哪些事情是我成为父母之后才知道的
感恩是一种能力，需要学习才能获得 “不养儿不知父母恩”是一句耳熟能详的老话，不管这话会不会被用来要求子女感恩，或是不是夹杂进了超我的限制性要求，对于子女来讲，如果真的能从心底里感恩于父母时，他的内心会是平静幸福的，这至少可以代表了两点：一、他的心智已经逐渐发展成熟，已经发展出了接纳与感恩的能力；二、他的情感世界中，确实保有好的体验。 这两点对于一个人的幸福感体验都是很重要的。 当一个人的心智越成熟，他就越有能力同理到他人的困难，也就越有能力接受命运中的缺失部分，只有当他有能力接受“缺失”，这个无法去除的痛苦时，他才可能放弃因为缺失感而带来的恨、攻击、破坏冲动，等等。接受这个缺失的存在，可能会让他很悲伤，因为他意识到了自己再也无法获得那个自己渴望的，“好的”感受了，他不得不接受这个残缺的现实。 悲伤是一种可以让人感受到虚弱的情感体验，对于很多人来说，尤其是在成长过程没有机会充分体验到“被保护”的人来说，进入悲伤的体验是很困难的，所以当他感受到悲伤的威胁时，很可能会快速选择退回到恨与攻击里面去，帮助自己感受到力量感，试图用这样的方式保护自己远离虚弱体验。而恨这种体验给人带来的是趋向敌意与破坏的关系，离感恩的方向会越来越远。 所以，当一个人能够从心底里生发出感恩的时候，其实是他内部世界的创伤体验逐渐获得理解与修复的时候，这也是为什么说，有能力感恩的人，更可能是幸福感比较高的人。 发展出感恩的能力，不是一件容易的事。相对而言，在成长过程中获得更多“被爱”的体验的人，这个过程会容易一些。一个孩子从出生开始，就踏上了不断与“被伤害体验”相抗衡的过程，从最初的需要学会独立呼吸，到不断探索与养育者的互动关系，每一步发展，在婴儿的内部世界，可能都是步步惊心的体验，因为他不得不在这个还没有办法用语言表达自己需要的过程中，不断探索每时每刻在发生的每一件事情，对他自己到底意味着什么：是彻底的毁灭，还是可以获得修复？ 我曾见到过一个不到一岁的婴儿，当母亲在厨房做饭的时候，他在自己的小床里不断大声喊，妈妈在厨房里不断叫着他的名字，他就可以暂时安静下来，但随着时间延长，他越来越无法忍受妈妈没有出现，于是他把小床里的玩具一个个拿起来，扔到小床外面去，嘴里发出类似“妈妈”的音。妈妈回来看到这一幕，一边抱起孩子一边说他真是“淘气包”。孩子马上很软的依在妈妈怀里。其实，孩子不断把玩具扔到小床外面的过程，就是在不断体验着与心爱的客体（妈妈）分离的过程（我心爱的玩具离开了我，是我让它们离开的，所以我可以控制局面），妈妈看到了孩子的“淘气”，如果没有深入的学习和体验，妈妈可能永远也不知道，刚才的“淘气”对孩子来讲是多么重要的一个学习和感受分离、等待、控制、可控、客体恒常、时间感等等重要人生课题的时候。但妈妈温柔的抱起孩子，给了孩子确定感与“允许的空间”，孩子就在这样点滴的尝试中慢慢学会面对人生中的种种难题。 孩子在一生的成长中，需要不断从养育者那里感受到“我是被爱的”、“遇上困难，我是可以获得被保护的”、“当我做错了什么，我依然是被爱的”等等体验，当他获得的这样的体验越多，他就越容易健康发展，就越容易发展出感恩的能力。换一个角度讲，早早发展出感恩能力的人，他可能本身就是幸运的，在成长的过程中，曾获得过恰当的养育。 成为父母之后的学习 但现实世界往往并不那么美好，有很多人，他们的成长过程并不那么幸运，当他们成长为父母的时候，可能他们感受到的，并不是对父母的感恩，而是另外一些让人很悲伤的体验。 「不养儿不知父母爱的倒错」 一个孩子的成长，会对父母的世界认知有非常多的认同，如果一个孩子成长于父母非常混乱的情感世界中，父母情感世界的混乱同样可以引起孩子内在世界的混乱，比如以施虐的方式保持关系，比如以愤怒表达亲密等等。 当这个孩子长大成人，成为父母之后，他从书本等知识性学习中感受到父母子女应有的关系模式，与自己曾感受到与父母的关系模式，可能会非常不同，而他自己作为父母的本能之爱，可能与早期经验也非常冲突。所以现在他自己养育孩子的过程，可能会变得非常困惑：到底我要怎样对待我的孩子？他们往往会求助于专业人士的帮助，如果他们有耐心接受一些年的心理咨询，他们可能会慢慢发现，原来自己成长过程中，有那么多混乱的体验，原来以为的关心，其实可能是控制；原来以为的爱，其实可能是一种自恋的剥夺；原来以为的照顾，其实可能是严重的不信任；原来以为的开玩笑，其实是一种精神虐待。 觉醒的过程是非常痛苦的，这意味着要把之前二三十年的情感经验推翻，重新理解，重新学习接受。曾经，还可以相信父母说的“我这都是为了你好，事情只能是这样”，当信任这句话的时候，至少曾经帮助他感受到安全，而现在，当他自己成为父母之后，才发现原来父母对儿女真实的爱（非自恋性的爱），完全是另外一个样子。于是他可能要同时承受着几重的压力：一方面要尽量给予自己儿女健康的爱，一方面要学习承认自己父母缺少爱的能力这个现实，同时还要处理这个新的发现所带来的痛苦。 「不养儿不知父母也有做不到」 对于一个很小的孩子来讲，父母就像超人一般无所不能，但随着孩子长大，他越来越多的会体验到父母常常不能满足他所有的期待，这个“不被满足”的感受有时会被感受为“父母有，但他们就是不肯给我，所以我是不被爱的”。 随着自己的儿女出生，他们才开始真正体验到，作为一个凡人父母，有太多时候真的是做不到“给孩子最好的”，不要说最好的，很多时候最最平凡的事情也没办法实现，比如孩子生病的时候，没办法一挥手，孩子的病就好了；也没办法随时随地陪在孩子身边，帮孩子搞定一切；更没办法完全知道孩子内心想什么，期待时什么，然后随时给予满足，等等。 当这些做了父母的人，真正意识到，很多事情是父母做不到，而不是不肯给时，他们就可以慢慢与内心的父母获得和解。当他们能够接受父母的有限性时，也就可以把对自己的要求放到更合理的位置，减少自己养育儿女过程中的焦虑。 「不养儿不知父母子女之间也存在恨」 恨是这样一种情感：当我们被爱、被满足的期待受挫后，我们便生出恨的情感来，从而可以与伤害性体验保持一些距离。情感这种东西并不受理性的控制，它是一种自然产生的状态。父母与子女之间，也不可避免的相互之间都会存在恨的体验。 但恨这种体验在父母与子女之间往往会是被禁止体验到的，一方面是基于道德性要求，另一方面是我们都很害怕恨会破坏掉爱的联结。 但当一个人成为父母之后，他可能就会有机会真实的体验到对孩子的恨与愤怒：这个磨人的小妖精啥时候才能长大，才能让我喘口气啊！ 很多事情，当我们真实体验过，才能理解它存在的合理性与不可控性。很多事情，存在，并不代表一定是有破坏性的，恰恰相反，当我们试图否认它、回避它时，它才变得更恣意的攻击我们，因为我们不曾真正了解过它，所以才容易被它所控。 当我们真正理解父母与子女之间同样存在着因为失望而产生的恨时，我们就更容易面对彼此情感的真实，有恨存在，并不意味着一定会抹杀爱，它们只是我们情感世界中不同的部分，它们一直是同时存在于我们的内心世界的，只要我们愿意善待它们，尊重它们真实的存在，那它们也会与我们和平共处，我们也就能够过上“真实的生活”。 做父母容易，但要做合格的父母，是需要不断学习的。
