别点。

“我x,你是变态吧?”  “我跟你说,TA可真是个变态!”   这可能是所有人在日常交流中都会用到的表达,有时候是朋友死党之间的玩笑打趣,有时候则是对领导上级的抱怨……   然而,多项心理学研究表明,精神变态或许真的可以从日常生活中辨别!   那么本期的Weekly,就请大家擦亮小眼睛,跟着“老师”一起一探究竟。    我为人民读论文,开始了~   (“是谁的小眼睛,还没有看老师”)   1.看别人打哈欠没反应?   要提高警惕了!   打哈欠是会传染的,想必这个知识点我们都不会陌生。看到别人打哈欠或看到打哈欠的图片时,我们总会忍不住跟着哈欠连天。甚至有人说,“我连看到打哈欠这三个字都想打哈欠了!”   (看到可爱的猫猫打哈欠,是不是也想跟着一起打了?)   然而,我们每个人对打哈欠传染的敏感度是不同的。心理学家Steve M. Platek和他的同事们提出:   “传染性哈欠(contagious yawning)的发生是源自心智理论(Theory of Mind) 中我们所具备的推断他人想法和与之共情的能力。所以,当我们在看到或听到别人打哈欠时,我们的大脑会自动触发一种原始的自我意识(self-awareness)与移情建模(empathic modeling)的神经机制反应,与此同时,我们的哈欠也随之发生。”   那么,问题来了: 当我们对他人的哈欠毫无反应,别人对我们的哈欠无动于衷时,这是不是哪个环节出了问题?   没错!Platek的研究证实了这个猜想。   研究人员随机征集了65名实验对象,让他们观看一些短视频,视频中有无反应,大笑和打哈欠三个情境。他们悄咪咪地记录下所有实验对象观看视频时的反应,然后要求所有实验对象完成分裂型人格问卷(Schizotypal Personality Questionnaire),将问卷结果和观看视频的反应进行对比。   Platek 发现:“当实验对象的被感染打哈欠的程度越高,他们会展现越少的精神分裂特征,同时能更好的推断他人精神状态并产生共情。” 他解释说:"精神分裂患者们无法对别人的哈欠产生反应,恰恰也是因为他们极度缺少产生共情和识别自己与他人精神状态的能力."   神不神奇?当然,没有必要过早下绝对性的结论。如果有人对哈欠免疫,也并不意味着他们就是潜在心理变态哦~     2. 吃了苦中苦,突然想打人?   吃苦味食物难道会让人很想打人?说到这一点,可能会有很多人纷纷不满:   “我姥姥超爱吃苦瓜,还一直逼我吃,说对身体好,这算什么鬼? “黑咖啡重度依赖者躺着也中枪?”    淡定淡定。   味觉是非常神奇的东西。每个人身心状态不同时,味觉也大抵各不相同。“内在的情绪状态,比如抑郁和焦虑,通常伴随着味觉感知变化的症状”(Miller&Naylor, 1989)。此外,“当人处于压力的情况下,老鼠和人类对苦味的感知都会更加灵敏” (Dess, 1992)。   虽然听起来有些荒诞,但心理学家Sagioglou和Greitemeyer真的做了一个关于苦味食物的实验!Sagioglou和Greitemeyer对研究苦味是否会招致真实的人际交往中的恶意可谓是煞费苦心。   具体的实验步骤大致是:研究人员给实验对象品尝龙胆根茶(据研究人员说,这是现知的自然界最苦的食物,竟然有点想尝尝),并设置了对照组-饮用水。   龙胆根   研究人员用敌意量表的问卷(State Hostility Scale),侵略挑衅倾向问卷(Agressive Provocation Questionnaire)和食用龙胆根茶后的行为测试分别评估了实验对象的敌意程度,攻击倾向和攻击行为。   简单来说,就是让你喝完世界上最苦的茶(孟婆汤可能都比它好喝),再骂你一句,看看你有没有滋生什么敌意情绪和攻击倾向,最后找苦味儿和攻击行为的关联性。   (科学家还真是闲的没事儿干,以前的壮士上前线都是喝碗酒,以后都要改喝龙胆根茶啦?)   数据分析后的结果非常明显:相比对照组中食用水的结果,食用巨苦无比的龙胆根茶的实验对象表现出明显大幅度提升的敌意,攻击倾向和攻击行为。   Sagioglou和Greitemeyer同时也得出结论:“不仅是实验中的苦味液体饮料,食物中的苦味同样导致人们的强烈敌意和攻击性,甚至是非酒精的苦啤酒。”   连喝啤酒也能让人变得有攻击性?突然有点明白为什么有些人喝着啤酒看着球就打起来了……     3.TA为什么这么爱发自拍?可能因为是自恋型人格障碍。   可能每个人的朋友圈里都会有那么几个特爱发自拍刷屏的人,有时刷不到他们的自拍,还不习惯了......   你们虽然可能被朋友们屏蔽了,却被心理学家的眼神锁定了!   在心理学家Biolcati和同事的研究中,他们对人们自拍和发自拍的内在机制(两种人格特质:自恋&自尊)进行了研究。他们对237个实验对象进行了实验分析后发现: “自尊人格和自恋人格对于发自拍的潜在动机是完全不同的。拥有自恋型人格的人是为了过分地追求别人的关注和排解空虚,而自尊型人格的人多半是为了交流和存档记录。”   他们同时还指出,越倾向于自恋和自我物化的人,越花时间修图和发大量自拍。     而在心理学中,自恋型人格障碍(Narcissistic Personality Disorder)早已是被研究得透透的了。   心理学家Kernburg是这样解释自恋型人格障碍的成因:“自恋源自儿时父母的拒绝,以至于他们心底里认为值得被信任和被爱的人只有ta们自己”   除此之外,自恋型人格还具有哪些典型特征呢?   “自恋型人格障碍患者偏爱寻找极端崇拜他们的另一半,但他们却从不认真投入一段感情,因为他们总在寻找下一个更崇拜他们的人”(Campbell&Foster, 2002). “对于自恋型人格来说,他们对取得的成就理所当然,却对失败和指责充满怨怼 。” (Rodewalt&Morf, 1998)   同时,自恋型人格障碍共情能力极度低下。   无法察觉和感知另一半的需求和感受,是他们在亲密关系中屡屡受挫的原因。   然而,这并非是由于他们的自私自利,而是内心深处的缺失以及虚弱的自尊,导致他们不得不通过自我膨胀来抵抗这种致命的缺失感。   偶尔发发自拍,与朋友交流,是有利于心理健康和身心愉悦的。然而对小部分自拍成瘾的人来说,或许可以静静地思考思考,不可控的自拍和修图,是不是可能也来自内心深处的不可言说的缺失呢?     4. 当然!以上三点与心理变态之间的关系都不是绝对的。   介绍了这么多奇怪的科学研究,除了在感叹心理研究者真的非常“闲”之外,当然还是要从专业的实验回归到正常生活之中。   在另一个得出了同样结论的研究打哈欠与精神变态特征(psychopathic traits)之间关系的实验中,心理学家Brian K. Rundle和同事们的总结陈词是这样说的:“就算是一个严谨的测试问卷分析结果也不完全就是可预测的,临床评估才是更合理的检测方法。”   也就是说,不管是极度爱自拍的自恋型人格者,嗜好苦味的人,抑或是对打哈欠无动于衷的人,都不是决定心理变态的充分条件。所以,不管怎样,还是要乐观积极地面对生活~   以上。   研究结论不代表本人观点,欢迎吐槽和反驳~   参考文献: 1. Carver, C. S., & Scheier, M. (2016). Perspectives on Personality – International Edition (7th ed.). Boston: Pearson. 2. Rundle, B. K., Vaughn, V. R., & Stanford, M. S. (2015). Contagious yawning and psychopathy. Personality and Individual Differences, 86, 33-37. doi:http://dx.doi.org.pitt.idm.oclc.org/10.1016/j.paid.2015.05.025 3. Platek, S. M., Critton, S. R., Meyers, T. E., & Gallup, G. G., Jr. (2003). Contagious yawning: The role of self-awareness and mental state attribution. Cognitive Brain Research, 17(2), 223-227. doi:http://dx.doi.org.pitt.idm.oclc.org/10.1016/S0926-6410(03)00109-5 4. Sagioglou, C., & Greitemeyer, T. (2014). Bitter taste causes hostility. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(12), 1589-1597. doi:http://dx.doi.org.pitt.idm.oclc.org/10.1177/0146167214552792       往期weekly 第12期:人类择偶指南|你每比老婆矮1cm,每年就得多挣3%的钱 第13期:那只叫Lucas的超萌小蜘蛛,又有更新啦! 第14期:科学看相手册 | 大脑袋的人老了不容易变笨  

