有些人只会事后聪明｜漫画
野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划野生好人 ✏ 插画
心理动力学咨询的“潜规则”
我们在开始一段咨询历程时，了解一下咨询师的咨询流派，会是一件很有意义的事。咨询流派的不同，意味着咨询时的框架、节奏、侧重点的不同，也标志着咨询师如何理解心理困扰、如何理解人性的不同。心理动力学流派的咨询，相比其他流派，在结构上看似“松散”、“随意”的背后，其实有自己坚持的原则和理念。 1.每次咨询（经过初始访谈之后的正式咨询阶段），由来访者来开始。 一般情况下，咨询的开场，咨询师是沉默的，等待来访者开始第一次的互动。要不要说话？说什么话？这些都由来访者或来访者的“潜意识”来决定。而来访者所呈现出来的状态，是在告诉咨询师：此刻他在哪里——他的情绪在哪里、他的情感在哪里、他的问题在哪里，或者，你们的关系在哪里。 2.准时开始，准时结束。 固定的时长、固定的频率。设置的作用，一方面在于稳定，所提供的安全感；另一方面，在于咨访一方、或双方打破设置时，便有了一个可供观察和分析的点，去了解此时此刻，在打破设置的那一方心里到底发生了什么。 3.不把焦点对准症状。 动力学咨询师认为，症状，是不需要刻意去解决的。症状的产生，往往是因为潜意识中的冲突无法上升到意识层面被接纳、被处理，自我通过产生症状，来转移注意力，让自己感觉好受一点。 比如，一个强迫洗手的来访者，可能内在更深处的冲突是，无法获得自己人生的主导权。当把注意力完全转移到洗手上来的时候，内在的冲突看上去就不用面对了。不面对的冲突固着成了无法消除的症状。此时来访者意识到的部分是：症状，是所有痛苦之源。只要解决症状了，我就好了。内心的冲突无暇也无力去顾及。而这，恰恰是来访者被卡住的原因。 所以，动力学派的咨询师不会把太多的咨询时间花在谈论来访者洗手这个部分，也不把来访者不反复洗手当作主要目标，而是通过一次次咨询，越来越深入地去了解来访者的情绪情感，走进他的内心世界，去了解他真正冲突的点，帮助他修通。修通了内在的冲突，症状的消失便是自然而然的事情了。正如精神分析师卡巴尼斯所说：“哪里有冲突，哪里就有焦虑，哪里有焦虑，哪里就有防御。”纠结在来访者用来防御内心冲突的表面行为，未必能真正抵达来访者的内心，解决真正的问题。 4.不给建议、不布置家庭作业。 在人生这个问题上，心理咨询师并不比来访者更高明。更何况每个人的家庭境况、人生经历都不同，也就意味着每个人都有属于自己的人生作业。咨询师无法替你作答，只能助你发现、找到、创造自己的答案。心理动力学流派的咨询师，注重在咨询中每时每刻的体验。 咨询师与来访者在咨询时间内专注、投入。这其中产生的动力，会让来访者在咨询时间外自然而然地有更多的感受、体会、领悟，来访者在生活中去消化它们，在梦境中体验、演化它们，随后再自然地把需要进一步探索的部分带到咨询中来。这就是心理动力学咨询在做的——去探索、理解、修复阻滞，让人的内心自如地流动起来。家庭作业，又何须咨询师再额外布置？ 5.重视童年经历、原生家庭的影响。 这是我们每个人来的地方。承认它，不代表被它固定。重视它、承认它，才能更好地从内心理解自己。理解了，才能真正对自己产生不一样的情感。这个情感，会推动我们去发展跟自己的关系，跟别人的关系。 每种流派都有自己独特的魅力，心理动力学咨询的魅力，你get到了吗？
从家庭教养行为看青少年的高焦虑
我见了很多患焦虑障碍的青少年，也听到了很多他们与父母的故事。 这些故事深刻地验证着在青少年焦虑方面的研究结果，即父母的教养行为对孩子的焦虑障碍起到非常重要的促发及维持作用。 因此，我想陆续讲几个患焦虑障碍青少年的故事给父母听，也许会让看到这些文章的父母有所启发。 故事1: 小A的故事 小A的理科成绩不好，母亲对她不理想的成绩非常生气。因此，每一次考试，小A都会非常紧张，生怕自己考不好又会遭到母亲的批评。然而事情往往会如此发展。小A一次又一次地考不好，母亲总是在看到分数之后，非常严厉地斥责她“没有用功读书”。 小A向我叙述时非常地委屈，因为她觉得自己已经很努力了，可是有些学科学得非常吃力，怎么都学不懂，平时学习的过程就够挫败的了，到了考试更加胆战心惊。有时在考场上，小A看见一道难题后就开始慌，觉得自己肯定做不完这套考卷，肯定会考得很烂，过几天分数下来后又会被母亲劈头盖脸一通臭骂。小A觉得自己和别的孩子比脑子很笨，妈妈对自己一定非常失望，她对自己也感到非常失望。她觉得自己在任何方面都没有什么长处，总是担心以后自己会令母亲一直失望下去，对自己将来的人生也没有什么憧憬。 我发现小A的焦虑情绪与母亲对她的影响有非常大的关系，于是我联系小A的母亲与她交流小A的情况。当我与小A的母亲交流时，小A的母亲说她有时对小A很失望，生气小A没有像她期望的那样去专心读书。我问她小A是怎样不专心读书的，小A母亲说小A学习时总是走神，会控制不住自己去玩手机或者看闲书。当小A母亲发现时，就会严厉斥责小A学习不专心，然而斥责并没有什么用，小A不专心的情况并没有得到改善。 注意力不能集中是青少年焦虑障碍非常重要的一个特征，因为焦虑情绪会使青少年感觉到烦躁不安，而无法将注意力集中起来。但家长常常会把孩子的困难当成是孩子在犯错误，认为简单的训斥就可以让孩子改掉这个错误，而实际上往往让事情变得更加糟糕。 小A母亲之所以对小A发火和责骂的原因是，小A母亲希望小A的理科成绩优秀，然而小A在理科学习上并没有天赋，小A母亲感到非常失望。然而小A母亲却不能调整自己的期望，帮助孩子去发展她自己的天赋，而是认为只要通过严厉的训斥，小A就可以拥有理科的学习天赋。但训斥实际上是对孩子自尊的不断打击，不断让孩子在心里强化一个感觉，那就是“我不行，我没有能力”。并且，孩子会因为自己让父母失望而感到深深的内疚，但是却无能为力去改变父母对自己的失望（因为要求一个没有数学天赋的孩子学好数学就是很无厘头啊），最后形成一个很强烈的感觉——“我不够好，所以我不配得到父母的爱”。 认知行为治疗对于焦虑障碍及抑郁症等很多疾病的研究都发现，很多患者在内心最深处的对自己的信念就是“我没有能力”和“我不配得到父母的爱”。而这两个信念，足以摧毁一个孩子对美好生活的感觉及期待。 小A母亲该如何帮助小A 首先需要做到的是理解。 理解孩子听起来很容易，但实际做起来最难。很多父母把孩子当成是自身的扩展物。他们的想法是：我生了你，所以我就希望你变成怎样怎样。