当来访者阐述个人经历的时候,咨询师在想什么?

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我叫二毛,这是我做心理咨询的故事

记得要分享给更多的人喔~     本文为 2016心理健康认知度与心理咨询行业调查报告 解读系列之二 5000个真实来访者困扰的问题都是什么? 我们的心理成长滞后了8年,为什么? 男性和女性在心理问题上的差异是什么? ... 点击 这里 即可查看完整报告。  

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不要离开我,否则我就伤害我自己

早年在一个督导的工作坊上,讨论过一个案例。大致是一个女性常常陷入远距离、不可能的恋爱之中;万般艰难地离开了一个虐待她的男朋友,她又轻而易举地把自己的新朋友变成不断批评和指责她的人。其中更有一个细节,她热爱SM(施虐-被虐)的性游戏。她描述说,只有当她的身体感受到疼痛的时候,她才觉得自己全身心地被爱。   SM的名字是由奥地利作家 Leopold von Sacher-Masoch 来命名的,他们通过羞辱和虐待来达到性高潮。故事中的女性追根溯源到她的早年生活,她在和父母的关系中,每一次“被爱的感受”都和“痛苦感”紧紧相连。   “我从未得到过没有痛苦的爱。 我以为痛苦才是爱的感觉。”     后来我发现,有一种被学术上称为受虐性格(masochistic character)的人: 甘愿受苦、抱怨、不断自我伤害和自我贬低,其伴随的潜意识愿望是:以自己饱受痛苦去折磨别人。   自我挫败型人格障碍 (Self-defeating personality disorder)   先讲讲学术上的。自虐者有一种奇异的、一种被动的、自我挫败的行为模式。   这种行为模式大多是从成年的早期开始,呈现的形式多种多样。这个人可能会对享受、愉悦感避之不及(躲着好事走),却常被让他们深感痛苦的事情或者人际关系所深深吸引;同时还会有意无意地阻止其他人来帮助自己:     曾经的诊断标准是这么定义的(在DSM-IV的时候被剔除了,但是还是挺有道理的……): 在多种选择面前,专门挑选那种会令自己失望的人、或者(注定失败)事情。哪怕是更好的选择就放在眼前; 努力使得别人的帮助都变成徒劳; 好事发生的时候(比如说有成就),Ta的反应是觉得沮丧、愧疚或者搞出点什么行为来,让自己感到痛苦 有意激怒他人,或者有意使别人拒绝自己,而后自己感到受伤、挫败、或者被羞辱 (比如在公共场合开自己伴侣的不恰当玩笑,伴侣很愤怒,然后自己觉得很受伤)       拒绝享乐、或者很不愿意承认自己挺高兴的(尽管自己是值得享受,也有能力享受) 把自己人生重要的事情搞砸,尽管自己是有能力做好的。(比如说帮别人写论文,自己的却怎么也写不出来)。 对于对自己好的人,毫无兴趣或者干脆拒绝别人。 别人没对Ta有要求,Ta不请自来地为了他人过度自我牺牲。   需注意的是:以上这些行为不是在身体、性、或者心理上被施虐时候做出的反应;不是在抑郁状态下的非正常反应。 人们自虐的两种方式   关系自虐   常见的是:不计代价地维持情感依恋关系,需要通过和人的关系来界定自我。 我可以改变我自己,牺牲我自己,让我做什么都可以,我怎样的痛苦割肉都可以,求求你不要离开我,求求你喜欢我。只有你不离开我,我才觉得自己是存在的。   道德自虐   更普遍低存在于內摄型人格的个体,他们认为自己的自尊感,是由“忍受痛苦和自我牺牲”的能力来建构的。只有我足够隐忍,吃了足够的苦头,牺牲得足够惨烈,我才觉得自己是个“值得被爱的好人”。 (想想看,我国的电视剧里面,塑造的“大嫂”、“中国好媳妇”是不是都是这样的形象:就算我被你们排挤抛弃了,就算你们全家对我冷眼漠视,我也要舍弃我好容易迎来的新生活,不管我的儿女,不管我的工作,忍辱负重给恶意欺负我的婆婆养老送终。)     活得好好的,为什么会自虐?   荣格学派认为,自虐这件事情在人类发展史上由来以久。极端的群体行为中,人类原始崇拜的背面就是“自虐”。将对方理想化,将自己贬入泥土,祈求对方的怜悯、观照和拯救。   而心理学家Gabriel和Beratis则认为自虐和早年的创伤有关。Cooper认为,人们发展出受虐的模式,是为了修复自己早年在自恋形成期所遭遇的创伤记忆。在人长大的过程中,由于这种自恋的损伤会对人的精神产生极大的影响,这种自恋的病理性会愈加显现。 Dorpat的研究说,自虐型人格多有这些经历: 他们都曾遭遇过未经处理的丧失 养育者都比较挑剔或常常使他们感到内疚 儿童常感到要为父母负责(角色反转) 都具有创伤或虐待性事件 有抑郁的家族史 在这些状况下,儿童会逐渐习得痛苦是为获得亲密关系而付出的代价;更有很多人形成受虐人格,是因为在早年经历中曾因受磨难而受过嘉奖。比如你流血流泪坚持下来了一场超越你能力的马拉松(而别的小朋友都去玩游戏了),被大肆表彰和赞扬;你咽下吐沫饿着肚子把最好吃的东西让给了已经饱饱的妹妹,被家人称赞“好懂事的小朋友!”。   并不是其中的“坚持”和“忍让”不值得赞扬,而是儿童理应被教育先懂得照顾好自己,再照顾他人。帮助他人,不应建立在(丧心病狂地)牺牲和伤害自我的基础之上。     而有研究发现,儿童期遭受虐待的女孩倾向于发展出自虐行为,而受虐的男孩则更倾向于对攻击者产生认同,而变成施虐者。小男孩更会效仿攻击者,而女孩们则更倾向于在受虐过程中形成“坚韧不拔、自我牺牲的性格”,以躯体受虐来赢得道德的胜利——弱者屡试不爽的武器。   而精神分析中所说的“自虐”并不意味着“热爱痛苦”。有受虐行为的人之所以承受痛苦,是因为他们总是有意无意地希望事情变得更好。他们希望通过自己对于痛苦的承受和隐忍,终于获得他人的同情和赞赏,事情慢慢好起来。     “自虐”不一定是病态的   但是需要说明的是,“自虐”不一定是病态的。在一定的社会文化背景之下,它是我们的生存策略。   比如在父母和孩子的关系之中,父母常要为了孩子舍弃自己的利益。中国的传统文化里面,也充满着“孔融让梨”,大禹治水三过家门而不入这样的故事。我们被教导、被榜样,应牺牲自己去保全他人。   这对于个体来讲是挫败的,但是在一定的文化背景之下,它却为了集体和社会的繁衍和存在做出了贡献。   而另外一种情况是:为了达成一定的目的,任何人都会在特定的情况下表现出自虐的特质。比如说,为了完成工作你舍弃了老婆孩子;当你要去上班的时候,女儿哭得撕心裂肺(超过了她平均伤心的范围),并且威胁你说她要把自己的玩具扔掉。   “自虐”本身有时候是我们用来存活和生存的一个工具。 自虐者的特点   然而,实际上自虐型人格更容易不计风险地冲动行动。为了得到亲密感,他们预期一定会有痛苦发生,而被动地这么等待,不如自己来掌握这个过程。让痛苦来得更早一些。 而相比抑郁者,他们也会更加积极主动,活跃能够使他们暂时抵消抑郁的感受。   Reki认为他们擅长于: 挑衅(provocation)别等了,快来虐我,我要向你证明我承受得了 姑息(appeasement)我已经在受苦了,不要再来惩罚我 示弱(exhibitionism)快看我,我现在这么痛苦! 内疚转移(deflection of guilt)都是你,让我变成现在这样!   其实以上这些形式我们都会使用。比如说在公司做报告前,先说我做的不好;你做错了事情,你满脸泪水地和老师说:真的,我太差了,你惩罚我吧。我们在生活中的小事中,常用自虐策略来保全自己。这是健康的(小聪明)啦!     但是自虐者,当你想要帮助他们的时候,你会感受到风暴一般地无助感。当他们向你哭诉他们是多么地可怜,你提出解决方案的时候,你发现他们并不真的在意如何解决这些问题。——他们更关注道德上谁高谁低(当然全是别人的错)。   他们需要自己永远地站在道德制高点上,并不真的打算改变自己的痛苦。“我害怕如果我不痛苦了,不再因为你而遭受折磨,我就失去了被你爱的理由。” 自虐者的关系模式   值得提出的是,对于自虐者,早年的创伤体验并没有严重到让他们丧失被爱的希望。他们的信念是:尽管自己遭到抛弃,但是如果自己遭受的苦难足够深重,还是有可能有机会得到一些关爱。   你可以折磨我,但不要抛弃我。只要能充分地让大家觉得我需要同情和关心,我就不会被你全然的情感遗弃。   请你不要离开我,如果你离开,我就会伤害我自己。 放弃“拯救幻想”,提供真正的帮助   当你和自虐者相处的时候,你的“拯救幻想”会被激活。他那么可怜,那么善良,又那么无助。你忍不住想要帮助他。你想要倾尽全力去帮助他。   但其实这只是个陷阱。现实层面的帮助对于他们是个威胁,甚至如果现实生活中一切都好起来了,那么他还是否觉得自己值得被爱?这令他们恐惧。同时你强化了Ta不为自己承担责任的行为模式:当我伤害我自己,你就会额外地来照顾我。 自虐者真正需要什么?   一个会照顾自己的榜样。 当你拒绝他,并告诉他:我已经提供了我能够提供的帮助,我现在必须回家休息了(我需要照顾好我自己)。你向他传递的信息是:我是个值得被尊重的人,你也一样。我不会因为你虐待自己,而给你更多的观照。   鼓励他为自己承担责任。 问他:“你是如何把自己弄到这个地步的?” 让他们意识到,不总是环境和他人的错误;他持续不断展现的“无助感”,也不是获得被爱的唯一方式;   接纳他们的“自私”。 你愿意和那个会照顾自己,不被他人情绪左右,懂得照顾自己需求的他相处(他不会因为照顾自己而被抛弃,亦不会因为伤害自己而得到更多关注)。   承认他们感受到的痛苦,但并不为他的处境感到焦虑。 表达你情感上的理解和支持。但除非他开始对自己的状况有所行动,你并不会像一个万能的拯救者一样,替他去行动。他需要学会为自己的行为负责。   鼓励他们寻求专业的心理帮助。 心理咨询师被训练这么多年,就是为了在专业、私密的关系中,处理这其中隐藏的深深创伤。     图片来源: Illustrator - Henn Kim   参考文献: Reich, J., (1987). Prevalence of DSM-III-R self defeating (masochistic) personality disorder in normal and outpatient populations Journal of Nervous and Mental Diseases, 175, 52-54. McWilliams,N. (2011). Psychoanalytic Dagnosis,: Understanding Personality Structure in the Clinical Process (2nd Edition). Guilford Publications. Miller,T.(1995). Disorders of personality: DSM-IV and beyond. New York: Wiley. Gabriel, J.,& Beratis, S. (1997). Early Truam in the development of masochism and depression. International Forum of Psychoanalysis,6,231-236. Blatt,S.J., (2008). Polarities of experence: Relatedness and self-definition in personality development, psychopathology, and the therapeutic peocess. Washington, DC: American Psychological Association. Cooper, A.M. (1988). The narcissistic-masochistic character. In R.A.Glick & D.I.Meyers (Eds.), Masochism: Current psychoanalytic perspectives (pp. 189-204). Hillsdale, NJ: Analytic Press. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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3-做心理咨询和找医生看病的区别

