过一个有意义的人生究竟有什么意义啊?

我有一个非心理学专业的朋友,他有一个让我有一点烦恼的习惯,就是问我“人生的意义究竟是什么”。   其实我可以用存在主义的论点来回答他,但使我苦恼的是,如果我不加解释地跟他说 “存在的本身就是意义啊”之类的,我怕他陷入人生的虚无空洞中不能自拔。   我不想要我的朋友陷入人生的虚无空洞中无法自拔,我也不想让大家在网页上搜索“人生的意义究竟是什么时”得到更困惑的答案,所以这次,就给大家带来一系列关于人生的意义的研究。   我为人民读论文,本周weekly正式开始播报。      1.  有意义的人生其实蛮坏的啊    我们先不去思考对我们本人来说人生中什么才是意义,Lambert等人的调查显示,对大学生来说,维持社会关系和获得更好的教育,是两件普遍接受的、有意义的事情。追求良好的社会关系和更高的学位,这样的人生就会有意义。   大部分人都会同意的是,过一个有意义的人生是快乐的。许多研究也证实了这一点:生活的“意义”和“快乐”是紧密联系在一起的。我想朋友们问我人生究竟有什么意义的时候,也是因为一时之间快乐缺席,所以就想用意义来补充。   大概快乐的人一般不会去思考现在过着的快乐生活有什么意义。   但Baumeister等人有不一样的意见。他们认为生活里的意义和生活里的快乐是有分歧的,有意义的生活不一定就快乐。   有意义使人快乐,这没有错;但假设有人以和身边的人维持良好的关系为意义,那么在追求这个意义的过程里,亲人有可能会离去,爱人有可能会变心,朋友之间有可能有嫌隙。追求某些事物为意义,那么在追求它的开端过程和结尾,痛苦总会相伴。     Lane等人的研究证实了这一点。在他们2018年发表的一项研究中,他们选择“追求学位”和“追求社会关系”为意义,通过问卷研究的方法调查了400名大学生对这些意义的追求程度,与他们心理状态之间的关系。   研究结果表明,至少在以追求学位和追求社会关系这两个人生意义上,想要过“有意义的人生”,既会给人们带来快乐,也会带来痛苦。   这并不是什么出人意料的结果,但这让我意识到一个问题。假设我们认为的确有一些事情会使我们的人生有意义,我们在质疑这些意义的时候,实质上是不是在质疑这些意义带来的痛苦?   是不是因为我们把“人生的意义”和“快乐”联系得太紧密,所以在追求意义的路上遇见痛苦,就会困惑?我们困惑“人生的意义”,这个困惑的本质,有没有可能是对痛苦的回避和否认?      2.  人生意义的好处其实来源于...    觉得自己的人生有意义,能有效地减少自杀念头。根据Kleiman等人2013年发表的研究,和他在研究中提供的前人调查显示,人生的意义能减少人们的自杀念头,它能作为一种支撑人们生活下去的动力存在。   这个逻辑简直太好理解了,有意义的人生就值得活,值得活那我就接着活。但在这项研究中,他们更进了一步,探讨了究竟是人生意义存在本身(its presence),还是对人生意义的追求(search for it)更能让人们愿意活下去。   他们借助人际心理自杀理论(interpersonal psychological theory of suicide)对数据进行进一步分析,发现并不是人生意义的存在本身,而是追求意义的这个过程,更能给人们活下去的动力。     不是每个人都对人生意义有一个明确的概念的。甚至可以说,大部分人其实并没有找到那个真的属于自己的“意义”。我们所知道的意义,无论是在上一个研究提到的学业和社会关系,还是你想要的猫,他想要的游艇,很多时候我们都很难斩钉截铁地把这些东西定义成我们人生的“意义”。   即使我们不知道我们这个渺小的人生有什么意义,也完全没有关系。哇,我们的人生同浩瀚星群比起来算什么呢?它只在我们手上、在爱我们的人心里有“意义”。   正因为如此,它的意义可以是万般样子。有时候给我们继续生活的动力的,就是挠破脑袋、磨破鞋跟思考和追寻它的这个过程。   我不知道你怎么想,但我一想到我的人生会有一万种可能性,我就精神百倍。      3.  寻找人生意义的实用手册    接下来给大家介绍一个非常简单的试验性研究(pilot study)。   主试先让被试填写生活的意义、生活满意度、心理压力等量表,并给每位被试一部相机,让他们在一周时间内拍下9-12张他们认为对他们“有意义”的物件的照片。一周后归还相机并对照片进行简要描述和报告,之后重新填写以上量表。   通过对前测和后测两组数据的分析,研究者发现,在这一周的拍摄以后,被试们对自己生活的意义更加明朗,生活满意度也显著增加。   受制于篇幅,研究者没有具体列出大家所拍摄的有意义物件到底都是什么,但让我拍摄的话,我会拍我床头最可爱的那只玩偶,房间进门的猫屁股地垫和书架上的鲸鱼台灯。   哇,关于它们每一个,我都能说出一个充满意义的故事来。我一边看着这个研究,一边想着我想要拍摄的小物件,竟然真的觉得幸福了起来。   其实我们在执着寻找的所谓“人生的意义”,我们是不是把它们想象得太宏大了呢?“意义”会不会实际上是很小很平凡的东西,是玩偶,是地垫,是鲸鱼台灯呢?   想要知道的话,下周你也拿着相机拍拍看吧。   好啦,本周weekly就放送到这里。感谢大家本周也顽强地活下来了❤️。     参考文献   Lane, D. J., Mathes. E.F. (2018). The pros and cons of having a meaningful life. Personality and Individual Differences, 120(1), 13-16.   Kleiman, E. F., Beaver, J. K. (2013). A meaningful life is worth living: Meaning in life as a suicide resiliency factor. Psychiatry Res, 210 (3), 934-9.   Steger, M. F., Shim, Y., Barenz, J., & Shin, J. Y. (2014). Through the windows of the soul: a pilot study using photography to enhance meaning in life. Journal of Contextual Behavioral Science, 3(1), 27-30.   往期weekly: 第5期:冬天已经过去一半,还没恋爱的请抓紧时间 第6期:他还留着前任的联系方式,就是因为惦记她呗 第7期:承认吧,我们并不会珍惜那些秒回信息的人 第8期:生男生女都不好,须眉巾帼一样糟  

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你害怕数学吗?

