微观努力 + 宏观放弃 = 糊里糊涂又一年
本文字数 2000+ / 阅读需要 8 min 我司被称为“沉思少女”的实习妹妹，前两天又在选题会上提出一个沉痛议题：原来过完这周，20199年已经连20天都不剩了啊…… 当我们问她，一个年轻轻的小姑娘，为什么要这么伤感的时候，实习妹妹说每到年底，都会觉得自己的状态浑浑噩噩的~ 回想这一年，说不上100%在努力，也不是100%的放弃，心里还有个声音自问：“我到底在干嘛？？”此时，整个人就会陷入巨大的焦虑中，别说出门，连被窝都不想出。 最让实习妹妹感到后怕的，是她觉得自己这种状态是一种“放弃式努力”…… 嗯，今天这篇文章写给也许有同样困扰的你们~ 你对努力这个词，怕是有什么误解吧 你有没有发现，“努力”这个词自带一种不容置疑的政治正确？ 努力仿佛既是一切成功的先决条件，又是解决所有困难的终极大招。“只要努力就能成功”这个信念深深地扎根在我们的意识里，提起来的时候已经像呼吸一样自然了。 但其实，人们这么迷恋这句话还有更深层的原因：只要相信努力了就能成功，那世界对我们来说就是可控的。 人们总是追求控制感（Sense of Control），恐惧失控感（Losing Control），能自主控制自己的未来和这个世界是一种强大的诱惑。而崇尚努力的信念恰恰能提供这种掌控感：迷茫的时候，只要先去努力就好，一定能有好结果的。 这就是为什么我们在遇到问题的时候，第一反应也会是先激励自己：要努力。 还记得每次立下了Flag之后，你会做的第一件事吗？可能都是握紧拳头对自己说“努力”吧！ 如果Flag倒了，你又会怎么反思自己呢？“我大概不够努力吧。”或者，“不够努力的，下次加倍努力就能做好。” 可事实总是如此吗？不是你在“放弃式努力”是意识、潜意识严重不统一 Flag立了倒，倒了又立，我们在这个过程中被折磨得怀疑人生。最重要的是，当你试图回想这个Flag到底是怎么倒的时候，通常是想不起一个清晰的原因的：Flag总是莫名其妙地就倒了，好像自己努力着，努力着，不知为什么就慢慢倦怠了。 但世界上是没有无缘无故就倒下的Flag的。（实习妹妹：严肃脸😣） 之所以这个过程让我们摸不着头脑，是因为它涉及到了一场发生在我们大脑里的龙争虎斗：发生冲突的意识与潜意识之间的战争。 先来说说什么是意识（Consciousness）： 意识就是大脑对自身和世界的觉察。相比其它动物，人类所具有的意识被认为是进化超前的证明。阅读到此处的读者，无论本文在你的理解中变成了怎样的内容及信息，这些都是在意识的作用下完成的。 潜意识（Subconsciousness）则代表人类的另一面，或者说，人类残存的天性。 不像可以轻易接受思维改变的主观意识，潜意识更注重“直觉”。因为过去的每一件经历，每一次行为，和它们带来的后果，都会在潜意识里留下痕迹。 根据这些过往经验，潜意识会帮我们总结出自己的一套法则，然后在暗中推动我们的行为。潜意识就像一双隐形的手，它一般无法被我们主观察觉到，但对我们的影响依然是不容忽视的。 在理想的情况下，意识和潜意识应该是共同协作的。高度抽象化的意识可以准确地找到目标方向，然后潜意识为我们提供原始动力。拿最简单的吃饭这件事举个例子：意识经过抽象思考，告诉你你需要吃饭才能获得能量，生存下去；而潜意识根据过往的经验，告诉你每次吃饭都很舒服，所以你该去吃饭。在这种情况下，二者合作顺利：你既知道自己该吃饭，又很乐意去吃饭。 为目标而努力这件事，理想状态下也该是这样的：意识告诉你要努力，而潜意识告诉你每次努力都会有好结果，鼓励你坚持努力。可是，问题就出在这里了——如果意识和潜意识不再协同共进，而是互相朝着相反的方向去了......会带来怎样的后果呢？ 比如，在努力了几次结果没有达到理想目标的情况下，潜意识率先揭竿而起：天天给我们画大饼，也不见有啥成效，这事不靠谱！哥儿几个不干了！但很可惜，潜意识在我们清醒的时候并没有太大话语权。 主观意识老大哥分分钟就把这场萌芽中的叛乱平息的明明白白：你要相信努力了就能成功，现在没成效是努力的还不够。少啰嗦，继续干！ 比“荒废”时光更可怕的是随之而来的心慌…… 就这样，我们的意识和潜意识产生了分歧。当潜意识和意识方向不一致的时候，虽然明面上主观意识可以把潜意识压制住，但背地里它免不了搞些小动作。方向不一致的两匹马是拉不好车的，这种时候我们就会出现“身不由己”的感觉，好像身体有了自己的想法，“我根本控计不了我计己”。 于是就出现了这样一种怪相：每次我们开始工作之前，都信誓旦旦地对自己说，要努力；但一到真正上手了，潜意识就开始鼓吹反面思想：“努力没用哒！你看上次干那啥啥不就很努力吗，结果也不咋地呀！这条路行不通，我们罢工吧！” 就这样，努力有用和努力无用的信念轮流占据上风，演变成了一种放弃式努力。原本准备埋头奋斗到天黑的你，又徘徊在了工作和微博之间：忙五分钟工作被潜意识拉走去玩手机，玩十分钟手机又被Flag要倒负罪感拉回来工作。 待到夕阳西斜，你如梦初醒地发现：玩也没怎么玩，忙也没忙出什么成果来，浑浑噩噩地怎么又过去了一天呢？ 在这种意识和潜意识互相掐架的状态下工作，大部分精力都会消耗在无意义的内斗上。即使你成功地让意识压制了潜意识，维持这个状态也非常“耗能”，剩下真正能用来工作的力气已经所剩无几了。 可是很多工作都是需要我们全神贯注才能做出成果的。如果你已经处在“又想努力又想放弃”的状态中了，该如何走出来呢？ 摆脱“放弃式努力”阴影 其实努力有用和努力无用都没错，因为到底有没有用，是分情况的。 要想摆脱这种糟心的状态，就不能让意识和潜意识继续对抗下去了。仔细梳理一下，在现阶段想完成的目标里，到底有哪些是通过努力可以达成的，哪些是不太现实的？ 比如，好好做完手上的工作就是一个努力会有效的实际目标，而年入百万升职加薪，可能就不仅仅是靠努力能完成的了。这两类目标不能混为一谈，因为同样的努力在它们身上会带来截然不同的反馈，把它们糅杂在一起必然会引发信念的战争。 一旦我们明确了哪些目标是努力后能达到的，就要把它们单独区分出来。做这些工作的时候，付出努力就能获得明确的回报。这种正向反馈是让潜意识不再唱反调的最好方法。很快你就会发现，原本无法控制的放弃式努力越来越少了，效率节节攀升。 而对于另外一部分努力之后不一定有效的目标，我们要做的是放平心态，不要让它们的负面反馈拖累那些最该集中注意力完成的事。承认并理解世界上很多事是超出自己控制的，只有接纳了这一点，我们才能不强迫性地把努力至上论往每一个目标上套，寻求一点点微弱的掌控感。 更何况，在现代快节奏的社会里，所谓的成功标准，已经被抬得太高太高了。 空罐儿 ✑ 封面Emma+何里活 ✏ 撰文
