家庭的烙印，在爱情中重生

问：刚进入大学或者工作，为什么总是感觉到茫然或退缩，或者总是感觉无法独立，裹步不前？答：在高中时，我们生活在『封闭式的关系』里。而大学的生活状态与外界的连结却是开放性的。人际关系趋于复杂，要求我们向外去寻找更多周围的资源，而这和早期家庭生活密不可分。      如果早年一起生活的状态是拘束、刻板的，而且并没有被父母允许进入到困难的环境中锻炼解决问题的能力（父母总是习惯包办一切），那么在进入新的环境时，会可能出现适应的问题。并且在大学这个时期，我们要开始为自身做选择，并要承担相应的后果。而因为想要做出正确的选择，又会让我们感觉到焦虑、茫然和退缩。     要想作出正确的选择，就要不断地去了解自己。对自己的identity（身份）、价值观、偏好和特质都有了解，知道自己为什么会成为现在的样子？喜欢什么？想做什么？不断地通过向外探索（reach out）、尝试和成长，加深自我认知，才是通往对自己的选择和方向熟捻于心，克服焦虑、茫然的自由之路。       另一方面，如果始终会感觉到无法独立作出决定，障碍重重导致裹步不前，那也许是因为还没有从原生家庭中分化出来。离不开家，更离不开『家』的影响。      对于一些家庭的父母来说，他们所理解的孩子长大离开家，就意味着婚姻的结束。所以不安全感让他们想紧紧抓着孩子这根最后的稻草，不放手。而对于这样家庭中长大的孩子来说，他/她觉得自己是父母婚姻的拯救者，而『不想长大』。无论是18岁还是28岁，都始终无法与家庭分离关系。       家庭治疗的介入，是要让我们和父母一起共同认识到，早年的经历对我们家庭关系的影响。家庭治疗帮助我们理解健康的家庭关系是什么样的，家庭中的什么样的相处方式阻碍了我们的成长；引导我们从想要成长却被家庭束缚牵绊的孩子，成长为独立自由的个体。而且，中国文化是『家文化』的缩影。光宗耀祖、强调家族责任感的传统，是我们家庭的核心。然而，这样的文化有时会让我们背负着『家族责任』而无法透气。通过家庭治疗，可以帮助我们意识到我们身处这样的文化中，以及这样文化怎样地影响了我们，逐渐成长为敢于想象自己独立的未来；更重要的，是要让父母重新理解孩子长大、与家庭分离的意义。问：在恋爱的亲密关系中，总是充满不安感，患得患失的。害怕对方离开，或者不是想象中那么喜欢自己，为什么？该怎么办？答：在亲密关系中，我们会比以往更加深入地触碰自己的内心。当我们处在不安全型的依恋关系中时，就会感觉到不安、焦虑或恐惧。不安全型的依恋关系会让我们担心自己一旦不完美，别人就会抛弃、离开自己；或者是担心，一旦自己做得不够好，别人就会生气。因此，会呈现不断需要确认对方对自己的感情，不断付出更多以讨好对方（痴迷型），或者是不愿依赖对方、不愿分享亲密的情感，害怕受伤因此拒绝、疏远对方（恐惧、回避型）等状态。      打破不安全型依恋关系的第一步是意识到自己的恐惧和不安，并接受、喜爱自己本来的样子。安全的依恋关系中，对他人的暂时离开是可以理解的，并且自我和他人的界限是非常明确的，不会产生：『我需要的就是你需要的』这样的想法。安全的依恋关系中，双方不会害怕互相依赖与分享亲密，也不会担忧对方的分离，依旧能够保持独立的个体和人格，并且尊重双方的差异和需求。问：恋爱经历总是失败而终，对爱情已经失去信心了，怎么办？答：恋爱失败的确是非常大的打击。在这样的打击下会产生自己不够好，或者是自己不配拥有好的爱情的念头。而这样的念头会让我们变得非常敏感，继而在下一段恋情中由于不能安全地依恋对方而给对方很大的压力。若因此导致了恋情的失败，又会恶性循环地加剧对于恋爱亲密关系的恐惧和自我价值的否定。      