在与诸多来访者一起工作的过程中,我发现很多来访者对咨询的理解和期待和咨询实际的样子是有出入的。这是一个很重要的问题,会直接决定你对咨询的满意度,以及你的咨询目标是否可以达成,还有你与咨询师是否可以顺畅的配合。因此,我觉得有必澄清一下什么是心理咨询,心理咨询能做什么,不能做什么。 首先,心理咨询不是心理治疗,做心理咨询和找医生看病是两码事。 如果你的期待是:见到心理咨询师,只要把自己的问题和相关情况详细的告诉他,然后他就给你一个明确的问题“诊断”,并给你开具一个解决问题的“处方”,拿到这个“处方”就好比拿到了“药”,这个“药”可以很快的让自己的问题消失。而且这个过程就像看病一样直接而快速,你作为“病人”所需要做的仅仅是陈述“病情”,接受心理医生的“治疗”,以及等待“症状”的消失。很遗憾,如果你抱着类似的想法来咨询,恐怕会失望而归。 因此,如果你怀疑自己可能患了某种心理疾病,就好象身体上得了某种疾病一样,你希望找心理医生来帮你判断一下,并用药物或非药物的方式来治好这疾病,那么你该去医院,找心理科或精神科医生进行诊断和治疗,这种医疗服务叫做心理治疗。多数时候,你只需要以一个病人的身份等待接受权威专家的治疗就好了。 但,心理咨询师的工作并不是这样的看病治病的工作(虽然有时候咨询师也会介绍一些相关的医学相关的知识给来访者)。心理咨询师更像一个外脑或拐杖,来访者借助这个外部资源,重新梳理并思考自己的处境和问题,在包容和安全的氛围中,通过心理咨询师提出的启发式的问题,给予的真诚而直接的反馈,以及无条件的积极关注和倾听,来访者的内部心理世界自主的开始发生了一些变化,比如冒出了一个新的想法,或产生了更积极的感受和情绪,或做出了一个微小的决定,或产生了想尝试一个不同的做法的愿望,等等。这就是心理咨询!这些变化是很细微的,却是真实而美妙的,更是壮观而有力的,是可以燎原的“星星之火”。如果说医生和药物促成的是身体上的生物化学变化,心理咨询师促成的则是内心世界的“核变”。 其次,心理咨询不是思想教育工作,心理咨询师不会引导或说服来访者,也不会强加某种价值观给来访者。 心理咨询师的陪伴、倾听和启发,唯一的目的就是来访者的内心成长。除此之外,是不带任何个人及团体的目的的。心理咨询师也无法给出一套解决方案或建议,直接教来访者怎么做。咨询不是灌输什么东西给来访者,咨询只是创建了一个适宜来访者内心成长的,安全而温暖的环境。在这个环境中,咨询师陪伴来访者共同探索,在探索与发的过程中,来访者的内心自然而然发生了某些变化和成长,咨询师只是有幸分享和目睹了这个成长的过程,并由衷的发出了对来访者生命的赞叹。 最后,心理咨询不是生活服务。 心理咨询不同于婚恋交友、情感挽回、职业规划、财务咨询、留学咨询等各式各样的生活类服务,无法帮你直接解决现实生活中的具体问题。这些具体的现实问题还是需要来访者自己去实践出来。虽然心理咨询师不能帮你介绍异性朋友,帮你攒钱,但通过咨询,你与异性交往的技巧和维持亲密关系的能力可以得到提升;你与金钱的关系和你对金钱的态度可以发生改变。这些好比软件层面的升级。虽然不直接可见,但却会对你的现实生活带来深远的影响。 综上,心理咨询不是看病,不是思想教育,也不是生活服务,而是可以催化你的内心产生类似核变的一种有趣的人际交流互动和自我探索的方式。请你把它当作可以帮助自己再次起航,可以帮助自己的生命获得突破和成长的外脑和拐杖。拐杖不会发力,需要你自己发力,但拐杖可以给你一个支点,有了这个支点,你也许就可以撬动些什么。 愿你好好使用它,为你所用。 2018-11-26撰写 2018-12-23校对  

