关于弗洛伊德的10个事实

对每一位心理学爱好者和学习者来说,弗洛伊德都是一个如雷贯耳的名字。作为精神分析学派的开山鼻祖,一个多世纪以来,人们从未停止对弗洛伊德和他的理论的探讨与争议。人们或是义愤填膺地批判着他理论的不合理,或是津津乐道于他的生活轶事,可以说,他的出现颠覆了心理学界的发展方向,也在一定程度上为人们打开了新世界的大门。   你真的懂弗洛伊德吗?你知道他身上有着怎样的故事吗?今天,我们将与你分享由TopTenz制作的短片“10个关于弗洛伊德的疯狂事实”(Top 10 Insane Facts About Sigmund Freud),希望能带你走进弗洛伊德,一个奇异而“疯狂”的天才心理学家的世界。         弗洛伊德曾多次表达对可卡因的喜爱和推崇,1884年,在他的一篇名为“Über Coca“(古柯碱,即可卡因)的专著中,描写了他以自身为实验被试,尝试可卡因后的感受:   “一点小剂量的可卡因就将我带入了飘飘欲仙之地,我正忙着翻字典和文献,来写一首诗歌赞美这神奇之物!”   弗洛伊德是第一位提出可卡因对人类所造成的影响,包括”飘飘欲仙“感、食欲减退、消化问题、道德感下降等,与慢性酒精中毒和吗啡成瘾具有相似症状的人(Neurotic Physiology, 2010)。因此,在弗洛伊德看来,可卡因能够被用来治疗吗啡和酒精成瘾问题。但是,他却并不认为可卡因和酒精及吗啡一样具有成瘾效果。实际上,用一种毒品来治疗另一种毒品的成瘾,不仅无效,更会造成人对两种毒品同时上瘾的后果。         弗洛伊德与女性有关的理论在一百多年以来一直为人所诟病,在他的性心理发展阶段理论(psychosexual stages of development)中曾提到,处于前生殖器期(phallic stage)的女孩会产生阴茎羡妒/嫉羡(penis envy),并因此产生各种各样的精神与心理问题。     正如刚刚提到的,弗洛伊德的性心理发展阶段理论(psychosexual stages of development)是他非常重要的理论之一。他认为,性本能是人一切心理活动的内在动力,并按照年龄将人的发展阶段分为:口欲期(oral stage)、肛门期(anal stage)、前生殖器期(phallic stage)、潜伏期(latency stage),和生殖器期(genital stage)。如果在某个阶段,人的需要没有被满足,则会形成滞留,并对人成年后形成影响。         很多人都不知道,弗洛伊德是因口腔癌去世的。弗洛伊德在24岁开始吸烟,最初他吸普通的香烟,后来便改成了抽雪茄,到了66岁时,他一天要抽将近20支雪茄(Lazaridis, 2003)。由于常年吸烟,他最终患上了口腔癌。     最初,他发现了一个长在上颚上的囊肿,但这并没有引起他太多的注意,弗洛伊德甚至认为是因为那段时间吸烟频率减少,才导致了囊肿的出现。神奇的是,在他恢复吸烟后,囊肿便消失了。约6年后,他被确诊为患有口腔癌。在与癌症战斗16年,接受了超过30次手术后,弗洛伊德最终败给了癌症,终年83岁。       弗洛伊德是当之无愧的精神分析之父,可以说,他开启了心理学领域的一个全新时代。虽然精神分析理论至今仍在学术界饱受争议,但弗洛伊德对心理学领域的贡献和影响都是不容忽视的。     当弗洛伊德提出阴茎羡妒/嫉羡后,与他同时代的卡伦·霍妮(Karen Horney)第一个站出来为女性发声,质疑了弗洛伊德的理论并提出了与之对应的子宫和阴道羡妒/嫉羡(womb and vagina envy)。   在卡伦·霍妮看来,女性的精神障碍虽与对男性的妒忌有关,但并非是出于对阴茎本身,而是对男性特权的妒忌。她指出,女性希望能拥有男性的特质或特权,比如力量、勇气、独立、选择伴侣的权利等等。同时,男性也会因为没有生育的能力而对女性产生妒忌,并表现出进取心,或者从事商业等行为,来使自己体验一种创造和孕育的感觉。       梦,对于弗洛伊德来说像是一把开启人的无意识的大门,通往内心世界的钥匙。他推崇用梦来探究人的心理,并认为梦从某种程度上反映了人被压抑的无意识,而精神分析的目的,便是拨开迷雾,找到困扰人的问题真相。     无意识(unconscious)实际上早在弗洛伊德提出之前便已存在了。但正如日心说在哥白尼提出之前便已存在,哥白尼和弗洛伊德都是将理论系统化地提出来的第一人。弗洛伊德对无意识理论的贡献,主要在于他用科学的方式进行验证,将无意识的理论真正地推广到了全世界。         在弗洛伊德的性心理发展阶段理论中,他曾提出了滞留(fixation)的概念,而口欲期滞留(oral fixation)便是其中之一。当人在口欲期的需求没有被满足时,会在成年后形成口欲综合型人格,具体表现为:沉溺于吃、喝、抽烟与接吻等与口腔相关的行为。   很多人认为,弗洛伊德对雪茄的热爱也有口欲期滞留的特征,对此还有一个广为流传的小故事:   又一次,弗洛伊德在课堂上抽着他最爱的雪茄时,一个学生提醒他,像他这种经常需要含东西在嘴里的行为,按照弗洛伊德自己的理论,也许就是口欲期滞留的表现。对此,弗洛伊德给出了那句著名的回答:“有时,雪茄仅仅只是雪茄”。(Sometimes a cigar is just a cigar.)   然而有趣的是,当有人去调查这句话的出处时,却发现这个故事可能根本没有发生过。但弗洛伊德对雪茄的钟爱,的确让人不得不承认,他本人大概就有口欲期滞留的特征。       弗洛伊德是当之无愧的语言天才,他精通德语、意大利语、希腊语、英语、西班牙语、希伯来语和拉丁语,共计7门语言。同时,不到8岁的他便可以阅读莎士比亚的作品,后来还进入了名校维也纳大学学习,并以优异的成绩毕业。   关于弗洛伊德,或许我们还有很多不曾了解的事情。虽然他的盛名至今流转在世界上的各个角落,但在这之中,愿意去认真了解他的理论和人生的人,又有多少呢?作为心理学学习者的我们,仍在前行的路上,唯有用客观和求知的态度去了解每一位大师的思想,才是通往整合自身理论的道路。   愿这一路上,我们与你同行。     References Lazaridis, N. (2003). Sigmund Freud's oral cancer. British Journal of Oral and Maxillofacial Surgery. Retrieved from http://www.patologiabucal.com/index_htm_files/FREUD.pdf Neurotic Physiology. (2010, August 2). Über Coca, by Sigmund Freud. Neurotic Physiology. Retrieved from http://scicurious.scientopia.org/2010/08/02/uber-coca-by-sigmund-freud/  

