亲密关系感到莫名的排斥。而这会让人没有机会体验生活中情感交流分享的感受，取而代之的是孤立感。严重者会影响到心理健康和生活。 为何有些女性会产生亲密恐惧呢? 许多对于亲密关系恐惧的女性在探索自我时，总是浮现幼时家庭的经验， -可能有经历过或多或少的被抛弃经验； -家庭教养较避讳谈论失去亲友时的感受，总是以压抑忽视的方式来因应生活中的失落； -与父亲关系不融洽，甚至父亲是在家庭中扮演负面影响的角色。 这样的女性有些从来没有过真正的亲密关系，总是选择立即逃离，而又感到厌恶自己，而有些会在几次失望的亲密关系中而重复体验儿时没安全感的经验。 要解决这样的困扰，不断了解自己和学习他人相关经验都是有帮助的，但在改变的路途上若能有心理专业的陪伴将更能完整的整理自己。 而心理咨询会提供什么样的帮助呢? 一个后现代领域的谘商心理过程，首先探索自我是非常重要的，尽可能地能让自己看清楚那些影响自己的恐惧感是什么的样貌，可以避免总是陷入莫名的、想像的巨大恐惧中。而此时当事人已不是那个陷在恐惧中的无能者，而是学习与这样的恐惧相处并疗愈这个恐惧的“送爱者”，这恐惧就是需要爱的地方。 开始学习对自己的信任、对关系中的信任，相信自己值得美好而稳定的亲密关系，这样的思维设定能开始转变自己看待自己和他人的眼光，跳脱过去不断批判自己的糟糕感受，而关注在好的愉悦正向感受上。 不要因为害怕失去而拒绝感受爱，亲密关系是帮助自己成长的重要经验，透过这些探索、觉察的过程，你会发现自己能自在地感受生命中与他人的交流，体验爱与被爱的美好，也能处理疗愈生活中的酸甜苦辣，尽情的享受人生。 回答二： 「杨丽新」 简单心理认证咨询师 在日常生活中，在接待来访者的咨询工作中，经常会遇到一些女性，她们完全不存在适应不良或者不胜任的问题，但是，她们却对亲密关系感到恐惧，难以顺利开展或持续经营一段恋情，甚至根本不愿意进入这样的关系。 这种恐惧并不是所有人都意识到了。但是无论是否意识到，面对身边的亲朋好友问及婚恋问题时，她们会本能地抗拒、厌烦或者无所适从，有人甚至因此而不愿回家，尽量少参加或干脆不参加各种聚会，宁愿一个人出去旅行、健身或者宅在家里，心里只想“让我静静”。然而她们的内心并不是全然地对外界拒绝。每当看到情侣间的恩爱甜蜜而自己形单影只时，或者每当感到疲惫希望有个肩膀靠靠时，内心的孤寂和悲哀常常会猝不及防地袭来。而想到那些曾经走近自己的人，想到与另一个人共处时的感觉，只能无奈地一声叹息。 所谓【亲密恐惧】，是指害怕与人进入一种频繁交流甚至朝夕相处的密切互动关系中。有亲密关系恐惧的女性，通常在一般的人际关系中没有什么太大的困难，甚至有些人还是同学同事眼里的“最容易相处的人”——她们对待身边所有人都亲切平和而礼貌，通常不太计较得失争长论短，更极少与人发生冲突。 但是，在内心深处，她们与所有人都保持着一段距离，一段安全距离，闲人毋近。在这段距离之外，她们可以随意跟别人说说笑笑，谈天论地，但惟独不谈她们自己，尤其是内心的喜怒哀乐——这些情感是只能留给自己的。简单说，她们是生活在人群中的“独行侠”，也就是人们所说，跟谁都不亲，离开谁都无所谓。 那么，是什么导致了这样的心理状态？ 通常有这种困扰的女性在成长经历中有过不同程度的亲密关系创伤体验，创伤发生的越早影响越大，恐惧感也就越强烈。 这些创伤通常来自婴幼儿期与父母分离、频繁变换养育者、养育过程中被忽视、被贬低甚至被暴力虐待有关，而最严重也对个体心理发展影响最深远的是婴儿期的体验。比起其他的社会性动物，人类的婴儿更脆弱，生长周期更长，对照顾者的依赖更多，因此对与他人建立关系的需求更强烈。 当婴儿用哭闹发出求助或连接的信号时，及时给予回应和满足的主要照顾者（通常是妈妈）会慢慢让婴儿建立起对她的信任和依赖感，这是每个人成年后与伴侣亲密的情感基础；而因为自身的各种原因（比如抑郁、焦虑情绪比较严重的妈妈，她们自己的情绪低落或者过度紧张）对婴儿的需求反应迟钝甚至训斥打骂的妈妈，则会让婴儿感到非常恐惧甚至绝望。偶尔的挫败婴儿可以承受慢慢修复，但如果挫败是长期的连续性的，就会导致创伤，这些体验慢慢就形成了她们最初的人际关系感受基础——被拒绝、被抛弃、被伤害。 长大的过程中，这些创伤会慢慢被隐藏，但一旦有异性发出亲近的信号或者她们自己主动走近某个异性，随之靠近而来的是隐藏的婴儿期创伤体验被再度唤起，本能的自我保护让她们无法进入这种让她们极度不安的关系中，只有逃离才能回到安全的感觉里。 那么，有此类心理困扰的女性想走出困境该如何获得帮助？ 首先这是一个有些困难的问题，因为她们的困难来自于人，也只有回到与人的真实的关系里，才能修复儿时被扭曲的对人的感受，但她们的困难也正是害怕走近人，这是个两难的选择。 如果情况不那么严重，恐惧没有那么强烈的女性，又有强烈的想要改变的欲望，不妨尝试着在自己的生活中从自己感觉最安全的交流对象（同性异性均可，并非一定是伴侣）开始，尝试带着恐惧不安与对方相处，尝试把自己内心的感受和想法慢慢与对方交流，体会与儿时不一样的回应，感受被接纳被理解被关心。久而久之，内心对人的感觉就有了新的矫正机会，随着新的人际经验累积，曾经的恐惧感会渐渐下降。 但这个过程一定不是短时间的，而且也存在一定的风险，因为现实的人际关系中一定不总是让人舒服的。而对于有亲密恐惧的女性来说，比起一般人，她们对嫌弃的眼神、忽视的举动等更加敏感，反应会更加强烈，一旦新的关系再次让她们感受到伤害，她们的恐惧不但不会减少反而可能会增加。最安全的也最有可能帮助她们走出这种恐惧的关系是在心理咨询室里与心理咨询师的关系，一种特殊的人际关系——安全、信任，全然被接纳、被理解的空间。 咨询师在日常的工作中遇到此类问题的来访者很多，甚至可以不夸张地说，几乎有各种心理困扰的个体都有不同程度的亲密关系障碍，所以当代精神分析客体关系学派心理学家认为，“一切问题都是关系的问题”。 我个人做为克莱因客体关系学派咨询师，在咨询工作中，每一次的咨询访谈都在围绕来访者的人际关系体验进行工作，每个来访者会以她们特有的人际互动方式与咨询师交流，也就是将她们现实的人际困难在与咨询师的谈话中生动地“上演”。咨询师做为与来访者相处的特殊的交流对象，不断真切体验和解读来访者的各种情绪情感，恐惧、焦虑、愤怒、悲伤、羞愧……咨询师不断接纳这些来访者自己内心世界里无法接纳无法消化的情绪情感，并通过循序渐进地分析解读讨论，帮助来访者理解真实的自己——当下做为一个成人的女性，我内心一直有一个被伤害的弱小的小女孩儿，她在各种成人交流的情境下呈现出小女孩的恐惧体验…… 当这些体验被越来越清晰地呈现并被处理之后，也许可以不再恐惧，也许还有一些恐惧一些不安，但是是可控的，已经不再那么影响我的现实生活了。