“我想和你抱个怨” “等下，我先报个警”
简单心理 MYTHERAPIST 有些人，真的，特别，爱抱怨。 家人一起出去旅游，Ta嘴里总是嘟囔个不停。一会儿嫌弃景点人太多，一会儿挑剔饭不好吃，整个旅程就没有满意的时候。 Ta跟你抱怨生活无聊空虚，你叫ta看电视，ta说伤眼睛，你叫ta出来吃饭，ta说会长胖，你叫ta散散步，又说懒得动。你认真给的建议全部被用来吐槽，好像左右横竖都无法让ta满意。 Ta似乎对每一件事都有意见，从你上班开始，就向你抱怨老板、同事、甲方甚至食堂的厨师，就像一个喷射负面情绪的大怪兽，搞得你一整天的心情也跟着变糟糕。 那些好像对于任何事情都不满意的人，被称为惯性抱怨者（chronic complainer）。他们的抱怨听起来就像“鬼打墙”，不论怎么想要帮他们走出去，最后都像是白费功夫。 有些人抱怨，就是为了给你添堵 抱怨是一种很平常的社交行为，它是表达不满、怨恨或者后悔的一种方式(Alicke et al., 1992)。它有积极的作用，可以疏导情绪，寻找解决问题的途径等。但以下三种无效抱怨，却是弊大于利的： 第一，有些人在抱怨时，并不是有针对性的求助，更像是在肆无忌惮地发射无助信号，希望每个听到的人都承担起帮他们解决问题的责任。 第二，还有一些人的抱怨，实际上只是一种经过包装的炫耀。 他们有一些“甜蜜的负担”：对象太粘人了好烦喔；或是“充实的烦恼”：手里握着8个offer不知选哪个好苦恼！ 他们抱怨的目的，更多的是在确认自己的“甜蜜”或“充实”，希望用他人的安慰来驱散自己的焦虑感。 第三，是“发泄型”（venting）的抱怨者，他们的抱怨仅仅是为了宣泄心中的不满，将气愤、沮丧或者失望一股脑地发泄出来，并获得认同。 无论是无助型、炫耀型还是发泄型的抱怨者，连篇累牍、长年累月的抱怨还是会给周围的人添堵。这会让我们觉得： 被抱怨者的坏情绪影响； 关系的满意度受到损坏； 因无法帮助解决问题而感到愧疚等。 因此，即使抱怨者的确在为自己的问题或情绪受困，但不受节制的惯性抱怨，只会给别人添堵。 惯性抱怨者是怎样的存在？ 该不该抱怨？抱怨是好是坏？这是个“抛开计量谈毒性”的耍流氓问题。 适当的抱怨可以发泄负面情绪，但总是沉浸在不满和沮丧里，这些情绪长期积累起来，会对人们的心境产生很糟糕的影响。 抱怨有什么用呢？我们总是这样问ta，既然不满为什么不去改变现状呢？ 习惯性抱怨者最大的特点在于，明明不满现状，又在害怕改变(Kowalski, 1996)。他们总是沉浸在困境里，反复思考问题中令人挫折的一面，最后陷入“寻找错误-感觉糟糕-失去信心”的恶性循环。 他们先判定“事情是无法改变的”，所以就顺理成章地不作为。在惯性抱怨者的眼里，与其尝试之后得到失败的结局，还不如什么都不做，直面“悲惨”的人生。 但是，惯性抱怨者不是不想改变，或者不能改变。他们只是害怕尝试改变之后，还是得到失败的结果。为了避免失望，什么都不做而只是抱怨，反而让他们多了一些掌控的感觉(Wojciszke, et.al, 2009)。 如何应对一个惯性抱怨者？ 解决问题并不是抱怨的初衷。对于惯性抱怨者，抱怨的最终目的实际上是发泄情绪和得到认同。因此在这种情况下，提建议其实也就帮不上什么忙了。 那么，当你的朋友/家人/伴侣开始对你不停抱怨，而你给出的建议都被一一否决时，如何在这种情况下与他们相处，同时还能照顾好自己的情绪呢？ 1、理解惯性抱怨者不想要什么 和真正遭遇很多不幸的人不同，惯性抱怨者认为自己的生活或者这个世界很糟糕，而实际上他们可能并没有遭遇什么苦难或者不幸。惯性抱怨者认为自己注定命不好或者这个世界本来就很糟糕，他们所抱怨的不过是陈述事实。 “世界很糟糕”这样的想法已经刻在了他们的性格之中，如果你想改变他们的想法或者给他们意见，这些都可能威胁到他们对自己的固有认识。 你尝试给惯性抱怨者提建议时，他们可能会解释给你听这些事情是多么的无解。你想要安慰ta“其实没有那么糟”，ta可能会马上给你甩出十个例子，告诉你ta的生活就是那么糟糕。 因此，如果你的目的是想要他们停止抱怨，那么讲道理是行不通的。 2、理解惯性抱怨者想要什么 惯性抱怨者跟身边的人抱怨，往往只是想要得到情感上的理解和认同。 当他们喋喋不休地抱怨一个事件A时： 第一，认同他们的感觉。就算你觉得事件A完全不至于令人生气，但这在ta的世界里，它是值得的；你不理解这种情绪 ，不代表这种情绪不应该存在。 第二，对他们的情绪表示理解。向ta表达你对ta此刻情绪的理解与认同。你可以反馈给ta：“我理解你，事件A真是令人生气”。 第三，给予他们适当的情感支持。当惯性抱怨者遇见实际存在的、可解决问题时，首先表示理解他们的处境和情绪，之后可以适当地给他们情感上的支持，例如“我在这里”、“朋友们都在呢”，再诚恳地给出建议就好。 什么是抱怨的正确姿势？ 抱怨是一个很普遍的社交行为。虽然它总是不被赞许，也有很多不良的副作用，但不可否认地，每个人总有想抱怨的时候。 如果你对某件实际问题感到不满，想让抱怨变得有意义，发挥实际作用，可以尝试一下： 只针对一个问题来表达你的不满，可以从相对容易解决的问题入手； 针对有权改变状况的人进行抱怨； 表达不满前，先确认自己希望得到什么样的结果； 如果抱怨的目的是为了解决问题，而不是发泄情绪的话，适当控制抱怨时的情绪。 抱怨很常见，过度的抱怨会让人们感觉更糟糕，但适当的抱怨对缓解压力、抒发情感、甚至解决问题都会有帮助。 只要好好处理，那些爱抱怨的“大怪兽”们没有那么可怕，我们也用不着对自己的抱怨过于不好意思。 生活不会都有最优解，挫折和问题遍地都是。实在忍不住的时候，向好朋友们吐槽一番，然后再打起精神来一起好好地面对生活吧。 参考文献 Alicke, M. D., Braun, J. C., Glor, J. E., Klotz, M. L., Magee, J., Sederhoim, H., & Siegel, R. (1992). Complaining behavior in social interaction. Personality and Social Psychology Bulletin, 18(3), 286-295. Guy, W. (2011, July 15). How to deal with chronic complainers. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201107/how-deal-chronic-complainers Kowalski, R. M. (1996). Complaints and complaining: Functions, antecedents, and consequences. Psychological bulletin, 119(2), 179. Wojciszke, B., Baryla, W., Szymków-Sudziarska, A., Parzuchowski, M., & Kowalczyk, K. (2009). Saying is experiencing: Affective consequences of complaining and affirmation. Polish Psychological Bulletin, 40(2), 74-84. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