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故 事 知 道 怎 么 办

  文 | 李 严 简单心理咨询师 每个人都有属于自己的人生故事剧本。从出生开始,我们就受到家庭的影响,开始构建剧本大纲。悲剧、喜剧、闹剧还是正剧?在我们少年时,剧本就已经定下了基调。当我们成年,我们会不自觉地按照剧本去一遍遍重复各种悲喜。 在童年,或许有更为简单的方法,让孩子写下不一样的剧本开篇:为孩子讲个好故事。这些故事,或许可以让孩子在邂逅成长的烦恼时知道该怎么办。 假期里,为你奉上三个小故事,讲给自己,或孩子听。   一、 哭泣的园丁 从前,有一座小镇,镇上的人都非常喜欢种花,每一家的阳台都被鲜花点缀的五颜六色,非常美丽。 在镇上有一个园丁,他爱玫瑰像爱自己的孩子一样。他家阳台上有着像火一样的鲜红的红玫瑰,镇上人都知道,园丁家有最好的玫瑰。 然而有一天,园丁忽然在自己的花圃里面发现了一株奇怪的玫瑰:这株玫瑰结出的花苞都是低着脑袋的。园丁非常吃惊,他想,“发生什么了?我养的是玫瑰,又不是倒挂金钟,怎么都低着头呢?这还是玫瑰吗?” 于是他蹲下仔细检查这株玫瑰,可是看起来一切都正常,花苞、花叶、花根,哪里都是玫瑰的样子,只是所有的花苞都是低着头的。 园丁开始紧张起来,他想“一定是我没有做好,我得赶紧想办法解决玫瑰的问题。”于是他四处搜索资料,加倍地关爱这株玫瑰:更多的浇水、施肥、修枝、松土,甚至做了一个专门的支架,来帮助玫瑰抬起头。可是这株玫瑰还是没有任何变化,依然低垂着花苞。 园丁变得异常愤怒:“我为你做了这么多,你居然一点起色都没有?!你这个烦人的家伙!”气到极点的时候,园丁恨不得一下子把这株玫瑰连根拔起,扔出花圃!可他立刻又会很后悔,因为他知道,这一切并不是玫瑰的错。 之后,园丁渐渐变得难过起来,他想到“我最爱的玫瑰生病了,可我却做不了任何事情帮助它,我真是一个没用的园丁。”于是,他每天坐在花圃旁边哭泣。 有一天,隔壁的老奶奶来园丁家,一进门就发现园丁坐在花圃边哭。得知了事情的经过后,老奶奶温柔地跟园丁说: “我养花也有几十年了,有的时候我的花圃里面就是会长出一些有点奇怪的花。我也和你一样,曾经想尽一切办法试图改变它们。和你一样,我的努力最终总是徒劳无功。后来我慢慢发现,其实只要我能够学着接受它们,它们也能开出非常美丽的花朵。” 园丁听完这番话,看了看因整日哭泣而日渐荒废的花园。之后,他开始恢复每天的劳作,对那株特殊的玫瑰,他还是会很关心,但他不再试图特别做些什么去让它“正常”起来。 日子就这样一天天过去。一天,园丁惊喜的发现,那株特殊的玫瑰开花了!因为它垂着头,所以你需要弯下腰,把自己放到和它一样的高度,然后你就会发现,它的花朵和其他玫瑰一样,同样绚烂,同样芬芳。 这个故事,献给所有正在为自己的“问题玫瑰”而焦灼的园丁。   二、 木偶男孩   从前有一对夫妇,他们非常希望拥有一个孩子,但一直没能如愿。 有一天,一位老神仙送他们一个小木偶,并告诉他们,只要他们每天搂着木偶睡觉,三个月后,木偶就会活过来,如果他们能够持续照顾小木偶,三年后,小木偶会变成一个真正的小男孩。 夫妻二人非常高兴,他们三个月中,一直搂着小木偶睡觉。三个月后的清晨,小木偶真的活过来了! 和其他的孩子一样,小木偶对什么都很好奇。他看到小朋友在外面玩,于是就想出去玩。可是妈妈拦住他说:“不行的,你是木头做的,在太阳底下烤的时间太长了,会被烤裂的。”木偶男孩问:“我什么时候可以出去呢?”妈妈说:“等你变成一个真的男孩的时候。” 又有一天,下雨了。木偶男孩看见别的小朋友高兴地在雨里打闹,也想出去。但是爸爸拦住他说:“不行的,你是木头做的,在水里泡久了会腐烂。”木偶男孩问:“我什么时候可以出去呢?”爸爸说:“等你变成一个真的男孩的时候”。 还有一天,木偶男孩见爸妈在厨房做饭,想去帮忙。可爸妈一起说:“不行的,你是木头做的,遇到火会一下子烧起来。”木偶男孩问:“我什么时候可以帮忙呢?”爸爸妈妈说:“等你变成一个真的男孩的时候”。 日子就这样一天天过去了。三年以后,木偶男孩真的变成了一个真正的男孩子。这下子他终于可以高高兴兴的出门上学去了。 课间时候,同学们都冲到操场上去玩。可是木偶男孩却站在门口不敢出去。别人问他怎么了,他说:“不行的,我是木头的,如果在太阳底下烤的时间太长了,就会被烤裂。”同学奇怪的说:”可是你已经变成真正的男孩子了啊?“木偶男孩想了想,“对啊,我已经是真正的男孩了。”于是他就走到太阳底下,和同学一起玩起来了。 放学以后,几个同学相约去河边游泳,可是木偶男孩说:“不行的,我是木头做的,在水里泡久了会腐烂。”同学笑着跟他说:”可是,你已经变成真正的男孩子了啊!“木偶男孩想了想,“对啊,我已经是真正的男孩了。”于是他就和同学们一起去河边玩的很开心。 游泳后,他们升起了一堆篝火,想把衣服烤干。可是木偶男孩说:“不行的,我是木头做的,遇到火会一下子烧起来。”同学们开心的说:“可是,你已经变成真正的男孩子了啊!”木偶男孩想了想,“对啊,我已经是真正的男孩了。”于是他也开开心心的坐到火堆旁边,一起烤起衣服来。 你家是否也有处处小心谨慎的木偶男孩呢?给他讲讲这个故事吧。   三、 再见,蒲公英   花园里有一株小小的蒲公英,春天开出娇俏的小黄花,之后就开始长出毛茸茸的白色小伞。孩子最爱的就是这朵蒲公英。 有一天,孩子听妈妈说,蒲公英是会飞走的。他慌慌张张地跑去花园,着急的地问蒲公英:“你有一天会飞走吗?”蒲公英轻轻点点头:“是啊,这些小白伞就是为了飞行准备的。 孩子的眼泪一下子涌了出来,他哭着说:“可是我不想让你走!我非常非常喜欢你,请你不要走好不好?” 蒲公英用毛茸茸的头轻轻蹭了蹭孩子的手说:“ 我也很舍不得你啊。可是飞向四面八方是我的梦想,也是我的使命,我必须这么做。”孩子的脸涨得通红,他大声的说:“我不许你走!不许你走!” 他飞快地跑回家,拿来了一个大大的玻璃瓶子,啪的一下子把蒲公英罩在瓶子里面。看着瓶子里的蒲公英,孩子露出了笑容,“这下子你就不会走了,我最爱的蒲公英。我们可以永远在一起,永远做好朋友!” 日子一天天过去,孩子每天都去看望瓶子里的蒲公英。他总是会带上自己最喜欢的玩具和蒲公英一起玩,或者读书给蒲公英听。时不时的,他还会给蒲公英松松土、浇浇水。孩子心里想“我对你这么好,你总该想要留下了吧。” 可是瓶子里的蒲公英却变得越来越没精打采,她的头越垂越低,也很少和孩子说话了,有一天竟完全趴在了地上,叶子和毛茸茸的头都打了蔫,无论孩子怎么呼唤,蒲公英都没有回应。 孩子害怕的喊着:“妈妈,妈妈,快来啊,蒲公英要死了!” 孩子一边哭着一边告诉妈妈所有的事情,他说“我没有想要伤害她,我只是舍不得她飞走!” 妈妈把孩子搂到自己的怀里,温和的说: “我知道,我知道,你只是太舍不得蒲公英了。妈妈明白你的心情,当我们要和心爱的人或东西分开的时候,我们都会有舍不得、难过,甚至生气的感觉,这没有什么不对。只是,你把蒲公英关起来是不对的,因为飞向四面八方是蒲公英的梦想,也是她的使命。你对她的爱反而差点伤害了她。” 孩子带着满脸泪水看着趴在地上的蒲公英,他问妈妈“那我该怎么办呢?” 妈妈想了想说:“首先我们先救活蒲公英,然后我们为蒲公英开一个告别聚会好不好?” 孩子拿开了瓶子,让蒲公英重新享受到自然的阳光、雨水和微风。蒲公英果然渐渐恢复了。没几天的功夫,蒲公英又挺起了毛茸茸的头,随着风轻轻舞动了。孩子的心一直非常不安,他常常担心得睡不着觉,害怕第二天早上就看不到蒲公英了。 这一天,蒲公英告诉孩子,“时间到了,我要离开了,明天请来为我送行吧,我最好的朋友。” 第二天,孩子和妈妈一起来送蒲公英。他们一起唱了平时最喜欢唱的歌,讲了两个人都觉得特别可笑的笑话,还说起了从认识到现在,两个人一起经历过的各种故事。 当一阵风吹过的时候,蒲公英张开了自己的小白伞,飞了起来。她大声的跟孩子说“ 再见,我最好的朋友。飞向四面八方是我的梦想,也是我的使命,我必须离开。可是无论我飞到哪里,都会记得你,记得我最好的朋友。” 孩子也用力挥手,大声告诉蒲公英“ 再见,蒲公英。无论你去了什么地方,我都会想念你,想念我们在一起的快乐时光。” 生活中总是会有变化和分离,分离总是让我们伤心落泪。如果你或者你的孩子正面临分离,可以试试这个故事。   作者李严 简单心理认证咨询师 国家二级心理咨询师 中美精神分析联盟(CAPA)成员 美国欧文亚龙心理治疗学院认证团体心理咨询师   ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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“把爱像松果一样囤起来”

