心理知识 - 简单心理

在？有空一起爬山，很多坑的那种｜心理咨询那点事儿

欢迎来到（随缘更新的栏目）「咨询那点事儿」时不时分享一些咨询师的日常故事以及来访者做心理咨询的有趣经历今天的分享嘉宾是@毛毛毛，她要说个“挖坑”的话题漫画：毛毛毛 “散装设计师与一颗热爱钻牛角尖的毒舌脑子共生着相处不算融洽”

成年后，很多人都经过一些快要撑不下去，又突然被治愈的瞬间。上初中的时候因为月考成绩每天神经紧张，甚至回家休息了一段时间才能情绪正常地回来上课，那个时候感觉“整个世界随时都要崩塌”，寄宿的孤单加上考试高压，感觉快撑不下去了。不知道是哪天，突然看到寝室外面的垂柳，不知道啥时候绿了，才意识到到已经是春天了。当时正好是傍晚，春风，垂柳，就那么轻轻晃着，感觉自己快要和暮色融为一体。一下想到郁达夫《春风沉醉的晚上》里的静谧气氛，感觉心要化了，整个人也安静下来了，接下来的一次考试结果比预想中好太多。我们和有类似经历的朋友聊了聊，希望这些经历能拉更多人一把。 01 有想轻生的时候，但是舍不得那些美好的东西 @匿名考研，每次实在坚持不下去了，就去家附近的河边骑车，无数次被河边的风景和生物治愈。就这样一天一天，在河边骑了一趟一趟。现在是一个心理学研究生了，又遇到了自己喜欢的人。 @匿名曾经想过自杀，但不想就这么抛弃掉家里需要照顾的喵星人小宝贝。 @Daniel👣 一个人在国外工作新年吃pizza喝可乐然后吃着吃着就哭了，哭完继续吃。 @匿名曾经在凌晨三点焦虑难眠，并没有具体的原因，只是自我攻击和否定的情绪到了极点，整个人陷入恐慌中脑袋里思绪停不下来，胸闷到要爆炸……突然坐起。打开音乐。搜苏打绿。一下子哭出来。最终听着苏打绿和岚的歌在泪水中平静了下来，被熟悉的声音治愈了一点点。 @匿名双向障碍第二次住院，重度抑郁发作，还因此错过了高考，我不得不成为往届生。很绝望，甚至哭不出来，吃什么药都好不起来。直到有一天，那天我的主任医生一直搂着我的肩膀，告诉我她会一直陪着我，我突然想起，每一次她来查房都会触碰我给我力量一样，拉着我的手，把手放在我肩膀上，那时候我突然就哭出来了，心就像被戳了一下，还是有人与我同在，一起奋力前行的。 @匿名高考严重失利，拯救我的是我两位好朋友的妈妈。在得知我考试严重失利后，她们非常担心我，一个接一个地把我从家里拖出来，去她们家做客。第一个朋友的妈妈拍了拍我的背安慰我，跟我说没关系的，你已经很努力了，我们继续往前走。另一个朋友的妈妈听我说我考试失利后，哭着抱着我，说：“你一定很难过吧，你一直是个很努力的孩子，你可以哭出来的，阿姨陪着你。” 那一刻，我在朋友面前佯装的笑容和云淡风轻终于崩塌，我哭的撕心裂肺，逐渐寻回了内心的温度。 @匿名大一的期末考周，我的课内学习有些吃力，作为学生干部，在考试周竟然还有各种之前没处理过的急锅，加上当时有一些相处得不太好的人；在一个刚处理完一件工作，回到空无一人的宿舍的下午，我想打电话给一个认识多年的毒舌学长吐槽一下。没想到，电话接通的瞬间，我一个字都没来得及说，便压抑不住地放声大哭。我能明显感觉到电话对面学长的不知所措。但我根本控制不住。哭了一会儿，我觉得不好意思，便挂了电话。没过多久，学长给我回拨了电话。这次，他出乎意料的没有毒舌，反而一直安慰开导我。我真的觉得非常感动。这也是我唯一一次在电话里放声大哭。 02 只要一点点陪伴就好，我就能走下去 @鸽子妹有一次跟咨询师说我爱上他了，他的回应是，真心希望我过得好。然后我们沉默了几秒钟，才开始说别的。我觉得他这句话非常真诚，也是一种婉拒。但是咨询的这五年，因为这份真诚，值了。 @千自己刚刚接管部门做部长的时候，那个时候我和一个之前关系很好的朋友闹翻了，部门事务很多，自己也不太会管理。觉得自己真的非常无助而且孤身一人，担心自己会管理不好部门，给自己的压力也很大。那个时候拉了一个舍友上天台聊天，从十二点聊到凌晨五点。非常感谢那位舍友，愿意倾听我说的话，给我在崩溃时候带来一束光。 @匿名那年我大一，曾连续一个月失眠。清楚的记得是12月6号，被查出有重度抑郁症。撑不下去了，是自己一个人去的精神专科医院。挂号时面对别人各种异样的眼光，但好在医生超级温柔体贴！包里揣着检查单和几盒米氮平走出医院，抬头就看见太阳快要落下，尽管那天很冷，但阳光灿烂。可是我在大街上边走边哭。一周后告诉了我的心理咨询师这件事，她握着我的手超级温柔地说：“我希望在接下来的一个月内你可以安全度过，尽管这可能有一些难度，但让我们一起面对它，好吗？”真的瞬间泪崩。 @匿名有天去学校上班，听到消息，有个学生轻生了，就觉得的他好傻，身体健康、充满朝气、充满希望的年龄，为什么会这么想不开？从没感受到生命如此的宝贵和脆弱。开始强迫自己积极乐观的去看待所有的事物，慢慢的随着时间的流逝一切就都好转了。 @匿名大龄女，因为想转行所以考了研究生。可今年投暑期实习却颗粒无收。每天刷着招聘网站，同时还要应对高强度的学习，同学们纷纷找到实习，我内心更落寞了。面试机会都少的可怜，偶有几次，最后面试官问到本科毕业时间时都沉默了。好几周都吃不下饭，也不出门，觉得人生无望，辞掉人人艳羡的工作，现在却连个实习都找不到了。有天偶然下楼，闻到满院的栀子花香，突然好像回到了人间。 @张文禄不知为了什么熬夜加班到凌晨三点，走出楼栋后看见深蓝的天空，深夜的凉风习习，感觉自己还活着。 @匿名和初恋分手以后，每天浑浑噩噩。一天晚上舍友们都睡熟了，只有我躺在床上看拉着窗帘的窗户。月光透过窗帘模糊的照进来，我看着看着突然鼻子一酸，当时脑子里什么都没想，心里也空荡荡的，眼睛好像自己就哭了出来，整个人有种濒临崩溃坠入悬崖一去不复返的感觉，但就在那一刹那我告诉自己别这样，一旦陷进去就出不来了。我就忍着内心绝望的想法，硬生生把自己拉了回来。翻了翻身，专心睡觉。 03 每次撑不下去的时候，都有另一件事把我托起来 @木可的柯我的崩溃期是在考研结束后的当晚，考研三跨，一路走得很辛苦。长时间没处理情绪的我在当晚情绪爆发。我像抓住最后一根救命稻草一般与我妈联系，结果换回我妈一句“考都考完了，有什么好委屈的？就你事情多？”说真的，在那一晚，我想过100种“到此为止”的办法。幸好，当时正值毕业论文开题，我厚着脸皮以“学术探讨”为由，去见了因准备考研许久未见的导师（也是我的人生偶像，一位优雅又温柔的女士）。去见她的那天，我早早地订了束花，是一捧鲜红的玫瑰。只因为玫瑰红的热烈又温柔。于是在那个冬天的清晨，我抱着一大束红玫瑰，气喘吁吁地穿过还有薄雾的校园，想要奔赴一场约会。那天上午具体聊了什么我已经不记得了，只是记得被温柔地支持着。那天从教学楼出来时阳光正好，天空湛蓝，肚子很饿，好像狠狠的被生活拥抱了一大把。 @栗🌰子休产假在家带娃的日子，晚上自己定时喂奶，一个人换纸尿裤，哭闹的时候整夜抱着哄睡，那时总害怕夜晚来临，整夜的失眠眼睁睁默默流泪到天亮，常常觉得快要撑不下去了。但白天看到宝宝冲我笑被我都得咯咯咯笑出声，就忘记了所有的辛苦和不愉快，现在宝宝快2岁了超级黏妈妈。 @izzy 有了宝宝后，没有睡过一个整觉，没有看过一次电视，没有一次可以不忌口的大吃特吃，忍着剖腹产的痛，忍着乳腺炎的疼，忍着自己严重走形的身材，忍着日复一日的抱着哭闹不停宝宝的无奈。当了妈妈后，每时每刻都在崩溃中，看到宝宝的笑脸又从崩溃中醒来。依然感谢上天给了我一个这么可爱的宝宝，谢谢宝宝让我又多了一重妈妈的身份。 @风中李有一天上班堵车，没办法只能步行，紧赶慢赶淋湿了还是迟到一分钟打卡界面变成红色了。结果公司的内勤保安突然拿着伞来前坪接我。虽然当时自作多情以为只给我打了伞（实际上是公司福利，下雨天自动给员工打伞），突然就有了活下去的勇气。因为当天早上起来我就很想轻生，真的很累。 @匿名记得有一次小组活动和组员也是我的好朋友吵了一两个小时，吵着吵着升级了他说要撒手不干了让我很难过也很手足无措（因为活动没他做不完），哭了半个小时拿着剪刀冲进厕所把自己留了一年多的长发剪了，折腾了两个多小时剪成了齐耳短发，瞬间感觉情绪稳定了不少。 @匿名大学期间在被诊断为精神病及抑郁症之前，有一次确实的带着尖锐的折叠刀踹进了衣兜里想要寻短见，印象深刻的是，无论如何都没有下得去手。泪流满面之后，找了一个水果摊，要了一块菠萝，可能是疾病的影响我当时记不住事了。阿姨告诉我，乖，你不回家吗。大概是这个意思，然后我就回去了，后来被联系上了家里人是很痛苦的过程，现在偶尔面对不喜欢自己的人，包括亲人，也不执着于被接受了，茫茫人海，有对你好的人，运气这种事情太需要感恩了，有过一次已经收益终身，老天爷保佑善良的人吧。 @Y0是雅玲不是哑铃么然后过了两天，我下定决心去看医生，确诊了抑郁症。那天晚上我坐在凳子上哭，一直哭一直哭一直哭。第二天，我收到了一个朋友给我寄的快递，她在得知我得病了以后，不知道该怎么安慰我，不善表达的她连夜给我买了一副耳环，打开快递那刻我忽然觉得好像还是有人惦记我的，我应该还能再撑一阵子吧，我应该还能再继续，在这个我不喜欢的世界里找到点我喜欢的东西吧。 @Carrie_ 暧昧了许久的学长在共同认识的学姐面前直言我太傻。我和学姐都隐隐感觉到他喜欢的其实是认识不到一月的她。极度难过的时候，学姐带我去逛我和他常去的那条街，听我讲完了整个故事，和我一起骂渣男，陪我度过最痛的期末周。 04 终于看到希望的时候，感觉一切都值了 @匿名在投了十几次调剂申请都被拒后，我濒临崩溃，逃难似的回到了奶奶家，将近八十的奶奶带着我求神拜佛，心心念念的就是我可以上一个好学校。谁料在第二天，我考研二战营的钱都交了，准备下午出发时，上午我收到了复试通知，下午复试，晚上拟录。奶奶高兴的像个孩子，快八十的老太太居然跳了起来。她就是我的天。 @凌霜落我初中的时候因为进入了全市最好的学校，而导致心理落差特别大。后来上完体育课看到了桌子里的饼干，上面贴着一张班主任写的便签，“学习重要，身体更重要，要是饿了就吃点，看得出来你已经很努力了。要是压力大了就来找我聊聊天吧，虽然我不一定帮你解决问题，但是至少可以听你说。”瞬间哭出来了。