有些孩子，年纪轻轻就要自己坚强
每个人都有属于自己的人生故事剧本。从出生开始，我们就受到家庭的影响，开始构建剧本大纲。悲剧、喜剧、闹剧还是正剧？在我们少年时，剧本就已经定下了基调。当我们成年，我们会不自觉地按照剧本去一遍遍重复各种悲喜。在童年，或许有更为简单的方法，让孩子写下不一样的剧本开篇：为孩子讲个好故事。这些故事，或许可以让孩子在邂逅成长的烦恼时知道该怎么办。咨询师为你奉上一系列小故事，讲给自己，或孩子听。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 小山 是一个人的名字，就像是这个名字一样，他的个头真的像是一座小山！因为小山是一个巨人！小山对于自己是个巨人这件事非常自豪，他觉得这个世界上再没有比巨人还厉害的人了。看他的大脚，一步可以跨过宽宽的河流，还能留下一个足够犀牛在里面洗澡的大坑！再看看他的大手，一把可以抓住一头大象，还能轻轻松松地把大象丢上天！小山常常想：“身为一个巨人，我就是天下最厉害的，没有什么能让我哭的事情！”可事情总是没有我们想象的那么简单。这一天小山去海边玩，不小心踩到滑溜溜的礁石，结果一屁股摔在了石头上。这一下子可把他疼坏了，要知道，一座山的分量都压在屁股上，而且岩石上还有一个尖尖的凸起。哎呀，疼得他真想发声大哭，可是他想，“我是巨人，巨人是最厉害的，我不能哭！”于是他咬紧牙关，一滴眼泪也没有流，揉着火辣辣的屁股回家了。还有一天，他正在路上走，突然之间开始打雷下雨。别看小山个子高，他最怕打雷。听着天上隆隆的雷声，他想“坏了、坏了，又打雷了，多可怕的声音啊！”他觉得自己的腿都软了，眼泪在眼圈里面直打转。可是他又和自己说“我是巨人，巨人是最厉害的，我不能哭！”于是他用手捂着耳朵，假装没有听见雷声，赶紧跑回家了。之后又有一天，他终于得到了他盼望很久的狼王来当自己的宠物。他捧着狼王，摸着那柔软蓬松的毛，心里高兴得都快哭了。要知道，狼王这个宠物，他可是足足期待了三年啊！可是他立刻提醒自己“我是巨人，巨人是最厉害的，我不能哭！”于是他假装自己好像不在乎似的，随随便便把狼王揣在兜里，面无表情地走开了。类似这样的事还有很多，时间久了，小山渐渐被大家成为“不流泪的巨人”。他一开始非常得意，觉得自己真是了不起。可是慢慢的，小山发现自己似乎有些什么地方不对劲了。他总是觉得自己的身体沉沉的，走起路来再也不像以前那样轻松愉快，而是好像拖着什么沉重的包袱。腿也抬不起来，手也挥不起来。他还觉得自己的眼睛好像也出了问题，看什么东西似乎都是灰蒙蒙的。本来的蓝天、绿水和鲜花，现在看起来都灰头土脸的，一点也不漂亮了。最糟糕的是，他觉得自己好像再也不为了自己是一个巨人而骄傲自豪了，所有原来能让他兴致勃勃做的事情现在都失去了吸引力，当个巨人也显得没有那么让人兴奋了。小山不知道自己怎么了，他这一次真的是想要哭了，可是他却发现自己好像已经不会哭了，只觉得好像有什么东西堵在心里，好像把泪水全挡住了。慌乱的小山决定去找人帮忙，于是他去找了大山。大山是小山的爸爸，他听了小山的话，用自己粗壮的手臂把小山抱到自己的怀里，和蔼地说：“我的孩子啊，你并不是出了问题，只是你从来不让自己流泪，所以泪水都存在你的身体里，越积越多，最终变成了眼泪的海洋。你想想看，总是带着一个海洋的泪水行走，能不觉得累吗？”小山靠在爸爸的肩膀上，觉得心里似乎轻松了一些，他有些不好意思的问：“可是我们是巨人啊，巨人是最厉害的，怎么能哭泣呢？”爸爸轻轻摸了摸小山的头，说：“巨人的确是最厉害的，但小山啊，你不要忘了，你只是一个孩子啊。在我们巨人里面，你只是一个刚刚5、6岁的孩子，你并不需要变得像爸爸一样啊。”“可是，可是爸爸你是那么的厉害，我真的很想像你一样啊！”小山低声说，“我不喜欢自己这么软弱。”爸爸抬起小山的脸颊，温和地说：“流泪并不是软弱啊。流泪就像是给身体减压，让自己受不了的情绪被表达出来。谁都会流泪，身体不舒服的时候会流泪，害怕的时候会流泪、伤心的时候会流泪、特别开心的时候也会流泪。流泪并不代表我们软弱，流泪代表我们拥有柔软的心，并且我们像这个世界开放自己。”小山听得有点糊涂，难道流泪不是软弱胆小的表现吗？爸爸看着小山傻傻的表情，笑着说：“告诉你一个秘密，前两天林子里突然发洪水你知道是怎么回事吗？是因为爸爸请啄木鸟先生帮我看牙，当她用尖尖的嘴狠狠地啄我那颗坏牙的时候，哎呀妈呀，疼得我一把鼻涕一把眼泪的，结果眼泪流太多，就搞得地上发洪水了！”听了爸爸的话，小山和爸爸一起大笑了起来，他忽然觉得，流泪也不是那么糟糕吧。不知道你有没有见过这样的孩子，小小年纪已经在要求自己变得坚强，隔离自己的情感，因为他们觉得有情感代表着软弱。我常常见到这样的孩子，尤其是男孩子居多。可是，这样的坚强真的让他们付出很多代价，因为他们不得不带着自己的眼泪海，沉重地行走。请告诉这样的孩子，情绪并不是软弱，那是我们柔软而开放的心，是值得珍惜的。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝阅读更多“故事知道怎么办”系列，请移步：故事知道怎么办 之 不流泪的巨人（本文）故事知道怎么办 之 怪物之子故事知道怎么办 之 大块头与小不点
谈话咨询为何起效?
