女性在关系中的自我表达
壹 自我表达对女性的重要性 当女性在关系中的自我表达是有一定的困扰或难度，当自我表达出现问题的时候，会给她们的生活带来很多痛苦或纠结。 自我表达定义：是以自我为核心的，出发点是自己，是促进沟通，但更重要但是让自己的东西出来。什么东西呢？是你的意思，你的信息让别人知道，有很多意思，你的喜欢，你的拒绝，你的需要，你的不需要，你的感受，你的开心，你的生气，委屈，恐惧，你的想法等等 有的人会说，在关系里我不想表达自我，有时候表达多了反而会影响关系。说到这，我们先说说关系，关系有很多种，我们这里讲的主要是人与人之间的人际关系，它是指两个人之间相互作用、相互影响的状态或心理上的距离。 我们看一下，关系里有三个重要的要素： 第一：关系由两个人组成。 第二：互相有行为，就是相互作用，做了一些什么或说了一些什么，或者是一个眼神，一个微笑 等等。 第三：互相作用之后，相互之间有感觉，双方都能产生感受。 所以关系就是两个人之间但一条路，一个通道，到达对方心里，相互感受的一个办法，方式。 前面我们说，有的人认为在关系里不想进行自我表达，认为是对关系的破坏。 我举个例子，最近收到一个提问说：“我想表达迟迟付诸不了行动，担心自己会被别人理解成为另一个意思，不好意思表达，又担心表达了失望，担心表达展现了自己的弱点……“ 我们说当你不表达的时候，那个想表达的愿望并没有消失，你可以暂时不去想它，同时，因为你需要还要耗费额外的力量去压抑那个部分。 比如，你喜欢一个人，不敢表达，尽管你没表达，但是你看见这人的时候会有个感觉，我们经常用“心脏漏跳了一拍，小鹿乱撞，心里产生了涟漪，想一直看、又想低下头”等等这些表达方式进行描述这个状态，我们可以看到，由于你担心表达之后带来的问题，就会去再用一个心理动作去掩饰刚才的感受。 这个时候往往在别人的眼里反而成了刻意回避，甚至对方反而会误解你的意思，理解成相反的意思，以为你是讨厌他，故意他回避他，或者觉得你是一个奇怪的人，结果离你越来越远， 结果你会更加证明了自己就是不被人喜欢的，接着就更不敢去表达自己，所以就会现在恶性循环里出不来，你觉得自己始终没有亲密关系，对关系越来越失望，对你自己越来越多的否定。 这些部分表面看起来为了自己的自尊或者在关系中维护了关系，但实际上却为自己和别人，包括关系埋下了极大的风险和隐患，最终是无法建立关系或破坏关系。 又比如老板批评了自己，而自己又不敢表达自己，但回到家可以批评孩子，孩子只能踢狗，但是如果总是骂孩子，孩子心情郁闷，学习不好，状况百出，甚至不上学了，你又非常的焦虑担心，其实你压抑的部分，你的孩子通过她/他的症状在替你表达，这样你就很容易陷在恶性循环里出不来。 又比如老公总是晚上很多应酬，加班，老婆总是见不到老公，老公早上一早上就上班走了，所以很少交流，但老婆又觉得老公是挣钱养家也不容易，这些部分都不说，一家人表面关系和谐，结果老公会发现老婆做的饭总是很咸，让他很难下咽。 我们看关系的三个因素里面，一个是互相做了什么，当你压抑了在关系里的自我表达，尽管没有对对方做什么，但却是对自己做了个什么，其实你压抑的东西在你们中间竖立了一堵墙，尽管这道墙看不见，但是是存在的。 我们前面说了关系里很重要的一个部分互相感受到对方，你假设你不自我表达的时候对方是很舒服，但其实对方会感受不到真实的你，会觉得日子过得没劲，怎么回事自己也不清楚，就是好像没有激情，因为她/他感觉不到真实的你，你们俩越来越少的沟通交流，像在一起共同生活的室友。 不进行自我表达也有可能最终伤害了自己，产生内伤，形成恶性循环。你压抑着不进行自我表达的时候，压抑的那个部分并没有消失，甚至还会越聚集越多，它将会以各种形式会抓住任何一个它能出现的机会里出现，有的人压抑的很好，就是不会影响关系，周围的关系都很和谐，人缘口碑都很好，但是渐渐地会出现心理症状，比如失眠，焦虑，抑郁，社交恐惧，不想出门，不想和人接触…… 此外还会导致身体症状，如果长期积压甚至会攻击自己的身体系统，比如造成免疫系统的功能下降等等。尤其女性特有的生理状况，在很多年龄阶段的内分泌系统的变化，比如怀孕期，产后，更年期等，如果是长期压抑未表达的部分，那很可能在这些时期会情绪爆发，情绪紊乱出来，情绪失去控制，并且可能会伴随其他一些生理状况。 所以，自我表达是非常重要的，会使人有行动力，更自信；收获身体健康，心理健康；良好真诚的关系；独立自我；提高生活质量；提升幸福感。 贰 现代女性自我表达有那些常见问题、以及可能的原因： 1. 首先社会规范会对女性性别身份本身就有一定但行为规范和要求 a．如果小女孩爬树，打架，疯跑，被称为野小子 b．再大一些要注意行为举止文雅，端庄，不要轻浮，比如常说的笑不漏齿 c．有了自己婚姻家庭比如传统的男主外，女主内 d．比如女人到了年龄不能不结婚，不生孩子 e．女人在单位或公共场合有情绪也要隐忍，不可以大声说话和表达强烈的情绪感受，否则就称为河东狮吼，歇斯底里…… f．女人在被性骚扰的时候也不敢伸张，否则传出去作风不好 g．女性在公众场合不要张扬，要含蓄 h．如果一心铺在事业上被称为女强人，男人婆 i．面对自己的孩子要温柔，对孩子生气发火就不是一个好妈妈 这些社会规范会对女性性别身份本身就有一定的行为规范和要求使得女性在进行自我表达的时候就显得非常的困难，无形中会有一个社会压力，舆论压力在女性的内心 ，就向我们常说的超我的部分出来阻止女性的自我表达。 2.重男轻女的思想残余 人类社会在母系氏族的时候女性的地位是高的和受到尊重的，人类目前发现的最早的雕塑品距今已有约三万年，旧石器时代的一尊被称为“维林多夫的维纳斯”的雕像，这尊雕像头部和四肢雕凿的十分笼统，脸部特征基本忽略，但胸部突出，腹部宽大，女性特征被强调得极其夸张，人们推测它很可能是当时母系氏族社会崇拜的偶像。 在我们国家，从母系氏族发展到父权社会之后，开始还是平等的崇拜对象，皇天后土，后来渐渐地变成了男性的配偶和从属地位，女性的创生功能转移给了天，天尊地卑。《礼记》里有一段话描述：社祭土成为郊祭天的配偶，主阴气的社在位格上低于主阳气的天，这成为了天尊地卑的证明。 古时候女性大多没有名字，某氏，被冠以夫姓，在春秋时期，有记载儿子称呼母亲的名字，父亲会觉得非常尴尬，只有烈女/尤物/或者是祸水能在历史上留下名字。 早在公元前770-476年的战国时期，缠小脚就已出现了，据说是南唐李煜在位的时期，李后主的一个窅娘别出心裁，用帛将脚缠成新月形状在金莲花上跳舞取悦皇帝。宋徽宗宣和年间，缠足逐渐向民间普及，到南宋，裹小脚成为了女性必须做的事，到明清时期，不裹小脚的女人嫁不出去，一直到清末，辛亥革命后才渐渐消失。 具体缠法师在女孩4，5岁左右，通过人为的强力使女子两脚的跖骨脱位或骨折并将之折压在脚掌底，再用缠脚布一层层裹紧，被缠足的女性步履艰难且疼痛非常，女性在劳动和交往方面也十分不便、大受制约，惟有困守家中，站立、行走必扶墙靠壁，女性若有什么不满、反抗、私奔之类更是难上加难了。 现在中国还有很多地方家庭聚餐的时候女性是不能上桌的，女子做完饭只能和孩子坐在旁边的小桌上吃饭。 所以可见在当时女性在社会和家庭中是从属地位，所以女性就会一代一代在内心深处有相对较低的自我价值感和低的独立意识，很难进行自我表达和自我实现，而把希望寄托在男性的身上，比如找个好老公，希望自己生个儿子，反映出来就是会更希望自己生育一个男孩，提高自己的价值感，另一方面也希望男孩去替自己进行自我实现。 所以很长一段时间的中国社会里，女孩子出生是不受欢迎的，很多女婴就直接抛弃，有的送人，送给亲戚或朋友抚养，有的有了弟弟之后父母格外重视弟弟，加里的很多资源会给弟弟，比如说好吃的，升学的机会，买的礼物，衣服，都会和给女孩子的不一样，对女孩是忽略的和不在意的。 尽管看起来她们格外的孝顺，对父母格外的好，这个时候，所以当这些女孩子更多的是希望在关系中得到认同，她们往往很难表达自己，很难表达自己的需要，表达自己的感受，不论开心的还是不开心的，有的时候她们甚至没有意识到有自我表达的需要，比如习惯了自己带孩子，习惯了男人天生就是忙事业的，她们往往会牺牲自己成就男人。 另外一种发展的可能性是相反面，因为她们的身份从来没有被认同过，她们自己也没有认同自己，所以她们经常需要比她的异性兄弟做出更多来争得父母的认同，她们在事业上会更努力，更出色，往往是女强人的代表，在关系中她们过分独立，很难完全信任和依靠对方。 3．心理创伤 父母是控制型，焦虑型以及暴力型，往往打着对孩子好的理由，言语或肢体暴力孩子，比如孩子做错题或讲了几遍还不懂，一巴掌下来，假如这时候孩子哭了，还会说不许哭，再哭还打你，再哭就不要你了，等等威胁的话。尽管家长是恨铁不成钢，但是这对于孩子的心理的影响是非常大的。 