你越上火，他越沉默
简单心理 MYTHERAPIST “一吵架他就不说话，我看这恋爱他是不想谈了吧。” 朋友最近又找我抱怨，发出了这句感叹。她跟男友恋爱的这几年，每次到有争执的时候，都觉得自己在跟一块木头桩子吵架。 在亲密关系中，沟通过程不可避免会产生一些问题，比如： 抱怨、偏离主题、操纵、强制……等等。 但这些不良问题起码还都建立在，双方有言语交流的基础之上。 比这些更严重的沟通问题其实是：对方根本不和你沟通！ 一方越是着急上火，另一方就越是低头沉默。 你在生活中，有遇到过这种“沉默式”的沟通对象吗？ 明明只想好好吵架 可对方就是不说话 听起来，问题都集中在那个“不说话”的人身上，Ta的沉默是造成双方沟通障碍的唯一问题。 但实际上，任何互动都包含了两个人的行为。沉默，就是Ta参与互动的方式。 这常见于要求/回避型沟通模式（pattern of demanding and withdrawing）： 双方在沟通中，一人处于不断提出要求的状态，心急火燎，指责对方： “你倒是说话啊！” “你一声不吭是什么意思？！” 而另一人则倾向于回避冲突，动不动就叫别人冷静一下，然后自己消失，连架都吵不起来。 结果两个人，一个越冷静越生气，一个越沉默越憋屈。在不断地逼迫和退让之中，都降低了对关系的满意度。 通常在什么时候，Ta会不想说话？ 1 “要不我们先冷静一下” 对于一些人来说，在情绪强烈的时刻，是无法进行理性思考、讨论问题的。 或者，在情绪顶峰的时刻（所谓“气头儿上”），有的人可能会害怕自己说出一些令自己后悔的话。所以，通常想要通过“冷静”来解决问题。 强烈的情绪对于他们来说是一种过重的认知负担，所以一发生冲突，他们就立刻躲得远远的。 他们通常会认为情绪是问题的起源，但事实上，有些情绪的发生也许正是解决问题的契机。而当情绪消失，解决问题的动机也就弱化了。 但解决问题的动机弱化，并不代表问题就消失了。“冷静”以后，再提起问题的另一方，总会被当成“无理取闹”，甚至可能引发新的一轮争执。 2 “这件事，我没法跟你谈” “敏感、禁忌话题”是在亲密关系中使人沉默的另一项重要原因。比如：前任、性经历、家庭等等。 另外，在亲密关系中，最常见的禁忌话题，其实是关系本身的状态。在一项调查中，68%的受访者都承认，不想与伴侣谈及他们恋爱关系的现状或未来。 正因为觉得有些话题过于微妙，不好跟对方公开讨论，所以我们发展出很多拐弯抹角的测试。比如：煞费苦心制造困难让伴侣来克服，看对方对自己是否忠贞；找理由暂时分开，来考验对方在欢迎自己回来时是否热情…… 这一切像是自寻烦恼，也给对方增添紧张和压力，却都源于：我们不敢直接询问对方，在关系中，有太多“不能谈”的话题。 3 “我懒得跟你解释” 这句话简直是吵架时的炸药，如果在前面加一句“随便你怎么想”，那爆炸效果就是几何级增长。 这句话的背后，是想要避免沟通所引发的更大麻烦，所以干脆拒绝沟通：“你这问题太幼稚了！我解释反而更说不清。” 石墙（stonewalling）就是指拒绝回答问题或拒绝合作，而退守到石头般冷漠的沉默中去的沟通不良模式。 当以上这些情况发生时，“沉默”像是一种保护机制。反正一说话就要吵架，还不如不说。 但沉默能逃避一时的冲突，却不能解决所有的问题。如果双方的禁忌话题越来越多，总是回避冲突，那么终会影响关系满意度。 如何打破要求/回避沟通僵局？ 对于上火(要求)的一方： 1. 倾听的态度 有时候对方的沉默，是对于另一方过于逼迫的反击。也许上火的一方可以先试着放下激烈的情绪，不要试图去逼问对方“为什么不说话！”，并且先摆出倾听的态度，让对方感受到，我是可以听进去你的话的。 2. 确认的力量 除此之外，当对方沉默时，不要妄加猜测Ta的想法，或者用自己的猜测去替代对方的真实想法。有时候我们容易主观预判，以为自己已经了解了对方的态度，进而说出“我以为你是那样想的”、“你不说话，我以为你默认了”之类的话。对于这些“想当然”，最好的办法就是去确认、直接询问对方的意见。当然，提出直接的问题并不代表要以逼迫的态度。 对于沉默(回避)的一方： 1. 现在不说≠永远不说 当双方都被情绪和压力缠住而感到疲惫时，暂时的回避确实能够让双方缓解焦虑，这是有效的回避。但习惯于沉默的人需要意识到，回避冲突，并不等于冲突自然消解。 保持表面的和平，只会引来之后更大的矛盾。因此，当关系出现问题时，直接面对，真诚地表达自己的看法，其实是最高效的沟通方式。习惯回避型沟通的人可以试着 2 谁也没有读心术 有时候我们会有一种错觉，认为他人应该可以通过我们的非言语线索，来判断出我们内心的活动。比如有时会想： “我都表现得这么明显了！Ta难道看不出来我正在生气/不想说话？” 但我们不是三体人，不能把思维时刻准确展现给对方。所以需要依托言语，才能让别人知道我们的想法。 所以，当与他人沟通出现问题时，沉默也许是最容易的选择，但绝不是最好的选择。与其沉默着让别人去猜测，造成更大的误会，不如，我们就好好吵一架吧~ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
谢谢你，你终于出轨了
