为什么‘相爱总是简单，相处太难’？

越喜欢的电影，越不舍得去品评，这大概是我藏了《她》这么久的原因吧。看过这部片的人，想必都对电影的配色、细节的刻画、以及斯嘉丽约翰逊那撩人的声线印象深刻。一个人类爱上一个人AI，这在电影上映的那年还是个遥远的故事，而如今，几乎每秒钟都有人在调戏手机里的Siri。   爱是幻影，肉身凄凉   如果将《她》作为一般的未来题材来看，似乎有蛮多噱头可以讨论。但其实，这根本就不是一部科幻电影，而是实实在在地讲了人与人的关系。主角西奥多是一位书信代笔人，当越来越多的人‘言而无信’之时，男主的工作就像琥珀，贮藏了人类最初的通讯方式。尽管用了那么多暖色调，还是很容易看出，西奥多，非常孤独。他不爱社交，缺少爱好，沉浸在离婚的阴影中一年之久，房间依然零落得像刚有人搬走。   男主为什么会爱上自己的ios系统？答案很简单，因为是为他量身定制的。 想象一下，当你的系统足够聪明、幽默、细腻，思你所思，想你所想，为你所用，你会有何种体验？你告诉我，这并不能打动你。 那么，请这么想一下，如果有个人：帮你整理杂物、清理垃圾、关心你的想法、关注你的感受、让你信任、体贴入微、对你充满好奇、欣赏你、倾听你、带给你激情还随叫随到，你是否能抵抗这人走入你的内心？如果他/她浑身上下透着可爱，跟他/她相处毫无压力，并且常常用艺术才华打动你，还特别懂你、理解你、体谅你，你是否会愿意与他/她长久相伴？ 以上这些，瑟曼萨这枚AI都做到了！事实上，以上这些期待，也是我们生而为人的原欲。 就像小婴儿在前语言期，不用说话妈妈就知其心意，无微不至地呵护照料着，送来关心、温暖和乐趣，甚至在小婴儿的世界里，没有‘妈妈’和‘我’的概念，‘我和妈妈是一体的’、‘妈妈和我是一样的’、‘整个世界都为我所用’，这些都是一岁前小婴儿的感受。 这种需求越是早年被满足，在成长的过程中就能越好地被修正。因为在逐渐长大的途中，我们势必会意识到，妈妈和自己是两个不同的个体，妈妈有时无法满足自己，甚至让人充满失望、愤怒，但在成长中我们也摸索到，自己并不会被这种失落摧毁，进而我们能够承受更多关系中的挫败。 很不幸，在成为人的路上，我们都有很多遗憾。世界上没有一百分的养育者，更多时候，如果是不合格的养育者，那这种原欲就被极大地压抑，在长大的过程中，我们会在不经意的某个瞬间，搜集‘理想妈妈’的标准，电视上、小说里、路人甲，往往在这一刻，‘我希望有个人可以像那样爱我’，这些大大小小的想象，就构成了我们日后对于另一半的期待，也就是我们所说‘The right one’ (对的那个人)。所以，从这点上来说，爱一个人，其实爱上的是自己的期待。   Not nice, but real   影片最初，当男主被问及和母亲的关系时，他犹豫着说出‘当我跟她说话时，她的回应都是关于她自己’，这句话其实是贯穿始终的主线。 正因为男主的母亲没有足够好的倾听、尊重他，相反却把他当成了‘自己的延伸’，所以在男主心里，对于一个全然灌注的倾听者，是如此地渴求。 在亲密关系中，男主不善表达自己，更多时候选择将自己封锁起来，嘴上说‘一切都好’，带给对方的却是愤怒和距离。这正是他第一段婚姻中的核心议题。   然而，理想丰满，现实骨感。当西奥多和真人约会时，一切变得不那么美好，因为和真实的人在一起，对方可能会呈现出多疑、低落、控制、指责。于是，又一次，男主逃离了真实的关系。 婚姻中的矛盾，很多时候是关于权利争夺的。