中国式逗孩子：孩子哭了，大人笑了
那天偶然看到一个抖音视频，一个妈妈带着三四岁的小朋友，站在副食店橱窗前，对着卤好的猪头肉、猪蹄、猪鼻子说： “你看，这就是小猪佩奇的鼻子，这个是他妈妈的鼻子，这个是他爸爸的，这个是他弟弟的，他们一家四口都被做成猪头肉啦。还有你看，这个是他妈妈的猪蹄，也被剁下来啦。” 孩子瞪着橱窗不说话，脸上写满了惊恐。 视频结束了，下一个视频自动开始。我很想钻进屏幕里，抱抱那个惊恐的孩子。 在微博、知乎上，人们对这种“逗孩子”早就深恶痛绝，每年春节都会集中吐槽“熊亲戚”。一种最典型的逗法就是“妈妈不要你了”，然后孩子哇哇大哭，大人们就笑起来：“哎哟，这小孩怎么这么较真？” 那些故意把孩子逗哭的大人，到底是怎么想的？ 要说他们不心疼孩子吗？也不一定，许多人其实很宠孩子，有好吃的都给孩子留着，孩子摔倒了他们也会冲上去扶。但是，他们似乎只在乎身体健康和学习成绩，对孩子的感受置若罔闻。 就像最近在一档综艺节目《少年说》里，几个中学生对父母说： “我最喜欢跳舞了，你怎么可以把我的舞蹈班停掉？” “我真的不喜欢苹果和牛奶，我能不能不吃这两样了？” “妈妈，为什么我的努力你从来都看不到？” 这样的对话真是令人绝望啊。 孩子不明白父母为什么总是无视自己的感受，父母却觉得是孩子不理解他们的良苦用心。在他们看来，为了健康多吃苹果是应该的，为了学习放弃舞蹈课是合理的，把手办送给亲戚家的孩子也不过是举手之劳。 他们觉得：“如果我是你，我就肯定会这么做。” 意识到他人与我们不同是一种重要的能力，家庭治疗大师莫里·鲍文（Murray Bowen）将这种能力称为自我分化（differentiation of self）。 一个自我分化程度较高的人能认识到每个人都是独特的，他们能够理解他人的感受和思想与自己不尽相同，并坦然接受这个事实。他们不会默认“你一定和我想的一样”，也不会因为自己和别人之间的差异而烦恼。 比如，一个人自己喜欢吃香菜，ta 无法理解那些讨厌香菜的人在吃香菜的时候产生了怎样的感受，但是 ta 能够尊重别人的感受，不去强迫别人吃香菜，这就是自我分化程度较高的体现。 但是，一个自我分化不足的人会想：香菜多好吃啊，那些不吃香菜的人就是作吧？多吃几次就习惯了。 自我分化不足的人需要借助他人的认可来确立自身的价值，因此他们无法忍受别人和自己不一样。为了消除这些不同，他们可能做出两种截然相反的行为：要么讨好别人，通过改变自己来寻求他人的认同；要么欺负别人，强迫他人服从、认同自己，甚至彻底否认别人，处处和别人对着干，成为现实生活中的“杠精”。 就像开头提到的那个故事，妈妈对孩子说“小猪佩奇被吃掉了”，她也许真的不知道孩子会那么在意，也许是想向孩子证明他喜欢小猪佩奇是“幼稚的”。总而言之，她不能理解孩子对动画片的喜欢，并且不能容忍孩子身上有这种她无法理解的地方。 理解一个孩子，要说难也很难，要说容易也容易。 难的部分在于，直到近几十年，发展心理学才开始关注孩子的内心世界，探索那些“幼稚”行为背后的意义和价值。 例如一项著名的研究发现，孩子一般要到四岁以后才能分辨出电视中的事物不是真的。研究人员让孩子们观看录像，录像中有气球、爆米花、海浪等等，并且向他们提出问题，比如“如果我把手伸进去，我能抓一把爆米花来吃吗？”三岁的孩子只有三分之一能答对，而四岁的孩子答对的比例升到了近90%。 图片来源：Alfrey Davilla | vaneltia 而且，无论我们怎么努力，能够了解的只是少部分。哪怕是最出色的发展心理学家，也无法完全体会到作为一个孩子的体验。 而容易的部分在于，我们其实不必完全体会孩子的认知，也能体会ta的心情。孩子往往把喜怒哀乐全写在脸上，我们只需要放下自己的种种预设，去观察他们的感受，便会知道他们害怕和妈妈分离，喜欢那些看起来很幼稚的贴纸和玩具，还会把小猪佩奇当成自己的好朋友。 也就是说，一个体贴的爸爸/妈妈一定是自我分化程度相当高的，他们不会假设孩子和自己一样，因此能够看到孩子真实的感受；他们也不会强迫孩子和自己一样，因此能够充分尊重孩子的感受。 我们不必完全理解孩子为什么很在乎那些“看起来不重要”的东西，但是只需要知道孩子在乎的东西和我们不一样，并且尊重他们的在乎，这就够了。 我不知道你的世界是什么样子，不过它一定和我的不一样，比我的更有趣。 参考文献： Bowen, M. (1974). Toward the differentiation of self in one's family of origin. In Georgetown family symposium (Vol. 1, pp. 00-00). Washington, DC: Georgetown University Medical Center, Department of Psychiatry. John H. Flavell, Eleanor R. Flavell, Frances L. Green & Jon E. Korfmacher (1990) Do young children think of television images as pictures or real objects?, Journal of Broadcasting & Electronic Media, 34:4, 399-419, DOI: 10.1080/08838159009386752
“他们说我是魔鬼的养育者”
你将听到一个沉重的故事。故事引发议论，却没有结论；留给你问题，但却没有答案。 而或许，没有「不妄下结论」才是结论，「不急于给答案」才是答案。 —— J室长 文｜犀犀张 简单心理内容实验室 编辑｜简小单 简单心理官方编辑 一个母亲能听到关于自己孩子最坏的消息是什么？ 比起你所想的，Sue Klebold 的经历还要坏上百倍。 她17岁的儿子 Dylan Klebold 和朋友 Eric Harris 一起，杀死了 12 个同学，一位老师，并打伤了另外24人。他们用了一年时间策划整件事，无人知晓。 不久，在午后的图书馆里，两人自杀。 这是1999 年 4 月 20 日，枪击案发生在科罗拉多州丹佛的 Columbine 高中。最后共有13 人死亡。 第二天，Sue 在日记中写下： “惊骇和难以置信淹没了我。失去儿子的悲伤，为他所做的事感到的羞耻，对来自世界的憎恨的恐惧。极度的痛苦，无法喘息。” 到底发生了什么？ 1. 2003 年，导演格斯·范·桑特拍摄了电影《大象》，这部电影便是根据Columbine 高中枪击案改编。在影片中，导演没有提供任何对悲剧的解读，没有试图探寻杀人犯的精神世界，也没探讨任何关于社会、枪支管理或是青少年、反社会的理论。与其说是“叙述”这件事，不如说，镜头只是个观察者。 －电影《大象》剧照－ 范·桑特似乎相信 Columbine 事件并无正解，也没有预防它再次发生的配方。 可惜，这个世界并没有太多范·桑特的冷静。事件刚一发生，许多纪录片、专访就迫不及待地问世，向世人揭示“事实真相”了。 例如当年的一部纪录片中，记者采访了 Dylan的第一位好友 Brooks Brown。显然，此时的 Brown 对两位昔日的伙伴已经毫无好感，在形容 Dylan 和 Eric 在学校的处境时，他说他们是“失败者中的失败者”，是这所两千多学生的中学“最垫底的两个孩子”。 对于外界而言，就此下定论，粗暴地断定两个男孩因为受欺负而逐渐点燃了内心的暴力、残暴并不是一件难事。 除了事件本身，值得探讨的东西的确太多：当类似事件发生时，我们总是为何要找到责怪的对象？无论是天生的「恶」、暴力的游戏电影的误导，又或是孩子的父母、朋辈问题？ 引发此类事件的原因可以如何剖析？甚至关于事件背后的道德划分，每个问题都可以聊上一天。 很多年后，母亲 Sue 写出了回忆录《一位母亲的醒悟》。然而，借用与她进行过访谈的心理学家 Mark Goulston 的话：如果你在寻找一个可确保你那充满敌意、忧郁、「离我远点」的青春期孩子不会变成 Dylan的保证，那么这里没有你要的答案。 