现在我高一了，依旧保留着这个便签，初中四年，每次在自己撑不下去的时候一直有她支撑着，真的特别感谢。 @isen_ 某天搜索“跳楼几层能确保死亡”之类的问题，看到一个答案，具体字句不记得了，大意是“跳到我怀里吧，我一定会给你一个温暖的拥抱，然后要勇敢的面对一切，活下去”之类。 @匿名第一年到帝都北漂，工作好不容易靠谱稳定下来，体检身体却出了问题。一个人使劲撑着，也不敢放弃刚找到的工作。冬天下班晚高峰在没有暖气的公交车上晃到晕车呕吐，只能下车在街上走一走，实在撑不住坐在街边冰冷的石凳上缓一缓……是车站附近那家重庆小吃的酸辣粉给虚弱又冷到骨子里的我续了命。 @匿名初二次期末前，最好的朋友住了院，精神科。我突然阑尾炎，胆汁都吐出来了，后来住院做了手术。但是两个住在不同医院的人打着电话讲窗外云彩的时候，希望阳光永远亮得发白，希望时间就这样延续下去，直到永远。后来我们再没通过电话。 @匿名 2014年冬天肾炎复发了，身无分文，学业不能耽误，就这样拖着病怏怏的身子去上学，下学的路上天好黑，下起了大雪，路上没有路灯，鞋子湿了，身后过来一辆车，车灯打在斜下来的大片雪花上，美极了，就那一霎那的时间，记忆深刻，流泪已经不能形容我的心情了。 @匿名大五下学期临近毕业，被暴食症和抑郁症折磨得几近崩溃，一直在哭，虽然私下联系咨询师违背了规则，但我还是向他寻求了帮助去精神科看了医生，熬过了刚开始服药产生副作用的那几天，有一天结束实习工作的傍晚回宿舍，几个女孩子骑着车欢声笑语路过身边，晚霞和树叶发出的“沙沙”声，突然那种因为情绪低落隐去的“感知力”一瞬间恢复了，世界多美好，可我好像还是没有什么信心好起来。 @保持围笑有一天，我发现我对孩子也无话可说了，我甚至不想带孩子了，也不介意孩子以后有没有我。那一刻，我知道自己真的撑不住了。连妈妈这样的责任，都无法留住我。我去了精神病医院，开始吃安眠药和抗抑郁药，我只是知道自己还不能死，而不是我不想死。一开始，我是很排斥吃药的，我觉得一个人类被药物控制是一件非常没有尊严的事情，所以每天晚上我总是拖到最后时刻才会把药吃了。随着睡眠的好转，脑子也渐渐清楚，我吃了半个月的药，没有复查没有续吃，就自己停了。我知道这样不对，但是我知道通过这半个月，我对自己的掌控权又回来了。不知道未来会怎样，反正现在我还活着。 @Zoo 被抑郁症压到喘不过气来，在人前还得保持一副没心没肺的傻样。下班天全黑了，沿江开车，想把车开进江里，下辈子再好好活吧。然后又告诉自己，再坚持一天，明天就去死，就这样一天天坚持到了现在。 @上帝我愿用10年寿命换600分家暴校暴导致重抑，神经性厌食瘦了40斤现在贪厌交替，一顿吃五斤，吃完喂马桶。从120掉到70，每一个撑不下去的时候都有另一件坏事把我托起来。 @葡萄水绿觉得自己无家可归的时候吧，遇到任何困难都没有退路的时候。天黑的时候，一个人在雨里跑很久的时候。有时候早上在床上就爬不起来了，不知道生活的希望是什么。可是一想到要在三十而立之际拥有一份博士学位和一个温暖纯良的爱人，就努力爬起来。 @Big冯冯要快乐刚巧碰上学生会换届，导员要调剂我到一个陌生部门，我觉得很委屈，也有点防卫过度可能表现的不太得体。我买了一份炒河粉，买了一直想喝没舍得买的RIO，找了喜欢的综艺节目，我一个人坐在天台上，吹着晚风，边吃边哭。生活太苦了，还有很多很多不公平的事。我真的真的觉得自己的日子到头了。我一直坐到很晚，大概十二点以后了，舍友打来电话找我，我没接，紧接着，导员找我，崔崔找我，高中的朋友也来找我。等三四个电话响起来的时候，我哭的更厉害了，觉得自己还是被在乎的，还有人仍然爱着差劲的我。 05 就算什么也不做，坏事情也有结束的时候 @打死我都不吃胡萝卜去年秋天，失恋又加上诸事不顺，夜里又总犯胃炎，那段时间几乎天天睡前都会流泪，然后整夜整夜睡不着觉。之后有一天，学弟找我凌晨五点半去学校后山拍日出，我一直到那个点都没睡，天还没亮就和他跑到山脚下。天亮了我两又回去爬上了山顶，那天多云没有看见日出，但是深秋的后山还是很美，往山下看学校也特别好看，当时感觉自己沉着的心就松弛了很多。 @Yx_⊂((・x・))⊃ 最近一边实习一边应付期末，上班九小时，下班写作业九小时，睡觉六小时。我觉得我过得还挺好我能控制住自己。直到端午去找我男朋友，他问我累不累压力大不大，他说我憔悴了变瘦了，我一下子就撑不住哭了。现在端午结束回到了实习的地方，一样是继续实习加论文轰炸，但是不会再把自己当机器人一样压抑自己了，要开始学会爱自己。 @匿名就是刚刚吧，还有九天高考的晚上，下了生物课头疼到炸裂，心里想着刚刚老师讲的知识，想着明天的周测，想着九天后的高考，晚风夹着下过雨潮湿的味道裹着我往家走。突然有点想哭，有点想放弃，慢吞吞地一步一挪。最后还是深呼吸调整情绪加快步伐回了家，现在准备背英语单词了。 @匿名辞掉工作后准备考香港研究生的那段时间，是我长这么大来，最难受最漫长的一段时间。我本科毕业于一所著名的985学校，但辞职后我陷入自我怀疑中，否定自己过去取得的成绩，不敢面对现实，每天早上都没有勇气起床。那个时候真的很感谢妈妈，一直鼓励我，每天我都会问，妈妈我会变好吗？妈妈总是用肯定的语气回答，当然！就这样我撑过了那个冬天，最后如愿以偿考上了研究生。 @mdicsfs 妈妈刚去世一个月，过的恍恍惚惚，全身就像虫蛀的一样，钻心的疼……当时从药柜里找出了一盒药，强劲感冒药（忘了药名），一天好像只能吃一粒，我吃了半盒（因为只剩下半盒）。想着就算不死应该也能和妈承受一样的痛苦（母亲因病去世），然后什么都没有发生，可能过期了吧。但是我突然明白了一个人知道自己将死的感受，是多么孤独恐慌。从那之后我决定好好活下去。现在感觉生活中任何的苦都不足为道。 @Tingting 两年前的春天，一个人去医院拿到了抑郁症的诊断证明。木木地坐上公交，看到从医院出来的一车的老人，在很认真地和别人交流病情。一路呆呆地看了沿途的风景。下车时正好风吹过，樱花撒了我满脸。我在这些瞬间里，突然意识到了一点生命是什么。 @明月山遥被治愈的瞬间大概就是，收到业界大佬的微信，知道自己在事业的进一步发展上还是有机会的，对生活又充满了希望。 @匿名最撑不下去的时候就是现在，离高考还有一周，但是感觉要复习的东西怎么也看不完写不完，无论怎么准备都觉得不够充分，而高考已经近在眼前了。不过支撑我撑下去的原因也是如此——一周以后我就不用刷题、不用背书了，无论我想或是不想，生活总会推着我向前走。而且报名费都交了，不考太亏了，还是尽力撑过最后的一周吧。 @匿名 2019年最后一天，照常来到图书馆，但突然就复习不下去，不想哭但一直没有任何声响地掉眼泪。也不知道应该找谁，就默默从早上坐到晚饭饭点，一个字没看进去。后来几天，有个穿着附近重点中学的男生每天放学后晚上都会来自习到闭管，他长得很普通，一来到，坐下，默默拿出一本练习册一支水笔，就开始写。他写的很投入，但是不着急，像是自己进入自己的世界一般。有时有认识的同学也来了，拍拍他，坐他旁边，他就羞涩笑一下，应两句，他同学玩手机，他接着写他的。他没有五颜六色的记号笔，没有摆出任何其他东西，就是一支笔一本练习册，他就进入了他自己的学习世界里。每天都是全套校服，最简单的回力鞋，黑色书包，左手握笔全神贯注盯着他写的东西。我每次学不下去，我就会看看他，感觉学习其实是一件很舒服的事情，一个很自由的空间。 @匿名我实在筹不到学费了，和我的朋友以及男友说了事情想解决困境，他们首先是转了钱给我，让我解决物质方面的问题，然后也不限定钱的归还时间，让我压力不要大，他们会一直是我的后援。然后就是疏导我的情绪，告诉我身体上的问题都是可以调理解决的，钱也是可以解决的，眼前的困境都是一时的，总可以跨过去的。 @诺玛阿美回头想想好想有过，仔细想想是靠看一位美食博主的美食博客撑过来的，看着美食会让自己不自觉的想吃东西，有了对食物的向往，对生活也就不那么绝望了！ @匿名在国外高中，临近高考和申请大学的水深火热。是最后几天放假自学的时候，从早到晚头昏脑胀，中午哭累了下午接着做题。我给npy发微信，“有没有甜的东西吃。” 后来半夜11点多，他陪我坐在宿舍楼下的长椅上，我抱着他的抱枕，吃着他带下来的葡萄和巧克力，靠着他，看旁边学习区奋笔疾书的、抱着书从自习室里走进走出的人。他说我的声音是哑的，但我好像觉得白天什么都没发生过一样。 @那谁家小那谁一年前，想着换个工作环境换个生活环境，一个人满怀着希望冲到了离家三千多公里的四川，结果压力大睡不好吃不惯。没有自己的房间，连视频咨询都是在星巴克进行的。结果就是那天我在星巴克对着手机疯狂的掉眼泪，我觉得自己太失败。工作两年没有自己的生活，怎么努力都还是难过。后来出了门我给爸爸打电话，边打边哭。爸爸说回来吧，工作不要了，爸希望你开心。哪个成年人还没想过放弃的时候？不过是一次次赌气说要放弃，一边想着一了百了，第二天又不知道哪里冒出来了当小强的勇气。有段时间我情绪特别差，但是就很好奇音乐app的每日推荐是什么歌。听了今天的就好奇明天给我推什么。每天好像就有了这么一个小盼头，心情竟然也舒缓了很多。中岛美嘉有一句歌词形容过类似的感觉： “我也曾想过一了百了，因为还未曾与你相遇。因为有你这样的人，让我稍稍喜欢上了这个世界。因为有你这样的人存在，让我对世界有了些期待。” 无数次想过一走了之的人，最后又没走的人，都是“软弱”和“贪心”的：软弱到不敢放弃火锅和酸辣粉，贪图着明年的樱花。被菠萝油、火锅烤串勾住了胃，被一首情歌打动，被朋友的一句话告慰。过了一个春天，还想再过一个夏天。到最后我们被自己的“软弱”和“贪心”救了。想着再撑撑，一下撑到了现在。或许某个瞬间你会和我一样，陷入混乱、恐惧之中，每天不断自责，仿佛看不到明天。但是不到明天，就永远不会知道发生什么。或许你需要的只是一次鼓励，父母和朋友的一次安慰。但是情绪波动比较大甚至产生自杀念头的时候，最好还是选择心理咨询。很多人练习了很久，就是为了拉你一把，比如专业的心理咨询师。要相信，还是有很多人愿意拉你一把的，并且求助也没什么可羞耻的。如果可以，请把这篇文章分享给你觉得需要拉一把的那个人，万一能帮到ta呢？