婚姻中，其中一方出轨，另一方的反应大多会是愤怒、伤心、悲哀、难过、挫败、委屈、郁闷… 有没有可能， 在难过的同时，竟然松了一口气； 甚至，轻松的感觉比难过的感觉还要强烈？ 有没有可能， 除了莫名的轻松，还会有一股力量从内心缓缓升起？ 现实生活中不但有，而且数量还不少。 隐秘在内在世界里的“自卑“与”低价值“终于可以一见天日。 既然摊开了，不妨一起看看这个隐秘的内心世界是不是也有你的身影。 故事的版本很多； 一般来说， 故事的初始， 这段关系常常会有各种社会标准的悬殊。 是的，因为内心的自卑与低价值感，需要外界的支撑才能“站”起来。 是不是会想到凤凰男／女的故事，且慢，或许这是其中一个可能，但也有的故事不完全如此展开。 先掌声欢迎我们今天故事里的主人公闪亮登场。 这个故事里的主人公， 要不有样貌气质，或漂亮或帅气； 要不有学识，职业不错； 要不有很好的家庭背景… 可Ta在择偶的时候却让大家大跌眼镜： 选择与一个各方面不如自己的人结婚。 是的，你当然会疑惑。 如果你问Ta，为什么选择这个人做你的终生伴侣？ Ta的回答常常是： “老实可靠” 如果你再追问： “是这样吗？” Ta可能会说： “也许Ta的条件比我差，我不用担心将来Ta出轨。” 也有可能的回答是： “不知道，就是喜欢。” 如果你再追问： “喜欢什么？” Ta会想好久，说： “Ta能让着我“ 或者“ “从来没有一个人对我这么好”。 这只是故事的开始。 别忘了，故事有前序的。 前序是： 如果这是一个姑娘，那么她可能出生在乡村，或小城镇，甚至大城市，这都没有关系。 真正有关系的是在她成长的原生家庭里，会有一个或多个有着浓浓的重男轻女观念的家长； 或者家里有几个姐妹，多她一个不多，少她一个不少的家庭； 或者家里母亲或父亲比较焦虑低自尊，不但无法给予，还常常打着为她好的名义精神剥夺； 或者家里父亲没什么能力，被母亲贬低； 或者父亲太有能力而无暇顾及家庭，甚至有过出轨经历… 没有被好好对待的童年，没有被珍视过的存在，因此无法确立自己的位置，无法建立内心的自我价值的她就这样长大了。 如果这是一个小伙，那么他可能被妈妈过度保护，虽然他在外好像很有能力，但内在却很虚弱，他几乎是妈妈的一切。 父亲在家里被边缘化； 并且父母关系僵硬疏离。 他的人生似乎总是和妈妈绑在一起，难以有自己的边界，承担着“让妈妈高兴”的人生重任，难以逃脱妈妈对他人生的掌控。 他成为“妈妈”这个国家的“殖民地”，没有了自我，存在感稀薄，价值就是为妈妈而存在。 故事中的她或他，这轻飘飘的人生，一开始就如浮萍，如柳絮，如云朵… 但Ta生存欲望很强， Ta明白： 只有有“根”，有枝条，有大地的支撑，才可以“着陆”。 你会看到Ta的努力，人生中各种努力。 卯足力气， 一开始会是“学习成绩”，成绩让父母高兴，让父母关注Ta； 之后是“工作位置”，尤其有弟妹的，还可以顺便光宗耀祖； 唯独进入婚姻，Ta想到的不是谁或什么能给Ta带来价值的光环，而是安全； 活到这个年龄，Ta已经厌倦了“努力”，希望真正有一个人可以陪伴，安心过生活。 这就是前序的诸多选项：学习好、品行优良、乖、还有不能有一丝放松的努力、… 然而，无论学业的称王称霸，工作的全力以赴其实都很难填补Ta内心的那个黑洞： 没有人真正看到过Ta， 没有人从内心关注过Ta， 没有人诚心诚意珍惜过Ta； 再多的光环都是泡沫， 一个无足轻重的位置， 只有卑微与委屈， 感受不到自我价值。 让我们把故事继续下去： 终于， Ta发现在感情里， Ta第一次被一个人喜欢， 那是一种从未有过的感觉； 当然，Ta是不会相信这个人会真正爱上Ta， 因为， 在Ta内心， 自己不值得。 但Ta会很享受这个从未有过的感觉： 被重视，被关心，被爱护，被看到… 之前没有过的都开始拥有，当然也会常常怀疑： 这是真的吗？！ 不配， 不值得， 不应该， 都会让Ta觉得自己不够格。 为了留住这些从未有过的美好， 之前Ta一直惯用的简单又好使的“讨好”伎俩再度登场。 当然，“讨好”这种人际模式的方式可以多不胜数，包括： 满足周围人愿望，成为一个善解人意的乖人儿… 还有一些隐蔽的方式; 例如， 无法拒绝别人，不能让对方失望，要“有用”… 结婚后的日子细水长流，慢慢将Ta的过去人际关系一点一滴，重新复制在这段生命关系里； 那个没价值或低价值的，不被关注的，害怕、恐惧被抛弃的小女孩／小男孩 又慢慢重新来到婚姻里； 逐渐的， 因为只有顺从与跟随，婚姻中的另一方感受不到Ta生命的“活力”； 因为Ta的强势与依赖，婚姻中另一方会有一种被贬低的剥夺感； 因为Ta的讨好，婚姻中另一方常常感到关系中的无聊与拘谨； 因为Ta内心的害怕、不敢相信另一方会真的对自己好，婚姻中另一方常常感受到什么是小心翼翼； 因为Ta的低价值需要很多的“滋养”，婚姻中另一方在关系中常常感到窒息； … 另一方的逃跑，是必然。 终于，另一方出轨了。 此时来到了故事的高潮部分。 这个时候，Ta也完成了内心里的掌控： 从此，可以站在道德的高点，不再害怕。 “有错”就意味着“低人一等”； 手握把柄就可以把内心的“黑洞”扔出去，让对方来填吧； 此生的种种困难，也让你来尝尝。 生命的斗志昂扬从未如此高昂， 优越感来自于手中对方的“错误”。 谢谢你， 你终于出轨了。 婚姻不会结束， 但这里面已经没有“活人”。 死死掐着对方的“七寸”，是不是就可以不害怕了？ 让对方羞耻内疚，是不是就可以不被抛弃了？ 这样的婚姻还可以走多远？ 谁才是“错”的人？ 有没有出路可以让大家都有“脸面”尚存？ 没有还是不愿意？ 还是这其实就是你一直想要的生活？ 故事没有结束。 情感的流淌是自由而宽敞的， 控制，打压或绑架都不是情感原本的样子。 大多世俗的婚姻故事， 结局无非两种： 离婚还是继续。 无论哪一种选择，在这个故事里，本质上都无法结束。 因为情感价值的剥夺没有被处理，怨恨以“你欠我”的方式长存。 那故事怎么才能结束？ 还是要回到最本质的“黑洞”： 婚姻是众多关系中的一种，既然是关系，两个人的互动往往是复杂而且多层次的。 对方出轨是Ta自卑的弥补，是Ta匮乏的回馈，是Ta价值感的源泉，是Ta掌控的关键。 相当于Ta就拥有了愤慨讨伐的权利。 从此，就像得到了一把尚方宝剑，悬于对方头上，这个时候，终于可以平起平坐了。 是的，我在说的是婚姻中的裹挟。 知道另一方出轨，Ta竟然松了一口气，好像乌云密布的天空裂开了一个口子，透出强烈的乌云遮盖住的阳光，直射在Ta身上。 终于有一个出口，Ta可以不在跪着做人，终于有一个机会，Ta可以不必小心翼翼的说话做事；终于有可能扬眉吐气，不必感到委屈。 看到这里，你感受到什么？ 悲伤！ Ta有多少获利，就有多少痛苦。 这里面没有一个胜利者。 婚姻结束与否都与Ta无关， 有关的是Ta的黑洞有没有可以填充的“食物”。 当一段亲密关系变质成为其中一方内在黑洞的填充物，是不是很悲哀？ 还想听后续的，搬好小板凳。 是的，幸好，后来另一方无法忍受，提出分手。 Ta是不会分手的，因为离婚意味着手中的王牌没有了。 这个可以责备的，可以愤怒的，可以把自己人生的失败归咎的，可以有恨的资格怎能轻易失去，Ta才不会轻易放手。 于是，有好长一段时间，Ta不提这个事情了。 可是，怎么可能永远不提呢？ 等Ta再次把这件事情拿出来要求另一方“跪地求饶”时，终于另一方提出要不做伴侣咨询，要不离婚的想法。 一定是会选择做伴侣咨询，因为离婚不是Ta的本意。 可是，这样的伴侣咨询进展很慢。 Ta愿意做伴侣咨询是希望通过婚姻的存续继续保有在道德上高人一等的位置，但Ta并不真正希望通过伴侣咨询改变什么。 伴侣咨询没能有进展，但却有效果：Ta最终明白这是饮鸠止渴。 Ta选择做个体咨询。 在个体咨询中，Ta重新捋了一次自己的人生，回到自卑的原始起点，一点一滴的把自我价值慢慢建立起来。 当Ta的“黑洞”被看到，甚至敢跳下去的时候，Ta才发现，那并没有Ta想象的这么可怕。 Ta也在咨询中明白了真正“出轨”的是自己： 在Ta与自己的关系里， Ta从未爱过自己， 自然也很难相信有人会爱Ta。 “重新回到一段有活力的婚姻生活” 或许是这个故事的尾声之一。 这个时候，Ta不但可以和另一半说； 谢谢你！ 更重要的是，Ta可以第一次对自己说： 谢谢你，谢谢你的“出轨”！