2. Sue 瘦高而优雅。事发时，她是一名社区大学的顾问，一个极其诚实的人，「甚至到了是缺点的地步」，她说。与儿子的相处，在她看来，一直以来都不错。 大屠杀发生在 Dylan 学校舞会的三天后。前不久，他刚去亚利桑那州立大学参观过，他打算毕业后去那里读书（已被录取）——至少，他的父母是这样认为的。 事发后很长一段时间，Sue 都沉浸在否认的情绪里。她试图告诉自己，儿子 Dylan 是被洗脑了，是被迫参与到计划中的。 「惨剧发生后震惊的余波里，我们不仅在为 Dylan 哀痛，也为他的的身份——和我们的身份。」Sue 说。 随之而来的，是愧疚。她谴责自己为什么没能识别出儿子身上的问题，没能「拯救」他。对她而言，去了解在那时看起来很正常的儿子身上究竟发生了什么，似乎是伤口弥合的唯一办法。 枪杀案发生后，《时代》杂志发表了一期封面为这两个男孩的杂志，用的是 Sue 最喜欢的一张儿子微笑的照片，配着大标题「住在隔壁的魔鬼」。 她以为她了解自己的儿子，以为两人很亲。但她现在知道，在超过两年的时间里，她的儿子内心都满溢着愤怒和抑郁。「谋杀自杀（murder-suicide）的一个特征是，犯罪者永远不会被认为是受害者，」Sue 说，「我认为 Dylan 是他脑海里那些东西的受害者。」 她确实错过了一些东西。直到事后翻阅 Dylan 的日记时，她才知道，那时，儿子十分着迷一个女孩——但那个女孩甚至根本不认识他。日记里满是伤害、痛苦和恐惧，感到不公，找不到出口。 类似的内容太多太多。 这部关于悲剧的回忆，令人极为恐惧、心碎、不解，因为 Dylan 并不是个魔鬼，因为他恰恰和绝大部分青少年没什么区别：有点孤僻但有爱，有朋友，与父母关系并不坏；显然，那些自杀的想法、强烈的抑郁，都被他仔细掩盖。看起来，他完全不像一个异类，一个暴力的独行者。 3. Sue 还给了自己很多「假如」： 假如我当时知道如何去问不同的问题、不同地倾听；假如学校系统能够更敏感一点点；假如我能早点帮他约那个看喉咙的医生；假如…… 一次，在和母亲 Sue 吃饭的时候，Dylan 穿着他的长夹克，带着他的圆黑墨镜。Sue 对他说：Dylan，你这样装扮别人会不自在，你让他们觉得很害怕。而 Dylan 只是笑笑。可能在得到这身行头的那一刻，是 Dylan 第一次感觉到手握力量。 假如 Sue 能够察觉到他笑容里那一丝令人不安的嘲讽。 两个少年一起拍过一些科幻短片，例如扮演成警察，杀了欺负同学的人。这些戏剧情节使得他们可以一次形式「报复」他们平日收到的欺侮。短片里，两人穿着屠杀发生时所穿的长夹克——这就像是一场带妆彩排。 在短片的最后，对着镜头，他们发泄出了自己所有激烈的情绪。但是渐渐的，现实与剧情之间的界限模糊了。 这是关于短片最容易搜到的一张图片。其实，这是他在那次爆发中，短暂的最狰狞的一瞬。 假如 Sue 有机会看到这段短片。 所以，她要一次次地问为什么。「你在脑海中建立起一个概念，去接受那些不可能接受的事情。」66 岁的 Sue 这样说。 4. 其实，大多数父母有时都会选择最简单的方式，来应对最复杂的关于孩子的挑战。Sue Klebold 并不比任何人更糟。但只有少数不幸的父母，会为他们的选择付出灾难性的代价。 在神经科学家 Frances Jensen 的一期探讨青少年大脑特性的节目里，她谈到青春期的大脑极其敏感、易受影响，无论是对物质（烟酒、毒品）还是外界影响。她说，自己的顾虑是，在这个脆弱的时期，青春期的孩子接触到哪些外界的输入是我们不可控的；更令人焦虑的，是我们无法完全意识到这一点。 Sue 说，Dylan 出事后一段时间后，她的一位同事找到她，跟她说，自己的女儿最近有些奇怪，话很少，总躲在屋里，比原来孤僻。同事问了女儿很多次，是否发生了什么事，女儿总说没有。「如果不是你的事情，我可能就放弃了，」同事说，「但想到你，我就换了个方式，反复问她。」同事的女儿终于告诉了她真相：女儿在放学的路上，被人强奸了。 或许因此，她选择把这自己的传记写完。 在和一位研究青少年校园袭击者的心理学家 Peter Langman 的交谈中，Langman 试着安慰她说：在他认识的许多孩子自杀的人，并不是父母对待他们的问题，而是他们不顾父母的爱——即使是「好父母」的孩子，有时也会面临外界看来难以理解的挣扎。 另一个有意思的问题是：对于杀手父母的指责，似乎在犯罪者结束高中教育后就停止了。没人会指责查尔斯·曼森或田莫西·麦克维（均为著名罪犯）的父母，甚至对弗吉尼亚理工、加州大学圣巴巴拉的两起枪杀案的凶手（当时分别 23、22 岁）的父母，人们似乎也没说他们「养育了魔鬼」。 但是，事实上，如果深究这个问题的话，直到我们 30 好几，大脑才进化到羽翼全丰的成年期——在此之前，尽管经历了青春期的我们，大脑额叶控制情绪的结构已经长成，但神经搭建的还不够完善。 尽管无数的谴责指向了杀手们的「魔鬼的父母」，但在 Sue Klebold 身上，我们看到的就是普通的父母。并且，她的阐述也让人们看清楚一点：我们在识别精神心理问题上做得很糟，这其中也可能包括我们的孩子。 如今的「普通父母」，似乎试图用「鼓励和爱意」与「限制和压抑」的奇怪集合，使自己焦虑的神经尽可能远离孩子的阴暗面和他们内心难解的谜题。父母不应是孩子的朋友——他们的身份不仅如此，当然更不仅仅是握着鞭子驱使孩子向前的「所有者」。 陪伴孩子带着孤独、无助、愤怒、自恋、不安，进入这个根本不公平、甚至处处有敌意的世界，「普通」父母或许还不够。父母应是的样子，大概是在孩子情绪、大脑都尚脆弱的过程中，分享他们的焦虑不安、躁怒逃避、甚至非黑即白、爱憎分明的世界。 Columbine 校园枪击案过去十七年后，Sue 写了《一位母亲的醒悟》这本回忆录。她描述自己的愧疚、绝望、耻辱和困惑，除此之前，她说，「我希望我有能力去更深究、能问那些能够鼓励他，使他开口对我倾诉的问题。」 关于这种「能力」的答案，可能要留给其他千千万万的父母了。 参考文献： "Columbine Shooter's Mother: I Carry Him 'Everywhere I Go, Always'". NPR.org. N.p., 2016. Web. 26 Apr. 2016. Heller, Karen. "Columbine Killer’S Mother: ‘The Greatest Mercy I Could Pray For Was . . . For His Death’". Washington Post. N.p., 2016. Web. 26 Apr. 2016. "My Conversations With Sue Klebold". Psychology Today. N.p., 2016. Web. 26 Apr. 2016. "Why Teens Are Impulsive, Addiction-Prone And Should Protect Their Brains". NPR.org. N.p., 2016. Web. 26 Apr. 2016. “ 即使是「好父母」的孩子 有时也会面临外界看来难以理解的挣扎” ——微博 @简单心理 J 室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
你我都是这个时代症状的小小出口