本文选自Modern Psychoanalysis作者：Lucy Holmes, Ph.D翻译：张自强 人们经常因为会谈来到我的咨询室，在会谈当中某些时刻，他们会问我我可以怎么帮到他们。通常，我会告诉他们：“谈话会起效。” 这样的想法往往会遭受别人对我深切的不信任。潜在的病人会说类似于：“我希望你不是那些不说话的治疗师，我来这里付费不是让你听我讲话的。要是那样，我可以和一盘磁带工作。” 那些质疑我工作的人会想要我的指导、建议，解决他们问题的方法，或者获得幸福的秘诀。这些他们看上去幻想得到的东西，我会很任性地拒绝。于是，他们就会质疑我的能力，我的伦理道德。似乎我将要做的一切事情就是坐在那里，试图去理解他们。 然而，经年累月，当这些潜在的病人质疑分析进程或者拒绝躺在躺椅上，我也时而自我质疑 —— 他们的疑虑让我看起来像个骗子。 我现在有更多的体验了。在与分析性病人工作25年后，我已经对我（分析中）成功与失败进行了大量的研究，我现在也可以很确信地说Freud, Spotnitz, and Meadow （心理治疗大家们）这些人，一直都是对的。 能够说你任何想要说的事情，就是一个成功的分析的关键。 可能是因为我觉得谈话治疗太过于简单，以至于我有很多年都不太认可谈话治疗的价值。即使现在我很清楚的知道那些遵循分析当中的自由联想做法的患者现在已经变得更好了，但我仍旧还是很困惑 —— 谈话治疗究竟是如何起作用的？对于一个患者来说它是如何起作用的？最近，在神经科学领域中一些令人兴奋的研究帮助下，我好像终于明白谈话治疗是如何起效的了。 - 临 床 案 例 - 现在，让我以自己一些成功的谈话案例，开始下面的内容。 所有的这些成功的病人对于自由诉说，没有阻抗——但是，这里存在着不同的原因。 一个我称之为 Sherri 的女病人（在我这里治疗了长达25年之久），她是一个非住院的精神病患者。她不喜欢被打断。确实，当我问一些客体关系取向的问题时，她就会不说话，并且看起来很痛苦。在这25年里，我认为我对她说的话没有超过100个单词。在开始的数年， Sherri的会谈几乎呈现出我们（在临床上）称之为“词语杂乱”，难以理解而又散漫的精神病性状态。她确实让我理解到她是一个单身母亲，有一个叫做Jake的小儿子。她之所以来治疗，是因为她将一个装满涂料的容器砸到了她还是小婴儿的儿子头上，这几乎快杀了他。 Sherri和Jake在这世界相依为命。小男孩的父亲是一个富豪，而这个人是Sherri发生一夜情认识的。在治疗的第三年，依旧躺在躺椅上胡言乱语的Sherri，去到了法院，并且从这个男人身上争取到了对于Jake的每个月的生活补贴。这个男人大为光火，但是DNA的检查结果却让他不得不确信他是Jake的亲身父亲，他支付了每个月孩子的补贴。 在治疗的第四年当中，当这个小男孩快5岁的时候， Sherri联系到了Jake的祖父母。了解到Jake的父亲是家里的独生子，Jake又是他唯一的儿子时，Sherri写信给Jake的祖母，并向他介绍了她唯一孙子的情况，在这封信中她附上了这个可爱小男孩的照片。她也把Jake在幼儿园所画的画一并寄给了祖母。和祖母维持了长达10年的关系，这个老太太鼓励他的儿子去认识他的儿子Jake。她也支付了这个小男孩去私立学校的费用，当她死时，老太太给 Sherri 和 Jake留下了足够的钱去支持这个孩子上到最棒的大学。 在经历祖母的死亡后， Sherri 在谈话中找到了更多的意义。她已经开始爱上了这个老太太，悲伤似乎让 Sherri 更加整合起来。她感到难过，以及开始焦虑她的生活会像Jake当初去大学时那样的孤单。尽管她的精神病很少再犯了，她依旧很清楚的知道她不想跟我再保持联系了。 当 Sherri 说话的时候，我静静地坐在那里。 Sherri 回到了学校开始在隔壁的公立学校获得一份兼职。她今年也将开始完成她的硕士学位，并且有希望在今年的九月份在这所学校获得一个稳定工作，成为一名全职老师。我很确信她可以做到——在那所学校，人们爱她，认为她的古怪让人着迷，也认为她在跟孩子的接触上，相当有天赋。 对于这个个案，我感觉到非常骄傲。我会把Sherri当成我其中的一个成功案例，尽管我只是不去管她（说话）的方式，以及试图去理解她。我确信她已经取得了现象级的进展，因为她对于谈话本身就不再有冲突了。 另一个，我想来证明在分析中急遽变化的分析者，是我曾在几年前在Modern Psychoanalysis杂志上写过的一个病人(Holmes, 2002)。 这个男性痴迷于死亡。他喜欢去做关于死亡的梦，印证它的发生，并把以诸多的方式来实现死亡。经过了几年（的分析），他在会谈里试图用以一种极度单调的口吻来把我杀死。他絮絮叨叨地说个不停，就像Sherri一样，他不想跟我有任何的接触了。确实，这个精神病性的、无法停止的赘述，让我确信我无法跟他交谈或者也没办法被体验为一个活着的存在。 在他的会谈里，我经常犯困，如果我能继续保持清醒的话，我就会有各种不舒服的躯体感受——我头疼，感觉想吐或者汗流不止或者无法呼吸。我跟这个男性工作了长达17年之久，在他身上的变化是非常显著的。 他现在，在他的生命当中，第一次感受到快乐。他的情感是鲜活的和敏感的。他从一个无聊又底薪的图书管理员，成长为一个美食杂志的主编。他和他的伴侣现在已经生活了超过了10年。最近，他想要跟我谈的更多。我也很乐意去做这样一件事。 我感觉这个男人已经从他那持续而又防御性的单调谈话里拯救了自己的生命：他的分析治愈了他。 第三个叫Sally的病人，来到治疗室的时候对于她丈夫的离开如此的沮丧和疯狂，这让她的生活被悔恨、愤怒以及绝望所裹挟着。 她拒绝躺在躺椅上，她坚信自己对于“想到什么就说什么”这件事毫无问题，在这五年当中我知道Sally和她的丈夫已经离婚了，有了一段新的关系，最重要的是她从把自己看成是一个永远的受害者，成长到了能够创造性的使用她的攻击性，到现在能够找到一份新的工作，结交新的朋友，能够发挥她作为画家的天分了。 她对我非常感激，也介绍一些新的病人给我。我并没有像她所宣称的那样去帮到她。我之所以会有这样的考虑，是因为我觉得大部分的这些转介其实是对分析的一种阻抗。他们质疑这个进程，他们不相信谈话真的能够起效。这些介绍来的病人需要知道。 他们认为我只有对他们说一些漂亮的话，他们的钱才能够花的值当。当我对于他们其中一个要真的离开而感到焦虑，我尝试去适应他们的请求，说一些漂亮的话。有时，我成功的做到了这一点，那时我的病人和我都感到非常满意，但是这在实质上却并没有改变任何事情。 不管我显得多么聪明，病人总是陷入困境，我认为她所介绍的所有朋友们都还没进入分析，因为我总是想要解决他们在分析当中想说就说的阻抗。在这种情况发生以前，当我想要做的只是去关注他们的想法时，都不得不去关注病人的现实生活。这些病人期待顿悟、症状缓解，或者行为改变，却不能理解我们应该致力于让自由联想内容更丰富。 - 生 理 与 躯 体 的 联 系 - 自从弗洛伊德病人安娜.欧发创造了“谈话疗法”，精神分析家就一直在教他们的病人想到什么就说什么。弗洛伊德（1910）将自由联想描述为精神分析的“基本方法”。 他执意认为病人应该说出任何浮现在他们脑海里的念头，哪怕这些念头是错的、无关紧要的或者没有意义的，也许，病人会发现那些浮现在他脑海里的念头也许就是让他感觉不适的。只要他执行了这个方法，我们就能确信（在分析中）所获得的材料，是可以让我们捕捉到那些被压抑的情结。 早在1895年，弗洛伊德将语言描述能量释放，直到生命的结束，他（1938年）依旧确信依旧确信语言会束缚住 本能中不稳定的能量，从而将某种心理化表征稳定下来。 数年后，Spotnitz（1985年）确定了弗洛伊德看法：“在想到什么就说什么这个方法中，分析者努力让能量释放，从而可以激活新的神经系统模式，对于某些神经系统模式接触激活，根据Spotnitz的说法，病人要去努力了解他们自己，但这不应是（精神分析的）目的：病人的心理能量应该完全致力于当他在此刻想到、感受以及记起任何事情时，都应该去说。” Meadow (1996a) 确信当一个病人能够被允许想到什么就说什么的时候，成长就会出现，而这对于分析家来说，就是要不带任何评价地去倾听。