一道见血封喉的送命题,就这么被他们化解

前几天,微博上演了一场男友们的大规模“绝地求生”。起因是有人发了一张知乎提问截图:       于是在评论中,女友们纷纷@自己的男友,并带着挑衅和测试的态度询问:“这俩小时你要吗?” 对于身经百战的男生们来说,这无疑是一道送分(命)题。于是,大家纷纷展现了花式对答:     “每天给你2小时独处,你感动吗?” “我不敢动。” 求生欲可以说是非常强烈了…… 生活中,被对象“刁难考验”的时刻其实还有很多。有时候,他们能够机智应对,逃过一劫;但有时候,面对那些《恋爱中的送命题》(回顾试题及解析请戳这里),也会被自己的耿直所坑。 其实,要熟练应对这些“恋爱送命题”,你需要的可能只是一点恰当的压力。 有些压力是有助于激发人们的创造力的,被称之为挑战性压力源(Challenge Stressors),或良性压力(eustress)。 比如,微博上被艾特,其实是一种伴侣之间的“小挑战”,它没有太大的威胁性,属于安全的范围内的“下套”,男友们也常常会做出机智幽默的回答,这对于促进关系是很有帮助的。 但另一些压力是妨碍性压力源(Hinderance Stressor),或恶性压力(disstress)。是指那些会真正影响个体发挥、认知水平以及创造能力的压力。   比如,当女友提出分手时,这时的压力就不属于安全范围之内,而面对它的人自然也不会再采用幽默的应对策略,而是要严肃认真地对待了。     另外,人所感知到压力(stress)和表现(performance)是呈现倒U型曲线的关系。       完全没有压力的情况下,个体的唤醒程度(arousal)——包括心率、注意力都处于较低水平,因此工作效率和表现都较差。比如你正在放松地玩手机,女朋友问:“你看出我今天有什么变化吗?” 你可能当时心不在焉,也没什么压力和动机去回答,所以就给了中规中矩,甚至扣分的答案:“没有啊。” 适当增加压力之后,个体的表现会逐渐增高,直至达到一个顶峰。通常在这个时刻,我们的大脑会被激发到最佳状态,也是机智回复噌噌往外冒的时刻。 但当压力持续增加时,处于过度紧张状态下,反应会影响发挥。同样是“我每天给你俩小时独处,你需要么?”这个问题,如果不是在评论里被艾特回答,而是被当面质问,所感到的压力会更大,大脑可能就直接死机了。 这种压力水平和表现之间的关系,被称之为「耶克斯-多德森定律」。   防不胜防……   如果能控制压力水平处于适中状态,那么对象和你都会被你自己的机智所折服。但这种力挽狂澜的瞬间可不是时常有,令我印象深刻的只有一次: 我的EX很喜欢捣腾屋里家具摆放位置。有一回我下班累得半死回家,她上来就是一句:“你看今天家里有什么变化吗?”    我腾一下就机警了起来,可是无奈长了一双绿豆眼。惶恐之下生急智,于是我回答:“我觉得你变漂亮了。” (后来知道是她把冰箱挪到客厅了,我果然是瞎子……) 平时蠢归蠢,要保命的时刻还是很机智的…… 你们呢?有被自己的机智所折服的瞬间吗? 参考资料: Broadhurst, P. L. (1959). The interaction of task difficulty and motivation: The Yerkes-Dodson law revived. Acta Psychologica, 16, 321-338. Ren, F., & Zhang, J. (2015). Job stressors, organizational innovation climate, and employees’ innovative behavior. Creativity Research Journal, 27(1), 16-23.  

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“吃块冰西瓜吧,帮你切好了”