当孩子离他们的期望有一些距离时，他们感到自己的愿望没有实现而感到挫败，进而把挫败的火气发泄在这个让他们失望的人（也就是孩子）身上。这其实也是父母人格发展不够成熟的体现。 成熟的父母，能够把孩子当成是另一个独立的人，去尝试理解孩子经历了怎样的痛苦，面对着怎样的困难，然后去力所能及地帮助孩子解决这些困难。 前几天在朋友圈里热传的《台大教授周志文：守候着我的“笨”女儿，直至她花开烂漫》的故事就是一个极好的例子。 周志文教授的女儿与同龄人相比反应有些慢，很多科目都没办法考出优秀的成绩，但是周教授接纳了孩子的“慢”，并没有对孩子的“不优秀”加以嘲讽，或者公然表达对孩子的失望，相反地，他非常仔细地观察着孩子，发掘着孩子特别的天赋，最终陪伴孩子在她所擅长的领域上一点一点取得成就。 智力是多元的，每个人出生时的天赋是不一样的，并不是每个孩子都能够在记忆和计算上做到聪慧过人。如果父母对孩子的“智力”表示失望的话，恐怕更多的责任还要在自己身上去找，毕竟“智商”受到遗传基因的影响最大。 回到小A的例子中。 小A在学习理科上遇到困难，我建议小A的妈妈要去接纳自己孩子的特点，从孩子的角度出发，帮助孩子去发展她自身的天赋，建立起自信的感觉。 小A的妈妈反问我： 那难道我就看着孩子学习时不专心不管吗？ 我发现家长常常会有这样一个错误的想法，那就是如果理解孩子、接纳孩子的话就意味着对孩子的问题置之不理。这也许是因为家长们感到自己的能力非常匮乏，除了斥责孩子之外想不到其他的解决办法。 针对小A学习注意力不集中的情况，家长可以尝试以下的解决办法： 1 、父母首先要了解小A学习时注意力不集中是由于什么原因。 家长要带着理解和共情的态度和孩子谈，学习时注意力不集中的困难究竟是怎样的。是由于分心物太多？还是因为对学科没有兴趣？还是因为对学习过程产生了很多挫败感，而面对这些挫败感觉得太艰难？每个孩子都是独特的个体，其学习分心的原因也可以说是各自具有独特性。 2、 在了解了孩子学习时分心的原因之后，家长可以根据这些原因与孩子一起商量，让孩子能够对他的行为做出一些调整。 需要注意的是，不是由父母单方面来安排孩子做这个或者那个任务，而是和孩子一起讨论，用哪些方法也许能使学习分心的这个现象发生一些改变。 -比如用尊重孩子意见的语气说：“我们一起来想个办法来让你更专心一些，你觉得妈妈怎么帮助你，会让你更容易专心呢？” -如果是由于分心物太多，可以向孩子提议：“你觉得如果每天放学回来后把手机（如果手机是分心物的话）交给妈妈保管，等你写完作业再来找妈妈取手机，这会帮助你在学习时更专心吗？” -如果是对学科没有兴趣，去和孩子一起探索对这个学科没有兴趣的原因，看是不是孩子的学习方法或者老师的教学方法没有唤起孩子的兴趣，尝试去寻找私人家教专门帮助孩子提高学习兴趣。 -如果是孩子在学习中的挫败感太强，鼓励孩子去表达挫败的感觉，并且陪伴孩子一起面对挫败的感觉，让孩子明白挫败也是人生体验中非常必要的一部分，鼓励而不是“鞭策”孩子去体会并面对这些挫败。 变化慢慢发生，成长需要陪伴 在我和青少年及其家庭工作的过程中，会常常遇到家长来问我，“我按照你上面说的方法去和孩子谈话了，可是孩子的问题还是没有改善，怎么办？” 这些家长是把改变的过程看得太容易了。 就拿心理治疗师与焦虑障碍青少年的工作为例， 一个专业的心理治疗师，带着共情和理解的态度和青少年工作，往往要工作几个小时之后（每周一次，每次50分钟），才能对这个孩子的问题有个大体的理解，才能明白青少年的困难（比如分心）出在什么地方，有哪些无效的应对模式，以及这些无效的应对模式是怎样在家庭环境中发展出来的。 具体再以小A为例。 小A的妈妈从小A上幼儿园时就表现出对小A的失望。小A可以记得她参加幼儿园的计算比赛时，妈妈在她得了倒数第二名后对她说：“为什么你就算得比别人慢！” 小A也可以记得上了小学三年级后学数学开始变得吃力，妈妈教了她一遍她还是不会，妈妈生气地朝她喊：“你脑子怎么这么笨！” 小A对自己变得非常没有信心，对待数学这样的学科也有了更多的畏难情绪。遇到难题的时候，小A会想：“我脑子比别人笨吧，我是不可能学好数学的。”所以她也就没有再花更大的力气去学习数学了，她也没办法对这个学科产生起一丝丝的兴趣。 有多少孩子是在父母的辱骂下失去对学习的兴趣了呢？ 在我见过的青少年里，这个数字多到数都数不过来。 如果父母不去控制自己的情绪的话，而把孩子当成自己发泄失望怒火的垃圾桶，也许很快父母就会在孩子的青春期里，看见自己培养出了一个怎样的无法自爱自信的孩子。 对小A的修复是需要漫长持久的过程的，因为小A的自尊已经在父母的责骂下变得很低了。 我在与小A的工作中，慢慢帮助小A在每一个她成长的瞬间看到她自己的资源。我会给小A讲：“你和朋友相处的时候特别共情贴心，这不是每个像你一样大的小孩都可以做到的，真的很棒啊”。在小A不能专心学习的这个议题上，我陪小A一次又一次地讨论在学习的过程中她遇到了怎样的挫败，我们讨论怎么样顶住这些挫败感，在自己不能忍受的那个极限上再多面对一会儿。我告诉小A她在努力去面对她的挫败，这样真的很棒，因为我知道一个人面对挫败感有多难。 就这样，经过很久的咨询，小A慢慢地在学习上找到了能够更加专心的方法，她看自己的角度也发生了变化。她明白了妈妈对她的看法“笨小孩、不用功”只是妈妈的偏见。对于妈妈没有发现的她的美术天赋，她为自己感到自豪并且想要去发展自己的这部分天赋，而对于数学，她还是会努力去学习，但是不会再怪自己脑子笨所以学不好数学。 小A的咨询需要多久的时间呢？ 每周一次的话，至少也要一年的时间。孩子用十几年的时间形成了病理性的症状和低水平的自尊，怎么可能在很短的时间里就消除这些不好的影响呢？所以家长要时刻提醒自己，对孩子的成长保持觉察和耐心。 故事2: 不完美的父母 孩子的病理症状提示着教养方式存在问题。然而有些父母不敢去面对或承认在自己对孩子的教养方式中存在着一些问题，把问题都推到孩子的身上——“是孩子不听话才出了问题”、“如果孩子按照我说的做就一定好好的”。这样的想法自带全能控制的属性，似乎孩子真的可以按照家长的预期去发展，似乎周围的一切事物就该按照家长的期望去实现一样。有这样的父母，孩子也是挺不幸的。 成熟的人格可以接纳自己不完美的部分，直面自己的错误，并有勇气去探寻和改变错误。 当心理治疗师与父母商谈父母教养行为中的失当时，其目的并不是要揪个“罪魁祸首”出来进行批斗，而是为了让父母厘清在孩子的症状发展中，他们的教养行为起到了怎样的贡献作用。