“老夫老妻”需要过情人节吗？| 亲密关系的维护机制
今天是520，一个适合表白的日子。朋友圈里早已满是鲜花、礼物还有520的微信红包截图，在这个单身狗狗粮管饱的日子里，有对象的你准备怎样和Ta度过浪漫的一天呢？看到这里，和伴侣结婚或交往多年的你，也许已经无奈地笑了：老夫老妻，还需要过情人节吗？ 你知道吗？其实亲密关系的维护并不是一件容易的事情。在各种对婚姻的研究中我们发现，伴侣彼此间的积极沟通，尤其是自我表露，可以加深两个人之间的感情（Sprecher & Hendrick, 2004）；亲密关系所提供的奖赏，如令人愉快的陪伴、性满足、安全感等，可以提升亲密关系中两人间的吸引力（Levinger, 1976）；而一项Ted Huston和同事对168对夫妻长达数十年的追踪研究则表明，除了从婚姻开始就存在的问题和突现的危难这两种解释之外，双方之间深情与浪漫的逐渐减少所导致的幻灭，成为了婚姻失败的第三种解释（Caughlin & Huston, 2006）。 在今天的文章中，我们将首先为大家介绍亲密关系如何持续的两种模型，之后我们将对长期伴侣和夫妻庆祝情人节日提出一些建议，希望可以帮助大家更好地维护与伴侣的亲密关系，在情人节为彼此留下又一个美好的回忆。 01 “老夫老妻”需要过情人节吗？ 2个关系模型为你解密亲密关系的维护机制 答案是肯定的。有意识地对亲密关系进行保护和维持，不仅体现了对对方和这段关系的重视和珍惜，也是防止亲密关系破裂的有效方式。为了使亲密关系更好地持续，来自两大学术阵营的研究者们考察了关系维护机制（relationship maintenance mechanism），即人们为维系他们的伴侣关系而采取的有策略的行动。 ◐ 模型一：人际沟通理论 沟通在亲密关系中有着极其重要的作用。对伴侣们来说，无论是言语沟通还是非言语沟通，它们的效果积极与否，都将对亲密关系产生巨大的影响。 自我表露（self-disclosure）是言语沟通中的一个重要组成部分，它指的是个体向他人透露个人信息的过程，是衡量亲密程度的指标之一。如果两个人彼此之间不共同拥有一些私人的、相对秘密的信息，他们的关系就称不上亲密（Laurenceau et al., 2004）。根据社会渗透理论（social penetration theory），人际关系是随着双方自我表露程度的深入和扩宽而加深的。很多研究都表明，在取得了自我表露和尊重隐私之间健康平衡的条件下，自我表露与吸引力、亲密感和幸福感的程度呈现正相关（Collins & Miller, 1994; Baxter, 2004; Sprecher & Hendrick, 2004）。 非言语沟通主要由面部表情、注视行为、身体动作、身体接触、人际距离和副语言（除语言外人们发出的声音特征，如语言的节奏、音调、音量和哭声、笑声等）这六个部分组成。非言语沟通在亲密关系中同样有着重要的作用，有研究者认为，伴侣们运用非言语沟通的敏感性和准确度能预测他们亲密关系的幸福程度（Carton et al., 1999）。 在人际沟通理论的研究者们看来，保持伴侣的满足，是维持亲密关系的重要秘诀。人际沟通专家Dan Canary和Laura Stafford曾从数百篇研究报告（包括500篇大学生的学期论文）中总结出了10个维持亲密关系的策略（Dan Canary & Laura Stafford, 2001）： 1. 积极性 努力显得快乐、举止优雅，尝试使亲密交往令人愉快。 2. 开放 鼓励对方向自己表露想法和情感，寻求讨论亲密关系的机会。 3. 保证 强调自己对他/她的忠诚，暗示亲密关系有着美好的未来。 4. 共有社交网络 关注伴侣双方共同的朋友和社会关系，表示自己愿意与他/她的朋友或家人一起做事。 5. 分担任务 公平地分担需要完成的任务，在必须完成的任务中分担属于自己的那部分。 6. 共同活动 花时间与他/她待在一起，与对方一起进行日常的活动。 7. 支持 寻求对方的建议，日子艰难时要安慰对方。 8. 冲突管理 自己犯错时要向对方道歉，对伴侣有耐心并谅解对方。 9. 回避 避免讨论某些话题，尊重彼此的隐私和独处的需要。 10. 幽默 直呼对方有趣的外号，捉弄对方。 研究者们同时发现，这些维持机制虽然效果显著，但持续时间是短暂的：如果这些理想的活动停止下来，满足会马上有所下降。因此，为了维持幸福的亲密关系，我们需要坚持到底，即使成为了“老夫老妻”，也要保持对彼此的爱意和对这段关系的珍视。 ◐ 模型二：相互依赖理论 在相互依赖理论的学者们看来，人际交往的本质是社会交换。我们实际感受到的人际交往的结果，实际上是奖赏（我们与他人接触时所获得的令人高兴的经验和物品）与代价（具有惩罚性、令人不悦的经验）的差值。 这个结果是否为正数并不是最终结果，真正影响我们对一段亲密关系评价的是期望收益（即对这段关系的期望）和替代收益（即在其他关系中是否会比现在更好）水平。根据这两种水平的不同，研究者们发现，维持幸福和稳定的关系在于双方当前关系既超越了期望收益水平，也超越了替代收益水平，即当前亲密关系结果既高于期望，也比从别处能得到的结果好（Miller, Perlman, & Wang, 2011）。 这实际上不仅强调了这段亲密关系本身带给双方的满意程度，也强调了与其它可能发生的亲密关系的比较。因此，保持忠诚便成为了支持相互依赖理论的研究者们眼中维持亲密关系的核心。在这些研究者们看来，有两种机制会对保持忠诚产生影响（Miller, Perlman, & Wang, 2011）： 1. 认知维持机制 当人们忠诚于他们的亲密关系时，他们的认知会发生很多变化：首先，认知上的相互依赖（cognitive interdependence）现象会出现，这使得人们的自我定义产生变化，如用“我们”代替“我”等；其次，忠诚的伴侣会用积极错觉（positive illusion）来考虑彼此，理想化彼此及这段亲密关系（Gagné & Lydon, 2003; Murray et al., 1996b）；之后，认知到的优越感（perceived superiority）紧接着出现，使双方觉得当前关系十分出众和特殊。 当面对其他选择时，满足的伴侣会表现出对替代选择的无视（inattention to alternatives）和贬低诱人的替代选择（derogation of tempting alternatives）的倾向。 2. 行为维持机制 在行为上，人们也会为了维持亲密关系而做出改变。其中包括出现牺牲的意愿（willingness to sacrifice），比如为了提升伴侣或亲密关系的幸福，做自己不想做的事，克制自己的欲望；米开朗基罗（Michelangelo phenomenon）现象，即当伴侣鼓励自己成为自己所期望的样子，提升自己的自我成长时，亲密关系和个人幸福都会有所提升；顺应（accommodation）现象，即伴侣一方控制冲动，忍受对方的一些挑衅行为，不以同样方式对伴侣进行反击等等。 研究者们将保持亲密关系满足的秘诀总结为：第一，欣赏你的伴侣；第二，表达你的感激；第三，重复以上两步（Miller, Perlman, & Wang, 2011）。 02 情人节可以怎么过？ 6个建议，为你们的情人节增添色彩 那么，情人节到底还可以怎么过呢？今天，我们将美国心理学家、关系专家Diana Kirschner博士和美国作家、编辑Bibi Deitz对“老夫老妻”如何过情人节的建议分享给大家，希望能帮助你和伴侣度过一个美好的节日。 1. 减少社交媒体 社交媒体无疑在正反两方面影响了我们的浪漫关系。社交媒体的缺点是很容易上瘾而且很消耗时间，它会把你的注意力从你的伴侣身上抽走并打断夫妻之间的优质时光。在这种情况下，情人节要做的一件重要的事是快速戒掉社交媒体，并对你的伴侣给予创造性的浪漫关怀。 2. 带娃还是不带娃？ 把孩子们融入到一些情人节的仪式中是很甜蜜的，例如让孩子给伴侣赠送特别的礼物或卡片。但是双方真正的关注焦点和大部分时间应该是在没有孩子的情况下庆祝两人的浪漫。研究表明，夫妻独处时间是关系满意度和幸福感的标志。看到父母离开自己去约会和恋爱，也会给孩子们树立很好的榜样。 3. 尝试新事物 心理学家Nikki Martinez说：“我认为做一些与众不同的事情很重要。仅仅因为你们在一起很久了这件事本身，就值得你们庆祝这一天并使它变得特别。“换句话说，情人节并不会因为你们在一起十年了就自动消失。”尝试一家新餐馆，租一间漂亮的酒店房间，一起洗个澡，在卧室里尝试你一直不好意思说出口的新事物，”她建议道，“最重要的是要开心、轻松，并保持双方的亲密。” 心理医生、神经营销策略师Michele Paiva则建议可以做一些非传统的事情，“一次远足，一次情人节早餐，在疗养院探望那些让他们的配偶过世的人。”这些是有意义的“亲密”行动计划，它们会给你的情人节注入温暖。 4. 保持简单 “压力太大会让节日变得无趣，”《爱的风格：如何庆祝你的不同》一书的作者、浪漫大师、心理医生Tina B.Tessina说：“卡片很好，特别是幽默中混合着浪漫的卡片。不需要一束玫瑰，可以只带一朵，插在花瓶里。东西虽小，情意深重。“比起追求不同凡响，不如用一个或两个精心选择的小心意表达一切。 5. 回忆过去的情人节 Paiva建议，如果你和你的伴侣保存了过去你们在情人节送给对方的卡片，你们可以一起浏览它们，讨论你们作为伴侣都经历了什么。一点点的回忆时光可以为你们未来的增加更多温暖。 6. 一起度过一天 或许情人节最重要的，便是两个人一起度过这件事。《为什么好人不能离开坏关系》一书的作者Sansone Braff对如何度过这一天有很多想法：“一起去散散步，一起步行的情侣会彼此交谈，不要让天气阻止你。需要的话穿暖和点，但要选一个浪漫的地方去散步：海滩，公园。如果天气真的很糟糕，那么可以去逛商场，主动停下来为对方买些小礼物是最好不过的了。” 如果走路你不喜欢，那么咖啡因和食物怎么样？”她说：“你们可以一起去喝咖啡，然后一起去购买食材，挑喜欢的食材做一顿晚餐。点上蜡烛，铺上桌布，拿出精美的瓷器和银器，让家里做的情人节晚餐像任何一家好餐馆一样浪漫。” 今天，你有怎样的安排呢？欢迎大家在下面留言与我们分享你的情人节计划~ 希望有伴侣的你可以和Ta一起度过浪漫美好的一天；没有伴侣的你，也可以多爱自己一些，你就是自己最好的情人。 祝大家情人节快乐❤️ References American Psychological Association. (2011, Feb 10). What Would Cupid Do? Valentine's Day Tips For Couples or Singles. American Psychological Association. Retrieved from https://www.apa.org/news/press/releases/2011/02/valentine-tips Deitz, B. (2016, Jan 21). 13 Valentine's Day Ideas For Married Couples. Bustle. Retrieved from https://www.bustle.com/articles/135744-13-valentines-day-ideas-for-married-couples Miller, R. S., Perlman, D., & Wang, W. (2011). Qin Mi Guan Xi. Beijing: Ren min you dian chu ban she
味道，与谋杀
