拥抱内心的婴儿｜心理咨询师说

每个人心里都有一个婴儿  我们每个人内心，都有一个等待被看到、被听到、被理解、被接纳、被承认的婴儿，那是我们成长中受阻的部分，这个世界上，没有哪个人的成长那么顺利。 我们每个内心都残留着不成熟的部分，我们每个人的人格中都有健康的部分和不健康的部分存在，我们精神病性的部分和成熟的部分比邻而居，而这个精神病性的部分，就是一些婴儿期的状态，因为某种阻力的影响，一直没有发展到成年人的成熟状态。   在我的工作中，有时我与我的求助者谈到他们那些非现实性的期待，他们会突然感觉到很害羞，也有的人会因为羞耻感而突然暴怒，他们会很急切的问我：你是说，我就是个巨婴吗？   关于“巨婴”，我并不知道该如何定义，如果一定要给他一个明确的概括的话，那应该是一种病理性自恋的状态吧？ 对于一个成年人，如果他一直处于婴儿般的等待无条件被满足，甚至期待自己什么努力都不用付出，就会得到无条件的被崇拜、被仰望，那他一定会是痛苦的，因为他的这些期待肯定会被现实一次次挫败；而他周围的人也会是痛苦的，因为他会强迫周围人满足他，如果他无法得到他所期待的满足，他就会用各种各样的方式向周围的人施加压力，比如责备对方让对方内疚、用暴怒控制对方、用自我伤害来攻击对方等。 谁被这样对待时会舒服呢？除非这个人真的有非常强烈的受虐需要。 但这并不是说这个人是理所当然应该被批判的，他有他自己的身不由已。他给周围人带来了痛苦，他的确是需要学习更健康的方式和改善自己，但是，他也需要在与他人的交往中被承认，他自己也因此承受着巨大的痛苦，而且他自己深陷其中，无法自救。   那些被我们心里的婴儿伤害的人们    当一个人愿意思考，愿意为改善自己而做出努力时，这个人是可敬的，不管他的过去曾经制造过多少痛苦，他至少是有承认自己对他人的伤害的能力的，他只要承认自己要为那些痛苦承担一部分责任，他就有改变的可能。 最可怕的是那种一直在把痛苦施加给别人，而他自己毫无反思能力，一直视别人的痛苦体验是对他的挑战的人，与他们共同生活的人，要么是勇士，要么会牺牲。 如果这些“勇士”或“牺牲者”是那个糟糕者的儿女呢？会是怎样的状况？ 他们的成长一定会很艰难，他们很难得到自己作为一个独立的个体，作为一个“人”而被尊重的体验，他们的内心，会有一个哭泣的婴儿，如果这个内在的婴儿不曾被照顾，就可能会持续一生影响着这个人的生命状态。   要么他们柔弱无助，因为害怕再度被伤害而退缩在自己的小世界里，不敢期待，不敢依恋，他们注定会时时感受到孤独又无助，但他们又不敢奢望会被真正的“宠爱”，在成人之后的人际关系里，他们也许讨好，也许被动攻击，也许缺乏信任的能力，也许一直对人冷冰冰........；   要么他们内心充满了愤怒，视一些权力拥有者为迫害者，他们为了保护自己，让自己高度警觉，时刻提防着当权者的伤害，哪怕有一点点风吹草动，他们马上启动他们的防御工事：相比于感受到对方的关心与关怀，他们更容易将对方的行为感受为对他的敌意，所以会与对方的关系变得越来越紧张；   要么他们内在世界很混乱，他们无从分辨自己的权力是什么，自已有什么样的能力，自己是怎样一个人，他的这样的无从分辨，让他在人际关系中变得很无措：他不知道怎么判断是对方伤害了自己还是自己的行为需要改善，他不知道当对方伤害自己的时候，自己有没有权力拒绝，他不知道自己那些被伤害的感觉到底是来自真实的被伤害，还是自己的感觉出了问题......   他们所有的这些难以适应，其实就是他们内心那个无法长大的婴儿在驱使。即便他们也成为了父母，即便他们渐渐老去，如果他们一直没有得到过有效的帮助，他们的这些婴儿部分，并不能够跟随年纪的增长而成熟起来。如果，他们并不能够反思自己的生活，他们也会因为这些不成熟的部分，而再度制造他们儿女成长中的困难。     但这并不是说，父母要为儿女的成长负全部责任。 我们每一个人都有自己的创伤，都有自己的婴儿部分，我们去修复那些创伤的部分，也许要花上一辈子时间，而且，还有可能一辈子也没有办法完全修复。 所以，每一个父母都无法避免成为父母时，会给孩子带来伤害性体验，也许，当他们年老时再回忆，再反思，他们会发现自己做错了太多太多的事情，很后悔当年为什么会那样做，但历史就是历史，发生了就无法再改写，所以，养育儿女，也注定是一个充满遗憾的过程。 而对于孩子来说，他们只能带着这些痛苦的部分慢慢长大，在长大的过程中帮助自己逐渐修复，在修复的过程中也会不断经历新的考验。   每一个婴儿在长大的过程中，也是不断对创伤进行修复的过程，修复的过程，就是一个人成长的过程。 所以，这里有两个消息： 坏消息是，我们谁都逃不过痛苦的降临，我们一辈子都会与各种旧的、新的痛苦体验为伍，它们无法被完全避免，我们只能努力扩大我们与它们相处的能力； 好消息是，一切都可以改变，如果我们自己愿意努力，尽管我们曾经经历过非常糟糕的成长过程，但是我们依然有机会改善一切，过上更好的生活。 承认自己真实的感受   改善的第一步是：承认自己的所有感受是真实的存在。 只有我们承认它们的存时，我们才有机会倾听它们的诉求，才知道，它们在向我们寻找什么。   但这第一步都是非常难以做到的，因为我们都会在遭遇那些痛苦体验时，去试图存找到一些途径可以让自己感受到的痛苦少一些，这样才能帮助自己有努力活下去的勇气。 哪个孩子长大的过程不是在情感世界中的九死一生呢，这么困难的活下来，找到一些保护自己的的盾牌是最可能的方式。   每个人所使用的盾牌（防御机制）是不一样的。   