一个朋友告诉我,她觉得男朋友好像从来没有爱过自己。 她对男朋友非常好,但男朋友却从来没有过任何表示。不仅从来没有给她送过礼物,甚至从来没有主动做出任何表达爱意的举动。除了女朋友这个头衔,她完全感受不到自己是在和他交往。 这些只接受爱,却不愿意付出爱的人到底在害怕什么?      什么是囤积型伴侣?   囤积型伴侣(hoarding-orientation)是指在亲密关系中非常吝啬自己情感的人。他们不是不爱,而是把爱当作自己的一种资源,认为付出爱会消耗自己的资源,所以不愿意付出。 他们似乎处在一堵保护墙的包围中,主要目标是在这个坚固的阵地中,尽可能多的吸纳爱,尽可能少的付出爱。 有一个囤积型的伴侣是很痛苦的,“互相表达爱意”这种在普通情侣看来最正常不过的事情,囤积型伴侣都很难做到。 那种感觉就像是我说:“我好爱你!” 你说:“好的。”      你/你的伴侣是不是囤积型的人?   囤积型人在亲密关系中通常具有以下特点: 把爱等同于有限的消耗品,用一次少一些,常常冷静地计算得失。不仅仅是情感,他们对一切事物或一切思想,就像对待钱财一样,有条不紊。   认为爱本质上是一种占有。试图通过占有另一半而获得爱,并且从不给予爱。   如果被另一半要求给予爱,会立刻变得疏远或者干脆破坏这段关系。对他们而言,与他人亲密本身就是一种威胁。 他们其实并不指望从别人那里获得爱。不付出爱是自己的底线,疏远或者占有才意味着安全。      囤积爱的倾向从何而来?   心理学家弗洛姆(Erich Fromm)将性格分为两大类型:生产型(productive-orientation)与非生产型(nonproductive-orientation)。而囤积型就隶属于非生产型性格。 囤积取向的人,安全感建立在囤积和节约的基础上,他们将付出当作是一种威胁。这很大程度上是由于婴幼儿时期没有得到照料者无条件的关注与爱。 儿童在第一次想给予爸爸妈妈一点东西(例如,写一张贺卡、画一幅画)来表达爱时,受到了拒绝或忽略。导致他们认为就算自己付出爱,也不一定会有回应,久而久之也就不再愿意付出了。     囤积型取向的个体没有办法真正的爱自己或者爱他人,因为他们不能在与他人的关系中深入的投入自己。 事实上,被人喜欢是一件相对容易的事情,你些许的优点、性格、长相、穿了一件特别的衣服等等,也许都会获得别人的赞赏。 但被别人持续的爱着,才是最不容易的事情。与囤积型伴侣交往,是很没有安全感的。这段关系的主动权完全掌握在对方手中。 正因为他们从来没有主动表达和付出过爱,没有投入,也就没那么在乎。     囤积型人从没有想过创造双赢的局面,只想玩一个“零和游戏”的游戏:爱的总量是一定的,别人必须输掉,别人必须一直在付出爱,自己必须是赢家,自己必须一直在获得爱。 他们只能以一种暂时而脆弱的方式与他人交换感情或者性。但爱是相互的,一直得不到回应的对方,很可能不再付出爱。 而囤积型的人对回忆都有一种特殊的忠诚,他们常常抓住过去的一切不放,并沉溺于以往的情感中。 丢失了对方的爱,对他们来说,是对自己想法的验证,“果然爱是会被消耗掉的,果然我不应该付出爱”。 囤积型的人就这样陷入了自己的负性循环中。     囤积取向的人如何获得持久的爱?   弗洛姆认为,一段成熟健康的亲密关系在给予爱之外,还包含四大要素。 关心。主动关心我们所爱对象的生命和成长。   责任感。人们常常认为责任感是义务,是外部强加的东西。责任感本质意义上,是一种完全自愿的行动。在成人之间的爱中,责任感主要是指关心对方心理方面的需求。   尊敬。尊敬不是畏惧,是我希望我所爱的人从其所好,健全地成长和发展起来。“爱一个人,是接受他本来的面目,而不是要求他成为我希望的样子。”   了解。必须客观深入地去认识对方,而不是一知半解,看到对方真实的现实状态,克服自己想像中被歪曲了的他的形象。只有客观地认识一个人,才能在爱中了解他的真正本质。     这四个部分听起来容易,但对于从未付出过爱的囤积型伴侣来说,并非那么容易做到。可以先从以下两点做起:   1. 尝试爱自己   如果一个人能够爱自己,就可以源源不断地产生爱和创造爱,来满足自己对于爱的需求。自然不会时刻担心自己的爱消耗掉、分享后就会减少消失。爱人前先让自己试着成为独立而成熟的个体。   2. 意识到给予不是放弃   试着告诉自己,给予不是被别人夺走或是牺牲。恰恰是通过给予,才能体验自己的力量、充裕和活力。 给予让个体感受到自己的生命力,因而会欣喜万分。试着转换自己的思维方式,不把给予等同于一种牺牲或者让步。 最后,送上小编非常喜欢的弗洛姆的一句话:   幼稚的爱是:我爱你,因为我需要你。 成熟的爱就是:我需要你,因为我爱你。   这些有关于亲密关系的困扰,咨询师都愿意与你探讨,与你一起探索亲密关系中的恐惧、迷茫和困惑。     参考资料 Fromm, E. (1947). Man forHimself: An Inquiry Into the Psychology of Ethics.  New York, NY: Rinehart. Fromm, E. (1956). The art of loving. New York, NY: Harper & Brothers. Fromm, E. (2014).Social Character in a Mexican Village: A Sociopsychoanalytic Study. Open Road Media. Real Love & Conscience.(2011).https://realtruelove.wordpress.com/ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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如何养育出拥有内在自由的孩子?