  (怕不怕?有没有窒息的感觉?) 数学很简单,它没有语文那么多死记硬背,没有英语语法固定搭配,没有地理的山川河流,没有历史的王朝更替,没有生物的细胞结构,没有物理的粒子时空,它有的只是不会做!不会做!不会做!还是特么不会做!只有不会做!   我从小就惧怕数学,每次考数学时就心跳加速,手心冒汗,大脑混乱,无法集中精神。甚至高考都过去多少年了,我还会做梦考数学交白卷然后出一身汗吓醒。 跟我有同样困扰的还有法国数学家洛朗·施瓦茨,但他最终获得了菲尔兹奖(Fields Medal,数学界的最高荣誉)。而我,现在听到“数学”二字,依然有种眩晕的感觉。 可能对有些人来说,数学是个小case。但对于另一些人(比如我),这种焦虑真实存在,且非常令人恐惧。 而当我得知大约有20%比例的人群都受到数学焦虑的困扰时,我好受多了。 你害怕数学吗?  数学焦虑(math anxiety)是指个体对于解决数学问题产生紧张、恐惧、担忧情绪。 它是学术焦虑(academic anxiety)的一种,其他学科也可能会让人产生焦虑,但在数学上焦虑发生的概率较高,造成的后果也较严重:除了影响学业表现,还会导致自我怀疑、降低自我效能感等。数学不好,仿佛做人都抬不起头…… 在日常生活中的表现包括: 一做数学题就烦躁,或不由自主想睡觉; 参加与数学有关的考试会非常紧张; 十分回避与数学有关的事务,能用计算器的绝不口算; 一位不愿透露姓名的Milo同学表示9*9乘法表背不下来(已被群嘲) 虽然数学恐惧症(math phobia)这个词是人们硬造出来的,也不是什么真实的“疾病”,但它却能带来真实的痛苦。 芝加哥大学的研究者设计了这样的实验,当屏幕上出现蓝块时,表示下一题是普通文字题,而屏幕出现黄点时,则预示下一题是数学题。对被试进行fMRI扫描发现:当他们看到黄点时,后脑岛(posterior insula)神经有强烈激活,这部分脑区被证明与肉体疼痛经验相关(Lyons & Beilock,2012)。 但奇怪的是,被试在真正解方程的时候,并没有出现疼痛的反应。既然不是怕数学题本身(毕竟本子上的几个数字公式没什么杀伤力),那么人们怕的到底是什么呢? 研究者认为,恐惧是由预期(anticipation)产生的。解数学题并不痛苦,想到待会儿要做数学题才使人产生生理性疼痛。 仅仅是知道下节课是数学、等下要进行数学考试、甚至单纯地想象将要到来的解题行为,都足以触发人们的消极情绪。以前每个期末我要打开高数书开始复习之前,都能感到了一阵巨大的阻抗和烦躁。 这就像是你在看恐怖片的时候,突然音乐变得低沉而压抑,你知道鬼可能下一秒就要出来吓你了一样,等待数学降临之前的每一秒对有数学焦虑的人来说都是煎熬。     数学焦虑如何影响了我们?  人们很容易觉得,之所以会害怕数学是因为你数学不好。也有人认为,正是因为焦虑才导致我发挥失常呢!数学焦虑和数学成绩差到底是谁导致谁,始终也没有定论,二者间很可能是双向作用的。 心理学家认为,数学焦虑缩减了一种叫做工作记忆(working memory)的认知资源。工作记忆是帮助我们整理当前信息,完成现有任务的一种短时记忆(Maloney & Beilock,2012)。 比如,当心算12乘以9时,我们一般先算2*9=18,再算1*9=9,这时,18被储存在工作记忆中,以便再下一步计算中,提取出1进位。 然而,当我们把认知资源都花在“担心能不能考好”时,这些焦虑占了本该用于解题的资源。这时,可能连一些最基础的数学能力也变得十分吃力。 这也就是为什么会觉得,这道题我平时是会做的,怎么一到考试就不会了?   是什么造成了数学焦虑?  1. 环境塑造潜意识 在多文化的环境中,我这张亚洲面孔让国际友人产生过很深的误会。每当我说我数学不好时,外国同学就会一脸不信:“别逗了,你是中国人哎!” 这让我感到,数学差不再是我一个人的事情——我还给同胞丢人了!于是又更加深了焦虑。 小范围的社会环境,周围人的观念、家长和老师教育的方式,都让数学在人们口中变成了一件十分困难深奥的事,这样的观点被植入学生的潜意识中,就会影响他们在面对数学时的心态。 同时,人们普遍认为数学好就代表整体智商高,逻辑思维较强。其他学科成绩优异都说明不了什么,说不定还会被嘲笑“只会背书”,只有数学好的孩子才会被认为是聪明的。 而小孩子自己也内化了这种观点,数学成绩不好会让他们强烈地感到自己能力不足、或不够聪明。   2. 快速解题的外部压力 从小父母就注重训练我的速算能力,在家玩牌时,俩人各出一张牌让我迅速加出答案。在超市采购完,逼我对着一长串的购物单据,核算一遍总价。……说多了都是泪。 我妈还花心思给我报珠算班,于是我用实力证明我真的不是这块料。算盘被我当成古筝玩儿了好几节课之后,老师坦诚地对我妈说:让孩子学个乐器也不错。 外部环境(学校、家庭、社会)对于快速解题有很高的标准,一定要强调算得“又快又准”才好,根本不给学生充足的思考时间。但其实“快”和“聪明”并没有必然的联系。这样高压紧迫的情境,只会给学生带来焦虑。   3. 性别偏见 虽然已经被澄清证误过很多次,但是“男生数学比女生好”的刻板印象仍然普遍存在。甚至第一位获菲尔兹奖的女性数学家Mariyam Mirzakhani,也曾在高中时因为被老师说“没有天赋”而对数学失去信心和兴趣。 如果一个女生在数学成绩好,往往会听到诸如“你一个女生居然数学这么好!”、“你居然是数学系!”此类明褒暗贬的话。 但无论怎样,女生们仍然要告诉自己:数学能力与性别无关。只有当你相信二者有关时,它才真的会阻碍你。   害怕数学的我们要怎么办? 曾经我以为我这辈子都斗不过数学了,你就是再提倡趣味教学,将数学与兴趣结合,我还是会害怕。但是,当我必须面对数学的时候,以下有一些小技巧可以帮助缓解焦虑。对于那些目前不得不和数学接触的朋友们,我只能帮你到这了……   1. 放松练习 一些小的放松技巧是很管用的。比如:深呼吸帮助缓解紧张,把自己的焦虑写下来,可以帮助清空工作记忆。如果条件允许,可以适当进行一些体力活动,如快走、原地跳跃。   2. 区分解难题和数学 很多人一想到做数学题,就有种要解决黎曼猜想的感觉。但其实数学本身并不等于解决世纪难题,它还包括很多有趣的概念、生活中很有用的知识。我们可以通过在理性上区分“获得数学知识”和“解决复杂问题”来改变面对数学时的心态。 (老师教导我们:看不懂的题就直接跳过)   3. 要对自己有信心 “相信你自己”并不是一句鸡汤,成长型思维模式(growth mindset)就是指相信自己能够通过努力取得进步。 实验证明人们在习得成长型思维模式后,数学成绩有显著的上升(Dweck,2014) 。 所以,要缓解对于数学的恐惧,首先就要脑补自己是可以成长进步的,之后你真的就会进步。     最后想要说的是,有数学焦虑的人并不一定学不好数学,对于那些慢而深的思考者,他们就像文中提到的两位菲尔兹奖获得者一样,都曾因为在要求速度和考试的教学环境中而产生焦虑,误以为自己不擅长数学。但事实上也许只是他们目前所处的教学环境有问题。 我们虽然无法一时内改变整个环境,但可以大胆地承认自己对数学存在焦虑,而这种正视就是开始改变的第一步。(据说转发文章大胆承认的人,后来数学能力都提高了……)   References: Dweck, C. S. (2014). Mindsets and math/science achievement. Maloney, E. A., & Beilock, S. L. (2012). Math anxiety: Who has it, why it develops, and how to guard against it. Trends in cognitive sciences, 16(8), 404-406. Lyons, I. M., & Beilock, S. L. (2012). When math hurts: math anxiety predicts pain network activation in anticipation of doing math. PloS one, 7(10), e48076. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 

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在成为母亲前,可以先成为自己

通常我们会把第一次有孩子的女性朋友,称为“新妈妈”,这包括了从怀孕到分娩的各个阶段。 这也是本期「专业咨询师问答系列」想要关注的群体。 她们可能 对“母亲角色”感到期待与焦虑,为即将到来的身份转换感到恐惧; 对家庭关系感到困惑,不确定自己能否承担家庭关系中的重要角色; 独自承担着不曾言说的脆弱和挣扎,希望被倾听、被理解、被懂得…… 我们邀请了两位简单心理认证的咨询师,和大家来聊一聊:   从女人到母亲, 如何面对身份转换带来的挑战? 「许新颜」简单心理认证   身份转换可能带来哪些心理波动?   突然怀孕了,惊喜之余,各种妊娠反应接踵而至。身体上的难受,让人情不自禁发出了“不养儿不知父母恩”的慨叹。同时,隐隐的担心笼罩着孕期:自己还是个孩子,还需要照顾,怎么当妈? 孩子呱呱坠地,各种喜悦之后,发现所有关注点都转移到了孩子身上,那我自己去哪儿了?而且,家里多了一个人,多了不少事,添了不少冲突。家人怎么都变了?   做为新妈妈,多想做一个好妈妈,可是好累好累啊。发现好多都做不到,总为自己做不好而愧疚。孩子哭的时候会烦,烦了又后悔。而且也会纠结,是该满足她,她一哭就抱起她,她一饿就立刻去喂她?还是要锻炼他的意志,让他等一等?   怎样应对身份转换带来的挑战?   1. 母亲的哭声需要首先被听到。 当新妈妈这个身份带给我们各种情绪时,我们首先要共情自己。接纳各种情绪,允许自己各种情绪存在,和自己的各种担心、纠结、冲突在一起。首先听到我们自己的哭声,我们才能听到孩子的哭声和需要。   2. 没有完美的妈妈,只有足够好的妈妈。 做为新妈妈,孩子给我们提供了成长的机会,我们只要努力关注孩子,有意识的和孩子建立连接,能够及时地回应孩子就已经是足够好的妈妈了。   3. 和新爸爸携手合作。 夫妻关系在前,亲子关系在后。孩子的出生,将会打破原有夫妻关系的平衡甚至是整个家庭关系的平衡,这时新妈妈需要和新爸爸联手,多沟通,共同面对孩子和孩子的到来带来的新问题。       许新颜 简单心理认证 已在简单心理服务近100人次 点击预约咨询 「陈 瑜」简单心理认证   新妈妈们可能会有哪些心理波动?   你做了妈妈,但你发现你并不开心。焦虑、抑郁,内疚、恐惧,或深深的绝望。你不太确定你是否能照顾得好你的孩子,你情绪波动太大,对任何人任何事情都失去耐心,你莫名的哭泣着,失眠着或清醒着。你恐惧对孩子怀有的敌意,你觉得自责而又愤怒。你无法对人说出这一切,好像你和所有人之间都隔着一堵透明的墙。你觉得你恨做妈妈。 孩子在你怀里哭闹不止,你无法让他安静,你也多次伸手去探孩子的鼻息,生怕他一睡不醒。而当婆婆把孩子抱过去以后,孩子却能够很快安静,婆婆一脸骄傲,仿佛这个孩子是她的。这让你无比的挫败。你觉得你不会做妈妈,你是个失败者。 生完孩子,你的身材走样,你觉得华服和美貌从此与你无缘,你失去了一个人的时间和自由,失去了朋友的圈子,而你不知道怎样被踢出这个圈子的,你觉得你能重回圈子的时间遥遥无期。你觉得大家对你的眼光变了,在那些眼光中,你读到喜爱变成了回避,像跌到尘埃里。 孩子的出生抢走了原本属于你的一切。你觉得你再也回不到从前。你无比的绝望。   为什么会有心理波动?   怀孕,月子和哺乳期,是一个女人最脆弱和最需要支持的时期,对一个女人来说,除了生理上的改变之外,更多的是身份上的改变。面对这种变化,我们可能会体会到焦虑、抑郁、内疚、恐惧的感觉,也会有愤怒和绝望。 接受身份的转换,也意味着你从一个孩子,变成了一个成人。也意味着你得放弃孩子的权利,离开孩子的位置,这是一种丧失。而面对丧失,我们要学习哀悼和接受。 这个时候,你不要一个人面对。除了你的伴侣和家人,你可以寻求专业人士的帮助。   如何帮助新妈妈?   对于新晋妈妈们来说,帮助她们面对身份的转变,是第一步。让她理解她有着足够充分的理由去恨孩子,孩子的出生打破了她的幻想,夺走了属于她的特权。而她需要学习面对这个丧失,尝试接受母亲这个身份,逐渐适应母亲这个位置。 其次,让孩子爸爸发挥父亲的功能,在家庭中协调老人和妻子的关系,让妻子在养育孩子这件事情上有足够的自由度和控制感,让妈妈有更多的时间和孩子待在一起。以此同时,让爸爸联合其他家庭成员,形成一个适合的养育背景,对母亲提供支持,促进妈妈发挥母亲的功能。   陈 瑜 简单心理认证 已在简单心理服务100-500人次 点击预约咨询 整理自己的心情, 从“心”出发,赋予自己勇气和力量 希望在成为母亲前,先成为你自己