你也讨厌社交？那我们交个朋友吧
总是被情绪困扰的我，爱好是「逃离人群」 但其实，我也想不再被情绪左右 来源 | shencomix（ins:shencomix） 汉化：东东 一我是社交中的充气人 二独自一人的午夜让我情绪感觉良好 三「企图」融入社交 （假装自信又开朗的我演技尴尬 四现实告诉我心灵鸡汤都是骗人的 五其实我平凡得表里如一…… 六网络拯救了我仿佛找到了情绪的出口 七网络令我失眠 八却又欲罢不能 （即使我知道一切都是假的 看完这组漫画，有没有发现每个人都在经历着相同的困扰，你是否也是其中的一员，欢迎分享～ 没关系，你不是一个人。 如果你喜欢这些小漫画，欢迎关注微博@简单心理，我们会在微博上定期更新喔~
爱情中的委屈瞬间：用“假我”去博取Ta的喜爱
本文字数2000+ / 阅读需要 5 min 写在前面： 很多朋友会有这样的经历，明明在爱情里受了委屈，却还想要讨好对方；明明Ta的某种行为你不喜欢，但为了维持关系，还要安慰自己“没关系”“Ta也不是故意的”。 真的没关系么？ 很多时候，我们太在意另一半的感受，却往往忽略了自己的感受。今天这篇文章就是想告诉大家：你的感受很重要，以及，如何将自己的感受正确表达出来。 周末，好闺蜜约我出来跟我吐槽她那糟心的老公。 闺蜜是一个特别知书达理的人，和她相处什么都处理得恰到好处，不用操心。但提到老公，她还是开启了一把鼻涕一把泪的吐槽模式。 作为一个受训充分的保持中立的咨询师，你以为我会站队吗？呵呵，（在非咨询场合）当然会！“操！真特么过分！我擦，离离离。” 闺蜜出差在外受了委屈，十个连环call打回去，老公一个都没接；一顺口我就说出了咨询师的常用句式：“他没接你电话，你当时什么感觉？” 闺蜜只用了简短的十分钟回答我： “他肯定是去洗澡忘记了，其实我也只是一时情绪失控，他也不能时时都看着手机，只是小事。他应该手机声音开大些，有重要的事情就不好了......” 这十分钟，我走神了。 每当我问起闺蜜什么感觉的时候，基本是这样的句式来回答。 闺蜜在家发高烧，老公却在通宵打麻将。“我只是那个时候身体非常不舒服，其实这也是小事，但他不应该这么晚都不回家，我自己也能吃药，他肯定是... ...” 闺蜜在单位受委屈，老公在家自顾自的玩游戏。“这个很常见吧，在工作上总不会一直顺风顺水，他应该问一下我的，这当然不是什么大事，我也跟他说我不好的啊，肯定是他也.. ... ” 关系中没有大事、小事，只有需要认真对待的事。 所谓“小事”，只是一个自我安慰，是说服自己不要在意的理由。这是合理化的防御。 事情是小，可是在这小事中的感觉却是真的。那些着急、生气、委屈、伤心、难过、失望...是真的出现了。 感觉不分大小，感觉只有真假。所谓“小事”，其实是一个假的感觉。 闺蜜太懂道理：“我不是那种很作的人，为了小事吵架”—— 她想成为一个“不作”的人，所以就压抑自己真实的需要。 明明想要被安慰被照顾被爱，却说“这是小事”。好像在说“我也不是很想要，我委屈一点也无所谓”。 不想是假话，想要才是真话。 想就是想，无关事情大小。 压抑（jiang）感（dao）觉（li）容易，说出感觉难。 我对闺蜜说：“你真是一个不太能说出感觉的人。你一边吐槽半天，一边又那么有分寸讲道理，我看你不是特别需要我安慰嘛。” 闺蜜：“我老公也说我不需要他！我很需要啊！你是不是说我不够小女人？我要胡搅蛮缠一点？” 我：“你那时候找不到老公，有些气急败坏；你一人只身在外，受了委屈，你是很想得到老公的安慰的，可是没有找到他，让你有些恼火。” 闺蜜：“对！我就是这个感觉。” 我：“你可以直接告诉他啊。” 说出感觉，难在哪里？ 小朋友摔倒了；一个妈妈会说“不疼不疼，不要哭。”小朋友想要买玩具，哭着不走；一个妈妈说“今天够了啊！再哭我就把你丢这！”小朋友在学校被欺负了，回家很沮丧。一个妈妈说“一回家就哭丧着脸，开心一点行不行？” 明明摔的很疼，却不能哭。明明得不到很想要的玩具，却不能哭。明明被欺负很难过，却不能哭。 想要被喜欢就变得很简单了： 摔倒了马上爬起来，说我不疼。在想要的玩具面前说，我不想要。即使被欺负了，回家也要满脸笑容。只要变成假我，带上人格面具，就会被喜欢。 想想就觉得很难过，我们要经过多少训练，才会这样自然而然的说假话！ 我们为什么会爱上一个人？ 当你说出因为我不在而伤心，我会感到自己是被你需要的。 当你说出你的感觉时，我才会对你的“感觉”产生感觉啊。 爱，归根结底是无法言喻的，带有情欲色彩的一种感觉。而道理，总让人有距离感而且没有情欲感。 无论多么合情合理的道理，都要放在感觉后面来说，不然只会让两个人越走越远。 人不会因为道理而爱上一个人，只会因为感觉而爱上一个人。 PS：说感觉，怎么说？ 1. 说出感觉，并不是控制和指责。 讲自己的感觉并不意味着对方一定做错了，或者一定要改变——只是为了开启一段有“真我”出现的对话。 分享自己的需要、脆弱和无助是更勇敢的一种做法，会让关系更亲密。 2. 怎么说都对，重要的是说出自己的真实感觉和真实需要。 造句练习：“你当时xx，让我感觉到xx，我想要的是xx，我有些xx。” 例句：（你当时在玩游戏，让我感觉自己被忽视，我想你能过来安慰我，我有些伤心。） 把你想说的话造句留言在下面，让对方看到吧~ 何宣翰 ✏ 撰文
情绪侵扰，如何处之？
很多人都有情绪困扰。遇到情绪，我们总是会显得有些惊慌，有些抵触，觉得这是个坏东西，最好离它远点。之所以我们对情绪有这样的认知，原因来自很多方面。 01、为什么你会觉得情绪是坏事情？现在社会上绝大多数的信息都在告诉你怎样处理情绪，尽管处理情绪是好事情，但是当这样的信息过度，以至于覆盖了关于情绪的绝大多数面向的时候，你就会觉得，情绪这东西不好，得除之，潜意识里，我们看待它的方式会不知不觉发生变化。当我们被过度刺激导致过于关注情绪，结果就反受其害。 就像被蚊子咬了包本是很常见的事，每个人都会遇到。但如果有信息说蚊子可能会携带病毒，那些容易焦虑的人就开始变得紧张。微小的信息被过度放大之后，让我们觉得很多东西都得小心，活着的艰难程度又增加了，人也更脆弱了。02、如何理解情绪？很多人面对情绪不知道怎么理解它。情绪是什么？你不知道，但是能感受到，并且你觉得有时候情绪对你影响非常大，工作上表现不佳、人际关系不好、亲密关系出问题，这些都是情绪带来的，所以情绪是罪魁祸首。如果情绪也能发声，也能有一个主体位置的话，它可能会说：“我只是有自己该有的反应，那些事都是你自己做的，你跟人吵架，你看别人不舒服，跟我有什么关系？”和情绪相处就像养小孩，孩子调皮捣蛋，或者言行不按照你的标准来，你就会觉得是他在给你惹麻烦，错误都是孩子不懂事不听话造成的。这就造成亲子关系紧张，如果你想处理亲子关系，就得从了解孩子特点开始了。