当我不奋斗时，我做得更好了
2018又要过去了，忍不住翻开2017年底写的年终总结和新年计划，又开始了每年年底惯用的三省吾身：“今年我够努力了吗？今年我真的奋斗了吗？今年我达到既定目标了吗？” 年末了，你是不是也有这样的习惯呢？那你有没有更进一步思考过，关于“努力”背后的心理状态？ “努力！奋斗！”，是电影《喜剧之王》的第一个镜头，卑微的小人物尹天仇对着大海喊道。 之前在微博上看到某大V评论区这样一个回复： “很多人觉得自己活的太累，实际上可能是因为他们太闲了，人是不能闲的，一闲就会想太多，就会感情泛滥。所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。” 我震惊了，从什么时候开始，人们对于「闲着」的恐惧和不接受已经严重到这个程度了。我们把「不努力」等同于懒散堕落，一个所谓优秀品质的缺失，被当做了弱点和甚至原罪。 成年早期的人们，「努力奋斗」成了生活的全部。甚至人们还会用“比你聪明的人还比你努力”的鸡汤来激励自己。 人们好像从一生下来就被要求奔跑着，要努力。所有人都告诉你，人生就像在游泳啊！不能停下来！停下来就会死！ （停下来还可以飘着啊。） 被这种“努力”的鸡汤喂养着，现在我们的努力可能不是出于我要追求某个目标，而是纯粹的为了努力而努力，或者说，我们也许是努力成瘾了。 「努力成瘾」是什么？ 无论一个人诉诸的形式是烟、酒、性、赌、药、毒，还是游戏、购物、看电影，甚至学习、工作，但凡这些行为的目的仅仅是把自己沉浸在里面，来改变或者规避某些情绪，并且频发到对生活本身造成损害，它就是强迫性成瘾行为。 但我们排斥药物滥用的人，却赞扬工作狂，只不过是因为后者是以被社会认可的形式表现——努力。其实工作狂和瘾君子一样，都是病态。 「努力成瘾」就这样被人们病态地接受着。并且那些「不努力」的人，则不被社会容忍，甚至被自己厌恶。 「努力成瘾」表现在三个方面： 1. 总是觉得自己需要更努力。 当别人说Ta很勤奋时，Ta会反驳：这世界上比我勤奋的人还多呢。不努力怎么赶上别人。成瘾者把「拼命」当做一个优秀的品质。“不努力就去死”这种偏执的口号也是大行其道。 但其实这些人努力得很痛苦，很耗竭，他们并不享受这个过程，甚至有时把工作、学习、努力当做惩罚自己的工具。比如，“今天又没背单词，趁睡觉前赶紧看两页吧，明天罚自己多背100个！” 2.嫌弃不够努力的自己。 总是试图把自己的全部时间都投入到「有用的」事情中。当感觉自己处于平稳、放松、懈怠，这些「非努力」状态的时候，就会产生恐惧，怕自己堕落。 比如，玩游戏、看剧、逛街、旅游……只要是对于达成目标没有直接作用事情，全部都认为是在浪费时间，每次做这些事情的时候，都会有浓浓的负罪感，认为这些是「不应该」且「没用」的。 3. 任何失败都是因为不够努力 成瘾者会忽视、不认可自己/别人以往的努力，就算事情失败的原因根本无法控制，成瘾者们也会一股脑地给自己或别人下一个“你不够努力！”的结论。 其实总是口口声声说「要努力」的人们，他们对自己的认同并不好。如果仔细追问，他们其实说不出为何要努力，所以干脆不管那么多，先努力再说！ 就这样，三个方面环环相扣，形成了闭合且自洽的负性思维循环。 「努力成瘾」是怎么形成的？ 1. 只有无限的努力才能获得夸奖 小的时候，就算我们考了班里前几名，父母和老师可能会出于“不让你骄傲”的立场教导你：“你这还没考到第一名呢，得继续努力啊！” 就算考了全校第一名还有全区第一全市第一全球第一等着你去努力。 似乎努力是没有尽头的。同时，也只有在我们一直“努力”的时候，才会得到夸赞。 这些反馈会让我们形成坚固的信念：只有在努力的时候，我才是被认可、欣赏的；而“满足于现状、不努力”这种思想则是很危险的。所以我们就一直否定自己的努力，并强迫自己不敢停下来。 2. 焦虑是驱动力 焦虑是使得「努力成瘾」可以一直稳定持续地存在的原因。我们越想强迫自己去全神贯注地工作、逼迫自己一天必须学12个小时，就越是因为内心的焦虑而做不到。达不到设定的目标，又再次引发焦虑。 小编自己是一个焦虑水平蛮高的人，当初考研的时候就是设置一个12小时的倒计时，每天学够才能休息。但当我努力学习了3小时之后，翻开手机发现还有9小时要学，真的是很焦虑和绝望的（突如其来的自我暴露）。 只追求让自己忙成一只陀螺的人们，往往都是因为焦虑生焦虑。 3. 自我厌恶 努力成瘾的人可能有很差的自我认同，和过度的“超我”。因为社会环境和个体经历的影响，Ta无法接受一个「不勤奋」的自己。 「讨厌自己」是一种非常不好的体验，为了摆脱这种自我厌恶，Ta宁愿去承受奋斗的痛苦，也不想体验羞愧感，至少让自己看起来很努力。 教练，我不想努力 当那个长乱发、缺门牙的三井寿哭着说 “教练，我想打篮球” 时，他放下了之前痛苦的沉沦，选择了面对自己内心真实的想法。那么你也可以放下那些努力的伪装，尝试去看看自己的情绪和感受。 1.认识到真正致郁的是什么 一个人在奋斗的时候，往往会陷入到看不见尽头的努力中，逐渐耗竭原有的动力，只剩下紧迫做事情的焦虑和放松之后的自我厌恶，二者交替进行。 所以人们需要意识到，有害的并不是「闲下来」本身，而是它所引发的孤独和自我厌恶，那才是真正致命的东西。 2. 越努力，越焦虑 有无数的人告诉你，要努力去改变自己，努力去变得更好更好更更好。但当你看不到这条“变得更好”的路的尽头的时候，焦虑和抑郁也常常随之而来。 但心理咨询师不会教导你，或者“纠正”你。心理咨询的作用是帮助来访者触及自己的认知盲点，拓宽认知能力，而不是教导Ta去改正。心理咨询能帮我们看到自己的努力，探索自己到底想要的是什么，自己到底在追求的是某个目标，还是只是在漫无目的的“瞎忙着”。 也许只有当我们逐渐认识到这些之后，也许才能真正依据自己的本心，做出适合自己的选择。 「努力」不能做到所有的事情，比如努力变清纯、变自由，努力快速进入睡眠状态，努力去练瑜伽，这些听起来就很荒唐可笑，因为一用力，这些东西就顿时不存在了。 小编自己也是努力成瘾中的一员，前几天我被知乎上的朋友邀请回答一个问题，叫“为什么总有人不用费多大力气，便能得到许多人的喜爱？” 当时思考了很久，只回答出了几句话，想和大家分享： 如果努力本身让你很痛苦的话，就不要自己硬扛着了，不如和心理咨询师一起，尝试不去努力？卸下包袱，以更加轻松的状态迎接新的一年的吧！ 我们筛选出了6位擅长处理努力成瘾的咨询师，如果你和我一样在被努力成瘾困扰着，他们可以帮到你。 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 - 点击浏览更多咨询师 - 参考资料 Carolyn Cutrone. (2014). Are you a hard worker or a workaholic？ John Bradshaw. (1988). The family - A revolutionary way of self-discovery. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
当优秀成为防御