亲密关系中的“刺”
前几天朋友突然来跟我说，女朋友正跟闹他分手，原因是他跟女朋友说自己要出去聚会，并且特意强调在场的全是男生。结果刚好被女朋友撞见了他是和几男几女一起吃的饭。 女朋友特别生气地跟他说："你出去玩有女生一起，其实没关系，但是我不能接受你骗我！而且这有什么可跟我撒谎的啊？直接跟我说的话我也会理解啊，在你心里我就那么小心眼吗？" 小编其实很理解朋友，他撒谎只是为了避免解释的麻烦，但没想到造成了更大的麻烦。 但同时我也非常理解他女朋友为什么生气，因为很多人都坦言在感情中，最无法忍受的行为就是说谎。对于他们来说，坦诚是维持一段亲密关系的底线。 毫无疑问，我们都希望我们赋予了爱与信任的那个人，能对我们坦诚相待；我们也相信，良好的亲密关系应该是坦诚的、因而彼此信任的。 但以信任为基础的亲密关系中，说谎好像变成了常态，你能容忍爱情中存在谎言吗？ 你的伴侣对你说谎吗？ 研究表明，在伴侣之间，平均有10%的互动都包含欺骗的成分。 其中有些谎言是精心策划才说出口的，有些也可能只是脱口而出的，连说谎者自己都没有意识到。 多达92%的人承认，他们曾对自己的伴侣说过谎，其实大家可以想想，要做到在生活中所有事都不跟对方撒谎是很难很难的事情。 说过谎的比率会这么高，部分原因是在关系中的我们，可能会在各种各样的地方有所欺骗和隐瞒。 举个例子，当你刚开始和一个人谈恋爱的时候，很多人会通过说谎来夸大自己的优点、隐瞒自己的缺点，比如虚报自己的身高。 168的男生会统一算作170，而说自己刚好175的男生大概率没到175，每次看到对方红着脸争辩自己净身高绝对有175的时候，也会觉得撒这种小谎还蛮可爱的。 而到了关系较为成熟稳定的时候，我们也时常对伴侣说谎，比如当对方问起自己的前任时，会违心地强调前任真的其丑无比，一点儿也比不上你！ 谎言非常普遍地充斥于亲密关系每一个阶段之中。但好在，并非所有的谎言都是令人心碎的，在某些时候，它们反而对我们的感情有所助益。 比如你和伴侣一起去看了一场你Idol主演的电影，散场后你特别激动地在说idol好帅。 但不巧的是对方非常不喜欢这个主演，这时如果他出于“一件小事而已，不如让你开心”的心态，选择了说谎：“我也觉得他还不错”。我们会觉得这个人情商真的很高。 但如果他说：“他脸都是僵的，你居然喜欢他？他哪有什么演技啊”，这种坦诚反而会真的让人感觉扫兴吧。 当然，亲密关系中的谎言是否具有建设性，在一定程度上和撒谎的动机有关。 人们为什么会对伴侣说谎？ 在普通的人与人之间的交往中，只有约四分之一的谎言是为了避免实话伤害到他人的感情或利益。 这意味着大多数的谎言是为了自己，比如避免尴尬、感到内疚、不便、为了寻求赞同或是物质收益。 而在亲密关系中，人们利己的谎言会减少，更多的谎言是出于考虑关系双方的。 因此，我们这里讨论的并不包括与背叛感情有关的那类谎言。那么，当爱人说谎并不是单纯为自己争取利益时，那Ta可能是出于怎样的动机呢？ 避免冲突（Avoiding Conflict） 比如当你问起爱人的前任时，Ta可能会撒谎说，我的前任真的奇丑无比，也完全没你有内涵，我都觉得我当初瞎了眼！甚至，也有些人会隐瞒自己有前任的事实。 罗振宇在《奇葩说》曾说他跟他太太说：“你就是我的初恋”。他太太当然不信，但还是很开心。 人们撒这种谎的时候，很可能是出于在乎对方——不希望你失去安全感，考虑到坦白可能会引起猜疑、冲突，不希望你们的感情受到本已无关紧要的事情的破坏。 正如这样因在乎对方的感受而撒谎的例子，亲密关系中有大量的谎言，不过是为了避免可能发生的冲突，从而维护两人的关系。 增加吸引力 Haselton(2005)的研究发现，男女两性在意图吸引异性时，都会通过谎言夸大自己的吸引力。 这可能是隐瞒某些事情，比如，兢兢业业地化了全妆穿的超美，出门跟对方说：“我今天没怎么化妆”、“哎呀太急了我都没怎么打扮就出门了”； 或者虚报某些事情，比如：“我每周都坚持锻炼，现在腹肌有八块”，“我每次都是一口气抗两桶水上六楼，都不带停下来喘气儿的”。 诸如此类的谎言，其实不过是为了增加自己在对方心目中的吸引力，意图使关系更进一步地发展。 认为自己没有满足对方的期望 在一段亲密关系中，我们都希望获得对方的认可。可当事实不能让对方满意，或者只是自以为对方不会满意的时候，靠说谎来隐瞒这些事实，就成为了一种常用的手段。 在这种情况下，说谎者往往觉得自己的行为没有达到伴侣的期望，是不能为对方所接纳的。甚至，会对自己的行为有负罪感。所以他们采用说谎的方式，来营造出一个可以被对方接纳的“事实”。 就像小编的老爸炒股总赔钱，老妈万分嫌弃。所以再赔钱的时候，他宁肯找一万个理由，跟老妈说钱丢了、应酬太多、借给朋友了，也不愿意说股票赔了，不愿意让她失望。 同样一个行为背后，有很多种动机的可能性，人们做出同一行为时也会是出于不同的考虑，这使得行为的意义也变得不同。 因此，如果你发现了你的亲密伴侣对你说谎，在发火之前，不如先问一问Ta为什么这样做。 免不了说谎的伴侣们，很多时候都是在努力地维护彼此的感情。出于这些积极的动机，爱情中这类谎言的影响，也不再是完全负面的。 有时谎言在巩固着我们的感情 使爱情保鲜 为了增加对伴侣的吸引力，隐瞒一些有损形象但其实无关痛痒的小事，或是不过分地夸大一点自己原有的长处。这些谎言都无伤大雅，反而使爱情的样子更加美好鲜活。 你做他眼里一尘不染的小仙女，他做你心中无所不能的大英雄，即使不是真的，又有何不可呢？ 维护个人边界（Personal Boundaries） 研究发现，在关系发展的不同阶段，人们需要维持着不同的心理距离，不同的自我暴露（Self-disclosure）程度。亲密伴侣之间，彼此的暴露程度更高，但也并非可以完全地坦诚相待、毫无隐私。 在某些层面，谎言可以帮助我们控制自我暴露的程度，维持健康的距离。从而保护自己与对方，让双方设立的个人边界（Personal boundaries）不受破坏，留有自己私密的领地，保护自己的物质、身体、精神不被对方侵犯。 降低关系结束的风险 前文提到，亲密关系中谎言的重要目的之一，就是避免冲突，维护感情。 适当的谎言可以规避本不必要的冲突，或者，在说出实话毫无助益的时候，谎言反而会成为维护关系更好的选择。 大概很少有人会乐意，为了一部我讨厌但你觉得还不错的电影，和深爱的人吵得不可开交吧。 《绝命毒师》中的男主角身患绝症，想要先给妻子和孩子留下一笔足够生存的财产，再迎接自己的死亡。