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那个准时给我打钱的男人，说他不想努力了

我们对父亲的关注似乎一直比对母爱要少一些。父亲好像总是一个“消失”的角色，但他依然不断影响着我们的人生。我们和一些朋友聊了聊他们发现爸爸变老的瞬间，试图更好地关注我们生命中重要的男人。 01 以为世界上没什么东西，能击倒你 @Lyna高二，学到阿伏伽德罗常数，发现初三带着我做化学实验，在我眼中无所不知的爹完全不会写了。 @匿名有一天他跟我说，今天在路上被小朋友叫“爷爷”了。 @吝野18岁出国之后一直因为家里的一些事情和爸爸赌气。20岁因为当时的男友(分手啦)回国那年我爸在机场接我，头发有些白了，帮我搬行李的时候也不像印象里的干脆利落。那一瞬间我憋住眼泪给男友发微信说，我爸好像老了。男友回我，你长大了。 @圣诞老人爸爸跟我说，他当年想过，每天把我抱起来一次，这样我逐渐长大，等我大了他还能抱起我。我小时候，他抱我还是很轻松的，甚至举着我做蹲起，让我趴在背上练俯卧撑。现在，他再想抱我已经很费劲了。过些年，可能就抱不动了。 @问你粥可温。每天清晨都能在他枕边发现零散掉落的很多根头发。 @匿名得抑郁症有差不多7年了，最近一段时间终于出现了可以彻底康复的可能性。很漫长的七年。有的时候爸爸会挑剔我一次性花钱太多，我觉得难受就会和他顶嘴；可我也发现了，每一次结束心理咨询后转账给医生的时候，他都没有抱怨过。唯一一次只是心理咨询价格调整高了之后他轻轻地说太贵了。只有这么一回。我知道的，他只是节省想尽力多攒点钱实现我们家搬进大房子的愿望。但其实哪怕没有大房子可以住，我对他的爱也不会减弱半分。爸爸你看到了吗，你和妈妈两个人是我心中闪亮的两颗明星。 @EASE第一次感觉父亲突然变老的记忆是在高中。那时候我在首府上高中，几乎只有放寒暑假才能回家。有一次父亲有事来首府，正好顺道来看一下我，顺便给我带些家里的好东西吃。当父亲在车后备箱给我取东西时，自己不经意间看到他的头后的白发，那一刻不知怎么了，感觉泪水就在眼睛里打转，一下觉得爸爸老了，为什么会突然有这么多白发，而且还是冬天，那时候特别想对父亲说一句我爱你，但还是没说出来，但那一刻只知道眼前这个人我要好好照顾他一辈子。 @橙里这个假期爸爸长囊肿生病住院的时候，突然发现顶天立地的男子汉鬓角也变白了。 @肉兔名叫雷扔扔某一天，我对爸爸发脾气大声说话的时候，他没有像往常一样暴跳如雷，而是吸了口气，又叹了口气。 @羽佳我工作忙的那段时间，有一天羡慕地跟老爸说，我也想快点退休啊，歇下来，跟你一样，打打麻将，溜溜弯……老爸苦笑一声，现在眼睛看报纸也花了，吃东西也不香了，锻炼走路都走不久，你真愿意像我一样吗？这时我仔细看了老爸一眼，发现不知何时老爸腰弯了，头发越来越少了，心里一酸。 @李佳臻我爸变老是他从医疗一线退下来，然后迅速地老了，坐那打电话都能瞌睡，眼袋一下子荡到了脸中间，就像是好几十年的疲劳一下子释放出来了。 02 忘不了他当年的样子 @匿名他开始耳背、记性差，不过依然风流🙂。脾气比以前更臭，气我妈的功夫也见长。 @Echo他从来不是一个爹味十足的人，他很少会对我进行说教，在我的成长过程中除非出现了大是大非的问题，他都很少会干涉。这种放养对我成年后的人生产生了深远持久的影响。生活中一旦遇到一些爹味十足喜欢给我指点江山的人我就特别不耐烦，因为我会觉得我爹都没管我该做什么不该做什么，你给我天降一个爹是凭什么？所以我极少会被社会压力或焦虑影响，我爸的方式给了我在成年后自由自在的底气。 @匿名还记得94年，父母在美国北卡大学工作时，拍过一张合照。那时的老爸一身西装老妈穿着蓝色大花连衣裙，虽然50不到，但看起来仿佛三十出头，绝对是郎才女貌的一对璧人。转眼二十六年过去了，我都已近五十。昨天和老爸视频时截了屏，今天准备画一张速写作为父亲节的礼物。难得仔细观察，突然发现老爸一头浓密的黑发早已落得只剩数根白发，脸上的肌肉全松弛下来，皱纹因和我聊天而变得像一个皱巴巴的核桃壳，当初那个英姿飒爽的年轻人，如今竟然像一尊笑眯眯的佛的模样。 @沐心也是因为今年疫情才有机会给老爸过生日，我做了几个菜，这是第一次一家人买了生日蛋糕给老爸过生日。因为弟弟的生日在老爸的前一天，每次都是弟弟先过生日，然后老爸跟着吃一点生日蛋糕，老爸生日的时候就不买生日蛋糕了，所以老爸从来没有吃过自己的生日蛋糕。所以今年跟弟弟商量弟弟的生日，不买生日蛋糕，给爸爸买一个生日蛋糕。那天晚上，我们一起给老爸唱生日快乐歌，老爸特别高兴，特别感动。 @尼莫爸爸跟我说，他当年想过，每天把我抱起来一次，这样我逐渐长大，等我大了他还能抱起我。我小时候，他抱我还是很轻松的，甚至举着我做蹲起，让我趴在背上练俯卧撑。现在，他再想抱我已经很费劲了。过些年，可能就抱不动了。 @匿名在我心目中爸爸是我见过的最聪明的人，我的功课、我日常的疑问、我遇到的所有问题他都可以帮我解决。直到那次，我放假回家我爸去接我，因为是陌生的路我就开了百度地图。那时候我们都对实时导航还不熟悉，所以有时候会走错路，但是天已经很晚了，我就有点急躁，开始大声的指挥，在我又一次大声的说“前面不要拐！”的时候，我余光突然瞄到爸爸在很紧张的握着方向盘，在努力的开着车。我突然就特别愧疚，愧疚自己不该大声吼我爸爸，而也是在那一瞬间突然觉得，我的爸爸他已经开始老了，他不如年轻的时候反应敏捷、有威严了，我甚至开始对他“指手画脚”了。突然就很难过，保护我的大树慢慢地在凋谢了。我多想快快变强，然后成长为他们可以完全依靠的人啊。 @頌恆.去年圣诞节，我带爸妈姑妈去英国参加毕业典礼。有一天晚上坐伦敦观光巴士回酒店，八点多吧，发现我爸在车上睡着了，那一刻突然能够理解他说的“经不起飞机折腾”、“很多地方一辈子就去一次”意味着什么。 @是爱吃蛋糕🍰的会会呀在上大学回来之后，我印象中小时候的父亲特别伟大，他很高，长得也很英俊，可以搞定一切事情，在带我出去的时候背着妈妈买KFC，麦当劳和永和大王给我吃，但是也有我不喜欢的缺点，比如大声打电话，有一群我不喜欢的叔叔朋友。在大学回来之后，我发现我的父亲是一个普通人，他有很多的缺点，他不再那么高大英俊了，开始驼背和有中年男人的啤酒肚，我妈开始跟我抱怨他做很多事情都不行，我也逐渐默认，对他的态度不再那么尊敬。他脾气也开始变得不好，但有很多事情开始小心翼翼地问我，最近工作很忙，虽然住在一个屋檐下，缺忽略了很多次父母的感受。从明天开始不再推远父母，而是尽自己之力，帮助他们的后半生过的越来越幸福。 @🍊 我父亲强势，夸我很少，熊人的时候多。做的许多事都是爱家人的，他就是不会对子女用语言表达感情。吵嘴时，非常讨厌他，但气过后，作为子女还是爱他的。记得第一次发现他老时，是初四，住校五天后他来接我放学。当父亲背朝我时，发现他那乌丝的根变白了，当时心酸与心疼在心里出现。但我嘴上什么也没说，这种感受藏在了心里。我爱我的父亲，但又和他没话说，也不想正视他，怕发现他又老了一岁，为他的健康又增加一份担忧，接受不了他的老去。 @JoJo当我发现爸爸手写了一张职位调动申请函，大意是说他感到自己现在的工作已超出了他的能力范围时，我发现我的爸爸已经不像从前那样“无所不能”了。 03 等我想明白了，他又不明白了 @せせらぎ哪一瞬间觉得爸爸老了？居然会开始让着我的时候，像我小时候怕他那样怕我。 @L🍅quat印象中我总是和他争辩，很多事情，我跟他的想法总是大相径庭。他有时说要怎样怎样，我就觉得他好像不知道他说的这些他女儿已经拥有了。