「我喜欢你，但没想过在一起」
简单心理 MYTHERAPIST 我遇到过一个像流星一样美好的女孩儿。 青春期尾巴上迟钝而纯粹的暗恋，就像是心里埋了颗种子。一开始毫无自知，直到某天发了芽，一点一点破土而出。 她所有的样子都是可爱的——笑起来很可爱，会露出整齐的八颗牙齿；头发乱蓬蓬的，怎么梳都梳不整齐，一脸懊恼的表情也很可爱；好奇心旺盛，任何没听过的事情都能听得津津有味；背课文背着背着就上下句颠倒，数学课开小差在卷子背面画蜘蛛侠…… 在我看来，她做什么都是好的，整个人闪闪发光。只要有她在，世界都分外敞亮。 后来的后来我才知道，“可爱是最高级的形容词”。而我对她的可爱“全面服从，五体投地”。 日剧《逃避可耻但是有用》 我喜欢你 但没想过在一起 暗恋是单恋（unrequited love）的一种。但不同于示好没回馈、表白被拒绝的单相思，暗恋者并不会去表白，甚至不会去接近喜欢的人。 即使经历千差万别，暗恋的心情总有些相似。 会因为和对方打了招呼而开心一整天，即使只是一句“早啊”和一次随意的挥手，接下来再也没有任何对话； 会打听对方走哪条街回家，再找个不会撞见的时间，自己从头到尾慢慢走一遍，路边商店的顺序都不知不觉记住，满心都是温柔； 会记住对方随口提过喜欢吃某个牌子的饼干，然后自己买来吃，一天一块，这样就好像每天都跟Ta有那么一点点共同之处； 好不容易加了微信，不知道怎么发消息才好，输入“你好”，不不不，太正式了，删掉；又假装随意地输入“hi”，哎呀好像太随意了，而且过于冷淡，删掉删掉；翻了半天表情包，好不容易找出来个活泼又不失礼貌的表情，发……发是不发？不然还是算了吧，又删掉了。 转手发了个朋友圈：爱是不打扰。 最激动人心莫过于，过了十分钟，在一大串损友们“矫情啊”、“666”的评论里，发现对方给你点了个赞。 那些在外人看来不足为奇的简短交集，因为这份喜欢而变得无比重要。 也有从来没有暗恋过的小伙伴表示，很难理解这样的内心戏，他们问我： “你都纠结成这样了，怎么不勇敢点呢？还不认识的认识一下，已经认识的交个朋友啊，为什么非要暗恋呢？” 选择暗恋的三个理由 1. “一开始就知道，我们没可能” 文章一开头提到的那个女孩儿，前阵子交了男朋友。 我一边笑骂“我家白菜被猪拱了啊，好想宰了他炖粉条儿”，一边故作轻松地说哪天约出来见见呗。 见面那天，她这样和她男朋友介绍我：“这是我最好的闺蜜。” 在“性别不同怎么在一起”的玩笑话传遍社交网络的大环境里，我依然清晰地知道，取向不同而不能在一起，是不争的现实。 身边也有这样的故事：一个女生暗恋男神十年。同窗的时候，她看着无数学妹追求他，看着他谈恋爱，看着他填了和自己距离半个中国的志愿。 他对她很和气，就像对其他普通同学一样。而她知道，他们连朋友都算不上。 毕业后的几年间，他们的人生再无交集。偶尔，她从别人那里间断听到他的消息：他出国了、换专业了、换女朋友了、读博士了…… 隔着半个地球，隔着许多年毫不相关的人生，说什么努力靠近，都是徒劳。 2. “暗恋最美好了，因为永远不会失恋” 如果说，暧昧是差一层窗户纸还没有捅破，那么暗恋就是离着八丈远，连窗户框都还没摸到。 有些人是有机会去靠近暗恋对象，甚至去告白的。但示好或追求，都有被拒绝的可能。 早有研究指出，被拒绝时“心痛”的感觉，与身体疼痛激活的脑区是相同的（Kross et al., 2011）。 也就是说，表白被拒绝，真的和被人在身上扎了一刀一样痛苦。 怕疼是正常的，怕拒绝也一样。 还有那些已经和暗恋对象成为朋友的，等于是已经和对方共处一室了，但贸贸然就跑过去捅窗户纸，可能连在房间里待着的机会都没有了。 很多人害怕最后和对方连朋友都做不成，所以，就算忍着内心的跌宕起伏，无数次想再靠近一点，也不敢向前迈哪怕半步。 3. “我喜欢你，但更喜欢自由” 亲密关系中，既有亲密带来的美好，也有距离靠近带来的束缚。 无论是在一起还是分手、约会的时候吃什么、电影看哪一部、说不说早晚安、出门是否报备、见不见彼此的朋友、见不见彼此的家长……都是涉及两个人的事。 而暗恋可能是天底下最自由的恋爱形式了。你可以选择什么时候开始喜欢对方，什么时候结束，什么时候放下一阵子再继续喜欢； 你可以只喜欢Ta这个人的某些方面，屏蔽对方的缺点，不喜欢Ta的朋友们也没关系，也不必理会Ta的父母亲戚； 如果你们已经是朋友了，你可以想和Ta联系就聊两句，不想联系就放着不管。 其实很多人一开始喜欢的是自己脑海中的这个人，靠近反而可能会打破幻想，那么不如保持暗恋，继续过各自的人生。 爱就要大声说出来吗？ 关于暗恋，精神分析视角下普遍有这样的观点：暗恋是虚幻的，是投射，是你把自己心里理想恋人的样子放到对方身上（Maudsley, 2013）。 换言之，你喜欢的可能根本不是对方这个人本身，而是喜欢“喜欢人”的感觉。 恋情说到底只是生活的一部分。暗恋、交往、分开……都是恋情可能的选择。只要我们能在恋情和人生其它方面的挣扎起伏中，慢慢获得个人成长，那么任何一种选择都是可以的。 如果暗恋比其它选择让你情绪更稳定，对方变成了你的一个精神支柱，你可以愉快地学习、工作、休闲、吃好一日三餐，安心睡好觉，那么暗恋也可以是很好的，不想表白也没关系。 如果暗恋让你患得患失，每分每秒都心塞，因为无法和对方在一起而没有办法照顾好自己的生活，那么或许在恋情中作出改变是必要的。你可以选择带着恐惧前进一步，也可以选择退得更远些，慢慢梳理内心的不安。 可能很久之后，你连暗恋对象的样貌都记不清了，但那些回忆和体验，却仍真挚清晰。 因为暗恋重要的不是结果，而是它带给我们那些美好的、真实的情感瞬间。 要知道， 「任何瞬间的心动都不容易， 不要怠慢了它。」 ——《爱德华·巴纳德的堕落》 参考文献： Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical pain. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, 108(15), 6270–6275. Maudsley, D. E. (2013). The hero-journey of unrequited love: A catalyst for individuation. Pacifica Graduate Institute, ProQuest Dissertations Publishing. UMI: 3571737. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
自恋之爱：活在自己编织的幻想中