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爱发呆的人可比你们聪明多了

爱发呆,容易走神,听起来似乎总是负面的,我们总是听到“分心有害”的论调。   想想从小到大,家长老师们总是教育我们要专心,告诫我们走神是个坏习惯;上课的时候,明明发誓要专心听讲,结果一个神游,错过的全是重点。   专心致志怎么这么难?我这么爱发呆,这样还怎么走向人生的巅峰呐?   但,爱发呆真的是一无是处吗?   心理学家们关于发呆/走神儿的研究可以追溯到一百多年前,美国心理学之父William James就已经看到了走神的重要作用。   虽然不少的研究指向了走神的负面性如导致消极情绪、适应不良等,但是心理学家们也确实发现了与走神有关的益处。以下,让我们从另一个角度看发呆和走神。   1. 今天你有一半的时间都在走神   在心理学中,走神、分心一系列有关概念等被定义为心智游移(Mind Wandering),心智游移是一种自我生成的、与刺激无关的精神活动,也就是说这种精神活动与当前的任务无关。研究表明,在我们清醒的时间里,有将近一半的时间都在心智游移。不管你愿不愿意承认,我们的大脑确实无法总是专心致志。   研究者Jonathan Schooler曾让被试花45分钟的时间来进行阅读,并在过程中测试他们走神的次数。结果发现被试平均走神次数达到了6.6次。   在我们的头脑知道需要专心致志地参与研究的情况下,走神次数还如此之多,更别提当我们私下里复习考试或阅读一本书了。看到这,正在开小差的你是不是赶紧松了一口气。 2. 走神越多,创造力越好   心理学家发现,走神可能提高了我们的创造力。   加州大学圣巴巴拉分校的Baird等人做了有关心智游移与创造力的研究。在研究中,被试被分成了三个组,所有被试都要完成两次创造力测试。两次测试之间间隔12分钟,在这段时间里三个组执行不同任务来引发的不同程度的走神。   结果发现,在间隔时间之后,相对于第一次创造力测试来说,第二次测试创造力增长最高的被试来自走神程度最高的组。也就是说,大量产生的分神状况可能就是提高创造力的原因。 Baird解释说,在心智游移的过程中,大脑的执行和默认网络(Executive and Default Networks)出现了相互作用。而在其他的认知过程中,这种相互作用较少。所以当思维漫游的时候,很有可能是这两个系统的碰撞促进了创意的“孵化”。   其次,心智游移的过程增强了无意识联想加工(Unconscious Associative Processing),而这一过程促进了新奇的想法或者不常规的解决办法的生成。   总的来说,当我们在走神的时候,大脑的不同神经网络之间出现了碰撞。我们的思想也没有按照既定的路径行走,而是在浩瀚的未知领地随机游走探索,这种跌宕的随机性为创造力提供了火花,如果你够幸运,说不定在哪条林荫小道上就抓到了那个让人为之一振的“好主意”。   这也许就是为什么艺术家们总是会做一些令人匪夷所思但就是跟他们本身的职业无关的事以寻求灵感,可能在不专注的时候,精神飞扬思维漫游,灵感乍现的瞬间才会来的比较容易吧。   3. 爱走神的人想的更远   相关研究表明,走神的时间越长,人们看问题的角度可能越长远。   延迟折扣(Delay Discounting)这个概念被广泛用于经济学、心理学等领域,代表了奖赏的价值随时间大打折扣的程度。   如果让人们在一个更小但立即能得到的奖赏和一个更大但需要花时间等待的奖赏之间做出选择,延迟折扣更高的人会更偏向于前者。这意味着,人们愿意牺牲长远目标来获得短期利益。   心理学家Jonathan Smallwood研究了走神与延迟折扣的关系。在这篇2013年的研究中,Smallwood引发被试产生不同程度的“任务无关思维”(可以被理解为走神程度)。再测量他们的延迟折扣程度,如现在马上得到500块钱还是一周后得到800块钱。   结果发现,任务无关思维越多的被试选择一周后的800块钱的可能性越高。也就是说被试走神的时间越长,越愿意花更长的时间等待未来更大的奖赏。     这篇研究解释说,个体走神的时候,脑海中所思所想是与外部环境相隔离的,比如正在完成实验任务的你,可能分神思索着到底500块还是800块对你更有利。   这种自我产生的想法正代表了人们放开了对“此刻正发生的事件”的关注,避免了这些事件的干扰,从而将注意力放在与个人相关的问题上,更加耐心全面地思考这件事的好与坏以及如何选择才能得到长远的利益。   除此之外, 根据之前介绍的走神与创造力的研究,走神的过程中可能也会让人们发现选项之外的更新奇绝妙的好主意。因此,爱走神的人也许可以制定一份充满了新奇又克制理性的长远计划(听起来是不是很棒!     4. 你在走神的时候,正在解决问题   另外,走神的内容反映的是人们当前最关注的事件,可能是未解决的、令ta担心的或者希望达成的事。很多时候白日梦的发生是无意识的,我们的大脑似乎总是先于意识去坐立不安和跃跃欲试,比如你不知道什么时候自己的关注点就从数学公式游移到纠结了许久的要不要买健身卡的问题。   人的意识层面容量非常有限,同时处理几种信息就可能将认知资源占用,而无意识的容量却是很广阔的,所以走神的适应性功能之一就是连接意识与无意识,驱动那些令人牵挂的事主动涌现在个体的脑海中,让人们有意识地去解决他们,这就造成了人们的走神。   这么看来,走神本质上也可以是解决问题的一种方式。     除了上述几个走神带给我们的好处,关于它的研究还表明走神也许能够增强记忆力、保护自我等等。   下次如果你被逮到在开会的时候开小差,你就可以故作深沉的说,我正在思维漫游寻找灵感(还是算了吧。   好的,如果你没走神的话,恭喜你看到结尾了 :)   总的来说,走神是我们大脑生成的具有适应意义的自然产物,走神在一定程度上能帮助我们提高创造力,促使我们理智地做决定,提醒我们解决当前困扰着我们的事。   但是当然了,有些时候我们还是得集中精神去学习和工作,我们只是希望大家在回过神的时候,不要一味地责怪自己并且跟防止走神较劲,尽管可以减少走神的发生,但无论如何该走的神还是一定会走的。   我们更希望那些漫游的思维,能带你探索广袤无垠的宇宙,带你碰撞出创意的火花,带你感受思想遨游的快乐。       参考文献 Baird, B., Smallwood, J., Mrazek, M. D., Kam, J. W., Franklin, M. S., & Schooler, J. W. (2012). Inspired by distraction: mind wandering facilitates creative incubation. Psychological Science, 23(10), 1117. Corballis, M. C. (2015). The wandering mind. Univ of Chicago Pr. Leszczynski, M., Chaieb, L., Reber, T. P., Derner, M., Axmacher, N., & Fell, J. (2017). Mind wandering simultaneously prolongs reactions and promotes creative incubation. Sci Rep, 7(1). Ottaviani, C., & Couyoumdjian, A. (2013). Pros and cons of a wandering mind: a prospective study. Frontiers in Psychology, 4(7), 524. Smallwood, J., Ruby, F. J., & Singer, T. (2013). Letting go of the present: mind-wandering is associated with reduced delay discounting. Consciousness & Cognition, 22(1), 1. Zedelius, C. M., & Schooler, J. W. (2015). Mind wandering “ahas” versus mindful reasoning: alternative routes to creative solutions. Frontiers in Psychology, 6(834), 834. 宋晓兰, 王晓, 唐孝威, SONGXiao-Lan, WANGMao, & TANGXiao-Wei. (2011). 心智游移:现象、机制及意义. 心理科学进展, 19(4), 499-509.  

