明明不饿，却总想着吃——什么是情绪性进食

生气难过想吃点东西，开心高兴也想吃点东西，情绪性进食到底是怎么一回事呢？

心理咨询中短程和长程的区别

产后抑郁生存指南

产后抑郁生存指南—— 一、何为产后抑郁 好莱坞女星格温妮斯·帕特洛在2006年生完第二个孩子得了产后抑郁，之后在一次颁奖典礼上揭露了自己当时的内心体验：我就像一具僵尸....我不能够和孩子建立情感联系...我想这意味着我是一个糟糕的母亲和一个差劲的人....我就是个失败者。 什么是产后抑郁？女性在分娩下小宝宝后通常是一个非常快乐幸福的事情，但是有7%-19%的妈妈在分娩后一周或者一年内内会体验到严重的抑郁。最新的Meta分析研究结果表明新妈妈中19.2%会体验到较轻的产后抑郁，而7.1%会体验到严重的产后抑郁。由于产后抑郁经常伴发其他精神病性障碍，所以对于新妈妈、婴儿以及家庭都会造成严重的影响。 产后抑郁（Postpartum Depression）是指分娩后发作的抑郁。和普通的产后情绪低落（Baby Blues）不同，产后抑郁经常发生在分娩后一个月内，而且程度也要比产后情绪低落严重得多。而产后抑郁的持续恶化结果就是很可能转化为产后精神病（Postpartum Psychosis）。产后情绪低落则相当普遍，大约80%的女性在分娩后体验到了情绪的低落，不过大部分研究者都认为产后情绪低落是一个正常的现象。因为婴儿出生后会伴随着荷尔蒙的改变，在其他社会心理的共同作用下，使得妈妈出现悲伤、哭泣和易怒等情绪，这也与经前综合征（PremenstrualSyndrome）类似。但是产后情绪低落继续持续下去，就可能发展为产后抑郁。 产后抑郁的特点在于：一、先于或者伴随着一个重大的能够影响心境的生理改变（怀孕、分娩）；二、不仅作用于妈妈，也有害地影响新生儿的认知、行为和情感发展，而且这种影响会潜在地持续到青春期。产后抑郁在美国精神病学诊断手册第五版（DSM Ⅴ）中划分为特异性抑郁症中（Specifiersof Depressive Disorder）的围产期发病抑郁症（Depressive Disorder with Peripartum Onset）。50%的“产后抑郁”的重度抑郁发作事实上在分娩前就已经开始。  误解与事实   1.      患有产后抑郁的妈妈就是爱哭和伤心 事实上患有产后抑郁的妈妈更明显的是持续的情感低落，烦躁不安，睡眠困难，压力大，内疚，体会不到做妈妈的快乐。   2.      产后抑郁会自己康复 事实上中度和严重的产后抑郁并不大可能自我康复，需要专业的心理治疗和药物治疗。   3.      产后抑郁的妈妈会伤害自己的孩子 事实是患有产后抑郁的妈妈不会伤害自己的孩子，更可能的是伤害她自己。但是产后抑郁放任不管的话，是可能伴发其他精神病性疾病。   4.      只有“懒妈妈”，“坏妈妈”会得产后抑郁 事实是产后抑郁是一种心理疾病，并非妈妈选择了如此，而是一个回避不了的疾病。 5.      产后抑郁只会影响妈妈，不会影响孩子 事实是产后抑郁会影响妈妈，更会因为妈妈情绪的恶化，在胎儿期和出生后对孩子的生理、心理和行为造成持续性影响。 6.      产后抑郁只会发作一次，二胎时就不会再得了 事实是在生育第一个孩子时表现出产后抑郁，会极大提高二胎，三胎时患产后抑郁的风险。 7.      产后抑郁了为何还很焦虑不安？ 产后焦虑是很常见的，很多时候产后焦虑会和产后抑郁并发，或者单独产生。两者症状和诊断在一定程度上存在重叠。无所谓到底是抑郁还是焦虑，重要是要认识到自己的心理可能出了一些问题，要开始重视怎样去调整和寻求帮助。 产后抑郁有哪些表现？ 产后抑郁作为产后情感障碍的一种，主要表现为以下一些方面： 表现为每天或者将近每天的大部分时间都体验到悲伤、空虚、无助 兴趣丧失、无心娱乐，体重减轻、胃口不好，无力 睡眠变差 自罪 焦虑不安，易生气 犹豫不定、注意力涣散 有自杀念头 产后抑郁的三种不同程度： 轻度：这些日子里你并不怎么享受作为一个妈妈的感觉，并且有一些抑郁状况，但是你依然能正常地生活和照顾婴儿。 中度：你总是感觉很低落，并且对于作为妈妈这个事实感觉很糟糕，和婴儿关联也很差。存在一些抑郁症症状，并且和自己正常状况完全不一样。每一天都过得挺辛苦。 重度：你的心境极其抑郁，并且有很多的抑郁症症状。你已经不能够照顾自己，更不能够照顾自己的婴儿。 产后抑郁的诱因有哪些？ 主要影响因素： 生理方面：下丘脑-垂体-肾上腺轴功能紊乱、炎症过程、基因易感性（早期精神病史、家族精神病史） 社会心理因素：重大生活事件、长期压力、人际关系质量、伴侣和母亲的支持 其他因素： 社会文化因素：男女偏好、传统家庭观念、对心理健康的态度和观念、宗教信仰 进化学观点：过早断奶、维生素D缺乏（缺少户外运动），久坐，小家庭的家庭结构 精神分析的观点：个体在幼儿期与母亲及其他主要看护人者关系存在问题，于是个体在内心中对母爱是匮乏状态。婴儿的出生唤醒她内心压印的母爱缺失和依赖情结，于是个体产生了依赖矛盾（Dependency Conflicts）。而对母亲不再关爱她的认识也使得她很难去对婴儿提供爱与关怀。精神分析还有个假设是这部分女性在情感忍受，情感表达和自我力量上使用“退化”的心理防御机制。 产后抑郁生存指南—— 二、我该怎么办？   孩子出生的那一刻，母亲也出生了。她之前从未存在过。这位女性曾存在，但是这个母亲，未曾。                       ——奥修 上个月发生了一件事，这件事促使了我想去推送这一系列的文章。 