我以为我会爱上你，殊不知我爱的只是我自己。 我以为我爱上的是你，殊不知我爱的只是我的幻想。 我以为我拥有爱的能力，殊不知我只是恐惧自己得不到爱。 我以为你糟糕透顶，殊不知我只是不敢让自己知道我糟糕透顶。 我以为奢侈品牌才配的上我，殊不知是我只是需要奢侈品牌来掩盖自己的卑微。 周五清晨六点，NINA准时醒来，每天清晨她总是很忙碌。她需要先洗个澡，用L’occitane甜蜜樱花系列的沐浴乳和润肤乳，LUSH的手工洗头皂和护发素，之后要将头发吹成微卷并定型，她有一头染成板栗色柔顺、亮泽的长发。 然后为自己打造一个精致的妆容，用ARMANI的粉底铺就轻薄透亮的底妆，植村秀的砍刀眉笔描画高挑的眉，CHANEL山茶花四色限量眼影绘制紫色小烟熏，BOBBI BROWN的流云眼线膏造就黑细微挑的眼线，DIOR的惊艳睫毛膏涂抹浓密且根根分明的睫毛，最后抹上YSL正红色的唇膏。出门前还不忘喷上Jo malone限量复刻樱花香水。 NINA是一家进口日化公司的品牌行政助理，说得不好听一点就是外资公司里打杂的，高不成低不就。NINA的工资并不算高，今年三十岁的她凭着自己工作六年的资本，拿着中等的收入。她是一个月光族，很多时候信用卡还会负债，每个月最大的开销就是购置各种各样的化妆品，她始终坚信女人最好的投资就是投资自己，她无法忍受为了省钱去购买任何低档的品牌，只有最好的东西才配出现在她身上。当她还在实习期拿着微薄的实习工资时，她便可以为了买一瓶限量版的香水而吃半个月的泡面。 NINA从来不会允许自己素颜出现在他人面前，在所有同事的印象中她是美艳、优雅又干练的女性。无论季节如何变化，她始终都是裙装配尖头细跟高跟鞋，似乎没有人见过她穿裤装的模样。在衣服、配饰的挑选上她走的是轻奢路线，因为经济原因，她很少购买服装、配饰，但是她很重视服装的材质和搭配，致力于穿出自己的风格与品位。不过还是免不了在折扣季的时候刷爆信用卡，她也时常因为自己需要在折扣季购物而感到不满。 工作是琐碎的、忙碌的，偶尔还会被上司的嘶吼贯穿耳膜，但是无论多么累，心情多么糟糕，NINA也不会忘记间隔一个半小时去洗手间补一次妆，她还会随身带上一瓶Q版的小香水，在午休时和下午下班时为自己补一些香水。她没有汽车，每天需要挤在人群中坐着地铁上下班，她觉得自己不属于地铁，她总是抬头挺胸的站在地铁上，想象着自己是一位高贵的公主。 下午六点，忙碌的工作总算结束，今天晚上NINA有一个约会，是在上周一个知名的行业酒会中结识的，看上去应该是一名优质男性，Alston。意大利留学归来，不到33岁做到一个知名品牌的市场部经理，身材看上去不错，应该有锻炼的习惯，举止得体有分寸，一身BURBERRY西装，干练又不失时尚。最重要的是据说家境优渥，还是本地人，他很符合NINA的想象，这样的优质男性能够带给她与她匹配的优质生活。 晚上七点钟NINA准时来到约定好的西餐厅，Alston已经等候在那里，这让NINA很满意。坐下之后经过简单的寒暄，NINA想要点菜，却被告知菜已经点好了，这又让她心中有些异样。NINA为了在社交场合展现自己的品位，私下花过一段很长的时间熟记各种顶级红酒，当红酒拿上来时她确定那并非一瓶昂贵的红酒，她变得有点不耐烦，觉得Alston要么就是没有品位，要么就是不把自己放在眼里。 饭后他们一起去了一家爵士音乐酒吧，NINA很快被Alston诙谐的谈吐吸引，她安慰自己到或许Alston吃饭的时候那么做是出于想试探自己是否贪财。约会进行的很顺利，夜里十二点半左右NINA接受Alston的邀请一起去到了一家宾馆开房，并不是她所期待的五星级宾馆，不过看起来也还算整洁舒适，NINA再次安慰自己，这是Alston的试探，她需要抓住他的心，然后她就能够成为骄傲的公主，无需再对着每个月的信用卡账单而惆怅。 第二天早上起床后，Alston说公司有事需要回去处理，于是NINA独自打车回到家中，她将浴缸放满水，疲惫的躺在其中，仔细回忆昨夜的每一个细节。在整个性爱过程中Alston显得有些粗暴，他似乎并不在乎自己的感受，没有过多的爱抚和亲昵，结束之后翻身便睡着了，NINA忽然觉得自己昨夜就像一个充气娃娃。再想到今早起床时看到Alston的内裤有些泛黄，NINA感到厌恶。她似乎听到了破碎的声音，想象中的那个优雅有风度的男人形象裂成了碎片，取而代之的是吝啬又没有品位，粗鲁又肮脏的形象。NINA感到眼眶有些湿润，她仰起头告诉自己：不要难过，Alston这样的劣质男人配不上你为他落泪。 随后NINA陷入了回忆之中，她想到了她的初恋，暂时称呼他为：海。她和海来自同一个小城市，他们是高中同学，后来一起相约考入了这座繁华都市的一所大学并确定了恋爱关系。海的家境没比NINA家好多少，大学期间他们的生活费都少的可怜，过的很拮据。他们一直属于地下恋情，表面上NINA和海说不能因为恋爱而分心，被同学老师知道了会很麻烦，而内心里NINA觉得海并不是那个配得上自己的人，若要承认海是自己的男友，会让NIAN感到羞耻。 海对NINA很好，他满足她一切的需求，默默的守护着她，无时无刻不在无微不至的关心和照顾她。NINA很享受海对自己的照顾，但是她告诉自己落魄的公主也是公主，决不可能下嫁给一位忠心保护公主的士兵。大三的时候海为了让NINA生活过的更宽裕，于是海开始在校外的咖啡馆和小酒吧兼职打工，NINA一方面很乐于享受经济不再拮据的生活，而另一方面却觉得海在瞧不起自己，自己居然需要用一个服务员的钱，这让NINA感觉很不好。 NINA本身就长得很漂亮，身材也算匀称，再加上经济稍微宽裕后一打扮，追求者变得络绎不绝，大四的时候NINA和海分手了，因为她在一家高档的咖啡馆认识了一位很有魅力的男人，这个男人可以给NINA提供更好的物质生活。分手的时候海哭了，NINA很反感，她觉得海太懦弱，海挽留她，叫她的名字：小艳，这让NINA更反感，这么俗气的名字，她已经和海反复强调了很多遍，请叫她NINA。 当然最终NINA也没有和那位有魅力的男士走到一起，相处三个月后NINA被告知他是有家庭的，他提出优厚的条件要包养NINA，骄傲如她自然不会答应，她觉得这是对她的侮辱，于是毅然决然的转身离去。离开这个劣质的男人。 在此之后NINA最长的恋情也没有超过半年，NINA总能够在形形色色的男人身上发现那些致命的缺点，相处的越久这些男人就越让NINA厌恶，无论外在看上去包装的有多好，也掩盖不了这些男人糟糕愚蠢的事实，最可笑的是就是这些糟糕的，善于伪装的男人，居然还会经常居高临下的对待自己，这让NINA抓狂，无法忍受。 她眼看故事： 这是一个自恋的故事，从字面上来理解自恋似乎就是爱自己的意思，可是往往自恋型人格障碍的人只是表面看上去爱自己，看上去骄傲、自大，殊不知他们其实并没有能力去爱自己，他们对别人狠心，可是这种狠心其实比不上他们对自己的心狠。 看上去NINA对生活很有追求，讲究品质，高傲又美艳，她一丝不苟的呵护自己的每一寸皮肤，注意每一个细节，可是她并不爱自己，或者说她还没有爱自己的能力，自然也很难去爱他人。爱无能，于是只能守住幻想。 NINA渴望获得更多的关注，宣扬自己的完美，追求品牌，虽然收入不算高，却对于品牌有着执着的爱，非一线大牌的护肤品不可能出现在她的梳妆台上，轻奢的服饰搭配凸显自己的品位和格调，她从不缺少品位，更不缺少精致的能力。看上去她在消费名品，转念一想其实不过是名品在消费她，离开了品牌的包装，她就不再是NINA，只是那个让自己感到糟糕的“小艳”而已。 而小艳是谁，或许连NINA也不敢有答案。小艳代表了过去，代表了物质贫瘠，而情感世界更加贫瘠的过去，在那段岁月中充斥着贬低与否定，充斥着冷漠与严苛，让人窒息，让人绝望。她一直渴望表现，渴望获得认可和赞誉，然而这样的渴望却一次次的让她体验到失望与自卑，自尊调节这个课题成为伴随她终生的难题。 小艳承载的是所有糟糕的她，于是在绝望中，在恐惧中，在渴求中小艳黯然消逝，取而代之的是在幻想中获得新生的NINA。NINA代表了她所有的好，这是她理想中的自己，一个骄傲的公主，一个可以时刻得到他人关注与赞誉的完美形象，于是NINA远离一切让她感受到贬低的事物与人，远离一切可能让小艳死灰复燃的危机。 NINA一直在寻找她理想中的优质男人，然而毫无例外的，在和这些看似优质的男人接触一段时间后，她的幻想全都破灭了，但是她并没有放弃，她会选择决绝的转身，继续去寻找那个她理想中的优质男人，那个可以让她一直是NINA，可以让她完全遗忘小艳的男人。这个男人一直存在于她的幻想世界中，从未离去，也不能消失。她需要这个幻想，也需要不断的理想化他人，这样她才能够在和被她理想化的人交往的过程中获得滋养，获得确认，让自己相信自己的完美，让这个自欺欺人的谎言永远维系。 NINA需要一切的好，好的化妆品，好的服饰搭配，好的服装材质，好的红酒，好的男人，好的宾馆，因为她是如此恐惧那些所谓的“坏”，任何“坏”都会让她坠入噩梦之中，她必须谨慎的与坏保持距离，她要做NINA，她不要小艳。 