有的人可能发展出超强的理性思维功能，凡事理性，凡事思考，这样，他就不必让自己去感受自己的情感诉求，当他可以为每件事情都找出一个解释的时候，那就不必去理会心里正在浮起愤怒、委屈，等等。   有的人凡事愤怒，反正只要有错就是别人的错，这样，他就可以帮助自己站立在情绪掌控的至高点，让别人找不到机会指出他自己的错，这样他在感觉上就可以感觉是安全的，但真实的情况却可能是：由于他害怕自己犯错，所以他再也没有在错误中去学习，反倒成为了一个真正低能的人；   有的人凡事恐惧，只要能息事宁人，只要能避免冲突，哪怕牺牲自己的利益也在所不惜。他以为收获了和平，其实却是他对任何人都没有真正的信任，所以他也没有能力真正建立起安全亲密的关系。 总之每个人都会有自己一套独特的情感处理系统，导致他与自己的真实的情感世界产生了断层。所以我们要改善自己的内在世界，就要重新找回这些存在于自己内心的真实情感。 当年这些情感被驱逐出自己的感受，一定是有它自己的原因的，所以，现在要把它们找回来，也需要找到那个原因所在。 很多人误解这个原因就是察看历史，以为只要知道当年发生了什么事情，就可以获得改善。这样的期待背后，其实还是渴望能找到一个人，能为自己的一切负责，这样自己就不必那么艰难去寻找改变了，只要这个负责人负责做出改变就可以了。 只是，我们的人生中，并不真的存在这样一个负责人，如果有，也只能是我们自己。不管过去发生了什么事情，我们都不能回到过去阻止那些事情的发生了，但是我们可以立足于现在，改善现在那些无法适应现实生活的部分，帮助今后的生活变得更好。 所以，我们要寻找的原因是，是什么驱逐了那些不被允许存在的感受，只有当我们可以了解自己为了帮助自己感觉好一些，我们一直做着怎样的努力，而这些曾经也许有效的努力现在又是怎样影响着我们现在的生活，我们才有机会逐渐了解自己的生命是被什么样的过程推动着。     我们内心的每种情绪都对我们起着某种保护作用，当然不恰当的运用也会破坏我们的生命状态。比如愤怒可以带领我们远离伤害，但是失去管理的愤怒也会造成与他人的冲突；比如悲伤可以与我们丧失的爱的客体保持联结，但长久而超量的悲伤也可能形成抑郁，让我们生活品质大打折扣，等等。 所以，我们要找回失去的情感联结，我们就需要有勇气允许我们害怕的那些感受出现在我们的感受世界中，学习去理解它们，去接受它们的真实存在。 拥抱那些被我们驱逐的感受 有的人很害怕人际冲突，从而禁止自己的愤怒，但是愤怒本身只是我们自己的一种情绪性感受，只有失去管理的愤怒，只有因为愤怒而产生的攻击性行为才是具有破坏性的，我们需要管理的是自己的破坏性行为，而不是禁止自己真实的情绪。 也许，当你下次禁止自己的愤怒的时候，可以试着让自己去抱抱内心的那个婴儿，试着去倾听他关于被伤害的恐惧，你的愤怒是在提醒你，你心中的那个婴儿正在呼唤被保护。 也许这时你可帮助那个婴儿得到一个确认：你现在已经不再是一个柔弱的，随时处于危险威胁的孩子，你现在已经有能力保护自己，帮助自己：你可以试着说出你的愤怒，你可以用你的语言去拒绝对方对你伤害的意图，但不一定会用冲突的方式表达你的愤怒。   有的人对于爱与依恋的需要会感觉很羞耻，尤其是成长中曾经感受过在情感中被拒绝的人，或曾经历过虐待的人，他们担心自己如果对别人有爱的需要，就会再度被羞辱。 但，你现在已经长大，你所遇上的每一个人也不都是如你曾经历的过的人一般具有伤害性，能够帮助你在人际关系中重建爱的体验的方式，不是逃避，而是新的、不断的尝试。 只有当你的生命历程中，重新积累起足够多的不同经验时，你才会有更多的勇气去尝试建立爱的关系。 当然，并不是每一个人都有能力给予你爱的、抱持的关系，那就尽量与人格健康的人，至少是善良的人在一起，试着远离那些靠吸食别人的自恋来满足自己的人（比如那些将自己装饰成“教主”一般的人物，需要被膜拜的人），远离那些以伤害他人为傲的人，建立在伤害他人基础上的力量感并不足取，真正有力量的人，可能正相反，他们是有能力承认人的有限与无力的人，他才有可能尊重他人的柔弱，才能在人性中充满关怀。 如果你无从判断对方到底是不是安全健康的人，那也可以在你有爱的需要时，给自己多一些尝试的机会，去抱一抱内心的婴儿，去告诉他：我们人类就是这样的一种存在，我们都需要别人才能生存下来，爱与需要他人并不是一件可耻的事，只是有时候我没有遇上对的人，但那不代表我们有了错的需要。 有的人在关系中充满了不确定感，无法信任对方是愿意全心全意接纳自己的人，有时候这无法信任会让对方非常伤心，会直接破坏彼此的关系。 当你再度浮起这样的恐惧时，可以去抱抱内心的那个婴儿，告诉他，你知道他的恐惧被再度伤害，知道他在努力保护着自己的安全，但是现在你也有能力给他一些保护，也请他放心给你一些机会做一些新尝试。甚至你也可以告诉你所爱的人，你内心的这些恐惧，这样，你们就可以一起去拥抱去保护那个恐惧的婴儿。   不管怎样，不管我们经历的怎样的人生，不管我们已经长到多大的年纪，只要我们自己不曾放弃自己，只要我们自己愿意努力让自己的未来生活得更好一点，我们总是有机会去试试的。 如果我们生命中幸运的遇上了一个真正有爱的能力的人，不管他是我们的亲人、朋友，还是治疗师，那我们就有更多的机会获得成长与修复。 毕竟来自他人的见证，我们内在世界的伤痛被看到、被承认，我们的情感被抱持、被呵护，那些来自他人的源源不断的爱的滋养，是无可或缺，也无法替代的，我们心中的婴儿，也需要来自他人的，爱的拥抱。

一个人改变的前提是先被好好的理解