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你永远是我们的VIP

在这个神奇的世界上 有一种饭,叫做『大锅饭』 还有一种饭,它叫做『私厨』 人生也有两种情况, 一种是『模版复制』的生存 一种是『私人订制』的生活 而你呢,是怎样的? ☞   “模版”  vs “ 私人订制” 『模版』多指使物体成固定形态的模具, 用于复制及批量生产。 『私人定制』就是针对个人需求, 进行专门的特殊服务。 这两个概念并不难理解,比如我们要做一件模版式的服装,那么,只需要一条流水线,可以快速的生产出大量相似到用肉眼都无法区分的L、M、S号衣服。但是呢,当我们想定私人制定衣服时,我们会根据个人身高身形、三围、材料和色彩爱好、出席场合等纯个人参数专为这特定的人做衣服,这时所耗费的时间、人力、心力、财力与个体需求紧密相关。 但是这两个会带来的截然不同的效果~ 前者摆在各大商场里,哪怕是穿着奢侈品牌的明星,都还是会时常出现撞衫的尴尬。但后者被穿出来时往往却让人感到惊艳无比,比如彭麻麻独特的中国风服饰亮瞎了全世界人民的眼~,按照某种说法,实在是美得不行不行的~ 这时你也许说,衣服嘛,能穿就行,我要求没那么高,不需要私人订制。可是我们先放下衣服不谈,先试问一下, 在生活的各个细枝末节中, 真如你所说的, 要 求 没 那 么 高 吗? 先不要急着回答我哦~ 我先举几个森活中常见的小栗子~   学习时 你可以选择在学校集体上课, 想要查漏补缺的提高成绩时, 你会找老师『单独』补课; 体育锻炼时 常常都是教练集体教课, 但时当想要精准锻炼出健美身材时, 会找『私人教练』单独陪练; 上网时 不想在粗糙的模板网站里浪费时间了, 就会去『私人需求』定制网站找到服务; 选择恋人时 你会瞅一瞅大众标准的伴侣, 最后挑了那个『最对你口味』的人; 做咨询时 你一开始参加团体工作坊, 可是为了精确的对症下药和了解自己, 你会选择『一对一』 心理咨询师; 当需求不能被“常模”的满足时,你会付出更多的时间和精力,去选择“私人定制”的服务,于是生活又开始变得美好起来咯!   可是,问题也来了。 在日常生活中,你有没有拿着仅仅是“常模的付出”,却要求有“私人定制的效果”?           -自己跟团游的时候,想要别人自由行的待遇和享受?     -期待自己家孩子和别人家优秀的孩子一样?     -拿着别人家丈夫的面子和自己家丈夫的里子比? 这往往会让你变得苦恼。 为什么? 因为别人美好的“私人定制”,你直接照搬过来当参照物,当自己生活的“模版”;其实这可能是一个不太适合的比较,一比一个不准,一个不准就有十个不满意,最后你还会为了达到自己的期待,照本宣科的按照“模版”一改再改,到最后极有可能出现不可收拾的局面。这无疑是拿着后妈的鞋子找灰姑娘,找不着灰姑娘,还磨了其他姑娘的脚。 这并不是我随意提出的一个话题。 因为在我的咨询生涯中,比例最高的人群就是成人婚姻和孩子问题,这些人群问题的根源,多少与其个体是否被允许私人定制、还是强行模版复制相关。 多年前我接待一个相对极端的例子: 来访者的妻子在完全没有预警的状况下,突然离家出走,只是丢下离婚期限的最后通牒,更没有留下任何联系方式。 事实上,这里出现了一个突兀的现象,从妻子的不满到离家出走本身显然不是一个短时间能造就的突发事件。我想,恰好是因为这个来访者在长期的婚姻生活中,他完全无法敏锐的察觉和评估出婚姻关系状态,导致他无法及时改善不断恶化的关系,直到最后“关系破灭”才回过神来。 那时他想到了死,前来求助,希望可以挽救婚姻。 就像挂了一个“急诊”一样,他急切的问我,       -怎么才能和妻子对上话?       -让她接电话或者见面?       -怎么才能让妻子回家住?       -怎么才能让妻子放弃坚决的离婚行为? 来访者初次只要我提供最后一个问题的解决方法(当然,我默默的认为这几乎是不可能的)。 他的婚姻突然跳到了离婚的频道,脱离了他熟悉的“常模轨道”,想要咨询师迅速给他一个“常模的办法”(方案和建议)帮助他控制那个已经失控的妻子重新跳回到婚姻,回到“常模轨道”里。 其实遇到这样的问题时,很多有生活阅历、有社会经验的人们对这样的状况有各自的办法和建议,甚至有一个“社会常模”框架下的大众化“常模式处理”。而“常模式处理”真的无处不在,现代的书籍那么全面,网络资讯那么发达,方案和建议如同一个快餐,一个心灵鸡汤,一个顿悟,简直随处可拾。 如果它们有效,真不需要花费额外的心理咨询费、来回路上的宝贵时间大费周章求助心理咨询师,进入心理咨询。这就如同咱们能够自己去药店买药处理病况一样,如果这样有效是不需要去医院的。 可是事实上,来见我之前,他已经问遍所有信任的人,只是那些方法都几乎不管用。心理咨询就是建立在这些社会资源使用完毕、常模框架下处理效果不理想之后的专业工作。 这听起来很神奇,对么? 也许你还想问: 那么心理咨询是什么? 精神分析又是什么? 想要知道梨的滋味,有需要的人就要自己亲口尝一尝。我想,单凭一两句话仍不能明白“心理咨询”的个中滋味吧。 无论是那个流派的心理临床工作者,他们工作的核心都是纯粹“量体裁衣”的私人定制,它的含金量不仅仅在于咨询师本人的人格修养、专业训练、职业素养;重点还在于,咨询师一对一的对你的困境进行全面的了解,让你拥有看待人和事的新视角,让你知道在目前困境中,自己不仅时演员也是导演,让你离开“身在此山中,云深不知处”的处境,让你既符合大众常模,又拥有一个空间允许完成私人定制独一无二的人生。 人生可以是一场私人定制,心理咨询(长程精神分析)在可陪伴你度过目前的困境之余,最大程度让你拥有私人定制你人生的能力。希望大家读完这篇文章后能对心理咨询有更深刻的了解,拥抱生命中更大的自由。 最后想问一句,你还会强行“模版复制”来解决问题吗?▌