一天晚上忙完所有事情后，将近12点，我眼睛已经睁不开了。这时一个朋友发信息来寻求帮助，关于产后抑郁的。我在做出让其寻求专业心理治疗的建议外，把自己当时整理的有限的产后抑郁材料发了过去。事后我跟进事情发展时，惊奇地被告知已经康复很多。究其原因，答曰为了孩子必须要好起来。 那一刻我真切感受到了母爱这一种力量的强大，只能用魏宁格的一句话概括：母爱是人类生存意志的集中体现。   这件事也让我反思了很多，在追求用自己的治疗技术为更多的人带来幸福的同时，我也应该尽力去普及心理健康知识。对一部分人来讲，对于当前心理状态一个正确的认识已经足矣。 上一篇比较无趣地介绍了产后抑郁的定义，误解，特点与诱因。在这些认识的基础之上，开始进入实际行动阶段——我该怎么办。 把产后抑郁这一概念注入思考之中 对于这一心理问题的认知必然会带来一些焦虑，这是很正常的。但是正确的知识对于将为人母的妈妈来讲，利是远大于弊。知己知彼，百战不殆。而这一场关于新生命诞生的战斗是需要很多信息储备的，尤其对于幼儿教育和身心健康日益重视的当代妈妈来讲。 学会对自我情绪的觉察，然后正确认识自我的情绪 怀孕以及育子在生理、心理和人际三方面会带来很多的焦虑和担心，不管是意识层面的还是无意识层面的。 首先，一些情绪产生是很正常的，我们都是很普通的人类。我们很自然会产生一些情绪，关键是怎样调节它们，不受它们控制。 其次，对于产生的情绪可以抱着好奇的态度去反思和分析其产生的原因，如：内分泌变化，生活不便，担心孩子健康等。 合理地调节自己的情绪 孕期和产后的情绪会是一种复杂的状况，一方面是为人母的喜悦，一方面是一些情绪上的不堪重负，沮丧，失落和焦虑。 而消极的情绪很容易产生一个消极的循环。 比如A看到闺蜜们晒旅行和美食，想到自己单调地呆在家里，未免沮丧。然后这一低落心境，伴随着其他因素，A食欲不振，或者对丈夫发脾气，或者失眠，最终又导致了一些消极的想法，比如：都没想着好好给我做饭，或者他一点都不体贴我、理解我，或者怀孕、带小孩真的让我疲惫不堪，什么时候是个头。这些消极的念头又会导致心境的持续低落。 当认识到消极情绪产生时，可以用一个方式帮助自己认识这一情绪，用纸笔在自己的孕期日记中去记录下这一情绪事件： 情形：_______________________________________ 消极念头：___________________________________ 心境：_______________________________________ 调整后的想法：_______________________________ 对于同一事件的认识在不同心境下，会产生不同的评价。当事后再回头看这些情绪日记时，自己也会有不一样的体会，对于自身的认识也会加深。 要培养自己的情绪调节方式，比如：养花遛狗，冥想，与家人交流，看一些有趣的影视，阅读一些让自己沉静下来的书籍，或者阳光下的散步。 孕期及孩子的问题多和专业的人员沟通，及早和定期孕期检查 及早和定期的孕期检查会让孕妈妈安心很多。自己内心有什么担忧，也应该主动和专业的人员进行沟通交流。 保证足够的睡眠 睡眠可以给予妈妈身心的休息和精神的放松，疲惫的生理状况不利于情绪的稳定。睡眠充分的妈妈也较小可能产生低落的情绪。不管是在孕期还是分娩后，都要尽量保证充足的睡眠。分娩后可以充分利用婴儿熟睡之际，赶紧补一补觉。 改变一些不合理的期望和观念 对于孩子及自己有过分完美的期望和过分的担忧是很常见的，但是这些不合理的期望和观念会带来更多的心理负担和消极的情绪。   每一位父母都希望自己的孩子是最棒的，这种观念会给予孩子带来积极的关爱和支持，但是也需要理性地看待这一完美的期望。这种期望在孕期和产后当一些问题出现时，会加剧心理的压力。所以要尽量理性地看待自己对孩子的期望。   很多人都意图做世界上最好的父母。初为人母，自己会多么地爱这个孩子，自己即将享受与子相伴的天伦之乐。勾画着带孩子出去旅游，带他们看大千世界。但是第一次抱着孩子出门的现实体验让他们意识到其实抱着孩子出门并没之前想的那么愉快。把前期这个过程作为一个身心调整和适应的过程，调整自己适应这一现实的生活。学会释放和调节自己认为做的一些事情不够好而产生的愧疚感，你的目标调整为做一个快乐的妈妈，而非一个完美的妈妈。   过分的担忧常常出现在一些意外发生时，担心孩子是否会受到不良的影响。这种情况下，要多去和专业的人员进行沟通交流，告知自己的担忧，并做必要的检查。 虚心地学习如何做一位母亲，学会寻求各种帮助 每一位新妈妈在育儿方面都是新手，不要不现实地认为自己一下子就能成为一位完美的妈妈。你应该准备好去接受很多未知的状况，虚心地去学习各种育儿知识，虚心地去请教各种问题。就像自己以前学习其他事物一样，这个过程需要时间，给自己一些时间。也有些人会建议将做母亲看成一种新的职业，新入职的前几个月总是很抓狂的。 多和丈夫，亲人沟通你在育儿中的各种担心和烦恼 沟通和情感分享对于压力事件总是一种比较便捷可行的解决方案，学会多和家人分享自己在这个过程中的体验和情感，这样对于自己的情绪稳定很有帮助。   参加新妈妈互助小组 孤独产生焦虑和无助感，而分享和获知他人类似的情况则在很多程度上对于自身情绪稳定和情感支持都是一种帮助。新妈妈互助小组就是这样的一个形式，在其中你可以分享自己的体验，感受人际间的力量和支持。 发现自己有产后抑郁迹象时，要及时确认 以下一个产后抑郁自我诊断量表（选自《Postpartum Depression For Dummies》by Dr. Shoshana S. Bennett）。