这不难理解，就像两个小孩为了玩具可以打起来，夫妻双方也经常为了权利而争吵、抢夺、攻击、贬低，让彼此感到糟糕。任何一段关系，总有走到‘真相大白’的那一天。我们猛然醒悟，身边睡的不是什么‘意中人’，只不过是一具普通的皮囊，和不太美好的灵魂。于是，失望、愤怒、悲伤一股脑涌出来，就像当年那个对着养育者歇斯底里的婴儿，那一刻，这个人就是万恶之源，虽然，爆发的点，可能只是关于，厕纸向外还是向里卷。     烟花散尽，活在人间 那么，究竟该如何经营一段关系？ 电影在很多地方给出了答案。西奥多逐渐发现，在这段看似美好的关系里，藏着太多隐忧：首先，瑟曼莎只是电脑系统，这个优秀聪颖的AI不具有肉身，并不能与他同生共死，这是让整个人类都不寒而栗的事实。 其次，作为一枚出色的AI，瑟曼莎成长得太快，她很快就学会了人类的情感和思维，且并不满足于此，西奥多的两段关系，都是这样出现的危机，“两个人都在彼此的速率上成长，只是朝向不同方向”。 最终，西奥多意识到，这位理想化的伴侣并不具备人类的局限性。即便瑟曼莎再聪明，也不能理解，为什么当她说自己同时和8617个人聊天、和其中的641个人恋爱时，男主会彻底崩溃。 因为，作为电脑的她，并不了解，生而为人，总是焦虑。 别小看焦虑，它是我们人类极其重要的基本情感，虽然看上去它总在惹是生非，但没有它，人类真的就跟咸鱼没有区别了。（见文章《拿什么拯救你，我的三月焦虑》） 焦虑令人恐慌、担忧，促人改变，也令人排他，这是我们的生物本能，瑟曼莎并不理解，她的电脑世界中，爱一个人是扩能，爱许多人其实是增加了对于爱人的存储，她的‘爱你有增无减’，是人类无法接受的。 其实，这部片子还有一个视角，并没有ios、耳机、摄像头，这一切，只是男主的幻想，这其实，也是我们每个人对于理想伴侣的幻想。   心理咨询师也常常被来访者理想化，“一个可以拯救我的人”、“一位可以解决我痛苦的权威”、“一位全知全能力量无穷的智者”，这些期待往往让我们在咨询关系中很信任、依赖咨询师。 但逐渐地我们会发现，在越来越了解自己的过程中，改变我们的只能是自己。 这时，我们会对咨询师失望、不满、愤怒，甚至会觉得很多不好都是咨询师造成的，“他/她不过是个无力的普通人”、“也许他/她并不希望我好起来，只是想借我增加收入罢了”、“我感到被利用、被欺骗了”。 出现这种感受，其实意味着咨询抵达了最关键也是最困难的修通阶段，这个阶段可能感觉相对漫长，被动是人类的本能，我们总期待别人来搭救。但这一阶段的收获和成长，往往也是最大的。 某些时候，你也许会感到，想要结束这段咨询关系，甚至连当面讨论的机会都不给，找个借口溜掉。出现这种情况，可以试着想想，是不是在生活中，你也做过类似的‘逃兵’。 关系中一些很难的、艰涩的、不满意的地方，让你感到无助、羞耻、愤怒、难以承受，想要撤离、躲避、毁掉一切、重头再来。   的确，经营一段关系，尤其是在理想遭遇现实之后，是非常不易的。 对此，我有六个字的建议：“活下来，活下去”。 这话不是我说的，是一位非常可爱的老爷爷唐纳德温尼科特所说，这位老爷爷不仅是一位杰出的心理治疗师，也通过广播手把手教会了万千新妈妈们如何养育孩子，对心理学界作出了巨大的贡献。 （题外话，这位老爷爷并没有自己的孩子，这也从侧面说明，咨询师并非需要经历和你一样的人生才能理解你，他/她所掌握的知识与经验已足够为你提供安全接纳的成长环境。）   