文：王雪岩 记得有一次几个朋友吃饭聊天，反正大家到了一起，说来说去是离不开心理学名词的，心理学圈子的好处是不知道什么时候就会遇上几个神仙样的人物，那天在座的就有一位这样的小姑娘。小姑娘论外形，是属于那种把男人女人都能迷倒一片的；论内涵，她在学术上的修养让许多老一辈的先生们也会赞叹，跟这样一个讨人喜欢的姑娘在一起，大家自然会说到她的优秀，说到对她的喜欢。可是，她只是无奈的苦笑下摇摇头，只说了句”如果优秀成了一种防御。。。。。。”她没有再多说下去，大家也就没再深谈。行走在这个圈子里，大家都知道防御两个字后面，有多少痛苦。 所谓防御，是指防御机制，百度词条上的解释是：精神分析学派用语。个人在精神受干扰时用以避开干扰，保持心理平衡的心理机制。最早由弗洛伊德提出。常在无意识状态下使用”。这个解释容易把人看晕，其实就是，在一个成长的过程中，会遇上各种各样难以应对的情绪，为了防止这些情绪把自己搞得太难受，于是就发展出了一些方式阻止自己体验到那些情感，比如当一个孩子觉得不被父母所爱时，他可能会在内心做一些处理，让自己感觉根本不需要父母，从而避免感受到父母不爱自己的绝望和恐惧。说白了，就是用一种自己可以接受和应对的方式去阻止自己感受到不能接受的内容。所以，当优秀成为一种防御的时候，优秀的背后，是有很多试图回避的痛苦的。 对于优秀，可能我们每个人都心存期待，但对于某些人来讲，对优秀的追逐，就像上穿上了红舞鞋，没有办法让自己停下来。在他的世界里，不管自己已经取得了多么大的成就，他都不能让自己快乐，因为他的内心有个洞，只要那个洞存在，他让自己感受到的，永远是空虚是恐惧是对自己的不满意。他害怕自己还不够优秀，害怕因为不够优秀而带来的”危险”，而这个危险是存在他自己内心的，所以不管他走到哪里，这个危险都会跟着他，成为他逃不掉的影子。于是他加倍努力，让自己用优秀来抵挡这个些危险，可是他做不到，因为那些危险是他自己在内心幻化出来的，如果他自己不做出改变，这些危险在他的内心会无限制的膨胀，这又如何能抵挡得了呢。 那么，这些”危险”是怎么产生的呢？ 首先，在我们的文化根基里，对优秀就有强烈的要求，一个人被接受和认可的途径是功成名就，然后才能光宗耀祖，不管有多少人努力推广”把孩子培养成普通而幸福的人”这样的理念，即便是我们大家都知道，这是让孩子幸福生活的重要渠道，但其实这些被大众真正接受起来是有困难的，在一个社会保障机制不够健全的社会中，这些尤其困难。因为真要做一个普通人的话，就意味着未来的生活可能没有保障，除非你是含着银匙出生的，根本不必考虑将来的生存、养老、医疗等等问题，否则的话，不够优秀，可能就意味着社会竞争失利，就要被淘汰出相对平稳的生活。所以，优秀，其实成为了自保的途径，为了不可知和不可控的未来，不得不努力让自己更优秀一些。 其次，对于优秀的期待，可能来自父母的高期望值。有的父母会将自己未完成的人生目标转嫁到孩子身上，自己没有读过名牌大学，就希望孩子能在学业上出人头地；自己在工作上不得志，就期待孩子有一天可以有职有权，等等。若孩子达不到父母期待的样子，可能会使父母变得非常焦虑，这些焦虑自然会被孩子捕捉到，而孩子对父母强烈的依恋，会促使孩子非常效忠父母，为了让父母满意，孩子对自己的期待也就会变得越来越高。 第三，在大家庭中成长的孩子，可能会无意中捕捉到父母对于优秀的孩子会更好一些，于是，兄弟姐妹之间为了竞争父母之爱，孩子也会让自己努力优秀起来，从而保证自己获得更多来自父母的肯定和接纳，因为对于孩子来讲，获得足够的父母之爱，是他可以安全生存下去的保障。 第四，当一个孩子在他的成长过程中，缺少对自我价值的肯定，他就无法确定自己是被爱的被接纳的，所以他需要借助于外在的可见的内容来保证自己是有价值的，所以他就对美丽啊，成功啊有更多的渴望，优秀也就成为他感受自己存在的重要方式。而一个孩子对自己的解读，来自他成长早期与母亲的互动，当他在与妈妈共处的过程中，感受到妈妈是满足自己的，于是他就会将自己感受为好的，被爱的孩子，妈妈就被他感受为好的妈妈；当妈妈不能及时满足和回应他时，他会感受到挫败感，感受到妈妈是坏的，同时为了让这个坏的感觉对自己没有那么强烈的伤害，他在内心也会做一些转换，会将自己感受为不足够好，所以妈妈才不能那么好的满足他。所以，当一个孩子在成长中感受到太多挫败性体验时，他也会将自己感受为不够好的。为了吸引妈妈，他可能会让自己朝向优秀的方向做更多的努力，来抵御他内心中那个”我不够好就会被不好的对待”的恐惧。当然，这个不好的对待，并不一定是现实中妈妈真的没有很好的对待他，而是他内心做了这样的解读。 所以，对优秀的强烈期待背后，往往有斑斑的血泪历史，这可能也是提倡将孩子培养成普通人的人群警醒之处吧。当优秀成为一种防御，也就是一定要让自己足够优秀，来抵挡内心那些焦虑时，我们为了优秀而付出的代价也是巨大的。 对优秀有强烈的渴望的人，其实是很难认可自己接纳自己的，为了抵挡内心对于平庸的恐惧，他们常常动用一个处理机制，就是分裂：将自我分裂成好的和坏的两部分，将坏的部分投射出去，于是就只留下了好的部分给自已。这就是为什么，有时我们跟一些很优秀的人在一起，会从他那里感受到强烈的压力，我们总是感觉自己是如此渺小和没有能力。其实我们这些感觉很可能并不是来自我们自己，而是接收到了面前这个人的投射，他将自己内心不想要的部分：没有能力的，不成功的，坏的部分投射到我们身上，我们接收后就会感觉自己是如此不好，而面前的这个人是如此之好，而这正是他想要的感觉，他将坏给了别了，将好留给自己，从而保证自己可以感觉不那么糟糕。对于有这样需要的人，他们往往会更愿意跟不如自己的人在一起，这就可以让他在内心一直保有自己是优秀的感觉，但是一旦将他们跟更优秀的人放到一起，他们可能会非常恐惧，甚至崩溃，因为当他无法将坏投身出去的时候，他就不得不面对自己身上的不够好，而这些不好，对他来讲，可能是非常危险的。所以，他们通常会远离真正优秀的人，因为真正优秀而不是将优秀作为一个防御的人，可能是拒绝接受他的投射的，那他所启用的这些过程就会失效。当然，真正优秀的人因为对自己有足够多的接纳，所以可能也恰是安于平凡的人，所以他投射出去的贬低性的部分不会击中这些人，那他就不得不收回这些投射，如果这个过程他没有被击倒的话，他也可能会因此获得成长，慢慢放弃对于不优秀的恐惧，从而更多的接纳自己。 另外一些人的处理方式与上面这些不同，他们因为对自己有太多不够优秀的恐惧，所以，他们会拼命的去接近他认为优秀的人，从而帮助自己感受自己也是非常优秀的，所以，他们对于身边人的态度也会非常不同，对于他认为优秀的人，他可能会有强烈的接近愿望，但对于他认为不够优秀的人，他可能会有很多的回避，因为那可能代表了他自己内部不好的部分，他一直试图扔掉的部分。当他接受不够优秀的人时，他内心的焦虑就会被唤醒，为了抵御这些焦虑，他可能会在这些人面前表现出排斥的、高高在上的态度，从而引起周围人对他的不满，进而远离他，其实，这才是他真正害怕的，他害怕的是因为自己不够优秀而被拒绝，而他自身反应的结果，恰恰是被拒绝。 也有些人会将自己置于一个拯救者的位置上，他会对弱者产生真正的同情，并试图努力帮助他们摆脱困境，但驱动他这样做的士真正动力，却可能是来自他期待自己远离虚弱，当他去拯救弱者时，象征层面上，他可以将自己从虚弱里拯救出来。当一个人将自己永远放在拯救者的位置上时，他是疲惫的，因为他没有机会也没有勇气去依赖其他人，所以，他的内心也注定是孤独的。而他的无法让自己柔弱下来，可能会让他的亲密关系中缺少了弹性，一方面是他承担了太多的责任，另一方面是他对于过度付出的抱怨，所以，这种状况可能也会让他非常难以面对。而在关系中的另一方，也会因为在他面前不断感觉被削弱，而感觉非常不舒服。 当一个人不断的要求自己优秀，从而抵御虚弱感时，他也会对自己变得非常苛刻，会不断要求自己处处完美，从而抵御对失败的恐惧，他们会不断为自己安排难以完成的任务，当他们克服千难万难，终于完成某个任务时，依然体验不到成功的不快乐，因为他们内心的不安全感，他们自我中否定自己的部分会跑出来挑剔他们，所以，他们不管怎么样都会对自己不满意，就像他曾经感受过的重要客体对他的态度，因为他从来没有确认过自己是被爱的，所以，他也没能力爱自己，他更熟悉的是攻击自己，否认自己，然后不断试图抓住更多的优秀。 所以，当优秀成为一种防御时，我们就无从体验成功的乐趣了，而沦为了成功的奴隶。要将自己从这样的痛苦中解放出来，其实还是要回到一开始讲到的话题：让自己成为普通人。普通人的含义，并不是要让自己平庸，而是让自己接受自己本来的样子，并与自己本来的样子友好相处。而这，的确不是一件容易的事，那其实在说的，是人格高度健康的一种状态，一种高度自我接纳的状态，而人格的成长，又来自人生的早期：生命的前六年，而最前面的三年，是至关重要的，这三年的时间，恰是与父母高浓度共处的三年。父母用三年的时间换取孩子一生的幸福，是一件多么得要的事，所以，为了孩子，父母的学习成长，是比教育和管理孩子更重要的一件事。
婚姻的本质是什么？
