万万没想到，你的喵主子可能比你更擅长心理咨询……
不知道什么时候开始，养狗撸猫已经成为城市空巢青年的心灵港湾。 每当我打开朋友圈，总少不了几张萌宠照片。走在最前面的朋友已经领了“儿子”回家，还有不少经常路过宠物商店就要流连一下，像小编一样的宅男宅女则只好开启“云养猫”大招，看着别人发的可爱小视频一边“啊呀啊呀好可爱”一边虔诚地点着赞。 一位新晋猫爸告诉我，在这动不动就38度的北京夏天，没什么比在家吹着空调撸着猫更「治愈」了。 那么问题来了，这些分分钟萌化你的小动物们，也能成为心理咨询师的得力助手吗？ 萌宠的治愈力：什么是动物辅助疗法？ 在心理咨询与治疗领域，在动物的协助下进行有明确治疗目标的干预方法被称为动物辅助疗法 (Animal-assisted Therapy, 简称 AAT)。 1961年，在纽约执业和授课的精神分析师、临床心理学家 Boris Levinson 博士在美国心理学会 (APA) 的年会上发表了自己在临床工作中的一个意外发现。 在一次治疗中，Levinson 遇到了一个有严重表达和沟通问题的孩子。一次偶然的机会，这个孩子与 Levinson 的狗狗 Jingles 共享了几分钟的独处时间。当 Levinson 回到房间时，他惊喜地发现这个不愿开口的孩子正在与 Jingles “对话”。 而且，在后续的研究中，Levinson 发现这一次的情况并不是个例——狗狗的在场也帮助了其他在治疗中沉默不语、有表达困难的孩子 (Altschiller, 2011）。 Levinson 因此成为了第一个提出“宠物疗法（pet therapy）”的人，而他这个偶然的发现也促成了我们今天所了解的动物辅助治疗的发展。 然而小动物给人类带来的暖心和疗愈感，是否真的能有治愈心灵的功效？ 在 Levinson 之后，动物辅助治疗吸引了不少爱宠人士、治疗师和研究者的注意。有人提出，在治疗中借助动物的帮助其实早在弗洛伊德时期就开始了。 弗洛伊德曾有一只名叫 Jofi 的松狮犬，据说常在弗洛伊德给别人治疗的时候陪伴左右。最初，弗洛伊德只是觉得 Jofi 在身旁的时候会让自己更放松，但后来发现很多来访者也因为 Jofi 的存在而感到更放松和自在。而且，这样的效果对儿童和青少年来访者尤为显著。 可质疑的声音也一直存在。尽管大部分人看到摇头摆尾跑过来的萌宠都会心头一暖，但这并不代表参与到心理治疗之中的动物真的能对心理障碍有显著疗效。 还有人提出，即使已经有不少研究结果证实了动物辅助疗法的作用，还没人能说清这背后的原因： 真的是动物本身对治疗有帮助吗？还是说其他的萌物、让人兴奋的刺激、特定的环境也可以达到相同的效果？ 动物辅助疗法如何起效？ 对于动物辅助治疗的起效机制，研究者其实众说纷纭。由于这个领域的研究有一半左右是样本比较小的质性研究，以下的一些理论也多为治疗师和研究者们根据自己的实践经历提出的假设： 咨访之间的“社交润滑剂” 如果你也喜欢小动物，一定有过这样的体验： 当你在小区里、大街上看到一只欢脱的狗狗跑来跑去，会忍不住上前摸两下，可能还傻兮兮地加一句“好可爱啊”，然后抬头看到狗主人露出慈母（父）一般的笑容。 更有甚者，还会像我的狗迷朋友一样跟狗主人攀谈了起来：“它叫什么名字呀？几岁啦？乖嘛？哎呀我家那个可闹腾了......” 在心理咨询与治疗之中使用动物来辅助治疗，其实也是一样的道理。 Levinson 认为，宠物在治疗中扮演了“过渡性客体” （transitional objects）的角色，帮助来访者首先与动物建立联系，然后过渡到治疗师，最后能够和其他人很好地联结和沟通。 动物辅助疗法的研究者 Samuel 和 Elizabeth Corson 则认为，参与到心理治疗之中的动物起到了“社交润滑剂”的作用。 由于小动物自带萌萌哒气质，因此更容易让来访者卸下防备、打开心扉。小动物的存在不仅能帮助治疗师营造一个温暖、安全的氛围，也能帮助治疗师更顺利地打开话匣子。在动物辅助疗法中，动物起到的最大的作用之一就是帮助化解治疗师和来访者这两个陌生人之间略显尴尬和紧绷的气氛，使咨访双方更快建立安全稳定的治疗联盟。 为来访者树立健康关系的榜样 动物辅助治疗中心的创立者、咨询心理学教授 Cynthia Chandler 认为，治疗师与助疗动物之间的互动能够为来访者展示一段健康的关系的样子。 Chandler 说，来访者能够从治疗师和助疗动物之间的互动学到如何建立和维持一段关系，如何在这段关系中给予和得到信任。 有研究者提出，这样的“榜样效应”在对于儿童的治疗中更为显著。认知和学习能力处于迅速发展阶段的儿童对环境有着更敏锐的观察，他们处理人际关系的方式也很大程度上来自于对他们所看到的大人之间关系的模仿。 在咨询室中，儿童会观察治疗师与动物之间的关系，并将其与自己与父母之间的关系作比较。还有孩子会观察并学习到治疗师对待动物时稳定一致的情感。治疗师可以借助这样的契机与儿童进行更深一步的交流（Fine, 2002）。 走出咨询室，面对不可控的“野外” 另一个较少被提到的推论与海豚辅助治疗（DAT）相关。位于美国夏威夷的 Hawaii Island Recovery 有世界上唯一一个在开放海面（open ocean）应用动物辅助疗法的项目。在这个专门治疗药物滥用的项目里，来访者在治疗师的帮助下与海豚一同在大海中进行治疗。 项目负责人 Eliza Wille 介绍道，来访者在这样一个野外的、充满不确定性的环境中能迅速了解到自己面对压力和不可控因素拥有哪些应对能力、以及缺少哪些应对能力。 Wille 说，在合适的时候，在大海中进行的一小时治疗可能要比在咨询室中一个月的治疗要进展得快得多，因为咨询室中的一切都太可控了。 动物辅助疗法有什么坑？ 遗憾的是，像很多“非主流”的心理治疗方法一样，动物辅助治疗也还没有得到学界的广泛认可。 