他力劝分析家们去创造一个环境，这个环境能让分析者在分析的家面前，放弃自己对于谈话治疗的阻抗。 (1996b, p. 236)。根据Meadow的观点，消除（病人）反常行为的关键，在于去发现这个病人无法想到什么就说什么的原因。 语言消除了身体与心理之间，神经科学与精神分析之间的隔阂(Kris, 1990)。他们（即言语）是本能驱力的衍生物和典型表征物(Rapaport, 1944)。谈话有能力去唤起躯体状况和消除内心的（被压抑的）元素 ，从而改变病人。这既有次级过程的特点，也是初级过程的纽带。确实，初级过程和次级过程被调和了(Loewald, 1980a, 1980b)。虽然病人的初级过程中思维被激活，但是他会用言语去表达原始冲动，同时，他也让初级过程看起来有次级过程的一些重要特点 (Lowenstein, 1963)。 自由联想既会增强病人的自我意识，也有会让他们对于现实生活不那么重视。(Rosegrant, 2005)。它改变了人们内心里的常态，而在人们的内心中，自我和本我的元素都被抑制住了。说任何你想说的事情，能够让病人将他的感知朝向那些被压抑的元素。这个改变了在自我和本我之间的自主性和防御功能的平衡力量(Lowenstein, 1963)。言语就像自我，是既是有结构的，也是有演变的过程。这两者之间的作用大多数发生在前意识层面。“语言创造了自我。自我既是一个被语言决定的，也是一个决定言语的结构。” 许多病人来到治疗当中的目的是希望“幸福”。他们并没有意识到幸福只是一种感觉，就像所有的感觉一样，来来去去。感受就像天气一样一直在变。保持一个持续的快乐状态是对精神分析治疗的错误解释。自由联想的能力，想到什么就说什么，在某种程度上才是一个更好的治疗。它预示着这个分析者在他的成长中，已经能够用一种成熟的方式去掌控他的性和攻击冲动。他们不再被压抑，而这可能会导致他们用病理性的症状所替代，他们也不需要破坏性的见诸行动，这种破坏性的方式造成了世界上这么多的苦难。一个能够想到什么就说什么的人有了控制的力量；她能够自由地探索她想要的以及如何用一种不伤害自己和身边客体的方式得到这部分的能力。 Spotnitz 就曾预见了在神经科学上的最新进展，那个时候他提到过谈话治疗能够改变神经系统的模式。神经科学家们借助新技术，能够开始非常清楚地研究人的大脑构造，更重要的可以观察它的运作方式。他们发现人的大脑应该被分为三个不同的脑区。 第一个脑区是进化得来的，它本质上是双栖动物（的脑区），和霸王龙的脑区几乎一致。它掌管着（人类的）机械和无意识的行为以及本能（弗洛伊德称它为本我）。 数百万年前第二脑区，大脑的边缘系统得到了进化。这块脑区本质上是哺乳动物的脑区。它让人类能够哺育后代，也能让所有的感官一起运作，从而产生思想和原初的记忆。 大脑的边缘系统产生情感，但是在那里却不可以体验或者产生想法。因此，我们需要第三脑区——大脑皮层。这是大脑中相对较小的一部分，它只在数千年前得到了进化(Restak, 1979)。言语可能促进了这块脑区的发展。尽管它相比其他两块脑区更小，但是大脑皮层绝对是弗洛伊德称之为自我的中心部分。 重要的是记住这想法和推理的中心经常被较低的两块脑区所淹没。上方脑区一和脑区二的神经联系要比下面的大脑皮层之间神经联系厉害的多。电脉冲不断地影响着下方的爬行动物和哺乳动物的大脑皮层，但是更进化的脑皮层却对于低层次的大脑几乎没有任何的影响。这就是为什么很难用逻辑或者想法去控制我们的冲动和情感。它也解释了人类为什么经常表现得像动物。 当让病人想到什么就说什么时，我们会想在神经方面发生了什么？我们邀请病人将来自于无意识的强大电脉冲转化成语言，这一转化过程使得语言所处之处的大脑皮层略加控制了低层次大脑的暴行。当传达着原始本能的电脉冲被言语化时，这些本能就会失去他们原始的力量，情感会被感受到和言语化，而不是被一些破坏性的行为见诸行动，弗洛伊德告诉我们自我是如何压抑本能和产生症状的。自由联想让被压抑的冲动浮现出来以及产生话语。在谈话治疗当中，病人让被压抑的自我得到解决，同时促进其他的自我功能，例如自我观察和交流。谈话替代了重复的病理学模式，言语替代了症状，病人变得更好了。听说过有人将精神分析描述成是一种对于知识分子的宗教，这个比喻当然会被人们解释成许多的方面，有些人是夸奖的，其他的则是贬低的。在我成为一名分析师的25年后，我确实会将自由联想的操作看成是一种带有宗教性质的圣礼。话语可以改变杀人、强奸和自杀的冲动，或者开始将一场战役变成一个想法和感受。它能够让最原始的性和攻击本能变成像诗歌、绘画或者社会行为一样的有效。在这个谈话者的内心世界里，每句话都表达着她内心中的爱、控制，和对于原始的动物本能那种母性般的的保护和照顾（这部分属于我们每个人的神经系统）。作为一名神经科医生和诺贝尔奖获得者，Eric Kandel已经广泛地研究了精神分析和精神的机理，在2006年参加完“从弗洛伊德到人类大脑的未解之谜”的会议后，Charlie Rose问他下一步想要研究什么。Kandel回答道：“我感觉到心理治疗是一个学习性的体验。作为一个心理治疗的结果，人类的大脑会有一些生理上的改变，而我们应该能够去探测到这部分的改变。因此，我想要观察在心理治疗前、中、后的人类大脑的图像变化，以确定在心理治疗结束后病人是否会有这样一些变化。” 当Rose询问是否有人正在做这件事情，Kandel 说：“他们已经开始了这项研究”。我猜想弗洛伊德对于这样的研究应该会很开心吧。
“她刚刚在跟我调情吧？”“醒醒吧你。”
和性有关的话题总是特别吸引人，这和我们的繁衍本能有关。媒体行业经常会说“sex sells”，被用“性感”来形容的男性和女性，在人群中也总是最吸睛。 那么，性感的本质是什么？什么样的打扮会让你显得更性感？系好安全带哈，我为人民读论文，今天我们就来聊一聊性感。 Hi❤️ 1 “红色是性唤起的颜色”需要谨慎使用的着装建议 要完成“性感”这件事，需要双方的配合：一方体现出了对性的接受倾向（“我准备好了！”），另一方对其产生与性有关的想法，甚至做出性尝试（“放着我来！”）。 通常“准备好了”的那一方指的是雌性动物，“放着我来”的那一方指的是雄性动物。但在人类性行为里，我们早就突破了这种男性主动、女性被动的模式，因此人类的“性感”也显得更丰富多彩。 不过，无论多么“丰富多彩”，红色，永远是最性感的颜色。 很多针对非人类动物的研究指出，雌性动物身上的“泛红”，是它们做好准备接受性交的象征，雄性会因此受到吸引。Pazda等人认为，这样的现象也会出现在人类身上。 他们在2012年发表的研究里阐述了他们为此进行了几项实验。被试者被要求观看同一名女性穿着红色、白色上衣的照片，之后让被试们评估她是否体现出了进行性交的倾向。 结果显示，当女性衣着红色时，男性会倾向于认为她们对（与自己）性交有更强的倾向，因此她们显得更“性感”。然而，他们并不会意识到是红色让眼前的异性显得更性感。 这项研究虽然有一定的缺陷，但是不失为是对“性感”这个概念的一种解释：当你看见了一个人的“性感”时，是看见了那个人与自己性交的可能性。当然不同的学科和流派对它还有更多不同的解释，这里只是提供了一种解释方向。 Ayawawa说“红色是性唤起的颜色”固然没有错，第一次和心仪男性约会的时候穿着红色或许的确是一个好方法—— 但是你希望对方对你的好感，是建立在“她看起来很愿意跟我上床”这件事上吗？ （咦，等下，我转念一想，这种纯洁的肉体关系好像也不错的样子？？？） 2 自作多情的男性“她刚刚在跟我调情吧？”“醒醒吧你。” 正如前文所说，有时候，性感不仅仅是一个人看起来有性吸引力，当你认为对方愿意和自己发生性关系时，ta看起来也会很“性感”。 在对方究竟对自己有没有“那个意思”这件事情上，男性似乎总是比女性更自信。