于是，她们可以从亲密恐惧中回归成一个真正的成年女性的心理状态，回到安全的、可信任的、幸福的与他人有亲密连接的世界。 回答三： 「贾晋超」 简单心理认证咨询师 我受训的背景是精神分析。下面所有内容都是以精神分析的理论作为基础展开的。 我想先聊聊题中所描述的现象的几种可能的成因。 1. 女孩性心理的发展过程（这一部分讨论的对象仅限女性异性恋者。女性同性恋和双性恋者的情况，虽然有关联，但并不太适用下面的讨论） 对女孩子来说，生命最初得到的爱的对象是母亲，并且和妈妈保持着非常紧密的联系。 而为了解释女孩的爱恋对象会转移到父亲，精神分析师们假设，或许不可避免地对妈妈的失望会是一个原因——妈妈难免没在第一时间响应孩子的需求。这激起了孩子内心或原始或现实的不满、憎恨和其他负性情感，于是逐渐从对妈妈的依恋中离开，将父亲（一个男性形象）放入自己的内心。另一个心理机制则是女孩从心理上将对母亲的依恋完全吞下——学习吸收模仿妈妈的一举一动，包括妈妈对爸爸的爱。久而久之，女孩将爱恋的对象转移向父亲。 在女孩的爱恋对象转换到父亲（一个男性）身上之后，她还需要克服不少的困难，才能发展出良好的与男性建立稳定关系的能力。比如，在自己依然爱恋着母亲的时候，父亲是自己强有力的竞争对手，是一个与自己争抢母亲的敌人。与之相伴随的，是对父亲的愤怒，甚至是恐惧。毕竟对方是一个不可战胜的对手，女孩有可能在幻想中需要面对可能会被父亲毁灭或者杀死的可能。这些情绪如果得不到处理和修通，那么可以预料的是，这个女孩长大之后的亲密关系一定问题多多。 所以，与男孩不同，一个女孩性心理发展的过程很可能要复杂得多。她与男性和女性的关系也呈现出更丰富和复杂的表现。在这个发展过程中，有一两个环节出现问题，就会导致成年以后，她无法和异性建立起稳定安全的亲密关系。 *以上这些观点，基本上以弗洛伊德对自己最小的女儿安娜的两个阶段的分析为基础，由弗洛伊德本人和其他弗洛伊德派的精神分析师发展和补充而来的。 *安娜是弗洛伊德家最后一个孩子，她的出生是计划之外的事情。因为她对母亲十分失望，并且觉得被母亲看不起，她很早就转向了她的父亲。因为对妈妈的认同出了问题，她从未选择一个男性作为她的伙伴，也从未成过家。 2. 原生家庭的影响（从这里开始，接下来的讨论适用于各种性取向的女性） 孩子会从父母身上学习如何和一个异性建立关系的蓝本，无论这个蓝本是好的还是坏的。 生活在一个充满暴力的家庭环境里的女孩，她的心里很可能会形成“亲密关系就等于暴力相向”的印象。或者，她会因为熟悉感而在不自觉之中寻找有家暴可能的男人，于是一次又一次进入短暂但是充满暴力的关系。或者，她对家暴过度敏感，睁大两个眼睛想寻找不会家暴的男孩。但是她往往并不相信，我找的人真的不会家暴我。于是在生活中，她可能会想尽一切办法制造冲突和矛盾来试图激怒对方，来验证对方是不是真的会对自己家暴。即使对方并不被激怒，不对自己暴力相向，她的安心也只存在一段时间，随之再次进入不安和验证的循环里。这对于她的另一半也是一种折磨。 另一个女孩，从小到大，父母因为工作忙，总是忽略她的各种需要。久而久之，她习惯了被身边的人忽视，自己逐渐变成了一个透明人。她一方面对被人忽视的状态很熟悉，很安心；但同时，愤怒、孤单、委屈、压抑、不甘、嫉妒，很多很多负面的情绪在心里酝酿，折磨着自己。 反过来，她又没有足够的社交技能，没办法和身边的人真正亲密起来。有人对她表达好感，想要亲近她，也会吓到她，让她不知所措。因为“亲密感”对她来说，是完全陌生的东西。我们自然也没法期待她会在亲密关系里感到舒适和安心，更不要说还得长时间保持这样的关系了。 一个孩子从小被养育的经验，会被她吸收，进入自己的内心世界，成为她理解外部世界的基础，成为她与外界打交道的模式。如果她很幸运，拥有足够好的父母，他们也拥有足够好的关系，那么这个女孩在成年以后就很可能也会找到可以和她发展出足够好的关系的另一半，开始一段足够好的关系。如果不幸，她没能得到足够好的照料，也没有足够好的父母，那么她没有好的恋爱关系也就不会令人惊讶了。 3. 创伤性事件 此外，在一个人的成长过程中，遇到的一些创伤事件也会持久而深刻的改变他的内心世界。特别是如果TA经历了严重创伤性的事件，比如战争、巨大的自然灾害、绑架、被囚禁、性侵甚至是强奸，这些事件甚至可以彻底摧毁一个人的价值观、世界观，摧毁他对自己身体的掌控感，从而进一步破坏他内在的安全感。对于来自人际关系中的创伤的受害者来说，人与人之间信任的基础被打破了，还谈什么开始或持续经营恋情呢？ 不要以为这些创伤性时间离我们很遥远，特别是儿童性虐待，它就发生在我们身边。这些事件造成的后果一直以某种或明或暗，或直接或微妙的方式影响着当事人的生活。有关更多性创伤的内容，可以点击 这 里 了解更多。 以上这些，女性性心理发展过程的特点，来自父母的不良影响，以及创伤事件的影响，只是造成有些女性没办法拥有良好的亲密关系的可能的很多原因中的几个。当然还有其他可能，在一个回答里，不可能一一而足。而且，这些原因有可能单独出现在一个女性的身上，单独起作用。但是更可能的是，多种因素以不同的程度共同作用在一个个体身上才最终导致我们能够看得到的结果。 我希望可以给有这样困难的朋友们提供一些可供参考的建议。但是仔细想想，我做不到。除了一条，就是，弄明白为什么自己会有这样的困难，为了解决它，你愿意付出什么样的努力，然后对症下药。 如果你来找我，你会发现，我不留作业，没有明确的咨询阶段的划分，不会使用任何“技术”，尽量不给直接的建议。我们所做的，就只是“聊天”。你需要做的，就只是尽量开放地说，而我，则会不断地倾听，努力在最短的时间里弄明白是什么让你陷入这样的困境。 我会特别关注你和我的关系。作为一个男性咨询师，与男性的关系有困难的女性来访一定会在和我的关系里以某种或明显或微妙的方式再现你在现实生活里的困难。把握和捕捉这些信号，以此为线索，和你一起深入了解你的内在世界。很多时候，只是有人陪着你去理解你的内心世界，就足够触发你的改变了。我会及时把我的理解反馈给你，也会不断要求你去体会自己的感受，帮你把自己的感受找回来，帮你重新变得更完整。 