那么去对这些失当的教养行为进行调整，也可以在很大程度上帮助孩子去解决他们的问题。 下面要讲的是小B和她妈妈的故事。 小B在进入青春期后，焦虑障碍突然爆发了，表现主要也是集中在对学业的强烈焦虑。最严重的时候，小B连作业都做不了，一做作业就觉得自己会出错，每天写的作业要反复检查无数次（有强迫症状）。小B因为焦虑吃不好睡不好，上学的时候集中不了注意力，又会被老师点名批评，成绩一落千丈。于是小B的妈妈着了急，天南海北地给小B找心理治疗师。小B并不拒绝，但是也不配合，每次见心理治疗师都像是在完成任务，恨不得时间马上结束。 我和小B见了几次，小B在觉得足够安全后，终于可以用语言表达出她并不想接受心理治疗，因为“这是妈妈让他做的事”。她说“从小就是在妈妈的强迫下做各种事，不可以拒绝，因为拒绝了也没有用”。现在只要是妈妈让他做的事，她的第一反应都是很反感，不想去做。 我也和小B的妈妈聊了聊。小B的妈妈承认了自己的性格中想要支配和控制身边的人的特点。她也在小B的童年期采用了很多情绪上的惩罚，比如小B如果做得不让她满意，她的表情会非常明显地挂在脸上，也经常会用言语挖苦小B做得不好。所以直到现在，她还是能观察到，小B对妈妈的表情非常敏感，经常紧张地问妈妈是不是生气了。 小B一方面很害怕妈妈生气，小心翼翼地讨好； 另一方面又很消极地抵抗，只要妈妈有一点儿“管着她”，小B就会非常心烦意乱。 我很认真地和小B谈了谈，如果她不把我当成是妈妈“搬来的救兵”，她还有没有可能想出和我一起呆着的理由，比如她觉得生活中有哪些让她感到困扰的事是我们可以讨论的，或许我可以帮上忙。小B陷在对妈妈的反抗中无法自拔，每一次的咨询小B都如坐针毡，无法将我看作是她的同盟。 既然咨询关系建立不起来，我和小B的妈妈商量换一种方式去工作。我当然觉得小B需要帮助，但是强扭的瓜不甜，如果本人不希望被帮助的话，那么强給的帮助就是一种强迫。对于小B而言，强給的帮助是妈妈继续延续过去的做法，在强迫她做一些事情。 小B妈妈此时已经非常明白她自己的教养行为在小B的病症中起到非常重要的作用，她非常内疚，也非常想要改变，然而却不知道从何改变。于是我建议小B妈妈，既然小B不愿意接受咨询，不如你来接受心理咨询，去讨论你和小B的相处模式。我可以帮助你去理解你对小B症状的观察，帮助你去练习一些与孩子更好的沟通方法。 必须说明的是，我与小B妈妈的工作模式并不是心理治疗，而应该算作是家庭教育咨询。 我像是小B的妈妈的顾问和教练，帮助她去理解小B，并建立更好的教养方式。这个工作目前还在进展之中。由于孩子的病理症状已经形成并固化，因此，通过对家长教养行为的干预来改变孩子的症状，过程就需要预料得更长一些。 我常想，如果家长可以更早地发现孩子的症状（孩子感受到的痛苦或者遇到的困难），在发展成顽固的焦虑障碍或强迫症之前就找到心理治疗师的话，可能这个矫治的过程就会容易得多。 然而，家长在事情没有变得非常糟糕之前，却总是倾向于忽略他们发现的一切不良信号， -比如孩子已经变得不那么自信，在与家长沟通中常消极抵抗， -比如孩子学习上存在困难（孩子学习上存在困难通常是心理上遇到困难的良好指标），或者有很多的人际上的烦恼。 在孩子在正常发展过程中遇到烦恼时，如果家长不能有效地帮助孩子调节情绪的话，去寻找专业的心理治疗师并不是一件丢人的事。 任何症状都是从无法解决的痛苦和烦恼中发展而来，“治未病”远比“治已病”更有效率，对孩子的成长也更有好处。 致 谢 作为一名心理治疗师，我感谢所有的来访者和他们的家庭，与他们一起工作让我得以有机会深入思考家庭成长背景对于他们疾病发展的促进作用。之所以把这些处理过的案例写出来，是希望帮助到更多的家庭。希望更多的家庭能够“防患于未然”，不要等孩子已经发展出严重的障碍时再去苦苦求治。 注：为了保护来访者的隐私，文章中的案例采用化名，并且对来访者的身份信息做了一些混淆处理。
如何与有公主病的人相处
什么是公主病？ 公主病是指一些自信心过盛，处处要求获得公主般待遇的女性。她们的特质有显著的自恋倾向，超过现实的放大自己的优势，以自我为中心。 在与人交往中，常常爱撒娇、习惯被照顾、被赞美。做错事，总是希望别人为自己买单。 有公主病的人，由于心理年龄小，意志力和耐受力比较弱，遇到问题常常外归因，遇到困难往往选择逃避、抱怨；由于动手能力差，眼高手低，缺乏责任感，感受他人情绪及控制自己的情绪的能力弱，往往容易导致人际关系紧张，面临环境适应、工作、生活和婚姻时，更是问题频出。 如何与有公主病的人相处？ 1、认识到她们所表现出来的只是来自她们的不安全感 公主病的人内心非常敏感、脆弱，非常渴望得到别人的帮助和关注，她们会对身边的人既指责又依赖。尤其当她们无助时，更像个孩子一样，希望身边的你是一个理想的、全能的“妈妈”，给予她所需要的一切。当你不能及时满足她时，她就会对你有诸多不满，认为一切都是你不好，因为这样才能让自己感觉更好。 当你了解到公主病的人对你所做的并不是针对个人的，而是来自于她们的不安全感时，你就知道有时候她们只是需要一定程度的安慰和照顾而已。 2、如果你身边的人有公主病，接受她们的不同 接受不同的性格类型，不是每个人的想法和行为都一样。与其试图改变他人，不如学着接受差异。 她们渴望在关系中一直是被照顾的那一个，这与她们从小的成长经历有很大的关联，因为在她们的成长中有一个无微不至的妈妈对她事事恭亲，她与妈妈常常处在一个相互融合的状态里，难以区分什么是你的，什么是我的。 所以，在人际关系中她也渴望别人像妈妈一样对待她，呵护她。 你如果恰好与一个公主病的人朝夕相处，很容易让她退行到小时候的状态，她无意识当中就把你当成了要全然照顾她的“理想妈妈”。 这样会导致你们的关系失衡，所以，大多的人在这样的相处中都会觉得不堪重负，而远离她们。 3、彼此设立心理边界，专注于你们交往中的底线和需求表达 你会发现有公主病的人，她们与人交往中，往往会边界不清，你一旦与其建立关系，她就会用需求和道德来绑架你们的关系，令你处在一个十分难堪的境地。 所以，亮出你的底线，是让你们的关系维持平衡的一个重要环节。 当她侵入你的心理边界，令你感到不舒服的时候，要适时说“不”。 当她向你提出各种需求的时候，你要有甄别能力，哪些是她真正需要帮助的，我们可以去进行帮助；哪些是她在进行关系操控，你就要大胆地回绝，要时刻守住你的安全边界。 如果你正在设定一个界限，你必须愿意保持它。