“能麻烦你一下吗?” “不能”

简单心理 MYTHERAPIST 1. 我是一个特别害怕麻烦别人的人。 遇到问题自己先想办法,自己想不到就找搜索引擎,最后实在不行才会张嘴向别人求助。 但世界上还有另一种人,和我刚好和我完全相反:能求人就绝不自己费劲。 当这两种人相遇时,就会产生巨大的冲突。 最近,一个并不熟的朋友在微信上给我发来这样的请求: 我顿时懵了。别人来借住是一个特别麻烦的事,各种不方便,再加上本来就不熟,我的内心当然一千万个不愿意。 再看看她给的理由:因为想省钱??? 生活中常常能遇到类似这样让人哭笑不得的情景: 有些人总是喜欢“麻烦”别人,而且通常不觉得自己给别人带来了麻烦。 那些遇到困难之后,不喜欢自己找解决办法,而是习惯于直接求人帮忙的人们,被称为“伸手党”。    2. 为什么有些人总爱麻烦别人? 伸手党们经常为自己的要求贴上一个令人抓狂的标签:举手之劳。 你不是会画画吗?那你顺便帮我画个头像呗,反正对你来说小case。 你不是学心理的吗?我最近有点儿困惑,你给我分析分析呗?举手之劳嘛。 仿佛在他们眼中,他们的要求根本不会费你的事儿,你伸伸手就能弄完的事,为什么你不帮我呢?做人可不能这么自私。 但“举手之劳”是个谦辞,应该是我答应帮忙之后我来说的,而不是你求我的时候自己定义的。 我们一般会认为这样的人总是以自我为中心、毫不考虑别人、人际边界不清。但这些都是从我们这些不爱麻烦别人的人的视角出发,对伸手党的看法。 对于那些非常敢于麻烦别人的人,他们的体验其实是:在向他人提出请求和需求的时候,心里没有负担。 我有一个朋友,就是那种特别喜欢求人的人。有时候我就好奇,她怎么就能开得了这个口?明明自己百度一下就能知道的事儿,为什么要问别人。明明自己花点儿时间就能解决的麻烦,为什么要消耗人情? 而她是这样理解的:反正就是多问一句话的事儿,别人告诉我了当然好,要是拒绝了,那大不了就不行嘛。 心理上没有负担,是伸手党的核心特点。    3. 为什么有些人不愿意麻烦别人? 反过来看看那些不太喜欢麻烦别人的人,这样做的理由可能有三点:   我不麻烦你,你也不要麻烦我 有一个同事就完全遵守这个原则,他这个人特别怕麻烦,所以也从来不麻烦别人。 他坚守着非工作时间不谈工作的原则,暗含的意思是:“我不在下班之后打扰你,你也不要麻烦我。” 就算有时候在下班时间突然有个紧急的事情需要处理,他都会自己做完,不到万不得已绝对不会找同事帮忙。 这样做的好处呢,就是大家真的不好意思麻烦他,也尊重他的私人时间。有的时候新的合作伙伴不太了解情况,在周末找他,他也能直接回说:“我周末不工作喔。” 因为他认为最基本的人际交往规则之一就是:等价交换。   提出请求是件很耗能的事情 每个人对于不同活动的能量消耗不同。不想麻烦别人的人通常感到开口请求是件十分耗神的事。 我平时拎箱子去旅游,上台阶、放行李架时,如果有人来主动帮搭把手,我会十分感谢。 但我从来不会主动找人帮忙。 因为对于我自己来说,开口向别人求助所消耗的心理能量,远远大于我自己搬箱子花费的体力劳动,所以还不如咬咬牙自己坚持一下。   万一被拒绝,那该有多尴尬 不想麻烦人的另一个顾虑是,有时候我们很害怕提了请求会被人家拒绝,所以干脆就不提了。 人类对于微小的社会拒绝(social rejection)都十分敏感。而“被拒绝”是一种很痛苦的体验,甚至可以产生生理疼痛(Eisenberger,2003)。 每一个害怕麻烦别人的人,可能都有过不同程度的“被拒创伤”。 在鼓起勇气找别人帮忙之后,对方或者是委婉地拒绝了,或者没有像我们想象的那样愿意帮忙,而是语气有点心不甘情不愿的,虽然最后帮了你,但也让你很难受。 我们可能会在心里想:“他是不是烦我了……我这样是不是太讨人嫌了……”各种担忧和顾虑让我们变得更加敏感。    4. 害怕麻烦别人,是个优点吗? 我一个大学同学和我一样不爱给别人添麻烦,她跟我说,其实有时候挺羡慕那些在求人的时候没有心理负担的人。 她在工作上经常因为一味地害怕给别人添麻烦,而不敢开口问,不习惯时常与他人合作对接,只顾自己埋头苦干,反而事倍功半。 虽然不想承认,但有些事,有时候还真就是一句话的事儿,问了也许就可以省掉很多麻烦。 日本是个典型的不给别人添麻烦的社会。每个人都彬彬有礼,按照严格的规范来做事。但同时,我们也觉得日本社会多少有点冷漠,没有人情味。 于是有人说,人脉就是相互麻烦出来的,我们处在一个人情构成的社会。你麻烦我,我麻烦你,关系才一点一点维系起来。 研究也证明,当你帮他人一个小忙之后,你对这个人的好感度也会提升(Niiya,2016)。 但前提是,这个忙真的要够小。 这个忙得是那种不打乱别人原本计划、不需要花费额外能量顺手完成的。比如让朋友拧个瓶盖,让身边高个子的人够个货架上的东西等等。 但像是去别人家借住一个月,或者让别人绕路去接你上下班这种事,是不会提升好感度的。 