动出好心情——身心健康系列

本视频/文章中的建议不能取代医学诊断和治疗 大家好，我是简单心理的咨询师李子秋博士。 那在上一个视频当中的我有提到，维持我们的心理健康是一个系统工程，那今天我就希望跟大家谈一谈，如何运用运动来促进我们的情绪稳定和心理健康。 从进化的角度上来说呢，运动就相当于是给我们身体，定期去注入一些这种小的压力事件。那这些小的压力事件，可以促进我们的细胞的修复，那在这个过程当中释放的一些物质，一些荷尔蒙也能够极大地促进我们的情绪稳定和心理健康。 事实上，已经有研究表明，对于有抑郁情绪和症状的个体，如果ta能够定期的进行有氧运动，那么这个效果可能和ta服用抗抑郁的药物效果相当，甚至可能比抗抑郁药物的效果，可以更加持久。 接下来呢，我就给大家介绍三个，我认为比较有效的关于运动的策略。 一 我建议大家每天进行至少两次的快走。 那我自己呢，每天早上和每天的傍晚都会进行各一个小时的快走。 在早上进行快走还有一个好处就是你可以暴露在太阳光下，可以帮助你调节你的生物节律，但是又不会受到太多的紫外线的伤害。 那傍晚进行一些快走也可以帮助你为接下来的睡眠做准备，那在快走的过程中你可以听广播、听音乐、或者就是静静的和自己呆着，去想一些可能平时在繁忙的工作和生活当中，没有时间去思考的一些东西。 我建议在快走的过程中，不要让自己的心率变得太快，不要上气不接下气，因为你希望这个快走的过程中，主要是一个有氧运动为主。 二 我建议大家在自己的运动计划当中，加入一些高强度间歇式训练，英文叫做HIIT。 也就是在较短的时间内去最大强度的去激活你身体的机能。 那从进化的角度上来说，如果能够比较好的，去做这些高强度间歇式训练的个体，通常ta存活下来的概率会更高，通常ta的心理健康水平也会更高。 那我自己能每天早上在快走之后，也会尽量的去做三组，大概每组一分钟啊，每次大概100到150个俯卧撑，这样的高强度间歇式训练。 三 你希望把运动能够整合到你的生活方式当中，而不是每天只有这一个小时，我专门去做运动。 那现在的工作和生活方式，让我们很多个体都坐的时间太长，那这个从进化的角度上来说，并不符合我们生理构造的自然的存在状态，势必会影响我们的生理和心理健康。 所以我建议大家至少，在坐了一个小时以后要起来活动一段时间。如果你有条件的话，也可以去购置一个升降桌，在你的办公或者生活场所，这样你可以在坐和站之间交替的区运用你的身体 我还建议大家在活动的过程中，尽可能的去亲近大自然，那其实有大量的研究表明，森林疗法和大地疗法，可以极大地促进我们的心理和生理健康。 所谓的森林疗法，就是把自己尽可能的放在这个大自然的环境当中，然后大地疗法就是，让你的双脚去触碰这个大地啊、去触碰海滩去触碰土壤。那已经有研究表明，这样做能够让我们的这个生理和心理，都能够促进它达到一个比较平衡健康的状态。 我今天的分享就到这里，希望你可以根据自己的情况设计并执行一套对你有效的运动计划。 如果你在这个过程中遇到了什么困难也欢迎预约和我的咨询。  

当一个人没有安全感时，ta往往无法做出正确的判断，ta会把内心的不安全感投射出去，周围环境的风吹草动，都会让ta觉得印证了自己的假设。这往往会让处于恋爱中的另一个人手足无措并且倍感压力。那么要怎么办呢？ 别着急，我们先看看到底是怎么回事，理解了为什么，怎么做就会容易得多。  小白的故事  小白总是能从男友的细微举动中觉得他不爱自己，会抛弃自己，哪怕男友刚送给她一个贴心的生日礼物，但如果第二天男友工作时没回她微信，她也会胡思乱想：为什么连回个微信的时间都没有呢？他到底在干嘛呢？是不是自己对他不重要，所以他才忘记自己？ 于是小白就会一直盯着手机，或者不停地发短信打电话，直到男友回应她。后来演变成男友每做一件事情都要和她汇报，否则她就会觉得不安心。她会一直给男友打电话直到对方接，或者等男友回家时质问他，和他吵架。 渐渐地，男友越来越疏远她，不回微信的次数也越来越多，小白依然穷追不舍，最终男友受不了提出分手。 这其实是一个可怕的“自证预言”的过程。 小白在关系中没有安全感，觉得男友会离开她，为了消除这种不安全感，她需要时刻知道对方在干嘛，但正是这种时刻紧逼，不给对方喘息机会的做法，让男友越来越无法忍受，反而真的离开她。 所以是小白的害怕，让她一次又一次采取措施去防御也许根本就不会发生的危机，把所有关注点都放在了“男友是否爱她，会不会离开她”这个事情上，反而丢掉了恋爱中的乐趣，并把男友越推越远。 但是，小白的害怕是无法控制的，她不知道自己为什么这么容易怀疑对方，为什么如此想要控制对方，为什么就是觉得不安全。  不安全感的源头  通过咨询发现，她在成长过程中，父亲是一个经常“消失”的角色。虽然工作不是很忙，但父亲总喜欢和同事一起喝酒聊天，平时和小白互动不多。但父亲也会偶尔表达出对小白的爱，比如带她去游乐园，给她买玩具。这些时刻过于美好，让小白在没有父亲陪伴的日子里依然期待着这份惊喜。 小孩子都习惯将问题归因于自己，父亲的忽视让小白觉得自己不被喜欢，在长大后也不知道为什么自己值得被异性喜欢。因而总觉得对方可能离开自己，在关系中没有安全感。 同时，她在关系中不断渴求着男友的关注和爱，因为那太过甜蜜和美好，就像小时候父亲偶尔的陪伴。而那些没有被男友关注到的时光，又唤起了她被父亲忽略的痛苦，以及期盼再次得到父亲陪伴的急迫心情。