恋爱失败→打击→自己不够好/恐惧亲密关系的念头→敏感→给对方很大压力→恋情失败→更加怀疑自己不配爱情/恐惧亲密关系打破这样的恶性循环链条的第一步，是要意识到在恋爱中产生不愉快心理（自我否定或恐惧亲密）时，我们需要做这样的一个区分——恋爱失败了，错在我自己本身，还是我以往所经历的亲密关系？      换句话说，恋爱总是失败，原因不是因为我不够好，从不值得被爱，而只是因为在以往的亲密关系中，我用了不适当的行为模式去经营它。      意识到了失败的原因并不是在自己本身后，我们才会走出自我否定的消极情绪，学会改变和调整与他人之间的关系，调整在亲密关系中的行为模式，在下一段恋爱来临的时候，去学习怎么样更好地经营它。写在最后：      一段好的亲密关系可以帮助我们愈合在早年家庭中负面的创伤。恋爱是两个人带着两个家庭之间的特点，彼此相遇，经历磨合和妥协，再达到和谐。它是复杂的，也是多面的，用极端的『不是……就是……』二分法思维无法诠释和维持它。在一段健康的亲密关系中，两个人可以既是恋人，又是好朋友，又是亲人。接受它的耐受性、弹性和韧性，信任它会帮助我们愈合早年创伤带来的负面情绪对自我/他人的攻击。家庭/婚姻治疗，也是因此能够帮助我们更加深刻地意识到自己，意识到自己的依恋模式，从而让我们学会保持边界，保持独立人格同时，改善我们与他人/外界之间的关系。

几个缓解羞耻感（Shame）的案例

  先不谈羞耻感的历史，就我的理解和认识，羞耻感在社会环境中，起到了在法律范围之外，规范人的行为。做了侵犯或冒犯他人的事，羞耻感可以惩戒和预防此类行为。可是，在咨询中看到的羞耻感，常常是相反的情况。一个年轻女孩，因为她的性癖好而羞愧。性行为和癖好是私人领域的事，而且她的癖好没有涉及伤害自己或他人。又或者，因为被前男友暴力和精神虐待而多年来感到羞耻，不敢谈起当年的事。有一部分的虐待和创伤受害者感到羞耻，这些受害者包括性侵受害者，家庭暴力，或者目睹暴力，等等。一些治疗创伤的理论对此的解释是，创伤超出人的承受范围，短时间剧烈的刺激，会让人迷惑和找不出合理的解释，唯有怪到自己身上，才暂时作为自己受伤的名目。罪恶的自己比危险的世界，让人感到比较安全和易于生存。好多受害者都有此应激，而不是和智力、阅历或能力有关。长期来说，羞耻感常常让人痛苦难当，想要隐藏和避免谈起，长此以往，就像感染的伤口，越捂着越发炎。   咨询中观察到，这种非常理的羞耻感到了不可承受的程度时，常常不会起到阻止或预防行为的作用。一个来访者因为怕被别人说自己深陷一段被利用的关系中，感到羞耻，而不敢离开这段关系。不离开就不会坐实男友糟糕和自己的愚蠢到被利用的推断。他认为别人觉得他愚蠢，而且他自己感到羞愧（愚蠢这个词是他用到形容自己的词，非咨询师的评判）   有的人，进入到一个情绪行为的恶性循环。有的性瘾者因为缓解自己的无助郁闷，而实施性瘾行为——>羞耻—>羞耻加剧对自己的失望和抑郁-> 进而用性瘾行为得到的短暂快感而缓解抑郁的愧疚，如此往复。这是Dr. Patrick 根据他和性瘾患者的多年工作发现。   感到羞耻，不等同于应该被羞辱。施暴者施加暴力在受害者身上，而没有伤害别人受害者应该感到羞耻？难道小偷偷了你的钱，你理应羞愧难当？逻辑说不通，也经不起推敲。对于另一些情况，羞耻感不会起到停止有害行为的目的，所以是无益的。咨询师和这些来访者一起创造一个安全的，无评判的环境。当觉得安全，渐渐开始尝试敞开心扉。 有时，当来访者听说和他们一样经历的人有同样的应激反应和想法，阻挡光明和羞耻感的墙就裂了小小的口子。介绍给来访者相关的互助会和相关的研究，也让羞愧的感觉开始瓦解。有时，我会指出他们话语中的逻辑，比如“他、她侵犯了你，而你应该被当做犯错的那个人”。探讨羞耻感带来的影响。这些工作经过很长时间才能被来访者接受。理智上会比较快的接纳，可是情感做到确信“我不应得羞愧”，需要比较长时间。