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人的“性”趣会受图片影响,以及,女性求职不许再问“是否婚育”|WEEKLY

      欢迎来到「简单心理WEEKLY」   这里有新鲜事的心理学解读   和心理学的冷门小知识   给你一些观察世界的新鲜视角   01  “求职”  女性求职不许再被问“是否婚育”   2月21日,人力资源社会保障部等九部门印发 《关于进一步规范招聘行为促进妇女就业的通知》。   在历史悠久的“妇女就业歧视问题”上,这份《通知》这次明确提出哪些话不能说,什么事不能做,是非常有意义的。   《通知》对招聘环节中就业性别歧视的具体表现进一步作出了细化规定:明确要求各类用人单位、人力资源服务机构在招聘过程中,不得限定性别(国家规定的女职工禁忌劳动范围等情况除外)或性别优先,不得以性别为由限制妇女求职就业、拒绝录用妇女,不得询问妇女婚育情况,不得将妊娠测试作为入职体检项目,不得将限制生育作为录用条件,不得差别化地提高对妇女的录用标准。   当人们看到像“处1万元以上5万元以下的罚款”“吊销人力资源服务许可证”这样的惩罚措施,终于相信这问题真正引起了重视。   但问题也随之而来:这意味着企业必须为女性的生育付出经济代价。   很多人还担心,因为企业要承担用人成本的上升,很可能带来更多更严重的女性就业歧视。   其实在学术上,关于“平等”这个话题,始终存在“程序公正”和“社会公正”的矛盾。   “程序公正”,追求所有人竞争机会平等,比如禁止招聘时歧视女性,就是为了保证每个人获取工作机会的公正。   而“社会公正”,追求的是结果的平等,它通过对于弱势群体的帮助,来让不同起点、不同运气的人,都获得相对平等的结果。就像我们很多时候会用公司管理层的女性比例,来衡量性别平等的程度。     矛盾就在于,机会的平等往往并不意味着结果的平等——它忽视了人们自身能力的不同,可能会让本身处于竞争弱势的人更为弱势。   可过分追求结果的平等,又会造成机会的不平等,从而削弱社会竞争,损伤社会发展的动力。   所以啊,到底怎样才是最平衡的“平等”,恐怕还需要一些时间来验证~       02  “恶心”  恶心的图片,会让我们对性行为丧失兴趣   来看一个神奇的研究......   最近,一篇发表在Evolutionary Psychology的研究似乎找到了恶心与性欲望的联系。   352个被试参加了Al-Shawaf主导的这项实验。所有被试都在实验开始前后,阐述了自己当时与短期伴侣发生性行为的欲望。他们被分为了四组:   第一组被试观看了一组20张与性有关的恶心图片,这里面都有啥呢,比如裸露的老人、明显感染性病的生殖器以及类似的恶心图片。   第二组被试同样地,观看了一组20张与病原体相关的恶心图片,比如腐肉、啮齿动物和粪便。   第三组呢,为了让被试产生“被威胁的感觉”,他们的组图是一帮举着枪的壮汉,枪直指屏幕。   最后一组就是必不可少的控制组啦,啥图也不用看的幸运宝宝们。     看完图,志愿者们再次回答了他们对未经承诺性行为的渴望——   结果,与性相关的恶心图片严重限制了对性的渴望。对病原体的恶心减弱了性欲,但减少的幅度只有一半左右。具有威胁性的男子形象同样减少了短期欲望,但效果再次减半。   btw,第三组衡量威胁对于性欲的影响非常重要,因为它表明恶心图片的影响主要是由于它们的恶心程度,而不是威胁感。   嗯,性动机确实会随着生活事件的各种变化而变化,但我更好奇这种实验是怎么想出来的......         03  “看脸”  即使没有真的看到,你也会注意到自己的脸     承认吧,我们其实比自己想象中更臭美。   最近发布在Psychological Science上的一篇研究表明,即使没有真的看到,我们也会注意到自己的脸。   我们的注意力有限,在某一时刻只能处理当时捕捉到的少量图像、声音和感觉。但那些被我们眼睛看到、被耳朵听到、但未进入意识的刺激会有什么影响么?   研究表明,某些刺激,特别是你自己的面孔会影响你的反应,而不会让你意识到。   在实验中发生了什么呢?参与者们被要求查看显示在计算机屏幕的十字符号,同时在十字两侧会各有一张图片。其中一侧是参与者自己的脸,另一侧是陌生人的脸。   以及,在一半的实验中,这些脸是清晰易于识别的;另一半实验中,这些脸仅显示32毫秒,还会有一些随机的遮挡图案。   虽然参与者们被告知一定要将注意力集中在十字上,一定要忽略其他干扰。但结果显示,他们还是会自动地、下意识地注意自己的脸。     作为主试之一的Maria Nowicka解释说:“这表明我们会优先处理‘我’的概念,比如我们自己的名字或面孔。”   重要的是,研究结果还表明,参与者即使在不知情的情况下也会自动关注自己的那张脸   啧,怪不得有人说“人总是以自我为中心,只不过半径不同。”这种自爱成疾的水仙情结,原来是潜意识决定的先天毛病。       04  “赚钱”  想赚更多的钱?真的需要变得更自私吗?   未必。   《人格与社会心理学杂志》上的一项研究发现,无私的人比自私的人赚更多钱,以及......生更多孩子。   研究人员分析了来自美国和23个欧洲国家共6万多名参与者的社会调查的数,想知道每个人的亲社会性(Prosociality),换句话就是:一个人对他人的关注,与自己能赚多少钱、有多少孩子是否有关系。   结果显示,在他们分析的所有五项研究中,自私的人并不是拥有最高收入的人。有趣的是,自私的人也有更少的孩子。     那么,那些爱做好事的人和完全无私的人是最富有的人吗?唔,也不是那么简单。   薪水最高的人是适度亲社会的,意味着他们大部分时候都是无私的,但并非完全无私。   这些发现完全打破了大家从前的假设:自私的人往往通过他们的自私来获取更多财富,或者说,为了变有钱,你需要变得自私无情。         05  “基因”  基因测试的结果,能不能剧透/决定我们的人生   基因测试越来越火了,抽滴血就知道孩子哪方面天赋一并,取一滴唾液就能预测你未来可能生什么病……   它就像比星座、算命更科学的人生密码。对啊,只需要提供一份唾液样本寄给基因检测公司,就能得到一份自己各项信息的报告,比如健康、家谱、人格、遗传性状等等,可不是无所不能嘛。   这就像什么呢?一辈子还没走完,就能偷瞄自己的人生剧本,兴许还能悄咪咪知道结局。   可基因检测的目的,是要告诉我们这些吗?   基因检测结果显示自己“易感抑郁”,那Ta就注定永远是一个抑郁症患者、注定陷入抑郁的阴影和绝望吗?     必然不是的。2013年Science杂志中的一篇报道指出,茱莉娅·弗林德(Julia Freund)及其同事在大脑结构发育的差异中观察到一种效应:   在相同环境中培养的一组基因相同的个体,在成年时并不会完全相同。相反,它们会展现出全方位的身体和功能变化,与正常的、遗传变异的群体中出现的情况一样。   举个栗子,有人通过基因检测发现自己的共情能力强。A觉得这是一种负担,Ta讨厌卷入别人的情绪,也无法控制地被别人的情绪拖累;可B觉得这是一份礼物,Ta喜欢这个天赋,愿意把这个礼物用到工作和生活中,并且Ta能从中感到愉悦、快活。   所以,基因检测结果从来不是决定你命运的一纸判书。   荣格有句话说:“我们看待事物的方式、而不是事物本身如何,决定着一切。”     本来嘛,基因检测的结果只展现了某种可能性,告诉人们你可能会这样,而不是你只能这样。   说这么多,其实只是想告诉大家,本来没啥限制的人生,就别给自己画个圈儿了。   好啦,下期(随缘更新的) 简单心理WEEKLY再见吧!   参考文献:   Al-Shawaf, L., Lewis, D. M. G., Ghossainy, M. E., & Buss, D. M. (in press). Experimentally inducing disgust reduces desire for short-term mating. Evolutionary Psychological Science. J., M., Nowicka, M. M., Bola, M., & Nowicka, A. (2019). Unconscious Detection of One’s Own Image. Psychological Science. Stockholm University. (2018, October 17). Selfish people have fewer children and earn less money. ScienceDaily.   悠悠+龙虾✑ 撰文 野生好人✏ 头图