因而小白在感情中无法忍受男友不回复她，表现出过度关注自己的感受而没有注意到对方的需求。      没有安全感的其他表现  上面的例子是一个较为明显的没有安全感的表现，但在恋爱中，还藏着很多隐晦的表现。而这种不安全感，都会让例子中的主人公们想要控制自己的男/女友，希望他们按照自己所想的去做。因为越害怕，才越想要抓住什么。   小明是一位看起来成熟独立的男生，却总是在女朋友晚回家时表现出不开心。小明的这种表现是一种表达出来的控制，这种控制往往让对方知道为什么，更容易被理解，如果程度适中，反而能成为两个人彼此了解磨合的途径。 小兰总是表达出对男友工作忙的理解，却在男友忘记回她微信时，突然几天不理男友，之后再若无其事地出现。小兰的突然消失是一种隐形的愤怒的表达，希望对方能多重视她。 小黑总是对女友若即若离，无法发展一段长久的关系。而这是一种试探，害怕对方不喜欢他。当探测到一点点对方不喜欢的迹象，就马上提出分手，害怕成为那个被抛弃的人。 从小白到小黑，如果深入地探索，都能发现他们不安全感的背后，是一个个疼痛到无法被记起的过往。没有人想体会到不安全感，也没有人想去控制别人。但当那个在潜意识深处的伤疤隐隐作痛时，意识为了保护我们，会防御这种痛苦的、无法面对的情感被唤起，因此他们体会到的是焦虑，是控制不住自己，是不得不这么做，或者干脆直接逃开。   听起来很让人伤心不是吗？我想看完了上面的分析，很多人对于伴侣的没有安全感，可能有了些不一样的理解，那么在这个基础上，我们来说一说具体怎么做。  不安全感的类型  为了方便大家理解，这里我们粗略将不安全感的表现分为两类： 第一类是常人很难通过自己的努力解决的，需要求助专业人士，例如精神科医生。这一类的不安全感可能是“精神病性”的，“人格障碍”的，或其他必须求助专业人士才可以解决的问题。 例如在有些精神疾病发病时，会出现妄想的症状， ta一反常态地觉得你有了外遇，觉得你要抛弃ta，如果还伴有其他症状，例如幻觉，语言逻辑不清等等，再比如偏执型人格障碍的人沉湎于怀疑自己的伴侣不忠诚，哪怕没有证据（DSM-5. P639）。边缘性人格障碍的人总是能从伴侣细微的举动中感到不被喜欢，被抛弃，可能会通过自杀或自伤相威胁（DSM-5. P652）。这些情况都需要及时到医院精神科就诊。 能看出，这一类型的不安全感表现为强烈的，持久的，极端的，经常没有现实依据，但当事人非常确信的，或现实检验能力有较明显偏差的情况，需要及时寻求专业人士的帮助。   第二类是可以通过两个人的共同努力得到改善的，我们称之为“神经症性”的不安全感。 简单来说就是这个人是有自知力的，常见的描述为“我知道这样做不好，但我就是控制不住”，“我知道其实他很忙，我也应该做自己的事情，可我就是忍不住盯着微信看他有没有回复”。 从上面的句子能看出来，这个人知道ta的行为会给别人带来影响，ta的想法可能是无中生有的，但ta控制不了自己的感受。同时，ta的不安全感多表现在情绪层面，很少付诸行动，也很少做出过激的行为，ta的生活依然能正常运转下去。  应该怎么做？ 如果Ta愿意和你探讨这个事情，也愿意做出改变。在这个基础上，可以试试下面的方法。 1. 尝试感受ta的不安全感给自己带来的负面情绪，并命名这种负面情绪。   还是以小白的故事举例，当小白不断给男友发微信和打电话时，男友感受到了烦躁。 2. 和这个负面情绪待一会儿，不要急着把它推开，试着理解为什么自己会感到这种情绪。（如果做不到，可以试着感受这个情绪在身体的哪个部位，如果这个部位会说话，它会告诉你什么。）   小白男友认真感受了一下，理解了自己为什么如此烦躁，当小白一个劲地发短信时，他也想回复女友的信息，希望自己能满足她的情感需求，但自己又实在太忙，分身乏术。 3. 尝试把自己真实的感受以及当时的处境告诉ta，不要用指责的语气，而是客观地描述事实。   小白男友：小白，我想和你聊一聊，你白天一直给我发信息，这让我感到有些烦躁，因为我很想回复你，告诉你我也在想着你，可是我当时太忙，领导催着我完成任务，所以我没办法马上回复你。 4. 尝试去理解对方，询问对方的想法、感受。   小白男友：我想你白天很着急地要我回复一定有些原因，你能告诉我吗？ 5. 这时ta可能会告诉你，ta也不知道为什么，就是想让你陪着ta，回应ta，否则ta心理就会很难过，好像你不爱ta了。或者也许ta会告诉你一些你从没听过的故事。   小白：只要你不回我微信，我就会胡思乱想，觉得你一定在和其他同事聊天，而我不如他们重要。 6. 这时你要共情，并表现出对ta情绪的接纳和理解，同时告诉ta，ta在你心里实际上是怎样的。   小白男友：听起来没有收到我的信息确实让你很不舒服，其实无论你有没有收到，我在心里都是时刻想着你的，我中午在食堂看到红烧肉还想着你爱吃。或者：听起来没有收到我的信息确实让你很不舒服，我能理解你的感受，虽然我们刚刚开始谈恋爱，但我很喜欢你，我也愿意和你一起探索我们的关系。 前面的对话可能很短，也可能很长，无论怎样，达到彼此的理解是前6步的目的。保持开放，共情，理解，耐心，不要用自己的价值观评判对方，是沟通的关键。 7. 在彼此理解的基础上，共同找到解决方法。对于不同的人来说，方法也是不同的，需要发挥想象力。