带着“创伤”成长

      你是否经常偏头痛（特别是遇到事情时），而且不管怎样检查、治疗都几乎不起作用？       你是否会在睡觉或躺着时有一种后背特别紧或者疼的感觉？       你是否会在一些特定的事件（比如同事之间小小的冲突）发生时，很生气、很生气？       开车（或乘车）时里发生塞车或忽然有车插到前面的状况，你是否会特别愤怒?       在亲密关系中间，当你们发生冲突时，你是否会特别想分手？       …… 这些都可能是创伤给我们生活带来的影响，只是我们未发觉。我们可能只知以上这些表现是因着每个人的性格特点不同而纷繁复杂，却很少可能也无从去思索它们的冰山之下是如何活动的，与创伤又有着怎样千丝万缕的联系。 那么创伤，究竟是如何影响我们的呢？ 首先，创伤会打破我们掌控的感觉。 我们喜欢身边的一切都可以掌控，这让我们觉得安全。而若我们掌控的感觉被打破，就会非常焦虑。比如生活中遇到事情之时，很多人不知道该不该去做、做了以后其结果是什么，这就让我们如坐针毡，非常煎熬。 其次，创伤会影响我们躯体的感受。 我们所说的躯体感受是什么？举个例子： 有个个案，他只要遇到难题就会莫名其妙地头疼，而且集中在某个部位。我让他做一些自由联想，他回忆起在他很小的时候妈妈对他的方式是，只要做不出题妈妈就在后脑勺”啪”地打他一下，然后这记忆一直封存在那里。从此，只要他碰到难题或其它没有办法解决的事情、抑或他没有自信时，相同部位就会出现疼痛的感觉。在那一刻，他幼时被惩罚的感受重现了，变成了一种躯体的记忆。这是一种潜意识的躯体记忆，它不被意识到；他去做身体检查没有任何阳性发现，而且平时也并未有这种疼痛。 这就是创伤会影响我们躯体的感受。 第三，创伤会直接打破我们的自我价值感和自尊。 有的时候我们会觉得什么事情都做不好，跟别人交往时也低人一等。甚至当我们看到一个自己喜欢的人，第一反应就是TA可能不会喜欢我，或者觉得他根本就不会关注到我。这个现象是怎么产生的呢？ 其实，我们的这些感觉，或说我们的认知，跟我们的创伤是有关系的，因为创伤会直接打破我们的自我价值和自尊。 比如有很多做姐姐的女性，她们从小到大都在扮演一个照顾别人的角色，这种现象在中国尤为突出（中国的文化里面重男轻女）。她们中间很多人不明白自己为什么只能扮演一个拼命照顾别人的角色。而她们自己，通常在想要别人照顾的时候她不敢说，一旦到她出口之际，基本就已是忍无可忍了，她会很愤怒：       “为什么我为你做了这么多你就不能为我做一点点呢？” 她没有办法用一种平和的方式表达出来，因为创伤在她出生的那一刻就已经存在了。具体来说，就是她的价值出生时就已被剥夺：她不是一个男孩。她的性别不符合父母的期待，父母自然不会郑重待她，这会让她产生低价值感。对于她们来说，不管角色是拯救者也好，完全的付出者也好，她们始终感觉自己内心的核心价值很低，甚至到了说”我为什么是你家的一个保姆呢？为什么我不是一个人呢？”这样话的程度。 这就是创伤影响到了我们的自尊和价值。 此外，创伤会打破我们的亲密关系。 为什么两个人一吵架，其中一方就会说”我要跟你分开，我不要跟你过了，实在没有办法跟你过了”这样决绝的话？什么样的创伤类型会引发这样的情形呢？先来举个例子：       我们经常在马路上遇到这样的情景：一个孩子躺在地上耍泼，他妈妈在旁边非常淡定，冷冷地对孩子说：“你起不起来？你不起来我就走了。” 这样“风景”很多见吧？其实那个妈妈是希望用这种方式让孩子就范。但是她不知道，她这话给孩子带来多么严重的心理创伤。这个孩子在听到这句话的时候，他也许真的认为妈妈会离开他（他很小，只有两岁多）。如果这个孩子长期在这种“自己犯错-他人忽略自己”的模式强化下成长，日后若跟人建立起了亲密关系，会有诸多折磨与痛苦。我们可以想象一下，假如他心里知道自己犯了一点点错误，他会觉得对方会怎样对待他？他会认为自己与自己的感受都不重要，对方会把自己完全忽视，只丢下一句话：我不要你了。而应对这种”我不要你”的感觉是很痛苦的。作为一个孩子，如果妈妈不要他的话，他是会死掉的，那是多么令人恐惧的事情。 而我们作为成年人则不会如此，地球离了谁都照转，我也不可能因为谁不要我了就死掉。但现实中很多成人的感受并非如此，他们认为：你若离开，我无法存活。这就是幼年时期的感受直接复制到了我们的成年生活。 那既然这样你离开我我不能活，我该怎么应对呢？我用什么样的方式能够活下来呢？既然你离开我我不能活，那好啊，我先离开你。被离开的那个感觉是很痛苦的，那我主动离开总好了吧，最起码那个耍赖时妈妈要离开的孩子的感受，我就不用再体验了。 所以很多的亲密关系中间就出现了每逢矛盾冲突就有一方先行主动离开（或只是扬言要离开）的情形，也回答了本段开篇的问题。这就是创伤打破了我们的亲密关系。 最后，创伤会打破我们的信任感。 有些人他一直不会去信任，对什么事情都怀疑。比如我，我之前对很多东西都不信任，特别不信任亲密关系。为什么不信任？很简单，因为我有创伤经历。 我小时候妈妈老骗我：在我两三岁时，我妈带我去外婆家睡午觉，说睡醒有西瓜吃。我就乖乖睡觉，醒来发现我妈不见了，西瓜就更加没有了。试想一下，在一个陌生的环境里（去外婆家的次数很少，那里对我来说很陌生），没有我熟悉的人，我是多么害怕。 我的恐惧有二：     - 第一，是不是妈妈不要我了？她只要弟弟不要我了，她肯定是把我扔下不要我了；     - 第二，我在这个陌生的环境里面如何生存下来？我根本不知道妈妈什么时候回来。 这种情形下我对妈妈的感觉很复杂，我就穿着她穿过的一双鞋，坐在大门那，整整哭了两天。两天以后，外婆实在受不了我了，她觉得这个孩子真不听话。刚开始她还哄我，但她哄我也不听啊，因为那时我太恐惧，所有的声音都被关闭了，我只想到我妈。而我外婆她的孙子、外孙又很多，她哪有那么多的精力来哄我呢，所以到后来她终于不耐烦了：       “你这个孩子怎么是这个样子的！你一点都不听话，你太糟糕了！” 这样一来，我的自尊感又被打破了。就这样，在我被妈妈”抛弃”之时，外婆又以那么恶劣的态度对待我，我遭受了双重创伤。 从此以后，我就对亲密关系不信任，我的低自尊就开始产生了。许多人都有这样的创伤，会有共同的感受：连妈妈都不值得你信任了，我还能信任谁呢？ 这种创伤的感觉，如果没有经过修复的话，是一定会影响我们去建立亲密关系以及所建立的亲密关系的质量的，因不信任，则带来太多的折磨与苦痛，包括对对方的折磨与对自己的折磨。 创伤大概通过以上几种形式影响着我们的生活，点点滴滴，幽深微妙，并难以察觉。 如何学会自我觉察这些创伤的存在，并不是为我们自己的情绪或者行为推脱，而更是完成了解自己。 我们不需要为自己的摔倒负责，但我们总要学会为自己如何站起来负责。 承认TA存在，接受过去，当我们知道黑洞客观存在且跨不过去，那就尽量绕过去吧。 做自己的心理治疗师，或者寻找合适的心理治疗，在创伤修复后，可以更自由自在地生活。 作者：胡慎之 （文章版权归作者所有，未经允许，不得转载）