走投无路的他走上了危险的道路。为了不让深爱的妻子伤心，同时保护她，他隐瞒着自己的病和在做的事。 然而妻子对他屡屡说谎的行为愤怒不已，猜疑他对自己不忠。又感到非常不解：为什么对我说谎呢？ 不过是出于爱。 我们不认可伴侣出于善意的谎言一定是好的。但不可否认的是，并非所有的谎言，都值得你伤心失望，甚至大发雷霆；并非所有的谎言，都值得你怀疑Ta对你的爱是否真诚，就此不再信任。 忠贞的爱情里，也会存在谎言。过分执着于所有真相，往往会破坏爱情的浪漫美妙。 就像法国哲学家布莱瑟·帕斯卡曾说过的：“真相的反面不是错误，而是另一个真相”。 对于努力维护你们珍贵感情的那个人来说，真相的反面是谎言，可能也是爱的真相吧。 References： Cole, T. (2001). Lying to the one you love: the use of deception in romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 18(1), 107-129. Stafford,E. (2015). The affects of lying (deception), snooping (intrusive behaviour) andcheating (infidelity) in a romantic relationship and their use between genders. Whiting, J. (2017). Is it ever OK to lie to your lover? Psychology Today. Whiting, J. (2017). Why your lover is lying to you? Psychology Today. Haselton, M. G., Buss, D. M., Oubaid, V., & Angleitner, A. (2005). Sex, lies, and strategic interference: the psychology of deception between the sexes. Personality and Social Psychology Bulletin, 31(1), 3. American Psychoanalytic Association(2017).Can you lie to your lover? Psychology Today. Ben-Zeév, A.(2009). Is your online lover sincere to you? Psychology Today. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
突破边界的可为与不可为
BYM book club系列：《给心理治疗师的礼物》第十一章：治疗性的行为，而非治疗性的话语“病人认为有帮助的时间通常是关系性的，经常会和治疗师做出的在治疗框架之外的行为或者一些表明治疗师的坚持和关注的行为相关联。”（欧文·亚隆）每当开始一段咨访关系，咨询师和来访者之间会有一定的设置。这些设置可能包括咨询的时间、地点、收费、频率等。那么，设置是起什么作用的呢？设置是否可以突破？咨询师又该如何来衡量呢？
关于情绪控制：如何不被激怒？——投射及投射性认同
授人以鱼不如授人以渔，我似乎更习惯站在授人以渔的角度，所以，这篇文章不是操作性的步骤。如何不被激怒，和前面的两个概念有关，“投射和投射性认同”[可参考前文]。如果换个说法，即“如何不接过对方的投射，认同性地被激怒？” 举个例子“亲密关系”[本想举“婆媳关系”为例，但写着写着发现这个话题太深刻，也太容易挥发，有机会要单独另起一篇发挥了。就换了个相近的例子] 一个女孩约男友去商场买按摩椅，男友一路上大谈运动健身的重要性，按摩都是被动运动，比不上主动运动，而且还一心想表现的提前买了张健身卡要送给女友。可没注意到，女友的脸色越来越差，终于在看到健身卡的瞬间爆发了。 原来，女友因为长期伏案，颈椎出了问题，其实她也想到了健身，可是目前紧要的是先缓解眩晕和手麻的感觉，而且手头要处理的事还有一大堆，正是心烦意乱的时候，结果又多了一个要占用时间和精力、让自己内疚的“健身”...... 她需实际上要的是什么呢？是一个在身边安慰自己、帮自己分忧的人，告诉自己颈椎病有很多有效的办法缓解，加上平时的三五分钟的肩颈活动，工作也可以一件一件做，如果有人催或者不满意，那人就是自己有病......结果这些期待被一张健身卡给打没了。 而男友为什么会买健身卡呢？他想不到、说不出女孩期待的那些话语吗，当然不是，他也只是觉得更有效的方法是主动运动，增强关节肌肉的活动，倒也没错。而且，她颈椎有问题、工作烦心，包括自己期待什么，为什么不直接告诉自己，为什么什么都不说就发火呢？ 冲突就这样发生了。 亲密关系的两个人,不管是未婚的情侣，还是已婚的夫妻，，本来相处得好好得，上一刻还是有说有笑，结果一言不合，说翻脸就翻脸。这样的事，总是会有。 就像是两只蝴蝶，本来欢快得一起共舞，可是顿时，给自偏离轨道，协奏曲变成斗牛曲，这画风突变得让人猝不及防，引发争吵的事情可以是几乎是很小的事，一个“不经意”的玩笑，一个“无心”的疏忽，一次“漏接”的来电，一个真心的建议......很多时候，到最后已经忘了最初的争端是什么。 记得以前看过一个动漫，名字忘了，大概讲的是一个中学生生来就有特异功能，可以听到别人心里的想法。每当他的父母争吵的时候，他都会觉得很肉麻的逃开。为什么呢？因为他听到的是他们的内心都在说着和口头表达的内容相反的话： “你怎么这么令我失望”=“我真的很需要你的理解，我多希望你像上一次那样懂我” “我恨你”=“我其实很爱你” “你滚开，再也不要出现在我面前”=“你不要走，你得留下来” ...... 可惜，现实中人类没有这样的特异功能，不然三体里的智子也不会被人类打败。 “沙包和乒乓球” 沙包体验：记得以前玩沙包游戏，两个人互相扔沙包，中间一群人来回躲避，如果谁被击中就被out淘汰。而在关系中也一样，要不被激怒，就得像玩“沙包游戏”，避免被投射信号击中。 乒乓球：健康的关系则像打乒乓球一样，双方都需要节制，控制好力度，才能有来有回，达到有效的沟通。 当意识仍然被很好地保护和隐藏，我们付出的代价就是有效沟通中需要经历的层层关卡，去应对那些很容易出现的“投射”和“认同”。 投射——很多人会倾诉，但越说越多，结果吐槽变成了“唠叨/抱怨”，这满满的负能量会把很多人，包括你最在意的人推开。这时你手中的乒乓球就变成了沙包，或许你会不管三七二十一，狠狠扔出去。节制什么的全丢在一边。 亲密关系中，恋爱、婚姻中的另一半会为你挡风遮雨，但没有义务成为你肆意攻击、嘲讽的出气筒。 