我会尊重来访者的节奏，避免二次伤害。  觉得别人会说他愚蠢的来访者。我会帮他看到，他认为别人怎么想他的，也许不是最符合现实的，也许是多种可能的一种。阅读别人的想法，可能出于他自己的以前偶尔的经历或预设。会问，别人会不会对他有其他的看法？ 比如“除了用愚蠢这样严厉评判的词，别人、你的家人会不会在担心你，信任你，想对你说其他的话”？和他一起列出他聪明顽强的例子。并且，问问如果换一种想法，他的自我感觉有没有变化。他后来说，有可能他家人会说“谁都会做错误的决定，我知道你在努力找到出口，我们爱你”。我觉得Avoidance keeps shame alive。正视羞耻感，能消减它的影响力。越是把它放到明面上，它的力量就越小。* 本文所涉及的案例信息，均遵从保密原则加以模糊化处理

心理健康出了问题，该去找谁看？

《心理咨询师说心理咨询》之二－“看来我得去做心理咨询了。”－“我又没有病，为什么要去做心理咨询？”以上的两句话，有多少人在心里有过闪念和自问自答？ 要不要去做心理咨询？什么人什么问题什么程度什么时候去做心理咨询？当我作为心理咨询师的身份被介绍给他人的时候，不管是熟人朋友的私人聊天、还是陌生的社交场合，最后总都是避免不了要碰到关于这些问题的各种直接或变形的提问。甚至，当我有备而来提笔写到这期专栏的时候，这个问题的答案都仍一如以往没有既定的格式一句话能说清楚。一方面，我觉得可以简单明了泛泛所指地回答，而另一方面，随之而来的却是相当具体甚至严谨的诠释。那么，我们就试图简单的泛泛而谈，然后再具体而科学地进行补充。往简单里说，我会认为所有有着正常心理的人都适合去进行心理咨询。就像我们上期所说的，那是定期对心灵的房间进行打扫，拂去尘埃，让心的住所更加透亮的一种自爱行为。这句话可能扰乱了我们一个固有的常识，不是心理不正常的人才需要去做心理咨询吗？为什么对适合做心理咨询的人前面锁定的定语却是“正常心理”？摘抄一段专业教材中能找到的最简单的解释，帮助我们对于人的心理状况有个分类的了解：      “世界上一切事物，都有正和反两个方面，人的心理活动也不例外。在我们生存的社会人群中，正常心理活动和异常心理活动，总是具体表现在不同个体身上，于是，便形成了正常的群体和有精神障碍的心理异常群体。有精神障碍的群体占人群总体的比例为13.47%。”这段话的意思是说：地球上的人，如果按照心理状况的正常与异常来划分，就是两类，正常心理与异常心理（也称变态心理）。所有正在思维清晰阅读和思考这篇文章，进而有愿望进一步需要搞清楚自己是谁，有愿望进行内心探索的人，我们可以长吁一口气，基本都是有着正常心理状况的正常人。关于“正常心理”与“异常心理”的判断和区分标准，心理学教科书上搞得谨小慎微，用我们国家心理咨询师职业资格培训的统一教材上的关于这个标准就罗列了——“常识性的区分”、“非标准化的区分”、“标准化的区分”、“心理学的区分”等等，这么多五花八门的角度和系统，就是为了说清楚哪些人是心理正常人、哪些人是心理异常人。人太复杂，任何一刀切把人列队，看来谁都负不起责。我们如果用来自我对照，不妨可以从以下三个相对简单的标准判断：首先，主观世界与客观世界统一。举例：幻觉、妄想等都属于主客观世界不能产生统一性。其次，心理活动能保持内在协调。举例：遇到痛苦的事却手舞足蹈则是破坏了协调性。最后，人格相对稳定。比如一个用钱仔细的人却突然挥金如土，偏离他一贯的正常轨道。以上三条是一个简明快速检查自己和判断他人是否心理活动偏离正常人群的标准。当然，前提是还具有能够自我检验的能力，也就是我们常说的自知力。我们庆幸自己稳妥地站在正常心理的队列之中，但似乎心中并未获得万无一失的安全感，时不时会有一些千奇百怪的情绪出来捣乱一下，工作压力、人际关系障碍、丧失等一些生活中不期发生事件有时候甚至会让人陷入到挫败、痛苦之中难以解脱。