今天故事主人公年轻有为，在别人的眼中，他是成功的，已经完成了财富的初步积累，可是他很少能感觉到快乐与幸福，财富带给他的快乐是那么短暂，很快就过去了。我询问他，你来咨询，我们的咨询目标是什么啊？他说：“看看吧，我也不知道，其实也没有什么，我现在的生活挺好的。”我感觉到他谈论自己的情感情绪是非常困难的事情，好象他在努力将大事化小，小事化成没有。努力让自己让别人感觉到他没有什么不好的地方，他很好。就是带着这种我很好，我们开始了一周一次的咨询。慢慢的随着我们信任与安全感的建立，他开始告诉我： 我不能表达自己的脆弱 我总是得绷着，我不能崩啊 我是妈妈爸爸的情感支柱 我是父母唯一快乐的源泉， 我非常了解父母 可是没有人了解我啊 从小，妈妈常常流着泪对我说，你是家里唯一的希望 他告诉我，有一天，他看到这样一个场景： 一个孩子在妈妈的怀里，面对着妈妈，当妈妈在位置上坐下来时，孩子想自己活动一下，动一动身体，妈妈怕她跌下来，抱紧了一下孩子，孩子的身体更猛的动一下，想挣扎的从妈妈的怀里站起来，妈妈说：不要动，一会到站了。将孩子强行的按下来，又坐在妈妈的怀里，孩子这回生气了，一边大声的哭着，一边更大的扭动自己的身体想动，想脱离妈妈的怀抱，想自己玩一会，可是她得到的是妈妈的大声训斥与恐吓，“你为什么哭，不要哭 你想看看这里的东西吗？一会警察叔叔来抓你了，看那个警察叔叔”，妈妈指着车上的保安。孩子一下子安静下来， 看到这个场景，他觉得好象有什么刺到了他，他觉得胸口很堵，嗓子很紧，孩子的想站起来的愿望在多次的表达，只是这个愿望没有被妈妈捕捉到，妈妈只是让她安静的坐着。要乖。他感觉到非常的气愤，他说：“很多妈妈都希望 ：孩子带起来是省事的，不是那样乱跑乱跳的的，不是那样让人操心的，孩子是安静的听话的，可那孩子的情绪与需要就在这样与母亲的互动中，被否定被淹没了，孩子的情绪与需要怎么办？怎能才能表达自己的情绪？说完他激动的握起拳头，随后绝望的坐在沙发里。 谈起自己的母亲，妈妈是中国典型的贤妻良母，只是非常的焦虑，总是怀疑自己得了什么癌症之类的，面对他的情感感受到非常的无助，会感觉到非常的失控，仿佛他强烈的情感已经淹没了自己，她要做的仅是立刻马上的控制下局面，让他停止自主的行动，立刻马上停下来。 在这样的环境中，从小他就学会了，不要哭，不能捣乱，不能在父母面前放松，只表现好的一面，乖的一面，自己要小心翼翼，自己的情绪从来都是压抑的，不仅不能激动表达自己的情绪与想法，自己还要照顾妈妈的情绪与感受，有时，还要哄妈妈。上了学后，努力学习，让自己成绩一直是名列前茅， 听话，让父母放心，让父母觉得稳定与踏实。只是苦，只在他一个人的心里。   在咨询中，我倾听他的感受，没有想改变他感受的想法，也没有他应该是怎样的想法，我只肯定他的情感，是的，他可以感觉到脆弱，是的，他可以感受到孤单与失落，是的，他没有必要一定是高兴的，他可以不高兴，是的，他可以是愤怒的。我只是专心聆听，让他安心的说出自己的感受，探索与表达自己多年来压抑下的沉封的记忆，慢慢的，他的眉心展开，笑容回到了他的脸上，他变得放松下来。他说，让人一定要自信，一定要快乐，是现代的一种情绪的暴力。情绪其实是流淌的河流，怎能总是一个节奏？   在这里，我更多的用了肯定化的技术，就是肯定他的情感。共情他的情感。在这里，肯定是目的，不是手段，不是我用来改变他情绪或是行为的工具，相反，是我尝试与他表达亲密建立信任的途径。   肯定的结果，是让他安心的去体会自己的感受，并将其充分的表达出来。肯定所产生的直接效果很可能是更强烈的哭泣、发脾气或是其他的自我表达的方式，连同积压在心里的压力一起解释放出来.在情绪与情感受到肯定后，他有时会哭的更厉害，或许是更生气，因为我的肯定意味着默许他表达内心的最深处的感觉，可是一旦表达完了，他往往会好起来，心中不会留下阴影。 