王爸爸 牵着5岁的女儿走进来 开始娓娓道来 「说真的拉，来这边跟你咨商，我还不如去赚钱。」 「我真的也是挺衰的，我就只是把孩子放在车上，我人在卸货，他就说我独留，然后就开一张单给我。」 「我下车好声好气的跟他说，对不起，因为我在卸货。」 『你这样就是不行！孩子不能这样教！ 』警察大声斥责 「我能怎样？我也只能摸摸鼻子啊！」 王爸爸 因为这件事被通报 接受强制亲职教育 被「强迫」来找我晤谈 「他们叫我不要打、不要骂，哩娘勒，不然你来？」 「我一张开眼，就是为了烦恼孩子的三餐。」 「我一个人要带这两个小的，我能怎么办？」 说着说着 我看着他 不时也温柔地摸摸女儿的头 我没有特别要说服他什么 但我看见一位很努力想要 照顾好女儿的父亲 「老师，你不要只听他单方面的说词。」 「其实他背后还有很多要调整的。」 家访社工和我提到很多王爸爸的背景资讯 社工是善意的 他很希望爸爸能做一些调整 才找到我这个资源 到下次见面时 王爸爸很着急地跟我说 这次他不能谈了 他要去摆摊 好不容易 找到一个好位置 不去就被抢走了 内心小恶魔还是不自觉跑出来说 「啊，真是好赚的钱，签个名就好了」 心念一转 「不如跟他一起去看看？也许可以更了解他？」 「王爸爸，不然这样好了」 「我和你一起去，我们边摆摊边聊。」 『好啊』他很豪爽地答应我 就这样我和他 走到人来人往的夜市里 我西装笔挺地 陪他坐在夜市里摆摊感觉格外突兀 内心或多或少都有些不自在 「王爸爸这我来帮你吧」 我想跟他一起搬搬桌子 「老师不用拉，你坐在那边就好了。」 「这样我也不好意思，我来帮你吧。」 我陪着王爸爸 一边架起脚架 一边闲聊他这些年 他是如何在夜市里讨生活 客人经过 开口一句帅哥 闭口一句美女 「我也被说过帅呀～你知道是谁吗？就是李炳辉拉～」 不时穿插一点自嘲式的幽默 后来 我们聊到关于孩子上学的事 他才提到孩子学校的适应 让他很担心 我心想坐在这里这么久 就是在等这一刻啊 作为咨商师 我们都很期待个案改变 别人也都期待他改变 但我知道 如果没有先放下一些 自以为是和成见 先进入他的世界去看 他是如何在这个条件下 为自己的生活去拼搏、去努力 是很难的 我认为 一个人改变的前提是 他有没有先被好好的理解  

名字的故事  每一位预约我的来访者，都会首先填写基本信息，包括真实姓名。然而首次咨询时，我依然会多问一句：你希望我怎么称呼你？   名字，这一他人所赋予的代号，在‘我’的概念诞生之前，就已是每个小婴儿最熟悉的音律。   名字的背后，往往有一段故事。从甲骨文到现代汉字，一笔一划使用讲究，一撇一捺皆有说法。家人给孩子起名时，往往会将某种情感或期待注入其中。   但，不是每个人都喜欢自己的名字。建国、红军这样的名字多少蕴藏了时代背景；胜男、招娣这类名字里又隐含了许多性别期待。起名这一充满仪式感的事，也是几家欢喜几家愁，我听过很多名字的故事，在此分享两个：   一个是我的朋友，出生时妈妈给她起了一个名字，用到12岁，考取了市里的中学。妈妈不喜欢她上学离家远，找算命先生看，去掉了名字中带走字旁的‘逸’字。但是三个字变两个字，她非常不习惯，同学也总是叫错。长大了之后，她去了更远的城市工作，妈妈天天担心得睡不着觉，又要求她换名字。她深知，母亲的焦虑无法仅通过改名平息，来自妈妈的恐惧不断投射给她，不建立边界她就无法拥有属于自己的人生。于是，她去改了名字，一个她为自己选的名字。 另一个是织识堂的一次分享会，分享的嘉宾为乡村教育奔走很多年。有次他去大山里家访，要登记学龄孩子的姓名，碰到的这户有好几个女儿，刚好孩子父亲从地里干完活回来。他就指着其中一个女孩问她父亲：‘她叫什么？’那父亲想了半天，转过头去问女孩：‘你是哪个？’ 起名有时那么隆重，有时却随意到不被记得。父亲不记得名字的女孩，后来靠着自己的努力，考上了大学。   社交媒体的发展，给了我们重新命名的机会。一个头像，一个ID, 一串自我认同的故事。互联网时代的我们可以隐藏身份、模糊性别，网名有时代表了某种欲望，或是求而不得的自己。一些情况下，网名取代了出生名，成了一个人社交的身份标识。   除此之外，英文名的诞生，还有一种予人方便的考虑。涉外职场、教育，很多人都会给自己起一个英文名，因为老外叫不顺中文。时候长了，英文名成了主力，中文名却无人记得。加上说另一种语言时，我们的人格也在做着相应调整。时间长了，心里可能会升起个疑问，英文名、中文名，哪个是我？ 老师情结  案例报告时，外国老师经常会困惑，为什么来访者要叫咨询师老师？我们会解释说，在中国，叫老师是一种尊重，三人行必有我师。但，仅仅如此吗？   初到英国时，曾有同学‘传授经验’：‘跟老师发邮件，一律用Professor称呼，就算对方不是教授，你往高了称呼他肯定高兴啊，准没错的’。这项中式思维的经验很快就遇上了壁垒，有位老师就很认真地发邮件解释：‘我仅仅是老师，并非教授，你可以直接叫我的名字'.做学术坚持平等尊重，诚诚恳恳，为了实事求是特意发邮件说明，为人师表。   其实叫咨询师什么，也真够难为来访者的，不像医生、律师，可以直接姓氏+职业。于是，很多来访者会选择叫X老师。很多地方对于不太熟悉的职业人士都会喊一句‘老师儿’，有尊敬有客套，也不失礼节。有的来访会感到直呼全名显得有些生硬，叫名字又太过亲切，把握不住分寸时，干脆就只用你我相称。其实，任何一种显性隐性的称呼都有讨论的空间，它至少体现了，来访者在心里把咨询师搁在一个怎样的位置。   咨询关系中叫X老师，有时也可能预示着，来访者把咨询师放在了权威的位置上。