举个例子，可能对有些女性来说，和男性朋友吃顿饭并没有什么，但男生可能就会过度解读她的动机。 甚至还有人放出话来说，“男性都是潜在的强奸犯”。呃，这多少有一些夸张了。 不过的确有很多实验室研究证明，对于很多异性恋男性来说，女性的友好和微笑，经常会被误认为性暗示；比起女性，男性更有可能误会异性有与自己发展进一步关系的想法，例如性关系、恋爱关系等。这被称为性认知偏差（sexual misperception），或性过度感知（sexual overperception）。 别再勾引人家惹!!! 生理心理学对此有一些脑区和激素水平上的解释，这也与性交和繁衍的成本有关。男性的生理特性更支持他去“试错”，而女性的生理特性会使她们倾向于规避风险。 不过社会心理学对此有不同的看法。Wegner等人在于2016年发表的研究中指出，并不是所有男性都有这样的“毛病”，而是激进的男性社会性别特征（hostile masculinity，这里的“男性特征”是指社会性别刻板印象里的男性特征）让人高估女性的性交意愿。 此外，Howell等人的研究发现，个体的社交性取向（sociosexuality）也会预测他们的性认知偏差。社交性取向是指个体对待性的保守-开放程度，比如看待一夜情、炮友这些行为的态度。他们发现，无论男女，社交性取向越开放，就越容易误解异性对自己有“那个意思”。 因此，并不是所有男性都是“潜在强奸犯”，也并不是只有男性会“想太多”。人们讨论男性的诸多言论，究竟是在将男性“动物化”，还是在替他们开脱。 无论是男性还是女性，我们都有难以抗拒的本能，都有可能“想太多”，但也完全有能力选择和控制自己的社会行为。 3 做这种工作时如果你穿得太性感人家就会说你的坏话 女同事穿得太性感会让你觉得不舒服吗？ 说在前面，如果她穿得这么性感也并没有违反公司着装要求，那即使你看着不舒服，也自己忍着。 那么，如果你真的觉得看着不舒服，那么是女上司穿得性感让你更不舒服，还是女下属穿得性感让你更不舒服？ 性、性感吗？ 在一项2005年的研究里，被试（有男有女）被要求观看一则“职业女性”视频，视频的内容有四种，分别是穿着性感/中性的女主管，和穿着性感/中性的女前台。观看视频完毕以后，被试通过问卷的形式反应他们对这位女性的态度。 结果发现，人们对穿着性感的女上司有着更消极的看法。他们倾向于认为她的能力与职位不符，对她也抱有更多负面情绪，而这些看法在面对穿着性感的女前台时就消失了。 性感对女性来说，有其极其残忍的一面。除了所谓“性感标准”使女性对自己的外貌和身材过于苛刻，显得性感还会使人怀疑她的能力与品质，甚至恶意推测她现在获得的一切——财富、权力、地位等等——是靠出卖性感得来的。 4 越自恋越性感？是的，但还是有条件的。 自恋（narcissism）通常被当作一个很扫兴的特质。自恋总是和自大、狂妄等等特质联系在一起，遇见这样的人我们连朋友都没有办法做，更不要说觉得他们性感了。 但自恋究竟会对人们的择偶表现有什么影响？Dufner等人在2013年发表的研究里讨论了这个问题。 根据他们的研究结果，自恋对择偶是有好处的；要是你自恋的同时长得好看，那就更好了（废话）。 自恋是利弊兼具的特质，它既是自信，又是自大。自大通常包含拒绝交流、傲慢等等特质，这些特质会损害你的社交成果。 但自恋中那些属于“自信”的特质，例如自我确认、自我强化等，会使人在社交上更大胆（social boldness）。而自信和大胆在社交和择偶上是很迷人的，因为这就相当于你这个最了解你的人，在给自己推销呀。 如果你自己都无法喜欢自己，别人怎么能放心地喜欢你呢？所以，想要变得性感，从变得自信和喜欢自己开始吧~ 参考文献Dufner, M., Rauthmann, J. F., Czarna, A. Z., & Denissen, J. J. (2013). Are narcissists sexy? zeroing in on the effect of narcissism on short-term mate appeal. Personality & Social Psychology Bulletin, 39(7), 870-82.Glick, P., Larsen, S., Johnson, C., & Branstiter, H. (2005). Evaluations of sexy women in low‐ and high‐status jobs. Psychology of Women Quarterly, 29(4), 389-395.Howell, E. C., Etchells, P. J., & Penton-Voak, I. S. (2012). The sexual overperception bias is associated with sociosexuality. Personality & Individual Differences, 53(8), 1012-1016.Pazda, A. D., Elliot, A. J., & Greitemeyer, T. (2012). Sexy red: perceived sexual receptivity mediates the red-attraction relation in men viewing woman . Journal of Experimental Social Psychology, 48(3), 787-790.Wegner, R., & Abbey, A. (2016). Individual differences in men's misperception of women's sexual intent: application and extension of the confluence model . Personality & Individual Differences, 94, 16-20.
不是所有东西都会被时间摧毁
文稿整理自Feeling Matters简单心理情绪分享Pub之《说再见，不容易》陈曦说，她用了20分钟的时间来给大家讲，她两辈子经历的事情分享者 | 陈曦 简单心理咨询师 编辑 | 简小单（一）我有个非常非常好的朋友叫朱琼，我认识她后，每年她会给我写很多的卡片，生日的时候，圣诞的时候，新年的时候，她有一次跟我讲：我已经买下了好多好多的卡片，这一辈子的卡都够了，但是我不能一次都写给你，我要一年一年的写给你。我和朱琼同事好几年，我们一起在，就是传说中的共同成长，共同进步，我们会一起读书，一起探讨很多有意思的东西和各种理论，她对纯理论的东西很感兴趣，我对理论联系实践很感兴趣。有一次，有位老师从台湾过来，给我们做关于人生愿景的辅导：“多年之后，你会过着怎样的生活？”这其实是个严肃的关于职业规划的问题，结果朱琼画了一幅图：盘着发髻的一个老太太，拎着一瓶酒。她说，50年之后我还要邀请陈曦来我家，我要给她准备好酒，请她喝酒。所有这些就像是一个喜剧的开头，然而接下来却不是了。我是一个对时间特别容易记不清楚的人，甚至我仔细想，我和朱琼是哪一年认识的？那个数字就在09年和10年之间来回的跳。但是我不想忘记另外一个日子。今年9月3号，我接到她老公的电话，告诉我朱琼在9月2号去世了。9月4号，也就是我接到消息之后的第二天，安排好我的所有来访者，并且通知了相关的重要朋友，我们在东直门集合，坐车去河北参加她的葬礼。到那之后感觉一切都很荒诞，怎么都觉得这不真实。在遗体告别的地方，上面挂着一个条幅，上面写着：深切悼念朱琼同志，而朱琼这两个字还是临时贴上去的。接着是送花圈，我留着当时买花圈的收据单。我还留了一张9月2号的电影票根。我要让自己记得她是9月2号去世的，我要让自己记得我是9月4号参加她的葬礼。到遗体告别的时候，朋友们轮流上去，跟她再说些什么，我什么都说不出来，只是一遍遍喊着她的名字，但我知道她再也听不见了，听不见我对她的呼唤。