阅读以下描述，记下总共有多少项描述符合自己的情况。   □我最近总是错过一些约会       □我现在不怎么享受以前喜欢的东西 □我总是担心我的健康         □我总是担心孩子的健康 □我不想和孩子在一起         □我对性没有兴趣 □独处的念头让我惊慌失措       □我身体的某处疼痛，但是医生却找不到原因 □我感觉不到饿            □我总是发脾气 □我没有足够奶水           □我一直哭 □我感到我的人生完了         □我和孩子间没有紧密的关联 □我总是感到疲倦，即使刚休息了很久   □我呆在孩子周围感觉不舒服 □我渴望甜食和主食，一直在吃     □我不希望任何人抱我的孩子 □我的家人会过得更好，如果没有我的话 □我晚上无法入睡，即使孩子已经睡着 □我一天中大部分时间都很悲伤     □我孩子不喜欢我 □我不能集中注意力          □我不是一个好妈妈 □我没有人支持和关爱我，我好孤独  如果五条以上描述符合你的情况，请保持足够高的警惕，因为很可能你有产后抑郁这个心理问题了。   确定已经有了产后抑郁这个心理问题 首先不要觉得羞耻或者没必要，产后抑郁必须要重视起来。目前产后抑郁最好的治疗办法就是整合几种不同的方法在一起：心理治疗、团体支持、药物治疗和自我调节。尤其当产后抑郁是中度或者重度，妈妈以及家人一定要主动去接受专业的帮助。 产后抑郁专家以及产后应激中心主任Karen Kleiman还建议应试着去寻找使用短期治疗技术和关注在“此时此地”的治疗师，而不是那些倾向于去深究过去的问题的。过去的问题虽然重要，但是对于治疗结果并没有太多帮助，特别是当我们需要去控制产后抑郁症状时。   目前临床上已经验证过的针对产后抑郁的心理治疗方法 人际关系治疗 认知行为治疗 心理动力学治疗 广泛性治疗 团体支持 团体支持可以是一起妈妈的团体成长小组形式，或者家人朋友一起的情感分享。   自我调节 可以用一些积极改变的办法来缓解抑郁状态。这些方法按照英文名首字母连接起来就是“NESTS” N代表着营养，Nutrition。妈妈在孕期和产后一定要摄入足够的营养物质来保证自己和孩子的营养需求，在身体层面，打好这场战斗。 E代表着运动，Exercise。妈妈可以适度进行一些运动，这样可以缓解压力，然后可以调节心情。散步之类的小运动都会起到很好的效果。 S代表着睡眠和休息，Sleep & Rest。睡眠对于妈妈来讲特别重要，所以妈妈要想努力去保证自己充足的睡眠。 T代表着自己的时间，Time for yourself。每天抽出一些只有自己的时间去做一些自己喜欢的事情，哪怕静静养神也是很有益于身心的。 S代表着支持，Support。家人和朋友在这时应该给予妈妈情感上足够的支持。妈妈也不要害怕去寻求帮助和询问经验。 积极应对，产后抑郁也没有那么可怕。 产后抑郁生存指南—— 三、丈夫该怎么办？   妈妈产后抑郁，那爸爸该怎么办？ 首先要对产后抑郁有个正确的认识 产后抑郁是一种疾病 产后抑郁发病率接近20%，平均十个产妇里就会有两个患有产后抑郁 产后抑郁是可以完全康复的，但是康复需要几周甚至几个月的时间 产后抑郁的到来往往猝不及防，无论之前有无抑郁史，无论家庭是否富足，无论婚姻是否稳固，无论妻子是否能干 导致产后抑郁的风险因素有很多，所以就不要费精力去试图找到原因，要关注在治疗 女性比男性更易得抑郁，前者的概率是后者的二倍。而围产期是女性心理问题的一个高发期 并非是“坏妈妈”或“懒妈妈”才会得患有产后抑郁，这不是谁的错 如果妻子患有产后抑郁，丈夫参与治疗工作是很重要的 丈夫对于妻子的治疗更支持，她的康复也就更顺利 丈夫要向妻子明确表示患有这个心理疾病并非她的错   其次，怎样给妻子表达？ 如果你说她是个好妈妈，她认为你只是在安慰； 如果你说她很漂亮，她会认为你在撒谎； 如果你说她不用担心，她可能认为你并不知道她有多痛苦； 如果你说你会早点回家照顾她，她内心会自责； 但是你可以这样说： 告诉她你知道她感觉很糟糕 告诉她她会慢慢变好 告诉她她现在配合治疗做的很棒 告诉她她能够依然做一个好妈妈，虽然感觉很糟糕 告诉她犯错无所谓的，她不能把每件事都做到完美 告诉她你知道她现在很努力 告诉她如果需要帮助，就告诉你 告诉她你爱她 告诉她你们的孩子一切都很好 不要说什么 不要说她应该自己一个人克服这一切，不需要别人的帮助 不要说她老这个样子让你很累 不要说她应该把分娩后这一段当成人生最快乐的时期 不要说你更喜欢她以前的状态 不要说她会感觉好一些 不要说你应该减肥，把自己收拾得更好看 不要说所有的新妈妈都是如此 不要说是她想要小孩，所以必须经受这些 关于妻子产后抑郁的治疗，丈夫应该知道以下这些： 好的治疗会很昂贵，但贵的治疗不一定都是好的 使妻子得到治疗是首要工作，过分地忧虑花费，可能会延误治疗。 所以，怎样才能知道她的治疗师或者医生是好的呢？可以参照以下方面： 这个治疗师是否让你感到舒服。如果是的，你可以去参加一次治疗。 你的妻子是否喜欢这个治疗师。这一条比丈夫自己感受还要重要 你的妻子是否信任这个治疗师。 你的妻子对治疗是否满意，是否觉得有帮助。 你的妻子是否想继续治疗下去。 治疗的费用的确让人担心。但是不用因为经济问题就让妻子得不到治疗。鼓励让她去和治疗师商议费用问题。然后，和她一起参加一次治疗。一些女性喜欢丈夫参与第一次治疗。其他的更乐于等关系确立后再让丈夫参与。询问一下妻子的意见，看一下自己什么时候和她一起去。   丈夫参与的好处 表示你的支持 看一下她的治疗师怎样 问一些问题，获得一些信息，寻求到支持 给治疗师提供一些你知道的信息，你们的关系以及相关历史等 产后抑郁是一个家庭的问题。