本文首发于微信公众号:梧桐心理(wutongpsy) 作者: [美]亨利•马西 / [美]内森•塞恩伯格  出版社: 世界图书出版公司 副标题: 为何家会影响我的一生 原作名: Lives Across Time/Growing Up 译者: 童俊,武怡堃,陈昉,韩丹  豆瓣评分:8.6     “如何养育出内在自由的孩子?”这个题目有标题党的嫌疑,但也正是《情感依附——为何家会影响我的一生》这本书的聚焦点,因为书由两位精神科医生所写,而“精神分析的本质是发展内在的自由……”。半个多月内,我兴致勃勃地读了两遍,始终有种相见恨恨恨晚的感觉,于是提笔写下了这篇书评和读后感的混搭文章,希望将这本书推介给更多的父母、心理及教育工作者、自我探索者。我将从以下4个方面来讲述:   1. 早期照顾为什么重要? 2. 什么样的“母婴互动”算得上高质量? 3. 早期照料如何影响后续发展? 4. 家庭的重要性!   《育婴图》黄胄   《情感依附》源自一项跨越30年的心理学研究,追踪了76个婴儿从出生到30岁的生命历程。研究的发起者是西尔维娅·布洛迪(Sylvia Brody)博士和她的丈夫西德尼·阿克赛尔拉德。本书作者亨利•马西(Henry Massie)和内森•塞恩伯格(Nathan M. Szajnberg)是第二代研究者。成书时,曾经的婴儿有的都已经结婚生子,研究者又观察起了他们与下一代婴儿的互动……或许发起者也没想到,这项研究能够持续这么久,并且如此细致地揭示了成长的秘密。   研究者拍摄了婴儿与母亲在喂奶时、玩耍时的场景,记录了婴儿出生时的神经成熟度以及此后每一年的认知增长,并对追踪对象的父母、学校、教师进行访问。在逐帧观看母婴互动的影片,分析心理测量问卷、访谈资料……做了大量研究的基础上,研究者发现:   “父母和家庭是最为重要的。大部分获得好的早期照顾的人发展较好;而大部分早期照顾有问题的孩子在后面的发展不够好。但是,有20%人的发展会同早期照顾后产生的预期不一样:一些人生活不尽如人意;一些人比预期更好。”   如果30年的追踪研究仅仅得出一个看似众所周知的结论,那就太令人失望了。这项研究特别有价值的地方就是对婴儿从出生至成人的成长历程中可能的影响因素的过程性展现。这是让我觉得读起来趣味盎然又吸引人心的原因。   图片来源:网络   我们还是先来探讨一个关键问题:早期照顾为什么重要?   心理学认为,“婴儿出生后在心理上最首要的环节就是对母亲的依附,凭借母亲提供的关注、爱抚和回应,婴儿逐渐形成了最初的安全感和信任感,为后来的成长打下了良好的基础。”在此后的生命历程中,婴儿与其他人互动的模式虽然不尽相同,但仍然受到母婴互动所形成的原初模式的影响。   书中有一个绝妙的比喻,把这层层关系比喻成了类似套娃的玩具:“儿童与其生活中发挥重要作用的不同人群建立依附关系的心理策略大不相同,一个‘嵌套’在另一个中,就像幼童喜欢组装和拆卸的塑料嵌套鸡蛋一样。与母亲的关系可以被视为最本质或核心的情感系统,其影响向外辐射,而其他的从属关系围绕这个核心,为儿童的情感体验着色,提供第一次更改其安全感的内在工作模型的机会——更好或者更糟。”   图片来源:网络   我们可以看到,母婴依附是如此重要,而“母婴互动”的质量基本上可以代表早期照顾的质量。那么问题置换成了:什么样的“母婴互动”算得上高质量?   《情感依附》这本书很有价值的部分是,它细分了母婴互动的三个层面:   宏观层面 能带来积极影响的是母亲的自信、快乐、慈爱、一致性、组织、保护、移情和同情。母亲的这些情感和行为共同作用在孩子身上,孩子便体验到“母爱”,并在生命早期将这些情感和行为内化成他人格的一部分,延续至成年,然后传递给下一代。这一层比较好理解,基本就是那些畅销育儿书中所讲的大道理。   微观层面 如果说宏观层面是“母爱”的总体“理念”,那微观层面就是“母爱”的“操作技术”,而这是真正体现母亲养育方式的核心环节。这些“操作技术”包括:“母婴的目光注视,母婴的情感交换,母婴游戏和接触时的抚触,相互的言语表达、抱持和彼此的身型调整,以及对肢体亲密或靠近的维系”(本书翻译就是这么拗口……)。母婴通过这些“操作技术”形成彼此独有的联结模式,包括:彼此偏爱的互动方式,比如手指碰触、言语表达、凝视、亲吻、表情……;彼此独特的节律;彼此特有的体力。当婴儿饿了、尿了、累了、怕了时,大人千万次地用他们彼此独有的联结模式回应婴儿,这便是婴儿心理依附、情感安全及随后良好成长的基础。   在这里不得不吐槽一下一些老派养育观念,比如婴儿哭了求抱抱时“孩子哭了不要老抱!”,婴儿累了闹觉时“就让他哭吧,哭累了就会睡的”,还比如曾经风行的“哭声免疫法”。有的照料者总认为婴儿小不懂事,于是忙于自己的事情,放任婴儿一躺躺好久,一哭哭到累,不积极安抚回应,其实照料者对婴儿的忽视和怠慢早已被不会说话的婴儿内化进自己的人格里,形成不安全型依恋风格,为终其一生的发展带来不容忽视的阻碍。英国精神分析大咖温尼科特也曾提出,当母亲不能满足婴儿的需要时,“婴儿就会学会如何成为母亲心中的婴儿”,即婴儿会试图进行自我调整以优先满足养育着的需求,并使得他们认为自身内在的需求是“错误的”,抑制了内在的自由。   图片来源:网络   早在1972年,研究依恋理论的著名心理学家Ainsworth的“陌生人情境实验”(the Ainsworth Strange Situation)中,年仅12个月大的婴儿们面对和母亲短暂分离与团聚的不同表现,就能从侧面反映出婴儿出生一年里所经历的不同养育方式和心理状态。你还有什么证据说婴儿不懂事呢?毕竟养育孩子这件事情上,我们没有反复试验比对的机会!(有点激动哈,因为平常遛娃时,常会有老阿姨老奶奶热情而主动地来给我教授和指点“老派”育儿经……)   神经心理学层面 养育者与婴儿宏观和微观层面的互动会影响神经细胞之间突触的连接和数量,进而影响大脑发育的进程,而这也是后续发展的重要基础。   “麦吉尔大学的研究者Michael Meaney研究了新生大鼠和它的母亲。他发现,在新生大鼠刚出生的12小时之内,大鼠母亲为新生儿舔舐和梳理的程度会永久性地影响它们大脑应对压力的化学反应,以及修改上千个基因的配置。与受到更少关注的新生大鼠比较,受到母亲充分舔舐的新生大鼠更勇敢,在面对压力时会释放出更少的压力荷尔蒙。它们也恢复得更快,一生中都更冷静沉着。它们海马区的联结更厚,因为海马区是学习和记忆的关键区域,他们在一项对于啮齿类动物来说是关键的技能——找到迷宫出口上有更好的表现。”从动物研究中,我们明显可以看到早期养育环境可以影响基因的特征表达,可想而知“安全和充满保护的早期经验对于预防儿童的长期问题是至关重要的。”   美国创伤研究学者巴塞尔·范德考克(Bessel van der Kolk)也提到:“依恋研究者表明,我们最早的养育者不仅仅喂养我们、帮我们穿衣服、当我们不安时安慰我们,他们还塑造了我们快速发展的大脑接受世界的方式。我们与养育者的交流表明了安全和危险:谁是我们可以依靠的,谁是会让我们失望的,我们需要做什么才能够满足我们的基本需求。这些信息保存在我们的大脑回路中,构成了我们对自我的认知和对周围世界的认知。这些内在地图可能历经多年都保持稳定(但这不意味着我们的内在地图不能通过我们的经历发生改变)。”   母婴在以上三个层面的高质量互动,将为孩子一生的发展奠定基础。   图片来源:启蒙绘本《Does a kangaroo have a mother, too?》   当然,为避免误会,我需要补充说明两点:   1.本研究关注的早期照料主要集中在母亲对婴儿的照料上,但也有一些情况下,母亲并不能亲自照顾婴儿,可能是父亲、亲戚、保姆等代为照料,无论是谁,如果婴儿能与这位主要照料者在以上三个层面形成高质量的互动和联结,也将有益于婴儿发展。   2.你可能也有疑问,研究者主要关注的是母亲,那父亲不是也很重要吗?父亲的确很重要,但父亲的重要性更多体现在将孩子从与母亲的二元关系中拉拽出来,将充满渴望的孩子带入更广阔的世界。用弗洛伊德的话说,父亲就是“帮助孩子们从心理上转移到更大的轨道上来”。是枝裕和的电影《奇迹》中,与母亲离异的父亲就对两个儿子寄望:爸爸希望你长大后不会只关心自己,也希望你学会关心其他的东西,譬如:音乐、世界。我想现实生活中我们或许也有类似的体验,我们与母亲更多谈论的是家长里短、生活琐事,而与父亲更多谈论的是古往今来、日月星辰。所以追踪研究者是在婴儿长到4岁,进入离开母亲形成个性化心理时,邀请父亲加入了研究项目,与他们进行深度访谈,并观察他们与孩子的互动。   