理想的结果，我们可以一起帮你克服这个困难，你会拥有更好的两人生活。 如果情况不那么理想的话，比如，如果最终我们发现，和别人建立稳定的亲密关系是过于困难的事，是你无论如何无法克服的障碍，我们也可以找到一条让你更好地享受现在的生活的方法，让你在对现实做有限妥协的前提下，尽可能提高自己的生活质量，为将来解决这个问题做好准备。 也有可能，在我们工作的过程中，发现，真正困扰你的才不是什么“亲密关系困难”，而是别的什么问题。是我们可以一起解决的，解决之。不是我们能解决得了的，你也会逐渐清晰，应该找什么人，做什么事，可以更有效更直接地帮助你自己。 参考文献： 1. Freud S., 1931, Female Sexuality 2. Elina M. Reenkola, 2002, The Veiled Female Core 3. Judith L. Herman, 1992, Trauma and Recovery 查看更多咨询师
在爱情里，谁先认真就输了吗？
全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦点击 这里 收藏目录，更快听到最新播客哦Hi，欢迎收听简单心理Psycast~在简单心理与北大一起准备《2016心理健康报告》时，对1291名来访者进行了调查，其中49%的来访者说自己正在被婚姻、恋爱等亲密关系问题所困扰。当人们在亲密关系中抱怨“对方不够爱自己”的时候，其实常常抱怨的是下面这些情况： 比如在这段关系中付出了太多，却得不到回报。 或是总觉得我爱Ta多于Ta爱我，觉得Ta根本不在乎我们的关系。 还有人说，对方从来不承诺任何事情。如果你也有所同感，那么你有可能处在一段承诺不对等的亲密关系中。
还在为另一半不懂你而生气吗？
我们都知道表达需要是一件非常重要的事情。 我的一位同事特别热衷于此，见人就说： “过去从来不表达需要，压抑了很多东西；学习心理学以及开始做心理咨询之后，现在一有机会就表达，好让自己有机会得到满足，生活奔着开朗明媚的方向而去。” 身边的朋友们知道我学心理学，常来问一些问题。最近一位闺蜜时常提起，老公总是没有办法给自己提供任何满足，还不如一个人过算了。我曾委婉提及她也许可以适当表达需要。 最近一次见面，她说自己也在表达需要，但就是一直没有作用。我问她是怎么表达的。 她说她告诉老公说， -他为什么不能在自己难过的时候安慰自己？ -他总是在周末的时候去打球，为什么就不能陪自己在家里休息一下？ -吵架的时候，他为什么不会主动过来安慰自己？ 我倒吸一口冷气，此刻真正理解了心理咨询的大忌，不能随便给建议，因为我们不清楚具体情况到底是什么。 我的闺蜜，看上去是在表达需要，其实是在表达一种攻击。她的潜台词是说，我的不高兴都是因为你没有满足我，是你让我很痛苦，是你让我很生气。 我想，任何人听到这样的话，压力都会非常大，恨不得立刻逃离，因为没有谁愿意被别人当做坏人。 表达需要是一件好事，但要做到纯粹地表达需要，而不夹杂着其他东西，是很难的。 因为对于我们来说，承认自己很需要另外一个人，本来就是一件非常困难的事情。 我们如此需要另外一个人，那个人还不一定会满足我们，这就像是把自己放在案板上，等着另外一个人来决定我们的命运，因为只有他能决定我们能否得到满足。 这种感觉其实是非常脆弱的。 仔细观察咨询中和生活中的现象， 我发现，其实很多人都在避免让自己感觉到：自己需要另外一个人，因此表达出来的“需要”就完全变了一个意思。 比如， 我有一个朋友，每次进入恋爱关系，就常常生对方的气。每当她发信息，对方没有及时回复时，她就非常生气。在她心里，既然两个人的关系如此重要，对方就应该把她的需要看的很重要。如果当她有需要的时候，对方正在忙自己的需要，她就得出一个结论：他不够爱我。 还有一种情况，据我的观察以女性居多。她们经常说，希望我不用讲，他就可以明白我的需要。如果我讲了我要什么他才给，那说明他太没有诚意了。所以就让对方不停去猜测自己要的是什么，对方没有猜中的时候，就很生气。 还有一种伤害力很大的表达就是抱怨。比如，你没有陪我过周末，我很孤单（或者是你为什么没有陪我过周末？）。你没有重视我，我很痛苦（或者是你怎么可以这样对我？）。就像我的闺蜜所表达的那样。 以上种种，看上去是在表达需要，其实都是在避免让自己感觉到是自己很需要对方。 当自己想要跟对方连接的时候，发信息就期望对方立刻回应，如果对方也这么做了，那说明对方也在此刻有跟自己一样的需要。此刻两人的需要彼此融合了，就不需要感觉到是自己需要对方，也不必体会到万一对方不满足自己需要时所带来的脆弱感觉。 一直生对方的气，这样一来可以感觉到是对方的不好，而不用体会到自己的脆弱，这样心里感觉会比较好过一点。 如果开口表达了才可以得到满足，那等于承认：那是我的需要，而不是你的。 不用开口说就可以得到满足的好处在于，可以让自己感觉到：对方本来就想要满足自己。 抱怨则意味着，满足我是你的责任，这么做同样不用感觉到是自己的需要。 所以，明明很渴望在关系中得到另外一个人的关注、照顾，但是我们为了避免让自己处在那种“需要别人”的脆弱感觉之中，我们把这些需要反转成种种防御：这是我们共同的需要，这是你想要的，或者是你本该做的。 总之，这就不是我一个人对你的需要和渴求，而是“我们”的需要。 我们总是有办法把自己的需要，反转成另外一个人应该要做的事情。 要自在地表达，首先得要承认自己真的想要。 我举一个自己的例子来说明。去年参加一个老师的培训，这位老师非常专业，几乎所有上课的同学都觉得他能够把精神分析的理论融会贯通，由浅入深，娓娓道来，清晰又贴近临床。到了第三期的时候，我们发现培训的内容变了，老师讲得少了，案例内容多了。同学们纷纷开始不满，那一刻，我也觉得我想要的课程形式不是这样的。甚至有些同学在讨论，希望能够跟老师商量，让老师还是按照原来的方式来讲。 谁知道，老师一点都没有更改的意思，我们得到的回应是：你自己考虑清楚要不要来。那一刻，我才清楚感受到，是我需要去上他的课，他不见得需要我这个学生。 怎么上课是他来决定的，不是由我的需要来决定的。我当然可以不要，但是我知道那个课程很好，我很想要。 所以，我得要承受这种非常脆弱的感觉：课程内容，费用都是对方说来算，不会根据我的意愿来。即使如此，我也愿意继续去参加培训，因为我知道，需要的那个人是我。当然，我也得到了非常多的收获。 我依然会表达说，我更想要的课程形式是原来的那种。但表达的时候，已经没有了攻击。也没有传递那种，一定要对方满足自己的压力。 看到了吗？ 当我们真的承认自己的需要时，那是一种多么脆弱无力的感觉！ 但是， 只有当我们承认这种需要和感觉的时候，我们才能真正表达自己的需要； 我们才能真正做到表达出来的是需要，而不是其他的内容。 我的一位同事，接受多年被分析的体验后，她是这么表达的： 我很需要你，跟你在一起我很开心； 我知道是我很需要你，所以我愿意跟你待在一起， 愿意承受一些你给我带来的不愉快； 我很需要你，所以，我愿意满足你， 因为我知道这样会更容易让我得到满足。 所以，请再仔细想想，你真的在表达需要吗？ 图片来源：Pinterest