就象一个母亲对待孩子一样，当孩子大哭时，你一定要陪在他的身边，提供爱与肯定，如果孩子的感受让你（家长）觉得不舒服，提醒自己，你（家长）的责任不是让自己舒服，而是要让孩子信任你（家长），信任自己，通过这样的自我认知，孩子开始了解自己和信任自己，他对自己感受的表达，即使是激烈的表达，也不再感觉到害怕。   肯定自己感受，不夸张，不做作。肯定自己的情感与需要，给自己的情感一个空间；肯定，是一种温柔的允许，可以不坚强，可以哭泣，可以愤怒，可以淘气与调皮，拿掉一定要优秀的标签，放下自己的面具，让自己休息一下 哪怕只是一点点时光。与自己的情绪呆一会，喝杯咖啡。   注：文章里的细腻的话语，是作者将一类人的共性特点做的总结。不是任何一个来访者的原话，更不是一节咨询的实录。作者在写文章的时候，充分尊重每一个来访者的隐私，并严格遵守心理咨询的保密的专业伦理。

无论在爱中或者在恨中，在和平年代又或者在战争年代，每一个人都渴望了解他们自己和他人。 ——Fonagy & Target, 1998 （本文主要呈现父母“反思性功能（reflective function）”在潜伏期，即小学阶段孩子养育上的应用。） 孩子进入小学之后，ta在成长的路上开始新一轮的打怪升级。这时他们的规则意识，学习状态，学业成绩，人际关系，还有情绪状态等，对他们的成长来说都特别重要。父母作为他们的打怪升级的路上左膀右臂，在各个方面给力的支持也是非常重要的。给力的支持需要怎样一个支点呢？ 拥有反思性功能（reflective function），对父母来说，就是给力支持的一个支点。 反思性功能是父母养育锦囊中最美好的妙招之一，亦是父母武功秘籍中神圣又重要的篇章。带着对自我心理状态的反思以及对孩子心理状态的反思，父母能够给予孩子的支持更可能是给力的的支持，孩子才能够在父母的陪伴下，享受一路成长的喜悦，承受成长过程中的挫败和悲伤。   什么是反思性功能？ 绕了半天，此妙招——反思性功能（reflective function）具体是什么意思呢？ Peter Fonagy，Miriam Steele，Howard Steele 和 Mary Target 提出了反思性功能（reflective function）的概念(Fonagy et al. 1991; Fonagy et al.1995)。反思性功能即一个人的心智化能力，也就是想象自我或他人的心理状态。心理状态这个术语描述所有的心理体验: 思想、感觉、欲望、信念和意图。 反思的能力不仅意味着一个人认识以及接纳自己心理状态的能力，还意味着ta能够想象自己与他人之间关系以及对他人心理状态认识的能力。一个人如果能够理解自己或者是他人的心理状态越多，那么，ta更容易与别人拉近距离。Ta投入得更多，理解得越多，越利于建立一段稳定的、亲近的关系。作为父母，往往投入很多自己的时间、精力，甚至金钱在养育孩子这件事儿上。 我们都觉得我们投入得足够多，但可能有一方面我们是否没有很好地重视呢？即对孩子的情绪、需求等的理解。如果父母能够在对孩子理解这一件事儿上多做些功课，养育自然能达到事半功倍。 说回到初入小学阶段的孩子，他们会遇到不同的状况，诸如，捅了篓子，被同伴欺负了，在这些状况里激起的错综复杂的情绪和想法等，对他们来说，有时很困惑，很难消化，有时很具有挑战。 这时，父母给力的支持对孩子来说至关重要，尤其是父母的反思性功能会影响孩子的反思性功能的培养和发展。 父母反思性水平对孩子的影响 父母的反思性水平越高，孩子的反思性水平越高，即当爸爸妈妈能更好地觉察和理解自己和孩子的心理状态，孩子也能更好地get这项技能。 