简单心理 MYTHERAPIST 上周四,我们征集了「想对抑郁症患者说的话」,后台收到了非常多治愈的回复。   我们希望借此让正在受抑郁困扰的人知道,你们并不是在黑暗里踽踽独行,有许多人曾经或者正在经历类似的痛苦,也有许多人愿意一直陪在你身边。     「如果痛苦的话,就不要努力了」   1. 如果感到累的话,不努力也是可以的。不要急于强求自己找到隧道的出囗,黑暗中我们一直在你身旁陪着。 @ choi 2. 不要想着说对自己狠一点。自我冲突,自我对抗只能使情形越来越糟糕。 @ Nostalgia@hu   3. 够了,你做的够多了。不用那么努力地想要好起来也没问题。 @ 稻可道非常稻   4. 我想得了抑郁症就是告诉你:你要开始学会照顾“自己”了,像你照顾其他人一样照顾自己。   可能你要过着一段看起来不靠谱的日子。焦虑、害怕、受挫、彷徨、痛苦…… 难以诉说,也难以表达,感受汹涌澎湃地拍在你身上,甚至快要倒下了。   那就让自己躺下,就像你在海边的沙滩上躺着,什么也不做。这样情绪的波涛涌来时,它会浸湿你全身然后退去的。   也许它一次次得袭来,让你手足无措。可是当你想要站立起来时,它能浸湿的就只是你的双脚了。 @ dot     「不要听信魔鬼的谎言」   5. 有时候也许大脑会骗你,会有一种想法说自己就是家人的累赘,其实我爱的人也没有那么在乎我,如果我死了他们会过得更好……   不!要!相!信!它!就只管不要相信它就好了。 @ 孙婕   6. 这不是你的错。这不是你的错。这不是你的错。 @ 吴瑾   7. 魔鬼有两个谎言,一是“你不值得好的”,二是“你不可以告诉其他人”。我也不知道如何永远快乐,我知道在痛苦的间隙幸福是很难的。   抓住那些渺小的幸福,也许有片树叶绿的让你觉得很特别;也许有一只夏眠的蜗牛停在栏杆上;也许你会焦虑它会不会掉下来……   但是啊,它很好,你也会的。 @ 阿敏   8. 抑郁就像自己被两条狗困住。白狗总是告诉你,这个世间多么美好,你应该多多去发现美好的事物。   与此同时,你也被一条黑狗跟随着。它总是会在很多时刻跳出来告诉你,你不值得拥有美好的一切,他总是会告诉你这个世界是无光的。   于是你挣扎着,想要摆脱黑狗,只和白狗待在一起,但是你越挣扎,发现黑狗离你越近。   总有一天,你不再在意黑狗给你说了些什么,甚至已经习惯了黑狗在你身边。你会发现,其实你已经变成另外一副模样了。 @ 蜘蛛女侠     「你从不是一座孤岛」   9. 我男朋友对重度抑郁的我说过的话:我说我不喜欢生活,他说没关系,我喜欢他就好了,他替我喜欢生活,然后让生活善待我。 我说我丧失了享受生活的能力,他说没关系。他把快乐的事过两遍,一遍给他,一遍给我。 我在抑郁的第三年才遇到他,所以希望抑郁的你不要绝望,你也会等到那个把你拉出黑夜的人。 哪怕没等到也没关系,你的痛苦,有很多人感同身受,我们正在一起经历着这些痛苦。 @ fifi   10. 一直觉得罗琳笔下的摄魂怪非常形象地描述了抑郁症。 驱赶摄魂怪的咒语是「Expecto Patronum」——呼神护卫。它的要义或许正是守护陪伴吧。 @ JC_Onpro   11. 什么都不说。当我们出于真心时,专注地聆听也许是彼此能给予对方最好的东西。很多时候,把对方的话放在心上比理解更可贵。 @ Louise李昱颖   12. 陪你把沿路感想活出了答案,陪你把独自孤单变成了勇敢,我将在你身旁,陪你度过漫长岁月。 @ 小蜻蜓   13. 我无法走到你内心深处的世界里面去,所以便也无法体会其中的晴雨四季。但我愿意在出口处等你。   当你穿过那条狭长的隧道,在光熄灭的时候,让我牵着你的手,继续往前走。 @ 肖琳琳Nikki   14. 我可能不懂你为什么会不开心。但是我希望你知道,当你需要的时候,我一直在这儿。   当你不需要时,我也仍然在这儿。不管你是好,是坏,我都在这儿陪着你,在你身边。 @ 徐良局   15. 也许我不能完全理解你的经历和感受,但如果你想说出来,我一定会认真听,如果你沉默不语,我也会始终在你身边。 @ RRed     「没关系,成为不了理想中的自己,就成为自己 」 @Y   16. 如果悲伤,就请给自己足够悲伤的时间,释放自己的情绪并不是一件错误的事情。 @ 想改名叫徐小炸的徐小妹   17. people make mistake,更何况悲伤不是错,难过不是罪,你要相信自己可以又丧又美丽地活下去。 @ (๑ºั╰╯ºั๑)   18. 要说天气很棒阳光明媚是件开心的事,那也只是被多数人这么定义而已,但是多数人并不能代表所有人啊。   如果你和多数人的感觉不一样,那就不一样吧!丧丧的也可以噢!接纳自己内心的真实感受的你,才会是快乐的。 @ 黎小哥    19. 你可以害怕,也可以恐惧,也许短时间内你无法完全摆脱糟糕的情绪,但你别讨厌这样的自己。允许自己带着这些情绪慢慢走,别急。 @ Tajabone   20. 不要因为任何人的任何评价,否定真实的自己。 @ 久远之叶   21. 其实每个人都有悲伤的时候,毫无理由又毫无征兆。尝试接受不完美的自己,有缺点的自己。试着偷个懒,给大脑放个假。接纳自己的躲避,颓废,甚至无为。   你还是原来的那个你,只是需要一段时间重整旗鼓而已。 @ 小胖婷       22. 不用因为别人对你的好,而理所当然觉得自己应该高高兴兴。他们对你的好,是想你慢慢好起来。   嘿,听过吧:“趟出这片枯寂,就趟过生长”。这个世界在很认真的爱你,所以,希望你更爱自己,更爱世界。 @ 匿名   23. 情况或许不会更好,甚至变得更糟,只愿你能心平气和地接受自己。无论是笑容还是眼泪,和自己和解。 @ 给我6元早餐券我能吃掉整个地球   24. 这个世界上每个人和每个人都是不一样的,其中有些人就是很难会快乐起来,很容易就变得难过,比如你我。   在这个人人崇尚正能量的时代,我们显得那么格格不入。自身的期待,外在的压力,对爱自己的人所怀的愧疚,有时会让我们觉得绝望又恐惧,想过离去,但最后还是决定勇敢地活下来。   我们承受着大部分人永远也无法体会到的痛苦,尽量体面地生活在世界的各个角落,这已经很了不起了。   所以,真的不要再对自己那么严苛,不要再讨厌自己,不要再让已经负重很多的她竟连自己的善意都感觉不到。   没有人能保证未来会变好,未来也不是非要变好。只要在活着的时间,一点一点学着善待自己,鼓励自己,珍惜偶尔的快乐,努力去做一些具体的事,专注当下,真的就很棒了。 @ Ericaོ   25. 吃块冰西瓜吧!帮你切好了,用叉子吃,不用啃,不会把手弄的黏黏的。 @ Melody🚿锂   26. 一起去吃冰吧。 @ 阿水   27. 实在不知道说什么好。给个拥抱吧。Always be with you.  @ 戈弋   28. 不知道做些什么才能帮到你,大概你也不想听什么安慰人的话。我知道你很难过,你想说的我都听着。你需要个拥抱或者肩膀,我都在。 @ 小刘ccc     29. 情绪的产生没有对错,每种情绪都是生而为人的体验,都在提醒着我们是否有些需求未被满足,是否有些事想要去捍卫等等。    而当你尝试去压抑掩饰否认情绪,本质上是对自己的不接纳。我心疼得想抱抱你,也希望你也抱抱自己内在的那个小孩。 @ 马小小   30. 每个人都有悲伤打不起精神的时候,只是这次特别长而已。没什么的,天总会亮的,总有一天你又会精神奕奕的。不管是低谷还是高潮是的你,都是一样美好的。 @ Do&To   31. 你只是生了一个小毛病,不是你的错。错在某一天刮风下雨,你受凉感冒,感冒总会好的。不要急,感冒总会慢慢好,总要慢慢好。 @ Serena     最后想分享一首歌给大家,是李夏的《大象》。   知乎上有一个问题叫:“普通人能理解抑郁症患者的痛苦吗?”几乎所有抑郁症患者都在表达同一个观点:不能、永远不能。他们中的很多人已经放弃了寻求理解。 李夏的这首歌当时就是为了那些看上去很平静,但是内心充满了痛苦和挣扎,却又不愿意开口和别人诉说的抑郁症患者们所创作的。 大象是一种安静而沉缓,但内心又很敏感的动物,我们在看大象的时候,总觉得它们想要诉说什么,却又无从开口。 也许它们和很多身患抑郁的人一样,觉得自己说了也没用,没人能理解的,而开口之时只是响彻云霄的哀嚎。 然而,最敏感的恰恰是无法清楚形容的,最恐惧的可能是别人感受不到的,这首歌仿佛在跟那些无法和自己相处的抑郁症患者们说:   所有的形容不了和感受不到, 都不是你们的错。   希望这篇推送能给你一丝温暖,希望有一天,你能找到与抑郁相处的最佳方式,然后重新开始爱上这个世界。   晚一点也没关系。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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这些特殊人格,让你职场里更甚一筹