对待情绪也是如此。从进化心理学角度来说，情绪是为了适应现实的需要。人类早期进行狩猎，捕食活动时，情绪让人感受到危险和威胁，以此作为信号让自己有所准备，能够自我保护，得以生存。客观说，情绪就是一种信号，告诉我们周围环境和内心世界以及他们之间的关系。就像身体被病毒侵入会发热不舒服一样，情绪也会如此。小时候，只要感冒发烧，就会被安排吃药打针，那个时候家长普遍觉得，生病是不好的，需要赶紧治疗，把问题压下去就不会出事了。而现在医学观念认为，发烧其实是身体自我保护的一种机制，因为有病毒入侵，身体需要消灭病毒，而吃药打针意味着以牺牲机体免疫力为代价来控制症状。这种方式其实包含着不信任身体可以有自我保护和疗愈的能力，人们内心太过恐慌和害怕，就会对不舒服的耐受力不够，最后导致了人的脆弱性。有了情绪，需要先审视夺度，了解情况了再去处理。情绪和行为之间，需要增加一个思考的环节。 03、情绪控制和自我认同有关有些人会说，其实我都明白，我知道自己为什么有情绪，前因后果都清楚，也分析清楚了，但我还是不行，还是会控制不住情绪。这个问题比较复杂，可能是来自于内在成长中的创伤，也可能跟个人的自我认同与存在感有关。所以这不是一个简单的可以去思考然后找出解决方案的问题，它可能是一个点状的问题，比如，如果是创伤的话，这个点就像一个洞一样，比较深，情绪来了就像掉进去了，当然比如普通问题那种浅的洼容易跨过去，这个需要一定时间的处理，可能也需要借助专业性的帮助。关于存在性或者自我认同相关的问题，也不是在某一个时间点可以解决的，存在对个体来说是持续性和连贯性的，所以它需要的是整合。在《现代性与自我认同》这本书里，明确写道“要想保持一个完整的自我感，最好的办法便是记日记和写自传。”（p72）这些都是大致的分析，如果细细开展，可能得做成研究或一篇论文。只是偶然想到情绪、世人对情绪的态度以及在学习和生活中渐渐总结出的一些东西，想跟大家分享。 04、和情绪相处而非处理情绪到这里你或许会问怎样处理情绪呢？我可能想把“处理”这个词换一下。情绪虽然不像人，跟我们有一样具有身份地存在，但我们活着就是一个关系性的存在，跟情绪也是如此。“处理”已经显示了你跟情绪的关系，从依恋关系角度说，怎样的关系很大程度上决定了你们之间的相处模式。“处理”就是对抗，就是抵触，就是排斥，就是除掉。任何事物遭到这样的对待，通常都是顽强抵抗的，因为这是本能。而情绪是我们自身的一部分存在，所以我们无法将它除去，跟它的关系也就是跟自己的关系。这样来看，怎么看待它，也能反应出我们怎样看待自己。想用什么词来定义你和情绪的关系，基本上也就能预示，接下来你跟情绪怎样相处了。 05、怎样和情绪相处？在想到这个问题时，我突然脑子里出来一个想法，这个想法跟情绪无关，但往往不同领域的交叉能带来更多的火花。《孙子兵法》里有个策略，叫不战而胜。就是不去发动战争，便能够获得战争的胜利，达到自己的目的。这是上上策，不费一兵一卒，以最小的损失换来最大的利益。人类都是趋利避害的。但在情绪这件事上，很多人却不这样。他们往往会用很多方式去压制处理情绪。这样反而遭到情绪更大的报复。以逸待劳是不是个好办法呢？比如说人与人之间会有竞争，有人见到别人好就开始不安定，每天都在想别人如何好，无法疏导自己的心情，当有人告诉他，你这是嫉妒，他好像突然明白了怎么回事；当他知道自己嫉妒之后，又开始心不安了，我怎么能嫉妒别人呢？特别是青少年，很容易跟同辈之间产生竞争，加上现在学校教育、家庭教育和社会环境共同作用，嫉妒之心很容易产生。但是同时他们的超我也非常强大，觉得嫉妒不好，要接纳认可别人的好，不能产生嫉妒的扭曲心理，接着就开始跟自己过不去。既对别人的优秀难以释怀，又对自己的嫉妒之心无法接受，搞得左右为难。就开始想各种办法学习不嫉妒别人，欣赏别人优秀的地方，可实际行动中心里还是很难受，消除不去的见不得别人好和努力也追赶不上别人反而让自己更自卑，更不是滋味。不能接受自己在嫉妒别人是把“嫉妒”妖魔化了。嫉妒跟悲伤，开心一样，都是一种情绪。当我们把嫉妒看得过重过于负面的时候，就会吃力不讨好地应对，比如压抑自己不去想，勉强自己欣赏别人，吃力不讨好。其实嫉妒就嫉妒了，又不会怎样，嫉妒之情产生，就让它这样吧。很多情绪出来了又消失了，我们都不知道，这样的不断更替并不会怎样，但是我们过于关注强化它，它就会越有力量。以逸待劳也许更轻松。除去有些人因为控制不了嫉妒之心去伤害别人的有害嫉妒。大多数时候，我们的情绪都在正常范围内，所以正常对待就好。 06、看到情绪带来的好处嫉妒之情产生的根本原因，是我们看到别人的优秀、别人的好和别人的拥有，而感受到了自己的不足、自己的差和自己的匮乏。我们接受不了这样的自己，所以把很多情绪都投射给别人，觉得别人总在刺激伤害自己。看到自己的不好并让自己变好不容易。把问题投射到外界则可以避免这种不舒服，但同时这也会让我们陷入无穷尽痛苦，永远找不到解决途径。嫉妒背后，也许还有很深的悲伤。对于失去和不能拥有的悲伤，对自我的贬低等，与其把情绪放在外界上，不如花精力好好对待自己。可以找朋友倾诉，感受到被理解和接纳会好一些，也可以找有过同样经历但自己走出来的过来人聊聊，也许能从他身上获得一些启发和力量。这些都是常用的方法，也很管用。如果有幸遇到一个可以陪伴自己一起成长的人，在好的关系下，对于自卑和嫉妒也就不怎么在意了，这也是情绪带来的好处。 07、增强抗挫折能力还有一个方式，尽管情绪上来后，理性和感性没办法很好协调工作，但还是可以尝试，那就是一点点增加人的抗挫折能力。感冒发烧不要着急吃药打针，身体会好起来，依赖的就是机体免疫力。遇到挫折困难的时候，我们需要调动起很多的能量、智慧和资源去处理它，此时我们自身也得以增强。前提是这个挫折和困难不是灾难性的，不会致命。就像孩子的成长过程有一些适当的挫折能够锻炼意志力和抗挫折能力，提升韧性和反脆弱力。渐渐的，他就能再承受更大的挫折，但不要让他承受会给他带来致命打击的挫折，对他来说就不是锻炼，而是灾难。对待情绪也是如此，在我们能应对的程度上，试着学会去承受，然后一点一点能接受更强烈的情绪。比如把嫉妒这个情绪分级，把有些自己不舒服但能逐渐克服的嫉妒，先给它克服，你会发现，自己通过努力变得更好了，抗压能力也变强，如果想再去应对更大嫉妒的挑战，那就去尝试，不行了就再回来；也有些人，在尝试了一些之后观念变了，不再钻牛角尖，之前的问题也不再是问题了，这样岂不两全其美？
什么是心理健康——打开你内心的黑匣子