不要让妻子一个人独自承受疾病。对她参与治疗进行支持对她而言是非常重要的。牢记，产后抑郁的治疗应该是短期的，通常是3-5个月。根据她病情的轻重，她应该在治疗的前几周内就感到心理问题得到缓解。 如果有以下紧急迹象，请及时寻求专业帮助 如果你的妻子告诉你她再也不能忍受这个痛苦。这是一个非常值得警惕的表述，意味着她需要专业人士对她的状况进行一个评估。 牢记，因为疾病，她的想法可能会失去真实性。她的感受可能比表现出来的更糟。 你并不能准备判断她是否有伤害自己或者他人的风险，需要寻求专业的帮助。 陪伴着她。问她是否感觉安全。帮助她预约一位她觉得可靠的专业人士，给医生打电话。   总结：中国家庭中男性参与度不足以及情感支持的欠缺，但是又由于男性自身身心健康被社会忽视，被自身也忽视，或者难以启齿，最终成为很多婚姻中矛盾的一个重要诱因。产后抑郁这一问题上，我们也能明显发现婚姻质量以及丈夫情感支持重要性。   参考文献 Anderson, G., &Maes, M. (2013). Postpartum depression: psychoneuroimmunological underpinningsand treatment. Neuropsychiatr Dis Treat,9, 277-287. doi: 10.2147/NDT.S25320. AssociationPsychiatry Association.(2013). Diagnosticand Statistical Manual of Mental Disorders, 5 edition: American PsychiatricPublishing. Birkeland,R., Thompson, J. K., & Phares, V. (2005). Adolescent Motherhood andPostpartum Depression. Journal ofClinical Child and Adolescent Psychology, 25, 292–300. Blum,L. D. (2007). Psychodynamics of postpartum depression. Psychoanalytic Psychology, 24(1), 45-62. doi:10.1037/0736-9735.24.1.45. Cooper,P., Murray, L., & Halligan, S. (2010). Treatment of postpartum depression. MATERNAL DEPRESSION, 1-5. Comer, R. (2012). Abnormal Psychology(8th) .Worth Publishers. Cunningham, N. K., Brown, P. M., &Page, A. C. (2016). The structure of negative emotional states in a postpartuminpatient sample. J Affect Disord, 192,11-21. doi: 10.1016/j.jad.2015.12.004. Dalfen, A. (2009).When Baby Brings the Blues: Solutions forPostpartum Depresssion. Canada: John Wiley & Sons. Green,S. M., Haber, E., Frey, B. N., & McCabe, R. E. (2015). Cognitive-behavioralgroup treatment for perinatal anxiety: a pilot study. Arch Womens Ment Health, 18(4), 631-638. doi:10.1007/s00737-015-0498-z. Meager,I., & Milgrom, J. (1996). Group treatment for postpartum depression : apilot study. Australian and New ZealandJournal of Psychiatry, 30, 852-860. O'Hara,M. W., & McCabe, J. E. (2013). Postpartum Depression: Current Status andFuture Directions.Annual Review ofClinical Psychology, 9(1), 379-407. doi:10.1146/annurev-clinpsy-050212-185612. Yim,I. S., Tanner Stapleton, L. R., Guardino, C. M., Hahn-Holbrook, J., &Dunkel Schetter, C. (2015). Biological and psychosocial predictors ofpostpartum depression: systematic review and call for integration. Annu Rev Clin Psychol, 11, 99-137. doi:10.1146/annurev-clinpsy-101414-020426. Zlotnick,C., Tzilos, G., Miller, I., Seifer, R., & Stout, R. 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Here is something wrong