讲师简介: 大家好,我是杜满鹏。 简单心理认证咨询师,我从事心理咨询工作已经10年,并广泛涉猎精神分析、家庭治疗、行为治疗、催眠治疗等诸多领域。 截至目前,我已累计完成了超过4000小时的临床咨询工作,倾听了4000小时+的人生故事。 其中不乏普通人在职场中的坚守、焦虑、狂喜乃至挣扎…… 有趣的是,虽然饱受这些情绪困扰,但却并不妨碍他们中的一部分人,在职场中平步青云。 “这年头,没有个这病那症,都不好意思出来混”——这当然是句玩笑话。但是,人格本无优缺点,只有“特点”。此次,我想为大家分享经营自身“人格天赋”的科学思路,扬长避短令你向成功更进一步。 希望我精心准备的内容,能成为你职场晋升的推进剂。   直播时间: 10月20日 19:20   直播主题: 认知入门:让“穿西服的蛇”浮出水面 有些同事,处事风格心狠手辣、残酷无情,但在职场中偏偏如鱼得水,更有可能身居高位。 昆士兰邦德大学犯罪心理学家内森·布鲁克斯发现,达到临床显著程度的精神变态特征在公司高层中很普遍,比例在3%至21%之间。这一数字远高于整体社会中1%的比例,与罪犯中的比例相当。这是为什么?   对号入座:你是什么“症”?如何利用你的“症状”? 偏执、自虐、强迫、分裂、解离、表演型……这些看似“病态”的人格,可能非常有用。 想知道,你是什么“症”吗?它如何能协助你在职业生涯中更胜一筹?   打怪升级:具有创业/领导潜质的你,如何运用自己或他人的“人格天赋”? 如果你已经是一个有潜力的leader,如何经营好自己他人和“人格天赋”,在团队协作中做到找准定位,合理分工,评估风险呢? 直播适宜人群: 希望快速找准职业定位的,职场新人; 希望科学突破职业瓶颈的,上进青年; 希望更好带领团队协作的,管理人才; 希望在创业中充分发挥自我价值的,先行者。 点击→  这里 参与杜满鹏的Live互动  