缺爱的人最后会和什么样的人在一起？

如果我们尝试给“缺爱”下一个笼统的定义，那可能是：在成长过程中缺乏被关爱的经历，例如总是遭到主要养育者的打骂或忽视，成人之后觉得自己总是得不到爱，或在内心深处难以相信自己会得到爱的心态。 这种心态往往是和生命中一些最根本的东西联系在一起，比如安全感和信任：在这个世界上会有人爱我吗？别人是不是会有意或者无意地伤害我？我值得被爱吗？我什么时候才能遇到一个真正爱我的人？如果遇到了，我能否有能力与ta建立起真正长久的关系？ 当“缺爱”的人自我怀疑时，这些问题都可能在ta们的脑海里打转。    内在工作模型  我们总结一下这些问题，大概可以分成三大类，即我们如何看待这个世界（这个世界是安全的吗？）、如何看待他人（别人会喜欢我吗？）和如何看待自己（我是值得被爱的吗？）。那在依恋理论中有一个专门术语来“称呼”这些问题，总结起来叫做内在工作模型（internal working model），它是一种心理表征（representation）。 婴儿在和依恋对象的实际交往中形成内部工作模型，以帮助婴儿感知时间、预测未来和指定计划。内部工作模型包括两个互为补充的部分：一个是关于依恋对象的，描述的是当婴儿需要时，看护者是否是可得的、敏感的，另一个是关于自己的，描述的是自我是否是有价值的、值得被爱的和值得关注的。 而影响它成型的因素有哪些呢？ 除了孩子本身的气质类型外，还有很重要的部分是来自于ta曾经接收过的人际经验，尤其是来自于早期主要照顾者的。内在工作模型也和依恋类型息息相关。        依恋类型  想必大家已经比较熟悉依恋理论中有关儿童的四种依恋类型。这些孩子长大以后，如果自我或者环境没有遭遇重大变化，原先的依恋类型会延续和保留下来，构成成人时期的依恋类型。 通常，成人依恋类型也可以分成四种：安全型（secure）、回避型（dismissive avoidant）、焦虑型（anxious）、害怕型（fearful avoidant）。如下简述四种类型在亲密关系中的互动风格： 安全型：我相信自己是好的，别人会喜欢我，我也愿意信任和依赖他人，我更相信世界和人们是善意的。 回避型：也许别人不喜欢我但是我也不是很在乎，很多时候我觉得依赖自己感觉更好，我并不是那么依赖别人也不希望或是需要别人依赖我。 焦虑型：亲密对我来说很重要，但我觉得好像别人并不像我希望的这般如此亲密，所以我常常因为会担心自己被抛弃而索求越多，但是往往这么做又更加让人远离。 害怕型：我觉得自己不够好，我渴望亲密但却常常恐惧被抛弃，我常常因为纠结而逃避。   特别先强调两点： 1、依恋类型强调的是每个人总体来说和人接触时的自发风格，深入交往之后，一个人对于一些人，可能会发展出不同于自己传统的依恋风格，可能对于某些人来说你可以觉得是安全的，可以更多地分享自我并可以信赖和依靠的。 这即是说，即使一个人的依恋类型是总体是偏非安全型的某一种，ta也是有可能与某个人建立安全依恋的关系，或者说对于某些人，某些事，互动方式不再是一成不变的，而会有弹性； 2、传统上认为除了安全型之外，其他三种都是不安全的，但近年来好像开始修正这种说法，认为回避和焦虑都是安全的（害怕型暂不清楚），这都是孩子在资源缺乏的情况下为适应环境所发展出的应对策略或自我保护方式。     所以如果你觉得自己属于偏安全型之外的三种类型，未必就要给自己加一个“我是不安全依恋”的标签，并因此对自己的亲密关系充满悲观的预期。 但可能在现实中，其他三种依恋类型确实在关系建立上会遇到一些困难，因为这三种类型的内在工作模式可能更惯性地偏消极和容易怀疑自我或他人，从而在人际交往过程中更容易发生负向循环而损坏关系，类似的例子很多就不再赘述了。  小A的故事  而我们今天的主题是：缺爱的人最后和什么样的人在一起了，所以让我们来谈谈一些治愈的例子：“什么样的人、最后、在一起了”。 小A是一个非常典型的回避型依恋，早年父亲去世，母亲又要顾工作又要顾家里，根本管不上小A的情感需要 （基本物质需要均满足），再加上母亲一个人孤立无援无法从心底里接纳丧失的厄运，常常非常情绪化。当小A去找母亲的时候（比如有困难或是分享快乐）都会惹母亲生气或是被母亲嫌弃。 所以小A很早就懂得了一个道理：不要去烦妈妈，自己的任何需求对于妈妈来说都是麻烦，自己不但不会有帮助和安慰，而且还会被嫌弃，惹妈妈不高兴。 好在小A能力还不错，读书不错，也能自己照顾好自己，所以渐渐地小A总是习惯自己解决问题，无论遇到什么事，都是自己想办法。 上大学之后，小A遇到了一个很温暖的男孩，他总是非常直接地表达自己对小A的喜爱、想念，对于小A的一些需求，他总是第一时间答应和满足，很少犹豫或是批评小A，小A开始感受到一种前所未有的关爱，开始打开心房，与之建立关系。   冲突 但是恋人间的冲突还是免不了地来了： 男孩喜欢打游戏，两个人建立恋爱关系没多久，有一次小A有事找男友帮忙，事情有些复杂，三言两语说不清楚，男孩子告知了小A自己在打游戏，回应也是有一搭没一搭，临了来了一句：“等我死了再说”。 这句话对别人可能没什么，但是一下子就勾起了小A少年时巨大的依附创伤。 当时的小A完全没能理解男友这句话的意思是等他游戏中的角色死了再说，而直接解读为男友在拒绝她的求助，而且是恶狠狠地拒绝。就如同当年的母亲一样，自己一点点的需求就会让她变得无比愤怒，并且用一种非常伤人的方式来表达对小A这样做的谴责。 而当年在妈妈情绪异常失控的情况下，也曾经向小A大吼：“你是不是想要我的命，要不我们两一起去（死）”。 这是小A至今都能感觉到当时身体感受的记忆，这种直戳人心的恐惧一下就将她带回到了当年无助脆弱的自己，震惊、委屈、难过、悲伤一股脑地一下全涌出来……   当年的自己也不知道自己做错了什么会引得母亲如此大的反应，就如同现在不知道为什么只是一个稍微有点打扰男友的情况就让其如此怒不可遏；而当时的自己也不知道能做什么能帮助妈妈改变，自己唯以能做的就是乖乖的，不要说话，不要惹妈妈，才能平安无事。 所以在看到那条回复之后，小A没有再回复男友，整整三四天，小A就自己一个人在哭泣中度过，每当想起这件事，眼泪就止不住地往下流，但是没有任何人可以诉说。 小A以为男友不会再联系自己了，因为小A的母亲就从来没有再和女儿讨论过冲突来修复彼此的关系。 解决 但是令小A惊奇的是，男友竟然一而再再而三地发来了短信询问怎么回事，为什么不回复他。 小A起初以为男友是假惺惺，因此并没有回复，也不知道如何“拆穿”男友的“把戏”，为自己获得一些尊严；但两三天后男友的短信还在持续，小A突然觉得也许对方真的是真诚的，真的不知道发生了什么。 小A开始哭诉男友为什么要这样对待她，她只是有一点小要求，稍微有点着急，至于得到这么狠的回复吗？ 男友听得一头雾水，不明白自己到底说了什么引起了小A这么大的反应？小A看着男友困惑的表情，突然恍然大悟，明白了那个“死”是什么意思。 