《蕾切尔的婚礼》是在美国实习的时候督导推荐的。她说，如果你想了解成瘾患者的家庭氛围，一定要看一看这部电影。   围绕Rachel婚礼的筹备，影片展开了Kym（安妮·海瑟薇饰）一家复杂的家庭关系。       Kym作为瘾君子，已经进进出出戒毒中心(Rehab Center)[注] 很多次，这次成功戒毒9个月请假出来就为提前赶到姐姐的婚礼。Kym到家后却发现姐姐没有让她当伴娘，便跟Rachel争执了起来。父亲Paul一直极力维护小女儿Kym。在筹备婚礼的过程中，Kym开始了不合时宜的“道歉计划”搅和得全家都不安宁。在一次争吵中，姐姐Rachel提及早年弟弟Ethan车祸意外身亡之事，这让Kym内心的负罪感愈加沉重，并跑去跟母亲Abby争辩当年的意外，两人发生冲突甚至打了起来。   婚礼最终还是顺利举行了，可曾经的伤痕却依然存在，影响着家庭中的每一个人。   先来看一看Rachel和Kym这对姐妹的关系 Kym回到家时姐姐Rachel正在试婚礼礼服。Rachel见到妹妹异常兴奋热情，但不一会儿就面露厌烦的表情，喝令Kym不要在她放着礼服的房间里抽烟，甚至表现出崩溃的样子。有趣的是影片却又突然跳到Kym和Rachel有说有笑聊起有趣的往事。可以看出Rachel对Kym其实感情非常深厚，但又潜藏了对Kym的许多不满和攻击。 直到婚礼前一天，影片揭示出原来Rachel的愤怒来自于Kym一直没有正视自己的问题，甚至在戒毒康复中心的时候也编造谎言，不愿袒露复吸的真正原因。   姐姐Rachel在家庭里所扮演的是“英雄”一样的角色 她读到心理学博士，优秀、能干、聪明，被家人朋友视为完美的化身。但她内心极度渴望爱与关注，尤其是父亲Paul 的爱与关怀。她一次又一次地向父亲表示他忽略了自己而过度关心瘾君子Kym。Rachel在以心理学博士的身份叨叨父亲和Kym之间人际界线不明，指出Kym一直在逃避她的核心问题，即弟弟的意外死亡。导演也借Rachel自己的话，道明了她的拯救情结，她说如果妹妹不能够被拯救，她就该消失。 Rachel追求完美，一心想成为家中的那个“英雄”。她深爱妹妹，纵使在她婚礼的前一秒Kym才肿着眼睛出现，她还悉心地给妹妹洗澡、穿衣。在婚礼尾声时，她对妹妹和妈妈的拯救情结尤为凸显，她主动将妈妈和妹妹拉在一起抱成一团，企图想给彼此营造一些亲密的机会，但母亲却显得异常局促不安。     主角Kym在家中的角色就如她自己说的“我是那个破坏气氛的人” 也就是说，她觉得自己是家里的所谓“害群之马”或叫“替罪羔羊”。这里不得不提成瘾通常不仅仅是成瘾患者一个人的问题，往往是家庭关系失衡，为了转移家庭冲突进而产生的病态表现。就像Kym祝酒辞中对姐夫说的，“你很幸运娶到我们这个病态家庭中最正常最完美的一个Rachel”。这话其实是话中有话，甚至带着刺儿在表达自己的不满。 影片一直在渲染Kym的破坏性，从刚回来和姐姐吵架索要伴娘位置，到婚礼排练的时候充满隐形攻击的祝酒辞，再到与姐姐的争执不休，甚至质问妈妈Abby为什么明明知道她是个瘾君子还把弟弟交给她照顾。在这样强烈的质问下，Abby也暴怒了，动手打了Kym。Kym也瞬间点燃了情绪，不仅还手，还一时冲动开车冲进了树丛。这里暗含了Kym对自己的愤怒以及攻击，也可以解释之后她在车里过了一夜才回家的原因——惩罚自己。   Kym和妈妈Abby对话的一幕，揭露了当年母亲的不负责任及她身上隐藏的问题。16岁的Kym早已染上了毒瘾，事实上Kym从内向外都在用吸毒这件事惩罚自己，试图通过吸毒逃避现实中的痛苦，实质是一种慢性自杀。Kym一直挣扎着想得到家人的理解和认可，她内心充满冲突：对弟弟Ethan意外车祸的自责，对父亲不信任自己的不满，对妈妈淡漠及推脱责任的失望，还有对姐姐又是热爱又是嫉妒的复杂心情。     亲生妈妈Abby在影片中镜头不多，却是解开家庭冲突谜团至关重要的一个角色 在女儿婚礼前，Abby和大女儿Rachel聊天的时候，流露出了对二女儿Kym的担忧。而在Kym跟她争吵当年她让Kym照顾弟弟的事儿时，Abby突然情绪失控，扇了女儿一巴掌。Abby一直否认女儿16岁的时候吸毒，没有能力照顾弟弟，而是一味强调她和弟弟相处很好。这也给影片后段几个镜头埋下了伏笔。 在Rachel的婚礼上，其他人都享受着婚礼现场的气氛，Abby却神情恍惚。这可能是由于头一天晚上和Kym的争吵，也很有可能，这就是妈妈一直以来在这个家庭中所展现的样子，有些心不在焉。紧接着女儿切蛋糕时，喊着等妈妈一起把手放上来，而Abby不久就悄悄抽离了自己，一如她之前的表情，身在曹营心在汉的意味。更让女儿们吃惊的是，这原本应该是母女情长促膝长谈的聚会，Abby却选择在婚礼第二天就立刻离开，转身去华盛顿度假，再次展现了她内心逃离亲密关系的焦虑感。   这也不难看出，母亲的抽离状态，给当年16岁的Kym和这个家庭带来了许多无言的伤痛。   Paul给人的感觉是特别温厚善良的父亲形象 他也是这个家庭中的调停者/夹心人（Peace maker），他处处照顾不被家人所接纳的小女儿Kym，甚至过分担心她的一举一动会引起家庭纷争，这也自然而然分散了他对大女儿Rachel的关照。   然而父亲却也是最不敢表达自己感受的人，他更关注的是整个家庭和谐，没有冲突。