孩子长大了往往是不敢自我表达的，但有时候又会突然发火，对别人生很大的气，但真正让表达她的愤怒时，话到嘴边，就是无法出来。 还有一些状况是在学校遭遇过校园暴力，霸凌，在女孩子里常见的是被排挤和被孤立，比如和某个女孩让班里所有的女孩子不和这个女孩子玩，就孤立一个人，这个孩子也可能会产生类似的心理感受，觉得自己是另类，是不好的，是被大家嫌弃和厌恶的，低自尊的，这样的孩子长大了在关系里也很难去表达自我，不敢表达。 4. 不会表达 原生家庭中的父母都不直接表达，父母之间有了矛盾冲突总是通过冷战的方式解决问题，谁也不理谁，要么最后总是一个人被迫低头认错，冷战结束，矛盾冲突就过去了，关系里的问题依然存在，下次在遇到，就再来一遍。 这类孩子在这样的家庭氛围里长大，没有进行自我表达经验，长大了在自己的关系里有了矛盾冲突，尽管心里涌动奔腾着各种情绪感受比如委屈，比如对对方的生气，也都不表达，也继续冷战表达，直到某一天崩溃，比如交往了一段时间按突然说：“我们分手吧，我太累了。”对方甚至一时间不知道发生了什么事。 或者妈妈和爸爸吵架了，妈妈不能和爸爸去直接表达，而拉着孩子去表达自己的难过，自己的委屈，孩子会产生要保护妈妈的愿望但同时又会感受到无力感，这类孩子长大了还有可能会出现的一类状况是很难或不愿意进入到亲密关系或婚姻生活中去。对亲密关系会不能理解，产生很多困惑，甚至是厌恶，会尽可能地逃避关系。 5.偏离的自我表达——攻击性的表达： 我们发现在关系里有一些女性往往在进行自我表达的时候会偏离自己想要表达部分，她们的自我表达是通过对对方的贬低或攻击的方式表达出来的，比如：”你看你个子那么矮，二等残废，你看你头发那么少，像戴了一顶破毡帽，你看你五音不全，一唱歌就像敲破罗……而自己这样也好，那样也好.” 出现这种状况的原因很复杂，有很多可能性，比较常见的原因是往往心里的自我的部分是自卑或压抑的，自我生命力的部分活出来是恐惧的，通过打压对方从而降低自己的恐惧感，所以要看原生家庭以及成长经历里这些恐惧发生的部分。而被打击得对方要么压抑自己，出现酗酒，工作狂，要么非暴力不合作，这种状况很容易下很出现外遇，因为对方压抑的部分需要出口，需要安抚，需要自尊和自我价值的修复。 6.出界的自我表达 很难控制自己的情绪，对老公孩子是肆意表达，怎么想就怎么说，只要自己爽，不管别人的感受，自己的任何情绪，焦虑，愤怒都会发泄在别人身上，谁都不能让自己满意。这些人往往是过度焦虑，对于自己内在的焦虑不觉察，但是自己又无法控制自己的焦虑，反过来被焦虑控制，并殃及身边的人。 还有希望老公考研，跳槽，希望老公出国，就天天说，老公不愿意，就觉得老公不爱自己，因为每个人有自己的人生规划。 这类人小时候要么太过于被溺爱，要么有可能小时候自己的边界没被尊重，常被严重侵犯，不会意识到和别人之间有边界，没意识到别人是另外一个独立的个体，心里只有自己或被自己的焦虑所控制。 叁 现代女性怎么锻炼自我表达的能力： 1、自我觉察：从情绪觉察入手，情绪是宝贵的，是信号，是探索自己的入口 2、探索自我：越来越了解自我的真实需求，问几个真的吗？ 3、不会表达：比如在关系里不高兴了，去购物，去买很多零食吃，这时候可以自己尝试着先停下来这些行为，把这些想去做这些行为的感觉去写下里其实你先例希望通过这些行为说什么， 4、找一个榜样：模仿 肆 表达中遇到的问题和办法 1、不敢自我表达的和害怕暴力不敢表达： 可以去参加一些共同特性组员的团体，比如曾经受过暴力或被霸凌的成员以及有专业的老师带领的团体，看到有共同经历的朋友，你们之间以及在团体里尝试进行自我表达，团体相对而言是一个包容和安全的，可以在里面尝试练习。 A. 找到朋友说说，让她鼓励我 增强自己的现实感，其实我和他都是成年人，我不是孩子。 如果你觉得对方的反馈太让你害怕，你可以允许自己先停下来，或离开，然后等过一段觉得自己准备好了可以再尝试。 B．害怕别人瞧不起自己： 建立自信 多尝试，尝试有可能失败，也有可能成功，当你一旦成功就会给你自己带来自信心 扩大自己的社交圈，参加一些和自己生活工作关系较远的一些活动或社交，听听后收集别人对自己的反馈 D．害怕破坏关系不敢表达： 你可以和咨询师或知己的朋友谈谈关系对你的意义。 或者在关系里找到大家都心平气和的时候来试着表达。 E:害怕吵架而不敢自我表达： 需要对吵架有新的认识，吵架是激烈的沟通的一种方式，不要过于灾难化的看待吵架 2、偏离的自我表达——攻击性的表达： 最好能进行自我成长和自我探索，去面对自己内心脆弱恐惧的部分，让自己内在的部分勇敢和长大 表达的时候尽量以“我“为开头，尽量表达自己的感受，自己的想法，而尽量不要以”你“为开头，表达对对方的指责。这样就可以回到自我表达的轨道上顺畅表达，从而别人也可以顺畅接收到你要表达的信息。 3、出界的自我表达 自我表达注意表达的度，要进行自我探索分辨是谁的需要， 另外在这种自我表达的过程里注意倾听，倾听对方的感受，想法和需要，不要一听到对方和自己的想法不一致就就对对方是和自己对着干，不知好歹等等，尝试着停下来，听进去，听到以后自己感受一下，思考一下，并意识到对方是一个独立的个体。 女性的自我表达是非常重要的，并且可以不仅使自己从关系中受到滋养，也可以滋养关系，有越来越多的更真实的自我表达，让自我和关系达到和谐。双方会更信任和更愿意这个关系，同时使让关系越来越走向良性发展的道路。
那些充满力量的瞬间
之前我们问大家，作为女性，常常被赋予「阴柔、脆弱」的标签，但你曾否有感到自己充满力量的时刻？ 以下我们精选的粉丝留言，也许在他们身上，我们能够看到自己的身影。 @吴小达达 妈妈生了一场比较严重的病的时候，突然觉得自己的肩膀一定要扛起一些东西，虽然有爸爸和哥哥，但我要和他们一起扛。那阵子觉得自己的人生从easy模式变成了normal模式，但自己还是觉得很难，那段时间飞速成长，从小被爸爸妈妈哥哥宠着的我第一次觉得要承担起一些东西，也是我第一次觉得自己变得更有力量。 @三藏 坐火车时自己把很大的行李箱放到行李架上，并且也帮朋友放上去的时候，会觉得朋友有我这样的女同学真好，哈哈。 @Una Verrot 父母都是小城市最底层，最无望的是父亲还爱暴打母亲，连她怀着我时都被打得全身是伤，而且他不工作，全靠我母亲打工赚钱养家。到我大一点后，挨打的就成了我，那时候真的太无助了，看着辛苦又可怜的妈妈，痛恨自己的渺小无能。可那时除了用心读书，察言观色，在夹缝中生存，隐藏自己的天真和理想外，别无他法。终于上了数一数二的语言类大学，通过读书和学习心理学重塑了自己的三观，毕业后到了一线城市过上不算特别富裕却自由的生活，把妈妈接出来，给她租普通白领都负担不起的房子，吃穿都进口，带她到处旅行，弥补她过去没吃没穿的缺憾。更骄傲的是断绝和禽兽父亲的来往，任凭他如何撒泼威胁，我们母女坚决不再回去受苦。我的这份决绝和独立吸引了一个非常优秀的工程师，成了我的丈夫，我孩子的父亲。现在我移民到了法国，专心教育孩子，辅助家庭。从原生家庭的纠缠中爬出来，没人知道其中的辛苦和绝望，但是我还是要鼓励和我一样的人，再坚强一点，再决绝一点，用力一点，撑过去就好了。 @应旭 我老婆也是标准的软妹，我比我老婆重20公斤，拧瓶盖啥的到现在也都是我必然的义务。但是有一次逛街她能抱着我们快30斤的孩子一口气从早走到中午。😱😱😱 @张惠姗 以前特别怕疼，怕打针，读大学打吊针还能害怕得发抖，对着护士抹眼泪，说着，轻些轻些。大学那些时间，开水也不会打，每次都是男生帮忙提到宿舍楼门口。 突然有一天，我怀孕了，产检，抽血，我风驰电掣地伸手出去，像个壮士，那一瞬间，我发现，除了死，我什么都可以不怕了。我一直柔弱，为母则刚。 @Carrie 化学博士在读，被无数的人教育过：“你一个女孩子家家的，读这么多书干吗？女孩儿要懂得示弱，傻一点儿，小鸟依人，才招男的喜欢。现在人家一听你学历都害怕，还怎么嫁的出去？” 我想说，我就是不想懂得示弱，我就是特享受这种不出一拳一脚就能把他们吓跑的瞬间，比练跆拳道更有力量。（虽然跆拳道我也会） @我是你认识的王琳琳 一想到家里有两只猫需要我保护的时候，就感觉涌出无限的中二能量，遇见劫匪都能抄起刀砍过去的感觉。 @哈利花花 去年我申请了一个留学的项目，这个项目非常好，但是需要通过选拔，竞争还是比较激烈的。我是学心理的，很热爱我的专业，去美国学习也是我心里的夙愿。交了申请表后我就在准备面试，每天除了上课都在学习英语，骑自行车时都在自言自语练口语，但因为实在太想得到这个机会了，心里已经失衡了，变得郁郁寡欢，明知道急不得，但总是在担心没被选上，忧愁英语还没提高。也向家人倾诉过，但他们不能理解，觉得我过度焦虑，太脆弱了，之后我就自己一个人承受着，闭口不提。心情一直都很低沉，吃着饭都能突然哭出来，哭完后继续学习。