恍然大悟的小A第一次发现，原来并不是所有人对她的需要都会嫌弃和讨厌，并不是命中注定她就要受到别人恶意的对待，她也会遇到“正常”的人，她的需要也没有那么“不对”。 而还有非常重要的一点是，因为以往的经历，她可能会误读别人的意思或意图，往更消极、更糟糕的方面去,而事实可能完全并非如此。 而这也即意味着小A的内在工作模型开始有一些松动，变得有一些弹性。 成长 这是小A从这件事中学习到的最重要的经验。她开始敢于给眼前的男友信任，相信他可能不是另一个“妈妈”，也许有时候男友的做法可能会勾起类似以前的情绪，但是她会有一个自动提醒，告诉自己：“等一等，再多想想，也许他并不是你想的那个意思”。 然后小A就会尝试与男友沟通，相互澄清彼此意思与意图。 在一次又一次的沟通中，小A越来越发现这个模式的存在，这个自动提醒也会越来越快地出现在脑海中。 而庆幸的是，小A总是能从男友那获得积极、关爱的反馈和澄清，一次又一次得到了与之前在妈妈哪里不一样的（修正性）体验，从而慢慢地改写了小A的内在工作模型。 多次的经验之后，小A对男友的信任更加深厚，初始的信息误读也越来越少，而结果层面的冲突或是误较少出现，没有破坏关系反而更巩固了关系，逐步形成了一个正向循环。 小A很感谢当时的男友，如果不是他锲而不舍，小A可能就像大部分时候一样回避了这个问题，将对它错误的想象埋藏在内心的深海，深信在这个世界，自己永远都获得不了关爱和帮助；同时，小A更感谢的，是他持续一致的包容、关爱和耐心，让她敢于去相信自己是值得的。 小A也很感谢当时的自己，有勇气去相信对方可能会有一点不一样，也许可以试试说出来，小A很感谢当时的自己勇敢地做了这个尝试，也很感谢自己之后也不断努力，突破自己“受害者”的“舒适区”，去触碰自己保护壳下那份担心自己不值得被爱的痛苦与脆弱，坚强地与那份脆弱待在一起，做出新的行动。  非安全型依恋的人如何培养安全型依恋  看到这，你会不会想说小A好幸运，遇到了一位安全型依恋的男友？ 但事实上严格来说并非如此，男友的母亲确实是一位非常棒的母亲，给予了他无微不至的照顾和关爱，但是男友小时候却从父亲那里遭受过很多童年创伤，包括非常严重的打骂，并且持续多年。 所以从严格意义上说，男友并不是一个完美符合定义的安全型依恋，很多时候，回避和焦虑也混杂其中。 但是有一点确定的是，男友曾有过深深地被关爱的经历，来自于母亲，来自于当年家族中的长辈等。而就是这些比小A多的一些被关爱的经历，让他在两个人的关系中成为更安全的那个人，也是能够更加直接表达爱的那个人。 所以虽然我们也许不是安全型依恋，但是或多或少我们都曾感受过被爱的经历。 作为一名新手咨询师，我见过的来访者还不算多，但我会收集每一个人有关童年或现在依附经历的信息。 然后我发现了一个特别的现象：往往有着比较严重的童年依附创伤的来访者，往往也会在成长过程中有一个其他可以依靠的依附对象，可能是某位老师长辈，也可能是恋人。 我仔细想想也觉得很有道理，人类毕竟是社群性的动物，“抱团取暖”是我们的天性，绝大部分人都期待生活中有一个人可以让自己获得安慰和依靠，这份天然的需要指引着我们不自觉地向着温暖的他人靠拢。 所以，安全、信任，可能并不是一个简单直接的分类，也许它更像一个连续谱，有的人多一点，有的人少一点；而每个人的身上都有爱的能力、信任的能力和将其表达出来的能力，只是有的人能够更容易没有负担地表达，而也许有的人有着更多的担心…… 让我们回到主题：缺爱的人最后会和什么样的人在一起？ 如果我们一定要给这类人总结一些特质，那么可能它会是：总的来说——不吝啬表达爱、真诚地爱别人以及爱自己、信任他人和这个世界，相信自己是值得被爱和有价值的。 而我个人觉得，并非一定需要是安全型的依恋类型，因为我相信在每个人的身上都具备着爱人的能力。 而更重要的是，我相信，在爱之下，那个“缺爱”的人爱自己和爱他人的能力会被唤醒，能够承接被爱，能够更勇敢地直接表达爱。 我相信，只要能感觉到一点点安全的感受，我们都会从这个新的经验里获益，可能是改变一点我们之前消极的认知，可能是改变一点过去的“臭脾气”，也可能是当对方生气难过的时候愿意去安慰而不是只觉得自己受委屈。 而要做到这一点可能需要我们一点点觉知，就如同小A的那次恍然大悟一般，去试着去相信那可能并非是对方的本意，那可能是自我模式所带来的的“误读”。 所以，在我的观点里，不是缺爱的人去找一个安全型依恋的人，这样关系就能长长久久永远安全。关系，一直都是两个人的事，没有人能够做到一直单方面付出，不求回报。真正一段安全稳定的关系，需要双方共同的付出。 如同故事里的小A，如果没有那次恍然大悟，以及后面一次又一次自我提醒，奈何男友有再多的爱，恐怕两个人的关系也会很辛苦，未必最后会有好的结局。 “相对缺爱”的一方，也正是在关系中被滋养，慢慢努力尝试挖掘自己能够爱与信任他人与自己的能力，改善自己原有的应对模式，变得更加适应现在这个有爱的对象，从而促使让整个关系更加正向地前行而“最终在一起”。 而这个过程，其实也就在培养自己与自己的安全依恋关系，当我痛苦难过的时候，我可以安慰自己；当我对一段关系惴惴不安的时候，我可以安慰自己也许我不会被抛弃，即使ta真的离开了我，我也会再遇到适合的人；无论有没有那个人在，我都可以相信我是值得被爱的，我可以活得开心自在，我相信老天爷会眷顾我，带给我想要的东西。 对，就是对这个世界的信任，和对自己的爱。   身为一名心理咨询师，我深知要真正建立起与自己的安全依恋是并不容易的事。 老天爷可能会降临一个温暖的人给我，也可能没那么快；也可能在ta降临的时候，我还不知道ta是而错过；也有可能我还是没有办法改变原来的应对策略，因为曾经的我那么害怕，而那是我唯一能够自我保护的工具，而因此把ta吓跑了等等，这些都有可能发生。 而我想我也不必再老调重弹，介绍即使还没有那么一段关系的时候你还有其他的方法去尝试建立你与你自己安全依恋的关系，毕竟你们都知道那就是心理咨询了。 很多时候，相比做咨询，我有时候更期盼或祝愿我的来访者们能够在生活现实中遇到更多更美好的关系体验，无论是无意间收到陌生人的帮助，还是有人能够庆贺ta的成长，亦或是ta的父母有一定的内省力，即使是少生点气也好。 因为研究曾经表明，咨询中那些有益的改变的发生，30%在于咨询关系，40%在于来访者在现实生活中的境遇改变。 所以最后，值此七夕佳节之际，衷心地祝福亲爱的你能够在生活中遇到更多，你期待的：温暖的关系！ 参考书目 《人际历程取向治疗-整合模式》（台版），Edward Teyber 等，吴丽娟等译，综合介绍了成人依恋理论、内在工作模型、修正性的人际经验的改善作用等。 《心智成长之谜——人际关系与大脑的互动如何塑造了我们》，[美] 丹尼尔·西格尔，祝卓宏、周常译；介绍了依恋理论/人际经验对大脑影响（从神经生物学的角度，内在工作模型就像是一个个稳固的神经环路）的最新成果 《依恋与亲密关系：伴侣沟通的七种EFT对话》[加] 苏珊·约翰逊，黄志坚等译，是针对个人的一本自助书籍，可以学习如何去觉察自己的内在工作模式，也提供了改善的技巧 《从听故事开始疗愈：创伤后的身心整合之旅》（台版），[美] 胡嘉琪，很多时候可能关系的两方都有创伤，冲突可能就会像火药桶爆炸而无法自控，书中介绍了用身体自我安抚恢复平稳的自助技术，来快速减缓冲突激烈的程度，帮助双方更快恢复理性。