Nimer 和 Lundahl 的元分析发现，一半以上的验证动物辅助疗法有效性的论文都应用了非常小的样本，且较少有应用对照组的量性研究。因此，从科学角度来讲，虽然小动物的出现总能让人心头一暖、暂时忘记不开心的事情，动物辅助治疗是否能对任何心理障碍起到治疗效果还是一个谜。 尽管不少研究者和在治疗中应用过助疗动物的治疗师仍对动物辅助治疗有信心，但对于其起效机制也还多属于一家之言。 总的来说，相比其他动物，狗是动物辅助治疗的首选“助疗师”。在研究动物辅助治疗的实验中，用狗作为“助疗师”的最多，效应量也最大。此外，在对不同人群的研究中，研究者发现动物辅助疗法对儿童效果最好。 像很多其他的非传统心理疗法一样，动物辅助疗法也还在质疑声中发展着。 很多研究者都提到，之所以叫动物辅助疗法，是因为这种疗法起到的作用与治疗师及传统治疗方法起到的作用是相辅相成的。治疗师能否引导来访者与动物的良性互动，并把这样的互动为其所用，或许是动物辅助疗法能否对治疗结果有帮助的关键所在。 至少在今天，我们所了解到有效的心理咨询和心理治疗还是建立在人与人真实和真诚的联结之上的。那么也许，再萌的宠也只是辅助，设计再严谨的治疗方法也只是工具，正确运用它们的人才是治疗成功的关键吧。 参考资料：Altschiller, D. (2011). Animal-assisted therapy. ABC-CLIO.Coren, S. (2013). How Therapy Dogs Almost Never Came to Exist. Psychology Today. Fine, A. H. (2002). Animal-assisted therapy. Encyclopedia of psychotherapy, 49-55.Herzog, H. (2014) Does Animal-Assisted Therapy Really Work? Psychology Today.Nimer, J., & Lundahl, B. (2007). Animal-assisted therapy: A meta-analysis. Anthrozoös, 20(3), 225-238.Swanson, J. (Jan. 19, 2015). “Can Horses and Dolphins Help You Kick the Habit?” The Fix.Uyemura, B. (2016). The Truth About Animal-Assisted Therapy. Psych Central.
【漫画】别催，催就是“被动废”
为什么这辈子听了很多道理，却过不好这一生
知道要努力提升自己，但就是控制不住的刷手机，其实也不知道自己在看什么，就是停不下来，不知不觉就几个小时。知道减肥要管住嘴迈开腿，可是想吃又不爱动，依然是个胖子。每个人大概都有这种时刻，明明知道了各种道理，依然并没有任何用，依然是以前那个样子，甚至感觉更糟了。 01 “道理“和“过得好“之间究竟潜伏着哪些陷阱呢？ 第一个陷阱——这些道理真的让你打心眼里对它认同了么？ 11岁的希希眼馋一套星球大战的乐高套装，这是他们班里现在最流行的玩具了。但希希的母亲太了解他了，家里买过几套乐高，还是爷爷陪他哄着才勉强拼出来，就放柜子落灰了。 家里经济状况也就是普通工薪，并不允许随便花钱来满足小孩的购买欲望。妈妈就耐心的给希希算了生活账，每个月爸妈的工资，房贷和生活开销，希希的补课费，还攒着钱给他报名暑假的游学。希希的确听懂了道理，他知道自己没有理由再要买星球大战的乐高，买不起，不划算，需要花钱的地方多。 可是道理能让他的玩具愿望消失么？他还是会想要在朋友面前不落伍，他还是渴望拥有酷炫的星球大战模型啊。当妈妈用道理镇压他的需求时，并没有真正说服他。希希哭闹着“可我就是想要“，他就变成了父母眼中浑不讲理的熊孩子。 本来没有对错之分的需求，在道理面前就变成了在做错误的事。 当然，哭闹着“浑不讲理“的往往是希希这样的小孩子，长大一些，我们就学会了在道理面前做出行为的妥协。 我们以为，这样就可以按道理去生活，一切都好了吧？我们知道了不该买的东西，就忍着不去买。道理上不该做的事情，我们成熟地克制住，不去做。 第二个陷阱——遵循道理就过得好吗？ 刚从美院毕业的小罗想和哥们一起办个品牌策划工作室。一辈子都拿稳定工资的父母觉得这样几个年轻人出去接散活儿根本不算个职业规划，尽量去个知名大企业的设计部门，稳定有地位，以后出路也广。 小罗知道父母总是对的，从小到大的决定都是父母替他拿的，也没吃过啥亏。 虽然他太清楚自己的创意特长在那样的公司完全没有施展的空间，他可能成为一枚自己不愿成为的绘图机器，他还是签了三方协议。他忍住自己对压抑的企业氛围的咆哮，对工作内容无意义的不满，他每天上班打卡下班吃饭。当这种忍住和克制累积叠加，情绪这个小怪兽就被压抑坏了。愤怒和委屈，就在叫做情绪的夹缝里悄悄发芽。会愤怒自己的客观条件，会委屈自己的需求和想法没有被理解，会埋怨自己为什么不能为自己多争取一些。 然而，在道理至上的王国，情绪根本没有一席之地，它就只得埋藏地下，没有人知道没有人看到。 如果小罗选择了坚持自我，去做喜欢的工作就会好过了么？ 第三个陷阱——选择自我就会开心吗？ 珂珂在自己不喜欢的会计岗上熬了5年，感觉升职也无望，顶着家人的强烈反对，辞职开了烘焙工坊。 她原以为做自己喜欢的事情压力会小一点。然而她却陷入了整夜失眠，甚至不敢回家。她说，倒不是资金和经营问题，但就是觉得我必须得办得非常好足够好，才可能让道理们闭嘴。 道理就像一口大钟，永远悬在头顶，在低谷和挫折时发出审判的声音：你当初怎么就不听……都说了应该……你现在知道后悔了吧…… 硬要按照道理活，憋坏情绪，行不通。 不按道理活，还得承受道理这一“金标尺“的额外压力。 02 那我们该怎么办? 当然了，道理是很厉害的，它还对情绪发言了：做人嘛，要保持积极乐观啦！