这里的解决方法不能让其中一方牺牲太多，需要在双方都较为舒服的前提下进行，否则这种解决方法也不会长久。  例如不能时时回微信，但约定一个两个人都可以的时间进行几分钟的视频。如果白天都很忙，那么约定每天晚上回去一起散步，一起做饭，聊聊这一天发生的事情。或者，让ta每天写一个小纸条，上面是对你说的话，把这个纸条带在身上，等等。   小白最后和男友约定，每天中午午休时，抽出10分钟的时间来视频，而其他时间，小白要减少给男友发微信的次数，除去必要紧急的事情，男友可以选择不回复。除非加班等特殊情况，两个人要尽量保证每周有3个工作日的晚上一起吃饭，周末有一天一起安排要做的事情。 8. 视具体情况，再做调整。一般情况下，很难一次彻底解决问题，这种不安全感会反复出现，每次出现都可以重复上面的步骤，要有耐心地，陪伴，理解，沟通，相信ta的不安全感会逐渐减小，而两个人的关系也会因此而走近。（如果ta的不安全感较为顽固，这一步进行起来并不容易，有时需要另一半是一个成熟稳定对情绪接纳程度很高的个体，如果感觉很辛苦，也不要勉强自己，建议寻求专业的帮助。） 在和男友想出解决方法后，他们又改过几次，在小白有不安全感的时候，他们就会重复上面的步骤。渐渐地小白感到没有必要在工作时间一定要得到男友的回应，而当小白不紧逼后，男友也放松了下来，开始在工作间隙主动给小白发微信，而小白有时很忙居然会忘了回。这时男友会发来一个求关注的表情，而小白则会调侃他不好好工作。两个人都感觉关系近了，也更放松了。 当然，每个人不安全感的程度是不同的，如果感觉上面的步骤进行起来太过艰难，或希望明白自己为什么会有不安全感而获得个人成长，还是建议寻求专业人士的帮助，因为伴侣关系中有太多互相的投射，期盼，要求，很难以一个客观的角度去镜映ta，分析ta，或给ta提供一段类似于足够好的父母和子女的关系，让ta在这段关系中得到滋养，从而根本上解决问题。 但无论如何，上面的步骤都能帮助你们了解彼此，也帮助ta在你们的关系中获得更多的安全感。希望你们能够享受关系中的快乐，也能够度过关系中的难关。 参考文献： 《非暴力沟通》-卢森堡博士 《DSM-5》

“我就永远不会这样对你”

大多数人可以很容易地识别出被情感操控时的熟悉及不愉快的体验，我们可以立刻识别出这种感觉，但意识到对方是怎么进行的操控，就不那么容易了，特别是当事实和真相被扭曲的时候，我们甚至无法依赖自己的判断。 为了帮助大家理解操控是怎么发生的，我在本文中列出如下清单（部分清单），向大家列明那些操控自己伴侣的人的惯用技巧。但即使你阅读本文时，如果发现在自己的关系中有部分情况，不要生气；重要的是，去理解操控者为何要这么做。   操纵者会有哪些表现？   首先，操控者会过度简单化事情。 他们可能会把简单的意见相左变成道德评判，把他们自己放在评判的这一端，而你在那一端。 你可能会听到：“我若做了你做的那个事情，我永远无法原谅我自己。” 它把一个复杂的情境简单化地变成了黑与白、对与错之间的选择；如果你不同意TA们的立场，你自动就变成了一个不可理喻的人。在这些对话里面，没有黑白对错以外的其它位置，也就没有了其它可以的理解角度。     操控者也会以对他们自己有利的方式去聚焦于特定的辩论观点。 即使在已经把情况简化为一种有利于他们自己观点后，依然可能会歪曲事实。 你可能会听到：“我永远也不会这样对你。” 这样的表达，忽视了情况中的其它复杂的因素。更糟的是，这个“永远”和“总是”会将第一个特点，过度简单化的倾向，更进一步突显出来：让一个事件看起来成为一个规律，同时将辩论以过度简单化的方式分裂为“全好”和“全坏”。情感上，在冲突中，以这种方式表达的愤怒或伤痛会变得格外强大，以至于让你觉得你必须道歉，或赶紧让步。     操控性的语言也会格外夸大。 例如，当一个人重复第二次提出一个请求时，会被操控者形容为“骚扰”。而意义不明的事件或表示可能会被操控者诠释为充满恶意，而且不容争辩。比方说，你随便做的一个动作，可能会被一个操控者诠释为说明了你的巨大性格缺陷。有一次，我与一个人工作，他告诉我说，有一次他的女朋友走过他穿过房间，他伸手想去碰女友的手，结果他的女朋友却因为这个动作，就轻蔑地斥责他“太不像一个男人”。   进一步，当与带有操控性特质的人争吵时，一个人可能也会发现操控者会夸大自己的情感反应。 比如，你可能会听到：“难道你看不到你给我带来的伤害？我已经因为你跌到谷底了！” 事情会被他们重构，强调事情带给操控者自己的重大伤害，以便操控者能够获得更多的特权。而且，这种操控显然会给对方带来内疚。 你可能会听到：“但是我今天觉得很抑郁！难道你就不能只为我做这个事？” 甚至如果你尝试去谈自己所面临的一个问题时，一个长期操控者可能会忽视你的话，并利用这种机会再次将话题带到他/她自己的痛苦上。     如何理解操纵者的行为？   这种种行为暗示了，操控者将自己担忧的问题投射到世界上，寻找一切证据来支持他自己的先入之见，并通过他们内在的不快乐来诠释一切。 他们往往会为自己行为开脱，将责任推给别人，从来防御一切，甚至会用明确和开放的态度接受某事、但事后又否认一切的方式。如果你遇上了一个用操控方式辩论的人，你可能会发现辩论的重点会一下子从一个点转移到另外一个点--而这个点你更难以辩驳；他也许会将各种没有关联的概念一起塞到争论中，以支持他自己的观点，并导致争论变得混淆或是错乱。