自控能力差行动力弱拖延症但是心理焦虑一直有声音批评自己怎么办呢？

用户提问：自控能力差行动力弱拖延症但是心理焦虑一直有声音批评自己怎么办呢？ 咨询师回答： 拖延，是我们的一种习惯，无论在做什么事情，它总是如影随形，就像在喝一副味道甘甜的毒药一般，给我们带来焦虑和痛苦的同时，也让我们欲罢不能。 在陷入拖延的漩涡中时，对于要处理的问题，我们的第一反应往往不是面对并解决它们，而是暂时先不做处理，并且为自己找一些自我欺骗的借口。 导致拖延的原因有很多，每个人的内在原因也不尽相同。对于拖延，以下有几种比较通用的方法可以供我们考虑：   1.建立自信。 有时候我们拖延着不肯去开始处理事情，是因为觉得它太难了，我们做不到或者做不好。但是我们也要知道，对于需要解决的问题，其难易程度是需要我们去“验证”的，只有亲自去验证才能知道是真的难还是假的难，不要在验证之前就先给自己打上一个大大的叉，说自己做不到。 当然，也需要避免盲目的自信，盲目的自信也会导致拖延，龟兔赛跑的故事就是很好的一则例子，一直拖延着睡大觉的兔子最终就输给了慢腾腾的乌龟。 2.设置有效目标。 设置有效目标时，需要使用具体的语言描述，这样才会帮助到你计算出完成任务的需求时间是多少。 3.问题解决的策略。 问题解决的过程就是对问题空间进行搜索，以找到一条从问题的初始状态到目标状态的通路的思维过程。问题解决的启发性策略有手段-目的分析法、爬山法、逆向搜索法。 手段-目的分析法：将问题需要达到的目标状态拆解为不同的子目标，通过实现一系列的子目标最终达到总目标。 爬山法：逐步降低问题初始状态和目标状态的距离，以达到问题解决。 逆向搜索法：从问题的目标状态开始搜索，倒推出能够通往初始状态的通路或方法。 4.拖延公式（皮尔斯·斯蒂尔） 对于问题本身，我们需要思考自己拖延的原因是什么？担心自己完成不了？担心被他人评价？或者这是一件你很不喜欢的事情？亦或是这件事情的回报需要等待而你不愿意这样做。 拖延公式（皮尔斯·斯蒂尔）将每一个拖延的重要发现都体现出来了，我们在拖延的问题中，是否期望过低、没有感受到价值感，或者可推迟的时间太长了、自身过于冲动总想要得到及时的反馈激励而不愿意从事需要很长时间的努力才能看到成效的工作？   5.专注和高效。自律是为了自由。 如果我们需要做到较好的自控力，则需要学会接受平淡，做好优先级分类计划，学会时间管理。例如在自己工作时关闭手机，净化你的工作环境，屏蔽会分散你注意力的物品或事情，尽可能划清工作和娱乐的空间和时间。 以上是对于拖延问题的一些回应，推荐阅读《战拖行动》这本书，或许对你而言会有一些帮助。 另外，关于自我批评这一点，一方面可以感受到题主对于自己的拖延是有一些懊悔、内疚和焦虑的；另一方面这种自我批评似乎也是拖延的一个部分，它会更加强化不愿意付出行动的状态。 既然目前的状况已经很糟糕了，那也不在乎更加糟糕一些了，解决焦虑的不二法则是付出行动，如果我们不能迈出一大步，那就尝试迈出一小步，哪怕是一小碎步，如果我们达成了目标，不妨给自己一个奖励，激励自己继续努力下去。 祝好。