进而，我们会发现，当父母拥有容纳，理解和调节自己内在情感体验的能力，也能够容纳，理解和调节孩子的这些体验时，孩子便能够更好地发展灵活的和具备适应性的自我调节方式以及建立健康，稳定的关系。 比如，在小学阶段，孩子们遇到跟同学之间的冲突，可能很生气，很郁闷，很委屈，也可能很困惑和迷茫，又或者会自我否定，感觉自己不好。这时，父母要是能够容纳，理解和调节孩子当下的心理状态，包括他们的心情是什么样的，他们的想法和发生冲突的地方，再跟孩子进行充分地探讨调节心情和矛盾冲突的方式，孩子可能更自然地面对这一次冲突，也能够在将来遇到类似的冲突更灵活地面对。 反思性功能，并非父母在孩子小学阶段“空降”出来的支持支点，而是在孩子刚出生，便需要在跟孩子的相处中体现出来的。孩子在不同发展阶段,反思性的功能是不一样的，父母需要贴近孩子的发展节奏来发展ta这一功能。 如何培养孩子的反思性功能？ 人一生下来就具备心智化的潜力，但孩子并不是天生能够把原始的，本能产生的情绪状态标记成有意义的自我状态。他们对自我的敏感性，对自我状态的理解是需要父母的情绪镜映。爸爸妈妈眼里ta是什么样子，孩子就像照镜子一样，觉得自己是什么样的。So，妈妈对孩子的内在格外敏感，对孩子发展心智化能力/反思性能力很重要。 孩子发展最早期的时候，妈妈通过手势和行动来表征婴儿的心理状态，孩子开始形成自我的一种表征形式。然后，妈妈通过语言和跟孩子玩闹来表征孩子的状态。(Slade，2000)。 我们都知道小婴儿是很依赖妈妈的，对妈妈的离开会格外敏感，也会害怕和恐惧。我们会发现有些聪明的妈妈会跟小婴儿玩一个游戏，妈妈把双手蒙在自己的面前，然后再打开。或者蒙在ta面前的时候，轻轻地逗ta:“呀，看不见妈妈拉，妈妈不见啦！”打开ta两只手的时候，开心地逗ta:“妈妈又回来啦！”小婴儿在玩这个游戏的时候被逗得咯咯咯笑。为什么小婴儿会被逗开心了呢？ 这一段游戏的情境很简单地呈现了在孩子很小的时候，妈妈通过手势的方式觉察，理解并“标记”了婴儿的心理状态，即，妈妈意识到小婴儿的分离焦虑，ta对妈妈的离开格外在意和害怕，并用手势来回切换的方式“再现”了这一情境。在妈妈对小婴儿情绪状态的涵容下，ta也能慢慢消化和组织自我的体验。同时，通过手势游戏的方式，孩子能比较放松和自然地被安抚。 说到这里，都在说父母，尤其是妈妈对孩子心理状态的理解，but，孩子要慢慢长大，融入这个社会，ta还需要对他人的心理状态和关系有一定的理解。 So，孩子在习得反思性功能的过程中，还要逐渐习得另一个关键的发展能力: 他必须理解他的头脑中的东西仅仅是自己思想和感觉的表征，现实，包括他自己和其他人的，还可以用无数种方式来解释。(Fonagy & Target, 1996)。为了体验另一个人的经历，他必须认识到他的想法和感受与另一个人的想法和感受是不同的，对他来说，主观真实的东西对另一个人来说不一定主观真实，他还必须能够想象别人的思想，(本质上)假装进入他们的体验。 孩子童年期反思性功能的发展也依赖照顾者反思性能力，即照顾者能够进入他的想象世界的能力，同时又能从孩子想象的世界跳出来，对现实有一定的认识和理解。从亲子之间发生的游戏和交谈中，父母逐渐掌握了 Winnicott (1965,1971)所说的游戏和现实之间的“过渡游戏空间”的能力，并使用语言和更广泛的符号世界不断地连接这两个世界。敏感的父母通过“标记”或象征化的方式理解孩子的自我状态来进入孩子的体验。 有一次我在跟一个8岁男孩小天的妈妈说事情，聊蛮久的，小天坐在旁边有些烦躁，无聊的反应。最开始他发出一些响声，试图引起我们的注意。小天的妈妈是一个很聪明又敏感的妈妈，她很快就说：“小天，你是不是觉得妈妈聊了好久，你有些坐不住了，有些烦躁，有些无聊，对么？”小天点头：“对，有些烦躁。”