是枝裕和电影《奇迹》剧照   弄明白了早期照料以及母婴互动的内涵和重要性,接下来要探讨的是早期照料如何影响后续发展?   研究者根据父母早期照料质量(最佳VS.欠佳)和婴儿成年后发展情况(完满VS.欠佳)将76个研究对象分成四类,第一类是“成功者们”,早期照料良好,成年后生活完满的孩子;第二类是早期养育欠佳,后续发展不良的孩子;第三类是早期养育良好,成年后发展不如意的孩子;第四类是超出预期的孩子,即早期养育欠佳,后续发展良好的孩子。   图片来源:网络   成功者们 研究者所定义的“成功者”,并非我们世俗意义上的成功者,而是那些拥有了良好生活基本要素的人,他们都有如下的共同点:风度翩翩、令人愉快,目前没有经历情绪上的痛苦,工作成功,关心他人的生活,婚姻幸福。   研究发现,这些发展良好的孩子其父母拥有一些共同的品质: 父母的信心:有助于培育出自信的孩子。 父母的乐观:对孩子和未来充满乐观的情感,相信只要给孩子机会,孩子就会绽放。 父母的镇静:使得孩子从父母那里学会镇静、反省和专注。 母亲的爱:母亲能够自由地向孩子传递爱、温暖和关注。 父母的共情:需要爱和洞察力,以进入孩子的体验,理解他的情绪和行为。 父母对子女的积极性感到骄傲:父母为孩子呈现出的积极面予以极大的看重和鼓励。 父母对子女的独立性感到愉悦:父母不受焦虑干扰,允许孩子自主。 纪律:父母根据孩子的行为制定谨慎的戒律约束,通常不会打骂孩子。 母亲的感染力:母亲随和、亲切,天性快乐而富有感染力。   也就是说,具有这些品质的父母,更有可能在早期养育中给予孩子良好的照料,这奠定了孩子未来发展的基石。国内精神分析大咖曾奇峰老师在推荐序中也不无感慨地说:“无数经验和研究证明,父母和孩子,尤其是母亲与孩子的关系,制造了孩子最核心的人格。这个人格在很大程度上决定了孩子将来能够取得的成就和敢于享受的幸福。”   图片来源:网络   痛苦者 这些孩子早期养育环境不良,后期发展不佳,是与“成功者们”截然相反的一类。这些感到痛苦的孩子通过外化或者内化来缓解他们的痛苦。外化,就是“把情绪和不安向外释放,表现为问题行为,比如极度的焦躁不安、过度活跃、挑衅或者行为涣散;内化,则是“把痛苦指向内心……通常表现为抑郁、焦虑和恐惧,随着时间的推移这些情绪经常破坏儿童的人格发展:导致缺乏胜任感、强迫行为和强迫观念,有时甚至是补偿性的夸大或者自负。”   托尔斯泰说:“幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”这些不幸的孩子在早期养育中遭遇了什么呢?研究发现,情绪问题外化的孩子父母也有一些共同的特征,比如:   很难与婴儿建立联结。因为这类父母倾向于把孩子当物体而不是有着情绪、意图和能力的人,因而很难理解孩子的情绪、身体状态、冲动和期待。 和孩子共同玩耍有困难。他们常常过度控制、过度抑制或者是太忙,不相信玩耍的价值。 倾向于把情感投射在孩子身上和否认自己的情绪。比如过度控制的父母会认为是孩子总是“操纵别人”。 知行不能合一。比如刚说了孩子大了不能打了,过一会儿又打孩子。 经常把自己的需要放在孩子的需要前面。因为他们常常误解了自己的需要和孩子的需要。 经常体罚孩子。体罚也许在短期内驯服了孩子,随着时间推移,却让孩子将痛苦内化。   总体而言,问题外化孩子的家庭一般是过度控制或者控制不力。而问题内化孩子经历的是更复杂的家庭关系,比如案例中的诺兰有一个喜欢支配别人、神经紧张、挑剔的父亲,母亲前期温柔可亲,之后因再次怀孕变得易怒且打骂孩子;乌拉的父母婚姻不幸,搬过九次家后父母离异,母亲对其疏于照顾,共情不够。   以往也的确遇到一些问题内化或者外化的孩子。外化的孩子往往更容易引起家长和老师的注意,在三方的角力中变得更好或更糟。内化的孩子在校表现一般没有太大破坏性,因而也难引起家长和老师特别关注,但他们的内心实际上饱受煎熬,有的往往是到了青春期或之后,爆发出问题来。不论内化或者外化,或多或少都暗示我们孩子经历的早期养育环境给其带去了难以调和的痛苦,使得他成为了这个家庭的替罪羔羊……他们的内化或者外化都是向成人世界发出的求救信号……   图片来源:网络   未达到预期者 发展未达到预期的孩子,早期都有好的母亲照料的体验,但后续成长中的遭遇或多或少抑制了他们的发展。有的孩子仅仅是经历了偶然性事件,比如妹妹的诞生;有的经历了多次死亡事件,比如目睹他人自杀,知悉朋友因斗殴被人杀死;有的遭遇了父亲出轨,父亲的身体虐待;有的经历了父母间频繁的争吵;有的遭遇了身体疾病带来的多重痛苦,比如因风湿性关节炎受到同伴侮辱和欺凌……   这些发展不如预期的孩子,大多是在成长中经历了逆境或创伤。创伤研究学者巴塞尔·范德考克认为创伤会在身心上留下痕迹,他在他的巨著《身体从未忘记——心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》中写道, “表面上看来,经历过创伤的人都极力想要摆脱创伤,但事实是,那些曾经的创伤经历常将人困在过去,让人卡在他们极力想要逃避的地方”。当创伤发生了,人们需要耗费大量的心理能量应对内心的复杂情绪,常常让他们难以活在当下。尤其是那些经历过两次及以上创伤的孩子,他们的发展所受的影响是巨大的。如果监护者能够看见孩子的痛苦,并为其提供及时的帮助(比如为孩子寻找适合的创伤治疗师),都将为孩子成长道路上带来莫大的福音。   图片来源:网络   超出预期者 超出预期的这些孩子早期成长环境都有或多或少的偏差。比如达芙娜的母亲对其过度刺激,父亲酗酒且情绪不稳定;罗娜的母亲性格抑制,对其有严苛的限制,父亲与孩子情感隔离;卡萝尔的父母缺乏耐心和内省,无视孩子的想法;罗仙尼的父亲缺席,母亲孤独而愤怒……   研究者预期这一类孩子未来可能发展不如意。虽然成年后的他们身上的确存在一些脆弱性,比如焦虑、情感抑制、羞耻、物质滥用等,但在原生家庭之外建立的亲密联结、他们从父母身上习得的某些品质(比如母亲的自我约束、父亲的活力、父母努力地工作等)、来自父母的支持,以及童年时期基本稳定的家庭生活,让他们能够有力量发挥出自己的潜力,成为超出预期的成人。   我们可以来看看研究中发现的面对有问题的父母照顾时,有哪些因素对孩子能起到保护作用: 有效的父母模型典范 好的工作信条 能量活力 自信 乐观 热诚 慷慨 父母为孩子奉献 父母互相爱对方 免于创伤 未受到身体虐待,严重的忽略、抛弃,或在早年遭遇父母离异 其他的支持来源 兄弟姐妹 亲戚 保姆 邻居 配偶 心理治疗 作为女性   相比于女孩,男孩早年的情绪发展更为艰难一些,因为男孩需要从最初对母亲的认同中脱离出来,转向父亲;而女孩需要发展对母亲的认同,其发展路径更为直接,这让其有更多的情感确定性和较少的脆弱性。另外社会对男孩的期许角色也更艰难一些,当事人的女性身份反而成为一种保护因素。   图片来源:本书封面截图   追踪了76个家庭30年的生命历程,我们不得不再次承认:家庭的重要性!   研究还发现,“所有儿童在童年早期都有几个基本且高度相关的情感发展阶段,这些阶段在相对固定的年龄逐步展开,发展顺序为:   1. 在6-24个月之间,儿童呈现出基本情绪和内心表达,通过与最初的依附对象的关系(通常是母亲),内化了安全感的工作模型。 2. 1-2岁,儿童对自我的表达与母亲的常规表达区分开来。 3. 2-3岁,儿童努力控制自己的身体,以及与父母和直接环境有关的种种冲动。 4. 3-4岁,出现对异性父母的爱,出现与同性父母的竞争性情感及随后对这些情感的完成——这个过程与学习表达爱、处理攻击和竞争、体验对错和内疚,以及建立心理防御来疏通每种情感密切相关。 5. 人生的前5年,建立了对父母(通常大部分是同性父母)特质的基本认同,包括他们的情绪风格、偏爱的防御机制以及行为习惯。   我们看到,家庭是如此地重要,“最初的认同以及安全感产生于第一年与母亲的互动。其余的步骤会从与父母的共同体验中展开,也会受到兄弟姐妹或其他养育者和亲戚的影响。”   最后,我想用心理学界泰斗埃里克森的一个比喻作结。“埃里克森将一代代的人形容成交错的齿轮:父母的齿轮带动孩子的,也会被孩子们带动,祖父母的齿轮也会被孙子孙女带动”。这或许精炼地回答了——为何家会影响我一生。   图片来源:网络     参考资料: 1.《情感依附——为何家会影响我一生》[美]亨利•马西 / [美]内森•塞恩伯格  2.《身体从未忘记——心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》巴塞尔·范德考克(Bessel van der Kolk M.D. )