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睡眠时间与患痴呆症概率之间的秘密

文 | Milo 简单心理   随缘更新的简单心理Weekly 第三期 一种罕见疾病 有些人还活着,其实已经以为自己死了。 有一种心理疾病名为「科塔尔氏综合症」(Cotard's syndrome),又称「行尸走肉综合症」。 患者通常认为自己已经死了、不存在了,或是认为自己和身边所有人都是死人。有一些患者会认为自己体内的脏器已经腐烂,或是五脏六腑和血液都不复存在。 该症非常罕见。各地记录在案的个案数目很少,发病率和流行率也仍是未知。研究发表于:Journal of Comprehensive Psychiatry (Berrios et al., 1995).  小编间歇性会表现出该病的某些典型表现,比如在我拖稿、其他编辑来催的时候,我常常跟她说:“你就当我已经死了吧……” 一个让人觉得WTF这也能做的研究   濒死时真的能灵魂出窍? 南安普顿大学的心理学家们采集了近2000例脑死亡的抢救案例,其中仅有300人被抢救成功,死里逃生。 300人中将近40%的人告知研究者,从他们脑死亡到重新活过来,他们或多或少是有意识(awareness)的。 被试报告在死去的三分钟内,感觉到自己完全离开了肉体,跑到房间的角落里看着自己又被抢救了回来。他甚至记得护士在抢救他的过程中说了什么。 研究报道于:http://www.telegraph.co.uk/science 本研究灵感或许源自电影《奇异博士》吧…… 一个万能的研究 难过、愧疚、怀疑、倒霉,四大问题,一个对策! Kaspar(2012)的研究显示,洗手后人们的情绪要好于没有洗手的人,有助于人们在挫折中重塑乐观的心态。 Zhong & Liljenquist(2006)的研究显示,在思考自己做过的不道德的事情后,洗手的人们比不洗手的人们有着更少的愧疚感,这或许与洗掉污浊的寓意有关。 此外,洗手还可以减少对他人的怀疑(Lee & Schwarz, 2010),减少霉运对你的影响(Xu et al., 2012)。 洗手或将取代「转发锦鲤」成为新时代提高生活满意度的重要方式。 跟小编一起唱:“如果感到倒霉你就洗洗手,哗哗。”   一个问题 “为什么我会特别不甘平凡,但又因为害怕失败而不敢努力?” 在心理学上可以用自我设障来进行解释。 但这次,我们想把中岛敦在《山月记》中说过的一段话,分享给大家:   因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨,又因为有几分相信自己是明珠,而不能与瓦砾碌碌为伍。 徒然卖弄着“人生一事不为则太长,欲为一事则太短”的警句。可事实是,唯恐暴露才华不足的卑怯,和厌恶钻研刻苦的懈怠。 就是我的全部了。 -中岛敦《山月记》   一个很适合假期的研究 少眠修仙党的福音: 最新研究表明,每天睡九个小时以上的人,患有痴呆症的概率是常人的二倍。 睡眠过长可能是大脑对于思维和记忆的评估和监控出现了问题。同时研究者指出睡眠越长的人脑容量越小。 研究发表于: Journal of Neurology (Westwood et al., 2017). 以后妈妈再推门进来说:“这么晚了怎么还不睡?!每天就睡这么点儿觉能行吗?”的时候 大家就可以骄傲的回答说:“妈妈!这证明我的脑容量巨大啊!”   假期快乐 下期Weekly见 本来说是随缘更新,结果居然连续更了三周,请大家夸我! 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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谁不是一边想养好孩子,一边手忙脚乱呢?