总体来说，在这种人周围，你通常会觉得你在“蛋壳上走路”，永远不知道什么会让他们突然大发雷霆。这些都显示了操控者在讨论责任时的不安全感，承认他们自己也有某些错误时的困难。   一旦你开始识别出这个特点，你会看到这些操控通常不是因为恶意的意图而产生的。他们这样是因为他们内心深处的情感失调，伴随着应对技术的不足。 操控别人的人们会在他们的关系中，通过攻击而不是求助、侮辱而不是道歉、责备他人而不是承担自己的责任，来表达他们内在的创伤和困惑。他们无法应对自己内在的不快乐和不幸福，所以他们把这些投射到其他人身上。在边缘型人格障碍的人身上往往会这样，他们早年所经历的创伤经验严重地破坏了他或她对于自体的认识，以至于他或她的亲密关系受到损害。     拥有边缘型人格组织的人，可能会在内心深处感受到对于爱和接纳的强烈和极端的需求，但发现这些需求总是被人际关系所带来的典型挑战所阻碍。这个结果是一种情绪过敏性和过度反应性，也是对于原始防御机制（例如否认）的一种补偿。当他们无法满足他们强大的内在需求时，他们会感受到挫折和愤怒，为了应对这些情绪，边缘人格障碍的人就会使用前述的操控性行为。   虽然并不是每一种操控都说明这个人是边缘型人格障碍，但这的确有助于理解引起这种行为的内在机制。前面所描述的操控行为和争论会带来许多伤害，甚至毁灭一段关系，除非有人意识到这种行为是一种需要的表达，并非仅在努力地掌控一切。 参考资料 Davenport, B. (2015, February 8). How to recognize the eight signs of emotional manipulation. Retrieved from https://liveboldandbloom.com/02/relationships/emotional-manipulation Heitler, S. (2014, May 2). Are BPD "drama queens" manipulative, sadistic, and worse? Retrieved from https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201405/are-bpd-drama-queens-manipulative-sadistic-and-worse Kvarnstrom, E. (2017, October 13), Understanding BPD emotional manipulation techniques and how treatment can help. Retrieved from https://www.bridgestorecovery.com/blog/understanding-bpd-emotional-manipulation-techniques-and-how-treatment-can-help/   本文选自：Psychology Today,  原文地址：https://www.psychologytoday.com/intl/blog/i-hear-you/201806/15-ways-manipulative-people-control-you-and-why-they-do-it 作者：Loren Soeiro, Ph.D. ABPP 翻译：虞国钰 策划：虞国钰  

“我的家庭像战场”

 孩子的独白 我是个男孩，今年14岁，念初二。 在班级里我的学习成绩还不错，人缘也蛮好，但是我还是感到很苦恼。 我很害怕有突如其来的声音破坏宁静的氛围，这样的事情总是发生在我的家里。很多次当我在专心做习题时，家里就会传来吼叫声，我总是会被吓到。 从我有记忆开始，我的家庭总是像一个战场，你不知道下一场战争何时会爆发，你只能不安的等待。 爸爸和妈妈总是有吵不完的架，我很想知道他们累不累，总之我看着我觉得我很累。我搞不明白他们为什么要结婚，我也不明白为什么婚姻生活会是这个样子。 记忆中当我只有四五岁的时候 面对他们的争吵我会感到恐惧，我觉得他们面目狰狞，眼里都能喷出火光，我会躲在我的房间里，抱着我的玩具狗熊瑟瑟发抖。 后来上了小学 爸爸妈妈很在乎我的成绩，他们越来越多的为了我而争吵。 我就在想或许是我不够优秀，于是我努力的学习，或许当我变得足够好、足够优秀他们就能停止战争。 但是并没有，我真是一个失败的孩子。 逐渐到了初中 我开始思考什么是爱情，什么是婚姻，但是我想不出答案，婚姻让我感到恐惧，我想我情愿永远一个人。 我努力做好每一件事，我总在思考父母他们期待我做成什么样子，当我做成什么样子的时候他们就可以不再为我争吵。 然而情况并没有好起来。 每当父母争吵的时候，我都很想劝他们离婚，我的同学中有好几个父母都离婚了，在我看来这没有什么。 如果他们离婚，我就不用再去面对他们的战争，我就可以静下心来做我的事情，虽然我并不知道我自己的事情是什么。  给父母的小贴士  孩子们永远是对父母最忠诚的人。 当家庭中发生一些他们无法理解的矛盾时， 他们很容易将问题归结到自己的身上， 他们会为了维系家庭的稳定去做很多很多的努力， 他们会去猜测父母对他们的期待是什么， 然后抛开自己的愿望，以父母的愿望为己任。 