当Paul 跟未来女婿玩摆碟进洗碗机的时候，瞬间被关于小儿子的记忆击倒，这又从侧面反映了整个家庭都没有一起分享、哀悼过对意外死亡的小Ethan的感受。影片随处可见全家人对哀伤的否认和压抑。当Kym回到家打开Ethan的房间，看到房间还保留了他生前的样子。这份哀伤足以使这个原本就如履薄冰的家庭的关系更加恶化。 当一个家庭中有一位成瘾的成员，生病的往往不仅仅是这位成瘾患者，他牺牲自己的身体是为了引起这个家庭的注意，是在用一种无力的反抗告诉家庭中的其他人，"Here is something wrong!"（这里总有些不对劲！）   也正因如此，治疗成瘾来访者的时候， 除了在初期重新帮助来访者去构建他独立的自我， 面对他自己逃避多时的问题， 更重要的是在后期或者说长期而言， 囊括他的家庭和社会的支持力量， 帮助他一起度过这场容易循环往复的自我鏖战。   注： 美国的戒毒中心不仅仅是生理戒毒，更多是通过心理治疗协助成瘾患者摆脱物质成瘾的心理依赖。 本文为原创，未经允许请勿转载；转载请注明出处并附上原文链接

对儿女最好的祝福，是过好自己的生活

 一到年根，总会听到一些相似的声音：“真不想回家，回家又要看父母打架”，“我在家呆不到三天，爹妈就烦了”，“不回家的时候想家，回到家里就想赶紧离开家”。家原本是一个情感的归属地，为什么有时候会在孩子的内心，引起这么强烈的冲突体验呢？在过去的几年，曾有不只一个人跟我说过“我知道我的父母是爱我的，只是他们爱的方式，让我感觉受伤很深”。01“清苦”的父母我的一个朋友曾跟我谈到过他的父母，那是一对有着高学历高收入的老人家，可是，老两口把他们的日子过得很清苦，这倒也可以理解，因为他们都是从苦日子里走过来的人，他们的内心，都无法抹去对于贫穷的恐惧。正是因为他们对贫穷充满了恐惧，所以，钱在他们的内心占据着非常非常重要的位置，重要到了在他们内心，钱代表着安全，也代表着爱，所以很多时候给孩子钱也就代替了情感的表达。老两口省吃俭用的初衷，是为了多留一些钱给儿女，可是，当他们这样做的时候，也会不由自主的表达希望这些给予能被儿女看到，希望儿女能够明白他们为了儿女愿意牺牲自己的一切。于是，他的家庭中，常常会上演这样的一幕：爷爷常常会对着孙子说“你想要什么，我给你买，等你不用了，再给我，我接着用”；或是朋友家里添置了什么新东西，老母亲就会说“你们家好东西真多，我用的***都已经好几十年了”。 这样的情况发生多了，朋友渐渐感觉到了不对头，看看父母清苦的生活，听听老父亲一次次的承诺，再看看父母渴望被肯定的眼神，朋友明显感觉心里升腾起浓浓的内疚，循着内疚去感受，他一下子明白了这里面到底在发生什么，于是他说：“爸，妈，我宁愿你们能够把这些钱多花一些在你们自己身上，宁愿你们把所有的钱都给自己花了，我更愿意看到你生活得满足，那样我也会很快乐，这比你们过着苦日子却把钱留给我和孩子让我轻松得多”。老父亲对此有些不满：“我给你们钱，反倒让你们不轻松了？”朋友说：“是的，我的压力很大，我也希望能有很多很多钱，可是当你们一次次一边告诉我你们生活得有多么清苦，一边又告诉我打算给我很多钱的时候，我就觉得自己简直十恶不赦，感觉自己就像一个吸血鬼在榨干父母，可其实我的收入比你们高得多，我完全可以养活自己的家庭，我真的不想因为从你们这里拿走太多的钱而让自己天天生活在内疚里。”一场家庭风波是不可避免的，但是朋友说“我宁愿让自己被父母骂不孝，也不想再天天感觉欠父母太多了”。朋友是临床心理咨询师，以他对人际关系、对情感的敏感捕捉，他能很快理解到关系中正在发生的隐秘运作，但是对于完全没有相关经验的人来说，要去搞明白这里面在发生什么，可就不那么容易了，那么，父母与他之间，暗中运作的到底是什么呢？02“用付出来表达需求”的上一代人以内疚控制对方：内疚在人际关系中具有高度的控制能量，也是父母与子女之间常常上演的戏码，即父母常常会用“我都是为了你好”、“我为你做了这么多”来要求子女服从自己，而这个服从的期待本身，就可能建立在剥夺孩子自我的独立性上。在朋友与他父母的关系中，被内疚控制是非常重要的一种关系模式。当父母一边在向他抱怨他们生活得有多么清苦，一边告诉孙子“好东西都给你，你用剩下的我才用”时，在爱的表层之下，却传递了浓浓的抱怨与攻击：“因为把好的给了你，所以我生活得很糟，你欠我的，所以你应该偿还我”。对于朋友来讲，欠父母的，自然会内疚，在内疚的驱动之下，也就只能服从于对方的需要，比如不能有与父母不同的想法，不能生活得太满足太自由等。以内疚联结的关系，是非常具有破坏性的，被推入内疚的人，一方面会屈从于对方的需要，另一方面也会因为这个屈从而变得很愤怒或是很疏离，因为没有人喜欢被内疚浸泡的感觉，总要做点什么来应对那个不舒服，要么逃跑，要么战斗，反正都不会把关系朝向建设性方向发展。 无法祝福孩子的独立：对于成长过程中没有充分获得安全养育体验的父母，分离对他们来讲是一件困难的事情，当他们还是孩子的时候，分离也许是与被抛弃（情感中的被抛弃或是现实中的被抛弃）的体验联系在一起的，所以，他们可能就在潜意识中不敢信任情感，只能靠不断地发展自己的能力来让自己获得安全的体验，待他们成人后，他们可能就会感觉钱比人更能让他感觉到可信，更能给他们带来保障感。所以，这对老父母用不断给孩子钱的方式来表达他们的爱，可是却无法真正的在情感中与孩子建立安全联结，当他们给孩子钱时，他们的感觉是把最最重要的东西给了孩子，是在爱孩子，可是在孩子的内心，可能会感觉到的完全不一样，他可能会感觉父母的世界里，钱比自己更重要，自己是不被父母爱的，或者感觉到伸手要钱的屈辱，自己是被贬低的。