《香水：一个谋杀犯的故事》 故事是这样的： 主人公葛奴乙刚出生便被母亲一脚踹到了臭气熏天的死鱼堆里，自己的一声啼哭把母亲送上了绞刑架； 在孤儿院度过童年又被卖到皮革厂做童工，主人在交货转身离去时便被强盗割喉惨杀； 然后是漫长的少年，在获取香水师的赏识转做学徒时，皮革厂工头又因酗酒而溺毙； 当他为寻求制作香水的更高技法而离开巴黎，香水师则怀揣着一百种精妙的配方和自己的房子同沉河底。 在巴黎，葛奴乙杀了卖水果的姑娘，在格拉斯，他杀了14个女人。 杀人的目的仅是制作一瓶传说中法老的香水，而人的味道，处女的体香，是最后一味基味。 ... ... 注：电影为梦工厂和百代出品的惊悚电影，改编自帕特里克·聚斯金德的小说《香水》。 一、味道，是他维系生命的象征 普通人平均能够辨识4000种气味，而葛奴乙可以辨识出上万种气味。出身于味觉刺激极限的环境，并因这种刺激拯救了自己的生命，因此，味道成为葛奴乙维系生命的象征。 味道取代了母亲的角色，成为他存活和成长的容器，成为他依恋的客体。葛奴乙就像“洛伦兹的小鹅”一样，只是没有看到母亲，但“看到”了味道。 味道，意味着葛奴乙求生本能。葛奴乙贪婪地嗅着一切，包括一些常人看来肮脏浊臭的物体。 而味道的逝去，则象征着生命的结束，葛奴乙绝对无法忍受这种消逝带来的死亡焦虑，因此，对味道的保存有着强烈的本能色彩。 在葛奴乙的世界中，味道还被赋予更为广阔的含义。味道是葛奴乙用来和世界保持联系的一种方式。 在孤儿院，没有人理会他，他只有和味道玩，味道在这里外化成一种游戏的客体。其实，在葛奴乙的潜意识中，味道也已然成为一种虚幻的内在客体，让他不至于过于孤单。 二、味道，保存与剥夺 可惜，即便是最温情款款的味道，也是稍纵即逝的，是不稳定的。 早年不幸坎坷的经历使葛奴乙心中充满了被剥夺或被迫害的焦虑，他一直在寻求保存味道，实则是在克服这种被依附到味道上的被迫害焦虑。 这种焦虑第一次被激发是他在巴黎误杀了那位卖水果的少女，当葛奴乙贪婪地嗅着少女尸体的每一寸肌肤时，突然感到了生命的逝去。 是的，他需要牢牢控制住这种味道，否则，他永远无法获得母亲般持久而宽容的爱，内心中那些飘渺如浮云的内在客体随时都有可能碎裂。 三、味道，与人的连接 葛奴乙虽然成年，但内心世界依然处于婴儿的状态。他无法分清现实和幻想的界限，没有稳定的客体关系，甚至杀人都不会内疚。这些都是典型的前俄狄浦斯期的表现。 葛奴乙唯一一次成年后的流泪，是他站在刑场，目睹着众人在他的神妙香水的熏陶下忘我地互相亲昵、做爱。那一刻，葛奴乙感受到了孤独，站在世界巅峰的孤独。 我猜葛奴乙此刻在羡慕，羡慕众人具有这种人的关系。他需要人来充当客体，而不是味道。他手里唯一能和人建立联系的只有手中的这瓶惊世的香水。 他太渴望了，以至于只有让自己被人们吞噬才觉得重新拥有这个世界。这样他就永远和人在一起了。他不再孤独，不再担心被人迫害，也不再等待，他就是别人，别人就是他。 味道，让他和人，和母亲，连接起来。 四、香水无香 有意思的是，葛奴乙获取暂时宁静的一刻，恰是他闻不到任何味道的时候。 那时他在一个山洞里，如同回到母亲的子宫。这种原始的混沌状态实则是葛奴乙的一种退行防御。不幸的是，很快，人们就给混沌凿了五官……
亲爱的，你在哪里？为什么我会这样爱上你？
“ 本文尝试从环境养育角度，讨论人格发展中不同的恋爱观和性取向是如何形成的，不能涵盖所有亲密关系形成的原因，仅作参考。” 常常有才貌双全的小姐姐，来咨询中诉说进入亲密关系的困难，明明自己要求并不高啊，不需要对方家世背景多高，该有的条件自己都有了，怎么就找不到一个有责任有担当的暖男呢？ 也有一些玉树临风的小哥哥，身边百花环绕，仿佛是兄弟们羡慕嫉妒的对象，可只有自己心里知道，自己好像没办法和女孩子进入更稳定更长久的亲密关系。 随着时代发展进步，同性恋也早已在精神科疾病中被除名，但在咨询中我依然常常会遇到不少同性恋的来访者，诉说他们在婚恋关系和与父母关系中的种种困惑与痛苦。很多人难以理解，自己为什么会成为“特殊”人群中的一员，是生物性的原因导致的吗？为什么我上面几代家族中没有同性恋呢？ 本文尝试从环境养育角度，讨论人格发展中不同的恋爱观和性取向是如何形成的，不能涵盖所有亲密关系形成的原因，仅作感兴趣此话题的小伙伴们参考。帮助了解性取向形成的原因，也许并没有办法直接消除你的痛苦，但帮助你理解自己，或许也能帮助你父母和亲密伴侣理解你，或许你们的关系会变得和以前有些不同。 01 养育环境 上面提到的这些小哥哥小姐姐们，可能在他们早期的养育过程中出现了一些情况：父母中一方忍辱负重任劳任怨，觉得自己为家庭付出了很多，而另一方在自己眼中是一个甩手掌柜，有的甚至连掌柜都不如，在经济和家务上都处于不作为的状态。为了更简便的表述，我在本文中主要把任劳任怨的这一方命名为“妈妈角色”，甩手掌柜命名为“爸爸角色”，需要澄清的是，在现实家庭中这两者的角色性别和生理性别也可能是相反的，比如在某些家庭中可能有一个实际承担照顾子女的母亲角色的爸爸，和一个实际赚钱养家糊口承担爸爸角色的妈妈；或者这两者的角色也可能是有爷爷奶奶，外公外婆，舅舅姑妈等替代的，总之，这两个角色是这个孩子的养育环境中的主要抚养人，本文所讨论的是妈妈角色和爸爸角色，而不是特指每个家庭的爸爸或妈妈。 通常情况下，如果妈妈角色（以下简称“妈妈”）承担了更多，又缺少爸爸角色（以下简称“爸爸”）的支持，则难免感到焦虑，可能也常常会把这种焦虑传递给孩子，让孩子感到自己紧张和不知所措。例如： 学步的孩子不小心打翻了水杯，妈妈可能会抱怨或训斥，“跟你说你走路要小心，怎么又添乱，我已经够烦的了，你还不乖一点……”这里面可能包含了妈妈很多复杂的情绪，有担心孩子会不会被水杯划伤，有因为需要整理收拾增加了自己的劳动量而感到烦躁，有因为爸爸不能及时搭把手而感到愤怒，又想到怎么总是自己一个人操劳而感到委屈怨恨等等，这些复杂的情绪化成了对孩子的抱怨和斥责。 年幼的孩子很难理解妈妈的言语背后复杂的前因后果，他在妈妈日积月累的焦虑中成长，孩子自身也会感到很焦虑，我好像不管怎么做都不能令你满意，担心自己时时刻刻要被骂，甚至觉得妈妈很可怕。有些时候，孩子可能也会有对妈妈的愤怒。比如又不是我的错，为什么总是在怪我？但又出于对激怒妈妈感到恐惧，孩子又不敢表达自己的愤怒。 同时，妈妈不仅仅会对孩子言语暴力，妈妈可能也会在孩子面前数落爸爸，或者直接对爸爸言语暴力。于是爸爸在孩子的眼里可能变成了一个糟糕的没有担当的形象。很可能这个形象和爸爸的完整形象并不相符，比如也许爸爸在工作场合非常能干出色有责任感，只在家里表现很糟。 于是，孩子也会对爸爸发展出一些不信任，失望，甚至愤怒的情绪。因为当孩子从妈妈这里没有得到足够的温暖和关爱的时候，他们通常会转向爸爸寻求关爱，但结果可能发现爸爸其实做得更糟糕而感到失望，他们也难以理解爸爸为什么对外人这么热心肠，对家里却漠不关心，为什么在自己和妈妈需要爸爸的时候却得不到支持。孩子对爸爸的愤怒常常也无法被顺利的表达出来，因为孩子也可能会对爸爸感到恐惧（怕被爸爸揍），或者害怕自己刺伤了爸爸的心（因为爸爸已经被妈妈骂得够惨得了）。 02 孩子的应对 在这样的环境中，孩子被爱的欲望和表达愤怒的欲望都没有被充分的满足，他们很渴望爱父母并且也得到父母的爱，但同时他们又很恨自己的父母，因此孩子内心是充满冲突和矛盾的，他们很难处理自己对父母的爱恨纠缠的情感。因为父母本身也缺乏处理情感的能力，所以他们的孩子在处理情感上的能力可能就没有一个可以参照的榜样，也没有在和父母的互动中产生积极正面的体验机会，他们处理情感的能力其实没有在养育环境中得到发展，这部分的功能就停留在一个很幼稚的，没有完全发展成熟的水平。 这样不成熟的处理爱和恨的水平，会在孩子发展亲密关系的过程中大致产生下面几种演变方式： 男孩 不成熟的异性恋：当男孩对妈妈感到愤怒，却又无法顺利表达时，他们可能会用其他的方式来报复。比如，他们不自觉的总是会让妈妈担心，他们无意识的通过不停地让妈妈持续担心来惩罚妈妈。他们也“努力”保持自己不要长大，当他们持续制造麻烦时，他们既可以获得妈妈关注（爱），又可以惩罚妈妈，他们可以一直在家里做不负责任的小男孩。当他们成年开始要建立自己的家庭时，他们显得自恋又多情，他们或许发现自己即便左拥右抱交很多女友，但实际上自己好像并不想结婚；或者当他们进入婚姻之后，他们自己也变得和自己的爸爸一样，成了一个让妻子伤心难过的丈夫。男孩子们也是在通过和妻子不成熟的相处模式，无意识中满足自己报复妈妈和获得妈妈爱的的愿望。 同性恋：男孩对妈妈感到过分的厌恶，以至于泛化到所有的女性，对女性感到厌恶或者失望或者愤怒，从而向男性寻求爱和关注。 异性身份认同：男孩对妈妈感到过度认同，认为只有女性的品质才是好的，对爸爸感到失望，认为男性是糟糕的，因此，男孩在自己身份认同上强烈认为自己应该是女孩，甚至希望通过手术把自己变身成女孩。 女孩 不成熟的异性恋：当女孩对妈妈感到失望时，她们转向爸爸寻求温暖和爱，但同样的爸爸也让她们感到失望，所以她们依恋父母的需求完全被打压，让她们无奈的发展出一切只能靠自己的本领，于是她们通过把自己变成女汉子来照顾自己，仿佛她们不需要男人一样。但实际上，她们很渴望获得男性的体贴照顾，可是当她们自己越优秀，她们可能觉得身边的男人越靠不住。她们或许也很难真正放心把自己嫁出去，或者即使嫁了，她们也会渐渐变成和妈妈那样的“怨妇”，总是在抱怨丈夫，从而也强化了丈夫想从家里逃离的冲动。 同性恋：当女孩对爸爸感到失望时，她们也泛化了这种感觉到所有男性身上，判断全世界男人都会让自己失望，所以她们寻找女性作为自己的亲密伴侣。这些女性往往具有她们内心中理想化的母亲的品质，以满足她们没有从自己母亲身上得到爱的满足的愿望。 异性身份认同：女孩对妈妈感到极度失望，认为女性只能被动的在家里唠叨，被欺负，变成令人讨厌的样子，所以自己不要做女人，太柔弱太无助了，所以自己在内心层面把自己当成男人，甚至希望通过手术把自己变成男人。 上述这些方式只是抽象概括了几种常见的可能性，但在现实案例中遇到的情况往往远远比这些复杂的多，也很有可能是几种情况混合交织，比如在同性恋的双方中也有不成熟的异性恋的相处模式，或者也有一些双性恋的模式，每一个个体都不一样，无法以好坏来定义。不同的性偏好和性取向只是每个个体的适应自己环境的最优选择，通常，这也已经是他们的环境中能够保护自己不受伤害的最尽力的选择，这样的选择也需要被尊重。 03 完成发展 上面说到，因为父母的养育环境让孩子在成长过程中受挫，处理情感能力的这部分功能没有机会发展起来，因此这部分的水平卡在一个相对幼稚的阶段。这个水平的情感处理能力， 并不一定会影响你的工作生活，甚至可能让你在大家眼里看起来有些酷酷的，高冷范儿，甚至你自己可能也会这么告诉自己，不屑于和人交往，那么，你开心就好，这个问题不需要处理。如果你的爱人和你是一样的节奏，你们彼此舒适，那么，恭喜你们。 如果你并不是高冷潇洒的性格，因为不擅处理情感影响了日常人际交流，比如大家觉得你孤僻古怪，或许你自己内心也觉得自卑胆小，又或许你不满足于日常浅层的人际交往，或许你觉得跟爱人的关系磨合有一些问题，希望有更深层的亲密关系或者灵魂伴侣，想要让自己的情感处理能力再往更成熟的发展一下，那么，你或许可以考虑通过心理咨询来完成这个目标。 与一般的看书学习或者课堂学习不同，心理咨询师不会直接教授沟通技巧，也不会提供解决方案，而是充当你成长中的陪伴角色，就好像替代你童年成长环境中的父母，让你从咨询关系的互动体验中，再有机会成长一遍，把没长大的部分补足。在咨询关系中，你体验到和你父母相处不同的感受，帮助你从不同的视角看到以前看不到的方面，帮助你建立新的人际相处经验。
什么时候有过一瞬长大的感觉？
村上春树在《舞！舞！舞！》中说道， 我一直以为人是慢慢变老的， 其实不是， 人是一瞬间变老的。 也有人说，成长也是这样，人们常常也会有一瞬长大的体验。 的确，一瞬长大的体验小单也有过。 比如，曾经都是家人陪着去医院，而当自己的同学半夜发烧，陪着去医院挂急诊打点滴，到天快亮体温降下来——突然觉得自己也能照顾别人，可以成为别人需要时的依靠。那个时候，觉得自己瞬间长大了。 比如，毕业那年决定留在上学的城市工作，从学校宿舍搬到自己租的房子，把所有东西归置好，大字型躺在床上看着天花板时，觉得自己独立生活的能力又上升了一个level。那个时候，觉得自己瞬间长大了。 …… 每个人的生命历程中，可能都有很多个这样的瞬间。而每每想起那些瞬间，都让小单有了更多继续前进的能量。 你的一瞬长大的体验是什么时候？ 那个时候你经历了什么呢？ 现在想起来又是什么感受？ 也许长大的感觉是一瞬间的，但是我们都知道，这个一瞬间背后，是我们慢慢慢慢成长的过程。如果你觉得这个一瞬长大的体验太久没出现在自己身上了，那也不要着急，因为我们都还在路上。 简小单在这里陪伴你。 周末愉快~！