说到底,人情社会其实是个特别没有效率的社会。以前你帮我我帮你可以拉近关系,但现在大家的自我边界都很清晰,社会分工越来越细化,相互麻烦不过是种无意义的社交循环。 我们需要明确的是,什么事情可以麻烦别人,什么不能?以及如何正确地麻烦别人,才能既把事情完成好,又不招对方讨厌?   5. 什么是麻烦别人的正确姿势? 那些害怕麻烦别人的人,因为没有掌握麻烦别人的正确姿势,所以常常产生两种类型的困扰。 开口向别人提请求时很有负担。 他们不善于提请求。明明一句话能说完的事情,他们却因为担心自己是不是给别人添麻烦、是不是不够礼貌而反倒变得啰嗦,话一出口就成了: “不好意思说啊,能不能拜托你帮我XXX如果你有时间的话。没时间就算了。抱歉实在是麻烦了啊,谢谢谢谢……” 往往用了一堆虚头巴脑的词还是说不到正经事。 在拒绝他人麻烦的请求时,会感到愧疚。 他们同样不善于拒绝别人,在说“不”之后会愧疚,但不拒绝又让自己为难,甚至会生自己的气: 怎么又给自己找一堆事儿呢! 有时候是碍于面子:以后还要相处呢,不能翻脸;有时候是心里想拒绝,但是嘴上却不能真实地表达出自己的想法,“顺嘴”就答应了。 要想避免这两个困扰,就需要我们带着决断力和他人互动。 决断力 Assertiveness:指能够明确自己和他人的需求,并且准确地捕捉到二者重合的范围,以一种积极、合理的方式提出自己的请求。 它是一种刚刚好的状态:既不显得粗鲁或傲慢(aggressive),过分侵犯他人边界;也不优柔寡断、唯唯诺诺(passive),过分让渡自己的权利。     以下这几点也许可以帮助我们拥有决断力,处理很多为难的情况: 自由、公开地表达自己的需求、想法和感受,同时也尊重他人的合理需求; 运用适当的非言语线索:沟通中直视他人、面部表情; 礼貌地拒绝他人; 不论是否意见一致,都能够倾听他人并给予适当回应; 能够承认自己的错误并道歉; 当你想要(合理地)麻烦别人时,那就利索地表达出自己的需求和想法,不用不好意思,过于退缩。 而如果总是有人麻烦你,让你为难,那也请你果断地拒绝他们! 比如,对于那位想住我家的朋友,我是这样回应的:   be brief!简短点! be clear!明确点! be honest!诚实点! 没错,就酱。   References: Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion. Science, 302(5643), 290-292. Niiya, Y. (2016). Does a Favor Request Increase Liking Toward the Requester?. The Journal of social psychology, 156(2), 211-221.     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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关于依恋

我叫李严 ,我今天想谈一谈有关依恋这个问题,不知道在以前有没有听说过依恋这个词,说的比较直观简单一些,我们都有见过小孩子对自己的爸爸妈妈那种非常爱的感觉,很需要父母一直在自己的身边,一直关注自己,这个实际上就是一种依恋的表现,依恋这个东西,这种感觉不单纯是在人当中有,所有的动物都有表现出依恋来。曾经有一个人做过一个非常非常重要的实验,他在小猴子出生以后,对小猴子模型的妈妈,一个妈妈身上挂着奶水,但是铁的,非常冰冷,另外一个妈妈是没有奶水的,但是非常柔软的,布的妈妈,小猴子 在实验当中,就表现出这样一种特征,当他饿的时候,他会跑到铁猴子 妈妈那里去吃东西,但是平时的时候,就一定会回到布猴子妈妈那里去寻求各种温暖,舒适的接触,这就是有关依恋当中,非常著名的实验。在这个里面说明了什么?就是对于小孩子来说,仅仅有食物是不够的,要有很多很温暖很包容的东西,才能够保证这个孩子健康的发展。可能有的人会觉得说,这就是小孩子的问题,但事实不然,依恋这个事情,会影响到我们生活当中很多很多方面,即便我们已经成年了,依然会影响到很多。比如说有的人生活当中,比如说他夫妻关系会出现问题,比如说他和自己的老板出现争执,比如说有的人一直都会更换的男女朋友,但确稳定不下来。还有的人,在跟别人的关系当中都表现的很好,但确跟自己的孩子矛盾重重。这些都有可能是依恋出现了问题。当我们在成长的过程当中,如果依恋出现了,受伤或者依恋发展的不好的时候,我们在日常生活当中会有很多不舒服的感觉,其中最重要的一个感觉就是我们会觉得似乎在那里都不安全,在那里都不能找到一个归属的感觉,而且我们会觉得跟别人亲近并不是一件感觉舒服的事情,相反是危险,这些都会出现依恋的,这是依恋障碍的一些表现。