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十年后,我越来越像我自己

现在,闭上你的眼睛。 想象自己的年龄增加十岁。按照你的希望,那时的你会过着怎样的生活?我们来具体下画面:做着什么事情?身边有谁陪伴?穿着什么质地的衣服?  BY 简里里的小伙伴们 其实这个问题问你要的是:一个你希望的未来生活的画面,然后,如果你让这个画面变得有因有果、串联起的话,其实就是你的梦想,一个很具体的梦想。 梦想的彼岸并不远 是时候开始造一艘到那儿的船了 “十年后,此时此刻我在做什么?” ღ  海绵~  十年后我三十三,此时此刻,穿着加绒睡衣,坐在熟睡的孩子们(两个)的床边,合上睡前故事,轻轻地在他们额头上点了一个吻,关灯,走出房间。然后和丈夫在房间里听着轻音乐喝着红酒,畅聊过去现在未来(单身狗编不下去了,感觉生活好美好啊~) ღ   薰风微雨  十年后,希望那个时候的我会轻松又快乐了,和老公穿着情侣睡衣,躺在床上,给他念我写的诗。 ღ  Stan。  她靠在我肩膀上。 ღ  青争  夜里穿着黑色长裙身边有个人陪伴,看着远方星星。 ღ  桃子  36岁的我,可能会在这样一个寒冷的冬夜,迷迷糊糊醒来,给女儿掖一掖被子,轻轻吻一下她的额头,去厨房泡上一把黄豆,明天打豆浆用呀,然后回到爱人怀里沉沉睡去。可能没有啥特别的新意,但这是我想要的日复一日的温暖 谢谢简里里的陪伴,晚安 “十年后 ,我能过着怎样的生活?” 每一个人 都是一个小星球 ▼ 也许,远离城市的热闹 , 有了属于自己的宁静…… ღ  杏林  在老家蒙山山脚下有处院子。我想带着有地种地人家停止使用化肥除草剂,不管种果树还是种庄稼,慢慢让土地活过来。衣服嘛,宽松舒适的就好。老公,孩子还有双方父母在一起住,尝试自己动手丰衣足食。 (  小单可以来蹭饭吗_(:3 」∠)_  ) ღ  小米  十年后的这个时候应该是一个人在自己盖的山寨古堡里,穿着宫廷风的睡衣在床上看书。窗外有雪和树枝发出的沙沙声,窗内有热咖啡和最爱的华夫饼孤独并享受。 (小单:自己盖…那得盖很久哟 ) ღ  爱尚文字的美@妍  十年后的腊月,我在农场的木屋里,穿着蓝色印花棉袄,和家人一起准备过年的年货,用农场自产自销的鸡鸭鹅猪鱼羊制作腊鱼腊肉板鸭熏鸡烧鹅烤全羊……哇!大半夜的,好饿简里里,这个怎么解? (小单:你现在养鸡鸭鹅猪鱼已经来不及了,要不,先去便利店?)   ▼ 『那时,已经懂得如何去爱一个人』 ღ   西瓜小姐  我是一名咨询师,在我工作的地方与来访者工作,我能温暖,关心,共情他,给他无条件的支持。再我另一个画面是我已经遇到我心爱的人,并且,与他有心爱的宝宝。整个想象过程很温暖,谢谢。   ▼ 『或者,你正在实现对自己生命意义的理解』 ღ  zarah  十年后,我36岁。在山村, 陪伴我的是十几个留守儿童 我穿着的是粗衣布衫 。听他们说着未来的梦想,弹着吉他,和他们一起想念远在异乡的爹娘。   ▼ 『虽然不能变成海贼王, 但可以常常也去海边感受浪漫哟』 ღ 陈新  我27岁,孩子10岁开始上小学,生意经过10年年的积累已经进入上升期,周末可以做自己的事,冲浪或者帆船,生意不忙可以听听话剧歌剧,有闲钱可以供老婆出国旅游,造成她的开幼儿园和买路虎的梦想,一点都不简单,我已经上路了,你呢? ▼ 『也许 在炫酷的玩转地球』 ღ  NINI  和我的闺蜜,在越南,穿着人字拖还有条纹的T恤裙子,开着摩托在兜风。 ▼ 『在城市里,也有想要的恬静和幸福…』 ღ  始展颜  如果我的年龄增加十岁,我希望像我当下期待的一样,开一家咖啡店,楼上是自己的工作室,楼下是书吧和咖啡厅,闲的时候可以看看书,这样周末的晚上,我和老公一起在咖啡店里聊天,看书。孩子在写作业,或者在玩游戏。   ▼ 『谁说柴米油盐的日子不是幸福呢?』 ღ  潘小蛋 那时,我39岁,快…步入所谓的中年了吧。这样一想,竟然觉得,有点不知所措。我希望那时的我,有一个温和的丈夫,和一个贴心的孩子。我脑海里对幸福生活的最具象画面是:暖黄灯光,厨房锅碗叮当,我忙着把一条鱼下锅翻炒。他走来,为我洗葱切蒜,孩子在身后唱着快乐的歌谣。这是我对于生活最高的企望。 (“难道不是先放蒜?”) ღ  原  52,还在工作,离退休还远,孩子大学快毕业,假期和家人还有老闺蜜去旅行,穿舒服的衣服,实现了成为广场舞大妈的愿望。 ▼ 『或者已经实现了自己的梦想』  ღ  ʚ੭Saiko  那时的我是在韩国yg当音乐家,身边是yg旗下的艺人们。身上的名牌数不胜数tb..stussy等等, 每天关在练习室里听想听的歌。 作想作的曲, 不需幕前, 只在幕后, 能做到想做的事。足矣 ღ  沧  10年后如果我仍然一个人,那我可能会是个穿着套装站在台前演讲的女权主义者,虽然我无法成为历史的负重,但会力所能及的让这个社会女性的权利,不至于年复一年的退化。 ღ 微微一笑   第一次进行这样的互动,我不是个热情的人,但是这个题目真的很吸引我,我是随着题目想象进来的,十年后,我37岁,我希望在那个时候,我坐在天津中心那样的写字楼里面,在自己的独立办公室中看着落地窗外,穿着雪纺衬衣白色西服,短发,已经成为上市公司HRM,不再因为已婚未育这样的限制条件去选择人才,我希望所有女性在特殊的年龄特殊的时期都可以得到职场应有的尊重,我希望在十年后,我可以做到。 ღ  雪人 29岁,那时的我是一个很有名和地位的音乐人,时尚达人。我想象我穿着灰色的毛线长裙脚踩着细高跟鞋,随意卷着的中长发,精致的妆容,拿着银色的手袋。是一个成功的独立女性。旁边是摄影师在抓拍我,我在外国参加秀场。旁边是我的助理,保镖。 有很多名人朋友。   “把 自 己 交给十年” 你越来越像你自己 ღ  aToo  那时的我一定会很自信和大胆。有个很爱我的人和几个会为我着想的闺蜜,还有爱我以及我爱的家人,我会把困难简单化,不会让自己那么紧张和没有安全感。 ღ  香七  十年后的我出家修行,内心稳定有力量。架起庞大的师法友团队救度众生(心灵),一身僧衣自在逍遥,游历人间。相貌自不必说。 (小单想对未来中国最美的师太说一句加油!) “十年后 ,有些事情不会改变”  ღ  6JCHAO  也许很多人会有很多不一样,我只希望还跟现在一样,我还爱他,他也还爱我,我还从事着我热爱的工作,我们的家人也都健康…也许十年后,我还是希望上海能有这样的冷冬,让我们还能像现在一样,紧紧相拥。 ღ  净  十年后的自己,我想应该是和喜欢的你在一起。那会儿,会有一个孩子,女孩最好,父母健康。除了上班之外,一家人在一起吃饭,偶尔单独两个人去后巷,听民谣,如果可以的话。想要有家自己的小咖啡馆兼书吧,午后闺蜜一起聊天,生活不是诗。 ღ  石头  十年之后 无论我们身处哪种环境 不要忘了爱 因为爱 从不贫穷     ▼ 『并不是所有人都... 也有小伙伴这样告诉小单』 ღ  逗阵ㄟ  增加10岁都45了,不敢想象 ღ 壹宅一生  我根本不能想象自己再过十年的生活。一提到就很烦躁。我需要永远都十多岁。(⊙_⊙)嗯,就酱 ( (ง •̀_•́)ง 小单听说有个叫天山童姥的也这样) ღ Icy  我不知道十年后我会变成什么样, 毕竟现在手机十个月没换都感觉已经被淘汰 ( 小单总觉得人类的保鲜期会比手机长点 ) ღ 多棒  想一想,还是现在的样子,太可怕了 (小单:世界很奇妙,有人害怕改变,有人害怕不变) 如果是这样  小单想说 没关系 慢慢来 愿你勇敢 而在此刻就知道想要什么的小伙伴 其实梦想并不遥远 希望你们都能通过一步一步的努力 最后美梦成真 十年之后 小单还在这里  等着听你们美好的故事 你可能在这里找到了自己的影子 也许你也有话想对他说 那就告诉他 人生并没有辣么多个“十年” 但我想和我热爱的一切在一起 我想和你在一起 It’s a time to grow and become the person you really want to be.