文：简里里 图：来自电影 World of Tomorrow "If you think you are enlightened, go spend a week with your family." ----Ram Dass 这本来是篇旧文章了。 2013年年末我和网易花田合作了一个关于中国婚恋的数据调查，在调查基础上写了一篇【大时代背景下青年人的婚恋迷茫】。当时我自己正在和父母的激烈争战之中，不抗争无法释怀，所以借着写作的机会，拼命地想要弄清楚究竟在发生什么。两年过去，我自己的生活有变化，对这个世界开始有不同的理解。 令我惊讶的是，这个世界似乎还没有太多变化，办公室的小朋友仍然被紧紧逼婚。大年初三简小单他大婶（简单心理同事）发了个朋友圈，只有一句话： “敌人太强大”。 被逼的不止是婚姻，还有孩子，还有你的住房，你的工作，你的年终奖，你交怎样的朋友，穿怎样的衣服，应当如何举止，在哪里生活，过年时候你该给外甥女发多少压岁钱，早餐该不该吃鸡蛋。 就好像你的生活事无巨细地绑在他们的裤腰带上。你想要空间？你想要自由？你想要远方？你还不耐烦？ 你咋不上天呢？ 知乎上有个提问，大意说女生28岁了，未婚，很焦虑，怎么办？ 我当时是这么回答的： “作为同龄未婚女，我也没有啥好的建议给你。给你讲个故事吧。 我前段时间跟一个美国朋友Kate聊天。起因是她父母78岁，两个人来中国教课，中午吃饭时候跟我谈他们马上开始的一个研究，还有个学术杂志要出刊 我跟50多岁的Kate说，你们来中国真好。大家就能看到衰老没那么可怕。她惊讶地说：你觉得我老了吗？我还正年轻力壮呢！ 我说，我28岁，可是家人和社会都觉得我老了呢，而且比我还要担忧我还没有出嫁。她很意外：为什么一定要在某个特定年龄之前结婚？我们家人都是35岁之后生的孩子啊。 我说你你你...你要是在中国，就要被吐沫淹死了。 Kate大笑说：你们是还觉得自己生活在人的寿命只有35年的时代嘛？我的亲生妈妈73岁时候又结了一次婚，现在正在到处旅游。 这么想来，人生充满希望啊。” 我妈看完我的回答之后说：希望你个大头鬼鬼。你以为你是在美国？ 我上个月的确去美国了。在纽约开一个学术会议，几个精神分析师饶有兴趣地跟我聊天。我们聊起来家庭结构的变化，这个社会的创伤所带来的焦虑，社会文化构建的冲突。 我说是啊是啊，抛去复杂的创伤不谈，单单我们这一代人所见到的世界，和我的上一代所经验的世界，实在是彻头彻尾地完全不同。于是父母凶狠地要拿捏我们，我们拧巴着要改变父母：你快来理解我啊。 强求我们的父母理解我们，其实也挺残忍的。他们没有经历过我们经历的世界，理解哪里那么容易。这就好像强求一个父亲给孩子乳汁，他们给不出，我们就愤怒。我们本来可以退一步，说：谢谢爸妈的努力，没有没关系，我可以向外寻找自给自足，我们两安无事。 本来两代个体，各自不同，互不强求，不同然能和。偏偏我们的文化说，不行，父母和孩子不能（心理）分离。你要听话，要按照他们的意愿生活，你不能愤怒，你怎么有资格愤怒，你应该感激。 于是我们变得更愤怒；父母的惊慌越来越浓烈。 席间突然有个人来问我，说听说你们有政策是到了50岁60岁就会退休。然后他说，这太可惜了。我五十多岁了，可是我觉得我正当壮年，我花了前半生学习到的东西，我积累的知识和经验，现在正是刚好开始真正能够有所作为的时候，我无法想象一切就戛然而止的话，感觉多么无助。我的人生还有很长的时间啊。 就好像刚刚伸出来的茁壮枝叶，被客客气气地切断。说，感谢您为国家勤勤恳恳贡献几十年，我们不需要您了。您回家安心抱孙子吧。 抱孙子？我孙子在哪儿呢，昂？ 一定要比较的话，我们的父母辈死亡焦虑来得更凶猛。一段空白的历史，追溯回我们父母的成长、教育、工作。国家需要他们打向哪里他们就打向哪里，家庭需要他们牺牲什么他们就牺牲什么。 从单位退休出来。上有不识字的父母要照顾，前面是漫长的、没有组织依靠的人生。不再有价值舞台，他们感觉到不再重要，也不再有价值感。 父母们嘴上抱怨退休延期，其实被暂时安慰。他们需要更长的时间来调整和准备，否则的话他们只能从你的、你的家庭、他们的孙子辈身上，重新感受到自己的存在。 于是这些都演变成为父母和子女之间的争战。 最近有和一些朋友聊起来子女的“行为问题”，我总是重复同一个观点：孩子并没有错。常常是孩子心里面有强烈的感受和冲突自己无法处理，也无法言说，于是只好发展出策略出来，意图是为了保护自己；可是他们太小，这些策略在父母眼中变成了“问题行为”。父母急于让孩子改变的行为，在父母眼中看起来是“症状”，其实是孩子生存的盔甲。你先去关心孩子的情绪，关心他这个人。不要着急去改变他的认知或是行为。 其实这应用在父母身上也一样。 所以你跟父母叫说，不要要求我，不要管我，让我按照我自己的意愿来生活！你们能不能通情达理？ 对于我们自己觉得容易的事情，对于父母来说，真的挺艰难的。 他们承载了整个时代的伤痛，终于找到【你】这个解决的办法，以为能够给予他们希望。而当你说，【我】（我的婚姻我的事业我的孩子）才不要给你当什么希望！他们心底最深的恐惧、脆弱、迷茫、无助、愤怒、伤痛统统被激活。这些强烈的、无能为力的情绪，他们要怎么办呢？ 他们只好变得暴怒：你必须得听我的！我生你养你，你是我的闺女！ 你说究竟谁错了呢？谁也没有错。 文章既然写给你看，无论你是父母，还是子女。在急着改变对方之前，请先试着理解对方。 当你能够透过对方的行为，看见他们内心伤痛的时候，愤怒和怨恨大概会少一些。你也许也会知道真正该做的、该靠近的、该疏离的究竟是什么。 精神分析总是去看过去，去看历史，看创伤。然后用它们来理解你的现在。然后你能清楚地看到：你所面对的父母，以及我们自己，并不止是单个的个体或是家庭。每个个体和家庭，都承载着这个民族和文化的历史所赠与的资源和创伤，我们在一起消化。我们生活在这个时代，我们还背负着好多时代烙下的伤痛，我们还没有能够消化和处理我们的伤口。我们还需要时间、耐心和努力。 每个人都是这个时代症状的小小出口。 所以姿势几乎必然难看，味道有时候也很难以忍受。可是如果你决定在与父母的纷争和抱怨的间隙停下来，将责怪和无力感的空间腾让出来，不着急去改变谁，思考、思考一下。请总是记得：无论是我们自己、还是我们的父母，每个个体，无论行为上多么奇异，都不过是在使用和发展TA应对自己生长环境的生存策略。 不要着急责怪和嘲讽。绝大多数时候，没有人故意想要折磨谁。 理解和思考总是能够带领人们去做行为上的改变，当这一切发生的时候，也许这些故事未来便不会再在你和你的子女之间重复发生。 我从来不会说这很容易。因为这个过程实在很艰难。 不过人生多艰难嘛。“敌人”总是太强大，好在我们是整整两代人在一起面对。 ▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
我可以和咨询师做朋友吗
其实每当有来访者这么问的时候，我都会很高兴，因为这意味着他们很认可这段咨访关系，他们很可能想把这段关系拓展到生活的其它方面，当然，你这个能不能更重要的是，为什么有人说，有些来访者可能觉得我的生活中，我的朋友们，其实并不能够了解我，我需要一个人可以，我需要的时候，就能够跟他聊聊天，跟他倾吐一下心声然后他能够理解我，然后又有来访者会对咨询师聊天会觉得很开心，于是问我能不能更多的在其它场合跟咨询师聊天，不是只局限于咨询师，只局限于特定的时间和特定的地点，很遗憾咨询师不能够成为来访者的朋友，无论是在咨询当中，还是在咨询结束之后，因为即使见面结束了，但是咨询还在继续，我们所谈过的话，在咨询室里所聊过的内容，或多或少还是以各种方式在影响着你的生活，所以最好的方式就是，我并不是生活中的人，但是你有需要的时候你可以找到我，可以和我在咨询室里聊。
你听，幸福此刻正憩息在你枕边
今天我们给大家带来的是 Lisa Swerling & Ralph Lazar 的小漫画。关于幸福这件小事，看看他们是怎么说的吧。 来源：Last Lemon 作者：Lisa Swerling & Ralph Lazar 汉化：简单心理 幸福就是---和伙伴们在一起 幸福就是---对自己真实 幸福就是---和你一起探索世界 幸福就是---一本改变你生活的书 幸福就是---光脚在新鲜的草地上走 幸福就是---读到一句话，然后发现 “没错！就是这样！” 幸福就是---清晨起来的第一小口热咖啡 幸福就是---你疯狂的笑声 幸福就是---一大家子，乱哄哄的在一起 幸福就是---用了一个新的刮胡刀，才发现旧的那个已经钝到不行 幸福就是---在你种的花上看到一只蜜蜂 幸福就是---有一群傻瓜朋友 幸福就是---开车的时候唱歌🎵 幸福就是---家里做的汤 幸福就是---周末!（没错！） 幸福有时候就和你一起正躺在被窝里呢，或者它正乖乖地在你枕边等你。