《黑天鹅》：真假自体整合，你才成为完整的你

很多对自己心理状态比较关注的朋友，会有这样一种感受，自己像是戴着面具在生活，这似乎并不是真实的自己，内心因此感到非常的矛盾和冲突。我曾经写过一篇关于假自体的文章，很多朋友读了后似乎找到了一些对自己内心状态的理解，但仍然有一些模糊和迷茫，提出了很多疑问。 前不久我再次看了这部经典的心理学电影——《黑天鹅》，有了一个新的感悟，电影不就是在描述主人公尼娜的真、假自体的整合过程嘛！那么，我就通过这部电影来进一步解读一下真、假自体的概念和假自体的修通之路。     1. 真自体与假自体的概念   28岁的尼娜是一个典型的“乖乖女”，顺从、乖巧、敏感，说话小声并习惯把“我没事”、“对不起”挂在嘴边，生活中只有舞蹈以及成为“天鹅皇后”的职业目标，尼娜的舞姿优美且标准到位，这么多年都没有失误过… 在这里，尼娜“乖乖女”的形象就是一个典型的假自体。   因为尼娜一贯的优异表现，她也顺利成为了“天鹅皇后”第一侯选人。但是，尼娜可以完美地诠释白天鹅的纯洁、天真、优雅，却无法表达黑天鹅的野性、活力和诱惑，这让她十分焦虑、困扰。 显然白天鹅的形象与尼娜“乖乖女”的假自体是高度一致的，因此，假自体在一定的情形下是具有环境适应性的，而黑天鹅的形象是需要她碰触到自己的欲望与攻击性的，这些正是尼娜生命体验中极度缺乏的，也就是说，尼娜在生活中只能表现出假自体的一面，而与真自体严重失连。 温尼科特提出，假自体是为了顺从环境而发展出的一种防御结构，目的是为了隐藏和保护真自体，以待真自体有朝一日可以重新发展。 真自体到底是什么呢？真自体是我们每个人生命活力的根本体验，它是一种自发性的姿态，来源于你身体和本能，包括你的欲望、原初的攻击性和创造力，最终体现在生命的每个细节中，你的喜怒哀乐，你真实的需要与渴望。 也就是你可以切切实实地感受到自己在活着，而不会充满了“生活好无聊啊，好像在为了别人活着”的抱怨…   2. 养育环境的失败 & 真、假自体的分裂 可以说，真自体像是一颗生命能量的种子，它的发展需要一位足够好的母亲的照护和滋养，最终可以发展为一个有力量的健康自体。 这个过程是什么样子的呢？在你是婴儿的时候，尤其是在6个月之前，你哭了妈妈就会去猜想宝宝是饿了？尿了？还是有其他什么不舒服？也可能你只是单纯地想被妈妈抱着，无论是何种需要，妈妈都可以即时地去回应你，从而你也就相信自己的生理和情绪需要都是可以被满足的。 从6个月左右开始，你也开始需要接受小剂量的挫折，即：饿了的时候需要等一会儿才有奶吃，想找妈妈玩的时候也要等一会儿妈妈才能出现…这种挫折体验会让你逐渐有了现实感，形成了忍受挫折的能力，也让自己体验到了更多的价值感，这些也是你的发展需要之一，足够好的父母也是可以关注到并促进的。 在连续的照护和关爱中，真自体的存在感不断被加强，也逐渐形成一个凝聚的、健康的自体。 在现实中，我们也常常见到，一些父母因为担心自己成为“忽视的父母”，就转向了另一端，成为了“过度满足的父母”，而这可以说是另一种“忽视”，忽视了孩子的自体发展需要，所以，足够好的父母提供的照护和关爱一定是符合孩子的发展需要的。 我们也试想一下另一种情形，在婴儿哭的时候，妈妈任凭婴儿哭并无动于衷，或者表现得非常烦躁，不仅不去照顾婴儿，还冲着婴儿喊：“你不要哭了，再哭我就把你丢出去！” 如果这两种情况是常态，也就是说，妈妈不能放下自我需要去适应婴儿的需要，那么慢慢地，这个婴儿可能就不会哭了，甚至会否认自己有情绪和需要，从此就只是顺从父母的需要，成为了父母口中的“乖孩子”，也与自己的真自体失去了连接。 这时，被隐藏起来的真自体是非常弱小和匮乏的，一直在等待着被滋养和重新发展的机会。   3. “乖乖女”尼娜：牺牲自我，满足妈妈的自恋需要   在电影《黑天鹅》中，尼娜的妈妈曾经也是一名芭蕾舞演员，她把自己的职业失败一直归因于28岁时生下女儿，葬送了事业。因此她把所有的精力都投入到对女儿的抚养上，致力于将女儿培养成为一名优秀的芭蕾舞演员，继续自己未尽的事业，只是将女儿当成自己自恋的延伸、人格的附属。   当尼娜表现优异时，妈妈就称赞她是很棒的乖女儿；当尼娜没有达到她的期待时，妈妈虽然没有明确地责备尼娜，但却一直说当尼娜小时候自己陪她一次次去学舞的往事，说自己的不容易…并且当尼娜稍微表达自己的想法，妈妈就立刻用行动表达不满，影片里有个细节，当尼娜被选为天鹅皇后时，妈妈非常开心地买蛋糕庆祝，而尼娜表示自己要控制体重不想吃蛋糕，妈妈立刻冷脸将整个蛋糕丢进垃圾桶… 尼娜的妈妈从来没有关注到她的发展需要，也没有给尼娜任何发展空间。   妈妈一直把尼娜塑造成一个“小可爱”的形象，穿着粉色衣服、卧室也被装饰成了粉红色。妈妈可以随意地剥去她的衣服，可以粗暴地剪掉她的指甲，甚至连尼娜挠自己背后的疹子的权利都被剥夺了…   尼娜没有自己的自发性想法，也只需顺从妈妈的要求生活就好。她只是一个小女孩，与自己年龄匹配的女性欲望几乎是断裂的，在导演激发她性欲望时，她自然地推开并感到恐慌，这些都是妈妈拒绝的，她认为正是自己的欲望断送了自己的事业，所以她禁止女儿拥有这部分。 母亲的需要和欲望完全打断并扼制了尼娜真自体的发展，尼娜也习惯了放弃自己的真实感受，去满足母亲的情感需要，一直将自己的生命禁锢在一个顺从、听话的乖女孩的假自体之下，她的生活就是“乖乖听妈妈的话”和“成为天鹅皇后”。     4. 整合关键点一：接纳被压抑的欲望与攻击性 请大家记住，真自体只可能被隐藏起来，无论它多么弱小，它都不会彻底被湮灭；也无论假自体多么顽固，你永远都有机会去寻找和连接你的真自体。 黑天鹅这个角色对于尼娜的意义便是如此，让她的真自体终于有了重新发展的机会。其实在这之前，尼娜在现实生活中无法表达的愤怒、攻击性，以及欲望就一直在蠢蠢欲动，这也来自于它真自体的呐喊。   尼娜会在睡梦中无意识地抓伤自己的后背，当她妈妈发现时，会焦虑地说尼娜的不良癖好又开始了，可见她很小可能就开始了这种自伤行为，隐匿无声地表达着对母亲的愤怒和反抗。同时，她偷走了前任天鹅皇后口红，也意味着她的欲望在扰动着她…   当尼娜发现她无法表现出黑天鹅的野性、活力和诱惑，遇到职业发展瓶颈时，28岁的她自然而然地就会去探索她缺失的经验，也渐渐地可以对母亲说“不”，也可以有不按时回家、去夜店等“叛逆行为”，她潜意识中的“同性恋幻想”也开始在梦中表达。 这对于尼娜来说有着非常重要的意义，她的心理边界开始确立，不再“顺从母亲”生活，真自体也有了重新发展的机会。 温尼科特认为，一个人的攻击性和创造力是同源的，都来自于胎儿的运动，这也是生命力的源头，与真自体是息息相关的，可能发展为破坏冲动、嫉妒、竞争、积极主动、创造力等等，是需要母亲帮助婴儿去发展和整合的。   