她是车祸去世的，非常突然，非常短的时间就离开了人世。从前我会这样自我介绍，我叫陈曦，我是一名心理咨询师，我做很多很多的事情，帮助很多人从痛苦之中，从低落之中走出来，这是我的使命，这是我的价值，这是我的身份，我知道我是谁。但是经历朱琼去世这件事情之后，我有种特别强烈的非真实感。以前我们谈论梦想，谈论创造，谈论远方，谈论规划，所有这一切都有一个前提是：你是有未来的，你认为你的生活是可以一步一步去计划的。但朱琼去世之后，这个前提好像突然消失了。刚经历这一切的时候，我的状态很糟糕。身边有很多朋友像照顾重度病号一样照顾着我，有两个读书会的朋友，一个朋友给我送来早餐，看着我吃下去，然后再换另一个人继续陪着我。我是一个咨询师，帮助别人面对生命中的痛苦，但在自己经历这种严重，而且无法预料的打击时，依然有一种很强的绝望感。C.S.路易斯在他的妻子去世之后写了一本书叫《卿卿如晤》，讲妻子去世之后他经历的信仰危机，以及之后的修复。安格尔给他写了序言，序言里面有一句话，我看后非常有感触：真正重要的事，我们却毫不知晓。我也有一种很强烈的感觉：我知道活着是怎么回事，但是我真的不知道死亡是怎么一回事。我知道我有非常强烈的死亡焦虑，我不知道除了好好活，我还能有什么办法来面对或者解决这种焦虑。我开始看大量的书，试着去了解死亡到底是怎么回事。在极度的悲痛之中，我渴望安慰，寻找智慧，试图在终极的根本的智慧中寻求安慰。我生活在一种极其强烈的内疚感之中：生存者内疚。前不久我去深圳办事，见了老友，我在他家的阳台上拍了一张特美好的照片，而我想要的生活状态就像那照片一样：生活很美好，世界也很大，想要远离雾霾，可以离开北京去深圳。但我被困住了，我把自己困在一座纪念碑里。我特别怕，我会忘了朱琼，怕我会从此没心没肺的快乐地生活下去，而忘记了她，忘记她经历的痛苦。（二）我有一个朋友，黄雯，她也是朱琼的同事，她的工位在朱琼旁边。在朱琼去世之后，她去了色达。在那里有僧侣住的房子，五颜六色的，还有一种仪式叫天葬，就是家人把故去的亲人抬到天葬场，等待秃鹫飞来把已亡故的人都吃掉，而骨头会被留下来，摆出一个阵。如果在以前，看到天葬的图，我一定会非常恐慌，那种恐慌的感觉是怎样的？我说我是陈曦，有一天我会变成一个骷髅摆在那里，甚至没有人知道我在第几排第几个对吧？不像在电影院，你知道你是几排几座。但黄雯拍了一张图，来参加天葬的藏民头像： 藏民的表情平和，像是参加一件自然而然的事情，没有哀恸。在他的信仰里，死亡就是生命的一部分，非常自然的一部分，我们出生来到这个世界上，终有一天会死去，然后借由大自然的力量将你的身体化为别的动物，别的生物，再生存下去，生命如此一直继续下去。他平和的表情，给了我巨大的安慰。朱琼的去世让我思考这样一个问题：当一切我可以用来建构”我“的身份的种种，当我觉得能够给我带来安慰、给我带来陪伴、给我带来温暖和爱的关系，统统在一瞬间都土崩瓦解的时候，还有什么是永恒的？我以为可以陪伴我一辈子的小伙伴，突然就挂了，这实在是太可怕了。你看过《山河故人》吗？我在去看另外一部电影的时候，看到这个电影的海报，上面有这么一句话：每个人只能陪你走一段路。我当时看到这句话后，我想我一定要去看这个电影。它的英文名叫《Mountains May Depart》，贾樟柯在给这个电影取英文字的时候，借用了圣经中的一段，是这句：大山可以挪开，小山可以迁移，但我的慈爱不会离开你。我是一个摇摇晃晃，极不坚定的信徒，但是我在想，可能每个人出现在自己的生命之中，都有着非常重要的意义。而朱琼出现是让我感觉到她是很爱我的，好像她在临死之前，还把我往前推了一下，也许她希望我能够从精神层面，从心理层面之上，能够更多更深的去体会什么是永恒的爱，什么是不灭不变的、持续不断的、能够永远陪伴自己的爱。“每个人只能陪你走一段路”这句话，我觉得很含蓄，只说了上半句，它的下半句，我想它要表达的是来自于上帝或无论你如何去称呼这样的存在，来自那个存在的永恒的爱，才能够一直永永远远陪伴你走下去。所以这个电影里张艾嘉演的角色说的一话，也很打动我：“不是所有的东西都会被时间毁灭。”我是一个咨询师，我也是一个心理咨询的督导师。大家知道，不是抑郁的人才会去见咨询师，还有很多人是带着很多的仇恨和愤怒、带着很多的攻击和毁坏走进咨询室的。而当我作为督导师，去辅导、支持和帮助相对资浅一点的咨询师时，他们会有一个很大的困惑：眼前这个人（来访者）不断的攻击我，就好像在进行一场搏击，他把我打得血肉模糊，而且以这样的方式在持续不断攻击身边每一个人，你让我怎么去爱他？怎么去接纳他？怎么能相信他会好起来？其实我想这是宗教或者是精神层面上的信念，给了我们一个极大的支持。这说起来非常奇怪，它一点都不合逻辑，但朱琼的去世确实让我有了一种特别切身的体会，让我去体会到超越人之上的一种，更为永恒的、更大的一种爱。而基于对这种爱的深信，不管我在临床工作、直接见到来访者，还是我去帮助咨询师时，都有一种很深的信念，我相信眼前的人是被爱的。我也相信在这种被爱之中，当他能够得到足够的爱，他也是能够去爱他周围的人的，他有这样的力量去建构一个更好的生活。我是一个挺害羞的人，我习惯了在咨询室中用一些方法，把自己再稍微的隐藏起来一些，比如说常见的道具是咨询记录板，稍微遮挡在我和来访者之间，这样就有了一个缓冲的空间，因为我太敏感，需要些空间。朱琼去世后，我想既然我活下来了，我就要好好的活，我就要活的更精彩，更多样，我不能辜负这个世界的这种多样性，我开始让自己尝试着突破自己，变得更勇敢一些，更有力量一些，更直接一些，更亲近一些，试着更直接些地表达我自己。所以我开始拿开咨询记录板。（三）每年我过生日她都会给我写卡片、送礼物。她是今年9月份去世的，我是今年11月份的生日，我想，如果真有一种爱是一直存在的，会不会有奇迹让我今年还能收到她生日礼物？我一边抱着这样的愿望，一边想着自己是不是疯了。 在我生日的第二天，我收到一个包裹，打开之后，就直接哭成了狗。里面有一个杯子和一个十字架项链，是我和朱琼共同的一个同事寄来的包裹，她说就当今年的生日，我和朱琼一起送你的生日礼物吧。那个十字架是她从梵蒂冈带回来的，而那个杯子，是朱琼生前拥有的。她觉得我肯定会喜欢，而她不知道的是，这个杯子是我送给朱琼的礼物。我看着这个杯子，在咨询室的茶水间里狂哭。这好像完成了一个特别奇妙的仪式，这个仪式像是一个爱的接力，我送给她的又回到了我的手中，我心中非常渴慕来自永恒的爱，在我生日之后那一天又得到了这个十字架。心理学上面有一个词叫做非注意性盲视（inattentional blindness），是说当你不去注意的时候，很多时候你看不见，通俗来说就是不留意就会眼瞎，甚至瞎到连大楼你也看不见，因为你在关注其他的东西。朱琼去世之后，我把她送给我的所有卡片，一张一张的拿出来，一张一张的反复看，然后当我再看到一张卡片时，我突然看见了之前盲没留意到的一句话：好好照顾自己。下面的英文翻译过来是：完全地去活，总是过得开心。我觉得这就像是一个，她很早以前就跟我立下的一个约定，虽然我现在无法去承诺我总是很开心的活着，但我可以向她去承诺的是，我会努力让自己越来越多，越来越多去完全地活。这是她用她的死亡送给我的一份礼物，在这份礼物之中，我经历了很多的痛苦和绝望。有很多的怀疑和犹豫，还有很多对自己彻底的否定推翻，自我的崩解。但是在这整个碎片之中我能看得见，自己好像获得了更多的力量，有更坚实的力量能够站在别人的面前，能够更清晰地去说出我是活着的。活着，我就要好好地活。《Feeling Matters 我想告诉你》是简单心理举办的第一期线下情绪分享Pub，我们邀请了五位嘉宾分享他们自己的故事、身体里的情绪，愿你在他们的故事里，感受到力量，看到你自己。这是其中第2篇分享文字稿。▓文章为简单心理咨询师原创，转载务经授权。投稿或版权合作：✉ media@jiandanxinli.com欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)