简里里：「神童」这件孤独的事
知乎网友提问：「三岁识字，四五岁读书看报」是种怎样的体验？ 回答｜简里里 我不会说话的时候就认字了。起源是我妈看了一本书，书上说儿童应该早早地做智力开发。于是我在2岁的时候就可以读我爸给我写的信了。 我两岁的时候去上幼儿园小班，阿姨教儿歌。我妈把儿歌写下来塞在我的口袋里。上课的时候阿姨让我背儿歌，我背不出来，就掏口袋，把我妈的字条翻出来，看一遍又继续背。 阿姨惊呆了。就让我跳级。 然后我就一直跳一直跳。 我记忆里有很多故事。比如我6岁的时候跳去小学四年级。我还没有什么性别概念。我记得当时我的同桌叫李斌，是个脸上长雀斑的男孩子。第一天见他，我伸手去摸他的脸，说：“你的脸长得好像葫芦啊”（不要问我为什么这么做！那时候我才6岁！）结果他的脸唰地就红了，然后周围的小朋友们都起哄，说，她摸李斌的脸啦！她摸李斌的脸啦！ 这件事情在我记忆里是如此深刻，我甚至还记得我视野范围里面的黑板，教室门口的长廊，同学们悉悉碎碎黑色的身影。我那一刻忽然意识到，原来在他们眼睛里面男孩子和女孩子是有界限的。 后来学习发展心理学，看儿童发展部分。我想，我不记得这些漫长的过程，好像我的一切都是发生在某个忽然的时刻。你意识到周围的人有一个你不熟悉的世界，你于是奋力地向上蹦一下，跳到他们的板子上。 你的过去就掉在下面某处空荡荡的位置上，再也看不见。 前段时间我忽然想起这么个事，我问我身边好几个朋友，你记得你爸妈小时候给你讲故事吗？因为我不大记得了，我只能记得我和我妈妈坐在被窝里面，一起看拼音，读故事书。 我的幼儿生活就是认字认字认字。我记得我爸有一次跟我妈说，她现在会读书，等到上学之后，大家都会读书，结果都一样。 事实是这样，也不全是这样。 因为认字这件事情你慢慢泯然众人，可是你终究是个“异类”。“异类”这件事情我一直到硕士毕业都未曾感觉到，但是它就在那里，像豌豆公主十几床被子下面那颗豌豆。你皮糙肉厚也好，你娇嫩如玉也好，它就在那里。甚至多年过去，它还是那么坚挺地亘在那里。 这对我的一切都有影响。我没什么同龄的朋友——因为我和比我年长几岁的一群人一起长大。我对时间的概念一直有疑惑，我在20岁的时候以为自己24岁了，26岁的时候以为自己已经30岁了，可在纷乱杂事中转念想一想……等等，我好像总有那么些时间和心态，都无声无息地没有了？ 于是我又从三十岁向回走。我的朋友们都纷纷结婚，生子，我看着他们变成年轻的中年人，我的人生又像无数小学四年级那个时刻一样，周围所有的一切都停下来，我转身，纵身一跃。 我好像归属于很多个群体，但又不归属于任何一个群体。我似乎也无法从时间这个横轴上面，找到一个确切的位置，来指出我站立的位置。 温尼科特说，人生来就是孤独的。你追求“成熟化”这个过程，你试着和周围的一切建立连结。你在这些连结之中确认自己的存在。 而终有一日，你能够看到这一切所谓发生的“连结”，不过是层层幻象。你能够看见自己的孤独，也接纳自己的孤独。 反正孤独这个位置，我还满熟悉的。 ▓文章为简单心理原创，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)
话疗算命催眠一条龙
之前我们想要了解大众对于心理咨询的真实看法，于是发起了征集：你身边有没有从未接触过心理咨询的人，他们对于这个行业有怎样的看法呢？ 以下这些留言，让我知道了什么叫一千个人眼中有一千种心理咨询 其中有一些留言涉及到自己或朋友的与咨询相关的事情，为了保护读者隐私，这一期留言全部匿名。 对于寻求心理咨询帮助的人 “去心理咨询？我又不是神经病。” 我在做咨询，身边有一些朋友是知道的，第一次去就跟她们说了，她们笑着说去体验一下看看好不好玩，回来分享一下，我说好。 第二次咨询的时间，她们约我出来玩，我说：“你们忘了吗？我要咨询啊！” 她们满脸惊奇：“什么，你的问题这么严重，一次解决不了吗？！” 一个月后，当她们得知我还在咨询时，已经俨然是看怪物的眼神了…… 完全没有接触过心理咨询师，本科的时候辅导员好像有承担心理咨询的工作吧？但是感觉是真的很弱很弱的人才会去找人做心理咨询啊…… 一般遇到什么困难不都是跟朋友、家长、同学、同事做一些交流吗？问问看别人有没有遇到过类似的困难什么的，或者如果实在有一些觉得很难以启齿的困难可以百度啊，看看别人遇到这些困难的时候是怎么做的。 大多数情况我觉得都是可以正常找到一些解决方案，至少是缓解方案，用不着非得去找个人做心理咨询吧！ 至少，嗯，我觉得现在我仍然觉得去做心理咨询是很羞耻的。不过我还是觉得，尊重个人选择吧，但如果是我自己的话，我是不想去的。 人们普遍对寻求心理咨询的人的看法依然是：懦弱、无能、问题严重到一定地步了，自己无法解决。 大众之所以对于心理咨询怀有复杂情绪，正是因为心理疾病被严重地污名化。 我们之前写过一篇文章，里面提到了大部分对于心理疾病的误解，也许可以帮助这个行业澄清一些事实。 点击下方标题阅读文章👇 没有人愿意承受负性舆论和异样眼光 | 什么是污名化？ 心理咨询师：能上天的职业 “擅长忽悠，活少钱多，久病成医” 朋友们，你们是不是一直嫌自己的工作太累，挣的又少？是不是一直幻想，要是有一份工作：又轻松，钱又多，不用通勤，可以自己安排时间，那就太美了。 I give you：人们眼中的心理咨询师。 今天跟一位司机大哥闲聊，他说做心理咨询的也就是陪人聊聊天唠唠嗑，一个人收个十来万...多的二十三十万...说电视剧都是这么演的。 至今还没有接触过心理咨询，感觉很高大上，碉堡了的样子。什么样子的心理问题或者状态都遇到过，这样的应该去做销售分分钟签单吧。 “心理咨询？别信那玩意，纯粹是骗钱的，说个话就把钱挣了，忒轻松了吧。” 一位咨询师估计是忍不了了，留言道： 我也想让来访者躺着睡觉，然后自己看书，接着收费…如果这样子可以治病也挺好的。 我听过最多的就是“心理医生都是变态，他们自己都有病。” “你是不是一眼能看出来我想啥？是不是找不到男朋友！是不是么么哒的时候都在分析心理？是不是他出轨你一眼就能看出来？是不是没人敢骗你？你们做咨询的是不是动动嘴就可以了？” （Nooooooooo！) 遇到过这样一些人，一听说我是心理咨询师，立马双手交叉抱于胸前，说：你猜，我现在在想什么？ 还有好事者，一脸严肃地说：你快看看我的脑子里，是不是出了什么问题，最近我好像觉得自己不对劲。满头黑线的我，维持惨淡微笑，无语中… “他们看谁心理都有问题，就忽悠你，不然怎么挣钱啊。” 大家对心理咨询师们的误会很深啊…… 想知道真实的心理咨询师是怎样的形象吗？来看看咨询师本人怎么说吧。 点击下方标题阅读文章👇 他们是能与你进行最深层次交流的一批人 | 真实的心理咨询师什么样？ 想象中心理咨询的过程 话疗、算命、催眠一条龙 前几天，老公的一个朋友因为夫妻闹矛盾向我打听心理咨询师，后来听说他老婆不愿意去咨询，她说：“你和咨询师串通好了，肯定会说是我不好。” 我妈认为心理咨询是精神鸦片。 咨询就是说出你的故事，吐出你的抱怨。说的时候觉得被人理解被世界接纳，说完之后又回到现实。结果等于没用，说时的感受完全是自我麻痹。 她因为丧弟之痛咨询过两次，一个说她有病，一个说她没病。以上是她咨询后的评价。从那以后我一看心理学的书，她就说我三八。 我的朋友一直以为心理咨询就是被催眠。 完全没接触过，每当持续不开心失眠的时候全想，如果去心理咨询，是不是会听一大段我都懂却做不到的道理。 “他不会套走我银行卡密码吧。” 我妈妈对律师和心理咨询师这种动动嘴皮子就能赚到钱的职业很不理解，觉得有效果也不是他们的努力而是本来就应该有的。 爸爸觉得需要看心理咨询师的人都是自己太纠结太极端想不开（主要是说我╮(￣⊿￣)╭），与其靠别人开导不如自己想开点…… 对心理咨询的问题就是，心理咨询师说的一定都是对的么，都说有问题去找心理咨询师，他们懂得是哪方面呢，是懂人的心理变化之类的？人生的道理不一定都懂吧。 如果在咨询中觉得被咨询师伤害了怎么办，觉得和他们意见相违，但又碍于咨询师的权威觉得一定都是自己的错。 （这个顾虑很有意义，「被伤害、是否要挑战咨询师」是心理咨询中很重要的议题。） 他们的看法就是，咨询是讲鸡汤或者哲学，要么就是直接给建议。实在无法忍受不能速成不能快速解决人生所有巨大课题！ 比如我表嫂说，下次你回家猜猜我心里想什么。 （我以为人们对于心理咨询的误解已经迈过“读心术”的阶段了。） 一个同学觉得抑郁症这种病，就跟生其他病一样，药到病除…药到病除…… 周一去相亲了，那个男生坚持认为心理学很恐怖，说都是套路，觉得三句话就会被我套路个底朝天。我真是，也不造他在怕什么。求小编一定快写出来文章啊，我好转朋友圈。 （说好了喔，快转~） 我有一个同学，认识十几年了，谈过的每一场恋爱她都给我打电话，但是每次的开头和结束都是:“他不爱我！”我觉得我有点疲于应付十几年如一日的话题，我也觉得她的行为模式可能会有问题，建议她接受心理咨询。 每次的回答都是:“我没病，我就是心里难受，你不是学心理的嘛，我找你说说就好了！”免费的垃圾桶作用能有多大？ 我们之前征集过「心理咨询是一种怎样的体验」？很多人留言讲述了他们自己的咨询经历。 想要对心理咨询有更真实、更感性的认知，不妨来看看当事人们怎么说👇。 “神奇的事情就这样慢慢发生了” | 35个人告诉你，心理咨询是种怎样的体验？ 这些看似轻松的留言背后，是整个心理咨询行业所面临的严峻现状——污名化。 一个行业被污名化的后果是什么呢？ 是信任感的丧失。大众不再相信这个职业。 这是个标签大过一切的时代。 人们不断地创造出各种标签来，随意贴到其他人、事物的身上：社恐、回避型依恋、强迫症……隐藏在标签背后那么复杂的东西，却甚少被人了解。 那些依赖标签、善用标签的人，只会生硬地拒绝一切外界不同的声音： “你别跟我说这些有的没的，我都不用去看，就知道是什么样的。” 而心理咨询却恰恰是去标签化的过程。 我们一直致力于提供有温度、有边界、守伦理的心理健康服务，努力把这个行业最真实的一面展现给大众。 但这些误解还会继续存在，每一个心理学同行仍会反复被问“你猜我在想什么”，同时，我们也愿意反复地解释，并且相信，这种解释将会是有意义的。 对心理咨询的污名化，并不能帮助那些需要帮助的人。但给自己一次机会去尝试和相信，也许能让你发现新的自己。 点击下方图片，认识我们为你严格审核的专业咨询师👇 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
关于弗洛伊德的10个事实
对每一位心理学爱好者和学习者来说，弗洛伊德都是一个如雷贯耳的名字。作为精神分析学派的开山鼻祖，一个多世纪以来，人们从未停止对弗洛伊德和他的理论的探讨与争议。人们或是义愤填膺地批判着他理论的不合理，或是津津乐道于他的生活轶事，可以说，他的出现颠覆了心理学界的发展方向，也在一定程度上为人们打开了新世界的大门。 你真的懂弗洛伊德吗？你知道他身上有着怎样的故事吗？今天，我们将与你分享由TopTenz制作的短片“10个关于弗洛伊德的疯狂事实”（Top 10 Insane Facts About Sigmund Freud），希望能带你走进弗洛伊德，一个奇异而“疯狂”的天才心理学家的世界。 弗洛伊德曾多次表达对可卡因的喜爱和推崇，1884年，在他的一篇名为“Über Coca“（古柯碱，即可卡因）的专著中，描写了他以自身为实验被试，尝试可卡因后的感受： “一点小剂量的可卡因就将我带入了飘飘欲仙之地，我正忙着翻字典和文献，来写一首诗歌赞美这神奇之物！” 弗洛伊德是第一位提出可卡因对人类所造成的影响，包括”飘飘欲仙“感、食欲减退、消化问题、道德感下降等，与慢性酒精中毒和吗啡成瘾具有相似症状的人（Neurotic Physiology, 2010）。因此，在弗洛伊德看来，可卡因能够被用来治疗吗啡和酒精成瘾问题。但是，他却并不认为可卡因和酒精及吗啡一样具有成瘾效果。实际上，用一种毒品来治疗另一种毒品的成瘾，不仅无效，更会造成人对两种毒品同时上瘾的后果。 弗洛伊德与女性有关的理论在一百多年以来一直为人所诟病，在他的性心理发展阶段理论（psychosexual stages of development）中曾提到，处于前生殖器期（phallic stage）的女孩会产生阴茎羡妒/嫉羡（penis envy），并因此产生各种各样的精神与心理问题。 正如刚刚提到的，弗洛伊德的性心理发展阶段理论（psychosexual stages of development）是他非常重要的理论之一。他认为，性本能是人一切心理活动的内在动力，并按照年龄将人的发展阶段分为：口欲期（oral stage）、肛门期（anal stage）、前生殖器期（phallic stage）、潜伏期（latency stage），和生殖器期（genital stage）。如果在某个阶段，人的需要没有被满足，则会形成滞留，并对人成年后形成影响。 很多人都不知道，弗洛伊德是因口腔癌去世的。弗洛伊德在24岁开始吸烟，最初他吸普通的香烟，后来便改成了抽雪茄，到了66岁时，他一天要抽将近20支雪茄（Lazaridis, 2003）。由于常年吸烟，他最终患上了口腔癌。 最初，他发现了一个长在上颚上的囊肿，但这并没有引起他太多的注意，弗洛伊德甚至认为是因为那段时间吸烟频率减少，才导致了囊肿的出现。神奇的是，在他恢复吸烟后，囊肿便消失了。约6年后，他被确诊为患有口腔癌。在与癌症战斗16年，接受了超过30次手术后，弗洛伊德最终败给了癌症，终年83岁。 弗洛伊德是当之无愧的精神分析之父，可以说，他开启了心理学领域的一个全新时代。虽然精神分析理论至今仍在学术界饱受争议，但弗洛伊德对心理学领域的贡献和影响都是不容忽视的。 当弗洛伊德提出阴茎羡妒/嫉羡后，与他同时代的卡伦·霍妮（Karen Horney）第一个站出来为女性发声，质疑了弗洛伊德的理论并提出了与之对应的子宫和阴道羡妒/嫉羡（womb and vagina envy）。 在卡伦·霍妮看来，女性的精神障碍虽与对男性的妒忌有关，但并非是出于对阴茎本身，而是对男性特权的妒忌。她指出，女性希望能拥有男性的特质或特权，比如力量、勇气、独立、选择伴侣的权利等等。同时，男性也会因为没有生育的能力而对女性产生妒忌，并表现出进取心，或者从事商业等行为，来使自己体验一种创造和孕育的感觉。 梦，对于弗洛伊德来说像是一把开启人的无意识的大门，通往内心世界的钥匙。他推崇用梦来探究人的心理，并认为梦从某种程度上反映了人被压抑的无意识，而精神分析的目的，便是拨开迷雾，找到困扰人的问题真相。 无意识（unconscious）实际上早在弗洛伊德提出之前便已存在了。但正如日心说在哥白尼提出之前便已存在，哥白尼和弗洛伊德都是将理论系统化地提出来的第一人。弗洛伊德对无意识理论的贡献，主要在于他用科学的方式进行验证，将无意识的理论真正地推广到了全世界。 在弗洛伊德的性心理发展阶段理论中，他曾提出了滞留（fixation）的概念，而口欲期滞留（oral fixation）便是其中之一。当人在口欲期的需求没有被满足时，会在成年后形成口欲综合型人格，具体表现为：沉溺于吃、喝、抽烟与接吻等与口腔相关的行为。 很多人认为，弗洛伊德对雪茄的热爱也有口欲期滞留的特征，对此还有一个广为流传的小故事： 又一次，弗洛伊德在课堂上抽着他最爱的雪茄时，一个学生提醒他，像他这种经常需要含东西在嘴里的行为，按照弗洛伊德自己的理论，也许就是口欲期滞留的表现。对此，弗洛伊德给出了那句著名的回答：“有时，雪茄仅仅只是雪茄”。（Sometimes a cigar is just a cigar.） 然而有趣的是，当有人去调查这句话的出处时，却发现这个故事可能根本没有发生过。但弗洛伊德对雪茄的钟爱，的确让人不得不承认，他本人大概就有口欲期滞留的特征。 弗洛伊德是当之无愧的语言天才，他精通德语、意大利语、希腊语、英语、西班牙语、希伯来语和拉丁语，共计7门语言。同时，不到8岁的他便可以阅读莎士比亚的作品，后来还进入了名校维也纳大学学习，并以优异的成绩毕业。 关于弗洛伊德，或许我们还有很多不曾了解的事情。虽然他的盛名至今流转在世界上的各个角落，但在这之中，愿意去认真了解他的理论和人生的人，又有多少呢？作为心理学学习者的我们，仍在前行的路上，唯有用客观和求知的态度去了解每一位大师的思想，才是通往整合自身理论的道路。 愿这一路上，我们与你同行。 References Lazaridis, N. (2003). Sigmund Freud's oral cancer. British Journal of Oral and Maxillofacial Surgery. Retrieved from http://www.patologiabucal.com/index_htm_files/FREUD.pdf Neurotic Physiology. (2010, August 2). Über Coca, by Sigmund Freud. Neurotic Physiology. Retrieved from http://scicurious.scientopia.org/2010/08/02/uber-coca-by-sigmund-freud/