很多婚姻生活不顺遂的夫妻在谈论到他们不离婚的理由时，排在第一位的理由总是孩子，他们会说       为了孩子我会努力维系这段关系，       为了孩子我会去忍受我的配偶。 不知道当他们听到他们的孩子希望他们离婚时会做何感想。 对于孩子而言他能敏感的捕捉到父母关系的变化，他会变得不安。当他渐渐感受到自己成为了父母勉强生活在一起的理由之后，终其一生他都要背负着一项罪责。 这项罪责就是：毁了父母的生活。 当他成年后他可能会听到这样一句话： 我为了你放弃自己的生活，为了你才不和你的爸爸离婚，我所有的希望都在你身上，你一定要争气。 就算父母没有说这句话，孩子也会感受到父母生活的并不幸福，婚姻生活中充满痛苦，而父母却在维系一个假象，孩子会感到无比的内疚自责，他会感到因为他的存在导致这个世界上他至亲的两个人失去幸福。 这样的孩子长大后，也不会允许自己过的幸福，他会去赎罪。 赎罪的方式就是：永远不会成为他自己，一直为父母而活。 或许当你处在离婚的边缘，当你在拿孩子当理由维系婚姻时，你需要去思考 是不是还有其他的原因让你留恋这段关系， 是不是还有其他原因让你不舍放弃这个家庭， 只不过是因为相比其他理由孩子这个理由比较容易使用。 若是你发现在为了孩子好这个理由背后还潜藏着其他的不舍， 或许你可以尝试和你的伴侣去找一位婚姻家庭治疗师， 若是伴侣不愿意前往，那么你也可以自己进入一段一对一的咨询关系中去探索自己真正害怕面对的是什么。 若是非要去比较对孩子造成伤害的级别，那么让孩子生活在一个连空气都充满着焦虑和不安的家庭中所造成的伤害，或许是远远超过一个和谐的单亲家庭的。 孩子需要知道的是无论父母是在一起还是分开这都是父母的选择，不是他的错，并且父母都会一如既往的爱他、陪伴他。 备注：本文故事情节纯属虚构。  

与人共处：合适的温度

人际交往中，我们都期待可以被温暖的对待，但实际上，每个人对温暖的感受和耐受是非常不同的。 比如一个在热闹的大家庭中长大的人，有可能他习惯的温度是高温的、热情的，人与人之间充满了彼此关怀和照顾，甚至是彼此的边界会因照顾而被模糊的； 而一个在人际疏离的环境中长大的孩子，他可能更习惯的方式是各自照顾自己，甚至在某些时候，他可以不被别人看到，只是窝在自己的空间中，享受只属于自己的世界。 对于习惯于热闹的人，他可能无法忍受独处的寂寞，对于习惯于孤独的人，他又可能会恐惧于人前的展露自己。 如果这两种不同类型的人相遇时， 有可能会发生什么呢？ 有可能被相互吸引，因为他们可以从对方身上感受到与自己不同的东西，那就像是自己身上失去的部分，他们可以从对方身上找回它；也有可能会彼此厌烦，因为对方身上的这些东西，他们自己太不熟悉了，不熟悉就会让他们感觉嫉妒、失控或者无法应对，所以他们也想逃离开那么不舒服的体验。于是，冲突就这样发生了，既羡慕，想走近和拥有，又恐惧，想逃离和拒绝。 人生的痛苦，大多是来自这样的冲突性体验。 如果我们在生活中，遇上这样对温度的期待完全不同的人，又该如何与之相处呢？ 首先我们要知道，每个人的成长经历不同，对世界的理解不同，所以，他可能与人相处的方式与我们完全不一样，不一样不代表是错的。只有当我们意识到这件事时，我们才有更多的心理空间去接纳别人的想法、做法是与我们不一样的。这是非常重要的，很多父母与孩子之间的冲突就来源于，他们无法允许彼此成为他们自己原本的样子，当试图让对方变得与自己一样时，失望与冲突就产生了。 当我们有能力允许对方与我们不一样的时候，我们就要做接下来的第二件事，去理解对方的期待和需要是什么。我们之所以要去适应对方，而不是要求对方适应我们，是因为我们去改变别人实在是太困难了，所以，如果我们想与别人建立关系，想去表达对对方的关心和爱护时，我们就需要试着去理解和适应对方，而不是让他们顺应我们。我们去理解对方的方式，可以是去询问，也可以来自我们在与对方接触过程中的感受，还可以是来自经验的积累。只要我们可以抱着尊重和接纳的态度去与对方接触，我们就有机会搞明白他的需要。 当我们理解了对方的需要之后，最考验我们的部分就开始了：我该以什么样的方式，什么样的温度，与对方相处？对于在不同温度中长大的人，他对于温暖的体验会有非常多的不同，应对的方式也会有非常多的不同。 对于喜欢高温的人，稍微的远离都可能被他感受为被忽略；对于习惯于低温的人，温度稍高就会吓到他。 比如对于一个从小在忽略和冷漠中长大的人，如果一下子得到太多的热情，那是会吓坏他的，因为他从来不知道这么高的的温度应该怎么适应。他可能会害怕被烫伤，如果他内心有一座冰山的话，也许温暖他的温度可能是1度、2度的水，只要可以让他慢慢融化就可以了；当然，他也可能对这个温度并不满意，他可能会抱怨别人得到的温度为什么是60度、70度？但是，如果真的给他这个温度的时候，他可能会先快快的逃跑掉了。 所以，给别人温暖，也并不是一件容易的事。如果你真的爱他，就需要承受他的种种抱怨，而你自己可以坚定的温暖他，并不因他的抱怨而愤怒，也不因为了缓解自己的压力而照着他的话去改变自己坚定的态度，他就可能在你的坚持中慢慢融化心中的冰。如果你能持续给一个心有冰山的人持续2度的支持，早晚有一天，那冰山可以化做水。