看上去"注定痛苦的命运"能否改变？
最近在看一部日剧《出租救世主》。有些离奇的主题，说得是一个公司开办的业务就是出租救世主，具体意思就是当你走投无路没有人帮你的时候可以给这家公司打个电话，他们会派人来帮你解决一切你不愿让其他人帮助的问题。 在其中，有一个姑娘很有意思，她全名是百地零子，同学都称她为“地藏妹”，因为她每次碰到他人欺负或害怕时，就开始念她的咒语：“我一个人是可以生活的，我是不孤独的，我是可以解决问题的……”。零子同学家中很富裕，父亲与哥哥都是杰出的企业家，她是家中最被忽略的孩子，她自己形容自己是：“愚蠢的笨蛋，是不会有人帮助自己的。”于是，即使碰上了绑架，她也放弃了求助，因为觉得没有人会帮她。还好，她碰上了好心的“救世主”，当她看到为了帮她而受苦的另一个“救世主”，第一次呼叫出来——“我需要帮助！”当然，“救世主”就是听到她的呼声，而拯救了她。 这个故事很有深意的在于它揭示了一个朴素的定律：我们的强迫性重复能否打破？零子同学一遍又一遍念着她的咒语：“我可以一个人孤独的，我可以生活的……”。这是我们很多人内心的台词，只是没有像她可以直接表达出来而已。 在她内心世界中无比可怕，她远离家人独自住在一个危险的地区，在混乱的房屋里她躲在一个小角落里，念着她的咒语。 这是一个孤独的姑娘，她也把内心的害怕完全呈现在真实的世界里，备受欺辱，无依无靠。当家人打电话时，她会告诉他们她很好，做着一份秘书的工作，但是实际上她在做着屡受性骚扰的营业员工作。她无法生活得好，因为她活在自己可怕的内心世界里。 弗洛伊德曾说过：每个人的现实生活都是他内部精神生活的体现。在零子的世界里，她的内部与外部世界完全重合，越是恐惧，她的生活就充满了痛苦。她所有的生活都呈现着一个主题，就是她的咒语：她注定孤独，一个人，无依无靠……难道，她的命运就该如此？ 到这里，仿佛到了死结：你难道命该如此？没有任何办法了吗？ 但如同零子遇到特殊事件，逼着她换了一种方式来决定，随之，她的命运也跟着改变了。 所以，我想说，如果你对他人，对世界的理解发生改变时，你的命运会不会变化呢？ 这个理解方式的改变，我想可以用心智化概念来解读，先说心智化的概念：个体借助于有意的心理状态（诸如个人的欲望、需要、感受、信念和动机等），通过显性或隐性的方式，来理解和解释自己和他人的行为的心理过程。（Bateman & Fonagy，2004） 简单说来当我们察觉到自己或他人的心理状态时我们就是在心智化[1]，有一个简易的定义： 1.将心比心； 2.关注自我和他人的心理状态； 3.对误解的理解； 4.从外部看自己，从内部看他人； 5.提供心理特征或者心理上的培养。 以上几个要件，核心在于，我们内心在关系中可以跳出自己内心有些扭曲的判断，从外部来审视自己，从自己内部来理解对方，将心比心地看待自己和他人。 但能够以心智化的方式理解自己与他人，与依恋关系紧密相关。当父母是安全依恋，可以以心智化方式理解关系时，通常孩子也会有同样内心思考的方式。如果先天没有这样的条件，就需要我们后天对自己的深刻理解与修复。 一个人心智化能力如何形成呢？ 它和我们对内部世界和外部现实关系的感觉有关，通过三种主观体验模型，使一个婴儿到成人的心理发展过程次第展开。 I.心理等价模型 一个人生活在一个无可回避的世界里，孩子的主观体验是非常真实的[2]。其特点： 1内部世界和外部现实就是相等的； 2信念与事实之间是没有差别的； 3我们想的和感受到的，就像镜子一样倒映着现实世界中发生在我们身边的事。 我来用现象解读就是一个人内心感觉到的就是现实，内心与外在现实没有距离。比如我们前面例子的那个零子同学就是如此，她的外在世界经常处在时刻被威胁的状态里，无法信任，所能做到的就是用“念经”的方式呈现着内在世界的荒凉。 在心理等价世界中的人内心中经常处于被迫害的感觉里，会经常发出感叹：“为什么别人都欺负我呢？”被糟糕地对待，心中就会有个潜在的信念“我就是个糟糕的人”。他自己的主体感无法出来，只有时刻处于被外界所影响，也就是被动而痛苦的“我”。 在这种状态里，一个人会经常感觉到被情绪所淹没，外面的风吹草动都会直接影响到他的内部，因为在他心目中外部就是内部，更无法从中跳出来思考自己，并理解对方。 II.假装模型 通过假装模型[3]，孩子会找到一个释放的途径，使主观经验与现实分隔开来。在游戏中，他们可以假装现实的束缚是不存在的。其特点是： 1内部世界与外部世界脱离； 2无论我们想象了什么都是那么逼真，无论我们忽视了什么都被视作不存在的。 3解离，否认，自恋夸大都是典型的防御模式。 想通俗理解就是我们是如何自己骗自己的一种方式。孩子可以玩过家家游戏，这就是一种方式。当然我们成年人使用这种方式来生活更是习以为常，比如，很多人会抱怨：为什么我如此爱你，为你付出，你怎么就不能对我好呢（详见关于牺牲的文章讨论）？并且他还有着自己的一套理论，来证明他如何对你好，但对方却无法感觉到他的情感。 他们有着自己的一整套理论来生活，即使看上去和现实有些格格不入，无论周边人怎么劝他，他都否认掉，坚持自己的想法，觉得自己很伟大，旁边所谓的现实在他眼里毫无兴趣。在亲密关系里，这是一个令人感觉冷冰的人，他有自己一整套生活准则，他也会照顾对方，但始终却无法和他真的内心亲近，当然，这个人内心也同样孤独。 他就如此通过自己的一种独特方式来应对生活，即使那个坚持其实是个幻想，但总比面对那个内心中恐惧的现实来得容易。 III.就是心智化模型 在正常的发展中，从大约4岁开始，前两种早期模型可以开始整合（但这需要很好的依恋关系作为基础）[4]。这个时期特点是： 1内部世界既与外部现实分离，又与之相关； 2我们可以区分事件和我们对事件的反应； 3我们能够反思自己的想法、感受和幻想，而它们都会和现实相互影响。 这个时期最重要的标志是可以思考，“最发达的反思性功能，包含对感受的思考和对思考的感受”(Mary Target)。简单说起来就是可以区分“我的感受”与现实区别是什么？在发生事件的时候，我们内心有空间可以思考，包括这个事情和我的关系，放下自己的想象，而可以客观地思考对方是怎么想的？既没有了我的幻想就是真实，比如放下等价模型的“当我感觉别人是对我不好时，这是真的吗？对方有可能怎么了？”可以将假装模型的那个“假”放下，也就是把自己的执拗的信念放下，而可以聆听并感受对方呢？ 但是，这三种模型，都是在我们潜意识发生的，这就是关键问题： “如何从经验模型（心理等价模型和假装模型）发展至心智化模型呢？” Fonagy先生给出的答案是： 主体间的依恋关系可以提供情感协调和反思性他者。 这是一句凝练的话语，我的理解是，对于孩子的内部状态的理解并可以进行反应，当然对于我们的来访者也同样如此，如何来形容这个状态呢？我会连接到比昂先生理论经典概念： 涵容，也就是我们需要将对方的感受镜映，理解并内部加工还给对方，使他能感受到自己的感受如此真实，可以被理解和回应，他内部自体表征可以被确认，客体表征开始发生松动。简单讲就是当一个人逐渐被深切理解和感受时，他也会发展出自己的心智化功能，就是重新有空间来理解这个世界和他人。 就如同电视剧中的零子，当她被对方看到，救世主拯救她后，她开始可以信任这个世界了，并且开始寻找自己价值时，她的命运开始变了，她不再孤独，无需在孤独的世界里念着绝望的咒语。 也许，我们的世界没有那个救世主，但，我们是否也必须沉浸在那自己认定的“痛苦”呢？ 当你开始重新理解自己，信任世界时，潜意识中的心动了，不知你感受到的命运又会如何？ [1]《心智化临床实践》原著：Jon G. Allen Peter Fonagy Anthony W.Bateman，主译：王倩，高隽，第2页 [2]《中挪心智化演讲内容》Maria Fitger瑞典心理学家，心理治疗师，精神分析师 [3]《中挪心智化演讲内容》Maria Fitger瑞典心理学家，心理治疗师，精神分析师 [4]《中挪心智化演讲内容》Maria Fitger瑞典心理学家，心理治疗师，精神分析师
那些男人为啥这么爱拉屎？
当阿珍本月第16次邀请老公阿强一起打开电视看电影时，阿强终于同意了。 但阿珍没有想到，片头字幕还没看完，阿强的便意就突然袭来，他转身去了厕所并留下一句“你先看，不用等我”。两人一别就是48分钟，等阿强回来电影里的小三都被扶正了。 阿珍不明白一坨屎为什么可以拉这么久，但经过一番咨询发现大家家里的男人好像都一样。 “我下次买房的核心需求是拥有两个卫生间，我老公要单独一个，他基本上需要住在里头。” “每天至少三次，每次30-60分钟，我不知道他在里面干什么。我相信是肠胃有什么不可言说的问题，虽然体检总查不出来，下次再查查十二指肠。” 为什么男人似乎总在拉屎？ 根据我们观察，让男人消失在厕所里的屎大体分两种：一种是真屎，一种是假屎。 “自我修复屎” 假屎的典型代表之一。 主要伴随着社交压力、独处需求而酝酿成型。对部分男性有着充电、补充精力、缓解疲劳的神奇作用。 “晚上下班后蹲半小时坑，我才感受到自己真实的活着，那是自由的、疗愈的气息。”某位不敢透漏姓名的男同事如是说道。 所以拉屎的时候，有没有屎并不重要，重要的是气氛。就像北京的暴雨，只要气氛烘托到位，不下都不行。 但蹲坑和“自我修复”到底有啥关系？这就得提到男性应对焦虑和压力的方法。 在面对困难时，多数男性更习惯采取“问题中心策略”：直接关注问题并想出应对措施以正面战胜焦虑。而女性更擅长“情绪中心策略”：会更优先关注自己的情绪，减轻伴随问题而来的情绪压力，比如情感宣泄、正念等等。 大多女人在感到压力的时候，并不需要躲进厕所“自我修复”，她们可以拉着闺蜜的手情绪饱满地把故事讲得老泪纵横，并从中获得修复。 但“问题中心策略”的男性并不擅长处理情绪问题，当他们面对“问题中心策略”无法解决的情绪压力时，就会倾向于采取“回避策略”：通过把引发焦虑的情境排除在意识之外，来处理焦虑。做一些可以逃离焦虑的活动，比如打游戏，转移注意力，或者一个人待着。 拉屎就是一种“回避策略”的应用，厕所门一关，外界的纷扰就仿佛与你无关。 像拉屎这样的独处在心理学上是很有意义的。有些心理学家把独处时间说成是一种“情绪更新”——学者认为人们可以利用独处时间进行“自我修复”。在这一过程中，人可以把在别人面前表现出的“社交”自我剥离，重建自我感觉。 另外，在社会对男性的刻板印象和性别教育里，男性好像被贴上了“坚强”的标签而避免脆弱情绪外露。于是厕所便成为最佳的避难所——在这个绝对安全的环境里，排出的屎或泪都帮他们从生理或心理上放空自己。 不过，不管回避策略有多大的短期优势，它的有效性都可能只局限于较小的压力，或至少是人们能部分控制的压力（Terry & Hynes, 1998）。而且过度运用回避策略可能产生另外的问题，比如酗酒、致瘾物滥用等等。 所以，有情绪压力的时候可以试试不再独自拉屎，厕所门外的女朋友已经准备好了给你递纸——擦眼泪的那种。 “罗曼蒂克消亡屎” 许多男人躲进厕所，要躲得也可能不只是外界压力，还有家庭内部矛盾。 一位男性心理治疗师Johnathan Alpert指出，很多男性是在用拉屎作为借口躲避家庭责任：“厕所是个避难所，毕竟不会有人阻挠别人上厕所的。每个人都有拉屎的权利和隐私，只是有些人在厕所也不是真在拉屎，只是个合理的、躲避家庭责任的借口。” 那么问题来了，男性在亲密关系中有什么责任让他们这么难忍呢？ 一项2010年的实验研究了异性恋情侣对于对方在家庭责任方面的期待。结果显示，比起男性，女性更期待伴侣在他们的关系中发生改变，同时，女性期待对方有更多的“行为增加”（Heyman et al., 2010）—— 具体来说，她们更希望伴侣对自己的情绪价值和陪伴行为有明显增加，比如：“花时间陪我”、“多关注我”、“跟我聊有趣的话题”、“清晰地向我表达他的情绪”等等；她们也希望在关系中，伴侣能够给自己以功能性支持，比如：“一起分担家务”、“帮我安排空闲时间”等等；当然，有了孩子以后女性也会期待伴侣承担他们的教育责任...... 