“把爱像松果一样囤起来”
一个朋友告诉我，她觉得男朋友好像从来没有爱过自己。 她对男朋友非常好，但男朋友却从来没有过任何表示。不仅从来没有给她送过礼物，甚至从来没有主动做出任何表达爱意的举动。除了女朋友这个头衔，她完全感受不到自己是在和他交往。 这些只接受爱，却不愿意付出爱的人到底在害怕什么？ 什么是囤积型伴侣？ 囤积型伴侣（hoarding-orientation）是指在亲密关系中非常吝啬自己情感的人。他们不是不爱，而是把爱当作自己的一种资源，认为付出爱会消耗自己的资源，所以不愿意付出。 他们似乎处在一堵保护墙的包围中，主要目标是在这个坚固的阵地中，尽可能多的吸纳爱，尽可能少的付出爱。 有一个囤积型的伴侣是很痛苦的，“互相表达爱意”这种在普通情侣看来最正常不过的事情，囤积型伴侣都很难做到。 那种感觉就像是我说：“我好爱你！” 你说：“好的。” 你／你的伴侣是不是囤积型的人？ 囤积型人在亲密关系中通常具有以下特点： 把爱等同于有限的消耗品，用一次少一些，常常冷静地计算得失。不仅仅是情感，他们对一切事物或一切思想，就像对待钱财一样，有条不紊。 认为爱本质上是一种占有。试图通过占有另一半而获得爱，并且从不给予爱。 如果被另一半要求给予爱，会立刻变得疏远或者干脆破坏这段关系。对他们而言，与他人亲密本身就是一种威胁。 他们其实并不指望从别人那里获得爱。不付出爱是自己的底线，疏远或者占有才意味着安全。 囤积爱的倾向从何而来？ 心理学家弗洛姆（Erich Fromm）将性格分为两大类型：生产型(productive-orientation)与非生产型(nonproductive-orientation)。而囤积型就隶属于非生产型性格。 囤积取向的人，安全感建立在囤积和节约的基础上，他们将付出当作是一种威胁。这很大程度上是由于婴幼儿时期没有得到照料者无条件的关注与爱。 儿童在第一次想给予爸爸妈妈一点东西（例如，写一张贺卡、画一幅画）来表达爱时，受到了拒绝或忽略。导致他们认为就算自己付出爱，也不一定会有回应，久而久之也就不再愿意付出了。 囤积型取向的个体没有办法真正的爱自己或者爱他人，因为他们不能在与他人的关系中深入的投入自己。 事实上，被人喜欢是一件相对容易的事情，你些许的优点、性格、长相、穿了一件特别的衣服等等，也许都会获得别人的赞赏。 但被别人持续的爱着，才是最不容易的事情。与囤积型伴侣交往，是很没有安全感的。这段关系的主动权完全掌握在对方手中。 正因为他们从来没有主动表达和付出过爱，没有投入，也就没那么在乎。 囤积型人从没有想过创造双赢的局面，只想玩一个“零和游戏”的游戏：爱的总量是一定的，别人必须输掉，别人必须一直在付出爱，自己必须是赢家，自己必须一直在获得爱。 他们只能以一种暂时而脆弱的方式与他人交换感情或者性。但爱是相互的，一直得不到回应的对方，很可能不再付出爱。 而囤积型的人对回忆都有一种特殊的忠诚，他们常常抓住过去的一切不放，并沉溺于以往的情感中。 丢失了对方的爱，对他们来说，是对自己想法的验证，“果然爱是会被消耗掉的，果然我不应该付出爱”。 囤积型的人就这样陷入了自己的负性循环中。 囤积取向的人如何获得持久的爱？ 弗洛姆认为，一段成熟健康的亲密关系在给予爱之外，还包含四大要素。 关心。主动关心我们所爱对象的生命和成长。 责任感。人们常常认为责任感是义务，是外部强加的东西。责任感本质意义上，是一种完全自愿的行动。在成人之间的爱中，责任感主要是指关心对方心理方面的需求。 尊敬。尊敬不是畏惧，是我希望我所爱的人从其所好，健全地成长和发展起来。“爱一个人，是接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子。” 了解。必须客观深入地去认识对方，而不是一知半解，看到对方真实的现实状态，克服自己想像中被歪曲了的他的形象。只有客观地认识一个人，才能在爱中了解他的真正本质。 这四个部分听起来容易，但对于从未付出过爱的囤积型伴侣来说，并非那么容易做到。可以先从以下两点做起： 1. 尝试爱自己 如果一个人能够爱自己，就可以源源不断地产生爱和创造爱，来满足自己对于爱的需求。自然不会时刻担心自己的爱消耗掉、分享后就会减少消失。爱人前先让自己试着成为独立而成熟的个体。 2. 意识到给予不是放弃 试着告诉自己，给予不是被别人夺走或是牺牲。恰恰是通过给予，才能体验自己的力量、充裕和活力。 给予让个体感受到自己的生命力，因而会欣喜万分。试着转换自己的思维方式，不把给予等同于一种牺牲或者让步。 最后，送上小编非常喜欢的弗洛姆的一句话： 幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你。 成熟的爱就是：我需要你，因为我爱你。 这些有关于亲密关系的困扰，咨询师都愿意与你探讨，与你一起探索亲密关系中的恐惧、迷茫和困惑。 参考资料 Fromm, E. (1947). Man forHimself: An Inquiry Into the Psychology of Ethics. New York, NY: Rinehart. Fromm, E. (1956). The art of loving. New York, NY: Harper & Brothers. Fromm, E. (2014).Social Character in a Mexican Village: A Sociopsychoanalytic Study. Open Road Media. Real Love & Conscience.(2011).https://realtruelove.wordpress.com/ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
如何养育出拥有内在自由的孩子？