今天想聊聊什么是心理健康这回事。 一、什么是心理健康 首先想澄清两点，第一，心理健康不是天天开心没烦恼，那是神仙不是人。其次，心理健康也不是所谓的正能量，正能量是一种具有适应性的心态，但单纯的正能量不能代表心理健康。 当然，对心理健康可以有千百种解释，没有一种绝对正确。这里我想给出的定义是：心理健康是拥有 “灵活有弹性”的心理能力，能够帮助自己更加真实而完整的生活。 也许你会问什么是“灵活有弹性”，我们稍后回答这个问题，先来看看什么是心理不健康。如果用一个连续谱系来表示心理健康程度，最健康的一端是“灵活有弹性”，那最不健康的一端就是“病理性僵化”。 举两个例子来说明。有个叫小A的人，不论别人和他说什么，他的反应永远是右手高举，左手叉腰，大喊三声“祖国万岁”。这就是最极端的僵化，用一种方式应对所有情况，导致小A完全无法和人交往，不能正常工作和生活。另一人小B，他每次回家前必须站在楼下数窗户，整栋楼一共是362扇窗，数对了才可以回家，数错了就要重新开始，所以他往往站在自己家楼下一两个小时也不能回家。这是一种强迫行为，明显带有一定僵化的特点，但小B除了数窗户这件事，其他时候可以正常生活，所以他的僵化程度要远低于小A。 也许你会想，这些人都是有病吧，我又不会这样。但顺着这个连续谱系从不健康的一端继续往健康的一端移动，你也许会发现自己处在中间的某个点上，在一些情境下也存在一些僵化不灵活的想法或行为。比如有严重拖延症，越要紧的工作越无限拖延；比如平时小考都表现良好，一到大考就发挥失常掉链子；比如和某一类特定的人相处时，总是想尽办法回避；比如每次开车被加塞，都会火冒三丈，虽然明知没必要。 可见，“灵活有弹性”的心理状态是指可以根据不同的情景去选择不同的应对策略，在同一情境下也拥有做出不同选择的可能性。因此，灵活有弹性的心理状态能够帮助你把生活从“单选题”变为“多选题”，就像一个多支线游戏，增加了无数种可能性，可以更丰富的去经历和体验人生。 二、如何做到“灵活有弹性” 我们先看看一个功能健全的心灵是如何运作的，当有一个外在刺激产生时，人从接受刺激到做出行动，通常要经过这样几个步骤。 能够做到以上四步，那恭喜你，拥有了一副“心灵有弹性”的心理机制。这四个步骤中，比较容易意识和观察到的是后两个步骤“认知和行动”，而前两步“觉察和容纳”往往在不知不觉中运作，可以称之为“内心的黑匣子”。如果无法看到黑匣子里的东西，我们连自己内在是怎么了都没搞清，就去盲目应对和行动，“灵活有弹性”或“多选题”就成了一种奢望。 最容易出问题的往往是“容纳”这一步。容纳失败就会出现“情绪爆表”，成为扼杀灵活性的罪魁祸首。只要情绪还在可容纳可感知的范围内，我们就有时间慢慢去觉察去反思。可是一旦爆表，我们为了急于应对那些不舒服的感觉，不得不采用一些自动化的惯用策略，而且这些都在潜意识层面操作，也就是“你并不真的知道自己在做什么”，结果也只能听天由命了。 三、缺乏灵活性的常见策略 现实中大家应对情绪爆表的策略，往往可以分为两大类“热锅蚂蚁类”和“埋头鸵鸟类”，我们可以举个列子来看。 假设有这样一个事件：有一对夫妻，老公M是一位跨国企业高管，事业非常成功，老婆X是一位普通的家庭主妇。一天M去上班却不小心把手机落在家里，X发现后正要想办法通知M，这时看到屏幕上闪烁一条新微信提醒：“亲爱的，我到了，老地方，301房间。” 如果X是热锅蚂蚁型她可能瞬间就被错愕、猜疑、嫉妒、愤怒、伤心等多种情绪搞到彻底爆表，然后脑海中出现无数想法：“他果然就是有事”…“还不是嫌弃我年纪大了”…“我当时就应该坚决去做拉皮，脸上没那么多褶子，就不会这样”…“为什么我当时要选他，那个初恋要是成了，普普通通做个寻常夫妻不是挺好”…“他怎么能这么对我呢，我为这个家为了孩子付出了多少，自己的事业都放弃了”…“我要报复，我要去他们公司闹，搞得他身败名裂”…“还得告诉他全家，让他们都看清楚他是个什么东西”…“他们家会不会合起来对付我，不行，我得去转移财产，先给自己留好后路”………………在这些想法的驱使下，X可能在一天时间内去银行转移财产，再去M的公司大闹一场，然后打电话找自己的公婆哭诉。不论M出轨这件事究竟是真是假，X已然闹成了“一场出轨引发的血案”。所以热锅蚂蚁型在情绪爆表时往往会反应过度，每天活得跟唱大戏一样，搞得自己和身边人都很崩溃。 如果X是埋头鸵鸟型她可能有两类反应：第一种，“我老公没出轨，这微信发错人了。”——这是否认，直接从意识层面否认事实。第二种，“我老公大概是出轨了，但我好像没什么感觉，不想它就没事了。”——这是隔离/压抑，意识层面能承认事实，但回避情绪情感体验。基于这种心态，X可能在事实层面不会做什么，也不会直接和M沟通，但可能在其他方面越看M越不顺眼，找茬挑刺吵架之类的。埋头鸵鸟型虽然看起来遇事冷静，不会搞出什么大乱子，但因为他们真正的情绪情感并没有得到处理，早晚会通过其他出口冒出来。比如容易出现躯体化症状，有些莫名其妙的情绪爆发，或者其他奇奇怪怪的现象。 最后想对你说，想要拥有“灵活有弹性”的健康心理状态，让人生成为一场多选择多线程的精彩旅行，首先要打开内心的黑匣子，看清真相，才能合理的选择。尝试从现在开始，拒绝“盲眼生活”，觉察每一刻自己身上正在发生的事情，去感受去体会，扩大心的容量。
“我怎么总是又吃这么多了？！”---谨防生活中的暴饮暴食！
本篇文章总共2000+，将要花费你5-6分钟的时间阅读！Alright，随着物质生活的日益丰富，人们可以选择的美食越来越多了！尤其是自助门店的兴起，让我们一时难以抉择！然而，有的时候，我们会暴饮暴食，一直吃到吐才肯罢休！在本篇我们将了解到过度饮食不仅仅是行为习惯问题，还可能跟我们的情绪、心理问题有关！这篇文章将带我们了解过度饮食背后的情绪困难，以及学会一些小tips帮助自己避免过度饮食！ 我以前住的楼下就有一家杂货铺。那时，我经常会陷入一种模式：只要我感到难受或者焦虑不安，我就会跑到楼下小卖铺买蛋糕来吃。通常这还是在大半夜哦！ 那个时候，我觉得这根本就不是啥问题！但吃完以后，我就会对自己特别嫌弃和生气。我暗下决心：下次一定不能再这么做了！！但是我发现第二天晚上我又控制不住吃了起来！！ 那个时候，我还没意识到对蛋糕（甜食）的渴望，通常是象征着我内心的焦虑。焦虑不安时，吃块蛋糕确实会立马舒缓我的情绪，但绝对不会治疗好它！！更糟糕的是，吃完以后我感觉更糟糕了！ 要是你发现自己陷入到吃的太多的模式当中，这里有一些方法能够帮到你： 01、了解生活当中情绪化进食的模式 对自己诚实，这是非常重要的第一步。 你是不是正在情绪化进食？一天当中有多少次是因为你确实感到饥饿了才进食的，还是因为别的原因？有的时候，我们只是想要逃避生活（中的痛苦）或者自我麻醉，因此我们往往不去了解我们在干什么。 你是否曾对情绪化进食感到沮丧？你是否感觉到这种方式正在伤害你或者你的生活？你想要去改变它？ 确实有非常重要的事情可以去做，让我们退后一步并自我检视：观察自己和自己的行为，而不是被过往的方式和习惯所困扰着无法前行。02、当你想要情绪化进食时，好好自我反省！我有许多咨客在这个议题上遇到了困难，他们中大多数的人都是当他们很孤单时，陷入这样一种麻烦中来。许多人会边吃，边看视频网站（美食加上一部好电影，当然会让你不那么痛苦！）他们觉得要是看电影时不吃点东西，会感觉很困难。我也曾因此而挣扎过！！ 这些人会陷入到一种仪式化的模式中。