当公主病的人看到你试图掌控自己的生活时，她们会试探你的极限，这只是她们的本能。 所以，准备好迎接挑战。明确你的界限，把所有需要采取的行动都记在心里。 例如，如果你决定坚决不按她的过分要求去做，她们很可能会抱怨你，你要知道她们这样做是在对你进行道德绑架，你要勇敢地守住你的界限，不要退缩，否则她们就不会再认真对待你的边界了。 4、关注事实，放弃获得公主病人的认可 公主病的人不会感到内疚，但她们在意别人如何对待她。如果你必须和公主病人密切合作，要多关注事实和想法，而不是她时时生发出的坏情绪。 你要在内心里认可和肯定你自己，你并不是公主病人所说的那种人。 所以不要让她们的指责和抱怨破坏了你的自尊，不要为了你认为正确的东西而和她们争论。 了解自己的价值，远离公主病人对你的看法。 5、如果公主病人伤害了你，远离她们 记住，健康的关系是双向的。这是一种相互尊重的关系，建立在互谅互让的基础上。但是与公主病人的任何关系可能都是相反的，这样的关系只会让你感到压力，不利于你的成长。 当公主病人开始让你感到不舒服和怀疑自己时，要振作起来，给自己足够的尊重，离开她们。如果你爱上了一个公主病人，你应该认真考虑结束这段关系，去追求更好的生活。如果公主病人是你的家人，你不必对她们忍让，但最好与她们保持距离。 你可能会问，难道她们就无药可救了吗？不是的，现实生活中的她们也生活在痛苦中，因为愿望常常难以满足，她们对身边的处处要求，常常撒娇，导致她们的人际关系处在压力的紧张状态，甚至最后会导致身边人与她关系的远离，所以，她们是害怕被抛弃，她们是孤独的。 但是，她们在成长中只学会了用这样的方法与人建立关系，虽然自己也痛苦，但无法改变这样的恶性循环模式，因为这与她们的早年经历息息相关。 所以，对于有公主病人的来说，进行专业的心理咨询可以很好的帮助她们找到真实的自我，适度表达需求，控制和管理情绪，学会与人建立安全、平等的关系，实现成长！
你是喜欢独处的人吗？
文｜西京 简单心理内容实验室 编辑｜简小单 简单心理官方编辑 先讲一个故事。 故事的主人公叫永里大介，他39岁了，英俊，未婚。大介是一个独身主义者，经过多年的努力，他在东京购得了一套大型的独居公寓，禁止外人随意入内。大介崇尚独处与自由，拒绝婚姻。除工作外，他的日常爱好就是健身、骑行、旅游。 同事问他，一个人肯定寂寞孤独冷吧？大介回答：去健身房做100个深蹲，你就什么寂寞的想法都没有了。 父亲质疑他的生活方式不够主流，大介回应：一个人生活怎么就不行了！没有给任何人添麻烦，也没有伤害到任何人。 －《家族的形式》剧照－ 我所说的这个故事来自于春季时在网络上火起来的日剧《家族的形式》，剧中讲述了两个享受孤独，喜欢独处的都市男女的生活故事。 艺术来源于生活——无论是将独处当作自己的生活常态（如主动选择单身，坚持不婚等），还是在和别人有联结（如交朋友、谈恋爱、结婚）的情况下依旧珍视自己的独处空间，越来越多的人开始过着，或者是，向往着永里大介那样的生活。 喜欢孤独，享受独处，拥有完全的属于自己的空间——这即是独处者的生活方式，也是目标与理念。 喜欢独处的不仅仅是你 还有千千万万人 独处很罕见吗？并不。 数据显示，美国有超过3100万人选择独自一个人生活。美国社会心理学家 Bella DePaulo是现实中的独处者典范。Bella 年过半百，她不仅独身，还长期研究孤独、独处和独身主义。在她看来，选择孤独与独处从来就不是一件羞耻的事情。 与想象相反，Bella 并不内向。她喜欢社交，喜欢拜访朋友，喜欢娱乐。但在几十年的生活中，她一直都是一个人，并始终以自己的独处方式而骄傲。 “我从不会在独处中感到孤独。我享受一个人的时刻。回想那些令我真正觉得无趣的时刻，反而是和别人在一起的时刻。” 现代人的一个普遍的感触是，人越长大越孤独。而与之伴随的另一个有趣现象是，人似乎越长大也越喜欢独处。 为什么？也许是因为，我们渴望拥有自己的空间，但空间却越来越小。 审视当下，工作与生活开始频繁要求我们在公众场合抛头露面；日益发达的科技开始侵占个人空间，微信、朋友圈开始销蚀工作与生活的界限。 在最重要的人际交流上，我们常常发现自己置身于不生不熟的人群中，为了某些目的而进行浅层的交流。旧时的朋友们也都各自忙碌，我们通过电波互相安慰着取暖，有时候也发现随着年龄和经历的改变，可共享的话题越来越少。 再后来，可能就会选择独处了。我们开始在自己的空间里“修炼”自己，一个人读书听音乐，一个人外出旅行看电影。一个人給自己充电，一个人解决自己的问题。 爱因斯坦曾说过：年轻时，我过着痛苦的独处生活。但当我成熟后，我发现独处是一件非常美好的事情。 的确，同外界所描绘“孤单寂寞冷”相反，当我们在自己与外部世界之间画了一条明确的分界线，实现独处并享受一个人的孤独时——我们反而觉得，生活变得更好了。 如果你有这样的感觉，别害怕，你并不是少数人。 2013年，一项针对美国人饮食习惯的报告表明，在60%的情况下，人们选择单独吃早餐，单独吃午餐的概率是55%。2000年的一项研究也表明，比起80年代，美国的夫妻越来越少地呆在一起吃饭了。在日本，越来越多的餐厅开始提供一个人的就餐座位。 也许你会说，是现代社会的忙碌节奏让很多人无暇与别人结伴进餐。但是，越来越多的人开始主动重视独处的重要性。即使不是单身，他们也愈发地渴望个人的独处空间。在一项针对美国成年人的问卷调查中，85%的人认为，实现完全的独处是一件重要的事情，这其中又有55%的人觉得这是非常重要的。相比之下，仅9%的人认为独处不重要。 “人生就该像自己辛苦赚钱买来的公寓，我的城堡我做主，外人禁止随意入内。”这是独处者的人生格言。 为什么选择独处？ 因为独处能带来自由与启迪 无论是独处还是独身，“拥有自己的独处空间”，“选择自己想要的独身方式”——正在变成一种潮流，成为一种值得大声呐喊出来的骄傲选择。 而支撑这种骄傲的，不仅是独处者自己的价值观，其背后也有着独处所能带来的好处。 1988年，美国著名的精神分析家Anthony Storr在著作《孤独：自我的回归》中写道：很多人都在强调关系，强调联结，是的，这很重要。但很多时候，人类最深刻、最基本的精神体验，都是发生在内部的，是需要借助孤独与独处的。 的确，人们对于“孤独”、“一个人”、“独处”这些事情在有着太多的误解。在常识中，独自一人是羞耻的，很多人都会这样想：啊，你好可怜，你孤独一人，你没有陪。你的人生真失败啊。 