每个人生活的际遇不同，人格结构不同，应对和处理的方式不同。正如我们每个人身体的素质和机能不同，有些人容易感冒，有些人肠胃不好，有些人是过敏体质。正常心理状况的人群中，健康状况也有参差。因此，心理学上又再把正常心理人群分为心理健康和心理不健康的两大类。不健康人群的心理问题根据持续时间和严重程度又进一步分为一般心理问题、严重心理问题和神经症性的心理问题，其间的标准也有相应明确的规定。以上对人群的分类，也回答了另一个我们在生活中难以区分的类似问题，即心理咨询师、心理医生、精神科医生有什么区别？我们需要心理帮助时，－是去医疗机构的心理门诊？－还是去社会上的心理咨询机构？－还是去精神病院呢？2013年5月1日颁布实施的《 中华人民共和国精神卫生法》第23条中规定：“心理咨询人员不得从事心理治疗或者精神障碍的诊断、治疗。”如果按照一个简单的对应和解读，心理咨询师应该是为健康人群和一般心理问题的人群提供服务，而心理医生解决的则是正常心理中有心理障碍的心理不健康的人群，而异常心理的人群应该是精神科医生的服务对象。摘录一篇曾奇峰老师的文章供大家对照参考。附：什么时候需要心理咨询（曾奇峰）1、当你在某些时候觉得孤独或者想找人说说话，你或许可以寻找心理咨询。2、当你的工作、生活、情感压力过大，例如失恋、工作挑战太大、同事相处不良、生意伙伴失信等，而使你觉得有点胸闷难受、心区疼痛（但到医院检查又查不出身体问题）、焦虑不安、容易发火、心情忧郁、失眠，那你需要心理咨询。3、当你的家庭婚姻关系出现问题，如夫妻间交流困难、夫妻间的性功能障碍、处理离婚，这时候你显然也需要心理咨询。4、 当你与自己孩子的亲子沟通无法顺利进行，小孩学习成绩下降，与你产生对抗等等，那你或许要带着孩子一起来参加心理咨询。5、或许你没有任何困扰，你丰衣足食、家庭幸福，你的生活已经有了一定质量，但你觉得需要一些精神层面的成长或回顾，那你或许可以参加心理咨询。6、不管什么原因，如果你觉得自己被某种不良心情压抑超过两周时间，并且这一情况还在持续，那时候你就需要参加心理咨询；7、当你对于某些特定的物体和行为，例如与人交往困难，怕猫狗，或者当你面对一些社会场景，例如广场、商场，或者没有特定对象场景的情况下，你都觉得焦虑不安，甚至呼吸困难，心跳加速，那你或许需要参加心理咨询；8、当你的某些行为，例如洗手、关煤气，表现出十次以上的反复，或者当你对于某一事物的思维反复顽固的出现而无法摆脱。这样的情况已经持续了一段时间，那你就需要心理咨询。9、当你被一些性问题困扰，例如青春期手淫问题，暴露性器官，获取异性衣服等等情况，那建议你参加心理咨询。10、物质依赖也可以是一个参加心理咨询的原因，例如吸烟。11、对于食物的障碍,例如出现暴食然后呕吐等、厌食，显然积极参加心理咨询是明智的选择。12、遇到丧偶、被非礼、人质危机、离婚、自然灾害、威胁等突发事件之后一个月，你如果继续经常被这些事件的记忆干扰你的生活，甚至经常发生恶梦、哭泣等情况，那可能是创伤后应激障碍，也建议你有必要最好去参加心理咨询。13、如果你因为以上这些原因，正在医院方面接受药物治疗，但你很少获得谈话式的心理咨询，那建议你在进行药物治疗的同时，来接受谈话式的心理咨询。这样你会更快更巩固的好转。14、当你的人际关系一直遭遇有时候有原因、有时候没有原因的挫折，而你觉得自己的性格有点格格不入，这让你迷惑或痛苦。例如你经常严重猜忌别人是否说你坏话、或随时随地会遭受批评而害怕交往别人、或你经常和很要好的朋友反目成仇、或你经常以自伤和极端事件要挟亲密的人、或你觉得你的情绪经常没有原因的泛滥成灾而影响你的生活。那你或许需要接受长期的心理分析式心理咨询。========================阅读更多《心理咨询师说心理咨询》系列，请移步：心理咨询师说心理咨询之一：打扫心灵的房间心理咨询师说心理咨询之二：心理健康出了问题，该去找谁看？（本文）心理咨询师说心理咨询之三：你生命中还有一个重要的人心理咨询师说心理咨询之四：叩响心理咨询师那扇门之后心理咨询师说心理咨询之五：不要与心理咨询师交朋友心理咨询师说心理咨询之六：也来谈谈钱心理咨询师说心理咨询之七：陪你走向健康 