不理解他为什么记不住我的生日，记不住我读几年级，记不住我的年龄，不知道我读哪所学校。长大我才知道，原来全天下有好多爸爸都是这样。当我知道了，他又不会知道了。 @ZiHÜIaaa_我很久没见过我爸了，不知道他在哪，他也不联系我，我也不联系他…… @Ajun某一天看到老爸看手机时，把眼镜推到了鼻梁的下面。 @box_庄 🌽哎……今天早上起来给我爸发了个红包，他就打字+发语音，我俩就这么一来一回聊了会儿，他要去买菜了就没聊了，也就没再视频。后来想想我爸应该是想我了，毕竟从3.1返京之后还没回过家。我就是觉得他似乎也在变老，会变得唠叨些，会或明或暗地表达出希望儿女常回家看看，会希望我在外照顾好自己…… @笑谈有一天爸爸突然戴起了老花眼镜看报纸。 @那年听风当爸爸发自拍幽默地告诉我他的大门牙光荣退休了的那一刻，我突然觉得爸爸一下老了很多，然而我却丝毫没察觉那就是爸爸重病的前兆，直到半年后爸爸突然离世，我才恍然大悟，这事我至今都不能原谅自己。 @moe萌我爹说他不想努力了，想要什么自己去挣去。因为生病爸爸一直对我颇多照顾，我会的所有事情都是爸爸教的，感受到他的衰老大概是爸爸和我说，他也不是无所不能的，他也只是一个普通人。 @陈童振美利华发现他扳手腕劲没我大了。 @好美满😊我父亲在还没有微博微信的时候就已经不在了。那个时候手机能有qq就很不错了。 @匿名有天和爸爸一起参加一个葬礼，他指着墓地山下的风景说：我将来也要在这里买一块地。 @水玄山句从边疆回到老家。老爸来浦东机场接我回家。那时候我们差不多一年没见了。平时视频看不出来。但真的见到的时候就能清晰看清楚他头发上每一根白发。牙齿也歪曲地长着。或许我形容不来,但那个瞬间是我第一次意识到父亲的老去。他还在坚持开车来接我，觉得挺不争气的吧，当时就在后面默默哭。 @Winnie爸爸今年65岁了，也许是我还没结婚，爸爸还是把我当小姑娘宠着，我就觉得他还是我的天。今天第一次给爸爸定了鲜花，老头很开心，铁汉柔情啊，特别得意，还给我发了红包。以至于老妈微信和我说花很好看还有点醋醋的。 @江天日暮有一次爸爸在菜地里薅草，我看到他胡子都白了。顿时心酸的不行。他好像比我印象里矮了，不爱动了，沉默了……但每次看我的眼神还是充满了爱。 @匿名我的父亲是一名阿尔兹海默症患者，三年前确诊，他现在已经不太记得我是谁了……我想对他说，爸爸，尽管你的世界越来越模糊，不要害怕，请相信我们会守护你，请相信我们每个人都爱你！ @Lily Cai love PaddlePaddle我很害怕父亲节，全世界好像都开心的和爸爸玩耍，只有我在思念去世的爸爸，羡慕别人能看见爸爸老去，我却不知道爸爸老去的样子，很难受。 @暮雨.突然有一天，我突然看见房间里我爸偷偷叫我妈帮她拔白头发然后我就突然一下发现，哦，原来父亲还是会老的。后来听我妈说，她想让我妈帮他拔白头发的原因是因为不想让他的白头发被我看到，他就是一个人老心不老的老男人吧。 @嗨~我今年33岁，去年我爸过世了，查出癌晚到过世才半年不到。待我想着学习如何好好相处的时候，已然来不及了。 @Btdatdbs有几个类似的瞬间，我觉得爸爸真的老了。比如有次我在打手游，爸爸突然问我，这游戏有那么好玩吗？我当时情绪不太好，就回了一句，总比你反复听手机铃声好吧。当时智能手机刚开始普及，爸爸并不是很会用，我和他平时说话很少，他只能在一旁无聊地反复听手机铃声看手机自带的图片。听见我的回答，爸爸茫然无措地看着我。这种情况发生了很多次，爸爸面对我的回答不知道该怎么办，脸上露出和一直以来威严形象不符的表情。前几年爸爸去世了，再想起这些事情来非常后悔，我当时明明可以态度更好一点。这几年和妈妈两个人相依为命。 @匿名跟我一起打游戏时不能熬夜了。我小时候，我们俩都爱玩儿。当我们发现我们玩的单机游戏可以联机的时候，我们马上回家搞起。我上大学之后放假回家再跟老爸一起打游戏时，我发现他没玩多久就累了，但是为了照顾我的情绪硬撑。那个时候我突然发现，原来他年纪已经不小了(我爸妈生我比较晚)。在写这条信息的时候，我也发现我爸这几年放弃了很多爱好，像是篮球，羽毛球。可能跟他膝盖有关系。我多希望自己能早出生几年，早点独立，早点开始照顾他们。 @福尔摩怡和老爸吵架，他哔哔叭叭骂我一堆话。但他骂得再也不中气十足了，甚至骂完之后都气喘吁吁了好久。自那以后我就决定没什么大事尽量让着他。 @大刘我上初中的时候我爸就被弄到西双版纳禁毒所里去了。虽然那个时候他和我妈已经离婚很久了，却从禁毒所写信给我。看到那个落款我头都炸的。现在也不知道他在哪里，是死是活，只是每年父亲节都会想他。 @小路的头，并说你真好看有一次放假回家，我领着行李，走在小区旁小河边的甬道上，隔着栅栏，我能看到邻居们在楼下，就着河风聊着天。我看到我爸了，他也看到我了，抬头一瞬间，眼神有点退却，低着头，直径走过来，拎过我的行李就往楼上走，一句话也没说。邻居们看到我回来了，特别开心、带着乡音说：“呀，莹莹回来啦，老三这次回去给孩子做点好的啊！”我爹有点害羞，也没抬头，还是直径往前走，开心地应付了句：“嗨！” 我走在他后面，看到他胖了，鬓角白了，头发也有点秃，能看到头皮了。我心里好酸。现在我写完这段话，我哭成一团，但是我也不准备去跟他拜声好。又爱又恨一个人，其实挺难的。愿你们，别像我一样，可以爱得纯粹，恨得透彻吧。 @匿名四年前，出交通意外小腿骨折，爸爸连夜赶到我住的城市一直守着我到出院，三年前，拆钢板手术，看着爸爸坐在看护椅上，傍晚阳光照进来，才发现他真的老了很多。一年之内瘦了20多斤，以前几乎没有白发现在却是一头花白。对不起，爸爸。 @匿名家里住的楼梯房。因为老家那边有山泉水一般都是顺便装桶装山泉水回家，还记得小时候爸爸可以一个肩膀扛一桶上楼，后面很少从老家带水回家了，有一次带水回家的时候突然发现爸爸连抬一桶水都变得费劲了起来。 @心然爸爸一直黑发，显得很精神，这次回去发现好多白发，原来黑发是染的…… @谢文娟 Shirley有一次我刚洗完头发，和老爸打电话，他说让我用吹风机吹吹，我脱口而出说吹风机对头发不好，然后他沉默了很久说早点休息吧，我过后想了想，对他来说，是不是有种我不再需要他的感觉。心理学家Michael E. Lamb说：“在我们的社会和文化中，一直以来都更重视母亲作为照料者的角色，而将父亲的角色简化了。” 而父亲的沉默，又总是让我们忘了他们对我们的影响，超乎我们想象。心理学纵向研究发现，我们童年早期和爸爸一起做游戏的经历，就是一种激活（activation）我们和世界的链接的方式。那些童年时代能和父亲有更多互动的孩子，在行为、智商、成绩方面都能有更好的表现，反之孩子则可能在行为、情绪上出现问题。男孩更容易被同伴评价为“不合群”，而女孩则更容易在与异性交往中出现问题。父亲在家里对待母亲的方式还影响着我们对亲密关系的认知，我们会从他们身上学着去爱别人。甚至在抑郁症的发病几率上，父亲参与度低的孩子的发病率是一般孩子2倍。就是这么一个会影响我们一生的人，在不可避免地衰老着，刚开始以5年为单位，然后是3年，再后来就是2年，一年不如一年地衰老着。精神分析家Elliot Jaques说，“死亡不再是一个普遍的概念，也不再是失去他人的经历，而是成为了和个人息息相关的事。”很多人的中年危机也都是从目睹父母的衰老、身边人的离世开始的，第一次觉得衰老和和死亡竟然离自己那么近。亲眼见证父母的衰老，不得不让我们在某个瞬间突然反省，还有多少时间可以留给我们修正关系、弥补遗憾、解开误会？一切变成遗憾之前，也许还可以告诉他你的担心和爱。王星星 ✑ 编辑