Darling, it’s all about you   所谓活下来，其实是在愤怒和攻击中存活下来。我们往往一方面有愤怒，一方面害怕这种愤怒，担心爱的客体会被这种愤怒真的‘杀死’，这虽然不成立，却是很多人的想象。这想象让人‘敢怒不敢言’，甚至向内转为自我攻击。 所以，作为咨询师，在来访者的失望和攻击中‘活下来’，去接纳来访者的全部，是咨询师的重要必修课。 对处于一段关系中的你而言，能够安全地、合理地表达自己的感受，并且逐渐明白，自己和自己所爱的人，可以在这种失望中存活下来。 这可能不美好，你也可能并不喜欢这种情形，但你明白这段关系是真实的，能够被承受的。 所谓‘活下去’，就是我们可以在出现分歧、矛盾时，清晰地表达自己，同时，尊重对方作为一个独立的个体，有他/她的独特生活经历所形成的想法、观点，不要期待改变对方，而是更多地了解自己；明白每个人的局限性，并学着接纳这种“不完美”。 如此这般，我们的内心方能真正获得成长，不再期待对方给什么，而是知道自己要什么，并努力去争取。 如电影所说，“过去”只是我们讲给自己的故事，我们给故事赋能赋意，此刻读文章的你，也正在书写着自己的故事。电影的最后，当所有人工智能离开地球，男主和朋友艾米恍如梦醒，反思自己在前一段关系中，有着怎样不切实际的期待，又是如何无意识地‘毁掉’了关系。 西奥多在给前妻的信中写道：“我感到很抱歉，对于曾经我想让你说出的话，期待你成为的那个人”。耳鬓厮磨之后，剥开幻梦的壳，发现一个活生生的人，试着去了解、接纳、热爱这个人，学会尊重、允许失望、保持沟通。 因为，在关系中，“做真实的自己”远比“不让别人失望”重要，真正的相伴，不完美，却很美。       本文首发于微信号：withsharon，未经授权请勿转载。

为什么你能体谅别人，却不愿同情自己？——浅谈自我同情

我们太容易失去生活，失去当下了 网络上有一个笑话是这样的：你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？你想成为世界主宰吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧。 人们听了，一笑而过，可是这也真的是很多人的渴望，人们总是渴望更多。   于是，我们有做不完的事情：孩子有写不完的作业，上不完的补习班；家庭主妇有做不完的家务；精英们有做不完的销售业绩，见不完的客户；大学生们有写不完的论文。有时，我们常常同时做两三件事情。我们总是在计划，要做这件事情，还有另外一件事情要做。我们总是在赶往下一件事情的路上。   我们累得气喘嘘嘘，越来越感觉到力不从心，分身乏术。 不论怎样努力，老板、老师、家长、包括自己还是不停的催促，我们仍然发现有无数的人还是比自己优秀，优秀更优秀。我们的生活美梦还是没有实现，于是我们继续计划、继续更努力努力。就好像我们被无法抵挡的洪流，推着飞快的前进。而不能真正得到我们想要的生活。   于是我们发现自己的计划越来越多，节奏越来越快。也许你会发现几乎一半以上的时间，我们的想法和我们正在从事的事情，都没有关系，你开始感觉到自己的状态不对啦，感觉到自已正在偏离生活的轨道，陷到到由念头编织的世界，它象是一个密不透风的网： 你可能常常会绝望，像这样：“ 这点小事都做不好，我的未来完了，我的一辈子全都完了，虽然他可能才只有18岁。”   可能会自责，像这样：“今天的对话我表达的太不完整了，太丢人了，别人看怎么看我呢，他们都会议论我的。