谦让并不意味着受尽委屈

这是一篇我发表在2014年《学前教育》杂志第七八月合刊上的文章。关于孩子太谦让的问题解答，希望给有需要的家长一些建议和启发。提问：教育孩子谦让的困惑我孩子是一个开朗活泼的孩子，喜欢和小朋友在一起，可能是从小就告诉他要和小朋友们分享玩具的原因，他总是喜欢和小朋友一起玩玩具。随着年龄的增加，好几次我都发现，和他一起玩的小朋友抢他的玩具，直到将他的玩具抢光，每到这时，我都会观察他的反应，他最开始都是向我投来求助的眼光，我对他说：你觉得自己该如何解决这个问题呢？孩子见得不到我的帮助，尽管也很不情愿，但每次都是自己放弃了，跑去玩别的玩具。直到今天，孩子快五岁了，从来不会去抢夺，例如两个孩子都拽着秋千要玩，僵持一会儿，肯定是我儿子放弃，不高兴地又去玩滑梯了。我不知道这样教育孩子对不对，会不会让孩子变得懦弱胆小呢？请专家指点。——展展妈妈 专家解答：展展妈妈：你好，很高兴收到你的来信，一起探讨该如何让孩子树立正确的谦让的好品格。从你的字里行间，我能深切地感受到你是一位知书达理的妈妈，孩子从小在你的教育下非常的友好而开朗，相信快到五岁的小朋友在幼儿园一定拥有很多朋友，受到幼儿园老师和同学们的喜爱。你在来信中提到的问题是，孩子是不是过于谦让了？周围的孩子都有点霸道，我家的孩子这样长大后会不会该争取的东西也不知道争取，会吃亏阿？在你的来信里，我感受到了一丝担心，而这个担心在拥有高学历，有着西式育儿理念的父母中间，经常会遇到。那么我们该如何正确地看待孩子的谦让问题呢？一.让孩子产生明晰的物权观念首先，根据心理学家皮亚杰的儿童心理发展观点，2-6岁的孩子处于前运算期，这个时候孩子的思维特点以自我为中心，他们很难从别人的角度看事物。尤其是当孩子到了2-3岁左右人生的第一个叛逆期的时候，孩子会对大人说“不”，对自己喜欢的东西喜欢独自享有，不愿意跟其他人分享。这个时候重要的不是强迫孩子分享，而是理解孩子正处在独特的发展阶段，并尊重他的心理需要。这个时候最好的方法就是：让孩子产生明晰的物权观念，明确地划分哪些东西是他的，他的东西可以不用跟其他人分享，他想怎么处理就怎么处理。只有孩子在充分地被满足了这一需要的时候，再慢慢地引导他跟别的小朋友分享的快乐，让他主动地愿意跟别人分享自己的东西。大人尤其要注意的是：在这个阶段，如果孩子自己的东西被别的小朋友抢走，大人需要温柔而坚定地支持他，告诉他你可以要回来，这是你的东西。也可以协助孩子，教教他有哪些方法可以把玩具拿回来，必要的时候，大人还可以跟对方小朋友协商要回孩子的东西。要让孩子知道父母会支持他，他的东西他自己拥有支配权。这样孩子的安全感和界限就会慢慢地培养起来。他长大后既不会随便拿别人的东西（因为他知道那不是他的），也不会让别人随便拿他的东西。所以展展妈妈，对于孩子分享这件事，你是不是有点着急了呢，孩子向你求助的眼神充满期待，如果是他的玩具或者他先玩的东西，在他还没有力量保护自己，也不知道该怎么办的时候去支持他一下吧。这个道理其实说起来简单，但做起来也不太容易，尤其是当另一个小朋友的父母是我们自己的朋友或熟人的时候，好像帮着孩子拿玩具大人有点不好意思，这个时候就需要我们克服自己的心理，跟朋友做好沟通了。二.教会孩子解决问题的方法孩子在跟别的小朋友玩的时候，大家都想玩一个玩具，这时发生了矛盾该怎么办呢？