我有一些咨客会在忙完一天的工作后，在回来的路上，买很多垃圾食品，然后就在车上吃光他们。或者，他们会在每周去逛超市的时候，买上一些食物，在回家的路上就吃光他们！！每周五的下午，我也会陷入到这样一种困境，通常那天我都是独自在家工作，然后我就会忍不住想要吃很多我喜欢的巧克力，从而消除这一周里工作上的压力（并欢呼周末终于到来啦！！）。 要小心这些仪式化的模式啊！尝试新的习惯模式，不要再陷入到食物的死循环里！ 这对你来说又是什么呢？如果你知道自己的习惯和什么时候会非常脆弱，那就让你发展别的行为模式来替代情绪化进食吧。03、了解情绪化进食时，背后潜藏的情绪感受我以前就注意到：压力对我来说是一个刺激源。这对我们大多数人来说，都是一样的。要是你没有足够的精力去得到缓解，随着时间累积，压力就会变得非常糟糕。回溯我疯狂买糕点的日子，我陷入到一个让人烦恼和有压力的关系模式中，我没有足够健康、正能量的方式来处理好关系，因此，我就转向了（情绪化）进食。 下次当想要吃东西时，停下来去看看，问问自己这背后潜藏的情绪是什么？你有什么样的方式能够让自己得到缓解或者回避它？ 把你所观察到的，记录在手机里！这样，不断出现的情绪和行为模式就有可能得到相当程度的改善。 04、学会自我关爱 一旦你知道困扰你的是什么，问问自己是否有更好的方式处理它。如果对于某件事感到沮丧，你是否可以做更有效地事情来关爱自己？ A 做做记录吧！ 我发现对于困扰的事情，好好坐下来祷告，可能会非常有用以及让人心安。 也许，你需要听一首忧伤的歌曲，仅仅是让自己大哭一场，从而把内心当中的情绪宣泄出来。 你也可以给好朋友微信或打电话，让他们知道你的困难，愉快的聊天对于悲伤很有效啊！ 要是这问题或情绪太过强烈，或许你就要寻求专业人士的帮助。去年夏天，在Harvard’s Institute of Lifestyle Medicine中，我听到一位精神科同事说因为我们工作本身就很有压力，医生们都应该定期寻求心理帮助。我接受这个建议，于是，去年夏天我就开始去看心理医生。在那样一个特定的空间里，我能够释放自己并处理这些情绪，这对我来说帮助很大。只要能够和别人去交谈就很有用处，而不是全把它积压在内心当中。 用一种更健康的方式来处理自己的情绪，这并不意味着你就一定能处理或者疗愈他们。有的时候你只是需要一种更好的方式来舒缓情绪当中的压力。我觉得，用一种更健康有效的方式宣泄情绪，总好过吃一堆垃圾食品，然后陷入不断地自我谴责中。 B 干些家务活吧！ 我会整理好被单，收拾下卧室，洗洗碗，扫扫地，清理下浴室，或者修缮一下家。外出活动可以让你获得情绪能量（当你感觉生气或者沮丧时，清扫不失为一个好办法），当然结果也会让你感觉满意。我发现啊，当家里被整理的干干净净时，我就会很开心！ C 去散散步！ 要是晚上我感到焦虑不安时，我就会在小区里散步大概20分钟（前提是安全哦！）。这样我就会感觉到很好。出来锻炼也有同样好的效果。
穿越时空的爱恋
在流行话语层出不穷的时代， 网恋 如今已经不再是一个响亮的词汇了，似乎人们已经接受了这种形式的恋爱，认为这不过是恋爱的另一种形式而已。人们已经渐渐忘记包括媒体和社会舆论在网恋出现之初对其的热切关注与猛烈批判。网恋逐渐取得主流文化的认同，并被纳入其中，成了文化本身的无意识成分。网恋是一种借助互联网的超越空间的恋爱形式，相对于一般恋爱，网恋具有迅速、激情等特点，而且也容易见光死。“恐龙”与“青蛙”这两个当年炙手可热的词汇，就体现了网恋这种容易幻灭的特点。就网恋超越空间的特点来讲，这种恋爱并不是网络时代人们的专利，我们可以看到无论文学作品中还是古人的史料中都能发现这种超越空间的恋情。我们经常会了解到存在有些终生通信来恋爱的恋人，我们经常歌颂他们的伟大的超越性关系的爱情。实际上真正投身到这种形式的恋爱之中的人，都会对这种形式的恋爱进行美化，他们不无炫耀地称之为柏拉图式爱情，他们使自己全身心的投入到这种神奇的浪漫之中。这篇文章正是要探讨这种激情与偏爱的产生理由。 弗洛伊德认为个体自我意识的发展史，就是与自身性驱力和攻击驱力进行对抗的对抗史。在对这些内驱力的对抗过程中，自我意识可谓“不择手段”，采用了形形色色的防御机制。于是那种异乎寻常的浪漫感在对自身性欲否定的反向形成中得以存活。当然网恋本身对待性欲的方式也不只是压抑和对抗，性欲在其中释放的成分也占了很大的比重。伴随着发生在网络中的符号信息，各种性冲动和性幻想浮现在意识中，于是性欲得到了一定程度的释放。精神分析认为发生在恋人之间的爱情，其本质是一种移情。这种观点认为一个人对恋爱对象的强烈情感来自于早年的俄狄浦斯阶段，在相对正常的心理发展过程中，一个男性会选择与母亲相似的女性做为恋爱对象，女性反之。从客体关系的角度，那些早年最初唤起你强烈爱欲的人，会内化为你的客体表象，当你遇到某人的时候，你就会无意识的拿TA来和内化的客体表象进行比较，如果存有很大的匹配度的话，美妙的爱情就发生了。那产生于网恋的移情，为何发生的如此迅速呢？熟悉精神分析的人，一般会知道，早期的精神分析是在躺椅上进行的，病人看不见分析师，分析师对自己的行为语言也非常节制，一个典型的场景就是自由联想的病人躺在那儿喋喋不休的从头说到尾，分析师活死人般一言不发。然而精神分析的过程随着时代的发展有所变迁，现在一般称之为心理动力学取向的心理治疗。在这种治疗情境下，治疗师不再像早期的分析师那样完全保持节制，而是给予患者更多的人性关怀，愿意把自身的真实卷入到治疗之中，并把自己的反移情（治疗师对病人的移情）作为工具来使用。在新老两种方式的比较中，人们发现在早期躺椅式的分析中，病人的移情出现得更为迅速和猛烈（最早的精神分析师——布罗伊尔最初就被安娜O的迅猛移情吓坏了，把她转介给了弗洛伊德）。这种移情迅猛的根本原因在于分析师的节制。因为分析师的节制，病人可以更少受到分析师自身特质的干扰，迅速把自己的早期客体表象，投射到分析师这块“白板”上。这样我们就不难理解，网恋式的移情为何具有迅猛强烈的特点了。因为对方展现的大部分内容是空白的，我们就可以在那里画上自己需要的形象。当网恋发展到线下，也就很容易产生巨大的反差感，关系破裂的可能性也很大。网恋做为一个过气的热门词汇，分析它似乎意义不大，但如果我们了解它的原理，却可能更好地理解我们的恋爱关系。或许恋人间适度保持距离的确会增进彼此的情感。不过也要考虑到早期客体关系的特点，当遇到那些对被抛弃非常敏锐的对象时，这样做会适得其反。在人际关系中也有一些类似的规律，当你尽量少说多听时，移情很快便会发生，对方这个时候会表现出针对你的各种情绪，而这些情绪便是对方性格中的核心因素，是你了解对方的非常好的方法。这或许能给那些需要快速把握一个人性格特征的人一点参考。不过，实际运用中可能困难重重，面对人际关系中，个体对自身情感的种种防御，我们又如何把握对方的情感表露？或许这永远是一个只能相对完美地发生在咨询室的事件。
什么时候你需要心理咨询？