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一道见血封喉的送命题,就这么被他们化解

前几天,微博上演了一场男友们的大规模“绝地求生”。起因是有人发了一张知乎提问截图:       于是在评论中,女友们纷纷@自己的男友,并带着挑衅和测试的态度询问:“这俩小时你要吗?” 对于身经百战的男生们来说,这无疑是一道送分(命)题。于是,大家纷纷展现了花式对答:     “每天给你2小时独处,你感动吗?” “我不敢动。” 求生欲可以说是非常强烈了…… 生活中,被对象“刁难考验”的时刻其实还有很多。有时候,他们能够机智应对,逃过一劫;但有时候,面对那些《恋爱中的送命题》(回顾试题及解析请戳这里),也会被自己的耿直所坑。 其实,要熟练应对这些“恋爱送命题”,你需要的可能只是一点恰当的压力。 有些压力是有助于激发人们的创造力的,被称之为挑战性压力源(Challenge Stressors),或良性压力(eustress)。 比如,微博上被艾特,其实是一种伴侣之间的“小挑战”,它没有太大的威胁性,属于安全的范围内的“下套”,男友们也常常会做出机智幽默的回答,这对于促进关系是很有帮助的。 但另一些压力是妨碍性压力源(Hinderance Stressor),或恶性压力(disstress)。是指那些会真正影响个体发挥、认知水平以及创造能力的压力。   比如,当女友提出分手时,这时的压力就不属于安全范围之内,而面对它的人自然也不会再采用幽默的应对策略,而是要严肃认真地对待了。     另外,人所感知到压力(stress)和表现(performance)是呈现倒U型曲线的关系。       完全没有压力的情况下,个体的唤醒程度(arousal)——包括心率、注意力都处于较低水平,因此工作效率和表现都较差。比如你正在放松地玩手机,女朋友问:“你看出我今天有什么变化吗?” 你可能当时心不在焉,也没什么压力和动机去回答,所以就给了中规中矩,甚至扣分的答案:“没有啊。” 适当增加压力之后,个体的表现会逐渐增高,直至达到一个顶峰。通常在这个时刻,我们的大脑会被激发到最佳状态,也是机智回复噌噌往外冒的时刻。 但当压力持续增加时,处于过度紧张状态下,反应会影响发挥。同样是“我每天给你俩小时独处,你需要么?”这个问题,如果不是在评论里被艾特回答,而是被当面质问,所感到的压力会更大,大脑可能就直接死机了。 这种压力水平和表现之间的关系,被称之为「耶克斯-多德森定律」。   防不胜防……   如果能控制压力水平处于适中状态,那么对象和你都会被你自己的机智所折服。但这种力挽狂澜的瞬间可不是时常有,令我印象深刻的只有一次: 我的EX很喜欢捣腾屋里家具摆放位置。有一回我下班累得半死回家,她上来就是一句:“你看今天家里有什么变化吗?”    我腾一下就机警了起来,可是无奈长了一双绿豆眼。惶恐之下生急智,于是我回答:“我觉得你变漂亮了。” (后来知道是她把冰箱挪到客厅了,我果然是瞎子……) 平时蠢归蠢,要保命的时刻还是很机智的…… 你们呢?有被自己的机智所折服的瞬间吗? 参考资料: Broadhurst, P. L. (1959). The interaction of task difficulty and motivation: The Yerkes-Dodson law revived. Acta Psychologica, 16, 321-338. Ren, F., & Zhang, J. (2015). Job stressors, organizational innovation climate, and employees’ innovative behavior. Creativity Research Journal, 27(1), 16-23.  

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“吃块冰西瓜吧,帮你切好了”