等到顺利结束面试时，我突然就释然了，觉得结果不重要了，天气真好，心情也好。 最后还是成功申请到了，但看到录取名单时挺平静的，只是特别感谢当时的自己，一个人走了很长的路，心里充满了力量。 @龙二蛋君 我从小就是一个性格孤僻的人，不爱和人交往，但是内心又非常炽热，我能找得到的最好的表达自己的方法，就是拿起笔绘画或者写作，创作的时候我觉得自己就是整个世界，感觉自己充满了力量。 “Woman up!" @羽茗 我的闺蜜L是一个和我长得很像的人呢。但是，她的控制欲很强，有时候有些要求真的很过分，也就是说她经常进行道德绑架。有一天，当她和我说“你这个礼物淘宝上都有的你再给我一个礼物吧”的时候... “对不起，我这个礼物花的又不是你的钱，花的是我的心意。” 我感觉自己真的，很强大，可以征服世界。 （当然从此以后我们友谊的小船就翻了） （船翻了但你学会了拒绝、保护自己的边界，值！） @kokd 去年在西班牙留学，去意大利玩，回西班牙的时候突然航班出了问题，竟然要换到罗马的另外一个机场，所有的人都涌向了那为数不多的几辆巴士，我语言不通，手机没有信号，也不知道自己的航班在另外的机场是几点起飞，当时都要绝望死了，这时候出现了一个秘鲁的姑娘说她也要回西班牙问我能不能和她一起，于是我就和她一起等车，一起聊了很久的天，后来在西班牙分开的时候她和我说，她有很严重的焦虑症，如果不是我一直陪着她，她可能真的会很难办。当时我感觉真的特别温暖，因为我其实也有焦虑之类的症状，只是看到一个比我更需要帮助，比我更无助的人的时候，我好像真的完全忘记了自己的情况，只想用自己也所剩不多的温暖去温暖一下她，那个时候真的感觉自己是充满力量的。 @张年糕子 还在公司实习的时候自己换饮水机的水……男同事本来想帮忙来着，但我轻松搬上去了hhh @LJW 我原来是一个还挺怂的妹子，不敢去直面自己想要的东西。很好的机会、想要的奖项什么的，即使很想要，但在没开始之前就放弃了。后来我开始练一种运动，需要一对一打赢对手的那种。一开始也是很怂，不敢打比赛，怕输。后来教练总嫌我们打比赛没有人气势，跟我们说：“你们要知道，其实胜利的感觉是很好的。你要为了每一分去拼尽全力，然后尽情嘶吼。你会觉得胜利的感觉很美妙，然后再也不想输了。”那天，我第一次在比赛的时候尝试喊了出来。真的，那一刻之后，我再也不想输了。觉得自己充满了力量。 @阿嗣 我一直很庆幸我有个开明的家庭。我长久以来的力量都来自于独立的人格，而这一点可以说是我从家庭中得到的最珍贵的东西。在这其中，我的父亲扮演了一个很重要的引领者，他从未因为我的性别而否定我的野心和信念，也不会因为年龄而局限谈话的内容或者所看的书籍，甚至在我很小的时候就开始对时政历史有了些许认识。所以，我在同龄甚至年长者眼中一直是个视野开阔，不易被影响并且能理性思考的人。我真的非常感谢我的家庭，它是给予我力量的来源。 （超赞的父亲） @阿禾 习惯性的把旁边人递过来的饮料、罐头瓶等各种打开后再递回去。 @花儿 记忆犹新。2008年5月12日的中午，我正在出租屋的沙发上因为大姨妈痛得死去活来，编辑请假晚到一会的短信发给领导，结果短信发不出去，随之而来的是强烈的晃动，花瓶掉到地上，冰箱倒地撒了一地的瓶瓶罐罐。迅速扶墙跑下楼。这时第一反应是要去看看学校里什么情况，于是飞奔到办公楼，才发现到处都是惊慌失措的老师和学生。看到我的三个学生助理，于是带着他们不顾余震的危险冲进空无一人的办公楼拿扩音器、对讲机、工作证，开始到学生宿舍和两个女同事一起疏散学生，直到确保住着将近一万学生的宿舍没有学生在里面，完全忘了痛经那回事。从5.12开始，每天巡查，疏导学生，和同事在办公室打地铺，现在想来那时的自己真的是个英雄。 @张小双 我觉得我现在每天都很有力量。 我很喜欢最后这个姑娘的话，不再是某个瞬间感到充满力量，而是让这种力量成为了“日常”。 当人们谈起女性力量的时候，可能首先会想到“女汉子”，只有通过自己扛重物、修电器、这些印象中“必须依靠男性”完成事情来证明——我是有力量的。 但当我们获得某些成就，不再因为性别而得到特殊夸赞时，女性才真正拥有自己的力量。 之前有一段话在朋友圈很流行，很多女性朋友都在转发： 愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒 愿你有勇敢的朋友，有牛逼的对手 愿你对过往的一切情深意重，但从不回头 愿你特别美丽，特别平静 特别凶狠，也特别温柔。 可能之所以触动到人心，就是因为它描述了一种美好的东西：「可能性」。 就像给我们留言的所有人一样，这世上的女性，她们可能拥有各式各样的人生，千万种的样貌，或硬朗、或温婉，或凶狠，或温柔，但无论现在的你是怎样的，你都拥有无限的可能性，可以选择成为任何自己想要成为的样子。 并且，愿强大的内心力量能一直伴随着你。 这种inner power是一切的源泉。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
35个人告诉你，心理咨询是种什么体验？
之前我们向大家征集了自己与心理咨询之间的故事，但当时我们是很有顾虑的，因为咨询是一件很私密的事情。 但让我们惊喜的是，我们收到了近500多份回答，我们详细的问了几位读者愿意分享的原因，一位读者跟我们说：“我希望用自己的经历鼓励更多的人”。 以下我们整理了读者们的留言，在保证故事真实性的前提下匿去了他们的名字，这些故事和感悟也许可以为我们更温暖、更细腻地展现心理咨询的样子。 当我开始想要寻求帮助 很多人误以为心理咨询师的服务对象是「软弱无能」、「心理不够强大」的人。 “向人求助真的是一件很难的事情，尤其是对我这种自诩为独立坚强的女孩，这有点像主动承认自己确实没那么好，而且可能还挺差劲，而不去看就可以继续假装问题不存在。” “12岁时我亲眼目睹妈妈意外去世而患了PTSD，接着就是长达五年的中度抑郁症。家人虽然不理解，但还算疼爱我，这使我活了下来。我一直觉得是我自己不够强大，直到去年抑郁症复发，在朋友建议下接触了心理咨询。” “开始寻求帮助本身对于一些人来说就是困难的。而且，心理咨询有时候并不轻松，因为要试着去面对那个一直被自己藏起来的自己有时候是一件很痛苦很艰难的事情。” （能够主动寻求心理咨询已经是很有勇气的一件事情了。） 在心理咨询初始 心理咨询对于很多人来说是陌生的，对于未知产生恐惧和遐想是正常的事情。 “毕竟了解不多，给老师打电话预约的时候心扑通扑通地跳，超级紧张，因为真的不知道将会面临什么 。” “在没开始咨询的时候，可能觉得，或许心理咨询可以帮我很快地解决问题 ，让我变回那个生活有条不紊的姑娘。” “第一次见咨询师的时候，我哭得不能自已，恨不得把这二十多年来受的苦全部告诉她。” （在首次咨询中，主要是咨询师对于咨询设置的介绍以及初步收集来访者信息。而对于一些来访者来说，抓住咨询师如「久旱逢甘霖」，凶猛地倾泻自己压抑多年的情绪和问题。） 当我进入咨询过程后 我有对咨询的误解 “一开始，我觉得心理学是万能的，不论怎样的问题，找出一个原因，然后找出一个解决办法，OK啦。它并不能很快地帮我解决问题。或者说，它不像理科题答案那样，提出问题，然后一二三列出答案。” “在咨询中，一切的感受要来自于来访者本身，而不是咨询师的建议。但一开始的我是不理解的，当时的我迫切地需要有一位导师一样的人为我指点迷津，但总是笑而不语的咨询师让我有些失望。” “曾经的我，不喜欢咨询过程中他的沉默与倾听，认为那是对我故事的一种亵渎。后来，才发现，在这个人人都渴望表现自我、为自我标榜正名的时代，沉默与倾听是何其珍贵啊。再不能共享沉默的个体之间，任何语言都无法使他们的灵魂产生沟通与共鸣。 （“我花这么多钱，你一句话也不说？光看着我笑？”是常见的对咨询师的抱怨。） 我有担心与戒备 “第一次走入房间，我很不信任他。他不主动问我，让我主动将自己的困惑讲出来。咨询的前期，我们都不怎么说话，曾一度陷入僵持状态。” “我一次又一次担心她会对我失望，担心她会因为我的忽远忽近而生气，甚至担心她会因为我实在太笨太胆小太固执，或者因为我总是什么都说不出而放弃我，但事实上没有。” （是不是我向你暴露了我的弱点和阴暗，你就嫌弃我、批判我、甚至抛弃我。来访者会不断试探与咨询师的关系，直到它是安全的。） 我也遇到过瓶颈，也感到失望 “在我咨询期间有时候会感到深深的无力。有一次和咨询师聊完以后，我突然觉得，她好像说的那些我都知道啊，可是我就是做不到。突然感到了一种前所未有的迷茫，我甚至都不知道我该不该继续咨询，因为当时最真切的感受就是：她好像帮不了我。” “我一直觉得自己不是一个好的来访者。我不够开放，或者说还不够信任我的咨询师。我也不够聪明，听到咨询师说的话，我不知道自己给出怎样的回答才好。