婚姻和人一样，它是个生命体。 一对夫妻，从新婚燕尔，到出现问题，我们容易看到其外在表象，诸如：外遇、出轨、背叛，不容易看到的是内在本质，和更深层的无意识。 孩子，在成长的过程中，会毫不犹豫的选择“忠于自己的父母（养育者）”，这是人性使然。但不幸的是，有一天这个孩子长大成人，娶妻/嫁人组建了自己的家庭之后，他/她依然忠于自己的父母。这种不经思考的对原生家庭的死忠，可能会让自己悉心建立的小家庭，受到灭顶之灾。 造成这种灭顶之灾的原因，就是：“脚踏两只船”，一边是以配偶为代表的新生家庭，一边是以父母为代表的原生家庭。 今天，我们借“脚踏两只船”的隐喻，聊聊婚姻的本质。 （一） 首先，请大家思考一个问题：在你的人生中，第一个男人/女人是谁？不必细想，几乎每个人都有。是的，爸爸妈妈。然而，可能不是的情况也存在。比如，小时候是由爷爷奶奶等祖辈或保姆带大的孩子；本文为了表述方便，我们用父母指代主要抚养人。 哇哇落地的孩儿，一般在三岁之前，语言系统尚未完善，最擅长的是通过身体语言与父母“交流”：饿了哇哇哇大哭，就有奶喝；尿了哇哇哇大哭，就有人做清洁…，这个最初的交流方式也是最原始和最直接的交流方式。这个阶段发生的一切都如同潜意识的密码，深深刻在我们的人格情感主体的“血液”里，成为我们赖以存在的尊严根本。可惜的是，很多人因为娃娃还不会说话，忽略或轻视了这个人生最为重要的阶段。 我描述这个生命最初的成长过程与婚姻的本质又有什么关系呢？关系在于息息相关的核心： 潜移默化对一个人心智成长的重要性；以及，“身教”在“言传”之前。 （二） 主要抚养人（父母）让我们人生的启蒙阶段了解、熟悉和感知两个层面： 一个层面是，他们作为夫妻是用什么方式链接，如何沟通，如何对待生活； 在这个层面里，父母关系是孩子模仿的“榜样”。日复一日的晨起夜眠，大人毫不在意的点点滴滴，孩子不经意间通过眼睛这部“摄像机”全然收到内心，储存起来。父母一举一动，孩子看似不在意，其实不经意间都在细细关注，一刻不停的“模仿”，在“吸收”，在“学习”，在“铭记”； 偶尔，你可以从孩子与其他孩子的游戏玩耍中瞥到些许孩子模仿成人说话的语气或字句，比如有些小朋友在和小朋友吵架时，脱口而出的吵架言语几乎与父母吵架所用的言语一摸一样，其实，内在的“复读机”一直在运行 … 另一个层面，来自于孩子与这对夫妻的双方分别是用什么方式链接，如何沟通，又是怎样面对生活的； 在这个层面，孩子会习得与父母，尤其异性一方的相处方式，并以此奠下日后婚姻生活中的相处习惯与模式。 （三） 以上两个层面对于婚姻生活的意义：这是两本“没有字的书”，你看不到，却天天在读。这是成为你，甚至成就你的基础，像人生大厦的地基，看不到；但，是最早存在的支撑。在这个基础上（人格内核），你才有机会起高楼（人格形成），做室内设计（人格保护），摆上自己喜欢的家具家电（人格呈现／外化）；然后，才真正有自己的真正的家（我）。所有的“内存”深深扎根在孩子日后婚姻生活的底色大背景中。 这些印记或明或暗，它需要在组成新的小家庭之前被配偶双方意识到，并各自做一定的处理。 否则，上述两个层面的影响会直接带入新的小家庭，也就是，在段婚姻里，不是两个人（夫妻），而是六个人（夫妻与各自父母）。 当双方，或有一方带着对自己“最初男人”（父亲）或“最初女人”（母亲）的忠诚走入婚姻。在这个意义上，这是第一次“背叛”。 既要保有对原生家庭的忠诚，又要远离原有对原生家庭成员的紧密关系；这是很多婚姻中人没有意识到的内在冲突，也因此会成为很多外遇的扳机点。至于婆媳关系，以及所谓对我父母不够好等外遇理由只是这个内在冲突未被解决的呈现。 （四） 在这里，不得不提到“凤凰男”。 一直认为“凤凰男”的称呼带有贬低，或许，需要为‘凤凰男“正名为：“凤凰难”。难在哪？都所谓成了“凤凰”，还有什么难？难，在内心的冲突。 环境的变化，从贫穷到富裕，他们在物质层面与社会位置上经历了迭新换代，但这种物质层面与社会位置上的变更，快于他们内在关系模式的更新。变化带来的不安全感足以让他们唯有关闭隐秘的情感世界，才可以把更多的时间精力用于应付外界现实世界的种种。这个时候，外在不断有各种变化（财富、社会地位等），而内在情感世界，由于无暇顾及，继续固守，或停留在过往习得的关系模式中。内外的不同步，就像一列疾驰的列车，赶在了铁轨的铺设之前。 常常，凤凰男正是肩负父母，尤其母亲的各种期待，才走到这一步，而突破人生天花板的代价是仍有一部分自我需求留在原处。 也是基于之前第二点所阐述的原生家庭“言传身教”的两个层面，我们可以看到，他们需要比其他人付出更多的努力才能减少原生家庭给新的小家庭带来的影响与冲击。 就个体而言，保有内心深处的忠诚，执着于母亲对他的要求或期待，才安全；就婚姻而言，作为他内在关系模式最直接的承载者，另一方会有许多不适感，矛盾层出不穷，又让他无法安定。如同大海的涨潮，随着内在冲突的发展，挣扎纠结程度也会提升，最终冲垮堤坝。 一般而言，比较常见的具体的内心希望是：希望妻子也能如母亲一样对待他，让他无需感到与母亲的分离；或者，通过让妻子符合母亲期待的儿媳妇的要求，避免内心所害怕的来自母亲的失望。当然，我们都知道，这很不容易。因为这是两个不同的女人，来自不同的社会阶层，不同的教育背景，不同的生活环境；即使有一些，比如勤劳，善良等相同的品质，依旧还是千差万别的两个人。没有意识到内心深处对母亲忠诚的他，基于趋利避害，总是有办法提出各种要求或期待，让妻子越来越像他的母亲。比如，母亲一辈子没有工作，妻子也应该辞职在家照顾孩子；比如，母亲不经意说一句：“你老婆个子怎么这么矮”。他因为感受到母亲的失望而心怀内疚。后来，直到他谈及出轨对象为什么会吸引他时，脱口而出的是：“她高高的个子...”，这个时候，他第一次意识到原来母亲一直在他心里，没有离开。 带着对母亲的忠诚，把自己的妻子变成母亲的翻版；然后寻找真正的爱人。许多凤凰男被称为“陈世美”往往缘由于此。其实，这个爱人被寻找后，常常也会变成母亲的翻版，因为那是他骨子里的根基承载着母亲的期待和要求，一直没有放下。 怎么做？ 唯有意识到，觉察到，通过对与母亲分离议题的讨论，最终告别内心中放置的那个依依不舍的母亲客体，才有可能终止这段人生游戏。 （五） 上述以凤凰男作为例子，讲述到此，不知道你是否明白了婚姻的本质。 是的，婚姻的本质是“脚踏两只船”，一只船在原生家庭，一只船在核心小家庭。原生家庭的影响原始而且强烈，不可能完全颠覆，只能尽量减少影响；而核心家庭的建立、维护与发展一定是需要夫妻双方都能看到真实的对方；我们带着过去的痕迹，通过淡化过去的影响，逐渐脱离以往父母潜移默化的束缚；而与真实的对方链接，前提是：你自己是真实的。这对婚姻中的双方都是一个挑战。 （六） 新中国成立后，通过的第一部法律是婚姻法。可见婚姻这个实体在社会影响的比重。与其等到翻开婚姻法看看还可以做些什么的时候，不如洞悉婚姻这个“脚踏两只船”的本质，从现在开始，从内在修葺。 相关文章阅读链接： 谢谢你，你终于出轨了 婚姻是被发明出来的 婚姻中的耐心 处女情结是乱伦焦虑的面具（一起自杀事件引发的公共健康议题） 附注：本文原创首发微信公众号：chenlihuaxinli，转载请署名作者与出处。
婚姻中的耐心
在伴侣咨询中常常会遇到在婚姻中碰到困难的人，这个时候大家都会思考婚姻中最基础的是什么。 有些人说是忠诚，有些人说是能力，有些人说的是只要TA对我好，有些人说是双方的沟通； 每一个人在婚姻的需求体现都不一样。 今天我们只谈谈婚姻的一个重要基石：耐心。 为什么耐心是婚姻中的重要基石？ 这和婚姻的特点有关。 婚姻生活中第一个特点：重复琐碎 没有足够的耐心面对婚姻生活，陷入一地鸡毛就会成为惯常。 美剧《亿万》，有一句经典台词形容大多数人的生活就在重复三样事情：Eat, Move, Shit （吃，挪，拉），这只是描述一个人；而婚姻是两个人，或三个人（孩子），甚至多人（双方父母等）的Eat, Move, Shit。 日复一日，重复且琐碎的行为背后需要付出各自不大不小的人生成本：小至谁洗碗，倒垃圾，接孩子，买菜，做饭，哄孩子睡觉……大至双方不同的人生目标与个人需求；都让人一不小心就把婚姻变为不见硝烟的战场； 这个时候，如果婚姻中的双方具备耐心，相信日子会在细水长流中寻得许多人生乐趣；双方才有可能成为婚姻最大的受益人。 婚姻的第二个特点：基本组成是两个不同的个体 这就意味着差异。 有差异的两个人却需要天天一起过着亲密的生活，稍不注意就会引发权利之争： 你说了算还是我说了算。 有的人说是经济说了算，那是因为没看到“哪里有压迫，哪里就有反抗。” 因为不同而争夺话语权，生活中就不约而同的冒出： ＊“否定”（例如：你不觉得你这么做很幼稚吗？） ＊“挑剔”（例如：这么点小事都做不好？） ＊“质疑”（例如：你都不像当爸／妈的。） ＊“评价”（例如：你就是一个没长大的小孩子。） … 避免走入权利之争，重点仍是耐心： ＊愿意花时间去了解对方是谁（不是只是结婚初期，而是在整个婚姻的存续期间）； ＊在这个事情上，TA为什么这样选择； ＊面对不同，大家如何商量和妥协 … 耐心就像润滑剂，将两个大小不同的齿轮协调起来，运作才有可能实现。 