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不是所有的黑锅,都能让“原生家庭”来背

  本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min   最近几年,原生家庭(Family of Origin)这概念似乎被用滥了,我总能嗅到身边两种截然不同的气息:   一种,把“原生家庭”当成自己当下各种问题的背锅侠,比如职业发展、亲密关系、情绪问题等等;   另一种,听到“原生家庭”的概念就会极度排斥,认为只有自己才能对人生负责。   相对而言,第二种态度似乎还更有建设性一些。但若真要为自己的人生负起责任,而不是假性独立或其他,还真不能绕过充分了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。   了解原生家庭,才能让自己超越原生家庭。   本文是读过《超越原生家庭》这本书后的一些感想,作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师,他认为多年原生家庭方面的研究,给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来,原生家庭的重要任务就是:   帮助我们发现自己到底想要什么; 鼓励我们追求自己真正想要的东西,也就是“做自己”; 并且同时与别人保持亲密关系。   如果你在以上三个议题上存在困难,去挖掘原生家庭这口深井或许会非常值得。   下面会给出一个帮你了解原生家庭、并超越原生家庭的具体方法,核心就是:制作家谱。    亲自动手画一个家谱    记得我第一次看到类似于家谱的东西,是在我外公的坟前。当时我尚年幼,不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。逐渐长大以及学习心理学的过程中,我才慢慢理解到:   逝去的人,依然会(对生者)发挥着影响。   这么说也许有点玄乎。没关系,我讲个故事你听听。   去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》,在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐,但在他们家从曾曾祖母开始,音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已——   像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系。   亡灵节前夕,他无意间闯入亡灵国,遇到了一位逝去的家族长辈——曾曾祖父维克多。亲人们认为他为了音乐而抛弃家庭,最终死后连家里的神龛都不能有他的一席之地。   但其实呢?维克多只是在想回家时被伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀,米格也得以继续追逐音乐梦想,并和家人保持着亲密的联结。   图片来源:《寻梦环游记》剧照   西方哲学上有三个著名的终极问题:我是谁?我从哪里来?我要到哪里去?   其实从时空的角度来梳理,正常的顺序应该是:   我从哪里来?(过去) 我是谁?(现在) 我要到哪里去?(未来)   保罗·高更画作《我们从哪里来?我们是什么?我们往哪里去?》   现实中我们无法前往亡灵国,但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事,是我们整合自我、走向未来的必由之路。   我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时,才了解到我外公的身世,以及我外婆还有至少两个早夭的同胞——关于后一点,连我妈都从未听说过。   绘制家谱的过程,其实就是确认“谁在我家”的过程,这是很重要的第一步。   完成这一步,你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事,甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候,我们就可以开始往下走了。   图片来源:《超越原生家庭》    和家人交流一下家谱    绘制好家谱图后,可以把它复印几份,尽量寄给你的每一位家庭成员,请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处,并补充一些家庭重大事件的时间信息。   尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下,由于出生年代和环境的不同,每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。    创建你的家庭历史纪事    这一步,相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和日期,并了解它们对家庭的影响。   对家庭来说,重要的事件及日期包括:出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。   在家庭历史中,时间是一种很主观的体验,不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。   另外,我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件,都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印,有的甚至会进入我们的集体潜意识。    发现你的家庭内部运行模式    完成了前三步,接下来就是将所有的信息整合在一起,并试图寻找其中的意义。寻找意义,也就是发现家庭内部工作模式。   怎么做?从家庭“三角关系”切入。   在一对一的人际关系中,人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力,人们往往会向第三方倾述,从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时,长至数年。   可以列出家庭中所有重要的三角关系一一研究,也可以每次选择一位家人,研究包含TA在内的所有三角关系。   然后你就会发现,三角关系中也许存在着“迫害者”、“受害者”、“解救者”三种角色,以及“功能过度者”、“功能不足者......   当你从更客观角度,了解家人在家庭中的角色,自然就会对自己家庭的内部工作模式有更清晰的认知。        带着问题“回家”    完成了前四步,你一定会对自己的家庭产生超多疑问。   没关系,列出所有的疑问,“带着问题回家”,寻找答案。   不同于一般的回家,为了更好地完成你的家庭“研究”工作,需要遵循一些规则:   进家门之前,提前通知家人,让他们有所准备。 时间不宜过长,2-4天最合适。时间太短,交流有限。时间太长,可能又将你拉回以前的家庭模式。 尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。 探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方,能唤起很多共同的回忆。 始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。   在这些规则之上,还有一个最基本的原则:无论家庭成员跟你分享了什么故事,或者说了什么事情,都不要质疑他们。要记住,他们对家庭生活的认识是与你不同的。    完成自我分化    完成前五步工作,并厘清你自己在家庭中的位置之后,关键的时刻终于来临了:   开始着手改变自己在家庭中的角色。   一切行动的关键在于——改变自己。如果你忠于自我,并且与家人保持亲密的关系(不因家人对你改变的反应产生怨恨),家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为,并随之改变。   将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序,从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标:   在不冒犯他人的前提下,清楚地表达自己的信仰、立场和信念。 与亲人保持亲密联系,同时敞开胸怀,倾述自己的想法。 不要与家庭中的其他成员结盟,不论这类结盟有多大作用。 ……   逐渐达成这些目标,你就完成了从原生家庭中的分化。   我们面临的很多问题,正源于与家庭融合过度,分化不足——但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说,一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变,其他的齿轮都会受到联动影响。   家人可能会批评你,攻击你,甚至威胁你,或者是以不高兴、抑郁等方式惩罚你,试图让你回到原来的状态。这都是需要你预先需要想好的问题。预想的越多,就能越好地应对。   你也要和家人摆明一个立场:我明白这可能会使你不快,你不喜欢这样的情况。但我自己的人生需要做出转变,这对于我来说意义重大。      重做一遍    这是一项复杂且很难顺利完成工作,你随时需要做好一切重来的心理准备。要知道,原生家庭理论的创立者,花费了12年,才第一次在自己的家庭中完成这些任务。   发展到今天,我们如今有很多可借鉴的经验,不需要花费那么久。   但我们也要清楚,一旦下定决心要去直面自己的家庭,必然是一个漫长的过程。   参考资料: 《超越原生家庭》[美] 罗纳德·查理森,机械工业出版社     胡蝶 ✏ 原文

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“能麻烦你一下吗?” “不能”