不要有压力啦！有朋友真听进去了，永远保持微笑，永远当朋友圈的正能量小天使。 他真的打心眼里快乐么? 特别遵循道理的可爱的人儿，日复一日坚强的保持保持微笑，堵上内在坏情绪的通风口。 但说不好到哪一天就再也承受不起情绪的发酵爆炸，甚至感到需要逃离这个世界才行。 用道理去控制情绪，显然不是一个好主意。 过不好这一生，有时候恰恰就是因为听了太多的道理。 “噢，那就不听道理了，跟着感觉走！” 且慢。 社会的公序良俗，前辈的经验教训，人类社会里传承的智慧浓缩成一条条道理，我们都知道它不是一堆能轻易扔掉的垃圾。 关键也或许不在于听不听道理，听多少道理，听哪些道理，而是需要在做决定的时候，问问自己，我们把道理放在了什么位置上？若我们把主宰自己人生的权力全盘交给了道理，一贯“成熟的”做所谓“该做的事”，就会给我们带来困扰。 原因很明了，要过生活的主体是你，而不是它啊。 与其让“道理”替自己做选择，我们不妨多问自己几遍： - 那条按道理来看很好的路，是我真的想要的吗？ - 别人建议的选择，真的适合我吗？ - 抛开物体和事件本身，在最深处，我真正的核心需求是什么？ - 我为此能承受什么？我不能承受什么？ 有些人可能会想：这么多问题要思考，看着就头疼，就不能给出一个建议或者解决方案吗？ 的确，深入的向内思考，是极其费神的。 但这些题目恐怕也只能你自己解答，他人的经验借鉴可以，照着走也许会适应不良，看起来是捷径对你来说或许恰恰是弯路。 这让我想起了心理咨询师都能把生活过好的误解和传说，大概也是因为我们懂了太多的道理吧！ 03 向内思考的两个助手 在剖析自己核心需求时，我们很容易感到困惑和模糊，甚至害怕。在这条艰苦的思考之路上，我们至少需要两个助手。 一个在内部：自己的情绪。 听听内在情绪的声音。情绪情感是内在体验的信号，同时也是对外部环境刺激的反应，它让我们关注正在发生的事情并且指导我们寻求需求的满足。 当我们出现一些负性情绪的时候往往是在提醒我们我们的体验和所处的环境不协调。恐惧是提醒我们有危险可能要发生，焦虑是提醒我们要准备好去应对不确定。 渐渐你会发现，情绪可不是小怪兽，它只是想帮助你看到你自己。 一个在外部：能够倾听和涵容你的人。 在你觉得安全稳定的对话环境谈一谈你自己，给幽深的探索之路点上一盏探路灯。 他或许不能真的给你什么道理，但他愿意了解你的处境，愿意至少尝试接纳你在这个处境下产生的各种情绪；也许他没有过你的经历，但他愿意尝试想象着跟你一起经历会是什么体验。也许他不认同你的观点，但他依然相信并且尊重你的选择。 （文中所述案例均为虚构，不涉及个案工作，特此声明）
“我就静静的看着你装...”
文｜菁宸 简单心理内容实验室 编辑｜Milo 简单心理找图小能手 说起自恋，可能你想到的是：“我不要你觉得，我要我觉得”——那些觉得全世界自己最重要，别人没了Ta就不行的人，或者是目空一切，认为自己才是宇宙中心的讨厌鬼。 然而还有一些人，在同学和同事在小组讨论的时候，他们就静静呆在旁边，也不发表自己的看法，只是微笑着点头。其实心里想着，“说的都是废话” 、“这还用你说吗”、“真不明白这有什么可讨论的”。 他们经常这样“笑而不语”，但在心里认为自己好像是一个洞若观火的旁观者，一眼就能直指问题本质，他们就是隐性自恋者。 什么是隐性自恋？ Ronningstam把隐性自恋定义为 隐藏着羞愧和敏感的自恋类型，难以忍受他人的关注，对他人的批评保持高度警惕，在社交中的失败使他们更加被动。 简而言之就是，隐性自恋者依然会认为自己是宇宙中心世界焦点，但内心的空虚感和无力感却让他们对于这种幻想感到羞愧和内疚。 一方面他们活在以自我为中心的世界里，用高傲的姿态安静地俯视着周遭世界，另一方面他们又会对别人的评价和反应保持高度敏感，任何一个细微的眼神都会刺痛他们脆弱的神经。 我们来看看隐性自恋者的七大特点 每个特点都让我想到了身边的几个人 想转给他们看... 01 安静的自以为是 隐性自恋者并不会在众人面前吹嘘自己，也不会把不可一世的自己公然暴露于大庭广众之下。他们只会带着挑剔和评判在一旁观望，但是不要以为他们真的在乎你做了什么或是说了什么，他们只是用高姿态、傲慢的眼神和事不关己的叹息，来表现自己与众不同。 比如：“哎，这有什么可吵的，幼稚” 。 如果他们会说些什么，那一定是一些极具评判性的意见。不过，在这种无法接近的孤高之下，隐藏着的是一颗脆弱的，缺乏安全感的心。 02 自我陶醉 很多隐性自恋者都有一个特征，叫做“回避性自我中心”（withdrawn self-centeredness）。 举个栗子：假如有一群人在讨论问题，隐性自恋者通常会在迅速对这群人或是整个环境进行评估后，做出无聊或是无趣的判断。 于是他们并不会认真地去参与到整个讨论中，只会自私地关注一下自己赞成的部分，其他时间里这场讨论对他们来说都是愚蠢而无味的。于是，他们作为讨论的冷眼旁观者，隐藏在自己的傲慢和不屑中，看着周围发生的一切。 03 缺乏同理心 这是显性自恋和隐性自恋都会出现的特点，他们通常无视他人的想法和感受，即使别人告诉他们当下的感受，他们也不会听进去，而是会从自身出发衡量问题。 很多人都有一个非常缺乏同理心的老板，如果你生病了在家休息，他们或许会来问你「你还好吧？在家把这个这个做一下」。 04 被动攻击性 当隐性自恋者遇到跟他人的分歧时通常会用被动攻击性的方式解决。举个栗子，如果你让他们做一件他们其实并不愿意做的事情，他们通常会满口答应“好啊，没问题”，但是通常他们不会采取任何实质性的行动。 如果你问他们为什么，他们通常会找借口推脱，或者直接告诉你，他们认为你让他们做的事情没意义，或是认为自己的解决方式更好。 05 高度敏感 在面对外界的负面评价时，一些隐性自恋者会拿出自己高傲而不可一世的姿态，表现出全然不屑的样子来进行防御，也有一些隐性自恋者会逃避这种看似危险的情景。 