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无能为力,也是一种置之死地

文 | 路梅 简单心理认证咨询师 “无能为力”,这个词很容易懂,我们也会经常说起它。在心理咨询工作中,我也会体验到各种各样的无能为力:有对自己的,也有对来访者的。 但很多时候这种“无能为力”仅仅是一种感觉,没让我产生什么特别而深刻的感受。直到最近的一次咨询。 我的来访者对我说起一些事,我像是被击中了:那一刻我突然对这个词生发出很多想象和思考,也直到那一刻我才深刻体验到“无能为力”: Ta讲到自己无法接受的部分,感到恶心的、肮脏的部分,但又只能忍受,对此做不了任何事情。一方面厌恶那些部分,另一方面又必须同那部分在一起,甚至觉得与这些厌恶的东西在一起,似乎才是对的,是维系关系所必须有的承担。Ta陷在这样的怪圈里,对自己完全没有办法,“我无法甩掉它们,我做不到,我对自己的那部分完全无能为力啊”。 在这一刻,从Ta嘴里说出的“无能为力”这四个字深深触动了我,我体会到那深深的沮丧和失望。当时真想软软的缩成一团,靠在某个角落里发呆,直到自己化成一股轻烟,然后消失掉(当然,这是我当时的幻想,可能与来访者无关)。 我想最为关键的是,那一刻我对“无能为力”产生了某种情怀,促进我体验到某种深邃的无助、无力感,而那时我也做不了什么,我甚至无法用语言描述它,所能做的仅仅是陪着Ta感受那穿透心腹的“无能为力”感,试着去理解和承载。 继而我就联想到很多这样的时刻,很多的“无能为力”…… “我抓不到自己的感觉,我不知道自己是否是真的开心,还是为了要开心而开心。我想对生活有感觉,我希望知道自己真的喜欢什么,不喜欢什么。而不是看着别人在做什么,觉的自己也应该做,否则就会觉得在人群中突显出自己的空洞无趣。我对自己的这种状态无能为力,不知道该做什么,怎么做才能改变这个状态。我动不起来,即使是我在做着什么,也不能确定那就是我想要做的,并且可以感受到做的乐趣。” “我想做个好妈妈,但发现那真的很困难,我不想跟孩子粗暴地发火,不希望看到孩子恐惧、困惑的眼神,可有时我就是忍不住。不知道为什么那么大的怒气,近乎歇斯底里的吼叫,好像Ta真犯了什么天大的错一样。之后我会很内疚,痛恨、责怪自己,对自己的情绪失控深感无能为力。我不想那样,不想那么情绪不稳定,我知道跟一个情绪不稳定的妈妈在一起,孩子的感觉是多么害怕和无助的。我不想被愤怒缠绕,但又好像非那样不可,我无法逃脱,面对这种情绪袭来的时刻,我沮丧又无力。” 每个人都或多或少感受过那种"无能为力"的感觉,它会让我们恐惧、不安、痛苦,难以承载,所以我们会想尽一切办法推开它,否认它,试图控制它,以试图安抚自己。 但每一次的推开,都似乎成为无法回避的一点点坠落,然后是越来越深地陷入到无能为力中去。 我一向不喜欢各款狗血鸡汤,总觉得有站着说话不腰疼之嫌。相反,我更愿意接触那些带有阴暗色彩的,混乱的,哪怕是“肮脏”的东西,这些东西让我更为深刻的感受到自己。 现在,在我如此强烈的体会到“无能为力”感带来的冲击后的此刻,我忽然好像明白了什么,也许是一种置之死地而后生的感觉:看到世界的混浊,反倒会被激发出一种生动的渴望,那种“不想被无能为力吞噬、困住”的活力就会发芽,它指引着我做一些什么。也许做了的这些事并没有让状况有什么明显的改观,但是我可以行动,行动起来就有了活力。 尽管我依然会感觉沮丧和无能为力,但是所不同的是,有一扇小窗已经打开了,那扇窗户的名字叫——“希望”。 小单乱入: 对于“无能为力”的绝望状态,小单暂时没有找到立竿见影的自助办法。除了寻找咨询师的专业帮助,你可以从把“无能为力”看做为“置之死地”开始,期待自己的“而后生”。 作者 路梅 简单心理认证咨询师 中科院心理所研究生 国家认证二级心理咨询师 中挪精神分析高级组成员 从事心理咨询工作十余年     ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)