认同——就像躲避沙包，我们需要觉察、关注和行动。 如果你发现，节制很难，躲避也很难，我想说，这是一个非常明显的预警信号，在提示，你内心早已存在的火苗被点燃了，原因不在眼前的这个人、这件事，而是过往很熟悉的、持续出现在你的世界里的、让你失望不已、却无法应对/改变的“沙包体验”。 有的人在咨询里会说，医生，我也知道自己在投射，也知道真正激怒我的是什么，可是真的好难，好难控制不去发火，好难不去投射，好难不去接住投射，不认同。 是啊，打好乒乓球可比扔沙包难多了，更不要说，关系中的投射和认同是量子级别的纠缠，有它挡在沟通的中间，要越过它谈何容易！ 如果看过一些心理学文章、知识的人，会说，投射和投射性认同的根源在原生家庭那儿。的确，关系中的“量子纠缠”在心理学里面，涉及到的是原生家庭所带给个体心理发展的影响。当然，有人也会提到还包括基因层面的，还有人会提到宿命论，对后面两个观点我想有机会以后说说。 对于原生家庭对心理问题的影响这个问题，我也不在这里展开，但想说，对原生家庭导致心理问题的看法，我的态度一直在改变。 心理咨询或者心理治疗里，我们去说原生家庭，目的不是要深挖痛苦、找出罪魁祸首，而是借着述说原生家庭这个过程本身来哀悼我们经历的不完美、或是创伤。 越是创伤，就会越痛。所以如果我们不愿谈及，没关系，因为那代表这个话题太沉重，还没准备好。也不用硬谈，因为这不是最终的目的和手段，偏离“哀悼”这个轨道去谈论原生家庭，我只能说都是无稽（che三声）之谈（dan四声）。 哀悼中我们需要面对的是丧失，是愤怒，是悲伤，每一项都是如此沉重，如此艰难，都是切肤之痛。一个手术还需要做一系列准备工作，做手术的医生和护士们也都是多年的学习和实操累积，还包括外科学常年的知识积累，何况是心理的痛苦！记得以前在病房工作时一个来访者的感触，问题形成有多久，解决就需要多久。 而哀悼本身是一个自发的过程。我们需要觉察并遵从自己内心的节奏。咨询师也好，来访者也好，都一样，别害怕，也别着急。 情绪控制——”愤怒调节说明书“ 回到原本的话题，情绪的控制是个修养心性的大工程。 其实就像学打乒乓球一样，情绪控制，最关键的学习方式是在关系中实际体验、尝试。下面的内容仅当做“说明书”一样，并不是我觉得的重点，但也还是有存在的必要，实践中如果遇到了问题，可以回来看看当作指导，但并不是关键。 ”愤怒调节说明书”： 愤怒，蕴含着如火山爆发般的能量,是调节情绪的核心课题。 愤怒的本质往往是期待，有期待才会有愤怒。所以，像上面举得那个例子，解除冲突/愤怒有两个条件：1. 女孩需要表达出自己的期待，还有两小点；1）扩充内心的容量：知道内心的期待并不是那么容易被回应和被满足的.2）说出内心的期待：鼓起勇气，试着相信对方，而不是投射出自己一贯的认知模式，觉得“期待几乎是无法被满足的”=“期待不会被男孩满足”. 2. 男孩要试着满足到女孩的期待，也有两小点；1）清空自己/扩充内心的容量：不发出很多负能量的投射信号；2）给自己充电：去积极关注对方，迎接有可能对方抛过来的投射信号。 第1点的艰难在于：说出心中期待，同样是一个需要逐渐学习、体会的过程，没那么容易。——说出期待基本等于说“我需要你”，试想你会轻易在一个人面前表现出自己的脆弱吗？更不要说一直在经历失望、期待破灭的人。 第2点的艰难在于：识别出期待、并去满足期待，要付出的心力是相当大的。 我想对于期待的识别，当过母亲的人最有体会。需要先放下你当前在做的事，清空自己内心各种情绪，然后精力充沛、能量满满地去回应对方。 对于婴儿来说，要做到真正的对应到其需求不是一件容易的事，需要进一步识别他们的哭声，尝试不同得回应。 而对于一个心理是婴儿的成人（“巨婴”），成功的回应就更难了，艰难程度不亚于你去叫醒一个装睡的人，因为婴儿是不会说，成人会说，但说出来的很有可能是比哭声破坏力大一百倍得恶意攻击、指责，或者横眉冷对的冷暴力——投射信号，这里就需要另外花一百倍多的精力去避免投射性认同。 当然，如果我们的原生家庭能够在期待-被满足这个问题上让我们有足够好的体验，我们内心的容量，以及应激下弹性的延展就会好一些，避免投射或认同的机率就会大一些，但一般并不代表在原生家庭缺乏这些积极体验的人其机率就一定或一直缩窄下去。 所以，如果要不被激怒，就需要不进入投射及认同的过程，而这个过程则需要在相关领域上，你的内心能量满满、充满弹性。 最后说点题外话，还记得史莱克里那只猫的眼神吗？ 如果你看过期待的眼神，肯定会被激发起很强的感受，比如悲伤。会觉得那种眼神仿佛一只无形的手，在拉着你，去靠近，去关注。婴儿期待的眼神是最容易识别的，可是并不是说成人的眼神就不包含这个。而只是有太多的干扰信息让你不容易注意到而已。 如果做一个情绪识别的小实验，你觉得一下面部表情各代表什么情绪呢？图片似乎无法贴在这里，如果您有兴趣请到公众号上查看。 有以下六种情绪： 厌恶 恐惧 惊奇 悲伤 快乐 愤怒 。 你又是否从悲伤的图片中读出期待呢？ 答案见下 如果识别很困难，亲密关系对你来说可能是个难题。 【当然，请不要对号入座，我这里只是举一些例子，实际情况判断亲密关系到底怎么了/依恋系统是否真的存在问题，需要专业的测试，这也是一项我计划开展、提供的新的服务——对心理依恋系统的测试，欢迎关注简单心理或我的个人公众号的后续相关信息。】 答案：1、快乐 2、惊奇 3、愤怒 4、厌恶 5、恐惧 6、悲伤 保罗·艾克曼，美国心理学家，从事情绪研究，本图片是他对六种基本情绪（快乐、悲伤、愤怒、厌恶、惊讶和恐惧）的研究图片。艾克曼也是《lie to me》中的人物原型。
如果你不曾心怀期待
有时候我不知道该不该“期待”。 我不知道在考试结束以后该不该期待高分，不知道生日的时候该许什么样的愿望，不知道在一年快要结束的时候该不该期待来年的好运气。 因为我不大擅长处理“失望”这种情感。 人们经常会说，“你如果不曾心怀期待，当好事发生时，你的生活处处就充满惊喜。”或是，“期望越大，失望越大。”在我状态很糟糕的一段时间里，我对这些论调深信不疑。 于是我这么践行了。我觉得“无欲则刚”，我觉得我应该“不为所动”，我觉得当我把期待缩到最小，我也能跟着变小，苦难的石块从岩壁上落下来，我都能灵活地躲避。 但是，我并没有因此变快乐。我甚至变得更糟了。 缩小期待这件事可能有许多个好处——令人更现实、更理智，但这些好处里，可能并不包含使人快乐这一项。 无论结果如何，心存期待的感觉本身就令我们快乐。 如果总是避开期待的话，某种程度上来说，我们也总是在避开快乐。 Lowenstein等人进行过一个有趣的研究，在研究中他们让被试挑一位他的梦中情人，这个人可以是明星，可以是任何人，并想象自己同这位梦中情人接吻。接着他们要求被试说，在一定会得到这个亲吻的情况下，你现在要花钱指定这个亲吻送来的日期。 