对比来看，男性在家庭关系中只期待性生活频率的明显增加，而对其他没有要求。 这些确实说明女性总期待伴侣对自己的投资更多一点，包括资源、时间、注意力、实际支持等等。来自伴侣过多的期待或许会让男性感到窒息，在他们不想面对或无力面对亲密关系里的压力时，就会选择去厕所避难。 厕所门像是一道闸，挡住了生活里能把人淹没的鸡零狗碎。厕所外有一水池子要洗的碗，有二十四小时不歇嘴喋喋不休的伴侣，有哭一晚上不睡的娃……而在厕所里陪伴他的，只有一坨罗曼蒂克消亡屎。 见不得人的“秘屎” 显然，这也是一种假屎。 在Quora“男人不想让女朋友知道的事”的问题下，几位男生“招供”了他们有了女朋友之后，会偷偷蹲在马桶做的事： “我承认我在女朋友看不到的时候偷偷翻漂亮女孩新po的照片，被她看到一定又要大吵一架。“ “和她在一起之后我还是会偷偷查看前任的社交动态，每次都要再三确认锁了厕所门，不然我就完了。” “看porn。” 这些现象正常吗？倒也正常。临床心理学家Joshua Klapow说：“被异性吸引——被有性吸引力的异性吸引是一种本能。比如在街上注意到有吸引力的异性是无法控制的。” 但注意到是一回事，关注和行动又是另一回事。假如你有伴侣，你应该、也有能力控制自己不去过度关注。“‘控制不住自己’从来不应该是造成伤害的借口，关注其他有性吸引力的异性是一种对现任伴侣不够尊重的讯号，而尊重是每段亲密关系的前提。” 但我还想说的是，当伴侣出现“控制不住自己”的情况时，ta也许是错的，但更需要修复的是这段关系。 今天讲了很多“假屎”，但我们也醉翁之意不在屎——真正重要的还是关系。 ta到底是不是真的在拉屎？ta拉的到底是哪种假屎？其实没那么重要。关键在于，如果伴侣一方出现刻意隐瞒欺骗性秘密，或者刻意独处、逃避，并且已经让另一方感到不适，这就意味着关系双方需要一些沟通和讨论了。 拉假屎是一个信号，提醒你们有人此刻正需要彼此更多的支持和关注，你们需要一次真诚的沟通和交流了。 如果忽略这个信号，让假屎一直拉下去，最终受伤的可能就是亲密关系中的两个人。 但肠胃不好也得治 当然，男人肯定也有真诚单纯的排便行为。 世界上每坨屎都是独立自由的，各有各的故事。但如果你的男朋友在厕所待了30分钟以上，并且赌咒发誓他拉的只有真屎的时候，他可能真的陷入了拉屎困境。 根据临床助理教授Niket Sonpal博士所说，一个肠道健康的人排便的全过程不会超过五分钟。更有一项有关排便的流体力学研究表明，所有需要拉屎的哺乳类动物，将粪便从身体内排出，平均只需12秒。 尽管没有证据显示男人的排便过程比女人要久，甚至在流行病学的标准上，便秘发生于女性的概率甚至要稍稍高于男性。但因为饮食、压力、生活习惯等因素，有些男人的确会经历拉不出屎的情况。 Sonpal博士说：“如果一个病人告诉我，他每天拉屎要花很久，那就是三种可能当中的一个：第一，喝水不够；第二，吃纤维类蔬果太少；还有第三...他们可能有排泄障碍，也就是我们说的便秘。” 根据Snopal博士所说，男人最有可能因为缺少水和纤维从而导致排便不畅：“医生推荐的一天八杯水其实都说少了，每天吃汉堡、披萨的男人们除非被老婆追着催，恐怕连八杯水都喝不够吧？” 同时，无法消解的情绪压力也会对消化系统造成巨大的破坏，可能引起腹泻、便秘，甚至肠易激综合征。长此以往，与压力、不良饮食或慢性便秘相关的消化问题可能导致更严重的健康问题。 从这个角度看，有病还得治啊朋友们。 好啦，最后就祝大家都能拥有不需要依赖拉屎的情绪和亲密关系，以及健康的肠道和屁股！ 酒酒 ✑ 撰文 酒鬼 ✑ 编辑
22个从强奸、迷药、家暴、抢劫...中逃生的真实故事
你有哪些“在危险中保护自己”的经历吗？ 有人被陌生人跟踪，被不怀好意的人莫名搭讪，被形容猥琐的人做一些不可描述的动作，被网约车司机锁住车门不让下车…… 分享这些险中逃生的经验给你吧，希望你永远不会用到。 @匿名 一次在单位的公厕上厕所，被一个男的尾随。厕所里面有两个坑位，每个坑位都有门，门离地面大概十公分，女厕外还有一个门。我习惯上靠外门这个坑，上厕所会把小门反锁。 刚蹲下就听见外门“卡塔”一声被反锁。内心独白就是：完了，出事了。 我下意识低头从那个十公分的缝隙去看看，只看见一双男人的脚和一双手在地上。刚尿一半也顾不上，提起裤子站起来就对着门一顿拳打脚踢，对男人嘶吼到变声，我边带脏骂边警告他，再不出去我就报警了。喊完立马打电话给男同事上来救我。等待男同事上来的这段时间，感觉度秒如年，空气像凝滞。夹杂着恐惧焦虑，大脑高度惊觉。估计被我的反应吓到了，应该是在我嘶吼的时候他就出去了。 这个事情告诉我们，上公厕时一定要在进公厕前观察周围的人，感觉异常不安全就不去上了，如厕之后弯下腰去看一下左右两个坑位的脚，鞋子脚不对就赶快出来。。事后最好还是去报警备案。 @123 年轻的时候，做业务很傻。和客户出去吃饭，只有我和他两个人的饭局。人家就是把地点定在了酒吧，一阵甜言蜜语，说“工作以来挺大的收获就是遇见你”云云，我都傻傻相信，哪知才喝了一瓶洋酒，我就觉得浑身没力气，隐隐感觉到他已经开始动手动脚了，手伸到衣服里了，但是浑身没力气，根本没有反抗的力气，说话的力气都没有。 然后他叫车带上我，我进到车里，还保有最后一丝理智，眼看着他在酒店旁边停下拉我下车，我无力反抗，只是等他两只脚站出去之后，我拼尽力气去拉车门，一边求司机快开车，我拼命喊“我不认识他！快开车！师傅，快开车！”真的感谢师傅，师傅开走了，我告诉司机我家地址，然后就睡去了。到了家才爬出车门，逃过一劫。吃一堑长一智，以后不会单独约去酒吧了，无论和谁。 @匿名 7年前上本科的时候，为了做毕业论文，自己一个人跑去外地的学校发问卷。坐火车返校时火车到站时间在凌晨三四点的样子，下车之后只有拼车型的出租车，最后一个轮到送我的时候司机就不让我下车，让陪他几天。 后来我在车上就一直和师傅聊他的家人（妻子和孩子），暗示他这么晚在外面奔波一定是个特别爱自己家人的人，最后司机还是让我走了。下车之后一路狂奔回学校。我算是幸运的，至少遇到的这个人还不是那么的坏。 在这里也想告诉各位女生一定要保护好自己，尽量不要过晚独自出行，如果必须一人出行，也一定要把行程信息告诉家人或朋友。 @琳佳 昨天朋友教我的一招，如果在路上看到有人在家暴，而那会自己正好开着车，不用站出来，只要在旁边把车停着就行了，或者拿车灯照他们。做坏事的人搞不清楚情况，一定会心虚，很快就会离开了。昨天我们就这么做了，那一男一女确实停止推搡离开了。虽说不能控制他们离开之后会发生什么，但是那男的在那一瞬间一定感受到了某种正义凝视，会不舒服一阵子吧 @匿名 不知道在自己崩溃自杀前向家人、医生求救算不算“在危险中成功保护自己”。 读博遇到人渣老板，所以自16年入学以来一直被压榨，用现在时髦的解释就是“非人的职场PUA”。第3年暑假真的到了崩溃边缘，加上身边有师弟师妹转导师离开，觉得自己快要被自己逼死了，向家人提出了需要去医院的要求，最终是中度抑郁和焦虑，接受了正规科学的缓解治疗。 我当时没有转走或者现在还没有转走，是因为我本来今年3月就应该毕业的，总想着能忍一忍，想着能少让父母操心，结果却是无敌的深渊，到现在还是被压制；举报投诉到学院学校没用的，有用的话最近几年不会有这么多“不堪重负的研究生自杀”。我不想活却也不敢死，因为独生子女没有死的自由，只能硬着头皮坚持下去。我没什么“斗争”经验，只想说“好好的把自己放在第一位思考，及时向家人求助，寻求科学的治疗”，哪怕只是用药物让我“假性的快乐”。。。 @Lily 大学一个人坐火车回家，当天人不多，一直有一个男生现在我后方看我，我回过头跟他对视了一会儿，过一会儿旁边车厢又来了一个男子，跟他接头我隐约听到另外一个男人说是她吗？该男子没有做声，过了一会儿他走了，留下新来的男子现在我斜后方。我感觉到有些浑身难受，想去下车的地方，临近列车长室但列车长不在，我就在车厢交接的地方等。 过一会儿后来的那个男子可能察觉到我很长时间没有回去，走过来搭讪：你是***吗？他的反应验证了我的猜想，此时离到站已经不足一小时，我很清楚如果跟他交谈我恐怕很难脱身，我撇了他一眼没有回答快速回到了自己的座位，惊魂未定，跟坐在我周围的叔叔阿姨描述了我的经历和我的猜想，表示希望能一起下车到地铁入口，周围人很热心纷纷安抚我，一对和蔼的夫妻带着我一起下了车，确保周围已经没有人跟着我，然后看着我进了回我家方向的地铁她们才离开。很善良的一对老夫妻，让十分害怕的我有了安全感，我也成功和爸爸汇合。从此以后我意识到即使社会安定，但危险无处不在，女孩子一定要保护好自己，从此再也没有晚上一个人出门过。 @啊七婆婆 高三刚毕业，那时候对社会的险恶还一无所知。在闲鱼出一条项链，卖家一定要面交，因为当时缺钱，就同意了。 当时约在一家奶茶店见面，但是他一直都不提项链的事，一直跟我说先做朋友再谈生意。当时年纪小，面子挂不住，只好顺着他的话走。后来他说要去另一个地方看看，难得来一次想到处走走。身为“朋友”的我，为了可笑的道德感和“地主之谊”，我就陪他去了。打滴滴，在车上他说想给我看有趣的东西，然后就用手机给我放有性暗示的视频。我只能假装看不懂，把话题往别的地方带。在路上走着也一直和我聊一些跟性有关的话题，我就更觉得不太对劲了。后来去吃饭，我说去厕所，就趁机打了个电话给我叔叔让他来接我回家。去厕所中间他还发信息问我喜欢什么样的男生，我没回他。后来果然，他让我今晚别回家了，我说不行我们家有门禁，太晚回去我爸爸会满天下找我，会出事的，但他就一直劝我骗我爸爸。后面在长椅上坐着等我叔的时候，也是坐得离我越来越近，我只能下意识的躲开。然后一直不停地重复我叔叔马上就要到了。 后来我坐上我叔叔的车走了，刚上车他就发信息给我说如果不是我叔叔会来，他就不让我回家了。当时在车里就觉得幸好提前打电话叫叔叔过来了。现在想想当初也觉得，还好当时的滴滴司机不是他的同伙，这也算是幸运吧，不然后来发生什么我真的都无法反抗了。最后项链也没卖成，差点把自己搭进去。所以真的，闲鱼面交需谨慎。 @匿名 18年冬天，为了跟朋友去看电影，经历了这辈子最不想回忆的事。 因为提前到达，于是一个人漫无目的的闲逛，看看还有哪家店还在营业，然后在一个扶梯上，一支手臂攀上了我的肩膀，“兄弟，你是在这健身的吧，身体这么好。” 我却只当做一个认错人的大兄弟，“没有啊，我一个人来看电影的，我朋友还没来，在这闲逛”，后面他以一种很熟悉这里的姿态带着我闲逛，直到那个一片漆黑的游乐区，他把我推进一个小房间里，把我抱起，用手强硬地伸进我的内裤里，“小伙子，身体不错嘛”，由于体型的差距，我一时也不敢轻举妄动，怕激怒他做出更过分的举动，当他把手伸出来开始脱我的裤子的时候，我明白这一切都是设计好了的，但是，让他没想到的是，我的西装裤有三个扣子，他很久都没有脱下我的裤子，在他想着接下来怎么办的时候，我慢慢的走出去，他似乎意识到了自己的错误，便对我说“刚才是不是吓到你了。” 我没有理会这句话，只是留下了一句我朋友来了，便头也不回地走了。对坏人的仁慈就是对自己的残忍。我能明显的感觉到，他一直在跟着我，我很害怕，不敢回头，我走到商场外面，外面下着雪，我便假意留下向前走去的脚印，从店铺的沿边慢慢挪到一个阴暗的角落里，去观察我刚才出来的地方，他果然从我刚才走出来的地方走了出来，看他四处张望了一会，看着地上的脚印，往我计划的方向走了出去，等他消失在我的视野里的时候，我便以最快的速度往电影院电梯那走去，默默地等待朋友的到来。 @Peach 4u 大概是去年四月份，十点多和妈妈走在一条都是KTV的街旁，说说笑笑的时候看到有一个男人站在我们前面大概十米，他的朋友（一男一女）走到街边打车，我们走到他身边的时候他妄想拦住我们，我拉着我妈妈的手绕过了他，他就尾随着我们，走了大概十多米。 我打开手机前置，发现他还在跟着我们，（我的手已经开始抖了，拨了110），在路边拦了一个（看起来）身强体壮的哥哥，我示意他有人尾随我，特别害怕想要报警，路人哥哥把我和我妈妈挡在身后质问尾随我的人，这时候我已经报警了，手抖得特别厉害，大概不到一分钟，来了两辆警车，询问完情况后送我和我妈妈回了家。