经常有用户纠结要不要进行心理咨询，今天小编邀请到了刘晶晶咨询师，她将针对“我需要做心理咨询吗”这个问题，跟大家聊一聊在什么情况下我们可以考虑选择一位心理咨询师陪我们走过一段路~~在开始今天的话题之前，一个观点首先在我的脑海浮现：心理咨询作为一种特权的存在。千百年来，人们在地域、种族、阶层、生活方式和受教育背景的差异之下仍得以绵延存在至今，在精神上，是依靠了自我内部的力量和外在的方方面面资源的获取、使用，如个体日常活动，家庭和人际互助支持、倾诉表达，社会体系的保障和规则，宗教，群体行为、信仰及仪式……等等。所以，即便是作为一名全职的心理咨询师，我依然认为，心理咨询不会是大众普遍的生活必需品。而不论在国内还是国外，有大量的人群（其实是大多数人），甚至还不大有机会接近到心理咨询这回事本身，更没机会体验到它。于是，作为一种主要是付费进行、并以“谈话”为基本方式的活动，不论从认知的熟悉理解程度、付费行为本身、亦或者是人的生理和心理需求层级看，心理咨询都不足以获得一个靠前的排位。它和人可获取的外部资源、生活所处的环境、甚至于时机都密切关联：你得有钱，有自主支配钱的能力和意愿，有一定的时间和精力（持续的）投入，在遍寻其他法子尝试各类身心自助和求助后无效、并听说过心理咨询、且它能够嵌入你已有的认知理解之时，接着，会考虑到心理咨询。在现实中，会有人在情况变地更糟之前考虑到寻求专业的心理帮助；可据我了解到的情况是，不少人进入心理咨询是在历经了多年感觉糟糕无助、生活近乎崩塌、甚至于服用治疗身心疾病的药物无效时，才考虑来试一试的，这个时候再咨询，处理起来尤其困难，需要的时间也更长。与此同时，在另一端，心理咨询是一个持续发展、进化中的学科体系，它基于自然科学和哲学等不同学科建构而成，并且，咨询师本人需要有一定程度的健康人格基础和自我觉察、心智化等功能，在长期练习实践、学习和接受指导之下习得来的职业能力，是一项专业的工作。 今天的主题会有别于系列问题——”究竟什么是心理咨询？它是怎么起效的？” “怎么选心理咨询师的‘流派’，哪个会比较适合我？” “我这样就是抑郁症了吗？”“什么时候吃药，什么时候心理咨询？”……（未来我也会撰写、整理更多有关于这些话题的科普文章）那么，问题来了：此时此刻读到这篇文章的你，会在什么时候需要心理咨询呢？越基础的问题有时候反而越深刻，越复杂。在本文中我试着仅从现象、描述的层面，理一理我认为心理咨询要开始的理由。具体的心理咨询工作中，我主要关注成年人个体的情绪情况，人际关系困扰，亲密关系问题，既往经历话题，个人自我成长和存在、发展及价值观等多元化的议题—— 1. 有种种有关于“我”的困惑痛苦 无法用语言清晰地描述可就是觉得“不开心”或“从来就没真正快乐过”，时不时小绝望一下，对过去不满意，在当下没掌控感，对未来无计划； 有明显的焦虑、抑郁情绪出现，虽照常工作生活却感到仅在勉强、无力前行，毫无乐趣可言； 常常怀疑别人眼里的自己是“假的”，困惑自己究竟是怎样的人、究竟喜欢做什么； 常常感到脆弱，不自信，不被理解，需要不断不断去证明自己； 常常孤独，无聊，总有不满足感和模糊又弥散的空虚感。 2. 有关于情感和亲密关系 无法建立稳定、持续、互助的亲密关系； 无法维持长期关系，或仅能保持远距离关系； 在一段关系当中，但常感到不够安全和信任，或是难以沟通、不被对方理解而委屈失落。 3. 有关于人际和适应 深深感觉自己没有真正的朋友； 对于关系的亲疏远近把握不好尺度，近了害怕、远了想靠近，并如此循环往复不安； 和老师、权威之间的关系要么过于依赖，要么过于对抗； 面对新环境或是在异地异国上学、工作，始终格格不入、想念过去。 4. 有关于成长经历和创伤 有早年和父母（或一方）分离、父母（或一方）角色缺席或过世、长期由他人抚养、或成长中有过多迁址变动、外在资源过于匮乏等等逆境经历，并且这些过往影响到了当下； 成长过程中遭遇了情感、言语或身体的虐待，或是不激烈但慢性持久的不良对待、忽视等； 曾遭遇性侵及相关伤害； 曾经是被校园霸凌的对象。 5. 有关于家庭和亲子 无法与伴侣愉快平等相处，沟通困难，身心出轨，成为家暴受害者等； 对作为父母的角色努力担当、可却又感到极为失望和失控。 6. 其他话题 和食物的关系出现了问题：常常不是出于饿和喜欢而是各种其他因素而吃东西，有时减肥节制、有时又暴饮暴食无法自控，为此深深地烦恼和自责； 和烟酒、咖啡、性等的关系出现了问题：感到自己在过量使用某些物质，或过度倚赖于性和一夜性带来的满足，想对行为进行调整，明白道理却做不到； 职场：对于职场角色长期觉得不喜欢、不胜任，感到压抑、无意义感，想突破却找不到方向； 身心：持续或反复发作的身体不适，去往医院检查却并没有问题； 其他： 比如作为性少数身份/或怀疑是性少数的“我” 想要知道如何“确认”和理解自己的性别身份，出柜、家庭关系、情感关系、未来道路发展等一系列话题，以及“跨性别”相关话题。 比如，作为一名备孕中的女性，你始终犹豫不决、没下定决心究竟该不该现在要宝宝；作为孕中和产后的（准）妈妈，总感到慌张、低落、焦虑，对未来无限惶恐失去期待。 比如，和成长背景有关或者无关的，你总感觉自己和外部生活的环境不匹配、不融入，有隔离感，希望去理解发生了什么。 比如，你以一名女性主义者自居并感到骄傲，可周围人却不理解，总有摩擦。 再比如，最近刚刚遭遇了比较严重的创伤打击和丧失，持续感觉到痛苦并难以通过自己和周围其他资源的帮助好转。如上。在咨询工作中，我还鼓励每一位来访者在咨询之外关注心理类文章和书籍以及借助阅读，电影，艺术创作，戏剧表演，日记书写，社交，沟通，手工，运动健身，旅行......等方式来自我调整；同时，我更欢迎来访者一起来和我交流这些尝试。也许有人会说，上文的描述，就是非常中产的说法呢！从这一次新冠肺炎疫情的影响来看，无论公众还是决策者层面，都开始更加关注心理健康话题。我真心期待在未来能看到在政策背景的支持投入下，从大型城市到中小城市、乡镇农村，从社区到各级医院，更多需要的人群有机会享用到切实有效、支付容易的心理咨询，并让这越来越成为一个选项。好消息是，目前，我们已经能够看到有越来越多靠谱规范的免费心理援助热线、倾诉热线、公益低费咨询、社工组织和机构，以及心理咨询师的专业平台，让人有机会做出不同的选择。 点此了解更多心理咨询师
为什么别人对我好，我会不自在？