这样的情况下叫老师，本身可能带有一种期待，‘你是要教给我东西的人’，‘你肯定很厉害’，‘你比我更了解我自己，你会引导我，告诉我怎么办’。这种期待本身非常值得探讨：例如来访幻想有个全知全能的人，可以拯救自己于水火之中；或者将超我（包含内化了的父母、师长要求）投注到咨询师身上，希望咨询师能够管束自己、让自己变得更‘好’；以及把理想化客体的期待放置到面前这位师者身上，期望对方以某种特定的方式帮助自己。 为什么‘老师情结’在中国如此普遍？这可能要梳理下‘老师’的渊源。在乡土社会中，有一种颇具特色的关系，叫师徒。师在这里传道、授业、解惑，早些时候为了拜师可以端茶递水、清扫庭院，往往到了第三年，当师父的才零星地教授一些技法；学的人低声下气俯首称徒，对师傅不仅有专业上的敬重，更有各方面的谦卑。这是因为，在过去单一化的社会分工里，徒儿继承的不光有师傅的技法，还有名望、资源，传承师傅的衣钵，不仅可以谋生，还能传给后人。于是，父权制之下‘尊师如父’被广泛接受。   乡土社会的东西，如果一个人从生到死故土不离，那这些规则是适用的。但市场经济下人口大迁徙，这些规则就会遇到巨大的冲突。更何况互联网时代，信息的获取前所未有的多元，专业技能再也不是只掌握在一人手里，学习途径也不再是师父带徒弟。大量学习资源和有用讯息可能云存储，任何人都可以轻松斩获。‘老师’这一角色更像是集体无意识中的一种情结。尽管如此，应试教育中依然会将老师摆在核心统领的地位，人多好管，老师象征心中那个权威，甚至比父母更有威慑力，被仰望、被捧起。对于老师的理想化也就从未消停过。   理想化是一团云，你当成沙发坐进去就糟了。对于咨询师来说，有时很难识别来访者无意识投来的理想化，会认为自己真的很厉害，能在短时间内改变一个人。比如灵修中的‘大师’，常常看不到众星拱月的阵仗，只不过是一场盛大的投射认同。众人把苦和惧投射到‘大师’身上，认为信大师就可以得解脱，而‘大师’沐浴着崇拜的目光，接受着自恋的供养，真觉得自己法力无边，再创立个门派收徒，以高低贵贱论人。 作为助人者，根本上的问题在于，我们能否透过迷雾，看到真实的那个人；我们是否能抵住诱惑，不通过来访者来满足自恋；我们的自我是否透彻，可以理解这一句句老师背后的期许，也接得住理想化破灭时的暴怒和攻击。这是尊重，也是修行。 以我之名  《小王子》中就有一段关于’驯服’（建立关系）的桥段，可以用来理解以名互称的意义：   “对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐狸，和其他千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。” 当来访者与咨询师互称姓名，也就意味着确立了关系。这关系便是世上独一无二的，每一次称呼对方的名字，也就是在说‘你在我心里有一个位置，这个位置是独有的，跟别人不一样的’。咨询关系可能是一个人这一生中最特殊的一种关系，这关系可能在心灵上非常熟悉、十分亲密，但却不像生活中的朋友可以随时约出来吃饭聊天，咨询师与来访者在特定的时间、特定的空间见面，有种狐狸所说的仪式感。   “最好还是在原来的那个时间来。”狐狸说道，“比如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当有一定的仪式。” 互称姓名，也是平等尊重的开始。来访者逐渐察觉到，可以安心做自己，因为自己就是独一无二，被接纳喜爱的；来访者慢慢体验到，这段关系是稳定安全的，无论发生什么，咨询师都会在这个特定的时间出现在这个特定的地点；来访者也可能会感受到，咨询师并不是一个比自己厉害或强大的人，而只是走在自己身边稍微靠后的那个人，用经年累月的陪伴，共同去经历和体验人生万千。 愿这段关系的滋养，会让一个人拥有好好活的力量，这种内在的韧性，带有‘麦子的颜色’（咨询师的人格）。最终，一个人从这里走出去，拥有爱和工作的能力，并为所拥有的感到满足。

如何建立并维持健康的人际边界

我是简单心理平台的心理咨询师李子秋博士 ，今天想跟你聊聊人际边界。 就像我们的皮肤和免疫系统帮助我们抵御病毒和细菌对身体的侵害，人际边界可以帮助我们识别并远离有毒和不健康的关系。 在我看来，一段健康的关系可以让双方都得到滋养和成长，彼此既有亲密和安全感，又有合适的距离和尊重彼此的差异。一段健康的关系不应该让你感到被控制、贬低或者害怕。 下面，我就和大家分享可以帮助建立并维持健康人际边界的三个策略： 一、从你在关系中的情绪反应获取边界感的重要信息 如果你在一段关系中感觉到安全、愉悦、兴奋和亲密，那么或许你希望更加靠近对方；可如果你的情绪是恐惧、抑郁和愤怒，你可能希望考虑用人际边界保护自己免受伤害。 二、温柔且坚定的沟通 在关系中你不希望去依赖“读心术”，真诚的沟通是向彼此表达需要的最有效手段。 你希望在沟通时是处于“智慧大脑”的状态，也就是“理性大脑”和“感性大脑”的平衡状态，当你在关系中体验到强烈情绪或者有和对方争辩对错冲动的时候，你可能希望花一些时间和自己待一会儿，激活你的“智慧大脑”； 三. 关注自己可控的部分 也就是澄清并有效表达自己的状态和需要，而不对对方如何回应有过高的期待，为自己的情绪和行为负责，同时也不受困于对方的情绪和行为。  希望今天的分享能帮助你对于人际关系中的边界有一些新的领悟，如果你在探索和调整人际边界的过程中遇到什么困难，也欢迎预约我的咨询。

你生命中还有一个重要的人