但是如果你不得不给了他60度的滚烫，他迅速融化的冰水可能会马上浇灭那些温度，并因为害怕而拒绝再度接触60度，此时对于他，热情远不如温吞水来得安全。 这就是为什么有时候当我们努力去善待一个人的时候，我们收到的却是一波又一波的愤怒。我们可能会觉得他不知好歹，可能会反过来对他有更强烈的愤怒。 可是，如果你了解温暖对他来讲是一件多么奢侈的事情，你就可以知道，他的愤怒很可能并不是因为我们做错了什么，而是他太害怕他得到的这些太不真实，太容易失去了。所以，我们走近他的努力，会被他感知为“一大波危险正在靠近”，他的不可理喻，其实只是他的手足无措罢了。 而另外一部分人，同样可能是因为成长中情感的缺失，他们却发展出了完全相反的人际模式，他们需要的温度不是60度，而是100度。100度，那是会将人瞬间烫伤的，他们在成长过程中的痛苦体验似乎已经让自己的情感系统变得麻木，他们只有让自己身处这样的“水深火热”中，才能刺激自己的感受器官，才能感受到自己与他人之间存在着某种关系，否则，他们就会将对方感受为完全忽略自己，会痛苦，会愤怒，会试图不断抓到对方不撒手。 面对他们，持续100度是不可能的，任谁也做不到如此，或者说再痴迷的恋情，也不可能长年累月的处在癫狂状态。但是，如果爱他，持续给予他40度的温度，既高于体温，可以感受到温暖，又不至于有太大的压力，我们还是可以做到的。重要的是，我们可以持续、稳定的给予40度，那是帮助他习惯与适应这个温度的过程，也是帮助他重建他的内部感知，让他终于明白40度温暖的安全与100度滚烫的危险的过程。 所以，我们爱一个人，也是考验我们的耐心的过程，不管是对恋人、亲人，还是朋友、子女，持续稳定的爱，都是最大的财富。 除了上面谈到的这样一些极端的情况，我们生活中，大部分人是具有健康的调节适应能力的。当我们与他们相处时，并不是由我们单方面做出调整，他们也会努力适应我们的温度，通常他们也会在一个温暖舒服的温度中与我们相处，这个舒服的温度是既有亲密，但不会密到100度；也会有距离，但不会远到0度。 这个舒服的温度大概是适应我们体温的，可以让我们感觉温暖，但不会烫伤或冻伤我们，这个舒服的温度就是：相互尊重、相互体谅、相互接纳，在努力理解对方的基础上，给予对方充分的表达空间，并在尊重自己和对方的前提下，共同找到双方都能获得得满足的可能。

在生命进化的过程中，语言功能是相对后期才进化出来的，最早期的生命体，并没有语言这个功能，他们是靠触觉，嗅觉来感知世界，他们能听到，看到，会恐惧，会喜悦，会哭，会叫，这些原始的感官，帮助生命体远离威胁，靠近安全，同伴之间可以传递简单的安全或危险的信息，提高存活的可能性。 当存活基本可以得到保障之后，才会发展更高级的思维和语言，这些是保证生活质量的，没有思维和语言，不会死，但是活得质量比较低。   人类的生长发育过程也是这个顺序，先发展一些比较原始的功能，然后才发展比较复杂高级的思维逻辑和语言功能。 所以，如果当一个人小时候常常面临不安威胁的时候，他的安全没有保障，他可能很难好好去发展思维和语言。 不是说他不会思考和说话，而是说他的思考能力比较弱，想一些问题想不明白，要说也说不明白。或者，即便他已经发展出了健全的思维和语言能力，但是在面临危险的情况下，他的大脑处理的首先是危险，第一重要的是确保安全，那么他绝大部分精力都用到一些原始功能上去了，他很难有剩余的力量去思考和沟通。   那些说不出来的话，在生活中依然要找机会通过各种形式去表达的，只是，我们常常忽略，或者常常以自己的理解去看待别人的行为，可能会产生很多很多的误会。本文的目的，是帮助非心理学专业的人去理解日常行为中不同形式的表达，这是下篇。   兴趣/爱好/习惯/成瘾   喜欢什么，常常和一个人的内心需要有关。这里可以说的内容太多，艺术、体育、游戏等，无法面面俱到，只能举一两个例子来说，咨询室中常常被家长诟病的例子。   比如说网瘾。孩子上网在干什么，有人在听音乐，比如他就只听重金属，听摇滚；有人在看动漫，网络红文，有人就是在找陌生人聊天，有人在写博客，有人在打游戏。 家长一看到网瘾两个字可能就焦虑，甚至在还没有成瘾，只是每天看半小时一小时的时候，就紧张，看这些有什么用啊，考试能加分吗，网络上都是骗子，别被网络上乱七八糟的信息带坏了……     这些行为背后的动机，有没有兴趣了解一下呢？ 你觉得重金属没什么好听的，吵得要死，但孩子觉得，这些激烈的碰撞和他有共鸣，也许，他自己的内心也是这样激烈碰撞的。 动漫，网络红文，在说什么？是科幻魔幻，还是神一样存在的女主男主，也许他在生活中太憋屈太卑微，只能通过这些夸大的幻想，来满足和弥补自己缺失的一些自尊感。 聊天，写博客，为什么不和家长说，要和陌生人说，要和网络说，也许是因为和家长说很危险，只能和别人说。 为什么打游戏，因为游戏输了永远都可以重新开局，他有很多机会可以重来，可以修改结局，可以不一样，也许他生活中总是在体验被打败，所以他需要赢的感觉，他多么希望自己不一样。   你说这样的孩子颓废，不思进取？他可能会赌气说，我就是不思进取，那又怎么样？不要光听他说出来的话，也许在他内心深处是最有进取心的，以至于他在生活中常常容不得一点失败，因为父母容不下他的失败，他从父母这里学到的也是容不下自己的失败，那么就只能退缩到网络游戏这个世界中，永远不会失败的环境。     