自此NINA可以一直辛勤的维护她的完美，但是她丢弃的不止是小艳，而是自身的完整。 自恋型人格障碍小科普： 自恋型人格障碍时刻处于不安的状态当中，他们渴望依赖又不敢依赖，他们需要不断的理想化他人，并借由理想化与他人进行一部分的融合，以此来感受自己的好。他们善于在极端的理想化和极端的贬低中游移，这两个部分不会同时出现。 当他们崇拜或喜爱某一个人的时候，他们时常会觉得这个人完美无缺，没有任何缺点，而和他在一起的自己也是如此的完美。可是一旦他们体验到对对方的失望之后，他们立刻会感到对方毫无价值，糟糕透顶，并且立时转身离去。就好似之前那个完美无缺的人和之后这个毫无价值的人从来不是同一个人。 他们不断的寻求赞美和认可，一旦感受到他人的否定或是贬低，为了避免让自己感受到无价值的部分，他们倾向于将这种无价值感投射到对方身上去，于是对方就成了一个糟糕的、没有价值的人，他们可以尽情的去贬低对方，保护住自己的完美感。 自恋型人格障碍的人们通常缺乏自我抚慰的能力，他们对自己缺乏同理心，时常对自己很残忍，因此他们也很难去同理他人。他们会否认自己的悲伤与痛苦，于是也会对他人的悲伤和痛苦视而不见。无法同理自己，也使得他人的赞美和欣赏对他们来说格外的重要。 他们同理心的缺失指向的是他们的童年缺乏被父母同理的体验，或者说他们的父母可能缺乏同理孩子的能力。不断的需要借由幻想理想化他人，可能是由于他们的父母在早年无法让他们完成理想化的需求，因此他们会处于一种强烈的对客体的饥渴状态。而不断呈现出的夸大自体的部分，可能暗示的是早年表现癖没有被满足，孩子的自恋无法健康的发展，被羞耻和恐惧所阻碍。 或许在描述中你会感到有些地方和自己很像，无需感到惊慌，自恋型人格和自恋型人格障碍之间还是有一段距离的。每个人都会有自恋的部分，大部分人的自恋属于健康的自恋，有时候会显得有点过，但不会影响到正常的生活和人际交往，我们都需要自恋，这是一种对自身的认可和喜爱，是发自内心的喜悦，而并非内在的匮乏和苦苦的支撑。 我们需要去呵护自己，照顾自己，我们也可以去享有精致有品位的生活，但并不是将自身的价值寄托于外物或者他人身上。就好像我在这里奋笔直书，或许写的不够完美，或许里面总能找出漏洞或不合理的情节，我还是会很开心的分享给大家，并且觉得自己棒棒哒，这就是我的自恋。
这面反射中国家庭的镜子，你看到了什么？| 萨提亚模式家庭治疗
这是央视拍摄的纪录片《镜子》中开篇的一句话。在这部被称为“中国首部深度探讨家庭情感教育的真实电影”的三集纪录片中，三个家庭因为三个孩子的辍学和各种不良行为陷入困境。于是，父母把孩子们送入了一所教育机构，希望可以用三个月的时间使他们发生改变。 与此同时，家长们也会进入“家长学堂”进行学习。虽然开始时，很多家长是排斥的： 但是在家长学堂中，心理咨询师老师的一席话，却打动了很多家长的心： “在这个社会上，律师是需要拿证的；开车要拿驾照；我们心理咨询师执业也要拿心理咨询师证。做爹做妈是不用拿证的，我们就这么做了。问题是，就这么做了，我们却要做一辈子。这是我们一生做的最长的一个角色，反而我们没有去学习。” 随着故事的逐渐展开，孩子们和父母们都开始慢慢地吐露心声： 虽然，把孩子送进封闭的机构接受“改造”的做法仍然值得商榷，但家长和孩子都踏出的这愿意改变的一步，却毋庸置疑是令人欣慰的。 在著名家庭治疗师维琴尼亚·萨提亚（Virginia Satir）看来，通过体验、人文关怀，和沟通来推动家庭成员的改变，是帮助家庭走出困境，实现学习和成长的重要方式。 下面，我们可以一起来看一段萨提亚进行家庭治疗的片段。 在这个片段里，我们可以清晰地看到萨提亚模式（Satir Model）家庭治疗的一些核心概念，比如一致性沟通、对互动的重视，等等。 萨提亚模式的家庭治疗主要以三大主轴、四大目标、五大自由为重点。 三大主轴，指的是以“我”、“你”和“情境”为中心进行沟通，在这里，萨提亚强调了“一致性”的重要。一致性沟通，需要沟通双方注意保持言语与姿态、感受的一致，而不是以压抑情感的态度说出心口不一的话。 萨提亚模式的四大目标，则指的是： 提高个案的自我价值(自尊)：个人对自己的价值判断、信念或感受； 帮助个案为自己做出选择：鼓励个人至少有三个选择； 帮助个案负责：感受是属于我们的，我们驾驭自己的感受，而且经由我们的感受经验喜乐与生命； 帮助个案表里一致：同时接触到个人的感受、自我及人类共通的情感，并接纳原有的存在。 而五种自由则代表了： 自由地看、自由地听，这里有些什么；而不是该是什么、曾是什么，或将会是什么； 自由地说出想法和感觉，来代替应该如何想、应该如何感觉； 自由地去感受，来代替应该如何感受； 自由地请求，而非永远等待别人的允许； 自由地探索和冒险，而不是只能选择安全无虞的道路，不敢做任何的变化。 （——简单心理Uni·家庭治疗系统课程《走进萨提亚家庭治疗模式》） 萨提亚曾将人类的内心比作一座喷泉，里面有无数的“小喷嘴”。如果个体的能量是自由流动的，那么这些喷嘴便是打开的；但是如果很多喷嘴是关闭的——这通常发生在人们告诉自己”该做什么“、”不该做什么“时，那么人就只能活出一半的生命。 “当我们打开这些喷嘴时，我们就打开了我们生命中的可能性。”萨提亚说道。 在下面这段采访中，我们或许可以了解更多萨提亚关于家庭治疗的看法。 的确，正如萨提亚所说：“人们的感受不是用来决定什么事情应该发生的。感受就像体温计、温度计，是向我们展示事情原本的样子的。”当感受被封闭，个体便极有可能陷入分裂的状态，而各种问题与困境也由此产生。 反观纪录片《镜子》里的很多片段，我们也许会有更多自己的思考。大概，纪录片里的家长和孩子们都还是各自角色中的小学生，虽然生而为家人，却从未懂得如何真正成为“一家人”。而通往成长的道路，一定不是某一位家庭成员单方面的改变，而是整个家庭朝着同一个方向所付出努力，用一根根木头架起彼此沟通的桥梁，最终才握在一起的双手。 这面照着无数中国家庭的镜子，也会让你在里面看到自己吗？ 如果看到了，就请开始改变吧。 （本文部分内容参考自简单心理Uni·家庭治疗系统课）
不能因为你没有看到痛苦，就当它不存在
当我们感冒发烧时，家人和朋友会关心我们，因为他们能理解身体生病的痛苦。 但当我们的心理生病了，别人却常常让我们“坚强点”，认为我们脆弱、不够坚强。 我们希望越来越多的人知道的是，你可能看不到别人心理的痛苦，但这并不意味着痛苦不存在。 BuzzFeed上的Haejin Park画了一组简单的漫画，表现了人们是如何区别对待生理和心理问题的。 1.当我们感觉不舒服时 生理问题 心理问题 2.当我们说自己正在服药时 生理问题 心理问题 3.当我们卧床不起时 生理问题 心理问题 4.当我们请假休息时 生理问题 心理问题 5.当我们痛苦至极时 生理问题 心理问题 6.当我们觉得好转时 生理问题 心理问题 尝试理解和共情并不是一件容易的事，如果换位思考，用目前我们对待有心理问题的方式来对待生理问题，也许可以看出这种方式有多么荒唐和不妥。 心理问题可能不像生理疾病的症状那样明显，它可能没有伤口，但带来的痛苦却格外真实。 我们对他们所说的话，所用的词，也都会造成很大的影响，有时候一场好的沟通，本身就会有释放情绪的疗愈效果，所以当别人和你倾诉自己正在和抑郁、焦虑等心理问题斗争的痛苦时，试着倾听，并永远鼓励他们寻求帮助。 每个人的心理感受都需要被认真对待。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
一想到你在某个地方存在着，我就有勇气活下去