但实际上，这是一种常见的，假性的独处，其本质是寂寞。由于内因或外因的关系，你被群体抛弃，被人群隔离，从而被动或主动地丧失了与别人的联结，成为一座孤岛。 真正的独处，则是一种积极的体验，是享受一个人的状态，是一种主动选择的孤独。在这种情境下，你可以一个人静静地呆着，做自己想做的事情，处理自己的情绪，解决自己的问题。 独处可以带来多种积极内涵。这其中，自由与启迪是独处能带来的最大意义。 自由：这是独处带来的最大意义之一。在这种自由下，你可以从日常的繁琐中抽身而出，寻找到内在的平和。你可以做任何你想做的事情，而不用顾忌任何社交规则与礼节。最重要的是，你可以完全地放松自己，睡觉，徒步旅行，給自己充充电，再更好的重返现实生活。 启迪：独处是一个自我启迪的过程。你可以在其中进行更多的自我发现与探索，丰富并拓展自己的视野。你还可以从独处中收获一些创造性，进而直接解决手头上的问题。对更多的人而言，独处提供的是情绪上的启迪功能。一个人呆着的时候，能更好地整理情绪，实现自己觉察与反思。就像我们常常说的：让我一个人静静。 Anthony Storr《孤独：自我的回归》大概是近30年里最重要，也是影响最深远的关于“孤独”的著作。在强调关系、婚姻、亲密与联结的现代社会文化中，崇尚孤独显得独树一帜。但随着社会进程的发展，它也被越来越多的人所接受。 甚至在30多年后，美国人James Averill和Louise Sundararajan专门编辑了一本手册，叫做《独处指南》。这是一本学术书籍，在美国亚马逊上的售价折合人民币1000多元。瞧，独处是一件多么昂贵、有价值的事情！（此处仅是开玩笑，实际情况是，美国的学术书籍都很贵～） 独自一人的愿望很美好 现实却很残酷 在中国，我们并没有找到太多关于独处的研究数据。但仅以经验来看，独处是一个在小众群体中备受推崇，在媒体上被发声呐喊，但在现实中依旧会受到不友好对待的生活方式。 在简单心理那篇《我只是更喜欢独自一人｜那些孤单但不孤独的人的10个特征》下面的留言中，点赞数高居第二的答案是：“可是现在社会对独身人士比对同性恋人士还苛刻，什么时候能理解喜欢独自一人的我们？” 周末了，一个人出去旅游或看电影，或被赞扬够文艺（但文艺在这里是一个贬义词，带着些许的揶揄），或被说成是可怜的单身狗，快找一个人陪着吧。但当我们选择呆在家里时，又会被形容是不懂生活的宅男宅女。 对那些选择独身的人而言，情况会更糟糕一些。社会规范与文化会不停地督促你选择婚姻，进入家庭组织中。男性久而不婚时，会被指责为没有责任感，不懂家庭的美好之处。女性久而不婚，会招致一些更恶劣的谩骂与诋毁。 对于喜欢独处的人而言，最大的危险就是恐惧。这种恐惧常常混杂着来自别人的嘲讽与评判，以及压力之下产生的自我怀疑与动摇：这样真的好吗？我是不是应该换一种生活方式？ 撰写了《如何独处》一书的Sara Maitland指出，为了逃避因独处而产生的恐惧，人们一般会做出两种防御行为：第一种行为是诋毁那些崇尚独处的人，视他们为疯子，自私自利。另一种行为则是无限地拓展自己的社交渠道，尤其是在当下社交网络便利泛滥的情况下，希望借这种方式让自己不再孤独。 但是，苛刻一点地说，那些无法处理独处时与自己的关系的人，真的能在生活中处理好和别人的关系吗？ 而很多人格完整，交流起来给人如沐春风之感的人，几乎都能在独处和社交之交切换自如。这类人一般也是更爱独处的，因为他们需要独处的时间来完善自己。 所以，下次再有人攻击你的独处行为时，请保持镇定自若，不要怀疑。 请骄傲地告诉自己，我是一个享受孤独，懂得觉察与自省的独处者。 我的生活，我的方式，都由我做主。 参考文献： Solitude, A Return to Self, Anthony Storr. 20 Varieties of Solitude, Bella DePaulo. Consumers Are Alone Over Half of Eating Occasions As A Result of Changing Lifestyles and More Single-Person Households, Reports NPD. 6 psychological insights about solitude, Bella DePaulo. 本文首发于公众号简里里（janelee1231） 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
假如生活以痛痛痛痛痛痛痛吻我
今天为大家带来了一组漫画，虽然画风简单，但揭露起生活的残酷本质时还是很不留情面的。 我们将它们做成了一个合辑，不知道你会不会在其中看到你自己。（反正第一张就戳中了我……） 来源 | owlturd.com 汉化 | 东东 1 逼着内向者喝酒， 是不会让Ta变成话痨的！ 2 长大之后，害怕的事情更多了…… 3 当你以为生活不会再糟的时候， 总有惊喜出现…… 4 为什么我的脸上总挂着笑容？ 5 我与快乐之间的最大阻碍…… 6 哪儿有那么多为什么？ 7 娱乐的时间，挤一挤总是有的。 8 夸你你就好好接着！ 9 当生活来敲门，而你不想面对时 生活这么艰难，努力活下去的我们是多么了不起啊。 这世界太残忍，但我仍愿陪伴你。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 （当然欢迎分享到朋友圈~） 转载请联系：media@jiandanxinli.com
你是不是 “精神上的芬兰人”？