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关于性少数人群,你所不知道的

  小编:   李银河在18日下午发表《对所谓拉拉身份曝光的回应》一文,首次公开自己在王小波过世后已与一位transexual(跨性别者)同居17年。同时表示她自己是个异性恋者,而并非同性恋者,但异性恋并不比同性恋更正常,道德更优越。   很多人在祝福的同时也感到困惑:为什么一个异性恋会爱上生理女性心理男性的跨性别者?   其实更精确地说,李银河老师属于pansexual(泛性恋者),是指完全不受性别限制,性取向指向一切人的性取向。它和bisexual(异性恋)是有区别的。bisexual等于默认把性别分为男、女两种。pansexual暗示了一种更先进的打破传统性别二维限制的精神。爱上跨性别者显然是泛性恋。   或者说,当我们从男、女二元性别的思维里跳出来,一切都变得好理解了。   关于性少数人群你还有什么困惑,你想了解什么?欢迎回复消息告诉我。我们最近会推送系列科普文章。   愿你作为一个人本身,去爱,被爱❤️   关于跨性别者、性别表达及性别认同的问题解答 本文来源美国心理学协会(APA),由北京同志中心校对、编辑。简单心理授权转载   什么是跨性别? 跨性别者是一个统称,是指性别认同、性别表达或行为与出生时所指定的性别不符的人。   性别认同是指一个人对作为男性、女性或其他性别的内心认识;性别表达是指一个人通过行为、着装、发型、声音或身体特征来向他人传达性别认同的方式。   跨性别者 (transgender) 有时简称为变性人 (trans)。虽然跨性别者通常是褒义词,但外形或行为与性别不符的人往往不会把自己看成是跨性别者。流行文化、学术界及科学界讨论跨性别者的方式不断在变化,尤其是随着对跨性别者及其体验的个人意识、知识和开放程度的增加而不断变化。   性和性别有什么区别? 性(sex)是在出生时指定,是指人的生物特征,例如男性或女性,并且主要与身体特质相关,例如染色体、荷尔蒙患病率及外部和内部解剖。性别(gender)是指特定社会中认定适合于男孩和男人或女孩和女人的社会建构的角色、行为、活动及特质。这些影响了人们行事、交流和感受自己的方式。尽管不同文化在生物性别方面都大致相同,但社会性别方面则可能大相径庭。   导致身体性征出现非典型发育的各种状况统称为雌雄间性。有关雌雄间性(也称为性发育异常)者的信息,请参阅 APA 手册《关于雌雄间性者的问题解答 (Answers to Your Questions About Individuals With Intersex Conditions)》   跨性别者是否一直存在? 从古至今,许多土著、西方和东方的文化和社会中均有对跨性别者的记载。然而,性别不符的含义均因文化而异。   跨性别者有哪些类别或类型? 许多身份认同均属于跨性别这个统称。变性者 (transsexual) 一词是指性别认同与所指定性别不同的人士。通常变性者通过荷尔蒙、外科手术及其他方式,改变或希望改变身体,使身体尽可能符合他们的性别认同。这种通过医疗干预的过渡过程通常也称为性别重置 (gender reassignment),但最近也称为性别认定 (gender affirmation)。出生时指定为女性,但性别认同和生活如同男性并且通过或希望通过医学干预来改变,进而更加接近于其性别认同,此类人士称为女易性者(也称为女变男或 FTM)。相反,出生时指定为男性,但性别认同和生活如同女性并且通过或希望通过医学干预来改变改变身体,进而更加接近于其性别认同,此类人士称为男易性者(也称为男变女或 MTF)。有些完成性别过渡的个人比较喜欢被称为男人或女人,而非跨性别者。   异装者会穿着文化传统上或刻板成见认为本该由异性穿着的衣服。异装程度也各有不同,从穿着一件异装衣服到完全异装不等。异装者通常对被指定的性别感到自在,不愿改变。异装是一种性别表达形式,未必与色情活动有关。异装并不表明性取向(请参阅《问题解答:深入理解性取向和同性恋 (Answers to Your Questions: For a Better Understanding of Sexual orientation and Homosexuality)了解性取向更多详情。)社会对异装的接受程度依男性和女性而有所不同。在某些文化中,对于穿着异性服装,人们对一种性别的宽容度可能高于另一种性别。   变装皇后(即男扮女装)通常是指在酒吧、俱乐部或其他场合,男人为了娱乐他人而装扮成女人。变装国王(即女扮男装)通常是指在酒吧、俱乐部或其他场合,女人为了娱乐他人而装扮成男人。   性别酷儿 (Genderqueer) 是指有些人将自己的性别界定在“男性”和“女性”二元构造之外。他们可能把自己的性别界定于男性和女性之间,或者用完全不同的词语来界定。他们还可能要求既非男性也非女性的代词来称呼他们,例如用“zie”而非“he(他)”或“she(她)”,用“hir”而非“his(他的)”或“her(她的)”。有些性别酷儿并不认同自己是跨性别者。   其他跨性别者包括雌雄同体、多性别者、性别不符、第三性别及双灵者。这些词语的具体定义因人而异,并可能随着时间而改变,但通常包括混合或交替性别的含义。用这些词语来描绘自己的人把传统的二元性别概念看作是约束。   为什么有些人是跨性别? 为什么有些人是跨性别者,这还没有统一的解释。跨性别表达和体验的多样性反对任何简单或单一的解释。许多专家认为生物因素,如遗传影响和产前荷尔蒙水平,及早年、青少年或成年的经历,可能都促成了跨性别自我认同的形成。   跨性别者的数量有多少? 很难准确估计跨性别者的数量,大多是因为目前没有人口研究可以准确完整地说明性别认同和性别表达的范围。   性别认同与性取向之间是什么关系? 性别认同与性取向不相同。性取向是指一个人对另一个人持久的身体、爱情及/或情感吸引力,而性别认同是指一个人对作为男性、女性或其他性别的内心认识。跨性别者可能是异性恋、女同性恋、男同性恋、双性恋或无性者,正如非跨性别者一样。最近一些研究表明,在过渡过程中,伴侣吸引力可能发生变化或出现新的探索期。然而,在过渡之后,跨性别者通常仍然迷恋在过渡之前深爱的人。跨性别者通常使用性别作为参考,对自己的性取向打上标签。例如,一位跨性别女性,或者一个人在出生指定为男性但过渡为女性,并为其他女人所吸引,那么她们则被确定为女同性恋者。同样地,一位跨性别男人,或者一个人出生时指定为女性但过渡为男性,并为其他男人所吸引,那么他们则被确定为男同性恋者。   小编: 简单地理解:性(sex)是生理性别,性别(gender)是社会性别,性倾向(sexul orientation)则指异性恋、同性恋、双性恋、泛性恋、无性恋这些取向。   人们如何知道自己是跨性别者?跨性别者是如何自我认同的? 跨性别者以各种不同的方式体验跨性别认同,并可能在任何年龄意识到自己的跨性别身份认同。有些人的跨性别身份认同和感觉可以追溯到他们开始记事之时。他们可能对“无法融入”指定性别与他们相同的人群具有模糊不清的感觉,或者特别希望成为与自身指定性别不同的某种人。其他人在青少年时期或成年以后才意识到自己的跨性别身份,或开始探索和体验性别不符的态度和行为。有些人接受自己的跨性别感觉,而其他人则因为羞耻或混乱的感觉而感到纠结。那些在成年后过渡的人士可能努力调适指定的性别,而后却发现生活中事事不如意。有些跨性别者,尤其是变性者,会非常不满意在出生时指定的性别、身体性特征或与性相关的性别角色。这些个人通常会寻求性别认定治疗。   如果孩子显现出跨性别者或性别不符时,家长应当怎样做? 家长可能会出于各种理由,担心呈现性别不符的孩子。有些孩子会对出生时指定的性别或人们期望他们接受的性别角色表现出极大的苦恼。由于性别表达,有些孩子会在与同辈和成人的社会交流中感到困难。当家长所认为的“阶段”还未过去时,家长便可能担心。性别不符孩子的家长可能需要与学校及其他机构合作,解决孩子的特定需求,并确保孩子的安全。咨询熟悉儿童性别问题的精神健康和医疗专业人员可以有助于决定如何以最好的方式排解他们的担忧。强迫孩子以符合其指定性别的方式为人处世也于事无补。其他性别不符孩子的家长通过互相扶持可能会对所处的问题有所帮助。   变性者如何进行性别过渡? 性别过渡是一个复杂的过程,并可能涉及到过渡到非传统上的男性或女性的性别。过渡者通常首先在他们感觉安全的情况下表达他们比较喜欢的性别。他们通常通过每次作出一点改变,逐渐做到完全按其偏好性别成员的生活方式去生活。如没有“适当”的方法过渡性别,那么跨性别者会出现一些常见的社会变化,可能包括以下一种或多种情况:通过衣着和打扮达到所期望性别的外形,采用新的姓名,改变身份证件上的性别指定(如可能),使用荷尔蒙疗法,及/或接受医学手术,改变身体以符合性别身份认同。   每个跨性别者的过程或过渡都是不同的。正因为如此,许多因素可能决定了个人想要如何实践和表达自己的性别认同。重要的第一步是寻找一位合格并且具有向跨性别者提供性别认定治疗经验的精神健康专业人员。合格的专业人员可以提供指导及转介给其他专业人员的服务。通过互助小组和跨性别社群组织与其他跨性别者进行联谊也是有帮助的。   世界跨性别者健康专业协会 (WPATH)——一个致力于跨性别者治疗的专业组织,发表了《性别认同障碍医护标准 (The Standards of Care for Gender Identity Disorders)》,里面介绍了关于提供性别认定程序和服务的建议。   跨性别者是否属于精神障碍? 只有当一种心理状态造成严重的痛苦或残疾时,才被认为是精神障碍。许多跨性别者并未体验到自己性别会造成痛苦或残疾,这意味着认同自己为跨性别者并不构成精神障碍。对于这些个人,重点在于寻找可负担的资源,例如咨询、荷尔蒙疗法、医疗手术及必要的社会支持,以便他们自由表达自己的性别认同,并最大限度降低歧视。许多其他障碍可能导致苦恼,包括社会缺乏包容,直接或间接的歧视或攻击。这些体验可能导致众多跨性别者比非跨性别者更多地承受焦虑、抑郁或相关病症。根据精神疾病诊断与统计手册 (DSM-5),出现强烈持续性别不符情况的人士可得到性别认同障碍的诊断。有些人争论说,这种诊断不恰当地将性别不符归于病态,应当予以取消。其他人则争辩说,保留这种诊断是确保获得治疗所必要的。国际疾病分类 (ICD)正被修改,现时将强烈持续性别不符归于性别认同障碍的分类可能会有所更改。   跨性别者面临哪些歧视呢? 大多数美国城市和州的反歧视法并不保护因为性别认同或性别表达而遭受歧视的跨性别者。因此,大多数城市和州的跨性别者几乎在生活的各个方面均面临歧视。2011 年,全国跨性别平权中心 (National Center for Transgender Equality) 和全国男女同性恋工作小组 (National Gay and Lesbian Task Force) 发布报告《事事不公 (Injustice at Every Turn)》,确认了跨性别者面临普遍和严重的歧视。在将近 6,500 名受访的跨性别者中,报告发现跨性别者在就业、住房、医疗保健、教育、法律体系,甚至在家庭中都受到大量歧视。此报告可在网上找到。   跨性别者还可能具有额外的身份,可能会影响他们所受到歧视的类型。具有这些额外身份的群体包括具有种族、少数民族或宗教少数派背景的跨性别者;社会经济身份低微的跨性别者;残疾的跨性别者;青年跨性别者;老年跨性别者及其他。遭遇歧视可能引起大量的心理压力,通常致使跨性别者疑惑他们是否因为性别认同或性别表达、其他社会文化身份或所有这些因素而遭受歧视。   根据研究显示,尽管对于绝大多数跨性别者,歧视现象是普遍存在的,尤其是融合了反跨性别偏见与持续、结构性种族主义的歧视更加严重。一般而言,有色人种的遭遇差于白色人种的跨性别者,非裔美国跨性别者的遭遇远远差于受采访的所有其他跨性别人口。   许多跨性别者成为仇视性犯罪的目标。他们也成为隐性歧视的受害者——这包括扫视或瞪眼以表示反对或不安,对他们的身体部位提出具人身攻击的问题。   我如何支持跨性别者的家人、朋友或重要他人呢? -通过读书、参加会议或咨询跨性别专家,了解跨性别问题方面的知识。对具有性别不符外形和行为的人士,要注意自己的态度。   -知道跨性别者是不同社会文化身份认同组织的成员(例如种族、社会阶层、宗教、年龄、残疾等等)看起来像或成为跨性别者并没有一种通用的方法。   -使用合乎他人性别表示和身份的姓名和代词;如有疑虑,尽管提问。   -切勿臆断跨性别者的性取向、对荷尔蒙或医学治疗的愿望或他们身份认同或过渡计划的其他方面。如果您有理由知道(例如您是一名执行必要身体检查的医师,或者您有兴趣与某个您已知是跨性别者的人士约会),应尽管询问。   -切勿将性别不符与成为跨性别混淆。并非所有表现出两性化或性别不符身份的人士会认同自己是跨性别者,或希望得到性别认定治疗。   -在生活中,保持与跨性别者开放的沟通。 -在处理自己的反应上获得支持。看到您熟悉的人进行过渡。可能需要一些时间才能适应。让亲近的人进行过渡是一种适应的过程,并可能非常艰难,尤其是对于伴侣、父母及孩子而言。   -在处理自己的感觉上寻求他人的支持。您并不孤单。精神健康专业人员及跨性别者家人、朋友和重要他人的支持小组可以成为有用的资源。   -倡导跨性别者的权利,包括社会和经济的公正对待及适当的心理护理。熟悉当地及州或省关于保护跨性别者免受歧视的法律。   我在哪里可以找到更多关于跨性别者健康、倡导及人权的信息? 你可以通过美国心理学协会(http://www.apa.org)和北京同志中心(http://www.bjlgbtcenter.org),获取更多信息。