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同龄人才没有空抛弃你,他们也都在焦虑

最近大家在讨论“贩卖焦虑”,我也来举一个例子:女孩的腋毛。   一战后,女性地位提升,越来越多的女性开始成为消费主力。1917年,为了增加“刀片”的销量,某公司发动了一场“腋毛焦虑”,力求使女人们相信腋毛是“不卫生的“、“非女性化的”。结果它的刀片销量果然翻了一番。   创造焦虑是最容易的吸引关注和消费的方式。在这个传播焦虑的时代里,各种各样的焦虑变得理所当然:不去健身会焦虑,不读书会焦虑,这也焦虑,那也焦虑。总有人试图告诉你,你不够优秀,你活得不好。   我们评价一个人是不是一个好的朋友,不再以人品、性格为依据,而是将他的地位身份作为接触的第一道门槛。大家开始遵循这样的一个社交等式:成功=优秀=值得结交。   为什么我们会担心被同龄人抛弃?因为“落后”,仿佛成了焦虑的开关。     可是这种焦虑真的是合理的吗?为这种焦虑痛苦真的是值得的吗?   我们在之前的文章致所有在努力奋斗但不高兴的生命们:你努力成瘾了吗?里曾经提到过:   有无数的人告诉你,要努力去改变自己,努力去变得更好更好更更好。但当你看不到这条“变得更好”的路的尽头的时候,焦虑和抑郁也常常随之而来。   但如果你去寻求心理咨询的帮助,咨询师会建议你看到自己的努力,探索自己到底想要的是什么,自己到底在追求的是某个目标,还是只是在漫无目的的“瞎忙着”。   也许只有当我们逐渐认识到这些之后,也许才能真正依据自己的本心,做出适合自己的选择。   如果真的焦虑得无法自持,我当然会首先建议你去寻求咨询师的帮助。但如果你其实只是有一些困惑,那这个治愈系小动画可能可以帮到你。跟我一起来看看吧~   动画 | Status Anxiety 来源 | The School of Life (YouTube: The School of Life) 整理 | 菜菜 视频地址: https://v.qq.com/iframe/player.html?vid=m1336prq67h&width=654&height=490.5&auto=0      ~为流量用户准备的图文版~     人们只看到一小部分的我们,比如职业,却全然以此评断我们身为人的价值。   你的工作是什么,俨然已经成了party上的通用问候。     在这个时代,人们情感的报酬只被限定在物质的获得中。   人们在追求金钱、工作、名车的时候,想要的往往不是那些事物本身,而是拥有这些东西后得到他人的注意、尊重或是爱。     我们可以成为任何人,我们从小就听到这样的说法,充满机会这很棒。但又控制不住自己一直在想:万一我们无法在这种充满机会的社会中爬到高点怎么办?   书架上的《如何在15分钟内成功》和《如何应对低落的自我满足感》本质上是相通的,这个社会在告诉大家他们可以拥有任何东西,可实际上只有少部分人能做到。     过去人们知道社会阶级是被操纵的,如果你生活在底层,人们不会认为是你的错。   但现在人们说我们的社会是选贤举能,报酬是属于那些值得拥有、勤奋聪明过人的人。这听起来很棒,但如果你真的相信社会是这么运转的......     这就意味着有些人在社会底层也成了他们应得的。在中世纪英国称贫困的人为“不幸的人”,在现代,他们称贫困的人为“输家”。   这种价值观使我们在看到别人脆弱的一面时,脑子里蹦出来的第一个词是“矫情”。     事实上很多人从未想过有些自己触手可得的东西,对某些人来说,是他们要付出很多才能到达的目标。   曾有学者做过一个实验,中高阶层的人隐姓埋名去底层生活能否只靠个人能力脱离阶层。然而实验只坚持了3个月不到。挣扎在温饱线的底层生活令他完全没机会发挥自己的才能。   我们能怎么办呢?       首先,别相信任何社会真的是选贤举能的。   事实上,运气和意外仍关键性地决定人们最后落在哪个阶层。对待人们时,尤其是对待自己,不要认为他们在哪个阶层完全是他们应得。     第二,创造属于自己成功的定义。有很多种成功的方式,其中一些跟身份、地位并没有关系。   不要盲目地顺从社会的定义。实际上,你仔细想一想,是不是很多成功和幸福的模式,你本人其实是不认同的,是你不想显得自己是“输家”,所以只好顺从了呢?     第三,我们应该避免让外在的成就来完全定义自我。   我们还有许多重要的方面不会写到自己的简历上,我们的爱好、想法,这些都很重要。   或许你也发现了,对于成功的人来说,他身上的所有特质都被称作“走向成功”的特质;然而同样的品质放到失败的人身上,就又变成了loser的象征。   这不是为生活的不幸找借口,我们也该承认,尽管努力就会得到回报,但同样的努力之下,得到的回报并不一定会公平。   只是,我们生活在一个信息爆炸的时代,建议和指导摆满了书架。很多话听起来都非常有道理,但这并不代表它一定适合你,适合这次时机。   什么是成功,怎样才能成功——不管你是遵守这社会的“规则”还是有自己的道路,希望这都是你思索过后内心的答案。  

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为什么男人都爱说“叫爸爸”?|聊聊男人的友谊

  本文字数2000+ / 阅读需要 6 min   偶尔看到一个好玩的问题“男性之间有纯洁的友谊么?”   其中一个回答非常真实:   “男人与男人之间当然没有纯洁的友谊,表面上称兄道弟的,其实背地里都想当对方的爸爸。”(来自知乎 @飞翔的和道一文字)   男人为何总痴迷于“我是你爸爸”“我是他爷爷”“这是我儿子”的无聊辈分游戏,编辑部美少女们表示非常不理解,毕竟女孩子们平时再怎么开玩笑,都不会说“我是你妈”。   其实,女孩不能理解的男人友谊还有很多种,比如为啥男人跟兄弟天天就会打游戏和喝酒,为啥男人这么爱交酒肉朋友,为啥男人跟兄弟之间除了帮忙办事几乎不会有别的交流......   究竟是男女之间思维方式不同,还是男性本身都是塑料友谊?是人性的光辉,还是道德的沦丧?   接下来请收看走进心理学:揭开男人友谊这点破事。     男人的友谊 就是打游戏和喝酒?   当女孩们想到男性友谊时,常常会有这样的感受:男人跟兄弟们就是天天一起打游戏打牌泡澡抽烟喝酒?除了玩,男人的友谊似乎根本没有关心和照顾,都是酒肉朋友。   之所以有这种误解,就在于男性友谊的基础和女性友谊的基础不同。很大程度上,是因为双方“交换的东西”不一样。   女性更倾向和朋友“交换情感”。对多数女性来说,经常和朋友们说说自己的生活,聊聊情感状况好像都是常态。她们更需要“面对面”式的友谊(Face To Face),待在固定的、有安全感的地点,面对面的相处。   所以对于女生来说,“茶话会”式的聚会(吃饭拍照修图一条龙服务)是十分重要的,这能给友谊加入“安全感”。   女性在面对压力时,常见的反应也是“照顾身边的人,主动和他人接触”。女性倾向于主动向朋友们诉说自己的情感。也更容易对朋友产生依恋情绪。 从而无法理解男性友谊怎么就这么“冷漠”。   实际上,男性只是在表达对友谊的重视程度时,和女孩子的方式不一样。   在友谊中,男性更喜欢“交换活动”,而且一般是互利互惠的活动。     在男性的情感系统中,他们更倾向于和兄弟建立一种“肩并肩”的关系(Side By Side),一起去完成一些带有进取意味的事情。这可能和人类远古时期,雄性总是一起行动、去狩猎劳作,从而留下的集体潜意识有关。   所以他们更喜欢共同完成某件有挑战,有竞争的事,比如任何一件体育活动,游戏赛事。也喜欢在朋友之间使用“老大、老二、老三”来排名次,还经常使用“队长”“战友”之类的称呼。   通宵看球赛,通宵打牌,通宵吃串喝啤酒,对男性来说更多就像在一起“并肩作战”,所带来的支持感和自由感,比相互倾诉要有力量的多。   男人跟朋友 从不需要交流感情?   确实,相比女性来说,男性似乎不那么需要紧密相连的友谊。   马里兰大学社会学教授,杰弗里·格雷夫在他的作品《兄弟系统》(Buddy System)中对男性友谊做了许多相应的研究。他认为,男性对于在身体和情感上的表达上往往比较少,但这并不意味着,男性之间的友谊不重要。(兄弟们都很重要啊!)   只是对于男性来说,他们可能在潜意识里认为,自己并没那么需要跟朋友表达自己的情绪感受。反过来说,对于增进男性友谊,情绪表达其实也并没那么重要。     男性维持友谊,往往不会花费大量时间精力去保持一种长期联络。因为一般来说,男人并不会对朋友产生很深的依恋感情,大家没必要经常见面。就算过很多年,兄弟还是兄弟,大家随时可以约个酒打个球,这种感情并不需要刻意去维系。   追其原因,必须承认的是,从古至今的社会背景中,确实是男性被普遍赋予了更强的独立性,更多的社会责任,以及被要求了更多的担当力。因此,大部分男性在成长过程中逐渐形成了相当独立的人格,不去依赖对其他人或事物的感情寄托。   而女性则更多被认为比较软弱,更需要保护。在这些社会标签的影响下,很多女性就会渐渐接受“性格软弱”的设定,当自身情绪出现问题,也不敢相信自己能够独自解决,从而更倾向于寻求朋友的支持和安慰。   尽管已经有越来越多女性开始追求独立,但难免有些潜移默化的影响,可能连女性自己也察觉不到。我身边一些女强人,的确在事业中保持强大的独立,但仍然会花费不少精力维系友谊,聊聊微信啊,打个电话啊,让朋友保持在自己的生活圈子里。     至于男性,遇到感情问题,多数情况都会先选择独自消化处理,和女友分手也不主动提及,工作压力爆棚也尽量不主动跟兄弟诉苦。毕竟大家都不容易,小事不要互相打扰,也不需要多余的问候......这大概就是所谓“男人间的默契”?   因此,女生有时就可能不太明白,男生为什么不和朋友联络?甚至总会好奇:他好久没提过xxx了,不是好兄弟么?闹别扭了?断交了?   别操心了,人家哥俩八成啥事都没有。   喜欢被叫爸爸, 真的不是变态?   这大概是女孩们最不能理解的行为了,我还认识一位姑娘,觉得有这习惯的男人都不是好东西,全是臭流氓。   先别急眼,被叫“儿子”的那位还没急呢......对男性来说,占朋友的便宜,甚至被占便宜,也是让他们很快乐的一件事。     这大概要从进化的角度来说起了。由于雄性雌性在进化中扮演的角色不同,对集体的功能不同,渐渐便造成了大脑的构造差异。   按照更大众的认知,男性的大脑更擅长于逻辑思维,更理性,更容易理解对方的逻辑,而非体会对方的情感。男性往往也更具攻击性与好胜心,凡事都得争个上等,开玩笑都得当爸爸,因为“爸爸”就意味着“绝对的控制权”。   当然,这并不绝对,我也认识一些好胜心强的独立女性,同样喜欢让别人叫她爸爸......   从另一方面讲,能够互相开这种玩笑的朋友,也意味着两个人的关系真的足够“铁”了。   虽然男女表达友谊的方法不同,但只要是真诚的友情,从来都是不分男女的。   所谓友情,不就是“一张损嘴,两颗真心”、“没事插你两刀,有事两肋插刀”么?     一了达+酒鬼 ✑ 撰文