但是呢,可能有的人就会问,可能我有这方面的问题,有这样的问题,我应该怎么办呢?我有没有办法去改,其实这些都是可以改变的,人在人的一生当中,最早的时候我们依恋的是我们的父母,如果这个依恋关系出现了问题的时候,并不代表我们就没有办法去修复我们的依恋关系,在之后的成长阶段当中,还可以去,比如说去依恋我们的老师,或者一个很好的朋友,或者是我的爱人,甚至是我的孩子。我们成长的历程当中还会有很多的机会去改变或者修复我们的依恋关系。那么,心理咨询,同样也是一种可以改变和修复依恋关系的一种方式。我可能更想要跟准备要孩子或者刚刚要了第一个孩子的父母们去谈一谈这个依恋的事情。因为当我们拥有第一个孩子的时候,常常会激活我们和自己孩子之间依恋关系上面的各种问题。我们的父母是怎么样去养育我们的,我们常常会不自觉的去养育我们的孩子,那么这个时候呢,也许就你会把你从父母那里受到的依恋的创伤再传递给你自己的孩子,所以当你跟你的孩子交往的时候,尤其是当你的孩子让你感觉特别受不了的时候其实你应该去考虑,也许这是你自己的依恋创伤,受到了激发,这个时候你会觉得受不了,其实并不一定是孩子的问题。依恋其实是目前在心理学研究领域是一个很热门的话题,人们也越来越发现,他对于一个人的心理的基本状态的形成有非常非常重要的一个作用,所以,如果你感觉你的生活当中有这样的一些问题,那么你或许可以通过心理咨询来改变自己目前的状态。

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不出意外的话,意外一定会来的

爱德华·墨菲曾指出一种现象: 任何事情如果有变坏的可能,无论这种可能性有多小,它总会发生。 Anything that can go wrong will go wrong.   之前我们发起过一个征集:生活中你遇到过哪些「怕什么来什么」的瞬间?   以下就是读者们发来的墨菲时刻。看看谁最sui吧。       学生时代,我就是大写的点名指向标     1 上课时候,每次祈祷“老师别叫我”,只要这个念头一出来,老师必叫我起来回答问题!     2 答题的时候纠结要不要改选项: 如果不改,正确答案永远是想改的; 如果改了,正确答案永远是之前的那个; 四个选项排除两个,剩下的二选一,选到的永远是错的; 可以说是一台行走的正答排雷器了。   3 大学时代,只要我逃课,那节课就必然点名。 有时只逃下半节课,结果老师在下课前点名。😂😂 我是我们宿舍的逃课指向标。   4 祈祷考试别来大姨妈,很不巧,所有的重要考试必然伴着大姨妈度过(摊手手) @陕西松下菜奈     5 害怕科目三会挂,结果不让我失望的挂了两次科目三,怀疑自带招黑功能(●—●) @倩鬼zi   6 最近国考报名,就怕自己已经看好的职位没有了,果然就没有了。 @云末   7 怕研究结果不显著,结果真的做了一年了还没显著。 @小太阳 (恐怖故事:p=0.051   8 上大学前,祈祷千万不要分到一个睡觉打呼噜或者呼吸重的室友,然后就分到了,不过大二她搬走了;今年有新生要分进来,我继续祈祷,结果又中招了😂 @恐音症晚期   9 写作业敲了6000+字,心想:写完这段就保存,千万别死机,果然……     10 四六级出成绩时,冥冥中感觉可能不会过,果然424。 @我寄   11 研究生的课题围绕的是英国和欧盟稳定性,结果它脱欧了...欧了...了。 @想死     越想着不要再胖了,可偏偏就越来越胖了 눈_눈     12 上大巴放行李的时候想着兜里的手机别被小偷盯上,放完行李就发现手机果然没了…… @雪花不是花     13 做饭的时候,总是大意的把菜刀放在案板边上,总会脑补刀掉脚上的恐怖画面,直到有一天刀真的掉在脚上了😳……掉得那一瞬间,我心里在想:这一天终于来了…… @行走在奇迹中的小姐姐 (看的我脚疼了一下……   14 越是想着千万不能失眠千万别失眠,越失眠…… @Well   15 高考的时候来姨妈,出差的时候来姨妈,工作呈报的时候来姨妈,家人住院陪床的时候来姨妈……所以成为了自由职业者,因为姨妈来访不按套路,疼在外面苍白冷汗非常被动。 @大鱼   16 练琴时越怕弹错,那么,一定会弹错,我现在想砸钢琴… @Apollo     这月唯一一次迟到,领导来的特别早     17 认真工作的时候,老板永远不在……刚摸鱼,心想老板千万别来,结果就被发现了。 @二咪  (╯°Д°)╯︵ ┻━┻   18 元旦晚会入场时每人都有一张抽奖卡,我上个厕所回来就不见了,祈祷抽奖的时候不要抽到我的号码,不然我拿什么兑奖,反正现场一千多人。结果一千多人,真的抽到我…… @花生米   19 客户的修改意见微信算不算?普通的信息没什么感觉,偏偏这种,手机响时心里会咯噔一下,一看,emmmm...   20 一周之前得知下周一管理层开会,想着那天要表现好早到并规范化仪容仪表,结果,迟到了,还迟到了一个半小时……我是去找个高楼呢还是直接打好自己的辞职报告呢?   