简单心理 MYTHERAPIST 上周四,我们征集了「想对抑郁症患者说的话」,后台收到了非常多治愈的回复。   我们希望借此让正在受抑郁困扰的人知道,你们并不是在黑暗里踽踽独行,有许多人曾经或者正在经历类似的痛苦,也有许多人愿意一直陪在你身边。     「如果痛苦的话,就不要努力了」   1. 如果感到累的话,不努力也是可以的。不要急于强求自己找到隧道的出囗,黑暗中我们一直在你身旁陪着。 @ choi 2. 不要想着说对自己狠一点。自我冲突,自我对抗只能使情形越来越糟糕。 @ Nostalgia@hu   3. 够了,你做的够多了。不用那么努力地想要好起来也没问题。 @ 稻可道非常稻   4. 我想得了抑郁症就是告诉你:你要开始学会照顾“自己”了,像你照顾其他人一样照顾自己。   可能你要过着一段看起来不靠谱的日子。焦虑、害怕、受挫、彷徨、痛苦…… 难以诉说,也难以表达,感受汹涌澎湃地拍在你身上,甚至快要倒下了。   那就让自己躺下,就像你在海边的沙滩上躺着,什么也不做。这样情绪的波涛涌来时,它会浸湿你全身然后退去的。   也许它一次次得袭来,让你手足无措。可是当你想要站立起来时,它能浸湿的就只是你的双脚了。 @ dot     「不要听信魔鬼的谎言」   5. 有时候也许大脑会骗你,会有一种想法说自己就是家人的累赘,其实我爱的人也没有那么在乎我,如果我死了他们会过得更好……   不!要!相!信!它!就只管不要相信它就好了。 @ 孙婕   6. 这不是你的错。这不是你的错。这不是你的错。 @ 吴瑾   7. 魔鬼有两个谎言,一是“你不值得好的”,二是“你不可以告诉其他人”。我也不知道如何永远快乐,我知道在痛苦的间隙幸福是很难的。   抓住那些渺小的幸福,也许有片树叶绿的让你觉得很特别;也许有一只夏眠的蜗牛停在栏杆上;也许你会焦虑它会不会掉下来……   但是啊,它很好,你也会的。 @ 阿敏   8. 抑郁就像自己被两条狗困住。白狗总是告诉你,这个世间多么美好,你应该多多去发现美好的事物。   与此同时,你也被一条黑狗跟随着。它总是会在很多时刻跳出来告诉你,你不值得拥有美好的一切,他总是会告诉你这个世界是无光的。   于是你挣扎着,想要摆脱黑狗,只和白狗待在一起,但是你越挣扎,发现黑狗离你越近。   总有一天,你不再在意黑狗给你说了些什么,甚至已经习惯了黑狗在你身边。你会发现,其实你已经变成另外一副模样了。 @ 蜘蛛女侠     「你从不是一座孤岛」   9. 我男朋友对重度抑郁的我说过的话:我说我不喜欢生活,他说没关系,我喜欢他就好了,他替我喜欢生活,然后让生活善待我。 我说我丧失了享受生活的能力,他说没关系。他把快乐的事过两遍,一遍给他,一遍给我。 我在抑郁的第三年才遇到他,所以希望抑郁的你不要绝望,你也会等到那个把你拉出黑夜的人。 哪怕没等到也没关系,你的痛苦,有很多人感同身受,我们正在一起经历着这些痛苦。 @ fifi   10. 一直觉得罗琳笔下的摄魂怪非常形象地描述了抑郁症。 驱赶摄魂怪的咒语是「Expecto Patronum」——呼神护卫。它的要义或许正是守护陪伴吧。 @ JC_Onpro   11. 什么都不说。当我们出于真心时,专注地聆听也许是彼此能给予对方最好的东西。很多时候,把对方的话放在心上比理解更可贵。 @ Louise李昱颖   12. 陪你把沿路感想活出了答案,陪你把独自孤单变成了勇敢,我将在你身旁,陪你度过漫长岁月。 @ 小蜻蜓   13. 我无法走到你内心深处的世界里面去,所以便也无法体会其中的晴雨四季。但我愿意在出口处等你。   当你穿过那条狭长的隧道,在光熄灭的时候,让我牵着你的手,继续往前走。 @ 肖琳琳Nikki   14. 我可能不懂你为什么会不开心。但是我希望你知道,当你需要的时候,我一直在这儿。   当你不需要时,我也仍然在这儿。不管你是好,是坏,我都在这儿陪着你,在你身边。 @ 徐良局   15. 也许我不能完全理解你的经历和感受,但如果你想说出来,我一定会认真听,如果你沉默不语,我也会始终在你身边。 @ RRed     「没关系,成为不了理想中的自己,就成为自己 」 @Y   16. 如果悲伤,就请给自己足够悲伤的时间,释放自己的情绪并不是一件错误的事情。 @ 想改名叫徐小炸的徐小妹   17. people make mistake,更何况悲伤不是错,难过不是罪,你要相信自己可以又丧又美丽地活下去。 @ (๑ºั╰╯ºั๑)   18. 要说天气很棒阳光明媚是件开心的事,那也只是被多数人这么定义而已,但是多数人并不能代表所有人啊。   如果你和多数人的感觉不一样,那就不一样吧!丧丧的也可以噢!接纳自己内心的真实感受的你,才会是快乐的。 @ 黎小哥    19. 你可以害怕,也可以恐惧,也许短时间内你无法完全摆脱糟糕的情绪,但你别讨厌这样的自己。允许自己带着这些情绪慢慢走,别急。 @ Tajabone   20. 不要因为任何人的任何评价,否定真实的自己。 @ 久远之叶   21. 其实每个人都有悲伤的时候,毫无理由又毫无征兆。尝试接受不完美的自己,有缺点的自己。试着偷个懒,给大脑放个假。接纳自己的躲避,颓废,甚至无为。   你还是原来的那个你,只是需要一段时间重整旗鼓而已。 @ 小胖婷       22. 不用因为别人对你的好,而理所当然觉得自己应该高高兴兴。他们对你的好,是想你慢慢好起来。   