相信我们很多父母都会遇到这个问题。就像张展妈妈在来信中提到的：两个小朋友都想玩秋千，可是秋千既不是我的，也不是你的，该怎么办呢？一般在公共场合，我们遵循先到先玩的原则，这个跟大人世界里的规则是一样的。后到的小朋友需要等待。但如果我们的孩子先玩秋千，可是被后来的小朋友挤走了，这个时候我们就需要鼓励孩子勇敢地把自己的不满和要求跟小朋友表达出来。刚开始我们可以陪着孩子去跟小朋友讲道理，如果小朋友不让，这个时候要充分允许自己的孩子把不满的情绪发泄出来，并跟他说：妈妈觉得你做的是对的。别的小朋友不遵守规则是他不对。相信孩子经过几次这样的事件，胆子就会越来越大，以后自己慢慢地就会有能力表达自己的合理需要。如果两个孩子同时想玩这个秋千，谁都不让，这个时候就需要我们引导他们解决问题的方法。首先可以先试着体会一下他们的心情：你们都想玩秋千对不对啊？这个秋千可真好玩啊！你们都着急想先玩对吗？然后，慢慢引导：可是如果你们都抢不但都玩不成，而且还容易把秋千抢坏哦，如果你们都想早点玩，一起想想有没有什么好办法呢？这时孩子可能会七嘴八舌地说：让我先玩不就行了；或者，我们一起玩，我坐着你推我；或者我们石头剪刀布，谁赢谁先玩；或者我们一起坐秋千！孩子们的点子通常超出我们的想象！最后，我们可以帮他们筛选一个最可行且安全的方法，比如一起玩！然后石头剪刀布决定谁先坐！因为是孩子们自己想出来的办法，相信他们一定会愉快地接受。当孩子学会了这种协商解决问题的方法，以后再遇到类似的情况时，他们就可以自己去解决了。三.引导孩子品尝发自内心的分享的快乐当孩子有了明晰的物权观念，知道他的东西别人不可以乱动，也知道如何跟小朋友在发生矛盾的时候解决问题，我们就可以慢慢引导他关于分享的快乐了。我们可以先把自己喜欢的东西分享给孩子，或在家里给孩子发一些健康的零食，请他分享给家里人，当孩子听到家人对他充满感谢地说“谢谢”的时候，心里一定美滋滋的。我们还可以在朋友家庭聚会的时候，主动多带一些事物分享给别的家庭，当别人跟我们说谢谢的时候，我们自然流出出来的满足孩子会很敏锐地捕捉到，我们也可以跟孩子谈谈心：当妈妈把食物分享给朋友，朋友跟妈妈说谢谢的时候，妈妈心里很开心。要让孩子在潜移默化中学会分享和感恩。这时，孩子自己就会慢慢知道：原来我把自己的食物或玩具分享给别人，可以获得很多食物和玩具本身没法带来的快乐！那么他就会从心底里爱上分享这件事，这个心态一旦养成，孩子会受益终身！而强迫被分享的孩子，长大后心里总会有一块缺憾，跟别人分享时体会到的不是快乐，而是对于别人回报的期待！最后，谦让固然是个好品格，但每个孩子都是一个独立的人，我们只有在尊重孩子这个人的基础上才能跟孩子形成良好的亲子关系，才能影响到孩子养成一些好的习惯。许多父母都希望孩子能谦让，以便在长大后形成良好的人际关系。殊不知，即使是好习惯也不能在强迫中养成，否则会引起孩子内心的一些冲突。教育孩子是一个影响的过程。就像云朵跟云朵的亲吻，才会下一场滋润万物的春雨！最后祝愿你跟孩子的亲子关系越来越和谐，孩子身心健康茁壮成长！

为何有老师教不好自己的孩子

    生活中，人们普遍认为在一个至少父母一方从事教师职业的家庭里，他们的孩子会比一般孩子更容易享受到良好的家庭教育，因此，教师家庭的孩子学习成绩会更好，他们也会更容易金榜题名，并走向成功。     其实并不尽然，搞不好，教师家庭的孩子逆反起来简直会让这些教师家长痛苦地感到身心俱焚！    现实生活中，我们也发现，甚至有的大学教授的孩子偏偏就是不爱学习，有的还发展到了“厌学”“逃学”“沉迷游戏”的地步，整个家庭经常是硝烟滚滚！    这是为什么呢？ 