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有一种死亡叫做“被遗忘”

本文字数2500+ / 阅读需要 7 min   最近看纪录片《人间世》,印象最深的是第七期“往事只能回味”中的一位老人:   八十六岁,第一任丈夫五十岁因肺癌去世,大儿子身患残疾,连小儿子都已经成为自己家庭中的爷爷。   后来,老人找到了第二个伴侣,对方对她很好,十六年,事实婚姻,却因为家里孩子反对,没领结婚证。   晚年患了阿尔茨海默症,只能由自己的弟弟照顾。                纪录片长60分钟,这位老人在片中只一闪而过,却让我始终无法忘记她眼神中的心酸、无奈和孤立无援。   我想起春节遇到的一位老人,旁人都在热闹的走亲访友,他端着一张小板凳,坐在门口晒着太阳昏昏欲睡,日日如此。   老旧的房子、空寂的表情,衬着外面的欢声笑语,显得格外冷清。   对大部分人来说,老年丧偶似乎是一件没有任何必要关注的事情:他们似乎被认为不再需要伴侣,也不再需要为“爱情”而烦恼,那是年轻人的事儿。   于是,老年人的婚姻,很难被看见。   第六次全国人口普查数据显示,在我国 60 岁及以上的老年人口中,有配偶的老年人约为 1.25 亿,占老年人口总数的 70.55%——也就是说,还有近30%的老年人面临着丧偶、离婚与再婚等问题(其中,丧偶老人达到4747.92万,占26.89%)。   老年人,真的不需要婚姻么?    给丧偶的老年人再找个伴儿,  有意义吗?   老年婚姻这件事的重要程度,很大程度上都被忽视了。   其实婚姻与否,在下面这些情境,都会在很大程度上影响老年人的心理健康。     老年有个伴,睡觉睡得香   国外一项关于老年夫妻的婚姻状态、关系稳定性与睡眠的关系的研究表示,有老伴的老年人,比没有老伴的老年人有着更长的睡眠时间和更好的睡眠质量。   在那些已婚的老年群体中,婚姻关系质量差的老年人比关系质量好的老年人报告了更多更持续的睡眠问题。   老年有个伴,积极快乐不孤单   为研究婚姻质量对老年人情绪的影响,研究人员分析了755名从64岁至92岁的老年人数据,结果发现:有四分之一到五分之一的已婚老年人都表现出了中度或强烈的情感或社交孤独。   如果配偶有健康问题、不经常提供情感支持、不经常交谈、意见不一致、或认为目前性生活不愉不适合,他们会具有更强烈的情感和社交孤独。   第二次婚姻中(再婚)的女性在情感上的孤独感更强,而有残疾配偶的男性在社交上的孤独感尤为明显。   在抑郁和心理障碍方面,美满的婚姻能够提供给老人巨大的情感支持,有助于减少女性高龄老人抑郁症的发生率,使得有偶老人的负性情绪概率低于丧偶老人。     老年有个伴,健康指数也增高   《年龄与心理健康(Aging&Mental Health)》杂志曾发表了一篇文章,相关人员对比研究了两拨人:第一拨有374人,平均年龄74.2,婚姻平均长达49.2年;第二拨252人。将这些人分成两组:一组是婚姻幸福快乐的,另一组婚姻相对来说不快乐。   结果发现,对婚姻感到幸福快乐的这组老年人,在健康指数上,高于后一组。   除此以外,婚姻状况还影响认知功能,丧偶会增加认知障碍的风险。一般来说,独居或丧偶的高龄老人更容易发生认知障碍,例如最常见的阿尔茨海默症(即大众常说的老年痴呆)。   老年有个伴,有助于长寿   又有一项关于老年群体婚姻状况和死亡风险的研究表明,再婚人群的死亡风险比不再婚人群低23%。   婚姻质量越好,死亡风险越低,婚姻质量得分每增加一分,死亡风险就减少3%。   至少从上面这些可以看出,婚姻对老年人来说整体是十分有利的。不仅能降低死亡风险、延长寿命,再加上从婚姻中能得到情感、经济等方面的支持,再婚老年人群的生存概率也普遍有所增加。    作为子女,我们该如何做?    在生命的最后阶段,人的各方面功能不可避免地开始下降,尤其是身体健康、感官功能、活动性以及社会联结等方面。   而高质量的婚姻关系,似乎确实能帮助老年人更好的调节适应这些损失。   那么作为子女,我们到底应该怎么做?   尊重他们的选择,就是对他们最大的支持   不要再自以为是的认为老人就不应该离婚,老人就不需要伴侣,老人就不渴望爱情!把这些传统的、先验的、认知观念通通丢掉!   一项对近 4000 名老年人的抽样调查显示,有46%的老年人赞成老年再婚;另一项对 600 名独身老人的调查也发现,有再婚意愿的人数达到 68%。其中,单身丧偶男性老人再婚需求高于丧偶女性。可见,独身老人对于再婚还是有着较为强烈的意愿。   出于不同的文化和性格,也许有的人并不愿意麻烦家人,有的人会觉得没必要或感到羞涩,当然,也可能有部分人会积极大胆的追求爱情,但无论怎样,请尊重他们的选择。       带他们多出去走走,创造一个拥有更多交流的环境   可能对于父母的婚姻质量我们能做的不多,毕竟这是他们夫妻的相处模式,但是如果一对老年夫妻的社交范围比较小、与孩子的接触也比较少,那么他们在生活中的情感和社交孤独感也会更强烈。   因此,带着父母多出去散散心,让他们多说说话、感觉到孩子就在身边,这些都能让他们觉得自己并不是一个人孤零零的,毫无社会联结的存在于这个世上的。   最后,如果你身边有正面临着丧偶痛苦的家人,我们整理了一些具体可做的心理调节,希望能够帮到你:   1. 正确认知死亡,如果老伴是因病去世,也应当认识到死亡是对疾病伤痛的解脱。   2. 避免自责,将老伴生前的事业、 精神发扬下去,完成老伴未完成的遗愿。   3. 追求积极的生活方式,如投身于社区活动、增加与其他亲人的交流、多与孙辈相处等。      江南说,一个人会死三次:   “第一次是在他停止呼吸的时候 ,从生物学上说他死了,他失去了思考的能力;   第二次是在他下葬的时候,人们来参加他的葬礼,怀念他的过往和人生,然后在社会上他死了,活着的世界里不再会有他的位置;   第三次是世界上最后一个记得他的人把他忘记的时候,那时候他才能算是真正的死了,永远的死了。”   不要让仍然活着的老人,感受到第三种死亡。       参考文献: 【1】孙卉,傅宏.(2019).关注特殊婚姻情境下的老年人心理健康.中国人口报 【2】Chen, J. H., Waite, L. J., & Lauderdale, D. S. (2015). Marriage, relationship quality, and sleep among u.s. older adults. Journal of Health & Social Behavior, 56(3). 【3】Jenny d. J. G., Marjolein B. v. G.,Adriaan W. H., Johannes H. S.(2009).Quality of Marriages in Later Life and Emotional and Social Loneliness.The Journals of Gerontology: Series B, Volume 64B, Issue 4, Pages 497–506 【4】Katja M.,Klaus A. S.,Jeanine V. &Pasqualina P.(2017).Marital stability, satisfaction and well-being in old age: variability and continuity in long-term continuously married older persons.Journal of Aging & Mental Health.Volume 21,  Issue 4,Pages 389-398. 【5】陈璐.(2016).婚姻状况对老年人健康的影响研究 【6】黄庆波. (2014). 中国老年人的婚姻与死亡风险的研究. 老龄科学研究(11), 36-43.   瑾 / 酒鬼✑ 撰文