婚姻的第三个特点：存续时间占人生比例大，双方需要面对大大小小的许多困难和诱惑 人的一辈子，有多长，不在于时间，而在于你遇到了什么事情和困境。 两个人的婚姻： ＊不轻易中途退场； ＊不在困境面前落荒而逃； 常常是因为内心深处的耐心支撑着我们不被表象迷惑，坚定内心的“人生本如初相见”。 谈谈什么是耐心？ 1、从品格的角度，耐心是指不急躁，不厌烦； 常常，我们说一个人有耐心意思就是这个人“脾气好”。可又有多少人天生就好脾气呢。 所以，情绪管理尤其重要。 在了解情绪管理之前，我们先要明白情绪是一种体验： “箭在弦上”是情绪的来临； “没有回头箭”是情绪的发生。 我们在包括婚姻在内的许多生活或工作场合都有各种情绪体验： 快乐、开心、愉悦、悲伤、愤怒、委屈、难过、生气… 不知道大家有没有过这样的经历： （1）、当你小心翼翼讲出自己的需求，对方嗤之以鼻 （2）、当你分享内心的小罪恶时，得到的是对方的嘲笑 （3）、当你不小心做错事情时，对方总是得理不饶人 … 婚姻中的两个人是亲密的结合，因为亲密会有各种暴露；当我们暴露自己时也给了对方各种羞辱或责备的可能。 这个时候，耐心直接地体现在情绪，影响到我们彼此之间的情绪价值。 比如，在婚姻中的甲乙两人，甲在单位受了委屈，回到家里，恰好乙做了一桌子饭菜高高兴兴等着甲回来吃饭。而甲带着一肚子的情绪不敢在领导同事面前“放肆”，就在友好安全的乙面前一通抱怨来发泄：“这个菜咸了，那个菜贵了，就不知道我工作辛苦，一天到晚乱花钱，就知道花钱。” 甲由于在外委屈而引起的愤怒情绪体验，扔到乙身上，甲给予乙的情绪价值就是负值。 “我在没有认识你之前不知道活得多好！” 哈哈哈，这句话不知道有多少婚姻中人曾在心里，甚至在狂风暴雨的吵架当中脱口而出呢。 又比如，甲参加考试，考砸了。回到家里，和乙说了这件事，乙可以提供不同的情绪价值： A：人生不就是折腾嘛，这次不行，下次继续! B：早就知道你不是那块料，别折腾了！ 当我们没有意识到情绪体验会给我们周围的人带来不同的情绪价值时，情绪管理就是一句空话。 没有纠正态度，一心扑在技巧上，想不南辕北辙都难。 一直以来，情绪价值在婚姻中都很少被提及，似乎提及了婚姻就是被利用或者或者被提及了，好像婚姻就不再纯洁。 你在关系中能不能给对方带来一个好的感觉，比如在对方遇到困难或挫败，感到沮丧、难过的时候，你是否给予一些安慰，给予一些支持。 如果这些做不到的话，最起码不添乱，不添堵。 这样两个人才会喜欢在一起。 幼儿园小朋友都知道，你问TA：你为什么喜欢跟TA在一起玩啊？ TA说TA好玩，跟TA在一起高兴。 成人的世界里，婚姻当然不是，只是高兴就可以。 但高兴却又是最直接和最基本的。 除非施虐受虐的两人玩得不亦乐乎，但这已不在此文的讨论范围。 “惹不起，我还躲不起啊。” 很多人在婚姻存续一段时间以后，往往会感觉到对方动不动就烦躁，动不动就会粗暴的发脾气。 否定对方，质疑对方；不断的挑剔，不断的否定；都会让对方逃离。 毫不节制的情绪发泄让两个人的关系走入僵局。 能否在两个人的关系中提供良好的情绪价值，相当于每天浇灌“情感”花草树木的雨水，有足够的耐心，才能滋养自己和对方。 2、在心理层面，耐心是指人格独立的实现： 自己是一个独特的个体，和他人可以合作，并在合作中清楚了解自己和他人是两个不同的个体。 耐心是我们在从大约12岁开始的青春期早期到25岁的青春期晚期的整个过程需要完成的一项重要的心智能力。 婚姻中的耐心，只有婚姻中的人才能体会； 因为人格不够独立，没有在心理层面分离，总是没有办法把“我”和“你”分开，常常把“我”当做“你”，“你”当作“我”； 不知道大家有没有一些经验，对外人总是客客气气，对家人倒无需太多的客气。 一样的，如果你在婚姻中，太把他人当自己，也就容易没有了分寸与礼遇。 就如文中之前提到的否定，挑剔，质疑，评价… 以及层出不穷的各种不待见。 日积月累，婚姻的面目就开始模糊。 耐心除了意味着我们不浮躁，不焦躁，不暴躁；还标志着我们内心的沉稳与清晰的边界。 一个耐心的人，是自恋充足的，不需要在他人身上索求价值，对事不关己的事情愿意贡献时间和精力，并感觉愉悦。 如何有耐心？ 木心先生有一首诗叫做《从前慢》，很多人会把耐心理解成慢。 当然这是最直观的一个表述或者感觉。 耐心，也可以是风风火火，却依然给你如沐春风的感觉。 第一：认识事物的复杂性，消化挫败感，不轻易放弃 生活中的许多事情都有多面性，每个人的理解角度、深度、广度都不一样，希望快速的一蹴而就是因为对事物复杂性没有足够的准备。 在此，我们了解一下即时满足和延时满足这两个概念。 对于婴儿，饿了，就会哭，这个时候，妈妈要马上给孩子喂奶，否则孩子就会越哭越大声。 这个就是我们生而俱来的即时满足的一个例子。 随着我们长大，譬如上了小学，即使早餐吃少了，第四堂课肚子都饿得咕咕叫，我们也会等到中午用餐时间才去学校饭堂吃饭。 这就是延迟满足。 即时满足与延迟满足没有哪个好那个坏的区分，只是我们心理上的两种满足方式。 但这两种满足方式会影响到我们内心的稳定。 相对而言，延迟满足能力比较强的人不容易急躁。 当我们了解到这些，在未能马上达到自己的目标或即刻如己所愿时，可以稍微给自己一段时空去等待，更为客观的对待外在世界； 常言道：有耐心。 在婚姻中，遇到与自己想法不一样的时候，学会给自己与他人拥有空间去消化。 婚姻生活并不是一帆风顺的，即使了解到资源有限，我们也能保有吸取滋养的可能。 第二：透过现象看本质，不拖拉，快而迅速的行动力 有人会说不是吧，陈老师，耐心本来就是要慢慢的等待，能够hold住，怎么又成了一个快而迅速的行动力呢？ 有时候耐心并不等于时间的慢，有时候耐心是我们可以透过层层的表现表象，看到直接到最核心的部分，从而迅速的采取行动。 第三：众生平等的观念 在上述第一部分说到“为什么耐心是婚姻的基石”的第二点，谈到两个人的不同需要耐心来协调。 这个时候，双方都有众生平等的观念很重要，也就是常说的 “我不同意你说的话，但我誓死捍卫你说话的权利” 每一个人都不可能一样。 不一样才是常态。 尊重自己所处的位置，同时也尊重TA所在的状态。 第四：当我们在婚姻生活中因为耐心不足遇到问题时，动力性心理咨询是如何工作的呢？ 婚姻是我们所有关系里面比较有代表性的一种，我们所说的婚姻中的耐心，其实指的也是所有关系里的耐心，只不过，我们以婚姻关系作为典型阐述。 在动力性心理咨询中，是如何在“耐心”上工作的呢？ 不是直接的“给”，而只是“在”。 讲一个咨询中常见的现象： 有一些来访者，常常咨询了几次就忍不住会问： ＊我该怎么办？ ＊你能不能给我一些建议？ ＊能不能尽快解决这个问题？ … 一个人没有足够的对自己的耐心，其实是很难对别人有耐心的; ＊你的身边有没有人通过不停的换伴侣解决内心无法解决的冲突的； ＊你周围有么有人总是在人生关键时刻掉链子； ＊你自己会不会发现有一些梦会重重复复的出现； … 强迫性重复一直在考验着我们的耐心。 我们的潜意识总是智慧的给我们“敲警钟”，让我们有机会重新体会： 被好好对待，特别是有耐心的对待。 一个人，只有逐渐具有耐心对待自己的能力，才有可能耐心对待他人。 对大多数人来说，最宝贵的是生命。 时光飞逝，大家都急。 这个时候有人愿意按照你的节奏陪着你，那就是耐心。 咨询中很需要咨询师有这种耐心： 与其说来访者购买的是咨询服务，不如说购买的是时间； 与其说购买的是时间，不如说购买的是耐心。 一个有耐心的咨询师，往往能承接来访者的焦虑，抽丝拔茧： 不会因为自己的焦虑而直接见诸行动，例如直接给建议； 不会迷失在来访者的强迫性重复中而不知所措，从而把咨询室变成一来一往的乒乓球的搓球台。 多年之前，我有一位督导常常和我说：less is more （少即多） 是的， 行内人常常会说：咨询师话越少咨询越有效果。（当然是基于成熟了解咨询框架及技术的前提下） 行外人常常认为：咨询师说得越多越好，好像花出去的银子才有实报。 来，我们一起看一个例子： 50分钟的咨询，来访者迟到45分钟，TA很焦虑。 赶到咨询室只剩下5分钟，进门用了1分钟，坐下用了1分钟，解释原因用了2分钟，1分钟推门离开。 