觉得我太笨了。我不想上学了。就是我在写下这些字时，我的头脑中同时漂过其他的要做的事情，念头如潮水。怎么办啊？”   可能会觉得不安全，像这样：“他与外遇又联系了，他对我是真心的吗？他真的想与我好好的过下去吗？他是不是不爱我了？我要与他离婚吗？他们为什么要联系哪，一个男人真的能同时爱两个女人吗？”   此刻，你可能想到要自我调整了。 我们通常的反应是通过压抑，来试图摆脱它，或者想用思考从情绪中走出来。在这个过程中，我们挖掘出了过去的遗憾，也构想出对未来的忧虑。我们尝试用这个，或那个解决问题的方法，但用不了多久，我们还是找不到缓解痛苦情绪的方法，而感觉到更糟糕。我们迷失在当下的处境和想要的生活的比较中。 很快，我们几乎完全生活在自己的头脑里，穷思竭虑，我们与世界，身边的人，甚至那些我们挚爱以及深爱着我们的人，都失去了连接，我们不让自己去体验，来自生活的丰富多彩的信息。我们会感到受挫败，感觉沮丧，甚至无能为力。 或许，你想起：要放下。你还知道有一个很重要的词是：当下，可是当下在哪里？如何回到当下？ 怎么才能回到当下？   在这里，我有一个善意的邀请： 我们一起活在当下吧，真实的活着，重拾你所珍视的那部分生活：风吹动树叶的声音，新鲜的草莓的味道，孩子眼里光芒，和你所爱的人的扶摸。 在你的生活的浓密的森林中，清理出一片清新的空间。然后耐心等待那儿，直到属于你生命的歌落在你捧起的双手上。我想这也是你想要吧。   你要做的仅是，短暂的暂停。 将自己从忙碌繁琐中带回到当下，暂停的空间中，感受到自己真正在做什么，在想什么，你的周围在发生着什么。想起什么对你才是真正重要的，然后用和善与智慧的方法回应生活。这个暂停，将你从那些影响你生活幸福的旧有的生活行为与习惯想法中解放出来。      暂停，会帮助你以一种全然不同的方式，去面对内心念头的循环。事实上，暂停可以让你从不断重复的模式中，彻底的解放出来，通过这样的练习可以帮助你放下对过往的懊悔，以及对未来的忧虑，它会增加思维的弹性。 可能前一刻，你还觉得不知所措，而此刻，新的可能性已经全然，向你敞开。

离大班幼儿英语兴趣班下课还有半小时，妈妈们聚在一起聊着共同的“烦心事”： 彬彬妈妈说“最近，儿子特别不听话”；彤彤妈妈立刻呼应“这孩子，成天只知道瞎玩，也不知道好好做作业”。 扬扬妈妈情不自禁加入了这个话题“就是，眼看下半年就入学了，我把严峻形势和他爸一说，结果他爸来了句‘顺其自然’，最后我俩吵了一架”。 妈妈们越交流越焦虑，加上一些“前人”的告诫“孩子开始上学了，父母们有得操心了”，更是让妈妈们觉得茫然而无助。 让我们一起试着从以下几点来探讨原因和可能的出路： 烦心事之一：社会的压力 整个社会“白热化”地追求着赢在“起跑线”，竞争从入托入园开始，延续到各阶段地择校。不少家长受到这种风潮的影响，希望自己的孩子从一出生就能“领先一步”。 当妈妈们背负这样的心理包袱，内心深处仿佛有一支无形的“指挥棒”，情不自禁地鞭策着自己的孩子能够不断“争气”。妈妈们不再欣赏自己的孩子甜美的嗓音或者画画的天分，而是不断“逼问”他们“2+7=?”。“争气”的标准不是为孩子量身定制的，而是按照别人的模式。 自我调整： 在孩子进入学龄期后，妈妈们首先要自我消化一部分社会的压力，而不是简单地尽数将压力倾倒在孩子稚嫩的肩头。 