简单心理 MYTHERAPIST 1. 我是一个特别害怕麻烦别人的人。 遇到问题自己先想办法,自己想不到就找搜索引擎,最后实在不行才会张嘴向别人求助。 但世界上还有另一种人,和我刚好和我完全相反:能求人就绝不自己费劲。 当这两种人相遇时,就会产生巨大的冲突。 最近,一个并不熟的朋友在微信上给我发来这样的请求: 我顿时懵了。别人来借住是一个特别麻烦的事,各种不方便,再加上本来就不熟,我的内心当然一千万个不愿意。 再看看她给的理由:因为想省钱??? 生活中常常能遇到类似这样让人哭笑不得的情景: 有些人总是喜欢“麻烦”别人,而且通常不觉得自己给别人带来了麻烦。 那些遇到困难之后,不喜欢自己找解决办法,而是习惯于直接求人帮忙的人们,被称为“伸手党”。    2. 为什么有些人总爱麻烦别人? 伸手党们经常为自己的要求贴上一个令人抓狂的标签:举手之劳。 你不是会画画吗?那你顺便帮我画个头像呗,反正对你来说小case。 你不是学心理的吗?我最近有点儿困惑,你给我分析分析呗?举手之劳嘛。 仿佛在他们眼中,他们的要求根本不会费你的事儿,你伸伸手就能弄完的事,为什么你不帮我呢?做人可不能这么自私。 但“举手之劳”是个谦辞,应该是我答应帮忙之后我来说的,而不是你求我的时候自己定义的。 我们一般会认为这样的人总是以自我为中心、毫不考虑别人、人际边界不清。但这些都是从我们这些不爱麻烦别人的人的视角出发,对伸手党的看法。 对于那些非常敢于麻烦别人的人,他们的体验其实是:在向他人提出请求和需求的时候,心里没有负担。 我有一个朋友,就是那种特别喜欢求人的人。有时候我就好奇,她怎么就能开得了这个口?明明自己百度一下就能知道的事儿,为什么要问别人。明明自己花点儿时间就能解决的麻烦,为什么要消耗人情? 而她是这样理解的:反正就是多问一句话的事儿,别人告诉我了当然好,要是拒绝了,那大不了就不行嘛。 心理上没有负担,是伸手党的核心特点。    3. 为什么有些人不愿意麻烦别人? 反过来看看那些不太喜欢麻烦别人的人,这样做的理由可能有三点:   我不麻烦你,你也不要麻烦我 有一个同事就完全遵守这个原则,他这个人特别怕麻烦,所以也从来不麻烦别人。 他坚守着非工作时间不谈工作的原则,暗含的意思是:“我不在下班之后打扰你,你也不要麻烦我。” 就算有时候在下班时间突然有个紧急的事情需要处理,他都会自己做完,不到万不得已绝对不会找同事帮忙。 这样做的好处呢,就是大家真的不好意思麻烦他,也尊重他的私人时间。有的时候新的合作伙伴不太了解情况,在周末找他,他也能直接回说:“我周末不工作喔。” 因为他认为最基本的人际交往规则之一就是:等价交换。   提出请求是件很耗能的事情 每个人对于不同活动的能量消耗不同。不想麻烦别人的人通常感到开口请求是件十分耗神的事。 我平时拎箱子去旅游,上台阶、放行李架时,如果有人来主动帮搭把手,我会十分感谢。 但我从来不会主动找人帮忙。 因为对于我自己来说,开口向别人求助所消耗的心理能量,远远大于我自己搬箱子花费的体力劳动,所以还不如咬咬牙自己坚持一下。   万一被拒绝,那该有多尴尬 不想麻烦人的另一个顾虑是,有时候我们很害怕提了请求会被人家拒绝,所以干脆就不提了。 人类对于微小的社会拒绝(social rejection)都十分敏感。而“被拒绝”是一种很痛苦的体验,甚至可以产生生理疼痛(Eisenberger,2003)。 每一个害怕麻烦别人的人,可能都有过不同程度的“被拒创伤”。 在鼓起勇气找别人帮忙之后,对方或者是委婉地拒绝了,或者没有像我们想象的那样愿意帮忙,而是语气有点心不甘情不愿的,虽然最后帮了你,但也让你很难受。 我们可能会在心里想:“他是不是烦我了……我这样是不是太讨人嫌了……”各种担忧和顾虑让我们变得更加敏感。    4. 害怕麻烦别人,是个优点吗? 我一个大学同学和我一样不爱给别人添麻烦,她跟我说,其实有时候挺羡慕那些在求人的时候没有心理负担的人。 她在工作上经常因为一味地害怕给别人添麻烦,而不敢开口问,不习惯时常与他人合作对接,只顾自己埋头苦干,反而事倍功半。 虽然不想承认,但有些事,有时候还真就是一句话的事儿,问了也许就可以省掉很多麻烦。 日本是个典型的不给别人添麻烦的社会。每个人都彬彬有礼,按照严格的规范来做事。但同时,我们也觉得日本社会多少有点冷漠,没有人情味。 于是有人说,人脉就是相互麻烦出来的,我们处在一个人情构成的社会。你麻烦我,我麻烦你,关系才一点一点维系起来。 研究也证明,当你帮他人一个小忙之后,你对这个人的好感度也会提升(Niiya,2016)。 但前提是,这个忙真的要够小。 这个忙得是那种不打乱别人原本计划、不需要花费额外能量顺手完成的。比如让朋友拧个瓶盖,让身边高个子的人够个货架上的东西等等。 但像是去别人家借住一个月,或者让别人绕路去接你上下班这种事,是不会提升好感度的。 说到底,人情社会其实是个特别没有效率的社会。以前你帮我我帮你可以拉近关系,但现在大家的自我边界都很清晰,社会分工越来越细化,相互麻烦不过是种无意义的社交循环。 我们需要明确的是,什么事情可以麻烦别人,什么不能?以及如何正确地麻烦别人,才能既把事情完成好,又不招对方讨厌?   5. 什么是麻烦别人的正确姿势? 那些害怕麻烦别人的人,因为没有掌握麻烦别人的正确姿势,所以常常产生两种类型的困扰。 开口向别人提请求时很有负担。 他们不善于提请求。明明一句话能说完的事情,他们却因为担心自己是不是给别人添麻烦、是不是不够礼貌而反倒变得啰嗦,话一出口就成了: “不好意思说啊,能不能拜托你帮我XXX如果你有时间的话。没时间就算了。抱歉实在是麻烦了啊,谢谢谢谢……” 往往用了一堆虚头巴脑的词还是说不到正经事。 在拒绝他人麻烦的请求时,会感到愧疚。 他们同样不善于拒绝别人,在说“不”之后会愧疚,但不拒绝又让自己为难,甚至会生自己的气: 怎么又给自己找一堆事儿呢! 有时候是碍于面子:以后还要相处呢,不能翻脸;有时候是心里想拒绝,但是嘴上却不能真实地表达出自己的想法,“顺嘴”就答应了。 要想避免这两个困扰,就需要我们带着决断力和他人互动。 决断力 Assertiveness:指能够明确自己和他人的需求,并且准确地捕捉到二者重合的范围,以一种积极、合理的方式提出自己的请求。 它是一种刚刚好的状态:既不显得粗鲁或傲慢(aggressive),过分侵犯他人边界;也不优柔寡断、唯唯诺诺(passive),过分让渡自己的权利。     以下这几点也许可以帮助我们拥有决断力,处理很多为难的情况: 自由、公开地表达自己的需求、想法和感受,同时也尊重他人的合理需求; 运用适当的非言语线索:沟通中直视他人、面部表情; 礼貌地拒绝他人; 不论是否意见一致,都能够倾听他人并给予适当回应; 能够承认自己的错误并道歉; 当你想要(合理地)麻烦别人时,那就利索地表达出自己的需求和想法,不用不好意思,过于退缩。 而如果总是有人麻烦你,让你为难,那也请你果断地拒绝他们! 比如,对于那位想住我家的朋友,我是这样回应的:   be brief!简短点! be clear!明确点! be honest!诚实点! 没错,就酱。   References: Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion. Science, 302(5643), 290-292. Niiya, Y. (2016). Does a Favor Request Increase Liking Toward the Requester?. The Journal of social psychology, 156(2), 211-221.     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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关于依恋