有没有一个人，你一想到Ta就能感觉治愈？ 上大学的时候，有一次喝醉了查寝了发现我还没回去，辅导员给我打电话。本以为会是劈头盖脸一顿批评，没想到他会亲自来酒吧找我。 他轻声细语又有点责备地问我：“你还要浑浑噩噩多久？” 那段时间心情不好，经常跑出去喝酒，听到这句话我后背一个激灵，一瞬间羞耻、痛苦、无能为力涌上来：我至少应该活成他那种看起来体面的人吧？装模作样也好吧！ 之后一想到这位辅导员，就感觉很治愈。感觉自己是被在乎、被注视的。 一个人，一件事，出现在某个时候治愈了某个人，即使仅仅是回忆他们，也能当做活下去的能量，我们和有类似经历的朋友聊了聊，有几件把我们感动得稀里哗啦。 01想到有ta在，我就无比安心 @匿名 喝醉的时候问朋友？“你爱我吗？” 她说“爱”。 我问有多爱？她说：“只要你需要，我就会在你身边。” 之后无助的時候。只要想起这句话就好像充满了力量。 @童晨 是我收养的两只中华田园橘喵猴子和狸花大猫豆豆，每当进门看到他们蹲在门口守候，这一天的疲惫不堪都瞬间消失，挨个抱起来亲亲啊。 @Libbie 有啊这个人就是我儿子！看着他安稳地睡着，都感到莫大的宽慰和幸福。在生他之前，我很懒。但是有了他之后，就有了努力的理由和奋斗的方向。一年内拿下了行业的资格证书，目前正在准备其他考试。早起看书，白天上班，晚上陪他，每天安排得很满，但是一点都不觉得累。 @匿名 的确有这个人，ta是我表弟。他现在还是个两岁左右的小孩子，但我已经是个高中生了。学习很忙碌，也很疲惫，但他可以帮我消除那种疲惫，毕竟他太可爱了。虽然他也有他的麻烦，很难照顾，比较淘气……但看到他成功完成一件事之后的样子，看着他都是一种享受。 作为一个已经确诊的重度抑郁症患者，每天吃药已成习惯，丧的情绪就像签到一样每天如期而至。但当见到表弟，那些灰暗一下子就烟消云散了。有种响亮的声音在告诉自己：“不能被他发现自己的丧，小心点别被他学到了”。 @さくら 他是动漫人物：蜡笔小新。 上半年抑郁症，虽然有看病，但总是忘记吃药，反反复复。嗜睡，每天醒来就想哭，家人不理解，没有朋友诉说，也不想诉说，微信不想回，电话不想接，什么都不想干。那段时间，每天都痛苦地活着，总想结束生命。只有蜡笔小新，陪着我。看着他被妈妈骂，但还是调皮捣蛋；朋友受了委屈，他也会帮助他们。 他在广志公司的会议上说，人生有高山有深谷。我瞬间哭了。 @Lions in August🦁 一位和我认识了十年的音乐老师，她对我一直都很好，因为我情绪一直不好。之前有一次没忍住做了傻事，她知道后在凌晨一点给我打电话，第二天又给我打电话，就为了确保我是安全的。 她说的一句话让我特别感动：“你没有做错任何事情，如果你出了什么意外我会很伤心，很难过，不能这样放弃自己，我们都很爱你的。” @沫语 治愈我的是我男朋友，他什么事不用做，有他存在我就能很安心很开心，只要晚上有他的晚安，就能安心的睡好觉。只要看见他，什么也不会担心，只有满心欢喜。我的中度抑郁症慢慢好转了。 02想活成ta的样子，装模作样也行 @匿名 我有个朋友，年纪不大经历丰富，在我看就是个赛神仙般的存在： 家境良好，父母双方的家族都是高知家庭，从小就受到了较好的教育，尤其是妈妈对他的爱和包容以及支持。每当我觉得有天大的事情过不去了，会去他那里喝茶，各种超级好喝的岩茶。我抱怨、发泄、讲述，他哼哼哈哈应着、听着——“挺好的，嗯，哈”。很奇怪换个人如此回应我会觉得没被看到，而和他，我确信无疑他在听，听进去了。并且会在听完我吐槽之后的聊天中，用旁的一些人事物景开解、启发我…… 胖胖胖的他，某个大夏天走着去超市买菜，说想做顿饭吃，于是喊我一起；我给他快递水果他就收着吃不完就送对门；喊他吃火锅他也不拒绝；送他不合时宜的礼物他戴不上我也没觉得尴尬；他的好茶到货了总喊我去品，还给我一遍一遍讲…… 只有和他在一起时，超级敏感他人目光与评价的我，可以毫无压力的想干嘛干嘛，想不说话就不说话。现在遇到事情烦得不行时，也会觉得：多大个事呀。 @壮壮妈妈 看到这个题目一下就想到了我的一个朋友。毕竟我们都是三四十岁的人了，说“闺蜜”太甜腻了，说“知己”又太文雅了，就是那种亲人般的那种朋友。 她在我人生最迷茫困惑时给我温暖和力量，她引领我走入了心理学的大门，更多的看到内心。同时她让我看到，我可以成为怎样的人。我们常常讨论内心的感受，会因为相同而共鸣，亦会因不同而有所启发。这样的治愈，是内心的能量，不需要想起，永远也不会忘记。谢谢你cc。 @杳杳 啊！那就是我可爱的咨询师啦！我一直觉得他像一只小松鼠，然后今年高考时看到小说阅读里有一只松鼠，就感觉啊啊啊啊啊能量满满。 大概是因为他又可爱又温柔又超级无敌体贴吧？然后有时候傻乎乎的hhhh。就很想揉一揉然后举起来转圈圈（然鹅视频咨询已经断了我的愿望）。 真的是我遇见目前为止最治愈的人了。今晚本来很难过但是写这个的时候也觉得好些了呢！啊我真的爱死这只可爱松鼠宝贝了！！ @匿名 我的咨询师。她是女性，我也是。有一天，我憋了好久终于向她说出我觉得最羞耻的一件事：我总想去看她的胸和腰。她本来不是我喜欢的身材类型，微胖，但那段时间我就是很想看。 说了这事之后，我紧张得脑子嗡嗡响，不晓得她会是什么反应。 结果她问：想看胸会妨碍你讲话，让你不能集中吗？ 我说：有时会。 她说：那就等你看完了再聊。 我问：这样真的好吗？我很怕会踩线，会越界。 她说：我这边就是一片草原，放马过来跑跑看吧。 那一刻，我觉得自己开始从紧绷的状态里放松下来。 @甜筒甜 我的心理咨询师平常在一家顶尖医院当经精神科副主任，有医学博士学位和医师资格。毕业于国内顶尖医学院的他也是个学霸，发过很多国际期刊。跳槽也没什么障碍，直接从那家顶尖医院跳槽到另一家顶尖医院。 每次跟他做完咨询我都会问我自己。为什么不试试活成他那种像模像样的样子？装装也好啊，首先活出个人样。所以每次想到他都有无穷的激励。 @wyr超可爱 他是我的心理医生，他毕业自我所在的城市最好的医学院（也是全国范围内很知名的一所学校），并拥有医学博士，和药理学博士后的学位，同时现在不但在医院作为副主任坐诊，也在学校任教，是研究生导师。 此外，他是这次援鄂队伍中的一员，也在纪录片《人间世》中出镜了好几次，他前往武汉抗疫的勇气真的让我觉得非常敬佩。在我绝望的低谷，是他一次次将我打捞上岸，用他如春风般的语言，也用药物的力量。 他对我从不吝啬夸奖，也从不苛责我怎么还没好起来，是唯一一个让我觉得很有安全感，不害怕的人，甚至可以说，高中是他支撑着我过来的。 就是这样的他，在我眼中闪着光的的他，让我想去追赶，虽然他的优秀我遥不可及，但我也能如他所言，散发微弱的光。 03即使以后不会再见面了，ta在我心里永远有位置 @soso 前一个男朋友在我心中变成了力量、聪慧、理智、阳光的化身。分手后，我痛苦万分，我一直想念他，不知道是为什么这么忘不掉他，直到我慢慢身上有了他的影子，工作积极努力，人际关系动动脑筋，褪去了以前卑微、胆小、自己想要获得保护的伪装，发现自己变得有力量、自我、价值！ And you finally see the truth that a hero lies in you. @張天明 我篮球老师，比我大十三岁，他把我当个妹妹。我没有一刻忘记他。眼看着他结婚生子，流着眼泪发者祝福短信。 初中跑800米的东直道我跑的比较快，因为那是往北，有他的方向。高中数学很难，他给我发了149的红包，跟我说“照这个分数考”。 那么多年，他的陪伴支持全都补上了我爸那边。高中某天翻到小学寄语，终于看懂了：（对角线） 谁至此楼潜惠我 拂拭菱花不喜看 飞诏宠荣欢里舍 再三劝你早修行 深含媚嫣袅朱弦 姊妹无多兄弟少 失眠，哭。感谢。只是再也没有和他吐槽的资格，大姑娘粘着他要被说闲话的。想跟他说的话，就自己写下来也不发给他。高中毕业时写了几万字，还是把他放回人海，只有节日问候了。 祝福他和他们一家。 @但能吃 何思进同学。