21 我是做猎头的,最怕不成单,果然一单都没成!每一单的原因都匪夷所思…… 候选人都要入职了啊,入职体检出有病啊!要的人给了目标公司啊!结果面试时只面当地人啊!目标公司的一个都没要啊!最怕拿到三个月以上的职位啊!结果拿到的职位都超过半年啊! @衰到爆浆     我怕她不喜欢我,她果然就不喜欢我     22 祈祷他千万别喜欢我,然后他就真的不喜欢我了。 @哦了   23 结婚后,我怕老公会喜欢其他人,不再爱我,结果6年后,真的被我发现他精神出轨了。他说他遇到那个也许才是真爱。 @Z女   24 求神拜佛男友别出轨,然后他出轨了,还同时2个女生……     25 相亲的时候怕遇到熟人,结果偏偏遇到,悲哀的是每每都是同一人…… @达达   26 越担心感情出问题,就大概到了快分手的时候。 @九九   27 没收拾自己,没换衣服的时候,喜欢的人约你吃饭。   28 觉得晚上不会和别人讲话了,就吃了大蒜…结果吃完饭的路上偶遇了教室里的女神…还聊了五分钟的天…简直疯掉。 @散漫时光       每逢洗车必下雨,卡点出门必堵车     29 我一直怕自己长得太帅乱花渐欲迷人眼,结果就是越来越帅😔 @连城吴彦祖 (请把真相偷偷放到后台好吗(≖ ‿ ≖)✧   30 一晒衣服就下雨,一收衣服就放晴。     31 衣服上那些浅兜,平时揣个破纸团子,怎么跑怎么跳都不会掉出来,还非要等进了洗衣机甩干后一身碎渣才发现。然鹅,兜里但凡装个钱啊卡啊,肯定当天丢!!! @可达鸭 (要不...以后把钱揉成团儿装兜里?   32 从小到大照集体照,洗出来之后老师说有同学闭眼了,我总祈祷不是我,然而总是我。   33 经过足球场,每次都祈祷不要被飞来的球砸到头,然而总是被砸中。即使如此,我仍然想找一个爱踢球的老公,以后看他带儿子一起踢球哈哈哈。 @北极贝   34 翻抽屉找东西,要找的东西永远在最后一个翻的抽屉里。   35 每次快走到公交站的时候,要坐的那辆公交准会在我面前开过去,已经远超于随机概率了,绝对不是巧合。 而我机智的室友们,每次就赶在我出门前去乘公交,她们就刚好可以赶上车了🙂 @拥有超能力的小灰灰   36 有时候偷懒裤兜里不装纸巾,然后100%会突然想去厕所大号…   37 前两天在阳台一边晾衣服一边跟喜欢的姑娘聊天,心想要是一不小心手机掉下楼去该多可怕,我该怎么回她微信……然后,手一滑把一件正在晾的衣服掉到地上,在抢救衣服的过程中手机掉下楼……对了,我在五楼晾衣服,手机只是玻璃碎了竟然还能用。 @江昱尧   38 我特别害怕我的留言会入选,不知道这条墨菲定律是否灵验呢😁😁😁 @墨菲定律 (我才不会轻易中你的圈套呢哼눈_눈       我们常说“心想不一定事成,怕处一定有鬼”,仿佛冥冥之中真的有命运安排,有超能力使然。   但墨菲定律的本质其实是:你只会注意到那些你不愿意接受的结果,而把出现概率相同的满意的结果视为理所当然,并在统计的时候忽略掉。   所以墨菲定律实际上更像是我们的大脑和我们开的玩笑。正如电影《星际穿越》里有这么一句话:“并不是总是有坏事发生,而是只要有可能就会发生”。   不过在众多留言中,我们还收到了一条灵魂拷问:有没有怕中彩票的?   哇那我真的是超怕中彩票的。   怕得我瑟瑟发抖,准备明天去向我司的神喵许个愿来平复心情啦。   lucky kiss♥     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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真希望自己再长胖一点|漫画

  胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有 什么不好的。胖一 点有什么不好的。胖   一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有 什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。胖一点有什么不好的。 野生好人 / 酒鬼✑ 策划 野生好人✏ 插画  

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未婚的那些事儿

未婚人士是否都会感受到社会满满的“恶意”呢?凑活结还是单身贵族到底? 简单心理认证咨询师刘婧恒,带着她所做的关于未婚者面对结婚压力的研究,与大家一起探讨关于未婚的那些事。 一. 分享未婚者的血泪史 二. 关于结婚压力的来源探讨 三. 在心理咨询中我们会怎么做

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孩子是老天派来跟我作对的吗?