将安全体验建立在“钱”上的父母，当他们逐渐老去的时候，他们被“人”抛弃的恐惧也会更加强烈，所以他们会努力让孩子看到：我一直把我最好的东西-钱-交给你，你一定不要抛弃我。此时，他们早年在与父母关系中被抛弃的恐惧再度被唤醒，只是此时他们的身份更加复杂，在与子女的潜意识关系中，既处于父母的的位置，也处于子女的位置。当他们处于子女位置时，他们就会努力做些什么来保障自己不被抛弃，比如用给孩子钱的方式吸引子女的注意力，就像当年面对父母时努力做个“好孩子”来保证父母不讨厌自己；当他们处在父母的位置时，又可以感受到给予的优越感，从而补偿被抛弃的恐惧，但这又会把子女推到当年自己所恐惧的那个位置：一个没有能力的、不能养活自己的孩子。     03隐秘的需求造成的伤害当父母的内在有这些需要时，他们在潜意识中就很难祝福孩子长大成人，他们希望自己的孩子一直是那个需要自己照顾的小baby，这样，孩子就不会离开自己，自己就不会被抛弃。这个隐秘的需要在与子女的关系中是非常有杀伤力的，他们可能会无意中贬低孩子的能力：没有我的钱，你怎么能生活得了？所以，有些父母甚至会在孩子越成功的时候，反而会越愤怒，当然，这些愤怒不会那么明显的指向孩子的成功，而是以一种隐秘的方式运作着，比如当孩子有一些自己独特的想法时，会被父母否定；比如用玩笑的方式打压孩子的成就；或者对孩子的成绩视而不见，只是不断的告诫孩子要谦虚等等。将对关系的不信任投射在关系里：对于成长中缺少安全体验的父母，他们内心其实也会缺少对于关系、对于爱的情感的感受和信任能力，因为他们无法相信自己可以作为一个爱的对象而被爱着，而不是作为一个交换的对象而被爱（因为我好（有能力、有钱、漂亮.......)才被爱），所以，他们在与子女的关系中也会延续这种交换的爱，即他们必须让自己对孩子有用，才能感觉自己有资本让孩子爱自己，当然他们在养育孩子的过程中也会这样对待他们的孩子。于是孩子就真的可能学会“你对我有用我才接受你”。这样，两代人的关系中，就会缺乏真实的爱的关系，取而代之的是对爱的迟疑和无法信任。 当内心无法相信真实的爱存在于彼此的关系中时，就会对对方的行为、情感等等产生质疑，即便是对方真的是出于爱才对自己好，也会怀疑那个好背后，不过是为了得到自己的某些东西而已，对爱的质疑使双方都无法信任关系的安全，也就无法真实的将自己开放，也无法将真实的自己交付给对方，于是双方的关系就像隔开了什么，看起来很亲近，内心其实很遥远。所以两代人常常都感觉自己很委屈：我对他那么好，为什么他对我那么糟？这些对于关系，对于人内心的情感需要，都是非常具有破坏性的。一个人，当他自己内心有太多的情感匮乏体验的时候，是很难真正去给予别人的，能量守衡的原则在人内心依然适用。当一个人内心非常充盈时，他的给予是带有满足和喜悦的，这时他是可以给出爱的能量的，因为他内心已经储存了丰富的被爱的体验，所给出去并不会让他感觉匮乏，所谓的水满则溢就是这样；而当一个人内心非常匮乏时，他也在给予，但是每给出去一些，他的匮乏感就会增加一些，为了保持内在的平衡，他就只能从其他的地方，以其他的方式再收回来，比如剥夺对方的自恋、比如控制对方的情感、比如给予里面包裹进攻击，等等。而这样的给予会给孩子带来非常大的困难，因为父母的爱里掺杂进了伤害，让孩子无法清晰的分辨爱与伤害的界限在哪里，使孩子即便是成人以后，在人际关系中也会有诸多的困惑，不知该如何与人建立健康的关系。 那么，父母到底怎么做，才能尽量避免这些伤害的发生呢？父母要有能力让自己生活得好，要让自己能够充分获得爱的满足，才有可能给予子女真实的爱。父母如果有能力“自私”一点，将关注点从孩子身上收回到自己身上来，让自己生活得舒适，就可以给孩子树立一个努力创造美好生活的榜样，同时这种放手也向孩子传递了一个重要信息：过好生活，是需要自己做出努的事情，而不是来自他人的给予。而且，这也可以释放给孩子更多的自由空间，让他们自由的发展。只有父母内心足够满足时，孩子才能得到真实的爱，而不是夹杂的着伤害的爱。这也是为什么心理学家一直强调，父母相爱是对孩子最好的养育。如果伴侣关系中不能给予相互的满足，子女就会成为替代性的满足者，有时候，这个替代性的满足就是以给予的方式呈现的，但是这个给予的背后，却不乏对自己内部情感缺损的补偿，即，孩子为了维持家庭的关系，会牺牲掉了某些真实的情感需要。所以，对子女最好的爱，是父母自己的成长，是有能力爱自己，是有能力爱彼此的，因为只有爱自己的父母才有能力给予孩子真实的爱。

"未被满足的，则永远挣扎“

《被嫌弃的松子的一生》看这部电影之前，被告知这是部悲惨的电影，看完会很为女主感到难受，于是我是做好心理准备看的这部电影。 确实是部悲伤的电影，但是坦率的说，我却没有被女主角悲情的人生震撼到，或是有太多情绪的体验。我本身是一个看电影经常能看哭的人，但是如此悲剧的片子竟然不但没有把我看哭，而且并没有造成我太大的情绪扰动。 这是为什么呢？ 我想这也许与我的工作有关——在心理咨询的工作中，我遇到了太多与松子有着相似经历的来访者了，我倾听过她们的内心，共情过她们的感受，陪伴她们去探索，见证过她们的成长——这让我能够跳出情绪的扰动，以一个更加理性的心理学视角，去看待松子的人生。   松子出生于一个表面上结构“健全”，实际上功能紊乱的家庭。 她从童年早期就生活在与生病的妹妹争夺爸爸的痛苦中。爸爸偏心体弱多病的小女儿，对松子是极度忽略的。 电影中有一幕： 幼小的松子看到爸爸回家，兴奋地跑到爸爸面前，期待的看着爸爸手上拿着的礼物盒，但是爸爸面无表情的把公文包给了她，上楼到妹妹的房间，微笑着把礼物拿到妹妹面前。