本文首发于微信公众号：梧桐心理（wutongpsy） 作者: [美]亨利•马西 / [美]内森•塞恩伯格 出版社: 世界图书出版公司 副标题: 为何家会影响我的一生 原作名: Lives Across Time／Growing Up 译者: 童俊，武怡堃，陈昉，韩丹 豆瓣评分：8.6 “如何养育出内在自由的孩子？”这个题目有标题党的嫌疑，但也正是《情感依附——为何家会影响我的一生》这本书的聚焦点，因为书由两位精神科医生所写，而“精神分析的本质是发展内在的自由……”。半个多月内，我兴致勃勃地读了两遍，始终有种相见恨恨恨晚的感觉，于是提笔写下了这篇书评和读后感的混搭文章，希望将这本书推介给更多的父母、心理及教育工作者、自我探索者。我将从以下4个方面来讲述： 1. 早期照顾为什么重要？ 2. 什么样的“母婴互动”算得上高质量？ 3. 早期照料如何影响后续发展？ 4. 家庭的重要性！ 《育婴图》黄胄 《情感依附》源自一项跨越30年的心理学研究，追踪了76个婴儿从出生到30岁的生命历程。研究的发起者是西尔维娅·布洛迪（Sylvia Brody）博士和她的丈夫西德尼·阿克赛尔拉德。本书作者亨利•马西（Henry Massie）和内森•塞恩伯格（Nathan M. Szajnberg）是第二代研究者。成书时，曾经的婴儿有的都已经结婚生子，研究者又观察起了他们与下一代婴儿的互动……或许发起者也没想到，这项研究能够持续这么久，并且如此细致地揭示了成长的秘密。 研究者拍摄了婴儿与母亲在喂奶时、玩耍时的场景，记录了婴儿出生时的神经成熟度以及此后每一年的认知增长，并对追踪对象的父母、学校、教师进行访问。在逐帧观看母婴互动的影片，分析心理测量问卷、访谈资料……做了大量研究的基础上，研究者发现： “父母和家庭是最为重要的。大部分获得好的早期照顾的人发展较好；而大部分早期照顾有问题的孩子在后面的发展不够好。但是，有20%人的发展会同早期照顾后产生的预期不一样：一些人生活不尽如人意；一些人比预期更好。” 如果30年的追踪研究仅仅得出一个看似众所周知的结论，那就太令人失望了。这项研究特别有价值的地方就是对婴儿从出生至成人的成长历程中可能的影响因素的过程性展现。这是让我觉得读起来趣味盎然又吸引人心的原因。 图片来源：网络 我们还是先来探讨一个关键问题：早期照顾为什么重要？ 心理学认为，“婴儿出生后在心理上最首要的环节就是对母亲的依附，凭借母亲提供的关注、爱抚和回应，婴儿逐渐形成了最初的安全感和信任感，为后来的成长打下了良好的基础。”在此后的生命历程中，婴儿与其他人互动的模式虽然不尽相同，但仍然受到母婴互动所形成的原初模式的影响。 书中有一个绝妙的比喻，把这层层关系比喻成了类似套娃的玩具：“儿童与其生活中发挥重要作用的不同人群建立依附关系的心理策略大不相同，一个‘嵌套’在另一个中，就像幼童喜欢组装和拆卸的塑料嵌套鸡蛋一样。与母亲的关系可以被视为最本质或核心的情感系统，其影响向外辐射，而其他的从属关系围绕这个核心，为儿童的情感体验着色，提供第一次更改其安全感的内在工作模型的机会——更好或者更糟。” 图片来源：网络 我们可以看到，母婴依附是如此重要，而“母婴互动”的质量基本上可以代表早期照顾的质量。那么问题置换成了：什么样的“母婴互动”算得上高质量？ 《情感依附》这本书很有价值的部分是，它细分了母婴互动的三个层面： 宏观层面 能带来积极影响的是母亲的自信、快乐、慈爱、一致性、组织、保护、移情和同情。母亲的这些情感和行为共同作用在孩子身上，孩子便体验到“母爱”，并在生命早期将这些情感和行为内化成他人格的一部分，延续至成年，然后传递给下一代。这一层比较好理解，基本就是那些畅销育儿书中所讲的大道理。 微观层面 如果说宏观层面是“母爱”的总体“理念”，那微观层面就是“母爱”的“操作技术”，而这是真正体现母亲养育方式的核心环节。这些“操作技术”包括：“母婴的目光注视，母婴的情感交换，母婴游戏和接触时的抚触，相互的言语表达、抱持和彼此的身型调整，以及对肢体亲密或靠近的维系”（本书翻译就是这么拗口……）。母婴通过这些“操作技术”形成彼此独有的联结模式，包括：彼此偏爱的互动方式，比如手指碰触、言语表达、凝视、亲吻、表情……；彼此独特的节律；彼此特有的体力。当婴儿饿了、尿了、累了、怕了时，大人千万次地用他们彼此独有的联结模式回应婴儿，这便是婴儿心理依附、情感安全及随后良好成长的基础。 在这里不得不吐槽一下一些老派养育观念，比如婴儿哭了求抱抱时“孩子哭了不要老抱！”，婴儿累了闹觉时“就让他哭吧，哭累了就会睡的”，还比如曾经风行的“哭声免疫法”。有的照料者总认为婴儿小不懂事，于是忙于自己的事情，放任婴儿一躺躺好久，一哭哭到累，不积极安抚回应，其实照料者对婴儿的忽视和怠慢早已被不会说话的婴儿内化进自己的人格里，形成不安全型依恋风格，为终其一生的发展带来不容忽视的阻碍。英国精神分析大咖温尼科特也曾提出，当母亲不能满足婴儿的需要时，“婴儿就会学会如何成为母亲心中的婴儿”，即婴儿会试图进行自我调整以优先满足养育着的需求，并使得他们认为自身内在的需求是“错误的”，抑制了内在的自由。 图片来源：网络 早在1972年，研究依恋理论的著名心理学家Ainsworth的“陌生人情境实验”（the Ainsworth Strange Situation）中，年仅12个月大的婴儿们面对和母亲短暂分离与团聚的不同表现，就能从侧面反映出婴儿出生一年里所经历的不同养育方式和心理状态。你还有什么证据说婴儿不懂事呢？毕竟养育孩子这件事情上，我们没有反复试验比对的机会！（有点激动哈，因为平常遛娃时，常会有老阿姨老奶奶热情而主动地来给我教授和指点“老派”育儿经……） 神经心理学层面 养育者与婴儿宏观和微观层面的互动会影响神经细胞之间突触的连接和数量，进而影响大脑发育的进程，而这也是后续发展的重要基础。 “麦吉尔大学的研究者Michael Meaney研究了新生大鼠和它的母亲。他发现，在新生大鼠刚出生的12小时之内，大鼠母亲为新生儿舔舐和梳理的程度会永久性地影响它们大脑应对压力的化学反应，以及修改上千个基因的配置。与受到更少关注的新生大鼠比较，受到母亲充分舔舐的新生大鼠更勇敢，在面对压力时会释放出更少的压力荷尔蒙。它们也恢复得更快，一生中都更冷静沉着。它们海马区的联结更厚，因为海马区是学习和记忆的关键区域，他们在一项对于啮齿类动物来说是关键的技能——找到迷宫出口上有更好的表现。”从动物研究中，我们明显可以看到早期养育环境可以影响基因的特征表达，可想而知“安全和充满保护的早期经验对于预防儿童的长期问题是至关重要的。” 美国创伤研究学者巴塞尔·范德考克（Bessel van der Kolk）也提到：“依恋研究者表明，我们最早的养育者不仅仅喂养我们、帮我们穿衣服、当我们不安时安慰我们，他们还塑造了我们快速发展的大脑接受世界的方式。我们与养育者的交流表明了安全和危险：谁是我们可以依靠的，谁是会让我们失望的，我们需要做什么才能够满足我们的基本需求。这些信息保存在我们的大脑回路中，构成了我们对自我的认知和对周围世界的认知。这些内在地图可能历经多年都保持稳定（但这不意味着我们的内在地图不能通过我们的经历发生改变）。” 母婴在以上三个层面的高质量互动，将为孩子一生的发展奠定基础。 图片来源：启蒙绘本《Does a kangaroo have a mother, too?》 当然，为避免误会，我需要补充说明两点： 1.本研究关注的早期照料主要集中在母亲对婴儿的照料上，但也有一些情况下，母亲并不能亲自照顾婴儿，可能是父亲、亲戚、保姆等代为照料，无论是谁，如果婴儿能与这位主要照料者在以上三个层面形成高质量的互动和联结，也将有益于婴儿发展。 2.你可能也有疑问，研究者主要关注的是母亲，那父亲不是也很重要吗？父亲的确很重要，但父亲的重要性更多体现在将孩子从与母亲的二元关系中拉拽出来，将充满渴望的孩子带入更广阔的世界。用弗洛伊德的话说，父亲就是“帮助孩子们从心理上转移到更大的轨道上来”。是枝裕和的电影《奇迹》中，与母亲离异的父亲就对两个儿子寄望：爸爸希望你长大后不会只关心自己，也希望你学会关心其他的东西，譬如：音乐、世界。我想现实生活中我们或许也有类似的体验，我们与母亲更多谈论的是家长里短、生活琐事，而与父亲更多谈论的是古往今来、日月星辰。所以追踪研究者是在婴儿长到4岁，进入离开母亲形成个性化心理时，邀请父亲加入了研究项目，与他们进行深度访谈，并观察他们与孩子的互动。 是枝裕和电影《奇迹》剧照 弄明白了早期照料以及母婴互动的内涵和重要性，接下来要探讨的是早期照料如何影响后续发展？ 研究者根据父母早期照料质量（最佳VS.欠佳）和婴儿成年后发展情况（完满VS.欠佳）将76个研究对象分成四类，第一类是“成功者们”，早期照料良好，成年后生活完满的孩子；第二类是早期养育欠佳，后续发展不良的孩子；第三类是早期养育良好，成年后发展不如意的孩子；第四类是超出预期的孩子，即早期养育欠佳，后续发展良好的孩子。 