妈妈对他笑了下，接纳他的情绪：“确实，你在旁边坐着没事儿，挺容易就烦躁，无聊的。你这会儿有什么想做的事儿？或者想玩的么？”小天说：“我想玩球。”妈妈就说：“好呀！那你在旁边玩一会儿。这会儿我们在说些很重要的事儿，一会儿我聊完了陪你玩。”小天听到妈妈说完，很开心，很激动地去玩球了。 我们从这一场景中看到小天的妈妈通过跟小天的对话，用语言“标记”了小天的情绪，孩子的心理状态得到充分清楚和准确地表达。妈妈又通过询问的方式，启发了小天用玩球的方式调节自己烦躁，无聊的情绪，这里妈妈体现的是能够跳出孩子想象的世界，用现实的方式安抚孩子的情绪。小天的妈妈还很真诚地表达了聊完天要加入陪他玩耍的行列。这里，一方面体现了妈妈渴望陪伴他，另一方面也让小天意识到妈妈此刻有她的需求——聊天。小天妈妈温柔，有智慧的回应为孩子表征自己的内在播种了一个种子，又让孩子体会了被安抚的感觉。 父母需要从孩子刚出生就尝试用恰当的方式进入孩子的世界，理解他们的心理状态。在孩子不同发展阶段，父母，尤其是妈妈跟孩子互动的方式是不同的。很小时候，妈妈跟孩子用手势或者行动的方式交流，甚至是很夸张的交流，渐渐可以用语言或者游戏的方式与孩子互动，理解孩子。这对孩子认识理解自己，建立健康稳定的关系都很重要。父母可以根据自己孩子的年龄，尝试用不同的方式走近孩子，为他们了解自我和世界种下理解的种子。 参考文献： Slade, A. (2005). Parental reflective functioning: An introduction. Attachment & human development, 7(3), 269-281. Slade, A. (2007). Reflective parenting programs: Theory and development. Psychoanalytic Inquiry, 26(4), 640-657. Benbassat, N., & Priel, B. (2012). Parenting and adolescent adjustment: The role of parental reflective function. Journal of adolescence, 35(1), 163-174. 与父母工作|Regina讲咨询师如何帮助父母实践反思性养育——同时为父母和孩子提供专业支持与滋养 https://mp.weixin.qq.com/s/bGmJeirtlTFid7l74tkG9w

博士期间的确很忙，很少更新文章。听说新学期会更忙，我会尽力写一些。 丁克，Double Income No Kids，不育主义，是一个很有意义的社会现象。 生物那种神秘的一直执着于生育的自然本能一直让我很痴迷和困惑。很多生物，比如章鱼，螳螂等，甚至病毒等这样一些存在，都会耗尽一生来完成生命的繁衍。哪怕很少观察到那些所谓的高级行为和心理，但是它们就会这样去做。 所以人类的不育行为，在某个程度上来看，其实是智慧到一定程度，超越那种繁衍的神秘内在力量的表现。 总的来讲，选择丁克更多出现在高压力的社会，比如有名的日本和欧美，但是目前在中国也更多地出现了选择丁克的人群。 关于丁克，会有很多的声音： 我伴侣明确表示，将来有了孩子就让我全职带孩子，他就偶尔玩几下，那我就真的不愿意要孩子了，我自己根本没办法抚养一个孩子。 我实在想不出孩子会给我的人生带来什么快乐和意义。 我成长中已经经历了那么多的痛苦，我为何要再让一个孩子经历那么多？ 我不觉得我会成为一个好的父母，不想祸害一个孩子。 我觉得没准备好吧。 我自己都照顾不好，再来一个孩子，压力会太大了。 选择丁克的原因有很多，可是从更深层来看的话，原因来自于自身，关系和外在环境。 