《心理咨询师说心理咨询》之三 到底需不需要去心理咨询，我们在上一期列出了若干情形对照。 如果有其中的某一点与你的状况相似，你正好也陷入到了那样的困扰之中，那么建议你去找个专业的地方疏通。 其实，心理状况和身体的状况一样，我们完全可以抛开这样那样的机械参照，自己就能评估。 只不过，心理咨询这个专门的特殊的服务行业，我们大多数人还对它陌生，因为不了解就有些神秘。一旦去掉了神秘，它同样是你生活的通讯录上一个重要的备忘。 举个例子， 我们家里的下水道堵塞了，你自己想了各种办法还是不能疏通，你自然就会想到专业的管道公司来处理； 你的胃部胀气，不用先翻开书去看，拿个秒表或者尺子去机械地记录，腹部鼓起来了多少毫米、打嗝的频率是一分钟多少次，过了临界点你才去吃药看医生。实际的情况是，你觉得胃部让你不舒服了，你就会迫不及待跑去药房或医院处理。 心理咨询就像前面的生活事件，自己觉得某些负面的情绪和感受困扰了你，影响到你的工作、学习、人际关系、生活，你需要疏通和帮助了，你就去寻求心理咨询好了。 问题来了， 找个什么样的心理咨询师呢？ 什么样的心理咨询师是好的咨询师？ 他/她能帮到我吗？ 首先，我想描述一下，一旦你进入到心理咨询之中，你的生命中就会多了一个很重要的很特殊的人，这就是你的心理咨询师。 毫不夸张地说，除了你的父母、手足、子女、爱人，这个人会在心灵更深处的隐秘之域陪伴和支持你，探索你对自己的好奇，去碰触到生命中你未曾到达过的那些部分。 当然，这么重要的一个人，我们不可以轻易地将自己交付给他/她。如何选择合适的心理咨询师是很多决定要去寻求心理咨询帮助的人碰到的第一个问题。就像我们购买一个商品或服务，会有很多的渠道提供纷杂的信息，网络、广告、朋友介绍等等。 不管来自什么渠道，首先我们要验证的是这个咨询机构的资质。 你可以综合各种信息：       -仔细研究网站上的情况介绍，       -搜集咨询师发表过的文章阅读，       -听亲自去做过咨询的朋友的体验，       -再去到机构的实地进行一些现场的感受和了解。 当然，这是指在完全不知道去哪里找心理咨询师的情况下，从规模较大的，有知名度的心理咨询机构入手，去寻找一个合适的心理咨询师的惯常途径。 但是，现在多数情况下，人们寻找心理咨询师的途径，更多都是直接找某个指定的咨询师，而不是很在意其所在机构。这种情况，多数是口碑相传，或者看到过咨询师的一些文章，已经首先对这个咨询师产生了期待，这样的情况当然很好，你已经预期建立了对咨询师的信任。 一般来说，不管哪种情况，我们在决定把自己交给某一个咨询师之前，有几个起码的动作是要做的。 通过机构里挂牌出来的咨询师简介、网站上的介绍、机构前台的接待人员都可以获得的以下 基本信息 ：       咨询师的照片，是男？是女？是老成沉稳？是年轻活力？你看着照片觉得顺眼么？ 这是第一关。 不管接下来的资料如何，先要对照片上的这个人没有抵触情绪才往下走，如果照片上的咨询师带给你的是信任、亲切、温暖的良好感觉，那么再继续深入。 你可以要求知道 咨询师的教育和受训背景，了解他/她擅长的领域，他/她进行工作的流派取向 ，对照你自己的情况和要解决的问题，看是否正是你所需要的。 当然，你一定还要了解的是这个咨询师的 收费标准 ，是否在你能够接受的标准之内。 当这些都没有问题之后，你就可以决定与咨询师约见了。 通常，我们第一次见咨询师时心情总是不那么平静的， 我们担心自己是不是不够好， 害怕自己是不是太糟糕， 害怕自己是不是会说错了话。 除了对自己的表现有顾忌，我们还有更多的期待。 期待对面坐的这个人能够让自己得到拯救， 期待自己遇见了起死回生药到病除的奇迹， 期待从咨询师的口里听到打开心结的密令。 你会在这种种的担心、害怕、期待、新奇、拘谨、失望、兴奋交织在一起的心情中完成你的初始访谈，甚至还没有完全进入到状态，50分钟就过去了。 当然，出了咨询室之后回到家里，你会把这不一般的初遇的情境反复在脑海中过电影一般，某个细节某个感受某个遗憾某个心动的瞬间，一一咀嚼和回味。 这样的描述，与相亲的场面很相似，它就是一次缘分之旅感受之旅判断之旅，只有这样我们才知道自己接下来很长的一段路，是不是愿意与对方建立起信任，是否愿意将自己内心最隐秘的部分敞开来。 这里有可以给出的参考建议是， 不妨在两三次的咨询之后再去评估和决定是否与这位咨询师签约， 等待第一次的新奇过去，两次三次之后，自己对咨询师的感受会在感性之外多一些理性的考量。 我们作为求助者会有一些 关于心理咨询效果上的误区 ，这个很重要，帮助我们甄别良莠。 如果你碰到的咨询师向你保证你一次就好，或是三、五次就好，还是几次就好，你都可以即刻转身走人。不要心存侥幸，以为自己遇到了化外高人，心理咨询不是阑尾摘除手术。 如果你碰到的咨询师说的话比你还多，向你喋喋不休地说他自己的建议和看法，甚至评价你的对错好坏，那你也可以拂袖而去，你付费买来的时间不是来听他的脱口秀的，他需要做的是带着解决问题的态度去倾听。 上面说到的是可以一次就被我们PK掉的山寨咨询师，如何客观判断咨询师是否能帮到自己，我们还需要有正确的期待和认识。 你对面坐着的咨询师，如果你知道他/她在认真全身心地倾听着你，你感受到的是专注、尊重、接纳、理解，你也对他产生了信任，向他/她倾诉你觉得自然、放松，哪怕他/她没有如你强烈期待的那样，让你马上就找到解决问题的办法，那么也请耐心走下去。 在心理咨询中，咨访关系的建立是咨询效果最重要的保证。 你的问题一时没有得到快速有效的解决，不是咨询师的技术问题，也不是你的问题严重到不可药救。