  亲子之间常见的一种冲突是,妈妈认为自己做得已经特别到位了,可孩子还是不听话。 看看下面的场景:孩子正常五点半放学,她喜欢和同学在学校玩到七点才回家,到家就吃饭,也不需要做任何家务,孩子成绩不太好,但她不喜欢上补习班,以上这些妈妈全部都包容与同意了,妈妈尽量替孩子着想,只期待她能认真完成学校老师布置的作业,尽管如此,孩子还是经常拖延做作业,不会做的题目也只想找答案敷衍了事,不断说有些作业很难,有时还顶撞自己,妈妈觉得很崩溃很生气,认为自己一再退让,已经是班上最包容的家长了,为什么孩子还这么不懂事? 下面我就试试解读孩子内心的想法与需求,并给妈妈支支招。     首先,孩子内心的想法与妈妈并不相同 妈妈们会认为,自己特别包容孩子、努力付出,孩子就应该懂事,应该与自己的期待一致。事实并非如此。 在孩子1岁之前,她的心灵世界包裹在妈妈的世界之中,那是一种共依存的关系。那时,妈妈需要按照自己的直觉与想法来照顾孩子,并让孩子形成良好的安全感。 但当孩子渐渐长大、慢慢独立,她心中就有了自己的想法与感受。妈妈与孩子的世界,像两个同心圆慢慢分开,而妈妈也需要去适应和调整。 妈妈可以更多地包容、努力地付出,但最好是自己愿意这样做,而非以此换得孩子的“听话”。这样妈妈与孩子之间会有清晰的边界,每个人决定自己要什么、做什么并为此负责,并不把期待放在别人身上。也就是说,孩子不以妈妈的期待来行事,她也没有错。 孩子真实的想法可能是:我内心也承认妈妈在很多方面对我很接纳,我也很爱她,但是在做作业这件事情上,我认为她并不理解我,有些题目超过了我的能力,我觉得很困难,我需要有人帮帮我;我需要有时间调整一下情绪,我也需要做点别的,放松下心情。每当这时,妈妈就很不耐烦,总是反复唠叨说我不懂事,说她如何包容,我多希望她能不再这样。     其次,孩子的做法合情不合理 从事情的道理层面,也许妈妈的期待并没有错,孩子也“应该”认真做作业。但从情感层面说,孩子的感受与情绪是真实的。孩子完全懂得道理,也能感受到妈妈的厚爱, 但此时情绪阻挡着她,要先消化情绪,才能做事情。 在接纳了孩子的想法与自己的不同这个事实之后,妈妈才能有空间有能力,去面对孩子真实的想法和情绪。否则,对孩子的期待一直占据着妈妈的内心,让妈妈对孩子真实的状态视而不见,你可以想象一面镜子,镜子本来的功能是如实照见前面当下呈现的事物,但如果镜子只固执地呈现自己喜欢的以前的景象,那就失去了它真正的功能。   第三,如何面对孩子的情绪 当孩子有情绪时,妈妈先要觉察自己的情绪,不要让自己也陷入无意识的焦虑与烦燥之中。妈妈最好能陪伴孩子,识别出她的情绪(比如畏难、疲惫、焦虑、无助等等),并且不去指责与制止这些情绪,而是允许它们的发生。 妈妈的两样法宝是身体接触和语言表达。有时,只需摸摸孩子的头或轻抚她的背,告诉她,妈妈知道你很担心,妈妈陪着你,如果有什么可以帮忙的,你告诉妈妈,我愿意去做。 妈妈以这样的方式去容纳孩子的情绪,会让孩子舒服很多,并学会如何应对情绪。   第四,换个角度理解冲突 随着孩子的长大,特别是到了青春期之后,亲子冲突会日益增多,让父母特别失望与挫败,甚至想这孩子就是老天派来与我作对的吧。 把孩子的不听话,理解为是她独立成人的需要,而非故意与父母敌对,这样是不是会好受一些? 事实也确实如此,孩子在长大成人的过程中,需要离开对父母的依赖,需要不断确认自己的想法与感受。 因此言行上的对立,也许正说明孩子在无意识中是非常认同父母的说法的,但他们太想成为自己,因此反而要在言行上保持距离。 还有一种可能性,孩子在青春期,内心充满激烈的矛盾与冲突,因为对父母有安全感,她才将内心的矛盾和不悦的一方投射给父母,而父母悄悄地承受了孩子这部分的需要。 相比而言,一直特别听话的孩子反而比不那么听话的孩子,要承受更大的心理压力。 与孩子相处的经历,也是父母不断学习与成长的经历。虽然这个过程很辛苦,但结果是值得期待的。

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聪明人吵架,不说一个脏字