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70%以上被强奸的女性都认识攻击者

看了南方日报记者涉嫌纠缠并强奸实习生的新闻与评论后,我们又一次地发现:很多人将炮火对准了受害者。 「 为什么是你而不是别人?」 「 你为什么没有反抗?」 「 你怎么那么傻地进了房间?」   真是想掀桌! 每次都是这样,尤其当性侵犯是发生在熟人之间的受害者,无论男性女性(男性受害者简直更惨啊),强奸发生后,居然还要无一例外地面临舆论荒谬的质疑和指责。 你知道“熟人强奸”吗? 一个被忽视的重要问题 在讨论强奸案中出现的那些谬论之前,我们想厘清一个概念: 熟人强奸。 所谓熟人强奸( Acquaintance Rape),是指在双方认识的情况下,其中一方以暴力、威胁、恐吓等形式,未经对方同意,强迫另一方与其发生性行为的情况。2009年,欧洲委员会针对欧洲地区的一项强奸案研究显示显示,近67%的强奸案施暴者认识受害者——居!然!有!这!么!多! 你是不是和我一样,以为强奸都发生在陌生的街道暴戾的陌生人之间? 事实居然不是这样。上世纪70年代起,学者们就意识到,熟人强奸成了强奸案中的大多数。从80年代开始,美国心理学家 Mary Koss 及其同事便开启了对「熟人强奸」这一议题的研究。在那之前,人们甚至认为,发生在熟人之间、或者在约会情形下的强迫性性行为,不属于被强奸的范畴。Koss号召女性大众重新审视自己的遭遇与处境,越来越多的女性认识到:“我居然也是受害者!” 在Koss当年的研究中,她本人也提到自己研究的某些局限。例如,人群样本来自大学校园,平均年龄为21.4岁,所以并无法代表更大的社会群体。但这份 1985 年的结果,即使放在现在来看,仍不得不说令人咋舌: 每四名被采访女性中,就有一名曾是强奸或试图强奸的受害者;并且,每四名受访者中,另有一名曾受到违背个人意愿的触摸,或者是性胁迫的受害者; 84%遭受强奸的女性认识攻击她们的人;57%的强奸发生在约会中; 每十二名被采访的男性中,就有一名曾实施过符合法律对「强奸」或「试图强奸」定义的行为;其中,84%的受访男性称,他们的行为绝不是强奸; 看到这些数据我都惊呆了!而更令人惊讶的是:很多受害者甚至没意识到那是强奸: 仅有27%的遭受符合法律定义的性侵受害者意识到,自己原来被强奸了;42%的强奸受害者从没将这件事告诉过任何人; 仅有5%的受害者报过警;仅有5%的受害者向性侵害防治中心寻求帮助; 无论案发后是否采取举措,在遭受性侵害的受害女性中,30%曾试图自杀;82%的受害者称,这个经历对她们的改变是永久的。 而更令人惊异的是,普罗大众对「熟人强奸」的认知更是充满了诡异争论。一个最常见,几乎是「全球通行」的反应是:责怪受害者。 你也有错啊!? 强奸案件中的谬论与事实 毫无疑问,无论从个人与社会层面上,对于熟人强奸(也包括陌生人强奸)的误读都极大程度上塑造了人们处理强奸时的形态。很大程度上,大众的误读,也助长了这类事件发生,并阻碍了受害者应对和复原。 我们在各大网站收集了许多此类强奸案件下评论中的「误读」,其实,只要稍微细想一下,就会发现真是非常无理、愚蠢甚至可笑的:   「被强奸的女性活该,谁让她们跟男人进屋呢。」 —— 黑天走小巷就活该被抢劫么?同理,没人应该被强奸。与男人共处一室当然不代表同意发生性行为。   「既然你认识他,怎么还不知道他是强奸犯?」 ——拜托,没有哪个犯罪者脸上写着「坏人」,尤其是与自己有社交交集的人,他们看起来都是「普通人」。   「你又没挣扎,那你一定是自愿的。」 —— 可是,被强迫发生违背自己意愿的性行为,就是「强奸」的定义啊!当时情况下,无论因为何种原因没有厮打反抗,都依然是强奸。更何况,在强奸的状况中,身体机制为了保护自己,也会变得僵硬麻木,以防止受到更多的侵害。   当然,熟人犯案,强奸犯通常更易把受害者看作是「安全」的,因为有着一层社交关系,受害者不易报案,尤其在酒后更是如此。 在「熟人强奸」中,约有27%发生在前任配偶、现任男女朋友之间。这意味着,哪怕已经处于或曾处于亲密关系中,也应尊重双方的意愿。同样,即使是在婚内发生违背自己意愿的性行为,也算「婚内强奸」,不!该!容!忍!   而最荒唐的「误读」恐怕要数以下这条: 「女人嘴上说『不』,但其实心里在说『好』。」   送一万个白眼 据说,许多强奸犯事后都称,他们认为,女人的拒绝是欲拒还迎的邀请。Excuse me?! 「不」,就是「不」。 另外一种流行的「误读」则会责怪女性的装束。似乎某些很有性吸引力的穿着和行为会「导致」强奸,而这是女性的责任。 这可能是最常被拿出来的「责怪受害者」的说辞。全球通行。但是,责怪受害者其实根本源自我们的恐惧,惧怕同样的事情发生在自己身上,所以区分出受害者的「缺陷」,以安慰自己同样的事情不会降临。 但很不幸,真正的受害者并非如你所想都是穿着暴露,性感撩人,才「活该」遭遇不幸。以下两张图, 分别来自摄影师 Katherine Cambareri 的作品 “Well, What Were You Wearing?(好吧,当时你穿了啥?)” 和 Teen Vogue 拍摄的遭受性侵的少女所穿的服装。 如你所见——这都是我们每天穿的衣服!强奸事件出现的原因,不是因为穿的少,不是因为人漂亮,不是因为吃了晚餐喝了酒,不是因为力气不够不能厮打…… 不是。强奸出现的原因,就是因为强奸犯。   为什么要走进那个房间? 熟人强奸中的「社交属性」 而在此类的强奸案中,很多人依旧会紧紧抓住并质疑的一个点就是:为什么受害者要走进那个房间?你们为什么要共处一室?你可以逃跑呀! 事实上,这种指责忽视了熟人强奸背后复杂的「社交属性」。研究者认为,这种社交关系的存在,是让强奸更容易成功实施的一个重要原因。 熟人更容易让我们否定内心的警告信号。我们容易误以为,熟悉的就是安全的。而实际情况是,实施强奸的人可能是女孩们的朋友、老师、上司……且这些强奸大部分都发生在我们熟悉的地点,比如受害者或强奸者的宿舍或家中。 女生还担忧会因为自己的拒绝,导致正常社交关系的破裂。又或者,屈从于权力的压迫,女孩们往往会一再忍让对方的越界行动。直到当她们忍无可忍的时候——但经常,这时采取行动可能已经太迟了。   而这一切,都可能导致强奸发生后,受害者会不停自我指责,甚至于本该给她安慰和支持的亲友也会开始指责——为什么你不及时逃跑?为什么你会在约会的时候喝酒?为什么你会邀请强奸者和你一起回家? 这种不公平的指责,让受害者往往更不敢说出强奸的真相。在事情发生后,受害者首先需要面对的问题就是:我到底要不要将这件事公布出来!?但数据显示,在陌生人强奸案中,有21%的人会去报警。相比之下,熟人强奸中,这一比例仅仅只有2%。除去自我责备外,受害需要考虑的问题可能更多:例如,想保护自己的声誉;害怕舆论压力影日常生活和工作;害怕受害者报复;害怕司法执法机关不作为等等。 美国2016年普利策解释性报道奖就颁给了这样一个故事报道:18岁的玛丽被性侵,随后报警。然而,在警察和亲友质疑她的故事前后矛盾后,她改口说这或许只是一个梦。最终她承认编造了这个故事——但事实是,她真的被性侵了。她被迫承认自己说谎,在经历了强奸之后,她受到了更令人绝望的精神伤害。   我们该如何保护自己? 一些指南与建议     熟人强奸和陌生人强奸一样,都会造成受害者不同程度上创伤后应激障碍(PTSD),如焦虑、抑郁、闪回、做噩梦等问题,或对其之后的亲密关系造成不良影响。一般而言,强奸是造成PTSD的多重原因之一,但以美国的数据为例,强奸却是造成美国女性PTSD的最普遍原因之一。 而另一个事实是:无论你是男是女,还是其他什么性别……事实上我们每个人都可能会是一个受害者。     我们整理了一系列应对「熟人强奸」的 tips,希望这些指南,能帮助你保护好自己和朋友们。 你需要被尊重,远离那些不尊重你的人。 你有权利改变主意,有权利说「不」,有权利跟你喜欢的人做爱但拒绝另一些人。 识别危险信号:如果某人对你突然做出过分亲昵的越界举动,如果他提议喝酒,或单独跟他去某个僻静地方。这些都是危险警告。 大声说出自己的想法,让别人知道你想要什么,不想要什么。如果你感觉不舒服,就别让人碰你。如果你的底线被侵犯了,如果你感到危险,大声说出来,立刻采取行动。 不要轻易喝酒,这会让你不能清晰地思考和说话,失去保护自己的能力。 自己倒饮料,不要让杯子离开你的视线。很多约会强奸,就是因为受害者的饮料中被偷偷放了药。 不要独自一人离开伙伴,就算你觉得你能照顾好自己。小心点总没错。 相信你的直觉,如果你感觉某个人不值得信任,某个地方不安全,马上离开。 如果必要,努力大吵大闹,引起旁观者的注意,以此保护自己。 提前做好危险应对计划。比如,如果你要去一个不熟悉的地方玩,让你的亲人或朋友知道你去了哪儿。找一个靠谱的朋友,告诉他如果遇到危险你会随时打电话给他,请他准备好帮助你。 就像女性互助社区Lemonaid的创始人 Nicole Kelner 说的那样: 「在是否同意性行为的对话中,有太多准线是模糊的。而我们,必须立刻行动,改变这一现状。」 我和你一起回家,不等于我表达同意和你发生关系。我沉默,不等于表达我同意。我衣着暴露,不等于表达我同意。我醉酒,不等于表达我同意。 除非,我直接说出了同意。否则,这就是一起强奸。   “ 非常同意上面这段话 ” ——微博 @简单心理 J 室长   文| 简单心理内容实验室 编辑|简小单 简单心理官方编辑 参考资料: The National Child Traumatic Stress Network , Preventing Acquaintance Rape. RapeDavid G. Curtis,Perspectives on Acquaintance, Clinical Associate, Long Island Psychological Associates, P.C. Nicole Kelner, Yes means yes, no means rape, medium.com http://www.npr.org/sections/thetwo-way/2014/12/11/370093706/study-just-20-percent-of-female-campus-sexual-assault-victims-go-to-police Stan, A.M., Ed. (1995). Debating sexual correctness: Pornography, sexual harassment, date rape, and the politics of sexual equality. New York, NY: Delta. Warshaw, R. (1994). I never called it rape. New York, NY: HarperPerennial. Perspectives on Acquaintance Rape;David G. Curtis, Ph.D., B.C.E.T.S.Clinical Associate, Long Island Psychological Associates, P.C. Acquaintance Rape:A Matter of Consent; Dr. Amy Menna & Gift From Within   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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早晚有一天你会知道父母是爱你的