而是因为，冰冻三尺非一日之寒，化解冰封也需时日。 所谓病来如山倒病去如抽丝，我们要有这样的心理准备： 心理咨询不是灵丹妙药，不可能一次两次就彻底改善； 问题的收集、诊断、咨询、巩固都是需要时间的； 困扰根源通常是多年积累形成的，改善起来必然也不可能是一朝一夕的事。 这个重要的人会陪你走很长的一段路。 你们今后相伴的路上，他/她带给你的并不时时都是温暖和安慰， 一定也会有那样的时候，你觉得他/她冷漠， 你会从他/她那里感受到挫折和不被理解， 所有的一切都会发生。 你们在咨询室里的每一个50分钟，都是你人际关系的折射。 他/她离你那么近却又那么远，你们只能在约定的时间和地点见面。 除了50分钟的咨询时间之外，你们不能有其他的交集； 有时候你那么需要他/她， 但也只能在脑海中设想和他的对话， 借助他可能给予你的方式试着自己去解决问题。 随着时间的推移，咨询的深入，这个重要的人会在你心里扎下根来，他所给予你的力量是让最终你能够脱离对他的依赖而独自前行。 我要特别将这一篇专栏文章献给陪伴了我四年，并且还将陪我走得更远的分析师张沛超博士，在我能够愈发有力量帮助自己并还能帮助到更多来访者的今天，是因为有你的支持！ 附：供来访者使用的心理咨询师评估量表 1 和他/她相处我很自在。 2 和我相处时他/她很自在。 3 他/她比较随兴，不拘小节，不会拘泥形式、不知变通。 4 他/她不把我当病人看，不会像对精神病人那样待我，也不会觉得我要崩溃。 5 他/她很有弹性，很包容意见不同的新想法，不会特别坚持某一种观点。 6 他/她很幽默，看起来很愉快。 7 他/她愿意和我沟通他对我的想法和感觉。 8 他/她对自己不擅长的领域很诚实，不会装出一副什么都懂的样子。 9 他/她愿意承认自己的错误，也会为犯错或不够体贴而道歉，不会狡辩。 10 他/她会直接而明确地回答我的问题，而不会只是反问我怎么想。 11 他/她会谈有关他自己的事，但不会自夸，或对不相关的事情喋喋不休。 12 他/她鼓励我，希望我能觉得我跟他一样正常、一样好。 13 他/她表现出只是顾问，不会自以为是想管理和左右我的生活。 14 他/她鼓励我提出不同意见，而非一旦意见相左就说我拒绝改变。 15 他/她想要了解和我生活有交集或重要的人，至少表现出愿意如此。 16 我觉得这位咨询师说的话很有道理。 17 大体来说接触他/她后，我更能接受自己，也比较乐观了。 评分标准： 每题以0－4评分，从不＝0；很少＝1；有时＝2；大多时间＝3；总是＝4。 总分超过45：不错的选择；35－44：有待考虑；总分低于35：最好换一个咨询师。 注：量表及评分标准皆转引自乔尔.布拉克著《谁偷了你的信任与自信》。 ======================== 阅读更多《心理咨询师说心理咨询》系列，请移步： 心理咨询师说心理咨询之一：打扫心灵的房间 心理咨询师说心理咨询之二：心理健康出了问题，该去找谁看？ 心理咨询师说心理咨询之三：你生命中还有一个重要的人 （本文） 心理咨询师说心理咨询之四：叩响心理咨询师那扇门之后 心理咨询师说心理咨询之五：不要与心理咨询师交朋友 心理咨询师说心理咨询之六：也来谈谈钱 心理咨询师说心理咨询之七：陪你走向健康  

延禧攻略告诉你：有多少女人在婚姻中活成了娴妃

（原创：罗文娟，本文首发于怡禾心理） 这个暑假，最忙的皇族，不是今年刚结婚取了美国娱乐圈女演员梅格汗·梅根·马克尔的哈里王子，而是200多年前被国内娱乐圈炒翻天的乾隆帝爱新觉罗·弘历。   而据不完全统计比弘历还更经常在电视剧里被黑化的，则是他的小老婆、继后辉发那拉氏淑慎。   作为婚姻治疗师，忍不住，就旁观了延禧攻略里辉发那拉氏完败的婚姻生活！   01 一败：活得不真实     在继后成为继后之前，是娴妃，如果当时皇宫有微信，娴妃的微信八挂估计是——看，这个女人活成了标本的样子。   她接受满清贵族的贵女教育，洗脑完全洗成了——我不争、我不抢、我贤德的样子。   其实，内在对谁都充满了距离感。   也许你要说，在大清后宫，你敢真实么？连元后都不真实（所以她死得快，死得早啊）。其实，在后宫里，我发现，非常符合婚姻的本质要求之一——获得宠爱，就要让你和皇帝之间爱箱长满。   娴妃标本的样子，是众多后宫女人的样子。所以，皇帝连接不到她们的感觉。自然，她们就进不到皇帝的心里。       什么叫把天聊死？   “皇上万福金安！” “皇上昨夜又熬夜了！”   这些话，和现代夫妻间的：   “明天上班么” “上班，很忙。”   基本没有区别。   关键是剧中其实很少演她和皇帝的日常。还没成皇后，就把婚姻关系搞成了结婚20年后左右握右手的样子。     在EFT情绪聚向伴侣关系治疗里，情绪会被分为三类。 其中一类就是工具性情绪，大意就是特意表达出来，以操纵他人的反应。   像后宫这些地方的标本女子，连表层情绪都碰不上，而娴妃，基本就把自己埋汰在工具性的情绪里。   工具性的关心和问候！ 工具性的开心和喜欢！     难怪作死得半死的魏璎珞能成为黑马，关键是魏璎珞不会淹没在工具性情绪里，她能有真实的一面，故而吸引得皇帝爱不释手！则皇帝心里，娴妃这类，估计就是后宫三千里充数的人！   02 二败：活成了不需要爱护的样子     娴妃KO了高贵妃后，打怪升级成了娴皇贵妃，可是，这靠的依然不是皇帝对娴妃的爱，而是皇帝看见了娴贵妃的能力。   关键是，在看过这些能力的过程中，娴皇贵妃把自己活成了会一直付出的“黄脸婆”的样子。