我的咨询经常陷入长久的沉默，让我觉得很尴尬，很难受。我常常觉得很愧疚，我的咨询师真心实意地待我，我却总是想藏起来，躲起来。” 当情况开始有所变化 我开始对咨询师「去神化」，信任Ta “我慢慢发现，好像咨询师不是我想象的那样伟大。她只是一个有着专业知识的人。但好像更重要的是，她不是一个随意就能看穿一切的人，而是一个陪着我们自己慢慢去探索问题根源，让我们慢慢去认识自己，感受自己，悦纳自己的人。” “她和我进行了两三次谈话，我从排斥到接受，从怀疑到信任。当她告诉我虽然我一直把自己包裹得很好，总是佯装坚强的时候，我终于忍不住嚎啕大哭，觉得这么多年，终于有个人理解我了，然后才真正卸下心防。” “从一开始的什么都说不出，慢慢变得敢试着告诉她我的纠结自责担心等等这些从来只敢写在日记里的东西。我愈发确定地知道她会关心我，会认真听我说话，会为我着想；知道虽然我很笨拙，有各种不敢和做不到，但她一定不会嫌弃我；知道只要我不放弃，她就一定不会放弃我。” “咨询师同时有很多种角色，但没有一种是跟你讲人生道理的。她是聆听者，共情者，也是分析者。无论我的想法在其他人看来多奇怪或不道德，她都试图站在我的角度去理解发生了什么，而不是去纠正什么。” 我开始接纳自己、爱自己 “心理咨询让我真的开始改变，开始鼓起勇气去面对自己曾经努力隐藏的东西，去试着接受一个不完美的自己，试着真的学会爱自己。” “专业的咨询师能够帮助你来认识自己，让你看到你深层的人格模式，并帮助你能一点一点建立起新的人格。而这才是真正的治疗——深层次的成长。而没有接受过专业的、长程的心理咨询，很多所谓的“自我探索”其实像找黑匣子，自己摸来摸去，很多时候自以为找到了钥匙，可是更多的时候是雾里看花。” “神奇的事情就那样发生了，我们慢慢地被改变了。咨询师给过我的支持和包容，让我想起来都觉得温暖。” 心理咨询让我获得的成长 “逐渐的，我也有了观察自己，理解自己的能力。我觉得这也是一种英雄之旅。” “我坚持做心理咨询已经一年了，这一年里我从一个自卑到骨子里，低落到尘埃里的人，变成了一个收获自信，乐于和别人打交道，兴致勃勃地参加各种活动的人。现在的我就是一年前理想中的自己。” “三年前，本来抱着找一个人生导师的心理去找心理咨询，但是咨询师用自己的行动表明，她不能当我的导师，我自己才是我人生的真正主宰者。” “面对自己是一件不容易甚至还会带来痛苦的事情，但如果能主动去找一个专业人士来帮助自己，你会发现一个不曾感受到的空间，那是一个私密的，温暖的，安全的地方，让你能够静静地试着去感受自己，去感受那个被自己掩藏起来的受伤的自己，试着去接纳，允许他的存在。” “心理咨询让我知道爱自己才是一切美好生活的前提。爱自己是接纳自己的一切，好的坏的都是组成我们人生的一部分。接纳自己只是一个普通人，注定有很多东西得不到。尽管现在也不是什么人生开挂，但是一切已经不一样了，我从未像现在这样爱过自己。” 一些感悟，发自肺腑的 首先，大家有一个共同的感叹： “心理咨询……太贵了！” 找个靠谱的咨询师很很重要 “咨询有没有用，我的意见是：很有用。而且你会发现这会是你人生中最值的一笔投资。但是前提是你找到专业的咨询师，并且一直坚持。” “专业的事情还是应该交给专业的人，刚开始的时候我像所有人一样对心理咨询是充满偏见的，偷偷摸摸，在意别人的眼光，现在每周的咨询已经成为了我日常生命的一部分。” “是与咨询师的关系在起作用。” I am who I am, with a better version. “或许心理咨询不能让你更智慧，不能让你赚钱，甚至还会花掉你的钱，但心理咨询能让你更好地成为你自己。” “咨询还在继续，我的成长也还在继续。咨询没有让我的烦恼消失，没有让我的负情绪不见，但它让我更坦然面对这一切。而且，认识自己原来这么有趣。” 心理咨询到底是什么？ “心理咨询是一个容器，在这里你可以安然盛放你所有的情绪和痛苦，直至你能安全地看到它，感受它。” “心理咨询是一个漫长的，润物细无声般的过程，它不像感冒吃药那样，一下子就能解决问题。” “优质的心理咨询对于我的意义，是为我提供了一段无比宝贵的关系。在优质的关系里，一个人可以重新再活一次。在优质关系的陪伴下，一个人可以由原来的怯懦猜疑、攻击自卑，变得自信宽容、尊重有爱。” “心理咨询在某个阶段是一根拐棍，你最终要做的还是依靠自己独立行走。” 希望心理咨询能给你一段安全温暖的关系，最后我们都可以依靠自己，独立行走。 下面是我们为你精选出的5位擅长“个人成长”方向的咨询师，如果你感到自己在自尊、自信、情绪和人际等方面存在问题，而自己不知道如何解决，可以选择和咨询师聊一聊～ 点击名片，查看详情 点击名片，查看详情 点击名片，查看详情 点击名片，查看详情 点击名片，查看详情 点击浏览更多咨询师 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
村上春树从未放弃治疗
村上春树与心理治疗 文｜冯晗 简单心理认证咨询师 村上春树从未放弃治疗。 写小说和跑马拉松是他治愈自己的主要途径。他在很多场合讲过自己33岁时为什么决定开始跑步，也讲过自己29岁时是如何决定写小说。直到现在他64岁，还在做这两件事，写了三十本长篇小说加短篇集，跑了三十次左右马拉松。 我想先从《挪威的森林》开始谈起。 第一次把村上春树和心理治疗联系起来，是两年前我参加的日本心理治疗师池见阳关于“聚焦心理治疗(focusing therapy)”这一体验式疗法的讲座。前一天和他聊天时发现村上春树是我们共同的话题，他说他们都是神户附近长大从小接触神户港区的西方文化也都在美国生活很久，而且鉴于村上为人熟知他会在讲座中引挪威的森林片段来例证聚焦治疗中“体会felt sense”这一概念。 在写这篇文章之前，我想找出池见博士的引用但却又因为书中关于体验的描述很多，实在无法确定。下面这段是我个人喜欢的，选自第三章结尾部分，直子向渡边无法打断地讲述自己，因为某种无法获知的原因他们度过了在一起的第一夜，然后直子不告而别。接下来是对渡边感受的描述： 我心理失落了什么，而又没有东西填补，只剩下一个纯粹的空间被弃置不理。身体轻得异乎寻常，语音虚无缥缈。 Something inside me had dropped away, and nothing came in to fill the cavern. There was an abnormal lightness to my body, and sounds had a hollow echo to them. 我们可以欺骗自己的头脑。渡边可以随便找一些什么“合理”的原因安慰自己，告诉自己没有错因为他并没有强迫直子做什么，或者仅仅看做因为他们星座不合，也可以逛酒吧打游戏去寻找暂时的解脱，但这些也或许会使他把真实的感受和体验封闭起来，从此感受不到那些真实的快乐和痛苦。体验是真实的。当我们真实体验到某些东西，我们知道它们就在那里。渡边非常失落，感到一种莫名的空虚感： 这种莫可名状的心绪，我既不能将其排遣于外，又不能将其深藏于内。它像掠身而去的阵风一样没有轮廓，没有重量，我甚至连把它裹在身上都不可能。风景从我眼前缓缓移过，其语言却未能传入我的耳中。 I had no way to deal with it, no place I could take it to or hide it away. Like the wind passing over my body, it had neither shape nor weight, nor could I wrap myself in it. Objects in the scene would drift past me, but the words they spoke never reached my ears. 我们知道这种“不能将其排遣于外，又不能将其深藏于内”的心绪部分来源于直子的抑郁。直子在与渡边的关系中用倾诉和行为表达了这种抑郁，渡边并没有防御自己或与自己或对方隔离而是选择了跟她一起体验，把自己当成了一个“容器”试图跟直子一起承担这份抑郁。“容器”也是比昂关于心理治疗关系的经典的描述。 他这么做的一个直接结果是改变了自己。 我比以前更为按部就班地到校听课。课虽然枯燥无味，同班上的人也无话可谈，但此外别无他事。听课时我独自坐在教师头排的一端，不同任何人交谈，吃饭时也是独自一人，烟也戒了。 