松子失落地站在楼梯下，望着那扇紧闭着的，只属于爸爸和妹妹的房间的房门。 父亲把温暖和关爱都给了小女儿，而松子看到的，永远是父亲冷漠或面无表情的脸。在与爸爸唯一的一次单独相处中，松子偶然发现，当自己学着小丑做鬼脸时，爸爸被逗笑了，爸爸冲她笑了！   从此以后，这个大多数女孩都不会做的小丑表情，成了松子的招牌表情，无数次的出现在她原本漂亮的脸上——在她想要取悦爸爸的时候，在她成年后被辱骂欺凌，想要取悦他人的时候。   松子的人生，很好地诠释了精神分析中“强迫性重复”的概念。 我们都有一种倾向：将早期的关系转移到现实关系中。只有这样，我们才能修正早期不好的体验，获得新的体验。 童年时爸爸的冷漠、忽略、偏心，甚至是精神上的虐待，让松子持续深刻的体验着：“我是不好的，我是不被爱的”感受。 而松子成年后选择的恋爱对象包括落魄自杀的作家，自卑的有妇之夫，薄情寡义的丧妻男人，懦弱的街头混混……无一例外，都是暴力的，施虐的，没有爱的能力的“渣男”。 这些男人像爸爸一样，不能给她真正的爱和情感。他们虐待她，背叛她，抛弃她，让她失落失望；一次又一次地验证着根植于内心来自爸爸的否定与远离。 她在恋爱中不顾一切地付出与交付，就如同她童年想尽办法博爸爸一笑；她拼尽全力去爱，其实是无意识地拼尽全力试图修改早期“我是不被爱的”痛苦体验。 痛苦使人重复，只有意识到了，被充分言说，重复才可能停止。 不幸的是，她到死都没有意识到自己痛苦的缘由，因此到死都只能够不断重复。   松子的daddy issue显而易见。 不同的是，我们通常所说的“俄狄浦斯情结”、“恋父情结”是关于孩子和父母的，而这部电影中，是关于爸爸和两个女儿的。 电影中给妈妈的镜头少之又少，我甚至疑惑： 松子有妈妈吗？ 松子的妈妈是不是去世了，只有爸爸带着孩子？ 但其实松子是有妈妈的，只是妈妈在家庭中类似于缺席。 电影中看不到任何爸爸和妈妈的互动，也看不到爸爸和儿子的互动，似乎爸爸将情欲全部投射给了体弱的小女儿，松子将情欲全部投射给了爸爸。所以松子嫉妒的、恨的、想要杀死的是她的妹妹，而不是妈妈。   妈妈——每个婴儿赖以生存的客体——却没有出现在松子的内心。松子的内心幻想中有爸爸，有妹妹，有男友们，但从未出现过妈妈的脸。 我心里对此有很多的联想和疑惑： 松子和妈妈的关系是什么样的？松子没有想过妈妈吗？ 我想，也许 “妈妈”从未以一个养育性的客体存在于松子的内心，松子和妈妈之间根本就没能建立起依恋，更不用说安全的依恋关系。 或许在早期母婴关系中，松子是经历过巨大分离创伤的，这解释了松子在成年后亲密关系中对于分离、对于被抛弃的巨大恐惧。 面对男友的暴力，她说“你打我也没关系”；面对男友的堕落，她说“不管是去地狱还是什么地方，我都跟着他”；与男友做爱的时候，她一遍遍地要求男友对她说“我们永远在一起”。       “只要你不抛弃我，要我怎么样都可以。”是典型的边缘型人格特质。 如果松子来找我做咨询，我很可能将她归为边缘型。我尝试将松子身上呈现出的边缘型人格特质做一个分类： 1、 拒绝体验真实感受，感觉到被抛弃或拒绝。 边缘型人格患者通常： 自我认知能力很差——他们需要依靠其他人的存在来体验自己的价值； 他们害怕独处——当独处时他们会感觉到强烈的被抛弃和拒绝。 在电影中，松子在被男友伤害抛弃后，仍然选择与又一个不靠谱的男人在一起，她说“我已经无所谓了，只要不是一个人”。 即使一段关系充斥着伤害与虐待，也无法放弃这段关系，因为孤单的感觉比被伤害还要可怕。 2、持续性或经常性的感觉被掏空，内心空虚或虚假。 年轻时的松子不断地投身到恋情中，年老决定不再爱的松子将食物不断塞进自己的身体里。在我看来，都是对于内心巨大空虚感的填补与逃避。 3、存在冲动及自伤行为。 不少边缘型人格患者存在暴饮暴食，药物滥用，酒精成瘾，性生活混乱等症状。 在电影中，松子的性都发生得很轻易，甚至是在她还不确定是否爱对方的时候，性就发生了。 当恋爱受挫后，松子转战了声色界，做起了陪酒与AV，与一个又一个陌生的男人发生性关系。 心死后的松子，以不停地进食来替代了不停地做爱。 进食与做爱都是口欲期的问题，提示了松子的创伤远远早于我们看到的与父亲之间的创伤。 4、无法表达愤怒或过度表达愤怒。 松子很少用语言直接表达自己的愤怒，当她受到学校的冤枉、老师的侵犯、学生的欺负、男友的背叛时，她都不能直接说出自己的愤怒。 无法很好地处理自己的愤怒，边缘型的人很有可能会表现出暴力侵略性行为。 当松子无法处理那个把她赚的500万赠予另一女人的男友时，她把他杀了。 将愤怒付诸于语言而不是付诸于行动，是一种能力，而松子的早年经历，却没能让她发展出这样的能力。     以上是我认为松子身上呈现出的比较明显的边缘特征。 当然，边缘型人格特征远不止以上四点，要诊断为边缘型人格，仅凭这几个特征也是绝不足够的。 在此也想提醒阅读此篇文章的朋友们： 切勿对号入座，自己给自己贴个“边缘型”的标签。 当然，保持对自身的觉察也是很重要的。如果真的觉得自己有很多边缘型的特质，并且生活受到影响，社会功能受损等，那么，建议你及时寻求专业的心理咨询的帮助。   松子的一生，是被人嫌弃的一生，也是让人敬佩的一生。 一生受伤，一生想爱。 松子本来有不错的资质：美丽的长相，性感的身材，热情的性格，乐观的精神，唱歌的天赋……却过着让人悲叹的人生。 这让我想起了心理学里的“社会漂移学说”： 有一些原本智商不错，资质不错的人，由于心理问题，从不错的社会阶级不断往下飘移，最终生活在社会的底层。 松子的内心从早年起便从未被满足过，“未被满足的，则永远挣扎”。