朋友圈里全是出游和社交，好像我不出门是我的错似的。 可是“我和谁待着都不舒服啊”。 ——简单心理J室长 文｜年糕 简单心理内容实验室 精神上的芬兰人 你可能看过这组以芬兰人为形象的系列漫画——《芬兰人的梦魇（Finnish Nightmares）》 在这组漫画中，作者描绘了一系列会让芬兰人恐惧的场景：陌生人的微笑不那么熟的人的拥抱；不知如何应对的寒暄；在会议上成为被夸奖的焦点…… （精神芬兰人）的梦魇 当陌生人看着你的眼睛微笑 （精神芬兰人）的梦魇 当被他人关注……甚至被夸奖！ 这组漫画令很多人热泪盈眶： "终于找到组织了，我原来是精神上的芬兰人！想要在精神上移民芬兰！" 实际上，害羞，对社交没有热情，懒于扩展自己的人际圈并不是一件多么稀有的事情，这只能说明你或许是一个内向的人。 然而，“社交焦虑”这个词的流行让大家纷纷怀疑：我厌恶社交，回避社交，这是不是代表我有病？ 以及其他一些令人好奇的问题： 社交恐惧或社交焦虑症的标准到底是什么？ 到什么程度才算是社恐/社交焦虑？ 我为什么会如此回避/讨厌社交？ 面对难以逃避的社交行为，我该如何应对？ …… 社交焦虑是什么？ 社交焦虑症（social anxiety disorder），又名社交恐惧症（social phobia），属于焦虑症的一种，是最常见的精神疾病之一，患病率约为4-14%。 因为求诊这项行为本身对于患者就是一种社交情境，所以很多患者无法向咨询师求助，也很难主动前往医院就诊。由于病患很少寻求协助，相关研究较少，常为大家所忽略、低估其严重性。 （J室长：感觉是一个绝望的悖论……） 社交焦虑症是一种对社交或公开场合感到强烈恐惧或焦虑的精神类疾病。 患者实际或是预期在陌生人面前、或可能被别人仔细观察的社交场合时，产生一种显著且持续的恐惧，害怕自己的行为或紧张的表现会出糗或难堪。 一般人在公开场合或许会轻微紧张，但不会影响到正常的生活，然而社交焦虑症患者会出现无法忍受的恐惧，有的人甚至会长时间躲在家里不敢出门。 公开讲话是目前最常见、令患者恐惧的社交情境。其他常见令人恐惧的情境包含： 开会 参加聚会 与陌生人开始交谈 在他人面前吃东西 或询问权威人士 社恐的胖友在焦虑时会出现明显的生理症状 患者在面对或进行其所恐惧的社交活动时，常会伴随生理症状，如发抖、脸红、冒汗、心跳加速、心悸、轻微头痛、晕眩、胸闷、或呼吸急促等。 患者为了逃避害怕的情境，迂回地用其他的替代方式，有的人面对这样的焦虑会用酗酒、沉迷网路或甚至吸食毒品等方式来处理，造成生活严重脱序。 社交焦虑？其实你可能只是一个“内向者” Liebowitz社交焦虑量表 (Liebowitz social anxiety scale, LSAS) 是1987由哥伦比亚大学精神病学家 Michael Liebowitz 教授编制的自陈量表，通过测量人们在社会交互和社交表现中的恐惧和回避，来测量社交焦虑水平，在临床上得到非常广泛的应用。 戳下图进入测试 如果未达到社交焦虑症的水平，那么你可能只是一个不那么爱社交的，内向的人而已。 我为什么不爱社交？ 在网络语境下，社交焦虑，或是说社恐，已经成了一个和星座差不多的东西。 “内向者生存指南”“关爱你身边的社恐”此类文章层出不穷。 为什么内向是特殊的、需要被体谅、被特殊照顾的？为什么我们会将外向默认成正常的状态呢？ 我需要变得善于社交 这或许是因为，在中国的“圈子型”社会文化下，良好的社交能力对生存有积极意义。也许在整体氛围都比较内敛、尊重个人空间的社会（例如芬兰，挪威），内向才被认为是常态呢。 焦虑往往是因为“太在意” 社交焦虑症患者倾向于负面的认知模式，对于自己的表现常有不合理的负面想法，认为别人时常会注意自己的表现，当意识到自己紧张或表现未如预期时，别人也一定察觉到了自己的缺点，然后别人一定会对自己作负面评价。 其实那些所谓“厌恶社交”的内向者也往往是这样。 当我与别人在一起 vs 只有我自己时 我们在独处时可以自然放松，表现良好，但在众人的面前时，却由于害怕被人讨厌而产生过度的焦虑，以致对自己的表现失去信心 插画家 Shea Strauss 的作品完美展现了社交焦虑患者是如何夸大与扭曲了现实的社交情境。 现实：您还有什么需要点的吗？ vs 社恐眼中：哈哈，连菜都点不好的笨蛋 面对平常的点餐场景，社交焦虑患者会认为服务员对自己有巨大的敌意 现实：普通的电话铃声响起 vs 社恐眼中：警铃大作！这不是演习！ 不难发现，对于社交场景的厌恶与恐惧，其实是来自于对他人和客观事物错误的认知。 我曾经被服务态度恶劣的快递员质问为什么不接电话，导致之后一直格外抗拒收快递，如果不得不等一个要来的快递，我就会一直焦虑到做不好手头的事情等快递员的电话…… 后来，经过自己的调节，我意识到快递员的愤怒其实并不会对我造成什么巨大的伤害，焦虑的情绪也就自然而然消失了。 我们该怎么做 无论你是一个没有社交焦虑烦恼的外向者，还是一个不太热衷于social的内向者，有一件事是永远不会错的，那就是：接纳自己，并对他人保持开放的态度。 毕竟没有一条法律或是真理规定人就该是怎样的。情绪、性格，正是这些因素的丰富和多元构成了一个个鲜活的个体。 面对更喜欢沉浸在自己的小世界里的内向者，请尊重他们的私人空间，并且理解他们对于独处的需要。更重要的是，你不需要让他们“克服”或是“改正”内向。内向不是一种错误，所以请不要尝试着改变他们。 如果你是一个并不那么热爱社交的人，当在社交场合感受到紧张、尴尬的时候，请记住： 任何一种情绪都是有原因的，并且我们不需要为我们体验到的情绪而感到羞耻。 尝试着接纳自己的情绪，并且接受自己本来的样子。 人往往会高估他人对自己的关注，其实大家都很忙，来不及去“讨厌”你。更何况，我们的个人价值也不是由他人的评判来决定的。 如果有人来教育你，你“应该”开朗起来，“应该”去社交的时候，你需要做的只是（在内心）对他们说： 走开啦！ 内向者并不是不需要亲密的互动，他们只是不需要与很多人交往罢了。 "Introverts don't get lonely if they don't socialize with a lot of people, but we do get lonely if we don't have intimate interactions on a regular basis." — Sophia Dembling, The Introvert's Way: Living a Quiet Life in a Noisy World ——@微博 简单心理J室长 图片来源： imgur.com giphy.com 参考文献： Leitenberg, H. (Ed.). (2013). Handbook of social and evaluation anxiety. Springer Science & Business Media. 何燕玲, & 张明园. (2004). Liebowitz 社交焦虑量表的信度和效度研究. 诊断学理论与实践, 3(2), 89-93. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
怎样原谅父母