事实上，人的一生并非总靠冲刺决胜负，人生就像一场马拉松，每个人找到自己合适的位置，开始漫长的旅程，在需要冲刺的时候冲刺，但更多的时候是享受整个过程，比如沿途的风景、每段旅程中的同伴等等，如果我们只是忙于奔跑，内心却不知为何而跑，总有一天会感觉疲惫不堪。 在我接诊的焦虑症孩子中，有的孩子成绩非常优秀，但他并不理解自己为何需要这样优秀，只是为父母的意愿而奔跑。在幼儿、少年时期，孩子可以表现得非常听话，以父母的意愿为己任，但一入青春期，孩子需要更多地发展独立的想法，这时内心的冲突将不可遏止地产生。 烦心事之二：家庭角色的压力 作为妈妈这样的家庭角色，通常更多地承担着培养孩子的重任，因此孩子在校的表现不可避免影响到妈妈自身的价值感。作为咨询师，日常的咨询过程中，我们经常会遇到一些神情忧郁的妈妈，她们认为孩子不够优秀令她们感觉自己也很失败。 诚然，在很多家庭会有一定的分工，如男主外女主内。但教育孩子是一项系统工程，很难做到“一撇两清”。随着孩子的日渐成长，单一的母亲角色会感觉到力不从心，而此时父亲的角色开始显示出越来越多的重要性。在父亲角色缺失的家庭中，母亲的情绪通常很容易失控，这对孩子健康的心理成长是不利的。 自我调整： 如果在一个家庭中，由于种种客观因素，导致父亲的确无法投入更多的时间照顾家庭，那么设法处理好超负荷运转妈妈的情绪就相当重要。比如爸爸可以每天抽点时间来听听妈妈的烦恼，以接纳妈妈情绪为主，给建议为辅；鼓励妻子定期和同背景的妈妈聚会，相互理解和支持；参加一些父母讲座，提高自己的应对方法等等。 烦心事之三：完美主义的驱使 有些妈妈自身奉行的是完美主义，她们把孩子视为自己的一部分，因此让孩子变得完美自然而然成了她们努力的方向。在成人的世界里，完美就像一个童话，追求完美的人不懈修补自身的“漏洞”，却依然发现新的“不足”。 于是，这个“不可能完成的任务”便开始在孩子身上实施。尽管大力提倡“就近入学”，但名校的诱惑依然不可阻挡，妈妈们似乎很难用一颗“平常心”去陪伴孩子度过他的学生时代。 自我调整： 当我们和孩子挨得太近，便无法客观地看清事实的真相。 适当地和孩子拉开一点距离，想象他是邻居或好友的孩子，我们对他的评价是否会有所不同？有时，我们刻意地雕琢，反而让生命失去了原有的鲜活：想一想，为什么我们不敢购买超级大的草莓和猕猴桃，为什么我们有时宁可去买有虫斑的菜叶？ 所以，让我们停下匆忙的脚步，时常充满好奇和欣喜地望着我们身边的这株小苗，他也许不是最挺拔的，也不是最壮的，但却是独一无二的。  

为什么孩子总是爱重复做某件事

  经常看到，许多低龄的孩子会重复做某件事情，比如有滋有味地将手指塞入口中，不厌其烦地玩水和沙，总是要求妈妈讲同一个故事，反复看同一部动画片等。初为父母的家长会很好奇，孩子为什么会不断重复做某些事情呢？ 其实，这种现象早在孩子未出生时就已经开始了，比如：吮吸的本领，正常的宝宝一出生就已经会卷起舌头，条件反射般地吮吸妈妈的乳汁了，这一本领是小宝宝在妈妈肚子里一遍遍吮吸自己的手指练就的。如果碰巧，在产前检查的后期，妈妈还能从B超影像中直接观察到这有趣的一幕呢。 出生以后的宝宝，重复“练习”的范围扩大了，重复的动作中蕴含的意义也更丰富了，我们可以通过一些惯常的重复例子来解读其中的意思： ​ “我有很多担忧，但说不出来”——渴望寻求安全感 对刚出生的宝宝来说，类似反复吮吸自己手指的举动，一方面是想重温原先在妈妈肚子里的安全感，另一方面是在表达希望和妈妈发展一种新联结的渴望，比如喂奶时的触摸等。