不过无论如何，高度敏感的他们都会想尽办法避免受到负面评价的影响，而表现出高姿态是他们常用的选择，只有这样他们才能体会到所谓的安全感。（并不是所有的高度敏感的人都是自恋狂喔） 06 自命不凡 生活中总有一些自命不凡的人，认为自己很特殊、过于独特以至于无人理解、一家公司缺了自己就肯定要完蛋，如果合作时别人不听自己的意见，事情一定会办得很烂。 这听起来像是我们刻板印象中显性自恋者的日常，但其实这也是隐性自恋者的内心独白，他们让这样的声音充斥着自己，避免自己接近那个胆小而脆弱的真实自我。 07 人际关系困难 在隐性自恋者的内心深处，隐藏着的是他们深深的不安全感，他们无法与他人建立真诚的人际关系，于是他们用把自己束之高阁的防御机制来避免与他人接触。 他们通常会沉浸于一些可以独自完成的活动，例如看书、游戏等等，让自己在自己的世界里过得有滋有味，或者是“表现的有滋有味”给别人看，也就是一直有意无意的显摆自己（比如拍几张书的封面，配文：“没事儿就看看xxx的书，还行，有点意思”） 隐性自恋者同样难以和他人建立亲密关系，他们会倾向于寻找和自己相似的人，把对方当成是和自己一模一样的一个人去喜欢，去接近，其本质上他们爱的其实是自己。 他们甚至还会把自己的想法与感受强加于他人，不把他人当成区别于自己的独立个体去对待，而是期待对方对自己完全的顺从或保持一致。久而久之，关系中的另一个人就会感受到压抑、不舒服，被贬低，不被尊重。 隐性自恋可以被治疗吗？ 隐性自恋者自尊水平普遍较低。 关于自恋的病因学研究发现，隐性自恋可能与儿时虐待和父母教养问题相关。并且隐性自恋者通常会在亲密关系中建立焦虑型依恋（害怕亲密关系会有一天结束，害怕自己的对对方的爱没有得到回应）。 在心理咨询治疗的过程中，咨询师就是一面镜子，帮助隐性自恋者认识到自己自恋背后，真正脆弱敏感的自己，可能这个过程很让人难过，毕竟是一个褪去光鲜外衣，面对真实自我的过程，自恋者需要去更多投身于自己真正热爱的事情，而非看起来足以显摆自己的事，不断练习缩小内心的自我并建立与外界世界的连接。 只有等我们了解了自己的脆弱，才能真正变的坚强，也就不需要用自恋这种虚幻的办法来逃避了。 发展心理学家皮亚杰曾说，我们天生就有自我中心的倾向，我们成长的过程就是逐渐脱离自我中心，接触周遭世界的过程。所以，自恋好像根植于我们每个人的基因里。 或许成长本身就是逐渐接纳自己的缺点, 看到自己的恐惧和不安， 并重新爱上自己的过程。 点击图片，测测你的自恋水平有多高？ 以上的隐型自恋者特征你符合了几条呢？或者这些特征是否让你想起了身边的某个人？ 自恋者通常是通过自恋来掩饰自己的自尊。但是这种方式往往会带来许多人际方面的问题，并由此引发情绪上的波动。 咨询师可以帮助自恋者认识真正的自己，并意识到即使不使用自恋来伪装，我们也是可以与真实的自己相处的。 我们筛选了6位擅长处理自恋问题的咨询师，如果有需要，找他们聊一聊吧~ 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 点击图片，查看详情 -点击查看更多咨询师- 参考文献： Wink, P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of personality and social psychology, 61(4), 590－597. Miller, J. D., Hoffman, B. J., Gaughan, E. T., Gentile, B., Maples, J., & Keith Campbell, W. (2011). Grandiose and vulnerable narcissism: A nomological network analysis. Journal of personality, 79(5), 1013-1042. Ronningstam, E. (2009). Narcissistic personality disorder: Facing DSM-V.Psychiatric Annals, 39(3), 111-121. Dickinson, K. A., & Pincus, A. L. (2003). Interpersonal analysis of grandiose and vulnerable narcissism. Journal of personality disorders, 17(3), 188-207. https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201601/7-signs-covert-introvert-narcissist https://www.psychologytoday.com/blog/fulfillment-any-age/201408/8-ways-handle-narcissist 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
我想要你抱抱我