当时（和现在）特别感谢路人小哥哥和警察哥哥呜呜呜，后来我妈妈说我当时特别冷静，她甚至都愣在那里不知所措。 我真的后怕，然后第二天上学就和同学说千万千万不要晚上走那条街，起码有个男生陪着，真的真的，保护好自己和身边的人！！（还有就是要冷静，我当时还想过打他，但是很难想象把他惹急眼了他会怎么对我和我妈妈） @隔壁王阿姨 （我是）初中心理老师。早上坐公交上班，同坐一趟车的有我教的一名初一女生。一个男的拉着栏杆的手一直往我手上挪。我在看手机，心里想这人是个咸猪手吧？然后往车门处走。一回头看见他手正放在我学生手上。当时我就怒了，上来就骂：你丫把手放开傻x，敢摸我姑娘的手，滚nmd！ 那人还大声狡辩。但不敢再有所举动了。我们到学校那站就下车了，但车上没一个人帮我说话的，售票员也没有，就很冷漠。这个傻姑娘在车上也是一直在看手机，都没注意自己被摸了手。 我自己上大学的时候也遇到过咸猪手，但那时候胆儿小不敢说话，就特别希望能有人帮自己一下。现在我可不怕了。后来每学期我都要给学生讲预防未成年人性侵害主题的课。 @匿名 有次差点被强奸。已经被带到房间里压在身下了（大可不必在这里打断我用“受害人有罪”的视角问我为什么跟他去酒店）。特别注意一点：女孩子力气多大都没有男的大，尤其兽性大发的时候，男人听啥都听不进去。 情况： 我尝试了打他头踹他下体都没有用，当时手里拿着手机他要抢走，我紧拽着不给他，一直长按手机（苹果）的锁屏键，然后按了「紧急呼叫」，苹果系统自动发出报警的声音并且发送了信息和定位给我之前设置的紧急联系人（我爸妈还有我哥哥），我爸妈马上打电话给我然后吓到了犯罪嫌疑人，我趁他慌神的时候从他身下逃出了控制。 然后由于包还在房间里，我打开了门站在门口拿着手机打电话给我父母让他们报警，并且在走廊呼救，同时跟犯罪嫌疑人说：你的行为完全符合强奸罪构成要件，现在你停止你的行为我不会报警告你，就算被检察院起诉你也可以成立犯罪中止，所以请你马上给我滚出这个房间。在他出去之后我确认他离开房间足够远，然后“恳求”路过的姐姐陪我拿包，因为犯罪嫌疑人一直在转角处没有离开，我请求她陪同我下楼打车。 重点： 1.手机设置紧急设置联系人并且查清楚如何用快捷方式报警 2.过度反抗容易激怒对方（我没做好 慌了） 3.如果真的遭遇不幸一定要想办法采取安全措施 4.离开后确保没有被尾随，最好在陪同下离开案发地 ——我至今都没有报警，原因也有很多，就不一一赘述了，希望女孩子们都保护好自己。 @贝吉塔 有一天晚上下地铁走回家的路上，迎面走来一个男的，直觉告诉我他有问题，于是我早早地绕开他走了一个大弧度。但还是听见他阴阳怪气叫我小姑娘。想跟小姐妹们说，晚上一个人走路耳机不要开太大声，不要沉迷听音乐，人少的时候尤其需要保持警惕。 @纷纭- 小学四年级暑假的时候，我从图书馆回去，那天下午，有一个开着小轿车的叔叔叫住我，拿了一张纸，放在他双腿之间的位置，纸上写着一个地名，问我怎么走，我给他说明以后，他问我能不能带他过去，我对那里也不是很熟所以拒绝了，然后他指着纸上的字问我，这是什么字，我当时还疑惑为什么他难道不认识字嘛？把头探进车内看了以后念出来了，同时也看到了他的生殖器。 我冷静的假装没有看见跟他说，叔叔我也不清楚怎么走你要不还是问别人吧，我要回去了，一会儿我父母该找我了。然后就慢慢往家的方向走，余光撇到他开着车慢慢的跟着我。走到拐角处我就立刻跑回了家。 小学时候最感谢的就是我们的校长了，她会经常用隐晦的词语告诉我们要保护自己，因为当时隔壁的小学经常发生被侵犯的事件，校长每周一都会跟我们说如何保护自己，男孩子也不应该去欺负女孩子。别人听没听进去我不知道，反正我是听进去了。 @IDA 在尚不知深浅的年龄，因为火山爆发，一个人滞留在小破岛上。穿吊带裙跑去人烟稀少的海滩看日落，直到天黑。正要起身离开时，身后五六米处忽然出现一个人，一边脱裤子一边走过来一边笑嘻嘻的打招呼...... 嗯其实也算不上很危险，百米外还有星点的灯光。当时还不知道害怕，只是马上快步离开，那人又提一半裤子跟过来。我的裙子是跑不起来那种，越走越快的时候，发现旁边有根长枯木，也没多想就随手抡起来，拖着横在身后继续快走。结果那是个傻子，也可能醉了，跟得太近，直接把自己绊倒在木棍上后来这人远远的跟着到了街道上，拐两个弯才甩掉。 我这才开始觉得怕，觉得他还藏在角落里。走进唯一一家灯火明亮的小商店里买了一瓶驱虫喷雾，再出来就不怕了。也不算很危险，而且运气比脑子好使。那以后没有独自旅行过，不想家人太担心。 @9% 高中时有一次和朋友出来玩，马路上人不多，等红灯的时候发现有个男人好像刻意的靠近我们，我用手机给同行的朋友发了消息，我们故意从右侧人行道快步横穿马路走向左侧人行道，他也快步的跟上了我们，验证了他确实是在尾随我们的猜测。 后面我们故意朝着人多的地方走，进了学校里，还看到他在校门口张望因为有保安没敢进来，之后我们才从另一个校门离开。希望女孩子们一定要学会保护好自己，无论是熟悉的人还是陌生人，时刻保持着警惕。遇到危险时尽量就近往能给自己提供保护的地方走，不要大意，希望每个女孩子快快乐乐的过完一生。 @素手Eva 应该是八年前，我从医院加班回家，当时十二点多左右，我去肯德基吃点东西，坐了一楼靠窗位置，突然有个中年男子来跟我打招呼，我以为他问我时间，当我在扭头时看他眼神朝下暗示了下，就看到他在摆弄他的生殖器。我当时有点蒙，随机手机拨了110给他看，后来他走了，我在肯德基一直呆到早晨五六点才回家，我父母都不知道这件事儿。其实现在想想还是很后怕的。 @对方正在输入... 有次去东京办事，坐零点发车的夜行巴士回学校。等车的时候，有个邋里邋遢散发酸味的中老年妇人过来搭讪，说让我帮她个忙，后来就把我往一处黑暗的地下通道引。觉得有点怪但又觉得乐于助人也没啥，就没吭声跟着她。 走了几步我忽然觉得不对劲：等车的人那么多，不乏有力气的青壮年男性，为啥找我一个穿着小花裙子160都不到的女生帮忙？？？于是就停下来，她看我不走了就想来拉我，我故意用英语和她说“你要做什么？”她用日语嘀咕了一句“切，外国人啊。”就走了。虽然也许是我大惊小怪，但人在异乡，多个小心总没错。 @匿名 分享一个不算成功的脱险经历吧。本科时在华南师范大学石牌校区就读，老校区嘛，附近都是天河区比较繁华的一带，什么岗顶、石牌桥、体育西路等。大一时课不算多，看周围同学有兼职做家教挣点零用钱的，也有思考自己做点什么兼职打发时间好。 有一天走在路上，有个大叔上来就说自己是什么经纪公司，看我长得比较高，觉得适合当平面模特，说着就拉我去面试，当时毫无防备心，想着就去呗。走到天河的一个商厦里，不记得是七楼还八楼了，一个不算大的办公室，装修一般，人员也有种说不清的感觉。这个大叔一边说坐着等老板面试一边就摸我大腿，后来老板来面试，问了一些“在哪读书”“哪里人”这样的问题后，开始问父母在哪父母职业，因为已经觉得不对劲了，想着怎么快速结束对话离开，老板问“你爸是做什么的”，我回答“保密”，老板追问“有什么不能说的，难道国安局不成吗”，我当时摆出了微笑（现在想来应该是个呵呵脸），回答“您觉得呢？” 这个老板突然就怂了，随便又说了几句就说等通知吧，我礼貌起身告辞，直到走出那座商厦我才开始大喘气……还好还好…周末回家和爸妈说起，被臭骂了一大顿，当然自此之后再也没有任何想兼职的念头，还是好好念书周末回家卷被窝吧。 @匿名 大二寒假回家。晚上九点左右，取快递时，两个陌生男人对我吹口哨、出言调戏，我不予置理。回家的路上，发现他们在身后跟踪我，冬天的夜晚，路上没什么人。我给好朋友拨去了电话，小声告诉他情况，一路故意高声阔谈，让跟踪的男人们知道我一直在通话状态。几乎是小跑回家后，立即把门反锁，打电话给出门聚餐的爸妈，讲明情况让他们快回家。 @慕容 大学期间，有个室友容易喝高，公开场合上只要她端起酒杯，我必是滴酒不沾，我们中间必须要有清醒之人。 @匿名 初一的时候，冬天早晨上学时小路基本没人。有一次遇到一个变态，就对我说什么舔一舔硬什么的，缠着我和我结伴同学走。我特别害怕，抓着我同学的手就快步往前走，那个变态就一直追。我腿也吓软了，突然想起来我马尾辫又厚又长，甩人脸上特疼，就停下来了趁变态就弯下腰来想对我说话的时候狠狠一甩头，头发抽那人脸上，还挺响的。我也不敢看，拽着我同学赶紧走了。正巧前面路上有人了，那个变态也没追上来。 到了学校门口学校还没开门，我就忍不住害怕开始哭。结果最奇葩的是我那个同学，根本没听到变态的话，一路上就只是被我拽着跑，甚至还吃了两个包子！还问我为什么哭。我也没告诉她这事，怕吓着她。但是当时在校门口大哭的时候我真的感觉很孤单，很无助，我这么弱小，却强迫自己作为一个自保并保护他人的角色。 回到家我也没再哭，甚至就只是轻描淡写和家长说了两句。就是故作坚强，不想让家长担心，希望他们夸我勇敢。但是很可能就因为我自己回家告诉他们的时候语气很平淡，他们觉得不是大事，所以也没有采取任何措施。后来初三晚自习放学又遇到类似的事情，也是这样平淡渡过。但是回想起来当时恐慌的心情还是很清晰。 请未成年的妹妹一定要寻求大人的帮助！我是运气好，碰到的都是只敢说浑话的怂货变态，没胆子犯罪，所以幸运地没出事。但是别有侥幸心理，要最敏锐地用最可靠的方法保护好自己！也希望家长保护好自己的孩子，教给她们自保的方法！ @匿名 保护自己也不算成功，遭遇过了各种各样的熟人性侵，因为自己总是有一种“好意”反而遭人利用。只能说在摸爬滚打中笨笨地成长了一点点。 我想说，大家千万别觉得“这些事情离我很远”，或者“我接触的群体一定不会有这种人”。越是高知下手越隐秘而卑鄙。我经历过的，不管是媒体圈、金融圈、公益圈、学术圈，戴了面具的人渣都是一样的。 不过呢，我是不会因为人渣而变得失去善意的。你看，我不需要扮演受害者角色，因为别人的恶行并不决定我是什么样的人。不管经历什么，我也依然是强大的。 所以，愿你永远不要经历这些黑暗，也祝所有经历过黑暗的你依然握的住光芒。（Big hug） 收到的故事还有很多，迫于篇幅，只整理了这些。（感谢所有投稿的朋友，你们都是好样的！！） 大概会有人责怪我们：就只会让人保护自己，为什么不教育教育那些侵害别人的烂人？ 是的，那些人无论用任何角度看，都是错的。但你要知道，在一个侵犯者被发现、被惩罚之前，先ta一步真正受到伤害的人永远是自己。 好人再多，坏人也一定在某个角落存在着。上面这么多人都在告诉我们，无论世界多么美好，“危险”都是客观存在的。 ta们也许幸运地逃过一劫，但也有人就真实地遭到了侵害，被性侵，被失踪，甚至被杀害。 在世界和所有人慢慢变好之前，请你一定记得，保护自己的安全。 这并非妥协，这是不立危墙。
还有多少女性不敢直呼“月经”的大名