这个阶段，他们最大的担忧是害怕被妈妈抛弃，这些复杂的感受无法用言语来表达，因此只能借助反复做这个动作来安慰自己。 一般来说，这个动作在2岁半之后频率会有所降低，但如果宝宝日后在幼儿园又频繁出现吮吸手指的动作，爸爸妈妈马上就要意识到，这是“分离焦虑”的标志。 我们可以仔细回顾出现这个动作的时间点，大多是生活中发生了一些较大变化的时候：比如换学校、搬新家、戒奶嘴之后或重要照顾者离去等。当安全感的基石发生动摇的时候，宝宝往往会退行到婴儿的状态。   “咦？有些东西不见了，又出来了！”——努力理解事物的恒常性 10个月左右的宝宝，小手小脚已经初具力量，手指动作也已相当灵活。他们常爱玩的一种“游戏”，就是把手里抓到的东西扔出去，等大人帮他们捡回来再扔出去。父母捡得快，宝宝就扔得快，这种游戏对父母来说并不有趣，甚至是活受罪，往往捡着捡着就不耐烦了。 殊不知，反反复复的过程中，宝宝在获得空间感的同时，还初浅地理解到了事物存在恒常性：东西不见了，又出来了！ 在理解事物恒常性这一点上，更为典型的游戏当属“躲猫猫”。可别小看此类游戏，这可是为妈妈或其他重要照料者日后成功“脱身”奠定基础哦。宝宝通过反复玩这种类型的游戏，努力地理解和接受重要照料者有时会暂时离开一会儿，但总会回到自己身边。   “只有这样做，我才能明白一些事情。”——反复能加深大脑中的沟回 孩子反复玩水和沙等游戏，或者总是要求大人讲同一个故事，这又是怎么回事呢？我们先来看看大脑皮层是如何发育的吧： 大脑皮层上那些大大小小的褶皱——沟回，是高级神经活动的基础，有沟回的脑是一部分大型哺乳动物的独有特征，复杂的褶皱使得体积不大的脑可以拥有很大的表面积，产生较高智能。在大脑发育过程中，主要的沟回在妊娠中迅速发展并在婴儿出生时完全形成。 出生以后，婴儿大脑皮层表面的沟回不明显，但随着与人和环境的交往（适当的刺激）而增多，婴儿大脑的沟回逐渐显现、加深、表面积增大，从而扩大了宝宝的运动、思维等功能区。而短时记忆变为长时记忆的关键在于重复，重复才能加深大脑皮层的沟回。 由此可见，孩子在某段时间重复地玩某个固定的游戏或玩具，是通过自己的方式来理解这个世界。 所以，他们会在学习穿鞋的阶段，穿上又脱下，再穿上，再脱下；在搭积木的时候，他们会搭完推倒，再搭，再推倒……重复做，是孩子理解事物的重要途径，如果你通过这篇文章知道了其中的道理，请多给孩子一些耐心哦。虽然我们成人觉得“没意思”，但对孩子来说却有“重大意义”。  

关于隔代育儿

现在，很多家庭都不得不借助祖辈的力量，从买房子到带孩子，每天幼儿园门前大多都是爷爷奶奶、外公外婆的身影。祖父母们的倾力相助，较大地缓解了父母们的生活压力，而且隔代育儿对老人保持健康的身体和心态也大有益处。 隔代教育作为一种客观存在的家庭教育方式，对孩子的个性发展有着极大的影响。据报道，现在有超过五成的家庭采用隔代教育的方式。所以，我们应该清楚地了解隔代育儿的利与弊，在发挥其优势的同时，尽可能克服种种负面影响，使我们的孩子快乐、健康地成长。 接下来，就让我们一起来看看祖父母们所拥有的资源和容易踏入的误区吧： ​ 祖父母们目前拥有的资源 1. 从容的生活节奏 “哎呀，小孙子太可爱了，以前我儿子小的时候我哪有空管……”听到不少祖父母们这样说过。当年自己年富力强的时候，压根儿没有充裕的时间去欣赏孩子的一颦一笑，而在孙辈身上，这个缺憾可以弥补过来。 