带你重获情绪的控制感

负向情绪来时，该如何面对呢？

每次看别人在安慰他人时我最常听到诸如：「你应该要往正面的方向想。」「不要难过了，开心一点。」「我们应该要持续保持正能量。」我心里都会有一个声音是：「为什么呢？」为什么我们在难过时要保持开心呢？为什么我们在生气时还要假装不在意呢？为什么我现在是负能量就一定要拥有正能量呢？其实这些话背后都否定了负向感受的存在价值从演化的角度来看我们的情绪都是有功能和目的的悲伤可以让我们更容易被靠近生气可以让别人知道你冒犯我了焦虑可以让我们更加前进所以当负向感受来时我会先「允许」并「辨识」自己拥有的这份感受「我现在真的很难过。」「我现在真的很生气。」再来「觉察」这些情绪背后想说些什么「我真的很难过，因为我失去他了。」「我真的很生气，因为我真的很在乎他。」最后「接纳」这个感受或情绪「我很难过，不过没有关系，我可以让自己好好难过。」「我可以和自己的难过好好在一起，感受它就在我心里。」 

我不喜欢我的工作怎么办？

稍后补充视频简介

你还在用仇恨疗愈痛苦吗？

“父母皆祸害”这句话在某些群体中，几乎已经成为人尽皆知的一句话。有朋友问我怎么看心理学工作者在这句话流行中所起的作用。我想，这个说法的流行，心理学工作者的确是起了一定作用的。在心理科普的过程中，许多心理学工作者花了非常多的精力，在向普通父母普及早期养育的重要性，这帮助新一代的年轻父母在养育孩子的过程中，避免了许多传统养育方式中有可能对孩子造成不良影响的方式，比如过早训练排便、过早与父母分离、父母的情绪问题等等有可能给孩子带来的影响。当这些知识的普及度越来越高的时候，父母的养育方式有可能带给孩子的影响越来越被重视，而孩子自身在成长所具备的成长的能力，孩子自身的人格因素对自己的成长发育所具有的影响，却没有得到充分的重视。这个现象其实并不是现在才有，克莱因在她20世纪50年代的文章中就曾提到过这个现象。在临床工作中，常常可以看到：将自己现在的功能缺损或是适应不良归结于父母的养育造成的问题，往往成为阻碍人格成长的重要因素。而去探索他们为何有如此的归因，常常又会被告知“其实以前我也没这么想过，是后来我看了一些心理学的东西，才感觉是这样的”。如此说来，心理学知识的普及，反而造成了一些人的成长困扰。知识对人造成的影响，是一个复杂的过程。对于心理学工作者来说，话一旦说出口，有可能被接收为什么样的内容，其实是不可控的。因为每个人从他人的语言中所接收到的信息，都是加入了自己的理解的（投射、内摄），每个人都是用自己对世界的理解创造了对方话语的含义，而每个人接收信息时，往往又会优先接收对自己有利的内容。也就是说，当接收这些心理学知识时，对于某些人来讲，是需要扩大父母的影响同时忽略自己可能的责任的，因为那可以帮助他用这样的方式完成他自己的一些内部需要。同时不可否认的的是，心理学工作者本身也是曾经受伤的孩子。当他自己的创伤还没有得到很好的修复时，同样会寻找各种各样的方式来帮助自己缓解痛苦。所以，去关注父母的养育给孩子造成的影响，既是专业需要，也可以帮助自己释放一些痛苦体验。所以，无意识中，可能心理工作者去强调父母的养育比强调孩子自身成长元素就会更多。而忽视自身原因的结果，同样会造成各种痛苦。对人格的理解是理解社会生活的基础，所以，很多的社会现象其实都是有个体原因的。当一个人在内心对父母充满了愤怒与责备时，他在社会生活中，同样也会对象征层面的父母充满了类似的情感体验，比如对领导、权威的愤怒；比如对国家、政府的声讨，等等。当一个人内心的情绪体验是以愤怒、憎恨为主色调时，他也就很难与周围的人建立起安全的关系，也难以适应所处环境的社会生活，这些困难有可能会加重他内部的破坏性情感，然后，再加重他的适应困难。