你最想要这位梦中情人什么时候来吻你？是现在，是三天后，是一个月后，还是十年后？ 结果发现，人们最希望在三天之后获得这个吻。 因为如果这个吻现在立刻就送到唇边，还不及回味，它就结束了；如果要等十年才能吻到那个人，听起来怪浪漫的，但是谁还能确定十年后自己还想要这个吻呢。 但三天，三天的等待是最棒的。在这三天里人们可以尽情想象与这个人亲吻时的心情和场景，仿佛自己和这个人接吻了整整三天；再加上一些坐立不安和跃跃欲试，花钱买这样的三天，实在太值当了。 就像网络游戏里那些定时上线的奖赏任务，偶像团体回归时一个接着一个的预告，和每周定时上线的动画和连续剧，在获得这些结果之前，处在对它们的期待里的我们，实际上都是幸福的。 人们愿意花钱购买这样的期待，因为这些期待本身就让人们幸福。 无论成功或失败，拥有许多期待的人总是更加快乐。 Margaret Marshall和John Brown的研究发现，拥有不同的期待值的人，也拥有不同的归因方式（attribution style）。 当一个人总是充满期待，那么当他的期待成真时，他通常对眼下的局面采取内部归因。即，考了高分，他更倾向于认为是自己努力了；恋爱成功了，他更倾向于认为是自己讨人喜欢；升职加薪了，他更倾向于认为是自己能力够强。 但一个日常就不怎么怀抱期待人，面对这些他“没抱期待”的正面事件，他更倾向于采取外部归因。考高分是因为测验简单，恋爱成功是因为对方偶尔看走眼，升职加薪也全是运气。 在面对负性事件时就更明显了。总是充满期待的人倾向对负面事件进行外部归因：考砸了是偶然，下次能考好；但对不抱期待的人来说，考砸了就是自己笨，不由分说地就进行了内部归因。 总之对充满期待的人来说，发生好事都是他应得的，发生的坏事都是偶然、都可以避免；而对那些对什么事情都不抱期待的人来说，发生好事都是偶然，发生坏事才是他的日常状态。 因此，无论这个期待是要实现还是要落空，充满期待的人通常总是更快乐。虽然我们无法确定是期待使他们快乐，还是快乐使他们充满期待，但从研究结果看来，快乐和期待，总是同时出现。 没有期待，我们都会处在一种轻度抑郁的状态中。 一个有趣的事实：轻度抑郁的人，比健康的人更加理智现实。 健康的人是活在一定程度的乐观偏见里的。他们总是对未来抱有乐观的期待，这会使他们的判断出现一定的误差。而重度抑郁的人看待未来时，通常怀着悲观偏见，把未来看待得更糟糕，这同样也会导致判断误差。 但是轻度抑郁的人，他们在看待未来的时候通常是没有什么期待的，因此也不会有太多偏见。 如果我们刻意为自己缩小期待，实际上多多少少是在把自己往一种轻度抑郁的状态上引导。心怀一些期待，会使我们更加健康。 当然，也许心存期待的确会使人更快乐，但这个逻辑反过来并不会成立。不快乐的人并不总是因为缺少期待才不快乐。 如果让每一个人都说出一件不快乐的事，那地球上就有七十二亿种不快乐的方式。站在这七十二亿种不快乐中间，非得要求我们总是乐观，总是积极，总是充满期待，这是完全不合理的。 只是，我们在川流不息的不快乐里逆流而上的时候，偶尔给自己找一些事情来期待，并不是什么危险的事。 也许你的2017年过得的确不尽人意，这可能使你对新一年的生活完全没有把握，甚至你可能已经预料到了新一年会比已经过去的这一年更糟糕。 但新的一年真的会比已经过去的这一年更糟糕吗？实际上没有人知道。总觉得自己冷静客观也是一种自大，是不是？ 所以，没关系的，我们可以对新的一年充满期待。就像邓布利多校长在伏地魔再次崛起之后，对全校师生说的那句话一样： 即使在最黑暗的时候我们也能获得幸福，只要有人记得把灯点亮。
为什么“别去想它”是行不通的？
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一被批评就特别不高兴？（翻译）
原文 | Jonice Webb 翻译 | 简小单 你是否遇到过下面这样的情况： 妻子：每当我給我丈夫一些稍微负面的反馈时，他就会变的怒不可遏，并且拒绝讨论这个事。 员工：每到年终评估时，我就特别紧张。因为要跟主管见面，还要讨论我这一年的工作。一想到他可能要批评我，我就怕的不行。 学生：上次的考试我只拿了个及格分，还被教授骂了一顿。我觉得我都快完不成研究生的学业了。 朋友：我的朋友跟我讲，你可以找到一个更好的工作。她这是什么意思？是在侮辱我吗？嫌弃我现在的工作很没有面子？我气的几天都没跟她说话。 陌生人：今天在超市付款时因为拖延了太久时间，被后面排队的人训斥了。我的心情差极了，感觉一整天都被毁了。 面对批评，你需要知道的是 一. 没有人能够避免批评 嗯，没有人能够避免批评。我自己也是这样。上研究院的第一年时，我特别自豪。因为我从申请那个项目的数百名优秀学生中脱颖而出，感觉自己牛得快要上天了。第一门课的作业是统计学，我积极而认真地完成了任务，并兴奋地等待着教授给我反馈。论文发下来后，我看到上面满是红色的批注，以及一个大大的、丑陋的“C”。教授在论文的顶部写到：你真的准备好应对这个项目的高要求了吗？ 我特别震惊，也在一瞬间对自己心灰意冷。我开始质疑一切，也许教授是对的。我并没有我自己想象的那么聪明。也许我应该主动退学，而不是等到被他们劝退。 让我们面对这个事实吧。没有人能安然地度过一生，且还能避免所有的消极反馈，不被任何人批评。事实上，批评是个好事情，尤其是那些消极的反馈。我们每个人对自己都有着独特的理解：我们的行为、选择、表现等等。而来自别人的批评可以为我们提供更多的视野和见解，成为帮助我们成长的资源与动力。 但是，批评也不总是对的。批评是复杂的、微妙的，也总是基于某些立场之上的。负面的信息与反馈也会給我们带来消极的情绪反应。 二. 面对批评时的两种反应 一般而言，面对批评，你会有两种反应。 接受：批评就像一个射中你心脏的利箭，它对你伤害极大，以至于你没办法处理这个伤害，也没办法让它为你所用。比如文章开头例子中的员工、学生和那个可怜的陌生人。 反抗：因为这些批评对你伤害太大，因此你特别生气，并选择反抗，冲对方大喊大叫，或者以冷暴力处理等等。比如文章开头中的那个丈夫和朋友。 无论是接受还是反抗，它们都是因为“受伤”而产生的反应。遗憾的是，这两种反应都不会让你有所获益。前者让你心情郁结，否定自己；后者让你愤怒不已，关系破裂，且自己也不会有长进。 最重要的是，你缺乏一个良好的过滤机制，缺了一层可以用来过滤并保护自己的铠甲，来帮你应对并利用这些批评。 三. 建立过滤与保护机制，让批评为己所用 过滤与保护机制听起来也很简单，但其实没那么容易。但你可以通过以下5个步骤，来帮助自己建立这样一个机制。 第一步：你要意识到，没有批评是100%正确的。如前面所说，批评微妙而复杂，且常常基于某些立场之上。因此，在你接受某些人的批评之前，先暂停，花时间处理一下这些批评中所携带的信息。 第二步：批评者所批评你的每一句话，其实也都映射了批评者本身。