I went to classes more faithfully than ever. The lectures were boring, and I never talked to my classmates, but I had nothing else to do. I would sit by myself in the very front row of the lecture hall, speak to no one, and eat alone. I quit smoking. 关于行为的改变有各种讨论，我们这里看到的是真实的体验和关系会带来改变。心理治疗治愈过程发生时，咨询师和来访者一起面对来访者生命中的不确定性和痛苦，这种体验改变着来访者，也同时不可避免改变着咨询师。如果咨询师回避咨询关系对自己的改变，真实的治愈不大可能发生。这个工作对我而言最大的感受的一部分就是需要去面对某种改变带来的不确定性，生活中我会用跑步去平衡这种感觉。村上在《当我谈跑步时我谈些什么》中也谈到了相似的东西，小说写作的过程伴随着对自己体验的深度探索从而带来不确定性。 关于抑郁，我想谈谈《没有色彩的多崎作和他的巡礼之年》里多崎作是如何停止对死亡的渴求的。主角通过一个梦，梦到自己只能得到某个女人的肉体和心灵两者之一（他也意识到这个女人代表“存在”本身），从而引发剧烈的情感体验。 他无法前进，又不能后退。 那时作感到整个身躯仿佛被一双巨手嘎吱嘎吱拧绞，剧烈疼痛。肌肉撕裂，骨骼悲鸣。还有一种全部细胞行将枯涸的极度的干涩。愤怒令肢体颤抖。 按作在梦中理解的，所谓忌妒是世界上最令人绝望的牢狱。因为那是囚徒囚禁自我的牢狱，并非被人凭借暴力关进去，是自己走进去，从里面锁上牢门，亲手把钥匙扔到铁栏杆外的。而且世界上没有一个人知道他被幽禁在那里。当然，只要他下决心出去，就可以走出去。因为那牢狱就在他心里。然而下不了决心。他的心变得像石壁一样坚硬。那正是忌妒的本质。 他事后才想到：恰恰就是在那个时间，多崎作停止了对死亡的渴求。 弗洛伊德在他早期的论文Mourning and Melancholia中阐述了哀伤与抑郁的关系。他认为当哀悼的对象僵死在那里，“无法前进又不能后退”，无法从潜意思层面完成哀悼的过程，抑郁由此产生。关于需要哀悼的内容，不同的人有非常大的主观差别，对多崎作来说，是那种“妒忌”的体验（这里的妒忌更接近于envy而非jealousy）。在接下来的故事中我们知道主角的这种envy跟他的一个原始幻想有关。而关于这种近乎原始的envy体验，最初的精确描述见梅兰妮·克莱因《嫉羡与感恩Envy and Gratitude》一书。 是什么阻碍了我们体验和感受的流动呢？ 有一些研究表明，中国文化中的个人更习惯以身体为容器去处理创伤和由之而来的痛苦，而不是以心理为容器。这也和某些人的观察和思考相吻合，比如孙隆基《中国文化的深层结构》一书中对中国人“身”与“心”的探讨。由此我想到了一位医生讲到的心血管内科的某些事。心血管内科的火爆不仅仅来自于“心脏病”，在他看来80%的病人是心理问题。有的病人长时间感觉心里非常堵，但或由于创伤过于强烈使得他们那种堵的感受无法得以表达从而躯体化（强迫病人表达可能引起更严重的后果）。医生花了很多努力终于找到一个拥堵的血管并做了心脏搭桥手术。病人各种痛苦得以暂时释放，但没过两个月又来医院了，因为堵的感受还在。 很多人无法进入自己的体验，也有很多人无法清晰表述自己的体验。如果找原因的话，大致会包含以下几种可能： 1. 体验过于痛苦从而（潜意识中）选择了压抑。 2. 缺少共情的能力，无法与自己或别人的体验共情。 3. 积极的体验可能伴随着某些羞耻（或内疚）感，消极体验（或因内疚）无法自我抚慰。 4. 缺少一个心理层面的“镜子”，无法确认自己体验是真实存在的。 5. 长期以来自己没有被另一个作为主体的人深刻理解过，从而没有感受到体验是可以被理解的。 6. 自幼年起被教育客观认识世界，从而置自己的主观体验（心理现实psychic reality）于不顾。 当下的社会或多或少是一个“体验的荒漠”，我们有各种“体验”，如体验式休假和体验式购物，也用各种方式刺激我们的感官，但似乎越是如此，离我们的内心体验越来越远，这或许会令我们不是真正感到快乐，或因为真实的体验无法发生而感到“饥饿”。 卡尔·罗杰斯说“（对我来说）体验是最高的权威。Experience is, for me, the highest authority.” 村上把我们带入了一个充满体验的世界。这个世界里我们可以去接近主角的体验和感受。在《奇鸟行状录》中，我们会跟随主角在枯井下待三天，直面人生中的很难触及到的阴暗一面，同时当正午的阳光恰好以某个角度照入井底之时也体验到了彻底渗入心扉的光明。 心理治疗是带我们走进自己体验的一种方式。治疗关系营造了一个安全的氛围，很多时候也是抱持性的氛围(holding environment)，让我们能够尽量以自己舒服的方式去体会自己所经历的，并且去探索自己那些平常被遗弃或忽视或压抑了的体验。在心理化(Mentalization)疗法中这个过程也叫做"holding mind in mind"。 那么，这些体验会把我们带到何处呢？ 简单心理推荐咨询师 冯晗，国家二级心理咨询师。长期接受美国精神分析师/精神分析取向治疗师的个人案例督导及团体督导。 持续接受美国精神分析师的个人治疗中，已200小时。 个人心理咨询1500小时。 本文首发于公众号简单心理（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
为什么有些人恋爱一不合适就分手？
Hi，欢迎收听简单心理psycast~你自己或是身边的朋友，有没有那种不谈恋爱会死的人？他们的男/女朋友好像就没断过，永远处于恋爱中。就像抽烟的人有烟瘾一样，我们管这种不谈恋爱会死的状态，叫做「爱情成瘾」。爱情成瘾其实是亲密关系问题的一种，标志性的行为是“无止境地寻找完美的伴侣”，他们相信自己爱情的一次次失败，都是因为一直没遇到“对的人”。所以会不断的从一段关系跳到下一段关系中，从不间断，好像没有爱情，自己的生活就丧失了意义。
不爱我就拉到吧，何必费劲出轨
《昼颜》电影版在国内上映了。相比电视剧版 8.6 的豆瓣评分，电影版的评价显得有些惨淡。不少剧迷对结局非常失望，宁可让故事停留在这之前的任何一个时间点——或许停留在电视剧的结局就挺好。 其实，无论是《昼颜》，还是其他涉及出轨的作品，结局总会引起广泛争议，这是为什么？或者说，对出轨这件事，我们到底在期待一个怎样的结局？ （本文无剧透，请放心观看。） 结局 1 出轨者身败名裂 不少人认为出轨者应该受到严厉的惩罚。在社交媒体上经常能够看到“打小三”的戏码，每次都会有不少人围观叫好。 但是，对出轨的惩罚往往体现出强烈的性别不平等——无论谁出轨、谁主动，最后被惩罚的总是女性。 图：《包法利夫人》 每个人都厌恶背叛，但是当人们作为旁观者，希望对出轨者施加惩罚的时候，他们实际上是在维护婚姻背后的父权制度，将女性视为男性的财产和附庸，认为女性应当是没有欲望的、顺从的。 所以，如果男方出轨，那么他“只是犯了所有男人都会犯的错”，甚至是“捡了便宜”，而第三者将被贴上“小三”、“狐狸精”的标签；如果女方出轨，那么她就是“荡妇”、“欺负老实人”，而第三者最多落一个“不够义气”的评价。（此处请朋友们自由联想相关八卦新闻。） 就连在《使女的故事》的网络评论里，也有人在说： “就没有人想说说女主是小三这事儿吗？……女主当年真是可恶，因为这个开始讨厌她了。” 其实，如果非要怪第三者的话，这里有一个数据：在全世界，54% 的男性曾经暗中勾引别人的伴侣，而这样做的女性只占 34%（Davids et al. , 2007）。 结局 2 出轨者和第三者在一起 这绝对是出轨故事中最招骂的一个结局，但是也有人觉得既然不爱了就不要勉强，或者认为能被第三者“勾引”的伴侣本来就靠不住，不如让 ta 滚。 那么，在什么样的情况下，出轨一方会选择结束原先的关系，和第三者在一起呢？ 相互依赖理论认为，人们在亲密关系上的选择取决于三个因素：关系的现状、对现任伴侣的期望值和对替代选择（第三者）的期望值（Kelley & Thibaut, 1978）。简单来说，如果一个人对当前的亲密关系不满，并且觉得替代选择（第三者）更有吸引力，ta 就有可能转向下一段关系。 图：《东京女子图鉴》 在这个模型中，替代选择的吸引力完全由当事人主观判断，它不光取决于第三者的魅力，还要考虑离婚或分手的代价，比如人际关系的改变、分割财产带来的经济损失等等。如果当前伴侣和替代选择都不令人满意，那么单身也是一个选项。 说白了，这不是一个“谁才是真爱”的问题，大脑已经悄悄给你算好了利弊。 结局 3 回家就好，当这事没发生过 在现实生活中，“回家就好”也是明星常用公关手段。这个结局可能和“打小三”同时存在，比如《昼颜》电视剧的最后，北野的妻子乃里子逼迫北野回家，同时找来律师，命令纱和承诺不再接近北野。 