那节数学课刚刚下课，我整个人的情绪就是非常非常不好，强忍着泪，望向门口，看见他一个回头，表情淡然，俊郎的线条，完美的五官，瞬间就被治愈了，只要看他一眼，我就可以平静下来。即使以后都不会再见面了，你永远在我心里拥有一亩三分地。我超级喜欢你。 @匿名 当前是一个二战考研的大学毕业生，深感考研路漫漫，孤独作伴，时常焦虑难过想放弃。在我的自习室中，有一个女生，虽然并不是特别漂亮，但是性格柔软，学习刻苦努力。我每天焦虑难过，只要看到她对我笑，便感觉心安了。 @珞珞 那一次心理课，心理健康测试。不想让别人知道的抑郁症患者，是永远无法被发现的。我战战兢兢地答题，生怕露出一点马脚。他笑着说：“我曾经也想过自杀呢。”突然有一种想哭的感动。套用一句很合适的话——表面波澜不惊，心里翻江倒海。现在想来还是不禁眼睛模糊。 今年疫情严重，我抑郁症无疑更加严重了。终于，那个下午，我纵身一跃。抱着必死的决心，可是，只是骨折。完成两次手术，现在仍在康复中……我会记得，有那么一个人，曾经成为我的支柱，曾经是我活着的意义，曾经是我生活的全部，曾经与我不着痕迹地初恋……仅献给d。 @four 高中时候的同桌啊！刚开始是嗓音很吸引我，后来是每次解出有点困难的数学题，ta都会很激动地各种彩虹屁吹我（dbq我当时心里美颠儿了），虽然ta只是客套，可是我好吃这一套啊，感觉学习起来也超超超有干劲！（抵达数学巅峰） 每次数学写不下去了，可一想到ta的夸奖，我就又在草稿纸上涂涂写写，希望在ta之前求出正确答案，甚至换座位之后，我都想着努力提高数学来让ta关注到我，希望能靠ta再近一点（虽然好像失败了呢）。真的很感谢ta——在某种程度上拉了我一把，照亮了我的生活，让我借着暗恋的幌子燃起了热情。 最后祝ta早日找到对象哈哈哈哈！ @X_Yuiii 我妈。有一段时间经历了很多大大小小的挫折，最后情绪直接崩溃了，当时唯一的想法就是想打电话给我妈。拨号的时候感觉自己有好多牢骚要跟我妈发，但是这些想法在我一听到我妈的声音的时候就消失了。 就是那个瞬间，感觉整个人都舒服了，委屈难过的感觉也没了，想的只是生活也没什么大不了的。但其实我妈当时也没说什么，她只是略带笑意的问了我一句“怎么了？” 我们常说情绪是可以传染的，但能传染的何止情绪呢。 仅仅多去留意我们人生中出现过的那些优秀的、散发光芒的人，本身就能让我们学到很多。 遇到这些人也许需要运气的。但一旦你拥有了，就是宝贝。 那么，就请你记得爱自己，爱身边的人吧。 也许你也正在其他人的世界中发光呢。
为什么你的爱情总不尽如人意
文 | Milo 简单心理 你自己或是身边的朋友，有没有那种不谈恋爱会死的人？他们的男/女朋友好像就没断过，永远处于恋爱中。就像抽烟的人有烟瘾一样，我们管这种不谈恋爱会死的状态，叫做「爱情成瘾」。 爱情成瘾其实是亲密关系问题的一种，标志性的行为是“无止境地寻找完美的伴侣”，他们相信自己爱情的一次次失败，都是因为一直没遇到“对的人”，所以会不断的从一段关系跳到下一段关系中，从不间断，好像没有爱情，自己的生活就丧失了意义。 爱情也能成瘾？ 爱情之所以能成瘾，是因为我们刚开始谈恋爱的时候会有一个热恋期（Limerence)，处于这个时期的情侣，对方的一举一动都会让他们非常激动和快乐，这是因为我们脑中有一个叫PEA的化学物质的水平会上升，但一般我们都可以理解这个热恋期是会过去的，热恋期过后，情侣们就可以进入稳定的长期交往了。 但是爱情成瘾者他们恋爱的时候会想要一直处于“热恋期”，他们喜欢那种刚恋爱时候High的感觉，这种High的感觉让他们像烟瘾、酒瘾一样，对爱情成瘾。 很矛盾的是，爱情成瘾者虽然可能会经常换伴侣，看起来很花心，但其实他们在每一段关系中都极其投入，他们是真的很爱对方，甚至把对方当做世界上最重要的人。所以一方面，在旧的关系中，因为他们把对方当作世界上最重要的人，很怕被对方抛弃。另一方面，分手后他们又会立刻寻找新的伴侣新的恋爱。 爱情成瘾会是什么样？ 1. 沉迷于交友软件，希望找到完美的伴侣 2. 没谈恋爱时感到非常焦虑 3. 恋爱中会放弃自己的爱好、友谊甚至尊严去取悦对方 4. 极度害怕对方不开心，害怕被抛弃 5. 通过性、金钱或者其他诱惑来维持伴侣关系 6. 分手后极度绝望，甚至尝试自杀 7. 相信“对的人”可以修复（Fix)自己 总结起来，爱情成瘾者在恋爱中的行为都围绕着一个核心意图：要找到“对的人”，只有对的人可以Fix他们。 所以看似爱情成瘾者是在没完没了的谈恋爱，其实他们是在通过一段段爱情，试图修复自己的创伤。而这也解释了人们爱情成瘾的原因。 创伤使我们恐惧又上瘾 爱情成瘾通常是源于童年时的创伤经历，如需要没有被满足、情感上被忽视或者感到被父母抛弃，特别是童年被性侵的女性长大后常常患有爱情成瘾。 这些早年未解决的创伤会使成瘾者极其缺乏自信和安全感，导致他们无法和他人建立健康的恋爱关系。其中早年在和养育者的关系中，体验到的被抛弃感是最重要的影响因素。 童年时期的被抛弃感 如果童年时期感觉到被父母抛弃或是漠视，儿童常常会认为自己是“不可爱的”，“没价值的”，这种信念一直跟随他们，成人后，仍会感觉自己是不值得被爱的，是残缺的。 所以他们会疯狂的从一段段爱情关系中寻求肯定和认同。会反复跟伴侣确认“你还爱我吗？”，因为害怕再次被抛弃，所以对他们感情的一点点威胁都会让它们很焦虑和恐惧，这种害怕被抛弃的恐惧常常让他们去乞求、控制、讨好对方，所以爱情成瘾者经常被认为是“黏人”的。 而一旦爱情结束，被抛弃的痛苦会驱使他们寻找下一个能Fix他们的人。但每段爱情结束后，他们都会重新体验到被人抛弃的绝望，随着他们恋情的不断失败，就好像在不断重演他们早年所经历的创伤故事一样。 有一些人，被一段爱情伤的很深后，会害怕谈恋爱，但爱情成瘾者潜意识是依靠别人来完满他们，使他们感到快乐和完整，爱情初期的那种兴奋和终于找到了命中注定的那个人的想法，会让他们短暂的忘却童年的创伤和痛苦，这也是让他们一直处于爱情成瘾的循环中不能脱身的关键。 这个循环的基础是，每次成瘾者都会被抛弃，那难道他们谈了这么多次恋爱，就没有遇到一个不抛弃他们的好人吗？讽刺的是，当爱情成瘾者遇到一个稳定、安全的伴侣时，这种稳定和安全感对他们很陌生，所以他们反而会逃开，然后回到他们熟悉的那种短暂的、让他们痛苦的、一直被抛弃的关系中。 如何戒掉爱情成瘾？ 爱情成瘾的治疗也和戒酒戒烟一样，在治疗过程中都要求成瘾者不要谈恋爱。治疗爱情成瘾的目的是为了让成瘾者可以有健康的亲密关系、建立合适的边界（不为了讨好对方而迷失自我）。主要的方法有： 回溯童年经历，增进认知 需要区分的是，伴侣并不是你的父母。他们有时候承担同样的角色，甚至有时候有同样的行为，但是伴侣并不是（你从未得到过的完美）父母。当你和伴侣之间的关系和感受，重复你和早年养育者之间的感受时（你和我妈一样控制我！你和我爸一样对我漠不关心！），你要有所觉察。我们早年所经历的感受、创伤未被处理，我们常会被相似的情境、相似的感受所“莫名”吸引。 重塑信念 在咨询师专业的帮助下，让爱情成瘾者了解到自己是“值得被爱的”是最重要的，其次可以使用认知行为疗法、社会学习、团体治疗的方法，将成瘾者脑中根深蒂固的“追求完美爱情”（我多么希望ta是我从未得到过的理想父母），转变为对自我和关系的探索，和另一个不完美的人一起努力成长，建立一段彼此相处的关系。 戒掉爱情成瘾的过程，更像是我们长大的过程。 我们会慢慢理解爱情是不完美的， 而期待他人来完整自己，常常会被辜负。 参考文献： Mellody, P., Miller, A. W., & Miller, J. K. (1992). Facing love addiction: Giving yourself the power to change the way you love. HarperOne. Sussman, S. (2010). Love addiction: definition, etiology, treatment. Sexual Addiction & Compulsivity, 17(1), 31-45. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