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可爱の暴击：为什么你需要一张猫照片？

我有次跟同事阿忙一起吃饭，偶然瞥见了她的微信：她男朋友发来一张猫儿子Nikki的近照。 “我们吵架了“，阿忙说，”当他想和好的时候，就会发Nikki的照片过来“。这招的确有用。看见自家毛孩子不知世间险恶的睡姿，阿忙立刻觉得内心柔软了许多：“哎，还吵啥呀，有Nikki在，还能分了咋地，分了儿子归谁”？嗯？一张猫片，竟然胜过任何情绪管理课吗？ 01 说正经的，“可爱的图片”真的管用心理学家Nittono等人2012年的一项研究表明，看可爱的图片，不仅可以提高行为表现，还可以让人的注意力更集中。研究人员让一部分人看小动物照片，另一部分人看成年动物的照片，之后衡量他们各自在一种手工任务中的表现。在这项实验中，动物的“可爱度”是通过“与人类婴儿的相似度”来衡量的，比如小小的身体、大脑袋、大眼睛、一个高高的突出的额头等等。神奇的事情发生了。Nittono发现，那些看可爱照片的人，在工作任务中的表现会比其他组的人好得多。所以，你知道为什么那么多年轻人花钱也要云吸猫了吗？没事在抖音上刷刷小猫咪的我们，其实是在践行积极心理学！朋友，那都是为了工作而做的情绪管理专门研究“可爱的力量”的学者Joshua Paul Dale 在一篇名为《Cute studies: a emerging field（可爱研究：一个新兴领域）》的文章中指出，渴望可爱的人越来越多了。这种可爱潮流始于上世纪70年代的日本（通常被称为“卡哇伊”），后来慢慢蔓延到东亚，现在正成为世界各地的主流。如今，从时尚到娱乐再到产品设计（有一个新兴的工种叫做“可爱工程学”），可爱已经无处不在。星巴克卖疯的猫爪杯。配合自家毛孩子的萌照，可爱加倍 02 可爱心理学：它为什么重要？ 1943年，著名的动物行为学家Konrad Lorenz创造了“kindchenschema”（婴儿图式）这个术语。他认识到，某些特征（即婴儿的物理形态），会引发“aww”反应。比如，大眼睛、胖乎乎的脸颊和走路不稳这样的青少年特征，在人们眼中都超级可爱——它也是小狗、小猴子和人类小婴儿之间的共同之处。一个可爱的对象，不仅会吸引我们的注意力，还会激发我们的保护欲，和与之建立联系的期望。Lorenz认为，可爱是具有进化适应性的特征——因为它可以融化最坚强的心，迅速把我们变成忠诚的看护者。大量研究都证实了这类“看护者”假设。比如： Sherman等人（2009）的一项创造性实验发现，与看成年猫狗照片的人相比，看奶猫奶狗的志愿者会在一项操作游戏种表现得更好； Kringelbach等人（2016）的神经学研究发现，可爱的反应不仅仅是由视觉特征引起的。它也可以由可爱的(婴儿的)声音和气味触发。而且，可爱不仅能让人细心和更好地照顾他人，它在增进感情联结、移情和幸福感方面也扮演着重要的角色。 03 “可爱侵略”：如果你想疯狂上手捏它，你不是一个人你没有没有过这样的经历：看到可爱的小婴儿就疯狂想上手捏，但不那么可爱的（就不太想……）可爱的小猫咪就需要频繁“接客”（被摸被揉捏），但不那么可爱的就可以安安静静地自己玩儿…… 这很正常。科学家们发现，这些可爱鬼，真的是在攻击一部分人的脑神经。这个现象被称为是“可爱侵略”。看到可爱的人就忍不住想上手这个概念的科学证据最初由Oriana Aragon和同事们证实。2015年，他们在《Psychological Science》上发表的一篇研究，首次提出“成年人对可爱的婴儿有更多的‘可爱侵略’感觉”——他们在看到小baby以后，大约会经历如下一系列情感连锁反应： 1、“这个婴儿好可爱”，“这个宝宝好乖好棒”！ 2、逐渐感到不知所措：“我受不了了!”“AWSL（啊我死了）”) 3、最后体验到“可爱侵略”。研究人员将这一现象解释为，“可爱侵略”可能有助于调节无法抑制的积极情绪。 Katherine K.M. Stavropoulos等人发表在《行为神经科学前沿》上的一项研究表明，可爱的攻击性与大脑在奖励和情感系统的活动有关。这种“被积极情绪淹没的感觉”，很大程度上可用来判断一个人是否经历了“可爱侵略”。这两者之间的中介因素，是“一个人的不知所措程度”。简单地讲，一个人越不知道咋办，TA就越受到了可爱の暴击。有些年轻人，看到点可爱的图，就喊着“AWSL（阿我死了）”——说的就是我🤣 另：熊猫也是有饭圈的，明星熊猫还有自己的站姐。不信你去看@ipanda “可爱侵略”到底有多普遍呢？在Stavropoulos的研究中，64%的人说过“它太可爱了，我真想捏爆它！”，74%的人说他们曾经捏过可爱的动物，60%的人说他们曾经捏过一个可爱的婴儿。所以，你现在知道自己为啥想踢掉电视上的那只毛茸茸的企鹅了吗？ 04 那么，怎样才能让可爱为你服务呢？ 1、当你需要执行一项谨慎的任务前，来点可爱吧 Nittono等人的研究已经告诉我们，在做一项任务之前看可爱的动物照片，可以集中注意力，提高准确性——俗称“可爱暴露疗法”（瞎说的）。 2、把你自己的可爱度调高（或调低）不得不说，可爱的反面是一种操纵性力量，它也常常出现在人们的说服策略中。比如当你想要犹豫不决的爸爸买台笔记本，孩子们就会本能地去撒娇——削弱自己的地位，表现可爱，以引起对自己有利的回应。反过来，当人们想表现独立的时候，他们会舒展自己的身体（占据更多空间）、放低声音。 3、把你的东西人格化，可以让你更好地照顾它如果你总有把东西弄坏、滥用或遗失财务的习惯，可以试试给它们起个名字，让自己变得更专注、更有爱心和毅力。 4、想象别人“内心深处的孩子”，激发同理心如果生活中总有一些让人难以相处的人，你不得不与他们打交道、又总是充满挫败感。这时候，不如想象一下他们小时候是什么样子——想象他们内心深处的孩子，激活你的关心和同理心，而不是被挫败感占据。 5、在你的亲密关系中，加入可爱的元素为了体验更柔软、温暖、平静、联结更紧密的感觉，你可以适当在伴侣面前展现内心没有防御的一面。毕竟，“脆弱性”是亲密关系中的一剂良药。也可以尝试跟伴侣养一只可爱的小宠物——没有比一个圆润、可爱的生命体，更能创造一个有趣和异想天开的环境了。最后，分享一只爱吐舌头的可爱小猫咪，网红Ikiru。祝你在一天的结尾拥有可可爱爱的暴击！ Reference： https://www.psychologytoday.com/intl/blog/your-online-secrets/202004/the-power-cute-things-make-you-feel-better https://www.psychologytoday.com/intl/blog/surprise/202001/why-you-need-more-cuteness-in-life https://www.psychologytoday.com/intl/blog/neuroscience-in-translation/201812/want-pinch-babys-cheeks-thats-cute-aggression 雨歇微凉 ✑ 编译江湖边 ✑ 编辑

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这是你想象中的恋情吗？

童年开始每个人都会在内心发展出一套完整的心理剧本，使我们仿佛能够知道他人心中所想，并借此来理解和预测他人的行为。换句话说我们以为自己的人生故事好像总是按照剧本情节设定的那样来发展。故事设定了我们是怎样的人，别人又是怎样的人，以及最重要的人与人之间会发生怎样的故事。一旦剧本被设定好，我们就会与不同的人反复上演雷同的故事。如果恰好这个故事又是个悲剧，那么我们不免会感叹命运怎会如此不公和难以抗拒，或者抱怨怎么总是遇人不淑。殊不知所谓的“命运”其实就掌握在自己的手里，只要可以修改心理剧本，就可以改变我们充满苦难的命运。她是我的一位来访者，最近陷入了爱河。与hold都hold不住的幸福伴随而来的，是一波又一波的烦恼和忧愁。她害怕对方知道自己的爱意，拼命想要隐藏。身边的朋友可能仅仅将此看作是女孩的矜持和羞涩，没什么大不了的，顺其自然就好了。那么当他们得知女孩很快主动疏远甚至是拒绝了对方的时候，惊讶的表情也就可以理解了。事实上她的心理剧本是：如果别人得知了自己在乎对方，那么对方就会变得不在乎自己，甚至利用自己的在乎来操控和玩弄自己。在这个剧本里别人的角色被设定成了冷漠、自私、充满危险和不怀好意的形象，而自己则是一个脆弱、哀怨和无助的形象。在这样的关系里有一种【稳定的预期】，即：表达爱是非常冒险的决定，这根本换不来别人的善意和同样的爱，反而是一种自轻自贱并把自己暴露在被忽视、拒绝乃至羞辱的危险之中。所以最合理的应对策略是：永远要让自己投入的少一点，以确保自己的安全和优势地位。如果情形不对，感觉不到对方的热情或者预感到对方热情减退，则立即优雅的抽身离开。当她遇到他的时候，随着关系的靠近，心理剧本被逐渐激活。根据剧情她仿佛知道了对方的意图，那么在必然出现的危险来临之前，保护自己免于受伤就变得合情合理了。于是一次又一次，我们下意识启动的自我保护模式，反而一再创造了我们的痛苦。这个剧本源于她与父亲的互动。一次次互动的场景以及血和泪的经验最终凝缩为一个心理剧本。它是如此的隐晦、稳定、自圆其说和难以修改，以至于身边的人质疑甚至挑战，都无法撼动分毫。直到咨询中我问她：你能否分得清楚哪个是对方的想法，哪个是你对他想法的猜测时，她才开始去反思那个未经思考的已知。只有疗愈童年时候与重要客体关系中的创伤，我们才不会因为过度警觉而一再陷入对创伤情境的强迫性重复中。那样我们便修改了心理剧本，重新定义了自己与他人的角色以及互动方式，最终让自己收获更加幸福和丰盈的人生。