我是一个小男孩，我有些话想要对你说： 我今年四岁，妈妈说我是小小男子汉。 我虽然不太清楚小小男子汉是什么意思，但是我真的有很认真的去做一名妈妈眼中的小小男子汉。 ❖ 当我摔倒之后，我真的觉得好痛好难过 妈妈会说：你是小小男子汉，要坚强，不可以哭泣。 我是男子汉，我不哭，可是我好希望妈妈可以柔声安慰我, 可以帮我吹一吹疼痛的地方。 ❖ 当我在商场看到喜欢的玩具时，我真的好想带它们回家， 妈妈会说：你是小小男子汉，不可以耍赖，要明白大人们赚钱是很辛苦的。 我是男子汉，我看看就好了，可是我好希望可以像其他小朋友一样赖在地上放肆的哭闹。 ❖ 当我很希望妈妈可以陪我多玩一会儿的时候，我真的好希望妈妈不要有那么多的工作，可以陪陪我， 妈妈会说：你是小小男子汉，要独立，不要总是粘着妈妈。 我是男子汉，我自己玩，可是我好希望妈妈可以让我多粘一粘她，毕竟很快我就会长大，长大了就粘不了她了。 ❖ 长大的过程中我总会遇到一些很困难的事情，我感到很害怕，我想要放弃， 妈妈会说：你是小小男子汉，你要勇敢，要勇于挑战困难，不能轻易退缩。 我是男子汉，我害怕我也要努力去做，可是我好希望妈妈可以允许我害怕，允许我放弃。 ❖ 我很努力的做一名小小男子汉，因为我不想让妈妈失望，可是其实我不想做一名小小男子汉， 我只想做一个普通的小孩，我想放肆的哭，我想放肆的闹， 我想被允许，我想要在害怕时、伤心时躲进妈妈的怀抱。 正如歌里唱的：男儿有泪不轻弹。 无数小说、传记、历史典故塑造了一个个铁骨铮铮的男子汉形象，这些男子汉都有着很多共同的特点，那就是不畏艰险、迎难而上、坚强勇敢并且有责任、有担当，不轻易流露情感。 于是为了证明自己是一个顶天立地的男子汉，男人们有苦有泪都只能往肚子里咽，吸烟吸进自己的脆弱，喝酒喝尽自己的泪水。若是没忍住落下泪水，立时显得羞愧，仿佛泪水一落下，阳具就会消失一般。 当一个同龄的小女孩伤心流泪时，父母会柔声安慰，并且视为正常，当一个同龄的小男孩伤心流泪时，父母依然心痛，却会想着为了我的孩子能够像个男人，我应该教导他学会坚强。现在我们总说男女平等，我却觉得刻意把男孩塑造成所谓的男子汉带着强烈的性别歧视色彩。 每一个孩子都应该得到柔情的对待，都应该被珍视被心疼，并且都应该知道自己配得上足够好的照顾，足够多的温情，这个与性别无关。 每一个生命都应该获得允许，每一种情绪都应该能够自然的表达，每一次委屈都配得上拥有一个温暖的拥抱。 也许最勇敢的男人不是有泪不轻弹，而是男人哭吧哭吧不是罪，最性感的男人不是背负着责任活得眉头紧锁，而是敢爱敢恨活得快意恩仇，最坚强的男人不是咬紧牙关迎难而上，而是懂得取舍允许自己放弃，允许自己有时显得懦弱。 或许当下次小男孩再跌倒时，你可以走到他面前蹲下去帮他检查伤势， 告诉他你知道他的疼痛，告诉他也许还会疼一会儿。 ❖ 或许当下次小男孩再看到心爱的玩具时，你可以允许他哭闹耍赖， 告诉他你知道心爱的东西不能够拥有时内心的失落，并允许他因为无法拥有而放肆的悲伤。 ❖ 或许当下次小男孩再渴望妈妈陪伴他一会儿的时候，你可以暂停一刻钟，陪伴他， 让他知道你虽然很忙，虽然只能陪他一小会儿，但是你真的很享受和他待在一起的时光。 ❖ 或许当下次小男孩遇到困难想要放弃时，你可以鼓励他去尝试， 但也会让他知道他有放弃的权利，每个人都会害怕。 最后，当孩子无助时给他一个随时敞开的、接纳的、温暖的、坚实的拥抱。 最最后，祝愿每一个孩子六一儿童节快乐~！ 你每天对待Ta的正确方式，说不定才是给Ta最好的节日礼物🎁
那些坚持到底的人，可能只是死要面子
昨晚，我陪小八聊了一整夜，听她哭诉了两个小时。 小八是我的好朋友，30岁，女性，又聪明又漂亮。 去年她和男朋友订了婚，即将结束5年恋爱长跑。 昨晚我才知道，去年底她男朋友就出轨了。 她想起曾经付出的时间、感情，就舍不得放弃，又无法接受男友的背叛，又担心自己遇不到更合适的人，整整半年时间还在纠结、争执，很痛苦。 “我们分手了狗跟谁走？ 周围亲朋好友都熟悉了，怎么跟他们交代？ 共同买的英雄皮肤，分手后到底归谁？” 想到之前在他身上投入了这么多，现在要分手，简直头tia～” 小八的担心，其实日常生活里，我们每天都在遇到。这就是我们所说的，沉没成本。 其实，你还会遇到很多类似情况。 不想浪费白等的半小时，不愿意打车，心想再坚持一下，在烈日下傻等了一小时公交车； 导游说：“来都来了，进去看看吧”，心想坐了几小时飞机加汽车，就乖乖买票进了无聊的景点。 为什么理性上明知吃了亏，还是无法忍住继续投入？ 有时候，你坚持到底，就被坑到底 生活中我们常常为了避免损失带来的负面情绪而沉溺于过去的付出中，选择了非理性的行为方式，这就是“沉没成本谬误”。 “沉没成本谬误”听起来还是很抽象、很微妙，听听以下这些损失你更能体会到它的可怕。 骗子们也会利用“沉没成本谬误”。盘旋在我们身边的一个陷阱是：电信诈骗。人们一不小心可能就会被他们“套路”。 很多诈骗电话，都是先让被害人先交一点小钱，比如200、500元，之后他们会慢慢哄骗对方，说再交5000元可以全额返还所有的钱。为了不让之前的钱打水漂，人们往往会一再追加投入，最后赔的更多。 沉没成本像一个巨大的引力场，让身在其中的人难以全身而退。（引力场：描述物体延伸到空间中对另一物体产生吸引效应的理论模型。） 承认吧，我们就是那种吃饱了撑的，还会继续把饭吃完的人 为什么人们总是一而再、再而三地栽在沉没成本上面呢？在过去的25年间，各位心理学家们都尝试去研究沉没成本效应后面的驱动力。 第一种驱动力源自“损失厌恶”——人们对于损失的痛苦要大于得到获得的快乐，所以人们是天生对于损失这件事更加敏感，为了避免损失，反而继续追加投资。上周我们的专栏就介绍了“损失厌恶”。（点击可查看） 我们去餐馆里吃饭，点完菜发现很难吃，但是因为已经花了钱，不想浪费，不想承认这个损失，我们就会强迫自己多吃一些，其实就是花了钱又遭了罪。所以，是“沉没成本谬误”让你吃到撑也会把饭吃完。 第二种驱动力是人们自我辩解的心理动机（psychological motive of self-justification） 自我辩解属于一种防御机制，意思是，当一个人出现认知失调（一个人的行为与他的信念是不一致的）时，这个人会各种找理由去为他们的行为做辩护，或者否认任何有关这个行为的负面评价和负面结果。 心理学家Staw研究发现，面对一个长达五年的负回报投资，人们会花更大的预算为破产公司抗辩，尤其当这项投资是来自他们自己的决定。认知失调在这里发生的作用就是，自己所做的决定（行为）与他们所预期的结果（信念）并不相符，所以人们就会开始为自我辩解，在错误的决定中越陷越深，并且否认已经发生的负面结果，寄希望于未来。 