图：《昼颜》电视剧 表面上看起来，这种做法能够很快把关系恢复原状，但是它很可能只是把问题暂时压了下去。 婚姻专家约翰·戈特曼博士说：“外遇通常是一段婚姻正在死去的征兆，而不是原因。”人们往往将第三者视为破坏婚姻的罪魁祸首，但是正如前面所说，对亲密关系不满是出轨的一个前提，出轨事件的暴露只是强迫当事人去面对问题的契机。这时候，如果双方不去正视关系中原有的问题，而是急着掩盖它，只会让关系更加恶化。 因此，回家到底好不好，还得看回家之后双方怎么做。如果出轨的一方能够承认错误，并真诚地表达出自己的羞愧、自责与悔恨，而被背叛的一方也能宽恕伴侣，那么出轨事件也可能变成关系成长的契机。 在现实生活中，相比“最后谁和谁在一起了”，我们或许更应该关注的是：当事人受到了怎样的情感冲击？遇到了哪些困惑？他们接下来要如何重塑自我、如何建立起健康的亲密关系？ 对于遭受背叛的一方而言，如果不断追究细节，甚至企图惩罚、报复伴侣，只会对自己和关系造成更深的伤害。Ta 需要充分消化自己的悲伤，重拾自尊和自信，重新建立起对他人、对关系的信任。 《亲密关系》中为遭受背叛的人提供了三个建议： （1）勇敢地正视背叛，而不否认它的存在； （2）以积极的眼光重新解释背叛，并把它作为促进个人成长的动力； （3）依靠朋友，寻求支持（Ferguson-Issac et al. , 1999）。 对于出轨的一方而言，为了获得伴侣的原谅，最好的办法大概是主动承认错误，真诚地向伴侣道歉，表达出自己的羞愧、悔恨和自责。 第三者的情况可能要复杂一些。有些人确实会故意诱惑别人的伴侣；有些人受到出轨者的欺骗，交往一段时间后才发现对方并非单身，这时 ta 也会产生强烈的被背叛的感觉；还有人从一开始就感觉这是不对的，不断体验着强烈的自我谴责，却无法放弃这段关系。在后两种情况下，ta 也可能会需要一段时间处理自己的情感困惑。 总之，不管最后谁和谁在一起，只要每个人都能在事件中得到成长，过好自己的人生，就是个好结局。 Read more： 伤害伴侣的方式千千万，为何出轨特别无法原谅？ 面对出轨的伴侣，原谅并不是最终目的
在痛苦的婚姻中自愈
稍后补充视频简介
你看起来不像讨厌吃饭的人呀?
还记得那篇关于进食障碍的文章吗？你也许会惊讶地发现，这些问题如此严重，就存在于身边的人，甚至是自己身上，但我们却意识不到这些。所以我们衷心地希望，所有被进食障碍折磨的人，最终都能战胜他们，找回自己的生活。 对于进食障碍的刻板印象与偏见非常严重。现实中，这些偏见不仅遮蔽了那些本该被“看见”的群体，也对本应进行的治疗和康复造成了影响。那么，这些群体具体又有哪些？我们又该怎么办？ —— 简单心理J 室长 文｜西瓜王 简单心理内容实验室 编辑｜简小单 简单心理官方编辑 好莱坞男星Dennis Quaid从镜子里看到了一个180磅的胖男人。“我感觉自己糟透了。”他说。但实际上，他只有138磅（约125斤）的体重。这对于一个身高183cm的美国男人来说，无疑是瘦得有些过分的身材。 Dennis正在遭遇进食障碍的折磨。这是一种心理综合症。遭遇进食障碍的人会养成异常的进食习惯，影响自身的生理与心理健康。进食障碍包括短时间大量进食的“爆食症”，吃得太少导致体重偏轻的“神经性厌食症”，大量进食后再想办法吐出来的“神经性贪食症”。 在我们的脑海中，总习惯性地将进食障碍和年轻的女孩们联系在一起。但实际上，这是一种非常可怕的刻板印象。在我们身边，遭遇进食障碍的人身处各种各样的群体中。无论是处在性别光谱上的男性、女性、跨性别、酷儿群体，还是青少年、运动员、演员等不同领域与年龄段的人——进食障碍，都有可能降临在你身上。 而我们的种种偏见，往往会让我们无法意识到问题已经出现，从而带来更严重的后果。 – 挑选对象时，它可不挑剔 – Quaid在拍摄电影《执法悍将 》时迷上了减肥。他有着一头棕发，身材健硕，是备受好莱坞追捧的男明星。为了饰演好一个因患上肺结核而步向死亡的男人，他在拍摄期间一口气减掉了40磅。 他因此患上了进食障碍。那段时间，他的手瘦得皮包骨头。但同时，他仍然觉得自己非常胖。他像着了魔般在意自己吃进去了什么，控制不住地计算食物的卡路里，拼命运动然后计算卡路里的消耗量。这种状况持续了数年，直到他找到医生，开始认真对待和治疗自己的进食障碍。 嗷，Dennis Quaid这么帅气的男人，我可想不到他竟然是进食障碍的患者～ 在我们的身边，越来越多的男性正在被进食障碍所困扰。哈佛大学的研究人员2007年调查的3000名成年人中，男性在短时间大量进食的“狂食症”中占到了40%，在神经性厌食症和贪食症患者中也占到了25%的比例。要知道，在更早年一些的研究中，进食障碍的患者中只有不到10%是男性。 和很多女性一样，男性也想要拥有“完美的身体”。他们更加在乎的是如何练出六块腹肌，保持健壮的肌肉群。这成为了大多数男性患上进食障碍的原因。一个新词甚至为了这些男人们被创造出来——“manorexia”，用来特指男人们患上的进食障碍。“anorexia”的意思是神经性厌食症，单词前面加上“m”，将“man”（男性）突出在这个病症的显眼位置上。 在LGBT群体中，进食障碍的现象也存在着。尽管社会环境已经日渐多元和宽容，但LGBT仍然受到了来自很多方面的压力。例如自我身份认同、出柜、在学校或工作场合被羞辱、欺凌等问题，都会引发不同层级的焦虑、抑郁、低自尊，以及物质成瘾—这其中就包括酒精、食物等成瘾问题。而这些，都是进食障碍中常见的诱发因素，或者是表现特征。 著名的美国著名的脱口秀节目《艾伦秀》的主持人Ellen DeGeneres是一位女同性恋者，她的妻子Portia de Rossi——同时是一名演员和模特，就曾在采访中透露自己有进食障碍的问题。Portia从年少时就是一位模特，因为对自己体重的在乎而一度长达十天不进食。“那个时候，我还要耗费精力来隐藏自己的同性恋身份，这把我往进食障碍的道路上又逼近了一步。” Ellen与妻子Portia 由于对LGBT群体的一些刻板印象原因，因此在讨论LGBT群体与进食障碍的关系时，也会出现一些偏见。比如：男同性恋群体比异性恋男士更容易得进食障碍，因为他们对于外表的标准更高————就个体而言，很明显这不是绝对的。因此在讨论相关问题时，需要考虑更广泛的社会文化因素，直面个体的现实问题，同时保持一种开放的态度。 – 这些群体，更可能患上进食障碍 – 还有一些群体，因为年龄或者职业的原因，会更有可能患上进食障碍。这不是偏见，而是基于数据的现实。了解这些现实，也能激起你的警惕感。 青少年 我们在青少年时期容易遭遇进食障碍的问题。在美国，有 95% 患上进食障碍的人年龄处于12岁到25.8岁之间。 我们在青春期，通常十分在意自己的形象。我们开始经常照镜子，精心装扮自己。这会让我们对自己的体型过分关注。而由于我们正处在身体的快速成长期，和童年时期的身体相比，成长后的身体会显得更加庞大。这让我们容易对自己的身体产生错误的判断。就算我们处于正常体型，我们往往会觉得自己过胖而开始节食。 我们在青春期的时候，还更容易受到流行时尚和网络、电视、杂志等媒体的影响。美国国家进食障碍协会（ANAD）的统计显示，在接受调查的从小学五年级到高中三年级的年轻女孩中，有近70%的人对“完美身材”的构想，受到了时尚杂志的影响。时尚杂志上的那些超模的完美身材，往往让他们对自己的身体感到自卑。来自同伴的压力，也常让他们跟着朋友们一起节食。 运动员 尽管各种类型的运动员都有患上进食障碍的可能。但如果你参与的是其中一些运动，要比其他人有更高的风险。 如果你参加的运动，会根据运动员的身体重量划分等级，而且体重越轻被认为在这项运动中越有优势。那么你长期作为职业选手参与这项运动的话，更可能患上进食障碍。比如体操、跳水、划船、跑步、自行车、赛马等等。 你和裁判之间的关系，也会影响你患上进食障碍的可能性。裁判直接给运动员打分的运动（比如跳水、体操），要比裁判只判断一队是否获胜的运动（比如篮球、足球）更容易让运动员患上进食障碍。美国国家进食障碍协会的数据显示，前一类运动有13%的运动员患上了进食障碍，而后一类的比例只有3%。 演员 演员们大多都认为，自己受到粉丝的追捧是由于自己富有吸引力的外貌。当你们发现自己的身体有变化时，会在心理上跟“自己是否受欢迎”，“自己是否有价值”直接联系起来。 你们总在担心自己的身材是否过胖，是否不够完美，并担心自己会因此而被粉丝和市场抛弃。这种焦虑，让演员比起其他人群更容易患上进食障碍的问题。 在演艺圈中，有不少男明星都在与进食障碍作斗争。例如参演过《钢铁侠3》的美国男影星Ashley Hamilton，美国摇滚乐队Kings of Leon的主唱Caleb Followill，英国喜剧明星Russell Brand都曾经患上过进食障碍的问题。 