图片来源：网络 成功者们 研究者所定义的“成功者”，并非我们世俗意义上的成功者，而是那些拥有了良好生活基本要素的人，他们都有如下的共同点：风度翩翩、令人愉快，目前没有经历情绪上的痛苦，工作成功，关心他人的生活，婚姻幸福。 研究发现，这些发展良好的孩子其父母拥有一些共同的品质： 父母的信心：有助于培育出自信的孩子。 父母的乐观：对孩子和未来充满乐观的情感，相信只要给孩子机会，孩子就会绽放。 父母的镇静：使得孩子从父母那里学会镇静、反省和专注。 母亲的爱：母亲能够自由地向孩子传递爱、温暖和关注。 父母的共情：需要爱和洞察力，以进入孩子的体验，理解他的情绪和行为。 父母对子女的积极性感到骄傲：父母为孩子呈现出的积极面予以极大的看重和鼓励。 父母对子女的独立性感到愉悦：父母不受焦虑干扰，允许孩子自主。 纪律：父母根据孩子的行为制定谨慎的戒律约束，通常不会打骂孩子。 母亲的感染力：母亲随和、亲切，天性快乐而富有感染力。 也就是说，具有这些品质的父母，更有可能在早期养育中给予孩子良好的照料，这奠定了孩子未来发展的基石。国内精神分析大咖曾奇峰老师在推荐序中也不无感慨地说：“无数经验和研究证明，父母和孩子，尤其是母亲与孩子的关系，制造了孩子最核心的人格。这个人格在很大程度上决定了孩子将来能够取得的成就和敢于享受的幸福。” 图片来源：网络 痛苦者 这些孩子早期养育环境不良，后期发展不佳，是与“成功者们”截然相反的一类。这些感到痛苦的孩子通过外化或者内化来缓解他们的痛苦。外化，就是“把情绪和不安向外释放，表现为问题行为，比如极度的焦躁不安、过度活跃、挑衅或者行为涣散；内化，则是“把痛苦指向内心……通常表现为抑郁、焦虑和恐惧，随着时间的推移这些情绪经常破坏儿童的人格发展：导致缺乏胜任感、强迫行为和强迫观念，有时甚至是补偿性的夸大或者自负。” 托尔斯泰说：“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”这些不幸的孩子在早期养育中遭遇了什么呢？研究发现，情绪问题外化的孩子父母也有一些共同的特征，比如： 很难与婴儿建立联结。因为这类父母倾向于把孩子当物体而不是有着情绪、意图和能力的人，因而很难理解孩子的情绪、身体状态、冲动和期待。 和孩子共同玩耍有困难。他们常常过度控制、过度抑制或者是太忙，不相信玩耍的价值。 倾向于把情感投射在孩子身上和否认自己的情绪。比如过度控制的父母会认为是孩子总是“操纵别人”。 知行不能合一。比如刚说了孩子大了不能打了，过一会儿又打孩子。 经常把自己的需要放在孩子的需要前面。因为他们常常误解了自己的需要和孩子的需要。 经常体罚孩子。体罚也许在短期内驯服了孩子，随着时间推移，却让孩子将痛苦内化。 总体而言，问题外化孩子的家庭一般是过度控制或者控制不力。而问题内化孩子经历的是更复杂的家庭关系，比如案例中的诺兰有一个喜欢支配别人、神经紧张、挑剔的父亲，母亲前期温柔可亲，之后因再次怀孕变得易怒且打骂孩子；乌拉的父母婚姻不幸，搬过九次家后父母离异，母亲对其疏于照顾，共情不够。 以往也的确遇到一些问题内化或者外化的孩子。外化的孩子往往更容易引起家长和老师的注意，在三方的角力中变得更好或更糟。内化的孩子在校表现一般没有太大破坏性，因而也难引起家长和老师特别关注，但他们的内心实际上饱受煎熬，有的往往是到了青春期或之后，爆发出问题来。不论内化或者外化，或多或少都暗示我们孩子经历的早期养育环境给其带去了难以调和的痛苦，使得他成为了这个家庭的替罪羔羊……他们的内化或者外化都是向成人世界发出的求救信号…… 图片来源：网络 未达到预期者 发展未达到预期的孩子，早期都有好的母亲照料的体验，但后续成长中的遭遇或多或少抑制了他们的发展。有的孩子仅仅是经历了偶然性事件，比如妹妹的诞生；有的经历了多次死亡事件，比如目睹他人自杀，知悉朋友因斗殴被人杀死；有的遭遇了父亲出轨，父亲的身体虐待；有的经历了父母间频繁的争吵；有的遭遇了身体疾病带来的多重痛苦，比如因风湿性关节炎受到同伴侮辱和欺凌…… 这些发展不如预期的孩子，大多是在成长中经历了逆境或创伤。创伤研究学者巴塞尔·范德考克认为创伤会在身心上留下痕迹，他在他的巨著《身体从未忘记——心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》中写道， “表面上看来，经历过创伤的人都极力想要摆脱创伤，但事实是，那些曾经的创伤经历常将人困在过去，让人卡在他们极力想要逃避的地方”。当创伤发生了，人们需要耗费大量的心理能量应对内心的复杂情绪，常常让他们难以活在当下。尤其是那些经历过两次及以上创伤的孩子，他们的发展所受的影响是巨大的。如果监护者能够看见孩子的痛苦，并为其提供及时的帮助（比如为孩子寻找适合的创伤治疗师），都将为孩子成长道路上带来莫大的福音。 图片来源：网络 超出预期者 超出预期的这些孩子早期成长环境都有或多或少的偏差。比如达芙娜的母亲对其过度刺激，父亲酗酒且情绪不稳定；罗娜的母亲性格抑制，对其有严苛的限制，父亲与孩子情感隔离；卡萝尔的父母缺乏耐心和内省，无视孩子的想法；罗仙尼的父亲缺席，母亲孤独而愤怒…… 研究者预期这一类孩子未来可能发展不如意。虽然成年后的他们身上的确存在一些脆弱性，比如焦虑、情感抑制、羞耻、物质滥用等，但在原生家庭之外建立的亲密联结、他们从父母身上习得的某些品质（比如母亲的自我约束、父亲的活力、父母努力地工作等）、来自父母的支持，以及童年时期基本稳定的家庭生活，让他们能够有力量发挥出自己的潜力，成为超出预期的成人。 我们可以来看看研究中发现的面对有问题的父母照顾时，有哪些因素对孩子能起到保护作用： 有效的父母模型典范 好的工作信条 能量活力 自信 乐观 热诚 慷慨 父母为孩子奉献 父母互相爱对方 免于创伤 未受到身体虐待，严重的忽略、抛弃，或在早年遭遇父母离异 其他的支持来源 兄弟姐妹 亲戚 保姆 邻居 配偶 心理治疗 作为女性 相比于女孩，男孩早年的情绪发展更为艰难一些，因为男孩需要从最初对母亲的认同中脱离出来，转向父亲；而女孩需要发展对母亲的认同，其发展路径更为直接，这让其有更多的情感确定性和较少的脆弱性。另外社会对男孩的期许角色也更艰难一些，当事人的女性身份反而成为一种保护因素。 图片来源：本书封面截图 追踪了76个家庭30年的生命历程，我们不得不再次承认：家庭的重要性！ 研究还发现，“所有儿童在童年早期都有几个基本且高度相关的情感发展阶段，这些阶段在相对固定的年龄逐步展开，发展顺序为： 1. 在6-24个月之间，儿童呈现出基本情绪和内心表达，通过与最初的依附对象的关系（通常是母亲），内化了安全感的工作模型。 2. 1-2岁，儿童对自我的表达与母亲的常规表达区分开来。 3. 2-3岁，儿童努力控制自己的身体，以及与父母和直接环境有关的种种冲动。 4. 3-4岁，出现对异性父母的爱，出现与同性父母的竞争性情感及随后对这些情感的完成——这个过程与学习表达爱、处理攻击和竞争、体验对错和内疚，以及建立心理防御来疏通每种情感密切相关。 5. 人生的前5年，建立了对父母（通常大部分是同性父母）特质的基本认同，包括他们的情绪风格、偏爱的防御机制以及行为习惯。 我们看到，家庭是如此地重要，“最初的认同以及安全感产生于第一年与母亲的互动。其余的步骤会从与父母的共同体验中展开，也会受到兄弟姐妹或其他养育者和亲戚的影响。” 最后，我想用心理学界泰斗埃里克森的一个比喻作结。“埃里克森将一代代的人形容成交错的齿轮：父母的齿轮带动孩子的，也会被孩子们带动，祖父母的齿轮也会被孙子孙女带动”。这或许精炼地回答了——为何家会影响我一生。 图片来源：网络 参考资料： 1.《情感依附——为何家会影响我一生》[美]亨利•马西 / [美]内森•塞恩伯格 2.《身体从未忘记——心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》巴塞尔·范德考克（Bessel van der Kolk M.D. ）
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