文｜廖畅 简单心理咨询师今年过年时，我跟6岁的小侄女住在一起，发生了一件让我印象深刻的事情：小侄女有一个空间迷宫玩具，很好玩，过年时几个小朋友聚在一起，大家都争先恐后地轮流玩。有一天，小侄女招待自己4岁的表妹在家里玩，表妹说很想玩那个迷宫玩具，自己也想要一个。小侄女很不乐意，但小表妹完全没注意到她的表情，自己就去隔壁房间找到了玩具玩起来（因为经常在一起，所以对房间都很熟悉）。再后来我看到她们俩时，她们正都拉着那个玩具不松手，小侄女坚持对小表妹说：“你家里也有一个，我妈妈买了三个，有一个是送给你的。”小表妹也坚持说“我家里没有”。听到这里小侄女很伤心地哭了起来，表妹也吓得不知道该怎么办才好。我赶紧过去哄她，问她为什么哭，她说：“妈妈本来买了三个，说要送给表妹一个。妈妈可能是送给别人了。如果表妹家没有，妈妈一定会让我把我的送给她的！”我不禁心疼起她来。这也让我想起之前看到的一个问题：“为什么别人对我好，我会不自在？”刚看到这个问题，就被吸引住了。提问者说“别人给自己一个红包，我恨不得要给两个回去才会安心。”其实这个问题其实可以翻译成很多表达方式，比如：为什么我得到一样东西之后会焦虑？或者为什么我满足了自己的需求之后会不安？在咨询的过程中，我常常会遇到这样的现象：来访者对于开口表达自己的需要，感到非常焦虑，总觉得自己的需要给别人带来了负担；也有一些来访者，一旦感觉到咨询师或生活中其他人对自己很好，就会有一种不自在的感觉，有时候甚至会有罪恶感，放佛自己不值得拥有那些好东西一般。我心疼小侄女，因为我太了解她妈妈了，如果小表妹问自己能不能把这个玩具带回家，小侄女的妈妈一定会让她把玩具让给表妹的。在妈妈心里，助人为乐、照顾别人的需求是一种美德，她希望把这些美德教育给她的孩子。所以，在回答“为什么别人对我好，我会不自在”这个问题时，我第一反应想到的是，这是我们的集体文化带来的影响：我们的文化过去推崇的“奉献精神”，宣扬某某为了他人利益不顾自己利益等等做法。在一定程度上，放弃自己的需要去满足别人的需要，是一件非常高尚的事情。久而久之，在我们的集体潜意识中，满足自己，渐渐变成了一种“自私”的事情。在家庭教育中，家长如果将这种“需要照顾别人的需求，不要总是要这要那”的观念灌输给孩子，时间一久，孩子容易形成“我不值得别人太多关注，不值得对我好”等的心理。因此在一旦感受到别人的更多关注或好意时，会感觉很有压力，甚至觉得“不自在”、无所适从等。另外，从专业的角度来说，别人对自己好，自己就不自在，可能有这样的原因：潜意识里很担心，接受了别人的好之后，自己不知道该怎么回报，而如果不回报，关系就会受到影响。这样的想法所隐含的观点是：别人之所以接受我，是因为我可以为他们提供什么，如果我不能提供的话，就会被抛弃。类似的观念还有：别人对我好，相应的对我的要求也会是更多的，而那些要求是我所达不到的。比如，父母在给予孩子很多之后，总希望孩子变成他们心目中的样子。而孩子可能会对这些要求感到无比的恐惧，自然地，也连带着对父母或别人的付出也感到恐惧。还有的人会觉得，如果我对别人有需求，就会给别人带来麻烦，别人觉得麻烦，就会抛弃我。甚至，如果我对别人有需要，就会招来别人的羞辱和责骂，自己好像变成了乞讨者或者是等待恩赐的奴婢一样，所以我不能让别人感觉到我是有需求的。不管是哪一种想法，或者都反映了这样的一种深层思想：我不值得拥有这些好，我们满足自己是不应该的，我们的需求是不可以被尊重的，否则就会破坏关系。我的小侄女，具有良好的语言表达能力，那么直接而又真实的表达了她的这种痛苦和她对妈妈的矛盾的认同：那本来是我的玩具，可是因为表妹有需要，我就不能拥有它，可是我不想失去它。她的表达打动了我，我把她拉到怀里，告诉她：“这是你的玩具，如果你不想给表妹，你可以告诉妈妈，你不想给她，这是你自己的东西，你想要留着。你可以借给她玩一会儿，她玩了之后还是要还给你的。”她楞了一会儿，把玩具递给了她的表妹。没过多久，她俩就开开心心的一起玩了。表妹离开的时候不停的跟前来接自己的妈妈说，妈妈你也要帮我买个一样的迷宫玩具啊。简小单乱入：对于人际中的“你来我往”，是大家建立联系的互动形式，你不要觉得太困扰哦。相互尊重、礼尚往来是一种平常的社会交往，不必太过在意。可以通过学习相关的沟通技巧，按照社会常规的交往模式处理社交关系。另外，低自尊的心态会让自己无法接受别人的好意，你可以常常跟自己说，“其实我配得上这些好意”，“很多时候，我也能对别人提供友善和好意”加油喔！✧(๑•̀ㅂ•́)و✧▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
当“恨夫”成为潮流，离建设彼此尊重的婚姻还有多远的路要走？
“成长缓慢”的男性 最近几天，从不同的公号，不同的背景中，接连看到几篇推送，内容出奇的一致：妻子们众口一辞，对“亲夫”大加讨伐，对那个男人的无家庭功能、无责任心、无情义大加斥责，基本口径是除非下辈子让他变成女的，把自己体验过的全让他体验一遍，否则绝不再与他有半毛钱的瓜葛。 这得是有多么强烈的恨，才使妻子们讲出如此决绝的话？ 不可否认的是，这些年我们明显能够看到身边人离婚的比率越来越高，而提出离婚的，女性占的比例也越来越高，常会听到女性朋友说“我自己挣钱，自已做家务，自已养娃，要个天天只会等着被侍候，稍微侍候不周就发脾气的男人干什么？不如早离早轻松！” 不得不承认的是，国家这几十年的发展，不仅发展了经济，中国女性的觉醒与成长也是非常迅速的，但男性的成长明显跟不上女性的步伐。究其原因，可能与一直以来两性在社会中所处的地位不同，造成他们的内在感受非常不同，从而对社会变革的反应速度也非常不同有关。 我并没有看到太多相关的社会学研究资料谈到这些内容，但在我日常的工作中，两性成长上的差异、两性对离婚原因和态度的不同，的确会非常突出的被感受到。因为并没有相关的数据资料做支持，我只能以我工作中有限的事例来理解这些现象，所以以下的观点仅是个人观察，目的是抛砖引玉，引发一些思考，但并不能被当做研究结论来看待。 女性的快速成长背后，有强烈的“绝地反弹”意味 如果历史能够倒退回去几十年，大部分女性在婚姻中只能处于从属地位。土地、生产资料等等全部属于男方所有，男方家庭因为占据了生产资料，所以就像是雇主，在婚姻中拥有支配权；女性在婚姻中只能成为劳作者，除非生了儿子，否则只能拥有很少的话语权，甚至没有。 在这种经济文化条件下生存的女性，因其生存的艰难，一代一代的女性榜样的传承，不断塑造着中国女性的吃苦耐劳，坚韧不拔的能力，使她们成为在盐碱地上也能繁茂生长的劲草。 而男性却不同，因为田间劳作更主要依靠男性承担，所以他们在家庭中往往拥有更重要的地位，也成为“重男轻女”文化的基础。在这种文化之下，男性很容易拥有性别上的优越感，也造就了许多男人的“太子梦”：因为我一生出来是男的，所以你就应该崇拜我、服从我、照顾我、满足我，因此也形成了男人不必关心家人的情感，不必参与家务的传统。这些在农耕文化下，是容易实现的，但是在现代社会中，很显然，是难以存活的。 随着社会发展，社会生活越来越脱离了对土地的依赖，女性有机会接受与男性同等的教育，这就像野草遇甘霖，女性不断向上成长的力量被大量激发，她们以前所受的苦，现在成为推动她们改变命运的原动力，她们的成长有多快，就意味着她们自己的处境改善有多快；但男性并不能马上从“太子梦”里醒来，所以两性的发展速度呈现了非常不均衡的状态：女性的成长速度不断提高，而男性更多的停滞在旧时代。 两性成长速度的不均衡，一定会导致婚姻状态的不平衡：一个能够自给自足，不断创造财富的女性，如何能够甘于忍受一个永远长不大，又不可能真的即位的“太子”？