从兴趣爱好，到习惯成瘾，程度上是一步步升级的。如果能通过兴趣爱好，弥补一点缺失，有益身心健康。如果兴趣爱好被堵，或者被干预成负担，那可能就失去了原本的意义，只能寻找新的表达方式。   有一些很令人伤心的故事每天都在发生。 比如，孩子喜欢音乐，妈妈期待着孩子既然喜欢音乐，要喜欢得有目标有价值啊，所以妈妈和孩子讨论未来音乐可以做什么。 孩子说要做DJ，妈妈又说，你知道怎样做一个好的DJ吗？不知道。孩子说，那我先试试学个乐器吧，妈妈说，你喜欢什么乐器我给你买，你会挑乐器吗，知道挑乐器的知识吗？你计划每天花多少时间练习？孩子被问得哑口无言。 妈妈又说，你还说你喜欢音乐，你就是这么喜欢的？喜欢要有爱钻研的热情，我觉得你没有热情，所以你不是喜欢音乐，你是在逃避学习吗？ 如果喜欢音乐本身变成了妈妈教育孩子的工具，那这个兴趣爱好还有什么意思呢，一段时间过后，孩子果然不喜欢了，妈妈说，看，被我说中了吧，你做事没什么恒心。   体育，艺术，都类似，当孩子通过游戏在满足自己，哪怕兴趣爱好就是在做白日梦，你看到的是他在发呆，其实他可能是在自己的大脑中慢慢整理消化一些生活中来不及消化的情绪，如果有机会处理好了，满足了，就好像他充满了电，于是他带着满满的电量，去学校上课学习。 学他不喜欢的东西，那是消耗电能的，所以他每天回来要充个电，是必须的，然后他才有力量去适应对付一些不喜欢的东西。 如果爸妈觉得，只有按照自己的想法充电才叫充电，按照孩子自己的想法充电，那都是浪费时间，结果就是，每个被“逼”到网络成瘾的孩子，家庭中不乏类似上面的沟通过程，兴趣被打压到没兴趣了，永远都在耗电，说真的，我都想逃，那就逃去网络世界了。   发脾气   很多家长会说，孩子脾气不好，不会控制情绪，甚至会打人，打人不被允许，那么就撞头，还会自残。一个发脾气的孩子在表达什么呢？他是不听话，逆反，不尊重父母？   想象一个被困在逼仄笼子里的小兽，它想出去，所以一开始它吼叫，希望主人来放它出去，可是怎么吼叫都没用，主人听不见，或者听见了也无动于衷，说外面很危险，你不能自己出去。 于是它开始发脾气，摔碗，踢马桶，把笼子弄得很脏。主人来了，说你不乖，这样我怎么敢把你带出去见人，所以你不能出去。它就更生气了，可能就要打主人。主人说，你造反了啊，敢打我，再关一个月。于是这个小兽很绝望，它觉得自己这辈子都出不去了，它觉得自己要发疯了，它开始撞笼子。 主人又说，你不许撞。所以，它开始拍自己脑袋，恨不得一掌拍死自己一了百了。     把孩子替换到这个场景中去。家长来到咨询室里，百思不得其解，我哪里对孩子不好了，我对孩子也没有要求啊，我这辈子都是为了他付出，他为什么那么恨我，他为什么要划伤自己？ 孩子在用不断升级的表达告诉你，你的付出就是他的笼子，他不想做你笼子里精心饲养的金丝雀，求求你少付出一点，他想做他自己。 可是你被你的焦虑蒙蔽了双眼，你替他决定了笼子外面太危险，所以你必须按照我的饲养方法呆在笼子里。孩子用任何方法都唤不醒你的时候，他伤害自己，可能是最后的无力的挣扎。 是的，发脾气的背后，可能是深深的恐惧和无力，他觉得一辈子都要被你的付出压垮，很绝望。   懒？   绝望之后可能有两种结果，一种可能看起来“正常”一点，他听话了，妥协了，按照你的想法变成一个规规矩矩的人，在学校里可能没什么问题。 不过他变得不太有自己的想法，做事畏畏缩缩，在家都等你意见，等他长大了，你又责怪他，怎么不动动脑子啊，怎么什么都等我做啊，怎么那么懒啊，工作也要我帮你找啊，媳妇也要我帮你找啊，我死了你怎么办啊……走上社会后，在公司都等老板意见，老板也怪他，怎么一点都没有担当，一点都没有热情，一点都没有自己独立的想法见解……   你可能见过职场上类似的学历背景光鲜亮丽的草包，就好比一个工业生产标准化流程催熟出来的农产品，的确长得好看上市又快，但卖不出好价钱；不如那些看起来长得歪瓜裂枣的有机产品，反而是天然健康高级的。   还有一种绝望，是表现出来真的做不动了，想听你话按照你意思做，可能也被消耗光了，真的做不动了。 学校老师可能跟你说，你家孩子最近不爱动脑筋了，好像很懒，上课就想睡觉。你在家里也发现，他变得不想做作业，做得很慢，很少，无法完成学校任务，大部分时间可能他就想睡觉，甚至连个人卫生都不想搞了，其实他是抑郁了，没力气了。 这时候你说他懒，说他不用心，不上进，可能真是催命。他可能真的已经透支得很严重了，任何一根轻微的稻草都可能让他去走极端。   同理也表现在亲密关系中，全职太太了无生气的瘫在沙发上休息，丈夫说你难受什么啊，出去运动一下就没事了啊。要知道，对于一个抑郁的人来说，爬起来可能是一件多么困难的时候，她耗尽了，她躺着不是等你催她爬起来跑步，是希望你看到她累了，允许她躺一躺。   为何不能好好说出来？   一些来到咨询室里的家长常常着急的说，我想好好跟孩子沟通啊，可是我问他什么，他都不说，我急啊。   当这个孩子三岁五岁的时候，他可能只是思维运行比较慢，跟不上父母要求的反应速度，他还在脑子里慢慢整理怎么说的时候，父母已经急得不耐烦了，你说啊你说啊，这种不耐烦，可能会让孩子感到自己在被批评责备，大脑判断这个情况很危险，那就更难说了，第一反应是躲，逃，因为说了也可能说错，他们还是不高兴，说了也可能不同意我的想法，说了也白说。   