“我是一个2岁孩子的妈妈,我今天带着孩子在外面玩了一整天,回家路上,孩子在车上睡着了,我小心翼翼地想要把他转移到床上时,他醒了,但又不是真醒,一直要求我抱着他走来走去。我试图沟通,说可以陪他玩一会或者上床睡,但孩子还是在哭,他一哭,我就开始烦躁。因为我觉得我给他了两个选择,为什么他还要哭闹?而且我累了一天,是真的真的抱不动他了……”   这个场景相信每个人一定很熟悉,每每面临这种时刻,父母一方面会担心自己做的不够好,没有满足孩子抱抱的要求;   一方面担心自己不够有耐心,在孩子哭闹的时候大声吼了他,伤害了孩子的幼小心灵;担心自己做得太多,苦了自己,惯了孩子,到头还养成了孩子耍赖的坏习惯……   想做好家长太难了,做出的每个决定都需要斟酌再三,生怕因此影响了孩子的未来。   然而,很多家长不知道的是,这些育儿焦虑的背后,都是和孩子的界限出了问题。     我们没有尊重孩子的边界,总是忘记去信任孩子,忘记孩子有自己的节奏和能力,他们有自己的路。   同时,我们也没有照顾到自己的界限,看清楚那些是我力所能及的,哪些是我可以拒绝的。所以当孩子出现不合理要求时,我们会感到如此痛苦。   如果家长和孩子拥有了非常健康的界限,父母就不会因为这些事情焦虑,感到痛苦;不会将焦虑转嫁给孩子,给孩子压力;孩子也不会肆意撒泼,而会独立自主,懂事负责,一切都会变得轻松起来。   我是一名心理咨询师,德国慕尼黑大学 教育学/心理学/艺术史三专业博士,德国Galli剧场在中国首位认证的戏剧治疗师,也是简单心理专栏课程《年轻父母必修的25堂心理课》主讲人。   开篇提到的2岁孩子,就是我的宝宝慕慕。在面对这个情况时,我是这样做的……       面对孩子哭闹, 懂心理学的妈妈是这样做的     我在德国居住了11年,在这11年中,我系统扎实地学习了心理学与教育学,也耳濡目染了德国社会的一些先进教育理念。   在我成为妈妈之后,我非常深切地感受到,作为一个母亲,对孩子的爱、想要保护孩子、想要给Ta世界上最好的一切的那种心情。    伴随这种心情,也带来了无穷无尽的焦虑,我们担心自己养育方式不对,担心孩子受欺负,担心孩子上学问题,担心孩子未来的恋爱……   自从有了孩子,我们似乎就不是自己了,说到这简直感觉要焦虑死了。   只不过,我的专业领域,心理学和教育学,让我能够不断地觉察这些焦虑背后的原因,进行处理和调整。不然只会重蹈我们原生家庭的覆辙,那就是:孩子是父母的全部人生,而孩子却越来越厌烦,离父母越来越远。     比如在文章开头,我自己的例子。面对慕慕的哭闹,我调整了一下心情,想到,他在车上睡着又被弄醒,这其实是打破了他惯有的睡眠节奏的,他这样坐着肯定很难受。我肯定不会弃他不顾,但是我自己也真的很累,于是我选择抱着他坐到沙发上,他还是哭。   我对他说:“妈妈抱着你走很累,我现在可以这样抱着你坐一会儿,如果你想哭就哭一会儿吧。” 就这样我抱着他在沙发上,轻轻晃着他。   慕慕宣泄式地大声哭喊了一会儿,就渐渐停下来了,等他停了以后我说:“妈妈这样抱着你舒服么?”慕慕说舒服,我说:“那等你感觉舒服了以后,我们去刷牙洗脸上床上睡好么?”慕慕说嗯。我老公在旁边露出了很惊讶的眼神:“都这状态了,还能洗脸刷牙呢?”   过了一会儿,慕慕说,“舒服了。” 我愉快地说:“好的,那我们去刷牙吧!”于是就很正常的进行睡前程序到床上睡觉了。   孩子哭的时候,我们也通常会很难受,所以我们会想各种办法来希望他不哭。   除了前面说过的严厉制止的类型很糟糕以外,还有一种看似不糟糕的做法,就是一味的满足他。比如慕慕这个例子,那就是一直抱着他走来走去,他也就不哭了。   这样一不小心成为孩子的奴隶,为了让他高兴,做很多超出自己舒适度的事情,这些疲劳和牺牲是会积累和爆发的。我刚才选择先坐下来,是首先保护了自己的边界:我能做到的就这么多了。然后我后来才有了力气,拥抱他,接纳他的哭泣,而不再因为他的哭泣心烦气躁。这种平静和容纳他哭的感觉是能够传递过去的,所以他哭了一会儿也就好了。   我的疲劳被我自己接纳了,他的情绪也被我接纳了。这就是边界的力量。   所以在孩子哭的时候我们可以让他哭一会儿,试图去理解他的哭想表达什么,然后选择让自己舒服的方式来处理,尊重了孩子的边界,也维护了自己的边界。     父母本意是保护孩子, 为何总适得其反?   前段时间幼儿园的很多负面新闻后,很多人开始注意教孩子说不,教孩子辨别哪些是不好的事情。   但是在教给孩子对外说不之前,他还需要一个基本的信任感,就是他可以和父母沟通他所遭遇的不好的事情。   我在一个室外喷泉,见过一个6,7岁的女孩,在一个小桥上跑来跑去,后来一下子掉下去了,水不深,就到脚踝。但孩子吓坏了,哇哇大哭,妈妈从远处跑过来,把孩子揪上来,没有好好的抚慰孩子,而是怒气冲冲的批评她说:“我不是告诉要看着路吗!  ”   这是非常错误的行为。   如果一个孩子摔倒,或者做的不够好、哭泣的时候,总是先被父母有意无意的指责,那又怎么能指望他对外面的侵害说不呢?他不敢说不,因为他会首先想到一定是我的问题,是我不够好。   正确的做法是,我们一定是要先共情孩子的害怕或者疼痛,接纳她的情绪,到最后你才可以和孩子一起看看要怎么做才能避免再次摔到。这样,父母孩子间就建立了信任的关系。   当然,做到这些不容易,我们指责孩子的时候,通常因为我们自己也无法处理和面对这些失败、错误和不完美。但这些都是我们学习界限之后,可以去觉察和改变的,学会给孩子时间,给孩子信任,认真地去理解他们和与他们沟通。   界限还是规则,在爱和信任的基础上,用规则来让孩子知道哪些是我自己可以做的,哪些是我不可以做的。     教育孩子时, 父母是否要有“红白脸”分工?   有一个朋友前几天很苦恼的来吐槽,说青春期的孩子,晚上主动把手机和ipad交给爸妈看管,自己好专心学习。   结果有一天妈妈刚没收了ipad,儿子又去找爸爸拿回了手机,我这个朋友很生气,她主要生气的点是:她觉得爸爸总是当好人,让她当坏人。   这是个很典型的规则问题。很多家庭,都跟孩子一起制定规则,并努力遵守规则。但别忘了,规则就是保护界限的,很多时候我们说给孩子立规则,就是立界限。   但为什么这个规则容易被破坏?为什么会让父母产生“总是我当坏人,你当好人”这样一个感受呢?   那其实是因为这个规则本身不恰当。规则有两个最重要的要素: 规则要明确,责任的承担人 要明确规则被破坏时候,要承担的结果   比如上面的例子,当一个青春期的孩子对你说:“请爸爸妈妈帮我保管手机,因为我自己总是控制不住想玩儿。” 然后把手机放在父母手里:“我写完作业再过来找你们拿,可以吗?”   这本来是一件非常好的事情,在这个例子里面,孩子才应该是规则的责任承担人。因为让父母帮助保管是孩子的愿望,他就应该负担这个责任,也就是说,你送过来,我们帮你看着。你拿走了我们不负责。   但父母应该明确的是:如果孩子总是破坏这个规则,总是拿走,那对不起,以后我们也不帮你看着手机了。   这就是一个典型的,爸爸妈妈把孩子应该承担的责任揽到了自己身上的例子。这就造成了界限的模糊,造成了父母自己内讧,说一个是好人一个是坏人。   一旦我们清晰了界限,就可以制定出更清晰和便于执行的规则。不然的话很多规则都变成了鸡肋。       这就是我想要分享给大家听的事情。在养育过程中,我们一定还会遇到各种各样的问题:   孩子总是不听我的,怎么办? 每天早上都会穿衣出门总是要大吼大叫,怎么管? 爷爷奶奶太惯孩子了,两代人一起教育孩子有很多不一致怎么办? 等等等等……       所以,我与简单心理一起,制作了《年轻父母必修的25堂心理课》。你在亲子教育中会面临的关键问题,我们在课程里都会讲到对应的解决办法,让我来慢慢告诉你,怎么做一个懂孩子的好爸妈。    