最近一个女同事休假了，专门嘱托我帮她收拾一下桌子。 我的主要任务是检查一下抽屉关没关严，以及把里面的东西往里塞一塞，“别让人看到”。 我一看，哦，两包卫生巾。我严肃地批评了她，咱们搞心理学的这么开放的环境，咋还在意这个。 不过这确实让我想到，女生们去超市买卫生巾的时候都经历过一套“被体贴服务”，售货员会默认用黑塑料袋包起来再放在大袋子里，尽管你根本没提过这个要求。 如果你只买卫生巾，售货员更要用黑色塑料袋给你包住了，虽然初衷是缓解尴尬，但这波操作总让人有种“莫须有”的负罪感，反而更尴尬。 啊，熟悉的“月经羞耻”。 01 明明是值得开心的生理现象，却一直被污名化 上学的时候，卫生巾掉在地上简直就是女生最大的噩梦。从自己书包掏卫生巾的样子，像极了小偷从别人书包掏钱包。一旦手滑掉在地上那就完蛋了，你的卫生巾会像击鼓传花一样在全班引起注意，班上所有男生女生都像怕踩到屎一样躲那片卫生巾。 当然这也并非只存在于中国的羞耻。 《纽约邮报》刊登了THINX委托全美1500名女性和500名男性进行的一项研究的发现。该民意调查发现58％的女性仅仅因为自己正处于月经期而感到尴尬。42％的女性经历过“假装自己没来月经”，有五分之一的女性由于男性朋友的评论而对自己的月经有羞耻感。 在英国，有14%的女孩面对第一次月经不知道这是什么。 26%的女孩不知道该怎么处理月经，48%的女孩因为月经而感到尴尬，有49%的女孩因为痛经而不得不缺课一天。女性中有44％在商店购买卫生棉条或护垫时感到尴尬。其中15％的女性只在线上购买卫生巾，以免在线下购买时候太尴尬。 在孟加拉，女孩们甚至不敢在商店里买卫生巾。 “这是一个很大的禁忌，女孩们在商店里买卫生巾的时候一定会被盯着，好像她们在犯罪或进行类似行为。购买后必须把卫生巾包装好，以防被发现。” 让女性感到羞耻的还有男性对月经的态度。比如学生时代男性看到女生买卫生巾就会讪笑，或许是为了维护自己的男子气概，男生们非常介意自己和月经扯上任何关系，哪怕是提到也不行。 我的父亲和兄弟甚至都不被允许看卫生巾，甚至不知道它们在柜子中的存放位置。我请哥哥从车库拿出一个行李，妈妈却低声对我说里面有一包卫生巾，我的哥哥弟弟们会看到它们的。 ——匿名，美国，21岁（但与印度的超保守父母长大） 似乎谈论月经、看到卫生巾、甚至关注月经这件事都会损坏自己的男子气概。男性对待月经的回避态度，莫名其妙的躲闪眼神和戏谑言语，也进一步加深了一些女性对月经的负面认识。 就像前几天合租的室友忽然在群里怼我，责怪我把卫生巾丢到了厕所垃圾桶：“恶不恶心啊，那东西那么脏，要不要我拍照发群里？” 关键是女生们一边承受那种羞耻的感觉，还要一边忍受痛经。有首歌《难忍的经》这样形容痛经之苦： 似乎被长矛贯穿 被电锯腰斩 好像肚子中怀了甄子丹 如同吴京在肚中拍《战狼3》 还有网友调侃：痛经能把广东人逼得说普通话。 而且一来月经整个人都会进入“警惕”状态，睡觉不敢翻来覆去，甚至不敢随意大笑或者打喷嚏怕血流而出的尴尬，更不敢穿白色裤子…… 跟男朋友吐槽肚疼，得到的回应可能是找死式的：得劲不？或者万年钢铁直男式回答：多喝热水。 承受着万箭穿肚子的痛，还可能被说矫情、装病，姐妹们何时才有出头天啊。 02 我们给月经起了很多外号，唯独不愿称它为“月经” 发现没，我们嘴里很少会直接出现“月经”二字，总想找个什么词来替代。 为什么月经叫“大姨妈”， 不叫“大舅子、二表姐”？ 我们对月经最明显的避讳大概就是不愿意直接谈论它，似乎不谈起这两个字就能掩盖或者秘密地交流这种“耻辱”之事。 即使长大以后，和月经共处了很多年以后，很多女同事还都不好意思说是来月经了，经常用“肚疼”、“不舒服”代替，说出这两个字就好像摸到了脏东西，很多人会叫它“大姨妈”，叫它“好朋友”，月经两个字就是羞于说出口。 据统计，全球各国对于月经期间的别称有5000多种，除了我们熟知的“大姨妈”，还有“草莓周”、“血腥玛丽”、“赤潮”、“尼亚加拉大瀑布”、“血崩、“好朋友”等…… 一般来说，婉辞（又称委婉语，即 euphemism）中用的比较多的是对不吉利的事情婉转地用其他形式说出，以免破坏不和谐的气氛。做爱不叫做爱叫“啪啪啪”，拉屎不叫拉屎叫“小号”，人死了就叫“千古”。也就是用一个委婉的说法去提一个可能会带来羞耻、不太“体面”的事情。 身边很多朋友说真希望自己不要来月经，甚至希望自己绝经，因为实在受不了月经带来的麻烦、不洁以及嘲笑。毕竟，在很多文化里，月经是一件羞耻、肮脏的事情。 我母亲曾经告诉过我，我不应该将“证据”扔进马桶垃圾中，她坚持要我把用过的卫生巾，棉塞和包装物丢进厨房垃圾（几乎每天都被清空）中或屋外的垃圾桶中。 —— Lindsay，27岁，加拿大 几乎没有人谈论它。但是，最近人们开始反对反对期末羞辱。购买时，卫生巾被包裹在报纸上，同时卫生棉条经常和女性的贞操联系在一起。 ——斐济Fiji，21岁，Nikhat 尽管羞于谈论，但总要有人为月经发声的。 第 91 届奥斯卡金像奖最佳纪录短片《月事革命》讲述了一群印度德里的妇女，为获得平价卫生巾而抗争的故事。 一开始，印度德里，几个女孩羞涩地张望着。 “月经？”提问的人和姑娘们一起捂着脸笑起来。 “先问她！”然后开始相互踢皮球。 “不要，为什么不先是你？” “我知道是什么，但我觉得害羞，我不能说。”一个不敢抬头的女孩说道。 “流血的原因是什么？这是只有神才知道的事情，流出来的是坏血。” “月事来的时候不能去寺庙，因为神会听不见你的祈祷。”一个长辈妇女面对镜头时这样说。 庙里的老人称经血为“坏血”，影片中的男性，则认为月经是一种病。 “这是一种病，大部分女生会得的。” 03 月经作为一种职场微歧视，让女生们变成了铁血战士 月经不仅是个复杂的生理现象，还在文化层面引发了一系列歧视，比如，校园中、职场上普遍存在的一些对月经偏颇的看法——一些微歧视。 微歧视（microaggression），也就是不易被人察觉的细微的歧视行为。微歧视不同于普通歧视，表面上并未有露骨的攻击意味，多表现在日常语言、肢体语言，或者其他环境中对特定对象（如少数族裔、有色人种、残疾人、女性）进行有意或者无意的轻视、怠慢、诋毁和侮辱等。 比如痛经时很多姑娘会体力虚弱，经期前后会伴有恶心、呕吐、腹泻等，严重的还可能出现面色苍白、手脚冰冷、冷汗淋漓等症状。 这些就可以成为被歧视的理由。 一部分女性已经被痛经折磨得死去活来，但男性们似乎也不愿意听女性谈起这种痛苦，特别是在公开场景下。一个调查显示，接受研究的一半以上的男性（51％）认为女性不宜公开提及她们在工作场所的月经周期。 少数大公司可能会为女性月经提供带薪假期。但请假往往又要承受来自同组同事的压力。一个人请假可能会造成其他同事的负担增加，会有人担心自己拉团队的后腿而不敢请月经假。 “我的月经很短，所以你的月经一定很弱，骨盆疼痛不是那么严重。为什么要为此请一天假？别那么懒。” ——匿名，23岁，日本 芬兰的一项研究发现，虽然女性在几天内请病假的可能性比男性高46％，但就长期休假而言，男女之间在统计学上并没有显着差异。 还有人顾忌女人来月经就一定会耽误工作，在职场上体力就跟不上了。 新西兰的研究表明，月经并不是妇女生病的重要因素。芬兰的研究指出，妇女的工作条件一直较差，可能是造成疲劳和患病率的主要因素。英国也有研究表明，单身母亲患病的几率最高，表明家庭压力可能是增加患病天数的一个因素。 其实早在1993年，原卫生部、全国总工会等5部门联合颁布的《女职工保健工作规定》就已指出，患有重度痛经及月经过多的女职工，经医疗或妇幼保健机构确诊后，月经期间可适当给予1至2天的休假。 国内一些企业也在给职场女性增设月经假，但似乎一直没有被普遍使用（包括北京、上海、河南、广东至少十余省份在地方性规定中明确了女性劳动者的这一权益）。 为请1天假专门跑到医院开具证明，还是让很多女性职工感到不太现实。 还有人担心，好心给女性放“痛经假”，可能反而会成为女性的职场包袱，用人单位可能会据此选择不需要请月经假的男性员工。 你看，这些就是免不了的、不知何时才能消除的unconscious bias（无意识偏见）。即使很多人根本没意识到自己这么说这么做是有问题的，但已经对女性造成了影响。 04 月经耻辱的解除：还好已经有人开始行动 记得第一次来月经的时候，我得到的不是祝贺而是一句晴天霹雳：“天呐，你怎么例假了，女孩子来了例假就不长个了！” 即使今天会想起来这句话，仍然感觉月经这件事和“坏事”紧紧绑定在一起了。更可怕的是，我是在第一次月经当天才知道世界上还有月经这回事。 而好消息是，时代终究是变了。如今不管是各个公号，各种新闻上都可以看到，谈论卫生巾也不再那么“羞耻”了。 男生也开始给女朋友买卫生巾了。研究显示65％的女性可以要求伴侣为她们购买卫生巾或卫生棉条。将近四分之三的男人会执行任务，当然也有17％的人表示“不”。 中国使用卫生棉条的人数虽然只有2%，但可以看到这种东西一直在被各路博主科普。越来越多的人也敢在公开场合谈论月经这件事了。 2016年里约奥运会上，当其他队员在赛后接受采访时，傅园慧一直蹲在地上。被记者问到是不是肚子疼，傅园慧直接说自己来了月经。这件事，不仅让很多人知道原来经期用卫生棉条是可以游泳的，更因为傅园慧在公众面前大胆说出“月经”这件事，在国际媒体上都带来了震动。 《纽约时报》、BBC、《独立报》、《英国卫报》等国外媒体的称赞 今年年初的时候苏格兰成为了世界上第一个为女性提供免费卫生棉条、卫生巾的地区。 当地议会在审核这条法案的时候，没有人投反对票，理由是：女人不应该因为身体的自然规律受到财务上的处罚。（希望不久后我也能用上免费的卫生巾......） 现在我和男瑜伽老师报备月经的时候也很大方的：“今天我来月经了哪些动作不能练啊？” 老师也会很自然地问我今天是第几天，量多不多，然后给我安排特定的经期瑜伽动作。 《月事革命》中，阿鲁纳恰达姆说：“神创造的世界上最坚强的生物，不是狮子，大象和老虎，是女性。”对每个女孩来说，月经都是必须经历的成长，是走向成熟的标志，是女性生育能力的象征。 所以姑娘们，一定记得，月经一点都不丢人。 这是个值得开心的事情呀。 王星星 ✑ 撰文 酒鬼✑ 编辑
对心理问题有羞耻感？VR治疗带来了新的可能性
记得曾经和一个朋友去玩玻璃栈道，在一百多米的高空我拉着她过桥。没想到走了两步她整个人就直接瘫倒在地上。 好不容易给她拖下来，才承认自己有恐高症，刚才不说是害怕被嫌矫情…… 其他恐高症患者，会不会一样羞于提起自己的心理问题？ 我们曾经做过一个调查，报告显示46.2%的受访者认为心理脆弱的人才会有心理问题，26%的受访者认为心理“有病”才需要做心理咨询。 数据显示，心理疾病患者的病耻感要显著地高于癌症患者。听起来有点玄幻，但是真的。 有心理疾病的人们似乎很容易被社会打上一个“变态、不正常”的烙印，然后被降格成低人一等的存在。生病的人又会因此产生一种极具破坏力的情感：羞耻感（shame）。人们认为自己得了病“很丢人”，于是不敢去看病，怕被熟人撞见，怕被同事、朋友认为自己是“不正常的人”。 但如果不用去医院，或者不用去心理机构面对面求助，还能接受专业心理治疗吗？ VRET - 虚拟现实暴露疗法（virtual reality exposure therapy ，VRET）似乎为怀有“羞耻感”的心理疾病治疗提供了一些可能性。 01 虚拟现实暴露疗法可能帮助缓解羞耻感？ 虚拟对心理疾病的治疗其实早已经开始了。 伊拉克战争出现创伤后应激障碍的退伍军人，可以通过一套VR设备访问伊拉克或阿富汗的虚拟居民； 酗酒者，可以坐在虚拟酒吧过酒瘾但滴酒不沾； 一个急于飞行的人可以在VR里“体验” 起飞和降落，同时坚守地面； 对高度感到恐惧的女性可以在经过3个小时的VR暴露疗法后从容乘坐自动扶梯…… 用机器来治疗，听起来好像就没有那么尴尬。不用去医院，不用害怕撞见熟人，不用担心自己的情绪被外人看到被嘲笑，安全性和隐私度都更好一点。 而且VR设备整合了即时计算机图形学、身体感觉传感、视觉成像技术，给使用者提供近似真实的、交互、沉浸的虚拟环境，这些升级体验是普通的视频很难达到的。 虚拟现实暴露疗法(virtual reality exposure therapy ，VRET)就是将虚拟现实的特定应激场景与暴露疗法相结合，是传统的行为疗法的一种转换形式，也是经典的现实情境暴露疗法的替代性治疗形式。 和传统的暴露疗法（包括实景暴露、想象暴露）相比，虚拟现实暴露疗法或许更适合那些羞耻感强的人。 1、和实景暴露相比（即直接把患者带入他最害怕的情境经过重新实际体验）那些可能不愿意到实景地点回忆的人，在VR里回忆过去可能对他们来说更轻松一些，把在虚拟环境先当成练习场。 (1)虚拟现实暴露疗法可控性更高。强度和次数都可以预先设定，也可以随时喊停。而且因为是纯虚拟，不用担心受伤。 (2)同一套VR程序可以反复使用，不用人为地重复。比如恐高症患者不用反复坐电梯，也能在虚拟情景中练习乘电梯。 (3）更及时地获取数据，用仪器监控心理和生理反应。一个想要练习驾驶飞机的人可以在原地开100次飞机而且每次都能得到精确的数据。 2、和想象暴露相比（即鼓励病人想象最使他恐惧的场面，甚至不厌其烦地讲述他最感害怕的情景中的细节）VR能够呈现的大量超越语言的视觉画面，对于羞于表达的人来说，体验也更加丰满了。 (1) VR浸润式的体验可以更丰富地刺激视觉、听觉、触觉等感官。而且患者在VR中看到的治疗师也能看到。