早晚有一天你会知道父母是爱你的    三年前,在督导我的一个案例的时候,督导师突然出神的,带着深深的情感说到:“早晚有一天,也许到我们60岁的时候,我们才会知道父母是爱我们的,只是他们爱我们的方式和我们想要的不一定一样!” 我想这是我听过的最动情、最饱含希望的一句话了,早晚有一天,哪怕是你60岁,你总会知道,你是被爱的!每个人要经历的过程可能千差万别,但无论道路有多艰难,最终的希望和爱一直都在。    和父母的爱恨情仇,是我们一辈子的功课,修通这一课,我们才可以真正的成为自己,引航前行。修不通这一课,我们就会终其一生,不断的证明、弥补、尝试,甚至不惜搭上自己的生活。那声嘶力竭的呐喊后面,不过是想证明,你是爱我的,我是你的骄傲。    孩子总是希望成为父母眼中的骄傲,借由父母眼中的光辉看到自己的光彩,这个愿望是那么的持久和执拗。前几日看许知远的《十三邀》采访姜文,姜文提到和妈妈的关系总是搞不好,考上中戏的时候,很兴奋的拿着录取通知书给妈妈看,心中想着这回妈妈一定会高兴了。可没想到,妈妈看了一下扔一边了,跟他说还有一大盆衣服没洗。即便是现在的年龄,即便已经取得现在的成绩,在提起这件往事的时候,仍然能感觉到他的失望和无奈。 可有的时候我们不知道,其实父母在看到我们的时候,眼中是有光辉的,只不过这些光辉被一些杂质遮挡了,这些杂质通常是他们自己还没有修通的功课。他们有的焦虑、有的控制、有的暴躁、有的软弱、有的冷漠……,他们不知道如何表达爱和欣赏,因为更多时候,他们自己也从来没有体验到这种感觉。    我的很多来访者,最初描述和父母的关系都是灰暗的,我也的确可以感受到他们的痛苦,但做了比较长的咨询后,他们都会改变对父母的很多看法,甚至是之前提到的一些事情的记忆,也会随之改变。我的一位来访者在之前描述小时候很怕爸爸不要她,有一次出去玩照相,她使劲抱着爸爸的大腿。在咨询了一段时间之后,她说,又看到了小时候那张照片,发现其实爸爸是搂着她的,说的时候眼含热泪。还有一个来访者之前提到,在生了弟弟之后,妈妈就只会照顾弟弟,不管自己了。后来她回忆,其实妈妈生了弟弟之后,在喂弟弟的时候,也会抱着她,同时抱两个孩子,其实很辛苦。还有一个来访者,听到盲人按摩师对她说:“你的头很圆,小时候妈妈一定照顾的很好”的时候,心中升起一股暖流,一直以为自己是被忽视的,原来自己也是被精心照顾的。    我讲这些,完全不是要大家去做一个理解父母的懂事的好孩子,脑子中的懂事,只会带来情感上的隔离。我也不是让大家停止抱怨,学会感恩,这些道理从来都不曾真的让彼此更加的贴近。上面提到的几个来访者其实都是经历一番“挣扎”。那些曾经的委屈、怨恨、害怕、愤怒……很多情绪,滞留在他们和父母之间,阻隔着链接。他们也曾在咨询中抱怨过、发泄过、感伤过,当情绪的杂质被剥离,你会发现,虽然爱的形式不尽如人意,但爱一直都是在的。    我说这些,只是想让大家知道,如果你觉得自己的原生家庭影响了你,那么请别只停留这个阶段,你总要试着往前走,回顾过往、面对情绪、哀悼那些曾经的不可得,最终和自己相遇,与父母和解。  

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心好痛!为啥我喜欢的人又又又又不喜欢我?