独自彷徨的背后
独自彷徨的背后——原因大揭秘 生活中你若始终“曲高无人和”，不妨向内观照在火车站等车之际，毗邻而坐的中年女人向我讲述了一段她的往事。这是一个悲伤的故事，讲述的是令人心碎的抛弃。女人很小的时候，父亲就去世了。母亲于是再婚。继父自己有两个孩子，对她则是冷眼相待。 悲伤的小女孩在继兄弟/姊妹的阴影下逐渐长大，她在学校经历霸凌，却羞于告诉任何人。听上去没有人（包括母亲）曾经用心关注过她的成长。她也一直感觉无人可以依靠。如今，按照她的说法，朋友们总能让她沮丧，而老板则对她的优良业绩视而不见，拒不提拔。政府、房东、各种机构，都滥用职权，占她的便宜。童年无人关照的感觉如此真实，竟然在四十年之后，依然挥之不去。 我们如何挫败自己？ 人们往往容易指出是谁在挫败自己，我们会告诉自己或者他人：“喏，就是他/她不让我好过”。那些我们自己遗忘自己的时刻却极其轻易地被忽略了。不妨来看看我们是怎样忽略了我们自己： ·苛刻地评判自我·忽略自己的身心健康·允许别人践踏自我的边界·无视或压抑自我真实的情感·一有不同意见即怀疑自我·面对无理由苛责，做不到保护自己朝着自我期许去改变 若我们自己亦不支持自己，他人将随心所欲抑或无视我们的需求。 作为成年人，无论事情大小，我们都需要能挺身而出，保护自己免受伤害。如果像清单所描述地那样，你一直在挫败自己，那么，别人挫败你亦不出奇。若你本人亦无心关怀自己，他人又如何指望得住？ 为人父母理当尽心照顾子女。然而，世间不如意之事常有，有些孩子（比如火车站的女人），就不得不承担了照料自己的责任。当然，无论幼年的孩子是否得到充足的照顾，待到他/她年岁渐长，都有责任照顾自我，这是事实。有些人不愿意照料自己，因为他们仍怀着殷殷希冀，期待他人上前。 照顾自己，是否会让你觉得就此放弃了来自他人的关爱呢？并非如此。你将自己照料得越好，你才能期待和感受到别人也同样待你。（译者：你若盛开，清风自来）脱离熟悉（的痛感） 对于被人关心、支持这件事情，火车站的那个女人可能存在某种矛盾（可以理解）的心理。一方面，那正是她心中所想。但另一方面，关怀会让人觉得害怕（毕竟曾在无人的世界里彷徨许久），相较而言，被挫败的感觉虽然伤痛，反而有一种熟悉的安全感。 这是因为，你降低自己对他人的期待，才不会感到失望。总是感觉挫败，但又不确定能否让人靠近，如果你正身处这种困惑当中——那么就让你感到最安全的人来支持你吧：那就是你自己。 回顾一下可能导致你自己挫败的做法，逐一进行调整。关怀自我，也正是在向他人昭示：你是值得被爱的——而你也确实如此。 文章出处：https://www.psychologytoday.com/blog/constructive-wallowing/201610/the-surprising-reason-people-aren-t-there-you原标题：The Surprising Reason People Aren’t There for You作者：Tina Gilbertson LPC, DCC译者：卢溪：中美精神分析联盟成员，专注于长程动力心理咨询。*******************************************************************上述作品，由 卢溪 老师 翻译发布，转载请联系本人。
在我妈眼里，我遇到的任何问题，都是我有问题
不知道为什么，每当我遇到了什么麻烦，我的妈妈的第一反应不是安慰，不是提建议，而是骂我。 “又感冒了？叫你多穿点你不听！”“这次没考好？我看你这人就是心太野了！”“跟男朋友吵架了？叫你别那么任性你不听，你那脾气谁受得了你。” 印象最深的一次，是我的手机被偷的时候。我借了别人的手机，打电话把这件事告诉妈妈，提醒她如果有人发短信要钱的话不要相信。 妈妈把我劈头盖脸地骂了一顿：“你怎么这么不小心！说过你多少次了，没有一次听进去，这下好了，手机丢了吧？” “手机是被小偷摸走了，又不是我把它掉马桶里了，难道是我的问题？” “要不是看你大大咧咧的样子，小偷会挑你下手？” “那我要怎么办？请个保镖？” 那次吵架之后，我们冷战了很久。 我感觉在她看来，我遇到的任何问题，都是因为我有问题。 配图来自电影《母女情深》 生气也许是因为不知道还能怎么表达自己 后来有一年春节，爸爸说要跟几个亲戚朋友打牌，晚些回家。妈妈对着电话怒吼：“就知道跟一帮狐朋狗友疯玩！早点回来吧你！” 放下电话后，她对我抱怨：“你爸总是这样，一打牌就不知道时间，大半夜开车回家多不安全啊。” 我感到很奇怪：“如果担心爸爸，为什么不直说，还跟他生气？” 妈妈愣了一下，说：“那么大个人了，有什么好担心的？” 但是，看她刚才的样子，明明很担心啊。 我忽然想起丢手机那次，似乎明白了什么。 印象中，妈妈从来不会直接表达自己的感受，也不会主动询问别人的感受。她只会提醒我和爸爸，天凉了要多穿点，出门在外注意安全。但是，如果我们遇到了什么问题，她就会大发脾气，指责我们为什么没有听她的话。 然而实际上，她也许并不是生我们的气，而是不知道如何表达自己的担心而已。 令人情绪失控的不是事件而是对事件的理解 在我们的文化中，“刀子嘴豆腐心”并不是一个贬义词，反而带有些许褒义，仿佛只要一个人的心意是好的，说什么都可以原谅。 但是我并不认同这点。 沟通本来就是一件很困难的事情，而在冲动之下，人们很容易说出一些伤人的话语，这反过来又引发了对方的误会，矛盾就是这样不断深化的。 有人可能会说：“但我就是控制不住情绪啊，气头上什么话都能说出来，过后自己也觉得不该这样。” 要想更好地控制自己，首先要学会觉察和接受自己的情绪。比如我的妈妈，她似乎觉得担心是“不对”的，又没法真正放下那种担忧，只好把气撒在别人身上：都怪你不听我的。 觉察和接受了自己的情绪之后，我们就可以利用多种策略有效调节情绪。例如，美国心理学家埃利斯提出的 ABC 理论认为，激发事件（activating event）要经过个人信念（belief）的诠释，才会产生情绪和行为后果（consequence）。也就是说，直接引发情绪的不是事件，而是我们对事件的理解。 如果学会识别不合理的信念，换一个角度进行思考，我们的情绪也会随之得到改善。比如，父母对子女发火的时候，背后的想法可能是多种多样的。一种常见的想法是“ta 竟敢不听我的话”；但是如果能意识到“ta 可以有自己的想法，而且可能是我的态度让 ta 产生了逆反心理”，就可以在很大程度上消除愤怒，让沟通更加顺畅。 学会倾听与学会好好说话同样重要 同样，按照前面的 ABC 理论，令你生气、难过的不是别人的批评，而是你自己对批评的理解。 如果你也有一个爱指责你的亲人、朋友或者同事，可以试试用著名心理学家戴维·伯恩斯提出的办法化解争吵。 Step 1：移情 不要急着为自己辩解，先努力了解对方的真实意图，设法从对方的角度看问题。如果对方贬低你，给你贴标签，那就问问 ta 具体是什么意思——你做了哪些让 ta 不满的事情？这让 ta 产生了怎样的感受？ 这个步骤可以帮助你将讨论的重点转移到具体事件上，用解决问题的态度展开理性的讨论。 Step 2：消除对方的敌意 不管对方怎么指责你，先不要反驳，想方设法认同 ta 的部分观点，这样对方通常会很快平静下来。 哪怕你觉得对方完全不可理喻，也要记住，ta 有权表达自己的愤怒。 争吵的时候不要纠结于谁对谁错。伯恩斯说：“只要你能平息对方的怒火，你就是胜者；而且在一般情况下，对方也会认为自己胜利了。” Step 3：反馈和协商 你可以表达自己真正的看法和感受，和对方一起探讨解决方案，记住要对事不对人。 如果对方还是重复指责你，在细节上死死纠缠，那就有礼有节地重复自己的回答，坚定立场，直到对方耗尽精力。 在家庭生活中，还会有很多因为沟通或者情绪处理不当而导致的其他矛盾，这些问题根深蒂固地扎根在我们与最亲密的家人之间，妨碍了爱的传达。下面是我们为你精选出的6位擅长处理“家庭关系”的咨询师，在他们的帮助下，也许你对家庭内部的互动模式会有更深的一份理解~ 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情- 点击浏览更多咨询师 -