孩子的老师还是孩子的爸妈    很多人可能听说过“恋上布妈妈”的故事：有个心理学家叫哈洛，他将一群刚出生的小猴子抱进了实验室，然后给这些小猴子们准备了两类妈妈，一类是挂着奶瓶的“铁丝妈妈”，一类是非常柔软的“布妈妈”，结果小猴子们除非吃奶的时候才去找铁丝妈妈，很多时候都会依恋在布妈妈的身边，因为布妈妈更能够满足小猴子们对于温暖的情感需要，这就是心理学中“依恋理论”的来源。    许多教师遇到的困难，其实就是分不清自己是孩子的老师还是孩子的家长，他们容易混淆这两种角色和关系。    当然，除了教师还有很多职业容易把职业关系带到自己的家庭中，例如医生、警察和各级领导干部，这些家庭中如果家长不能够区分职业角色和家庭角色，都比较容易给孩儿们带去压力。    我们还是回到教师家庭来说明角色混同带来的危害。我认为在家庭中首要的关系是亲子间的依恋关系，让孩子们寻找到温暖和支持，感受到浓浓的没有附加条件的父爱或者母爱，然后才是德智体方面的教育关系；而师生关系首要的任务是知识和技能的传授、良好品德的培养等教育关系，谈不上多少依恋关系。    这两种关系有着明显的区别：在教育关系中，学习成绩好坏和掌握知识与技能的多少是主要的参照，甚至会在一定程度上影响着师生感情。但是，在亲子关系中提供情感上的支持和理解才是关系的核心任务。 不成功甚至毁了自己去挑战父母    如果家长总是以一个教师的要求去要求自己的孩子，在言语和行为中忽略了本应由父母所给予他们的更为核心的爱与理解，这会给他们的内心造成什么样的影响呢？    2016年3月3日，一则福州警方发布的悬赏通告在网上热传。通告称，2月14日，福州警方发现一女子死在福州某中学教职工宿舍内，其22岁儿子吴谢宇有重大作案嫌疑。警方悬赏万元缉捕。福州警方证实此通告确由警方发布，犯罪嫌疑人目前仍未抓获。死者谢天琴为福州教育学院第二附属中学的历史老师。    “她很疼爱她的儿子，从小就以他儿子为荣。”死者的学生称，谢天琴丈夫在吴谢宇小学时因病去世，只剩母子俩相依为命。或许爱之深，责之切。他跟他妈确实一直有矛盾，据说他妈打他比较狠。    吴谢宇初中时便成绩优异，他初中就读于母亲所在学校，是2009年学校的中考状元。据吴谢宇多名同学称，吴谢宇高中成绩优异，是当年为数不多考入北大的学生。公开资料显示，吴谢宇进入北大后就读经济学院，大一大二学年，其在北大均获取了奖学金。    吴谢宇至今还未抓捕归案，所以他弑母的真实意图还未清楚，但是，从资料中我们不难发现，也许这是一个亲子关系恶化导致的悲剧，而导致亲子关系恶化的原因之一就是母亲总是用成绩的好坏作为孩子是否值得被爱的标准，爱就变成了有条件的一种交易，成绩变成了能否让家长满意的唯一标准。    也许，有反对的声音会说，父母所做的这一切可都是为了孩子好啊！为了孩子好有错吗？“棍棒底下出孝子”“可怜天下父母心啊”……    但是，做父母的问过孩子们的内心感受吗？    从心理学角度加以分析，其实这样的孩子无法确信自己可以被爱，很多人感觉自己只是一台学习的机器，因而会心生恨意，如果由于某种诱因导致他在某一天爆发时，要么自杀要么杀人；而更多的孩子会产生逆反心理，和自己的父母作对，故意让自己陷入到不是那么成功的境地中。他们以自己的不成功甚至“毁了自己”挑战父母的权威和“谆谆教诲”，这就“杯具”了！ 游戏 手机ipad背后的心理需求    美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛在1943年在《人类激励理论》论文中所提出。书中将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，依次是：生理需要、安全需要、情感和归属的需要、尊重需要和自我实现需要。这就是著名的“马斯洛需求层次理论”，需求层次理论有两个基本出发点，一是人人都有需要，某层需要获得满足后，另一层需要才出现；二是在多种需要未获满足前，首先满足迫切需要；该需要满足后，后面的需要才显示出其激励作用。    