而尼娜的攻击性更多地表现为对成就的执着追求、嫉妒和对自己的身体的伤害行为，她需要进一步去整合自己的这些攻击性，使之可以进一步发展为健康的自我力量。   显然，这是个非常艰难和痛苦的过程，电影里尼娜足尖、指甲和肩胛骨的血，幻想和现实的混乱都诉说着其中的痛苦与挣扎。当然，电影是有艺术加工成分的，但确实是展现了内心的真实感受，这是成长的必经过程，才能让我们体会到更丰富的生命能量。       5. 整合关键点二：从否定到理解 但是，假自体也是真实存在于你的人格之中的，你对“标签”的渴望、失败后自我否定的感受也都是真切的，就像尼娜，开启整合之路后，她时常分不清自己是白天鹅还是黑天鹅，因为这两者都是她。我们之前也讲到，假自体的本质就是在真自体的发展被打断时，隐藏和保护真自体，使其有机会再发展。 如果你只是否定、想抛弃假自体也是行不通的，这会引起你非常真实而强烈的自我否定感，甚至会把自己推向更加绝望的痛苦深渊。所以，在成长的过程中，你需要接纳、理解你的假自体，并在这个过程中慢慢找寻真自体，并逐渐将真、假自体整合起来。 当假自体与真自体的连接感增强到一定程度，就是一个健康的自体了。 对于尼娜来说，她想成为“天鹅皇后”的理想和目标本身是没有错的，也是她的真实想法和感受，但是，在这个目标的背后，是妈妈的自恋需要，以及她压抑的那些自我需要和情绪（真自体的部分），她需要“穿透”妈妈的自恋需要，理清那些混乱的情绪，将成为“天鹅皇后”的理想和自我需要真正连接起来。 所以，我们也需要了解到，假自体有一个连续谱，一端靠近健康的自体，也就是真、假自体是比较整合的；另一端是病理性的假自体与真自体的完全分裂。 在感受层面，假自体也是一个真实的存在，也带给他人一种真实感，但是当在鲜活的关系中，假自体缺乏真实感的本质就会逐渐暴露出来。 某种程度上，假自体就是你的社会态度。同时，假自体健康的一端，表现为你的社交方式是具有适应性的，并且不会引起强烈的内心冲突；而病理性的一端，虽然你顺从和讨好，但内心却充满了非常多的抱怨和冲突。 举个例子，朋友送了你一份生日礼物，你内心并不喜欢，但是出于礼貌，以及照顾到朋友的感受，你会说：“谢谢你，我很喜欢这份礼物！”关系更近的朋友，你可能也会说：“姐们儿，不用这么费心，下次直接给我发红包就行！” 但是对于拥有病理性假自体的人，就会遇到这样的冲突：“别人送我礼物，我不能让别人不开心，所以我一定要说喜欢，但这背叛了我的良心，我会纠结好一阵子才能过去…”你内心可能还会想：“他的生日我都是尽力去观察他喜欢什么，尽力去买他喜欢的，他为什么不能这样对我呢？但是为了他的感受，我每次都说我喜欢他送的礼物…” 可以看到这样的人，在与人交往的过程中是非常刻板和僵化的，内心积压了很多负面情绪，直到无法压抑并爆发。     只有体验到欲望与攻击性，同时可以容纳并创造性地理解自身的痛苦，不再以理智化和行动化的方式处理内在的情绪和冲动，你才能体验到生命的生动和意义，以及一种浑然天成的内在力量，重拾对自己人生道路的掌控。 电影的结尾，尼娜用死亡结束了自己的整合之路，她说“我完美了”…可能你会感到十分唏嘘和遗撼，甚至会对自己的整合感到恐惧和退缩。但是，“死亡”也象征着转化和新生，你新的生命之路也在此刻开启。 最后，我想说，真、假自体的整合之路，是一段“破茧成蝶”的痛苦过程，你会感到孤独、愤怒、绝望、不甘心、更强烈的自我质疑，但这就是成长的必经之路。同时，因为每个假自体形成的环境都其特殊性和复杂性，你需要保持着自我觉察和反思，最好寻求专业的心理咨询的帮助。  

有不少来访者在挑咨询师时挑花了眼，治疗师中有很多是心理动力学治疗师，也有很多是认知行为治疗师。这些术语都是什么意思啊？它们之间又有什么差别？哪个好？哪个不好呢？   我个人有着心理动力学治疗和认知行为治疗（CBT）的双重受训背景，也用这两种方法治疗过大量的临床案例，我觉得这两个治疗流派各有优势和局限性，但是不能去平行比较——比较他们的好坏是没有意义的，这就像是比较鸡和鸭一样——它们都是家禽，吃起来味道不一样，但有的人爱吃鸡，有的人爱吃鸭，把它们做得好吃的做法也是不一样的。所以没法比较，你只能接受它们各自的优势和局限性。 认知行为治疗（CBT）与心理动力学治疗的差异   1、治疗目标不同   在CBT治疗中来访者和治疗师的一切努力，都是围绕着症状减轻和社会功能的恢复，当症状能够通过认知或行为的策略得到一定减轻时（注意！一般情况下是不可能完全消失的），治疗也就可以结束了。而心理动力学的治疗认为症状是个体对核心恐惧的防御方式。当核心恐惧能够得以被个体理解，而它带来的恐惧感不再那么具有淹没性（overwhelming）的时候，充当防御的症状自然也就会随之消失了。   我们用下面的一个例子去说明上边的这段“行话”。比如一个有强迫症的来访者，他的强迫症状是强迫清洗和强迫检查。他强迫清洗的原因是害怕如果接触到了一些脏的或代表倒霉的物体而不去洗手的话，他就会倒霉。而他强迫检查的原因是，他需要反复检查附近有没有脏的物体，来避免自己接触到某些脏的或者代表倒霉的物体，进一步来避免倒霉。   CBT和心理动力学治疗会分别怎么对他进行治疗呢？    CBT的治疗    CBT会把治疗目标聚焦在他症状的缓解和社会功能的恢复上。 CBT治疗师不会非常关注他症状背后的原因（会去了解，但那不是治疗的重点），而是关心他的症状怎么维持下来的——他不断地去回避任何象征霉运的事物（黑色、蓝色、厕所……），使他的生活圈变得越来越狭窄（因为外界充满了这些他回避的事物），甚至发展到了越来越难以出门的地步，工作和人际也都受到了巨大的影响（去上班的路上要花好几倍的时间避开这些象征霉运的事物，回到家要做很长时间的清洁工作，妻子和孩子对他越来越不满，家里的人际环境变得越来越紧张）。 而这些所有的不幸，是因为他对倒霉太害怕了，而采取了大量的回避行为和仪式化行为。而实际上，他对倒霉的事情的发生的预测是不准确的。其他人并没有采取这些回避行为和仪式化行为，但他们的生活并没有被倒霉的事情毁掉，相反，他这么害怕倒霉，他做的这些回避和仪式化行为才是在毁掉他的生活。 因此，CBT治疗师会把他症状维持的原理讲给来访者听，当他真的理解他必须要停止回避行为和仪式化行为后，治疗师会采用ERP（暴露与反应阻止法）帮助他逐步对他害怕的情境进行暴露，比如，在接触了脏的东西之后不洗手，暴露在他感觉到的极度焦虑中（他仍在焦虑自己会因此倒霉），足够长的时间之后，他的焦虑感受会因为习惯化的原理而降低，同时，他担心的事情并没有发生（并没有什么特别倒霉和不幸的事情发生），他原先对倒霉的害怕就会降低一些。在大量的暴露练习后，来访者就不再有那么多回避和仪式化行为了，因此，他不再需要花太长时间去上班，他在工作中的反复检查也变轻，不再影响他的工作，他在家里也不再要求家人必须要完成清洁仪式，家里的人际气氛也变得比以前轻松了。 总之，来访者的整个生活都在朝着好的方向发展。