有趣的是才短短5分钟，当TA离开时却很安定。 这一小节咨询，来访者好像没有得到什么实相的东西，却又似乎感到很满足，为什么？ 因为，咨询师的耐心。 不为给而“给”，而是安在于“在”。 如果咨询师没有足够的耐心，就会忍不住在现实层面工作，忙着解释，安慰或给出具体建议；于是，这种没有足够耐心的接力棒又传到来访者手中，让咨询表面看起来的很有收获，其实是白白撒了银子； 因为”没有耐心”正在重复。 动力性心理咨询师的多年受训内容不在于说什么，而在于怎么说或不说。 清楚的知道来访者要的不是“给”，而是“在”，耐心才会被允许。 从第一眼见到咨询师，来访者就安定下来， “哦，你还在”， 是的，TA赶过来就是要确定这个“在”： 你会一直在，即使我迟到了，即使我忘了。 TA知道，在他预约的这个生命时段，即使他忘记了，”在”不容置疑。 而过往成长经历中重要抚养人的常常“不在”，被新的体验“在”替代。 无论来或不来，咨询师一定“在”的笃定才是咨询中潜意识的满足。 就像玩游戏的小孩子玩得不亦乐乎，偶尔想起妈妈，回过头，看到妈妈“在”，就能安心继续投入玩游戏。 很多人没有耐心或许是因为没有“在”的经历， 幼年在内心世界能稳稳妥妥建立起“在”的体验对于我们日后建立稳定的人格结构有很大的影响； 如果没有或者不足，就会因不信任而焦躁。 这也是动力性心理咨询不是几次就有效果的原因，因为它着力于内在的潜意识世界。 虽然这是许多咨询时段的其中一个画面，但一节一节的每次一点一点的累积这种笃定，耐心会慢慢的内化，因为有人这样对待你，让你的人生有了新的体验。 写在最后 一般来说，我们的婚姻生活占我们的人生比重会有多大呢？ 如果我们从25岁结婚，我们有100年的命，那我们将近有3/4的时间是在婚姻里， 当然，或许不仅仅是一段婚姻，不排除仅仅是一段婚姻。 如果这么长的生命里，你能遇到一个有耐心的伴侣； 真的是值得内心喜贺的事情。 过几天就是春节了，祝福在婚姻中的人，或者准备进入婚姻中的人，或者还没有进入婚姻将来会进入婚姻中的人； 在“爱你爱你”（2020）年，与耐心相遇。 原创：广州心理咨询师陈丽华（微信公众号：ChenlihuaXinli）
请 看 到 自 己 的 真 实 需 要 ~
文｜刘杍晨 简单心理咨询师某日，我去看望亲戚z女士，她乳腺癌发作，刚做完手术后不久，正在接受放化疗，在期间，她的心情极度难受。我来到病房，她首先开口提到的是她的丈夫，那个被她称之为木讷，呆板的男人。她说：“你是心理咨询师，你该去帮助一下他。” 我疑惑道：“为什么呢？”她说：“你看我现在都这样了，他还一直去工作，什么事情也办不好。” 我问道：“你想我去帮他什么呢？” 她说：“你该去帮他做下心理疏导~”我听完后，笑了起来”你现在病成这样了，你还想着他呀，我可不想去帮助他，现在我只想着陪你聊聊天~”她大声说道：“你要多说说他。”她似乎并不是期望我去关心他，而是要站在她的角度去“帮助”他。从言谈中我感受到的z女士对丈夫的不满，同时也有许多情感上的无助。我问z女士：“你与他生活了近二十年，既然你如此的对他不满，吵架不停，为何你不选择离婚呢？”她回答说：“一方面我考虑到孩子，另一方面我觉得他看上去就是很可怜的样子，容易受欺负。”当我们陷入情感无助的时候，还想着去帮助别人，期望别人有所改变。那么别人好了，对自己有什么好处呢？ 一方面他如果按我的要求改变了，那么就可以按我的要求来满足我。 另一方面是我为他好，他不按我的想法改变，他就是个不好的人。 也就是说：我是拯救你的人。那么势必将他人当作了弱者。就如同戏剧三角描述的： 这三个角色互相转换，我们在这个三角里上演着一出出的人间游戏。当z女士希望丈夫有所改变时（拯救），丈夫感觉到这并不是我想要的，他通常会以沉默的方式表达不满（被动的攻击者），z女士从他那里得不到相应的回应，因此，当z女士感觉到自己无法去拯救并且被回报以不满的时候，她觉得他太不理解她了，而且这样让她备受伤害，转而她变成了一个（攻击者），因此在生活中对丈夫尽情的表达着愤怒，但是她的愤慨似乎不足以平息心中的怒火。“离每个人最远的，就是他自己。”不难看出，她是多么渴望丈夫能靠近她，给予她温暖的理解，生活中她却用了相反的方式去表达自己的情感。她期望用自己的力量去改造出一个让自己满意的丈夫，然而二十年的跋涉，并未能让一切变得更好。而她的丈夫真的可能被改造一翻变成另一个人吗？也许他做不到，而唯一能做的便是沉默。在这个游戏里面，谁都不是赢家，谁也不是输家，彼此配合上演着无法言说的情感。那些情感被隐藏起来，浮在上面的象海藻蔓延，窒息了水中的其它生物。家庭中，我们也会看到，父母常常先是扮演成（拯救者）的角色，当子女表达不满，与父母争吵的时候（攻击者），父母会认为我含辛如苦的养育孩子，孩子这么对我，同时感觉到受伤害，不被孩子理解，因此由受害者的角色转变为（攻击者）的角色。孩子同样也在这三个角色里转换。生活中还有很多的例子，我们可以试着把它放到这个三角形中去看到自己。那就有人会问，我怎么从这三角里走出来呢？ 把这个三角形倒过来，相对应的是变成了帮助者，支持者和观察者。☑当我们觉得自己不被理解，受到别人伤害的时候，我们可以观察自己内心的渴望，问一问自己：“我为什么让自己处在受害者的位置上，我受害是想获得什么吗？”☑当我们想去拯救帮助别人的时候，尝试着问一问自己：去主动拯救别人是自己的愿望还是别人需要的？如果他人发出明确的请求，那么在我能力范围和我愿意的情况下我可以去支持他人。同样，我们也给他人或孩子机会去学会表达求助。☑当我们想去指责，怨恨别人做得不好的时候，同样的问一问自己：我通过指责想获得什么呢？或许我们想获得他人的认可；去拯救别人或许是想拯救自己内在的那个受伤的自己；也或许是我们通过指责怨恨别人，可以让自己更完美，等等。当然还有更多的答案，我想一定是藏在我们每个人心底最深处的渴望，只是这份渴望常常会寄放在他人的身上。尝试着回到自己身体的中心，观察自己内在的声音，它只是在那里呼喊着你：嗨！回头看着我，我在这里，这只是我的愿望：） 作者刘杍晨简单心理认证咨询师中挪威精神分析心理治疗师与督导师连续培训项目成员中德舞动治疗师(CDMTA)严和来儿童精神分析学员荣格分析心理学与意象体现心理治疗学员欧文亚隆存在主义团体治疗学员▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)
夫妻：为什么我们总是吵架，停不下来
大家好，我现在做的最多的是伴侣咨询。所以今天我想说说爱，爱是什么，我们怎么去爱。在这个离婚越来越普遍的年代，我们越来越想知道爱情是什么，想如何去维持自己的婚姻。中国的离婚率在全球排名第十，我们似乎也活在对自己关系的焦虑和担心中。更郁闷的是对于爱的描述是那么的缥缈，很虚，很玄。让我们感觉抓不到根本，有时我们知道我们的关系有问题，却不知道如何去修复爱。 在人类的历史上有很多哲学家，社会学家，诗人都想弄明白爱。而在科学界里，爱原本被认为是一个不科学的主题，不能用科学的方法去理解。一直到了近期的40年中，有脑科学的发展，我们才有了对爱，爱情更多的科学理解，以及科学的方法去帮助人们更好地建立爱和爱的关系。 夫妻咨询师不是法官，不是来断谁对谁错的，而是通过科学的方法来帮助伴侣们建立更好的关系。我很感恩科学对爱的研究。爱是什么？ The need for intimate connection. 爱是伴侣之间感情的连接，这样情感的连接可以让你有安全感，可以帮助安抚压力，焦虑，和抑郁的情绪。我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近和想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。结婚了，不再需要时时刻刻需要别人，但是当我们难过，受伤的时候，我们需要亲密的人可以来安慰我们。我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的, 你也提供给伴侣情感上的支持。 这种支持和感情的连接，我们称之为依附的连接 （attachment），是动物本能的需求。神经科学家发现，掌管这种情感连接的、爱的连接的神经结构，在我们的old brain 和middle brain 中间。科学家说这是非常原始的反应，比我们的认知早很久就进化好了。