所以，皇帝就没把娴妃当成是可以用来爱护的女人。   细节可见：   本来皇帝想让嘉嫔的孩子带回去带的，娴妃硬是割伤自己的脚，让皇帝觉得自己是可以为孩子真心付出的。   皇帝果然认为娴妃可以不顾自己地完成养育孩子的任务，是真的关心孩子。一方面，娴妃虽然得到了孩子。但另一方面，娴妃从此在皇帝心中的定位就成了“会办事的人”。   所以，娴皇贵妃就成了皇帝的后宫职业经理人，离爱情什么的，就更加遥远了。   我想起很多被小三的婚姻里，大房的痛哭都是： “为什么他会说小三打胎太痛，可是，他居然记不得我为他生孩子的痛！”   很多人无法自在的谈自己较柔软、深刻的感觉，也无法想像和伴侣分享是什么样子。所以，到后来，很多几十年的伴侣，根本不相信你会感觉到痛苦和心伤。     03 三败：敢“追杀”皇帝死得快     娴皇贵妃KO了皇后之后，打怪升级成了继后。   她彻底成了职业经理人。   直到她大约到了更年期时，突然明白自己是想要爱的。于是，她和皇帝本来是合伙开清王朝这个大公司的，开始变身成所有关系不良的婚姻的样子——进入“追”“逃”这个恶性循环的模式。   “追”的人因为内在的不安全感——毕竟这么多年了，看着老公和令妃恩恩爱爱，孩子生成了一窝，她就死闹着要一起去江南，同时每天都在数着头上的白发——1根:皇帝不爱我，2根皇帝不爱我，3根皇帝不爱我……   亲，你都这么多年不经营你们的情感了，现在靠拔白头发有用么？   她还带着儿子一起追杀：请你带母后一起去江南吧！   估计，御书房的皇帝会和现代婚姻里被“追杀”的男人一样头大。   现代婚姻里，大多数女人的追问：   “你是不是不爱我？” “你晚上为什么这么迟回来？” “你的衣服上怎么有香水味？” “你新换的秘书怎么长得像你的初恋？” “你要是不爱我，我们就离婚！”   很多男人用尽各种方法先安慰着说，爱你，爱你爱你，说了五百遍后，很多男人都会大怒：“我不管怎么证明，你都不相信我爱你，离就离，谁怕谁”！   最要命的是，继后辉发那拉氏淑慎追到最后，一点都不慎重，把头发给剪了。   皇帝逼得狠了表示——我老婆是疯了，关着！   于是，乾隆后宫最厉害的宫斗高手死于自己作死，死后连个封号都没有！   尽管各种正史和野史都说不清为什么会认为自己老婆疯了，估计淑慎这样打破自己几十年的人设，疯狂启动婚姻里的“追杀”，弘历在惊耸之下，就像所有被老婆狂骂过的男人进入咨询中心一样的反应——“我老婆疯了，老师，你快给诊断一下吧！”   太惨了，就不能升级成令贵妃么？   事实上，令贵妃之路也走得无比曲折，一路化学、物理学满分的应用水平，但她抓住了几个关键点。   A、做真实的自己   在这一点上，魏璎珞其实在当时那个时代是比较稀有的，所以，不单是绣坊的姑姑对魏璎珞表示担心，当时，看剧的我，也相当担心这样的剧，要不要被演成“神剧”。   但在现代，其实做自己是整个社会所推崇的，关键的位置是家庭养育方式。往往较严苛的家庭养育，会使人像辉发那拉氏淑慎一样，远离自己。   自测题： 你会不会为了减肥而饿自己超过24小时。 你是不是经常觉得丈夫和孩子比自己重要。 迟到时，你是不是有一种超乎寻常的害怕。 你会不会觉得自己经常付出很多，但没人感谢。 四题中有一题答对，即表示你有成为辉发那拉氏的潜质。     B、能明白自己的深层情绪，知道自己要什么   魏璎珞表面小白毒舌，其实内在很明白自己要什么，而且敢向皇帝要，这些就不必举例了，看看平时卫龙CP的虐太监日常。   对于现代女性来说，有时候特别难的是我们会被许多的“我应该”“我必须”“你应该”“你必须”所纠缠着，而不直接的表达自己内心的恐惧、脆弱和需要支持之处。   搞笑的常例可以看看你的朋友圈里那些转发什么： 《作为男人，你应该要对女人做的！》 《女人嫁给你之前，都是家里的宝贝，后来你怎么让她变成了粗瓷碗！》 《一滴精十滴血，乱搞的男人要注意了！》 更搞笑的是，我看到我一对朋友是夫妻，女方发了《男人最重要的，是站在女人的身前》，男方迅速转发《一个好女人影响三代人》。   自测题：   1、你的爸妈很少谈到心情，特别是在你面前谈心情。 2、你平时很少注意自己的心情和情绪，专注做事，觉得人活得简单一点比较好。 3、你总被大片的莫名的情绪所淹没，烦燥、郁闷、没劲是你的口头禅。 4、你很少向亲密关系中的他人提到自己的需求。 四题中有二题答对，那么你基本很少去理会自己的深层情绪，即表示你离成为令妃有点远。   C、识别出你的婚姻里的恶性循环   在EFT情绪取向伴侣关系治疗中，最重要的一个环节就是夫妻从恶性循环中慢慢走出来，所以，如果你暂时不进入婚姻治疗，识别出典型的恶性循环“追逐/批评——逃避/退缩”模式非常重要。   自测题：   问问你丈夫和孩子，你是不是容易发牢骚或者唠叨的人？ 你和丈夫是不是容易一说话就吵，或者话不投机半句多？ 你是不是经常觉得自己是个讲道理且很正确的人？ 你丈夫是不是特别经常外出喝酒，加班，出差，和你一说上话就要闪人？   四题中一题答是，恭喜你，请一定往下拉，这么象辉发那拉氏，怎么不马上开始自我系统升级呢？   升级秘诀： A、情绪日记，简单版本：每天回忆一件今天有印象的事，写下这件事带给你的：心情、想法、身体感觉、引起的回忆、你的需要。坚持半年试试看！   B、参考书籍：《依附与亲密关系：伴侣沟通的七种EFT对话》   C、更有效的方法：寻求EFT情绪取向伴侣关系咨询师的深度支持。科普：EFT情绪取向伴侣关系治疗是目前世界上实证研究效果排名第一的婚姻治疗学派。     参考资料： Dr. Sue Johnson． 《情绪取向VS.婚姻治疗》（二版）．台北：张老师文化出版，2011