1. 因为自身原因选择不要孩子  因为自身原因，比如成长经历，经济压力，心理状态等因素，一些人会选择不要孩子。常见的自身原因：成长创伤，心理成熟度，职业发展状态，心理问题。 成长创伤我所听到的有校园霸凌，父母情感虐待或抛弃。很多成长于一个不幸福家庭的孩子会选择不婚，也就更可能选择不育。 心理成熟度就是觉得自己还是孩子，没办法做一个父母。  职业发展状态是现代社会常见的一个因素。高压力的社会生存状态会带给很多人很高的职业压力，这也就促使一部分人为了职业发展等现实性因素而不断地推迟生育的问题，比如晋升，创业等。女性可能这方面的问题比较明显，因为很多职位对于女性能否连续性工作是有要求的，或者隐形的要求，一旦因为生育问题，可能职业发展就此截至。 心理问题就包括很多方面了。有一些人会知道自己存在一些心理疾病，担心自己有了孩子还是会和自己一样。有的则是一种深刻的自卑，觉得自己已经足够差了，再生一个孩子，可能会和自己一样差，或者更差。 综合来看的话，因为个人因素所选择不要孩子可以看作是当前心理层面上并没有认为自己可以要孩子，或者讲当前对生育这个事情缺乏内在安全感。 2. 因为关系问题选择不要孩子  不健康的，不安全的关系的确会让很多人选择不要孩子。 这其实也是一个很复杂的问题。因为很多关系的确看起来很幸福，当只有两个成年在一起相处的时候。可是一旦涉及到新生活的纳入，很多关系就开始出现不稳定的因素，比如抚养孩子带来的经济压力，关系压力。关系压力是伴侣关系系统中纳入新的一个成员必然出现的一个问题，这个问题带来的是抚养分工和矛盾，精力分散，两人相处时间减少等。其实这也是恋爱和婚姻的区别之一。时下所流传的“丧偶式育儿”和“诈尸式育儿”，这样的一些关系问题的确会让一些女性不会选择生育。 有些人会分享一种感受，那就是之前从没想过要孩子，但是和这个人在一起，就真的很想两个人之间的感情能够产生孩子，觉得很安全和放心。 3. 因为外在环境，选择不要孩子  外在环境就有很多，比如社会经济形势，世界安全形势，局部的安全问题。在网上看到还有因为地球自然环境的恶化，而选择不育，因为要保护地球自然，这境界就是很不一般了，当然也是很难让大部分人理解的。 每个人都有选择的自由，所以在咨询中遇到这种问题，并不存在对与错的评价。更深层地探索不育这个选择的决策过程也是对于咨询很有意义的。

之所以写这样一篇科普，是因为很多送孩子来做心理咨询的家长都问过这个问题。孩子患心理疾病，已经开始了药物和心理治疗，家长想知道该如何促进孩子的康复。 家长问这样的问题是非常必要的。对于儿童青少年的心理治疗（甚至于成年人的心理治疗），如果家庭可以投入心理治疗中，了解家庭环境对维持症状的消极作用体现在哪里（几乎所有的症状维持都与家庭环境有关），了解怎样可以打破家庭环境对于症状的维持作用，对于孩子的康复都会非常有益处。 家长在咨询师的帮助下评估家庭环境对孩子的症状有何影响？ 可以从症状激活和症状维持两个方面来评估。症状激活症状激活（symptom enabling）是指家庭环境中的一些因素促发了症状的发展。 例1：有严重洁癖的母亲（或父亲）非常强调清洁，使孩子对细菌和脏非常害怕，在适合的时机下，孩子这种对细菌和脏的过度害怕发展成强迫清洗行为（强迫障碍的一类症状）。 例2：母亲（或父亲）对孩子过度保护，总是提醒孩子外面的世界很可怕，或者一发生一点儿不好的事儿就表现得过分焦虑，这样的孩子长大后患焦虑障碍的比例非常高。 例3：父母对孩子有非常多的批评和惩罚，总是表现出对孩子的不满意，孩子会非常容易产生完美主义的信念，比如不允许自己犯错误，觉得犯了错误就会遭到非常严厉的触发。这也会非常容易导致孩子患焦虑障碍。