  本文字数2000+ / 阅读需要 6 min   听说我要做一篇关于吵架的指导,一个朋友饶有兴致地说:“你要教别人怎么骂人呀!”   我说,“亲爱的,我要说的只是吵架,不是骂人。”   话说在前面,如果你想通过这篇分享,学会如何怼人,如何一句话噎死别人,从而在吵架中战无不胜......你可能会失望。   而如果你希望学会“如何通过吵架解决问题”,那就来对地方了~   到底什么是“吵架”   很多人经历过这种场景:“那天我实在憋不住了,跟他大吵一架,难听的话都说了。结果吵开了,事情就好了。”   吵架,归根结底,其实是一种沟通方式。   只不过,这种沟通十之八九是在双方有冲突的情况下产生的:女朋友约会又迟到了、车被路人剐蹭却不道歉、男友乱丢脏衣服让你收拾、同事又甩锅给你了......   在冲突发生的时刻,双方的沟通,往往是伴有强烈情绪的沟通——这就开始“吵架”。     所以,今天我们讨论的“吵架”,是指双方在发生激烈冲突的时候,带着强烈情绪的一种“沟通方式”。   我们吵架时, 都用了哪些工具?   吵架时,人类其实会不自觉的调用许多工具。   除了最基本的语言,还包括情感、表情和行为上的工具。   优雅而高效的吵架方式,首先就需要我们正确使用这些工具。   情绪情感   吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为,最常见到的情绪就是愤怒。而愤怒背后,还掩盖着很多其他负性情绪,如失落、失望、委屈、伤心等等。   如果我们能先理解自己和对方愤怒的原因,关注到愤怒背后的这些情绪,或许吵架就没有那么伤那么累了。   表情   这里的表情包括了面部表情、身段表情和言语表情。吵架的人总是很“难看”,这种“难看”就包括了表情的狰狞、身段的过激动作,以及嘶吼的语音语调。     行为   最常见的行为就是生闷气:把房门一关,等对方知道自己做错了,就过来认错。你要是不认错,那行吧好吧算了吧,咱们开始冷战吧。   生闷气的进阶版,就是冷暴力:非常冷漠,不理不睬。夫妻之间还有另外一种形式的冷暴力,就是用“性”作为一种报复手段,妻子觉得“你惹我不高兴,我也不让你高兴”,拒绝和丈夫有性生活,也属于冷暴力的范畴。     相对于冷暴力,还有一种“热暴力”,即肢体上的动作,如摔东西,或殴打对方。这种肢体上 动作多见于小孩子,是由于语言功能发育不够,无法表达情绪。而当成年人们觉得语言无法抒发自己的愤怒,自己非常难受的时候,也会退行到孩子的状态,用行动来表达。   当我们吵架时, 我们在吵什么?   作为一名咨询师,我有很多机会聆听争吵,尤其是在夫妻治疗中。来访者们大多会觉得,和对方沟通时有一种“鸡同鸭讲”的感觉。   确实,当我们站在A方,确实觉得A有道理,但是站到B方时,又觉得B说的也没错。   有这样一个例子:   一对情侣。男生抽烟,女生不想让男生抽烟。他们就为抽烟这件事吵起来了:   女生说“你别抽了行不行,对身体不好!”。(她说的没错啊!)   男生也委屈:“我每天工作压力那么大,就抽烟还能放松一下,抽几根怎么了?!”(他也有道理!)   既然双方都是对的,那么大家在吵什么呢?   听多了其实不难发现,女生是站在事实层面,而男生站在情感层面——   各自占据一个层面去吵架,这个架也就永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用,就是发泄自己的情绪。但这种发泄仅仅是一种单向输出,并非一种互动的交流。     优雅吵架利器之一:在倾听中共情   优雅的吵架和有效的沟通离不开好的倾听,而好的倾听就需要做到“共情”。   所谓共情,其实就是“设身处地”和“感同身受”,当我们听对方讲话时,将对方的话放在他的立场下来听。   有这样一个小问题:   你的先生说:“我不想工作了,这份工作实在是太无聊了,我想辞职回家。”   而对话的背景是,你们有很大的经济压力,必须两个人一起工作才够支撑,而他过去一年换了三份工作。   你会怎么回应他?   “你不想工作,我还不想工作呢,那这日子也不用过了。” “你都换三次工作了,现在又不想干了,你到底想怎样?” “你不想工作了,那你能不能告诉为什么呢”/“你现在遇到了什么问题呢,跟我说说你怎样想的?”   不难发现,只有第三项是共情的回应。也就是我们说的:去透过事实层面的分歧,听到对方的情感,这是共情倾听的核心。     那,该怎样锻炼这种共情倾听?   你可以尝试从这三个阶段开始,逐阶练习:   非言语的接纳:原地不动、注视、微笑 基本共情的回应:“哦”,“恩”,“真的?”,“是这样啊” 较高级共情的回应:“给我讲讲?”“愿意多说一些吗?”“我很愿意听你多说一些。”     优雅吵架利器之二:多用“我”,少用“你”   当能够很好地倾听对方的想法后,你还需要能够很好地表达自己的看法,才能构成一个双向沟通的过程。   那好的沟通是什么样的呢?   再来一个小问题:   假设你是妻子,回到家发现丈夫又把臭袜子扔在沙发上。你会怎么说?   “你能不能别总把臭袜子扔在沙发上?” “你总是不考虑我的感受,收拾房间很累啊!” “你以前也是这样,能不能有点责任感?”     显然,上述三种表达方法,都不会起到很好的沟通作用,每句话都是以“你”开头,并且把一个“单一事件”上升成为“经常发生的事”,甚至把单一事件上升到了个人品质层面上。显然是一种指向对方的、攻击性的、单纯表达自己负性感受的话。   很多时候,我们以为我们说的是事实,但其实那都已经经过了自我观念的渲染,与真相也许尚有距离。   真正客观、真诚的表达,需要包含这三点:   描述事件的状况、描述“我”的感受、客观描述可能造成的后果。   读读下面几句话,一样的内容,不一样的说法,不一样的感受:   “你不应该这样和我说话,这很伤害我的感受” —>“当你和我大喊大叫的时候,我很生气”。   “你最希望不要去上班,那你还能做成什么事?” —> “当你说不想去上班的时候,我很担心”   试试看,会有不一样的效果~ 单雨佳 ✏ 原文 酒鬼 ✏ 编辑

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生而不养,何以为家?| 理想家庭关系的4个法则

  这是黎巴嫩电影《何以为家》中的一幕。在电影中,被带到法庭上的小男孩赞恩看起来非常瘦弱,但眼神中却有着无法被动摇的成熟和悲伤,他究竟经历了什么?   赞恩的故事发生在黎巴嫩的贫民窟。他们一家为了躲避叙利亚战争,非法逃亡到这里,12岁的赞恩从小就和妹妹一起打工挣钱,维持家庭生计。     即使是在这样颠沛流离、充满辛苦的生活中,赞恩依然拥有一部分快乐的片刻,那就是和妹妹在一起的时光。     但是好景不长,父母竟然为了付房租将尚且年幼的妹妹嫁给了房东。赞恩眼睁睁地看着妹妹被父母卖掉,却无力阻止。在极度失望之后,他离家出走,过上了四处漂泊的生活。然而,当他再次回到家时,却无意间听到了妹妹的死讯。被悲痛冲昏头脑的他,拿起刀冲向了房东家,最终因为砍伤房东而被判刑。   在监狱里,他得知了刚刚失去妹妹的父母,竟然又将迎来新的生命。心情复杂的赞恩将父母告上了法庭,面对法官,他控诉到:     赞恩的“意外”入狱,女儿的“意外”死亡,对这对夫妇来说,好像都只是一种偶然。他们并没有意识到,是自己的教养方式使这些悲剧成为了必然。连赞恩都看得清楚,“你怀的孩子将来会和我一样”,他们却还在执迷不悟。 理想家庭关系法则   父母的教养方式、家庭成员之间的互动模式,毫无疑问会对我们产生的长远的影响。我们每个人都是第一次做父母,也是第一次做子女,我们都渴望在一个健康和谐的家庭环境中成长,并积累足够的温柔,来支撑我们成年后独自面对社会的风浪。   那么,理想的父母教养及亲子关系应该是什么样子呢?从家庭治疗和分化理论上说,我们需要遵循以下四个家庭系统法则,才能更好地理解家庭关系,并最大限度地保证家庭关系的健康发展。   01  家庭系统平衡法则  等边三角形关系   理想的家庭关系,以三口之家举例,应该是“父母之间相亲相爱,孩子依恋、敬爱父母”,三人之间是“等边三角形”且均为“正性”情感的关系。这样的关系是平衡且理想的关系。     