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正视孩子分离焦虑的阴影

Amy产后便重新回到职场工作,每当早上Amy开始换出门服装、背起包包,宝宝就大声哭闹,既使她关上大门,还清楚听到宝宝近似悲惨的哭声,每每让她感到不舍和愧疚,在上班时无法专注,心里一直在想着宝宝现在到底怎么样。 对Bonnie来说,把宝宝送到幼儿园是她最为折磨和纠结的时刻,当她把宝宝带到幼儿园教室门口,宝宝就开始哭闹并紧抱着她,老师在旁一直安抚和劝说都没有用,当她狠下心离开,孩子惨烈的“妈妈”叫声随着她远去逐渐消退,后来,才知道宝宝足足在幼儿园哭了二、三小时,哭到没体力。 分离是孩子成长的必经过程 在孩子成长过程要面对许多分离的经验,包括妈妈上班或出差、进入幼儿园、和游戏场小朋友分开等自然事件,以及亲人离世、爸爸或妈妈长期到外地工作、爸妈离异和一方离家等特殊事件。如同猴子、狮子开始离开母亲的照顾和保护,并学习独立和建立同伴关系,对宝宝而言,分离是个体化的成长经验,但也可能变成孩子的创伤经验和心理阴影。 婴幼儿需要依赖照顾者获得生存感和安全感,所以,很自然和照顾者形成紧密的依附关系,特别是妈妈,从这依附关系获得生活和情感需求的满足。当他和所依附的父母或重要他人分离时,往往出现焦虑的情绪和行为反应,如沮丧、悲伤、害怕、孤单等感受,以及大声哭闹、害怕陌生、对外界事物失去兴趣等行为,这就是所谓的“分离焦虑”。 分离焦虑成为创伤和心理阴影 当父母缺乏帮助孩子健康应对分离经验的意识和行动,孩子不仅立即表现焦虑不安的情绪和行为,更容易转变成孩子创伤的情感经验,也形成他内心情结和阴影。在孩子未来生活,他容易被某些情绪事件或情境所促发,如恋爱分手、亲人离世、离婚等,导致心理障碍或症状,如抑郁症、社交焦虑、被害妄想等。 如果婴幼儿或孩童时期不健康分离焦虑的情感经验不断积累,会对孩子的人际关系、情感和婚姻产生明显的负面影响,他较容易对周围的人无法信任和不安全感,甚至有人际退缩、社交焦虑或自我封闭等关系问题。当我们探讨一个人困难和伴侣建立亲密关系,或者过度依赖他人,往往会从他的童年经验找到重要线索,特别是分离焦虑经验、亲子互动模式等。 孩子承受分离焦虑的情绪创伤时,首先,他容易害怕或困难和他人建立亲密关系,过度担心可能受到分离或被拒绝的伤害,为避免这样的痛苦和危机而逃避或拒绝和他人建立亲密关系,包括父母、伴侣、朋友;其次,他可能变得过度依附他人,无法忍受和亲近的人分离,或容易陷入高度焦虑、沮丧,既使是短暂或必要的分别,如另一半去上班、数日出差,甚至因不安全感变得猜疑和不断打电话纠缠,平时黏着另一半,没有适当个人空间和自由,对情感和婚姻产生破坏。 帮助孩子健康应对分离焦虑 虽然分离焦虑对孩子是正常情感反应,表示他内心期待爱和归属,从你的身上获得生活和情感需求的满足,但就如许多心理学的研究分析,过度或不健康的分离焦虑形成孩子的创伤经验和心理阴影。既然孩子成长过程要面对各样的分离经验,父母要帮助孩子做出健康的应对,以增加他的安全感和适应力。 行动一:逐渐增加孩子独处时间 孩子无法有效应对分离和父母过度保护或鼓励依赖有关连,如随时跟在他旁边、不放心他独自活动,当孩子在18-24个月开始有独自活动的能力时,尝试让他有机会独自在你所布置好的安全地方活动,如玩玩具或游戏、看图画书或动漫,开始可能是5分钟再逐渐增加到10分钟或更长时间,以及开始你可以在旁边看着,到你可以离开作些事情再回来。 行动二:增加孩子生活接触的人 当你是孩子唯一亲密的人,孩子和你分离时焦虑症状会更为严重。妈妈要懂得适时“放手”,让孩子和爸爸、爷爷奶奶、外公外婆、叔叔阿姨、保姆等人有相处时间和活动,使他们顺利成为帮助照顾的角色,也可以经常带孩子到小区活动场所和同龄小朋友互动。帮助孩子和他人一起时有安全感并更快融合和适应,开始时,你可以陪同对方和孩子一起游戏和活动,并多和对方说说话。 行动三:父母要做好分离的仪式 父母有二个错误作法更引发孩子高度分离焦虑,一是欺骗孩子,你要出门上班却告诉孩子,你出去买东西马上就回来,害孩子痴痴等待,当知道你骗他,他更没有安全感,二是你趁孩子不注意时溜走,或叫他人把孩子带到房间再自己悄悄离开,当孩子发现你突然不见,出现的焦虑和惊恐更严重。 你只要诚实告诉孩子,初期每次分别时清楚告诉孩子,你去哪儿、做什么、什么时候回来。例如:“妈妈去上班,天黑的时候就会回来”或者“妈妈去商店买东西,一小时就回来”。如果你离开较长时间,如上班、出差,可以在上下午各打一次电话给孩子,和他说说话,并告诉他:“妈妈爱你”。 行动四:对孩子的表现给予鼓励 对于孩子表现出来的良好和健康的行为即时给予鼓励,会增加孩子的信心和力量。如看到孩子能够一个人自己玩玩具、自己走进幼儿园教室、愉快地和妈妈说再见,你可以称赞他:“你是勇敢的孩子”、“你长大了”。你也可以在和他分离前给于适当的鼓励,使他知道你的期待,以及他可以怎么做,如“妈妈上班的时候,你会勇敢地和爷爷奶奶在一起玩和吃东西,等到妈妈下班来接你”。 行动五:帮助孩子能适应新环境 许多父母都会面对把孩子送到幼儿园的过程,每个孩子刚到幼儿园的情绪和行为表现有所不同,当你能做好前面四项行动,孩子会有较好适应新环境的能量。如果孩子仍出现适应问题,你可以逐渐增加他在幼儿园的时间,从一小时到二小时、半天、整天,也可以从父母或熟悉的人全程在场陪同,到一段时间在场和等他融入小朋友团体和活动时离开,再到送他到幼儿园和他拥抱和说再见后离开。 父母需要有效帮助孩子在成长过程能健康和自在地面对分离经验,使他有优质的独立自主、社会适应的能力,也能提高他的心理素质。 (本人原创文章,希望这篇带给你些许帮助,但请勿转载)

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当来访者阐述个人经历的时候,咨询师在想什么?

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我叫二毛,这是我做心理咨询的故事

记得要分享给更多的人喔~     本文为 2016心理健康认知度与心理咨询行业调查报告 解读系列之二 5000个真实来访者困扰的问题都是什么? 我们的心理成长滞后了8年,为什么? 男性和女性在心理问题上的差异是什么? ... 点击 这里 即可查看完整报告。  

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