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性别使自我蒙尘

文|Milo 简单心理 我们对“男女之间的差异”这个问题的热情是超乎想象的,性别差异也是心理学研究的热门领域,简单心理和北大心理咨询中心联合发布的《2016心理健康认知度与心理咨询行业报告》显示,98.1%的人报告说自己正在面临心理困扰。   既然几乎所有人都有自己的心理困扰,那么男性与女性在心理困扰上又有哪些相似和不同之处呢? -相同之处- 统计结果显示,男女平均面临的困扰数量没有显著差异,男性面临的心理困扰和女性几乎一样多。 甚至男女所面临的心理困扰种类的前三名都是一样的,只是排名顺序不同,男性更重视自身的职业、学习、工作压力等方面的困扰,女性则更注重自身的情绪问题。 -不同之处- 报告中显示了男性和女性在面临心理困扰时,最大的不同是他们选择求助的比例有显著差异:   在心理困扰数量、种类都相似的情况下,男性更不愿意求助,在简单心理的来访者中,男性来访者只占26%。这种存在问题却不求助的现状,导致男性可能面临更大的心理健康风险。 我们被性别所定义 男性不愿求助的部分原因要归于两性的性别刻板印象(gender stereotypes),指的是社会生活中人们广泛接受的对男性和女性的固定看法,通常表现在对男女两性的性格特征、职业期望以及社会角色上不同的定位。   在生活中我们往往已经形成了对典型的男性和女性形象的看法,并将一些特质强加于性别之上,造成了我们对于性别的刻板印象,比如   男性被赋予了“坚强、内敛、不敏感”等特质,而女性则更“脆弱、情绪化、敏感”,这是对性别的一种极其简单粗暴的两极化划分,硬要用完全相反的特质将男女区分开。美国心理学家Ambady总结了性别刻板印象的三个特点: 对社会人群进行极为简单化的性别分类。   在同一社会文化或统一群体中,性别刻板印象具有相当的一致性。   性别刻板印象常常是与客观事实不相符合的。 因此,性别刻板印象又叫做性别偏见。 (关于性别偏见的笑话) 仅管我们知道性别刻板印象是以偏概全的,但它的影响却仍然广泛弥漫在我们生活中。 甚至你可以看到,我们在图中表现男/女特质时,特意用显得更“理智”的蓝色来表现男性特质,而女性特质则用了更“感性”的粉色。因为这是符合我们印象中男性和女性“该用的颜色”。 刻板印象让男性不愿求助 社会文化因素 社会告诉你,你要 “Be a man” 一个男孩的成长过程,几乎就是性别刻板印象不断习得和加深的过程,当一个小男孩摔倒了,他的父母可能对他说“坚强点,不要哭,你是个男孩”;当他受委屈或者不顺心了,可能被教训说:“男孩就得大度点,你这么小心眼儿怎么行。” 多数家庭、教育甚至社会文化氛围赞扬的是坚强、独立解决问题的男性形象,当男孩表达自己的情绪时,会受到责备,而当我们表现出沉默和坚强时则会受到赞赏。 所以男性越来越压抑自己的情绪和感受,当他们遭受心理困扰时,很可能归结于这只是一时的心烦,或是对自己说“我一个大老爷们,有什么过不去的”。 他们就像从小被教导的那样,保持着安静和沉默,而不诉说,最终导致了不会诉说。 个人因素 求助是承认自己的脆弱   简单心理的《报告》中调查了人们对于心理问题的误解,发现46.2%的人认为心理脆弱的人才会有心理问题,19.8%的来访者认为使用心理咨询是内心软弱的表现。 其他研究也发现,当人们遭受抑郁的困扰时,相比于女性,男性对于寻求专业的心理帮助是更抗拒也更不愿意说出口的,他们倾向于遮掩自己的病情。   由于坚强的男性刻板印象在他们心中根深蒂固,所以当他们认为心理问题与“脆弱”相连,做心理咨询与“内心软弱”等同时,男性是害怕求助的。 因为求助似乎就变相承认了自己的脆弱、无力解决问题,似乎他从小建立起来的独立坚强的男性形象会就此崩塌,或是他们自认为求助是一件值得羞耻的事,这些原因让他们不愿去寻求专业的治疗。 但我们需要着重强调的是,主动求助才是勇敢的表现。 我们不只是性别   性别刻板印象的核心是性别的二元分类,即我们只存在“男性”和“女性”,且为男性和女性设置了“该有”的特质、行为、职业选择等等。   但性别真的就那么简单吗? 越来越多的学者开始意识到“性别”的流动性,随之兴起了“酷儿理论”,酷儿理论学者巴特勒(Judith Butler)指出,根本不存在”恰当的”或"正确的"社会性别,甚至,不存在传统意义上绝对的男人或女人,只存在着一个个具体的,活生生的人。 时装界在某种程度上是“酷儿理论”的支持者,例如Gucci等品牌已经不再区分男女装,而是推出了Unisex Clothing(男女同衣)。品牌负责人曾说:“衣服就是衣服。我不管客户的性别。如果他们喜欢,那他们就喜欢”。这些时装人正在协力掀翻刻板印象对我们个人风格的压抑。 Facebook在2014年更新了页面的“性别”选项,从“男/女”两种选项拓展到了56种性别。56种性别选项中包括顺性,变性,流性,泛性,两魂人等等。与时装人的“翻桌”革命不同,Facebook通过将性别种类扩展,来模糊传统的“男女”之别,但本质上仍然是在打破二元刻板印象。 我们是一个个独特的自己 而在心理领域,尤其是心理咨询领域,早已走在了去性别化的最前面,心理咨询对不同性别的来访者有一个通用的共识: “男性和女性的相似之处要远多于他们相异之处,他们都对生活有相似的渴求,都在寻求爱、尊严、成就和自我实现,在认定他们是男性或女性之前,先肯定他们是一个个独特的个体” 如果你被心理问题所困扰,这很正常,世界上98.1%的人和你一样面临着困扰。不要假装问题不存在,肯去寻求帮助已经是一件能证明你勇气的事情了,它绝不可耻。咨询师不会Judge你,而只是无条件的积极关注你、关注你的困扰与情绪。 因为我们并不在乎你是什么性别的人, 更在乎你是谁,你的感受是什么。     本文为 2016心理健康认知度与心理咨询行业调查报告 解读系列之三 5000个真实来访者困扰的问题都是什么? 我们的心理成长滞后了8年,为什么? 心理咨询到底是种怎么样的体验? ...