也就是说爱是原始的人类需要，爱在我们的基因里，在我们的大脑里，不是你有能力去选择要与不要的。我们会像觅食一样地找爱。而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。反正我们想要爱，我们需要爱。需要爱，需要安全感是我们本性。当我们缺少爱的时候就越想要，或者就不要，把自己的心关起来。感情关系中爱的三个问题：我可以依靠你吗？你会回应我吗？你会关注我吗？这三个问题，就是爱的问题。如果你的答案是可以，会，会，那你一定有一段安全的关系，如果不是，那么你的感情或许有些问题。 没有安全感时的情绪表现 焦虑依附和逃避依附的人分别会有怎样的表现婚姻中，恋爱中一定会吵架，不是吵架让我们的婚姻变坏了，而是不懂得吵架后如何去修复让我们的关系变糟糕了。夫妻吵架了，大家想到的办法是说，那我们坐下来讲道理呀。如果我们关系还没有变好，那我们就会怪对方不讲道理，或者说我们是不合适的，原本就不该在一起。可是吵过架的人都知道，讲道理是完全没有用的，是不能修复关系的。 当伴侣没有安全感，感受不到情感的连接时，会让彼此都感到孤单和痛苦。这种痛会让大部分的伴侣和夫妻会进入一个指责攻击和逃跑躲避的模式中。指责的人很辛苦地去追逃跑的人，逃跑的人很痛苦地躲着，彼此看不到彼此的痛苦。指责的人觉得逃跑的人什么事都躲着，逃跑的人觉得指责的人脾气不好，性格不好。其实二个人都很痛苦，很孤单。焦虑依附型如果你是焦虑依附型的人，在感情中你更容易是一个攻击和指责的人。因为在关系中你很焦虑，你没有办法自己安抚自己在关系中的焦虑，这种焦虑和压力会让你抗议和反击。基本上大多的时候你都很难控制自己的这种情绪表现，这是因为你的压力反应系统的原因。就像看到一条蛇一样，你的反应会是攻击这条蛇。当抗议反击不成功时（其实你不会成功）你会进入一个抑郁的感觉中。逃避依附类型而逃避依附类型的人，当他们没有安全感的时候，他们其实也有很多的压力，但他们会隐藏起来，因为以前的经验告诉他“别人是不可信的，别人是不会在意我的需求的，我也不需要别人可以来理解和照顾我”。所以他们选择处理压力的方法是远离刺激源，来保护自己以及保护他的感情。因为在他/她心中，平和是比较重要的。所以当攻击的一方吵着要解决问题，吵着来表达自己的需求时，可是在逃避方看到的是攻击者的声音和身体语言本身就是刺激源。要么逃跑的人也会攻击回来，要么就躲得更远了。可是逃跑的人躲得更远的时候，焦虑依附的人就更加焦虑了，更没有安全感了，开始胡思乱想了。平静一段时间后，同样的吵架模式又展开了。焦虑依附的一方攻击指责，逃避依附的一方躲开。你们陷入了这个怪圈，走不出来了。而且每次吵架似乎伤得更深了。慢慢的，双方都会觉得累了。吵架没有关系，这不是让你感情变坏的缘由。但是当你发现自己的感情陷进了攻击-逃跑的循环，彼此都没有安全感，而且走不出来时，没有办法建立情感连接时，或许你可以找夫妻咨询来帮助自己的感情。 成功的伴侣怎么修复吵架？进入攻击逃跑的死循环时，要学会暂停。当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时，你们要学会自己暂停。建立爱的对话如果你是攻击者：你要明白的是，你攻击骂得越多，对方就会躲你越多。对于这个问题，你有一半的责任，让这段感情变糟糕了，这是你需要在这段关系中去承担的责任。不要用指责攻击的方法去沟通，你可以：鼓起勇气去表达生气下你的恐惧与害怕，害怕对方不喜欢你了，害怕我不重要了。特别是对方不理睬你的时候，去分享你的心情和感受。我知道你分享你脆弱比你生气和攻击更难，因为你害怕你分享脆弱时，对方不听怎么办，对方不在乎怎么办。你可以和你的伴侣说：“我不想攻击你，我想和你分享我的心情和感受，去和你分享这些心情对我而言是不容易的，有些时候我更愿意放在心里。你可以听我说吗？”有些时候你可以说：“我不需要你给我答案，我和你分享的时候我只要你听我的感受，我哭的时候你可以抱抱我。” 很多时候，在你们已经养成的习惯中，你还没开口，对方就觉得你要骂她/他了，所以对方就不会听你说的了，就进入了一个防御和自我保护的状态了。如果你是一个经常攻击的一方，你可以做的是让对方真的觉得你没有想要去攻击她/他，你想表达自己的心情。去告诉对方“有些时候，你躲着我的时候，我真的好害怕你会离开我，你会不回来了。这个时候我甚至会想我真的是你喜欢的人吗？你爱我吗？我好像对你而言是不重要的。当我有这种害怕的时候，我真的好想要你抱抱我，告诉我你要我，我是你重要的人”如果你是逃跑者：你也有一半的责任，让这段感情变糟糕了，同时你也有责任让这段感情变得好些。不要用逃跑来面对问题，鼓起勇气表达你想要逃跑时的心情：因为对方在攻击你的时候，你觉得你不可能达到对方的要求，你觉得你只会让对方失望的，你觉得自己是不可能满足对方的。你是难过的，觉得自己是失败的。你要明白的是你躲得越多越远，你的另一半就会追你追得越紧，攻击你攻击得越强烈。你需要做的事就是不能总是躲，总是逃跑，你要学会去表达自己并且对方沟通自己的心情。你可以说：“每当你骂我，觉得我做错的时候，我真的有努力，想达到你的要求，可是你对我这么失望的时候，我觉得我是不可能让你觉得我可以让你开心和满意的。我自己也很难过，我难过的时候，就想走开。可是我心里是多么希望你可以看到我的好，你可以肯定我。”当然这些是我的用语，你可以用自己的话去表达自己。告诉对方你的情绪和你的需求，如果你们可以一起哭泣，一起感受了解对方的时候，你会发现爱的感动。爱有着神奇的力量。在这个世上，有一种东西比治疗抑郁的药，比治疗焦虑的药多有用，那就是你爱人的拥抱和爱。在我做外遇的案例中，我经常听到受伤的一方会说，在我哭泣，难过的时候，我只需要你抱抱我，安慰我一下就可以了。事实上也是真的，你爱人的一个拥抱，可以让你马上平复你焦虑，难过的心情，比药物的效果好一百倍，而且没有副作用。 所以很多时候我会鼓励挣扎在抑郁，焦虑问题中的来访者把爱人的关系处理好，对你的身心非常有用。爱是最好的动力，爱可以让你心情变好，爱可以让你更自信，因为有人相信你。爱是最好的心理药物。
“你要这么说，我也没办法”｜如何攻破爱情中的“被动攻击”
情侣吵架总有这么几句话，扔出来就是核弹。 这种明明内心愤怒不满，又不直接将负面情绪表现出来的行为，在心理学叫做“被动攻击”——发起被动攻击的人看似在被动中顺从，可言行又总让别人很不舒服。 被动攻击可能会把恋爱关系引入一种类似“冷战”的境地，比如，恋爱关系可能会发展成为“筑墙（Stonewalling）”——一种防御机制，一方对另一方的意见再也听不进去，甚至可能选择逃离争吵场景，避免冲突，比如不接电话、不回信息、不回家。 但被动攻击也不能被简单当做“错误”，Ta们也有苦衷。成年后的被动攻击往往是一种习惯，大多来自于对童年早期经验的复制，是一种情感投射，Ta们小时候往往在和父母、同学、师生关系中处于无力反抗的弱势，被动攻击就成为Ta们维持尊严、自我保护的手段。 而当我们面对爱人的被动攻击，往往也缺乏足够的耐心和理解，有时甚至给予更加激烈的反馈。 所以，当爱情中出现“被动攻击”，必然不会是一方的责任，双方都需要做点什么。只是“被动攻击者”容易陷入情绪中，往往就需要遭受攻击的一方担起引导问题解决的重任。 面对“被动攻击者”的攻击，人们第一反应很容易产生“你还有理了”的怒火。这时不妨暂且避其锋芒，先不要用攻击进行反击，稍作冷静——因为被动攻击者很可能也无法控制自己。 绝大多数人在感情中做出被动攻击，是因为Ta们感觉对方过于强势，自己愤怒的权利被剥夺，以至于感受到不被尊重，或者不被爱。 直接针锋相对，不仅不利于解决问题，反而可能让Ta的反抗情绪越来越深。 这并非你爱人能独自解决的问题。Ta需要你的帮助，帮助Ta意识到Ta并非弱势的一方，也有表达情绪的权利，我们可以平等交流，平等表达愤怒。 被动攻击的人往往具备“回避型人格”的特征——这属于一种“社交抑制”，回避型的人们对自我能力感到不足，对负性评价极其敏感。 所以当他们开始“被动攻击”，便听不得拐弯抹角，听不得别人的“暗暗指责”。更合适的解决办法，不如将话题仅限在当下发生的事件本身。如心理学家布拉斯洛所说，“你需要在不影响他们情绪的情况下做出反应。” 比如，当Ta说“你随便吧”，不要说“你怎么每次都不情愿、你怎么总这样”，而是专注于当下这个具体问题，告诉Ta，“你随便吧”这句话让我不舒服，我不是在强迫你同意我，而是希望一起商量着来。 