女性如何从坎坷的亲密关系循环里跳出来？
最近一直在看《北京女子图鉴》，剧中主角陈可一路走来的情感经历是这部剧的一条主线，经历了十一任男朋友的她，最终是真的和医生男朋友白头偕老了吗？剧中的感情线在男朋友递给她银行卡的刹那，以陈可的拥抱而戛然而止。看上去，每个男性都对她不错，送温情，送物质，送前途，送青春，送稳定。不过，我猜陈可和医生的故事，可能依然卡在某个现实的落寞中。 在剧中从陈可的初恋杨大志开始，他喜欢陈可，但因为母亲的病重而选择分手，他的说辞是陈可怎能放弃北京的前途，她需要更好的未来。在他的心里，或许陈可就是一个需要奔跑，而无法为他停留的女人。我想他是了解陈可的，因为后续的经历，也确实在证实着陈可需要一个又一个新的可能性，而很难停留。即使第二任男朋友张超给了陈可安定，但他的眼界又是让陈可所嫌弃的。当好不容易找到配合她欲望的第三任男朋友时，他可以给陈可物质，却给不了她所期待的婚姻。摄影师给了她浪漫，不过其他的给不了，包括信任。第一任老公给了她稳定的婚姻，但给不了她内心想要的足够保障，比如房子。年轻的九零后给了她青春的身体，却给不了成熟的生活体验。直到遇到了医生，或许他能给她足够的信任和稳定，但生活的琐碎，孩子的需要，也许依然令陈可在后面的生活里失望。 我想应该有一个区分，那就是工作能力和情感经营真的是两回事，即使陈可在工作上和人脉运用上好像能力超强，但不可否认的是她在情感和亲密关系方面或许就像一张白纸，需要重新学习，每次陈可都在经历着像女王一样被喜欢和追求，但一旦进入关系，她就像一个小姑娘在努力配合着对方，忍耐着直到无法忍受而选择离开。 陈可在不断寻找情感，但每一段关系都是从激情开始，到失望结束，这可以看到一个女孩寻找情感的过程，但她可能并不知道究竟她想要的是什么？我想陈可的寻找经历，可以折射出，很多都市女孩子的感觉， 一方面希望寻找一个爱自己的人，但另一方面也在受着周边和父母的影响，是否对自己好就是适合结婚？ 是否经济条件好就适合在一起？ 过了三十岁，面对生育焦虑，是否找个稳定的“老实”男人赶快嫁了呢？ 在很多时候，寻找结婚对象，更多的是需要缓解恐惧与焦虑，而其他方面，自己究竟需要的是什么？ 不仅陈可不知道，或许我们很多人都不知道。我观察，如果客体关系相对好的人，可以寻找到对自己还不错的关系的可能性比较高，而内心的客体关系不太好的人，就可能真的需要无数次碰壁，无数次的痛苦，直到你愿意停下来指责，而回望和内省自己的内心。 我见到过很多像陈可一样的姑娘，漂亮，打扮时尚，情商高，拥有一份令人羡慕的工作，但在亲密关系这里总是受尽打击，伤痕累累，曾记得有不同的来访者都问我一个问题：“我在工作中处理关系能力非常好，为什么就是在亲密关系里遇人不淑？总能遇到各种渣男呢？”我经常说得一句话： 当你愿意理解自己为何去与渣男接触时，开始反思我们从中获得了什么感受，你究竟想追求得是什么？这就是从痛苦的循环中跳出来的开始。 从强调外界，到逐渐观察和理解自己内心的关系模式，这将需要很长的时间，当无法理解时，就只能通过工作来麻痹自己，试图减轻在亲密关系里自己无能的挫败感。我想剧中也是在呈现着无奈，陈可在工作中积累到了足够多的经验，即使她回到了原点，从新开始。不过她在情感生活中，除了挫败外，可能更需要面对自己对关系的需要，但又确实需要坦诚地理解自己在关系里的无能为力，以及内心对于想要什么的空白。 这种空白感，损伤的是所有的亲密关系，在情感出现问题的伴侣中，女人最爱说得一句话就是：“你怎么是这样，认识你的时候不是这样啊，你当年怎么跟我说得？你骗了我！”是啊，他本来就不是你想得那么好，他仅仅是个普通人。当你看中他老实不会油嘴滑舌时，或许他永远不太会甜言蜜语哄着你；当你看到他每天工作加班时，可能意味着他不太会在你需要时，第一时间跑到你左右；当你看到他严厉的捍卫你的权利，而对他人声嘶力竭时，或许有可能他也会为了他的母亲，而跟你撕扯。是的，所有人，都有着天然的缺陷，如果你只想要好的那部分，而厌恶其他的，那么除了在自己幻想世界里能得到暂时满足外，其他的关系基本都将是一地鸡毛而令你难以忍受。 听上去相当残酷，不过这就是真实，你在每个阶段想得到的越迫切，你眼睛所能看到得就越狭窄，当你真正想融入关系时，失望感就越发强烈。你的空洞试图得到解脱，但碰撞到得是对方的阴影时，可能得到的结果就是绝望。 我记得在弗洛伊德对于性驱力的文献中，会经常讨论到“阴茎羡慕”，这对于女性的性驱力来讲至关重要，在婴儿到幼儿的心理发展中，当儿童对于母亲的期待在逐渐失望时，她会将注意力转向父亲，但期待父亲满足得不仅仅是父亲的功能，还有重要的一部分是她内心里在母亲那里的失望，比如女性的关爱、温柔、呵护，同时再兼具父亲的强悍、力量。 当女孩子慢慢长大，她在择偶中就会投放出所有理想化的需要，比如剧中的陈可，她无法辨别她要得是什么，只要对她好，满足她这个阶段需求，她就喜欢，进入关系后，她会从女王快速成为乖顺的小姑娘，举止行为都向对方靠拢，直到发现这个人的阴影，她就只能选择离开，因为这个人完成了他的历史使命，告诉陈可，男人是如何“不靠谱”。这一次又一次的经历，在陈可心里也许验证着她妈妈曾经的感觉，对男性难以信任，男性大部分都有毛病。 这个内心定式，不知在多少女人心中一代又一代地传承着，母亲感到受伤，将感觉给了女儿，女儿受到挫败，再继续感到痛苦，继续传递。这里可以加一点理论，在荣格分析心理学理论中，很深刻地描述了女性心中的男性部分也就是阿尼姆斯，“即使一个女人在外表上极富于女性特征，在她的内心里，阿尼姆斯同样可以是一种强悍的、冷酷无情的蛮力。一个人可能会突然发现自己与女人内心中的某种东西处于冲突状态，这种东西冥顽不化、冰冷残忍，完全无法令人接近。”[1]阿尼姆斯最喜欢永无休止地重复着的一个主题是：“在世界上我所渴望的唯一的东西就是爱——而他却不爱我”。[2]在女人生命的心灵深处，阿尼姆斯悄声低语：“你毫无希望。努力又有什么用呢？无论你做什么都没有意义。生活永远是这样，绝不会变得更好。” 而不同女性的阿尼姆斯都不同，但在内心虚无的感觉中，女性在选择男性时，无意识里有着阿尼姆斯的要求，在不同男性相处时，也许会唤起阿尼姆斯强制的要求，而这些要求其实与现实并不符合。比如男性怎样对我才称作爱，如果他不这样做，那就意味着他根本不爱我，我需要这样做才值得爱，如果不是，我根本不值得，而这样的感觉来自于父亲感觉的传达。在陈可的感觉中，或许十一个男朋友，就代表了她众多阿尼姆斯的投射，每个人身上都有她想要的，也有她厌恶的。 阿尼姆斯的观点仿佛很少会与具体的情境相吻合一致。它的观点更像是这样一种观点：这种观点合乎理性，但却不切合实际。[3]因为这种感觉根深蒂固，我们甚至难以觉察，比如他人对自己怎样代表爱，自己对什么状态才能满意等等。而这一切都来自于内心阿尼姆斯的要求，去理解自己的需要是个相当痛苦的过程，去剥离哪个是内在的要求，哪个是真实的现实，通过这个过程，逐渐收回这些“混乱”但“强硬”的投射，我们才可以越来越看到真相，自己的真实需要有哪些？对方是谁？他是用什么方式来对待我们，他的真实究竟如何？ 这里补充一个我对自己观察的例子，我在写文章时，经常内心都会出现一个声音：“你不用写了，写了也没用，不会有人看的”，我反思过这就像是我父亲曾经小时候对我的观点，“你什么都学不会，你不行的”，虽然时过境迁，但我内心却记下了父亲对我的要求，我对自己苛刻的要求，就会有着这种“严厉的，强硬的”，被我自己经常认为我就“应该这样的”。