他虽然还会时不时地对倒霉有所担心，但是这个焦虑不再毁掉他的生活了（社会功能的恢复）。这样，CBT的治疗就可以在20-30次之后结束了（注意：这个治疗时长的估值是一个理想情况下的估值，意味着来访者的自知力很好、认知能力很好、对暴露练习的依从性很高，如果没有这些条件的存在的话，治疗则需要更长时间甚至可能会失败。现实的情况是，大概只有50%的来访者对ERP的依从性较好，而另外50%的来访者会拒绝ERP治疗或从治疗中脱落。脱落意味着，治疗还没产生效果，来访者就没有耐心继续下去了）。    心理动力学的治疗    心理动力学治疗师则采取的是完全不一样的策略。对于这个来访者而言，心理动力学治疗的目标是：来访者可以通过自我探索，了解到他的症状背后的心理冲突，并能够修通这个心理冲突。 具体说来，来访者在治疗师的释义（interpretation）中逐渐领悟到，他如此广泛而又繁复的仪式，是为了避免他自己发生倒霉的事。 那么他为什么这么害怕自己倒霉呢？在对他童年经历的探索中，他逐渐了解到自己从小就是如此害怕失败和不幸。他小的时候被寄养在亲戚家，上小学时又被送到外地读寄宿学校，这么多年一直都是自己一个人。当童年时点点滴滴的情绪被再体验的时候，他体会到了藏在自己心灵深处的那个孤独的小男孩得不到任何人实质性的情感支持，永远战战兢兢，一切都要靠自己。成功是他觉得自己能够生存下来的唯一砝码。他从小就担心自己如果做得不好，就会被其他人厌弃，就会生存不下去。尽管他理智上非常清楚不会发生这样的事，但是不安全的依恋关系所带来的这种极度不安的感觉非常强势地战胜了理智（这就是为什么对有些人进行基于逻辑理性分析的认知治疗没有用的原因）。     在心理动力学治疗中，来访者对治疗师产生强烈的移情，治疗师提供的容器作用，使得来访者有机会在治疗师身上修复童年时的依恋的创伤。通俗地来讲，日积月累的咨询，使得心理动力学治疗师成为来访者生命中最亲密的人，一个足够好的“父母”的替代品，而通过这个“人为的养育”而让来访者重新获得生命早期本应该获得的安全感、信任感。当来访者可以逐渐获得这些安全感后，他对世界的感受不再是那么威胁，对其他人的感受也不再是那么苛刻凉薄，他自然不再需要去时刻防范那些莫须有的倒霉和不幸。 正因为心理动力学治疗如同养育一个孩子，而养育发生在经年累月的情绪沟通之中，所以它需要很长的时间，需要来访者非常强大的耐心。但是它带来的效果也是非常彻底的，是整个人格结构上的变化。如上面强迫症来访者的例子，在两年每周一次的咨询之后，他对自己和世界有了不一样的感受——在治疗师的爱中，他不再觉得他那么孤立无援，时刻会被倒霉的事情摧毁，他逐渐有了能力和其他人建立起真正的依恋关系，以及自信地对待这个世界。如果换一个人呢？是不是需要两年时间可以达到同样的效果呢？不一定。因为每个人都有自己独特的创伤和旅程。但是，心理动力学帮助来访者进行的自我探索，一定会让他们有机会理解他自己的痛苦，并有机会彻底的解决，只不过，这个旅程需要足够的耐心。如果在这个旅程中，来访者因为尚没有消失的症状而对治疗失去信心，而从治疗中脱落的话，那是来访者和治疗师共同的遗憾。 2、治疗师的角色和功能不同 CBT治疗师的角色非常积极，他们充当的是教育者和教练的角色，他们的目的是要教会来访者一些减少症状和应对情绪的策略（比如如何提高社交技能、如何识别和反驳认知错误）。 他们会进行大量的心理教育（帮助来访者了解疾病的原理和治疗的原理），提很多的问题来促进来访者反驳自己原本的认知错误（苏格拉底提问）。正像是你去向一个网球教练学习怎样打网球一样，你们所有的注意力都会集中在学习怎样打网球，而在CBT中，你们所有的注意力都聚焦于应对策略的学习和练习之上，治疗师教给你如何用这些策略，同时监督你在咨询间隔去完成对这些策略的大量练习（很多人非常不喜欢在咨询结束后去做练习，他们会觉得这像是回到了上学时，像是被老师布置了作业而需要去完成，但大量的练习正是CBT产生效果的重要原因。如果你根本不想在咨询那50分钟以外的时间做练习的话，CBT就不适合你）。 CBT治疗中不会有大量的沉默（因为CBT不关注潜意识内容），当你开始沉默的时候，治疗师会用提问让你去讲话。     而动力学治疗师的角色和功能，像我前文中提到的那样，是一个暂时的“养育者”的替代品。“养育”与“教育”不同，不仅仅关乎“你需要知道什么”，还关注“你是怎样知道的”。 所以动力学治疗师不会给来访者非常多的心理教育，只有在治疗最开始时和必要的时候进行心理教育，他们更多关注的是来访者的体验和情绪。很多来访者之所以走进咨询室是因为在童年时并没有得到养育者足够好的情绪调节，而情绪调节光靠知识的教育是不够的，它需要经年累月的体验中的习得。当治疗师坐在治疗室那个稳定的位置上，常年地提供给来访者一种安全的、稳定的依恋关系，像一个足够好的父母那样去和来访者一起面对他生活中的所有烦恼、苦痛，耐心而又平静地帮来访者理解自己、应对世界时，你很难说变化发生在哪一刻，但是几年后，来访者发生了巨大的变化，连他们自己都会惊讶自己的改变。 一个嗷嗷待哺的孩子，几年后学会了走路，是因为生理上的发育和成长。心理的发育和成长也是如此，当咨访关系提供了一个良好的成长条件时，当以往阻碍心理成长的因素被逐一搬开后，个体的心理成长就会自动以它自己本来该有的节奏进行。     动力学治疗师更加节制，节制的原因是治疗师需要去分析和判断每一个时刻的动力和意义。哪怕是长时间的沉默，也是有意义的。这个沉默是因为来访者正在思考治疗师刚刚的释义（interpretation），还是因为来访者因为所谈的内容让自己格外焦虑而头脑一片空白，还是因为来访者对治疗师的移情导致对治疗师的愤怒而拒绝说话？只有耐心地分析这一个又一个时刻的动力和意义，治疗师才能准确地理解来访者的人格，才能明白该怎样帮助来访者修复他的创伤。并且这个理解的过程，来访者也在进行着自我理解，这个体验本身也是有疗愈功能的。所以，你可以预期到，在心理动力学治疗中，有时会出现大段的沉默，治疗师似乎什么都没做。 但事实并非如此。不仅是在治疗的50分钟内，哪怕是在治疗时间之外，这个咨访关系依然存在，依然在发展，依然在对咨访双方造成持续的影响。   CBT和心理动力学治疗的局限性   遗憾的是，单纯的CBT治疗很难去解决不同人格类型的患者对治疗产生的各种阻抗，而由于治疗不依从性带来高的脱落率，也几乎是不争的事实。应对来访者在治疗中的阻抗，几乎是CBT中最困难的部分，而采用的方法主要是心理教育和动机访谈。但人并不是完全理性的动物。在临床实践中，有一些来访者会非常明白理智上他应该怎么想，但是他依然会保持过去的感觉，并且无法做出理智的行为。CBT会将这些来访者解释为缺乏足够的认知能力或自知力，而认为他们可能不适合CBT。   而心理动力学治疗将这些阻抗看作是来访者防御体系的呈现，它是来访者人格的一部分的体现，而不是他对治疗的不依从。治疗师通过对防御的潜意识动机的分析，使来访者获得更多的自我觉察。我个人认为这是应对所谓“阻抗”的更加有效的方法。