一些研究机构工作人员曾这样自我辩解：“死死坚守在我们大量投入却得不到回报的事情中，是为了维持社会公信力”（Staw,1981;Staw & Fox, 1977；Staw&Ross,1978）。 尤其是在机构或政府体系中，直接放弃一项投入高昂的项目很大可能会让决策者面临巨大的社会苛责和名誉损失。 20世纪60年代，英法政府联合开发第一架大型商业化的超音速客机——协和式飞机。协和式客机项目从最初就是一场豪赌，因为单项新引擎的成本就高达数亿美元，在研发过程中，他们发现成本骤升，而且风险大、前景不明，但他们如果半途停下来，将血本无归。最终飞机研发出来了，却因为不适应市场而淘汰，英法政府都蒙受巨大损失。也是因为这个经典案例，沉没成本谬误有时也被称为“协和谬误（Concorde fallacy）”或“协和效应”。 他为了不半途而废，买了3万元的吉他 “沉没成本谬误”实在太难摆脱了，但我们仍有一些应对的窍门。 首先，因为它无处不在，所以要时刻保持对它的“觉知”。在做比较重要的决策之前，我们更关注这件事带来的回报，而不是关注这件事自己付出了多少。 拿最典型的投资领域为例：假如，你和朋友都买了同一支股票，现在它的价格是10元/股。你是以4元/股买进的，你朋友的买入价是9元/股。你和朋友谁更愿意把这只股票抛掉？ 一般人可能会想，股价高于买入价要抛，低于买入价则留。但理性的想法是，多少钱买进这只股票与你现在是否应该抛售它是完全没有关系的。我们在特定时间考虑对股票是继续持有还是抛售，应该以该股票的走势等为依据。 想要在做日常的决策时更加理性，就应该把沉没成本抛到脑后，设想自己从零开始，从现在只做对自己有利的事。 其次，在欠缺理性的情况时反向利用“沉没成本谬误”。 前面举的很多例子，都是沉没成本的存在而让人们舍不得理性地放弃。但是碰到一些欠缺理性的情况时，沉没成本又可以把你往理性的方向拉一把，使自己的行为更有目的性。就像“破釜沉舟”，消化吸收它的规律，利用它的作用机制，来控制自己的行为，督促自己。 我身边有一个朋友就利用“沉没成本谬误”的心理，让自己持续学习。他快大学毕业时，对弹吉他很着迷，但是之前从来没有学过。很多身边人都建议他，先买一把几百块的入门吉他，等到会弹的时候再换好吉他。 但他直接下了狠心，买了一把 3 万块的吉他。他说：“一看到这把特别贵的吉他放在家里，就会忍不住拿起来练习，否则就会觉得自己太浪费了。”而这一坚持，就弹了七八年。现在已经弹的非常专业了。 公司里一位实习生说，当年在学校组织班里同学聚会，人总是不齐，不是这个人有事，就是那个人有事来不了。而改善这个问题的好方法，就是提前在微信群里发起AA制收款，时间一到，不去的人数就会大大降低。 这就是懂得“沉没成本谬误”后的反向利用：大家会为了避免损失而准时到场参加。 听完很开心，觉得自己又学了一招。下次公司里团建、妈妈和广场舞小姐妹们聚会，都能用上了。 推送前，我给小八看了这篇文章，她说，看完下定了决心断干净，把男友变成永远的前任了～ 你呢？有没有发生“沉没成本谬误”的经历？还是利用它规避过什么？
“我想要一张进入你世界的地图”｜家长如何应对孩子心理问题？
本文字数 3000+ / 阅读需要 8 min “我国14岁~35岁的青年中近30%有患抑郁风险，近10%有抑郁高风险”—— 这个结论，来自于最新的一份青年心理健康专题调查。这是一份由中国青少年研究中心团队，协同中国科学院心理研究所共同完成的调查。 （图片来源：中国青年报微博） 对比10年前的数据，青年有抑郁问题的比例从2008年的24.2%上升到了29.5%（中国青年报，2019）。 在中国儿童中心于2006年发布的《中国儿童的生存与发展：数据和分析》中，中国17岁以下的少年儿童中，至少有3000万人受到各种情绪障碍和行为问题的困扰（中国儿童中心，2006）。 不得不承认，时代在变，青年的心理问题也越发严重。 那，青少年们如此痛苦，他们究竟在经历着什么？ 作为成年人，我们如何帮助他们？为什么有些孩子在最应无忧无虑的年纪，却会选择以自杀的方式结束生命？他们的父母该怎么办？同学会如何反应？…… 很多问题是难以回答的。我们推荐一部音乐剧《致埃文·汉森》（Dear Evan Hansen）中，你或许可以找到一些答案。 这部首演于2016年的音乐剧，斩获了2017年第71届托尼奖（美国话剧和音乐剧的最高奖项，戏剧界的“奥斯卡”）的最佳音乐剧、最佳音乐剧男主角、最佳词曲创作、最佳音乐剧原创剧本等6项大奖，质量水平非常高。 那这部音乐剧讲了啥呢？ 大概是一个名叫埃文·汉森的患有社交焦虑障碍的美国高中生，在治疗师的要求下每天写一封信给自己的故事。每一封信的开头都是这样的：“致埃文·汉森，今天将会是美好的一天，原因如下……”随着埃文的每日一封信，我们会走进他的世界，陪他一起经历各种各样的故事。 1. 埃文妈妈：“Does anybody have a map?” 埃文的妈妈一直很担心他，但身为单亲母亲的她却不知道该怎么走进孩子的世界。 在故事的一开始，妈妈站在写信的儿子旁边，唱出了这一首《有谁有地图吗？》（Anybody Have a Map?），将自己面对儿子时的困惑、痛苦表达得淋漓尽致。 Can we try to have an optimistic outlook, huh? 让我们对未来乐观点，好吗？ Can we buck up just enough to see the world won't fall apart? 就打起精神看看，世界会不会分崩离析？ Maybe this year, we decide 也许今年，我们决定 We're not giving up before we've tried 不在尝试前就放弃？ I'm kinda coming up empty 我快要没主意了 Can't find my way to you 找不到接近你的路 Does anybody have a map? 