而现在看来，这就是我内心男性部分，阿尼姆斯对我的占据。 一个真实的自性化是经历过痛苦，一次又一次在内心领悟的，这像是离开内心严格束缚的国王，那个强硬的权威国王不仅束缚着女人对男人的要求，更是奴役着女人自身无法作为一个个体而真正解脱。 剧中的陈可正在事业上一步步地走向独立，而她在情感的理解方面也需要一个自性化的过程，去碰撞，受伤，整合，在痛苦深渊里重新理解和反思自己，这是心灵中的锻造成金，当力量在自己的内心生成时，这才是将阿尼姆斯的男性力量结合自己女性部分真正发展。 当女性成功地维护了自己，与阿尼姆斯相抗衡，就是不让阿尼姆斯吞噬自己，反而它将不再只是一个危险分子，开始变成创造性力量。我们女人需要这种力量，因为它看起来虽然奇怪，却只有在这种男性存在成为我们灵魂一个不可或缺的部分，并且恰如其分地执行自己的功能时，女人才有可能成为更高意义上的女人，而同时，她又作为她自己去完成人类个体肩负的使命。[4] 注释： [1][2][3]引用自《荣格作品集：潜意识心理成长》，[瑞士]卡尔·古斯塔夫·荣格等/著 、张月/译，上海三联书店出版。 [4]引用自《荣格文集：原型与原型意象》，[瑞士]C.G.荣格/著、申荷永/总策划、高岚/主编，长春出版社出版。
过度保护型母亲的过去、现在和未来
以下的文字，是一个理解的过程，理解过度保护型母亲的过程，同时，是一个反思和寻求解决办法的思考过程。从系统观的视角看家庭，从来没有一个人的事儿，同时，我们需要理解一个人的过去如何影响了他的主要行为方式，并将这种方式带到了自己当前的核心家庭关系中。 在日常和家庭一起工作的过程中，常常会遇到因青春期少男少女的情绪或行为问题前来咨询的家庭。其中有一些共同的现象存在：每当问起问题首次出现的时刻，父母总有些共同的说法，就是“在那之前，孩子都是很听话很乖很好说话的，从那之后，问题就愈演愈烈了……”在亲子互动的方式中，从一切相安无事到冲突的反复发生，意味着家庭中的某些运作方式需要改变了，过去的一些方式已经不再适应现在孩子的成长阶段了。 其中一类典型的运作方式，就是过度保护型母亲、被保护的孩子和边缘化的父亲。这里所说父亲的边缘化，是指父亲对孩子的事不怎么关心，或者是关心的，但几乎没什么话语权，一切由母亲说了算。 一个过度保护型母亲是怎样形成的，她有着怎样的过去呢？她可能经历过： 孩子得来不易，经历了千辛万苦才生下这个孩子，来之不易，必将处处精细；一碗粥，一碟菜，都是精心制作，生怕有一点闪失。 孩子从小体弱多病，养育艰难，必将事事谨慎；嘘寒问暖，就连穿衣打扮都处处上心，料理妥当。 愧疚感的补偿，即在孩子成长过程中，经历过因照顾的疏忽带来的严重后果，比如造成孩子被烫伤等身体上的重大创伤，这对照顾者也是一个创伤经历，未能好好修复，内心形成愧疚，一朝被蛇咬，十年怕井绳，对孩子的需要过度警觉型的照顾行为某种程度上是创伤事件的后遗症反应； 母亲自身成长经历影响下形成的个性特征中，习惯担当照顾者角色，在照顾角色中满足自身潜在的价值感需要；不光生活上延续着无微不至的照顾，泛化到连精神上也开始代替保护做一些事情，落了作业送过去，不去学校了帮忙撒谎请假……，避免他受批评，避免受挫折。 一种无意识补偿动力的驱使，即母亲自身过去的成长中未得到很好的照顾，通过对孩子的照顾获取补偿性的满足，以致过度，但是并未觉察。 其它以上任何未提及的可能性…… 一个过度保护型母亲的个体行为方式，可能由一个或多个因素作用着，来到一个家庭中，通常有着一个配合她这种行为方式的丈夫和孩子，多年默契，共筑并不断彼此强化着这种互动，维持着这种平衡，就这样，日积月累，从生活物质，到精神世界，处处都在为孩子做一点什么；孩子，也习惯了接受母亲做一些什么。天长日久，母亲离不开对孩子的照顾，孩子离不开对母亲的依赖，直到孩子的身体和自我意识发展，表现出反抗，这种平衡局面开始被打破。 正所谓不破不立，破局，不仅意味着孩子的新成长阶段到来，更是一个家庭的成长机遇的到来，这是一个痛苦和挣扎的过程，就如破茧成蝶，进入新生阶段，从来都要经历分娩般的阵痛，甚至痛不欲生，就如日本分析心理学家河合隼雄说的，对孩子来说，长大其实是一件痛苦的事情。然而，对于母亲，对于家庭，何尝不是？ 现在，母亲的痛苦是无人能体会的，面前这个曾经贴心乖巧的孩子，自己呕心沥血的付出对象，如今对自己总是横眉冷对，怒目相向，心痛，不是万箭穿心可以形容，失望，也不是坠入深渊能够描述，愤怒，更不是火山喷发能代以象征的。 从面对孩子的反应惊愕万分难以接受，愤怒否认到伤心欲绝，再到逐渐接受，做出相应的调整和应对策略，这个过程可能很长也可能很短，因着家庭每个成员行为方式的弹性不同而不同，也因着家庭本身对规则的调整能力和弹性而不同。通常越是坚守着过去的方式不肯放手，各自执着于证明“自己是对的，对方是错的”的信念个体，在这个过程中越是痛苦不堪。 痛苦的到来，糟糕的变化，不是一种挫败，而是一面镜子，一个回应信息，痛苦在告诉我们：“有些东西需要改变了！”，“这是一个成长的机遇！”当母亲愿意这样思考和看待这一切的发生，痛苦的过程可能就会缩短，前进的进程可能就会加快了。 未来，母亲需要从过度保护到逐步退场。 退场，是指从对孩子的保护角色中退出；逐步，是指退出需要一个循序渐进的痛的体验过程，在对孩子的保护和鼓励自主之间寻求一个平衡点，这也是经历孩子青春期成长过程中父母最难做的一个部分。怎么办呢？ 首先要意识到，母亲替孩子做事保护，等于反复传递了一个信息：“你是不行的，凡事，得我来替你”，被过度保护的孩子，内在是缺乏自信的，因为他错过了太多承受的经验，这是一种对成长经验的剥夺。当母亲一面嫌孩子不自信，一面事事替代保护，不允许孩子犯错时，不知不觉中已经成了打击孩子自信最大的责任者。 学会管理自己的情绪，在和孩子有关的事情中，尝试各种可能的方式，让自己比孩子更能先平静下来，因为身为父母，有责任做出管理情绪的榜样，而不是每当有事情发生，比孩子更失控。 避免和孩子的互动中情绪升级，做到了以上第一点，才可能做到这一点，情绪升级从来都是导致极端行为的元凶，青少年阶段的不稳定性首先表现在情绪上，父母只有比孩子更稳，才能解决问题，否则只能让关系恶化，走向消极另一端。 叛逆还是自主，要做区分。“很多青春期的孩子和父母其实都区分不清楚叛逆和自主的区别，事实上，叛逆是另一种形式的依赖，因为叛逆要求一个叛逆的对象或叛逆的事件……长期处于叛逆状态的青少年和父母分化得很糟糕。惩罚性的抵制孩子的叛逆，父母就是在不明智地点燃孩子叛逆背后相互对抗的导火索”，笔者理解这里所说的叛逆是另一种依赖，是指孩子用与父母一味盲目对抗的方式进行情感连接，缺少了承担责任的部分，而真正的自主是需要承担责任的。母亲的恰当退出在于将事情的自主权还给孩子的同时，也要将承担责任的部分还给孩子，比如孩子选择不去上学，那么，给予尊重，理智地将后果和责任交代清楚，让孩子自己去承担可能的后果。通常的情况是母亲自己首先承受不了不去学校这件事情的焦虑，所以无法做到给予孩子选择的自主，总是想为孩子的事情兜底，害怕不好的结果发生，反而让上学成为了相互控制与反控制的砝码。 接受自己的局限，尽可能欣赏和借助父亲的支持。如果你的孩子是男孩，请学习尊重丈夫的力量和智慧，这样，你的儿子才能学习认同和尊重自身男性的力量和智慧，有助于他成为一个更好的男人；如果你的孩子是女孩，也请学习尊重丈夫的力量和智慧，这样，你的女儿才能懂得尊重男性的力量和智慧，在未来的两性关系中播下积极的种子。 当爱和保护过度，母亲的形象就像大母神从孕育生命走向了另一面——吞噬生命，不是物理学上的吞噬，而是心理意义上的吞噬。 从一个家庭系统视角工作的咨询师眼中，从来没有一个人的事情，问题的产生与成员相互的互动是分不开的，以上的内容只是放大了一个过度保护型母亲的角色视角来阐述，因为系统中任何一个人的调整，都将影响他人的反应，如果有女性读者感受到被批评的味道，十分抱歉，这不是笔者的初心，请谅解。 参考文献：《青少年的家庭治疗—打破对抗与控制的循环怪圈》【美】约瑟夫▪米库西 著 李春玲译 同济大学出版社