患儿的家长需要和孩子的心理咨询师去讨论、识别家庭环境中是否有症状激活的因素，然后在咨询师的指导下减少症状激活的行为。这有时候对于家长来说是非常具有挑战性的，因为症状激活有可能正是家长自己的心理症状体现。比如在例1中，母亲过分地强调清洁，对她而言，放弃对清洁的需要非常困难，但是如果她维持对过度清洁的需要，会在某种程度上强化孩子的清洗行为。因为在强迫清洗的心理治疗中，我们通常需要反其道而行之，比如让患者一周都不洗手，来习惯她对脏的害怕的耐受。再比如例2和例3中，过度保护的父母对于世界的感觉也是充满危险的，过度严苛的父母对于“优秀”的定义也是非黑即白的，如果希望他们改变这些歪曲的认知风格，毫无疑问，很多父母也需要心理咨询的帮助。在我与青少年患者的工作中，很多父母逐渐都意识到了他们自己的信念系统的问题，有一些人开始接受他们个体的心理咨询，他们孩子的恢复速度会更快。 如果家庭不减少症状激活的行为，那么就很像是咨询师拼命在修复孩子，而父母在拼命地毁掉孩子（通过父母无意识的病理的模式）。比如说例3中，咨询师与孩子一起找到了他过度焦虑的原因，是他对自己的成绩和表现非常不满意，尽管他的成绩是中上等，学习也非常努力，但是他始终觉得没有考到全班前几名的原因是自己还不够努力。当他渐渐可以在咨询师的帮助下认识到他不可能永远都是前几名，他可以对学习的过程更加享受而不仅仅是盯着最后的结果。他的症状得到了很大的缓解。然而，在考试成绩公布之后，他的父母对他的成绩评论道：“你为什么就不能像XXX那样越考越好？！你一定是不够努力！”他的症状又反弹了，毕竟，让父母满意是很多孩子在青春期最重要的一个目标。我的一个青少年来访者对这个过程有着非常有趣的描述：“我在咨询室里好不容易和你建立起一点点自信，一回家后就被他们一脚踹飞了。”他要解决的是愤怒控制的问题，他好不容易在咨询室里获得进展，明白冲突可以通过言语沟通而不是肢体暴力进行解决，但在家里却立刻看到暴力行为的示范——父亲对他使用暴力而不是言语沟通。 用系统家庭治疗的模型来说，孩子虽然是那个被“认为”是患上心理障碍的人，但问题却是整个家庭系统的问题。孩子像是一个替罪羊一样，把整个家庭的问题突出放大在他身上呈现。父母的心理问题，有可能以一种叠加的方式在孩子身上显现。当一个家庭里出现一个“病孩子”时，父母最好能够同时反观自我，改变自我，这不仅仅是为了帮助孩子，也是为了帮助他们自己。症状维持症状维持，也叫家庭适应（family accommodation），是指家庭成员在孩子症状的影响之下，常常会做一些事情来维持青少年及儿童的症状。他们通常认为自己是在帮助孩子，却不知道他们的“帮助”反而使孩子的症状变得越来越严重。比如有些患强迫障碍的青少年会让父母帮他们完成仪式化行为，或者帮助他完成回避行为。比如害怕被细菌传染而有强迫清洗的青少年，可能会要求全家都要按照严格的清洗仪式来保持干净。有的患强迫障碍的来访者是对某一些词语（比如“失败”）感到恐惧，听到父母说到这些禁忌词后，必须要完成一系列的仪式来抵消这个刺激带给他的强烈的焦虑感，比如父母需要去洗八遍手消除“失败”带来的霉运。如果父母不完成这些仪式化行为，孩子就会表现得焦躁不安，而且会发脾气。因此大多数父母会屈从于孩子的仪式化行为，他们以为这样做安慰了孩子的情绪（确实如此），但从长远来看，帮助孩子完成仪式化行为却使他们的症状得以维持和强化，从此固化，成为了家庭的一个病理性的仪式。 帮助一个患有心理疾病的孩子，对于一个家庭来说是非常巨大的挑战，所以很多时候逃避问题就成了父母能够看到的似乎最容易的解决办法。但其实如果他们能看到这样的解决办法所带来的巨大的不良后果，也许会更容易在一开始不采取这种有害的“解决办法”。比如有的孩子因为在学校里学习或人际关系不理想而不想去上学，如果父母总是允许孩子一直躲在家里的话，那么就等于强化孩子不去上学的行为。