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做父亲，你需要“活下来，活下去

温尼科特很少很少描写父亲，他有写过一小段关于父亲的章节，以前读来没有太多感觉。因为他说做父亲之要务之一是“活下来，活下去”，以前不能理解其深意，今日身为两个孩子的父亲，带着近两周没睡过整觉的残破身心，再读来都是要掉泪的节奏。遂决定把这段小文以非常自我的语调和节奏翻译出来（这意味着我会使用自己的语言，挑选着意译），献给有志于参与到孩子生活中去的，不退场不死亡的父亲。——译者孙平在我的工作中，很多母亲跟我讨论过这个问题：父亲要怎么做呢？我们知道，有非常非常多的原因，导致父亲难以参与到婴儿的养育中来。最重要的一点或许是，他在宝宝清醒着的时候可能都很少在家。即便他经常在家，母亲也会发现自己时常处在某种纠结当中——我到底是要让他帮着带孩子呢，还是干脆让他不要给我添麻烦？毫无疑问，在孩子他爸回家以前就把孩子哄睡，是一件很简单的事，正如洗衣服和做饭，越快做完越好。但是，很多夫妻可能都会有这样的体验，那就是每天都分享一点自己和孩子在一起的细节，这些细节可能在外人听来琐屑，但是对于身在局内的父母和婴儿而言，却是极重要的。随着婴儿成长进入学步期和儿童期，这种父母之间交流的细节会变得逐渐丰厚起来，而父母之间因育婴而生的新型连接也会日益深厚。我明白有些父亲可能一开始会羞于和自己的孩子呆在一起，毫无疑问，另一些父亲可能从没有也永远不会对小婴儿产生兴趣。但是妈妈们可以在自己搓娃的时候让爸爸打打下手，让他看看自家娃洗澡的萌样儿，如果他动了想自己搓娃的念头，那就让他搓！我曾经说过，这取决于你想怎么“使用”自己老公。人们可能会认为，让父亲越早参与育婴越好。人与人是不同的。有些男人可能会认为自己比自己的老婆更会当妈，这种男人是让人讨厌的。是啊，他们可能会带着自己的小宝宝疯一个半小时，在这一个半小时内，他们是可以做一个有耐心的“妈妈”，但是他们忽略了一个事实：所谓婴儿的母亲，是一个在7天24小时都需要在场的存在，这是一个没日没夜的存在。好吧，即便有些父亲比自己的妻子更有母性，但是他们仍然取代不了母亲，所以即便有困难，也不能让母亲轻易退场。当然，大多数时候母亲们对自己的养育职能还是比较自信的，所以通常是她们决定，是否让自己的丈夫入场育婴。父亲在育婴中有哪些价值？现在让我来叨叨父亲在育婴过程中的价值。 1. 照顾好妻子的身心对新生儿的父亲而言，最重要的一件事就是要在家，在家干什么呢？让自己的妻子身体舒适，心情放松。孩子对父母之间的关系是极其敏感的，如果父母关系融洽，孩子总会是第一个感知到并受益的！对孩子而言，父母关系融洽，自己的生活就容易掌控，容易满足。我认为，对于一个婴儿或儿童而言，良好的父母关系就是其小小世界的“社会保障体系”。父亲和母亲的联合体给孩子提供了一个事实，一个牢不可破的事实，在这个事实的基础上，孩子可以对之产生自己的幻想，这个联合体将来在孩子的心中会变成一块石头，在ta脆弱时候可以去依傍，在ta需要独立的时候可以去踢打；更重要的是，这块石头是孩子将来面对和解决自己人生中其它三角关系的，钥匙。 2. 帮母亲在家中建立权威我曾说过，那就是父亲需要给母亲提供道德支持，要帮助她建立权威，做家中规律和秩序的代言人，这种规律和秩序是母亲辛辛苦苦帮助孩子建立起来的，你要支持它们！父亲并不是总要扮黑脸，但是你要露面足够多次，从而让孩子感觉你是真实的，是一个活生生的，而不光是人们谈话中才会被提及的父亲。的确，孩子生活中的很多具体安排都是母亲来执行的，孩子喜欢这样的体验，那就是感到哪怕父亲不在家，母亲对整个家也是有驾驭感的。因此每个母亲的言行必须有权威性，但如果一个女人要把整个担子都担下来，对孩子既要强硬严格，又要爱和温情，既唱黑脸又唱红脸，这对她来说就显然会不堪重负。另外，对孩子而言，拥有一对照顾者比仅拥有一个要轻松得多；如此一来，一个照顾者就可以一直被ta爱，而另一个就可以一直遭ta恨了，这个局面会对整个家庭的稳定性产生积极影响。有时候你看到一个小孩在踢打自己的母亲，你觉得这个时候如果她的丈夫支持她，那么这个小孩可能也会踢打自己的父亲。但是你错了，如果父亲支持母亲，那么只要他在场，任何踢打都不会发生。小孩子这辈子是一定要恨某个人的，只有爱没有恨的童年那不是童年。所以，如果父亲不在场，没有人让孩子放老实点别惹妈妈，不遭他恨，那么他就会转而恨妈妈。然而，恨妈妈会给孩子造成大困惑，因为这本应是，ta此生之最爱。 3. 丰富孩子的世界第三个重要的点，孩子需要父亲，是因为父亲身上的积极品质，父亲可以给孩子带来的某些不同特质，他可以让孩子看到镶嵌在他人格中的男性生命力。在人生的很早期，当婴儿对人的印象鲜活起来以后——这就是小男生小女生们需要开始认识父亲的时候到了。当然，我并不是说父亲们要把自己和自己的人格强加给孩子。一个婴儿，在几个月大的时候，就会开始在周遭环境中寻找父亲，当他走进房间的时候，ta会试图接触父亲，ta会听他的脚步声；但是也有些婴儿会回避父亲，或者只会逐渐、逐渐地允许父亲在自己的生命中变得重要起来。有的孩子会想要知道父亲真实的样子；但有的孩子更愿意利用父亲的形象来进行幻想，无法像其他人那样了解自己的父亲。但是，如果一个父亲坚定的在场，并且想要了解自己的孩子，那么这个孩子就有福了，在最理想的情况下，这个父亲可以极大地丰富他孩子的世界。当父亲和母亲都接受了孩子的存在，以及为了这个存在自己需要承担的责任以后，我们才把这个三人的世界，叫做家。父亲以怎样的方式丰富自己孩子的的世界，这是不难阐述的，因为可能性是如此之多。孩子对自己人生理想的构建，起码有一部分，缘起于他们注视着父亲所爱的事业的时候。当父亲逐渐向孩子展示自己日出而作日落而息辛苦劳作的工作本质之时，一个新的世界会向孩子展开。孩子喜欢各种玩具房子，因为通常情况是，父亲早晨就出门了，而母亲留在房子里做家务照顾孩子，所以房子和家务是孩子非常熟悉的东西，它们每日都在其身边发生。但是父亲的工作则不然，我们就更不用说父亲的闲暇时的兴趣爱好了，它们会极大地拓宽孩子的眼界。想象一下，一个技艺精湛的工匠，当他闲暇在家的时候，可以向孩子展示自己的手艺，与孩子分享美丽或者实用物件的制作过程，你站在他孩子的世界想象一下，这对ta会是多新奇，而ta又会多快乐。如果有时候父亲加入孩子的游戏，那么他一定要注意在游戏中加入自己的新元素。很多时候，父亲对世界的独特视角，可以使他们增加某些玩具或者物件的可玩性，并因此培养孩子的想象力。然而，有些父亲给孩子买了玩具以后自己却一个劲地玩，以至于孩子无法使用这些玩具，也不允许孩子损坏它们，像这种形式的“陪孩子玩”就有些过了。 “父亲们，活下来，活下去”！父亲可以为自己孩子做的一件很重要的事情就是：活下来，并且活下去。这个简单的事情，其价值肯定会被人们忘记。孩子理想化自己的父亲是很重要的，但是同样也重要的是，孩子们内心也希望和父亲生活在一起，平凡地度过在一起的日子，逐渐地了解父亲作为一个人的优点和局限——孩子会主动寻求自己的父亲，这是他们的需要。故事1缺席的父亲 vs. “掀房顶”的孩子我认识一位男孩和一位女孩，他们认为自己在二战期间有着一段美好的时光，哪怕他们的父亲当时在军中服役。他们与母亲生活在一栋有着美丽花园的房子里，拥有一切的生活必需品甚至比这更多。然而有的时候，两个孩子都会做出一些反社会行为，他们甚至差点把房子给拆了。今时今日，当他们回顾当时周期性的情绪爆发，才发现那些行为，都是一种潜意识的对父亲的呼唤，希望他能出现在自己面前。所幸的是，母亲总是为孩子们读父亲的来信，这种隔空的交流，帮助两个孩子度过了因父亲缺席而生的艰辛。但是你可以想象，这位母亲对于自己丈夫的归来会有着怎样的期盼，如果他能够回来偶尔哄哄孩子睡觉，而她自己能够稍微靠在沙发上休息一会会，哪怕一会会，都将是一种幸福和恩赐。故事2 缺席的父亲 vs. 理想化的男人我这里有一个比较极端的例子，我认识一个女孩，她的父亲在她出生以前就去世了。我们发现，她的悲剧就在于，她只能根据自己心中构建的理想化父亲形象来感知男人。她从未体验过被一个真实的父亲抱起并被轻柔放下的感受。我们发现，在她的感情生活当中，她最开始总是很容易把男人理想化，这使得这些男性看上去光彩照人。然而，不可避免的是，或早或晚这些男人的不完美之处都会被她了解到，而每次她发现了他们的缺陷之后，都会陷入到一种绝望的状态中去，然后开始不停地抱怨。这个模式毁掉了她的生活。试想一下，如果她的父亲在童年依然守候在她身旁，被她理想化过，被她看到过缺点，被她真实地恨过，让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮，依然守候着她，试想一下，如果她拥有一个这样真实的父亲，她该要幸福多少。父亲和女儿之间的依恋父亲和女儿之间通常有一种尤为深刻的连接。事实上，每一个小女孩或多或少，都曾在内心中梦想过有一天要取代妈妈的位置，或者至少会脑补过和爸爸之间的小浪漫。母亲需要理解这种在女儿身上自然产生的情愫。所以不少妈妈会发现相比于父子关系，自己被架在父女关系之间可真心不轻松。然而，这种父女之间的情感连接，其自然发展如不被允许，相反，如果它的发展被母亲的嫉妒和竞争所阻断，那就真是太可惜了。因为这个小女孩自己迟早会发现，和父亲之间这层带有浪漫色彩的依恋关系注定会被挫败，在意识到这一点以后，她终究会把自己浪漫的遐想投向他处，找到一个更为现实的爱恋对象。如果父亲和母亲足够相爱，这层父女依恋关系根本就威胁不到夫妻关系。需要指出的是，女孩子们的哥哥通常会在她们的成长过程中起到积极的过渡作用，女孩子情感发展通常是从爱父亲（或父亲角色）过渡到爱哥哥（或哥哥角色），再过渡到爱其他男生。众所周知，小男孩也会和自己的父亲竞争母亲。我想再次强调的是，如果父母足够相爱，这种竞争根本不足为患。这种母子依恋根本敌不过深具安全感的夫妻之爱。小男孩对母亲的情感是最为炽热的，需要被父母认真对待，不宜轻视或者嘲笑。父亲需花时间和孩子独处人们会说，在他们的整个童年都没有和父亲单独相处过一天，甚至半天都没有过。我觉得这是非常糟糕的。我认为，母亲有责任时不时地撮合父亲和女儿，父亲和儿子，送出去让他们一同“探险”，促成他们的单独相处。母亲的这种“撮合”将来会被孩子铭记在心，有些甚至会成为最宝贵的体验而被他们一生珍视。对于一个母亲而言，把自己的老公和女儿送出去玩有时并不容易，因为她会希望那个和老公单独相处的人是自己。是的，当一位母亲想和自己的老公单独外出的时候，她确实应该坚持自己的想法，否则她不但会在内心中滋生怨恨，而且和老公的关系也会出现松动。但是除此之外，她也确实应该打发自己的老公和孩子们单独外出，或者起码让他和一个孩子外出，这一举动会极大地提升其作为一个母亲和妻子的价值。所以当你的丈夫在家的时候，让他和他的孩子们相处、相知是值得的，哪怕这一过程有时会比较麻烦和辛苦。父亲和孩子的关系能不能变得有活力起来，这并不是母亲可以决定的；这取决于父亲和孩子。但是你作为一个母亲，你是有能力来促成、阻止甚至损害这层亲子联结的。译后记父亲，要拥有不退场的勇气翻译的部分到此结束。如果说让我来挑选，温尼科特的这篇关于父亲的小文中，最触动我的一段，那就是： “如果她的父亲在童年依然守候在她身旁，被她理想化过，被她看到过缺点，被她真实地恨过，让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮，依然守候着她……那会多么幸福。”——温尼科特我相信，温尼科特劝告父亲们要“活下来，活下去”，并不光是指生死，他或许还指的是——父亲要拥有不退场的勇气。男人们很容易躲在事业背后，特别是在有了孩子以后。但是作为一个心理治疗师，我知道我的很多来访者，他们都在潜意识中，把儿时父亲曾经的退场，归因于自己。是因为自己不乖，是因为自己不聪明，是因为自己性格变了，是因为自己是个女孩，是因为…… 有那么多“是因为”，有那么多的遗憾。为什么要让这种痛苦的“内归因”代代相传？为什么就不能好好地在一起？哪怕你和你的孩子都有那么多缺点，那么多不完美，那么多生而为人的，美丽的局限。我的一位来访者曾经告诉我，ta的父亲小时候几乎不出现，总在忙工作；在ta长大以后却几乎不退场，老想指导ta教育ta，以填补退休后的空虚。我觉得，这是做父亲的重大误区，即孩子童年时不入场，什么都交给妻子（或者妻子她妈或者自己他妈），玩“丧偶式教育”；而待孩子长大了想要思想行为独立了，却不退场，什么都揽在自己身上，玩“补偿式教育”。诚可悲哉，覆水难收，而孩子发展关键期所缺失的父爱，也被证明是极难补偿的。所以父亲们，“活下来，活下去”（be alive and stay alive），在孩子的童年，不死亡，不退场，熬过生活的艰辛，熬过妻子从对你向对孩子的情感转移，熬过孩子对你的亲近和依恋，熬过他们对你的理想化，熬过他们的愤怒，熬过他们的失望，熬过他们把你一会儿视为神、一会儿视为虫的戏剧性起伏，最终在他们心中成为一个普通的，但却深爱着他们的老男人。你还站在那里，你还坚韧地存在着，because you are a FATHER.