有人有地图吗？ Anybody maybe happen to know how the hell to do this? 有人知道究竟该怎么做吗？ I'm flying blind 我像闭着眼在飞行 And I'm making this up as I go 只能走一步算一步 也许，多数父母都像这位母亲一样痛苦： 究竟该如何帮助有心理健康问题的孩子啊？ 2. 7条建议，帮助不知所措的家长 针对这个问题，美国俄亥俄州的哥伦布康复中心给出了以下7条建议，希望可以帮助家庭中有患精神心理障碍的青少年的家长们更好地帮助孩子。 1. 发现信号 根据美国国家精神卫生研究所（National Institue of Mental Health, NIMH）的提示，如果孩子出现以下行为表现，家长可能就需要格外注意了：经常焦虑、频繁乱发脾气、经常没有理由的胃痛或头痛、多动、睡眠不好、对曾经的爱好失去兴趣、避免社交、伤害自己或别人等等。 此处还应注意，如果孩子突然迷上了穿长袖衣服、长裤，或者身上有创可贴等等，要思考是否是孩子为了隐藏自伤的痕迹所采取的措施。 2. 自我教育 家长应该了解更多关于青少年心理的知识，包括各种精神心理障碍的表现和处理方式，以及心理健康的标准等等。 3. 谈论问题 如果你的孩子正被心理问题所困扰，你最不该做的事就是闭口不提或者忽视这个问题。和孩子一起真诚、开放地讨论他/她正经历的困境，比如抑郁、焦虑、自伤等问题，并让孩子明白和你交流想法和困扰是被允许和安全的，这对于帮助解决孩子的问题是很有效果的。 4. 物质成瘾 青少年物质成瘾的现象可能在中国没有那么常见，但也正逐渐成为一个难以忽视的问题。许多青少年可能会对酒精和毒品好奇，或者希望通过它们来减轻自己正遭受的精神痛苦。 家长应提前与青少年讨论酒精和毒品的危害，并对孩子们可能因此产生的困惑提供支持，开放对话的可能。 5. 支持，而非促使 当你的孩子与你讨论他/她的困难时，请耐心倾听，并告诉他们，心理问题并不会使你对他/她的爱有所减少。在一些家庭中，存在促使（enabling）行为，即家庭成员，通常是家长，因为担心孩子无法完成一些任务而替其完成的行为。 家长应避免这种行为，并支持孩子自己去完成任务。 6. 避免结论性语言 当孩子正在经历痛苦时，一些诸如”一切都会好的“”你能挺过去“之类的话其实并不会对他们有多大帮助。 尝试着问一些如”你需要我怎样帮助你？“这样的问题，可以帮助你的孩子确认自己并不是一个人在经历痛苦，要让孩子知道家长是支持他/她的后盾。 7. 寻求专业帮助 如果你察觉到了孩子的不对劲，可以尽早向心理咨询师或精神科医生寻求专业帮助。专业人士会为你提出合理建议，包括是否需要介入治疗、作为家长如何帮助孩子等等。尽早寻求专业帮助是有必要的，以免造成延误使得病情恶化。 3. 埃文妈妈：“Your mom isn't going anywhere.” 故事最后，妈妈和儿子终于彼此打开心扉。 生活在单亲家庭中的埃文，曾以为自己是母亲生活的累赘，但妈妈却在知道儿子经历的伤痛后，反复说着：“我并不知道你那时受了伤，那么痛苦……我并不知道……我怎么可以不知道呢？” 埃文：因为我没有告诉你。 妈妈：你可以告诉我的。 埃文：你会讨厌我的。 妈妈：不！ 埃文：你会的。如果你知道我都做过什么，我有多颓废…… 妈妈：我早就了解你，我也依然爱你。 然后，妈妈对儿子唱出了这首歌。 Your mom isn't going anywhere 你的妈妈哪也不会去 Your mom is staying right here 你的妈妈就在这里 Your mom isn't going anywhere 你的妈妈哪也不会去 Your mom is staying right here 你的妈妈就在这里 No matter what 无论发生什么 I'll be here 我都会在你身边 人们总会觉得，家人之间无需过多言语，便可彼此了解。然而事实却常常与我们想象的不同—— 就像埃文害怕妈妈讨厌自己而隐瞒自己的伤痛，妈妈害怕刺激儿子而选择不去讨论他正在经历的困难，有时候，我们需要的仅仅是一句确认，一扇打开的心扉，和一个拥抱。 “我就在这里，你可以告诉我一切，而我也依然爱你。” 本文首发于公众号： 简单心理Uni（ID：jdxl-uni） 一所心理咨询师的终身成长学院 References The Recovery Village Columbus. (n.d.). How to Help Your Teen Struggling With Mental Health Issues. The Recovery Village Columbus. Retrieved from https://www.columbusrecoverycenter.com/help-teen-with-mental-health-issues/ 张世平. 中国儿童中心. (2006). 中国儿童的生存与发展：数据和分析. 中国妇女出版社 中国青年报. (2019, April 11). 青年心理健康拉响警报：近三成有抑郁风险. 中国青年报. Retrieved from http://zqb.cyol.com/html/2019-04/11/nw.D110000zgqnb_20190411_1-07.htm 野生好人✏ 封面 心理咨询 / 心理求助 / 心理治愈 心理有事，来「简单心理」
性格可以通过咨询被改变吗？
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咨询师眼中的心理咨询