有些父母在鼓励孩子无果之后就放弃了教育的努力，结果孩子就越来越不想去上学，直至休学或退学。 当人去面对他不想面对的困扰时，毫无疑问是痛苦的，但如果父母不能看到哪些困扰是孩子必须需要面对的话，有可能就在帮助孩子逃避这些困扰。而逃避，很可能会带来更大的困扰。 在青少年的心理治疗中，非常重要的是，父母需要在咨询师的帮助下去识别家庭中是否有“家庭适应”的行为，换句话说，识别那些看似是在“关怀”孩子实则是在维持孩子的症状的行为非常重要。咨询师会帮助父母与孩子沟通，让孩子明白这些“帮助”实则起到了怎样的反作用，并在家庭中逐步或一次性地取消这些“家庭适应”行为。如果家庭适应行为一直存在的话，青少年的症状会一直得到强化，更难有机会消退。

“我在努力让自己不去想啊！”

在日常生活中，只要稍微留心一下，就会发现： 在解决问题时，如果出现了我们不喜欢的状况，我们都希望可以避开、并且会采取相应的行动。       比如，       我们不想看到地板上的灰尘，就会拿出扫帚或吸尘器打扫；       我们衣服上的扣子掉了，就会缝补上去；       有一只蚊子趴在我们的手臂上，就会驱赶甚至拍死它。 人类解决问题的方式可以概括为这样一句话： “如果你不喜欢什么，那么就看看如何可以避免，接着采取行动”。 这就是行动模式，它有利于人类的生存，更有助于我们更好地适应生活。 但是，一旦我们用同样的方式来处理自己内心的痛苦时，往往却得到适得其反的效果。 假如你产生了什么自己不喜欢的想法， 你可能会尽力想要阻止自己去想、拼命压抑这个想法， 可结果却是它越来越频繁地出现。 “白熊效应”       几十年前，心理学家做了一个这样的研究：       他们请一组参与者在5分钟内尽最大努力不要去想一只白熊，每当想到白熊的时候，可以通过口头报告或敲铃铛的方式记录下来。在接下来的5分钟，参与者进行自由联想，如果在联想过程中想到了白熊，也像刚才一样通过口头报告或敲铃铛的方式记录下来。       而另一组参与者则在前5分钟内尽量去想一只白熊，接下来5分钟同样进行自由联想。 结果发现： 不允许想白熊的参与者，虽然在第一个5分钟报告的次数跟允许想白熊的参与者差不多，但在自由联想阶段想到白熊的次数明显比另一组参与者多。也就是说，他们更容易、更频繁地想到白熊。 心理学家通过这样一个巧妙的研究告诉我们： 当试图压制某些想法时，这些想法可能会暂时消失，但很快就会再次出现，而且频率更高。 结果，这个想法就在你的思维中变得更重要了，甚至还有可能引起连锁反应。 总之，压抑自己的想法反而会让事情变得更糟。   为什么强迫冲动越压抑越活跃？ 当你不愿意想起某件事时，你会对自己说这样一句话： “不要想X！” 这句话里包含X，于是就有可能激活X。 人类的言语规则就是如此奇妙。 刻意地忘记就是提醒。 而提到这个X，焦虑的想法会随之增加。 受困于强迫冲动的朋友对这一点一定深有体会。       看到厨房里的尖刀，就想到自己会拿着尖刀走出厨房割伤家人，甚至脑海里还出现了割伤手臂流血的画面。       这个脑海里的念头和场景实在太可怕了，所以你对自己说：“不要想伤人场景。”或者“如果再想伤人场景，我会控制不住伤人的。”在这里，就会出现伤人一次、两次甚至是根据你排斥它的程度出现好多次，这个时候，伤人就被激活了。       随着伤人一词，根据从前的言语经验，你联想到了越来越多的东西，事态似乎越来越严重，脑海里的画面越来越栩栩如生。哪里还容得我们控制？焦虑陡增、痛苦不已。 在控制强迫冲动上，你花的力气越多，你最终得到的痛苦也就越多。 想要消除自己不喜欢的念头是徒劳无功的。 我该如何对待强迫冲动？ 其实，每天我们都会产生成千上万、千奇百怪的想法。 