如果一直是这样的环境中长大的孩子，他本来就很少有机会好好去练习怎么说，因为一直很难说出口，都是内心戏，等到他十三岁十五岁，他也依然没有发展出这个功能，家长问他什么，他可能依然不会说，或者只能很简单很抽象的说，我就是不高兴，我就是不喜欢，这个时候家长可能更焦虑了，孩子逆反了……     看到和听到，本身也是比较原始的功能，很多家长在责怪孩子不回应的时候，其实也可能是自己不会问，家长也停留在比较原始的功能水平，只会通过自己看到和听到的判断危险，那么，孩子也没有办法从家长身上学到怎么说话。   这类亲子沟通的情况，在孩子长大之后，可能也会复制到和伴侣沟通的情况中。比如一个焦虑的太太天天盯着丈夫，你说啊，你到底去哪里了？ 丈夫也许只是正常的加班，可是他根据以往的经验判断，说出来你也不信啊，你还是怀疑我干坏事去了，我说了有意义吗，于是他也不说了，太太更焦虑，他是不是真的瞒着我什么……   所以，有时候真的不是不想说，而是不会说，没有能力说，因为一开始就没学会，不仅自己不会，爸爸妈妈那一辈就不会，所以他们也没法教。 精神分析咨询师在做什么事情呢，其实就是在教人怎么说话。别以为说话很简单，其实会说话已经是最高级最成熟的智慧。当然，我指的是学会说真心话，而不是带着面具的假话。     学说话的过程   有个游戏叫“真心话大冒险”，是啊，说真心话，很多人会觉得很难开口啊，好像很羞耻，很不习惯，很别扭，担心别人会嘲笑自己啊，这个过程的确是有点冒险的，所以一个原始安全需求没有得到保障的来访者，要他直接去冒险，是很难的。 所以第一步，咨询师先是在喂奶，让来访者感觉到自己是安全的，是可以活下去的。第二步，才是教会来访者更成熟的功能，即——用语言表达，而不是用更原始更行动化的表达。   比如，在亲子冲突中，爸爸说对青春期的儿子说，你天天打游戏，长大就是个废物。儿子说，你再说一遍。爸爸又说，你再这样沉迷游戏，就是个废物。儿子火更大了，你说我是废物？那我就做个废物给你看！一摔门，从里面反锁上，继续打游戏。   咨询师做的事情就是教会孩子表达自己，取代发脾气摔门。 比如儿子学会了说，爸爸，你刚才说我是废物，这让我觉得很难受。你这样说，不会让我停止打游戏，只会让我觉得我很糟糕，好像什么事都做不成，我只能打游戏。其实我希望你在阻止我打游戏之前先问问我，今天学校发生了什么，是不是累了，是不是想要休息一会……（这是理想化的举例，现实情况复杂太多，类似情况也发生在妻子和丈夫之间。）     在这个过程中，咨询师就好像是妈妈在教婴儿学说话。一个温柔平静的妈妈看到婴儿不舒服，会通过提问和描述，来示范给婴儿怎么用语言表达。宝宝怎么啦？哦，宝宝是不舒服啊，是饿了吗？哦，是饿了啊。宝宝要吃什么，哦，要吃奶啊。宝宝等一下哦，妈妈去冲奶……于是，宝宝从妈妈这里，渐渐学会了说，我不舒服，我饿了，我要吃奶，也学会了有时候需要等待才能获得满足。   一个焦虑的妈妈会看到婴儿不舒服，很着急，她立刻塞上奶瓶，她可能碰巧做的对，宝宝立刻得到满足了，但是少了交流的过程，宝宝没学会等待；她也可能碰巧不对，婴儿哭闹，她更着急，再尝试别的办法，直到碰巧又对了。 长大之后，她可能总是习惯于一有需求，似乎就应该立刻有人满足她，如果没有立刻得到满足，她就会通过发脾气，等别人猜。别人猜不到，就埋怨别人不理解自己，或者焦虑对方不是真的爱自己。在咨询室中，这样的来访者也会期待，我来求助，咨询师就应该立刻给我解决办法啊，如果你没有解决办法，你就不是个好咨询师。   所以，在心理咨询中，面对一个已经习惯了焦虑的行动应对模式的来访者，咨询师要建立一个新的，平静对话沟通的模式，是需要很长的过程的。 咨询师可能会通过提问和反馈，像妈妈教婴儿那样，来尝试询问来访者，你现在是什么感受？来访者可能一开始也很难理解这个过程，为什么总是叫我说，我没东西要说啊，我没感受啊，我来是听你说的，不是我自己说啊！ 咨询师又会说，刚才你是不是在说，你其实有点愤怒啊，因为我总是让你说。你或许还有点焦虑，因为你不知道自己要说什么。你可能还有点委屈和困难，并不是你真的不想说，而是你不知道怎么说出来。你看，你有愤怒，焦虑，委屈，困难，这些感受。因为你从来没有这么表达过，所以不会，这很正常，我们试试看怎么说，慢慢来……     在文中，我尽力把例子最简化的表达出来，而在现实生活中的沟通，是非常非常复杂多样的。所以，你不可能通过看了这篇文章，就立刻学会了怎么表达。就好像你学游泳，不可能看了游泳教科书，就学会了游泳。 所以，咨询过程，是需要体验，需要时间，需要你来说的。如果你学会了在咨询室里和咨询师平静的成熟的用语言来表达，那么这种新的技能，你可以逐渐应用到你的生活中去，当你遇到问题的时候，你还可以每周回来和咨询师讨论。   最后，我还是想强调一下，去心理咨询，是去把我们成长过程中还没完全发展起来的技能，找个机会，发展起来。心理咨询和精神科药物治疗，有很大区别，药物着重生理上的调节，帮助人体补充一些自己体内所缺乏的神经递质，而心理咨询，是心理上的成熟成长，这不是有病，而是更高级的学习。 精神科药物，帮你活下去，心理咨询，让你活得更有质量。 如果咨询师让你先去精神科，再来心理咨询，她是在告诉你，你的问题有点严重，心理咨询不能救命，请先好好遵医嘱治病救命，再来理解成长。