亲密关系中，如何让对方听懂我们的依恋需要
听说疫情过后，有些地区民政局的离婚登记预约爆满。很多人对于亲密关系充满了失望与无奈。仿佛只有彻底离开这样令人失望的关系才是解脱。 离婚的原因除去一些确实是很重大的创伤的情况（如反复多次频繁出轨，严重家暴，精神控制，虐待等）， 有些似乎是看起来很多小事导致的情绪积累。不知道如何解决，又难以忍受，说不出具体的原因，只能归结为三观不合，性格不合。很多说不上有什么大的事情，但是就是这样小事引发的冲突逐渐升级，最后变成了很大的矛盾。甚至有些上升到两个大家庭的冲突。 如果我们细细了解，为什么看似一件或者多件“小”的事情，最后会引发关系的破裂？我们会发现，这些看起来“小”的事情，里边藏着我们未被满足的依恋需要。比如，被认可，被支持，被理解，被尊重，被陪伴，被爱......王子与公主的童话故事那么美好，婚礼的浪漫，蜜月的甜蜜，这些都让我们那么向往，也让我们对于婚姻，对于爱情有非常理想化的期待，而这期待其实是能够满足我们被爱，被呵护，被支持，被认可，被陪伴等等的需要。而当我们发现自己的需要无法在婚姻或者爱情关系里被满足的时候，我们可能就会失望，失落，怀疑，伤心，痛苦...... 有的时候，我们把责任怪疚给对方，或者怪疚给关系本身，这似乎让我们感觉更轻松一些。好像我们脱离了关系，脱离了对方，一切也就好了。可有的时候，进入下一段关系，又是如旧。又或者，我们把责任都揽在自己身上，似乎都是自己不够好，不够吸引人，不会经营婚姻，做的不对伤害了对方导致最终关系的破裂。但是这对于自己也是不公平的，还会让自己失去信心。关系是两个人互动的结果，每个人在关系里都有受苦的地方，也都有各自的责任。 在亲密关系里的重大创伤，关系严重不平衡的情况，比如近期出现的严重家暴，反复多次出轨毫无内疚，严重的情感操控和精神虐待等，这些不在我们今天的讨论范围内。我们今天讨论的是，在通常情况下，一对关系平等的伴侣，如何在亲密关系里表达自己的需要。 我们说通常在亲密关系里互动的方式有两种，“追”和“逃”。 顾名思义，“追”的方式就是相对比较主动一些的，比如直接的去表达，去要求，甚至指责等。“逃”的方式是相对被动一些的，可能是隐藏自己的想法，沉默，忙于工作不回家之类。而这些互动行为的背后，其实是藏着彼此的依恋需求的。假如我们没有表达清楚自己的需求，或者自己都不知道自己的需求是什么。又或者听不懂对方的需求。那误解和冲突就会产生，甚至冲突会升级，有些最后还一发不可收拾。 我们举一些例子。 （这些是日常生活中常见的情况，并不是具体的案例，假如有相似，属于巧合） A先生最近工作比较忙，常常加班。B太太就很生气，指责A先生为什么不早点回家。A先生解释说工作太忙了。并且确实很累，回到家就躺在沙发上看手机。B太太又要做饭又要看孩子写作业，看到A先生这么晚回来，还不帮忙，就觉得更生气。就对他发火。A先生沉默不语，继续看手机。B太太觉得这样有一个老公跟没有老公有什么区别。就持续很失望。跟A先生吵架。A先生觉得很有压力，就开始找借口不回家，在公司里待到很晚。B太太就更失望。心里想，这样的日子，还不如离婚。 这是一对很典型的“追”与“逃”的互动方式。并且是追的越凶，逃的越厉害。逃的越厉害，追的就更凶。这样循环往复，只会让双方都疲惫，破坏关系。 那怎么办呢？看起来两个人都是有各自的痛苦，似乎很无奈，又无解。是不是放弃这段关系算了或者只能无奈的忍受了？而忍受着的双方，又都不会真的感觉到幸福和满意。假如不想忍受，又不想分开…… 那我们就一起来看看到底发生了什么。 A先生最近工作忙，B太太的需要是：被陪伴，被支持。而她表达自己需求的方式是，指责。那么她用这样的方式是否把自己的需要传递给了对方呢？从结果看，是没有的。 A先生收到的是，你是一个不合格的丈夫，你根本不在乎我的感受。所以他会觉得委屈，会说我累死累活不是为了这个家吗？我忙了一天，不能休息片刻吗？但是他不想让冲突升级，所以他通常选择沉默。而当他沉默时，太太解读到的是，你果然不在乎我，不会支持我。而A先生希望被理解，被尊重的需求，以及通过自己的息事宁人避免关系被破坏这样的努力都是无法被B太太接收到的。反而导致了矛盾的升级。 那要怎么表达，才能真正的让对方听得懂呢？ 1. 学会觉察自己的情绪和需求到底是什么 假如我们自己都不清楚自己的需求和想法，我们却让对方猜，觉得对方猜对了才是真正爱我们。这是不现实的。这也不是成年人的爱情，只是婴儿式的幻想。成年人的亲密关系，是不断的表达和沟通中彼此更了解的。所以当我们觉得生气，受伤的时候，我们要问自己我们在关系里是不是有什么样的需求没有被满足，所以我们委屈，难过，害怕。我们要先明白自己里边发生了什么。 2. 把感受、想法表达出来 也许A先生可以尝试说，你这样说我，我感到很委屈，我觉得自己不被尊重不被理解，好像自己做的一切都没有被认可。心里是很难过的，但是我真的不知道怎么办，我也觉得你很辛苦，所以我不想跟你吵架。我觉得我只能躲开，让我们的关系不至于破裂。假如B太太听到这些，她就不会再追了，因为她了解了先生内心的想法和感受。也读到了原来先生逃开，不是不在乎她，反而是为了关系在做出努力。 3. 尝试回应对方 有的时候，伴侣无法听懂我们的需求，是因为他们自己还处于自我保护的状态里。他们或许紧张，愤怒，伤心，而自顾不暇。当他们尝试呈现脆弱，表达出自己的感受和需要时，我们可以试图回应他们。比如B太太可以说，我听到你的委屈了，也了解了原来你是这样想的。我其实也知道你蛮辛苦的。也了解你能够这样表达出来，真是很不容易的，我很高兴听到你内心的话。类似于这样的回应。 4. 假如可以这样开启良性对话的模式，关系的互动就会开始改变 但是改变真的很难。有的时候，之前互动的方式是我们长久以来就形成的模式，这种方式也许过去保护过我们，也是我们习惯了的应对模式。要冒险改变，真的是需要很大的勇气。有的时候需要在安全的环境下才敢尝试冒险。并且需要很多的鼓励。过后还要整理和内化这种新的经验。这真是很不容易的。很多时候，也需要外界的一些协助。 无论如何，当你开始反思自己的亲密关系，试图去觉察和理解自己以及伴侣在关系里的感受和需求，尝试做一些表达和聆听，就是改变的开始。好的关系并不是从来没有冲突的，而是能够处理好冲突，在冲突中和解。 亲密关系，是两个人共同经历，共同成长的过程。