嘿,听过吧:“趟出这片枯寂,就趟过生长”。这个世界在很认真的爱你,所以,希望你更爱自己,更爱世界。 @ 匿名   23. 情况或许不会更好,甚至变得更糟,只愿你能心平气和地接受自己。无论是笑容还是眼泪,和自己和解。 @ 给我6元早餐券我能吃掉整个地球   24. 这个世界上每个人和每个人都是不一样的,其中有些人就是很难会快乐起来,很容易就变得难过,比如你我。   在这个人人崇尚正能量的时代,我们显得那么格格不入。自身的期待,外在的压力,对爱自己的人所怀的愧疚,有时会让我们觉得绝望又恐惧,想过离去,但最后还是决定勇敢地活下来。   我们承受着大部分人永远也无法体会到的痛苦,尽量体面地生活在世界的各个角落,这已经很了不起了。   所以,真的不要再对自己那么严苛,不要再讨厌自己,不要再让已经负重很多的她竟连自己的善意都感觉不到。   没有人能保证未来会变好,未来也不是非要变好。只要在活着的时间,一点一点学着善待自己,鼓励自己,珍惜偶尔的快乐,努力去做一些具体的事,专注当下,真的就很棒了。 @ Ericaོ   25. 吃块冰西瓜吧!帮你切好了,用叉子吃,不用啃,不会把手弄的黏黏的。 @ Melody🚿锂   26. 一起去吃冰吧。 @ 阿水   27. 实在不知道说什么好。给个拥抱吧。Always be with you.  @ 戈弋   28. 不知道做些什么才能帮到你,大概你也不想听什么安慰人的话。我知道你很难过,你想说的我都听着。你需要个拥抱或者肩膀,我都在。 @ 小刘ccc     29. 情绪的产生没有对错,每种情绪都是生而为人的体验,都在提醒着我们是否有些需求未被满足,是否有些事想要去捍卫等等。    而当你尝试去压抑掩饰否认情绪,本质上是对自己的不接纳。我心疼得想抱抱你,也希望你也抱抱自己内在的那个小孩。 @ 马小小   30. 每个人都有悲伤打不起精神的时候,只是这次特别长而已。没什么的,天总会亮的,总有一天你又会精神奕奕的。不管是低谷还是高潮是的你,都是一样美好的。 @ Do&To   31. 你只是生了一个小毛病,不是你的错。错在某一天刮风下雨,你受凉感冒,感冒总会好的。不要急,感冒总会慢慢好,总要慢慢好。 @ Serena     最后想分享一首歌给大家,是李夏的《大象》。   知乎上有一个问题叫:“普通人能理解抑郁症患者的痛苦吗?”几乎所有抑郁症患者都在表达同一个观点:不能、永远不能。他们中的很多人已经放弃了寻求理解。 李夏的这首歌当时就是为了那些看上去很平静,但是内心充满了痛苦和挣扎,却又不愿意开口和别人诉说的抑郁症患者们所创作的。 大象是一种安静而沉缓,但内心又很敏感的动物,我们在看大象的时候,总觉得它们想要诉说什么,却又无从开口。 也许它们和很多身患抑郁的人一样,觉得自己说了也没用,没人能理解的,而开口之时只是响彻云霄的哀嚎。 然而,最敏感的恰恰是无法清楚形容的,最恐惧的可能是别人感受不到的,这首歌仿佛在跟那些无法和自己相处的抑郁症患者们说:   所有的形容不了和感受不到, 都不是你们的错。   希望这篇推送能给你一丝温暖,希望有一天,你能找到与抑郁相处的最佳方式,然后重新开始爱上这个世界。   晚一点也没关系。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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这些特殊人格,让你职场里更甚一筹

讲师简介: 大家好,我是杜满鹏。 简单心理认证咨询师,我从事心理咨询工作已经10年,并广泛涉猎精神分析、家庭治疗、行为治疗、催眠治疗等诸多领域。 截至目前,我已累计完成了超过4000小时的临床咨询工作,倾听了4000小时+的人生故事。 其中不乏普通人在职场中的坚守、焦虑、狂喜乃至挣扎…… 有趣的是,虽然饱受这些情绪困扰,但却并不妨碍他们中的一部分人,在职场中平步青云。 “这年头,没有个这病那症,都不好意思出来混”——这当然是句玩笑话。但是,人格本无优缺点,只有“特点”。此次,我想为大家分享经营自身“人格天赋”的科学思路,扬长避短令你向成功更进一步。 希望我精心准备的内容,能成为你职场晋升的推进剂。   直播时间: 10月20日 19:20   直播主题: 认知入门:让“穿西服的蛇”浮出水面 有些同事,处事风格心狠手辣、残酷无情,但在职场中偏偏如鱼得水,更有可能身居高位。 昆士兰邦德大学犯罪心理学家内森·布鲁克斯发现,达到临床显著程度的精神变态特征在公司高层中很普遍,比例在3%至21%之间。这一数字远高于整体社会中1%的比例,与罪犯中的比例相当。这是为什么?   对号入座:你是什么“症”?如何利用你的“症状”? 偏执、自虐、强迫、分裂、解离、表演型……这些看似“病态”的人格,可能非常有用。 想知道,你是什么“症”吗?它如何能协助你在职业生涯中更胜一筹?   打怪升级:具有创业/领导潜质的你,如何运用自己或他人的“人格天赋”? 如果你已经是一个有潜力的leader,如何经营好自己他人和“人格天赋”,在团队协作中做到找准定位,合理分工,评估风险呢? 直播适宜人群: 希望快速找准职业定位的,职场新人; 希望科学突破职业瓶颈的,上进青年; 希望更好带领团队协作的,管理人才; 希望在创业中充分发挥自我价值的,先行者。 点击→  这里 参与杜满鹏的Live互动  