怎样原谅父母怎样去原谅父母？这是一个很困难的话题。因为如果这是一个问题的话，一定有两股力量同时在发生作用，一个是爱，一种源自于我们对父母的理解，希望去原谅他们的感受；但是同时我相信也有另一股力量也来发生作用，那就是恨。一定父母做过很多让你伤心，让你难过的事情，如果要原谅的话，我相信有这些恨挡在爱的前面，要跨过这些东西完成一个跨栏的话，应该是很困难的一件事情。很多人的建议是，那我干脆就学会把这个挡在前面的那个障碍给他扫平掉，但是你知道对于我来讲，我觉得这是一个很不公平的事情，因为我想无论恨还是爱，都是非常真实的存在在你的生命当中的。尤其是那些伤痛，那些不理解，我相信一定在你身上留下了很深很深的记忆。所以我的建议是，要想原谅一个人，首先要做的是真真正正地去回顾一下那些恨的历史，有的时候痛过了，我们才能够真正的让那个伤痛过去。就好比分手，我看到很多人分手以后，直接就去找下一个男朋友，你知道这是一个很不明智的选择，因为我猜你找得跟上面那个要么是完全一样，要么是完全不一样的。很多时候很多事情都需要一个哀悼的过程，悲伤的过程，这对一个人很重要。所以如果你想原谅一个人的话，首先我希望你去真真正正地去体会一下那份痛，哀悼一下那份痛，给自己足够的时间，给自己足够的时间去喘口气去重新地活过来，我相信一个充满着能量的你，再去谈原谅，谈拥抱，谈爱，应该不是一个很困难的事情。
世间有黑暗，但要相信暗夜中有光 | 与孩子谈论恶性事件的 5 个建议
最近在新闻中看到了很多令人难过的消息。几天前甘肃女孩跳楼的消息已经非常令人痛心，昨天又看到了上海两个小学生被陌生人砍杀的消息。 这样的事情很容易激活我们大量的哀伤、愤怒、无能为力和不安全感。它好像离我们那么近，令人非常恐慌；但是它又好像离我们很远，让我们觉得自己什么都做不了。 但我们还是可以做点什么。 简单心理整理了一份心理应对指南，希望在这个特殊的时间点，对大家有帮助： 如何与孩子谈论恶性事件？ 我们如何对待新闻中的恶性事件？ 事件亲历者和亲友如何应对创伤？ 如何与孩子谈论创伤事件： 我们都不希望孩子太早认识世界的黑暗，但是如果事情已经发生、尤其是发生在身边的时候，我们需要帮助孩子更好地理解和应对。 美国校园心理咨询师协会（National Association of School Psychologists）为父母和教师提供了一些建议： 向孩子保证他们是安全的 在发生悲剧事件之后，我们需要让孩子感到学校仍然是安全的。 对于不同年龄的孩子，需要采取不同的应对措施： 1）对于小学低年级的孩子，可以对他们提供简单的事件信息，同时告诉他们坏人已经被抓起来了，父母、老师和警察在保护他们的安全； 2）对于小学高年级和初中的孩子，可以向他们说明具体的应对措施，并帮助孩子区分事实和过度想象； 3）对于初中高年级和高中的学生，告诉他们学校的安全需要他们的配合，并倾听他们对事件的观点和建议，和他们一同讨论应对措施。 给孩子消化情绪的时间 如果你不确定应该对孩子透露多少信息，那就根据孩子的提问和情绪，决定应该在什么时候告诉他们哪些信息。 鼓励孩子自由表达感受，同时要有耐心。注意观察孩子的情绪，当他们想要谈论这个话题的时候，倾听他们的感受，并回答他们提出的问题。比如，如果在你做家务的时候，孩子围着你转来转去，这可能就是一个想要讨论的信号。 如果孩子不擅长用语言表达情绪，可以鼓励他们用绘画、音乐等形式表达自己。你也可以通过行为习惯、饮食和睡眠状况观察孩子的状态。 一般来说，如果得到足够的支持，孩子的焦虑、不安等情绪会逐渐缓解。但是，如果孩子亲身经历或目睹了创伤事件，或者经历了亲人朋友的丧失，请寻求专业人士的帮助。 避免继续接触相关信息 避免让孩子持续接触事件相关信息，包括对其他同类事件的报道。即使对成年人来说，观看现场视频和照片都可能引发PTSD症状；而对于孩子（尤其是儿童），相似事件的信息会加深他们的困惑和恐惧。 如果需要在孩子面前谈论创伤事件，那么请控制自己的情绪，避免让孩子感受到愤怒和仇恨，以免让他们产生误会。 保持日常作息 保持日常作息能带来一种安心感，促进孩子的心理健康。父母和老师可以督促孩子按时作息，照常学习和参加相关课外活动。不过，如果孩子一时无法消化情绪，也要给他们自我调整的空间。 帮助孩子认识暴力 我们成年人都难以理解那些毫无来由的恶意，孩子可能尤其会感到困惑。这时候我们可以告诉孩子： “坏人之所以作恶，是因为无法管理自己的愤怒。教师、警察和社会机构正在努力帮助这样的人，阻止他们伤害别人。而如果你发现别人携带了刀具、枪支等武器，或是听到、看到了什么令你感到害怕的事情，一定要告诉大人。 我们需要学会在悲伤或愤怒的时候寻求帮助，暴力不能解决问题。如果你或者身边的同学感到难以控制自己的情绪，一定要告诉大人。 尽管发生了这样的事情， 生活仍要继续。我们照常学习、运动、做游戏，不代表我们不在乎别人，只是我们同样需要照顾好自己，这样才能保护好自己和身边的人。” 如果你在新闻中看到了恶性事件： 作为普通人，当我们在新闻中看到恶性事件的时候，我们可能会感觉到恐惧、担忧和愤怒。 当此类事情发生时，问问自己可以干些什么，如果有就去做；如果没有就不要过于纠结，承认自己对此无能为力。但是，我们仍然可以做些什么来阻止伤害的二次传播，来照顾好自己的情绪。 不要轻信和传播谣言 事件发生后总会在朋友圈或者公共媒体上看到很多未经核实的信息，常常会激化我们的情绪。请耐心等待，并阻止谣言的传播。 合理关注新闻 定一个固定的方法，例如每天只在早上看一次，看完就关掉，不要持续关注。不管你有多么关心这个新闻，每天看完之后等到第二天再去看。在短期内对一个新闻关注得越多，越容易让你产生自己参与了这个事件的错觉。 不要看现场图片和视频，如果已经看过也不要反复观看，这可能会引发类似PTSD的症状。 关注自己的情绪 如果感到难受，请关闭社交媒体。这样的行为不意味着你不在意周遭发生的事物，它仅仅意味着你知道看着这些新闻令人难过，而且于事无补。 调整睡眠 担忧会导致失眠，失眠又会加剧担忧。为了打破这个恶性循环，尽量不要在睡前一个小时对着屏幕刷手机，电脑，和iPad，找一个不用对着屏幕的睡前活动。 接受不确定性 想要减缓焦虑，很重要的是要明白，不管你做了多少防护措施，这个世界上总有不可控的事。每当你告诉自己“只要这么做就会万无一失”时，你实际上在强化你的焦虑。只有当你接受了世界的不确定性，你才能很好地面对生活。 如果你或亲朋好友经历了恶性事件： 目击一起恶性事件本身就是一场创伤。