五种需要可以分为两级，其中生理上的需要、安全上的需要、情感和归属上的需要都属于低一级的需要，这些需要通过外部条件就可以满足；而尊重的需要和自我实现的需要是高级需要，他们是通过内部因素才能满足的，而且一个人对尊重和自我实现的需要是无止境的。    前三种需要是家庭可以提供的需要，目前大部分的家庭比较重视生理上和安全上的需要，比较忽视孩子们的情感和归属的需要，而这些需要的满足才会让孩子们产生自尊感和自我实现的需要，所以，当家长看到孩子自信不够或者不够努力时，学习成绩不够好的时候，要从前三种需要是否得到满足去找原因，尤其是孩子的情感和归属的需要是否被满足。    情感和归属的需要简单地说，就是人人都希望得到相互的关系和情感上的照顾，有人把这样的亲子关系称为孩子内心的“安全基地”，当孩子在外界受挫后就会回到这个基地进行修复，然后再出发。    如果这个基地和外界一样有许多条件甚至更加挑剔，那么，孩子如何得到恢复呢？他们又将恋向哪里呢？游戏、手机、ipad？ 培养孩子独立和自信最重要    教师这个职业为直接教育自己的孩子提供了便利。还有一个摆在许多教师面前但并不是所有教师都会遇到的一个现实问题是，如果孩子恰好就和当老师的爸妈在一所学校，那究竟要不要让自己的孩子成为自己的学生呢？    南方都市报对于广东高考文理前十名的学生进行了采访报道，其中有个叫刘近墨的学生，采访的内容大致如下：    刘近墨是东莞东华高级中学文科12班学生，她的父母都是东华初中的老师，但自己从没做过父母的学生。    “父母是老师，自己却未当过他们班的学生”到底会避免什么样的问题？反过来理解，这会带来哪些好处呢？    首先，避免了同伴的孤立。当过老师的人都知道，每个孩子都渴望在老师心中是独一无二的，而且非常重视公平公正，一视同仁，如果老师把自己的孩子放在自己的班里，其实是为自己的孩子挖了一个遭别人羡慕嫉妒恨的坑。    其次，让孩子能够更容易地处理和家长的关系，对于家长亦然。家长和孩子本来是亲子关系，孩子可以在家长面前撒娇耍赖，把父母当成自己的情绪疏导基地，这是亲子依恋的重要内容，但是师生关系里面更多的是传道授业解惑的成分，如果存在的是双重关系，就会给亲子双方带来很多困难。试想，在课堂上作为一个老师去批评孩子是一件比较正常的事情，但是如果参杂了亲子关系，在那么多人面前去接受来自于家长的批评，孩子的内心压力该有多么大？    第三，减少孩子的心理负担。由于孩子的心理方面还没有完全独立和成熟，孩子就会特别希望为家长争光，最起码不丢面子，所以很多时候他们要背负比别的孩子更多的心理压力。而且，很多时候即便是孩子自己争取到的许多荣誉，也会由于自己的家长是老师而被别的孩子说三道四，让孩子对自己的实力产生怀疑。    如果不是条件所迫，那些选择了让孩子当自己学生的家长，有没有想控制与提供保护的成分？或者不够信任的成分？如果有的话，这些传递给孩子的感觉都会是一种怀疑与否定，对于孩子自信心的建立不会有任何益处，看似孩子得到了实惠，实际上却损害了孩子的自信心的养成与行为独立自主精神的培养。 让家成为孩子心灵停泊的港湾    不仅仅是教师，还有很多不是教师的家长都会陷入到“教育关系”和亲子“依恋关系”的困境中，只不过教师由于其职业特点，其困难更加突出而已。当然，相比较于教师，很多家长也十分关注孩子的学习特别是成绩的好坏，所以，如何处理“教育关系”和“依恋关系”的矛盾并有所取舍和侧重，是每个家长都要去思考的问题。    所以，“依恋关系”重于“教育关系”，当两者发生冲突时首先要保住“依恋关系”，一旦“依恋关系”好了，教育自然就不再是特别困难的事情。 

心理咨询是如何起作用的？