我叫李严 ,我今天想谈一谈有关依恋这个问题,不知道在以前有没有听说过依恋这个词,说的比较直观简单一些,我们都有见过小孩子对自己的爸爸妈妈那种非常爱的感觉,很需要父母一直在自己的身边,一直关注自己,这个实际上就是一种依恋的表现,依恋这个东西,这种感觉不单纯是在人当中有,所有的动物都有表现出依恋来。曾经有一个人做过一个非常非常重要的实验,他在小猴子出生以后,对小猴子模型的妈妈,一个妈妈身上挂着奶水,但是铁的,非常冰冷,另外一个妈妈是没有奶水的,但是非常柔软的,布的妈妈,小猴子 在实验当中,就表现出这样一种特征,当他饿的时候,他会跑到铁猴子 妈妈那里去吃东西,但是平时的时候,就一定会回到布猴子妈妈那里去寻求各种温暖,舒适的接触,这就是有关依恋当中,非常著名的实验。在这个里面说明了什么?就是对于小孩子来说,仅仅有食物是不够的,要有很多很温暖很包容的东西,才能够保证这个孩子健康的发展。可能有的人会觉得说,这就是小孩子的问题,但事实不然,依恋这个事情,会影响到我们生活当中很多很多方面,即便我们已经成年了,依然会影响到很多。比如说有的人生活当中,比如说他夫妻关系会出现问题,比如说他和自己的老板出现争执,比如说有的人一直都会更换的男女朋友,但确稳定不下来。还有的人,在跟别人的关系当中都表现的很好,但确跟自己的孩子矛盾重重。这些都有可能是依恋出现了问题。当我们在成长的过程当中,如果依恋出现了,受伤或者依恋发展的不好的时候,我们在日常生活当中会有很多不舒服的感觉,其中最重要的一个感觉就是我们会觉得似乎在那里都不安全,在那里都不能找到一个归属的感觉,而且我们会觉得跟别人亲近并不是一件感觉舒服的事情,相反是危险,这些都会出现依恋的,这是依恋障碍的一些表现。但是呢,可能有的人就会问,可能我有这方面的问题,有这样的问题,我应该怎么办呢?我有没有办法去改,其实这些都是可以改变的,人在人的一生当中,最早的时候我们依恋的是我们的父母,如果这个依恋关系出现了问题的时候,并不代表我们就没有办法去修复我们的依恋关系,在之后的成长阶段当中,还可以去,比如说去依恋我们的老师,或者一个很好的朋友,或者是我的爱人,甚至是我的孩子。我们成长的历程当中还会有很多的机会去改变或者修复我们的依恋关系。那么,心理咨询,同样也是一种可以改变和修复依恋关系的一种方式。我可能更想要跟准备要孩子或者刚刚要了第一个孩子的父母们去谈一谈这个依恋的事情。因为当我们拥有第一个孩子的时候,常常会激活我们和自己孩子之间依恋关系上面的各种问题。我们的父母是怎么样去养育我们的,我们常常会不自觉的去养育我们的孩子,那么这个时候呢,也许就你会把你从父母那里受到的依恋的创伤再传递给你自己的孩子,所以当你跟你的孩子交往的时候,尤其是当你的孩子让你感觉特别受不了的时候其实你应该去考虑,也许这是你自己的依恋创伤,受到了激发,这个时候你会觉得受不了,其实并不一定是孩子的问题。依恋其实是目前在心理学研究领域是一个很热门的话题,人们也越来越发现,他对于一个人的心理的基本状态的形成有非常非常重要的一个作用,所以,如果你感觉你的生活当中有这样的一些问题,那么你或许可以通过心理咨询来改变自己目前的状态。