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面对真实自己的诀窍--允许“心里怎么想的，就让怎么想”

1 【多年前的心理咨询片段】 “老师，我决定要面对真实的自己，我心里怎么想的，就怎么想！ “嗯。” “我决定，以后我心里无论是怎么想的，我就怎么想。” “啊？！嗯。。。你说的是你心里怎么想的，就怎么想？我刚才听成了‘我心里怎么想，就怎么说’了。” 她笑了，说：“是，我就是决定以后无论多困难，我要心里怎么想，就怎么想。” “这句话很特别，你能帮助我理解一下它吗？” 我心里头觉得有些明白这句话的意思，不过我的督导老师教会了我，不要那么快的明白来访者的话。他常常在督导中问我：“你明白TA在说什么吗？我不明白。” 我对他的教导理解的是：如果我们总是觉得自己明白了，就会放弃询问，我们就让对方失去了一次延伸表达的机会，进而失去了一个通过描述与表达去认识自己的机会。与此同时，我们的理解也会侵占彼此交流的空间。当然，这其中可能还有更多的内涵，比如说，你的理解或许只是自以为是的主观判断，未必真的符合来访者的情况；或者说你用理解了表达了一个更高的权威位置等。在这里，「来访者」这个词可以换成任何我们的交流对象。她给我解释说，这两天她发现自己写日记，虽说是写给自己看的，可是，落在纸上的字却并非心里头真正想的。与此同时，她也发现了，其实她还是在心里头在乎着某些人的感受，并不是她以为的那样可以毫不在乎。她说，她开始允许自己按照自己想的去想，不去否认自己的想法，不管这个想法是多么的不好，也不欺骗自己。能确定自己想法的她，脸上表情生动，有了属于年轻姑娘特有的明媚。是的，我说的是“有了”。我还记得第一次见到她的第一反应，一个很漂亮的姑娘却丝毫吸不引人。因为她的表情平淡得有些僵硬，我看不到她的生气，感受不到属于她自己的气息与特点。交流中确实发现她一直【从别人的眼里界定自己，从来没有在心里确定自己什么】。她极度的关注外在的动静，刻意的讨好她人，内心强烈不满却丝毫不表达，受到的委屈简直可以填平太平洋，这些交织的情感和情绪极度消耗着她的心力，让她接近崩溃。 2 “我想要面对真实的自己，心里怎么想，就怎么想。” 这句话说得真好啊，我认为她告诉了我们面对真实自我的诀窍：“心里怎么想，就（让自己）怎么想。” 我尝试着理解下，她告诉我们，面对真实的自己要分两步走：第一，先知道我们“心里怎么想”。也许有人以为这是一个简单的功课，其实很多人常常无法觉察与体会到内心的感受与情绪。这需要我们能够静下来，与自己待在一起，倾听内心的声音。甚至需要有人陪伴你，帮助你去区分哪些是我们内在的声音，哪些是来自外部的“噪音”。因为我们很多时候以为的是自己的想法，细细琢磨，却发现那是别人的看法。就如这个来访者所说：“从别人的眼里界定自己，从来没有在心里确定自己什么。” 第二，允许自己“怎么想”。是否有人有过这样的经历：写日记本来是想为自己的情绪与想法找个宣泄口，写完后一读，却发现写出来的东西并不是自己当时心里真正想写的东西。为什么会这样? 这可能是因为我们常常害怕我们的想法具有自动变成某种现实的魔力，或者觉得我们的想法会被别人轻易发现与穿透，会给我们带来某种羞愧与指责。当然，还有可能是我们一直「不被允许有自己的想法，因为父母（上司）要求我们按照他们的想法行事，于是，我们躲避我们的想法，甚至不允许我们的一些想法出现」。非常微妙与诡异的是，不管我们怎么逃避，我们真实的自我总是会想办法从内往外生长，我们的内心上演着阻拦与突破的争斗。这是一种内耗，容易让我们精疲力竭，感觉到越来越空洞。咨询中，我们常常遇到这样的来访者，他们看起来是因为某些具体事件让他们无力应对而来的。而事实上却常常是他们在承认并允许自己“就怎么想”上面出了故障，在心中内耗太大，带来大量的情绪困扰，所以没有了心理空间去处理事件本身。所以呀，如果我们允许自己心里怎么想就怎么想的话，不仅仅是帮助了我们面对真实的自己，还能帮助我们减少内耗，节省心理资源，不仅解决问题的办法来了，生命的活力自然也有了。是的，对着我说这句话的来访者便是如此，当她允许自己为自己考虑，允许自己在心中承认她讨厌室友，也承认她看重室友的感受，她那平淡无生气的脸就逐渐变得有活力与生动了起来。 3 “就让怎么想的”未必要“就让怎么说”或“就让怎么做” 最后，我想强调，心里怎么想，就（让自己）怎么想，强调的是怎么想，而不是怎么说和怎么做。因为我知道还有些人不敢让自己“就怎么想”，是因为他们常常相信想法有魔力，会直接变成现实，这是婴儿般的全能幻想。在成人世界，我们会这么想，未必会这样做。这是一个心智成熟的人能对自我进行有效的约束与控制的表现。而认为我们这么想就一定要这么做，或者别人那样想就一定会那样做的人，或许是内心幻想空间太小，心智化水平不够，需要见诸行动的表现。心里怎么想就怎么说或怎么做，可能缺少健康合理的内心防御功能。也许，我们更欣赏心里怎么想就怎么说，就怎么做的人。但是，我以为，心里怎么想就怎么说（怎么做），可能缺少健康合理的内心防御功能，缺少了那么一点压抑，有可能显得太冲动，可能容易造成攻击与伤害。甚至，我觉得这里头最大的问题是，缺少了足够的反思与觉察。所以，我认为，从心理意义上看，心里怎么想，就怎么想，显示了更高的心理结构水平。从苏格拉底把认识自己当成了他的哲学核心一来，有多少的哲学家想要对这个问题一探究竟。直到弗洛伊德的出现，把人类认识自我的进程极大的往前推动了一步。我想，精神分析之所以迷人，就是因为它深入人性的深处，帮助人们看到真实的自我与人性，并愿意去面对与接纳自己。可是我们认识自己的最大困难和障碍常常是：我们会欺骗自己，我们常常否认/忽视我们心中冒出来的念头，甚至太快的扭转它们。因为我们心里头有一套属于自己的检验标准，哪些是可以想的，哪些是不可以想的。这个标准，我们以为是自己的，其实是外在的。或者是用来哄骗自己的，用来让自己远离焦虑/卑微/恐惧/伤悲等负面情绪。而我们允许自己“心里怎么想的，就让怎么想”，这意味着，我们打开了认识自己的一扇门，我们愿意真实的面对自己内心的那些想法，无论是美好高尚的，还是阴暗龌蹉的。我们也就敢于面对这些想法带给我们内心的矛盾与冲突，能够有机会处理因此带来的情绪困扰。真实的自我面目，因此离我们更近一步！

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领导只说不做，同事接连离职，我好难｜心理咨询师请回答

提到「职场压力」你会想到什么？是忙到窒息的996还是令人头秃的KPI？相信大家都有感觉，除了工作本身的压力，职场中还有来自人际关系方面的种种困扰，比如和同事及领导的关系处理等等…… 在忙忙碌碌的一天天之中，这种关系层面的无形压力或许会成为压倒你的最后一根稻草，让你在工作中无所适从甚至会情绪崩溃…… 本期「心理咨询师请回答」，我们选取了简单心理问答区一名用户关于 # 职场压力 # 话题下的提问。让我们一起来看看心理咨询师们是怎么看待这一问题的，也许会对你有所启发。问题： #职场压力# 新来的领导外行指导内行，不团结还甩锅，我太难了…… 说是新来的其实也已经几年了，ta是从别的部门升职到我们部门的，没有接触过我们部门的任何工作。ta总说要跟我们学习，要跟着每一个人一周时间看怎么做工作，但几年来从未实现过。可能也是真不懂吧，ta采取的管理方式是分化我们小团体，找同事小姑娘谈话让ta当间谍，我们每天说什么做什么都要告诉ta，小姑娘敷衍过去之后一直被针对分配她不好做的工作。ta总觉得我们每天聚在一起对抗ta，可是事儿来了的时候，比如被别的部门找事儿，ta从来不护着我们。ta跟我们说做事要先找自己的不对，我们先道歉了对方也不会再继续为难。结果就是我们有理也变没理，甚至承担了不少其他部门的工作。而到ta个人的头上呢，每次挨骂都要找个同事作陪，有时候不是那个同事的业务也要跟着去挨骂，甩锅一级。我态度比较强硬，被甩锅会当场反击，而且业务比较好，没有人接替，ta不太好找我茬。上面提过的小姑娘经常找我哭诉，还有几个同事经常一起吐槽ta的做事风格，要不是能跟同事抱团取暖可能早就离职了。就这样一年里也已经走了4个同事（现在12个人），ta又不肯招新人，跟上级说我们（主要在ta的领导下）能搞定，日子愈发艰难…… 丛晶咨询师：楼主说的这个场景，特别像一个“家”。来了一个“后妈”，无能，欺软怕硬，没担当，不关心孩子，拿孩子当挡箭牌。搞得兄弟姐妹在家里待不下去，不是离家出走，就是只能找“哥哥姐姐（楼主）”诉苦。楼主遇到这样的事、这样的领导，一定一口闷气堵在心口里。这个新领导的无能跟懦弱，所有人都能看到；不得人心，还强挺着跟上级表决心。不是“扮猪吃老虎”，就是背着你们在挂抑郁号。这样的人通常是不自信的，在一个新的环境孤立无援也是很煎熬的一件事，但她很难跟你们低头，怕被人瞧不起（虽然已然如此）。在这个“家里”，楼主你们才是“主人”，而她是后来的，她一定更焦虑更紧张。这样的一个“家庭”，如果没有一个强有力的“爸爸”出现，那就只能是“习惯”这个“后妈”，或者是家里的老大（楼主）来“力挽狂澜”。 “寄人篱下”，还是双方“互惠互利”或者“改弦更张”，都有可能。楼主在部门有威信有能力，也正是新领导此时最需要的“左膀右臂”，是“对抗”还是“多赢”，就看楼主的选择了。刘丹红咨询师： Hi，朋友。读了你的困惑，感受到一种“人在江湖走，身不由己”的无奈。行走职场的江湖，很重要的是要学会一招“课题分离”：分清这些问题哪些是自己的事，哪些是别人的事，哪些是老天爷的事。然后冷静地划清界限，不去干涉别人的课题，也坚定地不让别人来干涉自己的课题。判断的重点在于搞清楚：这些事的最终后果和责任由谁来承担。比如，领导的管理不当，逆来顺受的处事风格，造成的后果是他要承担的；同事找你哭诉，她的情绪管理失控是她要去成长突破的议题；而你要面对的课题是：对领导管理有所不满，感觉被连累，感觉被迫承担份外之事，无法与领导沟通，导致工作压力增大。通常来说，你和同事的“背后抱怨”的实质是表达某种需要，同时避免发生正面冲突和矛盾。你需要自我反思一下，自己是否有与领导沟通的压力？你内心是否有这样的假设——“如果我找领导沟通，会遭到领导的否定，甚至还有可能遭到排挤和攻击”？可是你确实有这样的需要——希望领导合理安排下属的工作，减轻工作压力。如果你能够积蓄底气，你可以尝试跟领导开诚布公地谈谈你的难处、你的希望。最后，警惕你的职场氛围会不会演变成职场冷暴力，如果有这样的感觉，不要一味忍受退让，而要尝试把眼光放到长远的职业规划上面，考虑这样的工作人事氛围是否有助于你的职业生涯发展。职场犹如升级打怪，希望你能带上“装备”，积蓄能量，一路打到最高级。好啦，今日的请回答就到这里啦~~不知道以上两位咨询师的回答有没有给你带来一些启发和思考呢？如果你也有问题想提问，可以戳右侧「简单心理问答区」，将会有专业的心理咨询师解答你的问题。你不必一个人承担所有，在这里，我们陪着你~