“凭什么Ta能这样对我？”
关于“隐性创伤”这个话题是我最近在很多来访者身上体会到的。 我对于“隐性创伤”这个定义是这样确定的：“一个人在亲密关系里遇到事件时才会有痛苦的感觉，而在其他工作或者平常人际关系里无法发现它的踪迹。并且，如果追溯到幼年经历，通常大家都会感觉很好，丝毫意识不到有任何问题，但在现实层面的亲密关系里却屡屡受挫。” 这个“隐性”的含义在于你丝毫感觉不到创伤，却在隐隐地发生着作用。 这个创伤通常发生在越来越多的独生子女身上，在这样结构的家庭里，孩子会很受宠，但这个“受宠”也有着多子女家庭所没有的感受，就是父母会把他们所有的寄托，希望，未解决的情绪一股脑投射给了这一个孩子，并且这个孩子在接受时，因为没有其他孩子分担，他会觉得这些所有情绪给他的都是应该的，父母就是宠爱我的，他们爱的方式是对的，我也自然这样生活下来。 在后续生活中他们工作、人际都还顺利，但直到亲密关系出了问题，才通常会想， 怎么有这样的人对待我，我父母都没这样，凭什么，他就能这样？ 于是，再一次，他们把愤怒不满全部投放到了对方的身上，并且，还会觉得对方十恶不赦。 在很多时候，我在咨询时，也会同情我的苦难来访者，他们如此委屈，并且告诉我，他们从小过着多么幸福的生活，直到遇到了这个“混蛋”。我在同情的同时，也会邪恶地想，为何如此幸福，你却在自己的亲密关系里受尽委屈呢？你的真实到底在哪里？ 在后面的访谈里，在抽丝剥茧中，我越来越了解这就是“隐性创伤”所带来的问题，就是在你习惯性的感受“爱”的时候，那个“爱”的表达与理解出现了巨大的错位。 -比如为什么你的爱人对于你的爱无法接受？ -为什么父母不经意间唠叨会令你寻找一个挫败你的客体？ -在你反复不愿回家时，父母和你之间的对抗究竟意味着什么？ -在你和ta相处时，你为何能点燃ta的怒火与厌恶的情绪？ -除了这个“恶魔”，你该如何思考自己呢？ 父母与孩子的互动模式，以及很多习以为常的情绪、生活的细节，都在潜移默化地影响着你对关系的需求和对爱的理解。提出这些，并非为了谴责父母他们做错了什么，而是在反思里，我们需要重新理解与建构很多新的感受生活的方式，比如：爱不是牺牲与被虐待；爱不需要那么多的委屈来成就；爱不需要反复讨好才能获得；爱不是被控制等等。 在我们从小接受到的全部“宠爱”中，需要重新分辨哪个是有益的，哪个是伤害自己与关系的方式。 在这个过程里，可能对于很多人都要重新颠覆自己关于爱的内心解读，甚至经历所有的内心感受的更新。但这又是成长里的痛苦涅槃，因为也许你不经历亲密关系的痛苦，你就很难有动力，从习以为常的关系里有勇气跳出来，审视你的原始关系究竟带来的影响是什么？在你接收到所有投射后，是否愿意面对与修复潜藏起来的“隐性创伤”呢？作为家族里的情绪处理方式的承袭者，是否可以打破那个循环，而开始真正的拥有自己的感受和生活呢？ 突然联想到在温尼科特先生的理论中曾经关于“假性自体”的讨论，在一个习惯性的假性自体面具中，通常背后隐匿的就是巨大的隐性创伤。温尼科特对母亲与婴儿之间的关系很感兴趣。 假设当一个婴儿在很小的阶段，他只会哭的时候，他没有任何生存能力，他需要依附于母亲的照顾，母亲如果未能及时回应孩子的需求，也就是当他有需要，却反复被挫败的时候，孩子会从愤怒逐渐转为失望到适应妈妈的需要。 如果他想让母亲能满足他的要求，温暖而不是冷冰冰的对待他，孩子必须学会随和地微笑等待妈妈高兴，以满足自己的要求。并且学会做妈妈想让她做的事，于是他开始努力取悦母亲，学会让自己变得可爱。孩子尝试了解母亲的喜好，甚至在母亲要求他做之前就把事情做好。 但孩子取悦母亲的同时，也付出了代价。这个代价就是，孩子逐渐与他自我真实的感受和情绪失去了联系。因为只有在他表现好，妈妈对他满意，对他微笑时，孩子才会高兴，他的要求才能被满足。这个孩子失去了对自己真实感情的认识、也包括最普遍意义的热情、对真实的理解，以及做事情背后的对于自己意义感。 他接受了自己的现状，甚至因此得到更多人喜爱时，他更加深了这个“假”的程度，因为这是受欢迎的，满足了对方，自己也高兴。时间久了，他以最适应的方式接受了，因为这是最原始的培养方式，这个孩子通常连反抗都不会有，因为这是习惯。 直到有一天，他步入了亲密关系，这个“假”碰上真实情感碰撞的时候，就出问题了，他从小到大擅长的东西在这个关系里完全操作不起来了，他的真实情感不知道该如何表达，讨好也失去了作用，于是，亲密关系彻底挫败着这个一直感觉良好的孩子，得意于自己过往父母关系和自己历史的孩子。 正视我们所经历的所有隐性创伤，并且愿意从“虚假”的外壳回归到真实，这是一个打破与重塑的过程。毕竟一个人已经用一种习惯性的方式在世界上存在了多年，而且去慢慢碰触那些真实的情感，割裂掉的无助与深层次的失望到绝望，是一个非常艰难的心灵救赎。 但，可能每个人一生都期待着自己的透亮，像一个孩子一般的真实——了解自己的需要，明白喜怒哀乐的情绪，不需讨好与委屈，坦坦然然的在亲密关系里做一个简单的自己。
家长如何帮助患心理疾病的孩子