当我们尽了最大努力，希望沟通解决问题，而Ta依然拒绝沟通，不推进解决问题时，便需要让Ta意识到自己的被动攻击行为已经触碰了你的边界，需要亮起红灯。 让消极攻击的人改变他们的行为的一个方法，是“让他们的行为产生明确的后果”。比如可以打破你们相处中的某些固定习惯，让Ta感觉到你忽然跟以前不一样了： 如果你们总是一起喝酒，这次便只给自己倒杯酒。如果你们总是一起玩游戏，就打开游戏自己打一把。或者独自出门遛个弯，却不跟他打任何招呼。 当然，只有反复尝试沟通无效，才可以尝试这种方式，目的只是让对方意识到问题的严重性。短暂的惩罚后，依然要继续尝试沟通。 学习识别一些肢体语言符号，也许可以帮助你识别伴侣准备发起被动攻击的信号，并提前做好准备。例如，握紧拳头，手臂交叉，一闪而过的撇嘴... 心理学研究发现，处于消极心态的人们，往往通过“僵化”来表达自己，比如向下凝视可能是感情受到伤害的信号，或者试图隐藏情感。如果当你试图拥抱伴侣，Ta的身体却紧绷着，可能意味着Ta正在暗暗生气，下一秒就会怼你。 每个人的信号不同，如果你能注意到这些身体信号，也许可以在对方发起攻击前，试着转移话题，或者用更温和的态度提前发起一场谈话，也许能把一场恶战扼杀在摇篮里。 被动攻击之所以会出现在爱情中，归因到底，其实还是双方的沟通、互动不足，才容易产生误解和矛盾，形成不健康的相处方式。 要从源头解决“被动攻击”问题，还得找到两个人最合适的沟通互动方式。 美国著名婚姻心理学家John Gottman博士用40年时间，发现影响甚至决定一段亲密关系走向的最重要因素，是这段关系中“积极互动”和“消极互动”的比例。 一段幸福爱情的比例，应该是积极互动: 消极互动 = 5 : 1。大概可以理解为，最完美的爱情应该是每过五天好日子，就痛快吵一架。 当然，这种吵架应该是“建设性争吵（Constructive / Helpful Argument）”，即双方都能够自由表达愤怒，同时又理性的不会过分愤怒导致场面失控，只为让对方理解自己的情绪。吵架过程中，双方又能够通过互相妥协，最终达成共识。 当情侣学会建设性争吵，双方就能在爱情路上更高效地达成共识、解决冲突，使感情更加紧密牢固。 下面便是一场“建设性争吵”的正确步骤： 1. 出现矛盾，激烈争吵。开始出现意见不统一，双方激烈表达观点，但有意识的杜绝单纯的抱怨。 2. 更理性的争吵。建设性争吵进行到半途，双方会去努力准确地感受另一半的情绪，理解另一半的想法，并且把自己的感受和理解说出来。不会去故意歪曲对方的观点，并趁机攻击对方。 3. 平息争吵。建设性争吵的伴侣会去妥协，积极地改变自己的态度和看法。 总之，当两个人相爱，总能找到办法，帮助自己解决问题。 爱情中不可能没有矛盾，吵架也绝非坏事，我们不想说“祝你爱情美满”这般的废话，但却希望你可以拥有愿意和你认真吵架的伴侣。 愿每一次争吵，都能转化为一次积极有效的沟通。愿每次争吵结束后，我们都有更爱对方的冲动，更加紧紧相拥。 酒鬼 ✎ 撰文 野生好人 ✑ 插图
“坏”情绪究竟是敌是友
曾经在单向街书店里做过一次有关情绪的心理讲座，主办方给出的活动名称是：滚蛋吧,情绪君！这里的情绪就是特指给人们带来负面感受的“坏”情绪。 可见，“坏”情绪真是个不招人待见的东西。 日常生活中，人们也会经常用“闹情绪”、“有情绪”、“情绪化”，来形容正处于糟糕情绪状态中的人，语气中还会或多或少的带着贬义。 “坏”情绪，包括焦虑、抑郁、恐惧、愤怒、悲伤、嫉妒、委屈等等，它们使人意志消沉、心烦意乱、难以完成目标、严重影响人际关系，还会使自己的身体受到波及，它们使人的身体和心理陷入痛苦。 人们这时候通常都会想： 都是我的坏情绪惹的祸！ 你们太坏了、太糟了！ 如果没有你们，我将恢复一切的美好。 快点离开我吧！快滚吧！ 如此，“坏”情绪成了我们势不两立的敌人。于是，我们对敌人展开了各种各样的手段来打压，以图能消灭它们。 可是，我们的“坏”情绪真的就变少了、消失了吗？ 令人沮丧的是： 没有。从来没有。 甚至在有些时候它们卷土重来的机率反而增多了。 造成如此局面的原因，也许就是我们把“坏”情绪当成了敌人。当我们想消灭敌人时，它们为了自己的生存奋力反抗，发起了一次又一次的反攻。打压越猛烈，反攻越强烈，大有不是你死就是我亡的势头。在战争中，没有赢家。 想扭转如此糟糕的局面，我们必须变换想法和做法，化敌为友。 首先，我们要先明白，“坏”情绪从来不是为了伤害我们而出现的。它们用自己的存在、暴发和呐喊，在提示、保护、唤醒着我们，他们用富有特定含义（各种情绪体验）的方式在向我们通风报信、传递信息。 所以，情绪不是敌人，它们是盟友，而且是最忠实的盟友。 之所以说是最忠实的，是因为情绪从不会说谎。他们会把我们最真实、最底层、甚至被我们压抑的自己都不知道的情感表达出来。 所以，每一个情绪背后都是一条通往真实自我的通道。它引导我们去抵达真实的自我，让我们有机会成熟和成长。 那么，通常“坏”情绪都在为我们传递着什么信息呢？ 我们又该如何解读这些信息呢？ 我列举一些供大家参考： 1）你的情感需要未被满足，你渴望被关注、被尊重、被理解。 情绪是以人的需要（或者说是欲望）为中介的。当内在或外在的刺激符合我们的需要时，就会引起积极的情绪，反之便会引起消极的情绪。 请你仔细观察自己，当你在人际关系中感到很愤怒，但随后又出现委屈或悲伤的时候，可能就中了这一条。 此时，你最好放下指责、抱怨和攻击，觉察自己的内在需要。当这些需要被自己看到时，你的情绪和后续的行为就会发生变化了。 2）你曾经的创伤仍未疗愈，你的伤口需要被温柔处理。 如果在人际关系中，你感到特别没有安全感、很难建立深入的亲密关系；非常自卑、敏感；或是对一些特定的情境极度回避。你会经常感到愤怒、恐惧、抑郁、很容易有被伤害感或被抛弃感、甚至有时候会焦虑发作，体验到濒死感。 那么，或许是来自曾经的创伤在通过情绪向你呼喊：你的伤口还在化脓发痛，你需要仔细的关照自己。 3）你感到被侵犯、被控制，你需要人格上的独立。 无论是夫妻、亲子、朋友，还是上下级，当你感到很愤怒时，有可能是对方侵犯了你的边界，你的地盘被对方占领或是扰乱。有时被侵犯和被控制是非常隐性的，甚至你都没有识别和觉察出来。 但是，你就是感到愤怒。此刻，如果你能够细细的聆听这个的愤怒，你也许会听到一个强烈的声音：我不想做出牺牲，我想做我自己。 4）你对自己太过严苛，朝向别人的指责、愤怒可能指向的是自己。 经常对周围的人或事感到不满，无法接受不完美的结果，能振振有词的说出很多大道理，甚至有时表现的愤世嫉俗，有时还会迁怒于人。每逢此时，你攻击着外在的人或事，但或许你在通过这样的表现宣泄着对自己的不满。攻击是要有对象感的，这样愤怒才能得以释放。 然而，看到自己的不好而攻击自己是让人痛苦的，于是，就抓住了外面的。当你觉察到因为愤怒的发泄而有隐隐的快感时，情绪或许在告诉你：亲爱的，你可以对自己宽容些。 5）你与失去的关系还有未完结的情感纠葛，解决了内在的纠葛，才能真正的放下。 亲人离世、失恋后始终难以走出来，被困在持久的悲伤、抑郁、愤怒中，无法面对新的生活。情绪在告诉你，虽然那个人已经不在了或是离开你了。但是，你与他的关系中还有未尽的心愿、未完成的事宜。 不去主动打开内在的心结，情绪就会总来提醒你：与其回避，不如面对，不然，还得麻烦我总来找你。 6）你这段时间的压力过大，需要放松、减压。 情绪是生存状态的一项检验指标。如果你发现自己最近很多时候都是焦虑的、紧张的、易怒的，对情绪发来的信号又对不上以上几条，那么你就检查检查是不是近来的生活或工作压力过大，你的承受力已经超载。不是坏事、急事才会形成压力，很好喜事、好事，比如升迁、结婚同样会形成压力，或是一些事情比较集中的发生也会形成压力的累加。 当情绪敲你的门，你需要自检一下，或是理解自己的情绪来源，或是对生活或工作做些减法，都会很快的让我们恢复更加愉悦健康的情绪体验。 7）你可能存在生理上的变化，需要关注自己的身体健康。 如果你正经历着难以控制和调节糟糕情绪，以上的信号又难以说服自己，那么你最好到医院进行相关的身体检查，因为很多身体疾病是会影响到情绪的。 比如：甲亢、内分泌紊乱、脑瘤、脑创伤、癫痫、中枢神经系统感染、代谢障碍、维生素缺乏障碍、退化性痴呆、脑血管疾病…… 早发现、早治疗，如果是此种情况，情绪的信号传递功不可没。 以上，我列举了一些“坏”情绪给我们发出的信号。 这肯定不是全部，但希望可以给你一些提示和启发。只要你仔细聆听和观察情绪，一定会发现对自己有帮助的信息。 不过，有的情绪信号也会象密码一样难以破译。如果你遇到困难，可以寻找心理咨询师的帮助。他们会用爱心、耐心和专业心陪你一起解读情绪、转化情绪、与情绪和谐相处，从而提升生活品质。真心希望你今后不再用对待敌人的方式对待“坏”情绪。它们如此真实与敬业，值得我们永远把他们视为盟友。 最后，我必须澄清一点： 情绪没有好坏之分，但行为却有好坏之别。 任何情绪都应该被理解和接纳，但行为是要被管理的。当我们的情绪被理解和接纳后，我们往往也就不会再做出有破坏性的行为了。