军人 军人也是一个容易患上进食障碍的群体。你们遇到这个问题的心理原因，往往来自担心失去工作带来的焦虑。 美国国立卫生研究院的Andersen医生曾经治疗过不少患上进食障碍的陆军士兵。军队对对军人的身体素质要求非常严格，而且会制定硬性的达标成绩。这给这些士兵们带来了很大的心理压力。他们他们担心如果身体无法达到标准，自己会被踢出军队，或者无法获得晋升。 “他们只好通过努力节食来达到工作的要求——然后就停不下来了。”Andersen医生说。 – 战斗时，你可能会遇到这些困难 – 当我们认识到进食障碍，想要战胜进食障碍时，会发现，从自己到外界，到会遇到会遇到重重困难。 1. “进食障碍？我可不觉得我会跟这个病扯上关系” 自尊心是进食障碍患者很难跨越的第一个阻碍，尤其是男性。 很多男人不愿意承认他们遇到了“进食障碍”的问题，他们认为这是一个只发生在女性身上的问题。如果他们将自己跟进食障碍联系起来，他们会觉得这是在承认自己“不够男人”。 “男人们也不愿意接受这个事实，他们在食物上失去了控制能力。”哈佛大学精神病学教授James I. Hudson在接受《华盛顿邮报》的采访时说。他做了一个粗略的估计，有900万美国人在一生中的某个时期都曾经遇到过进食障碍的问题。 2. 你信赖的人，也意识不到出了问题 在昨天的留言中，很多人都说，身边的人不觉得这是个问题，或者没有意识到这个问题——而这，也是在面对进食障碍时会遇到的一个巨大障碍。 比如，当家长看着我们放弃了高热量的披萨、炸鸡等垃圾食品，转而爱上了蔬菜三明治、烤三文鱼和水果，以为我们养成了健康的饮食习惯。但他们往往没有意识到，可能我们正在遭遇进食障碍问题。我们内心的潜台词是：“我觉得我胖极了，我必须减肥减肥减肥。 在青春期，男孩们遇到进食障碍问题的年龄，往往会比女孩们更晚一些。而他们体重超标的概率，也会比女孩们更大。然而男孩们的父母往往会忽视这些问题，他们无法意识到自己的孩子遇到了进食障碍。 最最糟糕的是，当你瘦削过度，或者过量暴食时，你的父母家人和朋友，也没有意识到问题，不过问不介入。 你是不是也一边吃着健康的食物，一边暗暗觉得自己实在是胖极了？ 3. 就算问题被发现了，你也可能在治疗中处于尴尬境地 以男性进食障碍患者为例，他们经常遇到的一个问题是：大多数的团体治疗中都只有女性参与，这让男性觉得尴尬，因而放弃参与进食障碍的团体治疗。 我一直记得Gaebel的故事。Matt Gaebel是个22岁的美国男孩，正在北卡罗莱纳州立大学治疗自己的进食障碍。在整个治疗过程中，这个年轻男孩最大的痛苦不是来源于疾病，而是来自于孤独。他在大学里接受治疗了几个月，只碰到了一个男性患者。 LGBT群体有时也会发现自己在治疗中遭遇困境，比如因为性向本身所带来到偏见问题，有一些人在治疗中会得不到来自家人与朋友的支持。 – 最后，我们该怎么办？– 1. 提醒自己，每个人都可能遇到“进食障碍”的问题 如果你看不见有“进食障碍”的问题存在，你就永远没办法开始对付它。 进食障碍就像房间里的粉红大象。它明明就醒目地待在哪儿，我们大多数人却选择对它视而不见。而毕竟如果你没有意识到自己生病了，你也就无法进行下一步，寻找合适的医生帮助你进行治疗。 2. 如果可以，尝试着找出改变进食行为背后的负面情绪 造成进食障碍的一个重要心理原因，是我们对控制自己的焦虑。我们希望通过饮食控制自己的身体外表，来满足内心“良好表现”的愿望。如果这种预期过于强烈，他们总在担心自己没法达到预期要求。这种极大的焦虑将会导致我们对自己的外表产生错误的判断，并随之养成各种异常的进食习惯。 研究者发现，进食障碍患者的进食行为通常是被一些负面情绪所驱使——比如家庭带来的压力感，或者创伤重现的焦虑感。患者通常会表现出低自尊和完美主义，又希望讨好他人，因此无法发展出健康完善的人际关系。改变进食行为成为他们的一种逃避情绪体验的应对方式。 我们可以从辩证行为治疗（Dialectical behavior therapy ，DBT)中得到一些启发。在DBT的治疗中，治疗师会帮助进食障碍的患者确认自己的情绪，提高自身对负性情绪的抵抗力。患者在治疗师的帮助下，允许负性情绪自然而然地离开自己的身体，减少其对自身的伤害，从而改善进食障碍的症状。 3. 主动寻找适合自己的医生和治疗支持者 你可以向这些组织和人们寻找帮助： 心理治疗－个体治疗和团体治疗都可以帮助你看清楚进食障碍背后的自我概念和情绪问题，无论是自卑、失恋还是焦虑、害怕，总会有一些潜在因素推动着你改变自己的饮食状况，而这些因素，也是治疗的根本所在。 营养咨询师－减肥专家和营养师也经常会介入进食障碍的治疗中，帮助你制定饮食方案，达到健康的体重。如果你想要减肥或是对自己的身材不满意，不妨听听他们的建议。 支持性小组－参与进食障碍支持性小组，你会发现关于体型、情绪、自我、进食的困惑不仅仅发展在自己身上，很多人都有相似的困扰，并在在用各种方式解决。这是一个非常安全而温暖的环境，在这里你可以自由地表达出自己的困扰，会有人来支持你，指导你，陪伴你走出这段人生的特殊时光。 在尽可能的情况下，不要一个人默默地等着自己好起来。永远不要放弃寻求别人理解与支持的可能性。 参考文献： Sandra G. Boodman(2007). Eating Disorders: Not Just for Women, Washington Post Brumberg, Joan Jacobs(2000). Fasting Girls: The History of Anorexia Nervosa. New York, NY: Vintage Books. Vogler, Robin Jane Marie (1993). The Medicalization of Eating: Social Control in an Eating Disorders Clinic. Greenwich, CT: Jai Press, Inc Eating Disorders in LGBT Populations. nationaleatingdisorders.org Valerie MartinEating Disorders and LGBT: What’s the Connection? " One cannot think well, love well, sleep well, if one has not dined well. " ——微博 @简单心理 J 室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
从高处往下看，总想跳下去...是不是有病？
本文字数1500+ / 阅读需要 4 min 你是否也曾有这种体验：站在高处俯视，心底却忽然涌出一股往下跳的冲动。 在一项心理学研究调查中，超过半数的人曾经有过这样的念头。这种看似不合理，但普遍存在的跳楼冲动可能都曾浮现在我们的脑海中。 在美国华盛顿州，有一座欺骗桥（Deception Pass Bridge），高达180英尺，连接着西雅图以北的两个岛屿。从1935年建桥以来，已经有400多人选择从这里跳下，结束自己的生命。在法语中，这种冲动被解释为“ L’Appel du Vide （空虚的呼唤）”。 真的是这种空虚，在引诱人们从高处往下跳吗？ 如果不是，那这种念头又意味着什么？ 别太害怕 其实没你想的那么高 很多人认为，“恐高症”属于一种极端的恐惧症反应，与情绪问题、消极思维、焦虑和过去的创伤有关。 而犹他大学认知和神经科学教授珍妮·斯特法努奇（Jeanine Stefanucci）发现，恐高其实也是个生理问题： 她研究了人和垂直空间的关系，发现，人们会“高估”眼睛看到的任何一段垂直距离：短则超出实际高度的三分之一，长则超出实际高度的两倍。 相比之下，当人们估计水平距离时，几乎不会出现太大偏差——这就会给人一种“我能准确判断距离”的错觉。 所以，对很多相信自己判断的人来说，过高的垂直估计就会让高度显得越发可怕。害怕反过来会继续加深对高度的错估，从而形成了一个反馈回路，越来越害怕，也越来越觉得高：哇好高——太高了——妈呀太太太高了——这是个深渊啊...... 从心理角度来分析，也许是“人们总习惯于放大自己的不适感。” 就像另一组实验发现，实验者会低估自己遇到蛇或蜘蛛的时间，而不会低估遇到蝴蝶或兔子的时间。 因为我们不希望遇到蛇和蜘蛛，所以当它们出现在面前，我们会感觉“它们”出现的太快。因为楼太高，我们害怕“高”，我们便会觉得它越来越高。 越害怕，越想跳 除了对高度的错估，还有两点会加深我们对高空的恐惧。 