他的生活可能陷入一个伤害性的循环里，变得很糟糕。而一个生活在如此糟糕境遇里的人，又很难信任社会和周边的人，他的恐惧投射到周边的人与环境中去，于是环境中的安全元素也遭到破坏，环境再返回来让他感受到伤害。最终，个人与社会都在这样的循环中消耗着人们赖以感受幸福的重要资源：信任、接纳、关怀、爱……这种情况下，获得改善的一个途径，是收回对外部的责备，将自己从“受害者”的位置解放出来，真正为自己的生活承担起责任。当然，这个过程并不容易，因为“父母皆祸害”是为我们提供了很多功能的，一旦放弃，就意味着必须建立起新的模式来——而这个过程，也许同样需要花掉几年的时间来完成。做出改变的前提，是我们需要理解旧模式的功能是什么，只有我们真正了解了“父母皆祸害”在我们生活中的意义，我们才可能有一个方向，去寻找更健康的方式来替换它。那么，“父母皆祸害”，到底起着什么样的作用呢？一、简化爱恨交织。一个孩子在成长过程中，对父母的情感体验是非常复杂的，他既需要来自父母的照顾，又害怕失去那个照顾，也害怕那个照顾里隐含着伤害；他既要处理与母亲紧密联结的二元关系，又不得不适应除了自己和妈妈之外还存在着一个爸爸，这样的一个三元关系，如果还有兄弟姐妹，就还会有更加复杂的关系。这么复杂的关系，是在生命的前三年，甚至是第一年就需要学习和处理的。对于一个那么小的婴儿，他要适应一个现实：那个爱我的人有时也会不能满足我，让我感觉受伤；那个我以为会抢走我的妈妈的人，有时也会满足我。这样爱恨交织的情感，对一个婴儿来讲，简直是巨量的信息需要处理。所以，如果有一个简单的方式来处理的话，在感觉上就会轻松许多。于是一个简单的处理办法就是，把那些重要的人做一个区分：满足我的是好人，不满足我的人是坏蛋，对于一些发展困难的人，这种简单的处理方式会一直带到成年。所以，如果简单的将父母感受为“坏”的，自然就会比爱恨交织容易处理得多。二、将责任推向父母，减轻自己的责任及罪恶感。当一个人在社会上适应不良时，是非常痛苦的体验，为了缓解自己的痛苦，就需要将制造痛苦的的责任推向一个为此负责的人，而父母成为最安全的选项。这样，他就可忽略自己需要为自己承担的责任，就避免了体验到“我不好”，因为不好已经全部归于了父母。对于“我不好”的恐惧，是许多人无法做出改变的重要原因。在他们的幻想里，如果“我不好”，就会被抛弃；但是，当他们极力避免与“我不好”相遇时，又会一直无法找到改善的途径。当一个人在感受到“我不好”时，常常也会感受到内疚和罪恶感。罪恶感的意思是，当孩子感受到自己可能伤害了父母时（这是无法避免的，比如吸吮的孩子咬疼了妈妈的乳头），所体验到的对父母的强烈内疚和自责性体验。为了缓解罪恶感的折磨，孩子内心可能动用一个逆转的处理方式，将“不好”归于父母，于是就可以保证自己将自己体验为好的。三、用恨的方式加强联结感。恨是一种非常强烈的情感，恨与爱在联结关系上有着相似的功能：强烈的联结。当一个孩子在发展过程中，爱的能力发展不足时，就可能用恨的方式来与重要的人建立情感联结。恨与爱相比，在感觉中会更有力量一些。因为：当我们爱一个人时，会体验到因为需要那个人而产生的卑微感；而当我们恨一个人，会感觉自己是非常有力量，非常有控制感的。四、避免成长的痛苦。随着孩子长大，孩子会越来越发展自己的功能，终有一天，他需要靠自己的能力在这个世界上生存。这也就意味着，他需要完成与父母的分离。而分离这件事，对某些父母和孩子来说，都是一件困难的事。当孩子躺在“父母皆祸害”的愤恨中讨伐父母的时候，父母在内疚的驱动之下大量补偿孩子，于是，这就可以将父母与孩子紧密的联结起来，双方都避免了承受分离的痛苦。但是，没有完成分离的人，在社会上，是一定会承受无法独立的苦头的。