找到关键模式，打破不安全感的魔咒 | 心理咨询师说
你是否也时常会在生活中体验到“不安全感”？ 它或许出现在你的需求没有得到身边重要他人的回应时，你可能会感到自己被忽略了，不被重视不被爱，内心产生不安。它也可能出现在一次旅行之前，你会担心旅行因为天气、意外或同伴的原因而受到影响，心中总隐隐地觉得不安全。 这种不安全感，可能会给我们带来很多困扰。在关系里，不安全感可能会使我们不自信，更依赖别人；在生活中，不安全感可能会使我们焦虑，对于许多存在不确定性的事件抱有愤怒的情绪。 不安全感的产生，其实有一些模式可以探寻。今天我们请刘露曦咨询师在视频中来谈谈如何改变内心的不安全感。
不出意外的话，意外一定会来的
爱德华·墨菲曾指出一种现象： 任何事情如果有变坏的可能，无论这种可能性有多小，它总会发生。 Anything that can go wrong will go wrong. 之前我们发起过一个征集：生活中你遇到过哪些「怕什么来什么」的瞬间？ 以下就是读者们发来的墨菲时刻。看看谁最sui吧。 学生时代，我就是大写的点名指向标 1 上课时候，每次祈祷“老师别叫我”，只要这个念头一出来，老师必叫我起来回答问题！ 2 答题的时候纠结要不要改选项： 如果不改，正确答案永远是想改的； 如果改了，正确答案永远是之前的那个； 四个选项排除两个，剩下的二选一，选到的永远是错的； 可以说是一台行走的正答排雷器了。 3 大学时代，只要我逃课，那节课就必然点名。 有时只逃下半节课，结果老师在下课前点名。😂😂 我是我们宿舍的逃课指向标。 4 祈祷考试别来大姨妈，很不巧，所有的重要考试必然伴着大姨妈度过（摊手手） @陕西松下菜奈 5 害怕科目三会挂，结果不让我失望的挂了两次科目三，怀疑自带招黑功能(●—●) @倩鬼zi 6 最近国考报名，就怕自己已经看好的职位没有了，果然就没有了。 @云末 7 怕研究结果不显著，结果真的做了一年了还没显著。 @小太阳 （恐怖故事：p=0.051 8 上大学前，祈祷千万不要分到一个睡觉打呼噜或者呼吸重的室友，然后就分到了，不过大二她搬走了；今年有新生要分进来，我继续祈祷，结果又中招了😂 @恐音症晚期 9 写作业敲了6000+字，心想：写完这段就保存，千万别死机，果然…… 10 四六级出成绩时，冥冥中感觉可能不会过，果然424。 @我寄 11 研究生的课题围绕的是英国和欧盟稳定性，结果它脱欧了...欧了...了。 @想死 越想着不要再胖了，可偏偏就越来越胖了 눈_눈 12 上大巴放行李的时候想着兜里的手机别被小偷盯上，放完行李就发现手机果然没了…… @雪花不是花 13 做饭的时候，总是大意的把菜刀放在案板边上，总会脑补刀掉脚上的恐怖画面，直到有一天刀真的掉在脚上了😳……掉得那一瞬间，我心里在想：这一天终于来了…… @行走在奇迹中的小姐姐 （看的我脚疼了一下…… 14 越是想着千万不能失眠千万别失眠，越失眠…… @Well 15 高考的时候来姨妈，出差的时候来姨妈，工作呈报的时候来姨妈，家人住院陪床的时候来姨妈……所以成为了自由职业者，因为姨妈来访不按套路，疼在外面苍白冷汗非常被动。 @大鱼 16 练琴时越怕弹错，那么，一定会弹错，我现在想砸钢琴… @Apollo 这月唯一一次迟到，领导来的特别早 17 认真工作的时候，老板永远不在……刚摸鱼，心想老板千万别来，结果就被发现了。 @二咪 (╯°Д°)╯︵ ┻━┻ 18 元旦晚会入场时每人都有一张抽奖卡，我上个厕所回来就不见了，祈祷抽奖的时候不要抽到我的号码，不然我拿什么兑奖，反正现场一千多人。结果一千多人，真的抽到我…… @花生米 19 客户的修改意见微信算不算？普通的信息没什么感觉，偏偏这种，手机响时心里会咯噔一下，一看，emmmm... 20 一周之前得知下周一管理层开会，想着那天要表现好早到并规范化仪容仪表，结果，迟到了，还迟到了一个半小时……我是去找个高楼呢还是直接打好自己的辞职报告呢？ 21 我是做猎头的，最怕不成单，果然一单都没成！每一单的原因都匪夷所思…… 候选人都要入职了啊，入职体检出有病啊！要的人给了目标公司啊！结果面试时只面当地人啊！目标公司的一个都没要啊！最怕拿到三个月以上的职位啊！结果拿到的职位都超过半年啊！ @衰到爆浆 我怕她不喜欢我，她果然就不喜欢我 22 祈祷他千万别喜欢我，然后他就真的不喜欢我了。 @哦了 23 结婚后，我怕老公会喜欢其他人，不再爱我，结果6年后，真的被我发现他精神出轨了。他说他遇到那个也许才是真爱。 @Z女 24 求神拜佛男友别出轨，然后他出轨了，还同时2个女生…… 25 相亲的时候怕遇到熟人，结果偏偏遇到，悲哀的是每每都是同一人…… @达达 26 越担心感情出问题，就大概到了快分手的时候。 @九九 27 没收拾自己，没换衣服的时候，喜欢的人约你吃饭。 28 觉得晚上不会和别人讲话了，就吃了大蒜…结果吃完饭的路上偶遇了教室里的女神…还聊了五分钟的天…简直疯掉。 @散漫时光 每逢洗车必下雨，卡点出门必堵车 29 我一直怕自己长得太帅乱花渐欲迷人眼，结果就是越来越帅😔 @连城吴彦祖 （请把真相偷偷放到后台好吗(≖ ‿ ≖)✧ 30 一晒衣服就下雨，一收衣服就放晴。 31 衣服上那些浅兜，平时揣个破纸团子，怎么跑怎么跳都不会掉出来，还非要等进了洗衣机甩干后一身碎渣才发现。然鹅，兜里但凡装个钱啊卡啊，肯定当天丢！！！ @可达鸭 （要不...以后把钱揉成团儿装兜里？ 32 从小到大照集体照，洗出来之后老师说有同学闭眼了，我总祈祷不是我，然而总是我。 33 经过足球场，每次都祈祷不要被飞来的球砸到头，然而总是被砸中。即使如此，我仍然想找一个爱踢球的老公，以后看他带儿子一起踢球哈哈哈。 @北极贝 34 翻抽屉找东西，要找的东西永远在最后一个翻的抽屉里。 35 每次快走到公交站的时候，要坐的那辆公交准会在我面前开过去，已经远超于随机概率了，绝对不是巧合。 而我机智的室友们，每次就赶在我出门前去乘公交，她们就刚好可以赶上车了🙂 @拥有超能力的小灰灰 36 有时候偷懒裤兜里不装纸巾，然后100%会突然想去厕所大号… 37 前两天在阳台一边晾衣服一边跟喜欢的姑娘聊天，心想要是一不小心手机掉下楼去该多可怕，我该怎么回她微信……然后，手一滑把一件正在晾的衣服掉到地上，在抢救衣服的过程中手机掉下楼……对了，我在五楼晾衣服，手机只是玻璃碎了竟然还能用。 @江昱尧 38 我特别害怕我的留言会入选，不知道这条墨菲定律是否灵验呢😁😁😁 @墨菲定律 （我才不会轻易中你的圈套呢哼눈_눈 我们常说“心想不一定事成，怕处一定有鬼”，仿佛冥冥之中真的有命运安排，有超能力使然。 但墨菲定律的本质其实是：你只会注意到那些你不愿意接受的结果，而把出现概率相同的满意的结果视为理所当然，并在统计的时候忽略掉。 所以墨菲定律实际上更像是我们的大脑和我们开的玩笑。正如电影《星际穿越》里有这么一句话：“并不是总是有坏事发生，而是只要有可能就会发生”。 不过在众多留言中，我们还收到了一条灵魂拷问：有没有怕中彩票的？ 哇那我真的是超怕中彩票的。 怕得我瑟瑟发抖，准备明天去向我司的神喵许个愿来平复心情啦。 lucky kiss♥ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
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