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不是所有的黑锅,都能让“原生家庭”来背

  本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min   最近几年,原生家庭(Family of Origin)这概念似乎被用滥了,我总能嗅到身边两种截然不同的气息:   一种,把“原生家庭”当成自己当下各种问题的背锅侠,比如职业发展、亲密关系、情绪问题等等;   另一种,听到“原生家庭”的概念就会极度排斥,认为只有自己才能对人生负责。   相对而言,第二种态度似乎还更有建设性一些。但若真要为自己的人生负起责任,而不是假性独立或其他,还真不能绕过充分了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。   了解原生家庭,才能让自己超越原生家庭。   本文是读过《超越原生家庭》这本书后的一些感想,作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师,他认为多年原生家庭方面的研究,给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来,原生家庭的重要任务就是:   帮助我们发现自己到底想要什么; 鼓励我们追求自己真正想要的东西,也就是“做自己”; 并且同时与别人保持亲密关系。   如果你在以上三个议题上存在困难,去挖掘原生家庭这口深井或许会非常值得。   下面会给出一个帮你了解原生家庭、并超越原生家庭的具体方法,核心就是:制作家谱。    亲自动手画一个家谱    记得我第一次看到类似于家谱的东西,是在我外公的坟前。当时我尚年幼,不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。逐渐长大以及学习心理学的过程中,我才慢慢理解到:   逝去的人,依然会(对生者)发挥着影响。   这么说也许有点玄乎。没关系,我讲个故事你听听。   去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》,在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐,但在他们家从曾曾祖母开始,音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已——   像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系。   亡灵节前夕,他无意间闯入亡灵国,遇到了一位逝去的家族长辈——曾曾祖父维克多。亲人们认为他为了音乐而抛弃家庭,最终死后连家里的神龛都不能有他的一席之地。   但其实呢?维克多只是在想回家时被伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀,米格也得以继续追逐音乐梦想,并和家人保持着亲密的联结。   图片来源:《寻梦环游记》剧照   西方哲学上有三个著名的终极问题:我是谁?我从哪里来?我要到哪里去?   其实从时空的角度来梳理,正常的顺序应该是:   我从哪里来?(过去) 我是谁?(现在) 我要到哪里去?(未来)   保罗·高更画作《我们从哪里来?我们是什么?我们往哪里去?》   现实中我们无法前往亡灵国,但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事,是我们整合自我、走向未来的必由之路。   我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时,才了解到我外公的身世,以及我外婆还有至少两个早夭的同胞——关于后一点,连我妈都从未听说过。   绘制家谱的过程,其实就是确认“谁在我家”的过程,这是很重要的第一步。   完成这一步,你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事,甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候,我们就可以开始往下走了。   图片来源:《超越原生家庭》    和家人交流一下家谱    绘制好家谱图后,可以把它复印几份,尽量寄给你的每一位家庭成员,请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处,并补充一些家庭重大事件的时间信息。   尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下,由于出生年代和环境的不同,每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。    创建你的家庭历史纪事    这一步,相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和日期,并了解它们对家庭的影响。   对家庭来说,重要的事件及日期包括:出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。   在家庭历史中,时间是一种很主观的体验,不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。   另外,我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件,都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印,有的甚至会进入我们的集体潜意识。    发现你的家庭内部运行模式    完成了前三步,接下来就是将所有的信息整合在一起,并试图寻找其中的意义。寻找意义,也就是发现家庭内部工作模式。   怎么做?从家庭“三角关系”切入。   在一对一的人际关系中,人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力,人们往往会向第三方倾述,从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时,长至数年。   可以列出家庭中所有重要的三角关系一一研究,也可以每次选择一位家人,研究包含TA在内的所有三角关系。   然后你就会发现,三角关系中也许存在着“迫害者”、“受害者”、“解救者”三种角色,以及“功能过度者”、“功能不足者......   当你从更客观角度,了解家人在家庭中的角色,自然就会对自己家庭的内部工作模式有更清晰的认知。        带着问题“回家”    完成了前四步,你一定会对自己的家庭产生超多疑问。   没关系,列出所有的疑问,“带着问题回家”,寻找答案。   不同于一般的回家,为了更好地完成你的家庭“研究”工作,需要遵循一些规则:   进家门之前,提前通知家人,让他们有所准备。 时间不宜过长,2-4天最合适。时间太短,交流有限。时间太长,可能又将你拉回以前的家庭模式。 尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。 探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方,能唤起很多共同的回忆。 始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。   在这些规则之上,还有一个最基本的原则:无论家庭成员跟你分享了什么故事,或者说了什么事情,都不要质疑他们。要记住,他们对家庭生活的认识是与你不同的。    完成自我分化    完成前五步工作,并厘清你自己在家庭中的位置之后,关键的时刻终于来临了:   开始着手改变自己在家庭中的角色。   一切行动的关键在于——改变自己。如果你忠于自我,并且与家人保持亲密的关系(不因家人对你改变的反应产生怨恨),家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为,并随之改变。   将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序,从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标:   在不冒犯他人的前提下,清楚地表达自己的信仰、立场和信念。 与亲人保持亲密联系,同时敞开胸怀,倾述自己的想法。 不要与家庭中的其他成员结盟,不论这类结盟有多大作用。 ……   逐渐达成这些目标,你就完成了从原生家庭中的分化。   我们面临的很多问题,正源于与家庭融合过度,分化不足——但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说,一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变,其他的齿轮都会受到联动影响。   家人可能会批评你,攻击你,甚至威胁你,或者是以不高兴、抑郁等方式惩罚你,试图让你回到原来的状态。这都是需要你预先需要想好的问题。预想的越多,就能越好地应对。   你也要和家人摆明一个立场:我明白这可能会使你不快,你不喜欢这样的情况。但我自己的人生需要做出转变,这对于我来说意义重大。      重做一遍    这是一项复杂且很难顺利完成工作,你随时需要做好一切重来的心理准备。要知道,原生家庭理论的创立者,花费了12年,才第一次在自己的家庭中完成这些任务。   发展到今天,我们如今有很多可借鉴的经验,不需要花费那么久。   但我们也要清楚,一旦下定决心要去直面自己的家庭,必然是一个漫长的过程。   参考资料: 《超越原生家庭》[美] 罗纳德·查理森,机械工业出版社     胡蝶 ✏ 原文

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