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不出意外的话,意外一定会来的

爱德华·墨菲曾指出一种现象: 任何事情如果有变坏的可能,无论这种可能性有多小,它总会发生。 Anything that can go wrong will go wrong.   之前我们发起过一个征集:生活中你遇到过哪些「怕什么来什么」的瞬间?   以下就是读者们发来的墨菲时刻。看看谁最sui吧。       学生时代,我就是大写的点名指向标     1 上课时候,每次祈祷“老师别叫我”,只要这个念头一出来,老师必叫我起来回答问题!     2 答题的时候纠结要不要改选项: 如果不改,正确答案永远是想改的; 如果改了,正确答案永远是之前的那个; 四个选项排除两个,剩下的二选一,选到的永远是错的; 可以说是一台行走的正答排雷器了。   3 大学时代,只要我逃课,那节课就必然点名。 有时只逃下半节课,结果老师在下课前点名。😂😂 我是我们宿舍的逃课指向标。   4 祈祷考试别来大姨妈,很不巧,所有的重要考试必然伴着大姨妈度过(摊手手) @陕西松下菜奈     5 害怕科目三会挂,结果不让我失望的挂了两次科目三,怀疑自带招黑功能(●—●) @倩鬼zi   6 最近国考报名,就怕自己已经看好的职位没有了,果然就没有了。 @云末   7 怕研究结果不显著,结果真的做了一年了还没显著。 @小太阳 (恐怖故事:p=0.051   8 上大学前,祈祷千万不要分到一个睡觉打呼噜或者呼吸重的室友,然后就分到了,不过大二她搬走了;今年有新生要分进来,我继续祈祷,结果又中招了😂 @恐音症晚期   9 写作业敲了6000+字,心想:写完这段就保存,千万别死机,果然……     10 四六级出成绩时,冥冥中感觉可能不会过,果然424。 @我寄   11 研究生的课题围绕的是英国和欧盟稳定性,结果它脱欧了...欧了...了。 @想死     越想着不要再胖了,可偏偏就越来越胖了 눈_눈     12 上大巴放行李的时候想着兜里的手机别被小偷盯上,放完行李就发现手机果然没了…… @雪花不是花     13 做饭的时候,总是大意的把菜刀放在案板边上,总会脑补刀掉脚上的恐怖画面,直到有一天刀真的掉在脚上了😳……掉得那一瞬间,我心里在想:这一天终于来了…… @行走在奇迹中的小姐姐 (看的我脚疼了一下……   14 越是想着千万不能失眠千万别失眠,越失眠…… @Well   15 高考的时候来姨妈,出差的时候来姨妈,工作呈报的时候来姨妈,家人住院陪床的时候来姨妈……所以成为了自由职业者,因为姨妈来访不按套路,疼在外面苍白冷汗非常被动。 @大鱼   16 练琴时越怕弹错,那么,一定会弹错,我现在想砸钢琴… @Apollo     这月唯一一次迟到,领导来的特别早     17 认真工作的时候,老板永远不在……刚摸鱼,心想老板千万别来,结果就被发现了。 @二咪  (╯°Д°)╯︵ ┻━┻   18 元旦晚会入场时每人都有一张抽奖卡,我上个厕所回来就不见了,祈祷抽奖的时候不要抽到我的号码,不然我拿什么兑奖,反正现场一千多人。结果一千多人,真的抽到我…… @花生米   19 客户的修改意见微信算不算?普通的信息没什么感觉,偏偏这种,手机响时心里会咯噔一下,一看,emmmm...   20 一周之前得知下周一管理层开会,想着那天要表现好早到并规范化仪容仪表,结果,迟到了,还迟到了一个半小时……我是去找个高楼呢还是直接打好自己的辞职报告呢?   21 我是做猎头的,最怕不成单,果然一单都没成!每一单的原因都匪夷所思…… 候选人都要入职了啊,入职体检出有病啊!要的人给了目标公司啊!结果面试时只面当地人啊!目标公司的一个都没要啊!最怕拿到三个月以上的职位啊!结果拿到的职位都超过半年啊! @衰到爆浆     我怕她不喜欢我,她果然就不喜欢我     22 祈祷他千万别喜欢我,然后他就真的不喜欢我了。 @哦了   23 结婚后,我怕老公会喜欢其他人,不再爱我,结果6年后,真的被我发现他精神出轨了。他说他遇到那个也许才是真爱。 @Z女   24 求神拜佛男友别出轨,然后他出轨了,还同时2个女生……     25 相亲的时候怕遇到熟人,结果偏偏遇到,悲哀的是每每都是同一人…… @达达   26 越担心感情出问题,就大概到了快分手的时候。 @九九   27 没收拾自己,没换衣服的时候,喜欢的人约你吃饭。   28 觉得晚上不会和别人讲话了,就吃了大蒜…结果吃完饭的路上偶遇了教室里的女神…还聊了五分钟的天…简直疯掉。 @散漫时光       每逢洗车必下雨,卡点出门必堵车     29 我一直怕自己长得太帅乱花渐欲迷人眼,结果就是越来越帅😔 @连城吴彦祖 (请把真相偷偷放到后台好吗(≖ ‿ ≖)✧   30 一晒衣服就下雨,一收衣服就放晴。     31 衣服上那些浅兜,平时揣个破纸团子,怎么跑怎么跳都不会掉出来,还非要等进了洗衣机甩干后一身碎渣才发现。然鹅,兜里但凡装个钱啊卡啊,肯定当天丢!!! @可达鸭 (要不...以后把钱揉成团儿装兜里?   32 从小到大照集体照,洗出来之后老师说有同学闭眼了,我总祈祷不是我,然而总是我。   33 经过足球场,每次都祈祷不要被飞来的球砸到头,然而总是被砸中。即使如此,我仍然想找一个爱踢球的老公,以后看他带儿子一起踢球哈哈哈。 @北极贝   34 翻抽屉找东西,要找的东西永远在最后一个翻的抽屉里。   35 每次快走到公交站的时候,要坐的那辆公交准会在我面前开过去,已经远超于随机概率了,绝对不是巧合。 而我机智的室友们,每次就赶在我出门前去乘公交,她们就刚好可以赶上车了🙂 @拥有超能力的小灰灰   36 有时候偷懒裤兜里不装纸巾,然后100%会突然想去厕所大号…   37 前两天在阳台一边晾衣服一边跟喜欢的姑娘聊天,心想要是一不小心手机掉下楼去该多可怕,我该怎么回她微信……然后,手一滑把一件正在晾的衣服掉到地上,在抢救衣服的过程中手机掉下楼……对了,我在五楼晾衣服,手机只是玻璃碎了竟然还能用。 @江昱尧   38 我特别害怕我的留言会入选,不知道这条墨菲定律是否灵验呢😁😁😁 @墨菲定律 (我才不会轻易中你的圈套呢哼눈_눈       我们常说“心想不一定事成,怕处一定有鬼”,仿佛冥冥之中真的有命运安排,有超能力使然。   但墨菲定律的本质其实是:你只会注意到那些你不愿意接受的结果,而把出现概率相同的满意的结果视为理所当然,并在统计的时候忽略掉。   所以墨菲定律实际上更像是我们的大脑和我们开的玩笑。正如电影《星际穿越》里有这么一句话:“并不是总是有坏事发生,而是只要有可能就会发生”。   不过在众多留言中,我们还收到了一条灵魂拷问:有没有怕中彩票的?   哇那我真的是超怕中彩票的。   怕得我瑟瑟发抖,准备明天去向我司的神喵许个愿来平复心情啦。   lucky kiss♥     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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真希望自己再长胖一点|漫画

  胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有 什么不好的。胖一 点有什么不好的。胖   一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有 什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。 野生好人 / 酒鬼✑ 策划 野生好人✏ 插画  

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未婚的那些事儿

未婚人士是否都会感受到社会满满的“恶意”呢?凑活结还是单身贵族到底? 简单心理认证咨询师刘婧恒,带着她所做的关于未婚者面对结婚压力的研究,与大家一起探讨关于未婚的那些事。 一. 分享未婚者的血泪史 二. 关于结婚压力的来源探讨 三. 在心理咨询中我们会怎么做

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孩子是老天派来跟我作对的吗?

  亲子之间常见的一种冲突是,妈妈认为自己做得已经特别到位了,可孩子还是不听话。 看看下面的场景:孩子正常五点半放学,她喜欢和同学在学校玩到七点才回家,到家就吃饭,也不需要做任何家务,孩子成绩不太好,但她不喜欢上补习班,以上这些妈妈全部都包容与同意了,妈妈尽量替孩子着想,只期待她能认真完成学校老师布置的作业,尽管如此,孩子还是经常拖延做作业,不会做的题目也只想找答案敷衍了事,不断说有些作业很难,有时还顶撞自己,妈妈觉得很崩溃很生气,认为自己一再退让,已经是班上最包容的家长了,为什么孩子还这么不懂事? 下面我就试试解读孩子内心的想法与需求,并给妈妈支支招。     首先,孩子内心的想法与妈妈并不相同 妈妈们会认为,自己特别包容孩子、努力付出,孩子就应该懂事,应该与自己的期待一致。事实并非如此。 在孩子1岁之前,她的心灵世界包裹在妈妈的世界之中,那是一种共依存的关系。那时,妈妈需要按照自己的直觉与想法来照顾孩子,并让孩子形成良好的安全感。 但当孩子渐渐长大、慢慢独立,她心中就有了自己的想法与感受。妈妈与孩子的世界,像两个同心圆慢慢分开,而妈妈也需要去适应和调整。 妈妈可以更多地包容、努力地付出,但最好是自己愿意这样做,而非以此换得孩子的“听话”。这样妈妈与孩子之间会有清晰的边界,每个人决定自己要什么、做什么并为此负责,并不把期待放在别人身上。也就是说,孩子不以妈妈的期待来行事,她也没有错。 孩子真实的想法可能是:我内心也承认妈妈在很多方面对我很接纳,我也很爱她,但是在做作业这件事情上,我认为她并不理解我,有些题目超过了我的能力,我觉得很困难,我需要有人帮帮我;我需要有时间调整一下情绪,我也需要做点别的,放松下心情。每当这时,妈妈就很不耐烦,总是反复唠叨说我不懂事,说她如何包容,我多希望她能不再这样。     其次,孩子的做法合情不合理 从事情的道理层面,也许妈妈的期待并没有错,孩子也“应该”认真做作业。但从情感层面说,孩子的感受与情绪是真实的。孩子完全懂得道理,也能感受到妈妈的厚爱, 但此时情绪阻挡着她,要先消化情绪,才能做事情。 在接纳了孩子的想法与自己的不同这个事实之后,妈妈才能有空间有能力,去面对孩子真实的想法和情绪。否则,对孩子的期待一直占据着妈妈的内心,让妈妈对孩子真实的状态视而不见,你可以想象一面镜子,镜子本来的功能是如实照见前面当下呈现的事物,但如果镜子只固执地呈现自己喜欢的以前的景象,那就失去了它真正的功能。   第三,如何面对孩子的情绪 当孩子有情绪时,妈妈先要觉察自己的情绪,不要让自己也陷入无意识的焦虑与烦燥之中。妈妈最好能陪伴孩子,识别出她的情绪(比如畏难、疲惫、焦虑、无助等等),并且不去指责与制止这些情绪,而是允许它们的发生。 妈妈的两样法宝是身体接触和语言表达。有时,只需摸摸孩子的头或轻抚她的背,告诉她,妈妈知道你很担心,妈妈陪着你,如果有什么可以帮忙的,你告诉妈妈,我愿意去做。 妈妈以这样的方式去容纳孩子的情绪,会让孩子舒服很多,并学会如何应对情绪。   第四,换个角度理解冲突 随着孩子的长大,特别是到了青春期之后,亲子冲突会日益增多,让父母特别失望与挫败,甚至想这孩子就是老天派来与我作对的吧。 把孩子的不听话,理解为是她独立成人的需要,而非故意与父母敌对,这样是不是会好受一些? 事实也确实如此,孩子在长大成人的过程中,需要离开对父母的依赖,需要不断确认自己的想法与感受。 因此言行上的对立,也许正说明孩子在无意识中是非常认同父母的说法的,但他们太想成为自己,因此反而要在言行上保持距离。 还有一种可能性,孩子在青春期,内心充满激烈的矛盾与冲突,因为对父母有安全感,她才将内心的矛盾和不悦的一方投射给父母,而父母悄悄地承受了孩子这部分的需要。 相比而言,一直特别听话的孩子反而比不那么听话的孩子,要承受更大的心理压力。 与孩子相处的经历,也是父母不断学习与成长的经历。虽然这个过程很辛苦,但结果是值得期待的。

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