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一个看见自己的机会

“我们长期以来的想法和感受,有一天将会被某个陌生人一语道破。” ——拉尔夫·沃尔多·爱默生 《我的信仰》   随着生活水平的提升,如何帮个人获得更好的情绪状态和精神生活,是很多国家、群体和个人在不断努力的方向。   早在1963年,美国就颁布了《社区心理健康中心法案》(Community Mental Health Centers Act)。法案指出,除了学校之外,各个社区都能建立自己的心理健康中心。在美国,医疗保险能够支付来访者60%-80%的咨询费用或一定次数的咨询,这使得更多人能够享受到心理咨询带来的帮助。据文献称,在美国,每年接受心理咨询和精神护理的人数多达1.2亿人次。   其实,生活、学习或工作,似乎永远没有风平浪静的时刻,多的是一波未平一波又起:   或是因为工作压力而焦虑不止; 或是为人际关系不协调而苦恼; 有时是陷入失恋的泥沼无法自拔; 或是因为父母控制而感到束缚;  ... ...   据研究称,在人群中80%的人都在不同的年龄阶段,甚至一生中,均存在不同程度的心理困惑或问题。   Everyone Deserves to Feel Good(每个人都值得“感觉很好”)。    2018年5月底,简单心理与北师大心理学部临床与咨询专业硕士项目等专业训练项目合作,筛选邀请了一批经过专业训练的实习咨询师进驻简单心理。   2018年6月份开始,他们将在这里提供低价的心理咨询服务(咨询收费均在300元以下)。     实习咨询师适合哪些人?     如果你有这些困扰,你可以预约适合你的咨询师: 因为工作、生活中的事件而倍感压力,想要获得心理陪伴和情绪疏导; 对于自己的性格、情绪、人际模式等充满好奇,想要更多个人探索和成长; 工作中面临职业压力,想要更好进行压力管理,根据自身情况获得职业发展上的探索; 对于人际交往、亲密关系等问题存有困惑,希望更多了解自己的模式,更好进行关系处理。   预约实习咨询师有哪些注意事项? 实习咨询师在接受督导的情况下与来访者进行工作。在前四次咨询的评估阶段,如果经由督导和咨询师评估为不适合的个案,会提出转介建议。   预约实习心理咨询师   实习咨询师不适合哪些人?   实习咨询师处于专业成长阶段,如果你有以下情况,建议你到医院的精神科就诊,在医生建议下,可以预约成熟咨询师,能更好地为你提供辅助的心理咨询的帮助: 近期有明确具体自杀自伤或伤人计划的; 有确诊严重精神疾患的。 预约成熟心理咨询师     或者,你想更多了解实习咨询师   【实习咨询师们专业可靠么?】   他们都已完成2年期心理咨询理论技术的持续学习,学习内容包含: 心理咨询法规、伦理规范等相关基础知识; 心理咨询核心理论知识和主要心理咨询技术的练习; 心理问题及其主要干预方法等知识和技术; ... ...   他们经受过专业的团体督导和个体督导: 个体督导:实习咨询师在接案最初阶段,均严格地进行“一案一督”,并持续进行个体督导 团体督导:实习咨询师受训中均参与团体督导,大部分咨询师会持续规律地进行团体督导。   【实习咨询师的督导是什么?】   简单心理合作实习咨询师均经受专业一对一督导,并在平台接案期间,持续接受督导: 实习咨询师在平台接案期间,将每周接受至少1次个体督导; 平台会通过预约情况和督导反馈等,对实习咨询师的专业情况进行监督。  