而如果父母之间的关系出现了问题,出现“负性”的情感表达,孩子就会处于“分裂”的状态,因为孩子很难在父母关系出现问题的时候同时保持与父母双方的“正性”情感,在这种情况下,孩子需要割舍与父母其中一方的“正性”情感,来保持与另一位家长的亲密度和认同度,即孩子与其中一方家长共同构成了家庭的次系统。例如,当父母吵架时,孩子很可能因为平时跟母亲更亲近或者认为母亲处于弱势地位而认同母亲反对父亲,形成“两负一正”的情感模式。母亲和孩子的这个次系统能够帮助整个家庭系统恢复平衡,但却可能引发家庭潜在的内部矛盾。   因此,处理家庭关系问题的核心在于父母之间的关系,上例中父亲就很难通过拉近与孩子的关系来获得孩子的认可,除非重新建立与母亲的“正性情感”,家庭情感系统也会慢慢由“两负一正”调整为理想的“三正”模式。   02  家庭系统隔离法则  家庭界限保护家庭和子系统的独立、自主   在一个家庭中,不同成员处在不同权利等级上,相应承担不同的责任,父母理应承担更多家庭责任,他们需要为孩子的成长提供无条件的积极关爱。但是,父母却没有权利将自己的隐私、情感、困惑展现在孩子面前,并且要求孩子承担责任。孩子也没有义务和能力去解决属于父母的问题。   系统隔离就意味着婚姻隐私在一定程度上被隔离在了亲子关系之外,家庭关系是有边界的,这种界限是一种保护。     有时候,父母会将自己的情感暴露在孩子的面前,甚至要求孩子“评评理”来判断自己与配偶关系的走向,或者让孩子帮忙决定自己是否该离婚等等,这些都违背了系统隔离法则,给孩子带来很大的心理负担,并可能对孩子的心灵成长造成影响和创伤。   对青少年来说,最重要的任务是发展出独立性与自主性,如果违背了系统隔离法则,就会使得孩子的成长变得愈发困难。   03  家庭系统优先法则  核心家庭优先于原生家庭   家庭系统优先法则包括两个优先关系:   在一个家族系统(通常包括夫妇、孩子、夫妇的父母等等)中,后出现的家庭系统,优于先出现的家庭系统,即我们个人的婚姻家庭关系应该优于自己与父母的原生家庭系统。 在同一个家庭系统(通常指父母与孩子的三口之家)中,先出现的家庭关系,优于后出现的家庭关系,即在一个家庭系统中,婚姻关系应该优于亲子关系。   举例而言,如果一个男人将注意力过多地放到自己的原生家庭上,将父母看得太重,会导致自己的妻子和孩子觉得他们“不重要”,由此产生“局外人”的感觉,将会导致婚姻危机及亲子关系发展不良。   另一个例子则更多地发生在现代社会独生子女家庭中:父母中一方在独生子女身上投注了过多的感情,导致夫妻关系的淡漠,一旦孩子长大离开家庭,婚姻危机与冲突便有可能会出现,并可能导致中年后离异。     04  家庭系统补位法则  “补位现象”限制自我分化   家庭系统的补位法则是由于父母中有一方因离世、离异、常年不在家或者因“性格缺陷”等原因不能正常发挥自己作为父亲或母亲的角色功能时,家庭中的孩子会选择“替代”或“填补”这个位子,并发展出相应的个性特质。比如失去父亲的家庭中,孩子会发展出父性特质,如很会照顾妈妈、弟弟妹妹,强悍勇敢等等。   从孩子的心理成长角度来说,过度发展的补位不是一个正常的现象,而是一种心理创伤。这样的角色偏移会对孩子的成长造成阻力,孩子为了补位缺失的家庭角色而不得不压抑和忽略自身需求和特性,更难以从家庭中分化成成熟的个体。 在健康的家庭系统中,父母应成熟稳定地发挥自己的亲职功能,避免补位现象的出现。   (以上部分内容来自简单心理Uni·家庭治疗系统课程《系统补位:自我分化》)     当你发现自己的家庭系统存在问题,就应该努力去走出改变的一步。正像《何以为家》电影最后所说的:“愿每个勇敢的小孩,都能被世界温柔以待”。也愿每个家庭系统,都能自成一个温暖的小世界,温柔地庇护每一位家庭成员。   最后,想与大家分享《何以为家》的中文推广曲——《我从哪里来》,希望每一个纯真的孩子都能有家可依,无论他们从哪里来,来了就能被爱包围。    

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