有‘病’的心理咨询

工作室的隔壁换了主人，装修敲墙，折腾了一周终于消停。某天经过，大门敞开，三个男人坐在里面喝茶，跟我打招呼： ‘姑娘，你在这里上班呀？’‘哦，我自己的工作室’ ‘你是做什么的呀？’‘我是心理咨询师’ ‘ 啊？心理咨询师？就是陪人聊天吗？’‘并没有那么简单。我有事先走，恭喜你们公司开业，有什么事情可以招呼一下’ ‘还是别了，去找你的人都有病吧，我们还是不要见面的好’  类似的例子，还有很多。微信微博后台，每天都能收到大量留言、私信，有人说：‘听了你的讲座觉得很受益，也曾遇到不少困扰，但是我没病，就不找你咨询了哈哈哈’；有的人一上来就发出一长段自己的困扰，宣泄式地诉说自己遇到的各种问题，然后拼命问：‘我该怎么办？’ 即便过去了一百多年，人们对心理咨询的误解和偏见依然普遍。这大概跟我们的文化和态度有一定关系。‘神经病’这个词，在日常充满了贬义，而一部分人对精神类疾病避而不谈，甚至认为是一种羞耻，也无形中加剧了偏见。我曾去一位朋友所在的精神科找她，一间小小的接待室满满都是人，每个人轮流坐在椅子上，诉说自己的症状、反应、吃药后的效果，医生在三分钟之内完成询问、诊断，然后开单、拿药。接待室门是开着的，屋子里外都是等待的人，每个人所说的话别人都听得清楚，毫无隐私可言，而就在这间接待室的外面，挂着“心理门诊”的字样。人们小心翼翼地隐藏着自己的烦恼，尝尽办法控制自己的情绪，这痛苦被长期地承受、压抑，毫无排解，慢慢的，失眠、紧张、焦虑不断侵袭，最终成了正常生活的一种障碍，不得不靠药物支撑调节。除了外伤、脑器质性病变外，大部分的心理疾病都是由生活事件、情绪问题长期导致的，而在形成疾病之前，是我们每个人都会经历的烦恼、痛苦、负面情绪、困扰和生活事件。但，即使知道这些，大部分时候遇到了困难，我们还是选择不说。 Patient一词源自拉丁语，意为‘people who suffers” (历经痛苦之人)。其实，我们每个人都是。中国对于Patient一词的直译为‘病人’，并不太合适，另一种表述‘求助者’，有股子咨询师高高在上的自恋味儿。有些流派称Client，直译过来是客户，曾被一些学者批评忽略了心理的特殊性。大多数心理学工作者愿意用‘来访者’来称呼Patient, 但总觉得还欠了点什么，这欠缺的部分可能是一种链接感，一种特殊的、专业的环境下培养出的安全、亲密和持续。Patient付费，购买的是咨询师专业的时间，而在这个特定的时间和空间里，双方就当事人的问题讨论、发掘、感受、呈现，这绝不是一般意义上的‘坐着聊天’。为了能提供这专业的时间，咨询师要经过数年漫长、艰苦的学习、成长和个人分析，还要就执业中的各种议题接受长期的训练和被督导，这一切既需要大量的金钱和时间，也需要自我的坚持和努力，以及不断丰富的各学科各领域知识。所以，坐在椅子上的咨询师，用心倾听的同时，脑中好比云计算一般高速处理着各种复杂的信息、细节、感受，在恰如其分时提出问题、反馈和理解，甚至到每个字眼每句话的语气，这火候和拿捏要精准到位，也要自然而然，所以，心理咨询是一门真正的艺术。 很多不了解的朋友会问：找你做咨询的都是什么样的人啊？ 我都会回答：“和你我一样的普通人”。 并不是有病了才看心理咨询，也并不是看心理咨询就是有病，而是我们每个人都有人生中过不去的坎儿，可能是对未来的疑惑、对恋情的困扰、对自己的未知、对工作的压力、对关系的担忧，或者仅仅是一种不可言说的孤独感、失落感，换句话说，心灵的成长、个人的探索，是每个人都可以做的。有时，在我们前行的路上遇到了一块大石头，怎么都搬不开，这个时候，咨询师做的不是帮你搬开大石头（告诉你怎么办），而是提供一个安全专业的环境，陪伴你成长，很多时候，可能要走一段通往内心的路，这路你也许走过很多遍，但在咨询师的陪伴中，也许能发现和收获不一样的风景。对自己的认识越来越清晰，你的力量也就越来越强大，这个时候，面对大石头，你就有了能力和自由，你既可以用自己的力量搬开它，也可以有办法化解它，或者你可以一脚跨过它，以及今后人生路上大大小小的石头。心理咨询到最后，是在足够清楚自己的情况下，拥有更多选择，你既可以选择按照你过往的模式去生活，也可以选择新的适合自己的方式去工作和爱，而拥有这份选择，已经是一种莫大的幸福。很多人，终其一生都没有机会弄明白自己和世界是怎么一回事儿，从这种意义上讲，走入咨询室的人，才是真正的勇士。当你选择面对问题时，改变已经在发生。 心理的探究，隐含着一种内观自己，明达自治的生活方式，它关注人类最深之绝望，关乎幸福。我们生活在最好的时代，也活在最糟的时代。开启周而复始的生活，在每个夜晚‘晚睡强迫’，参加各种相亲和聚会，端着手机与别人聊天逗乐。如今的我们，比过去任何一个时代都便利，却也比过去很多时候都孤独。开启一段内在旅程，意味着重新梳理‘我’的定义，过去的经历、家庭、环境如何造就了此时此刻的‘我’，每个人对于这个世界的体验都是不同的，所以，心理咨询，提供的是关于‘我’的一场持久而深刻的理解，这理解，在这个时代，已经变得越来越必要了。有天，我的一个Patient跟我讲起自己的经历，他每周为咨询安排协调工作的时间，告诉周围人‘这个时间我要去看心理咨询’，周围人惊讶地问：‘你为什么去要看心理咨询？’他反问：‘你为什么不去看心理咨询？’他说，那一刻，他终于明白，这是一段发自内心的、惠及自己的探索，与‘病’无关。