创伤后的几小时、几天甚至几个月之内，目击者往往会经历一些令人难受的情绪和生理反应，这些反应包括： 焦虑或恐惧 易怒，坐立不安，情绪化 悲伤，无助，无望 冷漠，麻木 作为幸存者的愧疚感 做噩梦，或反复出现记忆闪回（flashback，即不自主地回忆起相关场景） 与世隔绝的感觉 对于环境过于敏感 无法集中注意力 头疼 恶心，胃痛 疲劳 这些症状都是我们面对创伤事件的正常反应，一般来说会随着时间推移逐渐缓解。它们通常在事件发生后三个月内开始出现，但也有人在几年后才出现症状。 如果这些症状中有几项持续时间超过一个月，并影响了你的日常生活和人际关系，你有可能得了创伤后应激障碍（PTSD），请及时寻求专业人士的帮助。（如有需要，你可以点击“阅读原文”预约专业咨询师。） 这里我们会提供一些小建议给大家，来更好地应对这些负面情绪： 维持正常的生活作息 不要回避创伤发生的场景。不要改变自己的日常生活方式，哪怕感到抗拒，也尽量保持日常的作息，吃好睡好。保证自己处于一个忙碌的状态，不要让自己闲下来。 在每日生活中多做一些小决策，例如晚上吃什么、要不要去健身房等，这一些小决策会让你恢复对生活的掌控感。但不要做一些如搬家、换工作之类的重大决策。 照顾好自己的感受 不要试图通过酒精来麻痹自己的感受。 不要试图对抗那些反复出现的噩梦、想法和记忆闪回，随着时间推移，它们会逐渐消失。 许多目击者会体验到幸存者愧疚。如果你也有这样的感受，提醒自己：你经历的事情不是你的错，你的幸存不是以他人的生命为代价的。真正需要为这起事件负责的是那些作恶的人，不是你。 寻求人际支持 不要觉得自己疯了，这些都是很正常的反应，你是一个正常人，你经历了一次创伤，仅此而已。多与人交流，谈谈自己的感受。可以和亲人，朋友交流，也可以和同样受到创伤的人分享。与人交往能治愈你的内心。 如果你的亲朋好友经历了恶性事件，你可以： 提供陪伴和帮助 向他们保证他们是很安全的。不管他们有没有提出要求，尽可能向他们提供帮助。多花时间和他们待在一起，协助他们完成一些日常活动，例如煮饭、做卫生、照顾小孩。 照顾他们的感受 不要说类似于“本来可能更糟糕的”这样的话。 不要把他们的愤怒当成对你的愤怒，他们需要发泄。给他们一点消化情绪的私人时间和空间。 记住，你爱的人正在经历一次令人痛苦的事件。倾听他们的感受，告诉TA你爱TA，你能理解TA所遭遇的痛苦，也很乐意提供帮助。 希望以上信息有所帮助。祈愿这世上善意常存。
不再让你孤独，观影《疗愈心中的伤口》
文／李敏楠 近期，无意间打开了一部温暖戳心的日剧——《疗愈心中的伤口》。 剧中的精神科安和隆医生，是一位温暖善良，喜欢弹奏爵士钢琴的人。在他短暂的39岁的人生中，努力倾听和陪伴，并温柔地对待遭受心灵创伤的人们，帮助大家疗愈心中的伤口。 心理医生能做什么？ 安和隆一家是在日的韩国人，父亲拥有家庭绝对的话语权，任何人都不敢违背父亲的话语。就在安医生21岁，他因专业的选择第一次忤逆了父亲，毅然决然地选择了精神科。 对于儿子的选择，父亲勃然大怒，在他看来，精神科不是一个“为社会做出贡献”的学科，更是“都不知道怎么和别人说的工作”。 就这样，安和隆和父亲的关系出现裂痕。 父亲的反应让他心中产生质疑，他带着心中的疑问，询问了老师。 在老师的鼓励下，他带着心中的疑惑开启了精神科医生的职业道路。 1995年的阪神大地震，让安和隆所在的城市直接惨遭袭击。安医生一开始不像其他科室的医生直接地投入救援中，在思绪万千后，他做了大胆的决定，决心去一线安抚受灾人们看不见的心理创伤。 相对重视物质上的需求，心灵上的伤口总是被忽视甚至被污名化。此刻的安医生也不知道心理治愈要做什么，但肯定认为，“人的心灵会像身体一样受伤”，很多人因这场灾难，心灵都受伤了。 安医生坚持走入灾后避难所现场，关注并尝试倾听受灾群体。 他看到了，受灾后 惊慌失措的中年男子； 自言自语，精神涣散的中年妇女； 因未打扫房间的厕所而被人责骂的护士； 佯装什么事情没发生而拒绝帮助的夫妇； 抱着父母遗骸询问“您能告诉我哪个是我父亲，哪个是我母亲”的儿子； 还有因一时无法接受打击通过玩地震游戏调整情绪的孩子。 是的，灾后幸存者的脸上更多的是疲惫、麻木、恐慌、愤怒、迷茫、抗拒、愧疚甚至绝望。 就像安医生书中写到，“备受折磨的人和心灵没有创伤的人之间，有不可逾越的鸿沟。换言之，对于第三者来说，当事人内心的苦楚是‘别人的事’。对于受伤的人来说，所有人看起来都离他而去。” 这个特殊的时期，社会怎么去接受人类的脆弱呢？ “受伤的人是选择能够疗愈心中伤口的社会，还是会选择，将受伤的人遗弃的苛刻社会?” 而此刻，安医生做的只是，对受灾者的心灵陪伴。 当他看到自己的医生好友，给予拥抱，并安抚着，“你也不容易啊”。 当他面对质疑自己工作的摄影记者，告诉他，你的工作是有意义的，记录的照片可以在后来唤起大家的回忆，这是很重要。 当他听闻自己的太太因其他地区的人对灾区人们的冷嘲热讽而感到恐慌时，他说，说这些话的人，自己一定也很害怕，才会胡乱编造个理由。 他鼓励着幸存的小男孩，不要因为是“男孩”就不被允许软弱，希望他讲难过的事情和悲伤的情绪毫无顾忌地将给他听，因为藏着，心里会感到很痛苦。 他看到被他人排挤而无法待在灾后避难所，产生自我质疑的多重人格患者，温柔地解释道，你不是软弱，“尽管身处于无法忍受的痛苦和悲伤之中，你仍然在尝试寻找，活下去的方法，这说明了你生命力的强大。” 他还引导来访者去寻找资源，希望可以找到支撑自己的东西，因为“在意料之外的那些不起眼的东西，会成为活下去的力量。” 也许在此时，心理医生的确做不了很多。也许只有带着尊重的心，静静地陪伴着，倾听着。 “什么才是心灵的治愈？”这是安医生一生的思考。 在自己患病7个月后，最后和家人相处的时光中，看着妻子从地上捡起枫叶时露出满脸地开心时，他瞬间明白了，“不让任何人孤独。” 我们都是这场疫情下的幸存者，尽管这没有硝烟的战争还在持续中。 面对天灾人祸，我们总显得无能为力，它们夺走了人类许多的东西，让很多东西随之失去，我们心中会出现各种负面的情绪，会害怕、恐惧、愤怒、悲伤、痛苦甚至绝望。 但正因为这样，看似不起眼的温暖举动能在不经意间融化心中的痛楚，而人与人之间的宽容、谅解和互助更能让一个个心中的伤口得以疗愈。 所以，作为心理咨询师的我们能做些什么？ 也许，只能静静地等候，当你们需要的时候，陪伴着，倾听着，不再让你们孤独。 本文首发：三竹心理
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