本文字数1500+ / 阅读需要 5 min   后台有朋友发现实习妹妹掉线很久了,呵,没错,她正在被编辑部集体排斥。因为她居然有了一个约!会!对!象!   但是,这个在爱情中腐烂的女人,最近也天天眉头紧皱,甜美的烦恼写了一脸。   她讲了自己的苦恼:对方是一个有趣、令人很有好感的人,可几次约会之后,每当她回想约会时的聊天情景,总觉得自己没发挥好。   “我今天是不是话太多了?我是不是话太少了” “今天衣服的搭配也不太好,我看起来是不是有点胖?” “我讲的那几个笑话,会不会太尴尬了?”   说来说去,就是不停地担心自己没留给对方下足够好的印象,感觉对方不喜欢自己。   啊,爱情真是个令人苦恼的小妖精,幸好我没有。幸好我热爱学习,热爱心理学,所以我才知道:   在爱情中,很多人都容易低估自己的魅力值。   喜欢的人不喜欢自己,很可能只是个错觉。     普遍存在的“喜欢差距”   初次见面时,低估对方对自己的喜欢,其实是一件非常普遍的事。这是有实验调查证明的。   康奈尔大学心理学系教授埃里卡·布思比(Erica Boothby)及其同事在2018年9月发表了一系列调查研究。他们让陌生人彼此交谈,然后评估他们对交谈对象的喜欢程度,以及交谈对象对自己的喜欢程度。   结果如你所料,大家在评估的时候,总认为自己对交谈对象的喜欢程度远远超过了交谈对象对自己的喜欢程度。被测试者也总是认为,对方并没有觉得这次谈话足够有趣。   但是,当被测试者坐下来观看其他人的对话录像时,又总能准确的判断对话一方对另一方的喜爱程度。也就是说,当人们参与对话时,往往很难正确的读取谈话对象所传达的信号。   这种低估对方对自己喜欢程度的错觉,被研究人员称为“喜欢差距”(Liking Gap)——这种“喜欢差距”甚至会持续几个月之久。   那么,究竟为什么我们会那么倾向于主动制造这种“喜欢差距”呢?   越喜欢Ta 越容易跟Ta产生“喜欢差距”   你越喜欢一个人,越容易跟他产生“喜欢差距”。   因为当我们十分在意一个人对着自己的意见时,会高估他人对我们的关注程度,从而产生“聚光灯效应”(Spotlight Effect)——   我们会觉得对方能看到自己所有缺点,所有不完美的地方;会觉得对方能注意到你每一个尴尬的问题、每一个不够有意思、或许还有点冷场的笑话。他们也许会牢牢的记住我们一切做得不够好的地方,以至于我们的优点也变得黯淡无光。   但事实上,那些不好,不完美,可能在对方眼里完全没有你身上吸引人的那些特质来得重要。   有更大的可能,对方压根没在意过你那些“不完美”。而因为你过于害怕“尴尬”,过于关注自我表达的细枝末节,反而错过了对方传递来的积极信号。   从这角度看,“喜欢差距”往往也会更加明显的发生在易“害羞”人群中,越“害羞”越觉得对方不喜欢自己。   在不熟悉的情况下 “聊天”本来就件难事   我们不得不承认,与陌生人的交谈本身就是一件很具有挑战性,很难驾驭的一件事。   想象一下,两个人刚见面一两次,互相不清楚对食物、饮料的喜好;也不清楚彼此的笑点和底线在哪。有共同的爱好,但可能还没来得及发现......   所以呢,俩人只能紧张地互相试探摸索。   在这种试探的过程中,我们总会接触到两个相反的力量。一方面,我们希望用“拉力”(Pull),来缩短双方的距离,特别特别想多了解对方一点。   但另一方面,我们也会使用“推力”(Push),因为会有所顾忌,毕竟关系还太脆弱,需要保留一些秘密,保持一点距离。要面带微笑、声音轻柔,不能太轻易暴露自己抠脚大婶的本性。   如此心思复杂的谈话,又被称为“礼貌的阴谋”(Conspiracies Of Politeness)。在“礼貌的阴谋”中,我们可能真的无法正确感知到对方是否喜欢自己。相比起高估对方对自己的喜欢,我们更容易产生“Ta可能没那么喜欢我”的错觉。     但如果我们想要真正了解对方,破译别人对自己的看法,开启良好关系,那第一步总得越过“喜欢差距”。   也不难,你只要清晰的意识到:你以为的不一定是你以为的。   再担心自己有些地方做得“不够好”时,记得悄悄告诉自己,那只是“喜欢差距”在作祟。   语言好坏都是一时的,行动才是爱情里需要关注的。你要做的就是跟随本心,做出自己最真实的行动,就挺好的。我们用心和对方的相处,值得的人一定会明白。不要因为错估了对方的情意,就错过一段美好的感情呀~   再说句大实话,你以为只有你在担心他不喜欢你么?他很可能也正害怕你不喜欢他呢!     一了达+酒鬼 ✑ 撰文

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如何做一个刚刚好的母亲

      温尼科特是英国一个非常有名的儿科医生和精神分析师,他提出了一个对指导育儿以及临床心理咨询非常重要的术语“doog-enought mother”,翻译成中文是足够好的妈妈,也许不同的人对“足够好”有不同的理解,甚至可能会引发妈妈们的焦虑,怎样样才是足够好,似乎总能找到自己的不足,那么我就不是一个足够好的妈妈了。我国一个很有名的咨询师曾奇峰翻译为“刚刚好的母亲”,我觉得这个翻译也许跟能够帮助妈妈们能轻松一些,或者理解为60分的妈妈或者刚刚及格的妈妈。如果这样理解,是否妈妈们更知道怎么去定位自己的角色和功能呢?      温尼科特强调了环境的足够好(大家可以把所有的足够好,理解为刚刚好)的时候,就会促进婴儿成熟的发展,婴儿依赖环境的供养,并且环境(重要的因素是母亲的照片)要适应婴儿的需要。 温尼科特的理论并不难懂,但是为了让大家能够理解,我用最通俗的语言表达。妈妈如果能够满足婴儿对需要,就会给婴儿一种全能感:当他饿了,他希望有奶水的时候,奶水就来了,婴儿会认为奶水是他创作的,就像当他想要什么,什么就会出现,似乎这个世界是他自己创作出来的。好的母亲必须保持帮助孩子形成这样的体验,这种体验滋养的孩子的全能感。然后婴儿能够享受这样的全能感:创造力和控制力点幻想,我想成人也是喜欢这样的感觉的,想要什么就能拥有什么,就像我们可以控制这个世界。但是婴儿和成人是不一样的,婴儿有这样的心理现象是正常的而且非常必要的,但是如果一个成年人依然保持这样的全能感,那么就是有问题的了。当婴儿慢慢长大,他的全能感会逐渐的离开,因为在婴儿在和现实生活互动的过程中慢慢发现,有时候心里想着奶水它就出现了,有时候不会马上出现甚至不会出现,婴儿开始意识到他幻想的部分,他通过与真实世界的接触,逐渐不再去幻想了。全能感逐渐退去的过程是孩子与世界接触的过程中慢慢进行的,不需要特殊的干预,因为现实生活中不可能孩子的任何需要都会被满足。       所以,一些不满足对婴儿情绪的成长是有帮助的,当婴儿的需要总是被满足,让孩子感觉他一直都是与母亲融合在一起的(他认为是他创造了母亲),那么孩子很难把母亲放在一个适当的位置。所以,如果妈妈有时候不满足婴儿,会让婴儿意识到母亲不是他的一部分,母亲也不是他创造的,他就能意识到他是他,妈妈是妈妈。当然,妈妈不满足孩子会给孩子带来攻击性(生气、哭闹等),攻击性能帮助婴儿将妈妈从自我里分离出来。所以,如果妈妈总是满足孩子,似乎妈妈总是和孩子是一体的,虽然满足带来好的感觉,这会影响孩子的心理发展。孩子需要经历从绝对的依赖、到相对依赖、最后朝向独立。       温尼科特相关部分的内容很多,我想集中在这个点(刚刚好的母亲)上进行探讨,这样也能帮助大家更好的理解。       所以,也许大家可以去思考,怎么做是刚刚好呢?有的妈妈认为孩子要独立、要坚强,所以从小培养孩子的独立人格,即使孩子还没有大到足够去发展独立的水平,比如一个刚刚会爬的孩子,你让他去跑,这对孩子来说并不一定能帮助孩子建立所谓的独立人格,或者可能孩子看起来独立,但是内心里其实是很脆弱的。再比如,有的妈妈过度关注孩子的内心体验,不忍心让孩子经历一点情绪(比如哭闹、分离),似乎她能够体验到孩子此刻的感受,她要做一个完美的妈妈,尽可能不要让孩子受伤。尤其是最近这些年的育儿知识,每一条育儿经都称为了圣典被遵守,而忘记了每个孩子都是不一样,孩子的内心是有弹性的。我有一个朋友,孩子已经两岁了,但是依然不能给孩子断奶,她忍受不了孩子因为断奶的哭泣和受伤,似乎在她的眼里,孩子如此的脆弱和无助。即使2岁大的孩子已经具备一些忍受挫折的能力了。       所以,问题回来了,那么到底妈妈们应该怎么做呢,可能很多妈妈们都需要一个标准的或者准确的答案,如果有一条育儿圣典是1岁必须断奶,这会导致什么结果?这会导致妈妈们眼里只有“1岁必须断奶”,而忽视或者看不到孩子的实际能力,孩子是否有能力接受断奶,有的孩子可能8个月就能接受断奶了,有的孩子可能是1岁多一点,那么标准到底是什么呢?标准在于你和孩子的合作与互动,如果你足够的了解孩子,打个比喻,你可能知道你能够离开孩子多久,孩子不会情绪崩溃。或者说孩子垫垫脚可以身手摸到的高度,可能就是你可以去让他承受的挫折。妈妈们总是会担心自己不够完美可能会给孩子带来创伤,当然不否认有些极端情况下妈妈们的行为会给孩子带来创伤。我想要强调的是另一个方面,孩子的心理是有弹性的,就像肌肉一样,如果我们总是满足孩子,那么孩子的肌肉一定是弹性不够的,但是如果孩子出现一次轻微的肌肉(心理)受损,肌肉(心理)是可以修复的,但是如果孩子总是肌肉(心理)受损,或者肌肉(心理)还没有恢复就又受损了,那么肌肉(心理)可能会失去调节能力了。      当然,另一个问题也会出现,对于有些妈妈来说可能她没有办法真实的评估孩子的肌肉水平,或者说她们看不到真实的孩子,她们眼里的孩子可能更多的是她们自己,比如,一个妈妈过于满足孩子,可能是她曾经没有被父母足够的满足,所以她想要尽可能满足孩子,她认为她的孩子就像她曾经那样脆弱或者缺乏被理解。然而,事实上,她的孩子不是曾经的她。那么怎么样才能更客观的看到自己的孩子呢?那么需要妈妈们能够清楚的去认识、观察和探索自己的内在需求,尤其是早年的遗憾或者不足。当妈妈能够更好的认识自己,也许也能更好的看清楚自己的孩子了。      完美是一个很有吸引力的东西,完美也能帮助人们达到卓越的成就,但是唯独母爱不能完美,因为孩子需要适当的挫折去独立、去成长,最终能够离开母亲。