通过虚拟暴露，治疗师能够看到患者所看到的，更准确地识别出患者的焦虑来源。 (2)VR暴露疗法可以更好辅助想象暴露。通过设备将想象中的场景展现在VR设备上，帮助想象力一般的患者进一步展开想象。 除此之外，虚拟现实暴露疗法还有很多想不到的好处—— a、在未来，相比人类治疗师的高收费，VR治疗普及后或许会更便宜 （比如MindCotine公司的入门级VR戒烟工具包只要10美元）； b、VR设备批量生产后或许可以满足大规模的治疗需求； c、缓解医生、咨询师地理分布不均匀的情况，增强资源对称 …… 02 虚拟现实暴露疗法能治疗的6种病 有心理困扰的患者之所以不太能够积极寻求治疗，还有一个重要原因：Ta们会尽力避免接触到让自己感到危险的因素。 VR恰好提供了一个可以让患者不用置身于真实的危险场景，就能进行治疗的私密空间。 1、 治疗恐高症 参与治疗的费伊·纽金特（Fay Nugent）长期为受恐高症困扰。“即使我知道自己绝对安全，我仍感到身体不适和惊慌。” 接下来几年，她的恐高症变得越来越严重，她甚至停止了日常工作。但经过VR暴露治疗，她现在感觉相当不错：“现在不用担心高度了。最近我在赫尔辛基机场搭上了一个长30m 、的自动扶梯。” 《柳叶刀》精神病学杂志曾刊登过的一项实验，研究显示被试中大约70％的恐高症患者通过VR暴露治疗不再担心恐高，而对照组仍然恐高。 牛津大学心理学教授Daniel Freeman致力于将VR用于心理治疗，让精神疾病患者可以在咖啡馆、电梯或商店环境中练习。Freeman认为：治疗恐高症的VR应用可以让患者自主治疗： 戴上头显，环顾四周。你将看到一个交互式三维环境的模拟。往下看，你能看到自己的鞋子，抬头还能看到天空。 你可能会被要求沿着10层楼的建筑向上走，并完成引那些挺吓人的任务，比如俯视高架并将球扔下。 2、 治疗戒烟 一家位于加利福尼亚的初创公司MindCotine就试图采用VR技术来帮助烟民戒烟。来自阿根廷的三位合伙人在Kickstarter上发起众筹项目——VR戒烟，引起不少媒体的注意。 方法很简单，让用户观看一系列的VR图像，来忘记手中的香烟，从而达到戒烟的目的。只要每天只用使用20分钟即可。 3、 治疗减肥 假如你是一位选择VR治疗的肥胖患者，带上VR眼镜后，你可能会出现在一堆美食面前，至于是身处杂货店、餐馆、便利店还是超市，随你选…… 已经有餐厅这么做了： 2016年就有一家意大利餐馆Carluccio为各位想减肥的吃货朋友们推出了一项VR服务。在VR里看美食就行。 戴上VR眼镜，你看到的是一片意大利美景，听到小鸟的叫声，慢慢忘了你是来吃东西的……这时给你端上来一盘意大利美食，你会感觉到很满足。 研究者Gorini和同事证明了，虚拟现实疗法可以帮助治疗肥胖症。在治疗过度饮食的VR程序中，你可能刚和服务人员打过招呼，对方问你想要哪种食物。你可以通过操纵杆或游戏垫选择食物，搭配气味提示搭配食用。 这些细节由精确的VR程序组成，你选择食物时的渴望、焦虑等情绪状态，可以通过生物学数据体现出来。 而你所“吃”的食物可能会被临床医生观察到，在你想要选择高热量食物的时候，医生可能会教你一些认知策略来改变这种饮食习惯，从而减少你平时对高热量食物的选择。 4、 缓解抑郁症 2016年英国伦敦大学有专家在为期一个月的抑郁症治疗中发现： VR技术下参与实验治疗的15名患者，有4人抑郁症状明显缓解， 另外9人也在不同程度上实现了缓解， 向全世界证明了VR技术在抑郁症治疗中的有效性。 对于传统的医学脱敏治疗来说， 医生往往需要对患者进行重复的引导来实现治疗操作， 而VR可以进行无限次重复，有心理学家进行猜测： VR的沉浸感特性，能够让抑郁者患者在治疗的过程中更好地将视觉和听觉进行代入， 并且VR技术突破了传统治疗下时间和空间的限制， 在抑郁治疗中非常适用。 5、提升儿童自闭症的治疗 2018年华东师范大学的研究人员利用3dsmax 软件制作模型、Unity3D软件搭建场景，开发虚拟现实游戏——《海底世界》，并选取3名自闭症儿童进行测试，测试环境为虚拟现实房间。 3名儿童分别进入测试房间进行960s的康复训练，采用摄像机进行记录，结果发现这款VR相对于传统的康复训练，其注意力均有不同程度的提高。 6、 治疗蜘蛛恐惧症 用虚拟现实暴露疗法治疗蜘蛛恐惧症会不会有点恐怖？不但让你看，还得让你摸…… 你会摸到“活蜘蛛”，是因为增强的虚拟现实暴露疗法还包含触摸的部分（当然不是真的蜘蛛，是用毛织物提供像蜘蛛的感觉）。已有许多利用虚拟现实疗法治疗蜘蛛恐惧症的案例。 在一项研究中，28名患有蜘蛛恐惧症的成年人接受虚拟现实暴露疗法的治疗，并受到评估。治疗的过程包括给被试进行标准化的问卷测量、情绪stroop测验、行为回避测验，以及测量参与者看到活着的多毛毒蜘蛛时心跳的频率。 各测试结果均表明，虚拟现实暴露疗法对蜘蛛恐惧症的治疗有很好的效果。 03 总觉得VR还很远，看新闻又惊讶它发展得真快 还记得那个与死去女儿的“重逢”的妈妈张智贤吗？ 节目《遇见你》中就说了这么一个故事：三年前，女儿娜妍因为血癌去世后，她始终生活在悲痛之中。阴郁的日子太长，她也不知道该如何走出来。 这种延长哀伤障碍（prolonged grief disorder，PGD就是指一种由亲近的人去世引发的病理性哀伤反应）深深地影响着张智贤的生活。“即便开车的时候看见天上的云，都觉得是娜妍在那里睡觉”。 VR给了她一个走出阴郁的机会： 利用女儿生前的声音、动作、面容等影像资料，节目组用了近8个月时间制作了一个近似“娜妍”的虚拟形象。 母亲带上VR、触觉反馈手套后可以与女儿“重逢”，还能让母亲“摸到”女儿。 在VR里，张智圣还与女儿一起吃了蛋糕。在娜妍最后的日子里，她曾说 “如果出院了，最想吃蜜糕，什么都想吃”。 而在这个故事里，张智圣需要与悲痛好好告别的。VR便是一个科技世界独有的契机，来帮助她认真地、慎重地与悲痛告别。 但是不是所有人都有机会和运气，像张智圣能够通过这种方式完结一段思念。 很多人即使有了心理问题、精神问题却不知道如何处理。 据统计中国有90％的精神健康障碍患者未寻求过治疗，对他们来说找到好的精神科医生也是有困难的。世界卫生组织的数据显示，中国的精神科医生集中度比全球平均水平低四倍，每100,000人中只有2.2人（美国为10.5）。 但现在，一款VR游戏都可能有诊断功能。来自 Exeter 大学和欧盟资助中心的研究人员创建了一款以镜像游戏为基础的虚拟现实，要求病人模仿电脑化身的动作，通过洞察患者行为中出现的精神障碍迹象提供一个早期的诊断精神分裂症的依据。 结果显示该方法比临床访谈的结果更准确，同时也不需要支付大脑扫描的昂贵价格。 尽管目前VR还只能用于治疗，还不能替代诊断，而且VR对硬件设备要求高，对技术开发要求比较高，也有人认为VR会带来现实和虚拟认知模糊问题等。 但它毫无疑问还是为心理疾病的治疗，提供了更多更好的可能。 [1]贾武力.VR弱视治疗理论与应用[J].科技与创新,2019(23):148-149. [2]邱平.基于VR技术在抑郁症患者治疗中的运用[J].科技视界,2019(16):232-233. [3]高浩,赵雨薇,王一儒,强润东.基于VR的生物反馈技术在心理领域的应用与发展[J].科技经济市场,2018(05):6-7. [4]沙庆庆,陈东帆,于新宇,赵伟志,乐蕾.面向自闭症儿童的虚拟现实游戏设计与开发[J].中国教育技术装备,2018(02):37-40. [5] 陈英俊.污名是阻碍青少年心理求助的主要因素[J].陕西青年职业学院学报,2009(03):46-49. [6] Bordnick, P. S., Carter, B. L., & Traylor, A. C. (2011). What Virtual Reality Research in Addictions Can Tell Us about the Future of Obesity Assessment and Treatment. Journal of Diabetes Science and Technology, 5(2), 265–271. [7] Freeman, D., Haselton, P., Freeman, J., Spanlang, B., Kishore, S., Albery, E., … Nickless, A. (2018). Automated psychological therapy using immersive virtual reality for treatment of fear of heights: a single-blind, parallel-group, randomised controlled trial. The Lancet Psychiatry, 5(8), 625–632. [8] Sippel, L. (2013). How does virtual-reality therapy for PTSD work? Scientific American Mind, 24(5), 74–74. doi:10.1038/scientificamericanmind1113-74b [9] Xu, J., Wang, J., Wimo, A., & Qiu, C. (2016). The economic burden of mental disorders in China, 2005–2013: implications for health policy. BMC Psychiatry, 16(1). doi:10.1186/s12888-016-0839-0 王星星、罗小虎✑ 撰文
当场被撕下面具后，我终于能生动地活着了
一次和朋友抱怨我的心理咨询师，一小时收费600块但是进展龟速。 朋友问我那为什么还要白白花钱？ 说实话，有那么一瞬间我真的有点怀疑自己是在乱花钱……但想了想不是那回事，这钱我花得简直心甘情愿死心塌地： “因为他让我生动过。只有在他面前我才能真的笑，真的悲伤，真的麻木。不是因为他使用了什么技术，而是下雨天借我伞，听我说话时眼神专注……让我感觉自己被看到过，生动过。” 就是这些小细节叠加在一起，让我觉得他是“对的”咨询师。 没做过心理咨询的人可会“不知道如何找到对的咨询师”，我们找了一些已经找到“对的”咨询师的朋友聊了聊，他们的经历或许对你也有帮助。 @晓天 我：活着真没意思啊（可能另一个世界舒服些）！ 咨询师：是啊，活着这么没意思，怎么活不行呢。 @ZiHÜIaaa_ 她说不是我的错，一切都不是我的错，不要内疚，“混蛋”一点儿挺好。 @匿名 咨询了一年半后，我感到有所好转，打算降低咨询频率，逐渐结束掉这段咨询关系，告知咨询师后，她表示随时欢迎回来，临走前把我送出门口并目送我离开，从来在关系中害怕抛弃的我感受到了她温柔的力量（即使离开是我的决定），在她这里我真的可以随时回来，并且不会因此受到伤害。 疫情后，我继续咨询了起来，只不过经历了那次伪告别，我终于可以在咨询师面前哭了出来，能让我正视到自己内心深处的恐惧，正是她提供给我的那份温柔的力量。她目送我离开的那一刻，我觉得自己找到了对的咨询师。 @焦糖玛奇朵 “为什么你每次来都在跟我分享最近的好消息，可我却觉得你有很多的难过呢？”思考良久后，我告诉她，“因为我经常感觉到过去那些事情一直在我心里，从开没有离开过，在我的身体里有很悲伤的一部分。” 她说：“今天你没有像往常那样开心，可我却觉得离你的世界越来越近了。”光很少如愿洒进来，内心也依旧混沌不堪，可那一刻我却觉得尘封已久的世界被轻轻掀开了一个角落，所有的混乱都开始有了希望。 @Lazarus 当我觉得可以暂时不需要他的陪伴，可以尝试着自己慢慢好起来，还会想到要和他分享自己的生活时。 @匿名 见她的第一眼就知道，是对的咨询师（可能是见色起意吧，溜~）。 @匿名 我曾有过三个咨询师，包括目前的咨询师。第三个咨询师，也是现在的。我担心我们的分离，她告诉我，不管发生什么，她都会在。