减肥之路总是充满替代性陷阱，以及不可抗危机｜漫画
海德 / 酒鬼 / 野生好人 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画
你知道吗？我的生活好像失控了
文｜简里里 节选自简里里的《你是一切的答案》 有一天我的咨询室来了一个身材健硕的......肌肉男。 作为一个适龄女青年,我咽了咽口水,问他,我有什么可以帮助你的? 肌肉男说他在健身,他的健身教练给了他一盘录影带,让他回家跟着练习。但是最近出现了一个状况:他跟着录影带训练的时候,每当他脑袋里面出现一些“不好”的想法,他就必须立即停下来,把录影带倒到最开始,从头再来。 我问他,什么样“不好”的想法出现,他会这么做呢?他说,比如忽然想起来今天上午在公司,一个文档没有归置好;或者忽然想到隔 壁办公桌的小美女,有些跟性有关的想法,诸如此类。 这原本是一个小时的录影带。无论这个“不好”的想法出现在第 5 分钟,还是第 59 分钟,他都像被虐一般,必须倒回去从头开始。所以他每次训练,都像有饿狼追赶,至少要做 4 个小时。 这个过程让他痛苦不堪。他说:“你知道吗?我的生活好像失控了。” 这句话几乎是所有我遇到的“强迫症”来访者,都会重复的一句话。 很多人都说自己有“强迫症”,比如反复锁门,反复洗手,走路一定要踩格子线,或者一定不踩格子线。(我老爹也曾经干过,在北京开 会期间,专门从南三环溜出来打车一个多小时跑到我住的北四环,检 查了一下门锁好没......自然是锁了!他又慌忙打车一个多小时回到会 场,结果会议已结束。这样的事情,我会到处乱说吗?) 那究竟什么是“强迫症”呢?美国精神分析协会的诊断标准是: 1. 你有挥之不去,让你很焦虑的念头。 2. 你有大量的、重复的、无意义的、跟实际解决问题无关的行为。 3. 你知道这些念头是自己的,而非别人强加于你的。 4. 你一点儿也不享受这个过程,你很痛苦。 5. 你每天花费在这些无意义行为上的时间超过一个小时,持续时间超过两周。 在我过去几年的咨询经验中,能够被诊断为“强迫症”的来访者, 没有一个是欢天喜地地来告诉我说:“你知道吗?我有强迫症欸!”他们都重复同一句话,说,我不知道我怎么了,我的生活和身体,好像 不受我自己控制,我没有办法停下来(无论是思想还是行为)。 举一个常见的、关于锁门的例子。 在锁门的时候,强迫症的来访者心里面有一组数字,比如说 3、5、 7、9 这样有规律的数列是一组,一共要做 10 组。所以你看见他锁门的时候,他其实是在数数的,1、2、3 ;1、2、3、4、5 ;1、2、3、4、5、 6、7......在第 10 组的最后一下之前所有“锁门”的行为,其实都不算数。这个强迫的行为,跟门是否已经锁好毫无关系。 而他难道不知道这么数数一点儿意义也没有吗?他当然知道。可是他无法停下来,边着急,边数数。这期间如果你跑过去,一拍他肩 膀,说嘿哥们你干吗呢?他准跟你急,因为他本来可能快要数完了, 你这么一拍,他又得重数一遍。 那回到开头的那个肌肉男,我们怎么帮助他呢?我们先来了解一下什么叫强迫症。强迫症的英文是“obsessive compulsive disorder”。英文比较形象,把这个病症的原理全写出来了。这个的意思是,一个人先有大量的 obsessive thoughts(不可自拔 的想法、念头),因此你会很焦虑。为了缓解你的焦虑感,你发展出来一套 compulsive behavior(强迫行为)。 所以,咱们的肌肉男,开始是不允许自己有“不好的想法”,一旦这些想法出现,就觉得无比焦虑。然后他就用“把录影带倒回去,重新开始训练”这个行为,缓解自己的焦虑。 这听起来似乎也说得通。如果你有想法,觉得焦虑,然后你做了些事情,不觉得焦虑了,这有什么问题呢? 打个不恰当但是形象的比方,强迫症和吸毒很像。你身体需要快感,你的身体很焦虑,于是你就去吸毒。只是你依赖的不是毒品,而是你的“强迫行为”。 所以,反复锁门、反复洗手、反复锻炼身体......这些都是“强 迫行为”,是你发展出来拯救自己的手段。真正在作祟的,是你的焦虑感。 国际上将“强迫症”归类为“焦虑障碍”。所以在治疗强迫症的时候,治疗的是你的焦虑感,教你如何和你的焦虑感相处,如何用更舒服的方式来面对焦虑。 治疗强迫症症状(注意,不是强迫症)的方法,在一开始,跟戒 毒亦很相像。目的是打破 obsessive thoughts 和 compulsive behavior 之间的连接。换句话说,当你再觉得很焦虑的时候,你不再用这些强迫行为来缓解焦虑。 所以,回到开头说的肌肉男身上,我和他一起制订了一个治疗计划。我让他在接下来一周训练时,每当出现不好的想法的时候,就停 下来,看表 30 秒,再返回去重新做。他说不行不行我受不了,5 秒吧, 我说 25 秒,他说 10 秒,我说好吧 20 秒。 然后慢慢 20 秒会逐渐延长为 1 分钟、5 分钟、10 分钟;录影带倒 带会逐渐从“倒回开头”,逐渐缩短为倒回 20 分钟、10 分钟、1 分钟。 当然,我告诉肌肉男,在这个过程里面他会体验到“异常的焦虑感” 和“生不如死的焦虑感”。 但是人的焦虑感是个奇妙的东西。焦虑的时候,你如果什么都不做,会觉得越来越焦虑、异常焦虑、 焦虑到生不如死;但好消息是,人的焦虑感是有一个峰值的。当达到这 个峰值的时候,你即便仍然什么都不做,也会忽然觉得,呵呵,太阳照常升起,日子依旧甜美。 所以,在心理治疗的框架下,在这个难熬的阶段,咨询师给予来访者好的心理支持,鼓励来访者在生活中寻求好的支持(比如我们的肌肉男,有一个温柔贤良,非常支持他的女朋友)。 我自己的经验是,一般进行 4 ~ 6 周的好的治疗,来访者的强迫症状都会有大的改善。肌肉男是在第 6 周的时候,症状得到改善。 讲到这儿,其实我讲的这些治疗(制订行动计划等等),都非常“认知行为”,而我本身是个忠实的精神分析爱好者。但我也不得不承认,面对“强迫症”的来访者,如果一开始坐下来,你用精神分析法询问他的家庭、他的感受、他的人际关系,他们都会讲出看起来非常 有治疗意义的故事。然后你觉得哇,应当会有些效果吧?结果治疗三个月之后,来访者还是会说,你知道吗,我的生活还是像脱了缰的野马,完全失控。 所以,对于强迫症的来访者,要先用认知行为的方法来治疗他的症状。当来访者的生活能力恢复正常,如果“焦虑”仍然在影响来访 者的生活,那么可以坐下来,做进一步、背后的治疗。(这个个体差异就非常大了,按下不表啦。) 讲了这么多严肃的东西,最后我想讲个自己的小故事。我刚跟我现在的男朋友在一起的时候,我们俩还不是很熟,有一次我说,我想吃水果。他就自告奋勇,说你等着 , 我去给你切。然后他在厨房半天没出来。我着急去看怎么回事,就看到他把水果排列组合成了下面这个样子:我当时就很紧张,问他,我是该从左边吃,还是从右边吃? 我想说的是,我们每个人,或多或少都有“强迫行为”。比如一定要站在别人左边,走路一定要踩格子线......我还有个叔叔,每次吃完饭都一定要绕着饭桌转一圈,顿顿如此。你有没有觉得,他们其实......很可爱! “强迫行为”并不是“强迫症”。相反,有强迫行为的这些人,除了有趣又可爱之外,他们往往认真、仔细、谨慎。如果你是个老板,找了这样的员工,你大可放心地将工作交给他们,他们大多做事认真、仔细、踏实;如果你和我一样,找了这样一个 伴侣,恭喜你!他们体贴、周到、富有责任心。那......如果你找了这样一个老板,嚯嚯,自求多福吧!
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