作者：徐业胜 一 有一个流传很广的故事。 在暴风雨后的一个早晨，一个男人来到海边散步。他一边走，一边欣赏着海边的景色。无意中他发现，在沙滩的浅水洼里，有许多被暴风雨卷上岸来的小鱼。它们被困在浅水洼里，回不了大海，有的在那少得可怜的水里挣扎着，有的从水洼中跳到沙滩上，奄奄一息地等着死去。被困的小鱼，也许有几百条，甚至几千条。用不了多久，浅水洼里的水就会渗光，这些小鱼也会干死的。 男人继续朝前走着。他忽然看见前面有一个小男孩儿，不停地捡起水洼里的小鱼，用力地把它们扔回大海。这个男人看了一会儿，忍不住走过去，说：“孩子，水洼里的小鱼成百上千，你救不完的。” “我知道。” “哦？那你为什么还在救它们？你这样做有谁会在乎呢？” “这条小鱼在乎！”男孩儿一边回答，一边捡起一条小鱼扔进大海，“这条在乎，还有这一条，这一条，这一条……” 那个男人被感动了，静静地站在那里，看着男孩儿捡起一条又一条小鱼。 后来，他也弯下腰去，捡起一条条小鱼，把它们扔到海里去。他们每一次扬起手臂，就救起了一个小小的生命。 感动于故事里对生命的尊重和在乎。 联想到咨询师这个职业，我觉咨询师也需要这样的精神： 从骨子里对生命的欣赏和在乎，对别人的，也对自己的。因为深知生命的不易，深深体会着命运的无常，深深体会活着的本无意义，深深体会每个生命对自我存在感和价值感不懈的追求，深深体会每个生命的孤独而又不甘孤独的渴望，深深体会到活着的艰难和挣扎，所以，对自己，对来访者，对每个生命都可以无限深情，不必刻意，就可以深情陪伴，去看见每一个生命的独一无二的，每一个生命的独特的价值。 在我们这个崇尚集体主义的国度里，在历史的大潮里，个人往往显得无足轻重，但具体到每个生命，每个家庭，每个人却都可以成为一个世界，每一个生命都有属于自己的传奇，只要你足够耐心，足够细致，足够带着耳朵，你会听到，他的世界发生了什么，他经历了什么，这些经历如何定义了这个人。他与你一样，有他的童年、他的成长、他的家庭、以及他所经历的种种的酸甜苦辣，让他成为今天的她。当你带着对生命的好奇，深入的去倾听，甚至能听到来访者自己都早已忘却生命故事。 二 这个倾听的过程，你要听到的是他的声音，他的感受，听之以心而不仅仅是听之以耳。 然后，你必然会有听不懂，听不明白的地方。 这时候，你向他请教，“你能不能多说一些？”“你说的是这个吗，我听对了吗？” 然后，你会困惑，你觉得有些地方太矛盾，有些地方不一致，你问他，注意到这些矛盾了吗。 你向他请教，他怎么看待这些矛盾？ 然后，他开始解释，注意是他进行解释，而不是你。 然后，如果他没有解释，你可以提出你的解释——如果时机恰当——你的解释的作用只有一个：供他选择，激发他的思考。 你是他自我了解、自我探索的工具，而不是全能的分析者。 如果你觉得你看到了他的问题，强行给他解释，强烈要求他改变，那反而是行不通的，他的问题所在就是他的身份所在，他要靠这个活着，不接受他的问题，就是不接受他这个人，你把这个问题告诉他，他也许会感觉惶恐，不知所措，他知道了，但他不知道怎么改变，如果他的自我不够强，他会觉得无助，而不是得到帮助。他需要得是理解，在理解的基础上自我领悟，而不是强行的解释。 我们解释的作用，也许是让来访者知道，我对他的了解远远不够。只有他自己才知道他的内心世界里发生了什么？我们更多的要给他一个抱持性的环境，让他感受到安全，这样他的注意力就能够用来关照在他的内心世界里面到底发生了什么？ 三 前一阵子在电台做节目，因为是直播节目，受时间限制，没有办法拿出很多的时间去倾听、去感受电线线那头的那个人，往往要去打断倾诉，而打电话的听众，往往在倾诉之余，希望咨询师给出具体的建议和解决方法，这让我更觉得离真实的咨询有太大的距离，实在娱乐性（满足听众的猎奇心理）多于咨询本身。基于这些原因，后来的广播节目我就没有再去做了。不得不承认，广播和电视节目和真实的咨询距离太远，一些情感专家滔滔不绝，列出一二三四五各种道理，指导当事人，我也是实在听不下去，同时也在心中怀疑这样的效果能有多少。 真正的心理咨询，陪伴多于指导，倾听多于指导，支持多于指导，面对一个鲜活的生命，听比说更重要，陪伴比建议重要。 很多电视情感专家常用的做法是用我的阳光，驱走你的黑暗。他们会用非常有感染力的声音，用颇富才气的词语，告诉来访者，你看，你的问题就是这个，你需要这样这样做，这种情况没有什么大不了的，你还有很多优点，很多阳光灿烂的地方，你很坚强，你一定能挺过来的，你的亲人和朋友多么爱你，你要多去感受这些美好，而不要沉溺在黑暗中…… 这样的安慰，通常只会令求助者感到失望，他们会觉得，自己的黑暗好像是不对的、不合理的、不应该的。或者，起码他们会感觉到，自己没有得到理解。他之所以来求助，一定是因为他的痛苦，对任何一个人而言，他的痛苦就是这个世界上最大的痛苦，他需要的是被理解，而不是被压制。 在我们生命的过程中，特别是10岁之前，当遭遇了很多痛苦时，我们常常会无意识的采取很多办法否认痛苦，逃避痛苦，把这些感受弄得自己感受不到。但是，我们的心灵感受不到痛苦，但身体却以种病症表达痛苦。或者，我们自己看上去不痛苦，但我会表现出各种各样不能自控的问题，比如，控制不住的反复想一个问题，在某种特定的场景里不由自主的失控。而随着倾听和陪伴的过程，这些被隔离的感受，慢慢的会回来，再次在安全的氛围里被打开，被充分的感受，而一些身体的症状和问题会由此而消失。这个过程永远是一个自探索的过程，永远不能靠指导和建议达成。 愿我们都能给自己这样的机会，有一个人温暖的陪着你，去探索尘封的那部分自己，在生命的深处和自己相遇。
【漫画】长大后我肯定不给孩子讲大道理
有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理有孩子后我肯定不给他讲大道理 漫画：小硕 心理学研究僧 漫画小白，腰间盘突出知名患者 国家一级鸽手，世界顶级拖延症代表
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