一个虽然已经失去土地，但始终自认为是未来天下拥有者的“太子”，又如何能够忍受一个女人的独立与无法掌控？所以两性对彼此的愤怒会越来越强，越来越无法忍受对方的存在方式。 “重男轻女”文化之下，制造的不仅是女性的痛苦，还有两性间的敌意 “重男轻女”在农耕文化之下有其存在的基础，而且在封建社会也是可以被接受的，当整个社会对其达成共识，并无质疑的声音时，社会中的每个人都是容易认同它的。但是，随着社会发展，当“人”的价值越来越被重视时，女性对于“不平等”的愤怒就会逐渐显现，这个愤怒也会体现在对关系的感受中：父母关系中的不平等、同胞关系中男孩女孩待遇的不平等、社会中两性机会的不平等，等等，当女性的独立、自主、尊严意识越来越强烈时，她们对男性的愤怒也会逐渐增加。 所以，很多女性实际上是带着对男性的愤怒进入婚姻的，在这样的婚姻中，女性要么把男性当成假想敌，努力战胜他：我比你能干，你不如我；要么渴望把自己以前被伤害的体验“还”给他，为自己“报仇”，于是贬低他、羞辱他来平衡自己的内心世界；要么在自己的情感世界完全无法信任这个男人会善待自己，于是提防他、疏远他，等等。 总之，所有的这些内在情感世界中的不安全体验，最终都可能造成婚姻关系朝破坏性的方向主展。 “没有功能的父亲”造成的是女儿无法信任，儿子无法成熟 现在四五十岁的人，大多经历过父亲功能的缺失，我记得我自己的父亲在谈到他们那个年代时，会说“如果哪家生了孩子，当爹的是不敢明目张胆抱自己的孩子的，那会被人笑话，实在想抱了，也只能关起门来，偷偷抱”。如此匪夷所思的事情，现在估计是不会见到了，但对那时候出生的婴儿来讲，这种“流行”，也可能会是毁灭性的。 当一个孩子出生后，他给整个家庭带来的压力是巨大的，他要面临的成长和发育任务，也是巨大的，母亲这时候成为他最重要的“培养基”，但母亲在这个过程中所承受的压力也是巨大的，所以她需要来自丈夫的支持，就像是母亲怀里抱着婴儿，而父亲需要有足够的能力同时抱起母亲和婴儿。而此时父亲的缺席，既会破坏掉婴儿的成长体验，更会破坏婴儿的“成长基”，一个高度疲惫的母亲，是很难准确回应婴儿的成长发育过程的，不被及时和准确回应的婴儿，就有可能发育受阻，面临着未来成人世界的种种无法适应的难题。 对女孩子来讲，如果在她的成长过程中，能够得到来自父亲的充分关注和宠爱，她就可以在生命最初的与男性的关系中去确信自己作为一个女孩儿的价值：我足够可爱，所以足够被爱。这会成为未来婚姻生活中，她与丈夫建立良好情感关系的基础。而一个被父亲忽视和嫌弃的女儿，是很难在未来的婚姻中感受到安全和满足的。 对男孩子来讲，当他能够目睹父母之间相爱的关系，他也就可以把父亲作为一个“男人”的榜样，学习如何保护妻子和孩子，而不是自恋性地处理与女性的关系，比如：我给你钱，你负责满足我。当一个丈夫越能够在情感中满足妻子时，妻子对婚姻的满足度会越高，对婚姻付出的意愿也会越强，而这是物质的满足所无法替代的。 总之，在孩子成长过程中，父亲的缺席（尤其是情感的缺席）会为孩子未来的生活状态埋下很多隐患，对孩子未来的婚姻关系模式，会产生巨大的影响。 疲惫的母亲造就一代代创伤的孩子 有人形容中国当代婚姻中的育儿模式是“丧偶式育儿”。当一个母亲既要挣钱养娃，又要孝敬大家时，她是很难有充分的情感资源去投注到孩子身上的，越是疲惫的母亲，对自己情绪的控制功能越差，对孩子的尊重、抱持、理解越难实现，培养拥有健康心智的孩子越困难。 当这些在情感匮乏中的孩子逐渐长大，成为别人的妻子、丈夫，成为孩子的爸爸妈妈后，他们并不能够天然的成为具有包容、温暖、爱的功能的家庭成员，相反，他们身体里所积累的曾经被对待的方式会成为他们与别人相处的主要方式：一个在母亲的情绪虐待中长大的女孩儿，可能会成为一个冷漠苛刻的妻子和母亲；一个在母亲情感抑郁中长大的男孩子，可能会成为一个不断寻找“受苦女人”去照顾的命运改造者，而不能够享受情感生活本身。 所有这些缺少信任、爱、关怀、包容、尊重等成长性情感的关系模式，都会面临着关系遭到破坏的考验，但同时又缺少修复关系的资源，养育健康的孩子，需要从关心母亲开始。每一个可以得到充分被关爱的母亲身后，都有几代健康幸福孩子的期待。 婚姻问题的暴发可能意味着两系N代创伤的呈现，是时候正视它们、修复它们了 当前女性对婚姻强烈不满的声音，可能并不只是基于社会经济、文化发展带来的改变，还很可能与当社会进入相对平稳的状态时，人们对早年创伤修复的需要变得强烈起来有关。 婚姻中两性关系的冲突，折射出的是两系（男、女两个家族系统）N代人创伤的综合影响。当男女双方分别带着自己家族系统的创伤进入婚姻之后，这些创伤在他们内心的烙印会推动他们在婚姻中既试图从对方身上寻找缺失的部分，又努力寻找对方身上不安全的部分，试图通过自己的主动控制，从而避免再度被伤害，但这个试图控制的过程，往往造成的是伤害的重复出现，而不是避免。 当婚姻中出现各种问题时，女性往往比男性更主动的寻找专业性帮助，更愿意做出改变，这可能也与社会给女性“弱”的定义有关，当社会定义她处于“弱”的位置时，求助本身便不再是令她羞耻的事情，所以女性会更有勇气去探索改变的可能，从而获得更多的成长。而男性出于自恋性的需要，承认问题的存在，去寻找改变的可能，难度似乎要大得多。 婚姻关系作为社会的基本细胞，有时候也是社会发展的晴雨表。当社会相对平稳，每个人内心的的感受相对安全时，对于依恋的需要也会相对降低，所以婚姻也就不再是生活生产的必需品，从这个角度看，离婚率提高也是社会发展相对稳定的一个标志。但换一个角度看，每一个人都是成长于家庭中的，家庭生活越平安幸福，这个人健康发展一生的可能性越大，他未来成为一个健康公民、健康配偶、健康养育者的可能就越大，所以培育健康社会、健康婚姻，也是要从每一个人所成长的家庭开始的。 我们每一个人能做的，只是立足于现在，去发展未来，而不是痛悔过去。如果你是一个打算步入婚姻的年轻人，去尽量寻找一个人格健康的配偶是很重要的，因为那关系到你未来几代后代的生命质量；如果你是一个拥有家庭的已婚者，去修复自己成长中的创伤以及传承自家族的创伤，去学习尊重对方、信任对方、爱对方，建设健康的关系是非常重要的，因为你们是孩子未来生活的影响者；如果你对婚姻关系已经绝望，那也要试着去尊重对方，能够健康的结束关系而不是彼此伤害，也是非常可贵的能力，有时候健康的结束一段关系给孩子带来的榜样力量，远远珍贵于陷在关系的痛苦里无法自拔。 总之，你所经历的，注定已经经历，且无法改变。但是你完全可以学习去创造你的未来，及你后代的未来。那就是：阻断创伤的链条，学习更健康的关系模式，发展自身爱的能力，然后才可能去创造充满活力的健康关系。
京公网安备 11010102003513号京ICP证150984号出版物经营许可证营业执照京卫网审[2015]第0195号APP版本号：iOS: 20221019，Android: 10.19.1