其一，卡洛斯·科埃略认为，我们的视觉系统和前庭系统（控制人体平衡的系统之一）之间存在冲突，所以当视线从高处急剧下降，会产生”眩晕“等症状。 其二，面对高空时，我们对自己肢体姿势的“控制”也会变得很难——测试显示，这难度相当于让酒后驾驶的人走直线。 这两点，再加上对高度的错估，导致了我们对高空的恐惧。对高度的感知，往往混合了我们的感官直觉、身体运动美学和精神心理状态，是一个复杂的过程。 于是，当我们面对高空时，又会产生一种奇怪的反直觉效果： 一种屈服于恐惧、心甘情愿跳下去的冲动。 为何会出现这种想往下跳的冲动，并不容易解释。我们可以轻易的明白，手为什么会从滚烫的炉火旁缩回来，但我们的意识可能搞不懂：为什么我们的身体会在悬崖边后退。“那有栏杆”、“我不会摔倒”、“但为什么我会想跳下去？” 的确有一些研究者提出过自己的看法： 临床心理学教授珍妮弗·哈姆斯认为，这种“想跳下去”的冲动，可能是因为人被激发了真实的死亡欲望，也可能是大脑错将“跳下去”解读为一种安全信号。 她发现，在有过自杀念头的人中，75%的人有过高空跃下的想法。而在431名从未考虑过自杀的受试者中，也有一半曾有过高处跳跃下的冲动。 这些有着强烈跃下冲动、并从未考虑过自杀的人，会在平时的生活中经历更多的焦虑，包括更担心自己的身体反应。这些感觉包括出汗、心悸、头晕和膝盖颤抖，而所有的这些都是对高处的常见反应。 所以，珍妮弗认为：这种冲动可能是我们自身的安全系统对恐惧信息的误读。当我们面对高空时，大脑回路可能会发出“恐惧”警报，然后我们的意识会尝试处理这股恐惧，但因为“恐高”本身的复杂性，我们的意识可能无法理解“恐高”信息为什么被发送。 还有一些德国心理学家，通过脑成像研究观察到：人们对死亡信息会有间接和延迟处理。 他们通过引导17名男大学生“思考死亡”，发现大脑在处理关于“死亡”的想法时，好像会保持一定的“情感距离”——可能会有稍微延迟，好像是“不舍得”去处理死亡的消息。 除此之外，还有一些......有点玄学的解释： 存在主义哲学家加里·考克斯在他《存在主义的指导：死亡、宇宙、虚无》中说：“虚空似乎在召唤我们，但实际上是我们自己的自由在召唤我们。我们有选择的权力。” 甚至，还有人解释说，因为飞翔是人类深藏在基因里的梦想： “从高空跃下之所以对我们产生吸引，除了对生死自由选择的可能性之外，还有可能是我们想要飞翔的愿望。” ...... 说到底，关于我们站在高处为何会出现想往下跳的冲动，目前还没有一个完全靠谱的解释。 但不管怎样，我们至少可以确定一件事—— 我们并不需要因为“对高处的恐惧”而焦虑。 毕竟，如果你真的“毫无恐惧”，那恐怕才是最危险的事。 （本文系翻译，对原文进行了适当删改。） 原作者： JESSICA SEIGEL 原文： http://nautil.us/issue/46/balance/why-you-feel-the-urge-to-jump 一了达 ✏ 翻译
如何毁掉一个孩子？《黑镜》的答案是：保护Ta
你的父母控制欲强吗？ 也许他们打着“为你好”的旗号，在你生活中的各个方面指手画脚。 也许他们用360度无死角的“关心”，逼得你透不过气来。 家长对于孩子的关爱和照顾是本能，但每一个孩子长大的过程都一定伴随着独立和放手。如何平衡这二者之间的关系，也许是每个家庭都需要面对的。 《黑镜》第四季中的一个故事，就引发人们关于亲子关系、养育方式、以及人性的思考。 （剧透预警！ Sara是个可爱的小女孩，她三岁那年的一次走丢，激发起了妈妈强烈的保护欲。 妈妈决定，一定要保护好女儿，再也不让她受到外界的伤害。于是，妈妈通过一个叫做‘方舟天使’的程序给Sara的脑子里植入一枚芯片。 通过一台平板电脑，妈妈可以随时看到Sara的位置。 监控Sara当前的身体状况。 看到Sara眼前正看到的景象。甚至，可以控制女儿看到的内容：只要出现让Sara产生压力的画面时，比如少儿不宜的黄暴场景，她眼前就会自动打上马赛克。 妈妈选择了开启这个滤镜功能。在这之后，平时邻居院子里总会吓到Sara的恶犬、男生打架流血，这些画面令Sara害怕而导致生理指标变化，系统检测到之后，她看到的画面就是一团模糊的马赛克。 但芯片带来保护的同时，也隔绝了Sara接触一切外界危险的可能性。面对中风摔倒的外公，Sara仍只看到一片模糊，因为眼前的景象让她紧张。 甚至，连外公去世后，妈妈脸上悲伤的表情都成为了Sara的压力源，她无法看到任何负性情绪的表达。 但越是看不到就越好奇。愤怒和无力之下，Sara开始试图用铅笔扎自己的手，想看一下流血的样子。 Sara自残的举动震惊了妈妈。意识到事情发展的不对之后，她带女儿去见了医生。 医生给Sara做的测试表明，她判断人类基本情感的能力是十分有限的，她不知道应该如何表达愤怒，也无法理解画面中发生冲突的人们发生了什么事情。 这让我想到了很多家长对待孩子方式：想尽一切办法去避免伤害，于是把孩子裹得严严实实的，不让Ta接触世界。强大的保护层，却让孩子丧失了自己长出铠甲的能力。 医生指出了问题所在，方舟天使存在很多技术和伦理问题，已经在很多地区被禁了。 妈妈接受了医生的建议，关掉了芯片系统，不再监视女儿。 但已经习惯了被滤镜保护的Sara，在面对真实的世界时，却没有与之匹配的风险评估能力，她却一无所知的状态下，暴露于暴力、危险的环境中。 失去了“保护层”的Sara逐渐长大，情况并没有变好，她在毫无安全措施的情况下和男孩发生性行为。还因为好奇，缠着男孩给她毒品尝尝。 而这一切，其实都被因担忧而又一次偷偷打开监控程序的妈妈看在了眼里。 这时，护女心切的母亲与青春期叛逆的孩子终于发生了不可调和的矛盾。当Sara发现了妈妈仍一直在监控自己的事实之后，盛怒之下，她用监控的平板电脑狠狠地砸向妈妈的头。 Sara残忍的举动看似疯狂不合理，但这也正体现了，她的应激反应是不健全的，因为从来没有真正认识过愤怒、危险，所以也对自己的行为后果毫无概念。 平板电脑被砸碎了，随之一起碎掉的，是母女间的信任和亲密。 最讽刺的是，从头到尾妈妈的目的都是保护女儿的安全，但在剧的末尾，Sara离家出走，在公路上随意搭上一辆陌生人的卡车远去了，带着一大片的未知和危机。 相信大部分父母的初衷，都是希望自己成为一个好家长，可遗憾的是，他们不知道应该怎样做，所以只能用自己力所能及的方法把孩子保护起来。 剧中为了使妈妈的保护欲情有可原而做了很多铺垫：女儿的走失，她在生孩子时以为孩子差点死掉，她自己小时候就被父亲不细致地养大。这一切都成为了妈妈监控女儿的理由，让她一点点突破边界，最终酿成悲剧。 所谓边界（感），就是分清什么是你的，什么是我的；什么该管，什么不该管，而彼此只需要对自己的行为负责。 而妈妈的养育方式——在美国被称为“helicopter parents”：像直升机一样盘旋在子女生活的上空监视，在中国被叫做“为你好”的父母——错就错在，无视亲子之间的边界，认为只要出发点是好的，就可以用一切手段去控制孩子。 妈妈每一次都是暗搓搓地偷窥监视，而不是光明正大地询问引导。 例如，在她发现女儿说谎、吸毒之后，整个过程并没有和女儿进行任何直接的情感沟通，每次想了解女儿的情况却从来不亲自问，而选择直接打开屏幕，直接去找那个“把女儿带坏”的男生。 所有的管教都是通过一枚芯片在背后发生的，这剥削了女儿作为一个独立个体应有的自治（autonomy），也让母女之间的边界消失殆尽。直到最后冲突爆发，妈妈还在解释“我只是想保护你，我想让你好好的”。但错误的手段不但掩盖了善良的本意，还造成了背道而驰的结果。 “你总说为她好，可她过得并不好” 《黑镜》总能用科技感、反乌托邦的外壳，把生活真相包装得更为残忍，熟悉《黑镜》系列的人可能知道，它的故事多为悲剧，而其中很多故事的悲剧内核就是：科技管了它不该管的事情。以这集来说，它无视孩子成长中的生理心理发展特点，科技也丧失了边界感。 很难说到底是谁引发了悲剧，其中母亲、男孩、和女孩自己都有责任，只是因为‘方舟天使’芯片的介入，放大了在家庭养育中的冲突，也将解决方式极端化了。 无论是恋爱、婚姻、还是家庭养育，这些事务属于人类可以应付得来的范围内，但都被一套侵入式的程序所掌控，也许刚开始会给人们带来惊喜和便利，然而背后所引发问题，终会以让人震惊、或哀叹的方式浮现出来。 与其自以为是地去控制另一个人的人生，不如选择去相信孩子，相信他们有能力自己长大。 在德国心理学博士高璇与简单心理一起制作的《年轻父母必修的25堂心理课》中，讲述了大量与育儿中的边界感有关的问题和解决方法。 参与课程，学会如何与孩子真诚沟通，做一位让孩子喜爱的父母。 点击下图，参与课程↓
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