有个孩子的母亲问我：“我的孩子整天都躺在床上玩手机，我该怎么帮助他？” 我问这位母亲：“你看到孩子这样是什么心情？” 她说：“我生气啊。他抑郁症应该多去活动，整天躺在床上干什么？！” 我问：“那你看到他这样，做了什么呢？” 她说：“我说他，让他下楼转转，他不听，还和我吵架。” 相信这位母亲所经历过的，对于孩子患抑郁症的父母来说并不陌生。我经常会收到家长的提问：“我的孩子有强迫症/焦虑症/抑郁症，我该怎么帮助他？”这个问题很难用几句话甚至几段话回答清楚，但我可以试试看，至少给关心这个问题的家长一些提示。 首先，如果你想要帮助你的孩子，必须先理解你的孩子。 不管是什么心理症状，都不是天上砸下来的不幸运，偏巧砸到了你家里。很多心理疾病，包括抑郁症、强迫症、焦虑症，都与家庭对待孩子的教育方式有密切的相关。 比如有的家庭过度严苛地教育孩子，不允许孩子犯错误，一犯错误就责骂，会非常容易使孩子内化一种对自我严苛的态度，而这种极度的内在自我严苛，可以解释非常多的强迫症症状。我有个12岁就患了强迫症的小患者Z，他的强迫症状之一是反复地涂改笔记和作业，这使他每天晚上要花很久去做作业，而且根本做不完作业。他之所以反复涂改作业，是因为他总在担心自己写错了，但是即便他改了，他还是不放心，于是再改一遍，结果越改越糟糕。他妈妈对他这一点非常生气，呵斥他别再修改作业，但是却不清楚这些行为都是他的强迫症状。孩子自己也非常苦恼，但觉得想要修改的冲动是那么地自然又强烈，根本停不下来。 那他又是因为什么家庭教育因素患上强迫症的呢？Z的妈妈和Z分别给我讲了他小时候的经历。Z的妈妈是一名中学教师，对待自己的学生就非常严格，如果学生达不到她的要求就会训斥学生。而她对自己的儿子更是如此。Z还没上小学之前就被妈妈要求学习小学课本、背古诗词，如果没有在规定时间内学会就会被训斥。Z上了小学之后，成绩比较好，但不是最好的，每一次考完试Z都会非常紧张，因为妈妈会审问他为什么没有考得更好。因此，从开始学习起，Z就紧张学习过程、担心结果不好。他在小学的这6年里逐渐形成了过度检查的习惯，然而即便过度检查也依然不能逃避妈妈的训斥，因此过度检查变得越来越严重，终于发展成了强迫症。 在了解了Z的症状发展过程后，我对Z的妈妈进行了心理教育，给她讲了Z为什么发展出了强迫症的原因，她的教育方式对Z强迫症状的产生和维持起到了怎样的作用。Z的妈妈非常后悔自己曾经对Z的教育方式，决定好好地学习心理学改变自己的教育方式。但值得注意的是，很多家长会在孩子患病之后萌生出改变的愿望，但有时他们会不切实际地期望自己一旦改变了对待孩子的方式，孩子的症状就可以立刻消失不见了。这几乎是不可能的。原因是孩子的症状是多年的教育环境逐渐促成的，即便家长的教育方式发生了改变，孩子内在的人格已经形成了一些定式，可不是简单地换个环境就可以改变的，还需要整个家庭和心理咨询师长久的协作努力。 其次，你要表达你的关心，积极地和孩子交流情绪和感受，尽量多地鼓励孩子，尽量少地去指责孩子。绝大多数患心理疾病的孩子都缺少家庭成员的情感支持和情感联接。请注意，仅仅是关心孩子的衣食住行和学习并不是真正的情感支持和情感联接。给予孩子真正的情感关注和情感支持，恰恰是很多中国父母特别欠缺的教育技能。当一个孩子的情绪很少被家庭所关注，父母极少与孩子交流情绪和感受时，这样的养育环境会非常容易使孩子从内心里感觉到没有情感联接和依恋。当他再在生活中遇到较多的压力之后，非常容易感到无助和退缩，这正是很多抑郁症患者的发病因素。 有的家长在孩子患病了之后，开始学习与孩子进行情感交流，但是必然会遇到很多阻碍，比如家长还没有把握好进行情感交流的时机，没有认真去体会孩子的需要和情绪，那就需要更多对“共情能力”的学习。 一位抑郁症患者的母亲曾问我：“我已经非常努力地去和孩子沟通了，但是她不理我，怎么办呢？” 我问这位母亲：“你是怎么做的呢？” 她：“她在沙发上躺着看电视，我就坐在旁边陪她看。” 我：“你做得很好。你们有交流吗？” 她：“我问她电视里演的是什么，她说我很烦。” 我：“你看电视的时候喜欢别人在旁边一直问你吗？” 她：“不喜欢。” 很显然，她选择了一个不好的沟通时间，在她的孩子看电视的时候，并没有对母亲的需要，但是母亲的“关心”却打扰到了孩子。我给她的建议是，她可以找其他的时间和女儿进行情感沟通，比如邀请女儿出去吃午餐，然后很自然地和女儿聊女儿感兴趣的事情。在女儿空闲的时候，去女儿的房间，向女儿道歉——“妈妈曾经对你的情绪没有很好地关注，对你造成了伤害，妈妈对不起你”。 但是，很重要的是，请家长们不要期望自己的一次道歉就能换来孩子的原谅，孩子在过去的十几年里一直在情绪上感到受伤，他们是不可能一下子就原谅家长的。如果我们想要获得孩子的谅解，我们也要有真正承认错误的勇气和弥补错误的决心。我甚至听过一些例子，当有些家长认为自己已经改变了对待孩子的方式，而孩子对家长的关心爱答不理时，有的家长感到自己的努力碰了一鼻子灰，反倒会大发雷霆，指责孩子好不吃赖不吃，是个白眼狼——这是极其错误的做法，这样会把明明有修复机会的亲子关系推向彻底没救的深渊里。如果是这种情况，强烈建议家长们自己要接受心理治疗，因为这说明这些家长自己有难以耐受挫败的心理困难。 此外，你需要停止要求自己已经患病的孩子“表现正常”。有很多孩子正在接受咨询的家长会向我埋怨孩子，“他（一个患强迫症的孩子）为什么不能像正常孩子那样收拾桌子，桌子为什么一团糟”；“她（一个因抑郁症休学的孩子）为什么不去上学而整天躺在沙发上看电视”。很多家长看到他们所觉得不顺眼的行为时，就会去指责孩子。当孩子的症状没有被理解而只是被指责的时候，行为的改变并不会真的发生，这些指责变成了仅仅是父母在发泄自己的情绪，不仅对孩子没有帮助，反而会使情况变得更加糟糕。 家长需要理解的是，孩子“不正常”的行为正是他们的症状之一，而不代表孩子有着顽劣的个性。比如上述把桌子搞得一团糟的男孩子，当我和这个孩子聊起这部分时，他和我说他觉得收拾桌子很痛苦，因为如果他一旦开始收拾，他就需要按照非常僵化的规则去收拾，比如东西一定要按照某种顺序摆放，而这样收拾桌子会花特别多的时间，但是他现在要准备高考了，他没有那么多时间去收拾桌子，因此最好的解决办法就是让桌子乱着。我问他，桌子乱着对你找东西有影响吗？他说，没什么影响，我都知道我最常用的那些资料会放在什么地方，我只是没有去用我的仪式把它们摆放整齐而已。其实在我的眼里，这个孩子没有把桌子非得收拾得符合他原本的强迫性的规则，已经属于症状上的改善了，而父母的要求和责备，实际上反倒是把孩子往更严重的强迫症状推了一把。 （声明："本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理”）
什么时候你需要心理咨询？