为什么尽力讨好，却都没有回报？
文｜Milo 简单心理 一位朋友跟我们说：“以前我接触一群新的人的时候，我都会忍不住去想，他们会不会喜欢我？我怎么才能让他们接纳我？” 在我们眼里，这个朋友人超级好，总是努力让身边的人都开心，让大家都喜欢他。无论你有什么事情请他帮忙，他从来都不会拒绝，甚至他经常因为帮别人而耽误自己的事情。 后来他坦诚地说，他并不是乐于助人，而是习惯性的讨好别人。曾经的他是一个讨好者(People Pleaser)。 讨好者长什么样？ 心理学家Susan Newman指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。 讨好者通常会有以下特点 可以敏感的察觉到别人的感受和需要 就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫，也要去照顾、帮助别人 无法拒绝别人的请求 不愿或不敢表达自己的负面情绪 害怕自己会给别人添麻烦 随波逐流、从众、不表达自己的想法 每个人都希望被需要，被爱，被接受，也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为，但这并不意味着你就是一个讨好者。 讨好者之所以会像上瘾一样不断讨好别人，其行为背后隐藏着一个最大的动机是：期望他所讨好的对象，能够给予他相应的回报。就是所谓的互惠原则：我对你这么好，你应该也会对我好。 讨好者一般不会、或是不敢直接表达自己对别人的需求，他们用行动、付出、讨好来暗示别人，期望别人对自己好，给予自己回报。这也是他们内心敏感的表现，他们能敏锐的察觉出别人的需求，因此他们也认为别人也都像他一样，能够察觉到他的需求。而抱有这样期待的讨好者们，注定是要失望的。 讨好者也常常不愿表现出自己的负面情绪。因为他们非常在意别人对自己的看法和评价，所以总是试图保持愉快、乐观、善良的正面形象，来维持自己的「好人缘」。 这些讨好者看上去是最可靠的朋友，最贴心的爱人，最尽责的员工，似乎全世界都对他们很满意，但惟独，这些讨好者冷落了自己。 你是一个讨好者吗？戳下方图片进入「讨好型人格评估」↓↓ 为什么我会变成一个讨好者？ 1. 需要别人来肯定自己 讨好者往往是空虚的，他们渴求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚。他们的情绪、安全感和自尊都基于别人的认可。讨好者无法认可和欣赏自己，他们只能通过别人的正性评价来形成自认为良好的自我概念。 只有当他们被别人接受、被需要、被赞赏的时候，讨好者才会认为自己是有价值的。 2. 没能充分感受到“无条件的爱” 很多讨好者的童年都只感受到了“有条件的爱”。只有当他们听话时，父母才会表扬他们。如果他们所做的不合父母的心意，父母会不满、生气。当他们明显违背父母的要求时，甚至会受到责备和惩罚。 长此以往，为了得到父母的爱，避免被拒绝或抛弃，很多孩子试图变“乖”，而“乖”意味着按照父母的要求行事。他们压抑自己的需求和想法，转而去努力实现父母对他们明确提出的、或隐含的期望。 渐渐地，他们就学会了通过迎合别人来获得爱，同时也形成了错误信念：我是不可爱的（unloved），我不值得被人无条件地关爱。 如何停止讨好？ 1. 承认并了解自己正在讨好 意识到自己正处于讨好模式中，是停止讨好的第一步。尝试列出自己曾在什么时候，以什么方式讨好别人？讨好时自己的感受和结果又是怎样的？这可以帮助讨好者在以后碰到相似情境时，给自己一个警示。 2. 关注自身，设置边界 试着察觉自己的需求，而不是他人希望你怎样。但如果一开始你就问自己“我想要什么”，可能太难回答。从简单的小事开始，尝试去做一件自己一直想做，但又害怕别人不喜欢的事情：比如换个发色，但前提是这件事是你自己真正想做的。 当别人提出不合理请求时，讨好者通常感觉自己不得不答应。但要知道，拒绝是每个人的权利。甚至当你说不的时候，也不用费心思找借口，试着陈述自己“不想或不喜欢”这样做。 你自己的感受比别人的需求和感受更重要，这并不是自私。讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重你，所以把自己的感受和需求摆在首位，是很重要的。 3. 在安全的环境中进行自我确认 解决讨好问题的核心是自我确认（Self-validating）。自我确认是一个逐渐认识到，并接受自己的内心体验、想法和情感的过程。讨好者所缺乏的，正是看见真实自我的能力。 心理咨询会给他们提供一段安全、稳定的关系。在这种安全的环境中，咨询师不会对来访者提出要求，更不会离Ta而去。来访者可以在此探索自己行为背后的原因，摆脱对于外界赞赏和认可的依赖，认识到自己作为独立的个体也是值得被爱的。 文章开始提到的那位「好好先生」经历了很长时间的挣扎和转变。他对我们说，现在再遇到一群新的人时，他首先想的是：“我会不会喜欢他们？” 改变讨好型人格需要坚定的信念和持久的努力，如果你感到需要帮助，咨询师们会愿意陪你一起走过这段路。 点击卡片，即可查看咨询师个人信息&联系方式。 - 点击浏览更多咨询师 - 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系：media@jiandanxinli.com
抑郁才是人生的常态｜漫画
野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划野生好人 ✏ 插画
心理咨询为什么那么有魅力？
与其说心理咨询有魅力，不如说是对自我的探索，会让人上瘾。“我是谁、我从哪里来、要到哪里去”，这是人们的多少世纪来的终极的拷问。对自我的探索，是人一生的主题。有一位来访者，他在工作中遇到瓶颈，常常在他快要得到晋升的时候，他会放弃工作，周而复始，让他很苦恼。他来咨询想要解决这个问题，他认为是自己不够努力，抗压能力不够好，才导致了他在快要晋升的时候会选择逃跑。在咨询的过程中，咨询师和他一起不断的探索，才发现，他的妈妈对他有很高的期待，会控制他的生活，他的大学专业、毕业后的工作都是母亲安排的。仅管他非常的想按自己的方式生活，但是每次都拗不过妈妈，总是放弃自己心中所想，去按照母亲的意愿去做。通过咨询的探索，他意识到他很想摆脱，来自于母亲的控制，但在现实中他不敢表达，这种愤怒被他压到了潜意识。他通过工作中对晋升的放弃，是想跟母亲对抗，用不成功来表达对母亲的愤怒。当他能够领悟到这一点的时候，他对于工作晋升的抵抗就不复存在了。他明白，好好工作的动机是来源于他自己对于工作的选择权，去完成他自己的心愿。我们看到的世界，常常是我们自以为的世界，我们对事物的看法，常常受制于我们自动化思维。生活中的很多困境，常常源于我们常有的自动化的思维，对自己不公正的评价，或者是潜意识的影响。当我们可以疏通这个通道，更加的了解我们自己，放下固有的评价和束缚，我们的道路才会变得更加的通畅。这个过程，是不断的递进，不断的往前，走起来是会让人成瘾。有一位女士来咨询，她说她的先生，不再爱她，她想要离婚。在咨询中，通过不断的澄清、反观，她发现她只是在用自己的眼光评价着她的先生。她眼中的先生的不爱，其实反而是她先生的爱的表达。当她能放下固有的评价，客观看待，她的问题也就解决了。看山是山、看水是水。心理咨询帮助我们客观看待自己，看待他人，看待世界。初时也许是想解决的是当前的问题，结果发现这个当前的问题后面有更深层次的背后的原因，我们一步步的探索，一步一步的更接近真相，这个过程很让人欣喜，每一次的蜕变都代表着我们的进步，从这个角度来说，心理咨询真的很让人成瘾。
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