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好气哦,但还是要围笑说谢谢

你有没有遇到过这种尴尬的状况?诚心欣赏别人,却越夸Ta气氛越尴尬;或者别人的一句夸奖,在你听起来却很别扭。 对此,我们整理了读者留言中“最令你崩溃的赞美”。如同“安慰”一样,“夸赞”这样出于善意的行为,原来也可能适得其反,令人哭笑不得。 这些留言会告诉你,如何才能避免尴尬地表达欣赏之情?或者,如何用夸奖的方式气死别人……   难以置信型 “真没想到你还能这么棒。”   @清 我一个朋友说过好几次类似的话:“哇,看不出来你还挺聪明的啊”、“没想到你还会有这么深刻的想法”、“没想到你竟然也爱看这些书”…… 每次给我的感受就是:所以我平时是有多笨多肤浅……多看不出来?   @Sunny温🔅   “没想到你穿了衬衫后这么帅……”   @沫沫 一同事夸我能干:“真看不出来你才82年的呀!” 以为我52年的?   @2345 “厉害呀,没想到你交的男朋友那么帅。” 刻板印象型 “在我的印象里,你这类人不该是这样的。”   @张年糕子 “你一个女孩儿居然懂这么多啊。”   @棉花 高中时有人夸我学习好,说:“哎哟,这小女孩儿上了高中,数学物理还这么好,真不容易。都说女孩儿啊,小时候学习好,到高中就不行了。”   @嘿嘿嘿 那种夸奖里带着一种“你一个女生居然能做得特别好”的意思的夸奖,很讨厌。   @张群 “山东人特朴实!听你普通话就有山东味!”   @田田田田 “你这人,真不像河南人!”   @0 一个非常独立、享受单身的女性朋友,特别爱制作精致的甜点。每次有人评论她做的甜点:“这么贤惠怎么还没男朋友?”“真贤惠啊,以后你老公肯定很幸福”时,她都会想,我做甜点和单不单身、贤不贤惠有什么关系?又不是非要做给老公吃的!   对比型 没有对比就没有伤害啊!   @直男蔚然 “我觉得他人品不行,还不如你呢。“ “论工作能力,他还不如你呢。”   @萍。 “你小时候啊,真的,那会儿多好看啊。” 得嘞,现在是多惨不忍睹啊。   @circulate solo “那个谁很漂亮啊,至于你嘛,越看越漂亮。”   @CQY 穿了件新裙子,女同事惊讶地说:“天哪,这条裙子让你看上去足足瘦了两圈。”然后绕着我前后左右打量着说:“哎,你就应该穿这样的,你呀,平时也太不注意了,那些衣服穿的那叫一个,啧啧啧……”   @果果果子范儿 应该是我妈听到的吧:“你家孩子真水灵,和你长得一点都不像!” 代沟型 长辈其实是真心觉得你好,然而……   @王晨 我在居委会工作,周围大爷大妈们都觉得这工作好,有次等电梯有个大妈说:“多好啊这工作,离家近,一辈子就这样了!” 我……立刻想辞职……   @我. 好朋友的奶奶说:“哟,你跟我孙女一样美啊,又白又胖又壮实的。”    @一只绝望的单身女 不止一次被夸:“如果你是男的,我一定要把我女儿嫁给你。” 我:????   @DEVIL 这小伙子性格真好,还懂事,就跟个女孩子似的。 老奶奶,Excuse me?   @李文倩 “这姑娘头发剪的真精神,和小伙子一样。”   @我明明都懂 每次放假回家,邻居爷爷看到我总是笑眯眯的说,“哟,丫头回来啦,挺好,挺好,一点儿都没瘦。” 夸缺点型 哪儿不好夸哪儿,这才够个性   @小艳 “你胖得很匀称。”   @李芃芃 我七岁的时候阿姨夸我的眼袋真好看,有种林黛玉的感觉。   @一枕烟雨一枕舟 有人夸“浓缩就是精华”,这是变相说我矮么?   @XER “我觉得你胖的很好看呀。” 强行夸型 难道我实在没什么可夸了   @女神的小跟班 有次上课做presentation,带着大家做自己设计的团体辅导,向来会在结束时表扬一下的老师,想了想,说:“**同学……声音非常洪亮。”   @康康 领导涨工资的时候,对我说虽然某项工作目前还没有完成,看不出效果,但是你很踏实,认真......之后每次夸奖我的时候,都是踏实和认真。   @夜若 我去买衣服了,人本来想夸我一下呢,估计一看我没什么好夸的,我当时在笑,老板随口说了声这姑娘牙真白,我……   @AA黄晨 “姑娘你真是心地善良。”   @159****171 简单心理APP用户 “你的性格真柔顺” 经常碰见有人说类似的话,文静啦、安静啦、温顺啦(真的有人用这个词,我总觉得像形容宠物)这是我最不爱的一个形容,偏偏见过一面的人都喜欢这么说。也没让我崩溃,只是真心不喜欢被人想象成是个毫无个性的顺民。   @千尘 最讨厌的赞美就是:“你很努力。”   @Psyche 蕾 讲真,做了一个好女孩这么多年,其实最不喜欢别人夸奖就是“你怎么这么好”,然后呢,好像就没有了。 怎么说呢,感觉有时候被夸“好”可以代表所有,但更多时候除了“好”就没有了。我想你可以夸一个女孩可爱,任性,温柔都行,不要只评价一个女孩说“好女孩”。 半黑半夸型 夸你也得先损一下才甘心   @淑__q _ “这孩子不聪明,但是勤奋!” 这句话影响了我二十几年,到现在我都认为我真的不聪明,只能傻干。   @Laurrrrra “长相不要紧,你这么善良,肯定会有男孩子喜欢的。”   @(≧∇≦) “你别看他这样,人不错。” 我哪样了?嗯?   @结ying “其实你还是挺漂亮的,就是黑了点。你知道吧,就是,黑美人!对!埃及艳后!” 黑人问号型 真的是在夸我吗???   @特摩宠物俱乐部 以前跟男朋友谈恋爱的时候,男朋友的妈妈本来想说,我男朋友福气好找到了我,却说成:“他性格太差了,除了你谁还看得上他呀!”   @任予_ 有个阿姨夸我:“哎哟姑娘长得真好看,真像她那……死了的大舅。” 我:???   @橙子   曾经有一朋友,被人称赞“嘿!你身材真好!上下一般粗!”   @E 简单心理APP用户 "这孩子一看就活的挺顺的”……   @盲琴师 读书时不懂事,有一次想夸奖一个师妹,便说:“师妹啊,你要是再高点,再瘦点,再白点,还是蛮好看的哈。”师妹立刻就哭了:“照你这么说我又矮又胖又黑,还剩什么啊(哭泣脸)。   @程怡然 我24岁,师父夸我越来越年轻。这话真的可以用在我这如花似玉的年龄么。   @立月四水 “不会吧,你还担心数学?看你脸长得就是一脸学霸的样子。” 而最让人痛苦的是,我觉得对方很诚恳,并没有讽刺……   @道长 公交上,大妈:“孩子多大了?” 我:“25。” 大妈:“呦,你可真显得年轻,看起来也就三四十岁,孩子比我家的都大。”   @150****839 简单心理APP用户 “这孩子可乖了,每天在家待着不出门。” “这孩子真听话。” “我家女儿特别好,从来不跟男生说话。” 我呸 这些让人感到不舒服的称赞,大多是有以下几个特点。 带着夸赞的皮囊,实质却含有不认可对方或对方所在群体的意味。  比如“他还不如你呢”这种话,虽然夸赞者也是真心觉得他不如你,但给被夸赞者的感觉就是:在你眼中,我本身就不怎么样,而他,更不怎么样。 亦或是“真没想到你(作为一个女生)这么棒”,于被夸赞者而言,这句话也许意味着:在你眼中,我(或我的群体)本不该有这么棒,所以你才会如此惊讶。   夸赞者和被夸赞者的认知有冲突。  这常见于不同辈的人之间,长辈眼中的工作稳定是踏实有保障,而我们认为这意味着生活没奔头;长辈夸你白白胖胖是有福相,而我们则认为这样不好看……   为了夸赞对方的优点,拿出缺点做对比。 这真是最作死的一种夸赞啦。 想要夸赞对方的变化,就用Ta过去糟糕的样子做对比;或者用这样的句式:虽然你这里不好,但你那里好呀;除了……之外,我觉得你都挺好的。 培根曾说,即使好心地称赞,也必须恰如其分。 但很多时候我们因为各种各样的原因,无法把内心对他人的称赞如实地表达出来:话一说出口就不对味了。 这很令人苦恼,正因为夸人的本心是好的,所以就更不应该让不妥当的方式掩盖住本来的善意。 也许有人会觉得“哎有人夸就不错了,哪儿那么多要求。” 这个问题,我们换个位置想就能理解:我们要不要对自己要求稍微高一些? 如果你是想要夸奖别人的一方,那么你会希望自己话语经过思考和打磨的,听起来让人喜欢?还是希望自己说出哪怕是不恰当话,别人也得必须接受呢? 但如果你的本意就不是夸赞而是想挤兑的话,那么说出来的话也必定会气死人啦…… 用一个刀光剑影暗藏杀机的聊天截图作为本篇文章的结尾:   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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