退休后从容的生活节奏，让老人对孩子的情感需求有足够的耐心和包容，不会像年轻父母那样容易急躁冲动。有的老人自己做父母的时候脾气很急，而一旦升级为祖父母，脾气却顺了许多。不少祖辈家长有充裕的时间和精力，他们不仅为自己的子女减少后顾之忧，而且与孙辈之间建立起融洽、和谐的关系。 2. 丰富的人生阅历 祖父母们的年龄大多比父母们长一倍，所经历的人和事往往也多于父母。 丰富的人生阅历令祖父母们在处理儿孙问题上有时更为客观和从容；而年轻的爸爸妈妈，阅历较浅，思考问题的角度比较单一，因此遇事容易慌乱。有着良好修养的祖父母们更是可以为孩子的学习提供有益的帮助，对孩子的提问耐心地倾听，很好地保护了儿童的好奇心。 3. 传统的育儿经验        虽然市面上充斥着各种 “科学育儿”的方法，相对于年轻父母的“照本宣科”，祖父母们对孩子在不同的年龄容易出现什么问题，应该怎样处理，他们知道的要比孩子的父母多得多。 他们在实践中检验出来的传统育儿经验，有时更为可靠和安全。两代人在育儿理念上虽不尽相同，但相互借鉴也是有益的补充。   祖父母们容易踏入的误区 1. 压缩孩子自主空间 和孙辈相处确实在一定程度上能驱散老人的孤寂感，让老人在精神有所寄托。 但在有些特殊家庭氛围中，如丧偶老人等，意识中，老人是疼爱孙辈，而潜意识中则不自觉地用孩子来填补生命中所有的空缺。比如过多地包办一些孩子的日常起居，长时间不愿和孩子分床而卧等，让孩子对其产生严重的依赖。 孩子的依赖，让老人觉得自己是被需要的，是有价值的，不知不觉中，老人对孩子的关照就越过了合理的界限。如果老人内心的价值感是以牺牲孩子自主性为代价的话，对孩子的健康成长必将带来负面影响。   2. 完全替代父母职能 “隔代育儿”绝不能等同于“替代育儿”，再尽心尽力的祖辈们也无法替代孩子真正的父母亲。如果不是特殊情况，尽量不要让孩子远离他们的亲生父母。 有的老人见孙儿对自己比对其父母还亲，私下觉得非常高兴。当然，这种情感的回报和老人的付出是成正比的，但是从某种意义上来说，祖父母们的爱也越位了。毕竟，孩子的父母亲将陪伴孩子更长久，如果无意中取代了孩子心目中真正父母的位置，那么等哪一天，当孩子丧失了祖父母的爱，他将在不够成熟的时候来承受一个相当沉重的丧失。 3. 孩子卷入人际矛盾 在一个大家庭中，有时难免会暗藏各种人际矛盾，其中婆媳矛盾是比较常见的。 就矛盾本身而言，不单是婆媳，母女（子）、父女（子）之间都会产生人际冲突，只是婆媳之间的矛盾通常不放在“桌面”上，而容易在“孩子”身上展开拉锯。比如，妈妈说东，奶奶说西，甚至，在孩子耳边念叨对方的不是。两代人之间发生矛盾是正常的，因为有着各自不同的价值观和道德观，就像近视镜和老花镜一样，焦点有时很难统一。但是让幼小的孩子卷入这样的矛盾，是极为糟糕的一件事。 对年幼的孩子来说，建立信任感是非常重要的人生课题。不论是妈妈对孩子说奶奶的不是，还是反之，两边都是至亲，他卡在当中会非常为难。倘若由此让孩子形成负面的核心信念——“身边没有一个人是可以相信的”，那么将这个孩子的一生将被笼罩在阴影中。 关于隔代育儿，一直引发很多的争议。事实上，现实生活中，无论隔代不隔代，都会有这样那样的瑕疵，但是缺憾也是人生的一部分。所以，我想说：爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈，都放轻松一些，最完美的育儿方案只存在于书本中，对现实中的孩子来说，和睦的家庭关系是最好的滋养。