每个人都是通过自己的视野和经验来观察世界的，没有人能够100%地做到完全基于事实和真相做出评判。 第三步：当批评袭来时，在它伤害到你之前阻止它。你需要问一些问题，来帮助自己处理这些批评。 这个批评者是谁？他有多了解我？他有多值得信任？ 批评者的目的是什么？他们有没有要故意伤害你的缘由？他们是在愤怒吗？还是在试图帮助你？他们是不是度过了很糟糕的一天？他们是不是有夸大事实的嫌疑？ 批评者有没有遗漏哪些信息？而这些可能是会改变他们观点的？ 批评中的某些信息是不是要比其他的更准确？ 在回答上述这些问题时，你是否需要更多的信息？ 第四步：向批评者提问。试着去弄明白他们到底想表达什么，以及为什么要说这些。过滤这些信息，留下真实的、有用的部分，弃掉无用的、错误的部分。 第五步：如果那些批评是有效的、有益的。那么，尝试采取行动吧。看看是否有哪些东西是可以改变的，无论是关于行为本身还是你自身，都可以去尝试一下。 看着像是无用的鸡汤？下次面对批评时，试试就知道啦。知易行难。 再回到研究院的那场考试上。在经过一段时间的自我质疑后，我突然想通了。“这个教授仅凭借一次测试就来评判我了？凭什么啊？他根本就不了解我！”至于他为什么要那么说呢？也许是故意刺激我，想让我更努力的工作。 嗯，要么做，要么滚。 (｡˘•ε•˘｡) 而我能做的，就是拿出统计学的课本，用那一周所有的剩余时间，来弄清楚我学过的每一个章节、每一个语句、每一个知识点。 任何一次被批评的经历都会是一种挑战，你可以接受、委屈、愤怒，也可以过滤它，吸收它，变的更好更强。 What does not kill you makes you stronger. So does criticism. ▓文章为简单心理编译，转载务经授权。 投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
“被开除了，求表扬”｜“夸夸群”如何成为互联网天堂？
本文字数 2000+ / 阅读需要 5 min 就在上周，“夸夸群”还只是豆瓣一个小众团体，被曝出不久，迅速火遍各大高校，成为无助网友最新快乐源泉。 这是个什么群呢？不论你在此说出什么悲惨经历，不论被打被骂被绿被辞退，你都可以收获花式夸奖和鼓励赞扬，这是没有杠精的人间天堂，互联网世界之光。 当你“抑郁吃药三个月了，现在迷恋上烘焙”，有人给你真诚的表扬： 当你主动或被动离职，这里会给你表扬： 甚至当你无法开始学习、陷入焦虑，也可以得到姿态优美的花式表扬： “看不进去书说明你的知识水平高于书，逆浓度梯度知识无法自由扩散。”（来自清华大学夸夸群） 总之，在夸夸群或者豆瓣互相表扬小组里，你可以大胆讲出自己生活中一切的不如意，总有人从中找到值得赞美的地方，给你现实生活中所感受不到的支持和温暖。 那我们就想唠唠了，这夸夸群到底有什么魔力？所谓“特殊的舒适感”，又是从何而来？ 1. 让你得到“无条件积极关注” 日常生活中，出于各种原因，我们往往很难真正向亲人朋友倾诉自己遇到的挫折和困难，只能自己消化排解。 夸夸群则塑造了一个类似心理咨询中“无条件积极关注（Positive Regrad）”的环境，关注每个人行为的积极面，提供一个非常安全的环境，让你可以大胆、坦诚讲述负面经历，发泄现实压力和情绪，而且100%不会被怼。 这样的被听见、被理解、被认同，很可能是多数人在现实生活中难以得到的。 2. 帮你实现“积极重构” 所谓积极重构（Positive Reframing），就是给你一个更积极正面的角度，去觉察、理解曾经被视为负面体验的事情。考研失败很负面，被辞退很负面，但说不定这都意味着全新的机会呢？ 夸夸群中，借助群体的创造力可以更快速帮我们看到积极的这一面，实现积极重构，调整心态，阻止长时间沉浸在过度自我贬低和过低自我评价的趋势。（Potter，1998） 3. 舒适的夸奖模式 相信很多人有过类似体验：现实生活中面对直接赞美，比如“你今天真美”“脑子转的真快”之类的，经常会感到一股浓浓的尴尬，不知道该说点啥，甚至还会质疑对方赞赏的真实性。 心理学上看，这其实是一种“赞美”和“自我认知”出现分歧矛盾所带来的困惑和不安。 这往往和家庭有关。 很多习惯“谦虚文化“的家庭，会采取打击式教育模式，孩子没考好时说“你咋这么笨”，孩子考好时又说“别骄傲，这次是其他人没发挥好”。 长期负面评价下，青少年就容易扭曲自我认知，导致低自尊水平和过低的自我评价。即使面对外界直白的赞美，第一反应也会产生困惑混乱，怀疑赞赏的真实性，最终将夸奖认为是“利益关系带来的讨好”。（Kille,Eibach, Wood & Holmes,2017) 而夸夸群这个毫无利益关系的群体性质，简直大大降低了统一夸奖和自我认知的难度。 当我们看完上面这些，即使夸夸群不实时在线、或者离开夸夸群，我们一样可以尝试在日常生活中延续这种减压的欢乐。 大概可以考虑下面几个法子： 1. 放开胆子夸，积极反馈不要停 夸夸群里应对消极体验，发现生活中小而美的做法，我们完全可以大胆拿到现实中，向周围人积极表达自己赞许和肯定。 比如说，在给出建议和批评之前，给对方一颗“蜜糖”，用小小的玩笑来轻松氛围，活跃低落心情，防止夸大负面体验的严重性和过度消极的自我评价。 恋人，密友和亲友这些强关系之间的积极回应和情感支持可以发挥赞赏更强力作用，让我们更有自尊和成就感。 2. 开始尝试一点“积极建构”的思维模式 深陷负面情绪时，如果没有他人给我们赞美，那我们不妨自己去尝试找到问题的其他解读方式，调整状态，恢复动力。 尝试“夸奖”自己，用夸张幽默的方式来重新看待当前情况，在更轻松的状态下检查：我是不是又把问题想太严重了？问题最坏情况是啥，其实也没有多差吧？ 虽然被教授diss了数学成绩 也有可能说明短板只有数学这一块呀 3. 夸别人时，主要针对“努力的过程”，而非“天赋” 哥伦比亚大学有一个关于“夸奖”和“日后发展”关系的实验： 结果发现，直接夸赞对方能力更有可能导致个体太注重最后的结果；而夸赞对方所付出的努力和策略，则更有可能使个体在未来关注学习机会，并努力解决问题和寻找新方法。 同时，直接夸赞能力会使个体更倾向于在未来将失败归结于能力缺乏等天资不佳，从而更容易放弃进一步的尝试。（Muller & Dweck, 1998)） 所以呢，当我们再夸他人时，也许可以更关注他在努力过程、思考策略中的闪光点，而非将一切归功于能力高天赋强。这样的夸奖会让对方更为舒适，提高抗挫折的能力，在未来面对挑战的时候更相信自己解决困难能力。 好啦，今天文章就说这么多。 朋友们，让我们在评论里求夸&互夸起来吧，让世界充满Love & Peace！ Allie / 酒鬼✑ 撰文
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