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我听的歌太普通了,不敢晒

    新年里各大音乐软件都给用户们总结了2017年的听歌记录,这两天一刷朋友圈,全是朋友们热气腾腾的歌单。   但仔细一看他们分享的歌单,不是已故古典音乐家,就是想复制进词典里都没办法复制的小语种。于是我和其中一位分享了歌单的朋友感叹,朋友圈刷一刷,真是刷新了我对我朋友们品味的认识。   “这是听歌界的等级较量。”朋友神秘兮兮地说,“听古典的鄙视听音乐剧的,听音乐剧的鄙视听小众流派的,听小众流派鄙视听流行的,听欧美流行的鄙视听亚洲流行的,听亚洲流行的鄙视听——”送了耸肩,“不过这些最底层的人们是不会分享自己的歌单的。”   我瞪着他不说话。 “你就没有分享歌单,”他对我意味深长地笑笑,“是认识到听歌界鄙视链的强大所以退缩了吗?”     原来在一些朋友心里,连听歌都是有等级的。听这些歌的人,就是比听那些歌的人更高级。   话说回来,只要有人类的地方,似乎什么都有等级。旅游也一样,去欧洲玩的鄙视去美澳玩的,去美澳玩的鄙视去日韩玩的,去日韩玩的鄙视去东南亚玩的,去东南玩的鄙视国内游,国内游鄙视郊区游。   有时候他们还会以为这些等级是所有人的共识,“大家是这样认为的”。所有人都是这样认为的吗?当然不是。   这让我想起了社会支配理论(social dominance theory,SDT)。这个理论认为,社会缩小冲突的方式是,在意识形态上,创造一些群体优于另一些群体的共识。   假设,我们的话语体系里的确有这样的一个共识,“去欧洲玩的人就是比去郊区玩的人更高级”,这个共识太广泛了,无论是去哪旅游的人全都认同这个观点,那么当前者有人站出来用语言围剿后者的时候,后者通常会选择沉默,而不是反抗。   因为后者已经认同了前者就是比自己优越,因此默许了前者有围剿自己的权力。没有反抗就没有冲突,人们看见的就是一副相安无事的假象。   而这种“相安无事”,又会加剧群体之间的等级共识。群体A一旦被接受了优于群体B,那么比起群体B,群体A获得更多的资源、得到更多的特权,都变得本该如此、理所应当。     但所有人都认为每个群体之间有高低优劣吗?   不是这样的。社会支配倾向(social dominance orientation,SOD)是由社会支配理论中衍生出来的概念,它是指个体期望各群体之间不平等性的程度,和对优势群体支配劣势群体的渴望程度。   高社会支配倾向的人会希望各群体之间等级严明,且认为优势群体就应该支配弱势群体。一个有着高社会支配倾向的国际友人,他们来华以后可能会立刻接受本土地域歧视,并表示“我们这种上海的老外,就是比别地的老外好!”   而低社会支配倾向的人会更希望群体之间是平等的,他们更相信人们之间有“区别”,而不是有“高低”。   社会支配倾向还会影响人们对不同理念的接受程度。高社会支配倾向的人更偏好增加群体之间阶级差异的思想,因此歧视外群体、固守对外群体的刻板印象等行为,通常发生在他们身上。   以一位高社会支配倾向的男性为例,他更容易看见女性不如男性的证据,而忽视相反的证据。有趣的是,这样的人通常也无法理解女性主义思想。他们会认为女权追求的是让女性成为支配男性的优势群体,性别秩序被逆转,但对他们来说,“支配”本身,是必须存在的。     拥有过高的社会支配倾向经常会对他人或外群体,通过歧视、刻板化、占用资源等方式造成伤害。   然而,过高的社会支配倾向有时也会伤害到我们自己。   大学的时候我在一个欧美电影的爱好群里认识了一个很可爱的姑娘,她年龄和我差不多大,性格很活泼,所以我们俩就聊得好一些。   比较熟了以后她告诉我,她平时还追星,是一位小鲜肉,她偶尔会给我发一些她小哥哥的美照和新闻。后来有一天她突然小心翼翼地问我,“我追星,你会不会觉得我很low呀。”   我立刻回复她说,“不会,当然不会。”她就说,“太好了。我都不敢让别人知道呢,都偷偷喜欢。”   ”偷偷喜欢”。我突然就有一点难过。在业余时间怎么消遣,这中间并没有等级。即使有一些狭隘的人认为有些爱好就是优于另一些爱好,这种观念也并不是所有人的共识。   但这位姑娘自己,不但接受了自己的爱好处于劣势,默许了别人对自己这个爱好的偏见,还惴惴不安地害怕所有人都会因为这个爱好而对自己有偏见。   我们会被自己的社会支配倾向伤害,是因为它让我们多多少少地默许被支配。   社会支配这样的思维倾向,在每个人身上只是高或者低的区别。其实我们每个人都很难完全摆脱它对我们的影响,也很难在这个框架中,摆脱对一些群体的刻板印象,和对那些被默认的“优势群体”进行反抗。   即使是最坚定的平权主义者,也有一些难以摆脱的思维定势。   但意识到这个思维倾向的存在,就是走出这种倾向的第一步。意识到被放在了这个框架里,就是摆脱框架的第一步。   意识到了自己受控的思维并做出改变,那么即使在别人口中充满三六九等的社会里,我们也并没有那么不自由。     参考文献 Aksoy, O., & Weesie, J. (2012). Beliefs about the social orientations of others: a parametric test of the triangle, false consensus, and cone hypotheses. Journal of Experimental Social Psychology, 48(1), 45-54. Strube, M. J., & Rahimi, A. M. (2006). “everybody knows it’s true”: social dominance orientation and right-wing authoritarianism moderate false consensus for stereotypic beliefs. Journal of Research in Personality,40(6), 1038-1053.   你在哪些莫名其妙的领域内被鄙视过? 欢迎留言吐槽!  

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为什么心理咨询要固定时间地点?

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成为女性II—愤怒的力量|把青蛙砸到墙上,才是变王子的真相

视频要点: 心理咨询师是如何产生力量 愤怒是一种力量 咨询体验像是非常漫长和精细的手术 每一个走进心理咨询室的人是非常有力量和勇气的 每个女性都应该拥有选择的权力 青蛙变成王子的真相 简里里“成为女性”分享 完整版视频>> 来自简里里的分享: 为什么今年我这么喜欢讲“成为女性”这个主题。 我想,如果我有机会和20岁时的我自己碰面,我一定要告诉她: 不必害怕犯错。 不要生活在永无止境地、向他人证明自己是对的、是正确的、是值得的这件事情之中。你的感受和愿望都是重要的。你要勇敢,并为自己承担责任。 这个话也是对现在的我自己说的。 我年过了30,也深感到一些自由和责任的意味。但我仍免不了时时从焦灼之中醒来,忍不住要从他人眼光中确认自己的价值;仍然常体验到羞愧和愤怒;害怕犯错,忙于解释。 我也见到一些野蛮生长的姑娘们,身上有着从泥土里面喷涌出来的莽撞和逼人的创造力。可惜我未曾那样生长。 成年之后,外在有了更多的规范和束缚,但成为女性的过程中伴随着撕裂和杀戮。所到之处,死亡和欲望熊熊燃烧,荒野和生机共存。弥合和重建才接踵而至。 最想表达是: 做好承担责任的准备,姑娘你就大胆去过你的生活。  

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