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即使生命不在，却从未曾离开

文 | Eva 简单心理周三的观影来啦，这部《开心鬼上身》全片大概110分钟左右，前95分钟都让我觉得有点莫名其妙。而我想一部用心的好电影，就是能够让你在一头雾水的看完前95分钟，几乎就快把它定性为一部“无聊的鬼片”时，在最后15分钟将你所有的疑惑通通解开，在揭开谜底时，那些前面稍显奇怪的情节一幕幕又会闪回到你脑中，感动也随之而来。主人公尚万从小在孤儿院长大，在度过了一个又一个凄凉的儿童节之后，终于无法忍受孤独，企图在旅馆吃安眠药自杀。却因很多哭笑不得的理由，数次自杀皆未遂。（在这里，导演就埋了个大伏笔。）又一次试图自杀之后，他被送到医院抢救了回来。当尚万正躺在医院感慨着连找死都不容易的人生时，他突然看到一位烟不离手的大叔坐在他的病床旁边。说是大叔，其实是一个只有男主才看得到的鬼魂。尚万在和烟鬼大叔聊天时，在他人眼里，尚万就像出现幻觉一样在对着空气中不存在的人说话一样。后来他被送到精神科医生那里，但在医生的柜子里，尚万又遇到了一位哭哭啼啼的的中年妇女。然而，这又是一位只有男主才看得到的鬼魂－爱哭鬼大婶。看到尚万对着空柜子说话，医生更加确信他的精神出了问题，急忙将他转入监护病房。但尚万这个倒霉蛋的撞鬼之旅还没结束，他又在病房中遇到了“喜欢调戏小护士的变态老爷爷”和一个在病床上蹦来蹦去的小屁孩。（小屁孩，烟鬼大叔，爱哭鬼大婶，变态老爷爷）此时，主人公的心情是崩溃的，后知后觉的尚万，这时才发现自己遇到的是真的鬼魂。而且，鬼魂们提出，今后要共用男主的身体。尚万决定，去找人算一卦。算命先生对他说出了更让他头疼的事情：请神容易，送神难。可能是因为男主曾自杀未遂，所以才能看到身边的鬼神。就这样，尚万（和他的四个鬼魂）开始了全新的生活。受到鬼魂们的控制，原本作息还算健康的尚万，开始酗酒、抽烟、暴饮暴食，过着颓废不堪的生活。面对恣意作贱自己的身体的鬼魂们，男主终于爆发了。在受尽非人的折磨之后，他决定结束这一切。于是，他又找到了算命先生，算命先生说这鬼魂是不好赶的，最好的方法就是哄着他们，让他们自己主动离开。在男主提出要帮他们了却生前未完成的心愿的条件下，双方达成了暂时的合作关系。最先提出要求的是“变态爷爷”，他要求尚万帮他将一个相机物归原主。只要是有关人间的事情，鬼魂们只能回答被问的问题，结果导致尚万从一开始找相机就费了好一番功夫。不过，历尽艰辛曲折，尚万好歹完成了任务。画面最后定格于刻着署名的老旧相机上。接着轮到“小屁孩”了，他拉着尚万来到一家老旧的电影院前面，要求尚万陪他看一部动画片。虽说尚万很是无语这个小鬼不肯离开人间的原因竟是一部动画片，但相对简单的要求也让他喘了一口气。烟鬼大叔的遗愿是让尚万帮他找到一辆车，开着尚万在废车场找到的那辆破旧的出租车兜着风的“烟鬼大叔”情不自禁地说道：“我生前可是个模范司机呢，” 不多会两人就来到了海边，春天的海水还是十分的刺骨。在男主难以理解的目光中，大叔脱了衣服就要（用男主的身体）往海里冲。不过也多亏大叔的福，尚万生平第一次看到了大海，也第一次学会了游泳。（海里的两个黑点就是男主和烟鬼大叔）在和鬼魂们哭笑不得的日常中，尚万还遇到了与自己过着截然相反的人生的女主妍秀，展开了青涩又可爱的追求。最后终于只剩下爱哭鬼大婶的心愿还没完成了，大婶说：我只想给喜欢的人做一顿饭。尚万自动脑补着俗套的爱情故事，但大婶说不出自己喜欢的人是谁，她突然说，不如就我们一起吃顿饭吧。最后，尚万、妍秀和四个鬼魂一起享用了这最后的晚餐。冒着生命危险、做尽名誉扫地的事情，尚万虽然不情愿却一一完成了“变态爷爷”、“小屁孩”、“烟鬼大叔”和“爱哭鬼大婶”的心愿。也许是过惯了一个人独居生活的尚万，在帮助这些鬼魂的同时，也第一次莫名体会到思念已久的家人的温暖。同时，尚万妍秀之间的关系也越来越亲近。 “和别的什么人一起生活之类的，还是头一次，不过，他们要真的是人就好了” 其实，从小在孤儿院长大的尚万，一直渴望拥有自己的家人。正因为是孤儿，更是比谁都努力。努力工作、希望找个心爱的女人结婚生子，赚钱养家，这就是尚万质朴的梦想。然而对不知家人为何物的尚万来说，连这都是奢望。之前忙着帮鬼魂们完成心愿，现在终于送走了鬼魂们的尚万，再一次继续了之前未完成的自杀。然而此时，一切都不同了，尚万的心中却已经有了牵挂，与女主妍秀在一起的点点滴滴浮现在他的眼前。下一幕，尚万终于鼓起了生的勇气，一洗以往颓废的模样，以阳光的形象，重新出现在了妍秀面前，邀请她一起吃昨晚爱哭鬼大婶做的紫菜包饭当午餐。这时，总长110分钟的电影已经播到了第95分钟，而此时女主一个随口问的问题，变成了整部电影的转折点。女主问：“紫菜包饭中不是一般都会放菠菜吗？尚万你为什么放的是水芹菜呢？” 尚万想都没想就下意识回答道： “是妈妈告诉我的。” 说完这段话的尚万突然呆住了几秒，“爱哭鬼大婶”亲手做的紫菜包饭无意间勾出了尚万失去的儿时记忆。为什么鬼魂们单单会找上尚万？为什么“爱哭鬼大婶”总是哭着说对不起？为什么“烟鬼大叔”想找到当年的那辆车，带着尚万去海边，还非逼着他下海？为什么“小屁孩”会那么执着地要尚万陪他看那场早就过时了的动画电影？原来，一心想给喜欢的人做一顿晚饭的“爱哭鬼大婶”，就是尚万的妈妈。妈妈并不是想不起来喜欢的人是谁，而是她想与之一起吃晚饭的人，就是她眼前的孩子。唯一的心愿就是看一回动画电影的“小屁孩”是尚万的哥哥，小时候答应了弟弟要带他来看电影的哥哥，终于兑现了自己的承诺； “变态爷爷”也终于借自己孙子的手，将自己为了给孙子拍照，强行从朋友那里借来的相机，还了回去。而“烟鬼大叔”，也就是尚万的爸爸，在数年后的今天也以鬼魂的身份带着自己的儿子，生平第一次去到大海，教会了他游泳；他们正是尚万小时候不幸在交通事故中失去的家人们，而所谓鬼魂的心愿也都是他们在世时还没来得及为尚万做的事情，是那份剪不断的牵挂。作为当年唯一从事故中生还的尚万，却因交通事故的冲击，完全忘掉了被送到孤儿院之前的记忆。看似无厘头的鬼魂们的心愿，在最后尚万的回忆当中，一一得到了回答。回想起一切的尚万拼命跑回家，对着空无一人的房间哭着说：而此时，这些家人的鬼魂真的再次现身，他们其实并没有走，或者说，从小到大，他们都没有离开过尚万的身边。回到影片最初的场景，尚万在旅馆吃药自杀时，其实一家人都围在他身边为他担心，用各种方式阻止他。这场重逢中，最让我感动的一幕是，烟鬼大叔对尚万说：“戒烟吧！” 尚万说：“就是你教我抽烟的。” 烟鬼大叔说：爱哭的妈妈还是在一遍遍的重复着：“对不起，对不起呀。” 但这次除了为自己缺席儿子的人生而道歉外，还有身为人母的，由衷的欣慰。此时画面闪回到尚万小时候，妈妈抱着尚万的一幕。尚万问妈妈，能带我一起走吗？妈妈说：影片最后，他们又在一起照了一张全家福。以前尚万说过，自己在照片中，永远是孤身一人，而这次的照片，在外人看来，也许也是只有尚万的一张独照。但尚万自己却知道，他的家人，他们，一直都在自己的身边。金英卓导演的这部「Hello，Ghost」中的鬼魂，既不恐怖，也不惊艳。但这些最平凡不过的小人物的身上，无意间闪露出的温暖的小细节，不经意间就会让你想起那个最牵挂你的人。公众号原创文章归简单心理版权所有任何组织，机构和个人不得擅自转载和二次修改转载请联系：media@jiandanxinli.com

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