也会因为有时发微信给她感到愧疚，她说，你是不是想和我有更深的连接？她说完这句话，我整个人怔在那里，感动得半天说不出话。 @小木也 我讲着讲着，突然要哭了，眼泪马上就要出来。我自己都吓到了，我这么难过吗？马上把眼泪忍回去了。我以为咨询师没有觉察，但他之后平静地说，刚才我们聊到，也感觉到你情绪激动，感觉要哭了出来。没有马上蹩脚地安慰我，也没有言语中隐藏着表达我不该哭，我哭是一件羞愧的事。没有应该不应该，让我不带偏见地看到了我的情绪。 @三辅锁钥 大学毕业，去别的城市工作，离开我的咨询师。 我说：“虽然我最初的问题已经解决了，但是就觉得你好像抛弃我了一样，因为毕业我才被迫离开了。” 咨询师说：“让你觉得被抛弃，看来我也得反思了。不过你以后遇到其他问题，还可以来找我的，现在交流方式也发达了，我一直都在。” 我回：“大家都可能会换工作。人生这么长，我怕以后再遇到问题，却找不到你。” 我的咨询师说，“那我会把联系方式留在你找得到的地方，你还担心吗？” 我一直特别怕被人抛弃，但我的咨询师这句“留在你找得到的地方”，让我感到了一种包裹着我的安全感。这是我充满不确定的人生中的一点确定的东西——在我漫长的人生路上，再遇到黑夜的时候，会有一盏灯等着我并且指引我继续前进，直到破晓再次来临。 @匿名 一直对自己是否选对了咨询师有所怀疑，间歇性怀疑持续了好几年，一方面是自己没有感受到明显的改变，另一方面，毕竟我的咨询师太低调了！所有的平台网站都搜索不到她，从来没有公开发表过什么文章。直到不经意发现自己对周围世界的触角慢慢长了出来，才知道原来她已默默陪我走了很多路。 当初仅凭一张模模糊糊的照片和几句极其简短的介绍找了她，除了眼缘还能是啥，是“不一定多有名多大牌，只是合适匹配我的”这句话支撑着我，现在亲自印证了，说得没错。 @匿名 确诊双向障碍三年零三个月，跟他对话两年半了，旁人对我的评价是，越来越理性。学点精神分析后，发现这就是所谓内化了好的客体。我们一起熬过了那些平淡无奇的，与吃药与停药相关的岁月，反复讨论着那些或大或小的生活议题，从认同到整合。最后发现最治愈我的就是在促进性的环境中重新成长一遍，没有压迫，自我绽放生长，最能击中自己的时刻，莫过于那一次次顿悟，有循循善诱，也有一针见血。感恩遇见。 @匿名 第一次咨询我就把所有的话竹筒倒豆子一样全说了，边说边哭，哭得我隐形眼镜都掉了出来，她也一直顺着我的话，很顺利地就找出了一些问题。我现在都还记得一件事，第一次咨询中，她很平静很随意地说了一句话：“那你以后可能还会恋爱结婚的，这样想会让你难受的。” 我一直是不婚不育主义者，按常理讲，她这样说无异于触动我的逆鳞。可神奇的是，我反而没有任何不适。后面咨询时，我主动提到了这件事，我说：“是你让我感受到了，有人在关心我，你在告诉我，这是我的选择，你在为我考虑。我也不知道怎么说，但我听你说的那一刻我反而觉得释然。”她微笑着说：“你太棒了。” @匿名 咨询三年多了，每周一次。前几次见面我说要毁灭全世界，她陪我讨论怎么毁灭，放火烧房子的细节，以及毁灭了我要怎么去逃跑，认真的感受我的冷漠隔离和恨。到昨天咨询，我们的气氛有些严肃，她指出我的幻想和退行，我羞愧到想钻进地里不想呆在那种反思里一秒，可在尴尬的尽头，却是我主动说出，也没关系呀，反正我们还在一起，不管怎样，我们都还在一起。 @匿名 我是一名学生，因为某些原因抑郁。去医院的时候，我发现不是每个医生都能让你放下负担去倾诉。我遇见过上来就开药的，有让我尝试改变。我很高兴遇见了现在的咨询师。已经有十几次了。我们的关系在不断地变好。她察觉到我的压抑，我的不安，并开导我，理解我。我很高兴遇见她。 @小牛 我因为焦虑困扰多年，找到他。他是济宁兖州的咨询师。我说第一句话：这或许只是一个情绪问题。他说了第二句话：一堵墙一百年不推倒，或许还屹立在那里。我跟随他多年，直到后来生活的幸福，取得一些成绩，我很幸运，能有这样的咨询师陪伴成长。心理咨询，是我喜爱的成长方式之一。 @陈思宇 那个我很绝望的夜里，我和他说，我想自杀，他温柔地问我：“所以你最近是遇到了一些困难，对不对？” @匿名 两位重要亲人去世，其中一位走得突然，加上疫情影响，陷入法律财务等多重困境。咨询师觉得我说话总是绕来绕去回避问题，做了两三次后，他还是搞不清楚我到底为什么这个时候、为了什么要来做咨询——回过头想，这种无意识的“绕”是因为我需要合理化生活中的一切、才能坚持理智下去不崩溃，所以我拒绝承认无力，用“还有其他人更不容易都撑过来了我没资格怨天尤人”说服自己。 因此他提议使用沙盘（箱庭）。第一次摆完，讲到快结尾时，他问：“你觉得这画面里有你自己吗？”我说有，指了一只小动物。他又问，你会用什么词来形容这只小动物（大意）。我忽然眼泪就涌上来——那一瞬我已经意识到：自己对小动物的描述就是对我自己的感受——“可怜”。我觉得自己很可怜，但我不敢对自己承认，也不能对任何人吐露心声。说出这个词语的那一刻，我如释重负，仿佛终于从枷锁解脱、得到自由。 @小雪雪雪雪 我一直没觉得“某一刻”找到对的，似乎并没有这个刻骨铭心的时刻。我觉得是她能让我在平淡中倾诉，随着时间的流逝，突然间发现自己在生活中有所改变了，然后就一点点的继续，一点点尝试“打开”自己，感觉也许就是对的。 @匿名 当我讲述令人伤感的事情，看到她心疼的眼神望着我，感觉得到她在难过。我知道了，原来我可以因为这些事情去感到难过的，我并不懦弱，我在这些事情上脆弱是正常的。 @XU 正在犹豫思考自己的咨询师是否合适……我们发生了几次“交锋”，我总觉得她在挑剔我的表达方式，昨天终于和她达成沟通方式，她点头时，我忍不住掉眼泪了——觉得自己好难……这么难被看到。 @匿名 我在读研期间遇到了全世界最好的咨询师。那段时间，我的自杀意念很强烈。直到有一天晚上，我在校园里散步，不知不觉就走到了教学楼顶层。我一个人在窗边坐了很久。突然接到咨询师的电话，他在电话里说，因为白天咨询的时候看我状态很糟糕，不放心，所以打来电话问一下。那天晚上，如果没有他的陪伴，我无法想象自己会发生什么。可以说，他“救”了我。 @老衲道号子奇 我的咨询师是一个七十多岁的老爷爷，我与他分享自己的想法和困惑，他会很耐心地解答。我时常觉得，有效的咨询需要我主动带着问题问他，也会害怕没有话题时尴尬对坐，就像无话可说的朋友那样。每次陷入沉默，我也会主动找到话题把谈话继续下去。直到有一天，在长久的沉默之后，我跟他说， “很抱歉我不知道该说什么，我的话题好像用完了。” “你现在是什么感觉呢？” “有些尴尬，我应该带着问题来问你的。” “你不需要有问题，我们也不需要有任何话题。看着我，你对我来说是重要的人，并不是因为你可以找到话题，而是因为我很喜欢我们两人之间的联系。坐着不说话也是一种联系。” @匿名 我连续找过五位咨询师，几乎是咨询师说了哪句话让我感觉不痛快，就ok下一个。现在的咨询师嘛，感觉她像是“直指人心”般把我面具撕下来了，虽然当时脸都红了，但感觉，她可以试试。所以，接受长程一年半了。 @热爱学习的掌门 研一的时候去见的咨询师，他已经35了，但他不仅很可靠，还对我满口的奥利给裂开黑人抬棺充满兴趣，并且和我一起沙雕狂笑，感觉能碰到他真的好幸运。 @Sabrinadada 这次疫情回国，集中医学隔离期间接到对于归国人群心理干预的电话，与我过往所历相比，相当专业到位，医生说三天前就尝试联系我但我一直关机，那天她已结束工作，但就是不放心，再打来终于联系到我。 @Victor 第一次踏入学校咨询室，咨询老师和我说让我去医院做一个检查，我半犹豫半墨迹地答应了，结束咨询她送我出门的时候拍了拍我的背告诉我“好好的，照顾好自己，下周我还等你”。我一瞬间就哭了，那是第一次，有人和我说你要好好的。 后来还有一次，她告诉我：“我觉得你是一个有委屈都自己承受，憋在心里不说出来，特别懂事的孩子，懂事的让人心疼”我再一次在咨询室哭出来。 @匿名 在简单心理上找的咨询师，一直在持续咨询，有很多个感觉“对”的时刻。但最让我感到神奇的是，好多次我在描述一个感觉或状态时，我内心深处想到一个词，咨询师在接下来给我的反馈中，立马就说到这个词，和我心中想的一模一样。这让我觉得，咨询师太懂我了，而且是一种深深的懂得！谢谢咨询师。 @Alena 周 很早以前的事了，我都已经忘了具体细节，但那天我是打算继续还按我以前处理关系的方式：关系出现破裂后，我就赶紧溜。那天咨询结束前，我开始哭。 她问：你是准备下次不来了吗？ 我：嗯。 她说：我不知道你是怎样认为的，但我觉得我们的关系很重要。 她给过我很多温暖的时刻，细小又深入人心。我感觉自己就像一条冰冻了的河，一点点被太阳融化，一点点流动起来。从此以后，不管遇到什么难过去的话题，都没有再想过逃开（意识层面，哈哈哈哈）。 @匿名 印象最深的一次，我咨询的时候说“我觉得我是天选之人”。以前我在家说这些，都会招致父母的讪笑，他们觉得你开玩笑呢吧。但是我咨询师当时就说：你就是那个天选之人。很认真很认真的眼睛。我自己都觉得我开玩笑呢，她却毫无保留地支持和信任我。现在我已经咨询两年了，还在坚持。我觉得自己越来越自信了。 @匿名 大概是在被威胁着签《生命承诺书》的时候，突然觉得我不只是我孤孤单单的一个人，我第一次知道我咨询师的电话，她说在我想实施自杀行为之前要给她打电话，也许我就能活下来。我当时觉得自己连死亡的自由都没了，但在同时又感受到了一份陪伴力量。之后就很乖巧每个月都签承诺书，我觉得这份承诺书不仅仅是对我生命的承诺，还是对资访关系的联结上的一种见证。 @qs蓝蓝蓝Raquelita 读了关于心理咨询师不专业的行为科普后，发现我目前的咨询师都没中招。而之前遇到过很多“不专业”的咨询师。就知道我遇到了对的咨询师。 @匿名 咨询师告诉我：死亡并不是摆脱痛苦的唯一方式，一定还有别的方法。我一直记得这句话，在每一个死亡念头涌起的瞬间。 @原因🐋 坐标英国，一直觉得和欧美人的咨询师中间隔着一层，可能有很多文化因素他们都不能了解。但也不管了就当个管道说说吧。 直到遇到我的第二个咨询师，她在美国，我和她说我家族里重男轻女的事，她说她也是，分享了她的故事。并且我们都很像，都是家族里最努力的，第一个出来上大学/在国外工作生活的小孩。 那一刻我真的觉得我不孤单，咨询师的意义超过了咨询师超过了文化限制，是互相理解的同路人。 @匿名 做咨询后，觉得早就应该来的。有一种和以往很不一样的体验。你觉得有些问题是你平时遇到的，以前你没办法解决，也不想解决，但有天你在一个人的帮助下看见那些，梳理那些，打开了一个窗户，看到了自己更多的东西。但是如果能早一点有咨询，那我的路可能会有其他的方式去走。 一位去年底到今年5月份开始一直在简单心理咨询的用户说，刚开始去咨询是因为得了病，失眠严重，加上和家人关系闹僵了，整个人都处在困境当中。 现在的ta还是有很多问题，但只是会偶尔入睡困难，自己试着去面对生活中的问题，尝试去解决，和家人的关系得到了一定的缓解。 到目前为止ta已经咨询了20余次，想把这些tips分享给更多人： 1 选择信任的咨询师。找到信任对方的能力和水平的咨询师，而不是在咨询中反复怀疑对方到底行不行。 2 认真完成作业。有几次我觉得咨询师的建议和作业看起来并没有什么用，但做了以后，都得到了切实的益处。 3 要对自己有耐心。好多次我都不断问自己，也问过咨询师，到底什么时候才能好起来，我不想再这样难受了。没有确切的答案，重要的是去看自己目前取得的进步是什么，给自己更多的耐心。而不是企图在四五次或者短期彻底解决所有问题…… 如果能早一点得到这些专业帮助，很多人可能会有更多的路可以走。 当一个人没法把自己的痛苦表达得完整时，需要的是有人拉一把。一直觉得没法解决的问题，或许有天会在咨询师的帮助下看见答案。看到自己更多的东西，才会有和以往很不一样的体验，而有多少体验直接影响了我们存在的质量。 欧文·亚隆说：“只有一种责任，就是成为你的存在的责任。要坚强，不然，不然你将永远利用他人来作为你本身的放大。” 而咨询师也许就是那个可以陪你寻觅自己存在的人。 王星星 ✑ 编辑
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