比如有的来访者每次谈到现实的焦虑都会自动跳开，去做一些与之无关的动作（去玩沙发上的靠垫），或者开始避重就轻谈一些让他更轻松的事情，然而他意识中却并没有觉察到这种回避的模式。     当然，单纯的心理动力学治疗对于某些心理障碍（如焦虑障碍、心境障碍）的脱落率也是很高的，脱落的原因如前所述，很多来访者急着盼望症状赶快消除，而没有对咨询师产生足够的信任和移情，也没有足够的耐心等待自我成长产生明显的效果，——当然，很多脱落不仅仅只是来访者不耐心的缘故，也有咨访关系不匹配的原因（譬如从一开始做咨询，来访者就不喜欢自己的咨询师），或者是咨询师没有能够帮助来访者修通对咨询师的负性移情（负性移情必然产生，修通这个移情关系，来访者的依恋关系就会发生巨大的变化）。   因此，我个人觉得，如果能把CBT和心理动力学结合起来，对于提高某些心理障碍（如焦虑障碍）的疗效而言是非常有意义的。   CBT与心理动力学在实际治疗中的表现   很多来找我做治疗的来访者都会谈到自己在上个动力学治疗师那里觉得什么用都没有，因此脱落了上个治疗。他们中有的人经历了仅仅几次治疗，有的人已经挺长，比如2年，但都觉得一无所获。听他们讲以前治疗的经历，我并不觉得他们是一无所获，实际上治疗时间长的患者在个人觉察上有了巨大的进步，但是这个进步还未带来症状上的缓解，他们就彻底失去了耐心。这是个非常遗憾的事实。大多数来访者都会非常焦虑地期望症状缓解，所以当他们症状久久未发生缓解的时候，他们对治疗失去信心，哪怕他们得到的是恰当的治疗。   但是就算治疗再好，如果来访者从治疗中脱落了，他就停止了获得帮助，能够摆脱痛苦的希望就更加渺茫了。这是我们治疗师不愿意看到的事情，所以很多关键的治疗都围绕着怎么消除阻抗，怎样解决负性的移情。在我看来，CBT的策略如果用得恰当的话，可以帮助预防负性的移情，而使来访者能够在症状缓解后，将注意力转移到真正重要的事情上来，那就是看到症状是如何由人格结构的防御方式所构成，以及它要防御的核心恐惧究竟是什么。当核心恐惧能够通过持久的心理治疗得以解决的时候，充当防御的症状自然也就会彻底消失了。     以前我的关于CBT和心理动力学治疗的科普文章发布之后，在评论区有的人会问：你难道在说，CBT只是在治标不治本，所以其实更好的是心理动力学治疗吗？我要严肃地声明：我从来没有说过心理动力学治疗是更好的治疗。正如我前边的比喻，鸡和鸭哪个是更好的呢？因人而异。治标也很重要啊，因为这些“症状”的标正在使来访者的生活变得更糟糕。如果能够有机会先把“标”缓解了，让来访者的社会功能恢复到正常水平，再看来访者是否有意愿真正去关心内心的冲突，去改变自己的人格结构，不也是非常合情合理的吗？   不过如前所述，并不是所有的来访者都能够在CBT中迅速地治标，这与他们的人格结构有关，这些来访者对CBT的反应性不好，还是更适用于心理动力学治疗。    CBT与心理动力学的组合    我有个强迫症（OCD）的来访者，来做治疗时主动谈想要CBT治疗，因为她见了一个心理动力学治疗师两次，但遗憾的是，她非常不相信潜意识和动力学治疗的理论假设，因此她见了对方两次之后就不再去了。   于是，我与她的治疗之旅是从CBT开始的，我们用的是治疗强迫症最被科研结果支持和推荐的ERP（暴露与反应阻止法）。她在暴露治疗过程中，暴露在曾经焦虑的情境中，体验了非常多的痛苦。忍受这些痛苦是CBT治疗中必然的过程，因为来访者需要硬着头皮去体验她所害怕的东西，第一她会习惯化这种焦虑的感觉，第二，她会有机会发现她所害怕的事情并没有发生。忍受暴露治疗过程中的痛苦，对于很多来访都是特别恐惧的事情，所以ERP的脱落率很高。因此，CBT治疗师会不断地鼓励来访者，反复进行暴露的治疗原理的心理教育，让她再勇敢一些去坚持暴露。但人不是完全理性的动物，很多的行为是受到无意识动机驱动的。反复的心理教育如果对来访者不起作用的话，很多来访者就会在这个过程中脱落。   在我与她的治疗中也是如此，她的阻抗逐渐全面地显示出来，而且变得越来越强烈。她教育水平很高，非常理解暴露治疗对她会有怎样的好处，但是她就是没办法每天坚持去进行暴露练习。她尽量减少了一些仪式化和回避的行为，但是每一次当她需要与她做仪式化行为的冲动做抵抗的时候，她都能体会到非常强烈的冲突，这搞得她精疲力竭。她开始无意识地回避在治疗中谈暴露练习，而总想要更多地谈她的情绪体验和自由联想，她用这种方式向我表达：她有非常多的情绪体验希望得到治疗师的关心和深刻理解。   我听到她说，她觉得非常困难去执行暴露的练习，她对此非常沮丧，对自己非常失望，觉得自己做得非常不好，咨询师一定生她的气了。如果是CBT的治疗师会怎么做呢？共情她的情绪，识别和矫正她的失望和担心背后的认知错误——对自己的歪曲信念：“我一定做不好任何事”，以及对其他人的歪曲认知：“如果我没有做得非常好，其他人会对我不高兴，他们可能会抛弃我”。这些认知重建的工作，对于有的人来说非常有用，他们改变了认知，然后就可以开开心心地去做暴露练习了。但是对于有些人来说是几乎没有效果的。比如我有的来访者就会说：“我知道这些认知重建的原理，我自己可以找到无数对歪曲认知的反驳，我也知道我自己非黑即白（一种歪曲认知的风格），可是我就是不相信这些反驳，我就还是会像从前那样感觉很自责、对自己失望”。   用认知重建的方法去理性思考是一种简单的方法，值得一试，但如果并不能见效的话，那就要考虑来访者更深层次的人格结构和潜意识内容了。     所谓阻抗，是一种无意识的行为，是来访者的人格的体现。我的来访者在类似的很多事情上都会表现出相似的“自我对抗”。她平时给自己做了很多计划，但是她也同样感觉到难以实施，所以在治疗中的阻抗不过是同一种动力的体现。尽管她理智上知道，无论是平时给自己做计划，还是在治疗过程中执行暴露练习的计划，都是她自己的决定，而且都是对她的现实而言都是非常有益的，但她的潜意识中的抵抗就是会阻止她自己那么做。她不能去执行任务的原因是内心中对“严苛的超我”的抵抗，在她的感觉世界中，“计划”、“任务”都是一种“要求”，来自于一个形象模糊但是非常具有惩罚性的超我（有的来访者能够找到这个超我与自己母亲或者父亲的对应关系，有的则不能），她觉得做这些“任务”“计划”，就像是在强迫自己做一些事情一样。她恨这种被强迫的感觉，哪怕实际上并没有谁强迫她。   我与我的来访者的CBT之旅在她强烈的阻抗之后停了下来，我们充分分析和讨论了她的阻抗、她阻抗背后的无意识动机，以及她的童年经历对这个无意识动机的贡献。当然，是用心理动力学的技术和概念化方法。我了解到她过往的经历中，每当她感觉到被期望时，她会很快从关系中逃开了（一个无意识的行为模式）。可以预料，如果不去处理这些无意识的移情和阻抗，如果继续坚持纯粹的CBT治疗的话，这个来访者很快就该脱落了。所幸我们把方向一转，开始了心理动力学的治疗。在我们充分讨论了她的阻抗之后，她意外地发现自己并不厌恶心理动力学治疗，相反，她惊异于自己的行为是如何显著地受到潜意识而不是理性的影响。   