不妨把我们想象成一辆公交车，而那些想法就是公交车上的乘客。       这位女乘客长得有点矮小、那位男乘客长得有点魁梧；       这个小孩有点过于顽皮、而另一个老年人好像有点太唠叨了； 公交车上就是这样百态俱全。 我们没有办法不让某位乘客上车，也没有必要让某位乘客在某一站必须下车。   即便有一位乘客行为举止怪异，我们要做的也只是沿着人生目标这条特定的路线向前行驶， 在他招手的时候停下来、打开前门；在他要下车的时候，停下来、打开后门。 我们不必喜爱他，也无需讨厌他。 如果我们用尽各种办法赶他下车，甚至为了让他下车而熄火、停滞不前，忘记了公交车原本的使命，这是本末倒置。 如此，我们也没有权利、没有必要驱赶那些“不愿意想起”的念头和冲动。 让它们以本来的面目存在：“噢，我知道它在那儿。” 这是与冲动意向和焦虑情绪相处的最佳选择。

人们总是幻想TA应该懂我！| 心理咨询师说

走进咨询室的众多来访者，往往一坐下来就带着愤怒的情绪开始诉说。也可以说是投诉婚姻中的另一半或恋爱关系中的对象，对自己的种种“劣行”。让他们倍感忽视、冷漠，伤透了他们的心。 他们的感受到的伤心是真实的，是痛在他们心里的，我体会得到。我知道他们想要的、需要的，对方没有给到他们。 当我问他们：“那你有尝试告诉对方你的感受和你的需要吗？” 我得到的回应往往是： “我那么难过，他应该看的到啊！” “我每天忙里忙外，累成那样，她应该知道我在做什么啊！” “我们都在一起那么久了，她当然应该知道我是什么样的人啊！” …… 在我的咨询室里出现了很多的“应该”。这“应该”里也渗透着浓浓的埋怨、伤心和委屈。 但我还是会望着他们，轻轻地问一句： “你真的认为你不说，她（他）也能明白你心里所想的一切？” 大多时候他们会若有所思或恍然大悟。 要知道这个世界上最了解自己的人永远是自己，也没有谁有义务时时关注或完全了解我们。 可我们为什么会有如此“应该”的定式思维呢？ 这又不得不谈起我们原生家庭给到我们的生长环境，有两种完全不同的可能。 第一种：儿时的时候得到了完全甚至是过度的关注。 家里上上下下以他们为核心，饿了自然有吃的送到嘴边，冷了、热了自然有衣服增减，一个表情就会获得不同相应的回应……所有的一切都还未张口就已经心想事成了。并且，这种关注持续较长的时间。 在这样的环境中长大的成人特点是：一方面，他们形成了“我的感受，我想要什么别人是可以轻松的知道的，并且应该及时满足我”的认知。另一方面，由于他们得到了过度的关注，从而失去了感受适当挫折的机会。因此，他们在生活中面对挫折，应对挫折的能力是相对比较弱的。 第二种：恰恰相反，有一部分人在儿时的时候，由于种种原因没有能够得到父母或养育者足够的关注甚至是情感上的忽略。 如父母长期外出打工；养育者本身是情感回避或相对迟钝的人；父母早年离世或父母离异等 在这样的环境中长大的成人特点是：一方面，他们内心是纠结的。他们很期待被关注，被理解，但他们又不敢去表达，因为害怕得不到回应或被回绝而受到伤害。另一方面，他们被动、敏感、自卑。他们期待着对方能主动地来关注他们，否则他们会敏感地捕捉到自己的被忽视，而再一次证明自己是不值得被关注的，不足够好的。   所以，事实上： 1. “应该”完全可以洞察我们心里所想的人是不存在的，这个世界上最了解我们的人就是自己。 2. 主动表达我们的感受、想法和需求，是我们重要的权利。 3. 当然，拒绝我们的需求，不认同我们的想法，也是他人的权利。但这并不代表者对方不爱我们，或者我们不值得被爱。 4. 有时候我们需要自己面对挫折和困难，但每一次的经历都将是我们成长的机会。 5. 关系是相互的，是平等的。对方有权利喜欢或不喜欢我们，接纳或不接纳我们的权利，我们当然也具有相同的权利。