在开始今天的话题之前，一个观点首先在我的脑海浮现：心理咨询作为一种特权的存在。 千百年来，人们在地域、种族、阶层、生活方式和受教育背景的差异之下仍得以绵延存在至今，在精神上，是依靠了自我内部的力量和外在的方方面面资源的获取、使用，如个体日常活动，家庭和人际互助支持、倾诉表达，社会体系的保障和规则，宗教，群体行为、信仰及仪式……等等。所以，即便是作为一名全职的心理咨询师，我依然认为，心理咨询不会是大众普遍的生活必需品。 而不论在国内还是国外，有大量的人群（其实是大多数人），甚至还不大有机会接近到心理咨询这回事本身，更没机会体验到它。 于是，作为一种主要是付费进行、并以“谈话”为基本方式的活动，不论从认知的熟悉理解程度、付费行为本身、亦或者是人的生理和心理需求层级看，心理咨询都不足以获得一个靠前的排位。它和人可获取的外部资源、生活所处的环境、甚至于时机都密切关联： 你得有钱，有自主支配钱的能力和意愿，有一定的时间和精力（持续的）投入，在遍寻其他法子尝试各类身心自助和求助后无效、并听说过心理咨询、且它能够嵌入你已有的认知理解之时，接着，会考虑到心理咨询。在现实中，会有人在情况变地更糟之前考虑到寻求专业的心理帮助；可据我了解到的情况是，不少人进入心理咨询是在历经了多年感觉糟糕无助、生活近乎崩塌、甚至于服用治疗身心疾病的药物无效时，才考虑来试一试的，这个时候再咨询，处理起来尤其困难，需要的时间也更长。 与此同时，在另一端，心理咨询是一个持续发展、进化中的学科体系，它基于自然科学和哲学等不同学科建构而成，并且，咨询师本人需要有一定程度的健康人格基础和自我觉察、心智化等功能，在长期练习实践、学习和接受指导之下习得来的职业能力，是一项专业的工作。 今天的主题会有别于系列问题—— ”究竟什么是心理咨询？它是怎么起效的？” “怎么选心理咨询师的‘流派’，哪个会比较适合我？” “我这样就是抑郁症了吗？” “什么时候吃药，什么时候心理咨询？” …… （未来我也会撰写、整理更多有关于这些话题的科普文章） 那么，问题来了：此时此刻读到这篇文章的你，会在什么时候需要心理咨询呢？ 越基础的问题有时候反而越深刻，越复杂。在本文中我试着仅从现象、描述的层面，理一理我认为心理咨询要开始的理由。具体的心理咨询工作中，我主要关注成年人个体的情绪情况，人际关系困扰，亲密关系问题，既往经历话题，个人自我成长和存在、发展及价值观等多元化的议题—— 1. 有种种有关于“我”的困惑痛苦 无法用语言清晰地描述可就是觉得“不开心”或“从来就没真正快乐过”，时不时小绝望一下，对过去不满意，在当下没掌控感，对未来无计划； 有明显的焦虑、抑郁情绪出现，虽照常工作生活却感到仅在勉强、无力前行，毫无乐趣可言； 常常怀疑别人眼里的自己是“假的”，困惑自己究竟是怎样的人、究竟喜欢做什么； 常常感到脆弱，不自信，不被理解，需要不断不断去证明自己； 常常孤独，无聊，总有不满足感和模糊又弥散的空虚感。 2. 有关于情感和亲密关系 无法建立稳定、持续、互助的亲密关系； 无法维持长期关系，或仅能保持远距离关系； 在一段关系当中，但常感到不够安全和信任，或是难以沟通、不被对方理解而委屈失落。 3. 有关于人际和适应 深深感觉自己没有真正的朋友； 对于关系的亲疏远近把握不好尺度，近了害怕、远了想靠近，并如此循环往复不安； 和老师、权威之间的关系要么过于依赖，要么过于对抗； 面对新环境或是在异地异国上学、工作，始终格格不入、想念过去。 4. 有关于成长经历和创伤 有早年和父母（或一方）分离、父母（或一方）角色缺席或过世、长期由他人抚养、或成长中有过多迁址变动、外在资源过于匮乏等等逆境经历，并且这些过往影响到了当下； 成长过程中遭遇了情感、言语或身体的虐待，或是不激烈但慢性持久的不良对待、忽视等； 曾遭遇性侵及相关伤害； 曾经是被校园霸凌的对象。 5. 有关于家庭和亲子 无法与伴侣愉快平等相处，沟通困难，身心出轨，成为家暴受害者等； 对作为父母的角色努力担当、可却又感到极为失望和失控。 6. 其他话题 和食物的关系出现了问题：常常不是出于饿和喜欢而是各种其他因素而吃东西，有时减肥节制、有时又暴饮暴食无法自控，为此深深地烦恼和自责； 和烟酒、咖啡、性等的关系出现了问题：感到自己在过量使用某些物质，或过度倚赖于性和一夜性带来的满足，想对行为进行调整，明白道理却做不到； 职场：对于职场角色长期觉得不喜欢、不胜任，感到压抑、无意义感，想突破却找不到方向； 身心：持续或反复发作的身体不适，去往医院检查却并没有问题； 其他： 比如作为性少数身份/或怀疑是性少数的“我” 想要知道如何“确认”和理解自己的性别身份，出柜、家庭关系、情感关系、未来道路发展等一系列话题，以及“跨性别”相关话题。 比如，作为一名备孕中的女性，你始终犹豫不决、没下定决心究竟该不该现在要宝宝；作为孕中和产后的（准）妈妈，总感到慌张、低落、焦虑，对未来无限惶恐失去期待。 比如，和成长背景有关或者无关的，你总感觉自己和外部生活的环境不匹配、不融入，有隔离感，希望去理解发生了什么。 比如，你以一名女性主义者自居并感到骄傲，可周围人却不理解，总有摩擦。 再比如，最近刚刚遭遇了比较严重的创伤打击和丧失，持续感觉到痛苦并难以通过自己和周围其他资源的帮助好转。 如上。 在咨询工作中，我还鼓励每一位来访者在咨询之外关注心理类文章和书籍以及借助阅读，电影，艺术创作，戏剧表演，日记书写，社交，沟通，手工，运动健身，旅行......等方式来自我调整；同时，我更欢迎来访者一起来和我交流这些尝试。也许有人会说，上文的描述，就是非常中产的说法呢！ 从这一次新冠肺炎疫情的影响来看，无论公众还是决策者层面，都开始更加关注心理健康话题。我真心期待在未来能看到在政策背景的支持投入下，从大型城市到中小城市、乡镇农村，从社区到各级医院，更多需要的人群有机会享用到切实有效、支付容易的心理咨询，并让这越来越成为一个选项。 好消息是，目前，我们已经能够看到有越来越多靠谱规范的免费心理援助热线、倾诉热线、公益低费咨询、社工组织和机构，以及心理咨询师的专业平台，让人有机会做出不同的选择。
长程心理动力学心理咨询中评估的内容和意义