尽管她没有完成一个完整的CBT治疗，但我并不觉得这意味着那段旅程对于她而言没有意义，相反，CBT的治疗帮助她更好地意识到了自己的无意识动力。她不会像是其他没有经历过CBT治疗的来访者那样，愤懑地认为治疗师收着治疗费用却“坐在那里什么都不做”，她终于明白，心理动力学治疗室中发生的一切，哪怕沉默，都是有意义的。   现在她已经进行了一年半的心理治疗。我相信我们还会一起有很长的旅程。我欣慰地看到她对自己的人格有了越来越多的觉察，欣慰地听到她说，她有时甚至感谢症状，因为如果不是有这些严重的症状，她不会想到向心理咨询师求助，她就永远都不可能看到自己内心深处蛰伏着如此大的伤痛。   我经常笑称心理动力学治疗师是“背锅侠”，来访者常把症状没有缓解的焦虑、对照顾者无能为力的愤怒，以及他们自身的无助等一切他们所不希望有的情绪投射到治疗师的身上，他们抱怨治疗师无所作为，看着他们受苦，盼望着有神奇的解药或者某种策略，可以一用就灵验，从此痛苦完全消失。   所有的这些，心理动力学治疗师都了解，而且深刻地理解。“背锅”，用专业的术语说，是创建一个“包容性的环境”（holding environment），是心理动力学治疗师工作的一部分。但是如果来访者没有足够的耐心留在治疗中，那这口锅就背得没有意义了。当使用CBT的框架和概念化的方法去对来访者进行充分的心理教育后，来访者的耐心和对治疗师的信任会大大提高。

亲密关系中牺牲自己真的是为了TA？

在亲密关系中，你是不是那个总是付出和牺牲的人？又或者你的另一半是否常常会说： “我为你做了那么多，你怎么能这样？” 如果你的答案是YES，但你又不了解这些行为的背后，究竟是种怎样的心理，那么这篇文章很值得一看。   “我做了那么多，都是为了你” 在追不同国家电视剧的时候，我慢慢总结出剧中对于亲密关系模式的勾画特点： 美剧中对于爱情最为直接，爱或不爱都会简单，虽然有时也纠结。比如《傲骨贤妻》里的艾希利亚，她和老公或是威尔的爱情，都更自由。无论如何都会更多的尊重自己内心的想法，爱就爱了，不爱就结束了。 韩剧的爱情典型的就是一个王子旁边是个不着调的姑娘左晃右晃，或者一个高冷的姑娘身边围绕着一个或几个逗逼，或者混不吝的男孩子，然后左右纠缠。 再反看我们中国的情感剧，总会有些沉重的感觉。我为了你牺牲自己，但你又不知道，于是我们就相互虐。虽然最后通常都是那个最无辜的，牺牲自己最多的人有好报，但在错综复杂的关系里，我们总要绕来绕去，只为对方能了解“我”的心意。 记得前段时间有另一部挺有趣的剧，叫《好先生》，剧中的陆远宁可自己没钱还贷款，不得不进监狱，让自己好友照顾女朋友，消失了若干年，他的说法是“为了她好”。这一句“为了对方好”，抵掉了所有的埋怨，并且自己还居于道德制高点的位置上。  我在想，为何我们的电视剧如此去设计情节？可能这也是很满足我们一直以来的“自恋感”，那就是，我为你才变成如此这般，但我更伟大。  我如此对你，你永远都欠我的 这反映了是我们中国人从原来到现在的情感生活的面貌。那就是，通过牺牲，来证明自己的情感是真挚的。这很辛苦，很虐，但也吸引我们足够的关注。 《好先生》陆远宁愿自己受委屈，也要隐瞒女朋友，因为他要面子，还因为他觉得自己是个男人。 揭开这些面具，我们能看到什么？我想是真实自体的虚弱感。（自体：指个人思想世界中的自己） 当一个人无法面对自己的虚弱时，TA就把这部分无价值感投射给对方。看上去是为对方好，实际上对自己极大的嫌弃，也就是内心里那种“我不值得你对我这么好”的观念在慢慢地发酵。同样，他们也把决定权投给了对方，“我如此对你，你永远都欠我的”。 这样的电视剧会很受欢迎，可能确实符合了很多人的内心，因为多少人心里都觉得自己委屈啊！可以预想，这个委屈中包含着多少纠缠与恨意在呢？ 我们为何要在关系中牺牲？ 我们的内心情结里为何有如此多深重的情感？ 这或许和我们的历史发展相关：从农业社会群居，人多更有优势，到走向个人的独立个体。在这样的过程里，我们内心里对于联结和亲密格外地重视，在亲密关系里宁可牺牲也不愿放弃，这就是“在一起的纠缠”。    只是为何一定要牺牲呢？ 可能我们的集体潜意识中有一个很重要的假设就是：“如果我没有牺牲，你还会爱我吗？” 这是一个听上去很忧伤的问题。但从精神分析的角度看，这也可能反映了一个人与母亲的关系是多么纠结。 在我们的婴儿阶段，当我们无法确认自己是谁的时候，我们和母亲紧密地共生在一起。 母亲微笑，孩子也会高兴。母亲生气，孩子会不高兴。慢慢地，孩子开始会从绝对依赖过渡到相对依赖，会逐渐发展出适合与母亲相处的方式，比如如何令妈妈高兴？如何让妈妈注意到自己等等。 而在无法有自己存在感的母亲身边，孩子可能学得最多的就是用各类扭曲的方式来传达自己，比如牺牲。 也就是说，“我为了别人，才可以有我的存在”，这是一种低到尘埃的价值感，但又是一种强迫他人注意的控制力。同样，这是可以引起孩子或者周围人愧疚感的最有力的吸引方式。 自我牺牲的动力与结果 究其根本，“牺牲”这种方式下面所隐藏的是一个人深深的无力与匮乏，于是你需要去其他人那里找到自己存在的意义。 从另外一个角度讲，这也是一种连接方式。一个人从两岁起就需要分离个体化。（个体化：指个体脱离原本所依赖的家庭而形成自己独立个性心理的过程） 但在很多家庭中有了孩子之后，妻子便把所有注意力转向孩子，父亲受不了被忽略，从而选择远离。 母亲和孩子越来越关系粘腻，父亲也懒得进入家庭系统发挥作用，这也进一步鼓励了母亲和孩子牵连的关系。 当孩子想分离时，母亲此前的牺牲会令孩子充满愧疚感而无法分开。在这个孩子之后的新的关系中，他所最擅长——或者说从之前的经验中所习得的连接方式就是“牺牲”——通过牺牲来完成连接。 但这里又出现了新的矛盾。在现实生活中，大多数“牺牲”的结果是付出者更加痛苦，“不公平”情绪越积越多。因为在牺牲者眼里，他人都成为“亏欠者”。 我们该怎么做？ 牺牲抑或分离，是每个人在情感关系里都可选择的答案，纠缠还是选择放弃，自然也是可选项。 我们需要理解的是：在亲密关系里的“牺牲”背后，潜藏着巨大的自我“需求”： 牺牲者期待的是别人能看到Ta在牺牲，能怜惜、用情感的方式回报Ta，能真正地看到Ta不得不通过“牺牲”来获取这种“联结”的不容易。 可是，关系里的另一方经常会用抗拒的方式来回应牺牲方。因为在接受付出时，他的内心也会潜藏着愧疚感。于是他往往用更多地索取，来回避自己内心所不愿面对的“不平衡与内疚感”。 这种高度习惯性地运转很难停止，我们往往无法立刻做出改变。但是，无论你是牺牲的一方还是索取的一方，都可以暂时停下来，思考这样几个问题： 你是谁？你的价值究竟由谁决定？‍ 你是否愿意放弃满足他人的欲望与期待，或是他人施虐与受虐的需求，作为自己生命的主体，重新理解你与世界的关系？ 希望你在思考后，可以找到属于自己的答案。   参考文献： 《牺牲——精神分析的指标》作者：侯硕极，翻译：杨明敏、谢隆仪台湾华人心理治疗研究发展基金会共同出版