动力学取向的心理咨询在开始正式的咨询之前，需要经过一个评估阶段，这个阶段的任务是收集来访者的基本信息，基于对来访者的求助原因和状态的认识判断此方式是否可以帮助到ta，以及基于评估阶段的认识来理解来访者出现某些困难的原因和过程，相应建立后续工作方向和预估可能的咨询困境。 评估的内容一般但不限于以下两种： 长程心理动力学咨询对来访者的求助问题是否有效 来访者是否适合于心理动力学的咨询 就好像医院的门诊分科室一样，心理咨询不同的流派取向也适用于不同的求助问题，需要考虑问题与有效领域之间的交叉，需要对来访者的状态做细致的了解区分，才能确认长程心理动力学心理咨询真的能对“此时”的“这位”来访者有效，比如当一位来访者的困难和问题来自于生理病变、遗传或外伤导致的躯体或大脑受损，继而影响了其情感认知能力，那么这就超出了心理咨询的范围，需要求助于外科医生，另外患有精神障碍的病患也不适合仅接受心理咨询的帮助，因为心理咨询——尤其是长程心理动力学心理咨询，是一个需要来访者和咨询师都“在场”的探索过程，不同于生理疾病，病人可以打过麻药后躺在手术台上，医生进行手术，该切除的切除、该缝补的缝补，或者开出药来，病人按时服药即可，心理咨询需要来访者和咨询师一起探索，关于来访者的生活：过去现在和未来，除了每日可见的生命轨迹之外，我们隐藏在无意识中的欲望、需求、痛苦、哀伤和欢愉， 面对这些会有痛苦，会有慌张，会无措，而探索这些需要走过漫长的道路，如果来访者是一位患有严重精神障碍的人，其社会功能和自我保护功能很可能有了损害，那此时最适宜的帮助是在医院的保护照顾之下，帮助其恢复功能，保护人生安全，使其先渡过危险期。 另外，具有自杀、自伤意念甚至行为的来访者，也是需要特别注意的，因为心理咨询的设置和咨询师所能提供的帮助是有局限性的，当来访者具有危险行为的想法甚至行动，而心理咨询师不在来访者的现实生活环境里，无法给到及时有效的危机干预支持，无疑具有很大的隐患。一些非常成熟、具有丰富经验的咨询师也会和有危机的来访者工作，不过其前提是咨询师具有危机干预的受训和经验，并且与来访者及家人达成一致意见，家属参与进心理咨询的工作中，当来访者出现危机可能时，咨询师可及时联系家人对来访者进行陪护照顾。 关于来访者是否适合于心理动力学咨询的评估包含的内容更广，概括的来说是人格状态，将人格状态细分的话，则包含而不限于：防御机制、依恋类型、自体水平、客体关系模式、心智化水平、建立关系的方式、内在幻想等。 防御方式是人们在成长过程中适应性的发展出来的功能，当出现无法承受的感受情绪和体验时，采用一些方式让自己不会被过度伤害，人人都有，就像是小孩子在婴儿期饿了痛了不舒服了，就只能哭，来获得大人的关注和照顾，而随着长大，能做的事越来越多，可以告诉爸爸妈妈自己饿或者哪里不舒服，再长大些就既能向别人寻求帮助，也可以自己照顾自己，饿了就可以自己做饭，不舒服了可以去看医生、可以吃药，有很多选择性，所以判断防御是看一个人使用的防御机制处在哪个阶段，是使用初级防御多还是次级防御多，是否具有适应性、是否灵活， 如果一个八九岁的孩子饿了还只能哭，无法用语言表达他的饿，那么就显然有些不适应性了。成熟的、或者说健康的防御不是说孩子大了就不会哭，而是会基于环境和现状自主选择应对方式，具有灵活性和自主性。 依恋类型有两类四种：第一类安全型，第二类包括三种：焦虑型、回避型和混乱型统称为不安全型依恋。依恋的发展与儿童的个体特质相关，也与养育环境相关，安全型依恋的人对世界和他人有信任感，也能独处，容易与他人建立稳定长期的关系，也可以面对分离；不同的不安全型依恋类型有不同的表现和特质，其相似处在于与他人建立和保持关系的困难，也有面对分离的强烈痛苦和回避行为，常常影响个体的自我感受和对待他人的态度。 自体水平，自体是一个很宽广的概念，总结来说就是一个人对自己的认识、看法，对自己的感觉，这种感觉既包括对自己能力、行为、情感情绪的认识，也包括个体的功能，比如现实检验能力、抽象思维能力、总结概括能力，还包括情感的调节能力、情绪涵容力、冲动控制能力等等，这些统统在其中，也就是一个人对自己的稳定的感受和认知，如果一个人持续的感觉自己是一个怎么样的人，有怎么样的优点，有怎么样的不足，有什么喜好厌恶，面对成功或失败对自己都是这样的感觉，没有大的变化和波动，那么可以说这个人的自体是稳定且统整的，如果一个人一下子感觉自己特别好，什么都能做到，一下子又觉得自己特别差，非常没有价值，那么可以看到这个人的自体相对就不稳定，且统整度不高。 客体关系模式与依恋的发展相关联，是一个人内心和外在与他人建立关系的模式，最早由养育者作为原始客体，随着孩子成长，早期养育着的养育方式结合个体天然的性格倾向，发展形成客体关系模式，影响孩子成年后的关系。很重要的部分是内心对客体的感受，也就是一个人和我在一起是在照顾我、保护我还是在伤害虐待我，个体如何认识和理解他人，这与原始客体在人心中的形象息息相关。 心智化水平，心智化比较容易理解的说法是“反思能力”，但是心智化不局限于我们一般所说对事情、对自我的“反思”，它还包括人认识和理解他人感受的能力，是否可以站在他人的位置上，感受他人的体验，这部分更接近于同理心。它既和个体的情绪感知力有关，也与情感调节能力、抽象整合思维能力有关，是需要多种基础能力叠加支持发展出来的能力，关系着个体是否可以抽离出自己的位置和情感，从不同角度客观、完整、多方位的看待事情和他人。 建立关系的方式也和客体关系相关，比客体关系更细化，更具体，一个人是如何与他人建立关系的，是站在控制的、指挥的、挑剔的、讨好的位置或是回避的、被动的……并没有明确的种类划分，这部分千人千面，是咨询师在与来访者相处中观察所得，因为人们的模式往往是一致的，在咨询室外的人际关系模式，同样也会呈现在咨询室内，咨询师在观察中了解、评估、核对，与其他评估内容互相佐证、确认。再在此基础上形成对来访者的脉络化、概念化认识，再选择相应的咨询方式。 内在幻想包含的内容非常丰富，没有统一的标准，根据来访者的求助原因和个体状况有不同的表现，可以说是潜意识和意识多层面流动的内容的统称，虽然不甚清晰，却非常重要，因为它是人潜隐的各种的需求、痛苦、欲望、挣扎的指路标，借此可探寻到个体自身（或许从未发现）的课题。 防御机制、依恋类型、自体水平、客体关系模式、心智化水平、建立关系的方式、内在幻想等通过不同面向表达着个体的人格水平，长程心理动力学咨询通过对这些信息的捕捉来评估来访者的人格水平状态，判断来访者是否适合于这种探索型的咨询，是否可以承受咨询的某些阶段所要面对的情绪情感压力和冲击而不被淹没，是否能和咨询师建立一个稳定长期的关系，是否具有自我反思能力，是否能从不同角度思考自己和他人，是否可以面对成长的阵痛……如果你准备好了，欢迎走进长程心理动力学心理咨询~ 声明：文中所述事例均为虚构，不涉及个案工作，特此声明。
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